Original subtitles

Joe Pera Risponde Alle Tue Domande Sugli Sport Invernali

Vorrei solo che pensassi a cose reali.

Motoslitte.

Motoslitte.

Motoslitte.

Motoslitte.

Motoslitte.

Motoslitte.

Motoslitte.

Motoslitte.

Salve. Mi chiamo Joe Pera,

e questo programma doveva riguardare gli sport invernali.

Ma dopo la mia conversazione con Sarah della scorsa settimana,

non sembrano così importanti.

Con 65 milioni di rifugiati,

mi sembra un po' stupido parlare di slittino.

È stata una bella partita, però.

La figlia maggiore dei Melsky, Nicole, ha fatto due gol e un assist,

ma non l'ho visto perché sto allenando gli occhi per non aver bisogno di occhiali.

Due?

Suppongo che lo sport sia ancora utile per alcune cose.

Uno, ti insegnano come affrontare il fallimento.

Due, costruiscono la comunità.

- E tre... - Ehi, Joe. Hai visto il mio telefono?

Io... Mi dispiace, Mike, non l'ho visto.

Qualcuno questa settimana mi ha detto che non penso alle cose giuste.

Tu a cosa pensi?

Beh, di solito penso se le auto possono ripararsi da sole. E tu a che pensi?

La maggior parte dei giorni penso alla nonna e Gus e Gene,

a quello che devo fare per lavoro, e a cercare di non mangiare niente

di troppo piccante.

Un paio di settimane fa, stavo pensando intensamente,

cercando di capire se mangiare spaghetti potesse essere il momento clou del mio anno.

Ma credo che Sarah avesse ragione.

Dovrei dedicare il mio tempo di riflessione a questioni reali come:

l'America pagherà per quello che abbiamo fatto?

Cosa succede quando la nonna non potrà più vivere da sola e...

perché Lulu è tanto incavolata con me?

Sembra essere qualcosa in più

di quella volta che io e Gene abbiamo comprato 12 film dal canale satellitare.

Posso chiederti una cosa?

Pensi che siamo sull'orlo del baratro e basterà un solo attacco della rete elettrica

scagliarci l'uno contro l'altro?

Credo che Sarah lo pensi.

Prima ancora di menzionare il suo seminterrato fortificato,

mi sarebbe dovuto venire in mente che è una di quelle persone che

si preparano al crollo della società.

Come quella volta che indossava pantaloni di Mylar termico a scuola.

O come ogni volta che le mostro qualcosa, mi dice di come posso accenderci un fuoco.

O quando l'ho incontrata al supermercato

e aveva tutte quelle lattine.

Sto cercando di vedere il quadro generale, ma mi sta facendo venire il mal d'auto,

e sta anche influenzando il mio lavoro.

Facevo le audizioni per solista martedì, e le cose sono andate un po' a rotoli.

- Sei pronto, Thatcher Jay? - Sono nato pronto.

- Hai domande sulla musica? - No, non proprio.

Questo è un bene.

Se sei nervoso, pensa al fatto che

quando Robert De Niro ha fatto l'audizione per "Il Padrino",

ha perso il ruolo di Sonny con James Caan.

Ma per fortuna, poi ha potuto interpretare il giovane Vito in "Il Padrino 2".

Ok.

Hai visto "Il Padrino"?

No.

Neanch'io.

Cerco di evitare i film con la violenza.

- Posso chiederti una cosa? - Cosa?

Pensi che la nostra società sia governata dalla violenza?

Sì, credo che, in un certo senso, sia vero. Voglio dire...

con tutta la violenza delle armi, la gente sente di

doversi proteggere se gli altri hanno delle pistole,

e quindi dice: "Beh, ne devo avere una anch'io".

Sono stato un po'...

Io... non è che ci frequentiamo, ma ho passato un po' di tempo con una donna,

e lei pensa che il mondo finirà presto.

Tu... la pensi così?

A cosa pensi di solito?

A volte penso molto alla mia famiglia.

Mi sembra...

di pensare a cosa farò quando se ne saranno andati, e...

Penso anche io a quello.

E a volte mi rattrista molto il fatto che so che...

un giorno morirò e...

e anche tutti i miei amici e la mia famiglia.

Quanto spesso pensi a questo tipo di cose?

Quasi ogni giorno.

Secondo te qual è la cosa più importante di tutte?

Beh, la prima cosa che mi viene in mente è avere una famiglia.

Ma se tutti quelli intorno a te si sono allontanati o sono morti,

la seconda cosa probabilmente sono gli amici.

Prestare attenzione.

- Perché? - Perché se non si presta attenzione,

allora...

non sai cosa fare.

Se i tuoi amici sanno chi sei, non hai bisogno di nessun altro, sai?

Sii te stesso.

Sì. Mi piace.

Pronto a cantare l'assolo?

Sì.

Quando vuoi.

# C'è un momento in ogni anno, # # a cui teniamo sempre molto. #

# La cara e vecchia estate. #

# Con gli uccelli tra gli alberi # # e le dolci brezze profumate. #

# La cara e vecchia estate. #

Scantinato fort--

Joey, a cosa stai pensando?

A come in 15 anni il 30% dei lavori negli Stati Uniti sarà svolto da robot.

Oh.

Pensi che automatizzeranno l'insegnamento del coro?

Probabilmente no.

Ecco. Mangia una polpetta mentre la pasta bolle.

Oh.

Ohh!

Credo di aver capito perché la maggior parte delle cose che mi frullano in testa

riguarda il cibo.

- Ehi, nonna? - Sì?

- Quando un drone uccide un essere umano... - Joey...

fai tante belle domande,

e nemmeno una persona intelligente potrebbe rispondere a tutte in una volta.

Allora, perché non ne scegli una, trovi la risposta e poi

passi a quella successiva?

- E qual è la più importante? - Questa.

Quando ti sposi?

Ah. Ho comprato questo al centro commerciale

- così smetti di chiedermelo. - Oh, Joey.

Se ti sposi senza dirmelo, ti uccido con le mie pentole e i miei vasi.

La violenza è radicata in noi.

Sì.

Credo di aver fatto un casino con Sarah.

In che modo?

So che mi sbagliavo decisamente sulla questione del musical dei ratti,

ma al di là di questo,

penso solo che vediamo il mondo... in modi molto diversi.

Beh, non c'è bisogno di vedere il mondo allo stesso modo.

Dovete solo andare d'accordo.

Ti piace parlare con lei?

Sì.

Sei felice quando sei vicino a lei?

Sì.

Si droga?

Questa non la so.

Sa ballare?

Sì.

Pensi che sia bella?

Sì.

Come se una donna anziana fosse stata trasformata in una giovane donna

nel miglior modo possibile.

Ed è appassionata di musica e possiede una motoslitta.

Possiede una moto... una motoslitta?

Una motoslitta.

Meglio che vada a scusarmi.

Ok.

Beh, prendi i biscotti.

- Dove? - Sono proprio lassù.

Ciao, Sarah.

Probabilmente è la mia ultima occasione per dire qualcosa, quindi volevo dirlo.

Che succede?

Mi dispiace di essere io a fartelo sapere, ma tutte le grandi banche stanno fallendo.

Gli investitori in preda al panico stanno ritirando i loro soldi

da loro e dai mercati tutto in una volta, il che, come sai, porta all'iperinflazione.

Con tutta la fiducia persa nel dollaro, la gente fa di tutto

per mettere le mani sullo yen, sull'euro o,

se è più fortunata, sull'oro.

Ora sto andando a saccheggiare il supermercato,

ma in caso succeda qualcosa, volevo che tu avessi questi.

Grazie.

Entra pure.

Ok.

Dove sono i tuoi occhiali. E quando ti sei sposato?

Puoi mangiarne uno se vuoi.

Non mi serve il tuo permesso per fare alcunché.

Togliti il cappotto.

Sarah?

Ho detto una bugia.

Le grandi banche non stanno crollando.

Stanno bene, in effetti.

Bank of America va bene.

- Citigroup va bene. - Joe, lo so.

Ho un avviso che mi fa sapere quando i mercati scendono sotto una certa soglia.

Volevo solo scusarmi per lo spettacolo.

Ho perso la mia prospettiva.

Va bene.

Probabilmente avrei dovuto lasciarti parlare dei ratti per qualche minuto in più.

Posso vedere il tuo seminterrato fortificato?

Certo.

Per favore, non giudicarmi. È un lavoro in corso.

Ok.

Wow.

Non è a prova di bomba, ma ha tutto quello che mi serve.

Laggiù c'è la mia acqua,

e ci sono cibi in scatola e robe non deperibili.

Medicinali...

Attrezzi...

Generatore.

Che cos'è questo?

Antibiotici.

È una cosa buona da avere.

E questo qua?

È miele. Dura all'infinito.

Immagino che anche questo sia un bene averlo.

E che mi dici di questo?

È whisky alla cannella. È il mio preferito. Ne vuoi un po'?

- Probabilmente non dovrei, a meno che... - Laggiù c'è un gabinetto chimico.

Ti dispiace se mi metto gli occhiali?

- Sì, va bene. - Ok.

Wow, guarda quanti fagioli.

Hai fame?

Un pochino.

Pensavo che anche tu fossi un survivalista,

perché sei un po' ossessionato da cose come i fagioli, sai.

E quella volta che ti ho chiesto che cosa ti appassiona, hai detto:

"Raccogliere semi".

Mi piace provare cose nuove nel mio giardino.

Giusto.

Poi,

la settimana scorsa al supermercato il tuo carrello sembrava suggerire la stessa cosa.

E pensavo facessi un'esercitazione quando sei stato una settimana senza corrente.

Oh. No.

Lulu è andata in crociera con il suo gruppo,

così io e Gene abbiamo staccato i telefoni e fatto finta di essere cacciatori di pellicce

franco-canadesi rintanati per l'inverno.

Abbiamo fatto un mucchio di ricette del XVIII secolo ad alto contenuto nutritivo

e a lenta conservazione, come il pemmican.

Quando Lulu è tornata, era piuttosto arrabbiata,

perché tutto il posto puzzava di cipolle e sottaceti.

- Anch'io faccio il pemmican. - Davvero?

Mm-hmm.

Guarda qui.

Porca vacca.

Ecco, prova tu.

Penso che saresti bravo.

Allenta un po' il polso.

- Ok. - E tipo...

Lascia che... non preoccuparti di mirare. Ecco fatto.

- Ok. - Sì.

- Bel tiro. - Wow.

Hai un talento naturale. Ecco, prova di nuovo.

- È bello lanciare un coltello. - Ci si sente molto bene... Oh, attento.

Niente di che.

Oh, bel lavoro!

Devi metterlo in fondo.

In fondo a cosa?

- Oh, è quello il sacchetto? - Sì, questo è il sacchetto.

Ok, poi lo tieni... ed ecco fatto.

Che tipi di nastro sono?

Quello è nastro marrone. L'altro è nastro bianco.

Devi iniziare a bere un po' di più.

Ok, nel frattempo puoi mangiare burro d'arachidi

- se vuoi un antipasto. - Certo.

- Ecco qua. - Mettilo sul cracker?

Certo, è proprio così.

No, no, quello è un coltello da lancio.

Hai spalmato il burro d'arachidi col coltello da lancio.

- Perché è... - No, non leccarlo.

Dico sul serio. Non leccarlo. Non leccarlo. Non leccarlo.

Dico sul serio, Joe. Non voglio sgridarti, ma non puoi leccarla via.

Quale sarebbe, secondo te, il valore stimato di queste cose?

Milioni di dollari.

Sai una cosa? Ho letto da qualche parte che...

- l'insulina costerà una fortuna un giorno. - Oh, sì, l'insulina è proprio lì.

- Questa è tutta insulina? - Mm-hmm.

Oh, quelli sono sterilizzati. Quelli sono sterilizzati.

Quindi quelli rimangono chiusi.

Wow.

Devi avere quattro o cinque anni di calorie qui sotto.

Sì, beh, è questo lo scopo.

- Il fuoco è proprio lì. Lo vedi? - Sì.

Ok.

Non è... Cosa...

- Provaci, provaci. - No, io...

Il fuoco è proprio lì.

Rotola, rotola. Alzati, alzati, alzati, alzati.

Ehi, pensi che se sentissi una tromba e un corno francese, sapresti distinguerli?

- Sì. - Davvero?

Uh-huh.

Anch'io.

Vuoi vedermi fare delle flessioni con un sacco di riso sulla schiena?

Sembra proprio come pasta normale.

Pasta che esce da un sacchetto.

- Oh, wow. - Mm-hmm.

Allora...

ognuno di questi...

contiene circa 30 giorni di cibo.

Quindi, se fai i conti, mi sono sistemata per circa 2 anni e mezzo quaggiù.

Wow.

Non è male. Non è un cattivo cibo.

- No, in realtà è eccellente. - Mm-hmm.

Com'è lo spezzatino di pollo?

- Incredibile. - Giusto?

Se fossero più economici, li mangerei sempre.

- Posso chiederti una cosa? - Mm-hmm.

Come fai ad avere questo, ma sei anche un insegnante?

È come se credessi nel futuro, ma ne hai anche paura.

No, non ne ho paura perché ho questo seminterrato.

E...

a parte i disastri naturali,

non credi che le persone siano capaci di fare cose terribili?

Sì.

Sì.

Ci ho pensato molto ultimamente.

Che ci credi o meno, lo sono anche i nostri studenti.

Ma...

Questo mi sembra solo un po' estremo.

Cosa c'è nella valigia?

Spartiti.

È questo che hai preparato per la "prova di sopravvivenza"?

Sì.

Mi aiuta a dormire la notte.

Come questo, per esempio.

ANCHE LA NONNA LO FA

- È davvero divertente. - Vero?

HONEY BOY Ragazzo mieloso

Oh, ragazzo mieloso.

Sì.

Il sensazionale successo della marcia musicale.

Non c'era bisogno che me lo dicessi. Lo sapevo già.

Che cos'è quello?

Quando mi hai detto che non penso abbastanza al quadro generale,

ho scritto una posizione teorica della storia umana per i prossimi 5 milioni di anni.

Ok. Ok, e quello?

- Oh, questo? - Mm-hmm.

Questo è...

un pezzo del 1934 intitolato "Posso fischiettare con quello",

che insegna alla gente a fischiettare con gli oggetti naturali.

Oh, vai avanti.

L'altro giorno ho chiesto ai miei studenti:

"Chi sa fischiettare con un filo d'erba?" e...

- nessuno di loro ha alzato la mano. - No.

Uh-huh.

Così ho pensato che forse la canteremo al prossimo concerto.

Come fa?

Non saprei.

- Non posso... - Cantala.

Dai, cantala. Cantala.

# Sono andato nel bosco, # # ho trovato un filo d'erba. #

# L'ho raccolto, # # posso fischiettare con quello. #

Non hai un filo d'erba qui sotto, vero?

No. Oh, aspetta. Un attimo, un attimo.

Perché si suppone che tu abbia un filo d'erba,

per poi introdurre il gruppo di studenti che ce l'ha,

e loro lo metteranno tra i pollici in questo modo e soffieranno...

"Toot, toot, toot".

Ok.

Ok, che ne dice di questo?

- Perfetto. - Ok.

La seconda strofa è...

# Sono andato nel bosco, # # ho trovato un guscio di ghianda. #

# L'ho raccolto, # # posso fischiettare con quello. #

Non hai una ghianda qui sotto?

Versetto tre.

# Sono andato nel bosco, # # ho trovato un germoglio di salice. #

# L'ho raccolto, # # posso fischiettare con quello. #

# Sono andato nel bosco, # # ho trovato un barattolo di latta. #

# Buttar l'immondizia è peccato, # # ma posso fischiettare con quello. #

Motoslitte.

Motoslitte.

Credo di aver finalmente iniziato a capirne il senso.

Tradotto da blakko write.as/blakko