Original subtitles

Meine Damen und Herren, in wenigen Minuten beginnt das sensationelle große

Lümmelmarathon mit der Supervögelei.

Fangen wir mit der Jury an.

Hallo?

Schweden?

Skål!

Hallo? Ist da bella Italia?

Cin cin! Cin cin! Bella amore! Ich mach Bambino!

Hallo, München, wo alle große Eier haben.

Hallo,

Paris,

Hauptstadt des 69.

Ich sage mir 68 avec un.

Danke.

Hallo, Washington, wie stehen die Aktien an den Fickstangen?

Natürlich steigen, Baby.

Und jetzt erleben Sie unsere

Moderatorin mit der flinksten Zunge und der heißesten Möse, Maggie.

Meine Damen und Herren, bevor die Aktion losgeht, möchte ich mich Ihnen

vorstellen. Ich bin Maggie.

Ich habe zwei Hobbys. Ich stehe auf Geld.

Und ich bin ganz wild auf Sex, aber nicht irgendwelchen Sex.

Ah, extatischen Sex.

Romantischen Sex.

Sadistischen Sex.

Und auch Sauerei.

Ja, sie ist gut drauf, so wie die anderen Teilnehmer.

Und zum Anwärmen legt die gute Maggie einen Strip aufs Parkett.

Meine Damen und Herren. Sie hat nicht nur eine Uhr, sie weiß auch, was die

Glocke geschlagen hat. Der Supervögelei.

Ein kluges Kind.

Es lebe die Liebe!

Und da nicht nur selber Ficken fett macht, sondern zusehends spitz, sind

alle Spanner, auch die Schuhspanner dabei und lassen zu Hause die Sau raus.

Im Augenblick ist sie aber noch im Stall und wartet auf den Startschuss.

Auch die drei können sich nicht entschließen, ob sie es allein machen

oder miteinander.

Wäre das schön, ich würde auch so gerne.

Aber das ist doch kein Problem, ich bin voll dabei.

Natürlich auch.

Oh, oh.

Ja.

Oh mein Gott.

Wir legen jetzt eine Pause ein, um die Gemüter zu beruhigen. Hier kommt Isabel

aus Cannes.

Ach was, das ist eine Ausrede, weil die Vögelgewerkschaft hat nach zwei

Spritzern in die Hausfrau eine Pause angeordnet.

Weißt du was?

Was denn?

Ich glaube, ich habe mich in deinen Freund verknallt. Was meinst du, wie oft

ich das zu hören kriege?

Hank, ich bin Journalistin.

Ich arbeite hier als Moderatorin und mache gern ein paar Interviews.

Du meinst, du willst mich jetzt interviewen? Ja, genau.

Und wozu das?

Nun, für meine Doktorarbeit. Na schön.

Fangen wir an. Was machst du hier?

Machst du Witze? Ich ficke.

Was mir so vors Rohr kommt.

Aha. Und was für einen Beruf hast du?

Das soll ich vor allen ausklaudern? Ich erzähle es nicht weiter.

Ich bin ein Gigolo.

Ein Gigolo?

Aber ja.

Irre. Richtig aufregend. Ich lasse mich von einer Fotze aushalten, die nichts

weiter im Sinn hat, als gefögelt zu werden. Die ist zwar ein bisschen

überdreht, aber ich stehe drauf.

Wie alt ist die Kleine? Sie ist 18.

Sie hat den geilsten Arsch der Erde und ist verrückt nach mir.

Oh, du bist ja ein irrer Kerl.

So, nach der blasenden Reporterin und den Bekenntnissen eines Lötkolbens, so

heißt nämlich ihre Doktorarbeit, zurück ins Stadion.

Also was manche Leute alles so verschleudern.

Und nun schlüpfen sie wieder in Hemd und Höschen, um erneut Startgeld zu

kassieren.

Na nü, hat sie denn keinen abgeklickt? Na sowas aber auch.

Hi, Elisabeth.

Oh!

Da wird man ja spitz wie Nachbars Lumpi, gell?

Oder so lang wie eine Piepeline.

Hmm.

Jawoll ja, es ist noch Suppe da.

Hallo, Stockholm?

Tja, das ist die typische Telefonnummer. Man ruft an, wenn andere gerade beim

Bügeln sind.

Ein heißes Eisen schmort schnell durch. In ganz Europa knallt es gerade, dass

die Fassungen aus den Glühbirnen fliegen oder umgekehrt.

Danke.

Buongiorno, Roma.

Danke sehr.

Hallo, München.

Okay, lass mich in Ruhe.

Ich bin noch zugereist auf eine LPG Rote Rübe.

Hallo, Paris.

Danke.

Hallo, Washington.

Hallo, hier Weißes Haus, der Sicherheitsberater des Präsidenten. Kann

ich Ihnen helfen?

Oh, Entschuldigung, da hatte ich wohl die falsche Nummer drauf. Ich rufe an

von den European Sex Games.

Grüßen Sie mir den lieben Präsidenten.

Unter uns, er hat sich gerade von seiner Haustunte einen tuten lassen, darum war

er so kurz angebunden. Hallo!

Prisma in fronte Präsidenten.

Ich habe es genau gesehen, du hast dich von ihm bumsen lassen.

Ach, und was ist mit dir und dieser kleinen französischen Nutte?

Soll das jetzt hier so weitergehen, du verdammtes Mischdeck? Ich habe es satt.

Ich habe doch genau gesehen, wie du deinen Arsch hingehalten hast, du Sau.

Ich lasse mich so lange von hinten nehmen, wie ich das will, du

Schlappschwan. Du bist doch das allerletzte, mit dir fahre ich nie

wieder in den Urlaub. Ja, aber von meinen Kohlen, was?

Lass mich bloß zufrieden, du dünne Hexora. Pass bloß auf, ich schiebe keine

Dünnutte. Rutsch, rutsch, ist die Basse dick da. Hart gilt Lude.

Die Schlacht im Hühnerhof.

Zwei Hähne und eine scharfe Henne.

Klar, dass das Ärger gibt.

Es geht nämlich um die Hackordnung.

Die sind verrückt.

Und nur wer den längsten hat, zieht nicht den kürzeren.

Na komm schon.

Pass auf, du pinkelst dir noch eine.

Hey, du hast wohl einen Knick in der Gießkanne.

Ich reiß dir gleich deinen Schlauch ab.

Lass mich.

Komm her.

Und weiter zur Runde 9, ihr Stößer.

Seht ihr? Luigi und Lola haben ihren Krach längst vergessen.

Meine Damen und Herren,

Zwiefach ist der Gabelstich.

Einem Fondue zufolge ist das gut gegen Karies.

Oh, oh, oh.

Wenn er noch ein bisschen stärker rubbelt, geht ihm seine Farbe ab.

Bin ich erschossen. Ich aber auch, du.

Fix und Foxy.

Jeden Tag halte ich das nicht durch. Nein, ich auch nicht.

Na ja.

Hast du meinen Mann gesehen?

Warum siehst du nicht im Kühlschrank nach?

Sehr witzig. So bin ich nun mal.

Hast du ihn gesehen?

Nein, wie sieht er denn aus? Das ist doch zum Verrücktwerden.

Hey, hast du meinen Alten gesehen?

Nein, wie kommst du darauf?

Der ist mal telefoniert. Ja, der hat gerade mit einer Schnalle telefoniert.

Die heißt Michelle.

Das geht aber echt zu weit.

Ist jetzt zufällig mein Mann zwischen die Beine gehauen, aber das kann ja noch

kommen. Wahrscheinlich ist er ein heißes Pfötzchen aufreißen. Verdammtes

Arschloch.

Hast du dir meinen Mann unter den Nagel gerissen? Steh auf! Du hast doch einen

Knall, was?

Glaubst du, ich habe den zwischen meinen Titten versteckt oder in meiner

Schokoladenspalte? Ach, du Bieter!

Spalte hin, Spalte her.

Steter Samen höhlt das Schwein. Nein, Steter Stein kühlt den Samen.

Nichtsdestowotz, es muss viel mehr geleckt werden auf der Welt. Denn mit

vollem Mund kann man keinen Krieg führen.

Das tönt mich an.

Und mich vielleicht erst.

Bis zum nächsten Mal.

Meine Damen und Herren, diese kleine erfrischende Einlage war so geil, dass

ich einen Orgasmus nach dem anderen hatte. Einfach unglaublich. Und jetzt,

Sie wissen schon, Pause.

Co, du gefällst mir. Du bist unglaublich hübsch. Ich glaube, ich habe mich ein

bisschen in dich verliebt.

Sei doch nicht so traurig.

Dein Mann wird schon irgendwann wieder aufkreuzen. Wir finden sicher einen

anderen, der es dir besorgt.

Wie wär's denn mit dem?

Nicht schlecht.

Und wie das bei Schwestern vom Stammelfick so üblich ist, wird aus dem

Liegekästchen geplaudert. Aber gar heftiglich, dass sich die Balken biegen.

Die Kerle sind blöd.

Coco erzählt Maggie von ihrer 14.

Hochzeit. Mit allem Drum und Dran und Drum wurde geheiratet. Der Pfarrer

merkte, wie heiß sie waren und verkürzte die Zeremonie auf 3,5 Minuten und 64

Sekunden.

Ich habe so etwas noch nicht erlebt.

Umso mehr Zeit hatten sie später zum Bürsten. Und es wurde so heftig

gebürstet, dass dem jungen Bräutigam die Haare ausfielen.

Wollt ihr in Zukunft eine Tunke sein und euch nur noch gegenseitig stippen, dann

antwortet mit einem geilen Ja, das mag ich. Ja, das mag ich.

Und willst du nur noch ihn stippen?

Na? Ja, das mag ich.

Ich liebe dich, Pierre.

Ich heiße August.

Hiermit erkläre ich euch zum Bock und zur Sau und ihr dürft euch zum Lappen

gegenseitig abschlappen.

Oh, entschuldige, wo habe ich nur meinen Kopf?

Aber du hast den Johannes von Pierre.

Ja, den borgt er mir immer, wenn ich mich verheirate.

Oh, du Schlange.

Ich liebe dich, Pierre.

Ich habe dir doch eben gesagt, ich heiße Otto K.

Oh, natürlich, das hast du mir ja gesagt.

Wo habe ich bloß meinen Kopf, Liebling?

Kannst du mir noch mal verzeihen, bitte?

Wie gefällt dir das? Ja, gut.

Maya, fick mich.

Ja.

Fick mich tausendmal. Okay.

Zehntausendmal. Auch gut. Du fickst so gut.

Das hat er auch getan. Wir haben uns die Seele aus dem Leib geknallt.

Da ist sie wieder, die Plaudertasche mit der feuchten Spalte, die es zwölf

schlagen lässt.

Feuer, Feuer aus allen Rohren, darf es nur so rauchen. Ich meine, das

sensationelle große Himmelmarathon mit der Supervögelei.

Schönes...

Meine Damen und Herren, die Show geht weiter.

Die Flöte hat eine Nebenluft. Gleich sing ich dir OC.

Danke. Danke.

Danke.

Oh! Oh!

Und jetzt die Elvis-Show!

A tout jamais

Y

a-t-il un rêve Y a

-t-il un rêve Y a-t-il un rêve merveilleux Y a-t-il un

rêve à deux Y a-t-il un rêve Y a-t-il un rêve

Sehr schön.

Na komm, jetzt wird gehackt.

Heute will ich weg.

Gibt es einen Wunsch?

Gibt es einen Wunsch?

Gibt es einen wunderschönen Wunsch?

Die internationale Vögelbrigade schlägt wieder zu.

rennt sich dir die Füllung raus.

Boah!

Hallo.

Ah!

Meine Damen und Herren, das Marathon-Festival geht nach 24 Stunden

ununterbrochener Nickerei, ich meine Fickerei, weiter. Allerdings im

Augenblick nur noch mit halber Kraft.

Leider. Schade.

Oh mein Gott, wenn die alle einschlafen, werden sie disqualifiziert.

Fünfmal hintereinander, das hält doch keiner aus.

Was die da abziehen, ist doch einfach unglaublich. Das sind ja Weltmeister.

Ich kann nicht mehr.

Ach, also ich würde es gerne mal mit einem Weltmeister treiben.

Immer wieder, immer wieder. Die hören dir gar nicht auf. Ach, ist das

herrlich.

Oh!

Oh!

Hatte ein Orgasmus nach dem anderen. Einfach unglaublich.

Oje. Oje.

Oh!

Oh!

Ah, ja.

Was höre ich da? Ihr wollt eine Sondereinlage geben?

Meinetwegen, ich habe nichts dagegen.

Die Helden sind müde, sind buchstäblich abgelabert.

Sie sind so breit auf der Felge, dass sie durch keinen Ficktüff mehr kommen.

Aber nicht alle.

Manche mögen es immer noch heiß.

Schnatterflatter Dosenmäuschen.

Jacqueline ist pitschnass in ihrem Häuschen.

Stop!

Ich habe eine Idee.

Der schmalschamlitten Kongress ordnet eine Reitstunde für die Damen ein.

Sie sollen zur Abwechslung den Herren nicht nur den Pimmel, sondern den Rücken

verbiegen. Und damit es nicht langweilig wird, befiegt die Obermietze vollen

Galopp.

Da kommt Freude auf und im Nu sind die hübschen Samendatteln zu strammen

Reiterinnen geworden.

Da wackelt nicht nur die Heide aus Dünebund mit.

Vielen Dank.

Ladies und Männer, nach diesem aufregenden Ritt müssen unsere Akteure

erstmal an die Tränke geführt werden.

Hey, ihr Hübschen. Hallo. Wie wär's mit einer kleinen Privatschau?

Privatschau?

Nur für kleines Geld.

200 für jeden. Okay?

Okay. Dann kommt mal.

Die Lotte ist ja geschenkt.

Na und wenn dann Marilynchen persönlich rein stolziert, dann sind nicht nur alle

Poren offen, nein, die gesamte Po-Ebene steht unter Wasser.

Schau mal.

Wir kommen jetzt zur letzten Runde. Luigi, unser strammer italienischer

Spritzer, hat sich kurz mal mit Coco zurückgezogen. Aber sie sind wieder da.

Also, meine Damen und Herren, aufgepasst. Es geht jetzt weiter zur

großen Dudelei.

Es gibt keine geile Show ohne Maggie und es wäre langweilig ohne mich.

Ich bin erotisch und glüsternd.

Unglaublich heiß.

Und ich bin gefährlich.

Wie ein Tiger.

Die kleine Tanz- und Lutschmaus Maggie kriegt sich gar nicht mehr ein vor

Freude. Der werden nochmal die Schamhaare wegfliegen vor Geilheit.

Maggie, Darling, klotz ran.

Okay.

Oh, oh, ja.

Vielen Dank.

Tschüss.

Ich bin stark.

Oh.

Damen und Herren, aufgepasst. Fangen wir mit der Jury an.

Hallo, Schweden.

Ich bin der Beste.

Zusammen mit Anita.

Nein, der Beste von allem. Ich glaube, du spinnst wohl.

Nein. Hast du denn nicht gemerkt, dass ich gefickt habe wie noch nie? Ich habe

fast gar nichts gespürt.

Nein, das kann nicht sein. Hör auf, lass mich in Ruhe, hau doch ab. Was? Ich soll

abhauen? Ali war viel besser.

Hallo, Bella Italia.

So oft getrieben wie ich hat es keiner.

Ist doch keine Frage, wer es am besten kann.

Spuck doch nicht so große Töne. An Ali kommt von euch allen keiner ran.

Danke, danke, ihr Stößer. Wenn du mir nicht glaubst, kann ich dir gleich

nochmal besorgen.

Ich zeig's dir.

Hallo München, wie stehen die Aktien an den Pickstangen?

Natürlich behauptet jeder, der Beste zu sein. Aber wir haben eine alte

fränkische Bauernregel. Prüß, 15.

Jahrhundert, also 10 vor 6.

Immer der, der fickt, der ist der Beste.

Und so streitet sich die Vöglerwelt. Das Stangensalat gibt es klar.

Plötzlich zählt jeder Millimeter und jeder Tropfen, den man sich vom Schwanz

abgespart hat.

Wen Jackie auch anruft, jeder war der Beste. Und die Franzosen haben es

natürlich erfunden. Das Baguette.

Wir sind ja nun die besten Ficker dieses Festivals.

Fick mich, bitte, bitte fick mich.

Fick mich ohne Pause, denn ich muss nach Hause.

Fick mich, bitte, bitte fick mich.

Fick mich ohne Pause, denn ich muss nach Hause.

Hallo, Washington.

Guten Tag, hier spricht der Präsident und ich drücke jeden Knopf, den Sie

wollen.

Bitte, Mr. Präsident, Sie sind hier in der falschen Leitung. Ich bin Jacqueline

vom internationalen Non-Stop-Fick-Festival. Also bis später,

ja?

Ficken? Wie ging das gleich?

Wir Amerikaner sind die Größten auf der Welt.

Oh, nun hör ich auf mit dem Quatsch.

Ach du Schande, da muss doch irgendwas ganz schief gelaufen sein. Wer sind denn

nun die besten Ficker dieses großen Vögel-Festivals?

Hier spricht der Produzent. Ich sage, die beste Fickerin war Maggie und den

härtesten Ständer hatte Arlie John King.

Na, wenn das keine weise Entscheidung ist, ich bin gerettet.

Maggie,

kannst du mich hören? Die

oberste Jury hat entschieden, du und Ali, ihr seid die besten Ficker der

ganzen Welt. Der Preis geht an euch.

Meine Damen und Herren, alle... Mal herhören, jetzt ist es entschieden. Auf

dieser Welt bin ich die allergeilste Sau.

Was ich immer gesagt habe, ich, Maggie, bin die Größte.

Und den fleißigsten Ständer hat Ali John King.

Tja, ficken kann er wie ein marokkanischer Steinesel.

Sie steckt mal wieder mittendrin. Und auch drauf. In bizarre Marilyn.

Olinka X nimmt ihren Beruf sehr ernst.

Nehmen Sie mich nicht, Nutte. Hören Sie?

Ich habe einen ganz ausgezeichneten Ruf. Sehen Sie selbst?

Fucking der Beweis.

Olinka X. Der Weltstar der Hardcore-Superklasse. In bizarre

Marilyn.

Vertikal, horizontal und andersrum. Manchmal.

Das regt Sie besonders an. Hellbaue Strümpfe, dann möglichst ein weißer

Straps, die Möse geschoren.

Olenka X.

In bizarrer Marilyn zeigt sie superheiße Technik. Sie ist einmalig. Der Superstar

der Hardcore-Weltklasse.

Hi. Vögeln Sie bequem, meine Damen. Heute schlagen wir den Rekord.

Fünf überhitzte Schwestern treiben diesen Job.

Tag und Nacht juckt sie es aufs Neue.

Mit ihrem Spruch, sie haben kein Recht, Patienten selbst zu bedienen, fährt sie

nicht schlecht. Sie bestimmt die Pumpsrichtlinien. Und wetzt ihnen ab den

Schwanz von unserem schönsten Kunden.

Extreme Exzesse.

Atemberaubend. Die Wollust hochjagend.

Als bizarre Merlin spielt Olinka X mit vollem Risiko.

Uff, das erleichtert.

Und wie halten wir es jetzt?

Oh, Sie Honig-Täubchen, erklären Sie diesem Schuft, wie man den Sack auch

leeren kann, ohne die Frau zu prügeln.

Sie treibt's auf die Spitze, aber beißt ihn nicht ab.

Hardcore-Star Olinka X.

Versäumen Sie nicht Ihren letzten Einsatz.

Oh ja, Sie sollten diesem Film nicht schwänzen, der ist es wert.

Oh, der ist stark, mach schnell. Sie hat ihn doch schon lang reingesteckt. Auch

ich bin heiß auf riesengroße Schwänze.

Ein Trip durch die Wüste ist eine heiße Angelegenheit.

Schatz, jetzt müssen wir uns ein bisschen die Zeit vertreiben.

Oh ja, ist das gut.

Stoß zu!

Desert Lovers Die größte Orgie, die je in der Wüste stattfand.

Ohne verdammte Hitze.

Es ist kaum auszuhalten.

Darf ich die Viktoria vorstellen, Daida? Ich freue mich.

Sie kommen wie gerufen.

Hier treffen Schwarz und Weiß aufeinander. Hier begegnen sich

Kulturen, die an Einfallsreichtum nicht zu überbieten sind.

Wo laufen wir denn hin? Wir suchen eine Oase.

Eine Oase ist bekanntlich ein Ort der Entspannung. Und hier wird nach allen

Regeln der Kunst entspannt.

Die Herrin des Hauses erwartet Sie schon sehnsüchtig.

Was haben wir denn da Schönes?

Das ist geil!

Stoß mit deinem riesigen Schwanz rein! Natürlich!

Ach, ist das geil! Ja!

Ach,

weißt du, ein Trip durch die Wüste scheint alle so geil zu machen.

Ich hab gar nicht gewusst, dass man in der Oase so gut ficken kann. Das war ein

superlativer Wüsten-Fick.

Heiße Schenkelspiele. Eine Superpyramide des Pornofilms.

Flott. Cool.

Echt ätzend.

Elefantos.

Heiße Schenkelspiele für Muftis, Schlaffis und Hängeschwänze.

Heiße Schenkelspiele sehen und schon wieder ist Leben in der Toten Hose.

Heiße Schenkelspiele.

Heiße Schenkelspiele. Ein Pornofilm glühend wie Lava.

Ja, nicht versäumen.

Vom ersten bis zum letzten Meter affengeil.

Heiße Schenkelspiele.

Einfach super spitze.