Original subtitles

La Tierra.

Una cuna para la belleza inimaginable y la maravilla asombrosa.

Incomprensible.

Abrumadora.

Este planeta se burla

de nuestra débil capacidad para describirlo.

Sí, para apreciar de verdad la asombrosa grandeza de este planeta,

a veces hay que profanarlo.

Contempla al Profanador.

Su carácter es vil, bajo y depravado.

Antaño un orgulloso presentador de programas de entrevistas,

se ha visto empujado por un ecosistema cambiante

a un clima más seco y duro.

El pódcast semanal.

Aquí, sin el alimento de su público de estudio,

este payaso de ojos diminutos y apagados,

los ojos de un muñeco pintado burdamente,

se ve obligado a alimentarse del más escaso de los bocados:

el fan que llama al azar.

Desquiciado por el aroma feroz de su leve entusiasmo,

hurga en tierras lejanas, sin invitación,

alimentado por un hambre sin fondo de reconocimiento

y de algún que otro selfi.

Es una locura.

Es demencia.

Es un caos.

Esto es Conan O’Brien De Visita.

Argentina.

UNA SEMANA ANTES

Hola, Conan. Me llamo Sebastián. Te llamo desde Buenos Aires, Argentina.

Háblame un poco de ti, Sebastián.

Soy artista, pintor, ilustrador,

y estos son algunos de mis cuadros.

Dios mío. Eres muy bueno. Son estupendos.

Me intriga. ¿Me pintarías a mí?

Claro. Eres muy apuesto.

- Qué dulce. Sí. - Gracias.

¿Y qué has notado en mí que destaque en un retrato?

Tienes una barbilla como de sopa de tomate, ¿sabes?

Espera.

¿Tengo un mentón de lata de sopa de tomate?

- La sopa Campbell. ¿La conoces? - No me importa qué sopa sea.

- Vaya. - Hola, amigo, ¿cómo estás?

- ¿Qué haces aquí? - Me alegra verte.

¿Cómo estás? Eres tan apuesto en persona

- como en... - Tú igual, amigo.

- Te gusta la barbilla. - Eres más alto.

Soy mucho más alto, sí.

- Bonito verte. - Él es Bruno, uno de...

- Bruno, ¿qué tal? - ...de mis hijos.

- Bruno. - Santiago.

Santiago. Bruno, mucho gusto.

Debemos adoptar la costumbre de este país

y debo besarte, ¿verdad?

- Sí. - Bien.

Pero no besaré a niños, eso no ocurrirá.

- Sí, descuida. - No otra vez.

- Descuida. - No volverá a pasar, ¿sí?

- ¿Ya lo has hecho? - Es IA, es una cinta falsa.

Es una broma, chicos.

Les gustan esas bromas, ¿verdad?

¿No es gracioso?

Es un tema divertido. Su padre es un gran artista.

Quisiera ver tus obras en persona.

- ¿Puedo? - Sí, el estudio está arriba.

Soy como Rapunzel.

- ¿Quién? - Rapunzel.

- Rapunzel. - Rapunzel.

- Estás en Argentina. - No, lo siento.

- No me importa. - Tiene pelo largo.

Sí, sé quién es.

Pero es Rapunzel. No decimos...

- No es una princesa. - No...

Oigan, quiero que ustedes dos se vayan a la cama.

Este es mi estudio.

Es diminuto.

- Es muy pequeño. - Es para una sola persona.

¿Por qué no pintas aquí afuera?

Aquí, el sol calienta mucho.

- Sí. - El sol...

Sí, el sol está en el cielo.

- No está en el cielo. - ¿Disculpa?

- No está en el cielo. - ¿No?

Está en el espacio.

En el espacio.

¿Lo has tirado del edificio?

- Lo intento, pero vuelve. - Bien.

Este tipo nos mira con el ceño fruncido.

¿Saben quién es? No deja de mirarnos.

Sí.

De acuerdo.

Tienes muchos amigos, ¿verdad?

- Claro. - Y tú eres solitario.

- No. - ¿Seguro?

- Eres reservado, ¿verdad? - No.

Tú y tus pequeños experimentos, ¿no?

Matas ratones por diversión.

¿Verdad? ¿Hay muchos animales muertos en el barrio

y él los está matando?

Sí.

- Sí. - Tengo un perro.

Tienes un perro. Pues no durará mucho.

- Con él, no. - Sí.

Solo te hago pasar un mal rato.

- Estoy bromeando. ¿Sí? - Bien.

- Quiere ser famoso. - ¿Quieres ser famoso?

Ahora mismo soy famoso.

Sí. Cuando aumenten los cadáveres, serás bien conocido.

Tienes que vencer a Bundy. Tenía como 48. Lo lograrás.

- Vaya, míralo sonreír. - Sí.

Como: "Voy 44". Oye, los gatos no cuentan.

No saltes de ahí, te matarás.

- ¿Qué les pasa? - Por mí.

- ¿Qué? - Lo voy a empujar...

Nunca le cuentes tus delitos a la gente.

Es para más adelante, cuando te entrevisten en la prisión.

- Hiciste un terrible trabajo. - Gracias.

Son los peores niños que conozco.

Traje aquí Sebastián, lejos de esos niños diabólicos,

porque quiero proponerle una idea.

Sebastián, aceptaste pintarme.

Me pregunto si debería posar con otros dos argentinos famosos,

quizá con Messi en el cuadro y con el Papa.

- Estamos los tres y tengo... - Sí.

Quizá los abrazo y le ponemos un título.

Bien.

"Los hijos sagrados de Argentina".

¿Tú eres uno de ellos?

Debo decir que estoy muy impresionado. Pasó media hora, como mucho,

y esto es lo que se le ocurrió a Sebastián.

- Se ve increíble. - Gracias.

- Eres muy talentoso, en serio. - Gracias.

¿Podría ser un mural?

- Guau. - Donde todos puedan verlo.

¿Y si hacemos...? Haré un cuadro.

Y luego, inspirados en ese cuadro, haremos un mural.

Sí. ¿Tienes a alguien que nos ayude con el mural?

- Sí. Uno de los mejores. - Bien.

Somos como los Vengadores de la pintura.

¿Sí? ¿Cuál eres tú? ¿Iron Man?

No. Yo soy la chica.

- No sé el nombre... - Viuda Negra.

No sé. No conozco a los Vengadores.

- Referencias a los Vengadores, pero... - Sí, no los conozco.

- No sabes nada de ellos. - Thor es uno.

- Claro, sí. - Superman, no.

No, estás mezclando Marvel y DC.

- Lo siento. - En EE. UU.,

- te dispararían por eso. - Sí.

- Genial. Esto será un mural. - Bien.

Siempre que visito un país nuevo, me gusta aprender las costumbres locales

para poder ignorarlas.

Estamos en el centro de Buenos Aires, ¿verdad?

- Sí. - Y ella es Martina.

Martina aceptó ayudarme.

- Eres traductora. - Sí.

Quiero asegurarme de entender todo lo que necesito saber

sobre estar en Argentina.

La gente aquí es muy amigable.

Muy amigable, qué bien porque yo también.

La gente suele besarse cuando se saluda, por ejemplo.

Diría: "Hola, Conan".

Hola.

- Rápido... - Y listo.

Te enseñaré lo rápido que es.

- Listo. - Es como un beso de mentira,

- como... - Sí, pero en realidad,

se tocan, en realidad puedes hacer así.

Haces que sea muy raro.

- Pero sí. - Eso es lo mío.

- Es lo tuyo. - Es mi don

- de Dios. - De Dios.

¿Qué insultos harían que la gente diga:

- "Sin duda, él es de Buenos Aires"? - Usamos mucho "boludo".

- ¿Boludo? - Sí.

- Se dice: "¡Qué boludo!". - ¡Qué boludo!

- ¿Qué significa? - "Qué idiota".

- ¡Qué boludo! - ¡Qué boludo!

Imagina que estás muy enojada conmigo.

Llegué muy tarde para reunirme contigo.

- Hola, cómo estás? - Conan, ¿sos boludo?

¿Te fijaste la hora?

¿Te fijaste la hora?

- Primero debemos besarnos. - Dios mío.

- Está bien. Solo quédate ahí. - ¿Que me quede aquí?

¿Cuál es la actitud aquí sobre los estadounidenses en general?

Depende de los estadounidenses.

A veces, no todos, pero algunos de ustedes

son muy ruidosos.

¡Dios mío!

Ocupan mucho espacio.

- Esto es diminuto. - Y son un poco groseros.

- Hiciste un terrible trabajo. - Gracias.

Son los peores niños que conozco.

No todos somos así.

No sé si esto es para el programa, pero tuvimos las peores dictaduras

debido al apoyo del gobierno estadounidense,

no del pueblo.

- Es el caso en muchos países. - Sí, sobre todo en América Latina.

Muchos países latinoamericanos, sí.

Tienes razón, no saldrá en el programa.

- Perdona, solo... - No, no porque no sea verdad,

sino porque intentamos que sea divertido.

Y siempre traté de hacer gracioso

el hecho de que el pasado imperialista de EE. UU. arruinara innumerables...

- Sí. - ...grandes continentes a su alrededor.

Dios mío, nuestro historial es bastante pésimo.

Pero como casi todas las superpotencias.

Mira lo que hizo Inglaterra.

De nuevo, esto no saldrá en el programa...

- Sí. - ...porque no es ligero.

No es ligero y divertido.

Pero EE. UU., Inglaterra, mira lo que hicieron los españoles.

Dios mío, España, el colonialismo español fue terrible.

Es decir, ¿qué país que obtuvo poder no hizo luego un mal uso de él

y causó mucha miseria en todo el mundo?

EE. UU. es uno de una larga lista.

Este es el tipo de comedia que hago ahora.

Puedes enviar mi Premio Peabody al 505 de Wilshire Boulevard.

Es en Los Ángeles, California.

Estaba pensando en otras cosas que a veces molestan

cuando ustedes vienen aquí.

Qué bien. Oigamos más sobre eso. Qué gran cita esta.

Sí.

¿Qué pasa cuando me vaya?

- ¿Otro beso? - Decimos "chau".

- Chau. - Tienes que besar a todos

cuando te vas de una sala.

Espera, ¿besas a todos cada vez que sales?

Aunque no los conozcas, los besas.

¿Qué pasa si te vas de un jurado?

¿Te levantas y besas a todos los miembros del jurado?

- Si son buenos amigos... - "Jurado siete, puede irse".

"Lo siento mucho, señoría".

- "Un momento". - Podrías... ¿En serio?

- Qué locura. - Es una locura.

- Chau. - Chau.

Eso fue rarísimo.

- Chau. - Chau.

- Solo uno. - Chau.

Solo una vez.

No.

- Una vez. - ¿Ya te di?

Te amo.

¿Qué haces aquí?

¡Un beso!

Después de besuquearme con todos mis nuevos amigos,

decidí ponerme al día con uno viejo.

Por supuesto, Argentina es famosa por la carne y el vino.

Y conozco a alguien que dice ser un experto

en estos temas, así que le traje conmigo.

Puede que algunos lo conozcan como Jordan Schlansky.

- Jordan. - Sí.

- Gracias por venir. - Gracias por invitarme.

Jordan, tú y yo hemos viajado juntos a otros países.

- Fuimos a Japón. - Sí. Cierto.

El sintoísmo abunda, también está en nosotros.

- Creo que estás lleno de sintoísmo. - Estados Unidos.

No concuerdo con cómo muchas cafeterías

de EE. UU. preparan el expreso.

Prefiero ver girar esta mesa

que escuchar lo que tengas que decir.

- ¿Dónde más? A Italia. - Italia.

Debes ver el dedo a través de él.

Jordan, mira si puedes ver mi dedo.

Pero ahora, estamos aquí en Argentina.

Buenos Aires.

- Buenos Aires. - Sí.

- No tienes que hacer eso. - Sí.

- Solo di Buenos Aires. - A veces gesticulo para acentuar

- las palabras que digo. - Yo también gesticulo.

Mucho más de adolescente.

- Es una broma de masturbación. - La entendí.

Creo que esta es...

una especie de barbacoa argentina, ¿no?

Puedes llamarle barbacoa.

Es un poco torpe, si se quiere, pero yo lo llamo asado.

Intentaba explicarle al espectador que... Bien, esto es como una barbacoa.

Puedes decirle así, si quieres.

No, usaré el término correcto. Es asado.

- Vamos a comer asado... - Sí.

- ...en Buenos Aires... - Sí.

...con un imbécil.

- Brindemos por el otro. - Bien.

¿Qué hacías con la boca? Hiciste...

Estaba catando este vino.

- ¿Y qué te parece? - Es adecuado para...

- Es perfecto para la situación. - Genial.

Traigamos al dueño del restaurante y digámosle: "Ey, gracias.

Es adecuado". ¿Lo hacemos?

La magia no tiene que estar necesariamente en la botella de vino.

La magia está entre nosotros, dos gauchos.

Pues estamos jodidos.

Muy jodidos.

Mi nombre es Conan.

- Enrique. - ¿Enrique?

- Y yo soy Jordan. Mucho gusto. - Mucho gusto.

Cuéntanos de las carnes.

Carnes asadas. ¿Qué tipos...?

¿Qué tipos de asada tiene usted?

Tengo vacío, asado, bife de chorizo, lechón, cordero, chivito.

Tengo un asado entrerriano también, la costilla está hecha toda...

Estudio español para tres meses.

No comprendo cada palabra.

- Palabra. - ...palabra que dijiste.

Muy rica.

- Cultura. - Sí.

¿Conoces bien la cultura de Argentina?

- Bueno, sé... - Estamos aquí.

...que no soy un experto en cuanto a la cultura argentina.

Pero te diré que sé que la pasión y la intensidad del tango

fluyen por la sangre de los argentinos.

Está en cada esquina.

- Tango. - Tan-go.

- Tango. - Se dice tan-go.

Tango. Último tango en París.

Último tan-go en París.

París también suena diferente.

Nadie dijo nunca: "Vi esa película que no entiendo.

Es muy rara, con Marlon Brando, se llama

El último tango en 'Parí'".

- Jamás lo han dicho. - Nosotros sí.

- Recién. - Ni una sola vez.

Aquí mismo. Lo dijimos los dos, van dos veces.

¿Y la película Jaws?

Lo digo como se dice en inglés.

Sí. E.T...

Veamos Star Wars.

Está bien decir tango.

Bueno, se dice "tan-go", pero puedes decir tango.

Verás, aquí hay un problema.

Este es mi mayor problema aquí.

- ¿Por qué? - Es agua purificada, no de manantial.

- ¿Sabes qué es el agua purificada? - ¿A quién le importa?

Se destila por vapor, y eliminan todos los sólidos disueltos, ¿verdad?

Así que, queda un agua totalmente pura, lo que uno creería que es positivo.

Pero ellos lo saben.

Y tras destilar al vapor esta agua y eliminar todos los sólidos disueltos,

vuelven a ponerle minerales de forma artificial,

como el calcio y el magnesio.

Esto emula el agua de manantial.

Y yo pienso: consigue agua de manantial.

¿Sabes qué? Dijiste justo lo que yo estaba pensando.

Que Dios te bendiga. Estaba pensando eso. ¿Qué es esto?

¿Sin minerales?

- ¿Los quitan? - Tiene minerales.

Se añaden de forma artificial.

Eso dije. ¿Minerales artificiales?

¿No entiendes?

Se extraen los minerales y luego añaden, artificialmente.

¿Los quitan y los vuelven a poner?

Eso dije yo.

Quiero agua de manantial

- que tenga minerales naturales. - Eso.

- Aceptaré... - Quiero agua de manantial.

No quiero que los quiten y los vuelvan a poner.

- Eso dije. - No. Quieres los minerales

- de forma natural. - Quiero los minerales

- naturales. ¿Quitarlos y añadirlos? - Así es Evian con 150 TDS

- o Gerolsteiner de Alemania con 25 TDS. - Es Gerolsteiner.

- No, es Gerolsteiner. - Es Gerolsteiner.

Gerolsteiner.

Sabes que no es Frankenstein, ¿no?

Sabes que es Frankenstein. ¿No?

Mira.

Bien frío.

Estás embotando el sabor de ese vino

como intentas embotar tu propio dolor infantil con esa carne.

No me molestan tus tonterías con el asado, pero eso me gustó mucho.

Y no quiero tu asquerosa baba allí.

Sé que hablé mucho sobre compartir en la cultura argentina.

Pero esto es una barbaridad.

- Lo siento. - Yo quería entraña.

Y sabía que de las cinco carnes que tenemos,

tenías que tomar esa para ser gracioso.

Admites que esto es gracioso.

Gané.

Mira, soy Nixon.

Ya nadie conoce esa referencia.

Es una auténtica parrilla argentina. Es carbón...

- Carbón. - ...y madera.

¿Por qué ese ángulo, Jordan?

Debes entender los principios de la termodinámica.

- Entiendes... - No entiendo.

- Vamos a saltárnoslo. - Bueno.

¿Cómo se dice...?

Dices...

¿Tango o tongo?

Tango, ¿verdad?

- ¿Tango? - Tango.

- Tango. - Tango.

- Tango. - ¡Tango!

¡No lo dicen como tú, idiota!

Se dice así.

¡No! ¡Esta gente vive aquí!

En fin, aprendimos que se dice tango,

y que yo sé de carnes porque respeto muchísimo

lo que hacen aquí.

Puede que Jordan no sea mi fan, pero por suerte este chico sí.

Hola, Conan, soy Matías y te llamo desde Argentina.

Háblanos un poco de ti, Matías.

Acabo de empezar la temporada 11 de nuestro programa de radio.

Háblanos de tu programa.

Es emocionante. Ya van once temporadas.

El problema es que nadie nos escucha,

pero, por lo demás, va genial.

Cuando dices "nadie nos escucha", dame una cifra real

de cuánta gente escucha el programa.

Unas cuatro

- o quizá tres personas. - Dios mío.

Lo que puedo prometerte, Matías, es que actualmente tienes

cuatro oyentes con los que estás relacionado.

- Sí. - Puedo mejorar tu audiencia.

- Hola. Hola. - Hola, Conan.

- ¿Qué tal? - Matías.

¿Cómo estás?

¿Tienes un programa de radio y solo tienes unos cuatro oyentes?

Sí, cinco en un buen día.

En esta emisora, ¿cuál es el programa mejor valorado?

¿Cuánta gente escucha?

- Creo que Camino Emprendedor, 130. - ¿130 personas?

- Sí. - Hay que derribar ese programa.

- Exacto. - ¿Quién lo presenta?

No sé.

Bueno, ya has investigado.

- ¿No sabes? - No conozco a mi enemigo, no.

Te traigo un poco de ambición,

- ¿sí? - Bien.

Quiero que suban las cifras y que creas en ti mismo.

Bien.

Empecemos con tu postura.

Ponte erguido, vamos, sí. Y haz esto de vez en cuando.

Mira alrededor y di:

- "Hay horizontes que conquistar". - "Hay horizontes que conquistar".

Sí, eso debes hacer.

¿Quiénes son estos?

Son Cosmo y Wanda de Los padrinos mágicos.

No puedes usar esto.

¿Tienes una de Las chicas superpoderosas?

De hecho, tengo un peluche de Las chicas superpoderosas.

Sí.

Eres un fenómeno.

- ¿Qué haces con estos peluches? - No, son decoración.

Empiezan como adornos.

Luego, los lavas dos veces al día.

- Cielos. - Lo siento.

Esto no va más.

- Bueno. - Quiero un Matías nuevo.

¿Será un episodio de cambio de imagen?

No, no sé hacer eso.

No. En realidad, no.

O sea, quítate la maldita camiseta y ya.

- ¿Sí? - Bueno.

Hoy copresentaré el programa contigo.

- Sí. - Soy un empresario.

No llegué donde estoy haciendo cosas gratis.

¿Me pagarán?

¿No...?

Lo dijiste como que había más, pero luego no dijiste nada más.

Pues no, y punto.

Es curioso, no suelo ponerme nervioso. Estoy nervioso.

Ocho, siete, seis.

Vaya, Argentina, espero que estés preparada.

Hola. Bienvenidos a Noticias Descafeinadas.

Y como pueden ver, estoy hablando en inglés, algo inusual.

Y es porque tenemos aquí a un invitado especial. Conan O'Brien.

- Hola. - Me alegra mucho verte, Matías.

- ¿Cómo ganamos dinero aquí? - En realidad, perdemos dinero.

Históricamente, siempre hemos perdido dinero.

Debemos empezar a ganar dinero.

¿Tienes alguna idea?

De vez en cuando, puedes hacer un anuncio gratuito,

y lo oyen, y dicen: "Vaya, qué buen anuncio".

Dices: "Bueno, si quieres otro, debes pagar",

y luego pagan.

Podríamos vender mate, por ejemplo.

Sí, nuestro operador

- tiene un mate ahora. - ¿Quién es el fabricante del mate

- que les gusta a todos? - CBSe.

¿CBSe? Me están trayendo un poco ahora.

Yo, Conan O'Brien, voy a tomar mate, pero ¡no cualquier mate!

CBSe. Y ahora, ese delicioso sorbo.

Delicioso.

Ahora di: "Conan, ¿qué bebes?".

- Conan, ¿qué bebes? - Otra vez, vamos.

Conan, ¿qué bebes?

No pareces interesado. Di: "Ey, Conan, ¿qué bebes?".

Ey, Conan, ¿qué bebes?

Bien, eres un desastre.

Di: "Conan, ¿qué tienes ahí?".

Conan, ¿qué... qué tienes ahí?

- Dios mío. - Cielos.

Dios mío. Solo di: "Hola...". Solo haz esto. Di: "Hola, Conan".

- Hola, Conan. - Me alegra que preguntara qué bebo.

Es mate.

CBSe.

Gente de Argentina.

Te amo, CBSé.

- Bien, debo frenarte. - ¿Por qué, qué pasa?

Esto se está volviendo muy pervertido, loco y raro.

Solo digo que... ¿les mostrarás esto

a la buena gente de CBSe Mate?

Se volverán locos.

Se van a volver locos.

- Duró como cinco minutos. - ¿Y qué?

- Estamos en un descanso, ¿no? - Sí.

Bien, solo quiero decir... Aquí no hay aire acondicionado.

- No. - Hace mucho calor.

- Sí. - Déjame que te pregunte,

¿quién es esa de ahí, la joven?

- Es mi hermana, Carolina. - Bueno.

- ¿Cómo estás? - Muy bien.

Hace calor aquí.

Para nuestro segmento final,

pondremos una canción argentina de un gran músico, Gustavo Cerati.

Amo a Gustavo.

- ¿Sí? - Sí, es genial.

- Vaya. Es increíble. - Sí, es genial.

Lo escucho sin parar.

Escuchemos a Gustavo Cerati con Otra Piel de mi álbum favorito.

Ahí vamos.

Me encanta. Es genial.

- Genial. - Tiene una gran canción sobre guarnición.

- Sí. - "¿Dónde están los vegetales?".

¿Dónde están los vegetales?

- ¿Conoces esa canción? - Sí.

¿Dónde están los vegetales?

- Todos nos lo preguntamos. - Sí.

- ¿Puedo decir algo? - Sí.

Ayer, le pregunté a mi hermano si estaba nervioso por esto.

Me dijo: "No, es como hablar con un viejo y querido amigo".

- Qué bien. - Sí.

Fue lindo y espero estar avergonzándote ahora.

Qué bien. Es muy dulce.

No funcionó porque estaba muy nervioso.

No, pero somos amigos.

- Sí. - Sí.

- Eres mi amigo. - Exacto.

- Y tú eres mi amiga. - Sí.

¿Ven cómo cambié el género?

Ningún viaje a Buenos Aires estaría completo

sin una lección de su danza autóctona, el tango.

- Cassandra, el tango es Argentina, ¿sí? - Sí.

Sí.

Algunos dicen que lo mejor del tango es que no se habla.

- El lenguaje corporal. - El cuerpo habla.

- Exacto. - Él es Mario.

Sí.

Mario es el dueño de esta escuela de tango.

¿Por qué no me muestran el tango de verdad?

Yo miraré. La musica, por favor.

Derecha. Izquierda. Pies juntos. Izquierda.

- Sí. - Sí.

- Sí. - Sí. Creo que entiendo.

Vuelve a la parte en la que los cuerpos se empujan contra otros cuerpos,

donde los cuerpos se tocan. Esa es la parte que me fascina.

- Esto. - No.

- Quiero ver... Quiero meterme. - Dios mío.

Quiero empezar esto. ¿Entienden?

Me gusta cuando enganchan la pierna,

da igual si es un chico o una chica, o un chico y una chica.

No me importa.

- Sexi. - No te miro,

¿miro a la cámara?

A lo lejos, y veo el futuro de nuestro amor.

- Dios mío. - Un hijo.

Dios mío.

Y luego crece.

Y entonces digo: "¡Fuera de aquí! Hago lo que puedo".

Perdón.

Tengo un amigo que dice saber mucho de tango. Jordan.

- Buenas tardes. - Hola, buenas tardes.

Sí, acerquémonos un poco más, aunque te odie.

Bien. Pasé muchas noches en las milongas de Buenos Aires,

rodeado de los apasionados ritmos latinos del tango argentino.

- Tango. - Tan-go.

- Dinos, ¿cómo se dice? - Tango.

Es lo que acabo de decir.

- ¡No es así! - Es justo lo que dije.

Si no hubiera cámaras aquí, te mataría.

Y luego besaría tu cadáver.

- Dios mío. - Bien,

eso fue... Ni siquiera sé qué fue.

Hace calor, hay humedad.

Está claro que aquí hay pasión.

- ¿Estás en...? - Bien. Lo siento.

Perdón.

Perdón.

¿Corres el riesgo de enamorarte de mí durante este baile? Sé sincera.

Sí.

Hola, Conan, me llamo Cami. Llamo desde Buenos Aires, Argentina.

Hola, Cami, me dicen que necesitas consejo sobre citas.

¿Tienes citas?

Salgo con hombres. Solo hombres y solo mayores.

¿Cuántos años deben tener estos hombres?

Todos lo que puedan sin que sea asqueroso.

¿Qué es asqueroso? ¿Uno de 60?

- Un poco, sí. - Bien.

- Tú tienes 60 años. - ¡Tengo exactamente 60!

Al conocer a uno, ¿le dices que eres mi fan?

No quiero herir tus sentimientos, pero quizá no sepan quién eres.

- ¡Mentira! - Y no conocen a Conan O'Brien.

No conocen al amor de mi vida, Larry David.

- ¿El amor de tu vida? - Espera. Tiene 76 años.

Sí, pero es Larry David, amigo.

Y Conan O'Brien es asqueroso porque acaba de cumplir 60 años.

- No. - ¿Y ves a Larry David

como posible amante?

Cami, ven aquí. ¿Cómo estás?

Por favor, siéntate. Quiero hablar contigo un rato.

Cami, buscas a alguien de mediana edad, ¿no?

Buen sentido del humor.

Yo propuse como algo hipotético, porque ambos sabemos que estoy casado,

esto es hipotético:

"¿Y alguien como yo?", y tú dijiste: "No, Conan, eres demasiado viejo".

Pero mencionas a Larry David.

Tú eres mi ídolo. Él mi amor.

- Es diferente. - Bien.

Todo hombre quiere ser el amor de una mujer. Es lo que buscamos.

Y la gente dice: "Lo idolatro, pero no gusta".

No, me gusta alguien que tiene al menos 20 años más.

- Perdón. - Lo siento, el viento tiende a aumentar

cuando me enojo.

Sí. ¿A ti también te entró polvo...

- El polvo no se me acerca. - ...en la cara?

- Soy una celebridad. - Cierto.

Mi sueño era que Larry David viniera aquí,

pero claro, eso es ridículo.

No va a venir a Argentina,

pero conseguí lo siguiente mejor.

Se llama Pablo y se parece a Larry David.

Tráiganlo.

Larry, me alegra verte.

Dame un "bastante bien".

- ¿Bastante bien? Bastante, bastante bien. - Otra vez.

Bastante, bastante bien.

- Bastante, bastante bien. - Sí.

Le gustas mucho. Él es Larry.

Y ella es... Debo admitirlo, te dije que era bastante linda.

- Es bastante... - Bastante bien.

- No. Bastante, bastante bien. - Bastante bien.

- Dos veces seguidas. Bastante. - Bastante.

- Bastante. - Bastante.

- Bastante bien. - Bastante bien.

Conan, salgamos nosotros. Dejemos a Larry David fuera de esto.

- Tenías razón desde el principio. - Gracias.

Pasa unos días en Argentina

y pronto sabrás que su principal pasión es el fútbol.

Así que decidí unirme a un entrenamiento del equipo favorito del Papa,

San Lorenzo de Almagro.

Estoy con algunos de los mejores futbolistas del mundo.

Son atletas increíbles, jugadores de fútbol increíbles.

Fútbol, no fútbol americano.

Y tú eres el capitán de un equipo.

El capitán. ¿Sí? ¡El jefe!

- Sí. - Ahora, dame algunos ejercicios.

Una flexión. Una flexión.

- Bien, bien. - ¡Bien!

Perito, ponte sobre mí.

¡Sí!

- Increíble. - ¡Sí!

De acuerdo.

No.

Lo lograré. Confía en mí.

Perdón.

PAPA Estoy con tu equipo favorito.

No estarás fingiendo que dominas la pelota, ¿no?

Borra mi número.

Muéstrame.

Encuentra el centro y elige un lado.

Bien.

Perito, algo clave para ganar un partido es ser capaz de hacer una falta.

Hay que actuar y quiero ver cómo lo hacen

porque creo que podemos mejorarlo, ¿sí?

¡Acción!

¡Miren! ¡Está herido!

- No. - No.

Voy a ver la repetición ahora mismo.

- No, falta. Esto es... - ¡Qué locura!

- ¡Loco! ¡Está loco! - ¡Una locura!

¿Lo intento? Quiero hacerlo.

¡Qué lástima!

¡Qué lástima!

Finis.

Chicos, ¿qué les pareció lo que hice?

- Sí. Bien. - Puede mejorar.

¡Falta!

- ¡No! - ¡No!

- No, no. - ¡¿Qué hiciste, Gastón?!

ENVIAR EMMY A: CONAN O'BRIEN 505 DE WILSHIRE BLVD. SUITE 5000

LOS ÁNGELES, CA, EE. UU.

Tras recuperarme fingidamente de mi falsa muerte,

fui a visitar a unos auténticos vaqueros argentinos, llamados gauchos.

Aquí estoy, en Las Pampas.

- Juan Pablo, eres un gaucho. - Sí.

- Me gustaría ayudar aquí en Las Pampas. - Perfecto.

Señor, ¿ha sido gaucho toda su vida?

¿Usted fue un gaucho toda su vida?

Porque sospecho que fuiste actor de telenovelas hace unos dos años

y te contrataron porque sabían que yo vendría.

Y que lo contrataron porque sabían que él venía.

Te llaman Risitas, ¿no?

Si tuviera un público lleno de tipos como tú,

me habría pegado un tiro hace mucho.

Él es comediante en Estados Unidos.

No tienes que contárselo todo.

Debo convertirme en gaucho. Mi destino es ser gaucho.

Yo soy el guacho.

Yo vivo en las pampas. No tengo nombre.

Yo cabalgo solo.

Cometí un crimen terrible en la ciudad.

Por eso, tal vez nunca pueda regresar.

¿Cuál fue el crimen?

Pasé un cheque malo en una CVS por $65.

Nadie me busca,

pero ya no soy bienvenido en esa CVS particular.

Yo solo quería comprar un neti pot. Mi sinusitis me estaba matando.

Encima esas cosas no funcionan.

Mejor tomar un Sudafed. Y ahora, por eso...

cabalgaré las pampas solo... para siempre.

Soy el gaucho.

Soy el gaucho.

¡Eso!

Es una gran tradición de Las Pampas para los gauchos, tras un día duro,

reunirse alrededor de una hoguera y cantar sus historias de desdicha.

Normalmente, ocurre por la noche. Son las dos de la tarde.

Quiero hacerlo ahora porque debo volver a Buenos Aires.

Nos alojamos en un hotel increíble. Tiene spa.

Juan Pablo Cairo, paisano

es mi nombre y mi apellido.

Por todos soy conocido y a todos tiendo mi mano.

Tengo un oscuro secreto en el pueblo Caramaco.

Quiero dejar aclarao pa' cuando corten mi suerte...

...dejaré a mi paisanada algo que será notorio...

Yo soy Conando.

Nací en Boston, Massachusetts.

Y tenía un papá, mi padre.

Es un científico.

Trabajaba mucho.

A menudo pienso que no tenía que trabajar.

Pero había muchos niños y mi madre podía ser bastante difícil.

Así que creo que trabajaba para escapar.

Pero son problemas con los que todo gaucho debe lidiar.

Porque necesito la gente.

Y no creo en la biblioteca.

Con vino, a caballo

y el automóvil.

Pero también...

Me está entrando hambre y quiero ir a mi hotel,

en Buenos Aires, donde tienen un gran spa.

Te hacen una limpieza facial.

Usan una arcilla muy buena. Limpia los poros.

Y luego te dan una mimosa...

¡...de naranja!

Pero, bueno, ya sabes, tío.

Así es en Las Pampas.

Sí.

Este hombre no entiende quién soy

o de qué diablos estoy hablando.

Tengo un amigo que dice que lo sabe todo sobre los gauchos.

- Hola, muchachos. - ¿Cómo le va?

Mucho gusto.

¿Qué significa para ti ser un gaucho, Jordan?

Hoy nos unimos a una orgullosa tradición

de jinetes latinoamericanos.

Ahora, ya sea un gaucho argentino

o un huaso chileno, o incluso un vaquero norteamericano,

de donde procede la palabra "buckaroo", en inglés,

esto es importante porque es un obstáculo compartido

al que nos enfrentamos todos juntos.

- ¿De qué hablas? - Vamos a trabajar la tierra.

Disculpa, dudo que vivan de la tierra.

Él estaba en un Denny's hace una hora.

No prestes atención a las representaciones modernas de nuestro mundo.

En mi mente, estamos quizá a mediados del siglo XIX en Las Pampas,

y somos cinco hombres y vamos a unirnos.

¿Cuál es tu problema? ¿Qué pasa?

¿Qué pasa? ¿De qué te ríes?

Tienes una seta derretida en la cabeza

y pareces Super Mario teniendo un ataque de nervios.

¿Qué pasa? ¿Estás bien?

- ¿Estás bien? - Sí.

Vamos demasiado lejos.

Dios mío, mírenle los ojos. Miren las cejas.

Los ojos... Los ojos locos.

¿Ven? Está loco.

Digo que hoy viviremos con los animales.

¡Dios mío! Contrólate, amigo.

Ustedes no viven de la tierra. Van a restaurantes.

Todo el tiempo. ¿Van a McDonald's?

Él va a McDonald's.

Te gustó Barbie, ¿no?

Sí.

No importa. Lo que digo es que estaremos entre los animales.

- Vamos a... - Bien, ¿cuál es tu problema, loco?

Pero estoy disfrutando porque estamos en un momento poético.

Pienso en las vacas que vagan libres por las llanuras.

- Se llaman pampas. - Sí. Estoy hablando en inglés.

- Pero ¿lo entiendes? - Sí. Lo comprendo.

Puedes suponer que no soy un iniciado

porque, claro, soy extranjero, pero, de hecho, crucé grandes distancias

de la Patagonia y la Estepa y fui testigo de los gauchos en la tierra.

Y, ya sabes, mucha gente cree que Ushuaia se pronuncia Ushuaia,

creen que es una palabra española.

Pero, claro, es en realidad una palabra nativa, y se remonta a...

Dios mío, es un muñeco terrible.

En fin, ahora era el momento de desvelar mi regalo al pueblo de Argentina.

¡Qué locura!

Maxi.

MAXI BAGNASCO - MURALISTA

- ¡Qué locura! - Encantado.

- ¿Te gusta? - ¡Lo logramos!

¡Lo logramos! ¡Sí!

Ahí pareces gordo.

- ¿Lo sabes? - Sí, lo noto.

- Me hicieron ver gordo. - Sí.

- Entonces... ¿Qué te pareció el mural? - Muy bien hecho.

Buenísimo, me encanta.

El del medio, ¿quién es? ¿Es Elon Musk? No sé quién es.

Tras profanar la propiedad pública,

supe que era hora de volver a casa.

Nunca olvidaré a mis fanes, Sebastián, Cami y Matías,

y tuve el honor de ayudarlos a alcanzar nuevas cotas.

OYENTES: 0005

Y a mis muchos otros amigos en Argentina...

Gracias por todo.

Yo quiero darle un gran hígado.

Bastante bien.

Bastante, bastante bien.

Bastante, bastante bien.

Bastante, bastante bien.

Esto es demencial.

Subtítulos: Daniel Schechtel