Original subtitles

La Tierra.

Una cuna para la belleza inimaginable y la maravilla asombrosa.

Incomprensible.

Abrumadora.

Este planeta se burla

de nuestra débil capacidad para describirlo.

Sí, para apreciar de verdad la asombrosa grandeza de este planeta,

a veces hay que profanarlo.

Contempla al Profanador.

Su carácter es vil, bajo y depravado.

Antaño un orgulloso presentador de programas de entrevistas,

se ha visto empujado por un ecosistema cambiante

a un clima más seco y duro.

El pódcast semanal.

CONAN O'BRIEN NECESITA UN AMIGO

Aquí, sin el alimento de su público de estudio,

este payaso de ojos diminutos y apagados,

los ojos de un muñeco pintado burdamente,

se ve obligado a alimentarse del más escaso de los bocados:

el fan que llama al azar.

Desquiciado por el aroma feroz de su leve entusiasmo,

hurga en tierras lejanas,

sin invitación, alimentado por un hambre sin fondo de reconocimiento

y de algún que otro selfi.

Es una locura.

Es demencia.

Es un caos.

Esta es su tierra sagrada ancestral.

Conan O’Brien De Visita

Irlanda.

Aquí hay una foto mía cuando tenía diez años,

el mismo año en que mis padres me sentaron y me dijeron lo impensable.

Que soy irlandés.

Desde entonces, oí hablar mucho de mis antepasados que se marcharon

de Irlanda a EE. UU. en el siglo XIX,

incluido el patriarca de nuestra familia, Thomas Noonan O'Brien,

que se dirigió al centro de Massachusetts para comprarse un gran bigote postizo.

Pero, aunque conocía su nombre,

no sabía mucho sobre la vida que dejó atrás en Irlanda.

Y entonces me di cuenta: aguarda, tengo un programa de viajes.

Puedo ir en busca de mis raíces, viajar por carretera por Irlanda,

llamarlo contenido

y enviar la factura a un desventurado servicio de streaming.

En cuanto aterricé, supe inmediatamente

que estaba con mi gente.

Bienvenido a casa.

Imposible que el caballo acabe en el programa.

Claro que saldrá.

Jamás.

Salí a explorar Irlanda y recibí la misma bienvenida de héroe

que otros famosos hijos de Irlanda.

Si conduces por Irlanda, debes parar en el condado de Tipperary.

¿Por qué? Para rendir homenaje

al área de descanso de la autopista Barack Obama Plaza.

Preciosos retratos de la pareja presidencial.

Saludan a los conductores en la M7.

Él es Pat McDonagh.

- ¿Y este fue tu concepto? - Así es.

Esto se debe a que Barack Obama tiene un primo octavo

- que vive en la zona. - Correcto, sí.

Debes tener una retahíla de plazas presidenciales.

Sí. Y estamos...

Estuve en tu casa de Lyndon Johnson hace media hora.

Como soy hijo de Irlanda,

has creado un pequeño honor para mí.

BOMBA DE AIRE CONAN O'BRIEN

Es fantástico. Y es asombroso. Mira, ya hay una multitud.

- Sí. Claro. - La gente... Los niños se emocionan.

¿Usarás la bomba de aire Conan O'Brien?

- Claro. El mejor aire de Irlanda. - Sí.

Dedicamos esto hace cinco minutos y ya sale agua a borbotones

de la bomba de agua de la bomba de aire de Conan O'Brien.

No es mi problema. Yo me encargo del aire.

Bien, Pat, te tengo una gran sorpresa.

Uno, dos, tres, ya.

- ¡Sí! - Guau.

Es un retrato idéntico de mí si sufriera un terrible accidente.

Acérquenlo, chicos.

Le choco los cinco a Obama.

- Miren eso. - Qué bien.

Barack Obama infló sus neumáticos en la bomba de aire de Conan O'Brien.

Eso es lo que se conmemora aquí.

Luego me dirigí a la ciudad más grande de Irlanda, Dublín,

donde recibí un curso intensivo

para hablar como lugareño.

Lynn, eres de la zona norte de Dublín.

Me gustaría saber a qué se refieren con "el dub".

Sé que hay muchas variantes...

- Sí. - ...pero dime lo básico.

Lo básico. Así que, si vinieras aquí ahora,

si le dijeras a alguien: "¿Qué onda?".

- ¿Qué onda? - Sí.

- ¿Eso significa "qué tal"? - Sí, como qué pasa, cuál es la historia.

Si estuviéramos en una fiesta y fuera realmente buena,

podrías decirle a otra persona, esa fue una gran onda.

¿Puedo decir que me gustó tu onda?

Puedes, pero significará algo diferente.

- Claro. - Sería si tuvieras un buen viaje.

- ¿Qué significa? - Significa que es guapísimo.

- Viaje. - Como viajar en bici.

Como eres pelirrojo, lo siento por todos los pelirrojos,

los adoro, pero lo matizarías con:

"Es un viaje para ser pelirrojo".

¿Por qué hacen eso? Es Irlanda.

Me dan esa mierda...

Me pasa en el resto del mundo, y luego vengo a Irlanda,

y tú dices: "Para los pelirrojos...".

- Creo que somos bastante sexis. - Extremadamente, para ser pelirrojos.

No digas eso. No tiene gracia.

Somos gente muy atractiva. Ron Howard dice... Mierda.

Usamos la misma palabra para muchas cosas.

Por ejemplo, Mickey.

¿Sabes...? No puedo creer que vaya a decirlo.

Es cuando alguien pone algo en tu bebida.

- No. - ¿Qué es aquí?

Un Mickey en Irlanda es el pene.

- ¿Qué? - Sí.

- Dios mío. - Sí.

Hoy alguien me dijo: "Puse un Mickey en tu bebida".

Y más tarde noté que no tenía sueño.

No tenía nada de sueño.

- Sí, pero usamos la misma... - Pero la bebida sabía un poco a pene.

Debo hablar más rápido pues tú hablas muy rápido.

- Sí. - Le pondré ritmo,

hablaré rápido.

- Sí, tomé varios jarros. - ¿Unos jarros?

- Jarros, las bebidas. - Jarros. Tomé unos cuantos.

- Le rezaba... - ¿Sí?

¿Cómo es, Jesey Christy?

- Janey Mack. - Janey Mack.

- Sí. - Recién oré con Janey Mack

porque me encontró metiendo el Mickey en un enchufe.

¿Me entiendes? Esas cosas, ¿verdad?

En realidad, eso no habla bien de tu Mickey,

porque las tomas de corriente son bastante chicas.

- Tenía un adaptador. - De acuerdo.

También dejan la boca floja.

Eso, en realidad, suena más condescendiente, estereotipado.

Eso...

Los estadounidenses salen en la tele y...

Sí.

Quiere mi oro, ¿eh?

Siendo un joven que crece en Dublín,

le destrozabas la cabeza a tu má, ¿no?

- ¿Le destrozaba la cabeza a mi má? - Molestarla.

Ya sabes, en su oído, molestándola.

Ella diría...

Crees que explicas las cosas, pero no.

Siempre me lo dificultas.

- No sé qué dices. - Pues...

Si le destrozas la cabeza a tu má, molestándola, ¿qué significa?

Eso es jerigonza, ¿sabes? Que seguro que es el pueblo de donde eres.

Es una relación de igualdad en la que eres el estudiante,

así que quizá seas un estudiante de mierda.

- Quizá lo sea. - Sí.

- Y no soy yo la mala profesora. - Te culpo a ti.

Darle calcetines.

- Ser despreocupado al parlotear. - No.

Solo imagina que estás de juerga y la estás rompiendo.

Manky.

- No sé. - ¿No sabes?

- No. - Sucio.

- ¿Qué? - Sucio.

¡Sucio!

- No, sucio. - Sucio.

Querías hablar como yo,

pero intentas obligarme a hablar como tú.

No intento obligarte a nada.

No, dices: "Perdona, ¿qué dijiste?".

Disfruto de esta onda que estoy teniendo contigo.

- Ir de látigo. - Ir de látigo.

Ir de copas. Nos vamos de copas.

Y entonces podrías decir: "Me muero por mi agujero".

Janey Mack.

¿Me muero por el agujero?

- Mi agujero. - ¿Mi agujero?

- Sí. - Eso significa que...

- Me interesa... ¿Qué? - Es como...

- ¿Qué quieres decir? - Muero de ganas.

Me muero por mi agujero.

¿Es que me interesa el sexo? ¿Eso dices?

Me muero por mi agujero significa que quiero tener sexo,

pero parece mejor que no haya nadie más.

Si dijeras: "Voy a desgastarte el agujero"...

- Sí. - Eso sería diferente a:

"Quiero tener mi agujero". Ese agujero es ese agujero.

Pero...

¿Sí? Si dijeras: "Mi agujero",

entonces estás hablando de tu trasero.

Pero si dijeras: "Me gustaría mi agujero",

estás hablando del de otro.

Primero, me alegra que nos viéramos en este hermoso bar para hablar de esto.

- Entonces, ¿y si conversamos? - Vamos.

- En lugar de repetir. - Sí.

¿Qué onda, Conan?

Debo ir al bar y luego a la discoteca, a por unos calcetines,

a ponerme los calcetines.

Quitarme los calcetines. Me pondré los calcetines.

Llevo calcetines. Tengo calcetines. Traje calcetines.

Tengo jarros en el bar.

¿En el bar de allí?

- En el de allá. - ¿Están bien allí?

Sí. Sabes, el hombre, el perro, trabajan en el pub.

- ¿Sí? - Sí.

Me muero por mi agujero. ¿Qué te gusta de allí?

Te traeré un jarro. Lo pondremos en tu agujero.

Ninguna visita a Dublín está completa si no te encuentras con Bono.

Tiene que pasar. El problema es que Bono es difícil de encontrar.

Es temporada baja, hace frío y a menudo Bono se retira

a los arbustos para comer y descansar,

como preparándose para la primavera y la próxima gira por Las Vegas.

Oí informes de que se le ha visto aquí, en Merrion Park.

BUSCANDO A BONO

Si buscas a Bono, debes ser paciente. No puedes precipitarte.

Esa es otra banda.

PARQUE DE MERRION SQUARE

AVISTAMIENTOS DE BONO

Es un área prometedora.

Por aquí, donde hay mucho follaje denso, hay huellas muy pequeñas.

Hemos encontrado rastros de heces de Bono.

Sí, Bono ha estado aquí.

Sí.

Eso es. Estos están frescos.

Las abandona durante la época de celo y luego le crecen unas nuevas.

Espera un poco...

Allá.

Justo ahí. Adelante de la mujer con el carrito de bebé.

Justo ahí. Pero no lo noto.

¿Es...? ¿Lo ves? ¿Lo ves ahí?

¡Creo que es él!

La mejora de las imágenes lo confirmó.

Bono estaba en el parque.

Los cazadores de Bono me dijeron que, si realmente quieren atraerlo,

debes usar uno de estas.

Es un premio humanitario mundial.

Ni siquiera es real. Vamos a usarlo como cebo.

Vamos a atrapar a un Bono.

Bien, el premio humanitario lleva colgado unos cinco minutos.

La trampa está lista.

Me dijeron que esto no tardará mucho. Puede oler estas cosas a kilómetros.

- ¡Ahí está! - ¿Dónde? ¿Dónde está?

¿Dónde lo ves?

¡Justo ahí! Hay un tipo ahí, ¡es él!

¡Lo agarró! ¡Tiene el premio!

¡Allá va! ¡Vamos!

¡Bono!

¡Bono!

¡Bono!

¡Diablos!

Bien, ¡consigue otro premio humanitario!

Empezaba a sentirme como en casa en Dublín,

así que decidí descubrir cuál era la onda con un fan irlandés

que conocí en mi pódcast.

- Conan. - Mohammad, ¿cómo estás?

- Bien. - ¿Dónde estás ahora?

Ahora mismo estoy en la casa de mi familia en Dublín, en Irlanda.

Mi familia llegó aquí hace unos 25 años desde Pakistán.

Nací, crecí y me crie en Dublín,

y desde hace tres o cuatro años, voy a la universidad en Bulgaria.

Espera, debo unir todo esto.

- Te llamas Mohammad. - Sí.

- Te criaste en Irlanda. - Sí.

Y vas a la Universidad de Bulgaria.

- Sí. - ¿Es así?

Soy estudiante de cuarto año de medicina.

¿Qué crees que quieres hacer en medicina?

Algo relacionado con la cirugía, creo que me interesaría bastante.

Bien, mi deseo, y sé que es muy extraño decirlo,

es que un día me operes.

Sería un honor.

- Eso quiero. - Sería realmente increíble.

Qué raro.

Mohammad.

- ¡No! - Mohammad, ¡sí!

- ¿Qué? ¡No! - ¡Sí!

- Sí, Mohammad. - ¿Cómo estás? ¿Qué?

¿Qué tal? ¿Te importa que entremos?

- No, claro. - ¿Está bien?

- Entremos. - Vamos.

Qué locura.

Qué lindo lugar.

¿Te importa si me relajo un momento?

- Adelante. - La última vez que hablamos,

- estudiabas medicina. - Sí.

¿Qué especialidad? Dijiste que te interesa la cirugía.

Sí, quizá algo en ortopedia, como...

- Amo... - Te gustan los pies.

- Sí. Me gusta... - Te gustan los pies.

- Tú y Quentin Tarantino. - Quizá. Me gustan sus películas.

Notaste que siempre...

la cámara se desvía hacia los pies.

- Exacto. - Es fantástico.

- Ella es tu hermana. - Sí.

Tienen ascendencia paquistaní,

- pero en realidad crecieron aquí. - Sí.

Me han dicho que mi acento ha ido desapareciendo con los años...

- A mí me suena irlandés. - Bien.

¿Usan toda la jerga irlandesa?

Como uno se enfada de verdad

usa más el acento.

Más bien dices: "¿Quieres pelear?".

- ¿Quieres pelear? - ¿Quién carajos te crees?

¿Quién carajos te crees?

Estoy quemada con tu má.

- Quemado con tu má. - Estoy quemada con tu má por tenerte.

Estoy quemada con tu papá por hacerlo con tu má.

Dios mío, esto es muy pakistaní.

Es fantástico.

Eso dicen.

Probaré un par porque intento aprender.

Me dicen que soy un viaje.

¿Quién te lo dijo?

Esa es un poco...

¿No significa ser apuesto?

- Sí, exacto. - Significa

que quieren acostarse contigo.

Alguien quiere tener sexo conmigo.

¿Y por qué les parece una locura?

No, me intrigaba cuál era la fuente.

- Hola. ¿Cómo te llamas? - Makira.

Hola, Makira. ¿Cómo estás? Me alegra verte. Soy Conan.

Sí, lo sé.

¿Escuchas a veces el pódcast?

A veces lo escucho cuando estudio.

¿No afecta tu estudio?

Sí.

¿Perjudica tu estudio?

Sí.

¿Te perjudiqué en la escuela?

Seguramente.

Bien. ¿Podrías hablar un poco más bajo?

Sí.

Porque ahora estás gritando, ¿bien?

¿Es posible? Muy bien.

Vengo a tu casa, vives en Dublín

y tu camiseta dice Wisconsin, EE. UU.

¿Qué sucede?

Siempre ha estado en mi lista de deseos visitar Wisconsin.

¿Por qué?

Me gusta el nombre.

Quieres visitar Wisconsin porque te gusta el nombre.

Es mi sueño, sí.

Bien. ¿Te gusta el queso?

Sí.

Vaya, por tu tono de voz veo que amas el queso.

Deben estar muy orgullosas de Mohammad.

Hoy decidimos que será cirujano de pies, ¿cierto?

¿Les parece buena idea que deje que su hermano opere?

- Yo podría. - ¿Tú?

- Claro. - ¿Qué cualificación tienes?

- Soy doctora. - ¿Qué clase?

Quiero hacer cardiología,

así que puedes dejarme practicar contigo.

¿Así que quieres abrirme el pecho y operarme del corazón?

- Claro. - Eso no pasará.

¿Algún dolor, molestia, algo así?

La espalda baja a veces se agarrota. Pon la mano ahí.

¿Qué opinas?

- Qué lindo. - Creo que podemos ponerte sobre la mesa.

- Bien. - ¡Dale, Mohammad!

Eso. Déjame usar un poco el codo. Sí, eso es.

Ahora, si tú... Esto no cuenta como cirugía, ¿verdad?

No, es un procedimiento. Estamos trabajando en ello.

- Esta cama ahora es famosa. - Muy bien.

Pueden contar que a Conan O'Brien le ajustaron la espalda en esta cama.

Una pequeña placa aquí, creo que quedará bien.

Es la cama de nuestros padres, así que...

- ¿Estuve en la cama de sus padres? - Sí, no sé.

Eso es muy... Tremenda maraña freudiana.

- ¿Sus padres duermen en esa cama? - Sí.

¿Y yo me acosté allí con su hermano encima de mí?

- Sí. - Eso debe asustarte.

- Estábamos mirando. - No volverás a hablar.

Como dije, mi sueño es venir a Dublín...

Sí.

...y que el tipo más irlandés que conozco,

Mohammad,

- me haga una intervención quirúrgica... - Sí.

...y decidimos que quitarás un trozo de uña del pie.

Creo que soy capaz de hacerlo, sí.

Cortaúñas, por favor.

- Doctor. - Sí...

No debería tardar.

Bien, vamos.

Eso es.

Retíralo todo. Tienes que recuperar el órgano.

Cierto.

¿Quieres llevarte tu uña?

- ¿Sabes? - Un recuerdo.

Soy donante de órganos. Me gustaría que fuera para alguien

que haya tenido un accidente y haya perdido una uña.

Felicidades.

- Gracias. - Ahora sí eres médico.

GALWAY, IRLANDA

En cuanto se supo que estaba de gira por Irlanda,

empezaron a llover las ofertas.

Bueno, una oferta.

Aparecer en la telenovela más longeva en lengua irlandesa, Ros na Rún.

- Ella es Mairéad. - Mairéad.

Y has trabajas aquí en Ros, ¿lo dije bien?

Ros na Rún.

Ros na Rún, que significa

- valle de secretos. - Valle de secretos.

Hay mucha intriga y cosas que pasan

en esta telenovela, esta serie dramática, ¿correcto?

Así es, sí. Es un lugar en el que quizá no quieras vivir.

Es encantador, pero hay muchos asesinatos.

Crimen.

- Amoríos y esas cosas. - Bien.

Todos hablan irlandés en este show

y forma parte de un esfuerzo cultural por recuperar el irlandés.

He notado que, en Irlanda, tienen el cartel en inglés

- y también en irlandés. Es precioso. - Sí.

No es una lengua fácil la irlandesa.

No, pero veremos cómo te va hoy. Con un poco de ayuda, te irá bien.

Miré rápidamente el guion y me asignaron...

- Solo soy un repartidor. - Sí.

¿Por qué no conseguí un papel en el que fuera un hombre sexi

que ha llegado al pueblo y tiene una aventura?

Sin ofender, Conan, pero debemos ser auténticos.

Es una telenovela.

Pensamos que el repartidor te encajaba muy bien.

Pensaron que era imposible que interpretara a un hombre sexi,

¿eso dices?

Mira, hazlo todo lo sexi que quieras, pero debemos mostrar la vida real,

y creo que repartidor encaja muy bien.

Te haré una pregunta rápida, digamos que viene Colin Farrell

- para un papel, ¿sería...? - Un repartidor sexi.

¿Es mi edad?

Dilo. Soy un poco viejo.

- No importa la edad. - ¿No?

- No. - Es mi cara, básicamente.

No. Solo encaja bien. Es una linda escenita.

- Creemos que lo harás muy bien. - Me mataste.

- Aplastaste mis sentimientos. - Somos auténticos.

¡No!

Podríamos poner vaselina en la lente para que me vea un poco mejor, ¿sabes?

No tenemos tanto tiempo.

Estoy de vuelta en casa, donde pertenezco.

Kevin, muchas gracias. Me ayudarás a aprender

el idioma, vas a sostener mis tarjetas.

Hoy escribimos todo de una forma que creemos que ayudará

a alguien de habla inglesa.

Entonces, esto es para un idiota. Hiciste que sea apto para idiotas.

- Para principiantes. - Principiantes.

Qué lindo. Gracias a los dos. Bien.

- ¿Qué tal? - Bastante bien. Sí.

- Eso estuvo bien. - Estuvo bien.

- Eso es. - Genial.

- ¿Sí? - Brillante.

Existe un gran riesgo de que, mientras hacemos esto,

te enamores de mí.

- Digo que es algo que... - No sé, Conan.

Me enamoraré de ti si rodamos la escena en 40 minutos.

Quizá sea posible.

Dios, ¡ayuda!

¡Hola!

¿Qué demonios es eso?

¡Globos!

¿Qué quieres?

Dinero.

¿Perdona?

Cincuenta euros.

Lárgate.

Acordamos DCE.

Dinero contra entrega.

Nunca acepté nada,

así que...

B.E.T.

¡Bésame el trasero!

¡Vigila lo que dices!

¿Qué vas a hacer?

¿Golpearme con un globo?

¿Qué demonios les pasa?

No pedí nada de esta basura.

Así que llévatelos contigo y lárgate de aquí.

- Pero... - Lárgate de aquí,

pecoso inútil,

¡antes de que te mande a Aran de una patada!

No necesitabas ser tan insultante.

Ha nacido una sexi estrella de telenovela.

Luego me invitaron a una audición para un supergrupo irlandés.

Estoy aquí con tres leyendas. Son Los Tenores Irlandeses.

Señores, ¿podrían darme una muestra rápida

de una partecita que pueda oír?

Vaya, eso fue... Eso me voló la cabeza.

Una parte de mí piensa que necesitan un cuarto integrante.

- Lo intentaré. - Bien.

Respira.

Qué interesante.

Vamos a intentar... Solo sé tú mismo.

- Son mis trinos. - Otra, con sentimiento.

Sí.

Mucho mejor.

¡Vaya!

- Fue genial. - Acabo de perder un testículo.

- Se me salió. - Dios.

Ahora está en este zapato.

¿Cómo te llamas?

- Soy Jean. - Jean, ¿cómo estás, de dónde eres?

- Soy de Dublín. - Eres de Dublín.

Soy de Dublín.

Mi gente fue a EE. UU. hace unos 150 años.

Madre mía. Tu carácter irlandés nunca te abandona.

- ¿Verdad que no? - Nunca nos abandona, todos lo dicen.

Tiene razón. Tu carácter irlandés nunca te abandona.

Y me fui a conocer sobre el mío.

Estoy sentado aquí con Catriona Crowe. Eres genealogista.

- Así es. - Estudias los registros familiares.

Sé que un frenólogo siente golpes en la cabeza

e intenta saber si alguien está peligrosamente loco.

Pero un genealogista estudia los registros familiares. ¿No?

Exactamente. Me centro en los registros.

Sé muy poco sobre mi familia.

Quería darte una idea de qué muestran los registros.

Supongo que empezamos aquí con tu bisabuelo,

- Thomas Noonan O'Brien. - Sí.

Y es el hombre que nació en Irlanda, pero emigró.

Entonces, fue Thomas Noonan O'Brien.

Fue quien dijo: "Debemos salir de aquí. Hay que irnos".

Me hice una prueba genética.

- Bueno. - Hace no mucho.

Llegó el resultado y decía que soy 100 % irlandés.

¿Podría ser la causa de mi locura?

Sí, debe estar relacionado con el pelo rojo.

¿El pelo rojo se ha relacionado con la locura?

Supongo que más bien con el temperamento.

Mis escritores dicen que tengo mal genio.

De acuerdo.

A menudo, si no estoy satisfecho con la calidad de su trabajo,

me puedo poner furioso.

Y soy bastante físico con ellos.

Palizas, golpes.

¿Se está haciendo más popular el nombre de Conan en Irlanda desde mi gran fama?

Creo que eres el único Conan que conozco.

¿Puedo indicarte la ubicación en algunos mapas?

- Me gustaría que lo intentaras, sí. - Bueno...

- ¿Te importa que me ponga los lentes? - No.

¿Puedo ponértelos de forma cómica?

¿Te parece gracioso?

Un poco.

Estamos viendo un mapa del condado de Limerick.

El lugar de nacimiento de Thomas, tu bisabuelo,

es en la parroquia de Galbally.

- Galbally. - Es solo un grupo de granjas.

La familia O'Brien es de trabajadores agrícolas y...

- Todos éramos agricultores. - Bueno, en esta generación,

- trabajan para el pueblo de agricultores. - Bien.

Supongo que, si lo pones a nivel de clase,

están un peldaño por debajo.

Vengo de un pueblo muy rural, de clase trabajadora.

No hay forma de que vuelva aquí

y sea heredero de una gran fortuna.

No, pero ¿realmente lo necesitas?

Sí.

En los registros de toda la investigación que has hecho

sobre los O'Brien, mi familia en particular,

¿encontraste actos de heroísmo?

Heroísmo cotidiano, supongo.

¿Crees que es posible que, a mi manera, sea heroico?

De forma cotidiana.

De acuerdo.

Acabas de carraspear.

No tenías por qué.

Noté que no había saliva ahí.

Fue solo para llenar el silencio incómodo.

- Sí. - Te atrapé.

Fue uno de los carraspeos más falsos que oí en mi vida.

De verdad.

- Lo volviste a hacer. - Dios.

Estás muy incómoda en este momento.

¿Crees que soy heroico?

Creo que los O'Brien son un gran linaje.

Dicen que soy un tonto.

¿Es algo que vendrá del linaje O'Brien?

¿Qué?

Gracias. Puedo quedarme con el bebé. Adiós.

¿Cómo se llama?

Nada abre más el apetito que robar un bebé,

así que decidí probar el alimento básico del desayuno irlandés, pudín negro,

también conocido como morcilla.

Hola, estoy en la Carnicería Loughnanes, ¿y tu nombre es Dara?

- Dara Loughnane, sí. - Bien.

Dara, como sabes, tengo un programa de viajes,

y un elemento básico de estos ahora es que el presentador pruebe comida local

y diga: "Es deliciosa".

A lo mejor me enseñas cómo se hace la morcilla,

y entonces puedo morderla y decir: "Es deliciosa",

como Stanley Tucci.

Como si tuviera seis orgasmos a la vez.

Te mostraremos los ingredientes y luego las probarás.

La morcilla comienza con tres tipos de carne de cerdo picada,

combinada con avena, cebolla y sangre de cerdo.

Mucha, mucha, mucha sangre de cerdo, que se embute amorosamente

en un intestino de vaca, se ata con cuidado en eslabones y luego se cuece,

se corta en rodajas y se sirve como el principal manjar de Irlanda.

MORCILLA

- Este es el producto final. - Sí.

Bien. Aquí vamos.

Me siento como en casa.

Luego, me dirigí a la ciudad de Wicklow, en la escarpada costa irlandesa,

para visitar uno de los faros más emblemáticos de Irlanda.

- Él es Brendan Conway. Hola, Brendan. - Hola. Mucho gusto, Conan.

- Eres el farero, ¿no? - Bueno, yo vivía aquí de niño.

- Mi padre era el farero. - ¿Tu padre?

- Así es. - ¿Cómo funciona la luz?

¿Hay una gran manivela o palanca de la que tiras?

Es automática. Se prende sola.

- ¿Así que podías irte durante semanas? - Podrías hacerlo, sí.

- ¿Qué haces aquí ahora? - ¿Qué hago aquí ahora?

- Sí. - Hablo contigo.

- Aquí es muy tranquilo. - Sí, ¿verdad?

¿Crees que la tranquilidad y la soledad

te volvieron loco alguna vez? ¿Alguna vez te volviste loco?

- A mí, no. Yo lo disfruto. - Sí.

Digamos que se quema la luz.

¿Dónde se consigue esa bombilla hoy en día?

¿La mandas hacer especialmente, o puedes encargar una?

Es LED. Así que...

¿Es LED? Le quitas todo el romanticismo a esto.

Funciona automáticamente con un sensor. Es una LED que se compra en Amazon.

Añoro los viejos tiempos del viejo farero

que se ha vuelto loco mirando al mar.

- Eso es lo que añoro. - Bien.

Brendan, esto es increíble. Es hipnótico.

- La vista que tienes aquí es increíble. - Es preciosa, ¿verdad?

- Sí. - Sí.

- ¿Ves este cable? - Sí.

Se subía como un reloj.

Las pesas tardaban 25 minutos en llegar a la parte inferior de la torre.

- ¿Debías hacerlo cada 25 minutos? - Sí.

Y mi padre estaba aquí arriba, sí, en su guardia.

Pero ¿qué hacía? ¿Cómo dormía de noche?

- No dormía. - Es como tener un recién nacido.

Lo entiendo. Entiendo por qué lo automatizaron.

Pero, para ser sincero, añoro las viejas costumbres.

- Sí. - Ya sabes, solo un farero

aquí solo,

él y el mar...

volviéndose loco poco a poco.

LUZ PRINCIPAL ENCENDIDA

¡Escucha! ¡Escucha, Poseidón!

Nuestro rey, por favor, mira hacia ti y maldice

los vientos de la plaga moderna que mancilla la antigua tradición

forjada donde la roca se une al mar.

Desecha este desecho tecnológico

en las negras profundidades salobres.

El último suspiro de la comodidad vanguardista.

Y pon el grito en el cielo. Tengo aparatos y artilugios en abundancia.

Tengo un montón de "quiénes" y "qué".

¿Quieres cachivaches? Tengo 20. Pero ¿a quién le importa? Da igual.

Quiero más.

Cualquiera diría que esta última parte es de La Sirenita.

Sí.

La preciada luz.

En este siglo,

por fin llegó el momento de peregrinar al lugar de nacimiento

de mi bisabuelo, Thomas Noonan O'Brien.

Estoy muy emocionado. Estoy aquí, en el pueblo de Galbally.

- Galbally. - Aquí es donde mi bisabuelo,

Thomas O'Brien, pasaba el rato en esta pequeña plaza del pueblo, ¿no?

Sin duda.

Quizá se hubiera detenido en el Fraser's Lounge Bar y Undertaker

para beber una pinta y ligar con una viuda afligida.

¿Cómo se llama, señor?

- Josh O'Brien. - Es un O'Brien.

- Sí. - Es de Galbally.

Galbally, sí.

Yo soy un O'Brien. Mi bisabuelo era Thomas O'Brien

y se fue de Galbally...

en 1870.

Eso fue hace unos años.

Sí.

No parece muy entusiasmado. Volví.

Sí, volviste.

Míreme, volví.

Volví.

Usted es un O'Brien de Galbally. Yo soy un O'Brien de Galbally.

- Sí. - Debemos ser parientes, ¿no?

No tenemos por qué serlo.

Así que no es para tanto.

Si me das suficiente dinero, seré feliz.

Jesús. ¿Le parecería bien que un O'Brien volviera

a Galbally si le diera dinero?

Entendiste.

Sería feliz, cantaría.

¿Diez está bien?

No.

- No, tendría que ser... - ¿Cuánto?

Unos cientos de miles.

¿Unos cientos de miles?

¿Quiere unos cientos de miles...

Los aceptaría.

...de euros para emocionarse por conocer a un O'Brien?

Guarda tu dinero y disfruta este país.

Lo haré. Buen día. Cuidado al cruzar la calle.

Sí.

Hay muchas cámaras allí por si me atropellan.

No, descuide. Pero si sucede, siempre puede demandar.

Ahí está el dinero. Si le pasa algo,

si se cae en una cámara, le dan el dinero.

A eso me refiero.

Así que dese un revolcón.

Corra. Un pequeño revolcón.

- Bien. - Y luego,

no volverá a trabajar ni un solo día.

Sí que es un O'Brien.

Estamos en la carretera principal, a las afueras de Galbally.

Según tus cálculos, Thomas O'Brien,

mi bisabuelo, habría vivido...

- ¿Dónde crees? ¿Por aquí? - Sí, por aquí.

Había una casita.

Estoy contemplando exactamente la misma vista que ellos habrían tenido

- y veían esas montañas todos los días. - Sí.

- Y dejaron esto para irse a EE. UU. - Sí.

Creo que metieron la pata.

- Esto es hermoso. - Lo es.

- Deberían haberse quedado aquí. - Sí.

Mi pregunta es: ¿por qué ya no hay casa?

Aquí vivían los O'Brien.

Los registros muestran que aquí había una casa.

Sin duda... La casa de los obreros más nuevos estaba aquí,

al menos desde los años 30, pero la mayoría de esas casitas de peones

han desaparecido del paisaje.

Catriona, quiero agradecerte sinceramente por haberme traído aquí

y ver de dónde viene mi bisabuelo es estupendo.

Muchas gracias, de verdad.

- Gracias. - Sí, lo que haces significa mucho.

¿Desearía que la casa siguiera aquí? Sí.

¿Me duele un poco que la hayan destruido?

¿Una parte de mí piensa que quizá

fue porque no les gustó mi trabajo en EE. UU.?

Sí.

Aun así, es muy conmovedor y te agradezco.

Me costaba creer que estuviera sentado en la misma tierra

donde vivió y trabajó mi bisabuelo,

y que mi existencia fue el resultado directo

de su valiente decisión de buscar una vida mejor en Estados Unidos.

Y fuera donde fuera en Irlanda, me impresionaba el carácter único

de los irlandeses,

su ingenio oscuro y mordaz, su encanto contagioso

y su inigualable represión sexual.

- Obtuve mi agujero. - Dios mío.

Cielos.

Con razón sentí un fuerte parentesco con todos durante mi visita.

Y nunca me he sentido más orgulloso de proceder de un país que ha producido

algunos de los mejores pensadores y artistas que el mundo ha conocido.

Y, por supuesto, me incluyo en esa lista.

¿Un artista? ¡Tiene que ser broma!

Gracias, Irlanda. Fuiste todo un viaje...

para un pelirrojo.

CONAN O’BRIEN DE VISITA

Esto es demencial.

Subtítulos: Tamara Aranco