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¡Hola, hola, hola!

Anteriormente en Drag Race España, Alex Martin, Coco Luna y Vanessa Artile.

Las tres seréis las capitanas del primer reto de Drag Race España de costura

por equipos.

Es que esto va a salir a pedir de Milhouse.

Alex Martin.

Es verdad que quizás se queda un poquito deslucido con la comparativa con el

resto. Liz Dust.

con un poquito más de ejecución, creo que hubiéramos ido a un sitio un poco

más complejo y más interesante.

Joan Chevalier, hay un look que nos parece un sueño.

Joan Chevalier, feliz hidragues, eres la ganadora del programa de hoy.

Cara, Líac, la suerte y tus compañeras están de tu parte.

Estás salvada.

Bleed Dust, Shantay, te quedas.

Alex Martin, Shashay, te vas.

Guau.

Ay, Dios mío. Puede ser verdad.

Me quedo como si hubiera echado un ñordo así de 5 kilos. Digo, pues ya está. Pero

a la vez me quedo muy triste. Es una sensación agridulce.

Qué mal gusto.

Recordad que aquí venimos a mostrar nuestro arte.

Pues a ver qué voy a decir.

A partir de ahora podemos visitar en cualquier sala y cualquier espacio el

arte de Alex Martín. Uno de los mejores artistas de Cataluña y del país.

Va a cumplir todos sus sueños.

Y ya somos 11. Pero no estoy más contenta por ser 11.

Lo único que me alegro mucho, sobre todo cuando habéis sacado las monedas, yo me

alegro que hayáis repartido un poco cada una.

Es muy, muy, muy jodido. Muy jodido.

Pero... ¿Es así?

No hay mucho más que decir. Ya hemos llorado lo que se tenía que llorar.

Y para mí es duro perder a Alex en la competición.

Muy duro. Me veía en la final con ella.

La semana pasada estábamos en top.

Y hoy he hecho un lip-sync.

O sea que... Y al revés.

Y al revés, enhorabuena.

Te ibas a ir, te salvaron y has ganado el premio.

O sea, brutal.

Es que es fuerte, eh. Mira que hemos visto temporadas, pero es que yo creo

que lo que está pasando en esta... He recibido el primer ova de la primera

temporada.

No se habla de esto, eh.

Qué guay.

Cualquiera te aguanta ahora, Joan, guapa.

He ganado como una campeona, así que espero que ahora todas me tomen un

poquito más en serio.

Yo no sé vosotras, pero yo estoy ya hasta el místico de la peluquita y de

las cositas, ¿vale?

Así que esta que está aquí, se retira. Hasta aquí que hemos llegado, venga,

quitarnos todo esto.

Vamos a quitarnos todo esto, que lo único que quiero es dormir.

Y si cae alguna lágrima, que caiga ya. ¿Y esto qué es? ¡No me toques, ya!

¡Ya no eres mi jefa!

¡Atrás!

Ahora sí que sí, el juego ha empezado y aquí van a empezar a rodar cabezas.

Bueno, han rodado ya. A tomar por culo la primera.

La ganadora de Drag Race España se llevará una corona, un cetro y 50.000

euros. Hoy contamos con nuestro jurado compuesto por Ana Locking, Javier Calvo

y Javier Ambrosi.

Y con el juez especial invitado, Carlos González.

Mi corazón se pone a palpitar, tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

tic tac tic tac tic tac tic

tac tic tac tic Vanessa, y yo tengo una pregunta.

¿Cómo te sientes tú al haber liderado todo ese equipo y de repente que no

hayas ganado?

No, eso no tiene nada que ver.

El conjuro no te salió bien. Hay que saber compartir, mi amor. Hay que saber

compartir y ya llegará mi momento.

La gente se mete mucho con nosotras porque la envidia pica. Pero bueno, no

pasa nada porque, total, lo bueno se nota.

Bueno, ¿y cómo estáis hoy? ¿Cómo os sentís?

¿Qué tal lleváis el conflicto? Muy bien.

Mi madre y yo, en realidad, no discutimos. Lo que pasa es que vivimos

momentos... Sí que discutimos.

Vivimos... Ay, de verdad, ¿eh? ¿Cómo que no discutimos?

Bueno, la gente del baño, parece que se han bajado un poquito los humos, pero

todavía hay ahí un poquito de...

De mordisco, ¿sabes lo que te digo? Yo queriendo aquí poner las cosas bonitas y

tú complicándome. No, pero sí que discutimos porque es natural discutir,

al menos conmigo.

Yo soy una persona que discute mucho, ya me conocéis. Y estuve callándome mucho

rato, primero con el jurado y luego aquí dentro, hasta que exploté.

Ya está, semana nueva.

Centraros en lo que viene, porque si seguís dándole vueltas a lo que pasó ya

hace una semana, no os va a ir bien.

Esto no significa lo que nos queremos y todo, pero... Hay un momento, como en

todas las familias, en todos los grupos, que hay un momento de coherencias y de

puntos de vista diferentes de una misma situación. La próxima traemos el barrio.

Lo bueno también es que, desde que salimos ya, lo hablamos en dos minutos.

Lía, que está actuando perfectamente, yo creo que no quiere quedar como la mala.

Maitechu, tres cuartos de lo mismo.

Esto es un papel divino. Y ahora significa que nueva página.

Agárrate las bragas, marichochos. Esta vez sí, agárrate las bragas.

Ay, chicas, perdón. Es que hay días que la ponen a una enferma. Yo estoy igual.

Pero no pasa nada.

A trabajar.

Lea las instrucciones de esta medicamente y consulte con su

farmacéutica.

¡Aplausos sanitarios! ¡Claro que sí!

¡Hola, hola, hola!

Reinas, siento deciros que los 50.000 euros son solo para una de vosotras.

Las demás vais a tener que generar ingresos como sea.

Pero ¿sabéis dónde se gana mucho dinero?

En el mercado negro del drag.

Para allá, que os voy a presentar a una amiga. Desfilando.

¿El mercado negro del drag? ¿Ha dicho?

No lo entiendo.

Reinas.

En el minireto de hoy vamos a jugar a Lo que haya la Yaya.

Os presento a la Yaya Mari Carmen.

Muchas gracias.

Qué bonita, me encanta la Yaya.

Yo la sigo en TikTok y en Instagram.

La Yaya, que sepáis, chicas, que es súper fan del programa.

Pero muy fan, muy fan, ¿verdad? Sí, mucho.

Mira, mira.

Deditos inquietos.

Ay, Dios mío, me la como esta Yaya, por Dios. Es que es para comérsela de

verdad. Pero la Yaya no es una fan cualquiera, es toda una coleccionista de

tesoros de la historia de nuestro programa.

Ahora enseguida veremos qué piezas ha traído la Yaya y deberéis adivinar el

precio al que las sinvergüenzas de vuestras compañeras se lo han vendido a

la Yaya.

A ver qué reliquias, a ver qué reliquias. Algo peor que la fresa no

puede ser, así que ¿qué van a traer? La que más se acerque a la cifra exacta sin

pasarse, pasará a la ronda final.

Si os pasáis todas, ganará la que se haya pasado menos.

Lo único que me estoy preguntando es si Coco lo habrá entendido, porque sigue

sin entender lo de la moneda, que es bien simple, o sea que esto estoy segura

de que no ha pillado nada.

El mantón de flamenca que J. Carajota mantiene que perteneció a la mismísima

Lola Flores.

¿Una pieza de museo o una pieza de mercadillo?

Yo conozco a J.

Y si tuviéramos que adivinar qué precio le pondría J. al mantón, esta nos va a

pedir poquito.

Vamos a ver qué cifra habéis escrito.

550. 550 euros.

Claro, yo en su día tuve duda si el mantón era de Lola Flores o no, pero es

verdad que yo he visto las fotos de su abuela haciendo gira por la China y la

verdad que me lo quiero creer. ¿Por qué no va a ser ese mantón de Lola Flores?

Es un mantón bordado, eh.

10.000 euros.

Joan Chevalier. 0,05.

20 euros.

45.

37,95.

Vamos a ver la solución.

¡8000 euros!

Jota, ponte a trabajar y deja de timar a la señora, por favor.

BubbaNorex, enhorabuena. Eres la que más te has acercado y jugarás en la ronda

final. A la final, paso, paso.

Ya, ya.

¡8000 euros! Has pagado por esto, mujer.

Yo daría más.

¿Más?

Porque me estás diciendo que es de Lola Flores. Bueno, eso es lo que dice ella.

Tenemos serias dudas al respecto.

Continuamos, ¿no? Vamos con el siguiente objeto.

El ingenioso, elegante y sofisticado cinturón de Pitita que emocionó al

jurado de Drag Race España.

Conociendo a Pitita, esto tiene que ser, Karen.

Un reveal icónico o un hallazgo del bazar.

¿Cuánto ha pagado la Yaya Mari Carmen por el cinturón de pitita? ¿Habrá

intentado sacarle los cuartos a la abuela?

Es pitita.

O sea que a quien pueda estafar lo va a hacer. Mira el vestido que hizo la

temporada pasada Satín.

Steve Miller, 99,99 euros.

A ver quién se ha aproximado más sin pasarse.

13,49 euros.

Y la que se ha quedado más cerca y se clasifica para la ronda final es Alma de

Soul.

La pitita es amiga y a mí no me estafa.

Es verdad, te lo ha demostrado. Esa es una amistad buena.

Muy buena.

Pero también te digo que la que estafaron fue la pitita. 13 euros por

ese cinturón, un trozo de metal oxidado. Qué cuadro, pobre.

Vamos a ver el siguiente objeto.

Es la cortina de ducha con la que Nori se hizo un vestido que parecía una

cortina de ducha.

Eso no era un vestido ni nada por el estilo, pero lo tiene que haber vendido

bien barato, bien barato, porque no había por dónde cogerlo, María.

¿Cuánto habrá pagado la yaya Mari Carmen por esta cortina de ducha o vestido

vanguardista? 25 euros.

53. Algunas compráis caro. 0,75.

Vamos a ver.

0,76.

Joder, por un puñetero céntimo. Que nos sigan sacando más cosas. ¿Ya he ganado

yo? Déjame decirte.

Ya, ya. Aquí te han dejado buen precio también.

Me dijo la voluntad, pues pagué lo que tenía.

Y generosa has sido.

La tela de Nori.

Iconic, iconic.

I was a survivor.

Qué maravilla de sillón.

Aquí tenéis a la yaya Mari Carmen sentada en la butaca bucaca.

Una estafa de las pilardos que siempre pensé, sinceramente, que nadie se

atrevería a comprar.

¿Llevará eso el mojón todavía?

Estará ya seco, estará ahí la yaya, la pobre y calentita, viva.

¿Cuánto ha pagado la yaya Mari Carmen por la butaca bucaca de las pilardos?

Las pilar 2 están buscadas por la ley y eso, quieras que no, revaloriza.

275.

Litdust, 147.

Vamos a descubrir el precio.

134,20 euros. Por lo tanto, la que se clasifica es la señorita

Litdust.

Yo últimamente con mi casa estoy mirando mucho mueble y sé más o menos el precio

del mueble de segunda mano.

Por fin llegamos a la ronda final.

Puba, Alma, Lid y Kim tenemos un objeto que es imposible borrar de nuestras

retinas. Si hay un Olimpo del travestismo, sin duda, desde lo más alto

nos mira ella.

Nada más y nada menos que la nube de Kelly Roller.

Kelly no sé cómo coño os lo ha dado porque esa nube ella quería venderlo

hasta por bolsita y todo.

Me consta que lo ha vendido a precio de coste. Porque le parecería tener mucho

morro estafar a una señora.

Buba, dinos.

250.

250 euros.

Venga, Alma, 20 euros.

Litas. Es que es una pieza de archivo. Una pieza de archivo.

123 euros.

Kim Miller.

69. 69 euros. Pues vamos a descubrir el precio de coste.

Según Kelly Roller...

520 euros.

Buba, enhorabuena.

¡He vuelto a ganar otro mini reto!

La reina de los mini retos ya está aquí.

Te llevas 500 euros.

¡Futur! ¡Ya llevo mil!

¡Futur! Hay que empezar a ganar mini retos ya porque aquí la gente se está

llevando dinero, dinero, dinero y yo todavía no estoy viendo absolutamente

nada. Yaya, muchas gracias. Un aplauso para Yaya, María y Carmen.

Gracias, Yaya, María y Carmen. Te dejaré un objeto de los míos para tu colección.

Reinas, en el maxireto de actuación de esta semana vais a pasar todas por

nuestra... Parafarmacia de Guardia.

Bubanorex, tú como ganadora del mini reto tendrás la tarea de repartir los

papeles. ¡Hala!

¡Ay! ¿Seré buena? ¿Seré mala?

¿Seré regulara? Os dejo trabajando y nos vemos mañana en la pasarela, acompañadas

además por nuestro juez especial invitado, que sabe mucho de crear

personajes, el actor Carlos González.

A mí, cariño, lo que me cura todos los males y toda la ansiedad es un buen show

de travestis. Qué ganas de ver el vuestro.

Ay, qué maravilla, Carlos González.

Me voy a por un tensiómetro para tenerlo a mano. Espero no necesitarlo.

Mucha suerte y no la caguéis.

Adiós.

Bueno, yo me veo como, no tampoco como el Ana Obregón, pero yo me veo

interpretando. Vamos a ver también ahora qué personajes me dan.

Para Farmacia de Guardia, ¡qué nervios!

¿Quién no conoce la serie?

¿Qué coño es Farmacia de Guardia?

¿Sabes quién es Carlos Larrañaga?

¿Sabes quién es Carlos Larrañaga? Me suena. ¿Y Concha Cuetos? Me suena. ¿Y

Esther Colero?

No me suena.

Que yo nací en el 2003.

Cualquier cosa anterior a eso, no conozco.

Y si lo conoce Liz, joder, si tiene que tener tiempo.

Parafarmacia de guardia es una batería de sketches en que es imprescindible una

buena construcción de personajes y no tener ningún miedo a la comedia física.

La doctora Remedios, la regente de la parafarmacia, no encuentra una becaria

buena. Es rígida, irónica y autoritaria.

Rodolfo, el exmarido de Remedios. Todo un truán, todo un señor. De los que

andan como si los huevos le pesaran 10 kilos.

La primera becaria.

Es sexy y lo sabe. Y pese a estar polioperada, sigue creyendo que lo que

enamora es su sonrisa.

Polioperada, estúpida y es sexy.

Vamos, es que que le cambien el nombre ya no hay becaria 1 a Kim Miller.

Venga, la segunda becaria, empollona, aplicada y demasiado lista para el

puesto. La tercera becaria, miedosa e hipocondriaca.

Becaria 4, una choni de barrio trabajadora. Le daría absolutamente

igual perder cualquier trabajo.

Poco Luna.

Doña Vicenta.

Una vieja de edad desconocida que tiene algo parecido a un embarazo, aunque ella

se ve estupenda. Muy bien. Esa me da marcha. Y seguimos con Piluca.

Una señora de unos 50 años de alta burguesía que por algún motivo ha

perdido el gusto y hasta un poco la higiene personal.

Pituca, la hermana de Piluca, de edad similar.

Una pija bronceada que arrastra las palabras y siente rechazo absoluto por

cualquier tejido parecido al poliéster. La hipotétrica, una gótica siniestra a

la que se le está desmontando el personaje un ataque de hipo.

Por un ataque de hipo, digo yo que sería. Un ataque de hipo. La romerala,

la ley, el policía de barrio vago, adormecido y amanerado. Y aquí tenemos

un asterisco, que es la doctora Cano, pero ese papel no lo podemos elegir, un

cameo de lujo.

Será pupi, algunas dicen con chacuetos.

¿Quién será? ¿Quién se la quiere jugar a papeles grandes?

A ver, yo sí que me atrevo. ¿Te ves entonces a la doctora Remedios? A ver,

me da un poco de miedo porque sí que tiene bastante papel, pero por la

energía del personaje me mola. Como buba no me dé el papel que yo quiero, va a

arder el taller.

Y ella dentro.

A mí me gustaría Rodolfo. Para ser algún personaje masculino estaría bastante

bien. A mí también me gustaría Rodolfo.

Me flipa.

A mí tres.

Yo el de Rodolfo también lo veo.

Con el tema de Drasquino y todo eso. Sí, yo creo que sería divertido, ¿no? Un

galán, un trumán, tal.

Una cosa, ¿no crees que se esperaría de ti que hicieses un papel masculino? Por

eso. Bueno, pero también me puedo lucir más, porque es como mi especialidad un

poco. Creo que sorprenderías mucho más.

ofreciendo otro tipo de papel en plan femenino. Creo, ¿eh? ¿Pero qué les pasa?

Si nunca quieren el personaje masculino en ninguna temporada. Y ahora quieren

todas luchar por esto. Digo, esto me suena a mí a estrategia de quitarme mi

papel. ¿Hacemos el casting?

Sí, porfa. A ver. Yo quiero hacerlo también.

A ver.

Uy, qué mal.

Protegeros de noche que solas con la mala gente que hay por ahí.

Es más sexy, no es tan casposín. Es que yo soy muy sexy. Es que es muy sexy.

Aquí hay mucha gente que quiera a Rodolfo, pero quien lo quiera, que se lo

gane. ¿Qué quieres, Rodolfo?

Protegeros de noche aquí solas, con la mala gente que hay por ahí.

Bueno, qué bonito.

Me da mucha marcha ese tipo de baboso. Da mucha grima, pero da mucha marcha

hacerlos. Yo he escuchado muchas Romeralas, muchas Rodolfo, pero aquí hay

cuatro becarias que hay que poner.

A mí me gusta la cuatro, porque es choni de barrio, trabajadora, y esa me

representa. Pues esa no vas a ser, porque esa voy a ser yo.

¡Qué chula la tía!

Yo me quedo con la becaria cuatro, la chonaca.

Yesenia Jennifer Shakira está aquí.

La doctora remedios va a ser Liz.

Rodolfo.

Me voy a tirar por Maitechu.

Le ha parecido óptimo que yo salga en mi zona de confort.

Y yo es como, bueno, pues el resto no están saliendo.

Becaria 1, creo que lo vas a hacer muy bien, señorita Kim Miller.

Bien.

La becaria 2, Marcus, la vas a hacer. Perfecto. Vale.

Marcus, de becaria. A ver qué nos da.

Doña Vicenta, mi querida alma.

¡Ay, que te cago!

Becaria 3, Joan.

Me ha tocado el que menos me gustaba y el que es más secundario. Pero bueno,

creo que puedo defenderlo. Piluca, Zorni.

Zorni la pija. Y Pituca, Coco.

Me muero por ver eso.

Pilar II, viene Piluca y Pituca. Ya verás todo éxitos.

La dementora hipotétrica, Vanessa.

Gracias.

Muchas gracias. La romerala, la mariquita Cayetana.

Y eso.

Y antes vale hacerlo bien.

A ver, pensándolo bien, me puedo salir mucho de mi rol, pero me da miedo porque

al final es un personaje masculino que está durmiendo y tiene mucha pluma. Es

que él está durmiendo y tiene mucha pluma, yo como que no veo la balanza.

Bueno, ¿estáis contentas con los papeles? Muy contentas. ¿Alguien no está

contenta? Pues a trabajar, que hay premios a la mejor actriz que hay que

ganar.

Hola. Hola.

¿Qué tal?

¿Qué tal?

Bien. Genial.

Estamos un poco compungidas.

Qué gana de trabajar con Ambrosi. Pero déjame decirte, solo vi a Ambrosi. Joder

con el divorcio. Poneros en posición y lo pasamos una vez de texto a ver cómo

lo lleváis. Vamos un poco cagadas. Es la primera vez que hacemos una escena

grabada, acting.

¡Acción! No me hagas la pelota, Dolores.

Me llamo Zaira.

Con ese nombre de esteticien, te voy a poner a vender pastillas el día después.

Venga, me gusta.

Mucho, mucho, mucho. Ay, de verdad, Ambro, si es más mono, se le ve una

persona tan agradable. Me transmite una seguridad y una confianza.

Acción.

Pero, ¿qué quiere?

¿Algo para el bigote?

Condones, Dolores, lo que quiere son condones.

Hasta ahí, perfecto.

Traigo los deberes hechos y yo a Ambrose le voy a proponer cositas que yo creo

que pueden funcionar. Pero a mí se rolla a veces de que estás aquí detrás y de

repente estás así, ¿sabes? Pero que se te ve todo el cuerpo.

Disfruta. Se nota que tienes muchísimas ideas.

Hazlas. ¿Te parece bien? Sí, me encanta.

Liz está súper metida en el personaje.

¡Acción!

¿Provocar? Yo aquí veo mucho escote.

¡Rodolfo, por favor!

¡Está cerrado! Yo me lo estoy gozando. Creo que estoy como pez en el agua.

Pues si te pones así... ¿En qué puedo ayudarte yo?

¡Hostia, joder!

Veo a My Touch un poco nerviosa, que a veces se le va un poco del texto, le

chivo yo algunas de las cosas que tiene que decir.

No te atrapes porque te faltan dos frases. Son dos frases, las tienes.

Lo importante es que desde que entras, desde acción a corten, vueles.

Hay unos momentos que el texto se me va. Que venga lo que sea y que Dios nos

ayude. Pues venga, seguimos.

¿Qué tal?

Hola. ¿Qué tal? Para nada, estoy nervioso. He entrado ya metida en el

papel. Vamos a empezar, ¿vale? Acción. ¿Tenéis cambio?

Claro, un cambio de vida.

Un cambio de hábitos. Cambio para tabaco, que en el vano tienen.

Yo estoy intentando hacer esta escena sin reírme, pero es que Alma está

espectacular. Si fuera un reto naturalista estaría perfecto, pero creo

que para que sea divertido puedes darle... ¿Cómo es esta lista perfecta,

divina, que sabe todo?

Hazte la empollona, a ver cómo es, un poco más.

Vale. A ver, dale caña. Me dejo llevar.

Por donde me lleve Ambrosi, allá voy.

Él me dice ven y yo vengo.

¡Acción!

Buenas noches. ¿Tenéis cambio?

Claro, un cambio de vida.

¿Cambio de piel como los artrópodos? Cambio para tabaco, que en el bar no

tienen.

Vea, fenomenal.

¡Acción! ¿En qué puedo ayudarlas? Hola, ¿qué tenéis? ¿Tiritas de Peppa Pig?

¿Tiritas de Peppa Pig? Lo que faltaba. Mi hermana ha perdido el gusto.

Me gustan mucho las tiritas de Peppa Pig y yo creo que vamos.

No tengo nada de nervios, la verdad, cosa que me sorprende.

Quiero hacer de mamarracha total y quiero darlo todo. Es que vengo a por

todas.

Acción. ¿Y tú te llamas?

Daenerys.

Perfecto. Angustias.

Joan, estás riéndote cuando estás con ella, pero el personaje no puede estar

riéndose, ¿sabes? A ver cómo es seria. ¿Puedo ver tu cara seria?

¿Puedo ver una cara seria real?

A ver, quítate si te voy a tocar.

Se me arde el culo, tú también.

A la Joan la estoy viendo un poquito perdida, la verdad.

Desde acción, súper a tope, ¿vale?

Y aquí, fenomenal.

Disfrutad. Y acción.

¿Y tú te llamas?

Daenerys.

Perfecto. Angustias.

Joan está en un momento de desconcentración con el personaje.

Es como que no acaba de encajar.

Acción ensayo.

Y solo un salto.

A ver, ¿te puedes esconder de verdad hasta abajo que no te vea?

A ver, y... A ver.

Uy, que me cae.

No te desconectes del personaje. De verdad, Joan, lo que haces es tan

absolutamente surrealista que si lo dominas...

Pero estás en la fina línea.

Venga. Yo creo que estoy jugando bien con el tema de la comedia física y que

se está entendiendo perfectamente.

¡Acción!

A ver si va a ser VHS.

Que esto se contagia facilísimo.

Bien, bien, bien. Pero es que es guay cuando te pones diva y es muy guay

cuando te pones también petarda. Vale, vale. ¿Sabes? Natural.

Que estás con tu hermana.

Venga, venga. ¿Sabes? Yo me estoy viendo, sinceramente, un poquito como...

Que me falta como un poquito más de confianza.

Hola. ¿Qué tal?

Yo creo que en este acting lo que más van a valorar es la puesta en escena que

nosotros le pongamos al personaje.

¡Acción!

¿Pero qué te pasa?

Pues que me ha dado un ataque de... Al final me va a entrar hipo de verdad de

tanto ensayarlo.

Si alguien viene con ese pedazo de hipo y encima no la están ayudando y encima

que no se entiende la letra, ve calentándote.

¿Sabes? O te puedes ir enfadando un poquito dentro de tu personaje.

Vanessa venía con las ideas muy claras, pero se le están desmontando por el

camino. Dentro del personaje que es guay, déjate llevar un poco más. Que te

sorprendan a ti también los hipos. Me está costando, te voy a decir que no.

Prueba otra cosa, sorpréndete.

Me da el consejo más grande que se le puede dar a un artista que es no te

cierres al papel.

Hipo. ¡Hipo! ¡Hipo! ¡Hipo! ¡Hipo! Muy bien, buena.

Importante. Tú llegas, entonces es importante, si tú vienes diciendo que

tienes mucho sueño, que estás muy cansado, no puedes estar con energía

yendo así para un lado o para otro. Vale.

¡Nino!

¡Nino!

¡Llegó la ley!

Vale. Hay que mezclar eso con estar cansadota.

Llegó... Llegó la ley.

¡Llegó la ley!

Exacto. Vale.

Trabajar con Ambrosi es divertido. Él me ha soltado, lo he hecho y parece ser que

le ha gustado.

¡Acción!

Es que estaba echando una cabezadita.

Pues nada, ya puedes volver a tu siesta, romerala.

Cortabón.

Perfecto. No sé cómo le habrá ido a mis compañeras porque yo no la he visto,

pero yo me he sentido muy bien y veremos a ver cómo queda porque esto es seriote.

Y cinco, y seis, y cinco, seis, siete, y... Me duelen las piernas, me duele el

ombligo, me duele la cabeza, quiero estar contigo.

¡Nuevo DJ en el taller!

¿Qué tal la grabación de ayer? ¿Cómo lo vivisteis?

No las vi a todas en su personaje, pero todas se veían maravillosas.

Bueno, yo sí, la única que pude verla así en el... fui yo.

¿Y a quién viste fuerte?

Pues la verdad que lo tiene muy jodido.

Porque a mí personalmente me gustó mucho toda la construcción, estaba muy clara y

funcionabais muy bien.

La que mejor de las mejores de las mejores fue Alma de Soul, Bubba, me

gustó mucho.

Yo creo que la decisión va a ser un poquito según pequeños detalles.

De las peores que vi tal vez fueron Joan Chevalier.

Cocoluna, tal vez, también por la energía del personaje.

¿Y cómo fue el momento de rodar con Ambrosio? Es impresionante.

Supermágico. Tiene como un brillo en los ojos así, precioso, y él es todo lindo.

A ti te pone, a ti te pone que es distinto.

Cualquier día se enamora de un foco.

¿Tú te caes? De verdad.

A mí ya me ha cambiado.

Tengo cuidado con la... ¡Cocoluna!

O que la cocoluna se coge a todo lo que trinca.

Bueno, chicas, ¿y ayer cómo os sentisteis haciendo el personaje como

tal que os tocó? Yo me lo pasé bien. Fue como un poquito un break.

A mí me vino muy bien. Yo la verdad es que salí bastante de todo lo que me

podía imaginar porque de pequeño recibí como un montón de bullying por el simple

hecho de bailar.

Entonces, mi madre siempre ha estado muy encima de que no se te note, que no

tengas pluma, que no sé qué, que no sé cuántas. Entonces, es como que yo muchas

veces me retraigo un poco cuando a lo mejor yo no soy así.

En mi casa ha sido un tema muy tabú hasta que verdaderamente, pues, pegué

una explosión y dije, aquí estoy yo, ya no paso ninguna más.

Mi look de entrada era de limón, aparte de porque Murcia es muy del tema del

limón, pero por maricón.

Pues un montón de chicos de mi colegio empezaron a tirarme limones a mi casa.

Sí, y rollo maricón total, maricón. Yo llorando, luego mis padres fueron a

hablar con los padres del otro.

Vivía en una casa junto a un camino por el que todo el mundo y todos los niños

tenían que pasar para ir al colegio.

La senda la llamaron la senda del maricón. Y era como en plan, mira, ahora

el limón lo llevo yo porque estoy orgulloso de ser quien soy. Joder, qué

guay. y de coger algo tan negativo y darle la vuelta.

Y ese combate o algo así. Y habría que ver a los que te tiran los limones cómo

están ahora.

Pues sí, porque me cruzo dos o tres por el gimnasio y ahora como que me miran

como en plan... Lo que está contando Liag, la verdad que me parece un poco...

parecido a lo que yo viví también, porque en mi casa fui como muy reprimido

con el tema de ser mariquita. ¿Cómo lleva tu familia el tema de lo del drag

ahora y todo eso? Mi madre súper bien ya. Mi madre, la verdad que ella al

final está un poco metida en el mundo porque ella es maquilladora y tal y le

gusta mucho todo este tema, ¿no?

Es verdad que a mi padre le costó más porque mi padre era jugador de fútbol y

yo tenía que jugar al fútbol y tenía que jugar al fútbol.

Incluso estuve bailando muchos años.

a escondidas de mi padre. O sea, mi madre me llevaba a bailar sin que mi

padre lo subiera.

A mí también me ha tocado esto que dice Elia, porque yo pude hacer baile gracias

a mi hermana mayor, que como que me protegió, medio escondió para poder

hacerlo y tener que esconderse simplemente por hacer una modalidad

artística, una disciplina... Es tan absurdo.

Yo tengo que dar las gracias, porque creo que está saliendo Alejandro de mí,

que me está...

Haciendo que pueda, es verdad.

Al final aquí te estás conociendo y desarrollando a ser tú, ¿no? Estoy

siendo yo y con la pluma, que la pluma está y hay que sacarla. La pluma es

divina. A volar. A volar. A Líac me lo imagino sin pluma.

No, no me imagino a Líac sin pluma.

Líac es perfecto así, tal cual y como es. Y así me gusta.

¡Viva la pluma!

Vamos a vivir un poquito más libres que estamos ya donde estamos.

Me alegra mucho cómo nos estamos llevando tú y yo. La verdad que tengo un

concepto radicalmente diferente de lo que pensaba. ¿Te has sentido el

incomprendido en algún momento o en el programa? Desde que yo entré aquí, los

primeros comentarios que recibí fueron negativos sobre mi maquillaje.

Y es verdad que al principio Coco Luna fue como muy a saco conmigo. Sí.

Entonces, a mí me incomodó bastante, pero se le ha pasado pronto y lo

agradezco. Por lo que a mí respecta, no creo que haya sufrido un bullying divino

como tal. Creo que han sido momentos puntuales, pero no ha habido una

dinámica de machacarme a mí, ¿sabes? Fuera de aquí, en tu casa, en tu vida,

¿también te has sentido un poco así? Bueno, recuerdo una vez que...

Que mi tito dijo que no quería un peluquero en su familia.

Nadie merece que te digan eso.

Pobre niño, ¿no? Si le gusta la peluquería, ¿qué demás lo tiene?

Que ahora lo pienso y digo, joder, a ver.

¿Y tienes relación con él?

Sí, la verdad que sí. No le gusta especialmente lo que hago, pero sabe

reconocer que hay talento y en realidad me apoya de la forma que sabe.

Para mí estar aquí simplemente y que alguien en algún momento pueda sentirse

identificado conmigo para mí tiene muchísimo significado porque hubo un

tiempo en el que yo no me veía identificado con nadie.

Entonces espero de alguna forma estar siendo importante para alguien en ese

aspecto. Me parece súper interesante tu propuesta y el ver que te lo haces todo

tú, cómo te estás haciendo las cosas en tiempo récord. Muchas gracias. Eres

fuerte. Vamos, yo creo que no soy la primera y la última que va a decir que

estamos impactadas de ver a alguien como se tapa las cejas con el paratapo.

Si te van a quedar mejor que a mí, ya lo verás.

Ya veremos, ya veremos.

Bienvenidos al escenario principal de Drag Race España.

Javier Ambrosi.

Dime, Supreme.

Dime tú. Una caja de Ambrosicitina, ¿qué dolor me curaría?

Pues es una pastilla perfecta para curar poquito a poco el dolor de corazón.

Se cura, ¿eh? Se cura. Ana Locking, amiga.

Amiga.

¿Qué patología tendría que tener una para que le receten tomarse cada ocho

horas un analoquín?

Pues, amiga, me lo has dejado claro.

Una buena luxación de deditos.

Javier Calvo. Hola, Supreme, mi amor.

¿Qué me pasaría si me paso con la dosis de Javi Calvodol?

Supreme, que no duermes en toda la noche.

Y el que ha venido a por un Supreme Menthol y un Deluxe Profeno es nuestro

juez especial invitado.

Carlos González, buenas noches.

Buenas noches, Suprem. Qué ilusión. ¿Cómo te encuentras? ¿Todo bien?

¿Necesitas algo?

Estoy muy bien. Es un honor estar aquí. Pero bueno, como la cosa va de farmacia,

si esto se tensa un poquito, pues me tomo un pastillón. Y a dormir. Dulces

sueños. Hoy nuestras reinas han abierto una farmacia muy poco convencional para

tratar unas dolencias un pelín surrealistas. Es decir...

Un día normal de entrar a Racer España.

Y en pasarela la categoría es el jardín de las delicias.

Racers, arranquen motores y que gane la mejor drag queen.

¿O queen?

La categoría es el jardín de las delicias.

La Sorni.

Hoy en Pasarela muestro este traje que representa el planeta Tierra

deformándose sobre mis piernas mientras los humanos suben por ella pidiendo

auxilio porque nos estamos cargando esto de una manera veloz.

Eso es lo que olía a pescado.

Un vestido hecho de látex con más de 4 kilos de mejillones. Me siento musgo,

me siento naturaleza, me siento la última superviviente.

El pan de molde tres meses después.

Entro en pasarela con un look inspirado en la zona del infierno. Esa mujer

abrazada por la oscuridad, llena de manos, con un tocado espectacular, con

un traje blanco empedrado que por dentro guarda toda la oscuridad. Uñas tanto y

otras tampoco.

Ambrosi, tú te has hecho un dedo últimamente, cariño. La verdad que me

siento perfecta, ni activa ni pasiva, soy Versace, y así que venimos a servir

versatilidad aquí.

¿De dónde vienes? De Edith.

Encima de Adán y Eva y Dios hay una fuente solitaria.

Representa el comienzo de todo y de arriba abajo se podría decir que soy esa

mágica fuente. El look está fabricado con múltiples piezas trabajadas a mano

para formar exactamente la misma silueta y forma que tiene la fuente del cuadro.

Manel Fuentes.

Guitarrica de la Fuente.

Están impresionados de ver semejante vestuario trabajado, vamos, hasta el

mínimo detalle. Yo es que tengo una amiga que también se lo hizo en

Tailandia.

La amiga soy yo.

Maite Chumia.

Salgo a servir mi look de jardín de las delicias y quiero introducir un poco ese

mundo como de niebla baja, musgo, pantano.

Y, por supuesto, me echo un tocado inspirado en la chapella con unas

plumas. Tengo también plumas en la pestaña.

José Luis Rodríguez, el pluma. Estoy súper contenta, la verdad. Me veo un

poco pantoja de los lagos. Allá también han operado de vegetaciones.

Marcus Masalami.

Mi look es una mezcla de elementos de la naturaleza. Voy con un

traje de pedrería sirviendo muchísimo lujo, con una flor enorme que tiene un

coño y un culo. ¿Cuál será la flor de su secreto? ¡Oh, bien gorda!

Llevo un maquillaje espectacular y llevo una cascada en la espalda.

Soy literalmente un jardín.

Pétalo. Kim Miller.

Yo me inspiro en la parte posterior e interior del cuadro. De la parte

exterior me centro en su gama cromática con esos tonos grises, azules en los que

se representa la creación del mundo y...

Oh, Cortina Turner.

Muestro este vestido tan inspirado en Jean Paul Gaultier con el que quiero

transmitir la idea de la lujuria.

La sustancia de Ana Loqui.

Total. Como historiador del arte que soy. Durante mucho tiempo fue uno de mis

cuadros favoritos, pero ahora no mucho porque es un poco de básica.

Joan Chevalier.

Mira, volviendo del Burning Man. Estoy llevando un vestido hecho con tela de

lienzo real, con el paraíso en la cabeza.

Me arranco la venda de los ojos.

Y abro el ojo de mi tocado. Te ve por el tercer, por el cuarto ojo.

Quiero hacer alusión a que hay una jerarquía entre quién manda y quién no,

controlando a una persona y formando parte de su pensamiento.

Yo creo que le gusta que me ha guiñado un ojo.

Alma de soul.

Hoy en Pasarela os traigo a una de las criaturas más inquietantes del Jardín de

las Delicias, el hombre árbol del infierno.

Aparezco enterita de látex blanco, unas plataformas llenas de ramas, mi huevo

está relleno de todo el Jardín de las Delicias.

Los muñequitos, los ríos, las casetas, todo, todito lo llevo conmigo. Es un

huevo, es un ouva, ¿no?

¿No querías bosco? Pues toma dos tazas.

Me gusta un huevo.

¿Cocoluna?

Represento aquí con este tocado la fuente de la vida. Con los brazos

represento la parte de la tierra y el pecado. Llevo una manzana, un pavo real

divino. La vida es un jardín lleno de espinas y rosas.

Y represento la parte del infierno con esta falda plisada con formas de

intestinos. Me siento espectacular, divina, directamente sacada del cuadro

para ti.

Me da pulpito, me da coral, me da ecosistema directamente.

Lead dust.

En Pasarela presento una escena donde yo voy desnuda completamente porque mi

desnudo es el mejor vestido que puedo llevar con orfebrería genital.

¡Uh! Si llevo un diudenal.

Es una perla.

Y además una concha que representa lo femenino, pero también es que es una

concha hecha de falla. O sea, llevo Valencia a mis espaldas.

Hoy no quiero esconder nada. Si el Jardín de las Delicias se caracteriza

por algo, es por la condición humana, que es el sexo, la lujuria, el infierno,

todo y nada.

Es una cochina. Digo, es una coquina. Una boscona.

¡Liac!

Hoy en Pasarela soy dios, pero un poquito drag. Con una pedazo de fuente

hecha de pelo en la cabeza que simboliza la fuente del paraíso. Y en la parte de

atrás dos esculturas de dos figuras del cuadro.

Arrejuntados que hace mucho trío.

Me siento divina, me siento una diosa y lo llevo todo porque el cuadro es todo.

Y al girar, ¡boom!

Revelo. el pentagrama pintado a mano del infierno musical del cuadro. ¿Quién le

penta el grama? ¿Quién le penta el grama?

Reinas, muchas gracias a todas.

Y ahora, por fin, el estreno de la segunda farmacia más icónica de la

televisión. Bueno, perdón, para farmacia.

Muy bien.

Es que si ponemos farmacia, las de enfrente nos la lían.

Hay gente que no deja vivir.

Deja de hacerme la pelota, Dolores.

Eres mi becaria, no una esclava.

Dolores, me llamo Zaira.

Zaira. Con ese nombre de esteticien, te voy a poner a vender pastillas del día

después. Pensaba que no teníamos licencia para eso, doctora Remedios.

Ale, Dolores.

Ese es tu nombre.

Así.

Y cúralos, no los provoques.

Pues para no querer provocar, veo yo aquí mucho escote.

¿Mucho escote?

Sí, yo solo tengo uno.

Rodolfo, por favor.

Está cerrado.

¿Qué quieres?

¿Que qué quiero?

Alegría para el ciruelo.

Protegeros, mujer.

¿No ves cómo está el barrio? Dos mujeres solas aquí, con la mala gente que hay

por ahí. Mala gente no lo sé.

Pero creo que en este momento se nos ha colado una rata.

Es mi exmujer, ya sabes, el amor.

Ya sé, no, no sé, bueno, no sabía.

Y tampoco sabrás que podría ser mi futura.

¿En qué puedo ayudarle?

Pues, ya que estamos solos... ¡Uy! Ya sé.

Ladillas.

¡Doctora! Tenemos algo para las ladillas. ¿Pero qué dices?

No va por ahí.

¡Ah!

Ya sé.

Almorranas. No pasa nada, señores. Muy común.

No, Ana.

Tenemos...

Mira, yo por ahí ni el bigote de una gamba. ¿Pero qué quiere?

Condones, Dolores, lo que quiere son condones.

Gracias, reme. Tenemos de fresa,

tenemos de naranja, de chocolate Dubai y de

morcilla.

Sin gluten.

¿Talla? Tendrá que ser una XL.

¿Me lo podría probar?

En Intimissimi no nos dejaban probar la interior.

Doctora, ¿podría probarse un Profield elástico?

Claro que sí, cariño. Y el lubricante también.

Toma, Rodolfo.

Gracias, Reme.

Esbis vaporus.

A la puta calle los

dos. Ah, pero... ¿Entonces no vuelvo mañana?

Es un nombre precioso, Irati, pero algunas de nuestras clientas tienen

miedo a los vascos. Ya lo siento.

Trabajaba en la farmacia de enfrente, pero me estoy sacando otro máster y me

viene mejor por las noches.

Irati en realidad significa campo de helechos.

Helecho es que te voy a dejar solo para ver cómo te las apañas.

¡Ale, a despachar!

Buenas noches.

¿Tenéis cambio?

Claro que sí.

Cambio de vida.

Cambio de hábitos, cambio de piel como los artrópodos. Cambio para tabaco, que

en el bar no tienen.

A ver, tengo parches de nicotina, nicotina en pastillas, nicotina en

supositorios. Y si me deja diez minutos puedo aprender hipnosis.

¿Un cigarro tiene?

Señora, usted no puede fumar en su estado.

Pero bueno, ¿qué estado?

Yo me veo perfecta. Una gacela.

Claro que sí. Está usted genial para su edad.

Descarada. ¿Cómo que para mi edad? Veintiséis.

Que te lo crea, coño.

Veintiséis. Dame cambio para vasculanda.

Que me ha dejado el cuerpo con manía.

Ahora sí que tiene, ¿no?

Faltaría más.

Anda que... ¡Que me lo fumo!

Esta máquina está mal.

Tienes que llevarla a reparar, niña. ¿Y una crema no se querría llevar?

Mire, tengo de rejuvenecimiento, de reducción, ácido hialurónico, ácido

acetil salicílico... La que sea más barata. A su edad no se puede ahorrar. Y

menos en salud.

¿A mi edad? Pero bueno.

¿Pero qué edad te crees que tengo?

26. Es que no lo sé.

No entiendo nada.

¿Nunca había atendido a una señora?

Vieja monosa y además está embarazada.

Embarazada. Así no se trata una clienta. Dile a tu jefa que salga. No. ¿Sí?

No, no, no, no, no.

Perdón. Me ha llamado gorda y punto.

Perdone, perdone.

Lo siento.

Pero bueno.

Ay, Dios mío.

Vicenta.

Ya me has espantado a otra.

Ay, pobre niña. Nada.

Era muy resabidilla.

¿Qué te ha dicho? ¿Que si estabas preñada?

A mi edad solo son gases.

Toma, otro aborto.

¿Y tú te llamas?

Daenerys.

Perfecto. ¿Angustias?

Vamos a conseguir algo para ti.

Atiende tú.

Buenas. ¿En qué puedo ayudarlas? No es obvio, bonita.

Es que hay molestias que no se ven.

Esta se ve perfectamente.

Hola, ¿qué tenéis? ¿Tiritas de Peppa Pig?

Tiritas de Peppa Pig, lo que faltaba. ¿No lo ves? Mi hermana ha perdido el

gusto. Mire, rayas y pata de gallo.

A mí me gusta eso, atrevido.

¿Qué eres atrevida? Tápate eso, ordinaria.

Transparencias. Tan 2020, a ver si va a estar usted también contagiada. Que haya

perdido el gusto.

Debe de ser síntoma de algo mucho más grave.

Llevamos 20 sesiones de rayos uva.

Mire, y a ella no le hacen nada.

Mejor un clean look.

¿Y desde cuándo le pica?

¿Pituca? ¡Desde que éramos pequeñicas!

¡El cuerpo!

¡Que no me pica!

Es que se pone plata de la barata. ¿Qué te tengo dicho?

¡Siempre oro!

¡Que me pongo oro!

Ya. ¡Del billu brilli! ¡Pero oro!

Vamos a hacer un test.

Sí, eso.

Háganle unos test, test. Test, test.

La tía.

¿A usted también le pica?

No. Claro que no.

¡Como un demonio!

A ver si va a ser VHS.

Desde que el otro día dijo Mariló que eso se contagia facilísimo.

Eso faltaba. Que no fiemos de la Mariló. Sale negativo.

Debe de ser una cepa nueva.

No es nada. Es su gestión. Pero estoy harta de ella.

¡Es horrible!

¡Párelo!

¡Párelo! Yo te veo perfecta, ¿eh?

¡Válelo! ¡Venga!

¡Válelo!

¡Mistiritas!

¡Mira qué chulas!

¡De pepapí!

¡Qué tonta!

Yesenia Jennifer Chaguira. Pero me puedes llamar Yese.

Puedo, pero no lo haré. Te llamaré combustión espontánea.

Combos. Me vale.

Yesenia. Jenny.

Shakira. Me paga.

Dos pesos.

Tu primera práctica. Combos.

¡Hostia! ¡Un murciélago!

Hola, criatura de la noche.

Estoy desesperada.

Y necesito que se me pase este infiel... ¡Satanás!

¿Pero qué te pasa?

¿Te parece el juguete de un perro? Es una hipotétrica.

Los porros.

Se me ha dado un ataque de... Y necesito parar.

No puedo tener... Que soy siniestro.

He ido al médico y me ha recetado... Esto.

A ver.

Lo siento, no te puedo ayudar.

¿Por qué?

¿Se entiende la letra?

Nada de nada.

¿Cómo que nada?

Es que no me jodas, parece falso. Eso, eso no es letra de médico, te lo digo

yo.

Espérate.

A ver, Michael Jackson.

Toma.

Bebe agua del revés.

¡No! Del revés el vaso.

¡Alto! ¡Dame todo lo que te cae!

¡Yo me piro!

¡Policía! ¡Policía!

¡Me he curado!

¡Gracias!

Nos veremos en el infierno.

¿Pero qué está pasando? ¿Qué jaleo es este que estoy viendo? ¡Puente tieso!

¡Dame todo lo que tengas en la caja!

¡Pero qué puñetas haces!

¿Qué puñetas haces?

¿No has especificado en qué caja?

Rodolfo.

¡Qué ridículo! ¡La policía está a punto de venir!

Con calma.

Pero está yendo.

¿Ves cómo necesitabas un hombre para que te salve de estos sustos?

¡Fuera de aquí! ¡Ahora mismo!

Histérica.

Llegó la ley.

Anda, pues ya estamos salvadas.

Es que estaba echando una cabezadita.

Pues nada, ya puedes volver a tu siesta, romerala.

Ahora ya me has complicado el servicio.

Mira, tengo las manos como... dormidas.

¿Tienes algo para eso?

No. Si eso lo pudiera curar... Sería de oro. Yo te quito un catarro, una

ampolla, pero eso no se cura. Pero te puedo dar una crema anestésica.

¡Pero si lo que quiero es despertarme!

Te la pones por todo el cuerpo y así lo igualas.

Pruébalo.

Así, en circular.

¡Qué sensación!

¡Qué cosquilleo!

¡Soy una melondrina!

¡Un risañón! ¡Vuela, vuela!

¿Qué te lleva?

Nada, por las molestias, Romerala. ¡Muchas gracias!

¡Y buenas noches!

¡Para adentro, Romerala! ¡Para adentro!

No tan deprisa, agente.

Esta farmacia está denunciada. No puede ofrecer servicio y mucho menos de

guardia. Déjame en paz, Lourdes.

Siempre me has tenido envidia.

Envidia.

Pero si no tienes licencia.

El título es falso.

Atrevida. Ni caso, agente. Es su palabra contra la mía.

No lo es.

Te he estado mandando espías para que testifiquen en tu contra.

¿Y quién va a testificar en mi contra si el barrio me ama?

Ellas.

Traitoras. Lo siento, Rem.

Muchas gracias por vuestro trabajo.

Ahora, cuando diga vuestro nombre, por favor, dad un paso adelante.

Lasorni.

Buba Norex.

Vanes Artiles.

Maite Chumia.

Marcus Masalami.

Estáis salvadas. Podéis ir al backstage.

Bravo, chicas.

Enhorabuena.

Reinas, vosotras sois las mejores y las peores del programa de hoy.

Vamos a escuchar qué tiene que decir el jurado.

Empezamos con Kim Miller.

Es impresionante verte trabajar.

Con lo joven que eres, recogiste todo lo que te dije y a nivel técnico,

impresionante.

El personaje que has hecho es un personaje que hemos visto mucho en

muchos retos, en muchos sketches. Lo que no es siempre tan común es hacerlo tan

matizado. con tan buen tempo y tan divertido.

Hoy ha sido una gran noche para ti. Muchas gracias.

Has disfrutado mucho, ¿no?

Evidentemente. Es que eso se nota y eso es importante para un actor y para una

actriz. Eso luego traspasa a la pantalla y tenías como mucha escucha también con

Maitechu. Hacíais muy buen tándem.

El personaje estaba súper bien construido. Me ha encantado. Y luego has

sido muy inteligente con el look porque has construido el propio cuadro cerrado

y abierto. Y es muy bonito porque eres la única que lo has hecho.

Muy, muy bien, cariño, muy top. Muchísimas gracias.

Vamos a hablar ahora con Joan Chevariel. Joan, mira, yo estaba dirigiéndote y

estaba diciendo, no sé si estoy asistiendo a una genialidad o realmente

es algo que luego en cámara no va a traspasar. Y creo que lo que parecía que

podía ser una genialidad se quedó un poco en una idea pequeña.

Creo que tenías que haberlo llevado a levantar un pelín más la voz, a hacerlo

más grande, pero creo que es solamente una cuestión de práctica. También tiene

mucho valor el personaje que has hecho, que tiene una especie de toque o una...

o algo mental, es muy difícil de sostener.

Es un personaje inseguro, entonces creo que ha generado también un poquito

finalmente de inseguridad también en la interpretación por falta de tiempo. Y

creo que también ha habido un poquito falta de tiempo en el look. Creo que si

solamente hubiera salido tu cabeza, hubiera funcionado casi mejor que con el

resto del cuerpo porque se nota un poquito improvisado el traje.

Vamos con Alma de Soul.

Fue impresionante trabajar contigo.

Yo estaba de repente en un set profesional jugando, dándote

indicaciones, pasándolo bien, súper relajado y aparte es que el resultado es

brutal.

Muchísimas gracias.

Era como cine social y la cubana. Es alucinante porque a esa señora la

conocemos todos.

Y a la vez estaba exagerada, estaba llevada al extremo. Y ahí es donde está

la genialidad de una actriz.

Has entendido perfectamente que el bosco no va de oscuridad y por eso te has

puesto un look blanco.

va de oscuridad en la claridad, va de fuerzas contrarias todo el tiempo. Vamos

a decirlo porque este es otro OUBA.

OUBA, cariño, muy bien.

Muchísimas gracias.

Hablamos ahora con Coco Luna.

Me gustó mucho trabajar contigo, cómo escuchabas, la disposición, y solamente

creo que te ha faltado un poco de soltar, ir marcha atrás, para hacerlo un

pelín más natural y que no sonara guión, que es lo que...

No quería que pasase, ¿sabes? Es que eso fastidia todo lo demás que era de diez.

Entiendo, entiendo. A mí me ha pasado que no me he enterado muy bien de qué

iba el sketch.

No había una coherencia entre las tres.

Cada una iba a su frase, a lo que tenía que decir y a lo que quería hacer y

estaba más preocupada de salvarse ella misma que el espectador no podía

disfrutar porque no podía entrar.

Ellos dos me dieron un consejo una vez, uno de los consejos más importantes de

mi vida para actuar y es que respires.

Es muy importante para trabajar como artista en general.

Respecto al look, es muy difícil este look, porque estás aunando los tres

elementos del cuadro en uno. El placer, el paraíso, la locura.

Podría haber ido a disfraz y sin embargo, para nada, se ha quedado

perfecto. Este movimiento de Shiva, también hinduista, es súper bonito.

Está muy, muy bien, de verdad. Bravo, enhorabuena.

Hablamos ahora con Litdast.

Has llevado todo el peso de todo el sketch y lo has resuelto como una gran

profesional. Lo que has hecho hoy es muy complicado y solo lo podría hacer

alguien con las tablas que tienes tú. Tenías muy claro el personaje y luego

tienes algo precioso que es que eres flexible.

En esta mi compañera está un poquito más arriba, pues yo me voy adaptando. En

esta hace falta que yo eche comedia, pues le voy echando. Y eso es una de las

principales virtudes de una actriz buena.

Lo que parece más sencillo es lo más difícil de conseguir.

Y esa sencillez ligada a esa perfección es lo que haces con tus looks siempre.

Lo has llevado todo a un lugar muy insospechado y funciona increíble. Me ha

encantado. Enhorabuena. Gracias.

Creo que has sabido ceder muy bien el espacio a todos los personajes que

entraban sin perder el tono. Enhorabuena. Porque yo te daba el papel

de la farmacéutica. O sea, te veo haciendo de la farmacéutica. O sea,

perfectamente. Yo te daría ese papel.

O sea, estás guapísima.

Eres guapísima. No, es que solo puedo pensar en el pan de oro.

¿Quieres pegarle un mordisco, quizá?

Nunca me habían juzgado con los testículos fuera.

Hablamos ahora con Lía.

Yo te quiero dar la enhorabuena por la manera de trabajar. Te lanzaste, no

tuviste miedo.

Yo voy a hacerlo así, me lo he preparado así.

El guión me genera estas dudas, pero yo me lanzo. Y eso es el primer paso.

Luego lo otro son matices que te los da escuchar, verte.

Uy, esto me gusta, esto no me gusta.

Lo que tienes que hacer es buscarle el sentido. El famoso cuál es mi

motivación, tienes que llevarlo hasta el final, porque si no lo entiendes tú, es

imposible que salga bien.

Enhorabuena porque has debutado como actriz y no siempre se cae de pie.

Gracias. A mí el Lou, fíjate, me encanta ahora cuando lo estoy viendo sin los dos

personajes. Cuando la ejecución no está tan pulida como la llevas ahora, la

mirada no se te va a lo especial del traje, que es lo que has trabajado con

más tiempo.

Personalmente, me parece que así está mucho más limpio, mucho más contundente.

Es muy bonito, estás muy guapa.

Muchas gracias.

Reinas, muchas gracias a todas.

Ahora los jueces y yo vamos a deliberar.

Pero recordad que la suerte todavía no está echada.

Pensad muy bien a qué reina queréis salvar y a quién condenar.

Podéis abandonar el escenario.

Enhorabuena, chicas. Bravo, chicas.

¡Nenas, estamos salvadas!

¿Contentas con la decisión?

Sí. Bueno, mira, sí.

Yo creo que el top está claro, ¿no?

Yo sí. Y sí tiene que estar arriba. Alma tiene que estar arriba. Para mí, Alma

aquí, Miliz.

Y ya por descarte, por las que nos quedan, Cocoluna, Joan y Iliac.

Se repite el primer capítulo. Esto es como el primer capítulo.

Ostras, es el mismo. Los mismos tres. Y tenemos una sensación un poco de déjà

vu. Y tenemos ganas de empezar ya.

al juego real.

Que corra la sangre.

Y viendo lo de las tres del top, ¿quién creéis que se va a llevar esta semanita?

Es que Alma estaba muy completa. Alma era muy lisa.

Sí. Pero Liz, claro, tiene tal peso.

Pero ¿sabes lo que pasa? Que, por ejemplo, bajo mi punto de vista, a nivel

de vestuario, Alma me llenaba mucho más que Liz, que estaba con el calamar

colgando, que tiene la cuquita triste porque tú la viste.

La perla. O la cuca de Dorá o la cuca de Azú.

o la cuca con una gasa por arriba, la verdad que se podría decir que la ropa

de Lee es la polla.

Las vemos entrar, lias con una cara que le llegaba al suelo, mi pobre.

Bueno, contanos un poquito, ¿no? Bueno, a mí el look, que todo perfecto, todo

divino. Y con el sketch, pues que a lo mejor me faltó respirar un poquito,

creérmelo un poco más.

Si me toca salvar en el jueguecito de la moneda, siempre Cocoluna la primera.

Por esto no se puede ir.

Yo he visto el vídeo y la verdad me ha sorprendido un poco.

Yo sé que yo he gritado bastante, que he hecho muchísimos, muchísimos gestos y

como que ha quedado todo muy reducido y prácticamente no se ha visto nada de lo

que yo hice. Es que no se ha visto nada de lo que ella hizo, porque es que no

hizo nada.

¿Qué iba a ver?

¿Qué edición va a ver si es que no hizo nada?

¿Crees que te ha perjudicado la edición o qué estás queriendo decir?

No sé, o sea, sé que ya había poco texto de por sí, pero a lo mejor hay un montón

de cosas que se han perdido en el montaje.

Y entonces me ha pillado así un poco de su petón. Ella dice que ha hecho hasta

Pino Puente, me imagino, pero realmente yo lo he vivido y la han mejorado

bastante. Yo tenía un papel como de sostener toda la línea y eso lo han

visto y eso me reconforta mogollón. Y luego respecto al look también, yo he

optado, como siempre, a la austeridad y a la performatividad y que Ana lo haya

valorado tanto y haya visto esa parte más conceptual.

Vamos, yo ya me voy. Esta noche duermo ancha.

O sea que... Cuidado con la perla donde leas. Cuidado con la perla, esta perla.

Liz está todo el rato con el pimiento colgón ahí y en otras estamos como... Es

inevitable.

Abuelita de Navidad. Ay, qué bebeo. ¿Qué pasará en el voto? Bueno, cada una

lleváis una, yo llevo otra. ¿Qué pasará? ¿Alguna se puede salvar? ¿Alguna se

puede nominar? La moneda.

¿Tocará moneda? No me entero de la moneda todavía, la verdad. Hoy va a

tocar billetes. Solo llevamos 20 pisotes.

No se entera todavía el juego de la moneda. Ya puede enterarse por lo que le

toca. Ya verás cómo te vas a enterar algún día.

Mi querido jurado, ahora que no nos oyen, ¿a qué reinas le compraríais todo

y a cuál le recetaríais un ponte las pilesil o un espabiladol?

Empezamos con Kim Miller.

Disfrutando ella nos ha hecho disfrutar muchísimo a nosotros, tanto en la

pasarela como en el reto. Para mí, impresionante.

Heredera de Samantha Hudson.

Hablamos ahora de Joan Chevalier.

Ay, Joan, de verdad, creo que dentro de muchos años diremos, ¿te acuerdas cuando

salía con el EPI de debajo del mostrador? Pues yo no me acuerdo tanto.

Hoy ha trabajado desde la timidez todo el tiempo. No se estaba creyendo ella,

ni el personaje, ni el look que estaba llevando.

Alma de Soul.

Espectacular. Es que puede ser su noche totalmente porque el look espectacular y

es que dirigirla como dirigiendo a un actor profesional.

A mí me encanta cómo ha creado vida dentro de la cabeza y cómo lo ha

representado todo y el resto del cuerpo ya era el árbol. Coco Luna.

Faltaban cosas básicas, orden, escucha, matices.

Estaban las ganas y estaba el talento, pero sin todas esas herramientas es

imposible. Pero talento hay, desde luego, porque cuando hay tanta histeria

es que hay mucho talento dentro que dar. Sí, hay algo, hay algo.

Liz Dust.

Ella conceptualiza muy bien los looks y ha construido con muy pocos elementos

algo increíble. Pero sí que es verdad que yo estoy esperando verla salir de su

zona de confort porque creo que ahí es cuando podrá llegar a ser una Liz Dust

que nos enamore por completo.

Liak. Estaba intimidado y se lanzó igualmente a la piscina. Yo creo que es

una cuestión de práctica. Y que cuando hay tan poco tiempo es clave elegir algo

concreto. Sí, no sabía, no sabía.

¡Silencio!

¿Hemos tomado ya una decisión? Sí.

Traedme a las ninfas.

Y al fauno.

Bienvenidas de nuevo, reinas.

Los jueces y yo hemos deliberado y hemos tomado una decisión.

Kim Miller.

Remedios no te ha querido renovar, pero yo te lo voy a decir muy clarito.

Haz el favor de volver mañana.

Anotado.

Litdust.

Si nosotros te ponemos problemas, tú nos ofreces remedios.

Alma de Soum.

Qué bien te sientan los 26.

Muchas gracias.

Felici Dragues. Eres la ganadora del programa de hoy.

Sí, estoy loco, loco, loco de contento. Los primeros dos kinis de la temporada.

Toma, que toma.

Y te llevas 2.500 euros.

Muchas gracias.

Es que me lo fumo.

Podéis ir detrás con vuestras compañeras.

Muchas gracias.

Juan Chabalier.

Coco Luna.

Liag, recordad que para vosotras la suerte no está echada todavía.

Así que vamos a echarla ahora mismo.

¿Preparadas?

Que gire muy muy fuerte la moneda de la suerte.

¡Uf! Empieza a girar la moneda, ¡qué fuerte!

No me entero de la moneda todavía.

Cruz, tenéis que votar para condenar a una compañera.

Yo estoy segura de mí, de lo que he hecho.

Y bueno, si suena mi nombre por allá atrás, yo para adelante.

Veremos a ver lo que sale en esas polveras. Espero que mi nombre no esté

en ninguna.

Vamos a conocer los votos. Liz Das, Joan.

A lo mejor Sorni se pensaba que todas ya íbamos a votar al LIAG porque llevase

tres semanas en el voto. No lo sé, pero bueno.

Joan Chevalier. Que sonide la cara por mí, pues para mí significa mucho, la

verdad. Y es una pena que de nuevo se me vuelva a señalar así, pero no es culpa

de nadie.

Joan Chevalier, esta noche ni tus compañeras ni la suerte han estado de tu

parte.

Sintiéndolo mucho te enfrentas a eliminación.

Bueno, he venido a esto.

Coco Luna, estás salvada.

Puedes ir detrás con tus compañeras. Muchas gracias.

Joan Chevalier, Liac, sintiéndolo mucho, esta noche os enfrentáis a eliminación.

Dos reinas están frente a mí.

Hoy interpretaréis Qué ganas de no verte nunca más, de Valeria Lynch.

Esta es vuestra última oportunidad para impresionarnos.

Y salvaros de la eliminación.

Estoy tranquilo, tengo ganas de hacer este lip-sync, así que suéltame la

música y venga, que aquella se va para su casa.

Ha llegado el momento del lip-sync.

¿A vida o muerte?

Me toca de nuevo con Lía. Es un momento muy incómodo y no quiero irme.

Buena suerte.

y no la caguens

qué

ganas de no verte nunca más aunque me muera

hacerme de coraje y escapar por esa

puerta

¿Qué ganas de no verte nunca más y ser valiente?

Decirte que con él estoy mejor, que me comprende.

A él le sobra el tiempo como a mí, a él le arde la sangre como a mí.

Con él me encuentro nueva, tan dispuesta, tan entera, tan mujer de

carne y hueso para amar.

¡Qué ganas de no verte nunca más!

¡Qué ganas de no verte nunca más!

¡Qué ganas de cerrar este capítulo en mi vida donde fuiste una vencida y nada

más!

¡Qué ganas de no verte nunca más!

¡Te lo confieso!

Otra vez enfrentadas a Lip Sync. Tengo los pelos de punta de verdad.

O sea, están dándolo todo.

Yo no sé qué puede ocurrir.

¡Vamos!

Reinas, felicidades a las dos.

Veo lo que han decidido los jueces y enseguida os cuento.

Liak, Shantay, te quedas.

Muchísimas gracias.

Lo siento, Zid.

Joan Chevalier, gracias por dejarnos entrar en tu universo.

Nos has dejado a todas absolutamente chevalierizadas.

Pero ahora, sintiéndolo mucho, Shashay, te vas.

Muchísimas gracias por esta oportunidad.

Nada puede destruirme porque sé dónde está el catering. Joan, se va.

Un día menos en el taller.

Para mí lo mejor de esta experiencia ha sido el verme paseando de

verdad por suelos por los que ya he pisado en mis sueños. Y todo eso ha sido

como mi fantasía.

No me esperaba ser la que se fuera a ir hoy.

Joan Chevalier se va de Drag Race, pero no se va del mundo.

Tengo muchísimos proyectos creativos que quiero llevar a cabo y bueno, ¿qué va a

ser? Que ahora Joan es una figura pública, ¿no?

Crear es un superpoder, así que consigue el tuyo.

¿A quién le importa lo que yo haga?

¿A quién le importa lo que yo diga?

Yo soy así, así seguiré y nunca cambiaré.

La próxima semana en Drag Race España, para el masirreto de esta semana, os

toca escribir, cantar y bailar en nuestras drag bands.

Yo soy una tía marchosa y yo quiero ritmo. Eso a ti no te está gustando

tanto, cariño. Ahí va a haber pelea en ese grupo.

La capitana soy yo. Hemos escuchado la canción una vez.

Escuchemosla otra vez. Una vuelta. No se precipiten por el barranco. Gracias.

Madre de Dios santo con la maitecha.

Hay que dar una vuelta.

Creo que ha tirado la toalla, o sea que no sé cómo va a seguir esto.

Admiro mucho vuestro trabajo, pero ha sido la peor. Has estado totalmente

desconectada durante la programación. Me ha fascinado. Y no solo hoy, creo que

llevas varios programas haciéndolo muy bien.

Por favor, que salga cara, por favor, que salga cara.