Original subtitles

En cuanto te vi entrar me dije, ese es Pablo Tevenet.

La verdad es que tú no deberías estar aquí.

Nunca estaré por una humillación más.

¿No te parece?

¿Quieres uno?

No, gracias.

No fumo cigarrillos.

Me lo prohibió en mis principios.

No sé cuántas veces he intentado dejar el tabaco, pero no lo consigo.

El tabaco es un vicio muy puro.

Yo le pego a la absenta y a las hembras maduritas.

Solo así logro ponerme un poco.

Pero solo un poco, ¿eh?

¿Un poco?

¿Solo un poco?

Ya entiendo. Yo lo entiendo todo.

Cuando me entra la depresión, cosa que, como tú sabes, no soy frecuente en esta

profesión, acudo un vicio infelible.

Una auténtica gozada.

Me meto ratones por el culo.

Qué horrible.

Hombre, los animalillos sufren un poco.

Pero ya sabes que siempre tiene que sufrir alguien.

Para que los demás gocen.

¿Y cómo lo haces?

Verás, introduzco los ratones en un condón.

Luego me los meto por detrás.

Los animalillos se mueven hasta que mueren asfixiados.

Esos movimientos, esos extractores, me producen un placer. ¿Para qué te voy a

contar?

Tú pruébalo.

Es como una experiencia religiosa.

Ah, sí, eso lo cantaba el fulano este. Sí, ese chico.

Señor Tevenet, puede usted pasar.

Si no fuera por el dinero, les iban a dar bien por el culo a todos estos.

Iban a necesitar ratones para liarse.

Ten calma, hombre.

Eres una estrella. O bueno, lo has sido.

Pero ahora las cosas son así.

Donde hay patrón no manda marinero.

Hay que sobrevivir.

Y este es un mondillo del demonio.

Y tú que lo digas.

Bueno, hasta otra, ¿eh?

Señor Tevenet, por favor.

Voy, señorita.

Voy.

¿Son siempre tan lentos?

Lo siento, señor Tevenet. Los papeles menores son los últimos que se eligen.

Pago ustedes muy poco.

150 euros es una miseria, ¿no?

Eso es lo que hay para este papel.

Son los de producción los que llevan este tema.

Oye, niña, mírame.

¿No te sueno de nada?

¿No me has reconocido?

No, sinceramente no.

Es la primera vez en mi vida que le veo.

Oye, guapa, cuando tú estabas mamando la teta de tu madre, yo hacía teatro, gran

teatro. Shakespeare, Pirandello, Benavente, Jardín Poncela.

No paraba de hacer películas de protagonistas, una detrás de la otra.

Madrid al desnudo, El caminante, Inquisición, El huerto del francés, Mi

amigo el vagabundo.

Y sobre todo, Amores 1978.

Fue un éxito inenarrable.

¡Esto es un rasé!

Lo siento, señor. En el 78, cuando usted hacía películas como protagonista, yo no

había nacido.

Claro, chica.

Es verdad.

Tienes razón.

El señor Tevenet.

Hola, buenas.

Siéntese.

Bueno,

señor Tevenet, recuerde, usted es un director de banco, por descontado duro,

pero también con una gran carga humana.

Venga, Pepa, acción, lee ese texto.

Señor Longoria, por favor, necesito ese préstamo, por favor.

Amigo Yáñez, esto no es una casa de caridad.

Esto es un banco.

Corten. Usted no es Marlon Brando, así que no intente imitar a alguien que está

por encima de sus posibilidades, ¿de acuerdo?

Trate de ser usted mismo.

Venga, Pepa, acción, lee ese texto.

Señor Longoria, por favor, necesito ese préstamo, por favor.

Amigo Yáñez.

Esto no es una casa de caridad.

¡Corten!

Oye, niñato, estoy siendo yo mismo. Yo no necesito imitar a nadie.

Yo soy Pablo Tevenet.

Y lo he hecho todo en el teatro y en el cine. Todo. Vale, pues lo habrá hecho

usted todo en el cine.

Pero este anuncio lo dirijo yo, ¿no?

Chema, ¿repetimos?

No. He visto lo que tenía que ver.

Mi prueba.

¿Ha valido o no? No, que pase el siguiente.

¿Voy a hacer el anuncio? ¿Quién coño me contesta?

Mire, a eso no puedo responderle todavía.

Me queda mucha gente por ver. Y usted, que lo ha hecho todo en el cine, ya

debería saber cómo funciona este invento. Y no me chille, coño.

Señor Tevenet, ya le llamaremos, no se preocupe.

Le llamaremos.

Eso lo he oído muchas veces.

Pero luego, el teléfono nunca suena.

¡Nunca!

Oiga, la prueba ha terminado. Lárguese y no me monte un pollo, por lo que más

quiera. Escucha.

Yo hice el Don Juan Tenorio en el Teatro Clásico.

Y otras muchas cosas.

Eso te dirá algo, ¿no?

Soy un buen actor.

Vale. Señor Brando, le voy a contestar.

¿Usted no va a hacer el anuncio?

No. Y no lo va a hacer porque me parece un actor patético y deplorable.

Mándale una foto a Cópola. A lo mejor le contrata para el Padrino 4.

O... Pásese el 2 de noviembre por el Teatro Clásico. He oído que aún no

tienen asignado el Don Juan.

Esto es una gran mierda.

La gloria, la fama, el dinero.

Si eres necesario vendes a tu padre y a tu madre.

Solo importa el éxito.

Claro, pero hay muchas herramientas profundas para tragar lo que les echen.

Mira, yo me rompí en el camino hace mucho tiempo.

¿Y sabes por qué?

Porque soy un tipo honrado.

Señor Teveni.

Tengo mucho curro y le quedaría muy agradecido si se fuera a hostear a la

puta calle y no me llorara más.

Ahora podría yo beber sangre caliente y hacer cosas tan horrendas que hasta la

luz del día temblaría al verlas.

Hamlet.

Eso está bien, has leído Shakespeare.

Señor, te ven en su abrigo.

Gracias.

Niña, eres muy guapa.

Tienes las cualidades suficientes para meter la cabeza en esta puñetera

profesión. Una cara preciosa y un tipazo de pasarela.

Y quiero ser actriz. Julia,

¿se puede saber qué haces?

Coño, haz pasar el próximo, que está Chema que se sube por las paredes.

Hermosa, que tenga suerte.

Recuerda, con una buena silicona, sobre el talento.

Adiós, guapa.

Pablo, créeme, hago lo que puedo.

Unos me dan largas y otros me dicen tajantemente que no.

Los directores jóvenes no te conocen y los veteranos te han olvidado.

Con dificultad he conseguido el casting de esta mañana.

No te quiero mentir ni darte falsas esperanzas. Por eso pienso que lo mejor

es que te dediques a otra cosa. ¿Otra cosa?

¿Pero qué cosa?

Todos me han dado la espalda, me han cerrado las puertas.

La vida es así.

Ya no produces ni diriges.

¿Para qué nos vamos a engañar? Tu próxima estación es el olvido.

Martín, te lo suplico, necesito trabajar.

Estoy desanimado, Pablo.

Contigo estoy desanimado.

Me ha llamado la jefa de producción del spot esta mañana.

El director no te quiere ni ver.

Ese director era un niñato arrogante.

Solo le puso en su sitio.

¿Qué pasa con lo de Arajo? He hablado con él y me ha dicho que ya ha dado

todos los papeles.

Que el reparto está completo.

La cosa está muy jodida, Pablo. Muy jodida.

Coño, Martín, a mí me lo vas a contar.

Pablo, hay trabajo para los que están en el candelero o en el candelabro, según

la Mazagatos.

Ya sabes lo que venden.

Idilios, divorcios, palizas, tiras a los famosos y a las famosas, salir en pelota

en las revistas. En definitiva, montajes, montajes y montajes.

Ya. La caspa funciona.

Triunfa el petardeo.

Martín, no siempre es así.

Hay mucha gente seria trabajando y trabajando mucho.

¿Por qué no puedo ser yo uno de ellos?

Oye, tengo una idea. Se me ha encendido la bombilla de repente.

Me han llamado de un puticlub.

Es un club de lujo y necesitan un actor.

Yo no cuento chistes ni bailo en bolas.

No, quieren un tío que domine el tema de los maquillajes.

¿De qué va ese trabajo?

Es algo así como un animador de puerta.

¿Animador de puerta?

Supongo que tendrás que maquillarte y disfrazarte para montar algún numerito a

la entrada del local.

Es acabar el cubo de la basura.

Una puta mierda. No exageres.

Aquí tienes las señas y el nombre de las relaciones públicas.

Preséntate deprisa porque candidatos los habrá por un tubo.

Dora Gris.

Qué nombre más raro, ¿no?

Y tú vete a verla.

Prueba. Está bien, iré.

Pero búscame algo más digno.

Oye, Pablo, no te lo tomes a mal, pero a lo mejor lo que te conviene es buscarte

otro agente.

Ambos estamos perdiendo el tiempo, Pablo.

Pero qué hijo de puta.

Me dejas tirado cuando más te necesito.

¿Han visto estas fotos? ¡Qué barbaridad!

Y era hora de que vendieran el exclusivo. Sí, tío. Desde que salió de

la casa no había vuelto a salir porque parece ser que estaba enrollada con un

director muy serio y no le dejaba meter este reportaje. Pero ha sido fugarse con

el productor este... ¿Cómo se llama?

Enrique Arjona.

Fugarse y enseñarnos a todos las tretas.

Además, aquí pone que empieza como frota la próxima película de Buenaventura

Castillo. Sí, ya está con los ensayos de The Reaper.

En la radio escuché el otro día que hacían un sorteo para girar los platos a

ver las pruebas. ¡Cómo mola!

Una famosa haciendo un clásico. Si es que los productores empiezan a tener

sentido.

Veo que ha aceptado nuestra invitación.

Buenas noches. ¿Puedo sentarme?

Sí, por favor.

He aceptado porque quiero hacer algo distinto.

Algo espontáneo.

Las películas me dieron gloria y dinero.

Pero perdí el contacto con el público.

Usted es un gran artista.

Le confieso que me emociona que quiera renovarse.

Abrirse a nuevas posibilidades dramáticas.

Odió usted a todo el mundo, ¿verdad?

Quizás porque le dejaron tirado.

Yo creí que la fama me iba a durar mucho más.

Que los amigos que me acompañaron en los buenos momentos me iban a ayudar en los

malos. Me equivoqué.

Y ahora ya me ve.

El reconocimiento no es una virtud que corra en estos tiempos de ingratitud.

Es peor que la ingratitud.

Es el orgullo.

Recuerde, la venganza es un plato que se sirve frío.

Su suerte puede cambiar en cualquier momento.

Trabaje para nosotros.

A las doce tenemos una cita con mi jefe, el señor Igor Terréfico.

Buenas tardes. De nuevo, el cine se viste de gala.

Esta noche se presentan los... Dígame, señor Devenet.

Usted nunca ha ganado un morillo, ¿verdad?

Esa epatante fruislería que reconoce la gloria cinematográfica tan efímera a

ella. Señor Eficul, a mí nunca me nominaron.

Creo que la Providencia ha sido generosa al traerle este aquí.

Nosotros podemos ofrecerle una segunda oportunidad.

¿Eso quiere decir que voy a trabajar para ustedes?

Por supuesto que sí.

Dora, por favor, el bastón.

Espera, Martín me adelantó algo, pero a mí eso de animador de puertas... No sé,

¿de qué va? No entiendo.

Le encantará.

Cada noche será un personaje diferente.

Será Rasputin, Iván el Terrible, Gilles Deray. Jack el Destripador. Sí, ya sé.

Que nunca supimos la cara que tenía, pero le pondremos la suya, si a usted no

le molesta.

La historia, la vida, está llena de canallas. Personajes no van a faltar.

Gilles Deray, Iván el Terrible, Rasputin, Jack el Destripador.

Como verán, necesitamos un actor de categoría. ¿Qué le parecen? ¿10.000

euros por sesión?

Esto es solo una cantidad para empezar.

¿10.000 euros solo para empezar?

Me parece muy bien.

Muy bien, acepto.

Le felicito.

Por una larga y fructífera colaboración.

Muy larga.

Quiero hacerle un obsequio, señor Tevenet, para celebrar nuestro

encuentro.

Tiene del puño.

Supongo que le gustan las armas blancas.

Bueno, pues no sé qué decirle, nunca me lo he planteado.

Tal vez.

Yo no sería tan sarcástico, señor Devenet.

La cuchillería es un arte, un arte con siglos de tradición.

Le voy a dar las señas de una tiendecita muy pequeña que sin embargo fabrica unos

productos de una calidad asombrosa, artesanía pura.

Si alguna vez necesita un cuchillo, una navaja o un puñal, nunca se sabe.

Acude allí y a ver a qué piensas.

Gracias.

Para darte todos los detalles.

Buenas noches.

¿Qué desea, señor?

Quiero un juego de cuchillos.

Le voy a mostrar lo mejor que tengo.

Pura artesanía japonesa.

Con el mismo acero que estas hojas, fabricaban los samuráis sus katanas.

Dígame, ¿no le parecen joyas?

Bueno.

Sí, tal vez.

Creo, señor, que no se da cuenta de la excepcionalidad de estas piezas.

Por favor, coge ese tapón por el extremo y levántelo.

Muéstrelo.

Por favor, más alto.

Ya le he dicho, es un material extraordinario.

De una precisión casi mágica.

Veo que conoce al señor Reficul.

Ese estoque se lo proporcioné yo.

Yo soy uno de sus proveedores más importantes.

Y debe tenerle muy alta estima para haberle regalado una pieza como esa.

¿Quiere que trabaje en su club?

Dígame.

¿Cuánto valen los cuchillos?

Eso ya lo arreglaré con el señor Reficul.

Sus negocios se extienden por el mundo entero. Paga espléndidamente, pero

exige, exige mucho.

Gracias y buenas noches.

a la pareja Jaime Ferrero y Vanessa Bernal dirigiéndose al hotel.

Y según hemos podido averiguar, ella está embarazada de dos meses.

¿Es así, querido Carlos?

Así es, querida Menchu.

Tenemos noticias sorprendentes todavía sin contrastar.

¿Sabemos si el hijo es de él? ¿Y por qué no se lo preguntas a él?

Sí, abrimos los teléfonos para cualquier anuncio.

Buenas noches, señor Tevenet.

Buenas noches.

¿Puedo sentarme?

Sí, por favor.

Mi nombre es Rebeca Bosón.

Trabajo con la señorita Grisel y el señor Reficul.

Acaban de llamarme para decirme que se retrasarán un poco, pero que por favor

les espere.

Es un placer, señorita Rebeca.

Encantada, señor Tevenet.

Por cierto, los amigos me llaman Tic Tac.

Pues encantado, señorita Tic Tac.

Es usted una maravilla genética.

No habrá maestro.

Dígame, señor Tevenet.

¿Fue usted a la cuchillería? Sí.

¿Compró algo?

Sí, un juego de cuchillos japoneses.

Buena elección.

Es usted un hombre de gusto que valora la calidad.

Dígame, señor Tevenet, ¿qué le ha parecido la señorita Tic Tac?

Una chica muy agradable.

Agradable. Vamos, señor Tevenet.

Hermosa como la Venus de Botticelli.

Nefertiti reencarnada.

Agradable.

Sí, es muy bella, pero sobre todo muy exótica. Pues era puta.

Hacía la calle en París.

La señorita Grisel la descubrió e intuyó su talento natural.

Ahora trabaja para nosotros y es muy eficiente.

Por eso será el eslabón que le unirá a usted con la empresa.

¿Por qué tic-tac?

Cuando ejercía la prostitución medía el tiempo que consumía con cada uno de sus

clientes con un cronómetro.

De ahí el apodo.

Tic-tac, tic-tac.

Claro, ya entiendo.

Bien, señor Tevenet.

Aquí están los contratos, que son transcripción exacta de los acuerdos a

los que hemos llegado.

Me digo que están escritos en varios idiomas, incluso cirílico.

Otros en francés, en alemán... Señor Tevenet, somos una multinacional.

¿De acuerdo?

Firmaré.

Bienvenido a este barco, señor Devenet.

¿Fuma?

Bueno, yo solo fumo en mi casa.

Pero gracias.

Gracias.

¿Puedo coger otro?

Por supuesto.

Aquí tiene la programación entera y las instrucciones que debe seguir.

La ropa de los diferentes personajes se le enviará a casa para que pueda ensayar

con entera libertad y hacer los cambios que crea pertinentes.

Señor Eficul, en este momento atravieso por, no sé, una situación económica...

Aquí tienes 10.000 euros como anticipo.

¿Cuándo empiezo?

Ya estoy en el cubo de la basura, metido en la mierda hasta la boca.

He aceptado hacer el ridículo a la puerta de ese burdel. Pústate con un

canto en los dientes. Has tenido suerte.

10.000 euros por hacer el gilipollas una vez a la semana.

Mejor dicho, 10.000 menos mi comisión del 20%. Iván el Terrible, Gilles Derré,

Rasputín.

Sin libreto ni compañeros.

Por favor, Martín, consígueme algo más digno.

Te lo digo, ya no trabajamos juntos.

No soy el agente que necesitas. Debes buscarte otro más clásico. Martín, por

favor. Martín.

Martín.

¡Qué noche! ¡Vaya, por Dios!

¿Y ese quién es?

¿Qué has mirado en un espejo? ¿Has visto algo más patético?

Es como un ralcudín. ¡Dale algo!

¡Pues tu madre!

Pablo, ¿qué? ¿La judía es tan buena? La judía pinta de la rica rica, lo

mejorcito de los barrios, cosa fina.

¿Qué? ¿Has encontrado curro?

Sí. ¿Teatro o cine?

Ni teatro ni cine.

Pero tengo trabajo.

Paco, ¿me quieres dejar comer en paz?

Bueno, bueno. Venga, ¿qué quieres de segundo?

Un filo de temprano y unas patatas fritas.

Sí, señor. ¡Marchando!

Hola, Pablo.

Buen provecho. ¿La rovira?

Pablo, ya sabes que lo de rovira no me gusta. Prefiero bonito.

Anda, siéntate, que te invito a comer. Pero el plato del día, ¿eh?

Joder, cuidado, que te vas a hacer daño.

Paco, un plato del día para mi amigo, por favor.

Es que estas judías no son gula, son... son locuria.

Su nueva película nos lo explica en el siguiente reportaje nuestro compañero

Juan Fermín.

Las estoy pasando putas, Pablo.

Los actores viejos ya se sabe.

Mierda de oficio.

Al principio todos nos engañamos con eso de la vocación, la constancia y no sé

cuántas chorradas más. Yo me cago en todo eso.

Mira, Bruto, te voy a decir algo.

En esta profesión, el triunfo es cosa de la lengua.

La lengua.

Sí, sí.

Hay que lamer muchos culos.

A la gente le gusta que le lamen el culo.

No sé, productores, directores, críticos, políticos, jefes de casting...

¿Y qué te voy a contar?

Tú fíjate en mí.

Yo, después de casi 100 películas y más de 300 obras de teatro, y un Don Juan

Tenorio, que fue la bomba, fue la hostia aquello, ¿no?

Y ya lo ves.

Ahora, haciendo...

quietismo a la puerta de un puticlub.

Sí, sí, jugando a los espantapájaros, ¿qué te parece?

¿Y te pagan bien?

Bueno, eso sí, me pagan bien, me pagan muy bien.

Oye, yo estuve una temporada haciendo mimo en las ramblas, hacía de la fuente

del amor.

¿Tú crees que en ese puticlub habría algo para mí?

Hombre, yo haré lo que pueda, pero ya sabes que no está fácil, ¿eh?

Mira.

Toma.

Quédate con la vuelta.

Y así comerás caliente unas cuantas veces más.

Bruto.

Suerte. Suerte de verdad.

Gracias, Pablo. Muchas gracias.

Hasta otra.

Adiós. Adiós.

Pienso en parejar a Malena Peña con Joselito de la Algarve.

La actriz emergente con el torero de moda.

En cuanto a Dani me lo quitan de las manos. Ya te dije que liarle con Aurora

Baltanás era un cheque en blanco. Y el escándalo de la ruptura nos ha venido

de... Enhorabuena, Martín.

Enhorabuena por lo bien que vendes la basura.

Yo vendo lo que me piden. Es lo que el público quiere.

Y el público siempre tiene la razón.

Si mierda piden, mierda les damos.

¿Quién soy yo para decidir por ellos?

Una mierda te importo yo a ti.

Qué poco me has preguntado por el casting de ayer.

Sí, es verdad.

Perdona. ¿Cómo te fue?

No hay papel para mí.

No lo hay, Martín.

Borja me dijo que tenía un papel que te iba. Un papel corto, eso sí, pero con

carne. Te advierto que si lo has rechazado has hecho mal.

Es un chaval con mucha proyección.

Ya sabes que su último corto ganó el Murillo.

Buenas noches.

Es yo, la Peña.

Supongo que me habrás visto en la tele.

Encantado. Claro que la conozco.

La han llamado como tertuliana fija para Crónicas Murcianas, pero yo le voy a dar

la gran oportunidad.

Va a ser una de las protagonistas del Evangelio Oscuro.

Perdona, la protagonista.

Enhorabuena, Yola.

Por cierto, Borja, tienes algo para mí, ¿no?

Sí, sí, sí, ya te he dicho que sí. Es un papel cortito, pero tiene carne, tiene

mucha carne.

Bueno, si es corto, déjame el guión.

Puedo echarle un vistazo aquí mismo.

Por cierto, ¿cómo se llama el personaje?

Bueno, en realidad no se llama.

¿Cómo que no se llama?

No, pero es un personaje con cuerpo.

Ya, ya,

entiendo. Bueno, pues dame una idea, oriéntame un poco.

A ver, levántate, bonita.

Imagínate la escena, Pablo, ¿vale?

Un salón...

a lo Visconti.

Un baile veneciano.

Todos de carnaval con esas máscaras maravillosas.

Los dos enamorados danzan un maravilloso vals.

Pero en el fondo, los dos villanos que interpretan a Frollo y Bandesa miran con

odio a través de sus máscaras las evoluciones de los inocentes amantes.

Bandesa tiene un sobrino al que obligan a paparse el evangelio oscuro para

practicar el satanismo.

Sí, bueno, todo eso está muy bien, pero ¿cuánto aparece mi personaje?

Ah, sí, sí, tu personaje.

Bueno, pues mira, en medio del fastuoso baile entras tú corriendo desnudo.

¿Desnudo? Sí, desnudo.

O sea, sin ropa, en pelota picada, vamos.

¿Y eso es todo? No, ten en cuenta que esa pasada tiene una importancia vital

para el desarrollo de la trama, Pablo.

El papel era un insulto.

Una vergüenza.

Lo rechacé.

Pues te has clavado el puñal. No volveremos a conseguirte ni un solo

contrato.

Escucha, Martín.

Ese chaval con tanta proyección ya no la tiene.

En realidad, ya no tiene nada. ¿Qué quieres decir?

Que lo he matado.

Vale, además seguro que muchos espectadores te van a reconocer.

¿Seguro? Por la cara o por el culo.

Oye, Pablito, de todos he sabido que ya nadie te contrata, ¿vale? Así que creo

que te estoy haciendo un favor, lo mínimo que podías hacer conmigo era

agradecérmelo y no ponerte en plan chulito. Es que aparte no entiendo por

qué te pones así.

Ya te he dicho que es un personaje que tiene chicha.

Sí, pero podríamos mejorarlo un poco.

No sé, pues a ver, venga, tú dirás, sugiérame el listillo.

Pues no sé, ¿y si te arranco el corazón y te lo meto por el culo?

Pablo, ¿te has vuelto loco? ¿Es una broma esto que está pasando aquí?

Quizás sea una broma.

Pero os va a costar la vida a los dos.

A él y a una tía que le acompañaba.

Una tal Yola.

Fue espectacular.

Creo que por esa labor de limpieza deben conceder el murillo.

¿Y sabes por qué?

Porque estoy harto.

Porque sois la gota que colma el vaso.

Desde ahora voy a hacer una guerra a muerte a toda esta mierda.

Me estás mintiendo.

Eso no va en serio. No te creo.

No me vengas con mariconadas.

Pablo, Pablo, tranquilo.

Bueno,

en realidad me deben dar el Oscar.

Pero ese me lo darán cuando acabe con los asesinos de mi hija.

Eso ocurrirá pronto.

Los cogeré, Martín. Te lo aseguro.

Pablo, tú no estás bien.

Desde el asesinato de tu hija y la separación de tu mujer se te ha ido la

olla. Perdóname, pero deberías ir a un psiquiatra.

Conozco a uno muy bueno.

Escoge el que más te guste.

¡Está bien de broma!

Una buena catarsis.

Y de aquí hasta que me cojan.

Estimado señor Teniente, conocemos su larga trayectoria cinematográfica y nos

gustaría que trabajara con nosotros.

Le rogaría ser presente esta tarde a las 16 horas en el Panteón 237 del

Cementerio de Montjuic.

Ardemos en deseos por contar con sus servicios.

Herfux.

Conozco su penosa situación, señor Tevenet, y es lástima que con su talento

pase usted por un estado tan precario y lamentable.

Gerfux, el mundo está lleno de gilipollas con talento.

Por otro lado, yo ahora tengo trabajo.

Lo sé, lo sé todo sobre usted, señor Tevenet. Sé que ahora hace de estatua

viviente en el club Pandora.

Pandora.

Sí, pero gano mi buen dinero.

Calderilla, querido amigo, si usted trabaja para mí, volverá a ser primera

figura y se olvidará de todo este desperdicio. Lo que yo le ofrezco es

hacer cine. ¿Cine de verdad, señor Trevenet?

Interpretar, dirigir. Su proposición me parece interesante, pero tengo un

contrato firmado y... No se preocupe, no es problema.

Usted cumplirá su compromiso y si nos ponemos de acuerdo, yo lo arreglaré.

Tengo una buena relación con el señor Reficul.

Precisamente, él ha sido quien nos ha puesto en contacto.

¿Y por qué yo?

Tengo un trabajo muy poco serio, estoy olvidado y fíjese, ahora hago el capullo

a la puerta de un club de putas.

Caras, eso sí, pero a Herfux.

Yo estoy muerto. También conozco su obra, señor Thevenet. He visto casi

todas sus películas y me gustan. Tiene usted un estilo anglosajón. Ese es el

look que yo quiero para mis producciones.

Evidentemente, hay otras razones. Razones poderosas. Muy poderosas. Pero

de todo ello hablaremos con calma en nuestra próxima cita. Berenice le

llamará para concertar la entrevista. Y perdónenos, pero tenemos prisa.

Señor Thevenet, no se preocupe por nada.

Encantado, Gerfux.

Bueno, estoy a la espera de sus noticias.

adiós, hasta pronto

El balance no está nada mal.

Una serie, dos películas y noticias de portada casi todas las semanas en las

revistas. Joder, está de puta madre.

Además me voy a Praga, con lo que me gusta viajar.

Y la semana que viene voy a firmar un contrato con las bodegas Barroso para

que represente sus vinos.

¡Acojonudo!

¿Ya me has oído?

Coño, parecen unas espuelas.

¿Hay alguien ahí?

¿Hay alguien?

¡Eh, amigo!

¡Me estoy hartando! ¡Salga ya, joder!

¿Quién es usted?

Yo soy Gilderay Barbazul, el mayor asesino de la historia.

Calma, tranquilízate.

A este tío me lo vencido yo. Lleva un colocón de la hostia. Orioma, despidado.

Guta de oros, pero... Pero si tú eres... Si tú eres Pablo Tevenet. ¿Dónde coño

has estado metido durante todos estos años?

En el infierno, cerdo.

Empujado por ti y por otros como tú.

Arcaos a la miseria.

¿Por qué?

¿Porque no quisiste seguir conmigo en el proyecto de la Cruz del Diablo?

Que no quise.

Cinco. Me engañaste y me echaste.

Tranquilízate, Tevenet.

Comprendo que me porté muy mal contigo, pero todo eso ocurrió hace ya muchos

años. Además, si charlamos tranquilamente, a lo mejor puedo echarte

una mano.

Tú, y el hipócrita de Pórtolas, me robaste ese proyecto.

Ese fue el principio de mi desastre.

Supe que las cosas te fueron rematadamente mal, pero ya sabes cómo es

este mundillo.

Sentí mucho la muerte de tu hija.

Una verdadera desgracia, pobre chica.

Ferrero, tú no vas a volver a Hollywood.

Pero tu próxima crónica va a escribir otro.

El traje de Gilderrey está manchado.

Juraría que los había revisado todos antes de traerlos y venían impecables.

Esta madrugada han sido asesinados en un parking el cineasta Jaime Ferrero y su

compañera sentimental Vanessa Bernal.

¿A usted le gustan este tipo de programas, señor Tevenet?

Son infames.

Han convertido este país en una cloaca.

Sería mucho pedirle que me invitase a una copa.

Por favor.

Quiero que sepa algo de mí, Pablo.

Antes de trabajar entre sábanas, tuve otros oficios.

Ya presentía yo que era usted una caja de sorpresa, señorita Guasán.

En México, por ejemplo, organice exposiciones para el grupo artístico

SEMEFO. ¿Sabe usted a lo que me refiero?

Creo que sí.

Es algo macabro, ¿no?

Otra forma diferente de concebir el arte.

Exponíamos sábanas ensangrentadas, vividones y los de grasa humana.

Por cierto, su traje de gil de rey podía haber estado expuesto.

Tiene manchas, manchas color rojo sangre, señor Tevenet.

Y seguimos con la información sobre la actriz Nuno del Pino, que se encuentra

en este... ¿Sabe, Bruto?

Sería estupendo que alguien se cargara toda esta chusma.

Pues ya lo están haciendo.

¿No has visto en la prensa los crímenes de famosos que se están cometiendo?

Sí.

Algo he leído.

Pero no los llames crímenes.

Llámalo cirugía reparadora.

Joder, Pablo.

Hablas como si te gustara que se cargasen a esa gente.

¿Y a ti no?

Pues mírate.

Estás hecho un desgraciado.

En la miseria, como un fantasma muerto de hambre. ¿Y sabes por qué?

Por culpa de ellos.

Te lo digo yo.

¿Pero qué estás insinuando?

¿Tú sabes que te quiero solo a mí? ¿Pero qué estás diciendo, amor mío?

Ya me dejaste una vez. No podré resistirlo. ¿Por qué?

¿Por qué no te quedas a mi lado para siempre?

Te juro que no hay otra mujer.

Corten. Vamos a la escena del ataque de Jack el Destripador.

Buena. ¿Va una mano?

Esto no lo pongo a cualquiera.

Oye, yo creo que esta toma ha sido excelente.

¿No te parece?

Excelente. Es la primera en la que ha sido capaz de decir el diálogo entero.

Hombre, buena aventura.

Es su primera película.

Y fíjate lo contentos que están con ella en la serie. ¿En la serie que se

atraganta con la galleta y muere en el capítulo siguiente?

Vamos, hombre, Enrique.

Mira, yo me como todo esto porque tú eres el productor, tienes la pasta y te

debo muchos favores. Pero que sepas que Nuria no puede hacer un protagonista.

Es mala de cojones.

Ten paciencia y trabájala.

El talento lo tiene dentro.

Sácaselo, hombre.

Tú, tú sí que tienes que sacarla. El especialista está preparado. Cuando

quieras. Venga.

Vamos, todo el mundo a sus sitios. Vamos a rodar.

24-2, primera.

¡Acción!

Tú no eres actriz.

Eres una impostora.

La próxima vez te rejaré las tripas y me cobré tus riñones.

¡Puta!

¡Qué registros dramáticos! ¡Qué actriz! ¡Es impresionante!

¡Se ha desmayado!

¡La actriz se ha desmayado!

Un vaso de agua, por favor.

Mi vida, mi amor, no tienes que entregarte tanto.

Solo es una prueba, mujer.

Tienes razón, el productor. Has estado genial. Pero debes reservarte ese

coraje, esa entrega.

Guárdalas para el rodaje.

Oye, qué buena.

Hostia, tío, parece que ha visto el destripador, de verdad.

Alguien ha atacado al especialista cuando estaba en el servicio.

Herfux y Berenice nos esperan en el plató.

¿En el plató?

Llegaremos a él a través del panteón. ¿A través del panteón?

Vaya, qué curioso. Una mezcla de la Universal, Edgar Allan Poe.

Sí.

Los terrenos son de Herfux.

Hubiera podido especular, desmantelar el cementerio y construir, por ejemplo, una

urbanización. Pero es muy respetuoso con los muertos y puedo asegurarle que para

construir los platos ni un miserable hueso ha sido desplazado.

Con su vida yo haría un gran guión. Un guión cojonudo.

Tengo una idea.

¿Sabe quién era Alistair Cromwell? Claro que sí. Era un satanista de poca monta.

Coprófilo y drogadicto. Comía mierda y deglutía sangre menstrual.

Era un anfetamínico del copón. Creo que su historia no me va a gustar. A ver qué

le parece esta.

Viola ni matan a su hija. Su mujer le abandona. Su padre se muere. Sus amigos

le fallan y se le cierran todas las puertas.

Mendiga trabajo y solo encuentra...

desprecio y el más negro de los olvidos.

¿Le gusta? Yo tengo una carrera que pisotearon.

Me pusieron la lista negra.

Me dejaron en la calle.

Estuve a bordo del suicidio. La corbata de Hermes. La camisa y el traje son de

Valentino. Los zapatos italianos, hechos a la medida. Y hoy la colonia es...

Yaipur. Yaipur. ¿Todo esto le dice algo, señor Tevenet? Pues le dice que sí. Que

el hábito sí hace al monje, por lo menos en mi casa.

Yo he visto cómo corresponde a mi estatus, pero usted es un quiero y no

puedo. Pero esto lo vamos a cambiar enseguida, porque usted va a trabajar

conmigo. Sí. Yo voy a producir películas SNAF, pero de calidad.

Y para eso hace falta un director con talento detrás de la cámara. Hay que

tener una gran delicadeza. Benítez le mostrará a los candidatos y las

candidatas que hemos seleccionado en países del tercer mundo.

En mis producciones, la desaparición de estos desgraciados proporcionará

felicidad a un montón de degenerados.

Mírselo desde este punto de vista. Son vidas desechables, miserables, que no

valen la pena vivir.

Además, no le puedo mentir, es una industria muy lucrativa. No diga nada.

En el fondo, es un caso de sinceridad. Cuando quiera podemos empezar el

castigo. Tengo un montón de guiones para que usted elija.

Verán ustedes, es que me parece muy fuerte.

Asesinar a gente inocente... Por favor, ¿y sos usted un profesional?

Eso sí.

Eso sí, soy un profesional.

¿El lagarto?

Sí.

¿Tomas algo?

Mira, este sí te apesta.

No tengo mucho tiempo.

Vamos a hablar.

Tengo una Star MM763.

Nueve tiros.

Una Beretta 9mm y una Brogui muy manejable.

El revólver es un Ruby del 38.

Aconsejame. Yo no soy James Bond.

Una Beretta.

La Greta es muy fiable, te la recomiendo.

Me la quedo.

¿Cuánto?

700 euros.

Con cuatro cajas de munición.

De acuerdo.

Pásame el maquetín.

Rufino me ha dicho que ya no estás en el cine.

¿Alguna película tuya has llegado a ver por la tele? Joder, estaban de puta

madre.

Sí, dígame.

Pablo, ¿dónde coño te has metido?

Tengo un asunto entre manos que promete.

¿De qué se trata?

Ya te lo contaré todo y es muy pronto.

que tienes un contrato firmado con el señor Reficul.

No te preocupes.

Cumpliré aunque sea una mierda.

Ya lo sabes. El sábado que... Lo tengo en cuenta.

Oye, tic-tac.

Tengo muchas ganas de verte.

Señor Kurinov, buenas noches y bienvenido. Buenas noches, Dora. Y

perdón por mi retraso, pero tenía un asunto importante que resolver en San

Arcanda. Me temo que he llegado el último, ¿cierto?

No tiene ninguna importancia, señor Kurinov. No íbamos a empezar sin usted.

Me acompaña.

Dora, hermosa amiga mía.

¿Iván?

¿Es él?

Es... perfecto.

Estoy muy impresionado.

Es mejor que el del año pasado.

Es sublime. Por favor.

Estás magnífico, Pablo. Es una caracterización genial.

Este Iván sí que es terrible.

Oye, nos vemos luego.

Me gustaría mucho, pero no creo que sea posible.

Cuando acabes, Reficult te espera.

Lo siento, Pablo.

Adiós, Tic Tac.

Si no tiene el Warhol, siempre una buena inversión.

Llega un acuerdo con Bischofberger y envíe los cuadros a Ginebra.

Ajá. Muy bien. No, no, no, por Dios. Repítale a Williams que de mayor solo

interesa Harmony y la Rivière.

Muy bien, gracias. Téngame el corriente. Adiós.

Disculpe.

Sí, Tomájev. Es un precio interesante.

Sí, cierre el trato y dígale a Mohamed que le serviremos todo el material

dentro de un mes.

No, dígale a Florescu que los desguaces no interesan de momento.

Tal vez más adelante.

Muy bien, gracias. Adiós.

Y dígame, señor Devenet, ¿cómo se llama este productor que le va a ofrecer

trabajo?

Es de origen alemán.

Se llama Ambrose Fuchs.

Y creo que ustedes ya se conocen.

Ambrose Fuchs.

Tiene cadenas de funerarias en medio mundo y tiene librerías, editoriales,

clínicas, laboratorios... Sin embargo, creo que la producción cinematográfica

no debe ser para él más que un... Un pasatiempo sin importancia.

Bueno, verá, estamos en las primeras conversaciones, pero no hemos llegado

todavía a ninguna conclusión.

Además, yo tengo un contrato firmado con usted y pienso cumplirlo.

Recuerde usted esa frase de la Biblia, señor Tevenet.

Mirad que os envío como ovejas en medio de lobos.

Cuidado con lo que firme, señor Tevenet.

Lo tendré en cuenta, señor Reficul.

Quique, el especialista llevaba un cuchillo de verdad.

Noté el filo y creí que me iba a decoyar.

Es fantasma.

No pasa nada, amor.

Fue una confusión.

Alguien le dio el cuchillo auténtico y lo patea el trocado. Pero mira, en el

fondo eso te ayudó a superarte y demostrar tu talento.

Su viento orina sangre, Quique.

Vamos a follar.

Se me ha echado el mijo hasta el tigre.

Yo quiero ser una gran actriz y hacer una peli con Brad Pitt. ¿Te gusta más

que el tomo? Vale, vale. Me gusta.

Me gusta.

Toma.

Así.

Así que... Así.

Por aquí. Así.

Ni soy mimo, ni payaso, ni actor.

Solo soy su fiel servidor, Jack el Destripador.

Bien, señor Tevenet, ha llegado el gran día.

Vamos a comenzar el rodaje de nuestra primera película.

¿Ah, sí?

He controlado todo.

Hemos seguido sus instrucciones.

Y espero resolver cualquier cuestión que se presente sin problemas.

Lo importante es que usted trabaje a gusto y ruede una gran película.

Cuanto más depravada sea, mayores ingresos. Estoy trabajando en el próximo

guión, haciendo los cambios que usted me ha pedido.

Mañana se los traeré. A ver, a qué ingenio. Para mí es muy importante el

equipo técnico.

La fotografía es clave.

Llevamos un director de fotografía magnífico y un segundo soberbio. Además,

hace 11 años los dos trabajaron con usted. Sí, son José Torquemada y Tomás

Aquino. ¿Lo recuerda? Claro que lo recuerdo.

Rodaron conmigo la noche del ejecutor.

Eran unos bastardos.

Muy buenos profesionales. Unos bastardos muy profesionales.

¡Abre! ¡Abre! ¡Abre!

¡Más!

¡Diramaray!

Ahora, vete a la chica.

¡Miserables! Pablo, ya es hora de poner las cintas boca arriba. Los dos.

Tanto tú como yo.

Tus crímenes te conducen cada vez más al último círculo del infierno.

Yo hace años que estoy en el infierno.

¿No te has preguntado por qué la policía todavía no te ha capturado?

Lo normal sería que estuvieses ya sepultado en la cárcel.

A mí no me importa nada.

Lo que quiero es seguir y seguir y seguir.

Eres casi un viejo. Y de repente tienes las facultades físicas de un superatleta

de 30 años.

Ellos, los innombrables, son los que te mueven como una marioneta.

¿No te mueves tan bien como una marioneta?

Sabes que sí.

Lo sabes casi todo, Pablo.

Pero tu odio es tan grande que no te permite ver.

Yo soy una guasal.

Pertenezco a una estirpe diabólica.

Desde la cuna estoy maldita.

Este es el password del señor Reficul.

Accede a su ordenador y sabrás lo que te espera.

Gracias.

¿Qué?

¿Calentándome la sillita?

Señor Eficul, estaba buscando unos datos que... No sé perfectamente lo que estaba

usted consultando aquí sentado, fumándose mis puros como si estuviera en

su casa.

¿Sabe? Lo normal, como usted preveía, es que yo me encontrara hoy en Ámsterdam.

Pero un cambio en el último momento y ha sido la señorita Grisel, es decir,

Percebú, quien ha viajado a mi lugar.

Luego es usted, Lucifer, el puto rey de los infiernos.

Ya me lo tenía yo.

Al principio estaba tan canino que no me fijé en ese nombrecito de Reficul. Sí,

sí, sí.

Pertenezco a este grupo de ángeles que decidieron rebelarse contra su patrón.

Nos arrojó al infierno, pero la Omnisapiente se equivocó por primera vez

que no la última.

Porque a partir de ese momento le declaramos la guerra.

Usted, amigo de Benet, nació ya predestinado, está claro, ¿verdad?

Vino a este Valle de Lágrimas un 6 de septiembre a las 6 de la madrugada.

Seis, seis.

Fue el sexto varón.

Seis, seis, seis.

Tres veces seis.

Pero faltaba algo.

Sí.

La sangre de una virgen.

La sangre de mi hija, ¿verdad?

Equilicua. Para consumir el ritual necesitábamos carne de su carne y sangre

de su sangre.

Nuestro sacerdote negro ofició la misa sobre el altar que era el cuerpo desnudo

e inmaculado de su amada hija Laura.

Lo siento.

Canallas. Ahora se los elogio, señor Tabinet. También usted está viviendo su

momento de gloria. Pero prosigo.

Después su increíble vanidad, su soberbia, su odio insaciable y sus

deseos de venganza hicieron el resto.

Se convirtió usted en un asesino.

Un poco de opereta, eso sí, es usted actor, ¿qué se le va a hacer?

Pero muy eficaz y buen proveedor. Todas sus víctimas murieron en pecado mortal.

Y bien, señor Ludifer.

¿Ahora qué?

Nosotros le protegemos y usted podrá seguir matando hasta que se arte.

En esta dimensión la policía no puede hacer nada contra usted.

En realidad nadie puede.

Después tendrá que cumplir usted el contrato que firmó con nosotros.

¿No lo recuerda?

¿Cómo podría olvidarlo?

Nos vendió usted su alma, señor Tevenet.

Llegado el momento le mandaremos al último círculo del infierno de una

patada en el mismísimo culo. ¿No leyó usted la letra pequeña?

Yo soy un puto perdedor.

Hasta mi vida me importa una mierda.

Yo no le temo ni a Dios ni al diablo. Me encantan los ateos porque siempre

terminan pidiéndole socorro al del ojo en el triángulo. Tus cuentos demoníacos

ya no me impresionan.

Yo sé lo que tengo que hacer.

Yo soy eterno.

Existo antes de que el universo existiera y soy infinitamente poderoso.

Un sopro divino creó el mundo, pero un solo dedo mío podría destruirlo.

Hombracillo patético.

Me he cargado de ficul.

Le he metido seis balas y está tieso.

Como demonio es un fracaso. Se ha muerto como los demás.

Ni cuernos, ni rabo, ni olor a azufre, ni tridente.

Pablo, nadie puede matar a un espíritu. Yo sí.

Te ha revelado contra ellos y ahora todo se va a precipitar.

Tic-tac.

Vámonos de aquí enseguida.

Esto se va a convertir en un maldito avispero. No importa dónde vayamos.

Ellos lo saben todo.

Pero está bien. Me iré contigo.

Ya que más da.

Vamos.

Hola, Tic Tac.

Buenos días, Pablo.

¿Cómo te quedas?

Sobreviviré.

Necesito recuperar esos documentos.

Maldita sea la hora en que los firme.

Esos documentos te atan para siempre al lado oscuro.

Quiero romperlos.

Eres un hijo de Satanás.

Perteneces a los malos, Pablo.

Pásame la toalla.

Yo te ayudaré a recuperarlos.

Señor Tevenet, guarde el arma.

Sabía que hubo esto a venir, pero no tan pronto.

Tiene mucha prisa por recuperar el contrato. Así es.

Ya usted que el desgraciado accidente sufrido por el señor Reficul me otorga a

mí la responsabilidad de dirigir el truco. Y es por eso que voy a iniciar

una reorganización a fondo de todas las empresas y sucursales para conseguir que

sean más operativas.

Usted es un asesino en serie altamente cualificado.

Ha conseguido hacer del crimen una obra de arte.

Y es por eso por lo que he pensado en un nuevo puesto para usted dentro de

nuestro granigrama.

Con mayores ingresos y mayor responsabilidad.

¿Qué pasa con mi contrato?

No hay problema.

Yo creo que eso de los contratos resulta algo obsoleto.

El señor Reficul era muy conservador, muy de la vieja escuela.

Eso de firmar un papel para comprar un alma resulta algo antiguo.

Yo creo que lo más importante para usted es conseguir que su venganza sea cada

vez de mayor calidad.

Usted es un hombre que ha golpeado con dureza a los falsarios.

Y debe continuar así.

Pero debe de elevar su punto de mira. Por ejemplo, debe de empezar la caza por

directores de éxito, productores importantes, actores enfermos de

vanidad, críticos malvados.

No sé, señor Tevenet. Veréis caña. Yo he matado al señor Recicl.

No fue una buena idea.

Pero ¿para qué nos vamos a engañar? A mí me ha favorecido.

En cuanto a Herfux, era un cabrón.

Deme el contrato.

Se lo suplico, deme el contrato.

Haré lo que usted quiera.

Pero déjalo.

De acuerdo.

Te lo daré.

Está depositado en la caja fuerte de un banco.

Mañana por la mañana, a partir de las dos, te puedes venir a recoger.

El siglo XX fue nuestro y este no empieza nada mal.

Ver estas imágenes reconfortan mi corazón.

Ya le llevamos una buena ventaja de arriba.

Me parto un cudo de risa.

Los Ángeles Caídos formamos un gran equipo.

Y nuestros técnicos sin grandes inversiones fichan auténticos cracks.

Dime, Dora. Ya está el pájaro en la aula.

Mañana por la mañana vendrá aquí a recoger el contrato.

Eso está hecho.

Fin de la operación Tevenet y comienzo de la operación Tevenet. Todo ha

funcionado como un reloj sucio. Hasta luego.

Vamos, que Reficu nos espera.

Joder, nadie diría que un tipo como ese ha montado su cementerio particular.

Los asesinos en serie suelen ser así.

Tipos corrientes, como por ejemplo tu vecino del tercero, que saca a pasear a

su perro y se toma un carajillo en el bar de la esquina.

Joder, pues no tiene pinta.

El cabronazo.

Parece que espera a alguien.

Y este es el séptimo aviso del día.

Si este tampoco es, nos vamos a comer.

Sí, Galindo.

No se preocupe, estamos preparados.

Ya es nuestro.

Este hijo de puta no se nos escapa.

¿A dónde va?

Déjalo, no hay salida.

Falcón, este es el momento.

Vamos a morir.

Señora, perdone.

Esta es la calle Babilonia, ¿no?

Aquí no ha habido nunca un cubo llamado Pandora.

Yo llevo en el barrio 50 años y siempre he conocido esta casa tal como está.

Debo haberme equivocado.

Gracias.

Adiós.

¡Alto! ¡Policía!

¡Ponga las manos sobre la cabeza y no se mueva!

Aquí estoy de nuevo. Decía Orson Welles que hay películas que se deben hacer

gratis y películas que no se deben hacer ni cobrando.

Espero que esto no lo haya oído ningún productor porque para ellos la palabra

gratis suena a música celestial.

Bueno, noche maravillosa, momento mágico en el que vamos a conocer el nombre del

ganador, el murillo de esta edición, al mejor actor.

Los nominados son... Alberto Martínez, por

Cero.

Javier Nuevo, por Anochecer.

Antonio Arenas, por Antes y Después.

Leonardo Camistrano, por Haberás sin mí.

Y Sergio Arancel, por Viajes sin fin.

Y el ganador del Murillo es... Leonardo

Capistrano por

Arderás sin mí.

Que te vienes a vivir conmigo.

Buenas noches y muchas gracias a todos.

Queridos compañeros, ahora quiero recordar las palabras de un hombre muy

poderoso que hace poco tiempo me decía.

Señor Capistrano, ¿ha ganado usted el Murillo, esa patante fruslería que

premia la gloria cinematográfica?

Y yo le dije,

no, no he estado ni nominada.

Y lo que son las cosas de la vida, me lo habéis concedido.

Muchas gracias a todos.