Original subtitles

Călătorie plăcută, domnule !

Ajutor !

Opriţi-vă ! Ăla e al meu !

Aţi înnebunit !

Dar, tata !

Iar pleci ? Mereu mi-l găsesc în drum.

Băieţi, la linia trei plecă personalul spre Empoli.

La linia trei. Veniţi, profesore.

Poftiţi. Mulţumesc.

Dar ce se întâmplă ? Doamne fereşte !

Nu, domnule ! Nu se poate parca aici în incinta cimitirului.

" Sbiliguda supercazzola prematurata". Poftim ?

Nu, adică "prematurata supercazzola"

Cu "scapellamento" la dreapta. A, capelele !

Sunt acolo, la dreapta. Dar aici nu se poate parca.

Spuneam "butoniera privilegiată" ca şi cum ar fi "antani" pentru dvs.

Inspector de morminte. Inspectore, dar ce spuneţi ?

Inspector.. Inspector ? ... cu "fuochi făţui"

Şi cât timp rămâneţi aici ?

"Quintana sau setta" (fără sens). - Ah...

Între timp, "treimea confraternitatea mică curăţare", da ?

A, să o şterg puţin..

Bună ziua. Bună ziua.

Cât costă astea galbene ? O mie cinci sute.

O mie şi cinci ? Da ! Astea...

Şi buchetul acela de margarete ? O mie.

O mie, la naiba ! Nu pot să las mai puţin.

Gladiolele alea doisprezece, cât costă ?

Şase mii. Du-te-n pulă !

Pulă !

Hai, Sassaroli, ieşi afară !

Profesore, nu fă pe fraierul.

Tu o să fii fraier !

Melandri, nu-ţi ziceam ţie ! În schimb, eu ţie (îţi ziceam).

Nu îmi spuseseşi că azi trebuia să mergi să vinzi enciclopedia în sate ?

Da, la găini.

Şi tu nu-mi spuseseşi că aveai o expertiză la Lucca ?

A venit şi el !

Mi-a telefonat spunându-mi "Ce faci azi" ? Iar eu"Nimic".

Şi el:"Bine, şi eu am o cezariană".

Oh, Mascetti.

Treceam pe aici.

Băieţi, dar de ce trebuie să ne ruşinăm ?

Să ne amintim de aniversarea unui prieten nu e un delict.

De altfel e chiar opusul. Cine nu a venit azi..

... şi nu fac nume, însă i-o voi spune în faţă când îl văd..

taică-su e încornorat şi ca urmare maică-sa e curvă.

Nu se jignesc tata şi mama, cu atât mai mult că locuiesc şi ei aici

... şi ar putea auzi. Ar trebui să venim mai des pe aici.

Dacă aşteptam să vină nevastă-sa şi fiu-său..

Asta nu e un mormânt, e o troacă. Ţine, ţine.

Ţine.

Şi iată-ne aici, ca patru fraieri.

Însă uniţi de prietenia asta care durează de atâta vreme

chiar dincolo de moarte

şi în ciuda tuturor diferenţelor care ne despart

Profesorul Sassaroli, medic ilustru şi chirurg faimos

Rambaldo Melandri, arhitectul primăriei, picat..

cu puţine voturi la direcţia de lucrări publice

Guido Necchi, proprietarul barului restaurant cu acelaşi nume

şi subsemnatul, contele Rafaello Mascetti, eu, care nici nu mai ştiu cum să mă descriu.

Toţi uniţi de anumite reguli pe care nu le-am pronunţat niciodată

Dreptul de a ne ironiza reciproc, cheful de distracţie

şi dificultatea de a nu ne lua niciodată în serios.

Uitaţi ce văduv frumos ! Mă duc eu.

Nu, de ce tu ? Mă duc eu ! Nu, tragem la sorţi !

Eu l-am văzut întâi. E al meu !

Scuzaţi-mă, dar ne cunoaştem ?

Dvs nu, dar eu vă cunosc.

Adelina îmi vorbea mereu de dvs, Paolo.

Sunteţi o rudă din Crotone ?

Cu mult mai mult decât o rudă.

Ştiţi, Adelina ţinea foarte mult la dvs.

Mă scuzaţi, dar dvs... Dar dvs cine sunteţi ?

Ce contează numele...

În faţa morţii nu rămâne decât înţelegerea şi iertarea..

Amândoi am iubit-o, şi ea ne-a iubit pe amândoi.

Pe mine mai mult fizic, mai mult pasional.

Pe dta mai mult spiritual.

Dar ce spuneţi ?

Ea a fost..

Adelina a fost..

De asta durerea mea e egală cu a d-tale. Cum se poate ?

Suntem fraţi în durere, Paolo.

Nu, nu se poate.

Adelina ! Adelina ! Chiar tu !

Dar unde ? Când ? Când ?

Mie mi se pare că am iubit-o dintotdeauna. A fost..

Atunci când am făcut cursul acela de electronică în Germania, nu-i aşa ?

Nu-i de mers niciodată în Germania, Paolo.

Dar vino în braţele mele, Paolo.

Am o singură dorinţă acum: să îţi devin prieten

... şi să îmbătrânesc lângă tine...

.. în amintirea adoratei noastre Adelina

soţie şi amantă unică !

Unică ?

Curvă unică ! Curvă ! Scroafă !

Nu-ţi permit s-o insulţi pe Adelina mea !

Ce tot spui ? Porcule. Cum "a ta" ?

Asta nu e un comportament civil ! Te omor ! Te omor !

Destul !

Dvs tulburaţi somnul bieţilor noştri morţi ! Ruşine !

Ruşine un căcat ! Aş vrea să vă văd pe voi în locul meu !

Scroafa asta, curvoanca asta infamă ! Hoaţă !

Na, curvoancă. Du-te-n pulă ! Plec.

Eu nu te urăsc, Paolo.

Na ! Eu te iert.

Vrei să se întoarcă ? Ajunge dacă nu eram noi,

ăla te înjunghia. Pentru că am făcut-o bine.

Eu sunt de părere că ai cam exagerat. Eşti prea greoi.

Asta e stilul meu. Eu îl preferăm pe cel a lui Perozzi.

Inventă o poveste mai fină, mai delicată.

De obicei totul se termina cu o îmbrăţişare.

El era de neînlocuit în treburile astea.

La înmormântări, decese, înmormântări era un maestru.

Vă amintiţi când o declară moartă pe nevasta brutarului.

Ca să o "aranjeze" mai bine.

Perozzi era grozav. Avea stil..

Era cam în '66 sau cam pe acolo.

Pe vremea aceea Perozzi era deja redactor şef.

Bună ziua. Bună ziua, "dom" Perozzi.

Mâine faci grevă. Da ?

Da, e scris aici. Ce bine.

Ieşea de la redacţie chiar când se deschidea brutăria.

Giorgio ?

Ce faci ? Iată-mă.

Ghici ce e aici în spate ? Ce-a făcut Papa ?

Citim mai târziu ziarul !

După ce se distra cu brutăreasa, mergea să se întreţină şi cu brutarul

cu care avea un bun raport.

Azi ai cornuri, dle Antonio ?

Mereu îi am, "dom" Perozzi. Calde, calde.

Calde, calde. Făcute chiar acum.

Îmi pui încă vreo două pentru nevastă-mea, te rog.

Da, le pun de aici, abia scoase din cuptor.

Şi azi aţi făcut o noapte albă, nu-i aşa, dom Perozzi ?

Sigur sunteţi mort de oboseală. Mai ales zona rinichilor.

Dar acum m-am obişnuit. Dacă mă întorc acasă devreme mi s-ar părea

... că pierd ce e mai bun. Poftiţi, dom Perozzi.

Mulţumesc.

Vă servesc şi eu, domn Antonio. O zi bună !

Eu i-o spuneam mereu "Fii atent, Perozzino, ascultă ce-ţi spun.

În domeniul ăsta sunt competent, sunt o autoritate.

Şi nevasta mea e ca şi a ta.

Bună ziua, "familiuţă". Bună, Laura. Bună, Luciano.

Ce mai noapte, băieţi ! Cândva la 22,30 tot oraşul

pleca să se culce. Nu se întâmpla nimic şi gata.

Acum toţi sunt treji şi afară se întâmplă tot felul.

Unii fac răpiri, alţii fură genţi,

alţii dau foc, alţii se droghează, alţii se omoară !

Veştile ajung necontenit.

Trebuie să compui frazele, să le descompui, să le recompui.

Pui titlul, ştergi titlul, pui alt titlu, pui în pagina şi apoi modifici pagina.

Deci aşa se întâmplă şi se face mereu dimineaţă.

Unde ?

La redacţie. Unde altundeva ?

Azi noapte am telefonat la redacţie.

Pe Luciano îl durea gâtul şi vroiam să treci pe la farmacie.

Şi deja plecaseşi.

Bietul Luciano !

Îmi pare rău. Căsca gura la tata.

I-am arătat deja mamei.

Am spus că deja erai plecat.

Cum se poate ? Ciudat. La ce oră ?

La trei.Şi acum e şapte !

Şapte ? Nu, e şapte fără un sfert.

E şapte !

Continuă. Uite, e şapte fără un sfert. E şapte fix !

Doar n-o ne certăm pentru un sfert de oră.

Nu e un sfert de oră. Sunt ani întregi.

Anii cei mai frumoşi din viaţa mea pe care tu mi i-ai furat.

Şi ce ţi-am făcut ? Am trecut şi să...

îţi cumpăr cornuri calde. Şi cornurile..

Împuţitule ! De trei ori mi-ai jurat că cu aia..

totul era terminat, în schimb o faci din nou, porcule.

Tu şi cealată împuţită !

Să crape naibii într-un accident !

Nu dori răul altuia că ţi se întoarce. Şi apoi o să regreţi.

Să moară imediat într-un accident ! Acum !

Şi când te gândeşti că mi s-a spus, dar n-am putut să cred.

Trebuie să discutăm asta în faţa copilului ?

E bine că Luciano să ştie cine e tatăl lui.

... şi apoi, nu mai e nimic altceva de spus decât că plec,

merg la ai mei. De data asta s-a terminat.

Haide, "Laurina", să facem pace.

Dispari, bufon mincinos !

Luciano, ai văzut ?

Tata a făcut tot ce putea face.

Adică nimic !

Haide, mama vrea să te ducă la bunici.

Pe mine ? Pe mine nu, cu siguranţă.

Haide acum.. pune-ţi paltonaşul, să n-o facem pe mama să aştepte.

Aşteaptă, te ajut. Ţi-o duc eu.

Laura, copilul e pregătit. Dar gândeşte-te, Laura.

Copilul ? Copilul îl ţii tu.

Cum, eu ? Dragul meu..

.. e prea uşor.Pe Luciano îl ţii tu. Te ocupi tu de el.

Aşa o să ştii ce înseamnă să ai un copil.

Dar Laura, gândeşte-te la copil ! El e nevinovat..

Du-l cu tine. Luciano are nevoie de tine, de mama lui.

Şi eu am nevoie de calm. De pace, cea pe care n-am avut-o cu tine.

Niciodată, niciodată !

Deci ? Cine mă duce la şcoală ?

Dar n-ai spus că te durea gâtul ?

Era o scuză că mama să-ţi telefoneze.

Am înţeles, în dimineaţa asta nu dorm.

Pentru început a trebuit să se schimbe în tura de dimineaţă

pentru că noaptea copilul să nu fie lăsat singur.

Tată ! Futu-i !

Nu-i valabil ! Cum să nu fie valabil ? E valabil !

Mi-a împins cotul, Cristoase !

E valabil. Notez ?

Două puncte pierdute. Nu, nu nota nimic !

Ai văzut ce a făcut ?

Dar ce vrei ?

Vreau să merg acasă. Trebuie să mă duci acasă.

Acasă ? La ora asta ? Ce să faci acasă ?

Să dorm. E târziu, mi-e somn.

Mie nu mi-e. Du-te să te uiţi la TV.

Nu-mi place.

Atunci e tonomatul, e flipperul.

Ăsta e" ţara farselor", Hai, du-te.

Eu nu sunt Pinocchio.

În plus, mâine trebuie să mă trezesc dimineaţă

.. trebuie să recapitulez istoria şi ştiinţele naturale. Studiul e studiu !

Are dreptate, bietul copil. De trei ore se foieşte de pe un scaun pe altul.

Nu vedeţi că îi e somn ?

Atunci Carmen, fă-i o cafea tare copilului,

că noi să putem termina partida. Eventual prin perfuzie.

Pentru mine sunteţi toţi duşi cu pluta !

E uşor, nu-i aşa, dom Perozzi să fii tată şi soţ

când soţia e acasă. E uşor !

Bine. Mergem să ne culcăm deodată cu găinile. Haide.

Unde ţi-ai pus paltonaşul ? Nu se poate !

Continuă tu.

Nu, eu trebuie să plec. Şi unde pleci ?

Trebuie să plec. Am o treabă.

În seara asta şi mâine.

Mâine ? Ai uitat de treabă ce trebuie s-o fac pentru cvintet ?

Putem face un cvartet pentru că Perozzi are copilul

.. dar nu un trio !

Dar ce e mâine seară ?

Da, e sâmbătă 30. Nu-ţi aminteşti ?

O, futu-i !

Şi dacă era poimâine, era totuna. Acum seara s-a terminat pentru tine.

Futu-i maică mă-sii.

Cum ? Cristoase ! Nu pot renunţa la tot pentru tine !

Ai înţeles ? La naiba cu mine ! Să mergem.

Concursul internaţional anual al academiei polifonice din Arezzo

e treapta cea mai importantă la care poate aspira un grup coral

Noi ne pregătiserăm foarte conştiincioşi

în faţa acelui public fin şi a juriului foarte exigent

aflându-ne în cele mai bune condiţii vocale.

Mă vaffan zum. # (Du-te-n..)

#Mă va... #

#Mă vaffan zum. Zum. #

#Bom, bom, bom, mă vaffan zum. #

#Bom, bom, bom, mă vaffan zum. #

#O bucaiola, tu mi tradisci.. (gaozaro, tu mă trădezi)

. Tu daci: "Vengo"e invece tu pisci. (#Spui"vin"în loc de asta te pişi)

#Mă vaffan zum. #

#Bom, bom, bom, mă vaffan zum. #

#Chi chiava tromba sí, sí trombă.. # (Cine fute păcăleşte)

#.. chi tromba chiava, sí, sí chiava. # (cine păcăleşte fute)

Chemaţi poliţia !

Daţi-i afară !

Căraţi-vă !

Afară, să vă fie ruşine !

Să ne cărăm !

Aşteptaţi-mă !

Copilul !

Viaţa bietului Perozzi cu copilul ăla devenise un infern

Şi aşa, în loc să ne întâlnim la barul Necchi seara veneam la el, şi ca să-l ajutăm

Toţi, în afară de Melandri, care de-o vreme încoace dăduse bir cu fugiţii

lucru care nu era prea rău,

întrucât eram exact numărul necesar pentru a juca "Lo scopone scientifico"

Un juvete fain ! O mătură (scopa) faină

Cum pula mea, ai făcut imediat "scopa" ? Dar câţi juveţi aveai ?

Mulţi.

Cum, mulţi ? Eu am doi, uite aici !

Vreţi să tăceţi ? Nu pot dormi !

Şi cu doi fac patru, "coiule"

Bine, aşa m-am asigurat pentru mai târziu.

Acum faci scopa, nu ?

Ei, nu. Aşa nu putem juca, băieţi !

Voi îi arătaţi cărţile. Şi normal că câştigă sigur, nu ?

Tată ! Tată, 0 pulă !

Urcăm miză, de fapt nu mă mai joc. Nu se poate juca aşa.

Nu mă distrez dacă mă cert în linişte.

Copiii sunt copii.

Asta e un copil deosebit. Unul aşa n-am mai văzut niciunde.

Ştii ce are ? Nu râde niciodată.

E ca şi maică-sa. Nu are nici măcar o fărâmă de simţ al umorului.

Are dimpotrivă cum se spune... ?

"Simţul de rupere a coaielor" (E Plictisitor)

Aşa. Eu nu mai pot, nu-l mai suport.

Bineînţeles, dacă ar fi un câine ar mai bine.

E mult mai bine să ai un câine, îl pui într-un colţ

îi spui "marş"şi stă cuminte.

Cel mult îl duci să se pişe de două-trei ori pe zi..

Şi apoi dacă te plictiseşte îi dau un şut un fund şi îl laşi pe autostradă.

Nu suferă comparaţie.

Dacă chiar ţii foarte mult la el sunt locurile alea unde îi ţin.

Cum se numesc ? Adăposturi pentru câini.

De astea. Sunt şi pentru copii.

Se numesc " bambinili".

Se cheamă internate.

Ce fraier ! Există internatele !

Dar cum de nu mi-a venit în minte, imediat ?

Asta e soluţia ! Cine cunoaşte unul bun ?

"Paginile aurii".

"În Pagini aurii".La "Internate" Pe etajeră !

Internate, şcoli de corecţie.. Toate locuri cam scumpe, Nu ?

Ce scumpe, nu mă interesează.

Eu sunt gata să plătesc

până la 100.000 pe lună, chiar şi mai mult, 150.

Stai ! Pentru 150.000 îl iau eu.

Iată-vă, în sfârşit !

Uite, aceea e mătuşa Alice

şi aceea e Melisenda, Mela (măr).

Bună, micuţule.

Încântă de cunoştinţă.

Şi acela e. Vino, să-ţi arăt

e patul tău supraetajat Uite.

Tu o să dormi aici sus, poziţie bine ventilată.

Ai şi ferăstruică. Eu o să dorm în mijloc şi mătuşa Alice

o să doarmă jos, în locul fetiţei.

Nu mai sunt alte camere ?

Ce camere ? Încăpere unică, cu compartimente, ca şi în Japonia

De exemplu asta e garderoba

cu dulap şi oglinda pe perete.

Până acum ai văzut doar dormitorul dar mai este şi sufrageria.

Acum îţi arăt bucătăria.

Uite, o bucătărie mare.

Voila, totul distribuit judicios, în stil japonez.

Şi eu unde îmi fac temele ?

La "birou".

Aia nu e o masă ca lumea. Îmi trebuie mai mult spaţiu.

Ai dreptate, micuţule.

Lello, ia-o tu. Vino. Aşa.

Iată, o să termin de călcat mâine dimineaţă.

Acum încep să pregătesc cina.

Ai vrea o papară bună ?

Eventual cu spanac ?

Nu, avem doar cartofi şi castane.

Păi, cu castane... Cu cartofi, da ?

Umple burta şi ţin de foame. Ouă avem ?

Da, două. Cam puţine. Ar trebui un întăritor.

Linişte, vă rog.

Merg să telefonez. Bine.

Să fac rost de nişte" întăritor" pentru cină. Bine.

E cuminte fetiţa aceea ?

E ca moartă.

Are aproape doi ani şi încă nici un vorbeşte nici nu umblă.

Şi seara de azi s-a dus.

Deci, Lucianino, cum ţi se pare singur fără tată ?

Mie mi se pare că suntem chiar prea mulţi.

A propos, i-am telefonat tatălui tău.

M-a rugat să te ajut la teme.

Le-am terminat.

Bine, atunci te aştept "la birou".

Lumina.

Să vedem. Asta e ultima ?

Florenţa, 5 octombrie 1966 Azi 5 octombrie.

M-am mutat în casa unui prieten de-al lui tata.

Ce e ?

Jurnalul pe care dna învăţătoare ne pune să îl ţinem la sfârşitul fiecărei zile.

Bravo, e inteligentă 'profesorica asta'.

El susţine că e conte, în schimb locuieşte într-un demisol stil japonez.

Totul e umed aici, fără telefon..

fără apă caldă, cu veceu cu tălpi. (turcesc).

Şi un mic aragaz unde nevastă-sa ne-a pregătit o papară

din două ouă pe care am mâncat-o în trei

plus, un 'mic întăritor" cum îl cheamă el, cu 9 măsline

50 grame de brânză şi un sfert de vin vărsat.

Totul, casă şi masă pentru 150.000 lire

care chiar că mi se pare un furt. Chiar dacă el, pentru a face pe contele

cheamă "castel " o magherniţă de trei camere (locali).

Nişe de mort ! (loculi)

"loculi"

Unde va trebui să dorm împreună cu nevasta.

O femeiuşcă uscată şi terminată precum numele ei, Alice

... şi fiica Mela care din fericire nu deranjează.

Pentru că e o handicapată, incapabilă să vorbească şi să umble la vârsta ei.

Părerea mea e că acest conte sau e un mare mincinos..

sau a ajuns în ultimul hal.

"Zece cu steluţa".

Cine şi-a făcut copii, să şi-i ţină !

Ce vrei să spui ?

Vreau să-ţi spun că-ţi restitui fiul aşa cum mi l-ai dat.

Şefu", a telefonat Cecchi din Prato, sechestru de persoană.

Trimite-l pe Porcilai, cu un fotograf. Bine.

N-a trecut nici măcar 24 de ore de când ţi l-am încredinţat.

I-au ajuns ca să-mi terfelească casa

să mă facă mort de foame şi să-mi distrugă familia.

Dar eu ţi-am dat un avans.

Iar eu ţi-l restitui.

Uite. E tot notat în carneţel. Vezi ?

"Să-i dai lui Perozzi 50.000 cu prima ocazie"

Şi acum, după părerea ta ce să fac cu asta ?

Vrei un sfat dezinteresat ? Împacă-te cu maică-sa.

Pentru că n-ai scăpare cu asemenea fiu.

Ăsta vede tot, notează tot şi scrie tot.

Scuze, o veste gravă.

Un autobuz a căzut în Ombrone. Se pare că sunt 7 morţi şi 11 răniţi.

Se pare şi că şoferul nu era în stare să conducă

Dar iată scânteia, fulgerul magistral...

care făcea din Perozzi o fiinţă superioară nouă tuturor, trebuie să recunoaştem

Câţi ai spus că sunt ? Şapte ?

Şapte morţi. Să scriem opt.

Aici scrie şapte. Dă-mi-o, mă ocup eu. Bine, cum doriţi.

Ciao, Pirillo.

Cine e ? Măiculiţă mea !

Fii cuminte, Pirillo. Eu sunt. Nu mă cunoşti ?

Fii cuminte !

Pirillo, aici.

Ce e ?

Fii cuminte. Am ceva grav să-ţi spun.

Luciano ! Nu, e la şcoală. E bine.

Şi atunci ?

Trebuie să vorbim aici afară, în ploaie, printre gratii ?

Ca şi cum aş fi un delincvent. Bine ai zis.

Bine.

Atunci citeşte.

Dar de ce, e cineva pe care îl cunoaştem ?

Citeşte lista victimelor "Franco Dominici, 50 ani, Siena.

".. Rolando Evangelista, 11 ani, Grosseto, Ernestina Freni,..

48 ani, Chiusi, Anita Esposito, 34 ani, Florenţa, Giulio Bertacca...

Anita Esposito, aceea ?

Acum o să fii mulţumită.

Dar eu n-am dorit niciodată să moară.

Nu, doar ai spus "să moară într-un accident".

Dar sunt lucruri care se spun doar aşa.

O fi, dar faptul e că e moartă.

Îţi dau un sfat: data viitoare fii mai atentă la ce spui.

Acum nu ne rămâne de făcut decât "să punem deasupra o piatră".

O piatră de mormânt. Din păcate Şi să reîncepem o viaţă normală.

Dacă tu vrei. Nu ţi-o cer pentru mine, vorbesc pentru Luciano.

Copilul ăla are nevoie de tine. Te caută mereu.

Fuse o mişcare genială, nimic de zis.

În sfârşit !

Până eram cu plictisitorii ăia în jurul meu nu puteam face nici o mişcare.

Din fericire maică-sa s-a întors.

Dar cum ai reuşit ?

Chiar vrei să ştii, nebunatico ?

Am convins-o că între noi totul era terminat şi că tu pentru mine..

erai ca şi moartă. A propos, ai văzut ?

Coroane, flori, 11 telegrame de condoleanţe. A, da.

Am văzut afară. Ce s-a întâmplat ?

Nu ştiu. Era şi numele meu în ziare.

Poate o glumă. Cum aşa ? Cine ar putea face asemenea glume,

de aşa prost gust ? Lumea nu e chiar atât de împuţită.

Ar trebui să fie un mare porc cel care ar face aşa ceva.

Nu, părerea mea e că e cineva cu acelaşi nume, o coincidenţă.

Se întâmplă deseori.

Dar ştii ceva ? Ideea să fac dragoste cu o moartă

... nu-mi displace deloc.

Simt că îmi vine un atac de necrofilie.

Astfel, "geniul persian" repară totul.

Şi viaţa continuă aşa cum era la început

însă fără Melandri care dispăruse pentru că încerca să devină... foarte, foarte diferit

Salut, băieţi. Ce vreme împuţită ! Plouă într-una.

De când plouă ?

De vreo săptămână nu încetează ploaia.

Chiar şi mai mult, nu ?

Melandri, de patru săptămâni nu ai mai apărut şi vorbeşti de vreme ?

Băieţi..

sâmbătă mă botez.

Ce ?

Ce, nu-mi ziceţi nimic ?

Eu nu am cuvinte.

Eu le am dar e mai bine dacă tac.

Eu am un nod aici că îmi vine să vărs.

Bietul tău tată o să se răsucească în mormânt.

Tatăl meu nu era un om credincios dar era o persoană civilă.

Nu m-a botezat pentru a mă lăsa să aleg singur.

"Când vei avea vârsta să poţi judeca singur", îmi spunea mereu.

Vârsta raţiunii la 48 de ani împliniţi.

Niciodată nu e prea târziu.

Importantă e să cunoşti credinţă.

De altfel mă simţeam mereu diferit de ceilalţi copii.

Toţi aveau îngerul păzitor, şi eu nu.

Aşa că o să mă botez în Iordan ?

Vă avertizez imediat. E inutil să faceţi pe glumeţii

ca să mă enervaţi. Pentru că oricum eu nu mă mai enervez !

De altfel, cu cât mă jigniţi mai mult, cu atât eu întorc mai mult şi celălalt obraz.

Dar cum de ai ajuns în halul ăsta ?

Am întâlnit un înger.

Un înger feminin sau masculin ?

Îngerii n-au sex.

În fine, are ţâţe sau nu ?

În aspectul fizic, uman..

Da, să zicem, are sâni dar nu de asta e vorba.

Noemi e o creatură sfântă, plină de credinţă, de devoţiune

sora unui preot pios, m-a luat de mână

şi m-a făcut să ies din tunel.

O, băieţi dar ascultaţi ce spune ? S-a îndrăgostit de o religioasă ipocrită.

Şi ca s-o cucerească acum săruta şi el... Te cunoaştem !

Hai, "Melandrone", fă-mi plăcerea să nu mai vii pe aici

până n-ai futut-o, ok ?

Şi când vei fi intrat din nou în tunel.

Băieţi, nu vă am decât pe voi pe lume.

Cine o să-mi fie naş de botez ? Eu, eu !

Em am celebrat slujbe 4 ani.

Eu am costumul potrivit. Să tragem la sorţi.

AII'acchito. Bine, "all'acchito".

Va bene, "all'acchito". Gata !

Privilegiul de a-i fi naş lui Melandri îl jucarăm trăgând la biliard.

Câştigă Perozzi, însă la mică diferenţă, trebuirăm să măsurăm cu liniarul.

Ea e naşa mea, Noemi Bernocchi Prietenii mei.

Professor Sassaroli. Încântată.

Conte Mascetti. Încântată.

Baristul Necchi. Încântată. Perozzi, sunt naşul.

Veniţi, părinte.

Don Angelo Bernocchi. Fratele meu.

Foarte încântat.

Don Angelo Bernocchi !

Părintele Bernocchi.

Ah, pardon. Tarapia tapioco,..

.. come se fosse antani la supercazzola prematurata,..

.. con dominus vobiscum blândă ? - Cum aţi spus ??

Terapia despre supercazzola con scappellamento la dreapta sau la stânga ??

Nu, capela stânga e la dreapta.

Pe dos ! Dar ce mi-aţi adus, de ce v-aţi deranjat.

O mică atenţie. O amintire

din această zi sfântă. Ştii, în astfel de ocazii..

nu se ştie niciodată ce cadou să facem, aşa că mereu alegem ceva clasic.

Îţi place suzetă ? Şi eu am ales în stil clasic.

O farfurie de bebeluş cu tacâmuri şi păhărel.

Dacă nu-ţi place răţuşca, se poate schimba.

Mai este cu Bambi sau cu Pinocchio. Nu, e bine răţuşca.

L-a brodat mămica mea. A, scuze.

E pentru tine, Melandri.

Scuzaţi-i, dacă nu fac glume.

Azi e o zi de bucurie.

Pe oamenii veseli îi ajută cerul.

Haideţi, don Angelo, să vă îmbrac. Oricum vă mulţumim.

Avem atâţia copii săraci.

Dvs, naşa,.. ce i-aţi făcut cadou ? Un biberon ?

Nu, un lănţişor cu medalion. Aşa da.

Fu o ceremonie într-adevăr impresionantă.

Cu momente destul de remarcabile.

Rambaldo, renunţi la Satana ? Renunţ.

Amen.

Renunţi la tentaţiile răului şi la formele sale ?

Să renunţe la poppe (ţâţe)? La pompe, la pompe !

Renunţă !

Amen.

Naşii să pună mâna

pe umărul catehumenului.

Catehumenului.

Nu ştiu ce înseamnă Eu sunt, eu sunt.

Nu ştiam, mă scuzaţi El mi se părea mai catehumen.

Pardon.

E bine aşa ?

Te botez în numele Tatălui,

al Fiului

şi al Spiritului sfânt.

#Bella figlia dell'amore. #

#Schiavo son dei vezzi tuoi.. #

#.. con un detto, con un detto sol tu puoi.. #

#.. le mie pene, le mie pene consolar. #

Îl lăsarăm aşa, "scufundat în ciorbă lui "

Ne sosiră despre el veşti rare şi tot mai îngrijorătoare.

Printre altele, se introduse într-o frăţie antică..

care opera în domeniul operelor caritabile şi umile

Dom Melandri, dacă tot sunteţi aici, îmi puteţi tăia şi unghiile ?

Până când, la începutul lunii noiembrie

aflai o veste foarte îngrijorătoare şi făcui imediat pe spionul..

Profesore, la telefon.

Vi se pare momentul ? E o chestiune de viaţă şi de moarte.

Un anume Mascetti. Dă-mi-l la telefon.

Da, spune-mi. În centurionul roman ?

Nu, dar fac rost. De ce ?

Bineînţeles că vin, dar nu în centurion ci în senator. Pa !

Scoate-le repede.

Duceţi-l din nou în salon, totul se amână.

Dar e deja anesteziat. Am un caz de viaţă şi de moarte.

Deocamdată faceţi-i toate analizele, apoi vom vedea. Soră ?

Adu-mi imediat

unul din cearşafurile alea mari duble. Verde ?

Cum verde ? Alb ! Alb !

Uite-l, soseşte.

Duşmanul iudeilor. "Ecce Homo".

E şi Noemi, ai văzut ? Joacă rolul Sfintei Fecioare.

Care Sfânta Fecioară, n-o vezi ? E Magdalena.

O vezi ? Dar tu cine vrei să fii ?

Cum, cine ? Sunt Iuda, nu ? Nu vezi ?

În plus nu eu am fost trădătorul

.. treizeci de monezi de aur, coardă ca să mă spânzur.

Da, dar la ora asta ar trebui să fii deja spânzurat.

În schimb la ora asta nici nu m-am pocăit, ba chiar sunt foarte furios.

Şi arunc cu pietre. Să-l lapidăm !

Să-l biciuim !

La moarte !

Na !

Masacraţi-l ! Scuipaţi-l ! E un călău.

Dar mă loviţi cu adevărat ! Câine necredincios.

Da, picioare în fund.

Dar cine e ?

Voi sunteţi !

Mă doare ! Homalăi împuţiţi !

Gura şi "întoarce şi obrazul celălalt".

Ţine, fraiere !

Haideţi, oamenilor ! Scuipaţi-l !

Sunteţi chiar fii de... N-o înjura pe mama.

Dacă nu, o facem cu maică-ta.

Ţine !

Na ! La moarte !

Puţin respect pentru acest martir.

Doamnă, nu e Iisus, e un fraier oarecare.

Să nu exagerăm. Nu, Magdalena.

Trebuie "să bea cupă cu venin până la sfârşit".

Ia-ţi înapoi crucea pe umeri. Haide, haide.

Asta e calvarul. Nu e o "ţigăneală".

Umblă ! Trădătorule !

Încet.

Haideţi, sus ! Fără milă !

Coboară acum dacă poţi. Repede, buretele cu oţet.

Mă ocup eu.

Ce mai burete !

Ăla nu e oţet, e apă murdară. Nu !

Bea ! Curăţă-ţi sufletul cu apa asta.

Dă-mi lancea pentru coastă.

Băieţi, încet vă rog. Chiar că mă doare ! Terminaţi.

Plecaţi, plouă !

Ce, mă lăsaţi aici ? Dar cui îi pasă !

Daţi-mă jos !

Rambaldo ! Rambaldo !

Te-ai lovit ?

Sfinte cerule ! Doamne !

Grăbiţi-vă, voi doi !

Aşteptaţi-mă.

Sosesc.

Şi Isus zise:

Ai vrea să vii acasă la mine la o cină la lumina lumânărilor ?

Magdalena răspunse,

Da, dar nu la tine. Acasă la mine.

Încă un păhărel de coniac ? Nu, mulţumesc, ajunge

Am fost un mare păcătos.

Dar acum că sunt complet vindecat, pot să spun:

.. uneori păcatul...

are în el ceva măreţ.

Poate e adevărat, dar poate..

de aceea e şi mai măreţ să renunţi la el.

Da, da, sigur.

Dar fără păcat ce s-ar întâmpla

cu frumuseţea sublimă a pocăinţei ?

Rambaldo, e târziu. Du-te acasă !

Cum e târziu ? Mijeşte de ziuă.

Dă, mijeşte de ziuă. Dar continua să plouă.

Poate e un semn !

Pare că cineva acolo sus vrea ca noi să rămânem împreună.

O, Doamne !

S-a luat şi lumina.

Încă un semn: vor ca să rămânem împreună şi pe întuneric !

Nu huli !

Întoarce-te acasă, Rambaldo. Îţi dau umbrela.

Glumeam ! Dar nu mai ai încredere în mine ?

Nu mai sunt un animal acum. Sunt creştin.

Da, Rambaldo.

Dar carnea e slabă, nu mă mai încred nici în tine, nici în mine.

Mă încred în Sf Fecioară, ea mă va proteja.

Şi eu în îngerul păzitor.

"Curbele şoldurilor tale sunt vesele ?

Ventrele tău e o cupă rotundă"

Ce spui ?

E din Biblie.

"Intimitatea ta e o movilă de grâu înconjurată de crini.

Sânii tăi sunt două căprioare palpitând."

Sfârcurile tale.. Ajunge, Rambaldo !

E din Biblie, nu e din Playboy !

Dar se vorbeşte de doi soţi sfinţi.

După asta ne căsătorim şi noi !

Arată-mi căprioarele tale. Te rog, te rog. Nu, nu.

Arată-mi căprioarele tale. Rimbaldo, te rog !

Da ! Apoi ne spovedim ! Apoi ne spovedim !

Nu-ţi fă griji ! Nu, nu, nu !

Te rog, Rambaldo. Iubito, ce frumoasă eşti.

Salvează-mă Doamne ! Fie-ţi milă ! Apără-mă Doamne !

Toată apa în casă ! Smulge-mă din braţele lui.

Maria, s-a inundat casa ! Scuză-mă o clipă. Da, salvează-mă.

Scuză-mă puţin. Ce se întâmplă ?

Repede, jos !

S-a inundat Arno !

Doamne îndurător, m-ai ascultat.

În bunătatea Ta infinită, m-ai salvat.

Ai trimis potopul şi-ţi mulţumesc !

Mulţumeşte-i şi tu, Rambaldo.

Tâmpito !

Şi Dumnezeu ca să păstreze virgină pe una ca şi tine

îneacă toată Florenţa ?

Doamne, eu locuiesc la parter !

Am două tablouri din '400, şi unul a lui Mantegna.

Cărţile antice ! Tablourile mele !

Ce faci ?

Merg acasă ! Rambaldo !

Dle conte, ce spuneţi ?

Aici suntem la periferie. Apa nu ajunge. Nu vă fie frică..

Anita !

Anita ! Trezeşte-te că ne scufundăm ! Anita !

Dar ce s-a întâmplat ?

Ce dezastru !

Ce dezastru !

La piena !

Aurul meu ! Perlele mele.

Perlele mele.

Care perle ! Mai degrabă unde sunt pantalonii mei !

Ia-ţi ceva pe tine, tâmpito !

Dna Anita, e inundaţie, deschide !

O clipă, nu pot, sunt în baie !

Coboară, coboară !

Anita, sosesc !

Doamne ! Soţul meu !

Du-te, Anita !

Anita, eşti salvată !

Da, iubire, dar du-mă cu tine imediat Să ne grăbim ! Repede !

Da, dar mai întâi să salvăm ceva.

Dle Perozzi, ce faceţi aici sub apă ?

Lucrez la un reportaj al ziarului despre cataclism.

Cu haina şi pălăria mea ?

Dle Antonio..

... puteţi să-mi spuneţi câteva cuvinte despre această tragedie ?

Îţi arăt eu tragedie !

Scroafă !

Mă doare ! Te rog ! Eşti o curvă !

Eşti o curvă !

O ceartă infernală, un scandal public

Aşa află soţia lui Perozzi că nevasta brutarului, moartă înainte

riscă să moară a doua oară, de-adevărat

şi de data asta făcu "de-adevărat" şi ea

Ieşi definitiv din viaţa lui Perozzi

luându-şi din fericire, cu ea şi copilul

Doamne fereşte, ce dezastru !

Parcă e Veneţia.

Ce tragedie, băieţi.

Aluviunea asta ne-a aluvionat şi în interior.

Să nu exagerăm acum.

Mie mi-a luat tot: amanta, soţie şi copil.

Mie mi-a măturat şi credinţa, pe lângă nişte tablouri şi cărţi antice.

Pentru o sumă de vreo 20 de milioane. Ca să nu vorbim de barul meu.

Câţi peşti am găsit ! Chiar şi în maşina de cafea.

Şi eu ?

Mi-am pierdut patul supraetajat

o masă, două scune trei perechi de pantofi, doi de bărbaţi şi unul de femei

şi toate paltoanele, două. Restul mi-a intrat tot la apă.

Băieţi, eu mă simt jenat.

Nu e vina mea dacă sunt o "torţă"

un baron al medicinei, şi am vila şi clinică pe deal.

Şi am "păcălit" aluviunea şi pe voi.

Ce trebuie să fac ? Să plec ?

Nu, băieţi trebuie să rămânem toţi uniţi, un bloc compact.

Mă aflu într-un moment greu

dar dacă îl înfruntăm uniţi cu toţii, o să-l depăşesc.

Ce facem azi ? Schi nautic !

Bravo, chiar de asta avem nevoie !

Laşa de nevastă-sa nu a vrut să-l ierte.

Nici măcar pe patul de moarte, vă amintiţi ?

A, femeile ! Să nu vorbim rău de ele..

dar trebuie să recunoaştem că sunt unele care întrec măsura ("au păr des"}.

Mie îmi plac păroasele. Vorbesc serios, fraiere.

Băieţi, a propos de femei, m-am îndrăgostit.

De cine ? De cine ?

De una căreia îi plac cartofii prăjiţi.

Atunci am început să îi pregătesc în toate modurile.

Cartofi pai tăiaţi ca şi chibriturile, feliuţe, biluţe.

În fine.. a ajuns să se îndrăgostească şi ea.

Cele cărora le plac cartofii prăjiţi se regulează bine, ştii ?

Asta încă n-o ştiu. Întâlnirea cheie e mâine.

Ce zi e mâine ?

Duminică. Ziua în care închizi localul

şi trebuie s-o duci pe Carmen la restaurant şi la cinema.

Futu-i mama mă-sii, uitasem. Şi acum ce fac ?

Merg eu.

Îi aduc cartofi prăjiţi şi ţi-o fut.

Trebuie să-mi fuţi nevasta, dacă nu..

Pe aia o fut eu.

Să nu glumim, sunt cele mai importante lucruri din viaţă.

Antani ? Cum e supercazzola ?

Cum ? Blândă.

Şi acum cum să fac ? Mare lucru.

Tu îi spui Carmen, duminica asta "săltam filmul".

În Italia bărbatul încă mai comandă.

Nu. Bărbatul nu comandă, face ce vrea. E diferit.

Îi aduc un buchet de trandafir, n-am făcut-o niciodată.

Ăla "funcţionează" mereu.

Ţi-i cumpăr eu. Două duzini.

Nu te avânta aşa.

O duzină ajunge şi e chiar prea mult. Doisprezece.

Roşii aprins, cu tija lungă. Da.

Cu ăştia îmi dau doar doisprezece păpădii aurii !

Ţine. Acum descrie minuţios

pe "fata cartofilor".

Uite, ne-au făcut-o la Galeria Uffizzi Parcă e Sf Fecioară.

Da. Sf Fecioara cu "bătrânelul".

Arată-mi-o. Drăguţă !

Păcat că are picioarele cam scurte.

"Femeia pitică, doar vizuină" (gaura)

Buchetul de trandafiri e ideea mea.

Foarte anti-feminist dar şi foarte eficace în situaţii de urgenţă

Guido, nu mă enerva.

Ies o dată pe săptămână şi îmi place să mă aranjez.

Îmi place să te mândreşti cu mine.

Cine ştie cine e duminică, la ora asta ?

Doamna Carmen Necchi ? Da.

Era şi timpul ! Ţine. Mulţumesc.

Ţine. Sunt pentru tine

Ce e ? Cum, ce e ?

O duzină de trandafiri roşii. Priveşte.

Nu e o duzină. Sunt nouă.

Nouă ? Cum, nouă ? Păi, da.

Cine mi le-a trimis ?

Fiu de curvă.

De ce spui aşa, când nici nu ştii cine e ?

Ştiu că e un ticălos dacă îţi trimite trandafiri ? Cine e ?

Nu ştiu.

Atunci să citim bileţelul ăsta. Ce tragi de timp ?

Deschide-l !

Ce e scris ? Nu e nimic. Nici măcar o semnătură.

Dă-mi-l !

Cine e ?

Îţi jur, Guido, chiar că nu cunosc pe nimeni.

Chiar că n-am idee cine o fi. O fi...

O fi un client amabil. Da.Şi îţi scrie "Cu pasiune.."

pentru că poate tu i-ai pus prea mult piper în fasole.

Şi i s-a umflat curul ! Guido !..

Tu ai fost cea care l-ai aţâţat, care i-ai făcut avansuri

şi ai dat din cur în timp ce îl serveai..

Tu ţi-ai frecat ţâţele de el când l-ai ajutat să-şi ia paltonul.

Lasă-mă să plec ! Lasă-mă să plec !

Mai bine lasă-mă să plec, înainte să fac cea necugetat !

Ce faci ? Nici nu mă duci la cinema ?

Da, la cinema !

Pentru ca să te"guduri"pe lângă cineva.Pe întuneric !

Dar unde mergi ?

Unde merg încornoraţii ? Să se îmbete !

Futu-i ! Au tăiat gazul.

Cum aşa ? Ultimul aviz spunea "peste trei zile"

şi n-a trecut nici măcar o lună !

Am înştiinţarea în buzunarul de la haină.

Dar ai înnebunit ?

Nu exagera ! O să se aranjeze, nu ?

În casa asta nu se poate nici muri !

Am trecut prin lucruri mai rele.

Dar ce faci ?

Ce faci ?

Lasă-mă Vreau să mor ! Ce-i cu tine ?

Vreau să mor. Cum să mori ! Lasă-mă !

Dar ce ţi-am făcut ? Ajutor !

Asta am înţeles-o. Deci ??

Şi atunci.. Cum ?

Ce, faci supercazzola şi cu mine ?

Nu, vorbesc încet.

Sarcina asta trebuie întreruptă absolut. Da, un avort.

Vrei s-o faci să avorteze, nu ? Ai înnebunit ?

De ce ? Nu mai e o infracţiune.

A, da. Nu-mi aminteam. Atunci s-o facem imediat.

Cine e tatăl ? Nu se ştie. Nu vrea să spună

Poate un muncitor de la fabrică unde lucrează.

În fine, nu unul de condiţia noastră.

Dacă ar fi unul de condiţia voastră ar fi un dezastru.

Suntem oricum conţi Mascetti !

Deci îmi faci favoarea asta, da sau nu ?

De acord, dar persoană trebuie să fie de acord.

Cine ? Însărcinata, umflată. În cazul tău minoră.

Nu ai putea folosi un limbaj mai respectuos ? Între noi ?

Între noi pe dracu ! Aici e tot spitalul !

E un lucru serios.

Atât de serios încât fără consensul persoanei nu pot interveni.

Trebuie s-o interoghez să-i obţin consensul.

Adu-mi-o aici într-una din zilele astea.

Care "Într-una din zilele astea". Mâine, imediat. Bine.

Ai grijă să rămână între noi. Secret profesional.

Duceţi-l înapoi în salon. Dar e un caz disperat.

Tocmai de aia. E inutil să pierdem timpul.

Mulţumesc. Bună ziua.

Barul Necchi. Ce bombă ?

Cum să nu vin ? Zbor ! Şi formularul meu de Loto ?

Arată-mi-l. Oricum asta nu câştigă.

Carmen !

Ies în jur de o oră. Te deranjează ?

Nu. Iau cincizeci pentru benzină. Bine.

Uită-te şi la masa de "totocalcio". (pariuri de fotbal)

Da. Ascultă !

După părerea ta, cine poate fi dintre ăştia ?

Cine Ce anume ?

Cel cu trandafirii !

Dar ce ne pasă acum ? Te-am iertat, nu ?

Aşa, din curiozitate !

Tu, ca bărbat cine crezi că ar fi ?

Ca bărbat, aş spune că cel din spate.

Are o mutră de fraier. Adio !

Poftă bună. Mulţumesc.

Deci, fetiţo. Intră !

Pot să intru ? Tu ce faci aici ?

El m-a sunat. Lucrurile astea trebuie spuse în faţa martorilor.

Atunci, mi-am spus, "Pentru delicateţe": "mai bine el decât un străin".

Vino, Necchi. Stai jos. Mulţumesc.

"Pentru delicateţe" ? Am întârziat ?

Şi el ? Trebuie doi martori.

Mă scuzaţi, eu nu mă pricep la lucrurile astea.

Neştiind dacă ajung am adus o persoană de rezervă.

Veniţi, dom Benetti Benetti Rodolfo, spus Cantuccio.

Bună ziua. Afară de aici. AFARĂ !

Linişteşte-te !

Sunteţi nişte hiene care vă hliziţi de nenorocirile altuia,

chiar şi de cele ale unui tată.

Hai, Mascetti, nu fă istericale.

Încercam să de-dramatizăm situaţia, tocmai pentru că îţi suntem prieteni.

Suntem aici ca să te ajutăm. Dacă tu eşti tatăl, eu aş putea fi unchiul.

Şi eu Toţi unchii... traviatei ??

Toţi bucăţi din acelaşi angrenaj. Toţi nişte rahaţi.

Hai, continuă.

Mela, aici în faţa martorilor atât de oneşti te întreb:

Eşti conştientă şi convinsă să-ţi întrerupi starea actuală de graviditate ?

Este ? Da, este trebuie să răspundă gravidă.

N-am înţeles întrebarea, dar ce vreţi să-mi faceţi ?

O să folosesc cuvinte mai simple.

Vrei să-ţi scoţi din trupul tău fructul vinei, marca păcatului ?

Băieţi, încă un cuvânt şi fac un măcel ! Lello !

Trebuie să faci avort. Nu, nu fac.

Fă avort. Mai degrabă mă arunc de la fereastră !

Te arunc eu de la fereastră ! Hai curvă şi fiică de curvă !

Dezonoarea familiei !

Destul !

A spus nu şi nu va fi !

Pe fetiţă am născut-o eu, oi fi având şi eu un cuvânt de spus, sau nu ?

Linişteşte-te.

Conte, nu-ţi rămâne de făcut decât să aprobi căsătoria cu metalurgistul.

Dar cine te crezi ? Un feudal din Evul mediu ?

Un muncitor duce acasă 850, 900.000 de lire pe lună !

Serios ? Şi al treisprezecelea salar. Şi vechimea.

Bine. Fie ce-o fi. !

Dar măcar să aibă un nume bastardul ăsta !

Eu l-aş chema Guidobaldo. Un nume regional. Adică ?

Bastardul. Spuneam un nume,

adică vroiam să ştiu cine e tatăl ! Un nume de familie !

În fine, trebuie să aflu cine a sedus-o pe fiica mea.

Ăsta ar putea să fie o informaţie interesantă. Să ştim cine a putut s-o fută.

Aş vrea să-i văd mutra. Eu chiar că nu reuşesc să mi-l imaginez.

Mă ocup eu. Controlează-te, da ?

Melisenda, îmi spui cine a fost ? Apoi tata te lasă să te căsătoreşti cu el.

Vrei să-mi spui ? Lello !

Cine a avut curajul să profite de tine ?

Cum a putut ? Vorbeşte, curvă !

Cum îţi permiţi să-i spui curvă fiice mele ? Ai spus-o şi tu.

Dar eu sunt tatăl ei ! Tu cine eşti ?

Nu spusesem că eram unchiul ?

Nu putea să fie decât un monstru. Sau un psihopat.

Un maniac. Un degenerat. Haideţi băieţi, doar n-o fi fost un vârcolac.

E oricum o femeie şi ea. Spune-o iubire, spune-ne-o.

Strângeam masa.. Ce ai spus ?

Strângeam masa. Ce spune ? E foarte clar. Spune că strângea masa.

Unde strângea masă ? Lucrează la cantină din fabrică.

Acolo s-a petrecut actul ? Strângeam masa.

Înainte, în timpul sau după masă ?

Când acuzatul e reticent şi evaziv..

tribunalul îl conduce la locul faptei, bazându-se pe reacţia lui emoţională.

Dar câţi or fi ? Foarte mulţi. Cel puţin 600.

Bine. Începem să strângem cercul.

Masa aceea de acolo. Nu, nu, mă ruşinez.

Arhitectule, ceea ce nu înţeleg e cum a putut să aibă loc actul

când fata strângea masa. Nu aş şti profesore.

Poziţia era bună pentru că aplecată pe masă..

vezi că-ţi trag un şut în cur !

Tată, a fost chiar aşa !

Strângeam masa şi unul mi-a venit din spate

mi-a ridicat fusta în cap şi şi-a făcut treburile. Un viol !

Dar nu te-ai apărat ? Strângeam masa !

Dar cine a fost, acum poţi să spui ? Nu ştiu. Nu ştiu.

Nu l-am văzut, dar după voce mi se părea... Ţi se părea ?

Ajutorul de bucătar. Nici măcar bucătarul !

Cât câştigă un ajutor de bucătar ? Mai puţin decât un bucătar.

Scuzaţi, doamnă.

Îl cunoaşteţi pe ajutorul de bucătar ? Pe cine, pe Giovannone ?

Giovannone. Ce fel de om e ? E un băiat de treabă ?

În fine, băiat... O fi având 45 de ani cel puţin.

Sunteţi sigură ?

Are un fiu de 20 de ani şi două fete căsătorite. E văduv ?

Văduv ? Biata Ileana !

Dar de ce toate lucrurile astea nu-l întrebaţi direct pe el ? E în bucătărie.

Giovannone ! Ce e ?

Te caută cineva !

Cine e ?

Blândă la supercazzola con uno scappellamento a sinistra..

a destra come fosse di pentolone... N-am înţeles un căcat.

Asta e informaţia ce-o vroiam. Mulţumesc.

Revino-ţi ! Luptă !

Facem o "ţigăneală". Nu fă aşa !

Fii mai bărbat ! Luptă !

Haide, o ţigăneală. Haide, nu dispera !

Căraţi-vă !

O să-i dau eu numele, o să se numească Mascetti

Raffaello Mascetti, ca bunicul lui.

Mela, Alice, să mergem !

Ca să-l distragem pe Mascetti ne gândirăm că era nevoie de ceva mai concret

[În fine, una din cele pe care noi le chemăm "Glume"]

care sunt lucruri emoţionante şi aventuroase şi pentru care, din când în când

trebuie să ne facem rost de echipament special

#Schiavo son dei vezzi tuoi. #

#Con un detto, un detto sol tu puoi.. #

#.. le mie pene, le mie pene consolar. #

Uite acolo !

Faceţi loc ! Atenţie ! Turnul e periculos ! Eliberaţi locul.

Faceţi loc ! Steagul galben, pericol iminent.

Tarapia tapioco con la supercazzola, carantina

intervenţie de prim-ajutor Faceţi loc !

Maică Precistă ! Înclinarea e la 170 ! Pericol iminent de prăbuşire !

Abandonaţi turnul ! Coborâţi fără panică !

Abandonaţi turnul !

Coborâţi în ordine.

Părăsiţi turnul. Voluntarii la bancă.

Evacuaţi !

Voluntarii la bare !

Bărbaţii sănătoşi şi nu, glabarele de susţinere ! Eu mă ocup de funii.

Vă rog să ne ajutaţi !

Să formăm echipe de intervenţie. Fiecare secundă e preţioasă.

Cinci bărbaţi la grindă. Doamnelor şi domnilor (franceză).

Puneţi la vest Alţi cinci

la cealaltă grindăş E periculos ! (franceză)

Haideţi la a treia grindă ! Repede !

Voluntari de orice naţionalitate. Staţi aşa ! (germană)

Încet. Eliberaţi latura înclinată a turnului.

Ridicaţi ! Fixaţi bine.Pe verticală.

Aşa e bine. A doua grindă.

Aşa ! Foarte bine !

Plecaţi din turn ! Coborâţi repede, dar fără să-l faceţi să vibreze !

Staţi departe de turn ! Încet !

Mereţi pe vârfuri. Staţi departe.

Şi voi, japonezilor. Ce se întâmplă ?

- Yukudi ! - Sayonara ! (Bună ziua)

- Yukudi ! - Sayonara !

Celelalte echipe. Repede ! Pe latura cealaltă ! La funii !

Toată lumea de parte asta, la latura estică !

Toată lumea aici.. ... acest pătrat.

Dă-i drumul. Atenţie. Dau drumul funiei !

Eliberaţi piaţa. Repede !

Aşa. Formaţi un lanţ !

Atenţie la a doua funie. Trageţi cât puteţi !

Voi, kamikaze, veniţi de partea asta.

Toată lumea aici. Să susţineţi baza.

Braţele întinse ! Aşa ! Foarte bine !

E ultima, nu mai e alta. Atenţie !

Ţineţi bine. Sunt măsuri de urgenţă.

Aşteptam armata, pompierii, geniştii !

Trageţi tare ! Turnul e obiect de patrimoniu. Ce se întâmplă ? (engl)

Cum ce se întâmplă ? Nu vedeţi cât e de înclinat ? Trageţi !

Staţi aşa cu toţii ca să echilibraţi greutatea.

Soseşte paza turnului.

Să plecăm. Aşteptaţi !

Sunt şi eu ! Suntem cu toţii ?

Pleacă.

Unde mergeţi ? La turnul măgăruşilor din Bologna !

Soseşte poliţia.

În ce parte au plecat ?

La Bologna ! Au plecat încolo !

Necchi, să ne pierdem urmă într-o străduţă.

Să ne cărăm !

Gata !

I-am păcălit. Ce spectacol, băieţi !

Păcat că n-avem nici o fotografie.

Bună ziua. Bună ziua.

N-aţi văzut că e sens interzis ?

Antani come se fosse di scappellamento..

.. tarapia tapioco scappellamento de pădurari ??

Sunteţi pădurari, dar semnele sunt internaţionale.

Daţi-mi vă rog carnetul.

Poftim. Mulţumesc.

Dvs sunteţi domnul Verdirame Augusto, din Brescia ?

Da, Verdirame... Eu mă numesc Necchi.

Necchi ? Atunci asta nu e carnetul dvs !

Ce spuneţi ? Daţi-mi voie să văd. Poftiţi.

Dar asta e un mister !

Nu l-ai uitat acasă ? Hai, încearcă să-ţi aminteşti cu calm.

Aminteşte-ţi. La Porta am observat că nu aveam carnetul.

M-am întors acasă, am claxonat mult

pentru că nevastă-mea, biata de ea dormea

şi apoi i-am zis să-mi arunce portofelul. Mi l-a aruncat şi..

Chiar că e un mister.

Dar scuză-mă, de obicei unde îţi ţii portofelul ?

În buzunarul din spate de la pantaloni, ca toată lumea.

Şi pantalonii când ţi-i dai jos unde îi pui de obicei ?

E scaunul de lângă pat, ca toată lumea. Tocmai !

Ca şi dl Verdirame Augusto din Brescia.

Ce legătură are ? Dl Verdirame Augusto i-o fi punând pe scaunul

de lângă patul său din Brescia. Când e la Brescia, da.

Şi când e la Florenţa, îi pune pe scaunul tău.

Mi se pare totul clar, nu ?

Cum ? Nu înţeleg.

Domnule agent, sigur aţi înţeles. E vorba de un caz delicat.

A avut loc un schimb... obişnuit, dar delicat.

Bine.Dat fiind situaţia, o să trec cu vederea.

Nu vă faceţi griji, dle Becchi (Becco=încornorat), problema s-a clarificat.

Necchi !

De asta, ieri seară când i-am spus de "ţigăneală" nu s-a supărat că de obicei,

ba chiar mi-a sus "Du-te, distrează-te !" Cam curvoancă, nu ?

Cum îţi permiţi ? E nevastă-mea.

Da, fiica mea e curvă şi nevastă-ta nu ? Cui i-o spui !

Trage-ţi mâna sau te scuip ! Doar încearcă !

Futu-i, mi-a murdărit cămaşa.

Să ne cărăm de aici.

În ce hal ai pornit ! Ni se rup cervicalele !

Cervicalele i le rup ştiu eu cui imediat când ajung acasă !

Răzbunarea e o mâncare care se serveşte rece.

Şi ce-i cu asta ?

Nu-i da de înţeles că ştii. Constrânge-o să se dea de gol.

Observă-i mişcările. Nu folosi violenţa ci viclenia.

Fii viclean ca un cerb. Ce tâmpenii spui ?

Cerbul nu e viclean. Eventual viclean ca o vulpe.

Da, dar vulpea nu are coarne !

Te zdrobesc ! Jos mâinile !

Te scuip ! Încearcă !

Te scuip ! Încearcă ! Nu vă e ruşine ? Terminaţi odată.

Fii atent că-mi plăteşti haina !

Care viclenie !

O fac să scuipe numele de câţi pumni o să-i dau !

Îţi spun eu numele.

Se numeşte Verdirame Augusto, născut la Brescia în 1940.

E scrisă şi adresa. O vrei ?

Aşa deci !

Şi atunci ce să-i zic la împuţita asta ?

Nimic. Comportă-te în mod civil.

Da dovadă de o durere reţinută, dar virilă.

Aşa scroafa o să ştie că ştii dar că nu-ţi pasă.

Bine.

Bine, o să mă prefac că nu ştiu nimic.

Pentru că, ştiţi, băieţi, poate nu credeţi

.. dar examinându-mă bine chiar mă doare în cur !

Bravo !

Bărbatul e bărbat.Ai înţeles ? ... chiar dacă e încornorat.

- Ciao. - Ciao.

- Ciao. - Ciao.

Bună ! Adio.

Hai să mergem la maşini. Nu, aşteaptă o clipă.

Ce ?

Scroafă !

Te omor ! Nu mă doare !

Te zdrobesc ! Curvă ! Dar de ce..

De ce, scroafă ? De ce, scroafă ?

... mă laşi mereu singură !

.. mi-a trimis un buchet de trandafiri !

Dar ce se întâmplă dom'Necchi ?

Ce v-a apucat ? Scroafă !

Poftiţi.

E inutil să comentezi. E al nostru.

Sunt doi. Cum ? Şi asta ?

E lungă un metru. Iubitule...

Tu stai liniştită că pe ăla îl servesc eu.

Ce a comandat ? Supa cu tăiţei.

S-a dus să aducă tranşatorul de carne.

Iată o supică specială făcută azi dimineaţă.

Adică făcută acum special pentru dvs.

Dar ce, i-a servit supa ?

Da, cu un ouţ înăuntru, ca să-şi refacă forţele.

Cum e ? Puţin acră.

Aşa. M-am pişat înăuntru !

Am înţeles. Cât vă datorez ? E din partea casei.

Acum o "absorbi" pe toată.

Hai !

Bravo !

Nu-l mai recunosc. Face pe cinicul, dar.. Acum puteţi pleca.

Băieţi, sunt lucruri grave care îţi transformă caracterul.

Să mergem.

Aşteaptă. Vrea să facă "souvenir d'Italie."

Însă atenţi la carne ?

Ceea ce noi numim "souvenir d'Italie" e o iniţiativă turistică simpatică de-a noastră

ca să le ajutăm pe doamnele străine să ducă în ţările lor îndepărtate

vederi sugestive din frumoasă din draga noastră Italie..

Trage paravanul.

Dă-i drumul.

Eu mai întâi. Bine.

Hai. Ţine-o sus. Fixează claritatea

şi fotografiază "clopotul lui Giotto". Am făcut !

Acum fă... batistero asta frumos. Ridică !

Nu te mişca ! Am făcut. Acum eu.

Tine faţă de masă. Ţin eu. Dă-mi-o.

Gata ? Dă-i drumul cu cupola cea mare. Gata !

Stai aşa ! Băieţi, eu urmez.

Trage sus, că se vede ! Vino aici !

Asta e una din vilele lui Palladio.

Mulţumesc ! Muchas gracias ! Danke schön !

Bitte ! Prego !

Please ! Doamnă, bericică la supercazzola sub masă..

.. come se fosse uno scappellamento mereu drept. Mulţumesc mult !

Danke schön !

Mulţumesc.

Ok. Drum bun !

Mai poftiţi ! Mulţumim !

Or fi nemţoaice sau olandeze ?

"Lanterna !" Nu vezi că e scris "Spania" ?

A propos, ce s-o fi întâmplat cu fata cu valiza ?

Chiar aşa ! Biata de ea ! Ce porci am fost !

Nu-mi mai vorbiţi de asta. Nu-mi mai amintiţi de asta !

E remuşcarea vieţii mele. De trei ani nu mai trăiesc.

Trei ? Spune mai degrabă cinci sau şase. Încă mai trăia Perozzi.

Chiar aşa ? Era mort cel puţin de un an.

Trăia.

Nu-ţi aminteşti că el a cumpărat biletele de teatru cu preţ redus pentru ziarişti ?

Haide ! Scuzaţi.

Dar ce face ?

Uite, ce animal !

Aia nu e o femeie. E o viperă, un păianjen cu şapte picioare.

Mie mi-e cam scârbă. Şi ţie. Şi mie.

Bineînţeles, pentru că voi nu aveţi nici o fantezie gimno-erotică.

Ia te uită ce îţi face !

Iubirea mea !

Bravo !

Vă închipuiţi cu una aşa ce se poate face ?

Pe mine nu mă atrage să mă regulez într-o valiză.

Am înţeles, sunteţi bieţi oameni normali.

Gustul pentru diversitate şi rafinament nu vă caracterizează. Mai bine aşa !

Împrumutaţi-mi 10.000 şi apoi o să vă spun cum a fost.

Şi ce-o să faci cu 10.000 de lire. Unde o duci ?

Fac "îl rigattino". Haideţi, "cotizaţi".

Eu îţi dau 2000. Bine.

Mulţumesc.

"Îl rigattino", cum îl numea Mascetti

.. era un truc inventat de el pentru a petrece noaptea cu balerine,

turiste în trecere, după care dispărea.

Intră !

Pot ? Vă rog.

Se prezentă alesei ca şi ' contele Mascetti

O asalta cu complimentele sale

O asigură că talentul său era irosit într-un asemenea teatru mic

El cunoştea impresari celebri

se minuna că biata de ea era cazată la o pensiune mizerabilă

şi o invită să se mute în cel mai bun hotel din oraş.

Dragă..

fascinată de comportamentul aristocratic al necunoscutului

o şansă neaşteptată

convinsă mai ales că mediul luxos în care contele o introducea

nu îndrăznea să refuze bărbatului nobil o noapte de dragoste şi de mulţumiri

Nu se uita la bani căci urma să plătească cu sistemul "Rigattino"

care constă în a se trezi în zorii următoarei zile, când toţi dormeau

îşi lua, o haină de hamal, de la parter

lua ascensorul de serviciu

înhaţa valizele vreunui client care pleca sau şosea

[i punea astfel capăt aventurii.

În schimb, de data aceea lucrul îl implică mult mai mult

Dispăru. Nu se mai ştiu nimic de el

Apoi, după o lună, împinsă mai mult de foame decât de îngrijorare

veni să-l caute nevasta.

Am căutat s-o liniştim şi apoi eliminând hotelurile păcălite deja

îl găsirăm la hotelul Pace din Monte Casino

Bine, mulţumesc.

Domnul conte vă roagă să-l aşteptaţi o clipă.

Coboară imediat. Avea bărbierul.

Mulţumim.Cu plăcere.

Băieţi, astea sunt camere de 150.000 pe zi.

Un apartament costă şi mai mult. E doar cazarea !

Uite ! Are un palton nou !

Şi pantofii ! Să-l trăsnească Dumnezeu ! Ăia sunt pantofii lui Sassaroli.

I-a dat să le pună pingele anul trecut şi nu i-a mai văzut.

Salut, băieţi ! Ce mai faceţi ? Ce veşti bune aveţi ?

Ai un paltonaş nou ! Da, unul de caşmir de marca Zanobetti.

O fi un milion. În rate ! Şi hotelul ?

La prânz sunt 40.000 de căciulă. Suntem în doi, deci 80.000.

Apoi e cina, apartamentul cu două băi, salon, garderobă.

În fine în jur de..300, 350 pe zi

Cu micul dejun inclus ! Păi da !

Ai picat în cap ? În situaţia ta !

Criminalule ! Dar cine plăteşte ? Ce ai făcut ?

Am găsit un cămătar ! Un mafiot !

Nu te gândeşti la familia ta că nu mănâncă ?

Da, sunt un nenorocit, dar nu-mi pasă.

Am 55 de ani !

Vreţi să pricepeţi că viaţa e doar una şi nu se întoarce înapoi ?

Timp de o lună am trăit ca pe vremuri

când conţii Mascetti ieşeau cu Isotta Fraschini,

şoferul majordomul... şi cu un urs brun

da, cu un urs brun ţinut de lesă.

În cinci ani am cheltuit tot patrimoniul meu şi al neveste-mii Alice.

Calculat la preţurile de azi sunt 5 sau 6 miliarde.

Şi mă laud cu asta.

Mă laud, dragii mei.

Acum a apărut acel "păianjen" care m-a întinerit cu 20 de ani !

Faceţi loc ! Mici burghezi, afacerişti şi filisteni !

Pentru ultima oară. Contele vă salută şi plecă.

Aşteaptă-mă, darling !

Gaetano, adu-mi Ferrari-ul !

Nu vă faceţi griji !

Peste trei zile mă omor. Mă arunc de pe terasă.

Adio.

O fi adevărat ?

Ce faci aici ? Am făcut "rigatino".

Trebuie să mă ţii ascuns maxim trei sau patru zile. Te deranjează ? Nu.

Nu trebuia să te sinucizi ? Ba da, dar ulterior m-am răzgândit.

Am făcut nişte socoteli şi am înţeles că situaţia nu era aşa de dramatică.

Cu hotelul totul e aranjat.

Am făcut "rigatino" şi le-am lăsat contorsionistă. O să se descurce ea.

Şi valizele astea ? Sunt ale unui anumit Kruger.

Du-le la depozitul de la gară şi cere o chitanţă

pe care apoi o trimiţi la hotel. Anonim, bineînţeles.

Ce rămâne ? A, Ferrari-ul. Îl returnez. O să pierd prima rată.

Îl returnezi tu ? Da. Apoi nu mai trebuie să fac nimic ?

Cred că după ce ai făcut astea două lucruri

nu ne rămâne decât să ne concentrăm pe porcul de cămătar.

Îi datorez mai puţin de 5 milioane în cambiale, dar în afară de astea..

a vrut ca garanţie patru enciclopedii deja plătite de clienţi.

Deci, înţelegi că trebuie să le predau imediat, altfel ajung la închisoare.

Însă odată ce problema asta e rezolvată, totul e aranjat.

Eventual mă spânzur în închisoare.

Şi cum îl cheamă pe cămătarul ăsta ?

Sabino Capogreco. Dumnezeu să-l ultra-blesteme !

Mai cântăreşte odată.

Şi a treia oară.

Vezi ? E mai puţin cu şase grame. De parcă n-am văzut ?

La o sută de grame de burtă, scade cu 6%. De ce ar trebui să plătesc eu 6%?

La 300 de lire, 3 ori 6 fac 18, practic se adună 20 de lire.

Faceţi cum doriţi, dom' Sabino Ei, cum vreau ! Cum e !

Ţine.

Nu vrei să mi-l dai ? Imediat.

Poftim. Mulţumesc.Cu plăcere. La revedere !

Poftă bună, domnule cămătar.

Cine sunteţi ? Nu vă cunosc ! Prieteni, dle cămătar.

Care vor să vă avertizeze. Ce anume ?

Împingeţi lumea la disperare

Dar un nobil scăpătat, înainte de a merge la închisoare

.. poate ajunge în stare să comită un act disperat.

Am înţeles ! Va trimite Mascetti.

Îmi spuneţi că vrea să se sinucidă

Toţi spun"Mă omor" dar apoi nu se omoară nimeni.

Şi chiar dacă se omoară mă doare în pulă.

Am enciclopediile ca garanţie. Le vând alea şi suntem chit.

Domnule cămătar, nu spuneam că vrea să se omoare.

Spuneam că vrea să vă omoare pe dvs "Pericolul e meseria mea".

Şi căraţi-vă. Lăsaţi-mă în pace Vreau să mănânc liniştit.

Ascultaţi, sunt un comerciant, trec la probleme practice. Am un bar-restaurant.

Dvs îi restituiţi enciclopediile şi noi vă plătim cambialele. Bine ?

Ce aveţi de pierdut ? E un om de ştiinţă, un chirurg celebru

cel din spatele dvs e arhitect, şeful oficiului tehnic din Primărie.

Cum vedeţi, aveţi multe garanţii.

Şi dacă accept, ce câştig ? Fără câştig, afacerea e în pierdere.

Dacă nu acceptaţi, puteţi fi sigur c-o să primiţi câteva şuturi în cur.

Am primit o grămadă de şuturi în cur ! Am făcut bătătură !

Fiţi atent ! Alt mălai nu ne luaţi !

Era un "os" mult mai tare decât noi

Şi la urmă a trebuit să declarăm în scris că ne angajăm să îi furnizăm

un anumit număr de prestaţii în natură după profesia şi posibilitatea fiecăruia

În felul ăsta îl salvarăm pe Mascetti,

însă pentru noi începu o viaţă de persecuţii şi chinuri

Ce e ?

Ce e ? Cafeaua e diluata şi gogoaşa e de ieri. "Schimbare"

Mai durează mult povestea asta ? Mai e destul !!

Contractul prevede şase luni de capuccini bune şi gogoşi calde.

După 20 de zile nevastă-mea nu mai putea suporta.

Şi după o lună deja Sassaroli se gândea

cum să-l elimine cu o perfuzie venoasă de "curaro".

Bine. Îmbrăcaţi-vă. Şi tensiunea ?

V-am măsurat-o acum cinci zile. Sunteţi sănătos ca un rechin.

Înţelegerea e: Vizite complete şi amănunţite.

Doctor Melchiori, vă rog.

Măsuraţi-i tensiunea.

Pe el nu-l cunosc. Îl vreau pe medicul primar !

Din fericire căzu picătura care umplu paharul

Alo ? Unde e profesorul ? Da, o clipă.

Profesore. Mulţumesc, soră.

Cine e ? Sunt Sabino Capogreco. ("şeful grec"}

Ştii ce oră e ? Două şi jumătate !

Dom Sabino, mereţi în pulă ! Dar mă simt rău !

Alo ?

Ce simţiţi ? O mică durere.

O mică durere unde ? Aici, la rinichi.

Ahi ! Ahi ! Ahi ! Ce e ?

O, Doamne. Dar ce e ?

Nu vă speriaţi. Rămâneţi nemişcat. Am eu grijă imediat.

Vă trimit imediat ambulanţa. Internare de urgenţă !

În ziua următoare, în timp ce se completa formularul loto

Sassaroli îşi făcu o intrare triumfală

şi ne anunţă cu tonul trompetelor din "Aida"

Băieţi ! Îl avem la mână !

L-am legat de pat. O să îl facem să ne plătească totul, până la ultima...

Răzbunare !

"Da, răzbunare, groaznică răzbunare a acestui suflet e singura dorinţă"

"ora pedepsei tale fatale se apropie"

"Fraţi ai Italiei, Italia se deşteaptă (imnul Italiei) "

"cu coiful lui Scipio (Africanul) şi-a împodobit capul"

Contorsionista ! Ocupaţi-vă de ea. Raffaello !

Cea cu valiza.

Bună seară. Ce doriţi ?

Raffaello, unde e ? Contele era aici înainte.

Trebuie că s-a dus puţin la toaletă. Îl chem imediat.

Ocupat, nu ?

Domnule conte, e o domnişoară drăguţă care vă căuta.

Scroafă de mă-ta ! A ta !

Rafaello ! Carmensita, iubito. Dar unde dispăruseşi ? Eu ?

Da ! Te căutasem în hotel, peste tot, nu te-am găsit.

Da, aşa e.

Eram disperat. Întreba mereu "Unde o fi dispărut Carmensita ?

Eu umblat mult. Mult umblat.

E noroc că găsit bilet în buzunarul tău.

Cu adresa de aici Uite A, contul !

Dacă s-ar plăti contul în restaurantul ăsta anumite lucruri nu s-ar întâmpla.

Dar de ce tu plecat ? Nu telefonat ! Nimic !

Iubito, eu sunt un om de afaceri.

Blândă la supercazzola prematurata, ceva legat de cecuri

Tapia tapioca tapiocaterapia, dollari, sterline..

leg şiret pantofi, pantofi leg şiret, hotel. Dar tu ?

M-au aruncat afară din hotel. Ce oameni ! E absurd.

Mi-au lăsat doar valiza cu care lucrez.

Uite goală, nimic ! Le arăt eu acum. Merg la hotel.

NU ! Tu oprit. Am înţeles tine. Nu sunt proastă.

Tu vrei fugi, obosit de mine.

Dar nu mişc de aici.

Pierdut tot, haina, blană, inelul, contractul meu de lucru.

Ce fac acum ? Ce muncă făceaţi, domnişoară ? (spân)

Chiar, dvs n-o cunoaşteţi, dle agent.

E dl Sassaroli, un mare impresar.

Domnişoara e o mare contorsionistă şi cu valiza asta

face un număr într-adevăr excepţional !

Internaţional ! N-am mai văzut nimic asemănător !

Sunt foarte încântat, domnişoară. (Spaniolă)

Ce număr e ? Extraordinar.

Se răsuceşte în jurul ei şi intră în valijoara asta.

Şi se aşa închisă. Nu se poate.

Cum să nu ? Am văzut-o cu toţii.De altfel valiza e aici.

Arată-i-o. Da ! Să mutăm totul.

Sassaroli, dar ce aveţi de gând ? Aşteaptă, să vedem.

Ce să vedem ? Aşa vei avea o recomandare. Unde ?

Pentru lanţul circurilor mele, los Circos Sassaroles.

Bineînţeles, nu vă promit nimic.

Mai întâi să văd. Sunteţi liberă ?

Bineînţeles că e liberă. Haide, arată-i domnului.

Nu, băieţi..

Doar nu vrei să-i opreşti cariera. Are un viitor în acea valiză.

Şi cum poate respira ? Sunt găuri !

Atunci domnişoară, bine. Poftiţi.

Nu pot lucra fără muzică. Muzică ? Imediat

Muzica ! Imediat merg la tonomat.

Bine. Mulţumesc.

Atmosfera e pregătită.

E extraordinară, domnule.

N-am mai văzut aşa ceva. Te rog.

Haide.

Atenţie ! Bravo ! Linişte !

Bine haideţi, repede.

Repede.

Rapid că pleacă !

Fugi ! Hai că plecă !

Rezolvată.

E aici ?

E foarte clar.

Atunci de ce ai făcut "ai, ai, ai" ?

Pot să ştiu ce e ? Ce am ? E grav ?

Nu, nu e chiar disperat.

Disperat ? Aveţi rude ? De ce ?

Pentru că cred că ar fi bine să îi anunţaţi.

Ce să-i anunţ ?

Că e nevoie de o operaţie urgentă.

Şi serioasă.

Vedeţi "Troiaii" ăştia ?

Troiai ? (troia=scroafă, curvă) Ce sunt ?

Rinichii dvs dreptul şi stângul. Trebuie să-i transportăm.

Dar ce, glumiţi ? Cum să trăieşti fără rinichi ?

Se moare !

Să nu ne grăbim cu concluziile.

Situaţia e gravă dar nu disperată. Am spus-o deja.

Trebuie să găsim un donator de rinichi pentru un transplant.

Donator înseamnă că îl dă cadou ?

Cum, unul se lipseşte de un rinichi şi vreţi s-o facă pe gratis ?

Ar fi un mare fraier !

Aş avea pe cineva, pe un nepot, un parazit, un puturos.

L-am şi dezmoştenit. Aş putea să fac o mică schimbare

la testament şi să-l plătesc când moare taică-su.

Mai ales că mi s-a spus că transplanturile între rude

sunt acceptate mai bine. Teorii depăşite.

De fapt e exact pe dos. Cercetări mai recente au demonstrat

că transplanturile între rudele apropiate e ca şi în căsătorii:

Rezultă avorturi. Respingere sigură sută la sută.

Atunci e nevoie să găsim neapărat un străin.

Îmi daţi voie ?

Dar e chiar adevărat ? Amândoi ? Din păcate, da.

Bietul Sabino, chiar îmi pare rău.

Cine ar fi spus, un bărbat atât de plin de viaţă, de activitate.

Chiar aşa e viaţa

într-o zi suntem aici, în cealaltă în mormânt. Curaj.

Ce mormânt ! Am nevoie doar de cineva

care să-mi dea un rinichi. Asta mi-a zis.

Ai în 24 de ore. Plătind.

Viaţa nu are preţ.

De ce ? Are nevoie de un rinichi ? Şi dacă-l găseşte e salvat ?

Sigur, sută la sută.

Dar atunci, Sabino, vi-l dau eu.

Cum, m-aţi ajutat când am avut nevoie !

Şi acum sunt aici !

Cu cât sunteţi dispus să mă recompensaţi ?

Cu cât se plăteşte pe piaţă un rinichi ?

Care "Eh". Costă milioane !

Nu, Sabino, să facem o treabă. Îmi rupeţi "cambialinele".

Şi eu vă dau rinichiul. Nu scoateţi nici un ban din buzunar şi suntem chit

Am rinichi buni ! Vreţi să mă vedeţi pişându-mă ?

Stai blând ! E nevoie de un donator de sânge

pentru o operaţie aţa de dificilă. Da, aşa e.

Nu asta e important acum. Ba da.

Nu e aşa de simplu cum credeţi dvs. Aveţi o grupă sanguină foarte rară.

X-1-2. (loto)

Cum ? - X-1-2.

Dar e grupa mea !

Ca să vezi ce întâmplare !

Da, e grupa mea sanguină ! Îi fac eu transfuzia de sânge.

Dom Sabino, v-aţi născut "cu o lingură de aur în gură".

Curaj, curaj ! Injecţii coagulante în seara asta,

o bună clismă evacuatoare şi ne vedem mâine dimineaţă

la ora şapte, pe masă operatorie. Ce bine !

Dom Sabino primi tratamente evacuatorii

dar bineînţeles, pe masa de operaţie nu ajunse niciodată

O bună injecţie făcută de anestezist îl expedie în lumea viselor

cât timp era necesar ca să fie înfăşat ca un nou născut,

toţi aşteptând trezirea sa.

S-a trezit.

Treziţi-vă, Treziţi-vă !

Mă auziţi ? Cine sunt eu ?

Professor Sassaroli. Bravo !

Professor Sassaroli. Bravo !

Câte sunt astea ? Trei.

Bravo, sunteţi foarte lucid.

Surâdeţi. Aşa. Am murit ?

Cum să muriţi ? Totul e în regulă. Totul e perfect.

Sunteţi salvat. Sunt salvat ?

Peste câteva zile "vă întoarceţi în circulaţie".

Şi trebuie să le mulţumiţi acestor prieteni ai dvs.

Ce au ?

Cum ce au ? S-au lăsat "dezmembraţi" pentru dvs. Chiar şi el.

V-a donat o bucată de piele de pe bucă lui

ca să fac operaţie plastică pentru cicatrice.

N-o să se mai vadă absolut nimic !

Au, cum mai arde ! Nu pot nici măcar să stau întins.

Ce, mi-aţi lipit o bucată de piele din curul lui ?

Bineînţeles, el v-a donat un rinichi, eu v-am dat curul.

Dacă aş fi ştiut că durea aşa de tare

s-o credeţi dvs că vă dădeam un rinichi. Pentru că eu vi l-am dat !

Ce durere ! Ce durere ?!

Mie mi i-au scos pe amândoi şi nu simt nimic !

Ştiţi, dom Sabino, sunteţi un caz special.

Mi-au cerut să fac o dare de seamă pentru o revistă ştiinţifică.

Cu fotografii. Pe gratis nu mă fotografiez !

Nu vă puteţi retrage. E o obligaţie ştiinţifică şi civilă. Atenţie !

Toţi donatorii în jurul pacientului pentru o fotografie a revistei.

Nu mi se mai scoală ! Rapid ! Rapid !

Ce mă doare rinichiul ! Cu ilustrul medic

şi pacientul salvat.

Iată-mă. Un surâs frumos !

Bineînţeles Sassaroli a scurtat la maxim convalescenţele noastre

şi ne externă pe toţi. Vindecaţi complet gata să sărbătorim vindecarea

cu o veselă hoinăreală şi o masă copioasă la un han din împrejurimi

bineînţeles, pe cheltuiala lui Don Sabino, cămătarul

Acum vă pişaţi bine ?

Şi înainte.

Atunci trebuie să ne mulţumiţi tuturor că v-am redat vieţii.

Cu o cină bună, o băută bună şi un foc frumos.

Ce foc ?

Un foc cu acele cambiale, în schimbul rinichiului pe care vi l-am dat.

După cum era pactul. Care pact ?

Ştiu tot ce aţi spus voi, dar eu n-am promis nimic.

Şi apoi, ca să fiu mărinimos, pot să renunţ poate, la dobândă

dar niciodată la capital. Dar cum, ticălosule

îţi înghiţi cuvintele ? Dar n-am vorbit niciodată !

Broscoi (râios) împuţit ! Şi eu eram de faţă..

Şi eu eram prezent ! Toţi eram prezenţi.

Toţi suntem martori ! Ce spuneţi, ce spuneţi ?

Toate sunt promisiuni smulse cu forţa. Aţi profitat de un bolnav.

Asta aţi spus-o voi. Aţi profitat de un biet om

care era pe punctul de a muri.

Şi cică eu sunt cămătarul, vampirul ?

Dar eu vă denunţ, vă denunţ în chestură.

Pe toţi cinci cât sunteţi !

Opreşte.

Dă-te jos imediat, broscoi scârbos.

Vierme mizerabil ! Afară !

Sigur că cobor, oricum mă scăpă căcarea.

De trei zile nu mă cac.

Şobolan futălău. Vă salut !

Da, adio. Cine vrea să te mai vadă ?

Şi îl lăsăm să ne scape aşa ? Mai bine să-l pierdem decât să-l găsim !

Nu, o clipă. Mă laşi să cobor ?

Aşa.

Ce e geniul ?

Fantezie, intuiţie, o scurtătură de ochi şi viteza de execuţie

Te-ai prins ?

Băieţi, acum ne vom distra.

I l-am luat !

Unde e ?

O, Doamne, ce e ?

Dumnezeule !

Haideţi, mişcaţi-vă !

Haideţi, nu suntem câini râioşi ca şi dvs.

V-am aşteptat. Haideţi.

Noi suntem persoane educate, Noi suntem omenoşi.

Haideţi repede, urcaţi.

Cum ? Nu vă simţiţi bine ? Ce e ?

Chiar, e palid !

Poate îl doare rana.

Doar n-o fi vreo problemă ulterioară ?

S-ar putea. Nu se ştie. Cum va simiţi ?

Nu ştiu, nu înţeleg. Eram sigur că l-am făcut.

Constipaţie ? Nici pomeneală. Diaree ?

Nu, a fost normal. Totul normal.

Dacă v-o spun eu, înseamnă că e adevărat, nu ? Şi atunci ?

Atunci nu era nimic.

Nimic ? Dar cum nimic ?

Nu era. L-am făcut, eu l-am făcut. Mă uit...

şi nu era. Nu era. Pe pământ nu era nimic.

Pe pământ nu era nimic ! Ahi-ahi-ahi-ahi-ahia !

Ce. - Ahi-ahi-ahi-ahi-ahia ?

Eu n-am mai auzit aşa ceva Şi totuşi sunt douăzeci de ani.

Că mă ocup de cronica neagră. Nu ştiu ce să zic.

Profesore, ce s-a putut întâmpla ?

Ahi-ahi-ahia ! Ce Ahi-ahi-ahia ? O luăm de la început ?

Caz tipic de "defecaţio isterică". Pacientul are impresia clară, netă..

că a defecat dar nu a eliminat nimic.

Da, ca şi graviditatea isterică.

Da, ceva în genul ăsta. Dar e grav ?

Depinde. Rectul e atins de "Atonia isterică".

Dacă nu se deblochează totul e terminat. Dar apoi se deblochează ?

Niciodată ! Niciodată ?

Adică e nevoie să fie ajutat să se deblocheze. E nevoie de un transplant anal.

Şi apoi trebuie intervenit imediat.

Ahi-ahi-ahia, poate încă mai avem timp, băieţi.

Batista albă !

S-o întindem ! La clinică !

Dar unde găsim un donator de "gaură de cur" ?

Eu pot să-i dau jumătate. Însă înainte mergem la notar !

De atunci au trecut şapte ani

Azi ne aflăm într-unul din acele momente de depresie, de criză

unul din cele e care bietul Perozzi le chema "Constatarea nimicului din noi"

în schimb Necchi spune că suntem patru fraieri

În fine, într-o zi ca şi asta fiecare ar fi mai bine să stea singur

[n schimb stăm împreună, chiar dacă nu avem nimic să ne spunem

... ne simţim bine, viaţa e oricum frumoasă

viitorul e plin de promisiuni

La Gambrinus"vremea puţelor".

La Excelsior "Vremea Homălăilor". La Odeon..

O, iluminatule, nu ţi-e ruşine, la vârsta ta şi cu poziţia ta socială ?

Un om de valoarea ta face asemenea glume de doi bani.

Tocmai pentru că sunt o persoană valoroasă pot să-mi permit să mă prostesc

Lumea care nu valorează nimic.

Cei ca şi voi, nu şi-o poate permite.

Ce, crezi că valorezi mai mult decât mine ? Bineînţeles.

Nu uita că familia mea apare în analele florentine încă din 1191

Aveam o carieră ? Deasupra Figline Valdarno.

Şi două vile în oraş în timp ce voi încă eraţi

robii pământului şi ai rahaţilor.

Poveştile nu servesc la nimic.

În ziua de azi fiecare lucru are o valoare de piaţă.

De ce ? Tu cât valorezi pe piaţă ?

Este şi o piaţă de oameni ? Sigur..

Nu ai citit ziarul ? Pentru eliberarea armatorului Padretti

au fost plătite două miliarde ca răscumpărare.

Pentru tine cât ar cere ? Nimic.

Nu l-ar răpi nimeni. Vezi ?

Vezi, asta e nemiloasa lege a pieţei.

Taci odată negustor vulgar !

Deci, dacă din întâmplare m-ar răpi şi ar cere

ce ştiu, două sau trei miliarde ca răscumpărare,

nu aţi mişca nici măcar un deget ca să mă eliberaţi.

O, Rafaello..

De ce faci o ipoteză atât de ireală

şi inutilă ? Nu, e utilă, e foarte utilă.

Pentru că asta mă face să înţeleg în sfârşit cu cine am de-a face.

Să începem cu tine, Melandri.

Rafaello, tu ştii că sunt singur pe lume, nu ?

Dacă îmi iei acel parter din centrul istoric

o casă la ţară, acele cărţi pe care nu le mai găsesc

şi la care ţin atât de mult, mobilierul de familie

care după atâţia ani fac parte din fiinţa mea

şi câteva tablouri celebre, care ar fi o crimă să le dăruieşti

pentru că în fiecare an îşi măresc valoarea, ce mai îmi rămâne ?

Şi tu ?

Lello, am un restaurant care merge foarte bine

un bar splendid, o sală frumoasă de biliard, dar eu nu deţin nimic.

Totul e pe numele lui Carmen. Ce îţi dau ?

Născut într-o familie umilă, mi-am sacrificat viaţa

pentru a-mi face o poziţie în domeniul medicinei

am o vilă pe deal şi o clinică de lux.

Ar trebui să încep de la zero ? La vârsta mea ?

Pentru nimic în lume.

Deci pentru voi prietenia nu înseamnă nimic ?

Aţi fi dispuşi să mă vedeţi ucis de acei bandiţi ?

"Mors tua, vita mea. "Moartea ta, viaţa mea"

Credeam că sentimentul meu era împărtăşit !

Eu, care aş fi dat totul..

tot ceea ce posed fără să ezit, pentru voi.

Cred şi eu: Nu ai nimic !

Vreo două scaune uzate şi o latrină.

Şi o datorie de treizeci de vizite la mine, da ?

Da, mi-aţi deschis ochii. M-au sechestrat

voi n-aţi plătit, ticăloşi împuţiţi

mi-au tăiat urechea şi v-au trimis-o.

Şi apoi m-au omorât.

Da, dar adevăraţii asasini sunteţi voi. Da, voi, mizerabili împuţiţi

pe care eu îi consideram fraţi. Fraţii şi-au ucis fraţii.

N-o să mă mai vedeţi niciodată !

Câini !

Acum mă recheamă

Îi cunosc.Mă recheamă

Da, râdem, ne prostim puţin şi apoi inventăm ceva ca să ne petrecem seara

Raffaello !

Hai aici, nu fi prost.

Te răscumpărăm !

Raffaello !

Dacă ne trimit cârnăciorul tău tăiat îmi vând şi clinica !

Ascultă, Rafaello, ne-am hotărât să facem colecta obişnuită.

- Raffaello ! - Raffaello !

Ce face ? Glumeşte ?

Întindeţi-l.

Aveam o căsuţă la ţară, între Pisa şi Lucca

unde nu mergeam niciodată, şi acum i-am dat-o lui Mascetti

ca să aibă împreună cu familia un acoperiş adevărat deasupra capului

şi puţin teren ca să cultive legume şi să ţină câteva găini

În plus, cu ceva "artificii", cu ajutorul lui Melandri care lucrează la primărie

şi cu ajutorul meu la Casa de asigurări de sănătate

l-am ajutat să obţină o mică pensie de invaliditate de muncă

Vino, Lellino. Hopa sus.

Dar mergi bine !

Acum, Melandri, ajută-l să se întoarcă, da ?

Ajută-l să se întoarcă.

Să-l las ? Nu, aşteaptă.

Încet, aveţi grijă. Ce facem ?

Turul Italiei ?

Întâi piciorul cel bun.

Eşti bucuros ? Jos, şi acum celălalt.

Cum ţi se pare ? E "ultimul răcnet".

Foarte uşor, de curse.

Erai (Stăteai) mai bine pe fotoliul tău frumos, nu-i aşa, Lellino ?

Eram mai bine când eram mai bine.

Du-te fă de mâncare, hai.

Rămâneţi toţi să îi ţineţi de urât, nu ?

Sigur, cum să nu ? Mulţumim, doamnă.

Ce ne mai zici ?

Îţi stă bine, parcă eşti Roosevelt.

Să facem doi paşi.

Te găsesc cu mult mai bine.

Chiar ! Te refaci pe zi ce trece.

De fiecare dată când veniţi aici mă găsiţi mai bine.

Lello, simţi piciorul ? Ce pula zici ?

Bineînţeles că îl simt, când îi trag una, o simt (o aud).

Nu sunt surd, sunt paralizat.

Nu spune"paralizat".

Ştii ca factorii psihologici contează.

Ce să zic, paracur ? Nu se mai spune paralizat

se zice paraplegic. Şi orbii acum sunt foarte bucuroşi

pentru că acum sunt numiţi "nevăzători" Aşa e.

De exemplu, impotenţii nu mai sunt impotenţi, sunt "nefutălăi".

Acum tu ai fi un "parapleic nefutălău".

Sunt mai futălău decât tine, şi mai mult decât înainte.

Dar pe cine să fut ? Pe aia ?

Priviţi-o ce fericită şi mulţumită e.

În sfârşit sunt al ei. Mă posedă, nu mai pot fugi.

Mă răsfaţă, mă spală, mă piaptănă, mă da cu talc.

Îmi pregăteşte mâncare pasată.

Uite că cărucior are bunicuţul. Ţine-l tata.

Ţi-l las. Tocmai l-am schimbat, stai cu bunicuţul.

Bunicuţ, o pulă.

Uite, mi-l pasează ca şi cum aş fi o pişătoare

şi apoi se pişă pe mine. Taci, nu mă enerva !

Vor să mă simt neapărat util, dar pe mine mă doare în cur de asta.

Mereu am fost un inutil.

Acum se şi cacă pe mine.

Dar liber, da, pe Dumnezeu.

Am fost mereu liber până când nu a venit

scroafa asta de "Emi".

Cine e" Emi" ?

Emipareza, nu ? Cine credeai ? O bucată de pizdă ?

Ai spus"Emi". Stai cuminte, stai cuminte.

Nu mai veniţi să mă vedeţi, vă rog.

Când vă văd mi-e mai rău decât bine.

Mă gândesc, îmi amintesc, vă invidiez.

Să facem cum am făcut cu bietul Perozzi.

Unu în minus.

Aşa să faceţi şi cu bietul Mascetti. Doi mai puţin.

Oricum nu mai are sens. Nu mă mai distrez. Nu mă distrez.

Nu spune asta ! Ai înnebunit ?

Găsim oricum ocazii să ne distrăm.

O să inventăm farse.

Până când trăim ! Nu mă mai distrez !

Curaj.

Pe locurile voastre.

Gata ?

Haide, Lello, startul e important.

Hai, Lello, nu te descuraja !

Haide, Rafaello !

Bravo !

Pisa ! Pisa !

Împinge ! Hai, că eşti singur !

Dă-i drumul !

Hai, cu putere !

Fugi ! Bravo, Rafaello.

Important e să participi !