Original subtitles

MARE-LES-CANARDS ANGLETERRE, 1845

VIANDE & POISSON 1ER CHOIX POUR CHATS & CHIENS EXIGEANTS

- Arrête de rêvasser, Tommy Stubbins. - Bonjour, Matt.

Viens m'aider à choisir le dîner de mes clients.

- Je peux pousser la brouette ? - Elle ne se poussera pas toute seule.

Et toute activité du soir est contre ma religion. Dieu bénisse les Irlandais.

Tu sais ce que je me disais ?

Pas de ça pour toi, mon mignon. Ça te ferait tomber les cheveux.

Si tu vends ta brouette et moi la montre de mon grand-père,

on pourra acheter un bateau et aller en Chine.

Tu n'es pas la moitié d'un brave petit gars. C'est une superbe proposition.

- Mais tu ne vois pas le problème ? - Lequel ?

Tu parles chinois ?

Si tu vends la montre et qu'on va en Chine, comme auras-tu l'heure ?

Je n'y avais pas pensé.

Il faut prévoir. C'est très important.

Le secret de ma réussite avec ma brouette à poisson, c'est des années de planification.

Merci, Charlie. Que les 17 saints de Donnybrook te récompensent au ciel.

Je préfère ta récompense.

- C'est qui ? - Un canard sauvage.

- Sans blague ? - Il s'est pris le mât, cet imbécile bigleux.

Voyez-vous ça. Il avait sûrement bu. Il a l'air irlandais.

T'inquiète pas, je m'en occupe.

- Rends-moi mon dîner. - Ne me demande pas ça.

Je suis délégué à la préservation des canards irlandais.

- Tu ne m'en avais jamais parlé. - J'en parle peu. Par modestie.

Que va-t-on en faire ?

Je finis et on l'emmène chez John Dolittle.

- C'est qui ? - Mangez de bon cœur, mes jolis.

Que le ciel bénisse les chats catholiques.

- C'est qui, John Dolittle ? - Le meilleur docteur pour animaux au monde.

Ami personnel de Matthew Mugg.

Il habite à Mare-les-Canards sur la route d'Oxenthorpe.

Il fait quoi ?

Génie. Voilà ce qu'il fait.

Il sait parler aux animaux.

Il bavarde avec eux comme toi et moi, là.

Il va parler canard avec ce personnage et le remettre d'aplomb.

C'est un homme formidable.

Il ferait le tour du monde pour soigner un moineau.

La semaine dernière encore il est allé en Afrique.

- Demande-moi pourquoi. - Pourquoi ?

Pour aller soigner un crocodile qui avait une rage de dents.

C'est un homme merveilleux.

Et il comprend les Irlandais.

Tiens, Tom. Attrape.

- C'est quoi ? - Ce sont ses animaux.

Polynesia, ma belle petite chérie.

Fais-moi un bécot. Viens.

Chee-Chee, comment vas-tu, vieille canaille ?

Je te présente un de mes amis les plus chers, Thomas Stubbins.

- Tom, voici Mlle Polynesia. - Enchantée, jeune monsieur Stubbins.

Enchanté, Mlle Polynesia.

Il faut faire attention avec elle. Elle a 199 ans.

Elle a retenu tout ce qu'on lui a dit

depuis l'exécution de Charles 1er en 1648.

- Pas vrai, Polynesia ? - Non, Matthew, 1649.

Le 30 janvier précisément.

- C'était un mardi. - Tu vois ce que je veux dire.

- Et voici Chee-Chee. - Enchanté.

- Où est le bon docteur ? - Dans la bibliothèque. Suivez Chee-Chee.

Je sais qu'il est là.

Grands dieux, je suis désolé. J'ai dû leur faire une peur bleue.

- Tu es trempé. - Vous aussi, vous êtes un peu humide.

La langue des poissons ne se comprend que sous l'eau.

C'est fascinant.

La base, ce sont les mouvements de la bouche et les bulles.

Je fais de grosses bulles et ils disent que je crie.

Excusez mon ignorance, mais quel est l'intérêt de parler à des poissons rouges ?

Je vais te montrer.

Le légendaire escargot de mer rose.

Depuis toujours, des marins disent l'avoir vu.

Pauvres diables. C'est le poison qu'ils boivent.

Quel rapport avec les poissons rouges ?

Je suis persuadé qu'il existe.

Quel rapport avec les poissons ?

J'ai prévu de partir à sa recherche si je trouve l'argent.

Que les saints vous exaucent.

Mais quel rapport...

Si je le trouve, j'aurai envie de lui parler.

Je dois apprendre le coquillage ancien. C'est une langue complexe.

J'apprends d'abord des langues simples : le flétan, le maquereau, le poisson rouge.

Je savais bien qu'il y avait un rapport.

À propos de votre dernier voyage, docteur.

Avez-vous trouvé le crocodile avec la rage de dents ?

Oui, au Congo. Je suis rentré samedi.

Regarde.

Elle est belle, n'est-ce pas ?

Ça ferait un beau petit ouvre-bouteille. Regarde, Tom.

Pardon. Voici mon vieil ami, Tommy Stubbins.

- Bonjour, Stubbins. - Enchanté.

- Il vous amène un patient. - C'est un canard.

C'est un mâle.

- Toi aussi, tu es trempé. - Oui, monsieur. Il pleut.

- Il est blessé à l'aile. - C'est ce qu'il dit.

Mon pauvre. Je suis désolé.

Il s'est disputé avec sa femme. Ça l'a perturbé.

- Il vous a dit ça ? - Ce sont des créatures névrosées.

Ça ira mieux demain matin.

Oui, je vais faire prévenir ta femme.

Pendant que notre ami se repose, je vais vous trouver des vêtements secs.

Et nous mangerons tous ensemble. Polynesia, deux repas supplémentaires.

Matthew, garde la dent de crocodile.

Tu trouveras bien une bouteille à ouvrir avec.

Gub-Gub.

Arrête ce bruit infernal. Ce ne sont que des saucisses et un morceau de lard.

On dirait qu'on fait frire ta famille au grand complet.

Chee-Chee, occupe-t'en.

C'est normal que ça le perturbe.

Moi, ça me perturberait que vous fassiez frire des Irlandais.

Tu connais le problème. J'ai 600 bouches à nourrir, souris comprises.

Si le boucher me donne des saucisses, je les prends.

Que ça perturbe Gub-Gub ou non.

- C'est lui qui mange le plus. - Rien, vous êtes sûr ?

- Sûr, merci. - Vous n'avez pas faim ?

Si, mais je suis un régime spécial.

- Très nourrissant et très bon. - Je vois.

- Le docteur est dans une drôle de position. - Comment ça ?

Sache, Stubbins, qu'il parle de viande. Ça perturbe les animaux.

- Bien sûr. - Alors j'évite.

C'est une question de principe. Il faut éviter de manger ses amis.

- Je trouve ça formidable. - La viande, c'est malsain.

Voilà, j'arrive.

Non, vous avez eu votre part.

Le comble, ce serait de manger du poisson-chat.

Où est passé mon dîner ? Ils ont remis ça.

Dénoncez-vous. C'est qui, cette fois ? Qui a volé mon dîner ?

Ce n'est déjà pas drôle de manger ces cochonneries.

Je mange ça à leur place et ils en profitent.

Vous n'imaginez pas ce que j'endure.

Docteur pour animaux, ça a des inconvénients.

On n'est pas payé. Du moins, pas en argent.

On reçoit des os, des fruits secs ou des vers de terre, selon l'espèce animale.

Et les animaux qui viennent se faire soigner restent ici tellement ils se plaisent.

Ce n'est pas une entreprise profitable.

- Qui s'occupe de ces animaux ? - Ils s'occupent d'eux-mêmes.

Ils sont plus doués pour ça que les humains.

Comment êtes-vous devenu vétéran ?

Tu veux dire "vétérinaire".

"Docteur pour animaux", c'est mieux.

C'est arrivé de manière assez soudaine.

Ma vie a changé du tout au tout en une journée.

C'était tout à fait fabuleux.

Tout a commencé avec ma sœur Sarah.

Sais-tu qu'une fourmi est plus intelligente qu'un hippopotame ?

Et la sauterelle a, proportionnellement, des pattes plus puissantes que le kangourou.

C'est tout à fait fascinant.

Indiscutablement, les animaux sont plus intéressants que les gens.

Grands dieux, que fais-tu par terre ?

Il y a des pigeons dans l'armoire à linge.

- Il y faisait plus chaud. - Tu savais ?

Je les y ai mis. Il fait froid sur le toit la nuit.

Il y a deux tortues dans la chambre d'amis.

Je me demandais où elles étaient.

Des souris blanches dans la commode.

Et des couleuvres dans le bureau, sous les enveloppes.

Des couleuvres ? Si ces bêtes ne disparaissent pas avant ce soir...

Oh, là, là.

Neuf heures précises.

C'est Lady Petherington. Qu'est-ce qu'elle a aujourd'hui ?

Fais-la entrer, je te prie.

Je ne plaisante pas. Je vais partir. Ces animaux !

Ils détruisent ta clientèle. Tu vas perdre tous tes patients.

Surtout si tu ne leur ouvres pas.

Je ne comprends pas ce qui se passe avec ces animaux.

On ne reverra pas la femme du vicaire

après lui avoir servi ce verre de lait avec la grenouille.

Je ne comprends pas ce que tu attends de moi.

Bonjour, lady Petherington. Ça va mieux aujourd'hui ?

Sûrement pas si on me laisse mourir de froid à la porte du docteur.

Dr Dolittle.

Ce sont mes nerfs. Faites tout de suite quelque chose.

Vous n'imaginez pas ce qui est arrivé.

- La pire expérience de ma vie. - Entrez, voulez-vous ?

Je donnais un dîner hier soir pour le duc de Saint Albans.

50 invités. Le moment le plus humiliant de ma vie.

Une souris a traversé la table.

J'ai cru mourir. Je ne suis toujours pas à l'abri. Imaginez... Une souris.

Savez-vous qui était là ? Tout le monde, bien sûr. Quelle humiliation.

Le prince héritier Angelicus de Brandebourg.

Vu son rang, il ne sait même pas ce qu'est une souris.

Il s'est évanoui.

Je n'ai pas dormi de la nuit.

Bien sûr, j'ai renvoyé mon personnel, y compris les jardiniers.

On me mettra au ban de la société.

Une souris.

- M. le vicaire. Quel est le problème ? - À mes souhaits.

Et votre grenouille... votre femme ?

Moins on en parle, mieux c'est. Cet incident regret...

... table. À mes souhaits.

Mlle Dolittle, c'est le rhume des foins.

L'évêque de Glastonbury assistera à mon sermon et il est capital...

Mon pied.

Mais où se croit cette femme ? Poussez-vous.

Laissez-moi sortir de cette maison de fous.

Je te donne cinq minutes pour te décider.

Soit tu te débarrasses de toute cette ménagerie ridicule,

soit je pars aujourd'hui.

Cinq minutes.

- Je ne peux pas juste... - Si, tu peux.

Cinq minutes, ce n'est pas très long.

- Il y a quelqu'un ? - Bonjour, Matthew.

J'ignorais que vous organisiez une fête.

Que fête-t-on ?

Aujourd'hui, j'ai fait une grande découverte.

Je suis mauvais médecin. Peut-être le pire du monde.

Tant mieux. J'aime les gens qui connaissent leur valeur.

La santé et le bien-être de mes patients ne m'intéressent guère.

Je n'arrive pas à communiquer avec eux. Je n'en ai même pas envie.

J'en suis arrivé à la conclusion qu'exception faite de toi,

je n'ai rien en commun avec la race humaine.

Votre problème, c'est que vous préférez les animaux aux hommes.

Les animaux sont bien plus amusants que les hommes.

Alors devenez docteur pour animaux.

- Tu peux répéter ? - Devenez docteur pour animaux.

Docteur pour animaux ?

Vous connaissez mieux les animaux que quiconque.

Je peux vous trouver tous les animaux malades à 15 km à la ronde.

Moi aussi. Du moins les chiens et les chats.

Les riches : les pékinois, les caniches.

- Je peux glisser des choses dans leur viande. - Comment ça ?

Il n'existe pas un bon vétérinaire dans tout l'Ouest de l'Angleterre.

La vache du président Green a dit

qu'elle n'aura plus de veaux si elle n'a pas de médecin digne de ce nom.

Tu lui as parlé ?

Au cercle pour le bien-être des animaux. Elle y est vache d'honneur.

Alors les animaux se parlent entre eux ?

Bien sûr. Vous croyez qu'on est idiots ?

Les perroquets, je savais.

Les perroquets sont les meilleurs linguistes du règne animal.

Je parle plus de 2 000 langues dont le dodo et le licorne.

- Le licorne ? - J'ai reçu une éducation classique.

Polynesia, puis-je apprendre à parler aux animaux ?

Il n'y a pas de raison. Vous êtes intelligent.

Merci.

Si je réussissais, je pourrais devenir le plus grand des docteurs pour animaux.

Incontestablement. Mais ce n'est pas facile.

Je suis le seul perroquet du monde qui comprend ce qu'elle raconte.

Si tu peux le faire, moi aussi.

Votre attitude me plaît.

Pourquoi n'y ai-je jamais pensé avant ?

Polynesia, apprends-moi tout ce que tu sais.

Quoi ? 2 000 langues ?

On commence demain matin, à 8 h.

Mais j'ai mis plus de 100 ans.

On commencera à 7 h. Il n'y a pas un instant à perdre.

Imagine ce que ça signifie, si je peux parler aux animaux.

Rien d'aussi palpitant ne m'est jamais arrivé.

J'ai hâte de commencer.

Voilà exactement ce qu'il nous faut.

Comment puis-je dire bonjour à notre amie en langue de cochon ?

C'est facile.

C'était ça ?

C'est remarquable. Pourquoi tu secoues la patte comme ça ?

Ça fait partie du "bonjour".

Les langues animales combinent bruits et mouvements.

Un petit grognement, c'est "bon", le mouvement de la patte, c'est "jour".

- On combine les deux ? - Exactement.

- Elle ne m'a pas répondu. - La jambe droite, c'est "bonne nuit".

Elle a répondu. Tu as vu ? Elle a répondu. Elle n'a fait que...

- Encore. Grands dieux. Je parle le cochon. - Où va-t-on ?

J'ai envie de dire bonjour à tous les animaux de Mare-les-Canards.

C'est incroyable. Impossible. Pourtant, c'est vrai.

Inutile de dire que je n'ai pas revu ma chère sœur Sarah depuis ce jour.

Ma consolation, c'est de parler 498 langues animales.

Et c'est bien plus amusant que de parler avec Sarah.

498 ?

Avec le poisson rouge, ça fera 499.

Quand vous arriverez à 500, il faudra fêter ça.

Il faudra plus que des langues pour se lancer à la recherche du grand escargot rose.

Les voyages, ça coûte de l'argent.

Certes. Veuillez m'excuser. Les animaux sont plus matinaux que les hommes.

Je me lève à 5 h 30 pour ouvrir la clinique.

Vous n'allez pas rentrer avec ce temps.

Tu dormiras là. Ignore les ronflements de Gub-Gub.

Stubbins dormira sur le canapé de la bibliothèque.

Polynesia préviendra tes parents que tu vas bien.

Bonne nuit.

C'est un génie.

Je crois que c'est ton tour.

- Que lui avez-vous dit ? - De prendre 2 pilules, 3 fois par jour.

Note que cette dame nous doit 4 litres de lait.

- Bien, docteur. - Ensuite ?

- Cette souris a la queue tordue. - Encore toi.

C'est la troisième fois cette semaine.

- C'est quoi, cette machine ? - Elle redresse queues et moustaches.

Ces mulots se font attraper dans le garde-manger chez le général Bellowes.

C'est un militaire. Il a installé des pièges.

Cette fois encore, ils l'ont échappé belle.

Voilà qui devrait aller. Elle est comme neuve. Là.

C'est gratuit, mais reste à bonne distance du garde-manger du général Bellowes.

Au suivant.

Bonjour, Sheila.

Sur le bureau, je te prie.

- Je vois. - Qu'est-ce qu'elle a ?

Un de ses enfants a les pieds plats.

Oui ? Celle-là ? C'est dangereux à la saison de la chasse.

Ça empêche de courir assez vite. Il va falloir faire un programme d'exercices.

Quelque chose de ce genre. Voyons nos autres patients.

On continuera plus tard.

C'est bien, Jip.

Toggle.

Oui, bien sûr.

Toggle a la vue qui baisse en vieillissant.

On va faire un essai.

Je suis sûr que ça ira mieux que la dernière fois.

Dieu du ciel, c'est parfait.

Toggle devra me porter quand j'irai à Plymouth ou à Penzance.

Sacrebleu. Je vais le tuer.

- C'est la voix de Bellowes. - Bon sang.

Poussez-vous.

Le voilà. Pris en flagrant délit.

- Emma, tu es témoin. - De quoi ?

Du plus flagrant délit de vol d'animaux de l'histoire de Mare-les-Canards.

Je vous dem... Je suis médecin, monsieur.

Voleur de chevaux. C'est mon cheval de trait. Inutile de le déguiser.

Il porte des lunettes parce qu'il est myope.

Je le reconnaîtrais n'importe où.

Enlevez-les. De suite.

"Myope", ça ne convaincra pas le magistrat.

Je porte plainte. Vous n'avez aucune chance. C'est moi le magistrat.

Si je n'étais pas en retard pour la chasse au renard, je vous dénoncerais pour cruauté.

- Ne la touchez pas. C'est ma patiente. - Votre quoi ?

Vos chiens l'ont chassée trois fois en deux semaines.

Vous avez tué son mari, et s'il lui arrive quoi que ce soit, ses petits seront orphelins.

- C'est bon, Sheila. Il ne te fera aucun mal. - Je n'ai jamais... Sheila ?

Elle va faire une attaque en vous voyant.

C'est une vraie boule de nerfs.

Ce sera autre chose quand j'en aurai fini avec elle.

- Vous ne l'attraperez jamais. - Taïaut, taïaut !

Il arrive que les Anglais soient pénibles.

Bellowes, non.

Je vais te tuer.

Sors de là.

Bon.

Je ne l'aurai jamais ? C'est quoi, ça ?

Mon cheval.

- D'où ils sortent ? - D'Amérique du Nord.

On a fondé un comité de protection anglo-américain.

Sur la base du volontariat, bien sûr.

Un comité de protection ?

Pendant la saison de la chasse, la mouffette brouille les pistes.

Ça a fonctionné.

- Comment osez-vous ? - Je vous demande pardon ?

- Le général... - Crie beaucoup.

- ... est mon oncle. - Je suis désolé.

- Comment ? - Désolé qu'il soit votre oncle.

- Je suis désolée d'être sa nièce. - C'est assez laid.

- Quoi donc ? - Le nom de Bellowes.

- Je m'appelle Emma Fairfax. - Voilà qui est mieux.

Je veux dire que si j'étais son neveu et pas sa nièce...

Vous ne vous appelleriez pas Emma.

- Si j'étais un homme... - Fred Fairfax.

Je n'ai jamais vu quelqu'un traiter les gens aussi mal.

- Je traite les animaux. - Vous traitez les gens comme des animaux.

Je n'aime pas qu'on prenne plaisir

à tuer des animaux sans défense et que ce soit un loisir.

- Dites-lui. - C'est ce que je fais.

- Vous... - De plus...

- Arrêtez de m'interrompre. - Désolé. Que vouliez-vous dire ?

J'ai oublié.

Faites-moi le plaisir, vous et vos proches sanguinaires,

de ne plus perturber les animaux.

J'ai du mal à croire qu'un homme adulte perde sa vie entière

à jouer avec des animaux.

Et moi, j'ai du mal à croire qu'une femme adulte passe sa vie

à ne rien faire du tout.

Avouez que pour un dénommé Fred, c'est un joli garçon.

DR DOLITTLE, MARE-LES-CANARDS LIVRAISON EXPRÈS

- Qu'est-ce que c'est ? - J'en sais rien. Ça vient d'arriver.

Ça fait des bruits bizarres.

- C'est très curieux. - Ça vient du Tibet.

C'est peut-être l'escargot rose.

Ce n'est pas assez grand. Qu'est-ce que ça peut bien être ?

- On pourrait ouvrir pour voir. - Quelle bonne idée.

Regardez, c'est un lama. Viens, mon beau.

Il a l'air stressé. Ouvrez l'autre côté et poussez-le.

Voilà.

Il y en a un autre à ce bout. Ils sont deux.

Comme les gens sont gentils.

- Qu'en ferez-vous ? - Il y a de quoi faire de beaux manteaux.

Viens, mon beau.

Par ici. Viens.

C'est bien, mon grand.

Je n'y crois pas.

C'est impossible.

- Pourtant si. - Quoi ?

C'est un poussemoi-tiretoi.

Nom d'un trèfle à quatre feuilles. Je ne boirai plus une goutte.

Caresse-le. C'est très craintif.

C'est le premier jamais capturé.

Si j'avais deux têtes, on aurait du mal à m'attraper moi aussi.

- Que dit-il ? - J'ai du mal à comprendre.

C'est un dialecte chameau avec un accent à couper au couteau.

- Un message ? Pour moi. - C'est ça ?

- Longue Flèche. J'aurais dû m'en douter. - C'est qui ?

Le meilleur naturaliste du monde. Un vieil ami. Un peau-rouge.

Avec un nom pareil, je me doute qu'il n'est pas irlandais.

- C'est quoi, tous ces dessins ? - C'est notre façon de communiquer.

Le poussemoi-tiretoi est un cadeau. La main ouverte.

Pour moi. C'est moi. De la part de son ami Longue Flèche.

Pour gagner de l'argent, acheter un bateau et partir à la recherche de l'escargot.

Signé Longue Flèche.

Formidable, mais comment gagne-t-on de l'argent avec un poussemoi-tiretoi ?

C'est pourtant clair. Que ferais-tu si tu avais deux têtes ?

- Du cirque. - Voilà.

GRAND CIRQUE BLOSSOMS ENTRÉE

- Je cherche le propriétaire. - C'est moi. Albert Blossom.

- Enchanté. Dolittle. - Ça ne m'intéresse pas.

- J'ai un curieux... - Je n'en veux pas.

Vous n'en avez jamais vu, je pense.

- J'ai tout vu. - Ça ne vous intéresse pas ?

- Voilà. Ça ne m'intéresse pas. - Venez, Matthew.

Désolé de vous avoir dérangé. Bonne journée.

- Il y a un truc. - Pas du tout.

- Je n'ai jamais vu ça. - Personne d'autre non plus.

Approchez. Une petite minute.

Je n'ai jamais rien vu de tel.

C'est un poussemoi-tiretoi.

- L'animal le plus rare du monde. - On peut le dire.

Un petit instant.

C'est un bicrâne, madame.

Arthur. Charlie.

Joe. Venez voir ça.

Beverley, trouve Joe.

Et voilà, tu lui as fait peur. Reviens.

Vous savez quoi ? Je vais même payer en espèces.

Très bien. Ce n'est pas vraiment ce qu'on avait imaginé.

- Non ? - C'est la stricte vérité.

Ils galopent sur le mont Everest ?

Exactement. Vous voyez...

Je vous donne ce que vous voulez.

- C'est très simple. - Tout ce que vous voulez.

Un engagement d'un mois.

On partage les profits.

- Deux spectacles par jour. - Non, quatre par jour.

Une petite minute.

Il y a un problème.

- Que veulent-ils ? - Trois spectacles.

Quatre le samedi ?

- Ils sont d'accord. - Marché conclu.

- Mon cher Dolittle. - Je suis désolé.

GRAND CIRQUE DOLITTLE & BLOSSOMS ENTRÉE

AUTHENTIQUE VIVANT

- Vous n'avez jamais vu ça. - Je n'ai jamais vu ça.

Dolittle. Moi.

Merci beaucoup.

- Moi. - Dolittle.

Qu'est-ce qui t'arrive, Sophie ? Allez, Attrape.

Essaie encore.

Allez.

Voilà votre part.

Bon, je file à la banque.

Là. "Les phoques sont des créatures notoirement sentimentales."

"Une séparation d'avec leurs proches risque de causer un désintérêt pour le quotidien."

Voilà pourquoi Sophie laisse tomber des choses.

Ça ne lui ressemble pas. Elle a ses raisons. Je vais aller lui parler.

- Ce type sait de quoi il parle. - Qui a écrit le livre ?

Moi.

Un instant. J'ai deux mots à vous dire, Dr Dolittle.

Docteur.

J'ai connu des hypocrites, mais vous, vous êtes méprisable.

Tout votre discours sur la protection des créatures sans défense.

Et vous voilà dompteur dans un cirque minable.

À exhiber des monstres.

- Va préparer du chocolat. - Je n'en veux pas. Tu en veux ?

Avec plaisir. Allez, va.

Bonjour, Fred.

Il est... extrêmement impoli.

Qui ? Le docteur ? Pas toujours. C'est un homme charmant.

Vous avez entendu ce qu'il a dit sur mon oncle ?

C'est un homme charmant, mais très impoli.

Ce qui me dérange, c'est qu'il avait raison.

Il ne faut jamais croire quelqu'un qui dit la vérité.

On ne peut pas leur faire confiance.

Il faut caresser les deux côtés. Pas de jaloux.

Il avait trop honte à l'instant.

Il est trop gentil.

C'est l'homme le plus gentil de la terre, Fred.

Il comprend mieux les animaux que quiconque.

Moi, je ne le comprends pas.

Je vous assure. C'est un homme formidable.

Moi, je suis sûre que c'est un personnage épouvantable.

Vous vous trompez, ma jolie.

Je vois.

Je suis désolé.

Le chocolat. Entrez, messieurs. Vous connaissez Sophie ? Mais bien sûr.

On a un souci. Sophie s'ennuie de son mari.

Elle n'arrive plus à se concentrer sur son numéro.

- Où est son mari ? - Au pôle Nord. C'est ça, le souci.

Ils y allaient quand Sophie a été capturée.

Si elle ne le retrouve pas, elle dit qu'elle va craquer.

Vous voulez qu'on aille au pôle Nord ?

Pas le temps. C'est plaisant là-haut.

Le pôle Nord n'a pas été découvert.

Pas officiellement. J'ai promis aux ours polaires de ne rien dire.

Mais là n'est pas la question. Il faut ramener Sophie à son mari.

À partir du Bristol Channel, elle mettrait une semaine à la nage.

Par là, en contournant là, tout droit et un peu sur la gauche.

Super, mais comment atteindra-t-elle le Bristol Channel ?

- Il faudra qu'elle s'échappe. - Un phoque ?

Je ne peux pas dire à Blossom qu'elle veut retrouver son mari au pôle Nord.

Vous savez quoi ? Elle va devoir s'échapper.

Ce soir.

- Tout va bien ? - C'est ma grand-mère.

Elle ne va pas fort. Je la conduis à Bristol.

- Ça sent le poisson, non ? - Le poisson ?

C'est mère-grand.

Elle suit un régime spécial.

C'est très sage.

Ça va, ma chère ? Le voyage se passe bien ?

Très bien.

Pourquoi on est arrêtés ?

Jack Fitch, le bandit de grand chemin rôde. On fouille les voitures.

Allez-y. Vous n'aurez pas de surprise ici.

C'est bon, cocher.

Allez. Allez.

C'est bon, allez-y.

Reviens, Nelly. Où est-ce que tu vas ?

Où est-ce que tu vas ? Reviens, je te dis.

Et voilà.

Désolé pour le manque de confort, mais c'était la seule solution.

Là, ne te mets pas dans des états pareils.

Je ne supporte pas les femmes qui pleurent.

Ne me regarde pas comme ça ou je vais craquer moi aussi.

Chère Sophie. Tu comprends tellement de choses.

- Elle est partie. - Pourquoi l'avez-vous balancée ?

Elle voulait retrouver son mari.

Vous ne comprenez rien. Ce n'était pas une femme, mais un phoque.

- Avec un chapeau et un châle ? - En effet.

Je les ai empruntés à une dame à la taverne.

Le chapeau avait un ruban marron...

Peu importe le ruban. Vous avez emmené le phoque à Bristol en diligence

et vous l'avez balancé du haut de la falaise ?

Précisément.

On peut savoir pourquoi ?

Elle voulait aller retrouver son mari au pôle Nord.

Son mari ?

Comment savez-vous qu'elle voulait aller au pôle Nord ?

Elle me l'a dit.

On en a longuement discuté.

Vous avez l'habitude de parler aux animaux ?

Oui, je leur parle tout le temps.

Je m'en doutais un peu.

Avec le respect que je vous dois, je détecte un certain scepticisme.

J'aimerais vous prouver la chose

en parlant avec l'animal de votre choix.

Très bien. Mon chien Rufus est à l'extérieur.

Faites-le entrer.

C'est très gentil.

Par ici.

Merci. Rufus se fera un plaisir de répondre à vos questions.

On va se dispenser de cette formalité.

- Demandez-lui ce que j'ai mangé hier soir. - Très bien.

Vraiment ?

Il a vraiment fait ça ? Grands dieux, c'est vrai ?

Qu'a-t-il dit ?

Je suis reconnaissant de voir que vous admettez que le chien a parlé.

Hier soir, Votre Honneur, vous avez mangé les choses suivantes.

Deux portions de truite bouillie, quatre de faisan rôti,

des patates, des choux de Bruxelles et de la sauce.

Suivis de six portions de tarte aux mûres avec de la crème fouettée.

C'est faux, je n'ai pris que cinq portions de tarte aux mûres.

Vous avez aussi bu force vin et brandy

puis, avec vos amis, vous avez chanté bruyamment une jeune femme de Swansea.

Cela suffit.

L'audience est ajournée jusqu'à demain. En attendant de régler l'histoire du chapeau.

Merci.

Si j'en crois mes calculs, le procès prendra fin demain à 11 heures.

Polynesia, combien nous a rapporté le cirque ?

- 206 livres, 7 shillings et 4 pence et demi. - C'est plus qu'assez.

Rien ne nous empêche de partir maintenant.

Allez chercher mes vêtements et préparez le bateau pour midi.

On partira avec ce qu'on appelle la marée de midi.

On se débrouillera avec toi, Stubbins et les animaux.

- Alors je peux venir ? - Avec l'accord de tes parents, moussaillon.

On va aider le docteur à trouver l'escargot.

Attends de voir son bateau avant de t'emballer.

Il ne s'appelle pas La Petite Friture pour rien.

Aucun marin sain d'esprit n'y toucherait.

Tu n'es pas un marin sain d'esprit. C'est toi que j'emmène.

Qu'en dis-tu ?

Pour un homme qui risque la pendaison,

la préparation d'une croisière est une agréable perspective.

Fred.

Que nous vaut ce plaisir ?

Je vous ai amené à dîner.

Pour Matthew et Tommy.

Posez ça là, Hubert. Tourte à la viande. Queue de bœuf et rôti.

- Vous en voulez ? - Non.

Allons, docteur. Vous n'avez rien mangé de la journée.

Il est végétarien.

Oh, non.

- C'est dommage de gâcher. - Ce n'est pas grave. Allez-y.

Désolé, docteur. Allez, Tom.

Docteur...

Rufus avait raison.

Il a bien pris six parts de tarte.

Merci.

Merci, Chee-Chee.

Il semble qu'un chapeau et un châle aient été dérobés à la taverne.

La propriétaire, pour une raison inconnue, ne souhaite pas porter plainte.

Vous êtes acquitté de l'accusation de meurtre.

- Merci beaucoup. - Toutefois...

Votre performance des deux derniers jours

ne laisse aucun doute à la cour

quant au danger que vos activités démentes font courir à l'ordre public

et nous ne les tolérerons pas.

La bienveillance de notre souveraine a prévu un refuge

pour les tristes sires de votre espèce qui traitent les animaux comme les humains.

Ainsi, vous serez enfermé jusqu'à nouvel ordre

dans un asile d'aliénés.

Vous avez quelque chose à dire ?

Ce n'est pas ce que je voulais dire.

ENTRACTE

La prison fait face à la route ici.

On relie les barreaux à l'éléphant au moyen d'une corde et il arrache le mur.

Comment partir s'il est en prison ?

C'est pour ça que Matthew va le faire évader.

Ce second éléphant est plus gros que l'autre

et le docteur va sortir et sauter sur son dos.

- Ça ne marchera pas. - Voici la ruse.

Il glisse de la trompe de l'éléphant sur un rhinocéros qui l'emporte.

- Vous ne serez que tous les trois ? - Avec Chee-Chee, Polynesia et Jip.

- Les 6 tigres, ce sera dissuasif. - Vous partez chercher un escargot rose ?

Ils seront de l'autre côté de la route quand je ferai exploser la dynamite.

Si on fait sauter la route, ils devront contourner la ville pour se rendre au port,

ce qui me laisse le temps de faire sauter le pont, pendant que vous embarquez.

C'est la beauté de ce plan : sa simplicité.

Garderont-ils le docteur en prison ?

Ils l'emmènent chez les fous à midi.

Aujourd'hui ?

J'ai une idée. Préparez le bateau. Je m'occupe du docteur.

Nous partons à midi. Tenez bon.

Bien, mon capitaine.

Et dire qu'on obéit aux ordres d'un perroquet !

Avez-vous aimé la nourriture que je vous ai portée l'autre soir ?

C'était le meilleur repas de ma vie.

On dit qu'on mange mal en prison. Je n'en crois pas un mot.

Je me disais que vous aimeriez peut-être avoir ce genre de repas en mer.

Bien sûr. Ce serait merveilleux.

Le seul moyen serait de vous...

Si nous...

Je vais vous dire, Fred.

J'espère qu'il n'y aura pas de passagers clandestins

car je ne saurai pas où les chercher.

De toute façon, une fois en mer avec un repris de justice, les dés seront jetés.

Je vous aime.

Ne suivez pas le docteur.

N'obéissez pas.

Venez par ici.

- Debout. - Suivez-les.

Prenez-les en chasse.

Par ici. Allez. Suivez-les.

Non, par ici.

Arrêtez-les.

LA PETITE FRITURE MARE-LES-CANARDS

C'est bon, vous pouvez sortir. Il n'y a pas un policier en vue.

Merci. C'est parfait pour lire. Je viendrai plus souvent.

Voyons où nous sommes.

Je vois. Légère odeur d'ail au sud-est.

Qu'est-ce que ça signifie ?

Nous sommes à 15 km des côtes françaises.

J'ai les meilleurs systèmes de navigation de tous les océans.

Jip a un odorat incroyable. Polynesia demande la météo aux oiseaux.

Tout va bien à la maison ?

Tant mieux. Surveille tout ça sans te taper dans quoi que ce soit.

- Belle évasion. Merci. - Ce n'est rien.

Je doute qu'un autre navire ait de si beaux géraniums.

- Tu as vu mes azalées ? - Honnêtement, non.

Elles poussent bien.

Alors, la vie du grand large te plaît ?

Si le bon Dieu voulait qu'on vive sur l'eau, il nous aurait donné des nageoires.

Non, bouge davantage la bouche.

Relis mon essai sur le chimpanzé. La première page.

Il faut tailler ce rosier. Il y a tant à faire sur un bateau.

Quelle merveilleuse odeur.

Que nous mijotes-tu ? Je meurs de faim.

Ça ira comme ça ?

Venez pendant que c'est chaud.

Que faites-vous là ?

Il fallait quelqu'un de compétent pour s'occuper de Tommy.

Stubbins se débrouille tout seul.

Il faut faire demi-tour et rentrer illico.

Sitôt le déjeuner terminé.

Ils vous interneront si vous y retournez.

Ce n'est pas faux.

Mais qu'allons-nous faire d'elle ?

Je ne suis pas un chat errant.

Un chat serait le bienvenu.

- C'est végétarien. - C'est délicieux.

Fabuleux.

Qu'est-ce que c'est ?

- Et en anglais ? - Une tourte aux algues.

Ce n'est pas mauvais du tout.

- Où va-t-on ? - À la recherche du grand escargot de mer.

Où comptez-vous le trouver ?

Je n'en ai pas la moindre idée.

Il faut se mettre d'accord.

- Sinon on ne saura pas qu'on est arrivés. - Bien vu.

- Merci. - Vous planifiez toujours aussi bien ?

Si possible. Hélas, on n'a pas toujours le temps de voir aux détails.

Comment le choix de sa destination ?

Mais comment décider ?

Je joue à un petit jeu que j'ai inventé.

On ouvre l'atlas au hasard et on pique une épingle.

- Le lieu touché est notre destination. - Vous plaisantez.

Je suis très sérieux.

Je n'ai jamais rien entendu d'aussi ridicule.

On peut se retrouver dans des endroits épouvantables.

Exact. J'ai atterri au Sahara quatre fois de rang

avant de voir que les autres pages étaient pleines de confiture.

Superbes voyages. Très sablonneux.

Voilà ce que je voulais dire.

Mais j'ai nettoyé la confiture. Il en reste un peu là.

C'est typiquement féminin.

Une seule tourte et elle devient folle.

Elle se prend pour qui ?

La tourte était parfaite.

Il en reste ?

Ma chère Mlle Fairfax, vous n'y êtes pas du tout.

- On les verra ? - Oui.

Je n'ai pas amené de vêtements pour la Sibérie.

J'ai l'impression qu'on va bien s'amuser.

Ça ne compte pas. Vous êtes dans la mer.

Non, regardez.

OCÉAN ATLANTIQUE

Ça n'a pas l'air très intéressant.

Qu'est-ce que c'est ?

"L'Étoile des mers, dernière position connue."

"Dernière position connue" ? Ça veut dire quoi ?

L'île de l'Étoile des mers. Ça me dit quelque chose.

E, E, E.

"Escale, escargot, estran..."

"Étoile des mers."

C'est cette île flottante qui fait le tour du monde. C'est une anomalie de la nature.

"À cette saison, on la retrouve parfois au large des côtes africaines."

Comme c'est palpitant. Votre choix est plutôt bon.

Je ne trouve pas. Ne peut-on pas aller à Monte-Carlo ?

Mlle Fairfax, il s'agit d'une expédition zoologique sérieuse,

pas d'une croisière pour votre agrément.

Je promets de ne pas demander de privilèges.

Et moi de ne pas en accorder. Ce n'est pas la place d'une femme.

Alors traitez-moi comme un homme.

J'en ai bien l'intention.

Adieu.

GRAND ESCARGOT DE MER ROSE

12.

Où en sont les scores ? Ça marche, le calcul ?

C'est vous qui êtes en tête.

C'est signe qu'on est en mer depuis trop longtemps.

Polynesia a parlé à des hirondelles. Une grosse tempête s'annonce.

- N'est-ce pas formidable ? - Non. Peut-on la contourner ?

Je ne pense pas. Les prévisions des poissons n'étaient pas encourageantes.

- Jip a senti le tonnerre. - Le tonnerre a une odeur ?

Oui, pour les chiens. 82.

Mais Jip a l'exagération facile.

La mer, c'est comme la prison.

Sauf qu'on a plus de chances de se noyer.

Au fait, un des rats du navire est venu me voir.

Sa queue le démangeait. Signe de naufrage, selon lui.

Les rats se préparent à quitter le navire.

Il nous recommande d'en faire autant.

- On ne peut aller nulle part. - C'est ce que j'ai dit.

Deux.

- C'était quoi ? - De simples éclairs.

Quand vous aurez fini, fermez les écoutilles et restez en bas.

Les femmes ont toujours peur des tempêtes.

Pas moi. Je suis un homme, rappelez-vous.

Je n'ose imaginer ce que vont subir mes azalées.

JOURNAL DE BORD DE LA PETITE FRITURE

"10 août, des signes...

"... de temps inclément."

"Le moral de l'équipage demeure au beau fixe."

Doucement, gardons le cap.

Merci beaucoup.

- Tu la vois, Polynesia ? - Pas encore.

Bonjour, Stubbins. Quelle belle journée.

C'est sûr. Qu'est-il arrivé au navire ?

Bonne question. Il faudrait retrouver assez de morceaux pour le savoir.

Allez, Matthew. Debout.

Je vous avais dit que La Petite Friture était un nom atroce.

N'importe quoi. La friture résiste à tout.

Elle survit depuis des milliers d'années.

- Sous l'eau. - L'essentiel, c'est d'être sains et saufs.

Il ne manque que Mlle Fairfax.

Pauvre Fred.

Je savais que ce n'était pas la place d'une femme.

J'ai tout fait pour lui rendre le voyage agréable.

On ne peut faire toute sa vie les 4 volontés d'une femme

quand on a des travaux importants à réaliser.

Vu les circonstances, je l'ai très bien traitée.

Sûrement trop bien.

Je l'ai gâtée, en fait.

Et je l'ai bien attachée à ce radeau.

J'espère juste qu'elle va bien.

On lancera des recherches dès qu'on touchera terre.

Sur l'île de l'Étoile des mers.

Si ce n'est qu'on est naufragés, qu'on n'a pas de moyen pour y aller

et qu'on ne sait pas où elle se trouve.

Ne t'inquiète pas des détails.

Selon mes calculs, nous arrivions comme ceci.

L'île flottante arrivait comme cela.

Et on doit se rencontrer à peu près ici.

- Sans blague ? - La voilà.

On accoste ?

En avant !

Il faudra que je m'en procure un.

- Et Fred ? - Toujours rien.

J'espère qu'elle a trouvé l'île car elle ne repassera pas avant des mois.

Fouillez les plages, j'irai vers l'intérieur. Rendez-vous ici dans 2 ou 3 heures.

Chaque créature doit se mettre en quête de cette jeune femme.

Que chaque oiseau reste dans les airs jusqu'à ce qu'on la trouve.

Si elle était en mer, les poissons nous l'auraient dit.

- Tu es sûre que ça va aller ? - Elle est juste à côté de vous.

Bonjour.

Bonjour.

On a vécu une sacrée tempête cette nuit.

Merci de me le rappeler.

Vous auriez pu nous aider à rassembler nos effets.

Désolée. J'étais occupée à essayer d'accoster.

Peu importe. On s'est débrouillés. Certains de ces livres sont très lourds.

Vous avez sauvé vos livres, je vois.

C'est très heureux.

Vous avez perdu toutes mes robes.

C'est regrettable. J'ai vu votre malle flotter parmi les débris.

C'est votre plus jolie tenue depuis l'Angleterre.

Ce sont mes dessous.

En tout cas, ça vous va bien.

Je suis très heureux de vous voir.

Vraiment ?

On a à faire. Il faut décharger le radeau,

trouver de la nourriture, construire un abri.

Que cherchez-vous à me dire ?

- Dites-moi le fond de votre pensée. - Comment ça, ma pensée ?

Vous attendez ?

Quoi donc ?

Vraiment ?

Bonjour.

Grands dieux, on dirait un oiseau de lune oriental à grande crête.

C'est très rare. Je suis ravi d'être venu.

L'oiseau de lune oriental à grande crête.

Quelle veine !

Ah, voilà qui est mieux.

Merci beaucoup.

Au revoir.

- Les indigènes ne sont pas très amicaux. - Je parie qu'ils vont nous tuer.

Ceux qui disent que les enfants sont innocents ne te connaissent pas.

La prison, c'est comme le bateau, si ce n'est qu'on risque moins de se noyer.

Et qu'on ne risque pas de rentrer. Il faut que je parle aux chefs.

Je dois ramener Stubbins pour la rentrée.

Il suffit de leur dire et ils nous laisseront partir.

Fais-moi la courte échelle. Je veux voir ce qui se passe là-haut.

Grands dieux.

C'est bon, descends-moi.

- C'est quoi, ce froid ? - Un froid anglais.

C'est du gel. J'ai tout compris.

L'île a dû être déviée de sa trajectoire habituelle et nous dérivons vers le nord.

Si on ne fait rien, la végétation va geler.

Et nous avec.

C'est à lui qu'il faut parler.

Bonjour.

Moi, Dr Dolittle. Chercher gros escargot de mer rose.

Petit garçon, rentrée des classes. Ici, très froid.

Eux rentrer Mare-les-Canards. Oui ?

- Quel drôle d'accent. - Je vous demande pardon.

Je suis venu vous voir pour ça.

Je suis William Shakespeare, 10e du nom. Appelez-moi Willy. Suivez-moi.

Merci.

Les naufrages, on connaît.

Le fait d'être une île flottante rend le phénomène dangereux.

Les collisions, ça nous connaît.

Le côté positif, c'est qu'on a créé un musée.

Et une bibliothèque. Livres et trésors artistiques du monde entier.

On parle tous 9 ou 10 langues sur l'île.

On donne aux enfants les noms de nos auteurs favoris.

Moi, c'est William Shakespeare.

Excusez le bazar, on répète Le marchand de Venise

pour le festival Shakespeare.

Asseyez-vous. Lait ou citron ?

Lait, je vous prie. Une civilisation quasi parfaite.

- Alors que fait-on en prison ? - Simple précaution. Une petite quarantaine.

La plupart des Blancs

commencent par tuer avant de se présenter. Extraordinaire.

Servez-vous en sucre.

Mais ils ne restent guère. Ils ne supportent pas le calme.

J'adore le calme, mais nous ne resterons pas non plus.

Nous cherchons le grand escargot de mer rose.

Savez-vous s'il se trouve dans les parages ?

On a des problèmes plus graves à gérer.

D'après les superstitions populaires,

les nouveaux arrivants sont responsables de nos malheurs

et les anciens vous tiennent pour responsables du gel.

Je ne sais que faire. Je pense que je vais trouver.

C'est dans votre intérêt.

C'est écrit dans le livre des lois :

"Celui qui apporte le soleil dans le froid de nos vies

"connaîtra la douceur de mille étés."

C'est très joli.

Oui, mais il y a une suite.

"Celui qui amène l'hiver mourra la mort de mille cris."

- Je préfère la première version. - Moi aussi.

Les anciens vous accusent aussi de ce qui est arrivé aux animaux.

- Que leur est-il arrivé ? - Ils ont pris froid

et ils n'arrêtent pas d'éternuer.

Je m'en occupe tout de suite.

Allez, on a du pain sur la planche.

À tes souhaits.

À tes souhaits.

Tiens. Encore un lionceau dont tu vas devoir t'occuper.

L'inhalateur semble fonctionner à merveille.

À tes souhaits.

J'espérais que le bain à la moutarde marcherait.

Elle a encore bien de la fièvre.

- Mon sirop est bientôt prêt ? - Cinq minutes. Sentez-moi ça.

- D'abord l'éléphanteau. - Pourquoi ?

Il a un rhume. Il risque de le transmettre à toute la famille.

Un troupeau d'éléphants qui éternuent, c'est un cyclone. Ça repousserait encore l'île.

Merci beaucoup.

S'ils éternuaient dans la bonne direction, on retrouverait notre cap.

En théorie, mais c'est dur à organiser.

S'ils savaient nager, ils nous pousseraient et on retrouverait les courants sud avant...

Pourquoi n'y ai-je pas pensé avant ? Ils savent nager.

Quoi ? Les éléphants ?

Qu'est-ce qui est gros comme un éléphant et qui nage ?

- Une baleine. - Exactement.

Emma, continuez avec le sirop.

Comment contacte-t-on une baleine ?

Je vais lui parler tout de suite. Formidable.

Bonjour.

Merveilleux, si ça ne dérange pas la girafe.

C'est très gentil. Je vous suis reconnaissant.

À tes souhaits.

Vous lui expliquerez ? Parfait.

Le voilà.

C'était gentil de la part de cette tortue de nous mettre en contact.

Elle est bien imposante.

Si elle poussait juste en bas, là, ça ferait notre affaire.

Bonjour.

Une fois. Pousser. Ici.

Il faut apprendre quelques mots de baleine.

Elles sont charmantes, mais personne ne leur parle.

Regardez.

- Pourquoi ça fait ça ? - L'île est forcément un peu déstabilisée.

Et ça a mis ce rocher en branle.

- Ça va se calmer. - C'est souhaitable.

Il est écrit dans le livre des lois...

"Celui qui cause la chute du rocher dans la montagne brûlante

"mourra la mort de dix mille cris."

Combien de cris avez-vous dit ?

10 000.

Ça n'en vaut pas plus de cinq, à mon avis.

- J'avoue que tout ceci m'attriste. - Et moi donc.

- Ce n'est pas votre faute. - J'ai parcouru le livre d'un bout à l'autre.

Je ne peux rien faire. C'est la tradition.

Ce serait dommage de rompre avec la tradition.

J'ai entendu parler d'une tribu qui mangeait les gens qu'elle faisait rôtir.

Je parie que c'est ce qu'ils vont faire.

Veux-tu bien calmer cette imagination débridée ?

Je suis désolé, Emma.

Ces derniers jours n'ont pas été une partie de plaisir.

Je crois qu'on a heurté quelque chose.

Arrêtez.

Relâchez-les.

Qu'est-ce qu'on a encore fait ?

C'est le continent. L'île s'emboîte parfaitement.

- C'est inouï. - Pas vraiment.

La plus vieille légende de l'île raconte

qu'on est un morceau de l'Afrique perdu depuis 5 000 ans.

- Y a-t-il une récompense ? - Tout à fait.

"Celui qui ramènera l'île perdue vivra comme un dieu pendant 1 000 lunes."

Merci.

C'est très agréable, mais je dois retourner à l'hôpital,

des fois que l'éléphant éternue et fasse envoler les autres patients.

Que ferez-vous quand les animaux iront mieux ?

Mon unique ambition est de trouver le grand escargot de mer rose.

Le grand escargot rose est plus qu'un mythe.

C'est aussi ce que je crois.

Vous verrez les animaux sortir.

- Gardez la grille. - Allons.

- Je veux voir les animaux. - Très bien.

Je vais vous dire.

Derrière la barrière se trouve l'endroit le plus merveilleux au monde.

Ouvrez la barrière.

Viens, bébé.

Vérifie qu'ils vont bien.

Ce n'était qu'un rhume de cerveau.

Imaginez le calvaire s'ils avaient eu mal à la gorge.

Les deux derniers patients. Bravo, Emma.

Plus le moindre reniflement.

Quel bruit intéressant.

Ce n'est pas possible.

Vous voulez dire que le grand escargot...

Précisément. Et on dirait qu'il a pris froid lui aussi.

- Pardon ? - Je n'ai jamais rien vu de tel.

- Je vois. Un instant. Incroyable. - Quoi donc ?

On le cherche depuis des semaines alors qu'il était tout près.

Il vit dans une grotte sous-marine et se déplace avec l'île. Il a un sacré rhume.

Je lui ai dit que j'étais médecin et que je lui administrerais mon élixir.

Il en faudra une sacrée dose, non ?

Qu'est-ce que c'est ?

- Qu'est-ce que c'est ? - Il ronronne.

Il est enchanté. Il est détendu et se sent comme un escargot neuf.

- Il demande s'il peut rendre service. - Alors ?

Il peut vous ramener à Mare-les-Canards.

C'est beaucoup lui demander.

C'est loin et vous n'avez fait que lui donner du sirop.

Il a 2 000 ans et il se sent seul. Ça lui fera de la compagnie.

Ça fait 300 ans qu'il a prévu d'aller voir son cousin en Écosse.

- C'est l'occasion ou jamais. - Son cousin ?

Le monstre du Loch Ness est son cousin.

- Grands dieux. - Voyager sous l'eau ?

C'est déjà pénible en surface. On va se noyer.

- La coquille est étanche. - C'est comme une grosse bulle.

Il peut vous ramener à Mare-les-Canards mardi en quinze.

C'est sûrement le seul escargot au monde équipé de quatre chambres.

Polynesia, rappelle-lui de faire surface deux fois par jour.

Ce sirop va guérir son rhume.

Dégourdissez-vous les jambes et prenez l'air marin.

Je n'aimerais pas rater mon tour sur le pont.

Laisse des bananes pour les autres.

Au revoir, Stubbins. Viens à la maison quand tu veux.

Docteur, rentrez bien vite.

Eh bien...

Je vous ferai parvenir votre haut-de-forme.

L'escargot le ramènera.

Le vôtre a l'air un peu sale.

Vous aurez du mal à en trouver un par ici.

Sûrement.

Merci.

Au revoir.

Saluez tout le monde. Gub-Gub, Dab-Dab et tous les autres.

Au revoir, John Dolittle.

Prenez soin de vous.

J'aurais préféré qu'il vienne avec nous.

Je n'ai jamais conduit pareil engin.

Vous êtes sûr de ne pas venir ?

Je ne peux pas. Ils m'interneraient sitôt que je mettrais pied à terre.

- Mais vous reviendrez bien un jour. - J'espère. Les animaux comptent sur moi.

Et un ou deux humains.

Mare-les-Canards paraîtra bien terne après cette aventure.

Qu'allez-vous faire ici ?

Je vais préparer ma prochaine expédition.

Où irez-vous cette fois ? Sur la Lune ?

- Certainement. - Vous n'êtes pas sérieux.

Comment ?

Sur le papillon de nuit lunaire géant. Superbe créature.

Il vole de la Terre à la Lune.

Quand il arrive d'un côté, il repart de l'autre. Willy dit qu'il y en a un sur l'île.

Je vais fabriquer une sorte de selle pour ne pas tomber en chemin.

Je peux venir ?

Je peux venir avec vous ?

Je ne suis pas très doué avec les gens.

Avec les animaux, ça va, mais avec les gens...

Je ne suis pas très doué.

Je ne l'ai jamais été. J'ignore pourquoi.

Je vous écrirai. Les mouettes nous serviront de facteurs.

Vous allez me manquer.

Je vais te dire une chose.

Si on se noie, ce sera dans une mer de larmes.

Sophie. Qu'est-ce que tu fais là ?

Enchanté, monsieur.

Vraiment ?

Grands dieux. C'est merveilleux.

Merci beaucoup.

Au revoir, Sophie. Merci.

Bonne nuit, cher prince. Qu'une volée d'anges veillent sur votre sommeil.

Bonne nouvelle.

Sophie et son mari disent que les animaux font grève en Angleterre.

- Ils exigent que je sois gracié. - Vous pouvez rentrer ?

Le magistrat me supplie de rentrer. Le pays est paralysé.

- Félicitations. - Merci beaucoup.

Cet arbre est de bonne taille. Il fait au moins 20 mètres d'envergure.

- Vous avez raté l'escargot. - Je vais rentrer en volant.

Imaginez leur tête quand ils me trouveront à Mare-les-Canards.

- Rentrer en volant ? - Sur le papillon de nuit lunaire géant.

Aidez-moi à voir où disposer la selle.

L'ascension va être très abrupte.

Vous, vous êtes les ailes. Vous tous.

Asseyez-vous à l'intérieur des lignes que j'ai tracées. Tous.

Voilà, c'est ça.

Très bien. Tout va formidablement se passer.

Dès que la selle sera prête, j'irai parler au papillon lunaire.

J'espère qu'il parle le papillon ordinaire.

Dès le lever de la Lune, direction Mare-les-Canards.

Cette nuit est idéale pour voler. D'après mes calculs, on y sera pour le petit-déjeuner.

Sous-titrage Visiontext : Anne Kosossey

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