Original subtitles

Finanzen, Versicherungen.

Und das Sommelier hilft dir bei der Weinauswahl.

Dodo, du weißt ja, ein guter Tropfen ist auf einer Hochzeit unverzichtbar.

Und ich brauch was, womit ich mich abschießen kann.

Nimm doch mit ins Dienstwaffe.

Und natürlich die Wedding Planerin.

Seit wann sind sie denn Wedding Dings da?

Seit kurzem.

Ich hab so ungeschult.

Ja, Frau Sülemann ist eine Koryphäe.

Ihr Gästebuch auf ihrer Homepage ist voll dankbarer Pärchen.

Hasi.

Höhlengespräch.

Oh, oh, jetzt gibt's was auf die Löffel.

Ich hatte dich gebeten, kein Trara mit dieser Hochzeit zu machen.

Sachen müssen in den Schrank.

Oh, der ganze Hausstaub.

Ich mach ja auch kein Trara.

Das machen alles die Profis.

Mädchen, ich möchte eine nette, unscheinbare Hochzeit.

Im kleinen Kreis, ohne Firle.

Fand's bescheiden, zurückhaltend.

Biber.

Angelina.

Keine Presse.

Nur ihr und die 14 schwarzen adoptierten Kinder aus Uganda.

Gurke.

Halt die Klappe oder ich mach Salat aus dir.

Geh runter und schmeiß die Leute raus.

Nö.

Wie bitte?

Nein, ich hab doch eben sehr deutlich gesagt.

Pass mal auf, Doris.

Wir haben gesagt, dass du dich fügst.

Und das ist der Moment, an dem du das tun wirst.

Ich will eine Hochzeit.

Und zwar mit Trara.

Und mit Tauben.

Und mit Kutsche.

Und unter deinem weißen Schleier werden so viele Tränen fließen, dass wir

gleich auf einem Hausboot unsere Hochzeitsreise beginnen können.

Niemals.

Du wirst dich einfügen oder.

Oder schlimme Dinge werden passieren.

Du willst mich erpressen?

Amüsant, aber das wird nicht funktionieren.

Au.

Ma.

Die albernen Anzugträger verschwinden.

Die Wedding Planerin kann bleiben.

Planen wir eine Hochzeit.

Was ist mit dir los?

Erst liegst du unten, dann lässt du dir einen Antrag machen.

Und wer bist du?

Eine Frau, die liebt.

Es wird Zeit, dass ich an mir arbeite, wenn diese Liebe halten

soll.

Ich glaube noch immer daran.

Ich bin nie überzeugt davon, dass alles richtig war, dass alles stimmt.

Und Venus jetzt beginnt, ganz plötzlich ernst zu werden.

Plötzlich anders zu sein.

Und die ganzen Beschwerden.

Und wir sind ganz allein gegen den Rest.

Nichts kann uns passieren.

Du willst die Wellington austauschen?

Spinnst du?

Ich find die toll.

Die strahlt sowas aus.

Ich glaube, die weiß ganz viel über die Vereinigung.

Die Frage ist, von welcher Vereinigung wir hier sprechen.

Da sieht man sich wieder.

Doch, das ist ganz süß.

Herr Öztürk.

Sie haben mit meinem Sohn geschlafen.

Tinotte.

Ich schicksine.

Wedding Planerin.

Kriegen sie für Ihre Umschulung auch Geld vom Arbeitsamt?

Das hat mir James zu verdanken.

Er hat mir gezeigt, wie schön es ist, Menschen zusammenzubringen.

Hast du ein Verhältnis mit ihr?

Nein.

Alter Mann, ich.

Ich hab gar nicht mit der geschlafen.

Olamas.

Die €50 zahlst du mir zurück.

Costa, du Versager.

Meld dich mal.

Ich hab Filme gebrannt und du musst mir €50 leihen.

Womit fangen wir an?

Blumen.

Blumengestecke.

An der Farbe orientiert sich dann die gesamte Hochzeit.

Rosa.

Rosa.

Wer war jetzt noch mal die Braut?

Ich.

Und ich will keine amerikanische Kaugummi Hochzeit mit rosa Kleider.

Rügenplüsch.

Braut trägt man im Herbst, wenn man frisch getrennt ist und alleine

auf Borkum spazieren geht.

Braun ist die Farbe der Mutter Erde.

Mit Markus hätte ich auch nicht so ein Trara gemacht.

Meinst du nicht, Metin hat eine hübschere Braut verdient als sein Ethno

Amazonas Depp Markus?

Tama.

Nach den Regeln müsste das Kleid dann auch braun sein.

Finde ich toll.

Mal was anderes.

Und was mache ich damit?

Das war eine spezielle Hochzeit.

Murat war mein Traumtyp.

Warum war er nicht verknallt in Neukölln?

Die Frage ist doch, wieso meldet er erst einer Gedichte und kommt

dann nicht?

Das ist eigentlich keine Verarsche.

Das.

Das ist total spackig.

Wer ist denn bitteschön so spackig?

Was willst du Skept nennen?

Was ist?

Ach nichts, Mann.

Man trauert immer 1/3 der Zeit, die man zusammen war.

Das heißt, null Tage durch drei ist null.

Okay, Türken haben definitiv was Theatralisches.

Hey, willst du reden?

Ja, mit Jamur.

Warum weinst du?

Weil ich ein Mädchen bin.

Ah, okay.

Hier, pass auf.

Bock auf einen Film?

Welchen?

Wedding Crasher.

Super.

Cem, guck doch einfach mit Costa.

Oder hat der inzwischen auch gemerkt, dass du ein Vollidiot bist?

Schnauze, du Frau.

Gut, ich würde sagen, Mein Happy End ist noch nicht in Sicht.

Also, dann bestelle ich das braune Kleid mit Aromblätter applikationen.

Und die sollen das ein bisschen weitermachen.

Gemütlicher.

Gemütlich.

Willst du vielleicht noch das Sofa und den Fernseher in der Kirche

aufstellen?

Und die Efeure?

Ich hab Musik zusammengestellt, die hätte ich gern auf der Feier.

Schamanische Yogamusik.

Unsere Tiere in Wald und Wiese.

Tschüss, Frau Södermann.

Sö, vielen Dank.

Bis morgen.

Ja.

Bye.

Bye.

Hast du überhaupt schon mal so ein schönes Kleid anprobiert?

Nein, und ich will es auch nicht.

Meine Wedding Planerin und ich haben jetzt alles entschieden.

Es gibt übrigens Würstchen.

Nee, du, ich hab schon 18 Punkte heute auf der Hochzeit.

Meine Traumhochzeit wird total braun.

Mit Efeu?

Ja.

Kalle?

Ich kenn keinen Kalle.

Das ist nicht mein.

Aber was meinten sie eben damit?

Du bist meine Lieblingsnut und ich kann als Zuhälter einpacken, wenn du

nicht wieder zurückkommst.

Ey, wo warst du, Mann?

Seit wann schwänzt du ohne mich?

Ich geh nicht mehr zur Schule.

Verpiss dich, Mann.

Tut mir leid, dass ich dich Spasti genannt und nicht verprügelt hab.

Halleluja.

Verräterisches Türkenarschloch.

Hättest mir gleich sagen können, wie krass ich rüberkomme und dass alle

lachen und so.

Ach so, jetzt bin ich schuld, oder was?

Man, dein Internetmädchen kriegst doch so rum.

Nicht so, wie ich bin.

Liebst du mich, Costa?

Ey, wenn du ein Freund bist, dann hilfst du mir, du Wichser.

Hallo, hier spricht der Anrufbeantworter der Praxis Doris Schneider.

Sie rufen außerhalb.

Ja, du hast auch genug Privatpatienten.

Du, ich hab die Weddingplänerin gefeuert.

Was?

Ja, die war mal eine Prostituierte.

Meti meinte auch, so was kann man unmöglich beschäftigen.

Das ist doch ein ganz normaler Beruf.

Bitte?

Die hatte keine Ahnung vom Job und hat dich völlig falsch beraten.

Ich hab jetzt nochmal ein neues Konzept aufgestellt.

Wir sehen uns zu Hause mit dem Kleid.

Mit dem braunen.

Ist das braune gekommen?

Das braune?

Nein, das weiße.

Doris, du wirst gut aussehen und mir noch dafür danken.

Ach übrigens, die Efeuranken sind tot.

Ich sage nur 3000 rote Rosen.

Hände weg.

Das Kleid ist für dich bis zur Hochzeit tabu.

Ein richtiges Brautkleid.

Doch, es wird so wunderschön aussehen.

Es wird so albern aussehen.

So, irgendwo muss Lena hier dieses Kinderlexikon der Psychologie haben.

Ich raff das immer nicht, wie das geordnet ist.

Ach so, nach Buchstaben.

Hier steht, stottern kann auf ein Trauma zurückzuführen sein.

Trauma?

Was ist es?

Hat dein Vater dich oft geschlagen?

Ja.

Wurdest du mal von Nazis gedemütigt oder so?

Oft.

Bist du mal auf was hängen geblieben?

Ja, klar, aber davor hatte ich auch immer gestottert.

Hier steht, singen hilft, die Melodien tragen über Sprechhürden hinweg.

Dein Stottern ist eine Sprechhürde.

Oh.

Viele Ausländerkinder entwickeln durch die Angst, in einem neuen Land mit einer

neuen Sprache nicht zu bestehen, Sprachfehler.

Voll viele Kommas in dem Satz.

Alter.

Du musst die Sprachmethodik ändern.

Und dabei hilft singen, weil man sich von seinen üblichen Mustern lösen

muss.

Scheiße.

Singen.

Ich will doch nur normal sein.

Wo ist Diana?

Ich weiß es nicht.

Ich darf nicht hingucken.

Wieso?

Weil sie dein Hochzeitskleid anprobiert.

Attention.

Kriegst dich ganz so, weil Doris kein Bus und keinen Arsch hat.

Aber prinzipiell dachte ich.

Doris.

Hi.

Und ist es eine Alternative zu brauen?

Sag doch mal, dass das gut aussieht.

Es geht.

Heiratest du jetzt doch Diana?

Gott sei Dank.

Warum eigentlich nicht?

Du passt bestimmt besser zu ihm.

So wie zu Lars aus der Bauchtanzgruppe.

Hör doch mal auf mit Lars.

Seit 10 Jahren wirfst du mir den vor.

Er fand mich nun mal.

Nette Haare.

Du bist immer die Hübschere.

Und Papa sagt immer, dass er dich lieber hat und dass du

so weiblich bist.

Und überhaupt schiebst du deinen Mega Busen immer vor.

Und jetzt präsentierst du den auch noch metin.

Und überhaupt ist das meine Hochzeit, du dicke Kuh.

Hasi, das war doch nur ein Anwendungsbeispiel.

Denn Storis, wir wollen nur, dass du dich in 10 Jahren nicht

ärgerst, weil dir die Hochzeitsfotos anguckt.

Scheiße aussehen.

Ich sehe nochmal so aus wie ich bin.

Und wenn ich sowas da anziehe, dann.

Sag mal, findest du dich nicht schön?

Nein.

Wenn du es genau wissen willst, dann finde ich mich manchmal nicht

schön.

Und ich finde es peinlich, wenn so ein natürlicher Typ wie ich

plötzlich versucht auszusehen wie ein Hollywoodstar.

Weil dann nämlich alle lachen.

Wie mit der Frau, die Prinz Charles geheiratet hat.

Diese.

Diese hässliche Camilla.

Die ist auch nie gegen Diana angekommen.

Deswegen willst du alles in braun und mit Efeu machen.

Das passt wenigstens zu mir.

Eine blöde, bescheidene Öko Hochzeit.

Och Doris, jetzt echt?

Mehr ist aus mir nicht rauszuholen.

Schieß doch mal wenigstens an, damit ich mir anhören muss, dass es

Diana viel besser steht.

Garantiert nicht.

Gibt's kein Essen?

Nö, nur Komplexe.

Was macht denn ihr in unserem Zimmer?

Du stellst mir überhaupt keine fragen.

Damit das klar ist.

Grüß Gott.

Ich bin Ulla, Vorsitzende der evangelischen Jugend und Gesangsgruppe und wir sammeln

Spenden.

Für wen?

Haben sie einen Ausweis?

Sind sie eine von den Kriminellen, die hilflose Rentner an der

Haustür ausrauben?

Nein, ich bin Pfarrerstochter und auf dem rechten Weg.

Ich hatte mal eine Knopffabrik, da kam jeder siebte Pfennig an Obdachlose.

Ich zahle nichts an Tiere.

Ich hasse Tiere.

Ich hole mir meine Finanzen.

Wir gehen einfach in die Schule, da singen die nachmittags Chor.

Die und so'n Scheiß.

Die garantieren nicht in den Chor, das kennen mich alle.

Voll peinlich.

Hallo, ich bin Ulla, Vorsitzende der evangelischen Jugend und Gesangsgruppe.

Gesang Gesang Gruppe?

Oh ja.

Wir treffen uns jeden zweiten Nachmittag in unserer kleinen Kirche und singen.

Ich mach Orgel.

Ist gebongt.

Ja, super.

Hier, guck mal, da ist unsere kleine Kirche.

Siehst du?

Hier lang.

Na, viel Spaß.

Krass.

Nathan, wieso du kommst doch mit?

Geh nicht mal in die Moschee.

Was soll ich in der Kirche?

Hast du nicht da Vinci Code gelesen?

Mann, da sind voll die.

Da sind Shizu Mönche und so.

Aber du hast schon versprochen, mir zu helfen, du Arsch.

Ficken, ey.

Das etwa sagt man nicht.

Mama.

Hasi.

Zwei.

Lasst mich.

Was machst du denn hier?

Geh.

Ich weiß, wie du dich fühlst.

Als ich 12 war, sagte meine Mutter, ich soll mir gut überlegen,

ob ich das Kopftuch tragen will, weil mich dann alle angucken und

blöde Sprüche machen werden.

Und ich hab mich dazu entschieden.

Und ich weiß, dass alle denken, dass ich hässlich bin.

Bist du doch gar nicht.

Doch, Doris.

Ich bin nicht besonders schön, wenn ich verschleiert bin.

Aber meine Mutter hat gesagt.

Ich muss mir nur vorstellen, dass die wahre Liebe wie ein kleiner

Maikäfer ist.

Sie steckt in uns drin und wacht erst auf, wenn's Mai wird.

Versteh kein Wort.

Wenn Mai ist, dann wacht der kleine Maikäfer auf und gräbt sich

durch die harte und graue Erde.

Und dann an der Sonne erwacht er zum Leben, wie auch die

Schönheit.

Und wann ist Mai?

Tja, wir haben keine Macht über die Jahreszeiten.

Und ehrlich gesagt, ich habe vor kurzem gedacht, es wird Mai, aber

ich denke, es war erst Oktober.

Und ich habe gefühlt, dass ich das hier nicht aussehen werde.

Für jemanden, der mich.

Musst nicht witz.

Ich glaube, dass Metin dein Mai ist.

Und egal wie kalt die Erde ist, in die du dich verkrochen

hast, du musst den Mut haben, die Sonne zu spüren.

Und dann fliegen ist wie Yoga.

Ich mach dich jetzt schön, okay?

Wie meine Mutter.

Die hab ich auch immer schön gemacht.

Jeden Tag, bis zu ihrem Tod.

Ich will dir jetzt keinen Job auf Lebenszeit anbieten.

Das ist nicht dein Ernst.

Das ist ein Haus Gottes, wo wir hier hingehen.

Das ist nicht die Kirche, das ist die Hölle, Mann.

Komm, wir packen uns einfach dazu und bleiben dann inkognito.

Gott zum Gruß, die beiden Pilger.

Wir haben neue.

Das sind Costa und Jam.

Kommt hoch und singt mit uns.

Okay, Leute, wir proben jetzt einfach echt knorke Weihnachtslieder für die Zeit

des Herrn.

Die Nonne hat echt ein oberkrassen Gehirnfehler.

Ist ein Rohe.

Wie uns die alten Sungen von Jesse kam dir hat.

Entschuldigung.

Der Antichrist.

Tschüss.

Danke, Arsenal.

Hey, Maud.

Woher soll ich wissen, dass die benannten Christen so krass aggro sind?

So dann, liebe Freunde, können wir jetzt weiter machen?

Hallo.

Mach die Augen auf und mir fehlen die Worte.

Wie wär's mit geil, zieh es an und zeig's deiner Schwester.

Vermutlich wäre die Stottern ein bisschen verdecke, Alter.

Wir werden schon was finden.

Kann man bestimmt in Amerika operieren lassen oder so.

Und alle werden sich bepissen.

Ich meine, wenn ich so 40 bin und Pilot, wenn ich dann

so durchsage.

Meine Damen und Herren, bitte schnallen sie sich an.

Wie durchqueren ein Unwetter.

Bis ich fertig bin, ist das Unwetter auch vorbei.

Ich würde trotzdem mit dir fliegen, Alter.

In echt jetzt?

Auf jeden.

Ich mein, guck mal, ich kenne dich jetzt schon seit dem Ausländer

Förderunterricht.

Für mich bist du so wie du bist, bist du.

Du weißt schon, so mit Fehlern und so.

Ja, genau.

Es bedeutet mir viel, Mann.

Es bedeutet mir viel.

Wenn noch irgendwer über die Schlacht.

Ne?

Hauschen zu Brei, bitte.

Wenn ich ein Mädchen wäre, würde ich vermutlich jetzt weinen.

Ach, und deine Tosse kriegst du auch noch rum.

Notfalls rede ich mal mit der.

Wie heißen die eigentlich?

Und hier ist sie.

Die großartige, die Einzigartige.

Die unglaubliche.

Mädchenabzug.

Der Bräutigam darf die Braut im Kält nicht sehen.

Die unglaubliche Doris Schneider.

Ich bin eine Braut.

Die schönste auf der ganzen Welt.

Hast du sie etwa gesehen?

Ja.

Jetzt kommt Unglück.

Der Bräutigam sieht die Braut vor der Hochzeit.

Jetzt geschieht ein Unglück.

So ein Quatsch.

Schlampe.

Nämlich.

Nie wieder Schlampe.

Hey, das heißt, dass sie beide Zugriff auf die Kunden haben.

Wie bitte?

In denen ist wohl die Stasi gefahren.

Die Lon und die Schlampe, Alter, da haben sie die zwei richtigen

gefunden.

Primat.

Achtung.

Komore, kann ich dich vielleicht mal ins Kino einladen?

Wenn Gott vergeben kann, dann kann ich das auch.

Du kontrollierst mich.

Kaufst du Hasch?

Auch?