Original subtitles

Du cul ? La traite des blanches.

T'es pas un peu fou, genre, la traite des blanches ? Pas du tout, mon vieux.

Moi, je fais de l'érotisme.

Du balconné, des cibles fendues, des médicaments qui te donnent le braquemard

comme ça, hein ? Aphrodisiaque.

Mais dis donc, dans un boulot comme ça, tu dois en voir des vertes et des pas

mûres, hein ? Et des roses.

Voilà.

Tu sais, c'est un business comme un autre.

Toi, tu vends de la bibine, c'est pas pour ça que tu bois avec tes clients.

Moi, que je vende de la moutarde ou du cul, c'est un produit... Je vais vous

raconter une histoire à propos de Romain Cochon. Vous voulez ? Dis-moi, j'espère

que ton histoire est un peu salée.

Sinon, tu payes la tournée.

J'ai un cousin du côté de ma femme qui a inventé un truc à... baiser les filles.

J'aime les gens ponctuels.

Bonjour.

Asseyez-vous.

Vous êtes bien gentil de me prendre à l'issue.

Bon, pas de veine parlote.

J'aime les gens comme les choses qui sont efficaces.

Bon, voilà, ça y est, je suis prête.

Pas roudouage comme on fait.

D'abord, vous m'écoutez.

Je vais vous lire le début du roman.

Car vous savez, ce n'est pas un roman pour enfants.

C'est hyper réaliste. J'appelle un chat, un chat. D'ailleurs, je vais vous donner

un exemple.

La nature se charge vite d'apprendre au simple et au timide ce qu'elle a de plus

précieux.

Ainsi, Tony s'articule en râlant sur le mandrin du jeune homme qui jeint

également.

Bientôt, il crache. Il éjacule tout son sperme brillant dans le con.

Pardon ? Bien.

Bon. Là, je vous passe.

Je ne pense pas que ça soit très intéressant.

L'héroïne vient d'entrer.

Dites, si vous avez trop chaud, vous pouvez vous mettre à l'aise.

Ah, suce-moi.

Suce-moi très fort.

Allez, mon gros.

Amène ta grosse pine de cheval et colle-la moi dans le cul.

Voilà, voilà, comme ça, au fond.

Ah, que voilà un bon baiseur.

Je sens ta bite au pont de ma connasse toute mouillée.

Ne voyez en moi qu'un créateur, pas un homme.

Vous pouvez continuer, ça ne me gêne pas.

Venez, mon petit, venez.

Oui.

Après, vite, après.

Il ne faut pas arrêter, mon enfant.

Je n'arrêterai pas si vous n'arrêtez pas non plus.

Bon, je continue.

Moi, non content du premier orgasme, sans débander, je la hisse sur ma queue

et l'empale au plus profond de sa chatte encore gluante du sperme de mon ami.

Ensuite, après, j'allais jouir.

Après, c'est là que commence notre collaboration, mon petit.

Vous voulez bien travailler avec moi, n'est-ce pas ? Oui, mais tout de suite

alors.

Ciao !

Allez, plus fort.

Oui,

comme ça.

C'est comme si l'amour était fouille.

Oh, c'est dingue.

Tom, je t'aime.

L'amour est lourd.

C'est ce que j'ai commencé à faire.

Dis donc, il en trouve souvent des dactylos ? Inexpérimentés ? Il me dit

que oui.

Je sais comment ils sont les gens dans le midi.

Il en rajoute toujours un peu.

Oula ! Ça voudrait dire qu'il prend toutes nos petites chéries pour des

connes ou pour des salopes. Alors moi je suis pas d'accord.

Dis-moi, tu n'as pas de problème de stock avec tes produits là ? Ah si,

quelques fois. Par exemple dans le roman porno.

Comme il faut beaucoup de stocks, si tu n'as pas vendu dans les 3 ou 4 semaines,

tu es obligé de brader.

Alors comme ça représente quand même une grande somme à investir, il faut

récupérer le liquide le plus rapidement possible.

Et les aphrodisiacs, ça se vend bien ces cochonneries-là ? Mais tout ce vent, tu

sais, c'est une question de présentation. Tu mets des petites

étiquettes roses, des petites bleues, des jaunes, enfin tout ça pour attirer

le regard, quoi.

Et dis-moi, qu'est-ce qu'il y a donc dans ces pilules ou ces ampoules ?

Tu m'as l'air d'être bien versé sur la question, toi.

J'ai voulu souvent en acheter, puis je me suis agorflé. Je vais te le dire,

moi, ce qu'il y a dedans. Du jus de chic.

Tu as déjà goûté, toi.

Ouais, et même que je peux dire que c'est dégueulasse.

Ce qu'il y a dedans, ça a une couleur.

Une mauvaise couleur de pot au feu, tu vois. Ou alors, ça n'a pas tout à fait

le même goût, mais enfin... Ce genre de... Excuse-moi de te couper, mais...

Est-ce qu'il y a vraiment un produit quelconque dans ces trucs ? Si par

exemple sur l'étiquette il y a marqué racines de gingembre, tu peux être sûr

qu'il y en a dedans.

Mais il y en a si peu que tu n'en as pas besoin. C'est surtout psychique.

Autrement dit, ce n'est pas la pilule alors.

C'est l'idée qu'on s'en fait.

À propos, tu connais l'histoire des 3x8 ? 3x8 ?

On parle de ça dans les usines ? Ah, pas exactement.

C'est l'histoire d'une nana qui habite dans les beaux quartiers.

Et alors, elle s'est tellement chiée qu'elle décide de se faire cinq becs à

la fois et trois fois de suite.

Alors, pour la première fois que ça lui arrive, elle se prend une dizaine de

boîtes d'aphrodisiaques et pour ne pas avoir trop de problèmes, des faillances.

It's still nicer if we share it together,

come together, closer and closer.

Come on and you'll feel better.

Understanding,

taking and giving.

Sous-titrage ST' 501 Sous-titrage

ST'

501

C'est mieux si nous partageons ça ensemble.

Venez ensemble.

Plus loin et plus loin.

Allez-y et vous vous sentez mieux.

Comprendre, vérifier et donner.

ça a l'air d'aimer ça a l'air d'aimer

Sous-titrage FR ?

Tu es content ? Bon allez, c'est bon. Alors, on va continuer.

Alors.

Alors, allez.

Tu suces ou quoi ?

Ah

oui.

Sous-titrage

Société Radio-Canada C'est encore

mieux si nous partageons ça ensemble.

Venez ensemble.

Plus près, plus près.

Allez.

Et vous vous sentirez mieux.

Comprendre, prendre et donner.

Ça a l'air d'aimer.

Ça a l'air d'aimer.

Une fois que la nana s'est fait 5 mecs, elle s'en fait encore 5 autres, et

encore 5 autres, et voilà, elle s'en fait 3 fois 8.

Quelle santé ! Vous ne connaissez pas la meilleure, non ? C'est que quand elle s

'est fait sa dernière fournée, elle s'est rendue compte qu'elle n'avait pas

pris d'aphrodisiaque, c'était des pilules pour le bois ! Comme quoi,

c'est psychique ! Comme quoi, dans les tech-shops, il n'y a pas que des lieux

de perdition, on n'en fait rien, comme dit la bonne bourgeoisie, c'est...

est-il dans la société d'aujourd'hui ? C'est certain.

C'est même d'autant plus certain que je suis sûr que certains gadgets doivent

aider les timides ou les couples. Non ? Ouais, tu sais dans un sex shop où tu as

un timide et puis tu as des malades et puis tu en as deux qui

voudraient bien acheter mais qui n'osent pas à faute de courage.

Il y a même des rues où tu as dix sex shops qui se suivent. Alors le mec...

Ils font les dix, c'est que shop.

Alors comme on vend les mêmes produits, tu as compris.

Eh Gadget, ça se vend bien ? Tiens, je vais vous montrer le petit dernier.

Bonne idée ça.

Germaine, la même chose.

Voilà le dernier né de ma collection.

Regarde-moi ça.

C'est un petit vieux de 70 ans qui l'a fait.

Il paraît que c'est sur son moule personnel.

Il a encore l'air le beau. Tu parles d'un morceau.

Tu penses, si tu voyais le mec, il a une petite nana de 30 ans.

Crois-moi, elle aime ça.

Et ça se vend bien, ces bites en caoutchouc ? Ouais, dans l'ensemble, ça

va. Enfin, si c'est bien élastique, tu vois, avec le matériel léger et souple.

Dans ce cas, il n'y a pas de problème. Ça se vend super.

C'est que c'est inlisable, en plus.

Bah, tu sais, périssable.

Comme les gens.

Tu les aimes et au bout d'un certain moment, tu changes de gode comme tu

changes de maîtresse.

Tu ne vas pas me dire qu'il y a des dingues qui tombent amoureux de ces

trucs-là, non ? Tiens, je vais raconter une histoire.

C'est une fille un peu gouine et un jour, elle rentre dans sa sex-shop.

Alors, elle rencontre une belle bide comme ça.

Alors, elle est tombée amoureuse.

Là, tu charries.

Pas du tout.

Moi, je te le dis.

Tu peux me croire, non ?

Sous-titrage ST' 501

Salope, tu me trompes, hein ? Ça pue, tu te branles encore ? Mais non, je t

'assure, juste un petit peu. Tu sais ce que tu mérites ? Tu le sais ? Oui, mais

je t'en prie.

Qu'est-ce que tu cherches ? Tu me prends pour une conne, non ? On ne parle pas

quand on est puni.

Mais... Arrête tes histoires, viens.

Chérie. Oui.

Oui.

J'adore.

C'est bon.

C'est bon.

Tu me pardonnes.

C'est bon.

Oh, c'est bon.

Bernard,

je vous jure, qu'est-ce qui peut être compliqué ? Cette nénette, elle ne

savait même pas si elle était gouine, finalement.

Je vais te dire, moi, si tout le monde avait le courage d'étaler au grand jour

toute leur fantaisie, ou même d'annoncer la couleur de leur fantasme, crois-moi

qu'on verrait les gens, nos parents, nos voisins, nos amis, autrement qu'ils nous

semblent être. Crois-moi, va.

Il faut dire qu'entre la copulation des catholiques au Moyen-Âge et ce qu'on

fait à présent... Il suffit de penser aux photos cochonnes qu'on voyait dans

le temps.

Les reproducteurs du musée du Louvre, par exemple.

Et quand je pense à nos grands-parents qui sont voyants...

Et quand je pense à nos grands-parents qui s'envoyaient en l'air sur le bouquin

des 32 positions... Quelle rigolade ! Ne rigole pas ! Les 32 positions, ça se

voit encore très bien.

Seulement aujourd'hui, on n'appelle plus ça 32, c'est tout.

Moi, je connais un couple qui les essaie chaque soir.

Maintenant, ils en inventent de nouvelles. Enfin, je crois, du moins.

Tu sais, les anciens, ils savaient de quoi ils parlaient. Il y a 32 positions,

mais les autres, c'est que des variantes.

Je vais vous dire, moi.

Le bouquin des 32 positions, c'est...

C'est un bouquin pour une clientèle d'étudiants boutonneux, pour les

débutants qui n'ont pas d'imagination, parce qu'ils ont peur, ou des couples

qui n'osent pas se parler.

Moi, mes copains, enfin, les gens que je connais, ils essaient de varier des

positions, si tu veux.

Tiens, regarde, ça te dit quelque chose ? Enfin, oui.

Laquelle qu'on choisit ? Attends.

Reviens en arrière.

Ah oui, je vois celle qui te plairait. Celle-là, celle-là, elle m'inspire ce

soir. Ah, c'est celle-là ? Oui.

Ça te dit ? On y va ? Allez, vas-y.

– Sous-titrage FR 2021

Oh !

Je vais commencer.

Allez.

Tom Sawyer.

Qu'on donne, qu'on donne.

Ça tombe, ça tombe.

Oh, c'est un bel lapouche !

Dis-moi, il n'y a pas que des hommes qui achètent dans ces boutiques ? Ben, Polo,

qu'est-ce que tu crois ? Il y a des femmes aussi, hein ? Alors, elles

achètent pour elles-mêmes. Parce qu'il n'y a que des fringues pour déguiser les

femmes. Oh, tu déconnes.

C'est un commerce très phallopédique.

Tout en haut, seul plaisir de l'homme est rarement celui des femmes.

Alors, les gaudes, d'accord, mais le reste, je vais te dire une chose.

C'est que les gaudes de Michimari qui les achètent. Et ils s'en servent avec

leurs petites amies comme substitut à leur virilité défaillante.

ou comme symbole à cette même virilité, virilité qu'ils savent ne jamais pouvoir

atteindre. Ouais.

Alors là, moi, je suis désolé. Tu parles pour toi.

Moi, j'ai pas de problème.

Hé, va, ne me dis pas que ton rêve le plus secret, ce n'est pas de bander

aussi dur qu'un gos de Miché, hein ? Mais, dis-moi, les fortes reluges pour

hommes, c'est pour les homosexuels ou pour tout le monde, ce truc-là ? Bah,

bah, bah, dis, tu vois pas un peu le petit représentant pilat, hein ? Il se

fait un peu intellectuel sur les mots, hein ? Hé, attention, hein ?

Il y a beaucoup d'hommes qui achètent enfin des femmes aussi, mais c'est plus

rare. Mais tu ne peux pas savoir le nombre de mecs qui s'achètent des

dessous féminins et qui se battent dans la rue, que vous connaissez tous, que

vous avez vus tous les jours.

Tu es prêt, chérie ? Bonjour, mademoiselle.

Vous préférez qu'on vous appelle par votre prénom ? C'est comment votre

prénom ? Anna.

C'est très joli comme prénom.

Vous voulez encore de l'argent ? J'ai déjà donné à votre patronne chez qui je

suis allée vous choisir.

Je sais, vous êtes très jolie. Je n'en dis ce qui ne convient pas.

Alors, il faudrait être très gentil, n'est-ce pas ? Tu me fais un petit

cadeau ? Un,

deux...

Sous-titrage FR ?

Merci beaucoup.

Ah !

Oui, oui, c'est bon.

C'est bon, je sais.

Oh, mon Dieu.

Au risque que vous preniez ma femme pour une conne, je peux vous dire que je ne m

'amuserai pas à avoir des fantasmes pareils. Parce que Bobo, elle me casse

la tête.

Elle m'envoie à l'asile de fou.

Elle n'a pas des principes.

Écoute, Paul.

Moi, je crois être un mac.

Un oré.

Bon, je baisse ma femme tous les jours.

Je porte bien.

Bref, tout le monde est content.

Eh bien, moi, après avoir entendu cette histoire, moi, j'ai envie d'être ce mec.

C'est vachement excitant, non ? Tous les goûts sont dans la nature.

Il y a bien des gens qui aiment leurs chiens ou leurs chèvres.

Ouais, la zoophilie était déjà connue chez les anciens. Ah, ils ont bandeau

les anciens. Les grecs étaient pédés, alors on devrait tous être pédés, non ?

Pas dans la zone de mort.

L'empereur Néron, lui-même, copulait avec des animaux devant toute la cour.

Tiens, moi je vais te raconter une histoire. Je connaissais une nana quand

j'étais à Bonne. Elle avait un croisement de chiens, un dogue allemand

ou un dogue arabe, je n'en sais rien.

Elle s'entend déjà avec son mari et elle a jeté.

Avec son chien, elle se faisait des chiens à la longueur de journée.

Elle faisait des arabesques.

Oh, l'amour de robe.

C'est déjà les modèles de printemps qui sortent.

Mais si, Titi, je t'assure.

Elle te plaît, la robe ? Attention, ne te retourne pas, mon Titi.

Je crois qu'il y a un monsieur qui nous suit.

Faisons comme si de rien n'était.

Tu as vu comme ça a encore monté ? Toi aussi, tu te rends compte ?

Mais ne tire pas comme ça.

Laisse-moi regarder la vitrine.

Il est beau.

C'est à moi, mon petit.

Il est beau.

Oui.

Le cœur.

Au revoir. Au revoir. Au revoir.

Au revoir. Au revoir.

Oh, c'est bon, tu regardes.

Regarde, Titi.

Qu'est-ce que je fais ? C'est bon, Titi.

Regardez, je crois que tout est bouché.

Mais qu'est-ce que vous foutez là, vous ? Mais vous m'avez dit d'entrer, me

voilà.

Moi, c'est le plombier.

Ah bon ? Et moi, je suis le facteur. Voici un télégramme pour vous.

Merci.

Oh, c'est mon gros Titi.

Venez que je vous embrasse.

Vous aussi.

... ... ...

...

T'as vu ? T'as vu ?

Non, non.

Salaud !

C'est une défense radicale.

Regarde. Regarde comme il te suce.

C'est bon.

Est-ce que vous êtes vicieux ?

Laisse-moi, laisse-moi sucer le plant-pied.

Allez, prends-moi, prends-moi.

C'est bon.

C'est bon, c'est bon.

Regarde.

Je vais t'aider.

C'est bon !

Vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas-y, vas

-y, vas-y, vas-y,

vas-y.

Vas-y ! Vas-y ! Vas-y pendant que je te suce ! Vas-y !

Vas-y ! Vas-y ! Vas

-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y !

Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y !

Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y !

Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y !

Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas

-y ! Vas-

C'est bon, hein ? Tu regardes. Tu regardes.

Regarde le facteur, hein ?

Je t'en prends

plein ton cul, hein !

Tiens, souci.

Tiens, des trucs malsains et elle a toujours eu.

Souvenez-vous au temps du yéyé, quand une idole passait sur la scène et qu

'elle jetait ses fringues là, comme ça. Il y avait des petits malins qui les

récupéraient pour les déviter en morceaux.

Qu'est-ce qu'ils en faisaient ? Ils les vendaient aux minettes pour se faire un

peu de pognon.

Qu'est-ce qu'elles pouvaient en faire ?

T'es bouchée ou quoi, pépère ? Elle se branlait avec, cette bonne blague. T'es

en train de te branler avec.

Je te connais.

T'es bien une salope.

Tout entier dans la chatte ? Moi, j'ai mieux que toi.

Non.

Non, c'est pas son pantalon.

Attends, je vais mettre plus fort.

C'est un peu.

Alors, tu donnes ta langue au chat ? Non, c'est pas mou.

C'est dur.

Comme la bite de Mickey.

Tu peux avoir une grosse queue.

Au revoir.

Eh bien, si le patron nous a entendu raconter ses histoires, il a dû penser

que nous avions une imagination débordante.

Et pourquoi ça ? Parce que personne ne pourrait prendre pour elle autant d

'anecdotes qui suivent.

Il est vrai que notre conversation ferait le bonheur d'un auteur de roman

porno, hein ? Ou de film de cul.

Eh bien, on n'a qu'à écrire ça.

Et Lucky nous placerait l'histoire chez un de ses éditeurs.

Le plus important, c'est la partouze.

C'est vrai, ça.

Jusqu'à présent, nos histoires se passaient entre couples.

Imagine que tous ces couples se retrouvent.

Quel couple ? Eh bien, il faut dire... Les gens dont on a parlé là, tout à l

'heure. L'homme... Attends.

L'homme habillé en femme reçoit.

Ah ! Ouais !

Oui.

1,

2, 3.

Maman?

Oui.

Juste une minute.

Oui.

Oui.

Oui.

Oui.

Je t'aime.

Sous-titrage ST' 501

Merci.

C'est bon.

Je t'aime.