Original subtitles

Vielen Dank.

Immer die Lampen an dieser Haufen Kasper.

Was

trinken

die Matrosen von allen Spiritüren?

Er bleibt mal so stehen. Ich hab da noch was.

Mach sofort das Moppel aus, du frecke Schnudde! Das ist verboten! So eine

Knallerei ist verboten! Mit der Affe auspuffen!

Zeig dich an, du Rocker!

Sacktype wie den hätten wir früher nach das Klo hin runtergespült. Hast du das

gesehen, Schrecknixki?

Die Ruggers werden immer frecher werden, die.

Ich sag dich das, Rita. Die verschandeln uns hier den Viertel.

Was soll ein als anständiger Bürger zu denen sagen?

Asoziales Gesindel!

Toll, toll, toll, Frau Mieren. Und wirklich toll. Ihr Outfit hat echt immer

Stil.

Hier sind wir zu Hause und hier griff uns auch nicht weg.

Da kannst du mit ner Keule wedeln oder mit nem Sack.

So wie das hier alles ist, so finden wir es schön.

So ne Ecke aus Beton, die wollen wir hier nicht sehen.

Nee!

Mit Kakao ohne Tacho, die Flucht durch die Parade.

Mit Kakao...

Ohne Tacho, durch die Schleier und Transfunk-Reihe. Ohne Post, ohne

Vorreiter. Alles schief und nichts zu raten. Mit Karajan, ohne Tacho, ohne

Stroh und Stass.

Ja,

tschüss.

Tschüss.

Das ist so krass.

Sie müssen alle weg.

Hier kommt das Günzelsen Shoppingcenter mit Tiefgarage hin. Und hier, der

Kran muss auch weg.

Da kommt ein Ausflugslokal mit Anleger hin.

Und du, schmier mich, du besorgst mir die Abrissgenehmigung.

Naja, Herr Günzelsen, Sie wissen doch, da sind, äh, also ich meine, das

erfordert gewisse... Leitmittel, meinst du, was?

Selbst rechtstimmig, hier hast du... Aber für das Shoppingcenter brauche ich

die Baugenehmigung. Und zwar ruckzuck, ist das klar?

Ich tue mein Bestes, Herr Günzelsen.

Aber Sie wissen doch, wir haben die Wahl verloren und in acht Tagen werde ich

abgelöst. Ach was?

Noch bist du dran, Schmiermich. Also her mit der Genehmigung. Also stellen Sie

sich das nicht so leicht vor, Herr Günzelsen.

Da sind Mieter drin. Na und?

Na ja, der neue Stadtbaurat ist ein Grüner.

Wenn die Mieter nicht vor seiner Amtsübernahme ausgezogen sind, wird der

die Baugenehmigung rückgängig machen.

Ja wie? Was?

Wieso kann der das?

Na ja, die haben alle langfristige Verträge, Herr Günzelsen.

Ach was, Verträge.

Eigentum hat Vorrang, schmier mich. Und der Eigentümer bin ich.

Denen mache ich ein Angebot, das sie nicht ablehnen können.

Ich hab da so meine Erfahrung.

Nur seht zu!

Noffen setz ich, Bögen schweiß ich, Manomede bin ich, Franzi.

Na, wo bist du denn?

Hau auf!

Was war das denn?

Wie kommt die Säule hier hin?

Die war doch sonst nicht hier.

Oh, oh, oh, das kostet teuer Geld.

Ich glaube, ich hoffe, ich bin unentdeckt. Ich verdünnisier mich

lieber.

Komm, komm, komm.

Du Sanitärratte, ich hab dich genau gesehen!

Hüppenbecker!

Hüppenbecker, was ist das hier mit dem Plan?

Der mit dem Zement, der soll doch längst durch sein, Junge. Äh, ja, wie durch,

Herr Kellinsen, der hat das Eisen nun hier, deshalb, ja.

Hüppenbecker! Wie heißt diese Ratte?

Ja, äh, sie jetzt. Dein Nachbar, der Sanitärheilig, wie heißt er?

Ja, moin, Sie Walter.

Walter Röhrig.

Röhrig, ja!

Dem reiß ich den Arsch auf! Dem spal ich den Schädel!

Was klugst du wieder?

Chef! Chef!

Alle nicht schuld!

Motorrad! Durchsaum! Boom!

Hammer, du!

Satelliterschüssel!

Na, Fenne?

Wie die Gust?

Ja, geht so.

Nur der Lärm ist mir eigentlich noch ein bisschen zu leise.

Alex! Emerson!

Was soll der Lärm hier?

Tut der Flo, dass das so früh ist? Joa, flieg nicht schneller!

Ach so, joa.

Oh, aber der Sound geht echt hart ab, Alter.

Brüder, was mit Kaffee?

Boom, alle sind Chefs mit Beton, alle nichts schuld.

Aber seid ihr alle bekloppt oder was?

Hände hoch!

Keine Bewegung! Sie sind verhaftet.

Hände hoch, habe ich gesagt.

Das geht auch für euch.

Seid ihr alle total bekloppt oder was? Was wollt ihr Einsteller hier?

Günstig sind sie.

Ach, das wollten wir aber nicht. Ich meine, das ist uns aber sehr peinlich.

Wie können wir das nur wiedergutmachen?

Jo, sobald! Schmeiß die Klaus von der Baustelle und mach ne Meldung bei der

Wache wegen Schadenersatz!

Und du, Hübbecke, du stellst dem des Orts die Kündigung an! Aber, Herr

Günzel, das können wir doch.

Ich mein, wenn Sie vielleicht die Meldung nicht... Also, ich mein, wir

stellen die Kündigung zu und kriegen hier auch alles wieder sauber.

Keine schlechte Idee, Chef.

Lass die dat machen.

Verleiht die Angelegenheit vielleicht mehr Nachdruck.

Na gut, meinetwegen.

Hüppenbäcker, was ist nun? Was stehst du hier noch rum?

Pff, äh, ja, wie, ich glaube, das Wort Schnellbinder.

G3, oder?

Plus G7.

Sag mal, Chef, wieso soll ich eigentlich nach Feierabend den Hanomag ausbeulen?

Eckart, nur hör mal zu.

Ich hatte da ein Malheur beim Einparken, sozusagen. Malheur beim Einparken?

Könntest du wirklich dringend sprechen, Walter? Von wegen Malheur beim

Einparken. Die Lippfersäule, die du auf seinen Nagel neuen Mercedes... Erich,

davon muss der Geselle nichts wissen.

Keine Angst, Chef.

Ich sag nicht, dass du eine Litfaßsäule auf Günzelsens Benz geschoben hast.

Psst, Eckart, bitte halt ihn nicht.

Und nur klopf.

Und hier, Eckart, wenn du fertig bist, pendelst du da ein bisschen Rostmenninge

drauf. Und seh zu, dass Margret nichts sieht. Nicht, dass sie sich überaufregt.

Malta, was willst du?

Kaffee und Kuchen.

Psst, jaha, Margret, ich koche.

Wollt ihr eine Tasse mittrinken?

Ja, äh, gerne, Frau Rüdig.

Margret! Muss das Gefühl so lange dauern? Du stößt! Ich such die

Sahnespritze. Die muss doch hier irgendwo sein.

Hast du sie?

Walter, gib sofort die Spritze her und nimm dieses Garaffi vom Tisch.

Margret, nun lass.

Das ist wichtig.

Das ist kein Giraffe.

Das ist unsere Zukunft.

Kannst du die Sahne heute nicht mal ausnahmsweise manuell auftragen?

Wie jetzt Zukunft?

Mit der Dampfmaschine und der Sonnenspritze? Nee, Erich, nee.

Das ist doch nur das Modell.

Ja, wie jetzt Modell?

Das Original habe ich in der Werkstatt.

Ist fast fertig.

Ja, wie fertig?

Erich, ich bin zurzeit nur nicht flüssig, die Apparatur patentieren zu

lassen.

Könntest du dich nicht bei Herr Döner umführen? Also, ich halte das momentan

für keine gute Idee, weil der... Aber wieso?

Der, ja... So, Meister, ich hab Schrauben geputzt und Schrabbeln

sortiert. Ist jetzt Feierabend? Nö, nö, Werner, komm mal her.

Der Lehrling soll teilhaben an Neuerungen der Zunft. Das war immer

Fadis Devise.

Nun seh mal hier.

Was ist das denn?

Arbeiten wir jetzt für Playmobil oder ist hier Jugend forscht oder was?

Werner, sollst du albern sein?

Dies ist eine Revolution in der Geschichte der Rohrbefreiung.

Sozusagen die Zukunft des Sanitärwesens. Hätte ich jetzt nicht gedacht.

Wie, Walter?

Mit diesem Gerät kann ich die hartnäckigsten Rohrfeststopfungen

beseitigen. Zum Beispiel Zement oder Kerzenstreu.

Ist doch irre.

Ich will das hier mal mit einem Stück Kuchen...

Andeuten.

Aha! So, mal ein bisschen Dampf an den Kessel legen.

Mit komprimierter Luft pressen wir das Rohr hier frei.

Fick nun!

Hey, echt so gewaltig. Ja, das ist doch schon mal was.

Wenn über die Litfaßsäulen erfährlich was gewachsen ist, dann krieg ich mal

mit dem, ähm, Grünshilfen.

Keine Gummipümpel, keine Schädikalien, reine komprimierte Luft. Mein Beitrag

zur Hygienbeseitigung und Umweltentzauberung.

Meister, ach doch! In den wenigen Tagen werde ich diese Weltsensation der

Weltöffentlichkeit vorstellen können. Meister, da ist was nicht ganz dicht.

Oh, was wäre dies?

Walter, was machst du?

Serienreif ist die Erfindung, aber noch nicht meister.

Was soll der Spökenkram? Sorg lieber für Aufträge, Walter. Seit Wochen habe ich

kein Haushaltsgeld mehr und beim Friseur war ich auch schon seit Monaten nicht

mehr. Sogar Frau Biernot kann sich das leisten. Die hat jetzt einen totschicken

Apfel. Ach, Margret, nun lass.

Ach, seh, Margret, das ist bestimmt ein neuer Auftrag.

Ich höre, sanitäre Anlagen, Gas, Wasser... Ich höre dir was von wegen

Wasser! Das lass ich dir im Arsch kochen, bis du Brandblasen im Dicknam

hast, du Schwerverbrecher!

Schönen guten Tag, Herr Günzelsen.

Ach ja, wegen dem Auftrag.

Was heißt hier Auftrag, du scheiß roher Galake?

Du kannst bei mir dächern, bis du schwarz wirst! Und zwar kostenlos!

Dankeschön, Herr Günzelsen.

Da wird meine Frau sich aber freuen.

Willst du mich verarschen, du Bleirade? Das war Fahrerflucht. Allein der Lack

hat mich 50.000 gekostet, du Affe. Ach, nein.

Du kannst bei mir rackern, bis dir das Kleinhirn aus der Zigarre quillt. Morgen

früh trafst du an.

Ist das klar?

Das hätte ich, Herr Künzelsen. Ich stehe Ihnen zur Verfügung und danke Sie auch

vielfach auch im Namen meiner Frau.

Wie schön.

Dann kann ich ja die neue Küchenzeile bestellen.

Ach, nee!

Tu das not, Margret.

Mir ist meine Lesebrille in die Fritteuse gefallen.

Hannes, ist das Reklame?

Komm mal her mit dem.

Ich lese dir das mal vor.

So.

Wer steht da?

Weg hier!

Keiner leide!

Kündigung? Kündigung?

Wieso?

Und fordern Sie auf, die Wohnung innerhalb von sieben Tagen zu räumen.

Da lache ich doch über.

Nicht mit mir.

Fordern wir Sie hiermit auf? Oh, weia.

Hier.

Ein Amtsschreiben, Frau Biernot.

Amtsschreiben? Kleine Mors mit einem Amtsschreiben.

Was? Ich sag euch das.

Wenn jeder lacht, ihr sagt aber auch.

Nun lasst sie doch mal in Ruhe. Die Werner sind es auch hier. Das passt sich

gut.

Zu ihnen wollten wir in gleicher Angelegenheit auch.

Hier.

Sag mal, habt ihr nicht was vergessen?

Guten Tag heißt das hier.

Ja, guten Tag auch, Herr Herbert.

Herkommen.

Ja, ja.

Ja, ja, aber wir wollten nur diesen amtlichen Brief vom Amt gewissermaßen...

Hinsetzen.

Ja.

Wir sind doch vom Dienst und Sie wissen doch, Dienst ist Dienst und Schnaps ist

Schnaps. Prost, habe ich gesagt.

So viel?

Vorlesen.

Jawohl.

Wechselglanz für Art Null.

wir Ihnen mit, dass die Gebäude innerhalb von 14 Tagen zu räumen

sind. Gezeichnet Bauunternehmung Hochtief Günzelsen.

Was?

Hört mal zu, ihr Vogelscheuchen!

Ich sag euch das jetzt hier in aller Ruhe!

Sag mal Günzelsen Bescheid. Wir brauchen keine Post von denen.

Ja.

Und Abfahrt.

Muss ich denn alles selber machen?

Das Gesocks wird mich kennenlernen.

Und ihr Schwämme, geht mir aus den Augen!

Sie wissen aber, wie man es macht.

Na ja, alles Übung, meine Liebe.

Ach übrigens, wenn ich das Problem mit den Mietern morgen beseitigt habe, dann

würde ich Sie gerne zu einer kleinen Spritztour in meinem neuen Wagen

einladen. Mit allem drum und dran, wenn Sie wissen, was ich meine.

Josupeit, wir treffen uns bei den Kakerlaken am Hafen. In einer Stunde.

Mach hin!

Das ist dem Festival der Liebe.

Ja hola hola ho!

Hä? Was zupft, Teufel? Ruhe da unten!

Unverschämtheit!

Ein ist als anständigen Bürger ja von nichts mehr geschützt.

Tu dir Gedusel ausmachen!

Da kriegst du ja ne Mittelohrversiftung!

Ich tu gleich runterkommen und zieh den Stecker raus!

Hä? Was macht der denn da?

Die Verkürzelchen!

Ich hab' die genau gesehen!

Mist. Kein Licht und kein Strom hier.

Drei Tage assele ich hier schon im Dunkeln rum.

Und Lump? Im Kompass essen unge Burdel. Hey, geh' dir mal weg da!

Ich kann die Träume auch alleine hoch.

Die Spacken! Komm' eh weg!

Die haben doch Bockwurst im Gehirn. Vorwegen!

Ich kann den Fehler nicht finden.

Ich stecke alle mit Künstlern unter eine Decke.

Na, wo ist sie denn nun?

Schade, leer.

Dann geh ich eben nach dem Bolle hoch hin.

Was?

Alles gelagert hier?

Na, wollt ihr nicht mit einheben?

Machst du mir noch manche... Deck over Kalb, bitte.

Sag mal, schägt ihr noch was?

Gib nur noch warmes Flaschbier.

Feinbrot, Musik spielt auch nicht ohne Saft. Die ganze Kacke haben wir nur die

Penis von dem anzuverdanken.

Nee, Gänselsen. Vielleicht sollten wir lieber klein beigeben. Der Mann ist zu

allem fähig.

Er nun wieder.

Lokal, Ronny.

Moin. Na, wieder?

Hab ich noch Kredit?

Oder wie lange ist die Lade? Nichts da hoffen, Fuzzi. Er ist abletzen. Sonst

läuft hier gar nichts.

Für dich immer noch Brassmann.

Kapitän Johannes Brassmann zu sehen.

Seid doch alle mal ruhig da.

Was hast du da gesagt?

Ich lass mich hier nicht den Mund verbieten. Von dir nicht. Wenn du Ärger

bist, dann bist du gleich mal draußen, du.

Ach, du Ritter.

Kann ich nicht noch einhaben. Wurde rum, ohne Leben.

Nix da.

Wenn du saufen willst, dann geh nach drüben zu die Penner.

Hau ab, du.

Du Oli-Pisse.

Ich bin immer nur betrunken.

Ja, das ist ja auch ein Augehole, ne?

Kommt, Jungs. Wir verlassen das sinkende Schiff.

Lass ich bloß nicht wieder blicken, du!

Was wollt ihr denn?

Ich bin kinoviert.

Ich war lange genug im Hafen.

Hafenputzi hat wohl nichts gekriegt.

Hier hast du's.

Mann, in der Tür war es darin von der Apparatur.

Was haben sie denn damit für?

Das ist eine geile Idee mit dem Kompressor.

Das ist meiner.

Da kann ich rüber.

Das schaut wie 4647.

Da hatten wir auch keine letzte Schlicht. Wie gemütlich.

Herbert, schenk mir noch meinen ein.

Ihr habt das alle gemoht hier.

Ein Bottle hoch.

Da darf ich nicht mehr kommen.

Die geben mir nichts mehr.

Ja, hier hast du ein Bier.

Sag mal, habt ihr nicht einen Gin oder so?

Kannst du haben.

Ja, aber dann spürst du es mal einen aufgekippten, ey.

Gute Idee, finde ich gut. Aber nicht so ein Himmelhopp. Nee, richtig schönes

Ding, meinst du? Genau.

Ich verließ für die See.

Vater, Mutter und 15 Schwestern.

Das war nicht ganz okay, aber nun ist das Schnee von

gestern.

Ich war ein Seewasserbund, ein durstiger, salziger

Hund. Mit 13,5 lief ich fort und heuerte an

an Bord.

Einer rostigen, schädigen Schutte.

Mit Kohle nach Kiel ging die Route.

Ich verließ für die See.

Guten Tag, wir wollten mal fragen... Wieso ist hier eigentlich Strom?

Ich denke, das ganze Schädel ist weg mit Elektrik. Ja.

Wieso tut die Musik hier leuchten? Wo kommt das denn her?

Von unserem Bock, du Stehlampe. Hahaha, guter Text.

Was stammt ihr eigentlich backen, wa? Können wir? Ich mein, ist das vielleicht

möglich, dass wir ein bisschen Saft kriegen von euch? Wieso? Habt ihr Durst

oder was? Gleich ist Glücksrad, wisst ihr?

Gib mal her.

Vielen Dank. Danke auch, Herr Jorge.

Mir will Fernsehen.

Ich ruf der Umwelt an. Den tu ich für euch schwarz ziehen.

Klar.

Kannst gleich mit anfangen.

Was?

Was soll das?

Tu der Sicherung wieder rein. Ich kann so nix mehr sehen.

Ist das nicht ein bisschen stramm, Meister? Nö, wennne.

Schließlich soll der Apparat die Kloake ja richtig durchblasen. Der Druck muss

standhalten. Aha.

Nicht das der Kesselplatz.

Ich halte das für eine fahrbare Bombe, Chef.

Sollen wir nicht längst bei Günzelsen sein? Dachtern?

Och, nö, Eckhardt. Du erinnerst mich bloß nicht da dran.

Walter, jetzt wo du doch den Auftrag von Günzelsen hast, kann ich endlich mal mit

Frau Hüpenbecker in Figarus' Hochzeit gehen.

Und sieh mal, Walter, wie findest du meinen neuen Afro-Look?

Manu! Was werkelt ihr hier denn an dem Schrackkessel rum? Nun lasst doch diese

brotlose Tüftelei!

Nö, Margret!

Du siehst doch, dass ich lüge!

Du störe nicht!

So kurz vor unserem Durchbruch! Das Einzige, was durchbricht, ist mein

Magengeschwür! Ich habe hier die Rechnung für die neue Küchenzeile und du

wurstelst hier rum!

Eckhardt, halt mal dieses Stück!

Na nun, Margret!

Du siehst so gut aus, fahrst du beim Friseur?

Lass mal lieber zu Gönselsen fahren, Chef. Nicht so gern, aber naja, ich

bring's hinter mich.

Arbeiter! Ein Glück, wir sind unterwegs, Männer.

Das ist aber ein toller Wagen. Ja, ja, nicht schlecht, was, Fräulein von de

Blotz? Mit allen Schikanen.

Wurzelholz, Speziallackierung, Knopperleder, beheizbare Außenspiegel,

Minibars in den Türen und hier die Krönung, Fräulein von de Blotz.

Herr Günzelsen.

Schiff, was machen Sie denn da mit dem Schaltknüppel? Das ist kein

Schaltknüppel. Das ist meine Automatik.

Günther!

Was machst du da?

Ich führe Fräulein Blondefotz meinen neuen Wagen vor.

Lass den Unsinn. Herr Schmier mich wartet. Komm sofort hoch. Ja doch, ja

doch. Bin gleich zurück. Dann machen wir unsere Spritztour.

Werner, nur hör mal zu.

Ich bin mit Günzelsen im Moment schlecht zu passen. Da ist sie drum und drum

entgangen. Ich glaub, Werner, es ist wohl besser, du musst Bescheid sagen,

dass wir da sind.

Ja, Meister.

Eckart, stell du den Brenner aufs Dach und ich tu schon mal den Teer schmelzen.

Und pack mir die Leiter auf.

Da ist eine Abelsbrosse dran.

Die müsst ihr übergehen.

Und denkt dran, wenn ihr auf dem Dach seid, geht auf die Stützbalken längs.

Nicht, dass ihr einkracht, Männer.

Ja, ja. Alles klar.

Hier, Herr Günzelsen, hier die Abrissgenehmigung. Sehr gut.

Hier, dein Drink.

Ach ja, und hier noch die Baugenehmigung für das Shoppingcenter.

Aber ich weiß nicht, ob beide Bestand haben, wenn die Mieter nicht innerhalb

der nächsten drei Tage freiwillig ausgezogen sind.

Sie wissen doch, mit meinem Nachfolger Grünlich ist nicht gut Kirschen essen.

Am liebsten würde ich den Günzelsen die ganze Bude abfackeln, wenn ich daran

denke, dass er uns räumen lassen will.

Eckart, mach bloß nichts verkehrt. Ich kann dir bei Günzelsen keine

Malheuritäten erlauben. Ja, Chef.

Ich passe schon auf.

Nö, nö. Komm mal lieber runter da.

Ich kleb. Hier schneidet die Pappe zurecht. Pass auf, jetzt kommt ne

Extranummer.

Werner, Eckart, amüsiert könnt ihr euch zu Hause.

Ist der Teer schon liquide? Liegt der Quass bereit?

Seht zu, dass das aufs Dach kommt.

Ja, ja.

Jetzt leck mich am Arsch.

Na, Werner, hat dich was gehört?

Nö.

Nun pass mal auf.

Dachkleben ist eine Sache für Sie. Da muss man gegen den Wind kleben.

Die Überlappung muss entgegengesetzt der Wetterlage liegen.

Ach so geht das. Mal sehen.

Der Wind.

Ja, der ist so südlich.

Aha. Nun hör mal zu.

Man sagt.

Wenn der Wind von Süden weht, wird von links nach rechts geklebt. Alte

Dachdeckerregel! Und weht der Wind vom Westen, klebt Rörigs Arsch am besten.

Jod!

Beim Einquasten immer schön dick auftragen und tupfen, nicht vergessen,

schön tupfen!

Damit sich keine Blasen bilden.

Sonst kann bei Hitze das Dach platzen.

Hier, Meister.

Nein,

nein, nicht so schneiden. Nicht quer, längs, Mensch.

Ich sagte doch südlich. Bin ich denn nur von Bedebete umgeben?

Oh, mein Fuß. Mein Fuß brennt arg.

Wieso ist er so heiß? Au, au, au, au.

Hallo Freunde des Sports, hier sind wir wieder.

Werners Sportstudio am Donnerwoch. Im Bodentoren sehen Sie den harten Walter

von Weiche Handewitt, den frisch gealterten Mannschaftskapitän, immer für

eine Überraschung gut. Die Kür beginnt, er lässt das Fähnchen tanzen, einen

dreifachen Salto sicher in den Stand. Wie festgeklebt, keiner kann es ihm

gleich tun.

Aber was ist das? Er patzt und Walter patzt. Aus, aus, aus, meine

Damen und Herren, voll vergeicht.

Das bedeutet das Aus für den sympathischen Sportler von der

Nordküste.

Du, der ist durch. War vorauszusehen.

Obacht, meine Damen und Herren, da kommt auch schon der Punktrichter. Mit

Spannung warten wir auf das Ergebnis. Wie wird er entscheiden?

Na, Herr Günsel, schönen Wagen haben Sie da.

Ich hatte Malheur gestanden.

Ich putze Sie der Wagen wieder, oder?

Mit der Dachkosten setze ich Sie billiger auf die Spinnung.

Ist ja alles nicht so schlimm.

Ich, ich, Röring, du Ratte, ich hau dich platt, wenn ich dich in die Fülle

abbiege. Ich mach sie der füllige Magritte.

Feinbrot, dieser Zwischendecksmüllhaufen, verlässt das

sinkende Schild.

Noch sinkt hier gar nichts.

Ich hab gehört, wie Schmier mich Günzelsen in die Frist gesetzt hat. Wir

müssen bloß noch drei Tage durchhalten, dann kann er uns mal an die Füße fassen.

Die Aktion mit dem Stroh war ein Fehlschlag.

Der Einzige, der nach einer Woche ausgezogen ist, ist diese Wolldecke.

Zwei Tage nur noch, Josupeit. Dann muss ich die Kakerlacken raushaben. Lass mich

das nur machen, Schiff.

Heiz den Burschen kräftig ein. Wenn die Rucker klein bei geben, ziehen die

anderen auch aus.

Jawohl, Gesatz aufmessen, wird erledigt. Und links, rechts, zwei, drei, vier,

rechts, zwei, drei, vier.

Tolle Stöckchen, sieht ja ähnlich.

Schönes Mose, hast du einen Hegelkurs mitgegeben? Ruhig bleiben, Dieter, ganz

ruhig. So geht die denn.

Mahlzeit! Wir sind von der gemeinnützigen Umzugshilfe. Wir sollen

euch beim Ausziehen helfen.

Guter Schuss, Dieter. Ehrlich.

Pass mal auf, du Knackwurst, jetzt gibt das was auf die Marmelade.

Polizei, hier am Hafen vorne bei der Vici-Bill, da ist schon wieder Klopperei

bei den Rockers.

Ja, geil hier, hör mal. Ja,

geil hier, hör mal.

Ja, geil hier, hör mal.

Gut so, Geider.

Endlich! Wurde mal auch Zeit!

Und er stellt uns von vorn...

Hey,

wo wollt ihr denn hin? Da!

Da! Da drinnen spielt die Musik!

Aber ja doch!

Nach Überfrühung der Lage sind wir im Begriff Anlauf zu nehmen, um den

Unruherd einzukesseln.

Helmut, wir müssen zuerst das Umfeld abklopfen.

Nun mal los! Ach, die Blutig...

Zwischen den Ohren. Hau drauf.

Was klopfst du immer auf einer Stelle rum, du Ape?

So ist das. So tun als Opfer. Ihr wollt mir behuppen, ihr feigen Ratten.

Also das ist jetzt eine Beleidigung bei der Behinderung einer Amtsperson.

Name, Alter, Adresse. Wie geht dir das an, wo ich wohne, du Sackeweg?

Du hast

das

Spiel vergeist, du Eierkopf. Ja, bitte.

Und hat mir die Arme gefuchtelt wie auf dem Podium für Arme.

Das hätte ich echt gern gesehen.

Ich hab die Adresse geirrt.

Ich verabschiede mich dann wohl.

Hu!

Herbert, mach mal ne Lage Bier klar.

Kannst du das mal zu Günzelsen rüberknallen? Ist sonder Müll.

Jo, dann geht klar, dann ist kein Problem.

So, dann wollen wir mal ein bisschen noch Stürmer drüber tun.

Und ein bisschen noch ein aller Backbord noch. Und dann auf mit dem Schiff.

Warum sagst du mir denn nicht, dass wir Besuch haben?

Ich kann doch ein paar Schnittchen machen.

Einsatzgruppe Knöllerhut meldet.

Feind unerwartet militärisch geschult.

Mussten Rückflug antreten.

Jetzt reicht's! Die werden mich kennenlernen!

Ich glaube, Dieter hat einen flotten Otto.

Was ist?

Nicht mal in Ruhe einlegen kann man hier.

Was ist das denn?

So Jungs, jetzt machen wir einen Platz hier. Ne, jetzt mach ich mal die Tür

auf. Hier muss ich wohl mal eine ordentliche Breitsäule verpassen.

Zur Seite und DREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Rückschönchen auf die Lunde!

Das ist dein letztes Gebet.

Aua!

Hilfe!

Treffer! Versenkt!

Kali und Röhre hat das schwer erwischt. Und die der... Guck mal hier.

Das war echt die letzte Tasse von meiner Oma.

Jetzt ist Krieg!

Dem hau... Mach jetzt nichts Überstürztes. Lass uns noch mal über

Nacht denken. Lass uns erst mal um Kelly und Hörni kümmern. Aber morgen ist

Schulz.

Ich hab das genau gehört, Chef. Die Rocker rockern sich zusammen und wollen

morgen die Baustelle überfahren. Was? Nicht mit mir. Nicht mit mir.

Absperrungen verstärken, Stacheldraht, Maschinengewehre.

Notfalls holt den Grenzschutz. Mann.

Wir haben nur noch anderthalb Tage.

Freiwillig gehen die dann nicht raus.

Das weiß ich ja. Und was dann übelst ist, übermorgen um zwölf kommt der neue

Baurat und will die Baustelle inspizieren.

Auch das noch. Dann müssen wir eben bis übermorgen um zwölf Uhr das Problem

endgültig gelöst haben.

Du kriegst noch eine Chance, Josopein.

Aber versau das nicht wieder, sonst kannst du dir die Papiere abholen.

Jo.

Nicht, Dieter!

Das ist selbstfroh!

Lass mich los! Dieter, sie ist weg!

Hallo, Mosch, geh mal!

Mensch, Dieter, hör auf! Wir machen das anders!

Nein! Lass mich los! Ich hau die platt!

Lass mich los, ihr Idioten! Mann, Dieter, begreif das doch mal. Morgen um

zwölf läuft die Frist für Gunzelsen ab und dann sind wir sicher. Das reicht mir

nicht! Der Kerl muss bluten!

Genau. Am Sack aufhängen und zu die Fische blasen. Ja, recht hat er. Wer

weiß, was er noch macht, wenn wir ihn nicht einverplätten. Ja, finde ich auch.

Zu viel ist zu viel. Der muss mit dem Schlimmsten bestraft werden, was er sich

vorstellen kann.

Gute Idee, Herbert.

Aber was ist denn nun die absolute Härte für Gunzelsen bloß?

Ich weiß, seine Ulle im Nachtentzug.

Oder Mini-Kube als Geschäftswagen. Nee, ne Langspielplatte von Toni Mörschel.

Warte, Strafe, warte, Strafe. Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Nee.

Wisst ihr was?

Ich hab was. Also die größte Strafe für Gunzelsen ist?

Sag an.

Naja, Röhre.

Das Schlimmste, was Günzelsen passieren kann, ist doch, wenn Röhrig auf seiner

Baustelle arbeitet.

Zum Beispiel, wisst ihr noch damals die Explosion in der Wrangelstraße?

Und dann die Überschwemmung bei Günzelsens Altbausanierung in Nicolai

-Firne?

Jetzt funkt's bei mir mehr.

Und neulich hat er ihn mit dem Hanomag, die Litfaßsäule, auf den Benz

geschoben.

Ja, die ganze Baustelle im Club hat mal Röhrich im Neuland

gebracht. Seid ihr total bekloppt oder was?

Der lässt Röhrich doch nie an seine Baustelle ran.

Stimmt, dann müssen sie ihm die Kacke schon bis an den Hals.

Ja,

Kacke bis zum Hals und außer rührig, kein Sanitär in der Nähe. Dann viel

Lachen.

Kacke bis zum Hals, Sanitärer.

Jo, ich hab die Idee, du. Hör mal zu, du. Ja, also pass mal auf.

Andi und ich, wir schleichen uns heute Nacht auf die Baustelle und...

Wer da?

Kameraden! Parole?

Parole! Parole! Merkt er nicht, wen er vor sich hat? Soldat! Nimmt erst mal

Haltung an! Der Führer hat eine wichtige Aufgabe für euch!

Jawohl, mein Führer! So verkünde ich, denn die Zeit ist gekommen.

Ab 22 Uhr wird zurückgeschissen. Holt eure Kameraden, Kameraden!

Jawohl, mein Führer!

Die Revolution wird von dieser Baustelle auf ganz Deutschland ausgehen. Wir

werden das verratete System an seiner eigenen Scheiße zugrunde gehen lassen.

Seid ihr bereit, Kameraden, eure Scheiße dem Führer zu

opfern? Jawohl, wir opfern Scheiße fürs Vaterland. Ich sage nur...

Scheiße! Scheiße! Scheiße!

Wir brauchen mehr Scheiße! Und Katzenstreu! Katzenstreu macht hart

wie Kropfstahl! Auf Scheiße und Katzenstreu bauen

wir unseren neuen Staat!

Weiter machen!

dass das nur so gedampft hat.

Wenn Dummheit quitschen würde, die würden den ganzen Tag mit der Ölkanne

rumlaufen. Die werden sich wundern, werden sie.

Die werden sich wundern.

Morgen Mittag, 12 Uhr. Hi nun.

Da bin ich mit Günselsen und den Öko-Fuzzi auf der Baustelle.

Perfektes Alibi.

Will die Chaoten ertüßen.

Ach, Hübi, nun hab dich mal nicht so.

Du kannst doch wohl bei Günselsen für Walter mal ein gutes Wort einlegen.

Nee, nee, Margret, das ist unmöglich.

Äh, zur Zeit gibt's keine Arbeit.

Naja, könnte ja sein, dass doch plötzlich doch was anliegt. Zum Beispiel

eine Rohrverstopfung oder so. Ja, Hübi, der Junge hat recht.

Und dann könntest du doch Walter den Vorzug... Ich mein, wir sind schließlich

Nachbarn. Nö, Margret, nö. Wenn Güsse sind bloß ein Damm, tritt er durch.

Und wenn der Walke sieht, nee, nee, nee.

Och, darüber macht ihr mal keine Sorgen. Dann heißen wir ab jetzt einfach

Möllers. Oder Siemeck. Ja, Siemeck ist gut. Und von wegen dem Aussehen, ach,

das krieg ich auch hin. Oh, nö, nee.

Danke, Hübi. Ich wusste doch, auf dich ist Verlass.

Ja, nee.

Gott sei Dank gibt's ja eh nichts zu tun.

Und für eine hohe Verstopfung gibt's keine Anzeichen. Und verhofft kommt oft.

Bis später denn, Herr Hübbenbigger.

Muss nur kurz die Bauabnahme durchziehen, meine Liebe. Kann nicht

lange dauern. Dann starten wir endlich zu unserer...

Spritzt du? Chef!

Chef!

Schweinerei! Alles voll Scheiss!

Sabotage! Alle nicht schuld! Was redest du da, Kerl? Chef!

Rohre verstopft!

Sabotage! Allauer gemacht! Das sieht nicht gut aus, Chef. Auch nicht gut

riechen, Chef.

Ich schwöre, alle...

Voll nix zu.

Hol sofort ne Rohrreinigungsfirma. Ja, äh, Rohrfrei-Meyer war schon hier, ne?

Er sagt, die Verstopfung, ne, ist so hart, dass er mit herkömmlicher Methode

da nicht weiterkommen tut, ne? Seid ihr verrückt? In zwei Stunden ist

Bauabnahme! Seht zu, dass ihr bis dann die Rohre frei habt, sonst seid ihr

entlassen! Alle!

Äh, äh, äh, Herr Gönselsen, also, äh, ich kenne da zufällig eine Firma

und, äh...

Also die haben eine Art, so eine Art neue Erfindung.

Soll kommen, aber schlepp mir bloß nicht diesen Terroristen an, diesen, diesen

Röhrich.

Wie möchtest du aussehen wie Röhrich, Chefe, ehrlich?

Ja, ja, Werner, denkst du so?

Irgendwie ist mir ein bisschen bange.

Und dass ich heute meine neue Erfindung vorstelle, ohne falschen Namen.

Nö, nö, das hätte ich mir so nicht gedacht.

Praktisch, inkognito.

Welche Firma?

Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö-Rö

-Rö

Neckar und Rachmut, wir bauen den Kanalisator auf. Ich geh schon mal in

den Keller und guck, wo wir anschließen.

Klar, Cheffe. Hör mal, Sportsfreund, du wirst dich irgendwo erkennen.

Ich nix verstehen.

Jo, so weit!

Wie lange dauert das denn noch? Komm, wir sehen uns ein bisschen.

Oh, haua.

Oh, hey, wo ist Röhrig?

Passt ihr auch auf, dass er nichts falsch macht.

Das ist viel zu aufregend für mich. Oh, wenn ich das gewusst hätte. Der

kriegt die Pillendose nicht auf. Mach hin, der pfeift gleich ab.

Geht's, Herr Hübenbecker?

Oh, diese rührigste...

Bringt mich doch mal oder die Irre ist. Seh ich auch so.

Kannst laut sagen.

Wenn das rauskommt, dann kann ich hier meine Koffer für den Friedhof

packen.

Tü-tü-tü. Och, ich nehm sechs Schabbeln.

Ne, ich nehm lieber sieben.

Ach, ich komm auch mit fünf hin.

Nö, nö, besser ist acht. Ey, du Späthippie, was schmierst du hier so

rum? Und warum dauert das denn so lange?

Hören Sie ihn. Gut, den will Weile haben.

Wir machen hier keinen Fusch. Wir sind in Erinnerung. Wir sind seriös, Herr...

Na ja, aber können wir hier beeilen, ne?

Was wollen Sie denn hier? Ich bin Herr Grün. Hütenbäcker! Schmeißt den Fussel

raus! Geht nicht, Chef.

Das ist, äh, Baustadtrat Grünlich. Und er ist hier von wegen die, äh,

Bauabnahme. Baustadtrat Grünlich? Wie nett.

Entschuldigen Sie die Verwechslung.

Ja, ja.

Macht nichts.

Hoch-Tief-Günzelsen baut umweltfreundlich, zukunftsorientiert und

katastrophenvorbeugend. Wir haben extra für Sie eine Notfallübung vorbereitet.

Wir demonstrieren Ihnen heute mal die Behebung einer Rohrtotalverstopfung.

Herr Simek, wenn ich bitten darf.

Ja, hier sehen Sie eine, wie soll ich sagen, eine von mir selbst

entwickelte Technik zur Reinigung der städtischen Kanalisation,

ohne manuell Hand anzulegen. Keine...

Gummipüppel, keine Schädikalien, reine komprimierte Luft.

Mein Beitrag zur Hygienebeseitigung und Umweltentsorgung.

Äh, wie, das habe ich jetzt nicht verstanden. Ach Sie, Sie, seien Sie doch

ruhig.

Na, wann habe ich denn Druck?

Komm doch raus, du Lämmel!

Sie können sich das Schauspiel in diesem Plexiglasrohr anziehen.

Wenn die Verstopfung hier vorbei saust, hat der Fäkalstau sich verflüssigt.

Mach, Muck, nun mach!

Ich lege nun diesen Hebel hier um.

Achtung, klein geht es schon mal.

Sie sehen, der Stau hat sich verflüssigt. Und alles ohne Chemikalien.

Sehr beeindruckend, Herr... Röhre!

Werner, wie tust du?

Ich nix, Werner. Ich mach gut, Herr Simek.

Simek? Ach, natürlich Simek. Firma Simek. Ruckzuck, Rohrreinigung.

Aber ich bin ja noch nicht fertig.

Ich spüle jetzt... Ach was, das reicht jetzt.

Werner! Werner!

Stell das Akkligat ab! Ich hebe lasche Knöpfe!

Ich nicht, Werner! Ich mach Mut! Wie, wie, wie, wieso balloniert das jetzt?

Na nun, was ist das für ein Utensil in meiner Maschine?

Äh! Pass auf! Eckart!

Stell das ab, Regatta! Nee, meckert nix an, Passen! Maschinen laufen gut! Jo,

lass laufen! Eckart!

Äh, Eckart!

Stell! Eckart, Eckart, Eckart, Eckart!

Bin schon weg!

Das hat man!

Wie tut ihr es?

Diese Baustelle ist gemeingefährlich und umweltgefährdend.

Bist du's? Hast du hier einen Knall?

Ich glaube, die Russen sind wieder da.

Ich muss mal nach dem Keller gucken.

Ich glaube, ich soll noch ein paar... Ich

ordne

einen sofortigen Baustopp an.

Wo ist der Verbrecher?

Den bring ich an!

Wo ist Rönig? Der muss hier sofort weg.

Sonst reißt die nächste... Hütenbäcker!

Den Verbrecher finden wir. Wir fangen im Keller an.

So fass nun!

Der Russe an und für sich ist ansonsten ja ein netter Mensch. Die essen auch nur

Kartoffeln. Aber im Keller ist der Russe gefährlich. Also lieber noch

ein Schild setzen.

Da kann man nicht sicher genug sein.

Das ist aber hart.

Wie soll ich hier im Blut durchkommen?

Ach, ich dübel.

Wenn ich den kriege, dann, dann!

Chef, irgendwie, ich weiß nicht, der dehnet mich irgendwie an Rörig.

Sag noch einmal Rörig und du bist gefeuert.

So, dann wollen wir mal sehen.

es schon wieder.

Tausendmal hab ich euch gesagt, ich will diesen Bombenleger

nicht mehr sehen.

Da ist er.

Was macht dieser Brandstifter auf meiner Baustelle?

Herr Künzelsen.

Jetzt haben Sie mich ja doch gesehen.

Ich wollte Sie doch mit meiner Arbeit überraschen.

Stell die Maschine ab, du Einzeller!

Das ist der Gang!

Wollten Sie Tank sorgen, Herr? Ich wollte anmerken, dass ich... Anmerken

wollte ich, dass... Halt die Schnauze! Wenn wir unten sind, Kannst du dir deine

Papiere abholen, hm?

Oh,

Chef, Chef.

Armer Chef.

Alle nichts tun.

Du, mitkommen, Kollege.

Döner essen.

Oh, Döner voll gut, Alter.

Genau.

Schicht im Schacht.

Komm schon noch mal ruhig hier.

Ruhe im Karton.

Oma Wernersen will was sagen.

Hier, Tigger.

Die hab ich durch zwei Kriege gerettet. Und die sollst du jetzt haben.

Eine neue Tasse?

Ich bin gerührt.

Das ist aber nett.

Komm näher.

Das schmeckt aber...

Ruhe da unten!

Wir will Blindenstraße sehen!

Was zum Teu...

Hier zu Hause und hier kriegst du's auch nicht weg.

Da kannst du mit ner Kräute wählen oder mit nem Scheck.

So wie das hier alles ist, so finden wir das schön.

So ist der Punkt der Ausbildung, den wollen wir hier nicht sehen.

Erich, bist du's?

Ach, Herr Grünselsen, Sie auch hier?

Ey, ich bin's, Sieben, Sieben, nee, nee, Röhrich.

Ach, nun liegen Sie schon so lange hier. Da wollte ich mal nach der

Befindlichkeit gucken.

Ich hatte ja Sorge um sie.

Ach, Herr Gönselchen, seh mal hier.

Da leckt ja was.

Ich dreh sie doch mal zu.

Ach, nun guck mal, ein Josu Peit leckt das auch noch.

Na so.

Na, Hauptsache die Vase ist dicht.

Keine Sorge, Erich. Ich streng dich auf den Garten.

Wer nicht gerne Rohre meist verkehre?

Ja, das bin ich meist, da hör ich.

Wer ist unser Fekal-Stauexperte?

Wer schickt Bauherren auf die Reise durch ein volles Rohr mit Scheiße?

Lass den Meister vor mit seinem Kanalisator.

Ja, das wollt ich nicht. So nicht.

Wer kämpft gegen Rohrtotalverschlopfung?

Wer kriecht feuchte Augen bei Verpfropfung? Ja, Meister Röhrig!

Wer macht Legeleidung klar? Wer fragt, sind die Russen da?

Lasst den Meister vor mit seinem Kanalisator!

Ja, es gibt so viel Substanzen, die sich gern in Ruhe verschanzen.

Blubberts, bollerts, unaufhörlich.

Dann hol doch weiter rühr dich.

Liegt bei dir auch mal die Kacke quer.

Rufst du einfach rühr dich Sanitäter.

Gummi, Trümpel, Schädikalien zur Entfernung von Fäkalien.

Kommt bei ihm nicht vor, er hat einen Kanalisator.

Yo, gib los hier!

ist er stolz der Rohrbruchinnung.

Sorgt in jedem Klo für Aufbruchstimmung. Jaha, das macht Spaß.

Von Dänemark bis nach Annalien kennt man seine Initialien.

Lasst den Meister voll mit seinem Kanalisator.

Ja, es gibt so viel Substanzen, die sich gern im Rohr fettchanzen.

Blubbert, bollert, unaufhörig. Dann hol doch bald der Möhring.

Lasst den Meister vor, mit seinem Kanalisator.

Lasst den Meister vor, mit seinem Kanalisator.

Lasst den Meister vor, mit seinem Kanalisator.

Mit seinem Kanalisator!

Mit seinem Kanalisator!

Mit zehn Hartü aus Trommelfall. Hau mir voll

das Rohr. Die Deciball ins Mittelohr.

Deciball. Mit zehn Hartü aus Trommelfall.

Hau mir voll das Rohr. Die Deciball ins Mittelohr.

Mit 10 H2 aus Trommelfall. Hau mir

volles Grund. Die Densi-Ballens Mittelohr.

Mit 10 H2 aus Trommelfall.

Hau mir volles Grund.