Original subtitles

Da sagen Sie mal, mein Gott, wie lange haben wir uns nicht mehr gesehen? Zwei

Monate? Drei Monate?

Ach, ich weiß es nicht mehr, die Zeit vergeht so schnell.

Ich glaube, bei diesem Wind sollten wir hier draußen nicht stehen bleiben.

Kennen Sie das? Waren Sie da schon mal? Da gehen auch die Darsteller immer hin.

Erstklassige Küche, wirklich.

Kommen Sie.

Sie haben noch ein bisschen Zeit, ja? Wunderbar.

Es war schwierig in den Einten mit dem Mördergast. Ich bin zufrieden, wir

kommen von da her.

Das Kantinenessen ist auch nicht so der Hit, aber das erwähnte ich ja bereits.

Ja, da wären wir.

Schönen guten Tag.

Da müssen wir nur noch einen Platz finden.

Hier meinen Sie?

Ach nein, das ist so dicht am Eingang. Da zieht es immer so im Rücken.

Ich würde sagen hier in der Mitte, wenn es Ihnen nichts ausmacht.

Ein wunderbarer Platz.

Wollen Sie sich ans Fenster setzen?

Ja?

So, ich ziehe mal die Jacke aus.

Wo haben wir denn hier die Garderobe?

Die haben Sie wahrscheinlich vorn, aber wenn man so viel Geld bei sich hat, will

man die Sachen lieber bei sich haben.

Ich hänge sie hier einfach rüber.

Tja, das ist schon eine Weile her seit dem letzten Mal.

Wir trafen uns in der Pornokantine und ich kann mich erinnern, dass das Essen

ziemlich schlecht war.

Aber ich denke, Sie bekommen heute etwas, das mehr nach Ihrem Geschmack

ist.

Hoffentlich kommt der Kellner gleich.

Ah, da ist er ja schon.

Schönen guten Tag.

Jawohl. Dankeschön. Sie wünschen?

Tja, ich würde sagen, müssen Sie noch fahren?

Okay, dann hätten wir gerne einen halben Liter Rotwein. Ja, schön. Und ich

glaube, wegen des Essens schauen wir dann nochmal nach.

Okay, dann wollen wir doch mal sehen.

Tja, die Darsteller sind im Augenblick noch im Studio und drehen da ein

bisschen. Aber darüber können wir uns ja beim Essen ausführlich unterhalten. Oh,

die werden später auch hierher kommen.

Wir werden sie sicher noch sehen.

Gut, dann wollen wir mal schauen, was wir hier haben.

Also, was ich Ihnen empfehlen würde, ist eine Pizza, klassisch italienisch, oder

ein Nudelgericht. Aber auch das Kalbfleisch soll vertüglich sein.

Oder doch Nudeln?

Sie haben schon gewählt? Ja, ich weiß, es ist sehr schwierig hier.

Also eine Pizza kann man natürlich immer nehmen.

Zum Glück dauert die hier auch nicht so lange.

Aha, Sie wollen warten, bis die Darsteller kommen. Nein, bis hier müssen

Sie dann noch warten, das sage ich Ihnen. Soweit ich weiß, sind die noch im

Studio und drehen eine Geschichte. Ich glaube, im Wohnzimmer-Set.

Das ist zwar nur ein Zweier, aber hinterher sind mehr als zehn Mann daran

beteiligt und das wird dann richtig stressig und ist richtig Arbeit.

Wo der Wein bloß bleibt.

Bitteschön, die Herren.

Prego.

Die Steaks kann ich nur wärmstens empfehlen.

Tja, so wie ich das sehe, werden die noch eine gute Stunde am Set brauchen.

So lange haben die noch zu tun.

Also ich nehme ganz sicher das Geschnetzelte. Mit Makaroni und

Sahnesoße. Und jetzt würde ich mal sagen, auf das Spezielle.

Zum Wohl.

Und Action.

etwas mehr licht bitte

Hast du was dagegen, wenn ich die Dinger losmache?

Ich bitte darum.

Und zieh auch das Höschen aus. Wir wollen Fleisch sehen.

Zartes, rosafarbenes Mösenfleisch.

Na gut.

Komm, hoch mit dem süßen Hintern.

Das Publikum will auch was davon haben.

Sei ein braves Mädchen und spreiz die Beine weit auseinander, okay?

So, Peter, nun zeig den Leuten, wie man aus der Auster schlürft. Ja, gut.

Ja, gut, Maria.

Lass ihm den Schwanz richtig hoch.

Gute Idee.

Oh Mann, der Wahnsinn.

Bitte rüber zum Tisch.

Ja, komm, wir machen es uns ein bisschen gemütlich.

Dreh die Muschi mal zur Kamera, Peter. Ja.

Mir wird schwindelig.

Keine Angst, ich werfe den Anker.

Komm, Peter, lass ihn.

Jetzt habe ich dich aber ordentlich von den Kragen gespannt.

Oh, ja.

So Kinder, noch ein paar gut platzierte Stöße und dann könnt ihr euch wieder

aufs Sofa setzen, bevor Maria noch Schwielen an den Knien kriegt.

Alles klar, Boss.

Okay.

Und rüber.

Ich glaube, etwas Vaseline könnte nicht schaden, sonst bekommt sie die Schwielen

noch an ganz anderen Stellen.

Ja, wenn ich darum bitten darf.

Komm sofort.

Alles klar. Dann schmiert mal das Getriebe.

Ja, komm schon her.

Und Action.

Schluss mit der Schmuserei.

Komm, Papa's Schuss.

Ja, komm, so ist es gut.

Ich decke ihn rein.

Ja, beweg dich.

Oh, ja.

Davon bekommst du stramme Oberschenkel.

Wie gefällt es dir bisher, Boss?

Ziemlich schlapp, die Nummer.

Danke. Wie wäre es denn, wenn du noch einen Zahn zulegen würdest? Unser

Publikum erwartet etwas mehr als müden Hausfrauensex.

Alles klar, Leute. Schnallt euch an.

Oh.

Oh.

Ja, du bist fantastisch.

Ja, weiter, ja, komm, mach, ja.

Danke. Los, bitte, verreue, biete mal was Neues an. Und du, Peter, bereitest

dich bitte auf deinen großen Abgang vor.

Sehr witzig.

Also los, komm, Baby.

Hol's mir raus, Baby.

Machen wir's nochmal auf den Tisch.

Leg dich schön flach auf den Rücken.

Ist so genehm. Ja, ja.

Vielleicht könntest du noch ein bisschen näher an die Tischkante rücken, damit

ich besser rankomme.

Ist das okay für euch?

Perfekt.

Ich spritz dann gleich.

Ja, in Ordnung. Gib Gas.

Okay.

Also gut.

Ich verabreiche hier noch ein paar kräftige Stöße und wenn es mir kommt,

ziehe ich meinen Schwanz aus dir raus und spritze dir alles auf die Titten,

okay? Und du bleibst schön liegen und wartest einfach nur ab.

Achtung, Leute.

Gleich ist es soweit.

Das war geil, Schätzchen. Du warst wieder mal einsame Spitze. Mit dir

arbeite ich doch immer wieder gerne zusammen.

Was für ein herrlicher Job.

Habt ihr aber alles im Kasten? Ihr wisst doch, dass ich sonst erst in einer

halben Stunde wieder kann.

Danke, die Szene ist gestorben.

Jetzt habe ich aber Hunger.

Danke. Für den Anfang doch gar nicht schlecht.

Ich denke, die Darsteller müssten auch bald kommen. Die Szene ist ja jetzt

gelaufen und da werden sie bestimmt gleich auftauchen.

Ich finde, wir sollten uns ein bisschen mit ihnen unterhalten, wie beim letzten

Mal. Ja, es sind diesmal ganz andere Schauspieler und es dürfte ein sehr

interessantes Gespräch werden.

Ich mag diesen trockenen Wein. Setzen wir uns da in die Ecke.

Es kommen natürlich nicht alle hierher, logischerweise. Die Leute haben

unterschiedliche Interessen und es ist immer sehr schwierig, nach einem solchen

Tag zu entspannen und den Kopf abzuschalten. Und Abschalten ist absolut

notwendig. Sie sollen ja am nächsten Tag die gleiche Leistung bringen wie zuvor.

Ich kenne zum Beispiel ein paar Darsteller, die gehen jeden Abend in die

Disco. Das ist Tatsache. Sie flirten da ein bisschen mit den Mädels.

Aber sie machen natürlich nichts, denn sie müssen ja fit für den nächsten Tag

sein. Wenn man über 14 Tage hinweg jeden Tag zweimal mit irgendeiner Dame bumsen

muss, dann geht das ganz schön auf den Schwanz. Und nicht nur darauf, auch auf

alle anderen Muskeln.

Insofern denke ich, es ist schon verständlich, dass die Leute

unterschiedliche Methoden entwickelt haben, um sich zu entspannen.

Denn wenn Sie nach Feierabend nur so zusammen sind wie zum Beispiel die, die

da hinten sitzen, ja dann unterhalten Sie sich doch nur über den Dreh und über

nichts anderes.

Ich erinnere mich zum Beispiel lebhaft an einen

Schauspieler aus Amerika.

Der wollte immer tanzen gehen, ständig tanzen. Dabei schnappt er sich einen

Mädel, macht was mit der...

Und danach hat er dann Schwierigkeiten.

Da fehlt übrigens eine Darstellerin. Heute Morgen sollte sie ankommen. Sie

ist noch ein ganz junges Mädchen und eine sehr gute Darstellerin. Ich habe

sie in einem italienischen Film gesehen und ich bin der Meinung, dass sie eine

der Besten ist, die wir hier im Augenblick haben.

Sie ist noch nicht da, aber ich hoffe, sie kommt noch an, sonst wird man wieder

das Drehbuch umschreiben müssen.

Okay? Zum Wohl.

Hey, Waldi, aus!

Ich glaube, wir setzen uns lieber.

Ich hätte den Hund wohl besser zu Hause lassen sollen. Ach, wenn es nicht noch

schlimmer wird.

Komm, setz dich.

Trinkst du Bier?

Nein?

Na, komm her.

Oh, nicht doch.

Du auch.

Sehr schön.

Küss mich.

Du bist ja eine richtige Wildkatze.

Verpasst es, mein Baby?

So, das ist gut.

Oh, Baby.

Oh, ja, fick mich los.

Ja.

Deine Seite mich kommen.

Ja, ist doch besser.

über den Tisch ziehen.

lange warten.

Mach es dir. Komm.

Ja.

Es war so kalt in diesem Scheißstudio. Ich kann mich an den Tag gut erinnern.

Ich glaube, wir sollten uns da mal ranschleifen. Ich war für den Dreh

eingeteilt.

Entschuldigen Sie bitte die Störung.

Kein Problem.

Wir waren neulich bei Ihnen in der Kantine und hatten dort die Gelegenheit,

uns mit einigen Ihrer Kollegen zu unterhalten.

Und nun sitzen wir hier zufällig im gleichen Restaurant.

Ob das doch rein zufällig ist, wage ich allerdings stark zu bezweifeln.

Aber wenn Sie schon mal hier sind, was wollen Sie wissen?

Nun, wir würden gerne wissen, wie kann man eigentlich nach einem solchen

Arbeitstag abschalten?

Tja, das ist eine schwierige Frage. Da kann ich natürlich nur für mich selbst

sprechen.

Ein gutes Essen, ein schönes Schlückchen Wein und vielleicht ein gutes Gespräch

mit Freunden, also in netter Runde. Für mich persönlich ist das die beste

Möglichkeit, um meinen Kopf wieder frei werden zu lassen.

Für den Kopf mag das reichen, für den Körper jedoch nicht. Es werden immerhin

einige sportliche Leistungen erwartet. Was meinen Sie denn mit sportlich?

Naja, der durchschnittliche Geschlechtsverkehr der Deutschen beträgt

etwa eine Viertelstunde. Davon sind fünf bis acht Minuten der eigentliche Akt und

der Rest ist nur ein bisschen Vorspiel.

Wenn wir das einem Regisseur bieten würden, würde der uns glatt

rausschmeißen. Wie lange müsst ihr denn im Durchschnitt vor laufenden Kameras

bumsen?

Naja, eine halbe Stunde musst du schon.

Wenn es hinterher im Film gut aussehen soll.

Wir haben an einigen Sexszenen schon über drei Stunden gedreht.

Ja, dreimal in der Woche ins Fitnessstudio und ein bisschen joggen.

Dann fällst du das nicht durch.

In diesem Zusammenhang muss ich euch was von meinem Freund Ricardo erzählen. Der

geht täglich zwei Stunden ins Fitnesscenter, um seine Kondition zu

trainieren. Das hat natürlich eine durchschlagende Wirkung.

Nicht nur, dass er extremste Stellungen aushalten kann, er sieht zudem auch noch

blendend aus.

Ich meine, er ist nicht so ein aufgeblasenes Muskelpaket.

Schade, dass er jetzt nicht hier ist. Mit ihm hätten wir gern gesprochen.

Er ist noch im Studio.

Auf uns.

Zum Wohl.

Prost. Ruhe bitte.

Etwas mehr die Beine spreizen, Sandrin.

Ja, gut so. Danke.

Ja.

Ist denn dieser Ricardo wirklich so ein Ausnahmedarsteller? Sicher. Dabei muss

man sagen, dass eigentlich alle Schauspieler, die vor unserer Kamera

arbeiten, echte Ausnahmemenschen sind. Man stellt sich das viel einfacher vor,

als es ist.

Das stimmt.

Wir machen regelmäßig Probeaufnahmen mit Männern, die sich bei uns als Darsteller

bewerben.

Und in über 90% der Fälle klappt da überhaupt nichts. Puh, verdammt nochmal,

was ist daran so schwierig?

Bitte, Peter, was ist an Ihnen dran, dass Sie so anders macht? Genau, ich

fürchte, ich kann Ihnen gar nicht so genau erklären, was mich in sexueller

Hinsicht so besonders macht.

Zumindest habe ich folgende Erfahrung gemacht, und zwar...

Alle Pornodarsteller müssen jederzeit ihren Körper hundertprozentig unter

Kontrolle haben. Mögen sie noch einen?

Ja, so könnte man das sagen.

Man muss sein Gehirn völlig abschalten und darf sich nur ausschließlich auf die

reinen Körperfunktionen konzentrieren. Dabei kommt es selbstverständlich auch

auf die richtige Partnerin an.

Wenn der erotische Funke bei der Dame absolut nicht überspringen will, dann

lastet die ganze Verantwortung auf dir. Ich meine, dann hast du dafür zu sorgen,

dass es trotzdem noch eine halbwegs gute Szene wird.

Ich habe auch schon mit Frauen gedreht, die haben einfach nur da gelegen und

haben die Beine weit gemacht.

In einer solchen Situation ist man dann natürlich total gefordert und man kann

eigentlich nichts weiter tun als hoffen, dass man da irgendwie heile rauskommt.

Und das ist wirklich so schwierig?

Sie können es ja gerne mal selber versuchen.

Es ist gar nicht so einfach, wenn zehn Leute dicht um dich herumstehen, dich

anschnarren und warten, dass etwas passiert.

Während eines Drehtages bist du nicht mehr der Mensch, sondern nur noch das

Objekt. Und der Druck, unter dem du dann stehst, ist fast schon physisch spürbar.

Und abgesehen davon sind nur die wenigsten Männer überhaupt in der Lage,

auf Kommando einen hochzukriegen, ohne sich gleich wie ein Zuchtbulle

vorzukommen. Erstmal danke ich recht herzlich für das Angebot, aber ich

glaube, ich verzichte.

Wie ist denn das mit den...

Zu spielenden Rollen.

Inwieweit könnt ihr dabei noch ihr selbst sein? Naja, spätestens wenn die

Klamotten fallen, musst du ganz bei dir sein.

Sonst läuft überhaupt nichts.

Heute war ich ein Fernsehtechniker, der von einer Kundin verführt wurde.

Ach, war ich gut.

Ihr hättet mich sehen sollen.

Moment.

Ich glaube, der Fehler liegt bei der Steckdose. Kennen Sie sich damit aus?

Keine Sorge, ich habe schon so manche Dose wieder flott gekriegt.

Ähm,

ja.

Oh Gott, was ist?

Ach, meine Hand.

Ach, wie furchtbar.

Es ist schon in Ordnung.

Kommen Sie. Wirklich, alles klar. Keine Widerrede.

Und was machen wir damit?

Darum kümmern wir uns später. Kommen Sie erstmal aus der Ecke raus.

Setzen Sie sich.

Na los, setzen Sie sich ruhig hin. Ich bräuchte wirklich nur ein Pflaster.

Ich werde ganz kräftig pusten.

Der arme Finger.

Geben Sie hier.

Kommen Sie.

Ist es schon besser?

Tut es noch? Gut, ja, doch.

Nicht so schüchtern sein.

Ja,

schön

dran saugen.

Sekunde mal.

Komm schon.

Ich hoffe, dass du nicht so bummst, wie du Fernseher hast. Auf meinen Schwanz

ist du garantiert.

Hey, uh.

Oh, Baby.

Puste doch noch mal.

Und zu dir kann ich öfter die Steckdose reparieren.

Viel öfter.

Das war eigentlich so eine typische Sexszene.

Der Gassenmann kommt, der Elektriker kommt oder der Versicherungsagent kommt.

Irgendjemand, der etwas verkaufen will. Vielleicht sogar Dildos oder Sexpuppen

oder sowas in der Art.

Das sind diese typischen Billigproduktionen, wo eben mal schnell

jemand reinkommt und drei Sätze redet. Und das muss dann auch reichen, denn

dann geht's schon aufs Sofa zum Loslegen.

Das ist doch ein Zufall, ne? Hallöchen!

Sag mal, du hättest doch schon gestern ankommen sollen, oder?

Tut mir leid, das Auto hat gestrahlt.

Was?

Ich hatte Probleme.

Und wer ist dieser nette junge Mann? Das ist George, meine Rettung in Person.

Tatsächlich? Das musst du mir im Detail erzählen.

Habt ihr schon gegessen?

Wir haben schon auf der Fahrt gegessen.

Na schön.

Trinken wir denn noch etwas?

Ja, ich würde sagen zum Abschluss ein Cappuccino oder Espresso. Also ich nehme

ein Espresso und Sie?

Cappuccino. Alles klar.

Okay. Ein Cappuccino und ein Espresso bitte, ja?

Ja nun erzähl doch mal.

Ich sag dir, mitten auf dem Land bleibt meine Karre stehen.

Nirgends eine Werkstatt in Sicht, bis ein Bauer mir sagte, dass George mir

vielleicht helfen kann.

Nun ja, ich habe einen kleinen Hof, rund 150 Kilometer von hier entfernt. Und da

es im gesamten Umkreis keinen Mechaniker gibt, habe ich mir selbst eine kleine

Werkstatt eingerichtet. Zum Glück für Denise.

Und, ist es schlimm?

Eigentlich kein Problem.

Die Wasserpumpe müsste ausgewechselt werden.

Können Sie das reparieren?

Ja, das wird aber eine Weile dauern.

Ich habe aber keine Zeit.

Ich habe gleich einen Dreh.

Ah, sorry, Lady.

Da werde ich Ihnen wohl nicht helfen können.

Ich habe keine Ersatzteile. Die muss ich bestellen und das wird seine Zeit

dauern.

Und wenn ich ganz lieb bin?

Dadurch würden die Teile auch nicht schneller hier sein.

Bitte. Oh, junge Frau, wie ist das zu verstehen?

Wenn ich's mir genau überlege, könnte ich vielleicht doch ein paar Ideen

entwickeln, um Ihnen unter die Arme zu greifen.

Red mich mal schon. Nicht so stürmisch.

Ich sollte vielleicht erst mal die Tür abschließen.

Sehr nett.

Oh. Oh.

Ja, mach es dir, Baby.

Nimm dir alles, was du brauchst.

Dreh dich um, Baby. Komm, dreh dich für mich um.

Entspann dich.

Komm, du kannst mir vertrauen.

Was ist denn?

Komm, ich helfe dir.

Du hast einen süßen kleinen Arsch.

Ja, so ist es gut.

Mein riesiges Ersatzteil macht dich geil, nicht wahr?

Da wünscht man sich doch jeden Tag eine Autopanettour.

Komm, lass uns wieder tauschen.

Ruhe ich etwas näher.

Untertitelung. BR 2018

Oh mein

Gott.

Bei dir bin ich an den richtigen Feinmechaniker geraten.

Oh. Oh.

Oh.

Oh.

Oh, oh, oh.

Oh mein Gott.

Na, da ist Ihnen ja wohl etwas eingefallen, was?

Ich habe sie hierher gefahren und vorher noch die Ersatzteile bestellt.

Und wenn die da sind, repariere ich das Auto.

Nicht wahr, mein Schatz?

Ich sag dir, wenn wir hier fertig sind, holt er mich auch ab.

Und wir haben uns sogar schon für den Urlaub verabredet. Das scheint eine

Lösung zu sein, von der wir alle profitieren.

Auf jeden Fall.

Sag mal, was ist denn eigentlich mit Gernot?

Sollte der nicht bei diesem Dreh dabei sein?

Aber ja.

Er hatte sich nur schon vor dem Essen ausgeklingt, weil er eine private

Verabredung hat, mit der er tanzen gehen will.

Ach so, ich habe mich schon gewundert.

Auf euer Wohl.

Komm her.

Juhu.

Oh, ja.

Ja.

Oh Mann.

Komm her, zeig her.

Ja.

Ja, ja, ja.

Weiter so.

Ja.

Nimm ihn dir, Baby.

Komm.

Komm her.

So.

Komm hoch damit, ja.

Oh ja.

Oh.

Das gefällt mir.

Geiles Luder, du.

Ja,

weiter so.

Komm, beweg dich, Baby, ja.

Komm.

Ruhig, fick dich durch, du geile Sau.

Zeig's mir.

Das gefällt dir aus, Baby.

Oh, verdammt.

Oh, oh.

Oh.

Verdammt gut, Baby.

Komm,

dreh dich mal um.

Ja, so ist gut.

Gut so, Baby.

So. Pass auf jetzt.

Mmh.

Oh. Na.

Oh. Oh.

Sehr angenehme Art, geweckt zu werden.

Mach mich richtig wach.