Original subtitles

Намали го!

Чуваш ли какво ти казвам? Намали го! - Какво?

Намали тая простотия бе, да го туря на майка ти, глухо копеле такова!

Кого наричаш глухо копеле бе?!

Не ти, тате, те тая маймуна там.

След 10 години ще бъдеш по-глух от дядо си.

Махай проклетите слушалки от ушите си! - Какво?

Нищо, тате, просто се ядосвам на скапания път.

Добър ден, добри хора! - Добър да е. Нещо за деклариране?

Нищо. Водя бик на борба.

Имате ли документи за него? - Документи за бика?

Има паспорт отпреди това момче.

Ето. - Благодаря.

Сертификатът е невалиден. - Как така?

Тук пише, че е здрав.

Бил е, преди 3 седмици. А сега здрав ли е?

Е стига де! Не е като да е хванал СПИН в последните 20 дни.

Този бик... - Здрав е като биче, приятел.

Този бик няма да премине границата; сертификатът е невалиден.

Само го водя на борбата и се връщаме щом приключи.

Ти можеш, но бикът не може да влезе в република Хърватия и точка.

Ама ако карах една УАЗ-ка с цигари, нямаше да е проблем, а!

Дръж това!

Чу ме. - Ебем ти и граници и чудо, къде ги измислиха!

Контрабандистите от Херцеговина могат да си ходят наляво-надясно,

но няма да пуснеш бика ми да мине! Обръщаме.

Какво става?

Всички вън.

Стипе, пусни Гарон.

Стипе, казах ти да пуснеш Гарон.

Не ти, тате. Стипе младши.

Не ти Стипе, ти Стипе.

Пусни го. Пази се от вратата!

Полека, чакай.

Хайде, давай, миличък.

Какво ще правиш с него?

Хайде! Давай, Гарончо!

Давай, Гарончо. Към Хърватска!

Паси тревица през границата.

Па да видим, дали пак ще те питат за паспорт.

Ше се ебават с мене те!

Хайде, Гарончо, давай!

Давай миличък, давай!

Соня и бикът

Това е кампания за закон, забраняващ боевете с животни.

Организирана е от Сдружението за защита на животните.

Продължаваме репортажа си за списание „Тотал“

след пряко включване от най-популярния бой с бикове в Загоре.

Ще разговаряме със Соня Щерле, активистка за правата на животните. Първо биковете!

Ние двамата сме като братя близнаци.

Ако не се чувствам добре, той го усеща веднага.

И тогава му става мъчно.

Обича ме повече от жена ми.

Честно казано, аз го обичам повече от жена ми.

Тридесет и седем боя и нито една загуба. Нито една!

Тате е по телевизията!

Тате! Тате!

Гарончо, светлина на живота ми, тате ще те нахрани. Ето!

Тате! Ти и Гарончо сте по телевизията! Ела!

Хайде да видим. Хора! Гарончо е по телевизията!

Соня, току-що видяхме онзи човек, който твърди

че обича бика си повече от жена си.

Чудя се как ли се отнася с жена си. Трябваше да заснемете и това.

Може да наричате това традиция, но не можете да тормозите невинни животни.

А биковете всъщност не искат да се бият,

това, което правят, е да озверят бика, за да се бие.

Бикът всъщност не иска да се бие.

Ще се бие, само за да се защити... - Гледай я как се е издокарала.

Тези хора измъчват биковете за собствено забавление.

Те не разбират колко благородни са тези животни.

Кой не разбира? Аз ли? Я да вземеш да ме научиш.

Моля, подпишете петицията за забрана на боевете с бикове...

Да ти таковам и петицията за правата на животните!

Никой не се грижи за животно по-добре, отколкото аз за моя Гарон!

Яде по-добре от мен. В неделя даже получава торта.

Нека дойде насам.

Ако тая посмее да се доближи до Гарон, ще си отрежа ташаците!

Ако си отрежеш ташаците, ще я доведа още сега.

Доведи я и ще ги отрежа.

Но ако на тая кучка ѝ се подкосят краката, по-добре да си оттегли думите.

Тате, недей да си режеш ташаците, мама ще те убие.

Я се разкарай, малък пикльо!

Тя и без това не си е играла с тях от години!

Обади се на Анте, нека я доведе насам.

И без това си губи времето в Загреб. - Да я доведе!

Да видим дали изобщо му е влязло нещо в главата във Виена.

Стискаме си ръцете. - Дядо, удряй печата.

Мили дами, можете да сте спокойни в тези несигурни времена,

ако застраховате себе си...

Анте, какво е това, което ми даваш да подписвам?

Полицата покрива тапетите ми? А аз нямам тапети!

Това е просто стандартният ни формуляр...

Както и да е. Няма да сключа полица за тапети, които нямам...

Довел съм ви тук, за да ви покажа тези чудесни подаръци,

които ще получите, ако се застраховате вас или имуществото си.

Ако подпишете за три месеца, ще получите тази красива химикалка...

Предлагал ли си такива застраховки на мъжа ми?

Да си направи застраховка „Живот“ за мен? Страх ме е за живота ми...

Защо избра точно този? - Баща ѝ го избра!

Ако подпишете за шест месеца, ще получите този чудесен кожен органайзер.

Какво ще пиша в него? Кога съм издоила кравата?

Или кога кокошката е снесла? - Момичета, оставете Анте да говори.

Анте, продължавай.

Този клиент иска да застрахова себе си, къщата, жена си и децата.

Ще се занимая с него после. - Дано мъжът ми не ме застрахова!

Ако тя почеше топките на Гарон с пръчка,

ще оженя сина си за нея! - Тате, стига глупости.

Ако подпишете за една година, ще получите този натурален крем против стареене

за бръчки. - Против бръчки. - Да, този.

Вървете го предлагайте на бабичките, не на нас!

Ето, пробвайте го.

Анте? - Тате, какво по дяволите е толкова важно сега?

Прекъсваш ми презентацията. Чакай да свърша!

Ще ми съсипеш бизнеса! От какво ще живея?

Спести ми философските си приказки.

Ще те ритна толкова яко, че ще си помислиш, че рогът на Гарон ти е в задника.

Стига си се ебавал! Идвай в колата.

Отиди я вземи! - Какво ми говориш? Къде да ходя? Кого да взема?

Стипе се хвана на бас за ташаците си

че момичето няма да се доближи на по-малко от 10 метра до бика.

Кое момиче? - Три метра! Хайде, да са три.

Хайде де, каза десет! - Ама моите ташаци са!

Майната им! Вече имаш двама сина, повече не ти трябват!

Каза десет метра! Не извъртай нещата! - Кой? Аз ли?

Мислиш, че ме е страх? Добре, десет метра!

Три си е добре. Всеки пъзльо може да се доближи на десет метра.

Аз събирам басовете, хилядарка е минимумът.

Тате, какво искаш от мен? - Искам да отидеш и да доведеш момичето.

Доведи я тук да видим каква голяма работа е.

Тя ни нападна по телевизията, уж в защита на правата на животните.

Не думай! Че аз нямам друга работа...

Не ти ли е хрумвало, че може и да не иска да дойде?

Да я натъпча в багажника ли? - Да, ако няма друг начин.

Момичета, къде отивате? Моля ви, върнете се вътре!

Не сте пробвали най-хубавото, вълшебния крем против бръчки!

А бе ти луд ли си, какъв крем?

Защо? - Излагаш ме пред тия хора.

Не ти ли стига, че брат ти прави тия парцалки във Виена?

Моден дизайнер! Господи, имам двама сина и двамата са педали.

Кой е педал?

Размърдайте си задниците, жени. Пуснете ме да мина.

Тия чанти ще ме уморят. - За теб не се притеснявам,

нали си се застраховала отвсякъде при Анте? - Пази Боже!

Дай ми ключовете, жено! - Ето.

Видя ли как ме изгледа?

Лоши очи има, като майка си.

Не бих искал да гледа бика ми така.

Къде, по дяволите, отиваш? Иди да вземеш момичето!

Откъде да знам коя да взема? Как се казва?

Саня. - Сандра. - Соня. - София... - Да ги доведа ли всичките?

Как се казва? - Соня Щерле. Беше в списание „Тотал“.

Браво, умното ми момче!

Добре. Дай ми ключовете.

Ето.

И колана!

Колана си няма да дам на никого. - Тогава няма да ходя.

Дай колана на момчето!

Ако само го одраскаш...

А ти ще застраховаш бика си при мен.

И сега и от дъртия си баща искаш да изкараш пари.

Искаш бика ти да е добре застрахован. - Добре, ще подпиша!

Да? - Добър ден. Това госпожица или госпожа Соня Щерле е?

Добър ден и на вас.

Обаждам се във връзка с изказването ви за боевете с бикове.

Баща ми ги организира, а той и собствениците на бикове са...

...чудовища!

Добре тогава.

Ало?

Мате, здравей!

Анте е.

Как така кой Анте? Анте, синът на Анте...

Да. Слушай, трябва ми една малка услуга...

Трябва да разбереш адреса на едно момиче...

Да, точно... Искам да я изненадам...

Здрасти, Соня! - Здрасти.

Хайде, дай да ти се подпиша.

Но с всичките онези пудели, издухани със сешоар, и издокарани невротични котки...

Един бой от време на време не е най-лошото, което може да се случи на едно животно.

Само подпиши петицията, става ли? - Разбира се.

Ох, я виж, това Соня ли е там?

Здравейте, момичета! - Здравей!

Дошли сме да се подпишем, да се включим в кампанията.

Къде да се подпиша? Дръж я...

Бижу, душичката ми, дръж я. Не мен, Даворе!

Май не сте събрали много подписи, а?

Ще съберете, не се притеснявай.

Даворе, определено трябва да ми намалим размера на този пръстен.

Ето. Това ли е? - Трябва ни и личният ви номер.

Защо трябва да разкарвам тия тъпи номера навсякъде...

Между другото, казах на Давор

че трябва да отделя повече място за правата на животните в предаванията си.

Но знаете как е.

Ето ми личния номер.

Готово, момичета.

Годежен пръстен, а ми пада от пръста.

Ще ви оставя визитката си.

Обадете ми се, ако имате нужда от нещо, винаги съм за правата на животните.

Става ли? - Чао!

Ще ти се обадя, добре?

Можеш ли да поемеш щанда?

Какво стана? - Нищо.

Хей, котенце...

Добър ден.

Добър ден. Дошъл съм да видя госпожица или госпожа Щерле.

Нито една не е тук. - Ясно...

Но имам някои материали за боевете с бикове и си мислех...

А, дошъл си за Соня! Заповядай вътре.

Благодаря.

Седни.

Знаете ли кога ще се върне? - Никой не може да каже.

Отбива се най-много веднъж в седмицата.

Ще пийнеш ли нещо? - Не, благодаря.

Само една глътка... - Не, благодаря, шофирам.

Една няма да те убие. - Не, благодаря.

Аз ще си сипя все пак, но моля те, не казвай на Соня.

Няма. Да знаете случайно адреса ѝ?

Не съм сигурен. Чакай!

Имам тук една разписка за тока ѝ, който платих миналия месец.

Живее у Кристиян.

Той е художник.

Гаджето ѝ ли е? - Не.

Не ги разбирам тия модерни момичета.

Никакви сериозни връзки, никаква постоянна работа. - Точно така.

Но имам едни материали и искам да ги пъхна...

Искам да кажа, да ги сложа в пощенската ѝ кутия.

Виж. Не обича, когато показвам тази снимка на хората.

Но на мен страшно ми харесва.

Виж я как нагъва салама!

Кой би предположил, че това малко момиче

ще брои всичките трупове, които съм изял...

Тя вегетарианка ли е? - Разбира се. Направила ми е цял списък.

76 агнета, 20 прасета...

Улица „Ерлихова“! - Какво?

Адресът. Улица „Ерлихова“ 5.

Да? - Добър ден, госпожице Щерле...

Обадих ви се днес заради биковете. Ще отнеме само пет минути.

Нямам пет минути.

Ало?

Какво има сега? - Прекъсна ни се връзката...

Мога да ви обясня как стоят нещата с биковете.

Приятелю, много добре знам как стоят нещата с биковете.

Много ги обичате и страшно се грижите за тях.

Тогава защо ги тъпчете с лекарства, пилите им рогата и ги карате да се бият?

Казвате, че са ви като деца, a после ги ядете в хамбургери!

Какво?! - Не мога да говоря така, по интеркома.

Наистина? По-добре е да си крещите от баир на баир, отколкото по интеркома?

От баир на баир?

Разкарай се от интеркома ми, селяко! - Селяк?!

Да, селяко! - Селяк?

Кого наричаш селяк?

Сега ще ти покажа кой е селяк.

Градско чедо, гордост на татко

Бикоборството не различаваш от езда върху конче

Ето ме, идвам да те отведа вкъщи с мен

Обещание е това и трябва да го спазя

Стерле Соня защитава звяра

В бика ми, мила, очичките си впери

Соня, миличка?

Соня, миличка, каква си ми вкусна

Ела да видиш как беснее черният ми бик

Млъкни, хлапе, не те бива! Слушай сега...

Соня, миличка, каква си ми вкусна

Ела да видиш как беснее черният ми бик

Съседе, като пееш ти, вече е съвсем друга работа.

По-добре. Много по-добре.

Чудесно! Да го изпеем заедно? - Добре!

Соня, миличка, каква си ми вкусна

Ела да видиш как беснее черният ми бик

Ей! Добре, качвай се.

Добър ден, аз съм Анте. - Четири минути и петдесет и шест секунди.

Добре. Днес по телевизията говорихте за боевете с бикове.

Баща ми ги организира и ме прати да ви заведа там,

за да видите сама как живеят всъщност тия бикове.

А може ли да побързате, защото в шест имам презентация.

Ти трябва да си луд! - Заради презентацията в шест?

Кой ти даде адреса ми? - Баща ти.

Баща ми! Чудесно!

Здрасти, „тате“! Ти луд ли си?!

Даде адреса ми на напълно непознат!

Онзи с биковете.

Ясно, така ли?

Тате! Колкото по-голям идиот е един, толкова повече ти го харесваш.

Ако нещо ми се случи, ти ще си виновен.

Какво мислиш, че ще ти се случи?

Здравейте, господине! Не се притеснявайте, с дъщеря ви всичко е наред.

Дъщеря ми даже не присъства в мислите ми. Вие кой сте, господине?

Аз съм Анте, новият приятел на Соня.

Водя я на едно местенце, което се казва Келами.

Ало? - Келами? Това във Франция ли е?

А кой е този тип, никога не си ми казвала за него?

Как се казва съседното село? - Пандие.

Пандие? На френски ли ти звучи това?

Какво искаше? - Мислех, че си наблизо.

Пробвам два чифта обувки и не мога да реша кой да взема.

Единият е... - Франка, вземи и двата, имаш само 50 чифта.

Много благодаря, наистина! Имате ли ги 37 номер?

Петте минути свършиха.

Виждала ли си някога бой с бикове?

Виждала ли си как стопаните се грижат за тях и ги хранят?

Виждала ли си някога бик, освен по телевизията?

Поне крава виждала ли си?

Не, не и не.

И да. - Видя ли?

А кокошка, виждала ли си кокошка?

Знаеш, онова, дето снася яйца?

Добре, някои животни си виждала, други не си.

Но точно за тия, които не си виждала, трябваше да се изкажеш.

По-добре остави биковете на мира, миличка, и говори за кокошки.

Първо, не съм ти „миличка“!

Второ, разкарай си задника оттук, не съм в настроение.

Хайде де. Не се сърди.

Ето, аз ще те закарам дотам и обратно. - Няма шанс!

Ще се върнеш довечера. В десет, най-късно в единайсет.

Ти наистина си голяма работа! - Искаш ли още да попея?

Мога да дрънкам за животни и хора до зори.

Разбира се. А аз мога да викна полиция. Разкарай се!

Викай! Но половината от тях ще запеят с мен, като дойдат.

Стерле Соня, Соня Стерле

Един човек заложи собствените си два ташака,

че на по-малко от три метра няма да се приближиш до бика.

Хайде де, ти защитник на животните ли си, или не?

Ето какво ще направим.

Ако се приближиш до бика на по-малко от три метра,

човекът ще си отреже ташаците. И ще ти е много приятно да го видиш.

Ако не успееш, ще трябва да оттеглиш думите си.

Ела с мен и виж кого обича бикът повече:

нас, които уж го тормозим, или теб, която толкова се тревожиш за него.

Какво има? Да не те хвана шубето?

Лесно е да се правиш на разбирач на бикове от малката си стаичка.

Защо не го погледнеш в очите, щом толкова ти стиска?

След пет минути съм долу.

Какво става, съседе? Трябва ли ти нещо?

Добър певец си си намерила.

Как е, съседе?

Какво има? Не можеш да решиш?

На мен ми е все едно, можеш да ги пуснеш всичките наведнъж. - Добре.

Само после да не се оплакваш, че не си имала избор.

Това беше уникален бой.

Мъркан наистина показа що за дух има. Браво на него.

А сега, скъпи зрители, скъпи приятели,

насладете се на музиката до финала.

Тате, Мъркан победи!

Мъркан на Мато Мликота изяде другия бик за закуска!

Спокойно, тате, ще получиш инфаркт!

По дяволите с бързането! - Свиреп е, няма спор.

Разпра му корема с рог...

Но нашият Гарон ще му покаже, нали, тате?

Че ще му покаже, сине! И още как!

Отбий, моля те. Трябва да отида до тоалетна.

Нищо чудно, като изяде толкова бисквити.

Само като ги помирисах как смърдят... - Пишка ми се.

Добър ден! Тоалетна?

Благодаря.

Бързо беше. - Разбира се, че бързо, като не свърших нищо.

Какво? - Клекнах. - Какво? - Не мога да пишкам на клекало.

И всеки път ли сядаш?

Не, не сядам, просто клякам. - Е, не е ли същото?

Стига си се занимавал с начина, по който пишкам, и да тръгваме!

Добре.

Може би да хапнем нещо. - Чудесно!

Побързай! - Я си затвори устата!

Ей, шефе. Ето те и теб.

Как си? - Все така беден.

Слушай, имам една нова полица...

Недей! Вече ми продаде полици

за всичко живо и умряло. Баща ми и баба ми

и мястото за погребение. Всичко, освен тоалетната ми чиния.

Добре де, продължавай да се майтапиш. Мислиш, че не ти трябва,

но с всички луди по този свят никога не се знае...

Коя е тази с теб?

Тя просто... Работи с животни.

Толкова млада и предприемчива. Какво развъжда?

Риба, но също така пише ревюта за ресторанти.

Може да опита моята домашно отгледана пъстърва.

Ти можеш да ѝ я сервираш. - Два пъти.

Останете за обяд, моля, имам чудесна домашно отгледана пъстърва.

Не канадска, а хърватска.

Така ли? А какво ще кажеш за сперма от треска

или варен пилешки зародиш?

Предполагам, че имаш и бели бъбреци тогава?

Не точно, но мога да намеря...

Ей там? Добре, чудесно. Ще си го вземем за вкъщи тогава, а?

Защо си все кисела? Хайде, усмихни се.

Поне виждам, че още си имаш всичките зъби.

Май всичко идва от живота в града.

Когато живеехме във Виена, старият ми винаги беше бесен.

Но тук е спокоен и кротък, нали?

Организира боеве с бикове ей така, без причина. Хайде де!

Не е твоя вината.

Проклетият Гарон...

Дано вече никога да не помирише виме.

Ей! Маркан! - Ей!

Виж, онова там е бик!

Онова на четири крака.

Пак ли е загубил? - Проклетият Гарон

го би на полуфинала! Дяволът му с дявол!

Гарон, това е твоят бик.

Това активистката ли е? - Да, тя е!

Махни с ръка на човека.

Хубавица си ти, сладурче!

Само не си вдигай полата много, че може нещо да ти влезе отдолу!

Махнете го! Спрете колата!

Полудя ли? - Изхвърли го! - Какво?

Да изхвърля змията? Ами ако се нарани?

Ако горкото получи сътресение, ще му превързваш ли раните?

Тогава го сложи внимателно на земята. - Да бе, и да ме ухапе.

Да я хвърля ли тогава, или да ме ухапе? - Хвърляй!

Голяма активистка за правата на животните, пък хвърля змия...

Змиите непрекъснато падат от дърветата, няма да се нарани.

Защо бягаш? Защо се криеш?

Как смяташ да застанеш пред Гарон,

като те е страх до смърт от тая малка змия?

Ей, спокойно. Не е отровна.

Давай, Мъркан!

Мате ще ти доведе една хубава кравичка да яхнеш довечера.

Хайде, наточи им рогата сега.

Не съм имал никога такъв бик.

Стипе, почеши бика по топките.

И баща ти също, докато още ги има!

Мога да почеша жена ти.

Хайде, ела по-близо, ако си мъж.

Ей, момчета! Това не е начинът да се държите.

Нека рогатите да се бият.

Той ме обиди! - И кой започна?

Вързал си бика си там само за да ме дразни.

Може би те е страх от моя бик. - Кой го е страх?

И от още сто няма да ни е страх.

Така е, дядо. Покажи му.

Щом не те е страх, защо Стипе не дойде да гледа боя?

Не ми пука за твоя бик или за това какво мелиш в бургерите си.

Меля каквото купя, и всичко е мое.

Хайде да се скрием на сянка и да видим какво ще правим за финала.

Няма какво да гледаме.

Анте, заведи я на поляната Лутвия, ще го направим там...

Това ли е тя? - Тя е.

Виж колко е мъничка, Гарон ще ѝ разкаже играта.

Добър ден, госпожице. - Добър ден.

Аз съм Анте, бащата на Анте.

Соня. - Приятно ми е.

А тези мъже тук са мои приятели.

Любители на биковете. Дълбоко обидени от вас.

А този човек е заложил ташаците си, че няма да посмеете да се приближите

на по-малко от три метра от бика. - Така е.

Е, какво ще правим сега?

Мисля, че най-разумно ще е да не се доближавате до онзи бик,

за да не стане някоя беля.

По-добре прекарайте един ден с нас и ще видите, че сте грешили.

Защо да се излагам?

Казах какво мисля за боевете с бикове и това няма да се промени,

дори да ги храните от шише и да им пеете приспивни песни.

Тогава, по дяволите, защо дойде? - Спокойно.

Ще хапнем и ще пийнем нещо.

Ще хапнете ли шунка? - Не, благодаря.

Ето, опитайте. Моя е. - Чудесно. - Мирише хубаво...

Тя не яде месо. Вегетарианка е.

Да му се не види!

Не ядеш месо?

Чувал съм, че говното на вегетарианец мирише много по-зле от нашето.

Да пръдна ли, за да видим дали е вярно?

Момичето го бива, трябва да ѝ го призная.

Стипе! Залагам за нея! - Чакай...

Ако не се приближите на по-малко от три метра до бика,

ще трябва да оттеглите думите си.

Ако го направите, Стипе ще си отреже ташаците!

Каква полза има за мен, ако на Стипе му отрежат...

Няма да си ги нося като обеци.

Ще ти стоят добре, като изсъхнат.

Стига глупости.

Момичето ще застане ли пред бика, или не?

Готова съм.

Ще оттеглиш ли думите си, ако не се приближиш достатъчно?

Не. - Тогава защо бие път чак от Загреб?

За да ви покажа, че не ме е страх от бика.

Не ни пука страх ли те е, или не.

Ако не искаш да си оттеглиш думите, можеш да си вървиш вкъщи.

Точно така.

Добре.

Кой гарантира, че Стипе ще си отреже ташаците? - Аз.

Ако не ги отреже, аз лично ще му ги отхапя.

Стипе, чу ли това?

Е, добре тогава.

Хайде да го направим!

Хора, това не е много умна идея.

Гарон ще я размаже, после ще си патим.

Забравете! Хайде да гледаме!

Слушай, още можеш да си промениш решението.

Ако тръгне към теб, бягай към гората.

Да пусне ли бика, или се отказваш?

Пуснете бика!

Стипе, пусни го!

Започва да се нервира. Тая сигурно има лош поглед.

Соня!

Хвани го! Внимавай! - Вържете го!

Спокойно, Гарон!

Мамка му. Ти наистина си луда.

Добре ли си?

Ето ти ташаците, Стипе. - За моите ташаци не се тревожи!

Беше ей толкова близо. - Смела е, но не достатъчно близо.

Всички да млъкнат.

Според мен беше на по-малко от три метра.

Ще бъде, както казва тя.

Ако е могла да застане така пред бика, няма да ни излъже.

Говори, дете.

Не знам.

Хайде де! Беше по-близо от три метра! - Млъкни!

Ако казва, че не знае, значи не знае.

Момичето е честно.

Ето какво ще направим.

Стипе, запази си ташаците,

защото така или иначе не си възнамерявал да ги режеш.

Но момичето няма да го преметнеш, тя спечели баса.

Сега ми кажи. Каквото пожелаеш, ще го получиш.

Ще изпълня желанието ти. Кълна се в Светия Исус!

Спрете боевете с бикове. Веднага.

Ти луд ли си, да спреш боевете точно преди големия финал?

Стипе, върни бика обратно в Херцеговина.

Тате, как да се връщаме, като победата ни е в ръцете?

Ти заложи и загуби. - Тогава победата е наша.

Те се предадоха!

Ако бях млад, щях да те взема с мен още сега.

Изведи момичето оттук. - В шест имам презентация.

Води я! - Дай ми малко ракия!

Ето, вземи това с теб.

Мамка му. Алкохолозите няма да чакат.

Искам да кажа, археолозите.

Майка ми им вика „алкохолози“,

защото винаги омитат всичко за ядене и пиене.

„Единственото, което изкопават, синко,

са плодови мушици от дъното на бурето ни.“

Половин филе,

четири наденици и три литра вино!

Къде са? - Какво мислиш?

Отишли са да копаят. Дано се заровят самите те.

Ако не беше Анка, че ми помага със завесите...

Стига с тия презентации в къщата ми, моля те.

Води си алкохолиста в кръчмата. А ти коя си?

Това е Соня. - А, момичето, което защитава животните.

Доближила се е на три метра. - А баща ти?

Ето ключовете за колата на тате. Ще я върна в Загреб.

Чакайте, трябва да хапне. Имаме страхотно прошуто...

Чудесно е. Най-доброто в селото.

Или печено месо? - Имаме и филе!

Или козе сирене.

Мамо, тя е вегетарианка.

Виждала съм такива хора, когато имахме ресторант във Виена.

Страшно претенциозни, нищо не ядат. Само картофи и патладжан.

После казват колко вкусно било всичко.

Разбира се, че е било, аз го пържих в свинска мас!

Няма да излъжеш Соня. Като малка умираше за салам.

Тук нямам нищо такова. - Ще се видим, мамо... - Чао!

По-добре пак да започнеш да ядеш месо!

Отбий!

Я виж! Анте!

Защо, по дяволите, я доведе тук? - Чакай...

Заради нея без малко да си загубя ташаците, а ти я водиш

да гледа какво правя, така ли? Виж я, записва!

Искаш всички да ме видят как прекарвам бика през границата?

Знам защо го правиш.

Само защото не купих застраховката за бика от теб?

Виж я! Наистина снима!

Изключи го това!

Изключи го, моля те.

Хубав бик имаш.

Тая ебава ли се с мен?

Ебаваш ли се с мен?

Чакай, слушай... Ето какво ще направим.

Давам ти четиридесет процента отстъпка от застраховката...

Не е достатъчно. - Какво?

Искам шестдесет процента. - Шейсет? Луд ли си?

Петдесет. И това ми е последната оферта!

Съгласен!

Няма начин!

Ще подготвя документите и ще подпишеш следващия път, като дойда.

Стипе, Стипе, Стипе!

Стипе, качи Гарон в камиона.

Той помни ли хората?

Кой, Стипе?

Гарон. Ако се върна, ще ме познае ли?

Кой би могъл да те забрави?

Хлътнал е по теб. Виждал съм го в очите му.

Имаш ли друг бик, пред който да застана?

Ето ни.

Искаш ли кафе? - Не пия кафе.

Лек път. - Може ли да ползвам банята?

Искам да кажа, ако не трябва да клякам.

Имам хубава ракия. - Не пия.

Не пиеш? Пушиш ли?

Не пиеш, не пушиш. - Но ям месо.

По-евтина нощна тарифа за тока.

Ей, Нинджа!

Как се разбират? - Кои? - Рибата и котката.

Чудесно, не си обръщат внимание. Сядай!

Какво ще пиеш? - Сок, стига да не е зелен.

Тогава червен? - Добре.

Това твой апартамент ли е? - На Кики.

Живееш с онзи тип? - Не, Крис ми е приятел.

Ясно. Тате ми каза.

Кики ги е нарисувал всичките.

Какво има на тази?

Това е автопортретът на Кристиян.

Хубавец.

Това е Кики, който рисува самия себе си, докато рисува.

Онова по средата е кундалини.

Кундалини... какво?

Кундалини. Виж как освобождава змията на кундалини по средата.

А когато е освободена,

може да кара наистина дълго.

Поне той така казва.

Продават ли се картините му? - Да.

Ама Кики смесва боята със спермата си. - Айде стига!

Не мога да повярвам!

Наистина си сложил бик на този колан.

Може ли да го взема?

Не може, на баща ми е. Ще ме убие.

Айде де, днес стоях пред бика.

Изкара ми акъла днес.

Заради мен? - Не, заради бика.

Уплаши се заради мен.

Трябва да тръгвам.

Има ли стая без тези картини?

Банята.

Чакай, трябва да сложиш...

Знам къде да го сложа...

Не това. Чакай!

Не го нося в себе си.

Не очаквах да се стигне дотук.

Айде, ще внимавам. - Не! И дума да не става.

Какво да правя? Има ли откъде да си купя?

На терминала.

Да отида ли да го взема? - Върви.

Ще те развържа. - Остави. Само побързай.

Майната им на тия ядки... - Просто върви!

Затваряме! - Аз само... - Затваряме!

Само ще взема това и тръгвам... - Господине, затваряме!

Айде, ще ти оставя рестото. Какво има?

Ръцете горе. - О, мамка му.

Горе! Давай парите! Веднага! - Не мога. Собственикът ще ме убие.

Ще те убия. Давай мангизите! - Не мога. Собственикът...

Да не си полудяла?

Ще те убия и ще спестя главоболията на шефа ти!

Давай парите! - Дай му ги.

Шефът ми...

Майната му на шефа ти! Защо трябваше да се натреса на такава крава като теб?

Може ли да приема това обаждане? - Да, бе! А ти...

Стой мирно, тъп хлапак такъв!

Викайте полиция!

Свали ръцете. Обади се в полицията, жено! Спокойно.

Не знам номера... - 92. - Това е старият номер!

Не искам да лягам под ножа

Нищо по мен не е фалшиво

Какво ще кажеш за това?

Не искам да лягам под ножа

Хвърли ножа! - Чакай... - На земята!

Благодаря, че дойдохте, господине!

Той влезе и започна да ни заплашва, едва не ни уби.

Не мога да повярвам! Лъжливо копеле, ще се разправям с теб!

Ето доказателството... - Ей, ти... Чуй ме...

Разкажи им какво стана, бавно и спокойно.

Спри да плачеш!

Успокойте се, госпожице, кажете ни какво стана.

Този, той влезе,

не този, онзи, и после те...

направиха нещо с дъвки. Не е моя вината!

Какви ги вършите, по дяволите? Какво направихте?

Сега трябва да разблокираме касата.

А това? Няма цена на него?

Мъжът ти ще ми каже колко струва!

Ти си луда за връзване! Ще те уволня!

Той искаше да му дам парите в брой,

но отказах, защото ме беше страх от теб.

Винаги ме е страх от теб, защото каквото и да направя, все е грешно!

Всичко, което подреждам по рафтовете, е грешно!

Искал е да обере магазина, а този го е спрял.

Този ли? - Не той, аз го спрях.

Мърдайте! - Всичко сте разбрали погрешно!

Добро утро.

Махай се!

Няма да повярваш какво се случи снощи.

Соня, отвори, моля те.

Гнус!

Сега не мога да чистя.

Мамка му.

Добра глътка.

Внимавай там.

Соня вкъщи ли е? - Да, спи.

А ти кой си? - Анте, а ти? - Роман. А това е Синиша.

Тя повърна върху мен, чакам панталоните ми да изсъхнат.

На Давор му направи същото. - Явно ѝ става навик.

Какво правите? - Пращаме тези снимки на всички.

Кампания срещу боевете с бикове. - Щото на никого не му пука.

Нищо чудно, като пращате такива ужасни снимки.

Това си е тормоз. - ARAss. - Какво? - ARAss.

Сдружение за защита на животните. Това сме ние.

По-добре пращайте снимки на мацки.

На Ника Пофук. За забрана на боевете с бикове.

Защо не? - Тя е гаджето на бившия ѝ. - Годеница.

Момчета, да ѝ звънна ли? - Давай.

Какво ще каже Соня? - Така или иначе няма да се свърже.

На нея повече ли ѝ пука за животните или за онзи тип?

Ами ако успее да се свърже с нея? - Ние няма да сме виновни.

Всичко е уредено, само ѝ се обади.

Соня ще побеснее. - Да, Соня ще побеснее.

До скоро.

Кажи ми как мога да те накарам да минеш границата?

Как?

Глътна ли си езика?

Господи, колко си инатлив! Не мога да повярвам!

Да тръгваме!

Защо искат да забранят този спорт?

Какво е една държава без заможен селянин?

И ние, заможните селяни, искаме да си го имаме.

Но как ще ни чуят, ако не умеят да слушат?

Това трябва да им кажеш!

Анте, ела да се запознаеш с тия хора.

Запознавали ли сте се със сина ми?

Караман. - Майстор Доминик...

Петар ще представлява нас и нашите бикове в парламента.

А майстор Доминик беше поканен от...

Той е от резервата. - От Фондацията за опазване.

Той знае всичко за нашата традиция. - Извинете. Имам работа.

Млади хора... - Така, Доминик,

какво да кажа в парламента, за да продължат боевете с бикове?

Ето какво ще кажеш.

Според Фортис, още от 1800-те години,

по-точно от 1878-а, на тази земя се провеждат боеве с бикове.

Честно казано, той е писал и за лов на космати риби. - Риби?

И че жените носят бебетата си

на гърба и ги кърмят през рамото.

Ето още малко прошуто. - Чу ли това?

Остави гърдите на мира, връщай се към биковете!

Искаш всички да ме видят как прекарвам бика през границата?

Знам защо го правиш.

Само защото не купих застраховката за бика от теб?

Наистина е красив.

Изключи го това!

Не е лош.

Това ли е онзи тип, чиито колан си свалила?

Значи да не те мисля.

Кога ще се върне за...?

Сигурно му липсва. Коланът, имам предвид.

Иска ми се да си намеря някой, който да ми покаже бика си.

На колана и надолу...

Един подпис, моля? И вие ли?

Чудесно е, че се включихте в борбата ни срещу боевете с бикове.

Ето. - Благодаря за подкрепата!

Да? - Здрасти, Анте е.

Анте, от биковете.

В Загреб съм и реших да ти се обадя.

Събираме подписи. Ще дойдеш ли да се подпишеш?

Защо не, бих дошъл. В Конгресната зала съм.

Номинирали са ме за наградите „Златна полица“.

Не се и съмнявам.

Хей, идвам.

Къде?

Къде отиваш? - Имам малко работа.

Ника и без това е тук. Събрала е сума ти подписи.

Точно така! - Така си е. Ще се видим за онова тофу!

Номинираните са: Марко Пърпич от „Скай Застраховане“.

Анте Кево, независим агент.

Желка Бегич, „Животозастраховане“.

А тазгодишният победител е господин Анте Кево!

Благодаря.

Скъпи колеги, благодаря ви.

Благодаря ви за доверието и признанието.

В тези несигурни времена лично можем да гарантираме за

най-важното за клиентите ни, а и най-уязвимото — тяхната сигурност.

Браво, Анте, ти си номер едно!

Той ли е продал най-много полици?

Какво говоря — направо ги е изполицайчил!

Благодаря, че дойдохте. - Това ли е момичето, което те накара...?

Ще поддържаме връзка. - За мен беше удоволствие. Довиждане!

Честито. - Какво, по дяволите, ти стана?

Да си върна за Ника Пофук. - А, това те човърка.

Защо трябваше да ми натрапваш Ника Пофук?

Защото е хубава и не е все кисела като теб!

Какво правиш? - Хайде!

Имам работа! - Влизай!

А сега новини от света. От пепел към диамант...

Сега наляво. - Можеше да ми кажеш по-рано.

Макар че повечето хора още не са приели идеята за кремация,

вече се предлага далеч по-радикално преобразуване на останките им,

като те се превръщат в диаманти.

Млада жена от Виена кремирала баба си,

а пепелта била превърната в диамант, който тя носи на пръстена си.

Компанията, която произвежда диаманти, очаква огромен интерес

към новата услуга след смъртта.

Цената на превръщането в диамант е 9200 евро,

а автентичността на камъка е гарантирана от Европейската лаборатория.

Младата жена казала, че иска баба ѝ да е винаги до нея.

„Скъпа бабо, не се тревожи. Всички сме добре. Почивай в мир!“

Плакатът с Ника Пофук стана страхотен. - Нали ти казах.

Синиша, тофуто. - Идвам!

Плакатът с Ника Пофук стана страхотен.

Чао!

Още един? - Онзи там.

Той с това нещо ли се къпе, или изобщо не се къпе?

Имат и душ кабина.

А там какво отглеждат? - Соеви кълнове.

На кой светец чакате да ви измие чиниите?

Ти моите чинии няма да ги миеш!

С тия номера няма да ме хванеш, нито с други.

Може и да си под чехъл, но не и с мен!

Имаш бик на панталона си. - Какво?

Носиш моя бик на панталона си. - И какво?

Соня...

Когато застана пред Гарон, аз...

Невероятна си и аз...

А как е Гарон?

Гарон вече има нов собственик.

Стипе го продаде на Мате Мликота. Сега се бие за него.

Защо го продаде?

Гарон не можеше да мине границата.

Гарон няма да се бие!

Нито един бик повече няма да се бие, защото най-после ще приемат закона.

Ника Пофук: Пръстенът ми пасва идеално!

Защо карате тия бикове да се бият? - Заради басовете.

Заради басовете?

Разбира се. На Гарон се залага!

И ти ли залагаш за него? - Не залагам на футболисти,

не са надеждни. Гарон е сигурен залог.

Но тези бикове не искат да се бият! - Хайде де!

В кръвта им е да се бият. - В кръвта ви е да сте идиоти!

А тези, дето държат котките си по апартаментите, а рибите в мижави аквариуми?

Поне не карам котката и рибата ми да се бият!

На котаракът си му отрязала ташаците. Никой не е направил това на бика си.

На котарака му е по-добре така. - Така ли? Пита ли го?

Нищо не разбираш. - Аз ли нищо не разбирам?

Да. Биковете не са ти проблемът. Проблемът ти е онзи тип.

Откъде знаеш какъв е проблемът ми?

Знам. Искаш да се грижиш за биковете.

Но първо трябва да се погрижиш за живота си.

Виж се само, живееш в апартамент със сперма по стените.

Кога за последно си правила секс?

Майната ти. - Майната ми? - Изчезвай от апартамента ми.

Кажи НЕ!

Добър вечер на всички!

Бихме искали да благодарим на всички, които допринесоха за кампанията ни

и най-вече на депутатката, г-жа Тонинич.

Жестокостта към животните е навсякъде.

Затова смятам, че не бива да мълчим, а да действаме.

За да спрем да вредим на други живи същества.

Всяка наша дума в защита на животните има значение

и бих искала да помоля гостите ни да кажат няколко думи.

Добър вечер! Бих искала да ви обърна внимание

на новите политики и новите начини да постигнем истинска промяна.

Подкрепям всяка гражданска инициатива, която повишава чувствителността на обществото

и се радвам, че тази вечер г-ца Ника Пофук е с нас.

Тази кампания много ти отива. Изглеждаш страхотно.

Имаме информация, че тези горки животни са упоявани.

Някои стигат дотам, че им дават кокаин.

Извинете, тази информация не е потвърдена.

Това не значи, че не е вярна.

Но въпросът не е само да спрем боевете с бикове.

А какво ще кажете за ужасната експлоатация на животни

в порноиндустрията?

Питат ли някой тези горки животни дали са съгласни? Не.

Годеницата ти явно си е написала домашното за тази вечер.

Аз самата обмислям да стана вегетарианка

и призовавам всички тук да направят същото.

Ако не заради друго, то защото вегетарианците правят по-добър секс.

Страхотна кампания, сигурна съм, че ще привлече внимание към каузата ви. - Дано.

Здрасти, аз съм Анте. - Анте!

Приятно ми е. Той ли е...? - Той е човекът, който ти се обади.

Наистина изглеждаш страхотно. Сериозно ти го казвам.

Трудна битка е. Помниш ли как отхвърлиха поправката ми да се забранят кучешките състезания

на всякаква настилка?

А в някои нощни клубове дори организират боеве с риби!

Това изобщо не е смешно. Две мъжки сиамски риби се бият до смърт.

С биковете въпросът е решен.

Спешно ми трябва никотин.

Ще ти я запаля. - Какъв джентълмен!

Чао! - Чао!

Какво трябва да направя, за да спреш да ми се сърдиш?

Можеш да ме закараш вкъщи.

Наистина?

По едно питие?

Здрасти!

Ако чукаш Ника Пофук, не искам повече да те виждам.

Да влизаме?

Какво има? - Всичко е наред.

Къде е Соня? - Давор я закара до вкъщи.

Какво? - Давор я закара.

Аз ще отворя!

Влизай де!

Обаждах ти се. Не вдигна. Къде беше? Да тръгваме ли?

Искаш ли? - Как смееш да ме питаш къде съм била?

Уморен беше, защо не спиш?

Не се опитвай да ме успокояваш.

Успокой се. - Защо не ми каза, че ще я закараш?

Само за пет минути е. Тя ми е приятелка.

Така ли ги наричаме вече? Давор, ти приятели нямаш!

Може и да имам! - Твоите приятели са и мои.

А този кретен кой е? - Няма нужда да ме обиждаш.

Ти не се меси. Селяк! - Какво? - Извинявай!

Поне той не е безгръбначен путьо като теб. - Какво? - Съгласна съм.

От кога стана такава голяма нейна защитничка?

И на приятелките ѝ. И на биковете, по дяволите!

Ти ме подкрепяше, когато ги защитавах!

Колко мило от твоя страна. Сякаш изобщо ти пука за биковете!

Пука ми! И за теб ми пука, идиот такъв. И за биковете, и за тапирите!

Какви, по дяволите, тапири? - Не се прави на тъп!

Какви ги говориш? - Знам, че си гледал порно с тапири.

Не съм. - Намерих проклетото порно на проклетия ти компютър!

Знам ти шибаната парола! - Всичко е недоразумение.

Гледал ли си някога секс с тапири?

Даже не знам какво е тапир. - Прилича на черно прасенце с...

С хобот? - Ясно. Това ли е всичко?

Това ли е всичко, което трябва да знам? Казвай истината, имаме свидетели.

Моля те, няма нищо друго. Аз, такова...

Можех да гледам кон, ако ще говорим така.

Това беше! - Моля те, прикрий си...

Четката!

Освободи енергията, оправи всичко, изгони демоните! - Стига глупости!

Аз тръгвам. Чао.

Това е Крис. - Разбрах.

Затова предлагам поправка към забраната на боевете с животни,

която изключва боевете с бикове. - Имате право на реплика.

Репликата е предоставена, уважаема представителко Тонинич.

Г-н Караман, сега се чудя какво ли следва.

Може би овчарски игри, с овце?

Г-жо Тонинич, можете да дойдете на тия овчарски игри

и ще си поиграем с вас. Даже повече ще ни хареса.

Това вече е прекалено! - Без обиди, моля.

Същата уважаема представителка, г-жа Тонинич,

голяма защитничка на правата на животните

заяви следното пред пресата...

Каза, цитирам:

„Предпочитам обувки Лабетон, направени от истинска змийска кожа.“

Уважаеми представители,

Никога не са одирали бик по време на бой, а тази змия са!

Това вече е прекалено. - Тишина! Г-н представител,

това е ярък пример за нарушение на правилника!

Това е нарушение на змията, не на правилника!

Здравей.

Добре.

Не.

Чакай, веднага ще го включа.

Здрасти, тате...

Каква поправка?

Предложението за поправката е подложено на гласуване. Гласуваме сега.

Моля, включете машината си за гласуване. Включена е, когато лампата стане червена.

Натискам копчето, но нищо не става.

Не мога да повярвам. Включена е, когато лампата стане червена.

Колко пъти трябва да го повтарям?

Гласуваме!

Резултатът е 76 гласа „за“, три „против“ и нито един въздържал се.

Вдигни телефона.

Здрасти, тате.

Коя партия?

Добре, ще ти се обадя, като наближа.

Искаш ли кафе? - Не.

Хайде, не е краят на света. - Остави ме на мира.

Можеш просто да оставиш хората да мислят различно от теб.

Така ли? - Да!

Трябва да опиташ да виждаш света от друга гледна точка. - Наистина ли?

Умирам от желание да видя света на един застраховател.

Да видя в какъв свят иска да живее.

Свят, пълен с полуграмотни хора, които не четат ситния шрифт.

Където има много повече неплатени застраховки от платени,

за да може да харчи парите, които е изкарал, за залози на боеве с бикове.

Знаеш ли какво... - Какво?

Какво?

Побързайте със залозите! Залагайте парите си за любимия бик.

Ето, хиляда за Гарон.

Запиши: Божо, хиляда за Гарон.

Петстотин за моя Цвитан.

А ти? Няма ли да заложиш?

Колкото заложиш, ще ги удвоя.

Мате, я да те видим! - Три хиляди за Гарон.

Добре. Шест хиляди от мен. - Стипе, дай ми парите.

Защо все се оставям да ме навиват за всичко?

Все мърмориш, а накрая пак помагаш.

Защо вие, защитници на целия свят и вселената,

не слязохте дотам с колелата си?

Вместо да ме карате аз да ви карам? - Ами...

За мен е чест да приветствам уважаемия депутат Петар Караман

и магистъра по етнология, Доминик Жале.

На тях трябва да благодарим за съхраняването на нашата традиция.

Г-н Караман, ще кажете ли няколко думи?

Винаги съм бил и ще бъда първият, който пази традицията ни.

Надявам се, че сте си избрали кандидатите, тоест любимците.

Нямам търпение да ги видя как се бият!

Кажи НЕ на боевете с животни!

Програмата ни беше за кратко прекъсната,

но това е чудесна възможност да се насладим на музикалната програма.

Ето я първата група, „Тате и братята“.

Веднага изпратете някого у Анте. Бързо!

Какво има? - Спокойно.

Това твоята обувка ли е? - Да, благодаря.

Стига! Хей, той направи моя повече от твоя, не ме баламосвай.

Омъжена ли си? - Защо те интересува?

Значи не си...

Хайде!

Давай, Гаро! Давай!

Дай му!

Рога го!

Давай, Гаро!

Давай, Гаро, прободи го!

Гарон загуби боя.

Виждаш ли, и на него му е писнало да се бие.

Мате Мликота коли бика, който загуби. - Какво значи това?

Как мислиш, че значи? С нож!

Гарон ни прецака.

Но май е обречен.

Ако тръгнем сега, може да стигнем навреме. - Да тръгваме!

Накъде мислите, че отивате? Покажете документите.

Всичко е наред, човече. Просто малко недоразумение.

Не става, Анте. Трябва да ви запиша. Лични карти!

Нямаме. - Дай му личните ви карти.

По-добре си свали главата, преди аз да ти я сваля.

Да му се не види. Като две капки вода са.

Май ви трябва само една лична карта. Не две.

После се чудите, защо хората разправят вицове за тъпи полицаи.

Слушай, човече. Има ли шанс да стане малко по-бързо,

че малко бързаме, та да можем да тръгнем...

Разбира се. А ти можеше малко да укротиш тая опърничавата.

Да направим ли проверка? - Млъквай и влизай в колата. Чао!

Поздрави тате.

Соня!

Франка, побързай!

Ох, от лошо на по-лошо!

Какво става? - Стипе гони Мате в кланицата.

Ще ти изтръгна ларинкса със собствените си ръце.

Кого мислиш да заколиш бе, шибаняк!

Помощ!

Стипе, недей! Пусни го!

Не си струва, Стипе. - Казвам ти, пуснете ме!

Спокойно. Успокой се.

И мен ме е грижа за Гарон. Влюбих се заради него!

О! Анте е влюбен!

Защо не я целунеш тогава?

Влюбил се е в нея?

Всичко е заради нея! Не виждате ли, че има лош поглед!

Мате, стига си дрънкал. Какъв лош поглед?

Вярно е, вижте ѝ очите.

И баща му се ожени за жена с лош поглед...

Горкият Анте, даже ѝ е дал колана му!

Загубил е един бой и вие веднага искате да го заколите!

Стига! Успокойте се!

Разбира се, че искам.

Щом веднъж влезе в кланицата, бикът не може да излезе жив.

Такъв е правилникът. - Тук много неща не са според правилника.

Ботушите в кланицата трябва да са до коляното, не до средата на прасеца.

Слушай, имам две братовчедки.

Едната е малко по-млада, другата по-голяма, но и двете не са омъжени.

Махай се от бика, мръсен копелдак! Излизай!

Молих го да ми го продаде.

Предложих му двойна цена, но не искаше да го продава.

Удвоил е цената! - Върни му бика!

Ей!

Може да си го купи на бургер.

Ще ми го върнеш! - И какво ще го правиш?

Ще пукне и ще го погребеш. Ще му носиш цветя на гроба.

Мате, защо ти пука какво ще прави с Гарон,

може да го направи на пръстен, ако иска!

Какво говори? Какъв пръстен?

Като онази жена във Виена... - Каква жена?

Кой го интересува. Върни му бика!

Какво?

Хайде, отвеждай го.

Отведи загубилия.

Но ще платиш двойно за него!

И ще гарантираш за него! - Ще гарантирам.

Анте, ще се ожениш ли за нея?

Защото, ако ти не искаш, аз ще го направя.

Горкият Анте, май синът ти ще се ожени за това момиче.

Няма начин човек като него да се ожени за някоя, която не яде месо.

Всичко е възможно.

Ако се е метнал на баща си, бас държа, че няма да го направи.

Така ли мислиш?

Приключихме ли за днес, или какво? - Приключихме, да тръгваме.

Добре, а ако някой спомене нещо... - Да тръгваме!