Original subtitles

Hi, ich bin Gabe Marvis, in drei Staaten zugelassener Chiropraktiker.

Das ist die Freundin meiner Frau, Gina, die anfangs meine Freundin war.

Aber das ist unwichtig.

Gina, wir legen dich hin und dehnen den unteren Rücken.

Okay. Ich taste mich mal zu deinem unteren Rücken vor.

Bist du so weit?

So kommst du etwas tiefer in die Dehnung.

Das ist gut.

- Das war's. - Mach das aus. Was ist das?

Chiropraktiker-Videos.

Völlig unbedenklich.

Kriege ich mehr davon?

- Mehr? - Ja.

Himmel, Shane.

Das ist Marketing. Der Typ ist ein Genie.

Heiße Frauen in Yoga-Outfits.

Er hat keine Ahnung davon, aber drückt auf ihrem Arsch herum.

Mach so was. Bikini-Autowäsche.

Shane, wir machen keine Bikini-Autowäsche.

Hol ein paar heiße Bräute her und steck sie in Bikinis.

Wer sein Auto waschen lässt, kriegt Rabatt auf Reifen oder so.

Das funktioniert. Guck mal. Millionen Klicks.

...schön locker, ganz normal.

Mach das aus. Das ist eins zu eins Porno.

Oh, mein Gott.

Wenn ein Kunde reinkommt und...

- Fühlt sich gut an. - Ja.

...das sieht...

- Wir lockern dich auf. - ...wird er...

- Hast du das gehört? - Ja.

Oh, wow!

- Tiefer? - Ja.

Ja, tiefer.

- Soll ich's dir schicken? - Ja.

Richtig eng.

Hey, was geht?

- Will. - Ant!

- Ja, wie geht's? - Gut!

- Anthony, ein Freelancer. - Hey.

Er wird eine PowerPoint erstellen,

mit der ich Dad dann die Reifen-Idee präsentiere.

Er wird auch ein paar Mockups machen.

- Wir wollen es groß vermarkten. - Du hast Schwarze Freunde?

Also, ja. Aber Ant ist ein Grafikdesigner, den ich beauftragt habe.

Aber du hast Schwarze Freunde?

Ja.

Nenne mir einen.

- Dainian. - Tomlinson?

Der beste Rusher der Chargers, LaDainian Tomlinson?

Okay. Ant macht eine Kampagne zu der Billige-Reifen-Idee.

Wir brauchen Marketing-Ideen.

- Mann, Titten. Bikini-Autowäsche. - Nein.

Du im Bikini.

- Elegant, aber aufreizend. - Das reicht.

Mit Eimern wie ein Milchmädchen.

Halt deine Klappe!

DIE GERÜCHTEKÜCHE

Hallo, Kilah. Lieferung. Rückleuchten.

Hab auf der 202 einen Rotluchs gesehen.

- Cool. - Nicht zum ersten Mal.

Hier ist Dave Louvopolis von Valley Forge Auto.

Hinterlassen Sie eine Nachricht, ich melde mich.

Dave, Will hier.

Zum dritten Mal heute. Bitte ruf mich zurück. Pronto.

Okay. Was haben wir?

Bisher habe ich das hier. Was meinst du?

VIEL! GÜNSTIG! ZUSATZLEISTUNGEN!

Das ist ein guter Anfang. Aber wie wär's hiermit?

Ein Stapel Reifen, aus denen ich Geld rausschaufele?

Du meinst, ein Jude, der sich durch Geld wühlt?

Nein. Stell mich nicht so jüdisch dar.

Soll ich jemand anders zeichnen?

Was?

- Er ist nicht Rembrandt. - Ich bin nur heute hier.

- Shane, warum funkst du... - Will, hast du kurz Zeit?

- Ich hab zu tun! - Ich muss mit dir reden.

- Sag es hier. - Ich muss es Will sagen.

- Haben wir Geheimnisse? - Nein.

- Ich versau dir den Tag. - Es ist kein Geheimnis.

Ich hatte einen Traum, von dem ich Will erzählen muss.

Ich spielte Hockey. Meine Mutter im Tor, mit Spinnen statt Beinen.

- Oh mein Gott. Geh mit ihm. - Ja, es war... Okay.

Ich hoffe, der Traum ist kürzer als gestern.

Kein Traum. Ich musste nur Shane loswerden.

Kannst du mir helfen?

Nein, ich mache die PowerPoint.

Das ist doch Schwachsinn.

- Hilf lieber mir. - Ist das für die Präsentation?

Schlechte Nachrichten.

Ich habe gehört, sie verkaufen eine Filiale.

- Eine von unseren? - Kannst du Frauen zeichnen?

Frauen kann ich.

Aber was Gesichter angeht, bin ich eine Niete.

Völlig egal.

Welche?

Vermutlich die schlechteste. Also Belmont oder deine.

Unsere. Wir sind die schlechteste.

- Klar. - Von wem hast du das?

Egal. Aus zuverlässiger Quelle.

Du könntest den ganzen Tag gegen Geld Titten zeichnen.

Ich bin ganz Ohr.

Scheiße!

Sag es nicht Shane, okay?

Er erzählt es sonst allen. Er tratscht wie ein Schulmädchen.

- Das stimmt, absolut. - Ja.

Ich muss Dave anrufen.

Okay. Sag nichts Komisches.

Was? Eine Werkstatt wird verkauft!

Ob ich das von Cal weiß?

So was erfahre ich nicht von Mechanikern.

Übrigens, ich hoffe, es ist Belmont.

Denn hier ist jede Menge los.

Wir sprühen nur so vor Ideen.

Du sitzt in der Patsche. Ich wollte nicht brüllen.

Dich sollte man feuern.

Du kannst Dad ausrichten:

Falls es meine Werkstatt ist,

wird Thanksgiving ein Super-GAU.

Dave, hier Will übrigens. Ruf zurück.

Du kannst echt keine Gesichter zeichnen.

Aber die Titten sind perfekt.

Danke. In den Titten steckt viel Studienkredit.

Du hast Tittenzeichnen studiert?

Nein. Finanzwesen.

Wegen solchen Sachen flog ich raus.

Bitte sehr.

Danke für Ihren Anruf. Ein herrlicher Tag, um unterwegs zu sein.

- Hier Jeffrey. - Cooch, hier ist Will.

- Hey, Will. - Aus Westchester.

Okay.

Der Sohn vom Chef.

Oh, Will! Was gibt's, Junge?

So einiges. Ist mein Dad oder Dave da?

Nein. Die sind gerade eben gegangen.

Wohin?

Sie meinten, zu einem Meeting und dann zu Applebee's.

Aber Dave wollte zu Outback, weil da die Klotüren bis zum Boden gehen.

Wo ist das Meeting?

Ich glaube, in Springfield.

Hey, Will... Wie viel Schokomilch hattest du heute schon?

Es ist 10 Uhr. Du hast sicher schon drei Schokomilch intus.

Wovon redest du?

Das ist dein Ding, oder? Ständig Schokomilch trinken.

Nein!

Wir haben was anderes gehört.

Ich trinke nie Schokomilch.

Fast perfekt. Ich würde gern noch etwas anpassen.

Shane! Erzählst du herum, dass ich Unmengen Schokomilch trinke?

Nein.

Vielleicht. Weiß nicht mehr.

Oh doch!

Sieht er nicht aus, als würde er Schokomilch saufen?

- Doch, schon. - Anthony, arbeitest du an der PowerPoint?

Ich mache ein Bikini-Autowäsche-Poster.

Okay.

Will, Belmont ist auf Leitung zwei.

Okay. Shane, vergeude nicht Anthonys Zeit. Wir machen keine Bikini-Autowäsche!

Gut gemacht, Anthony.

Sehr schön.

Ich kenne zwei Typen, denen das gefallen würde.

- Ich werd nicht mehr. - Heilige Scheiße.

Jungs, aus meinem Kopf in seine Hände auf diesen Bildschirm.

Wartet, bis ihr das hier seht.

Wenn ich mehr Busen sehen will,

drücke ich diesen Knopf...

Oh mein Gott! Du bist ein Zauberer.

Unglaublich.

- Wahnsinn. - Ich kann Will jüdischer machen.

Mach weiter.

- Super. - Und ich kann die Mädels jüdischer machen.

- Nein. - Nein, lass das mal.

Das ist die Zukunft. Das ist KI.

- Das ist KI? - Worüber alle reden.

- Was ist daran schlimm? - Keine Ahnung. Sie macht Brüste.

Was ist KI?

- Lass mich versuchen. - Ja, mach mal.

Oh, mein Gott.

- Schneller. - Ich versuch's.

Oh Mann. Wie auf einem Luftkissenboot.

- Du kannst das so gut. - Danke.

Danke für Ihren Anruf bei Valley Forge Auto Springfield...

Okay. Lisa, hier ist Will.

Hey, Will.

Hey. Sind Dad und Dave da?

Ja.

Kann ich mit ihnen reden?

Sie haben leider ein Meeting.

Mit wem?

Ich weiß nicht genau. Zwei Leute, eine Frau und ein Typ.

Was haben sie an?

Anzüge.

Business- oder Freizeitanzüge? Oder Khaki-Hosen?

- Keine Ahnung. - Was?

Passt das Oberteil zum Unterteil?

Ja, sie sehen gut angezogen aus.

Oben passt zu unten. Das ist ein Anzug.

- Ist das okay? - Kannst du sie bitten, mich anzurufen?

Na klar.

Was anderes: Hast du ein Gerücht gehört, dass ich gern Schokomilch trinke?

- Ja. - Was?

Und die Krankenhaussache.

Wenn die Ärzte sagen, du musst aufhören, tu es besser. Meine Meinung.

Ärzte? Was für Gerüchte hast du noch über mich gehört?

Schon gut, sag es ruhig.

Du wurdest aus dem Elmwood Zoo geworfen,

weil du vor Mitarbeitern Eselgeräusche gemacht hast.

Ich bin einfach sprachlos! Affengeräusche?

Eselgeräusche.

- Absurd! - Du warst mit einer Hure auf dem Ball.

- Was? - Du wolltest sie küssen.

Du und ein Freund habt in einer Bar einander an den Nippeln gesaugt.

Aber nicht gleichzeitig.

Shane sagte, ihr habt euch abgewechselt, aber du warst gieriger.

Scheiße!

Okay, Ant. Wenn ich dir ein Foto meiner Ex-Freundin gebe,

wie lang würde das dauern?

Entschuldigt mal!

Was ist das? Hässlich. Ich habe rumtelefoniert.

Alle haben das mit der Schokomilch und 15 andere Sachen gehört.

Klar ruft Dad nicht zurück,

wenn er denkt, ich sauge an den Nippeln meines Kumpels.

- Was? - Das ist rundgegangen?

- Ja! - Hatte ich ganz vergessen.

Ich hatte Dale erzählt, dass Will und seine Freunde

einander an den Nippeln saugen.

So als Typen...

Okay, Spaghettis!

- Hey! - Komm runter.

- Pass auf, was du sagst. - Du hast rumtelefoniert?

Gibt es Geheimnisse?

Gerüchten zufolge will Dad die schlechteste Werkstatt verkaufen.

Das ist entweder Belmont oder wir.

Oh, Scheiße.

Verdammt.

Was machst du, wenn du gefeuert wirst?

Wir haben einen Freund, der eine Kellnerin sucht.

Benny.

- Arbeite doch als Kellnerin bei Benny. - Genau.

- Du wärst süß als Kellnerin. - Okay.

- Kellnerinnen sind gefragt. - Seid ruhig!

Shane, arbeite für uns.

Das wird lustig.

- Für euch schmierige Spaghettis? - Hey!

- Was soll das heißen? - Nichts für ungut.

- Du machst es schlimmer. - Nichts für ungut.

- Das war gut. - Nicht übel.

- Das war echt gut. - Jetzt im Ernst?

Keine Ahnung. Cal hat's gesagt. Er sagt nicht, woher er es weiß.

Cal redet nicht? Ich krieg das aus dir raus.

Kyle!

Oh.

Es war Kyle der Lügner.

Wer ist Kyle der Lügner?

Er beliefert alle Filialen.

Ja, und er lügt wie gedruckt!

Das stimmt nicht. Er schmückt die Dinge aus.

KYLE DER LÜGNER

In der Fünften war ich bei "Double Dare". Oberschenkelbruch im Kartoffelbrei.

Ich habe beim Bowling fast 300 gemacht.

Okay, Kyle.

Der Cousin deiner Mutter war statt Bibo auf der Challenger?

- Ja. Echt Mist. - Wie hieß er?

Gary.

Nur Gary?

Cousin Gary, ja.

- Ein Bär hat meinen Freund gefressen. - Weißt du was? Ich muss jetzt...

Mach nur. Ich warte.

- Das wird ein langes Telefonat. - Schon gut.

Es ist privat.

- Alcopops schlagen beim Test nicht an. - Danke, Kyle.

Guck nach. Auf YouTube.

- Echt wahr. Ich schwöre. - Ja.

Mann, das ist alles Quatsch! Shane, komm in mein Büro.

Wie sagt man?

- Bitte. - Na gut.

Das sind unsere Verkaufszahlen?

Ja, alles der letzten zwei Monate.

- Einfach so auf dem Computer? - Ja.

Diese Mail schicke ich an die gesamte Belegschaft.

AN ALLE BEI VALLEY FORGE

"Ich trinke nicht ständig Schokomilch. Ich mache keine Eselgeräusche.

Ich bin in keiner Swingersekte, sauge nicht an Nippeln.

Ich veräpple keine tauben Mädchen.

Ich habe noch alle Zehen."

Fehlt noch was?

Du hast einem Papagei das N-Wort beigebracht.

Verdammt.

ICH HABE KEINEM PAPAGEI RASSISTISCHE AUSDRÜCKE BEIGEBRACHT.

"Das sind Gerüchte, die nicht wahr sind.

Ich hoffe, dass wir künftig einen professionellen Umgang pflegen.

Bitte ignoriert in Zukunft die Gerüchteküche,

vor allem bei Gerüchten von Shane."

Lass meinen Namen weg.

Gesendet.

- Kannst du uns mit Belmont vergleichen? - Ja.

- Wir hängen die ab. - Aber deren Ausgaben sind niedriger.

- Kann man alle Filialen sehen? - Ja.

Steht alles hier.

- Darf ich mal? - Klar.

Will, Dave auf Leitung zwei.

Dave, entschuldige die Anrufe. Ich dachte, wir schließen.

Will, ja.

Zuerst mal: Deine E-Mail von vorhin

ging an alle 7.000 Kunden im Verteiler raus.

Moment mal. Was?

Ich habe jetzt keine Zeit dafür.

Ich wollte dir nur sagen,

dass wir uns heute mit Marilyn's Mufflers getroffen haben.

Verkauft mein Dad meine Werkstatt?

Nur ein Informationstreffen.

Niemand verkauft etwas. Er macht nur seine Sorgfaltspflicht.

Aber sollten wir verkaufen, dann die ganze Kette.

- Nicht nur deine Filiale. - Die ganze Kette.

Also...

Das beträfe uns alle.

Mach dir keine Sorgen, Kumpel. Alles ist gut.

Dave, ich habe eine tolle Idee, über die ich mit dir reden will.

Ja, die Idee ist sicher toll. Aber wichtig ist, keine Panik zu kriegen.

Wir werden darüber reden.

Keine Sorge. Wirke ich besorgt auf dich?

Ein bisschen.

Das Gerücht mit dem Papagei kannte ich nicht.

- Er kannte das N-Wort-Gerücht nicht. - Das war neu.

Shane...

Nein! Mein Gott!

Okay, wenn wir aus der Billige-Reifen-Idee irgendwie Verkäufe generieren können,

dann müssen wir diese Chance jetzt ergreifen.

Auch wenn du das jetzt nicht hören willst...

Bikini-Autowäsche.

Das wird funktionieren.

Lange Autoschlange. Ein paar Frauen.

Du tanzt auf der Motorhaube. So kriegen wir sie.

Wir verkaufen ihnen Reifen und Zusatzleistungen.

Und du beweist, dass deine Idee gut war.

Er hat recht. Da kommen garantiert viele Autos.

Du ahnst nicht, wie wütend mein Dad wäre.

Wen kümmert das? Du sagtest, sie wollen alles verkaufen.

Dann kann man das Ende auch einfach mit Schaum und Titten feiern.

Geh unter wie ein Mann.

Machen wir das.

Na also. Sag Ja.

Ja.

- Ja? - Ja.

Danke, Mann.

- Titten. - Nein, das mache ich nicht.

Titten...

- Ja! - Ja!

Bikini-Autowäsche. Ist gebongt.

Untertitel von: Catharina Zimmermann