Original subtitles

[thème féérique de Noël]

[une fillette] "Cher Père Noël.

"J'espère que tu vas bien.

"Je t'écris pour mon cadeau, comme chaque année.

"Mais cette fois, je voudrais te demander quelque chose de spécial.

"As-tu entendu parler du Barrett M107 ?

"C'est le meilleur fusil de sniper au monde.

"Il atteint sa cible à 2 815 mètres.

"Je te rassure, je ne veux pas un vrai M107.

"C'est interdit aux enfants."

Sauf si on habite au Texas.

- [cris de cow-boys] - Le fusil Barrett M107 !

Et avec ça, mademoiselle ?

Vous avez des chewing-gums au goût pastèque ?

"Ne t'inquiète pas.

"Je voudrais un prototype qui tire aussi loin et avec la même précision,

"mais avec une bille.

"La 'sarabacane' à air comprimé Miklosh M107.

"C'est un Hongrois qui l'a inventée, j'ai vu un documentaire sur lui."

J'imagine que tu vas dire :

"Une 'sarabacane' à air comprimé pour une petite fille de sept ans ?

"Oh, oh, oh, mais elle est folle !"

"Non, Père Noël, je ne suis pas folle.

"Je suis désespérée

"et je peux rien dire à personne, même pas à ma maman."

Bouge pas.

"Heureusement, j'ai Billie, Freddie et Adele.

"Avec eux, je partage tous mes secrets.

"Comme ils savent pas parler, pour les consoler,

"ils ont des noms de chanteurs."

Sors de ta coquille, Billie Eilish !

- Attends. - Mais, Freddie,

laisse de la salade à Adele.

Bonne journée, maman.

"Moi, je suis moins calme.

"Je fais pas partie de ce que tu appelles :

"'Oh, oh, oh, les enfants modèles'.

"Mais je mérite pas ce qui m'arrive.

"Pourtant, ma vie pourrait être super.

"J'aime bien mon école.

"C'est comme Poudlard, mais en plus petit.

"Puis, surtout, j'ai ma bande.

"Sofia, c'est la meilleure de la classe."

[ensemble] Check d'escargot !

"Et la plus sympa.

"Odin, lui, il est timide."

Check d'escargot !

"Ses parents l'ont appelé comme le dieu des Vikings,

"mais c'est le plus petit de l'école, sauf que personne ose l'embêter.

"Il a son papa pour calmer tout le monde.

Ah, mon fils !

"Un jour, Sofia a trouvé une noix à trois coques.

"La maîtresse a dit que c'était une bizarrerie de la nature.

"Comme nous trois.

"Depuis, on s'appelle 'la bande à la noix'.

"Bref, Père Noël..."

Tout irait bien s'il n'y avait pas...

[thème inquiétant]

"Timothée."

[Timothée] Hé, y a des limaces

dans la classe !

Les limaces ont plus de dents que les requins !

- Pff ! - Regarde sur Internet, tu verras.

Hé, Brian, Zoé a déjà fini

son exposé !

Non, touche pas !

- T'es une grosse fayotte. - Touche pas !

T'y tenais ?

Tu l'aimais bien ?

Il était moche comme toi.

"C'est tous les jours la même chose."

Tu le veux ?

Tu veux ton exposé tout raté ?

Ben, je te le donne.

- [rires] - Je te déteste !

Moi aussi, je te déteste, tu sais.

Allez, les gars, on se casse. Ça sent trop la lose ici.

"Timothée, c'est le fils des De Gélasse."

Pour la première fois dans l'histoire des De Gélas,

notre mythique galette des Rois va avoir une sœur.

De "Géla".

A !

Oui, le "s" est muet.

Va falloir faire attention

si vous voulez l'exclusivité des images, hein.

"Sa grand-mère dirige la biscuiterie De Gélasse."

De "Géla" !

Oui, je sais, De "Géla".

C'est la Chine, ils insistent pour vous parler.

L'ingrédient mystère ?

Mais bien sûr, je vais vous le donner.

Vous avez de quoi noter ?

[elle éclate de rire]

Hé !

Et pourquoi pas la recette originale ?

Vous vous moquez de moi ou quoi ?

C'est un secret de famille depuis 200 ans.

Je vais pas vous la donner.

"La recette originale a été créée par Victorien De Gélas

"qui a fondé la biscuiterie en 1822.

"Mais c'est Cerise qui l'a fait connaître dans le monde entier.

"Moi, par exemple, j'habite avenue Edmond De Gélas.

[des enfants chantent]

"Mon école, c'est l'école Hyppolite De Gélas.

"À la cantine, les desserts,

"ben..."

C'est à moi, ça !

Mais rends-le-moi !

Y a mon nom dessus !

Tu sais pas lire ? "De Gélas" !

Pas difficile.

[murmures]

[les enfants] Berk !

Oh...!

Vas-y, mange-le, maintenant.

[rires]

[battements de cœur]

[rire mauvais]

Timothée 1 - Zoé 0. Karma.

Tiens !

Là aussi, y a mon nom dessus !

- Mme la directrice. - Merci, Anne-Charlotte.

De nos jours, être méchant est une qualité.

Maman a raison.

Timothée a fait une petite blague.

- Une blagounette. - Tais-toi.

Et il se fait frapper.

C'est inadmissible, vous êtes d'accord.

Absolument, Mme De Gélas.

Diane, reprenez en main votre fille

et dites-lui deux mots sur le respect des autres.

Zoé n'a jamais fait ça, Mme De Gélas, je comprends pas.

Je veux qu'elle demande pardon à Timothée.

(Zoé.)

Pardon.

Pardon, qui ?)

Timothée.

C'est bien.

"Ma mère sauterait dans un volcan pour me sauver,

"mais elle a besoin de son travail.

"Et son travail, ben... c'est à la biscuiterie.

"Elle s'occupe du marketing avec Gauthier,

"le père de Timothée.

"Il a un plus grand bureau que maman, mais il s'en sert pas beaucoup."

[portable]

- Allô ? - Diane, pondez-moi

une liste de cadeaux pour Timothée.

C'est pas Anne-Charlotte qui s'en occupe ?

Elle est chez son père, il a fait une crise cardiaque.

- Ça tombe mal. - Oui.

Surtout pour lui.

Surtout pour moi.

C'est pas vous qui allez garder Timothée pendant les vacances.

[il pousse des cris de kung-fu]

Ah !!

Sinon, euh...

Je me demandais, vous en êtes où sur la catchphrase ?

J'ai pensé à :

"Avec De Gélas, Noël est déjà là."

C'est très sympa, ça.

Yoko geri.

Bon, je vous laisse.

Je suis en pleine réunion.

Après, j'ai une séance de travail au golf, j'aurai pas le temps

de repasser au bureau.

C'est ça, oui.

[Cerise] Diane !

Diane !

- Gauthier a trouvé le slogan. - Ah bon ?

"Avec De Gélas, Noël est déjà là."

[Zoé] "Tout ça pour dire, avec Timothée..."

Lâche mon sac !

"J'ai plus le droit de me défendre."

[les enfants] Allez ! Allez !

- Ah ! - [rires]

Plus jamais tu me touches, c'est clair ?

Et tu dis rien à ta mère, sinon, elle perd son boulot !

Hé, qu'est-ce que c'est que ça ?

Non, Freddie !

C'est interdit à l'école !

Le touche pas !

[craquement]

Freddie, non !

"Mais là, j'en peux plus."

Freddie Mercury est mort.

C'est de ma faute.

Je vous emmènerai plus à l'école.

Surtout, ne dites rien à maman.

- Je lui parlerai. - [quelqu'un vient]

Ça dort pas encore ici ?

Aïe.

Ben...

Comment tu t'es fait ça ?

Hm ?

Maman.

- Oui ? - Tu l'aimes, ton travail ?

Oui.

Même si les De Gélas sont pas faciles tous les jours.

Mais, grâce à eux,

je te rachète des pulls.

Pourquoi tu me poses cette question ?

Juste comme ça.

Et ton coude, alors, qu'est-ce qui s'est passé ?

Rien, t'inquiète.

J'ai mis du pschitt.

T'as mis du pschitt.

Tu n'as plus besoin de moi.

Allez, bonne nuit,

mon ange.

(Fais de beaux rêves.)

"En vrai, je dois m'en sortir toute seule."

[thème intrigant]

[une chouette hulule]

"Heureusement, mon ennemi a un point faible.

"Dans sa chambre, il a un château qu'il a mis trois mois à monter.

"En se trompant plein de fois.

"J'ai tout vu.

"Bref, il y tient plus que tout au monde."

Ça va saigner !

Ouais !!

"Et moi,

"je tiens ma vengeance, mais pour ça,

"j'ai vraiment besoin de mon cadeau.

"Je t'ai fait un dessin.

"Le plan est simple."

[thème martial]

[des cloches sonnent]

[elle souffle dans la sarbacane]

"La première bille ira taper la fenêtre.

"Poc !

"Timothée va entendre le bruit.

"Et là..."

[bips]

[elle souffle]

[choc, fracas]

Nooon !

Nooon !!

"Voilà, tu sais pourquoi j'ai absolument besoin

"de cette 'sarabacane' M107 pour Noël.

"Je compte sur toi, Père Noël.

"Ma vie en dépend.

"Je te promets que d'ici là, je serai la plus sage des petites filles."

Tu es contente qu'on fasse Noël avec Odin ?

Noël avec Dindin, super !

Et les brocolis ?

Tu vas lui demander quoi au Père Noël ?

J'ai envoyé

- ma lettre. - Ah bon ?

Et tu lui as demandé quoi, je peux savoir ?

- C'est entre lui et moi. - Je peux deviner.

- Tu n'y arriveras pas. - C'est grand comment ?

- Ça roule ? - Pas du tout.

Il faut des piles ?

Il y a un ressort ?

Oui.

Un grand ressort ?

Non. Plus de questions.

[soupir]

[voix d'homme] Oh, oh, oh...!

[Diane] Les enfants, le Père Noël est passé !

[thème à suspense]

C'est quoi, ça ?

Oh, un bâton sauteur !

J'avais le même petit !

- Maman, c'est quoi ce cadeau ? - J'ai eu une boule à neige.

- Mon cadeau, il s'est trompé ! - C'est pas ce que tu as demandé ?

- Ah ! - [Odin] Papa !

[Père Noël] Oh, oh, oh, oh !

[thème merveilleux]

Joyeux Noël ! Oh, oh, oh !

C'est une blague ou quoi ? Et à Timothée, tu lui offres quoi ?

[cliquetis]

[thème intrigant]

Qu'est-ce que...

[déflagration]

[Timothée] Papa !! Omi ! Omi !

Papa !

[il crie de joie]

Papa !

Le vrai Père Noël est passé !

- Mais qu'est-ce que... - Le vrai Père Noël est passé.

- Pourquoi t'as fait ça ? - Mais j'ai rien fait, maman.

Je te le jure.

Ne bouge pas !

Ne bouge pas, Timothée.

Regarde papa.

Tu ne bouges pas.

Arrête de respirer.

Regarde-moi dans les yeux.

Lâche.

- [couinement] - Chut !

[crissements]

Ça fait "cric cric".

[déflagrations, ils hurlent]

[Gauthier crache]

[stridulations]

Papa, je peux rentrer dans ma chambre ?

Non, c'est trop dangereux, trésor.

[thème inquiétant]

Alors, vous en pensez quoi, commissaire ?

Cafards, termites, punaises de lit.

Cafards et punaises de lit. Quel cauchemar.

Il faut retrouver le criminel et le mettre en prison.

Hm, hm. Beaucoup de gens auraient des raisons de vous en vouloir ?

C'est pas ce qui manque.

[il renifle]

On n'a que des amis dans cette ville.

Il avait une punaise

- sur la joue. - Merci, maman.

De rien.

Du coup, désolé de vous avoir dérangé pour si peu.

- J'ai appelé trop vite. - "Pour si peu" ?

Non, mon garçon, c'est très sérieux.

Le vandalisme, ça peut valoir une grosse amende.

Voire la prison.

Si l'on apprenait qu'il y a des cafards chez les De Gélas,

ça ferait un mal fou à l'image de la biscuiterie.

(Rassurez-vous, Mme De Gélas.)

(Je suis comme ces petites bêtes.)

Invisible et terriblement tenace.

[thème enjoué et guilleret]

[crépitement]

Oh, merci, maman !

C'est qui ?

Réunion d'urgence de la bande à la noix.

Écoute,

à propos du cadeau, je...

Odin, Odin, réunion de la bande à la noix !

Vite !

Ro... va... ni...

Rovaniemi, en Finlande.

- Mais c'est vachement loin ! - Odin, tu diras

à ma mère que je passe les vacances chez Sofia.

Tu peux pas partir toute seule.

Zoé, tu as pris mon ordinateur ?

Oui, je te le rends après !

Je dois aller le voir

et lui dire qu'il s'est trompé.

Et si t'es pas là à la rentrée ?

Un monde féérique, magique !

Les enfants, venez tous au Parc enchanté

pour rencontrer le Père Noël.

Oh, oh !

Venez me retrouver au Parc enchanté jusqu'au 2 janvier.

Chaque jour à 17h.

C'est le Père Noël, le vrai !

Je l'ai vu sur le toit des De Gélas. Il est là !

[musique rock]

Un monde féérique, magique.

C'est moi, c'est le Père Noël !

Il mettait des cadeaux dans la cheminée.

Mais Zoé, c'est un faux.

Lui, c'est le vrai.

J'ai même plus besoin d'aller au pôle Nord, il est là.

Il suffit d'aller au Parc enchanté.

Je vais au Parc enchanté, yes !

Comment ça, "non" ?

Désolée, je peux pas t'emmener

- au Parc enchanté, je travaille. - Et aujourd'hui ?

C'est quoi ce sac ?

- Quoi, "aujourd'hui" ? - T'es pas au bureau.

Tu peux partir quelques heures.

Tu es rigolote, toi.

Donne-moi le scotch.

Arrête de sauter comme une puce, va voir Odin.

Merci.

J'ai regardé sur Internet.

Il faut 2 heures 42 pour aller au Parc enchanté.

Tu travailles ce matin, on part à 2h.

On arrive à 4h42 pour la rencontre avec le Père Noël à 5h.

Ce que j'ai à lui dire, ça dure cinq minutes.

Et après, on rentre. On sera là pour dîner.

On va pas aller au Parc enchanté pour cinq minutes.

On ira le premier week-end après les vacances.

Mais il reste jusqu'au 2 janvier.

Après, il repart chez lui et c'est loin.

Il reviendra l'année prochaine !

Écoute, là, c'est pas possible.

C'est comme ça, dans la vie, parfois, il y a des trucs...

On peut pas toujours tout...

- Tu comprendras plus tard ! - T'es pas gentille, maman !

[elle soupire]

[une voiture approche]

["Jingle Bells"]

[le portable vibre]

- Oui, Diane. - Gauthier, j'allais vous appeler.

Euh...

Je vous le demande car c'est important.

J'aurais voulu prendre deux jours pour...

Je vous entends mal, je passe sous le tunnel de ma porte.

Bon, on part en famille, on sera off forty-eight hours.

Pendant 48 heures. Mais tâchez d'avancer sur le logo.

Yah !

Aïe, aïe.

Ça fait mal, là.

- Je disais quoi ? - Vous partez ?

Oui, je pars.

Je viens de vous le dire.

On a besoin de dormir ailleurs, de...

De... Pour faire plaisir à Timothée, on va au Parc enchanté.

- Allez, viens te préparer. - Pour aller où ?

Au Parc enchanté.

Avec un accent aigu.

Sauf si tu ne veux plus.

Merci, maman !

Non, mais je vois l'idée.

Mais je comprends pas l'idée.

Alors, je t'explique :

un, c'est Diane qui nous le demande.

Ça lui permettra de bosser plus sur le logo.

Deux, c'est une bonne action que d'emmener la fille d'une employée

faire une activité, c'est excellent pour notre image.

Trois, une fois qu'elle aura été au Parc enchanté,

la petite idiote n'osera plus jamais se plaindre.

- Tu prends pas ton sac ? - Tu veux vraiment voir le Père Noël ?

J'ai trouvé la solution.

C'est pas celle à laquelle tu t'attendais,

- mais... - [coups de klaxon]

En voiture pour le Parc enchanté.

Maman, qu'est-ce qu'ils font là ?

Ça va être super.

[Timothée] On est arrivés ?

Ah non !

pas elle !

Non, on dit bonjour.

- Bonjour, Zoé. - Bonjour, Zoé.

Bonjour, Zoé.

Au revoir.

Ton amie vient avec nous

au Parc enchanté.

Non, jamais !

[elle grogne]

[il grogne]

Ça va bien se passer.

Tiens.

Pour vous acheter des gaufres.

[Cerise] En route, mauvaise troupe !

[Diane] Tu vas voir le Père Noël.

C'est ton rêve, non ?

[thème intrigant]

[cris de terreur]

Coucou !

Dis-moi, Zoé, tu es déjà allée dans un hôtel cinq étoiles ?

J'ai jamais dormi dans un hôtel.

[Timothée pouffe de rire]

Tu vas voir, c'est très confortable.

Bonjour, madame.

C'est pour la suite enchantée au nom des De Glagla ?

De Gélas.

Pardon.

Si je m'appelais "De Glagla", j'aurais fait des galettes ?

Non.

Ben non.

J'aurais fait des glaces.

Pardon, Mme De Galette.

[souffle rauque]

Madame De Gélas, quel plaisir.

Suivez-moi.

Bon, Zoé, dans un hôtel, il y a des règles à respecter.

- On met le feu ! - Il est méchant !

Et alors là...

Comme son papa.

Pardon.

[grognement]

[ils hurlent]

Bienvenue à l'"Hôtel enchantéééé" !

Mais ça va pas !?

L'hôtel "ench-hanté", c'est pour l'animation.

Pardon, Mme De Gélas.

Ce sont des gens du spectacle.

[petits rires diaboliques]

[thème enchanté]

- [grognement de dinosaure] - [cris de terreur]

[Zoé] De la neige !

Il neige !

Qu'est-ce qu'il te ferait plaisir, trésor ?

J'ai acheté des coupe-files.

C'est de la neige !

Mais non, c'est pas de la neige, débile, c'est de la mousse.

[grognement de dinosaure]

Waouh !

[cris]

Les montagnes russes, je veux faire les montagnes russes !

Maman, on fait quoi ?

On s'en prend un chacun ?

Non, je dois appeler notre fournisseur de poudre d'amande.

Tu les gères.

Je vous retrouve.

Aïe !

Hm !

[sonnerie de clairon]

Allô ?

- Vous êtes arrivés au Parc enchanté ? - Oui.

Vous y allez souvent ?

Non, première fois, pourquoi ?

Parce que je viens de trouver un bonnet du Parc enchanté.

Un bonnet...

de Père Noël.

Ah bon ?

Il n'est ni à vous ni à votre fils ?

Sûr et certain, chez nous, on est plus galettes que bûches.

- Vous voyez le... - Oui.

Dans ce cas, soyez prudent.

- Vous voulez dire ? - N'approchez pas du Père Noël.

Le temps que je mène mon enquête.

On va voir le Père Noël, Tim !

- Non, je veux pas y aller ! - On y va.

Après, on fonce aux montagnes russes.

Et personne ne crie !

Avec Gauthier De Gélas, ça file droit.

Zoé ! Quelle gourde.

[thème enjoué]

[cris de joie]

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[tous] Non, on l'a pas vu !

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[tous] Où il est ? On veut le voir !

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[tous] Père Noël, montre-toi !

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[tous] Par ici, ou par là ?

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[tous] Non, on l'a pas vu !

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[tous] Père Noël, montre-toi !

[déflagration]

[cris de joie]

Bonjour, les enfants !

♪ C'est moi, c'est le Père Noël. ♪

♪ Tout droit descendu du ciel. ♪

♪ J'ai des cadeaux dans tous les sens. ♪

[chœur] ♪ Tout le monde regarde le Père Noël. ♪

♪ Je vous mets dans la confidence. ♪

♪ Des cadeaux dans tous les sens. ♪

♪ Comme une pluie d'étoiles filantes. ♪

♪ C'est moi, c'est le Père Noël. ♪ ♪ Vos sourires sont ma récompense. ♪

♪ C'est moi, c'est le Père Noël. ♪

Lui !?

On peut faire une photo avec le Père Noël !

Oh non !

[brouhaha]

Tu peux y aller.

Waouh, fais voir ton ticket.

Tu sais quoi ? Je te le rachète 50 euros.

Bon, je te le rachète 100 euros.

Dans tes rêves.

[thème à suspense]

Bon, 200 euros, c'est bon.

Encore moins.

Attends, tu sais ce que c'est, 200 euros ?

Dis merci au monsieur.

- [déclics d'appareil photo] - S'il vous plaît.

- Aïe, oh ! - On se pousse, j'ai un ticket.

- Mais attention ! - Écoute papa.

Là.

Tu vois le Père Noël ?

Écoute bien.

- C'est qui le prochain ? - Moi !

Assieds-toi là.

Comment tu t'appelles ?

Timothée De Gélas et j'ai un message.

- Comment vous m'avez retrouvé ? - Si tu recommences,

on te casse les os et on te passe à la moulinette de la biscuiterie.

[flash]

Merci, Père Noël.

Hm...!

On fonce aux montagnes russes !

- À qui le tour ? - À moi !

Il faut un ticket.

J'ai de l'argent.

C'est pas assez, demande à ton père.

Zoé, viens !

[jingle]

Chers visiteurs,

le spectacle enchanté commencera à 18h.

Nous vous invitons à rejoindre la patinoire

pour vivre un moment magique.

Le rêve commence dans quelques instants.

[thème féérique à suspense]

Zoé ?

Elle est où ?

- On l'a perdue ? - Non, elle s'est perdue.

- On va aux montagnes russes, alors ! - Ouais... Elle est où,

cette courge !?

Zoé ?

Zoé ?

Zoé ?

C'est pas vrai !

[bips de machines]

[larsen]

Attention, attention.

C'est l'heure de la chasse aux trésors enchantée.

Dix iPad sont cachés dans le parc.

- Tu as entendu ? - Quoi ?

Et aucun près du Père Noël.

Je répète : c'est l'heure

de la chasse aux trésors.

Il y a dix iPad cachés dans le parc.

Si vous en trouvez un, il est pour vous.

Viens chercher les iPad.

[brouhaha]

J'ai pas pu disparaître.

Donc, dépêchez-vous.

- Premiers arrivés, premiers servis. - C'est quoi cette annonce ?

Moi, je veux des iPad !

Mais Timothée, t'en as déjà quatre !

[bips de machines]

Hm ?

Oh !

[thème rock]

Qu'est-ce que tu fais là, toi ?

Viens par ici !

Sors de là ! C'est dangereux !

Je te tiens !

Reste ici.

[alarmes]

[cris de terreur]

Touche pas à ça.

- [grésillement] - Touche pas !

[il grogne]

Reviens ici !

[elle parle en mandarin]

Imbécile.

J'ai pas que ça à faire, j'ai la Chine en ligne.

Votre grève, c'est pas mon problème.

Je lance ma nouvelle galette dans dix jours.

C'est un événement très important.

Tout doit être parfait.

- Non, je veux pas te voir ! - Reste ici, petit !

Yes !

C'est quoi ce Noël ?

Père Noël.

Oui, c'est moi.

Tu me reconnais ?

Non, enfin, oui.

C'est quoi ton nom ?

Je t'ai vu sur le toit

- des De Gélas. - Tu es la petite de la fenêtre ?

Oui, tu sais pourquoi

- je suis là ? - Tu es venue me menacer, toi aussi ?

Tu me dois un cadeau.

Ben, choisis la couleur.

C'est une blague ? Y a pas mon cadeau, là !

- [grésillement] - C'est quoi ça ? Lâche ça !

C'est dangereux, ce truc !

[déflagration]

Gros lâche.

Où tu vas ?

Qu'as-tu fait de mon petit-fils et de son crétin de père ?

Chères visiteuses, chers visiteurs,

le Parc enchanté ferme ses portes.

Dépêchez-vous, allons-y.

Dépêche-toi, Steph !

Tout s'est arrêté et votre fille avait disparu, vous imaginez ?

Vous pouvez me la passer ?

Je vous la passe.

Zoé, ta maman.

Allô ?

Zoé, ça va, ma chérie ?

Qu'est-ce qui s'est passé ?

Allô, Zoé, tu es là ?

Je le verrai jamais, maman. J'y étais presque.

Mais qui ?

- (Le Père Noël.) - Ah.

Je sais que c'est important pour toi, mais tu peux pas te sauver comme ça.

C'est pas possible, c'est hyper dangereux.

- Promets-moi. - Promis, maman.

Fais un gros dodo, on en reparle demain.

Bon, le parc ferme demain matin

pour vérifications techniques.

Nous, on part en Floride.

Les parcs fonctionnent là-bas, et il y a du soleil.

On vous dépose Zoé

- dans la matinée. - Bien sûr. Merci, Mme De Gélas.

Désolée si Zoé vous a causé des soucis.

Elle est compliquée votre fille.

Unique.

Je préfère.

On est tous uniques.

Elle, elle est compliquée.

[thème intrigant]

On est fermés demain, t'as vu ?

On va pouvoir souffler un peu.

Josy, ils m'ont retrouvé.

C'est très embêtant.

Qui ça ?

Les De Gélas. J'espère qu'ils vont pas me faire virer.

Mais non.

Les enfants, on dort.

Tim, on éteint.

Tu n'as aucune chance.

- [rire mauvais] - [choc électrique]

Si j'étais toi, je me méfierais quand même.

- Pas mal. - Timothée !

Timothée, qu'est-ce que...

Voilà ce que tu mérites.

Ah, ça a été rapide.

Oui, il est tombé d'un coup.

Il est comme moi.

Il n'y a pas de "M. De Gélas", petit bonhomme.

Vous allez me rembourser pour aujourd'hui et demain.

À cause de vous, je dois partir en jet à Orlando.

Vous savez combien ça coûte ?

Ah ! Hé oh, yah !

[il pousse des cris de kung-fu]

[quelqu'un sonne à la porte]

[thème à suspense]

Oh.

Oh...

[choc électrique]

[il hurle]

[borborygmes inintelligibles]

Waouh !

Trop cool !

[crépitement]

(Luigi Romano ?)

(Oui, et les cafards, c'était lui.)

- (Tu me le dis que maintenant ?) - (Oui.)

(Parce que j'étais avec le directeur de l'hôtel.)

(Mais Tim a pu lui parler et on lui a bien fait passer le message.)

[rires mauvais]

Ah...

Eh oui.

Comment j'ai pu faire un fils aussi bête ?

Un "message".

Par un enfant de sept ans.

(Aussi doué soit Timothée, tu crois que ça va l'empêcher

de nous gâcher la vie ?)

Tu veux quoi ?

- Que je lui pète les genoux ? - Ah...

(Un peu de poigne pour une fois.)

(Faut lui régler son compte une bonne fois pour toutes.)

(Tu sais quoi ? Les employés logent sur place.)

(On va trouver où et...)

Élimination.

T'es nul.

Omi, Omi, papa !

[Timothée balbutie]

Papa, Omi, Papa.

- Tu fais un cauchemar. - Le Père Noël existe ou pas ?

Mais si, il existe.

- Bien sûr qu'il... - Il existe pas.

Papa, papa...

C'est pas la petite.

[grelot de la peluche]

Elle nous a posé un lapin.

Le Père Noël, il existe ?

[quelqu'un ronfle]

[thème intrigant]

Cette fois,

- tu vas pas te sauver. - Oui. Mais qui a fait ça ?

C'est toi ?

Je suis pas une pro.

Cet été, j'ai appris

à faire des nœuds de...

OK, OK. Qu'est-ce que tu veux ?

- Ma "sarabacane" M107. - Ta quoi ?

Que je t'ai demandée pour Noël.

- Tu veux jouer au plus malin ? - [grésillement]

Attends, attends. Y a erreur.

J'aurais préféré que tu l'apprennes autrement,

mais je suis pas le Père Noël.

C'est ce que je dirais dans ta situation.

C'était qu'à la moitié.

- [grésillement] - OK, on se calme.

En fait, c'est quoi

le truc que tu veux ?

La Miklosh M107.

Ma "sarabacane" à air comprimé.

Je t'ai fait un dessin, t'as pas reçu ma lettre ?

Hein ?

[thème triste]

Ben...

Si.

Bien sûr.

Je vais...

Je vais appeler à l'usine. Je vais voir ça avec les elfes.

Ils travaillent après Noël ?

Forcément.

Il y a l'inventaire, les retours à gérer.

Non...

Passe-moi le téléphone, je vais te régler ça vite fait.

Là, sur le mur.

Quel numéro ?

C'est le 77.

C'est tout ?

Oui, c'est un numéro secret.

Ne le répète à personne.

[tonalité]

Ça sonne.

- [sonnette] - [un téléphone sonne]

[coups répétés de sonnette]

Allô ? Bonsoir.

- Cerise De Gélas. - Gauthier De Gélas.

On est à la recherche d'une petite fille.

Prénom, âge, description.

Zoé, sept ans, bizarre.

Pyjama, blouson.

- Agaçante. - Quelle couleur le blouson, en jean ?

- Rouge à carreaux. - Écossais.

- Tartan. Moche. - Moche.

Tais-toi.

- [tonalité] - Ils sont occupés, forcément.

- [téléphone] - Bon, venez.

Allô ? Sécurité.

Hééé ! C'est Sigrid, ça, non ?

Allô ?

Il est pas malin.

Sigrid,

c'est le Père Noël.

Oh, oh, oh !

Tout se passe bien ? J'aimerais parler au chef magasinier.

Luigi, c'est toi ?

Ah, Guntar ! Lui, il est bon.

Guntar, c'est le patron à l'appareil.

On a un gros souci à gérer, là.

- Je suis avec une petite fille. - T'as bu ou quoi ?

Elle est très gentille, même si elle me menace avec un Taser.

Une petite fille avec un Taser ? Et une veste ?

Voilà, c'est ça.

Rouge, à carreaux.

À carreaux.

Enfin, rien de grave.

Elle est gentille.

Mais on ne lui a pas livré

le bon cadeau.

Procédure habituelle de changement de cadeau.

Le formulaire...

T'as bu ou quoi ?

On arrive, Luigi. Surtout, ne bouge pas.

D'accord, très bien.

[thème inquiétant]

- Qu'est-ce que t'as fait ? - Pas de témoin.

On va aller chercher la petite, tu vas la ramener.

Moi, je m'occupe de ce Luigi Romano.

[bips des machines]

- T'attends quoi ? - Hein ?

Ben, j'attends parce que tu attends.

- J'attends rien. - Moi non plus.

Ben, vas-y.

Ben oui.

Guntar, je compte sur toi pour me régler ça dans les meilleurs délais.

Merci bien.

Oh, oh, oh !

Bon, tu peux raccrocher.

Bon, bah, c'est réglé.

Détache-moi.

Non.

- Pourquoi ? - Tout à l'heure,

tu m'as dit que t'étais pas le vrai Père Noël.

Si, c'est moi le vrai Père Noël.

Tu as pu appeler

- quelqu'un d'autre. - Non, j'ai appelé les elfes.

- Hm... - Hm.

- [craquements] - Aïe, aïe !

Aïe !

Pardon.

Fais-moi confiance,

tu vas l'avoir ton "M machin truc". D'ailleurs, c'est pour faire quoi ?

Allez, dis-moi.

Si tu racontes pas au Père Noël, tu vas dire ça à qui ?

- En fait, c'est pour Timothée. - Timothée ?

De Gélas. Je le "ha-i" !

Ah oui ?

- Tu connais les De Gélas ? - Oui. Toi aussi ?

Ah ben, euh...

Ben oui.

Le Père Noël connaît tout le monde.

- Et tu les aimes bien ? - Non.

Moi aussi, je les "ha-i",

les De Gélas.

Qu'est-ce qu'il t'a fait,

ce petit con ?

Normalement, c'est dix centimes dans la boîte à gros mots.

Mais là, je laisse passer, puis je suis d'accord.

Bon, alors,

il t'a fait quoi, ce zigoto ?

C'est dur.

Allez.

Dis-moi. Je bouge pas d'ici, hein.

Ben...

En fait, tous les midis, à la cantine...

[thème inquiétant]

[hululement]

Elle est sourde, elle dort.

[musique jazzy]

Luigi Romano, le Père Noël, vous l'avez vu ?

♪ "Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

♪ "Non, on l'a pas vu." ♪

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

♪ "Non, on l'a pas vu." ♪

T'étais au spectacle, Mèche.

Oui. Je vous ai vue.

- [coup] - Ah !

Là-haut, troisième porte avant la fin.

Et la dernière fois,

il a jeté mon cartable et a tué Freddie.

En vrai, c'est tous les jours.

Il te fait ça tous les jours, tout le temps ?

Il arrête jamais ?

Mais c'est un monstre, ce morveux.

Tu peux rien faire ?

Je peux rien dire à ma maman

parce qu'elle travaille pour les De Gélas.

Et comme j'ai pas de père,

personne peut m'aider.

Oh...

Oh, merde.

- J'ai fait une bêtise. - Quoi ?

Tout à l'heure,

- j'ai pas appelé les elfes. - J'en étais sûre !

C'est la sécurité.

Pourquoi t'as fait ça, sale traître ?

Tu m'as attaché, tu aurais fait quoi à ma place ?

[il frappe au carreau]

Zoé, c'est Gauthier.

C'est les De Gélas.

Ouvre-nous.

(Délivre-moi.)

- (Tu les as appelés ?) - (Non !)

♪ Père Noël, es-tu là ? ♪

(Détache-moi.)

(Ils me poursuivent.)

(Ils ont pas aimé leurs cadeaux ?)

C'est ça, exactement.

On vous entend ! Ouvrez, on sait que vous êtes là.

Ouvrez-nous !

Dépêche-toi.

Défonce-moi cette porte.

Dépêche-toi, vite.

Ouh !

Ils sont là.

[cris de kung-fu]

Les pieds ! Les pieds !

J'arrive pas avec mon ventre.

Yan sha lan !

[choc]

[il hurle]

[il geint de douleur]

Aïe.

Aouh...

Par ici, Luigi, allez, vite, vite !

(Dépêchez-vous.)

Merci.

Yah !

- [elle hurle] - Au secours !

- Ils sont où ? - Ça va pas ?

- Vous allez devoir me dédommager ! - Bon, ils sont où ?

- J'ai cru mourir ! - Taisez-vous !

- Qui est où ? - Le Père No !

Attends-moi. Là, là !

- Salut, Père Noël. - Salut, Maud.

[thème symphonique]

[thème apaisé]

- C'est incroyable, ici ! - Hé, hé !

Je retire ce que j'ai dit.

T'es pas un sale gros traître.

T'avais pas dit "gros".

Ah ? Mais je le retire aussi.

Ah.

Pourquoi tu "ha-i" les De Gélas ?

Tu es curieuse.

Tu veux tout savoir.

Ben oui.

C'est chiant.

Dix centimes.

Alors, je te dirai rien pour les De Gélas.

Moi, je t'ai raconté.

T'as toujours le dernier mot.

C'est même pas vrai.

- Si, la preuve. - Non.

- Ben si. - Non.

Tu vois bien.

Ben non.

OK, je te raconte.

Bon.

Alors, il était une fois...

- C'est pas une vraie histoire ? - Si, c'est une vraie histoire.

C'est l'histoire d'un garçon.

Un garçon qui te l'a racontée dans sa lettre, comme moi ?

Voilà, c'est ça.

Tu es maligne, toi. Bon, je raconte ou pas ?

Oui, pardon.

Alors...

Ce petit garçon avait été seul toute sa vie.

Le pauvre, il avait quel âge ?

Disons huit ans.

C'est un grand garçon, alors,

- pas un petit. - Oui, tu as raison.

Bon, alors, je te passe les détails,

mais ce grand petit garçon

est revenu habiter dans un vieux chalet qui appartenait

à ses ancêtres.

Et comme il aimait beaucoup cuisiner,

un jour, il a décidé de faire

une belle tarte aux fraises.

[craquement]

Et le vieux rouleau à pâtisserie

s'est cassé entre ses mains.

[thème intrigant]

À l'intérieur

était cachée une très vieille lettre

écrite à la main.

Tu sais ce que c'était ?

La recette

d'une délicieuse galette

créée par le grand-père

du grand-père du grand-père

du petit garçon,

qui était un pâtissier génial.

"Graines de paradis..."

Mais cette lettre,

c'était aussi un accord avec un certain Victorien De Gélasse.

Ce monsieur allait vendre les galettes et, en échange,

il partagerait avec le grand-père pâtissier...

l'argent de toutes...

"Les galettes vendues."

"Victorien De Gélas".

Oui.

Ils allaient devenir riches !

Et leurs enfants, et les enfants de leurs enfants !

Grâce aux galettes !

Et alors ?

Et alors, et alors...

- j'ai été sonner chez les De Gélas. - Toi ?

Mais non, le petit garçon !

Je te raconte l'histoire comme elle est écrite dans la lettre.

Et c'est là qu'il a rencontré Cerise De Gélas.

- Menez monsieur au lecturarium. - Bien, madame.

Elle l'a écouté,

elle avait l'air très intéressée.

Alors, qu'est-ce qui vous amène ?

Vous savez, l'ingrédient mystère de votre galette,

eh bien, je le connais.

C'est impossible, M. Romano.

C'est un secret qu'aucun cuisinier n'a jamais percé.

Si.

Et... c'est marqué là.

C'est la graine de paradis.

C'est pour ça que vos galettes sont si délicieuses.

Et c'est...

Vincenzo Romano,

mon arrière-arrière- arrière-grand-père

qui a inventé cette recette.

Ah oui ? Je peux voir ?

Bien sûr.

C'est...

C'est là.

C'est marqué là.

[thème intrigant]

Et lui, comme il était...

- Un enfant ? - Voilà, c'est ça.

Un enfant.

Il lui a donné la lettre.

Attendez.

Je ne vois pas bien clair.

- Là, c'est mieux. - Attention.

Non ! Non !

- Comme je suis maladroite. - Nooon !

Nooon !

Débarrasse-moi de cette vermine.

Avec plaisir.

Oh non ! Elle est trop méchante !

Oui !

Il avait pas fait une photo ?

Il pouvait pas savoir qu'elle ferait ça.

Il est trop bête, aussi.

Oui, quel con !

Oui, quel empoté.

Quand j'aurai ma M107,

j'irai chercher ce petit garçon et on se vengera tous les deux.

- Zoé, tu n'auras pas cette sarbacane. - Pourquoi ?

La violence n'est pas une solution, encore moins les armes.

Pour vaincre ton ennemi, sers-toi de tes armes à toi.

Ah oui ? Et c'est quoi mes armes à moi ?

Tu es intelligente, tu vas trouver un plan

pour qu'il n'ait plus envie de t'embêter.

T'es gentil, mais c'est pas toi qui vas retourner à l'école

pour la fête des Rois

avec les galettes De Gélas.

- Tous les ans, Timothée a la couronne. - Non !

J'ai tellement envie de lui mettre la honte !

Je te comprends tellement.

Allez, hop.

Les De Gélas sont trop méchants, j'en peux plus.

Je veux rentrer chez moi.

Je peux te ramener, si tu veux.

- Sur ton traîneau ? - Presque.

Dans mon pick-up.

Attends, j'ai une toute petite chose à récupérer d'abord.

Une toute toute petite chose.

- [thème inquiétant] - [miaulements]

[la porte grince]

[choc de la porte]

(Chuuut !)

[quelqu'un geint]

Papa, Omi...

[bips de jeu vidéo]

- (Chut !) - (Mais t'es marrante, toi.)

(T'as vu le bazar ?)

(Alors, qu'est-ce qu'on est venus chercher ?)

(C'est ça ?)

(Ouais.)

(C'est pour ça

que tu nous as ramenés chez ces mabouls ?)

- (Non, pour ça.) - [grelot de la peluche]

(Bon, allez, viens.)

(Je peux pas résister.)

(Je vais lui foutre

la trouille de sa vie.)

Beuah !

Beuh... Regarde.

(Trois, deux, un...)

[cris]

Yah !

Encore toi ?

- Je vais te casser en deux. - Il est gentil !

[Gauthier pousse un cri de kung-fu]

Tim, chope-le !

Viens là, charogne !

Bravo, mon fils !

- Tiens-lui la tête. - Allez, papa !

Je vais le défoncer !

Oh, lâche ce tapis !

Ah !

La violence n'est pas une solution. Jamais.

Mais là...

[pépiements d'oiseaux]

Qui a crié ?

- Aaah ! - Trésor, ça va ?

Maman ! Maman !

Ah ! Un castor !

Maman ! Maman !

[thème rock]

Descends !

- Lâche ma barbe ! - Arrêtez !

Dégage, petit pou !

On n'est pas au cirque !

Allez papa !

Je vais te faire la peau !

- T'es moche ! - Toi, t'as des oreilles de lapin !

Non !

Je te crève les yeux !

Ah !

Je te ha-i !

[carillon]

- Sauve-toi ! - Je vous demande de vous arrêter !

On a sonné.

[cris]

Aïe, aïe !

Bonsoir, madame De Gélas.

[bips des machines]

Bon, les cadeaux avec les punaises de lit chez les De Gélas, c'est qui ?

(Waouh.)

Ensuite,

la panique dans le parc et la veste en jean, c'est qui ?

[zip de fermeture Éclair]

Enfin, l'intrusion dans l'hôtel, avec violences et déformation de narines,

c'est qui ?

- Vous deux ? - Non, c'est moi.

- C'est moi tout seul. - Eh ben voilà.

- On avance. - Je peux lui parler à l'oreille ?

- Pour quoi faire ? - Ils font ça dans les films.

Et l'avocat des méchants dit : "Objection !"

Mouais.

Mais la juge laisse toujours faire.

Oui, bon, mais faites vite.

(Faut qu'on dise que...)

(Parce que...)

(Faut qu'on dise que c'est moi.)

(Parce que toi, t'es le Père Noël.)

(Tu peux pas perdre ton travail.)

(Tous les enfants du monde comptent sur toi.)

(Moi, c'est moins grave.)

(Je suis trop jeune pour aller en prison.)

(Ils me diront deux mots sur le respect des autres et du matériel

et ils me laisseront partir.)

(Oui.)

(Oui, mais... non.)

(Ça me touche beaucoup,

mais je refuse.)

- En fait, c'est moi. - Non.

- C'est... - Moi.

- C'est moi. - Non.

- C'est... - C'est moi !

- Toi... - La coupable.

Coupable de ?

Tout : les narines,

le parc, le Taser, les punaises, tout.

Ah, à part

le squelette en armure de l'hôtel.

C'est M. De Gélas qui l'a fracassé.

Hm, hm.

Vous confirmez ?

Ben, pour l'armure, je sais pas, mais le reste, c'est...

Moi !

Dis-moi, l'asticot, pourquoi tu aurais fait tout ça ?

Timothée.

C'est mon ennemi mortel.

[thème angoissant]

Le policier m'a crue ?

Ben...

- Tiens, cadeau. - Waouh !

- C'est toi qui as fait ça ? - Ben...

À ton avis, qui cuisine pour les elfes ?

Merci, c'est trop bon.

Non, c'est moi qui te remercie.

Tu es fou !

Tu imagines ? J'ai sauvé le Père Noël.

[thème mélancolique]

Tu sais,

plein d'enfants de ma classe disent que t'existes pas.

Attends, regarde.

La fourchette...

Elle va t'aider

à enrouler les pâtes.

Là.

Les spaghettis, on les coupe pas, comme en Italie.

Regarde.

Tu t'occupes de tellement d'enfants, tu vas m'oublier.

Je viens de parler aux De Gélas.

Timothée a tout avoué.

Alors, tu peux lui en vouloir,

mais pas te faire justice toi-même.

Bon, je passe l'éponge.

Pour cette fois.

Mais faut qu'on discute

du respect des autres

et du matériel.

On a prévenu ta maman.

Elle vient te chercher.

Quant à vous,

les De Gélas ne portent pas plainte.

À une condition :

les cafards et les punaises de lit, c'est terminé.

Ils ne veulent plus jamais vous voir.

On est d'accord ?

Oui.

Bien.

Rentrez chez vous.

Elle finit ses pâtes.

Deux secondes.

Merci.

Je vais pas t'oublier.

Juré.

Je peux te faire un bisou ?

À Luigi Romano, dont on n'entendra plus jamais parler.

Qu'il retourne dans son trou avec ses cafards.

Qu'il les mange.

Grillés !

En brochette ! Je sais pas.

- Tais-toi. - Oui.

Vivement qu'on se débarrasse aussi de la petite endive.

- Elle est vraiment spé. - Complètement dérangée.

Du coup, Timothée en a marre de l'école.

Elle a une mauvaise influence sur lui.

Faudrait la changer d'école, mais avec sa mère qui travaille

pour moi...

Pour nous.

Ça peut se régler très vite.

Bonsoir.

Ah, Diane.

Où est ma fille ?

[thème romantique]

[grelot du lapin en peluche]

- Maman. - Ma merveille.

Pardon, maman.

C'est moi, j'aurais jamais dû t'envoyer ici avec eux.

Tiens, je t'ai acheté un cadeau.

- Oh... - Elle est abîmée, désolée.

Merci, mon cœur.

Je l'adore.

Hops.

- Là. - Attends !

- Quoi ? - Faut que je te présente

le Père Noël, il est encore là !

Écoute, arrête avec cette histoire.

C'est qui ce type ?

Ça peut pas être le vrai Père Noël.

Faut que tu le rencontres.

Il est vraiment trop gentil.

Il connaît des gros mots qui sont même pas des gros mots,

ça lui économise de l'argent.

Zoé.

Je veux pas le rencontrer et tu vas plus le revoir.

C'est bien clair ?

♪ Oh, vive le vent, vive le vent ♪

♪ Vive le vent d'hiver ♪

♪ Qui s'en va, sifflant, soufflant ♪

♪ Dans les grands sapins verts ♪

♪ Oh, vive le temps, vive le temps ♪

♪ Vive le temps d'hiver ♪

♪ Boule de neige... ♪

[il coupe le contact]

[des oiseaux pépient]

[la porte craque et grince]

[thème militaire]

[chuintement]

Hm...

[thème féérique]

Maman, on est invitées à passer le Nouvel An chez le Père Noël !

Regarde, c'est le plan pour y aller.

Non, non et non !

Et c'est pas discutable.

C'est ça l'idée ?

À chaque fois que je te dis non, tu vas te sauver ?

Pourquoi tu tiens tellement à voir ce bonhomme ?

Il me comprend, lui.

T'es Père Noël, toi ? Non, donc tu comprends pas.

[une cloche sonne]

OK, on va aller le voir cinq minutes, ton Père Noël.

J'ai deux mots à lui dire.

[thème rock]

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[enfants] ♪ Non, on l'a pas vu ! ♪

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[enfants] ♪ Où il est ? On veut le voir ! ♪

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

[enfants] ♪ Père Noël, montre-toi ! ♪

[Zoé chante à tue-tête] ♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

- ♪ Non, il est... ♪ - J'en peux plus de cette musique.

[elle éteint]

♪ Avez-vous vu le Père Noël ? ♪

Tu peux arrêter, Zoé !?

Aide-moi, on est perdues.

On va à gauche, à droite ?

- [scintillement] - J'y comprends rien à cette carte.

On prend quelle route ?

- C'est là, regarde ! - Où ?

Mais là !

[elle soupire]

[thème féérique]

Allez, laisse-moi passer !

Je veux sortir, pousse-toi !

Mais Zoé !

Mais attends-moi !

[thème féérique symphonique]

[déflagration]

Oh, oh, oh !

C'est trop beau !

[une chouette hulule]

Après ça, c'est pas le vrai Père Noël ?

Ah !

C'est par ici qu'on rentre ?

Bonsoir.

Bonsoir.

Enchanté.

[elle souffle]

Bon, on va rentrer parce qu'il fait froid, hein.

On reste deux minutes,

le temps pour vous de lui dire la vérité.

C'est très limite de faire croire qu'on est le vrai Père Noël, non ?

[une chouette hulule]

Bienvenue chez le Père Noël.

C'est ici que tu fabriques les cadeaux ?

- Euh, pas vraiment. - Justement, Zoé.

Il voulait te dire...

- Tu as fait ce dessin ? - Oui.

C'est chez toi, au pôle Nord ?

C'est des manchots. Ils ne vivent qu'au pôle Sud.

Oui, mais dans ma maison,

un trou mène du pôle Nord au pôle Sud.

- Comme un tunnel. - Ah ouais ? Il est où le tunnel ?

OK, ça suffit !

- Vous dites la vérité à Zoé. - [il grogne]

J'ai compris, on n'est pas chez toi. C'est la maison

du monsieur qui a inventé la recette de la galette De Gélas.

C'est quoi cette histoire ?

- Celle-là est vraie. - Je te raconte.

Il y a très longtemps, un vieux monsieur habitait ici.

Il avait inventé

la plus délicieuse des galettes des Rois au monde.

Oui, avec des graines de paradis.

C'est pas Victorien De Gélas qui l'a inventée ?

- Pff ! - Non.

Lui, il a volé la recette.

Et le petit-fils du petit-fils du vieux monsieur

a trouvé la preuve

- cachée dans ça. - [craquement]

Et Cerise l'a brûlée.

Oh !

J'ai mis un temps fou

- pour réparer ça. - Désolée.

C'est trop injuste, hein ?

Et si ce petit-fils

du petit-fils avait eu la chance de te rencontrer,

il aurait repris goût à la vie.

Diane.

Zoé est une petite fille très courageuse.

- Pour vous supporter, oui. - Elle va au bout de ses rêves,

elle donne tout pour ses amis, se plaint jamais de ses malheurs.

- Quels malheurs ? - Chut !

C'est ta maman.

Elle doit savoir.

Savoir quoi ?

Je te l'ai dit qu'à toi.

À moi et au policier.

Comment ça "au policier" ?

Quel policier ?

(Ben quoi ?)

Attends, Zoé, s'il te plaît.

Parle-moi.

Zoé.

[thème mélancolique]

Tu as compris ?

Personne n'a le droit de t'embêter.

De se moquer de toi, de t'humilier.

Tout le temps, tous les jours.

Ni à l'école, ni ailleurs.

Zoé.

C'est quelqu'un dans ton école ?

C'est Timothée De Gélas.

Ben...

En fait, depuis le début de l'année...

il se moque de moi, il abîme mes affaires

et il dit que tout est à lui.

Et que j'aurai jamais rien dans la vie.

C'est lui qui a tué Freddie.

C'est pas vrai...

Mais pourquoi tu m'as rien dit ?

À cause de ton travail.

Mais...

mon travail, mon cœur, c'est...

C'est rien par rapport à toi.

Viens là.

J'ai rien vu.

Pardon, mon ange.

[une chouette hulule]

[thème symphonique]

[vacarme des machines]

En ce jour de fête des Rois, la biscuiterie nous ouvre ses portes

pour le lancement de leur nouvelle galette.

Alors, la question que tout le monde se pose :

sera-t-elle à la hauteur de sa grande sœur ?

C'est coupé.

Antenne dans cinq minutes.

[sonnerie]

Votre attention, s'il vous plaît !

On passe au journal de 13h. Les journalistes sont là.

Voilà.

On coupe, on sert. On vous paye pas pour rien faire !

Je m'en occupe, Gauthier, vous pouvez compter sur moi.

- C'est notre moment de gloire. - Surtout le vôtre.

J'avoue.

- Il va falloir assurer. Oh ! - Trop sèches.

On va mettre

des fraîches.

Des fraîches et déjà découpées !

Mais enfin...

Faites-moi confiance, Gauthier. Allez, hop !

- Attention ! - [sonnerie]

C'est à nous dans trois...

- Ça y est, on passe en "daïrect". - Deux !

- Un ! - Allez-y.

Bonjour, nous avons l'honneur d'être avec Mme Cerise De Gélas,

présidente de la maison

du même nom.

Nous sommes au cœur même de l'usine

pour un événement historique :

le lancement de votre nouvelle galette,

que nous allons avoir le plaisir de goûter,

pour la première fois, en direct, avec vous.

Depuis les débuts de la biscuiterie, c'est la première nouvelle galette.

En effet, nous l'avons d'abord conçue pour les enfants

et nous l'avons appelée...

"La galette des petits Rois".

Quel joli nom !

Voilà, c'est une idée de mon fils Gauthier.

- C'est pas une idée de ta mère ? - C'est sa mère.

Quel talent ces De "Gélasse".

De "Géla". "A".

De... Gé... la !

Merci, monsieur.

De la part de Zoé. "Merci, Père Noël."

[thème intrigant]

Nos téléspectateurs attendent ce moment de dégustation

avec impatience.

Merci.

Et voilà pour vous.

Merci.

C'est à mon petit-fils,

Timothée, que va revenir l'honneur

de goûter la première part.

Et peut-être

- aura-t-il la fève ? - Comme chaque année.

Suspense.

Allez.

Vas-y, mon trésor.

Hé, ça sent bizarre !

[un homme ricane]

- Oui, ça pue, hein ? - Ça me dégoûte.

C'est ça qui est bon.

- C'est dégoûtant ! - Ah, le camembert...

C'est pas bizarre, c'est différent.

Goûte.

[thème à suspense]

Hum, galette au camembert qui pue !

Galette à la délicieuse patte de poulet avec ses ongles !

Galette au vieux poisson mort depuis dix ans.

Delicious !

Et les vieux chewing-gums mâchés ?

Mets-les, ça fera comme des fèves.

[vacarme des machines]

[thème symphonique]

[craquements]

[thème à suspense]

C'est si bon qu'il en pleure.

Ça...

- Ça s'applaudit, je crois. - Oui.

[applaudissements]

- Bravo ! - Et maintenant, honneur

au créateur.

Écoutez, bon appétit.

Alors...

Allez, suspense.

Hum...

[il tousse]

Hum...

C'est très, très bon.

Très subtil.

À vous, les enfants !

- Régalez-vous. - [tous] Ouais !

[brouhaha]

Très bon.

De la part de mon ancêtre.

Romano ! Qu'est-ce qu'il...

[ils ont des renvois]

[tout le monde est écœuré]

C'est dégueu !

Maintenant.

De Gélasse, c'est dégueulasse !

[les enfants] Ouais !

[tous] De Gélasse, c'est dégueulasse !

Arrête de filmer !

De Gélasse, c'est dégueulasse !

Hé, oh, oh, oh !

[brouhaha]

[thème triomphal]

[sifflements des parts de galettes dans l'air]

♪ J'aime la galette, savez-vous comment ? ♪

♪ Quand elle est bien faite, avec du beurre dedans ♪

♪ Tra la la ♪

♪ Tra la la la lè re ♪

♪ Tra la la ♪

♪ La, la, la, la ♪

C'est pour toi.

Alors, t'as plus faim ?

[il crie]

T'as la fève, pourtant.

Non !

Omi, Omi, papa !

[tous] De Gélasse, c'est dégueulasse !

De Gélasse, c'est dégueulasse !

De Gélasse, c'est dégueulasse !

Allez, vite, vite !

C'était trop cool !

- C'est le plus beau jour de ma vie ! - Pour moi aussi.

Et pour moi aussi.

Merci, Père Noël.

Dis donc.

En parlant de Père Noël...

Ah oui.

Oui, bien sûr.

- Maintenant ? - Maintenant.

- Tout de suite ? - Tout de suite.

- Vraiment ? - Vraiment.

[Odin] Je vais t'attraper !

Bon, Zoé...

Il faut que je te dise quelque chose.

Ouais...

J'espère que tu vas pas être trop déçue, mais...

T'es pas le vrai Père Noël.

Tu savais ?

Disons que j'ai deviné.

Comment ?

Je me demandais comment faisait le Père Noël

pour livrer ses cadeaux en une nuit.

Et j'ai compris.

Il fait comme Billie Eilish, il engage des sosies.

Elle adore les documentaires.

T'as deviné, je suis pas le vrai Père Noël.

Mais je travaille pour lui.

Il est comment en vrai ?

Le vrai Père Noël, il est grognon.

Il râle tout le temps, même les rennes en ont marre.

Il fait vraiment "Oh, oh, oh" tout le temps ?

Assez, oui.

Quand il est énervé, il termine comme ça :

"Alors, Luigi, qu'as-tu fait encore ? Oh, oh, oh !"

Avec un accent suédois, quoi.

Attention, moi, c'est mon patron. J'ai pas le même rapport.

[Zoé] "Cher Père Noël. Comment vas-tu ?

"Moi, j'ai passé

"une super année.

"Maman a un nouveau travail, elle travaille de la maison.

"L'avantage, c'est qu'elle est toujours là."

Zoé, tu as rangé ta chambre ?

"C'est le désavantage aussi.

"Les De Gélas ont aussi compris quelque chose."

Allez-vous-en !

"Parce que Luigi, toutes les semaines,

"il reçoit un gros chèque.

"Il appelle ça ses 'graines de paradis'.

"Moi, je passe un samedi sur deux chez lui.

"Parfois même, un samedi sur un.

"Il m'apprend plein de choses sur la forêt, les animaux, les étoiles."

- Luigi ! - Oh, ma princesse !

"Enfin, c'est moi qui lui apprends sur les étoiles."

Au revoir, maman !

- Au revoir ! - Et pas de bêtises !

Oh non !

[ensemble] Promis juré !

Allez, à ce soir !

"Timothée, il s'est amélioré.

"Il est devenu gentil et il m'a même demandé pardon."

Bonjour Sofia, bonjour Zoé, bonjour Odin.

[ensemble] Bonjour, Timothée.

"Du coup,

"y en a qui en profitent."

[cris, brouhaha]

De Gélas, ça pue !

De Gélasse, c'est dégueulasse !

"Et ça, c'est pas juste.

"C'est pour ça que je t'écris, comme l'an dernier."

Cette fois, je sais que tu la recevras.

"Puisque je vais la confier à ton bras droit,

"Luigi, ton assistant, ce vieux ronchon.

"Il te la donnera directement.

"Ça évitera les mauvaises surprises.

"Je vais pas te demander une 'sarabacane' cette fois.

"J'ai compris que c'était pas bien."

Salut, Luigi ! C'était trop cool !

"Mon plan est beaucoup plus simple.

"Maintenant, c'est Brian, le chef de la bande.

"Son truc, c'est les araignées.

"Il les élève dans un aquarium dans sa chambre.

"Donc j'ai besoin d'une 'Heterodapa' Maxima.

"Alors, tu vas te dire..."

[ensemble] C'est quoi une "Heterodapa" Maxima ?

Je t'ai fait un dessin.

C'est la plus grosse araignée du monde.

"Elle a la particularité de manger les autres araignées.

"Sa morsure peut provoquer

"des vomissements, des maux de tête et des 'palpations' cardiaques.

"Mais elle n'est pas mortelle.

"Je ferai très attention.

"Voilà, je compte sur toi, Père Noël.

"Je te dis un grand merci d'avance.

"PS : tout ceci est top secret."

Gros bisous. Zoé !

[thème féérique]

[quelqu'un frappe à une porte]

Ah.

Ah, patron !

Luigi, il va falloir dire à cette petite

qu'elle arrête de me demander des trucs impossibles, oh, oh, oh !

Quel ronchon. Allez, entrez, je vous ai préparé une galette.

Merci. Une galette à quoi ?

Il faut savoir que mes rennes sont allergiques à la frangipane.

Oh, oh, oh !

[thème rock]

[Zoé] Merci d'être resté jusque-là,

et d'avoir tout lu !

Je vous fais des bisous. Zoé

À propos, le lapin s'appelle James.

["Vive le vent" de Benson Joubert]

[Cerise] Allez-vous-en !

[croassements]

Sous-titrage : PS Ma Sœur