Original subtitles

Pe bulevardul Kenedy se circulă greu datorită unui ambuteiaj,

însă pe bulevardul Stevenson circulația este fluentă la această oră.

Mai multe informații despre trafic peste zece minute.

Ascultați WRIX cel mai bun post de știri și informații financiare din Chicago.

Revenim la rubrica financiară...

Bună seara! Sunt Gil Stewart. Deși timpul e pe sfârșite,

iată o rapidă trecere în revistă a noutăților bursiere ale zilei:

Indicele Dow Jones a coborât azi 55 de puncte,

NASDAQ a urcat 7.

iar S&P a coborât 4.

Prețul aurului a scăzut spectaculos

ca urmare a cedării FMI a 10% din rezervele sale.

Acest fapt a produs mișcări puternice în mediul bancar.

Fondul Monetar continuă în strategia îmbunătățirii acordării de garanții.

Ați ascultat rubrica financiară cu Gil Stewart.

E ora 2 a.m. și urmează...

Bun venit la emisiunea "Un bărbat cuceritor".

Aici veți afla răspunsurile la toate întrebările voastre legate de iubire.

Numele meu e Leon Phelps. Pentru cine nu știe...

...aflați că sunt un expert în materie de iubire.

Am făcut sex cu tot soiul de femei.

De la târâturile din stația de autobuz,

până la cele mai sofisticate,

rafinate, naive, debutante și educate târfe din stația de autobuz.

Eu mă simt grozav, în caz că vă întrebați.

Am lângă mine o sticlă de Courvoisier și aștept telefoanele voastre.

Deși nu sunt psihiatru, nici psiholog,

am făcut sex cu multe femei, așa încât am devenit oarecum expert.

Pot spune că sunt doctor în "păsărici"... cu alte cuvinte.

deci dacă aveți vre-o întrebare legată de dragoste, aveți sub 50 de ani

și nu sunteți niște persoane dezgustătoare, vă rog să mă sunați.

Adorabila mea producătoare, Julie Simmons, e lângă mine

și așteaptă cu nerăbdare întrebările voastre.

Așteptați puțin.

Susan din Oak Park, ce întrebare ai pentru Leon?

și-a lăsat hainele la tine?

Avem un apel. Să răspundem.

Ce mai faci? Sunt Leon Phelps, și ai sunat la "Un bărbat cuceritor".

- Bună, cuceritorule! - E o femeie!

Sunt nou venită în oraș, nu cunosc prea multă lume și sunt extrem de timidă.

Îmi pot da seama de asta. Iată ce trebuie să faci:

Du-te în stația de autobuz, sau la o sală de popice, fără chiloți pe tine.

- Funcționează, crede-mă! - Poftim?

O să vezi câți bărbați te vor aborda! Eu unu așa aș face...

Următorul telefon. Vă ascult.

Sunt foarte dezorientată în ultima vreme.

- Asta nu e bine. - Nu e bine deloc!

Am o relație, dar nu știu cât e de adevărată.

Cum știi când iubești cu adevărat?

fii fără grijă. Când ești într-adevăr îndrăgostit,

simți direct în chiloți.

Asta dacă nu cumva nu porți, ceea ce mie mi se întâmplă des.

Ce tot spui? Eu vorbeam despre dragostea adevărată!

Așa este. Sper că, oricum, ți-am fost de ajutor.

Următorul telefon. Vă ascult.

Așteptați puțin, doamnă.

Puțin îmi pasă ce crezi tu. După mine "Clamydia" e o supă.

Pot să-mi cumpăr oricând am chef.

Se găsește la orice magazin

da, știu că supa de scoici nu e boală venerică.

Puțin îmi pasă că ești medic!

Vă promit că nu vor mai fi vulgarități

Trebuie doar să-ți bagi un deget înăuntru, ba chiar două degete.

Uite așa!

E posibil să miroasă ciudat după aceea dar trece dacă faci duș.

Spuneți, vă ascult.

Nimeni nu cunoaște exact originile lui Leon.

Se știe doar că a văzut lumina zilei într-o vilă impunătoare

în casa unui om absolut minunat, înconjurat de cele mai frumoase lucruri din lume.

Avea tot ce-și putea dori, cu o singură excepție: un fiu.

De aceea, l-a crescut pe Leon ca pe propiul său fiu.

Datorită acestui mediu familial plăcut, Leon a devenit un tânăr foarte stilat.

Aici a învățat tot ceea ce poate fi util unui tânăr:

despre sisteme audio stereo și desigur, despre iubire.

Minunatul stăpân al casei își împărțea bogățiile cu Leon,

cu o singură excepție.

Însă datorită firii lui Leon,

a venit și ziua în care drumul său s-a despărțit de cel al protectorului său.

Bietul Leon a fost azvârlit afară în frig,

precum Moise, odinioară.

După aceea, nu i-a fost deloc ușor.

Dar s-a descurcat, ca întotdeauna.

Nu pentru că ar fi fost deștept, sau bogat...

Ci pentru că Leon Phelps era foarte iubit de femei.

Cum reușește oare?

Întrebați-l pe el.

De ce spui aceiași poveste de fiecare dată, Lester?

- Poate e cineva care nu o știe. - Sigur, mereu vin aceiași 5-6 oameni.

- Cum a fost emisiunea? - Ca de obicei. Leon Phelps e genial!

Plus obișnuitele reclamații de la ascultători

si amenințări din partea șefului

dar la o sută de reclamații există cel puțin un ascultător pe care l-am ajutat.

Nu e așa Fier-Vechi?

Leon mi-a salvat a doua și a patra căsnicie.

Pe mine tot Leon m-a învățat să nu-mi fie rușine de corpul meu.

Îți mulțumesc, Candy. Îmi place să ajut oamenii.

Sunt un fel de Maica Tereza, a sexului?

Julie, ești pe terenul meu.

Totul se va rezolva, crede-mă.

Julie, trebuie să înveți că în viață există lucruri mult mai importante decât munca.

Un Martini cu lămâie.

Scuză-mă puțin. Privește și vei vedea cum se câștigă în viață.

- e momentul să plec. - Știu. E greu de suportat.

Te întrebi când va veni și rândul nostru, nu-i așa?

Noi două semănăm. Suntem ciudate.

La revedere, Fier-Vechi. la revedere, Lester!

Pe mâine, Leon!

Ea e Julie Simmons.

Pariez că vă întrebați ce caută o fată cuminte ca ea în povestea asta?

Asta mă întrebam și eu, într-o noapte în urmă cu doi ani.

Un whisky fără gheață.

Să te ajut...

Ascultă, pot să te întreb ceva?

Tatăl tău era cumva hoț de carne?

Te întreb pentru că arăți de parcă cineva

ți-ar fi băgat sub fustă, dorsal, două șunci grozave.

Și atunci... a început să râdă. A continuat să râdă, ca o nebună.

Au tot vorbit și au râs până noaptea târziu.

Leon n-a condus-o acasă dar a întrebat-o ce meserie are.

I-a spus că lucrează la radio și i-a propus lui Leon să facă o emisiune.

Asta a fost acum doi ani.

Presupun că și-a pus deoparte rochia de mireasă pentru o dată viitoare.

Nu poți să taci puțin, Lester? Încerc să mă concentrez.

Nu cred că ai șanse, Leon.

"Au contraire, bonjour." Îți voi demonstra, pas cu pas.

Încep cu o replică foarte stilată, cum ar fi:

"frumoaso, pot să-ți pac cinste cu un sandviș cu pește?"

Apoi îi șoptesc cuvinte dulci la ureche, de pildă:

"Aș vrea să mușc o bucățică din fundul tău."

Închei oferindu-i o avanpremieră a ceea ce o așteaptă.

O s-o cucerești pe frumoasa asta,

când o zbura porcul!

Pregătește-te să vezi porcul zburând

Ce faci dulceață?

- Am o întrebare. ce-ar fi să... - Știi ceva îndrăznețule?

Am o idee. Soțul meu este plecat.

Ce ar fi să mergem la mine?

Deci nu vrei un sandviș cu pește?

Mă rog, presupun că asta e bine...

- Știi eu nu am mașină... - Gura!

O să luăm autobuzul...

- Puțin mai la stânga... - Așa!

Iubito, deschide ușa!

- Barney, tu ești? - Dar cine să fie? Deratizarea?

Imediat.

Nu o să crezi ce am pățit!

Am vrut să fac curățenie în debara care era atât de plină de nimicuri,

încât, când am deschi așa...

Mai bine n-o deschideam!

Toate porcăriile alea au năvălit rostogolindu-se peste mine...

- Ești cu un bărbat? - Nu... Da!

- Nu te opri! - Cheryl?

Scumpo, a fost grozav, dar trebuie să plec.

O ZI BUNĂ!

Scularea! E ora 2.00 noaptea și ascultați "Un bărbat cuceritor".

Avem niște telefoane. Spuneți, vă ascult.

Alo? Sunt în direct?

Da. Ce vrei să mă întrebi?

Nu am sunat niciodată la o astfel de emisiune,

dar sunt într-o stare deplorabilă...

Speram că mă poți ajuta.

Să vedem ce putem face.

Când am venit acasă aseară mi-am găsit soția,

cu care sunt căsătorit de 7 ani, în pat cu un bărbat.

- Sună grozav. - Ba deloc. L-am văzut pe tip.

A luat-o la fugă dar am apucat să-l văd.

Avea un tatuaj, un fel de față zâmbitoare, desenată pe...

Trebuie să întrerupem puțin emisiunea pentru o pauză.

Revenim peste câteva clipe, cu răspunsurile la sondajul nostru:

"Care e gaura dv. preferată?" Mulțumim pentru telefon.

Nu discut nimic! Am venit să-mi iau...

Barney!

Nu! Nu...

Nu e ceea ce crezi!

Dă-i înainte, Leon! Ești într-adevăr un tip cu clasă.

Ce să zic, scumpo? Femeile îl adoră pe Leon Phelps.

Cine sunt femeile acestea?

De ce crezi că e musai să te culci cu toate?

Să-ți explic... Ai făcut vreodată sex?

- Da, Leon, bineînțeles. - Perfect! Atunci ai înțeles!

E absolut minunat ce spui. Vei fi concediat pentru asta...

Domnule Kent... Păreți foarte bine dispus astăzi.

Nu credeam că se observă.

Tocmai am primit o scrisoare de la Societatea Națională de Comunicații,

- așa că sunt deosebit de bucuros! - Ce vreți să spuneți?

Așa cum bine știi, vulgarul tău prieten, Leon Phelps,

îmi stă de mult timp ca un ghimpe în coastă.

Are o atitudine neprofesională bea în timpul emisiunii...

Mai ia câte o înghițitură de coniac din când în când, dar...

L-aș fi concediat de mult, dacă...

...n-ar fi fost favoritul, proprietarei postului.

Nu înțeleg ce vede la el...

În cele din urmă, m-am hotărât să trec peste capul ei

și să mă adresez Societății Naționale de Comunicații.

Dacă din cauza lui Leon Phelps mai primim o amendă, oricât de mică,

am dreptul să-l concediez.

N-am mai primit nici o amendă de câteva săptămâni. Leon și-a "curățat" vocabularul.

Adevărat?

Problema ta e că suferi de ceea ce se poate numi "homo non-erectus".

Cu alte cuvinte, nu te exciți,

în prezența femeilor, ci a bărbaților.

Nu se știe niciodată... Poate că cei de la Societate nici nu ascultă emisiunea.

- Vorbiți serios? - Nu!

Ascultă tot timpul. Și acum, probabil

Ia te uită! Bucky Kent tocmai ne face o vizită în studio. Ce mai faci?

Presupun că se grăbește să plece, însă Leon Phelps rămâne aici, cu voi.

Revenim după o scurtă pauză.

Nu te enerva din cauza lui Bucky. E gelos, atâta tot.

Cred că a vorbit serios de data asta.

A spus că postul nostru nu-ți va mai plăti amenzile.

Uite ce o să facem: mai avem 3 minute din emisiune.

O s-o las mai moale, doar muzică, nu mai răspund la telefoane.

Ai să vezi că, până mâine, Ducky Kent se va calma.

Îmi promiți?

Julie... Poți avea încredere în Leon Phelps.

- Dă-mi un pupic. - Încetează.

Ce mai faceți? Vă vorbește Leon Phelps.

Constat că sticla de coniac e pe jumătate goală.

ceea ce înseamnă că emisiunea e pe sfârșite.

Dar înainte de a despărții, aș vrea să vă dau ceva de gândit:

"Ce este iubirea?"

"Ce e dorința de a fi împreună?"

"Nu e oare iubirea cea mai frumoasă dinte flori?"

"Nu are această floare parfumul strălucitoarelor diamante?"

"Oare vântul nu iubește praful?"

"nu este oare dragostea ceva deosebit, chiar atunci când este imposibilă?"

"Sunteți cu cineva în seara asta?"

"Nu-i puneți nici o întrebare. Luați-vă partenerul de mână,"

"Și eliberați-vă energiile interioare."

"Ați auzit bine, eliberați-vă energiile."

"Îmblânziți universul sălbatic cu o șoaptă."

"Cuceriți raiul cu o mângâiere."

"Nu fiți timizi. Puneți la bătaie tot ce aveți..."

"...Faceți sex anal!"

De Leon Phelps.

- Bună aruncare! - Nu a fost rea.

Julie, vreau să-ți mulțumesc că mi-ai luat apărarea.

- Leon eu... - Mereu mi-ai luat apărarea.

- Julie, ești minunată, știai. - Mulțumesc.

Indiferent ce îmi vor face... chiar dacă mă concediază,

și mă fac în toate felurile,

chiar dacă mă vor pune să-i rog în genunchi să-mi dea slujba înapoi,

un singur lucru nu-mi pot lua,

și anume, demnitatea.

Acesta este faimosul meu iaht.

Sau, cum îi spun eu, sanctuarul meu personal.

Ți-am mai spus, Leon, că nu poate fi un iaht, dacă ai adresa poștală aici.

- E mai degrabă o rulotă pe apă. - Da...

În orice caz, aici ar trebui să vină forurile din Los Angeles,

pentru că aici e locul unde îmi exercit magia.

S-a întâmplat chiar și pe fotoliul pe care îl atingi acum.

O dată, am făcut-o pe coșul de gunoi.

Altă dată, a trebuit să curăț perdeaua.

Aia a fost o partidă lungă...

- O să te duc în pat, bine? - Nu, domnule polițist!

Să văd dacă te pot duce.

- Scuză-mă, Julie. - Ești beat. Haide!

Îmi pare rău!

- De obicei, nu mă îmbăt. - Știu, am văzut.

- Regret că m-au concediat. - E în regulă. Stai jos!

- Nu meritai asta. - Îți trebuie un profesionist.

Încerci cumva să mă seduci?

Nu.

De fapt, uitându-mă în jur,

nu înțeleg de ce ar vrea cineva să te seducă.

Iată de ce!

Nu se poate!

"Loțiune pentru fund cu Pina Colada"?

Unde găsești chestiile astea?

Fie la K-Mart, fie la Wal-Mart...

De ce îți trebuie pat de apă dacă locuiești într-o barcă?

Pe apă e mai multă mișcare!

Vino! Apa e grozavă.

Julie...

Vrei s-o facem?

Nu.

Nu vreau să te văd îmbătrânind.

Nu vei fi prea plăcut la vedere.

- Unde pleci? - Acasă.

Mâine, începem să căutăm o slujbă.

Față zâmbitoare tatuată pe fund...

"Victimele fundului tatuat."

"Cunoașteți fundul acesta?"

"Bun venit pe pagina Asociației Împotriva Fundului Tatuat!"

"Victimele fundului tatuat."

"Ne vom RĂZBUNA!"

Să vă prezint postul nostru.

Difuzăm piesele celor mai mari vedete de rock și jazz,

cum ar fi Enya, Yanni, Tesch...

Nu știu dacă ați auzit de o cântăreață pe nume Celine Dion...

Nu. Cine-i asta?

Am auzit multe despre tine dar nu știu ce gen de emisiune faci.

Aveți cumva vre-o înregistrare?

Vă puteți face o idee despre ceea ce

intenționez să fac la postul dv...

"Clinic vorbind, sexul pe la spate are multe avantaje..."

E puțin mai deochiat la început dar treceți mai departe.

"Ar trebui să practicați sexul pe la spate."

Derulați mai departe...

"Îmi cer scuze. În orice caz, sexul pe la spate..."

Să trecem și peste asta.

"Dacă vă lovește cineva în scrot,"

"sau, în termeni medicali", în "punguța cu bile"...

Dați mai departe...

Numele științific pentru sexul anal este "Calea ciocolatei".

Dați mai departe!

Julie, e singura noastră înregistrare.

Caseta asta e importantă. Se uită lumea...

Nu...

- Dra Simmons? - Da.

- Foarte interesant... - Mulțumesc.

- Dl Phelps? - Da, eu sunt.

Tocmai mă pregăteam să-mi tipăresc curriculum vitae la firma "Kinko".

- "Kinko" e o firmă bună. - Da.

Văd că la "Domenii de interes" ați scris "Funda"...

Nu, acolo scrie "Fundul".

- Îmi mai place tenisul. - Foarte bine.

Dle Phelps, azi e ziua dv. norocoasă.

Realizatoarea emisiunii de dimineață a demisionat pe neașteptate.

și avem neapărată nevoie de cineva care să umple golul.

Asta e bine, pentru că am experiență la umplut goluri.

Vreți să spuneți că ați mai umplut goluri?

- Da, chiar azi dimineață. - Perfect! Vă angajez.

- Serios? - Absolut.

Bun venit la Radio WPJT.

Bun venit la emisiunea "Un bărbat..." ..."Dumnezeu printre noi".

Înțeleg că sunteți călugăriță?

- Da, așa este. - Super...

Când v-ați călugărit?

- În urmă cu 30 de ani. - Felicitări.

Activitatea dv. vă prilejuiește călătorii în toată lumea, nu-i așa?

Da. În curând voi pleca din țară pentru a o poziție de misionar.

Scuze, cum ați zis?

Voi ocupa poziția de misionar pentru mai multă vreme.

Interesant...

Și unde veți avea acestă...?

Poziție de misionar? La Bangkok.

Bangkok? Grozav...

Ce ar fi să vorbim despre altceva?

Bangkok-ul e încântător. Abia aștept să-l cunosc în profunzine!

Uneori devine cam umed. Fierbinte și umed...

Ai coborât vreodată pe Fluviul Galben?

O dată, dar nu mi-a plăcut.

Dar ai cunoscut vreodată bucuriile poziției de misionar?

Să-L slăvim pe lisus împreună

Da... O să vă spun o istorioară:

Odată, eram cu două fete gemene și făceam sex cu amândouă odată.

La un moment dat, a intrat mama lor cu o cameră video în mână,

cu care a început să ne filmeze. Fiind în poziția misionarului, am...

Tu să te duci dracului!

Mergem la următorul.

Nu mai există "următorul".

Aiurea! Mai e postul acela de radio pentru copii, din Wilmette.

Leon, înțelege odată că e posibil să nu mai lucrăm niciodată la radio!

Te înșeli, Julie. O să se rezolve, crede-mă.

Ultima dată când te-am crezut, ai spus întregului Chicago să facă sex anal!

Da, dar n-aveam de unde să știu că se va sfârși rău. De data asta va fi altfel!

trebuie să mă mai gândesc, Leon. Sună-mă când revii la realitate.

Nici o grijă, Julie. Sunt un om de acțiune.

Știu ce trebuie să fac. Un singur lucru e de făcut.

Voi face sex și voi aștepta ca întâmplarea să rezolve situația.

O să meargă, ai să vezi. Întâmplarea ne va salva!

Asta e!

Abia am făcut sex...

- A sosit poșta! - Și s-a întâmplat ceva.

Îl urăsc pe tipul ăsta!

Salut! Ce mai faci?

Liniște! Sunt cu o femeie.

- O telegramă de la Jimmy Walker! - Serios?

E urgentă.

"Dragă, Leon... Stop. Anii '70 s-au dus. Stop."

Dă-mi să văd!

Astea sunt...

Se pare că scrisorile tale îmi cad din mână.

- Sunt un poștaș neîndemânatic. - Ești un poștaș prost!

Nu e de la Jimmy Walker!

Să vedem... Factura de gaz...

Chiria bărcii, factura de electricitate...

Ce-i asta?

E de la o femeie!

"Dragul meu, Leon știu că a trecut multă vreme..."

"Spatele sprijinit de zidul spălătoriei..."

"Niște bani..."

Asta e!

"Dragul meu, Leon, știu că a trecut multă vreme din noaptea aceea,"

"dar n-am uitat clipele minunate petrecute împreună,"

"senzația pielii tale atingându-se de a mea"

"și spatele meu sprijinit de zidul spălătoriei..."

"Îmi amintesc cum mi-ai spus că sunt iubirea ta cea mare."

"Trecerea timpului n-a schimbat nimic. Te doresc chiar mai mult ca atunci."

"Am posibilități materiale pentru a începe o viață împreună."

"Întoarce-te la mine, Leon. Te aștept."

"N-am încetat nici o clipă să mă gândesc la felul în care obișnuiai"

"să mă alinți, spunându-mi 'Dulceață'."

Glumești, sper. Asta e soluția la problemele tale?

- Cine e femeia asta? - Nu știu.

Nu știi?

După cum vezi, nu s-a semnat. Își imagina că știu cine este.

Știu doar că toate problemele mele sunt ca și rezolvate.

Se vor rezolva când vei avea o slujbă, ca toți oamenii.

Și cum o obțin? Am încercat la toate posturile din oraș.

Nu chiar la toate.

Pot să mai încerc la WAMS, să vorbesc cu Cyrus.

Cyrus Cunningham, fostul tău logodnic? Cel care te-a părăsit?

Tipul cu scula de 7 cm?

Julie, nu suport să te milogești de dobitocul ăla

pentru că am fost concediați din cauza mea.

Soluția problemelor noastre este această doamnă bogată.

Asta e o scrisoare de dragoste nu un bilet la loterie!

Femeia asta te-a iubit. O alintai spunându-i...

Dulceață, îmi mai aduci niște napolitane? Mulțumesc.

Ce spuneai, dulceață?

Scuze. Îmi cer scuze...

Am greșit cumva adresa? Vroiam să...

Dumnezeule, ce uriaș!

Știm cine ești, Barney. O să te bucuri că ai venit.

- Dar ce e aici? - Oameni în aceiași situație ca tine.

Și viețile lor au fost bulversate de bărbatul cu fundul tatuat.

L-am prins pe necunoscutul cu tatuaj făcând sex cu soția mea, in iulie 1992.

Primăvara anului 1989.

Decembrie 1994.

Noiembrie 1995,

apoi în aprilie 1996.

și din nou în iunie.

Și încă de două ori pe 15 ianuarie 1997.

Apoi de trei ori, în primăvara anului 1999,

de Ziua Arborilor, pe 5 mai și de Ziua Drapelului!

El e Hal. Nu face mișcări bruște în preajma lui.

Dar tu ce-ai pățit?

Era aprilie 1990. Mă antrenam pentru echipa olimpică

la lupte greco-romane.

Căsnicia mea nu mergea perfect. Poate n-am înțeles-o pe soția mea,

dar nici ea nu înțelegea pasiunea mea pentru lupte.

Nu înțelegea de ce eu și Bryan, partenerul meu, ne antrenam continuu.

Nu putea înțelege fiorul pe care orice bărbat

atunci când trântește la podea un tip voinic ca Bryan,

și îl ține acolo până când începe să țipe ca un porcușor.

Într-o noapte m-am dus să mă antrenez la Bryan acasă.

Când m-am întors acasă, soția mea, stătea cu o privire pierdută.

Am observat că fereastra era deschisă,

și când m-am uitat afară l-am văzut fugind prin parcare.

M-aș fi dus după el, dacă nu aș fi avut dureri...

...din cauza antrenamentului.

Apoi am descoperit că mai sunt și alții în situația mea și am format acest grup.

Chiar dacă nu-i știm numele, suntem pe urmele lui.

Într-o bună zi, va face o greșeală.

Și atunci când îl vom prinde...

...îi vom tăia boașele.

Îmi cer scuze.

Poate că nu vom merge atât de departe.

Ce scârbos!

Nu trebuie să mai așteptăm. A făcut deja o greșeală.

Priviți ce a lăsat în urmă când a fugit din casa mea!

E clovn la circ!

Știm deja chestia cu hainele.

De peste tot fuge în fundul gol.

Hainele nu ne ajută cu nimic.

Cum! Trebuie să existe o cale să-l prindem pe fantele ăsta!

Domnilor, pregătiți-vă pentru luptă!

Fiți atenți, aceasta va fi zona noastră de căutare.

Când eram în armată am petrecut mult timp în regiunea asta.

I se spunea Asia, dar eu îi spuneam "Paradisul Plăcerilor".

Fier-Vechi, mă bazez pe tine.

Îți sugerez să cauți prin bordeluri și pe străzi lăturalnice.

- Am plecat! - Perfect.

- Scrisoarea asta are timbru de Chicago. - Ia să văd!

Dacă doamna asta locuiește aici, în Chicago, va fi simplu.

Îți amintești femeile din oraș cu care te-ai culcat, nu-i așa?

Bună întrebare, Candy. Sigur că da,

pentru că am scris numele tuturor femeilor la care am ținut

în această neagră.

Ce mare e!

În plus am făcut fotocopii pe care vreau să vă uitați.

- Asta e pentru tine, Lester. - Ai idee cine poate fi?

Da. Când citesc scrisoarea aud o voce pe care o asociez cu un chip.

Memoria mea perfectă îmi spune că femeia asta e o dulceață.

Leon Phelps, mizerabil nenorocit ce ești!

- Teresa! - Ce naiba cauți aici?

- Speram că ai murit. - Uite că nu am murit.

Doar nu te aștepți să te las să mă săruți după doi ani!

Ba da. Courvoisier? Hai să bem un pahar!

Foarte frumos.

- De ce nu m-ai sunat? - Numerele s-au tot schimbat

așa că mi-a fost imposibil.

- Taci din gură. - Bine.

Nu-mi vine să cred!

Ne-am cunoscut la o cursă de câini de la care m-ai convins să plec,

ca să fac sex cu tine în toaletă la "Chucky Cheese".

Îmi spuneai "Dulceață".

Stai puțin! Aici scrie că am făcut-o la spălătorie.

Nu mi-ai trimis tu scrisoarea în care spuneai

că vrei să-ți împarți averea... iubirea cu mine?

Greșelile pot fi amuzante, uneori. Acum chiar vreau să beau ceva.

Drăguț din partea ta dar nu mi-ai dat un pahar.

- Îți doresc să putrezești în iad! - Am auzit ce ai spus.

- Să arzi în flăcările iadului! - Am înțeles.

- Să arzi și să putrezești... - În iad, am auzit.

Maică-ta arată ca Florida Evans, piticanie nenorocită!

Nu te lua da mama, Theresa.

Ești nebun de legat! Cară-te!

Bună, Sandra! Sunt eu, Leon.

Ce mai faci, Marsha? Mă bucur să te văd!

Scuze pentru întrerupere. Tu ai scris asta?

Poftim? Lasă, vezi-ți de treabă. Petrecere frumoasă la noapte!

Pocnește-o peste fund, adoră asta!

Ce mai faci, Evelyn? Mi-am amintit că...

N-a fost o idee bună.

Salutare, Chicago! Către toate doamnele bogate care au făcut sex cu mine,

Vă aștept în față la "Nacho".

De asemenea, dacă sunteți bogate și doriți să faceți sex cu mine,

vă rog să veniți în față la "Nacho".

- Locul ăsta e oribil. - Nu trebuie să stai prea mult.

Doar atât cât să discuți cu Leon. El e omul care îți trebuie, crede-mă.

- Leon, ți-l prezint pe... - Cyrus Cunningham.

E tipul care te-a părăsit.

Ești mai scund decât îmi imaginam. Noroc cu pantofii și coafura...

Julie scumpo, ți-am promis că vin să-l cunosc pe amicul tău,

m-ai făcut să-mi pierd timpul. E clar că nu te-ai maturizat de loc.

Cyrus, ascultă-mă...

Postul meu de radio merge excelent, N-am nevoie de ratați și femei naive.

Dacă vrei o slujbă temporară, anunță-mă. Trebuie să plec. Frumos bar!

Nu vorbi așa cu Julie!

- Poftim! Ce ai spus micuțule? - Am zis să nu vorbești așa cu Julie.

Nu mă provoca în fața amicilor tăi.

Nu te lăsa păcălit de aspect... Am crescut pe stradă.

Serios? Eu încă locuiesc pe stradă, și, uneori, acolo mă trezesc.

- Corect. - Nu vă las să vă bateți în barul meu.

Putem ieși afară.

Ascultă, îmi pare rău că am început relația noastră pe picior greșit.

- Hai să uităm ce a fost, bine? - Sunt de acord.

Aș vrea să-ți ofer un picior de porc murat.

Nu, mulțumesc.

Haide! Ziceai că ai crescut pe stradă, frățioare.

Dar Julie mi-a spus că lui Cyrus...

...nu-i plăceau anumite chestii

- Interesant! - Gata, potoliți-vă!

Pot să mănânc chestia asta, dacă vreți voi.

Ca să vă impresionez pe voi, o să mănânc.

O să-l tai și o să-l mănânc. Ai văzut?

Credeați că o să refuz?

- Vrei și niște ouă murate? - Grozav. Eu le ador.

Prea multe murături la o singură masă.

Bine, o să mănânc unul.

Priviți! Cineva chiar mănâncă ce serviți voi în barul ăsta.

Mănâncă, e gratis!

S-a dus...

Astea sunt specialități.

Ce-ați zice de niște fudulii de taur?

- Fudulii de taur? - Sunt excelente!

Dă-le încoace!

- Arată a mațe de porc. - Sunt proaspete.

N-am mai mâncat așa ceva de ieri.

- Bun, nu? - "Fudulii picante".

"Fudulii picante"? Unde se găsește așa ceva?

Ia te uită! Sunt două...

S-au dus! Ia uitați-vă la ei.

Mâncați cât vreți, băieți.

Cum vă simțiți, băieți?

Asta-i tot? Eu am mâncat chestii și mai exotice.

Acum vine piesa de rezistență.

Cârnăciori din carne de poponeț!

- Absolut nimeni nu mănâncă așa ceva. - Nu-i văd în meniu...

Foarte buni!

- Sunt ai mei. - În nici un caz!

- Dar sunt ai mei! - Ia mâna după ei!

Nu vă certați pe niște zgârciuri!

Da, ăla e bun...

Exact ce-mi doream.

- Acum savurează-i aroma. - Ar merge cu sos iute.

- Am mâncat. - Așa este.

- Am reușit. - Sunt mândru de tine.

Am făcut-o!

Ai mâncat căcat!

Ai mâncat căcat de om.

De ce naiba ați pus rahat la borcan?

- Sunte-ți nebuni cu toții! - E prima oară când ne reușește.

Am câștigat!

Asta a fost ultima noastră șansă de a avea o slujbă.

Dar mă simt formidabil!

Foarte bine, pentru că nu puteam să-l las

să o jignească pe Juliea mea, pentru a doua oară.

Mă scuzați o clipă.

Mă duc la toaletă să vomit o fudulie.

Domnilor, aceasta e ziua pe care o așteptăm de mult.

Acest om a crezut că ne poate lua

ceva ce, pentru noi, e sacru. A încercat să ne răpească bărbăția.

- Dar a reușit - Nu!

Știți de ce nu a reușit? Pentru că suntem niște bărbați adevărați!

- Corect! - Suntem niște super-bărbați!

Din acest moment, proclam suprema noastră bărbăție.

Ceva îmi spune că va fi minunat.

Va fi absolut grandios...

Simt că încep o viață nouă

Căci îl vom prinde pe afemeiat!

Căutarea s-a terminat.

Totul merge cum am planificat.

Sperăm să-l prindem gol,

Pe bărbatul cuceritor!

O să-l lăsăm fără bijuterii!

Un sentiment nou mă încearcă. Mă simt mai bine ca oricând...

Îmi vine să urc pe vârf de munte Și sufletul să-mi las să zboare...

Incredibil, dar s-a terminat,

Visul ni se va-mplini...

Îl voi ucide pe nemernic!

I-a sosit clipa să moară!

Acum va muri!

Numele lui e Leon Phelps. L-am concediat săptămâna trecută.

El e în fotografie?

Da. El e omul vostru, Leon Phelps.

Leon Phelps...

Unde îl găsim?

Pe barca în care locuiește sau la barul lui Lester.

Când dați de le, spuneți-i să vină să-și ia porcăriile astea de aici.

- Ce sunt? - Scrisori de la admiratoare.

De la târfele cu care ce culcă de ani de zile.

Multe dintre ele sunt de la soția mea.

Credeai că eu am scris-o?

Da.

Regret Leon, dar încă nu vreau să mă căsătoresc.

Intri pe scenă peste 10 minute.

Scuză-mă un minut trebuie să mă schimb.

Frumos loc. Se pare că ai dat lovitura.

Da. M-am dedicat total meseriei.

De aceea nu pot visa la căsătorie.

De fapt, singurul lucru mai interesant decât munca mea...

rămâne timpul petrecut cu tine.

Da. ne-am distrat grozav împreună.

Leon, mi-a venit o idee.

Mai am 10 minute.

Ce-ar fi să facem una mică, de dragul trecutului?

E o idee foarte bună.

S-o facem ca pe vremuri!

De fapt, nu e o idee bună. Nu avem timp pentru asta.

Ba da, o facem rapid. Știi ce-i place lui Bloopy.

- Ascultă... Bloopy? - Da, am intrat în pielea personajului.

- Haide, armăsarule! - Ușurel, Bloopy.

Bloopy o să te lingă din cap până-n picioare!

Nu știu ce să zic...

De ce nu?

Incredibil, dar s-a terminat!

Visul ni se va-mplini.

Îl vom ucide pe nemernic!

I-a venit clipa să moară!

I-a venit clipa să moară! Acum va muri!

- Hal, ocupă-te tu. - Bine.

Nu e aici.

Văd asta.

- Ce porcărie. Nu-i aici. - Știm de ce nu-i aici...

Pentru că e plecat!

- E destul de șic. - Da.

Să-i dăm foc, domnilor!

Fugiți!

- N-am fost prea inspirați. - Nu.

Înăuntru era plin de parfumuri și lucruri din piele.

E un foc frumos. totuși.

- Cu ce vă pot servi? - Dă-le niște beri.

- Altceva mai doriți? - Da... Poftim cartea mea de vizită.

Îl căutăm pe acest om. Numele lui e Leon Phelps.

I se mai spune "Bărbatul cuceritor".

- Sunteți amicii lui? - Poți spune și așa.

Vrem să-l omorâm.

Nu vine pe aici.

- Dar de ce vreți să-l omorâți? - Deoarece e periculos. Fură inimi.

Mi-a sedus soția. S-a culcat cu nevestele noastre.

Și de aceea vreți să-l omorâți?

Întocmai. Și o vom face.

Îl vom prinde și-i vom tăia scula aia minusculă!

Sculă minusculă? Nu vorbiți despre Leon Phelps!

El e!

Prindeți-l!

- Iar ne-a păcălit! - Și-a pierdut agenda neagră!

Asta e grozav!

Da.

De ce e așa grozav?

Pentru că aici sunt toate numerele de telefon.

Nu e corect.

Nu merit așa ceva!

Barca mea! Iahtul meu!

De ce?

Unchiul meu m-a învățat să beau ceai.

Trebuie să ții degutul mic ridicat când duci ceașca la gură.

Vino încoace, Julie!

Amicul tău ne-a dat niște sugestii grozave referitoare la sex.

Mă bucur că l-ai invitat la noi!

- Nu l-am invitat. - Din partea mea, poate sta cât vrea.

- Să bem pentru asta! - Să bem!

Aveți niște Courvoisier să turnăm nițel în ceai?

Julie, îmi arăți camera ta?

"Sunt pianul lui Julie..." Ți-e ți-am scris cântecul ăsta.

Uite ce jucării de pluș drăguțe!

Ai și un afiș cu Rick Astley.

- Ți-am zis că aranjamentul e provizoriu. - Nu-i de ce să mă iei peste picior.

Ba da, pentru că și tu mi-ai spus că barca mea e o rulotă pe apă.

Pe care n-o mai am...

Știi ceva Julie? Am realizat că viața mea e într-adevăr o porcărie.

Știi și a cui e vina, nu-i așa?

Vinovat e penisul!

- Ar trebui să-l tai! - Nu o să-l tai.

Știu, e o idee tâmpită.

dar nu mai pot trăi astfel.

Am obosit să fiu "Bărbatul cuceritor".

Eu nu te-am considerat niciodată astfel.

- Serios? - Da.

Pentru mine, întotdeauna ai fost doar Leon Phelps,

un individ singuratic, nechibzuit și idiot.

Știi ceva, Julie?

Cred că tu ai scris scrisoarea asta.

Leon, n-am făcut niciodată sex cu tine, cu atât mai puțin în spălătorie.

Asta e adevărat.

Dar mi-ar fi plăcut s-o fi scris tu.

- Serios? - Da.

De o fată ca tine am eu nevoie, nu de femei nebune și misterioase

Dar unde mai găsești tu o fată ca mine?

Exact. Unde găsesc eu o fată ca tine?

- În primul rând, trebuie să fie singură. - Da, ar fi mai bine.

- Apoi trebuie să fie atrăgătoare. - Tu ești atrăgătoare.

Trebuie să aibă niște părinți care să nu te dea afară pe ușă.

Da, ar fi frumos.

Și mai trebuie să te cunoască suficient de bine,

încât să-și dea seama ce om minunat ești, de fapt.

Poți să mai faci asta o dată?

- Asta e! - Ce anume?

Sisteme de securitate DeLune.

DeLune! DeLune?

Honey DeLune! "Dulceața" e Honey DeLune!

Asta e!

Dumnezeule, sunt bogat!

Sunt bogat!

Atenție Chicago! "Bărbatul cuceritor" se întoarce!

Și iată-l pe Leon fugind, să-și împlinească visul.

E ciudat, dar se întâmplă ca, uneori, să realizezi

că ceea ce căutai era chiar acolo, sub nasul tău.

Lester, taci și dă-mi numărul lui Honey DeLune, te rog.

Mă gândeam că nu ți-ar strica un sfat.

- Alo? - Ghici cine e, dulceață?

Leon? Leon Phelps?

Exact. Amantul tău din spălătorie.

Dumnezeule! Deci ai primit scrisoarea mea?

A trecut atât de multă vreme... Credeam că nu mai vrei să ai de-a face cu mine.

- A fost o prostie, nu? - Bineînțeles!

A fost o mare prostie, iubito. De când ne-am despărțit

- am fost foarte trist. - Serios?!

Ce-ar fi să vin și să o facem lată pe cheltuiala ta?

Leon, am nevoie de puțin timp.

- Pentru ce? - Să închei niște socoteli.

Vreau să las totul și să fug cu tine.

Ce zici de o călătorie în jurul lumii?

Plătești tu?

- Bineînțeles! - Atunci e grozav!

- Vi-no să mă iei mâine seară, bine? - Sigur, dulceață.

- Vorbeai la telefon? - Nu, iubitule.

- Bună încercare, Brian! - Bună ziua, dnă DeLune.

Bună, Brian.

Acum facem "Pterodactilul". Sper să-ți placă!

- Ce mai faci, Aloysius? - Salut, bătrâne!

- Am nevoie de niște țoale noi. - Am tot ce-ți trebuie.

Îmi vine bine! Asta e cea mai închisă nuanță de maro pe care o ai?

E culoarea ciocolatei nemțești. E cea mai închisă.

Aloysius, cred că-mi convine.

Asta e!

Bărbatul perfect!

Ești cel mai tare mascul!

- Leon! - Da, eu sunt.

- Vă place! - Incredibil!

Incredibil.

E făcut la comandă, 100$.

- Semeni cu Monkey D. - Mulțumesc.

Tocmai am vorbit cu dulceața mea, care mă va duce într-o călătorie în jurul lumii.

- și unde te vei duce? - Prin lume...

Vom merge la Paris, desigur, apoi poate și în Franța.

La Acapulco, în Suedia, poate în insulele Solomon...

Leon, se pare că ai dat lovitura!

Așa mă gândeam și eu.

Un bărbat care muncește toată viața, culcându-se cu sute de femei,

cărora nu le mai știe nici numele,

merită să aibă mulți bani, fără să lucreze ca să-i câștige.

Așa zic și eu.

Cred că mi-am găsit fericirea. Să bem pentru asta!

Pentru fericire!

Pentru fericire!

Bun coniac. Aș mai sta să beau unul ca de obicei,

dar nu vreau s-o las pe viitoare doamnă Leon Phelps să aștepte.

Rămas bun! Ne mai vedem.

Ai grijă de tine!

Julie, ai ajuns la țanc!

Tocmai plecam spre femeia visurilor mele.

Exact cum visam!

- Leon Phelps. - La dracu'!

Ce-ai pățit?

Nimic, e doar un leucoplast Îmi pare rău.

Ți-am adus niște flori.

Par de plastic dar au miros natural.

Ți-am adus și niște vin mexican, marca mea preferată.

E puțin cam grea.

Totdeauna ai fost... darnic.

- Nu vrei să intri? - Ba da. Doar e casa mea, nu?

Statuia asta e a mea, la fel și covorul...

Și cufărul acela, și frigiderul...

Ia loc în sufragerie și eu îți aduc seva de băut.

- Minunat. - Să văd dacă îmi amintesc bine...

- Courvoisier? - Exact.

Frumoasă casă!

Nu e ca barca mea, dar merge.

Ce-ar fi s-o vindem? Am glumit.

Dumnezeule, câți bani!

Sunt ai noștri?

- Acum, da. - Grozav!

Dar n-ai vrea să-i pui într-un loc sigur, cum ar fi o bancă?

Ajunge cu vorbăria!

- Fă sex cu mine! - Acum?

- Soțul meu va lipsi câteva ore. - Soțul?

Nici o problemă. E posibil să trebuiască să-l omori, dar nu cred că va fi nevoie.

Sper că suntem în siguranță aici,

altfel știi bine că n-aș face așa ceva.

De-a lungul anilor, am învățat să nu fac lucruri care...

Taci și sărută-mă!

Ești foarte drăguță, dar...

Ascultă, n-ar fi bine să...

Ce-ar fi să stăm puțin de vorbă? Niciodată n-am ajuns să...

- N-o să-l prindem niciodată! - Calmează-te, Barney.

Trebuie să te lupți cu atitudinea asta defetistă.

Trântește-o la pământ!

Strânge-o în brațe, cu putere, trupul musculos și bine uns...

Fă-o să-ți simtă în ceafă răsuflarea fierbinte...

- Înțelegeți ce vreau să spun. - Bineînțeles.

- Da, da. - Nu, nu!

Ascultă, nu pot s-o fac.

- De ce? - Ascultă, nu pot s-o fac. Nu merge.

- Dar arată absolut perfect. - Aia, da.

Dar nu pot s-o fac. Ceva e în neregulă.

Eu dețin controlul asupra spațiului meu personal.

Nimeni și nimic nu mi-l poate viola.

Mi-au scăpat.

Ridic cheile de jos și intrăm.

Nu e bine. Nu pot s-o fac.

- Cred că sunt îndrăgostit. - Poftim?

Când am primit scrisoarea ta, nu m-am gândit decât la bani.

dar, când ai început să mă dezbraci mi-a venit în minte chipul Juliei.

Nu mă gândeam la ea ca la o femeie cu care urma să fac sex. Era un sentiment!

Vă rog să pășiți în liniștea superbului meu vestibul.

- Haide! - Nu cred că e o idee bună...

Bună, iubitule.

- Îl cunoști pe Leon Phelps? - Salut!

Fiu de curvă!

Nu spune asta, nu este frumos.

Care e problema voastră?

Dumnezeule mare!

- Asta i-ai dat soției mele? - Exact.

Înțeleg că sunteți furioși, dar nu dați vina pe penisul meu.

- Are dreptate. - E o frumusețe!

Omorâți-l!

Nu!

Ați auzit ce a spus! Nu.

Am așteptat clipa aceasta mai mult ca oricare dintre voi.

Domnilor, al meu este!

E un om mort!

Nu mai bea atât, fetițo. Nu-ți face bine deloc.

Ești prea frumoasă, fetițo. Băutura te va urâți.

Roagă-te la Dumnezeu...

Ți-am spus eu că avem ceva în comun.

Nu-i nimic, fetițo. Bărbații sunt niște porci.

Singura ta salvare e băutura.

Băutura și penicilina.

Nu credeam să mă mai îndrăgostesc vreodată de un bărbat mincinos...

Mai ușor, fetițo! Uite cât ai băut!

Voi bea în cinstea adevăratei iubiri a lui Leon!

- Să putrezești în iad, Honey DeLune. - În iad.

- Ai spus că o cheamă Honey DeLune? - Așa a zis.

- Dacă e așa, atunci Leon e în mare pericol. - De ce?

E soția celui care vrea să-l omoare.

Vrea să-l omoare pe Leon? Pe Leon al meu?

Lance! Lance! Lance!

- Te provoc la luptă! - Nu e nevoie să faci asta.

tocmai îi explicam soției tale că m-am schimbat.

Am reușit să-i rezist unei femei frumoase ca ea,

care, pe deasupra, e și expertă în chestia aia cu limba, știi tu...

Am refuzat-o, așa că lasă-mă să plec.

Omoară-l! Omoară-l! Omoară-l!

O să-mi facă mare plăcere!

- Puțin ulei de corp? - Nu, mulțumesc.

Chiar și așa, tot îmi va face plăcere,

deși nu la fel de mare. Și asta mă înfurie!

Sunt campion la lupte greco-romane.

O să te strivesc. Acum vei vedea ce înseamnă durerea!

Ești sigur că nu vrei o picătură? E ulei de lămâie, foarte plăcut.

Acceptă uleiul, Leon. Va fi cam dur fără.

- Nu, mulțumesc. - Treaba ta.

Și, Lance, iubitule, poți să te bați fără zgomot?

Sigur, piersicuțo.

Leon Phelps, pregătește-te să-ți înfrunți soarta.

Semnalul bătăliei a fost dat. Lupta începe.

Vreau răzbunare!

M-ai lovit cu pumnul! Nu așa se luptă!

Ce facem șefu'?

Îl lăsăm să plece? Nu! Ești nebun?

Nu-l lăsăm să scape! Vino înapoi!

Omul acesta mi-a distrus viața!

Aduceți-mi cleștele ăla! Omul acesta ne-a furat bărbăția.

E momentul să plătească pentru asta.

- Taie-i boașele, Lance! - Stați puțin!

Aș vrea să vă spun ceva. Ascultați-mă...

Mă adresez tuturor bărbaților de față, cu neveste, iubite, surori sau mame

cu care, într-adevăr, am făcut sex, mai mult sau mai puțin...

Omorâți-l!

Stați! Altceva vreau să spun.

În majoritatea cazurilor, a fost grozav.

- Omorâți-l! - Stați!

Nu v-am luat femeile cu forța.

Pur și simplu, le-am oferit ceva ce voi nu le-ați putut oferi.

Frank! Tu, de pildă...

- Soția ta te iubește. - Serios?

Mereu îți rostea numele când se culca cu mine.

- Chiar așa? - Și... Hal!

Tot ce-și dorea soția ta

era să acorzi mai mult timp preludiului.

N-ai făcut asta niciodată, corect? Zi tare.

- Nu. - Ai văzut?

Lance...

Tu ești cu siguranță, homosexual. Se vede de la o poștă. E în ordine.

Dar ai vrut să mă ungi și pe mine cu ulei, ceea ce nu se face.

Trebuie să învățați să aflați ce si-ar dori soțiile voastre.

Să le întrebați: "Iubit-o, ce ți-ai dori?"

Sau "Vrei să facem sex anal?"

Dacă nu vor, nici o problemă, faceți altceva

Ascultați-le dorințele.

Știu ce vorbesc, pentru că acum și eu iubesc o femeie.

O cheamă Julie și, până acum, n-am fost atent la dorințele ei,

pentru că eram prea ocupat ca fiu "Bărbatul cuceritor",

în loc să fiu, pur și simplu, Leon Phelps, bărbatul.

- Leon. - O clipă, Julie... Julie!

A fost minunat ce ai spus.

Nu ne mai scapi de data asta!

Lance, nu!

Așteaptă! Hal are dreptate.

Nu Leon e problema.

Eu sunt problema.

Uite ce-am ajuns! Am înnebunit cu toții!

Îmi pare rău, Lance, dar eu mă duc acasă.

Nu!

Nu!

Lance! Lance!

Lance!

Scuze, am fost melodramatic.

Sunt de acord cu ei. N-am nimic cu tine.

- Pe curând. - Ai grijă de tine.

Astfel sfârși Leon Phelps.

Poate că vremea lui ca cel mai mare amant din oraș s-a dus,

dar povestea nu se sfârșește aici.

Bună!

- Haide! - Bine.

Leon a revenit la radio.

Popularitatea lui a crescut într-atât,

încât a ajuns unul dintre cei mai mari moderatori din radio.

poza lui a ajuns pe eticheta celei mai vestite mărci de fudulii la conservă.

"Un bărbat cuceritor" a ajuns cea mai iubită emisiune de radio din America.

Soțul tău are probleme din cauza pensionării, atâta tot.

Nu-i nimic Hillary, îi va trece.

Ne vedem toți trei în weekend, bine? La revedere!

Sunați la "Un bărbat cuceritor", cea mai ascultată emisiune din America,

unde veți afla răspunsuri la toate frământările voastre.

Mai avem timp pentru un telefon.

- Alo, "Bărbatul cuceritor"? - E o femeie!

Cum știi când iubești cu adevărat?

E o întrebare bună. Pot să-ți spun cum am știut eu.

S-a întâmplat atunci când am întâlnit o ființă deosebită,

împreună cu care viața mea a căpătat o semnificație deosebită.

În plus, am simțit ceva în pantaloni.

timpul nostru s-a terminat.

Vă aștept la ediția viitoare a emisiunii "Un bărbat cuceritor".

Ați urmărit filmul artistic UN BĂRBAT CUCERITOR

(Traducere pentru HBO:) ELENA PRODAN Editare sub: P firstsilkie@yahoo.co.uk