Original subtitles

DUMMA MEJ 2

TOPPHEMLIGT FORSKARLABB POLCIRKELN

Tre veckor och vi har fortfarande inte löst det.

-Då så. För hit honom. -Ja, sir.

GRATTIS PÅ FÖDELSEDAN AGNES

Det här är bästa kalaset nånsin.

Nej!

Å, nej! En drake närmar sig.

Räds ej, ty här kommer de tappra riddarna till räddning.

Hallå! Lägg av!

Vadå "inte kommer"?

Trädgården är full av flickor som väntar på sagoprinsessans besök.

Ont! Sluta!

Jag vill ha sagoprinsessan, inte pengar tillbaka. Snälla, jag ber er.

Jag hoppas att du sover gott, du som krossar småflickors drömmar.

-När kommer sagoprinsessan? -När som helst.

-Hurra! -Uppehåll dem.

TROLLERIFÖRESTÄLLNING

Stopp! Nu räcker det med trollerier.

Hörde ni? Det lät som det tindrande ljudet av förtrollat sagostoft.

-Sagoprinsessan! Hon kommer. -Titta.

Det är jag - Gruzinkerbell.

Det mest förtrollade sagoprinsessan av alla.

Jag är här för att önska prinsessan Agnes grattis på födelsedan.

-Varför är du så tjock? -För att mitt hus är gjort av godis.

Ibland äter jag istället för att ta itu med mina problem.

-Dags för tårta. -Hurra!

Tack, Gruzinkerbell. Du är den bästa sagoprinsessan nånsin.

Jag vet att det är du, Gru. Jag låtsas bara, för de andra barnen.

-Hej, Gru - herr kalasräddare. -Hej, Jillian.

Det här är en chansning, men min vän Natalie har nyss blivit singel...

Nej, nej, nej. Inga chansningar.

Kom igen, hon är jätterolig. Hon sjunger karaoke-

-har massor av fritid, bryr sig inte så mycket om utseendet...

Nej, Jills, det blir inget av. Allvarligt, jag har det bra.

Okej, glöm Natalie. Min kusin Linda, då?

Jag känner nån vars man nyss dog...

Förlåt, jag såg dig inte.

Inte nu heller.

ART: OKÄND

Kyle? Kyle, nej!

Gör inte dina behov på petuniorna. De här är Freds, kör hårt.

-Duktig pojke. -Mr Gru?

Hej! Agent Lucy Wilde från ABF.

-Ni måste följa med mig. -Å, förlåt. Jag...frysstråle!

Ni borde uppge vapen efter att ni avlossar dem.

Till exempel... Läppstifts-elpistol.

Den funkar så bra.

Oj! Stor människa.

Oj, förlåt.

In med dig, din stora man.

Chefen!

Kvack, kvack.

-Chefen? -Va? Var...oj, fot sover.

Stickningar.

God eftermiddag, mr Gru.

Jag ber om ursäkt för våra metoder att få hit er.

Jag gör gärna om det. Jag njöt varje sekund. Det var faktiskt kittlande.

-Det räcker, agent Wilde. -Förlåt.

Det här är osjyst. Jag vet inte vilka ni tror att ni är, men...

Vi är Anti-bov-förbundet.

En ultrahemlig organisation som bekämpar brottslighet globalt.

Bankrån intresserar oss inte. Mord är inte vår grej.

Men om man vill smälta iskalotterna eller vaporisera Fuji-

-eller till och med stjäla månen, då beaktar vi det.

Ni har inga bevis för att jag gjorde det. Dessutom satte jag tillbaka den.

Vi är medvetna om det. Det var därför vi förde hit er.

Jag är förbundsdirektör Silas Ramsbottom.

Väldigt roligt.

-Agent Wilde? -Är det min tur nu?

Nyligen försvann ett topphemligt labb från polcirkeln.

Ja, hela labbet bara...försvann.

-Vart? -Jag bryr mig inte.

Labbet utförde experiment med PX-41, ett transmutationsserum.

Vad är PX-41 undrar ni då? Det är rätt hemskt. Titta.

Det där är ovanligt hos kaniner.

Som ni ser kan PX-41-serumet bli världens mest förödande vapen.

Som tur är har det ett väldigt utpräglat kemiskt fotavtryck.

Med den senaste spårningstekniken har vi hittat spår i Paradise Mall.

-Ett köpcentrum? -Precis.

Vi tror att en av dessa butiksägare är en slipad brottsling.

Där kommer ni in i bilden. Som före detta bov vet ni hur en bov tänker.

Ni opererar under täckmantel från en butik i köpcentrat...

Jag ser vartåt det barkar med alla "Mission Impossible"-prylar. Nej!

Jag är pappa nu. Och laglig affärsman.

Jag utvecklar en serie utsökta sylter och geléer.

-Sylter och geléer? -Kaxigt.

Det stämmer. Så tack, men nej tack.

Ett tips: Istället för att elchocka folk och kidnappa dem-

-kanske ni bara borde ringa dem.

-Adjö, mr Sheepsbutt. -Ramsbottom.

Jag borde nog inte säga det, men ert arbete som bov var fantastiskt.

Så om ni vill göra nåt häftigt igen, slå oss en signal.

-Ni skulle ju lägga er. -Oj, förlåt.

-När ska du på din dejt? -Va?

-Miss Jillian ordnade en åt dig. -Hon är knäpp. Jag ska inte på dejt.

Varför inte? Är du rädd?

-Såg ni månlandningen på tv? -Helt otroligt. Det var så coolt.

-Ursäkta mig? Lisa? -Jag har pratat med Bill.

-Han är så söt. -Lisa, jag undrade om du...

Usch! Gru rörde Lisa. Gru rörde Lisa.

Lisa har Gru-baciller.

Rädd för vad? Kvinnor? Nä, vad snurrigt.

Jag vill bara inte gå på dejt. Ärendet avslutat.

Jag är varken rädd för kvinnor eller dejter.

Nu går vi och lägger oss. God natt, Edith.

God natt, Margo.

-Vem sms:ar du till? -Ingen. Bara min kompis Avery.

Avery...Avery? Är det ett flicknamn eller pojknamn?

-Spelar det nån roll? -Nej. Om det inte är en pojke.

Jag vet vad som gör dig till pojke.

-Gör du? -Din flint.

-Jaha, ja. -Den är så len.

Ibland ser jag på den och föreställer mig en kyckling som hoppar ut. Pip!

God natt, Agnes. Bli aldrig äldre.

TESTOMRÅDE FÖR GELÉ

Hej, Tim! Snygg frisyr. - Donnie, härda ut. Det är snart fredag.

Hur är dagens parti, dr Nefario?

Jag har utvecklat en ny formel för en enda smak från alla kända bär.

Vad gott det var. Jag älskar smaken.

-Visst är den hemsk? -Nej, nej.

Vi gör stora framsteg. Här, smaka lite.

Att alla avskyr den betyder inte att den inte är god.

Hör på, Gru. Det är en sak jag har tänkt prata med dig om sen en tid.

Vad är det?

Jag saknar att vara ond. Jag lever för komplotter och storskaliga brott.

Tror du inte att vår framtid bjuder på mer än gelé?

Jag funderar även på en serie sylter.

Saken är den, Gru...att jag har blivit erbjuden ett annat jobb.

Dr Nefario, lägg av. Du skämtar, va?

Det är en fantastisk möjlighet. Större labb, elakare, tandvård...

Nåväl, låt oss ge dig ett korrekt avsked. - Minioner!

Den förnämsta utmärkelsen utdelas till dr Nefario-

-för dina år i tjänst. En salut med 21 fisgevärsskott.

Jag räknade till 22.

Farväl, mina vänner.

Det här kan ta ett tag. Gå tillbaka till ert.

Jag saknar er redan.

Hej.

-Ska vi verkligen göra det här? -Ja, det är för hans eget bästa.

Vi behöver välja ett foto. Nej.

Läskigt. Konstigt. Vad är det där?

God morgon, flickor. Jag har nåt att berätta.

-Vilken kändis liknar du? -Bruce Willis.

-Nej. -Gollum.

-Vad gör ni? -Anmäler dig till en dejtingsajt.

Okej...va?! Nej, nej, nej.

-Kom igen. Det blir kul. -Det är dags att du tar dig ut.

Nej, sluta. Ingen ska ta sig ut. Nånsin. Nu till min nyhet.

Jag har tackat ja till ett nytt jobb.

Jag ska jobba under täckmantel åt en topphemlig byrå och rädda världen.

-Ska du bli spion? -Just det, tjejen.

Gru är med i gamet igen, med prylar, vapen och coola bilar - hela köret.

-Häftigt. -Ska du verkligen rädda världen?

Ja. Ja, det ska jag.

"Bake My Day".

Här är cupcakereceptet jag tog från internet.

Men ta det lugnt med strösslet.

Det där kom oväntat. Eller...?

Du har...du har lite...

Jag fixar det.

-Jag smetar bara ut det. -Okej, jag gör det. Sluta!

Jag låter dig göra det.

Det du såg är nåt nytt jag har jobbat på.

En blandning av jujutsu, Krav Maga, aztekisk krigföring och krumping.

-Så sjukt. Varför är du här? -Jag är din nya partner. Hurra!

Va? Nej, inte "hurra". Ramsbottom sa inget om nån partner.

Alla andra vägrade jobba med dig, men inte jag. Jag tog mitt ansvar.

Jag är ny, så jag måste ändå göra som de säger.

-Känner du honom? -Ja, det är en av mina Minioner.

Oj, förlåt. Det borde jag ha förstått. Du kan gå nu.

Dave? Jorden anropar Dave.

Du kan gå nu.

Vad vet vi? Vilka står på listan? Ge mig dem bara.

Misstänkt nr 1: Hedda Blumentoft, äger blombutiken Mum's the Word.

Vi går vidare. Chuck Kinney, ägare av Stuff-A-Bear.

-Jag tror inte det. -Hallå?

Buenos días, mina vänner.

Jag heter Eduardo Perez, ägare av restaurant Salsa y Salsa.

-Vi har öppet för frukost. Och ni är? -Gru och Lucy. Och vi har stängt.

Det tar bara un momento. Jag ska ha en stor Cinco de Mayo-fest-

-och behöver 200 av era bästa cupcakes.

Dekorerade med den mexikanska flaggan. Den ser ut ungefär så här...

Vad tycks?

-Titta bort. -Oj, oj.

Hur som helst, jag måste gå. Jag hämtar dem nästa vecka.

Ha en fin dag. Titta in om ni får möjlighet.

Och välkomna till köpcentrumfamiljen.

-El Macho? -Va?

-Det är inte möjligt. -Vadå?

Han ser exakt ut som en bov som hette El Macho, för 20 år sen.

Han var hänsynslös, farlig och som hans namn antyder, väldigt macho.

Han hade rykte om sig att utföra rån med sina bara händer.

Men tyvärr, som alla de stora, gick El Macho bort alltför tidigt.

Han dog på mesta möjliga macho sätt.

Ridande på en haj med 110 kilo dynamit fastbundet på bröstet-

-in i öppningen på en aktiv vulkan.

Det var praktfullt.

Det låter som att El Macho är rätt död.

Man hittade aldrig kroppen. Allt som återfanns var en hög bränt brösthår.

Men det där ansiktet...! Det måste vara El Macho.

Vi kan väl bryta oss in i hans restaurang i natt?

Ja, bra. För jag säger bara det...

Om det är nån här som har PX-41-serumet, är det han.

Okej. Läxor gjorda, pyjamas på, tänder borstade. Sängdags.

-Varför så bråttom? -Jag har en massa jobb att göra.

Väldigt viktiga saker. Så kramar och pussar...

God natt, sov gott, dröm sött, bla bla bla...

Du skulle ju öva repliker med mig till mors dag-föreställningen.

Ja, ja. Få höra. Snabbt.

Hon pussar mina bulor, hon flätar mitt hår.

Min mamma mig alltid förstår. Vi älskar er så mycket det går.

Oj, det var verkligen nåt extra. Jag gillade att du log i slutet.

Vi försöker en gång till, men en liten gnutta mindre zombielikt. Okej?

-Okej. Hon pussar mina bulor... -Perfekt. Dags att gå.

Jag ska nog inte göra det.

-Varför inte det? -Jag har inte ens en mamma.

Det behövs inte för att vara med i föreställningen.

Du var ju med på krigsveterandagen utan att ha krigat.

Okej. Då kanske du bara kan använda fantasin.

-Ska jag låtsas ha en mamma? -Ja.

-Det kan du väl göra? -Ja. Det gör jag hela tiden. Tack!

Då så. Hör ni! Nej, nej. Hallå? Snälla?

Kevin och Jerry, passa flickorna åt mig. - Dave och Stuart, följ med mig.

Kom nu!

-Vi är tysta ninjor. Vi är ljudlösa. -Okej. Uppfattat.

-Då så, El Macho. Nu åker du fast. -Vänta.

Vadå? Vad gör du?

Kollar om det finns larmutlösande laserstrålar.

Man vet inte vilka fällor han kan ha gillrat.

-Det finns inga fällor. -Fälla!

Det är en höna. - Är du vilse, lilla vän? Du måste vara vilse.

Vilken vakthund.

Ta bort den! Ta bort den!

Jag har dig.

Jag har den.

Vad är felet med den där hönan? Den där pollo es loco.

Inte? Okej, vi går.

-Får du in nåt? -Nej, inte än.

Men du kanske kan hitta nåt med de här röntgenglasögonen.

Hur funkar de? Berätta. Vad är det? Är det nåt fel?

Den bilden kommer jag aldrig att glömma.

-Jag visste det. Serumet är här inne. -Då tar vi det.

Det här kommer att bli bra.

-Va? Det är salsa. -Sjutton också.

Nån ska dö i natt.

Pollito. Vad har de gjort med dig? Pollito, hör du mig?

Vem gör så här mot en så rar, liten höna? Va? - Vem där?

Kommer ni ut eller ska jag gå in?

Stanna! Mina ögon!

-Ring en av dina dvärgar. -Vi har blivit upptäckta. Hämta oss.

Så diskret.

Här borta. Här borta. Här...borta.

Håll i dig.

Nu har jag er.

Hurra!

Där är han, misstänkt nr 8: Floyd Eaglesan.

Se om du kommer närmre. Sätt fart.

Okej. Vad i... Å, nej. Inte bra.

-Hej, Gru! -Flickor...!

-Vad gör ni här? -Vi tänkte hälsa på dig på jobbet.

Räddar du världen i en soptunna?

-Skojigt. -Där är du ju. Vem är det här?

Det är mina döttrar - Margo, Edith och Agnes.

-Flickor, det här är Lucy. -Hej.

-Är du singel? -Jisses.

Jag har en idé. Lucy och jag måste jobba, så ni får utforska köpcentrat.

Här är lite pengar, köp lite värdelöst skräp. Pannband och...

-Ska du gifta dig med Lucy? -Är du galen? Nej! Vi jobbar ihop.

Och du älskar henne. Du älskar henne, du älskar henne.

Ren lögn. Jag gillar henne inte ens. Gå och roa er nu.

-Glömde nästan. Kramar! -Lycka till med att rädda världen.

Ungar alltså. De är roliga.

Tjejerna avgudar dig. Du är nog en rolig pappa.

Jag är faktiskt rätt rolig.

-Är det där att stjäla? -Inte om jag önskade mig mynt.

Coola glasögon.

-Jag heter Antonio. -Jag heter Margo.

Jag tänkte gå och köpa en kaka. Vill du följa med?

Visst. Jag heter Margo.

Vi ses lite senare. Hej då.

-Får jag säga "usch" först? -Vi måste berätta det för Gru.

-Jag går in. -Om den känner spår av serumet...

...kommer sensorn i bältet att låta så här...

Okej, jag fattar.

Välkommen, till Eagle Hair Club.

Det var på tiden att ni kom, mr Gru.

Vet ni vad jag heter?

När nån flyttar hit som är hårskadad lär jag mig allt om personen.

Ni är flintskallig och det är illa. - Så där, raring.

Jag får inte in nåt. Du måste nog gå omkring.

Det här ser intressant ut. Vad är det?

-Jag förmodar att ni är konstälskare. -Inte speciellt.

Vad är det här för imponerande pryl?

-Det är inte en pryl. Internation... -Jag bryr mig inte.

Vänta. Jag får in nåt. Bakom väggen.

-Vad har vi här, då? -Mina provperuker. Ta en.

Nej, tack. Vad finns det på andra sidan väggen?

Här. Se på mig. Fokusera. Jag lovar-

-att den här peruken förvandlar er från ful till oemotståndlig.

-Margo har en pojkvän. -Och de går på dejt.

Dejt? Pojkvän? Va?!

Där är hon.

-Vad rolig du är. -Äckligt. Titta, de är kära.

Nej, nej, nej. Säg inte så. Nej, nej, nej.

Min dröm är att en dag tjäna pengar på att spela tv-spel.

Oj. Vad komplicerad du är.

Margo, vad är det som händer här?

Åh, Gru. Se llama Antonio. Me llamo Margo.

Me llama-lama ding-dong. Vem bryr sig? Nu går vi.

Barn äter gratis på tisdagar.

-Snyggt, pappa. -Häftigt.

Vad roligt att se dig igen, mi compadre.

Ni har tydligen redan träffat pappa.

-Va? Pappa? -Si.

Vilken galen, liten värld vi lever i. Sätt dig. Låt mig bjuda på nåt.

Nej, men titta.

-Han gillar mig. -Jag är ledsen.

Pollito brukar vara väldigt snäll. Han hade en jobbig natt.

Vi ska nog gå nu. Kom, flickor.

-Vad tråkigt. Ung kärlek är vacker. -Nej!

De är inte kära. De känner knappt varann.

Du har rätt, ägghuvud. De måste lära känna varann bättre.

Antonio, bjud din flickvän och hennes familj till vår Cinco de Mayo-fest.

-Nej, nej... -Si!

Förlåt? El Macho?

Strök vi inte honom som misstänkt efter salsaincidenten?

Jo, men det har skett nya saker. Jag lovar att det är han.

Ni måste gripa honom omedelbart. Och hans bedrägligt charmige son.

Jag är säker på att sonen också är inblandad. Ni måste ta sonen.

Jag tror att sonen är hjärnan bakom det hela.

Han har en djävulsk blick och jag gillar den inte.

Jag ser inte några bevis.

Jag går på magkänslan och den säger mig att det är El Macho.

Spärra in honom och sonen. Glöm inte sonen.

-Grabben får mig att rysa. -Kära nån.

Men en mindre galen sida av det hela...

Gru har upptäckt spår av serumet på Eagle Hair Club.

Och vet ni vem som ordnade det? Den här killen fixade det. Bra, va?

Nej...jo, visst. Men det är inte han. Det är El Macho.

-Snälla mr Gru... -Det är han och jag ska bevisa det.

Men Gru, kom igen.

Han tror verkligen att det är El Macho. Märks det?

Ge mig den.

E-BOV.COM UPPKOPPLING AVBRUTEN

Kevin, Wi-Fi:t funkar inte längre. Kevin?

Lance, var fanken är Kevin?

Vi måste prata om antalet semester- dagar igen. Jag hittar ingen längre.

Gru, det är Jillian. Jag har glada nyheter.

Jag har min vän Shannon här. Jag tänkte att ni kunde käka nåt-

-ha lite kul och se hur det går.

Öppna.

-Agnes, säg att jag inte är här. -Gru är inte här.

-Är du säker? -Ja, han sa precis det.

Jag menar... Nej, han sa inte precis det.

-Agnes, var är Gru? -Han sätter på sig läppstift.

-Han slår efter flugor. -Nej.

Han hugger av sig huvudet.

-Han...bajsar? -Jag vet att du är där, Gru.

Du kommer inte undan.

Jag var så nervös inför i kväll.

-Det finns så många falska personer. -Ja, jag vet.

-Tränar du? -Tja...

Tydligen inte, men kan du tänka dig det? Formen är viktig för Shannon.

Som du kan se, eller hur?

-Jag kan se det. -Hårt.

Vi är på en restaurang, vet du.

-Hej. Hämtmat till Lucy. -Visst. Ett ögonblick bara.

-Din brytning är så exotisk. -Tack så mycket.

Jag vet nån som kan fixa det åt dig. Du pratar normalt på nolltid.

Är det inte varmt här inne?

Hur smakar maten?

Vänta lite nu. Har du peruk?

-Va? Knappast. -Jag visste det. Jag hatar falskhet.

-Va? Nej, lockarna är mina. -Det är de inte alls.

Jag tänker slita av dig den och visa alla vilken flintis till bluff du är.

Glöm det, fröken dam.

-Hallå? Är du... -Hej, Gru!

-Hej, Lucy. Hur är det? -Din dejt verkar vara utslagen.

Hon verkar ha skjutits med bedövningsmedel för älg.

Jag blinkar för att det var det som hände.

-Vad har hänt? Hon inte gilla? -Hon är bara...

-Si, si. -Ska vi köra hem henne?

Du har officiellt haft tidernas värsta dejt.

-Det kan man säga. -Oroa dig inte.

Nu kan det bara gå bättre. Annars kan du låna mitt pilgevär.

Jag har själv tvingats använda det.

Vad gäller dejter så räcker det för min del.

Då så. God natt, partner.

-Det här var kul. -Ja, förvånande nog var det det.

Och oss emellan är du mycket snyggare utan hår.

Vi ses i morgon.

Hurra!

-Så dejten gick bra? -Nej, den var hemsk.

High five! - Knuffa rumpa.

-Mr Ramsbottom? -Hej.

-Vad gör ni här? -Vi fick fast honom. Floyd Eaglesan.

Våra agenter hittade ett lönnrum i butiken. Där fanns den här.

Den är tom, men vi hittade spår av PX-41-serumet inuti.

Det var han. Så trots er inkompetens lyckades vi lösa fallet på nåt sätt.

Nån har satt dit mig. Det här gör ni inte ostraffat. Släpp mig.

Jag är en laglig affärsman.

-Okej. Vad händer nu? -Ni kan fortsätta med era affärer.

Sylt och gelé.

Agent Wilde blir nog förflyttad till vår australiska filial.

-Australien? -Ja.

Men tack för allt. Och med "allt" menar jag förstås ingenting.

-Hejsan. -Hej.

-Vi fick honom. -Hurra. Toppen.

-Och nu ska du till Australien? -Det är inte bestämt än.

Jag har redan jobbat på accenten. Wallaby, didgeridoo, Hugh Jackman.

Så...det ska bli kul.

-Toppen. Lycka till då. -Tack. Detsamma.

Här...jag ville ge dig den här.

-Din läppstifts-elpistol? -Ja, bara som minne.

-Du vet, från första gången vi sågs. -Tack, Lucy.

Agent Wilde.

-De verkar behöva dig, så... -Ja. Det är bäst att jag går.

Hej då, Gru.

Jag har ett paraply åt dig.

-Tack. -Vad gör du här ute?

Minns du när du sa att jag gillade Lucy?

Det har visat sig att du hade rätt. Ja, men...

Hon ska flytta. Jag kommer aldrig att träffa henne igen.

-Kan jag hjälpa dig på nåt sätt? -Jag tror inte det, gumman.

Finns det nåt du kan göra?

Hej, Lucy. Det är Gru.

Jag vet att vår relation har varit rent yrkesmässig hittills-

-och att du ska åka till Australien och allt, men...

Nu kommer frågan. Skulle du vilja...

-...gå ut på dejt? -Nej.

Det där underlättar inte. Okej, nu kör vi, på riktigt den här gången.

Jag klarar det.

Jag hatar dig!

-Kevin? -Tom?

-Hej! Kampai! -Kampai! Kampai!

Cinco de Mayo! Cinco de Mayo!

Vilket häftigt ställe...!

Nu festar vi, va? Men först går vi igenom reglerna.

För inget är väl skoj utan regler?

Agnes, lugn med churrosen. - Edith, försök att inte döda nån.

-Margo. -Hej, mr Gru.

Det ska som vanligt vara två meter mellan dig och pojkar.

-Särskilt den här pojken. -Ni är en rolig man.

Det finns inga regler, det är Cinco de Mayo. Kom, nu börjar dansen.

Arriba!

Vad roligt att du kom, mi compadre.

-Vad står på tok? -Inget står på tok.

Jag chillar bara med guacamolen från min nachohatt.

Snälla Gru, jag känner igen blicken alltför väl.

-Blicken av ett krossat hjärta. -Hur visste du det?

Tro mig, min vän. Jag har också försökt dränka min sorg i guacamole.

-Du? -Ja.

Men vi överlever.

Vi är så mycket mer än vad ögat ser.

Ha det så roligt på festen.

Vad i...

Va?

Vill ni ha jordnötter eller salta kringlor?

Vilket roligt skämt.

Jag gjorde precis bom-bom.

-Nu måste ni välja. -Jag väljer Gru.

Jag väljer Gru!

-Tack, Gru-värdinnan. -Ingen orsak.

Du har inte legat av dig, min vän.

-Jag visste det. Du är El Macho. -Exakt!

Ingen trodde mig, men jag visste att du inte var död.

Självklart inte. Jag fejkade bara min död.

Nu är det dags för mig att göra en spektakulär återgång till ondskan.

Doktorn, det är nog dags att visa Gru vad vi håller på med.

-Dr Nefario? -Fint att se dig, Gru.

Va? Är det här ditt nya jobb?

Absolut. Du kommer att gilla det.

Jag tvingades låna några av dina Minioner, men det var för en god sak.

Åh, Kevin.

Nej, det är inte Kevin längre.

Nu är han en okrossbar, själlös mördarmaskin.

Titta bara.

Och nu kommer det bästa... Jag har en hel armé.

Titta!

Snart släpper jag lös dem på folk.

Och om nån försöker hindra dem...

...blir staden uppäten.

-Vi kan göra det tillsammans. -Tillsammans?

Jag har beundrat ditt arbete i åratal. Som när du stal månen.

Skämtar du? Vi skulle bli ostoppbara.

Män som du, män som jag, vi borde härska över världen.

Så är du med?

-Ja, antagligen. -Antagligen?

Jag menar, ja. Ja, självklart. Jag har bara mycket att stå i just nu.

Jag måste bara fixa några saker innan vi börjar ta över världen.

-Ursäkta? -Glöm det. Jag är med till 100 %.

Jag tror...vad är...hör ni? Det gör jag?

Det är Agnes som ropar på mig från ytan.

Absolut med.

Vet du vad? Jag är inte övertygad om att han är med.

LÅS UPP

-Edith och Agnes, kom nu. -Förlåt.

-Vi måste hem nu. Var är Margo? -Min tur, då?

Margo. Kom nu, vi ska...

-Vad är det? -Jag hatar killar.

Ja, de stinker. Jag är ledsen, gumman, men vi måste åka.

Förlåt.

-Pollito, vad är det? -Hej, Eduardo.

Lucia, jag ber om ursäkt. Han brukar inte vara så här.

Det var samma sak häromdan med Gru och...

Apropå Gru, har du sett honom? Jag måste prata med honom.

Ja, jag tror att han är här nånstans.

-Ni står varann nära, va? -Åh, jag vet inte det.

Jag skulle inte säga att vi står varann nära.

-Sa han att vi gör det? -Det är snarare vad han inte sa.

Han sa till exempel inte att ni båda jobbar för Anti-bov-förbundet.

-Du följer med mig. -Jäklar.

-Så Eduardo är El Macho? Coolt. -Nej, det är inte coolt.

Jag visste hela tiden att det var han så om nån är cool är det jag.

-Gru. -Dr Nefario.

El Macho vet att du jobbar för ABF och han har din partner.

Lucy? Det är omöjligt. Hon är på väg till Australien.

-Nefario? -Ledsen, måste lägga på.

-Har han Lucy? -Inte länge till.

Kom. Vi ska hämta henne.

Vad var det?

Jag ser ingenting.

-Min enhörning! -Agnes, nej!

Kom. Skynda dig.

Vad är det?

Kevin.

-Dr Nefario, du är tillbaka. -I egen hög person.

Skåda...motgiftet.

Kom. Nu gör vi nåt användbart av den här hemska gelén.

-Hör ni, koncentrera er nu. -Okej, okej.

Förbannelse! Hejdad igen. De här grabbarna har tagit mig till fånga.

Inte?

Spring!

Upp i trädet. Skynda.

-Hej, Gru. -Snyggt jobbat, dr Nefario.

Jag hällde motgift i gelén.

Jag skapar gärna en armé som förgör världen, men ingen rör min familj.

Tack, doktorn. Nu åker vi och hämtar...

-Hej. -Tog du med flickorna?

Ja. Oj, var det fel?

Vad händer med mina Minioner? Gru?

Ta hand om resten av Minionerna. Jag ska hitta Lucy.

Ät gelé, era lila monster!

-Det är över, El Macho. Var är Lucy? -Låt mig visa dig.

Hej, Gru. Du hade visst rätt om hela den där El Macho-grejen. Hurra.

Ett tryck på knappen, så skickar jag raketen-

-rakt in i vulkanen där jag fejkade min död.

Men den här gången är det på riktigt.

Tjoho!

Vi kunde ha härskat över världen tillsammans, Gru.

Men nu...ska du dö.

-Läppstifts-elpistol! -Åh, han härmade mig.

-Jag är inte rädd för era gelégevär. -Det är inget gelégevär, solstråle.

Tänk inte på mig. Jag har överlevt värre saker. Det var inte helt sant.

-Jag flippar faktiskt ut här uppe. -Lugn. Jag ska ta loss dig.

Jag avskyr verkligen den där hönan.

Finns det nån röd? Det brukar vara den röda.

När du vill, Gru.

Vi kanske inte överlever, så jag måste ställa en fråga.

-Hade du velat gå på dejt med mig? -Skämtar du? Ja.

Hoppa!

Lucy? Var är du, Lucy?

-Åh, Lucy. -Gru.

Förlåt. Du behöver armarna för att trampa vatten, va?

De kommer tillbaka.

147 DEJTER SENARE...

Okej. Ursäkta mig.

Hej. Ursäkta mig.

Hej, allihop. Jag skulle vilja utbringa en skål.

Okej.

Hon pussar mina bulor, hon flätar mitt hår.

Vi älskar er, mammor, så mycket det går.

Och min nya mamma Lucy mig alltid förstår.

Skål för bruden och Gru.

Jag är så lycklig!

Text: Caroline Markström www.sdimedia.com