Original subtitles

La Tierra.

Una cuna para la belleza inimaginable y la maravilla asombrosa.

Incomprensible.

Abrumadora.

Este planeta se burla

de nuestra débil capacidad para describirlo.

Sí, para apreciar de verdad la asombrosa grandeza de este planeta,

a veces hay que profanarlo.

Contempla al Profanador.

Su carácter es vil, bajo y depravado.

Antaño un orgulloso presentador de programas de entrevistas,

se ha visto empujado por un ecosistema cambiante

a un clima más seco y duro.

El pódcast semanal.

Aquí, sin que lo nutra su público de estudio,

este payaso de ojos diminutos y apagados,

los ojos de un muñeco pintado burdamente, se ve obligado

a alimentarse del más escaso de los bocados:

el fan que llama al azar.

Desquiciado por el aroma feroz de su leve entusiasmo,

hurga en tierras lejanas, sin invitación, alentado por un hambre sin fondo

de reconocimiento y de algún que otro selfi.

Es una locura.

Es demencia.

Es un caos.

Esto es Conan O'Brien Must Go.

CONAN O’BRIEN DE VISITA

Noruega.

Hola, Conan. Me llamo Jarle y soy de Bergen, Noruega.

Lo diré correctamente, y primero...

- Sí. - ...encantado de conocerte, Jarle.

Sí, está muy bien.

Háblanos un poco de ti. Pareces un tipo simpático y genial.

Hago pop noruego, música funk...

- ¿Sí? - ...con mi primo.

Espera, ¿una banda?

- Sí, tenemos una banda llamada EDA. - ¿Puedes rapearme en noruego?

- Bien, escúchalo. - Escucho.

- Vaya, eso... Me gusta. - Deberías intentarlo.

- ¡Sí! - Quiero ser un éxito

en las listas de pop noruegas. ¿Es una posibilidad?

Es una posibilidad superior al cero por ciento.

No puedo decir que sea más de 1 %, pero sin duda...

- Vamos. - ...ronda el cero.

- Escucha, bien. - ¡Ronda el cero!

Jarle, fue un placer hablar contigo.

Avísenme si vienen por aquí.

BERGEN, NORUEGA

¿El paquete es para ti?

- ¿El paquete es para ti? - Sí. Ya voy.

¿Se notó que era yo?

- ¡Hola, Jarl, ven aquí! - ¡Mierda!

- ¡Mira! - ¡Dios mío!

- Es Conan. - Sí, vine a verte.

- ¿Viniste hasta aquí para verme? - ¡Sí!

- Dios mío. - Para verte.

- Vaya. - Estás temblando. Vaya. Qué locura.

Sí. Llevo mis malditas Crocs aquí fuera.

Llevas Crocs.

- No pasa nada. - Sí. Demuestran autoridad.

- Es un placer conocerte. - Igualmente.

- Sí. - Absolutamente.

¿No sabías que vendría?

- Para nada. - ¡Sí!

Fantástico.

Vaya. Primero enséñame el apartamento.

¿Te importa si veo qué tienes aquí?

- Adelante. - Entonces, tienes una Corona

y ni siquiera en la nevera.

No me gusta esa cerveza. No sé de dónde salió.

- No tienes mucha comida. - Creo...

Miren esto. Miren eso.

Tiene una cuchara.

¿Qué te pasa?

Mira, lo has dejado abierto

y se puso duro,

y ahora es un bloque sólido.

- No debería estar así. - Eres...

Miren. Es una locura.

¿Cuánto tiene este pan?

- Una semana. - Una semana, y lo dejaste abierto.

Ese es tu pan.

Este es tu pan.

¿Sabes qué es lo mejor? Puedes usarlo para romper el cereal.

Lo uso para defensa personal.

Miren esto.

Estas son tus malditas papas.

¿Sabías que habían brotado?

Llevo como un mes sin abrir los cajones.

En serio, es un gran problema.

- No puedes vivir así. - No.

¿Cuánto hace que tienes esta colcha?

Seguramente desde que era niño.

- Desde que eras niño. - Sí.

¿Dónde dormiría si me quedara aquí?

Ahí.

Jarle, seré sincero contigo, esto es una porquería.

Puedo verlo.

Jarle, detrás de ti vi que hay

un recibo enmarcado. ¿De qué es?

Fue una broma que hice con un amigo después de ir a una tienda.

El importe total.

Dice 69,69.

Es una broma con el 69.

Y lo enmarcaste, carajo.

Jarle, tienes una banda. ¿Cómo se llama?

- EDA. - ¿Qué?

- EDA. - De nuevo.

- Es EDA. - Bien.

Pues... Sí.

¿Cómo va la banda?

Va muy bien. Mañana daremos un concierto.

Jarle, ¿a qué hora mañana?

Mañana el concierto es a las 23:30, algo así.

Desde ahora, mientras seamos amigos,

cuando hablemos de tiempo, usaremos el sistema norteamericano.

- Sí. - ¿Bien?

Porque más de 12 números es demasiado...

No me jodas, Jarle, ¿está bien?

Limpiaré el suelo contigo, lo que podría ser una buena idea,

porque...

Creo que recogerías mucha pelusa si te arrastrara.

Sin duda iré a tu concierto.

- Me encantaría. - También quiero ayudarte con tu carrera.

Si te aconsejo y te consigo ayuda, ¿la aceptarás?

- Absolutamente. - Bien.

Tras dejar el apartamento de Jarle, tuve que ocuparme de un asunto urgente:

mi equipaje perdido.

Mi equipaje desapareció. Sí, por completo. No está.

No les importa. Lo que pasó es que voló de Los Ángeles a Londres,

de Londres a Oslo,

de Oslo a Bergen, en algún lugar del camino, desapareció.

En fin, a no preocuparse.

En el hotel me dijeron que vendían ropa justo enfrente,

así que vine a ver.

Problema resuelto.

Hola.

- ¿Cómo te llamas? - Dogfin.

- Dogfin. - Sí.

Los niños se burlaban de mí de pequeño porque me llamo Conan.

- Tú te llamas Dogfin. - Sí.

- Y nada. Nadie se burló de ti, ¿verdad? - No. Nadie.

Sí. ¿Cómo está tu amigo Delfín? ¿Está bien?

- Pregunta rápida. Acabo de comprar esto. - Sí.

- ¿Así se viste la gente en Noruega? - No.

Un "no" está bien. ¿Por qué tres?

Porque es más...

- ridículo. - ¿Esto es ridículo?

Sí.

Me lo vendieron. Dijeron que la gente lo usa aquí.

Sí, no es verdad.

- ¿Nadie usa esto? - No.

- ¿Dices que ahora parezco un tonto? - Sí.

- Dogfin, si puedo llamarte así. - Sí, claro.

No endulzas nada, ¿eh? Las cosas como son.

- Sí. - ¿Así que parezco tonto?

Hoy, sí.

¿A las mujeres les gustará esto?

No. Hoy no.

¿A un chico le gustará?

No.

- A nadie le gustaría. - Sí, correcto.

- Hasta ahora, solo me has atacado. - Sí.

No me has dicho nada bonito desde que te hablé.

No.

Solo eres muy honesto conmigo...

- Sí. - Parezco un estúpido.

Hoy sí.

- Parezco un tonto. - Sí, hoy.

- Como un idiota. - Sí, hoy.

¿Crees que debí esperar mi equipaje

del aeropuerto en vez de comprar esto?

Sí.

- ¿Hice todo mal? - Sí.

Muy bien, Dogfin, iré para allá.

- Bien. - Tú, por ahí.

- No. Yo también voy por ahí. - Vaya. Madre mía.

- ¿Dogfin? - Sí.

Sí, guau.

Tras mi encontronazo con Dogfin... Cielos.

Mira esta increíble toma con el dron.

Sí, estamos sobrevolando el puerto de Bergen.

Hay que usar drones en estos programas de viajes.

Fíjate en los detalles. Puedes ver este hotel. Es precioso.

Dios, adoro este dron.

Me propongo como misión personal utilizarlo todo lo posible.

Aunque parezca un poco forzado.

Después de terminarme un vino y un gran plato de bacalao noruego,

decidí salir y descubrir el lado salvaje de la vida nocturna de Bergen.

- Hola. - Hola.

Hola.

Esto es algo que vi en Noruega, una tradición.

La gente se reúne, bebe algo

y teje a la vez.

Cuéntenme, hacen esto dos veces al mes. ¿Cómo empezó?

Por Instagram.

Qué gran antigua tradición noruega.

No sé tejer. ¿Qué debo hacer? ¿Cómo empiezo?

Primero tienes que montar.

- Montar, bien. - Así es.

- Mira eso. - Sí.

- Sigues haciendo eso. - Y tiras...

¿Puedes pasarme el vaso? ¿Puedes? Yo lo haré si tú me...

Lo haces muy bien.

- Qué bien. - Sí.

Miren, logré tejer.

¿Por qué no pareces feliz por mí?

- Es algo sencillo. - No es sencillo.

Es el mayor logro de mi vida.

Me intriga, ¿de qué hablaban antes de que llegara?

¿Qué es? ¿Qué hacen?

- ¿Qué tejen? ¿Qué tipo de...? - ¿Qué tejen?

¿Qué tipo de fibras? Es curioso que digas eso.

He tocado suéteres de mujer.

Debes preguntar.

Los llevaban puestos y se enojaron mucho.

Eso está permitido cuando tejes.

Oye, tranquila.

- Torsten tiene pareja. - Sí, pero puedo sentir sus fibras.

Señoras, por favor.

Miren esto. Miren lo que hice.

- Miren. Sí. - Vaya.

Podría ser un bikini francés, quizá.

Esta es la tanga que sube por atrás.

Haré unas cuantas filas más.

Y lo usaré durante... Algunas más.

- Sí. - Créeme, no hace falta.

Hace mucho frío ahí fuera.

¿Me ayudas?

Sujeta eso. Y yo iré por aquí.

Y miren eso. Es fantástico.

Es una excelente creación.

Gracias.

Tomé mi nueva lencería de lana y fui a ver

una de las mayores maravillas del mundo.

Guau, las auroras boreales, uno de los aspectos más destacados

de venir a Noruega.

Es precioso.

Estar aquí, verlas...

es impresionante.

Guau.

Sí, las auroras boreales no se ven hasta dentro de tres horas.

No me quedaré para esa porquería.

Cuando piensas en Noruega, a menudo piensas en los vikingos.

Bien, estoy en Gudvangen.

Es la recreación de una aldea vikinga,

y la buena gente de aquí se viste como vikingos

y vive como vikingos. Señor, ¿cómo te llamas?

- Karl. - Karl.

Y vas vestido como un auténtico vikingo, ¿cierto?

Por lo que sabemos, sí.

Esa sí que es un arma, no te andas con tonterías.

Es una sociedad en la que...

la única respuesta a un insulto es la violencia.

- Y... - Por tanto, si alguien dice:

"Oye, podrías recortarte la barba, está un poco larga",

dices que es la hora de los vikingos y matas a todos.

Puedes hacerlo.

Si lo de los vikingos se acaba, podrías ser un mago.

- Sí. Lo tendré en cuenta. - No creo que lo hagas.

- ¿Qué demonios fue eso? - Tenemos pollos islandeses.

Por suerte, solo está despierto cuando hay sol,

así que pronto se irá a dormir.

Ese gallo está loco.

Creo que perdió la cabeza

porque vive en un pueblo vikingo.

Es...

- totalmente posible. - Sí.

Mataré a esa cosa.

Ya no lo soporto.

Eso le hizo cerrar el pico.

Mira esto. Es increíble.

Gracias por invitarme a su auténtico mundo vikingo.

¿Qué sería esto?

Esta será la aguja para este broche de capa.

- ¿Para qué? ¿Es una joya? - Sí.

- Entonces... - Pensé que estaba fabricando un arma.

¿Puedo decir algo? Eres un tipo muy alegre y jovial.

Compré mi libertad cuando él me capturó como esclavo,

sí, ahora debo estar feliz.

Bien. Vaya.

¿Cómo me iría como vikingo?

Soy pelirrojo, así que debo tener ADN vikingo.

- Conan, el Rojo. - Conan, el Rojo.

Soy Conan, el Rojo,

hijo de Thomas, el microbiólogo,

y Ruth, la abogada estatal.

¡Fui forjado en hierro!

¡He venido aquí

para saquear y asesinar!

Ahora debo reunirme con mi tribu

¡y entonces conocerán el miedo!

Soy Conan, el Rojo.

¿Quién es su jefe?

Yo.

No lo estoy sintiendo.

Quiero aprender las costumbres vikingas. ¿Pueden enseñarme?

LANZAMIENTO DE HACHAS

¿Se me cayó el pantalón? Creo que se me está cayendo.

- Sí. - Qué bien.

-¿Por qué harían esto los vikingos? - Pues por diversión.

- ¿Diversión? - Sí.

- ¿No es una habilidad de batalla? - No para los vikingos.

Eso fue una pérdida de tiempo.

Vamos.

- ¿Qué estamos cocinando? - Bueno, derretimos hielo.

El viejo guiso helado.

- Sí, el guiso helado. - Vaya. ¿Qué comen en el pueblo?

Cebollas, nabos.

También tenemos carne de la caza de jabalí y de ciervo.

Vaya, este sitio apesta.

Chicos, esta gente está loca. De verdad.

Oye, ¿quieres salir de aquí?

Puedo conseguir una camioneta. Puedo llevarte a Oslo en dos horas.

Sí que puedo. No es por allá. No tienes por qué vivir así.

Karl, dijiste que los insultos solían ser la forma en que empezaban las peleas.

- Sí. - ¿Por qué no empiezas insultándome?

Vamos, hazlo con ganas.

Tú, maldito bulto pelirrojo.

¡Hijo de perra!

Bien. De nuevo.

Tu sentido del humor me parece infantil y un insulto al concepto de humor.

Inténtalo de nuevo, Karl.

¿Estás teniendo un derrame, Karl?

Patético, diabético, comehamburguesas

de una colonia británica perdida.

Guau.

Me sentiría insultado, pero todo es verdad.

No estás hecho para ser vikingo.

No. Me has enseñado tu mundo.

Déjame enseñarte el mío.

- Skál. - Skál.

De vuelta a la civilización, decidí que la mejor forma de ayudar

a mi nuevo amigo Jarle era acompañarlo al estudio de grabación.

Jarle se asoció con su compañero Christian,

y ustedes dos son los compositores,

- ¿correcto? - Sí.

Y actúan juntos. Y ellos son los ingenieros,

- ¿correcto? - Sí.

- ¿Tu nombre? - Martin.

Bien, no recordaré eso.

- ¿Y tú? - Isaac.

De acuerdo, los llamaré Chip y Chop.

No es algo personal,

pero este país tiene un idioma jodido.

No sé qué está pasando, ¿sí?

Si quisiera estar en una novela de Tolkien, viviría en sus novelas.

Muy bien, Stieb, Steib, oigamos la primera canción.

Se llama "Bienvenido al Klubben".

Alto ahí.

Sé mucho de rap y produje a algunos de los mejores artistas del mundo.

A mí, eso me sonó a rap.

Cuando él rapea, ¿tú qué haces?

- Escucho. - Sí. De acuerdo.

Nos pasa como lo de Simon y Garfunkel.

- Bien. - Sin ofender. Quiero oír

- qué aportas a esto... - Sí.

...porque debo ver el resultado final.

Sí.

Bien, te debo una disculpa. Fue fantástico. Fue estupendo.

- Ahora pienso que tú debes irte. - Carajo.

Eres menos irónico, haces mucho de:

üben-schlieben, ïmen-kleimen, kleimen-klumen,

y este tipo como que lo dice todo, sin disculpas.

En estas canciones, corríjanme si me equivoco,

suele haber una parte vocal

- que quizá yo podría añadir. - Sí.

Pero es algo que te dice que estamos en Noruega,

porque creo que eso ayudaría.

Estoy mirando el fiordo.

- ¿Me entienden? - Sí.

Está en la discoteca, pero mira el fiordo.

Eso dice que estamos en Noruega, posiblemente en Seattle,

un país nórdico, ¿entienden?

¿Creen que entraría en el puente?

Sí, sin duda.

Estoy mirando el fiordo.

Hay salmón en el mar.

Mi chica dice que se aburre.

No está enamorada de mí.

¡Esta canción!

Excelente.

Creo que debemos meter eso, y será un éxito rotundo.

Quiero que este tema suene en la radio hoy mismo,

y usaré todas mis conexiones...

- Bien. - ...en Noruega,

- que básicamente son ustedes dos. - Sí.

No tienes hombro.

Esto es como si me aferrara a una mariposa.

Debería entrenar.

No, en absoluto.

Se te caerían los brazos y se romperían como trocitos de porcelana.

Chicos, hay algo que no hablamos:

¿cuál es el acuerdo financiero aquí?

Comprenderán que ahora aporto mucho.

- Sin duda. - Sí.

Así que, ambos tendrían que bajar para hacerme lugar.

Tendrás noticias de William Morris Endeavor.

- Es WME. - Bien.

En cuanto encontremos un teléfono que funcione,

los van a llamar,

y les explicarán lo que recibiré.

- Bien. - ¿Sí? No jodan a esta gente.

- Bien. - ¿Sí? Lo juro por Dios.

No jodan a esta gente. ¿Sí? Denles lo que quieren.

Serán Rick Rosen y Gavin Pallone. Y...

Cuando acaben con ustedes, serán dos esqueletos.

Son criminales.

Una vez, sacaron a Suge Knight por una ventana.

- Y se cagó encima. - ¿Al mismo tiempo?

Cada uno tenía una pierna.

Mientras Jarle y Christian fueron a un cajero automático por mi dinero,

decidí explorar el enfoque casual y sin vergüenza

que Noruega tiene del sexo.

Lo llaman "sexo antes del café".

Como pervertido intelectualmente curioso, decidí investigar.

Estoy aquí con Katrin Sagan.

Eres psicóloga y terapeuta de pareja.

- Sí. - Y una experta en sexo.

- Sí, lo soy. Bien. - Bien, enséñame a ligar en Noruega.

No puedes ir con una mujer y pagar la cuenta del restaurante.

- ¿En serio? - Sí.

Podría sentir que estás a favor de la desigualdad.

Por tanto, eso no le gustará.

- Correcto. - Pero si no intentas pagar,

- te encontrará tacaño y... - ¿Ves? Es imposible ganar.

Lo sé. Es un juego.

- Probemos ahora. - Bien.

- Nos dejaron la comida. - Sí.

Estamos aquí, comiendo la comida. ¿Qué estás comiendo, pasta?

- ¿Qué haces? - Sí. Es...

Nadie come así. No sé qué haces.

Ahora, el postre. Yo pedí un parfait...

- Sí. - ...con una cuchara larga.

Quizá algo más masculino para mi gusto. No es...

No, es alto, como un remolino,

- tiene un montón de cremitas... - Bien.

...y jarabes. Es una cuchara larga.

Pero quieres acostarte conmigo, ¿verdad?

- ¿Qué? - No hagas eso con la lengua.

- Yo pagué la cena. - Sí.

- Yo me encargo de esto. - Sí.

Ten. Toma mi tarjeta.

De acuerdo. ¿Qué dices? Fue rechazada.

Puedo pagar yo.

- Está bien. Bien. - No, está bien.

- Prueba con esta tarjeta. - Es una tarjeta dorada.

Esa debería... ¿Qué?

¿También? Toma, prueba con esta. Es una antigua tarjeta Diners Club.

Ahora... ¿Qué? Vamos.

Este dicho: "sexo antes del café".

¿Significa que a los noruegos les gusta tener sexo primero

- y luego conocerse? - Sí.

- Me parece fascinante. - Sí.

- Primero tienen sexo y luego hablan. - Sí.

O no hablan nunca si no te gusta el sexo o la persona.

- Finjamos que acabamos de tener sexo. - Sí.

Y no lo disfrutaste.

¿Dirías algo negativo sobre mi cuerpo?

No.

¿Y si las cosas fueran un poco raras ahí abajo?

No te diría nada.

- ¿No dirías nada? - No.

¿Y si se inclina bruscamente a la izquierda?

Eso podría ser interesante. No lo sé.

- No en el buen sentido. - ¿No es bueno?

- Como si fuera una bisagra. - Bueno.

Es...

- una viejo portón oxidado abierto. - Guau.

No sé si podría ligar por la mañana

y no hablar con alguien y luego ir a tomar un café.

Me han dicho que hablo mucho durante el sexo.

- Pero no digo cosas sensuales. - No.

- Hablo mucho de... - De cosas diferentes.

- Como... - El clima.

Bueno, Woodrow Wilson surge bastante.

- Sí. - Es interesante,

porque él, en su primer mandato,

se presentó con el lema: "Nos mantendré fuera de la guerra", y nos metió en ella.

Y suelo hablar de eso cuando llego al clímax.

- Eso es diferente. - Sí.

Tuvo un derrame cerebral en el cargo y su mujer tomó muchas de las decisiones.

Por eso, algunos dicen que fue la primera mujer presidenta

porque tomaba las decisiones y se las comunicaba al gabinete.

- Sí. - Y acabo...

¿No te gusta?

No siento que estés teniendo sexo conmigo.

- Ni siquiera sabía que estabas allí. - Claro.

- No, lo hago solo. Suelo... - Cuando te estás

- masturbando. - Suelo ir a una estación

y uso el baño de hombres, me ocupo de mis asuntos...

- Y tú... - ...con la vieja izquierda

y hablo de Wilson. Perdí la virginidad bastante tarde.

Fue a mediados del primer mandato de Obama.

Sí, podrías dejar eso para una charla posterior.

Fue justo cuando atraparon a Bin Laden.

- ¿Sí? - Sí.

De hecho, seguro fue esa noche, cuando atraparon a Bin Laden.

Jamás cuentes un...

Estaba en un bar y le dije a una mujer...

...que formé parte del equipo y me acosté con ella.

- Bueno. - Era mentira.

Y muy poco creíble.

Lo atrapé hoy y volé a casa, y de repente estoy en...

- un bar de Los Ángeles. - Sí. Qué extraño.

- Soy demasiado viejo para ser militar. - Sí.

- Ella no era inteligente. - No.

¿Y si un tipo tuviera mi edad, e incluyendo a su mujer,

hubiera estado con tres, pero una fuera más bien un trámite?

¿Asistencia médica?

- Era una asistencia médica. - Sí, bien.

- Eso puede... - Intentaba...

- pasar una piedra. - No hay de qué avergonzarte.

Fui a esta clínica y me dijeron que primero me evaluaría la enfermera.

La enfermera estaba trabajando con mis asuntos ahí abajo.

Y de repente...

No sé cómo surgió Wilson, pero surgió.

- Y yo dije... Y entonces, ahora... - Claro.

- Muchas gracias. - Gracias.

- Tomamos un café. - Sí.

Eso significa que he estado con cuatro personas en mi vida.

De acuerdo.

Luego me fui a Lofoten a visitar a otro fan.

Así es, tengo dos fanes en Noruega.

Kai, háblame un poco de ti. ¿Quién eres?

Solo soy un piscicultor común y corriente de Noruega.

¿Te gusta ir al mar y trabajar con peces?

Es asombroso. Solo somos dos...

Somos colegas, pero básicamente somos muy buenos amigos.

Salimos en barco, hacemos lo nuestro.

Mencionaste que sales al mar con otra persona. ¿Con quién?

Su nombre es, en noruego, su nombre se pronuncia Gardseeman.

¿Se llama "Guarda-semen"?

Sí, es Gardseeman.

¿Alguna vez te irritas con él?

A diario.

¿Cómo te saca de quicio Gardseeman?

¿Qué no hace?

- ¡Dios mío! - Existe.

- Hola, ¿cómo estás? - Bienvenido a Noruega.

- Qué genial. ¿Cómo estás? - Bien.

- Es un placer conocerte en persona. - Es emocionante verte.

- Es genial. Lo logré. - Sí.

- Enorme. - Es importantísimo.

Sí, es realmente genial. Soy muy malo mostrando emociones.

Kai, tenemos cero química. ¿Qué vamos a hacer?

Tienes un color genial en la cara por estar todos los días en el mar.

- Sí. - ¿Crees que puedo conseguirlo?

Quizá.

Intentaremos que no haya montañas blancas de fondo,

porque si no solo podrán verte el pelo.

Eres un idiota. Un completo idiota.

- Bien, vamos al barco, ¿no? - Sí.

No pensabas que tendría mi propio equipo, ¿verdad?

Un cangrejo me arrancó la mano.

Una cría de cangrejo herradura.

Ahora bien, tradicionalmente, cuando un pescador se va al mar,

se despide de su familia.

Es muy emotivo. Quizá no vuelvan a verlo.

Mi familia no vino para esto. No quisieron participar.

Así que contraté a una familia para que estuviera aquí.

Bueno, me voy al mar.

- Los quiero - También te queremos.

Si no vuelvo, hijo, tú te encargas del garfio familiar, ¿sí?

De acuerdo, hacia mi muerte segura.

Bien, estamos en el mar. Estoy sentado aquí con Kai.

- Kai, él es tu colega... - Gardseeman.

Kai, dijiste que a veces las cosas se vuelven difíciles con Gardseeman.

Dos hombres atrapados juntos en un barco en el Mar del Norte de Noruega.

- Sí. - ¿Qué hace Gardseeman que te molesta?

Cuando intento enseñarle cosas, siempre está en desacuerdo,

aunque yo sepa de esto.

Cuando te dice algo, ¿discutes con él?

A veces puede que no tenga la mejor solución.

Mentira. Siempre tengo la solución correcta.

Gardseeman, menciona algo que admires de Kai.

Creo que Kai sabe mucho sobre el trabajo en el océano.

Kai, me gustaría que dijeras algo que admires de Gardseeman.

Y tómate tu tiempo.

- Es mi teléfono. - ¿Quién te llama?

No sé. Es un número desconocido, debe ser una llamada de ventas.

Creía que el objetivo de hacer esto era que ustedes estuvieran

en alta mar.

- Y también recibes llamadas de ventas. - Sí.

- Recibes llamadas basura. - Sí.

A veces atiendo solo para tener a alguien con quien hablar, pero...

Gardseeman, ¿te das cuenta

- de lo insultante que es? - Sí.

A veces viene aquí para atender una llamada basura

solo para no tener que hablar contigo.

Dios mío, es lo peor. Quiero hacerte una pregunta rápida.

Hay una especie de rivalidad entre lo que ustedes hacen

- y los pescadores, ¿no? - Sí.

Están en un bar. Yo seré pescador de bacalao.

¿A qué se dedican?

- Salmonicultura y peces de hielo. - ¿Salmonicultura?

Sí.

¿Ah, sí? Yo salgo y pesco bacalao.

Como un hombre de verdad.

¿Qué hacen ustedes, cultivan salmón?

Lo alimentamos.

- Y luego... - ¡Alimento al salmón!

¡Yo pesco el bacalao!

Que te diviertas.

Yo no... Apoyo el trago. ¡No me divierto haciéndolo!

¡Lo hago porque soy un hombre!

Oye, tranquilo, viejo.

¿Quién carajos es este tipo? ¡Yo estoy ahí afuera como un hombre!

¡Y pesco el bacalao!

Con mi garfio...

y mi caña.

Habiendo enloquecido tras solo diez minutos en el mar,

era hora de ir al bar.

- Skál. - Skál.

Vaya.

Jamás había trabajado tanto.

Estoy manguereando el océano. ¿Quién se llevó mi pescado?

Kai, más rápido. ¡Más rápido, Kai!

¿Qué les parece? ¿Deberíamos brindar?

- ¿No sería bonito? - Sí.

- Claro. - ¿Hay pescadores aquí?

- Yo. - ¿Eres pescador?

Vamos a luchar, porque soy salmonero.

- ¿Quieres luchar conmigo? - Sí.

Aguarda, ¿de verdad?

Aquí mismo. ¿Me tienes miedo? Sí. Basta. Es más rápido de lo que pensaba.

Tras recibir una increíble paliza de un niño de diez años,

sabía que solo había una cosa que podía animarme.

¡Otra toma gratuita con el dron! ¡Aprovechemos el dinero!

Aún no había comprado un recuerdo,

así que antes de irme decidí comprar algo que mis hijos amarían.

El producto número uno de Lufotin: el bacalao.

Este es mi equipaje de mano. Lléname de bacalao, ¿sí?

Ese me gusta. Adelante. Genial.

¿Me das...? Sí, tres cabezas de bacalao.

- Sí. - Genial.

- Ayúdame a cerrarla. - Sí. Está llena.

Sí.

- Está bien. - ¿Pudiste? ¡Ciérrala!

Me fui al aeropuerto con la valija llena hasta las branquias.

Por cierto, ese chiste lo escribió la IA. Vienen a por todos nosotros.

Nuestro neumático cayó por un barranco. El auto está atascado.

Solo llevamos atrapados, no sé, diría que unos cinco minutos,

pero creo que tendremos que comer gente.

Empezaremos con...

la técnica de sonido. ¿No?

Primero nos comeremos a un pasante, y luego creo que...

a cualquier camarógrafo con más músculo y grasa,

creo que serás tú.

O podríamos usar el vehículo de respaldo,

irnos al aeropuerto y no comernos a nadie.

Esas son nuestras dos opciones.

Tuvimos suerte.

Uno de ellos llevaba un cable,

e intentarán usarlo con esta camioneta para sacar esta otra.

¿Podemos fingir que yo ayudé?

- Claro. - Miren esto.

Creo que lo tenemos, chicos.

- Solo quiero que todos... - Sí, me gustaría... Disculpa.

Sí, disculpa.

Quiero que todos retrocedan por si esto se rompe, ¿sí?

¿Cómo se ve ahí? No sé cómo se llama.

Glorg...

¿cómo se ve ahí? ¿Qué te parece?

- ¿Tenemos chance? - Quizá.

Bueno, en noruego, "quizá" es un "sí" estadounidense.

No sé qué significa eso.

Se hunde un poco más.

No soy responsable de nada aquí, pero me voy a pasear mucho

y a lucir así... ¿Cómo vamos aquí?

Vale la pena intentarlo de nuevo.

Revisaré la cuerda.

Sí. Muy bien, creo que estamos bien.

Debemos ir al aeropuerto para llegar a Oslo.

Es una situación desesperada porque tenemos una reserva para cenar

a las 8:00, y son difíciles de conseguir.

Bien, ya llevamos aquí unos 25 minutos.

Perdemos calor corporal rápidamente.

Ayudaría mucho si me cerrara el abrigo.

Pero no me gusta cómo queda.

Por suerte, llegamos a Oslo a tiempo para nuestra reserva para cenar.

Por desgracia, no llegamos a probar la carne de nuestro equipo.

Y, como te prometí

usé mis contactos para que la canción de Jarle y Christian sonara en la radio.

- ¿Eres Alex? - Soy Alex, tú eres Conan.

Traigo una oportunidad increíble.

- Muy bien. - Grabé una canción...

Sí.

...y es de un dúo de hip hop de Bergen, ¿sí?

Se llaman EDA, y yo hice la voz del puente.

- Bien. - Creo que cuando oigas mi puente,

esos ricitos de oro se te volarán de la cabeza.

- Estarás calvo para cuando acabe. - Bien.

Habrá algunos cabellos nórdicos dorados tirados por el suelo.

- Nunca te volverá a crecer. - Sí.

Serás calvo el resto de tu vida,

a menos que te cosan el pelo del suelo

en una peluca y uses eso.

Antes de poner la canción, dame un ejemplo de cómo será la introducción.

Bueno, podría decir algo como...

estás escuchando The Afternoon Show aquí en Radio Nova,

y tenemos algo muy especial para ti.

- Me gusta lo de "muy especial". - ¿Sí?

De acuerdo. Tenemos algo muy especial para ti,

el Sr. Conan O'Brien.

Intenta no balbucear el nombre, solo Conan O'Brien.

Conan O'Brien.

Sí, por cómo lo dijiste, casi parece...

que no sabes quién es. Es ese tipo...

Sí.

Dale más importancia a mi nombre.

El cómico más famoso de EE. UU. ha aceptado venir a Noruega

y bendecirnos con su presencia.

¿Quieres que diga eso? ¿"Bendecirnos con su presencia"?

- Sería lindo. - Bueno.

Aquí está el increíble dúo EDA

y su nuevo tema con el necesitado cómico estadounidense Conan O'Brien,

que no se irá hasta que haga esto.

¿Esta canción está sonando ahora mismo en toda Noruega?

Ahora solo está sonando abajo en el edificio.

Estoy mirando el fiordo.

Hay salmón en el mar.

Otra hermosa toma con el dron.

Excepto que volar un dron es ilegal dentro de los límites de Oslo.

Pero pagué mucho por esta cosa y voy a usarla.

¡Enciéndanlo, amigos!

- ¿Cómo te llamas? - Otar.

- ¿Otar? - Sí.

Me dijeron que en Noruega a la gente le gusta su espacio personal.

- Sí. - ¿Verdad?

- ¿Esta distancia está bien? - Sí, está bien.

Bien, dime cuando esté demasiado cerca.

Demasiado cerca. Eso es demasiado cerca.

Bueno, espera.

Espera, solo inténtalo.

Bien, lo intento. Pero tengo miedo.

¿Lo ves? No pasa nada malo.

- No, en realidad, está bien. - Sí, ¿verdad?

- Te gusta, ¿no? - Está bien, sí.

Sí. ¿Está bien? ¿Te gusta?

- Sí, está bien. - Quédate

totalmente quieto. Voy a lamerte la mejilla, ¿sí?

- Puedes hacerlo. - Bien, veamos.

¿Lo ves? Noruega puede cambiar.

Esto del espacio personal es ridículo.

- Estás bien. - Puede cambiar.

Tienes la mano en mi trasero.

- Hola. - ¿Cómo te llamas?

- David, hola. - ¿Eres noruego?

- Sí. - He notado,

en el poco tiempo que llevo aquí, que los noruegos son muy reservados.

Sí.

- Son muy callados. - Sí.

- No tienen mucho que decir. - No.

- Son muy sinceros. - Sí.

¿Cómo crees que...? ¿Qué te parece mi aspecto?

Sí, un poco... Quizá seas un poco mayor.

- ¿Crees que soy viejo para vestirme así? - Sí.

¿Qué? Intento parecer demasiado joven

para alguien de mi edad. ¿Eso dices?

Sí.

Quizá debería vestirme como una persona mayor.

- Sí. - Usar ropa

más apropiada para alguien de mi edad.

Sí.

- ¿Cuántos años crees que tengo? - Alrededor de 60.

Cielos. Sí.

Sí, me alegro por ello.

Muchas gracias. Qué lindo. Muy bien, repasemos.

Los noruegos son tranquilos.

- Sí, son tranquilos. - Reservados.

- Sí. - Me visto de forma inapropiada.

Sí.

Mi forma de vestir es triste.

Si quieres decirlo así, sí, es triste.

¿Quieres este abrigo? Creo que ya no podré usarlo.

Quizá puedas venderlo.

- ¿Es de marca? Sí, puedo venderlo. - Sí.

- ¿En serio? - Sí.

Encantado de verte. Sí, gracias.

Por fin llegó la hora de que Jarle y EDA estrenaran nuestra canción

en lo que me dijeron que era la sala de conciertos más grande de Noruega.

¡Conan O'Brien!

Uno, dos, tres, ¡ya!

Estoy mirando el fiordo.

Hay salmón en el mar.

Mi chica dice que se aburre.

No está enamorada de mí.

¡Viva Noruega!

Hermano, ¿qué carajos acaba de pasar?

- ¡EDA! - ¡EDA!

- ¡EDA! - ¡EDA!

Por desgracia, llegó el momento de abandonar el hermoso país de Noruega.

Muchas gracias al pueblo noruego

por su generosa calidez, su implacable honestidad

y su compromiso inquebrantable con el bacalao.

Demasiado... del maldito... bacalao.

Y nunca olvidaré a mis fanes noruegos, Jarle, Kai y, por supuesto,

el DJI Inspire 2 con cardán Zenmuse X5S

y procesamiento de imágenes Cinecore 2.0.

Me di cuenta de que quería más, así que hay una especie de sabiduría

que viene con la edad y la experiencia.

Aprendes de tus propios errores.

¿Sabes?, eres bueno escuchando.

Estoy mirando el fiordo.

Hola, Conan. Soy yo, Kai.

No sé si recuerdas la copa que nos tomamos en el bar.

Allí había una chica, a la que conozco desde hace tiempo.

Conan me palmeó el hombro y me dijo que fuera con ella, y lo hice.

Ahora vivimos juntos

y esperamos nuestro primer bebé, una niña, ahora en febrero.

Las cosas van muy bien.

Gracias por tu visita.

Esto es demencial.

Subtítulos: Tamara Aranco