Original subtitles

♪ I'm goin' down to South America ♪

♪ Have myself a time ♪

♪ Friendly faces everywhere ♪

♪ Humble folks without temptation ♪

♪ I'm goin' down to South America ♪

♪ Leave my woes behind ♪

♪ Ample parking day or night ♪

♪ People spouting, "Howdy, neighbor" ♪

♪ I'm headin' on up to South America ♪

♪ See if I can't unwind ♪

♪ So come on down to South America ♪

♪ Meet some friends of mine ♪

Hay tantas cosas divertidas que hacer en South America,

pero este sigue siendo mi favorito.

El centro comercial de South America tiene cines y zona de comidas,

y por eso es mi lugar feliz.

Me encanta estar allí con mis amigos.

Gracias.

Muy fascinante, Peter.

Muy bien, Butters, ¿qué tal si sigues tú?

¡Vale!

Mi lugar feliz no es realmente un lugar.

Es más bien una señora.

Y cuando estoy triste, me hace sentir mejor.

Cuando me enfado, me tranquiliza.

Se llama Dra. Pimple Popper.

Veo sus vídeos en YouTube.

Me hacen sentir relajado y feliz.

La veo reventar granos durante horas y horas

y me quedo tan tranquilo.

Pero anoche no pude ver a la Dra. Pimple Popper

porque se volvió a ir la luz en nuestra casa.

¿Y sabéis por qué se fue la luz?

¡Por culpa de los malditos milmillonarios

que construyen centros de datos en nuestro propio patio trasero!

¿Es que no tienen suficiente?

¿También me van a quitar a mí?

¡Lo único que hacen estos milmillonarios peleles

es chupar todos nuestros recursos y dejarnos sin nada!

Oye, oye, Butters...

Y no paro de decirle a todo el mundo que hay un problema con ellos,

pero nadie me quiere escuchar.

¡Pues ahora me van a escuchar!

¡Maldita sea!

¡Nadie está cabreado excepto yo!

Necesito unos buenos vídeos relajantes de YouTube

para calmarme.

Bueno, Butters, ¿qué te parece el nuevo salón?

Bastante chulo, ¿eh?

A mí el salón de antes me parecía que estaba bien.

Bueno, sí, estaba bien, pero creo que el rediseño por IA

lo ha mejorado mucho.

También acabamos de usar IA para remodelar la cocina,

Butters. ¿Quieres venir a verla?

¿No os importa que todos esos estúpidos milmillonarios

estén montando centros de datos en nuestros patios?

Ay, Butters, otra vez no.

El progreso es algo bueno, ¿vale?

La IA es una herramienta útil para todos aquí en South America.

Útil para los milmillonarios peleles, tal vez.

Ya es suficiente de esa charla, Butters.

Los Stotch no somos comunistas.

No nos obligues a castigarte por ser un progre.

Pero papá, si ya me castigaste por ser un progre

anoche.

Ah, es verdad. Vamos, cariño,

usemos la IA para remodelar el dormitorio.

¡Ay, sí!

Hola a todos, parece que hoy tenemos uno bueno.

Mirad este punto negro,

sale del grano de la frente.

Ajá.

Sí, ahí está. Ahí va saliendo.

Hay un poco de pus.

Mucho mejor.

Vamos a drenar esto

hacia fuera, eso es... -Ese ha sido bueno.

Pero qué...

¡Oh, no! ¡Otra vez no!

¡No!

¡Hasta aquí hemos llegado!

¡Malditos peleles milmillonarios!

¿Por qué no os vais a construir vuestro centro de datos

al patio de otro?

¡Panda de peleles frikis de la IA!

¿Os creéis que podéis hacer lo que os dé la gana?

♪ Estamos forrados ♪

♪ Estamos forrados ♪

♪ Tenemos todo lo necesario para triunfar ♪

♪ Estamos forrados ♪

♪ El cielo está despejado ♪

♪ Vieja depresión, se te acabó, nos trataste muy mal ♪

¡Próxima llegada a Weenietown!

Nuevos milmillonarios,

desembarquen aquí.

Vayan avanzando, viene otro tren entero detrás.

♪ Estamos forrados, vamos, cariño ♪

¡Oigan, están haciendo que se nos corte la luz!

¿Por qué no construyen sus centros de datos

en el patio de otro?

¡Butters!

Butters, ¿qué demonios haces metido en esos arbustos?

¡Son los milmillonarios peleles, papá!

¡Ahora hay todavía más!

Maldita sea. ¡Deja de desvariar

con los milmillonarios!

¡No estoy desvariando!

¡Están aquí mismo, en nuestro maldito patio!

¡Ven a mirar! -¡Tú para dentro, jovencito!

¡Te he dicho que estás castigado!

¡Caracoles!

Dios, ese crío no para de decir

que tenemos un problema con los milmillonarios.

Creo que a lo mejor sí que tenemos un problema, Linda.

¿A qué te refieres?

¿Recuerdas cuando Butters era más pequeño

y dejamos que lo vacunaran contra el sarampión?

Sí, ¿y qué?

Dejamos que lo vacunaran, Linda.

Y ahora...

Puede que nuestro hijo se haya vuelto progre.

¡Oh, no! ¡No!

¡Compañeros milmillonarios!

Nuestro número sigue creciendo,

y ahora, como alcalde de Weenietown,

me complace anunciar la inauguración

de nuestro nuevo centro de datos en este patio trasero.

Pero ahora que crecemos tan rápido,

debemos tener cuidado.

Ya somos tantos milmillonarios

que podríamos empezar a molestar a la gente.

Por eso hablé antes de la importancia

de no llamar la atención.

¿De acuerdo? Así que...

¿quién fue anoche al podcast de Joe Rogan?

¡Fui yo!

¿Veis? No podemos hacer eso.

Bueno, ¿y a qué podcast deberíamos ir?

No, no, no vais a ningún podcast.

¿Lo veis? A eso me refiero.

Ahora sois milmillonarios...

los milmillonarios nos quedamos entre bambalinas.

Pero si no vamos a podcasts,

¿cómo subimos en Instagram?

No, no, no tenéis Instagram, ¿vale?

¿Entonces cómo escucha la gente nuestras opiniones?

Nadie quiere escuchar la opinión de un milmillonario.

Chicos, ese es precisamente el punto al que voy.

Tenemos que mantener un perfil bajo.

Si la gente empieza a cansarse de nosotros,

podría ser muy perjudicial para Weenietown.

¿Sí?

El exterminador.

Tengo entendido que tiene algunos...

¿milmillonarios en el patio?

¡Sí! Le juro que cada día hay más

de estos estúpidos milmillonarios.

Ya, bueno, por desgracia es el país en el que vivimos ahora.

Pero con suerte todo cambiará en noviembre.

Es cuando sale "Grand Theft Auto"...

Sale "Grand Theft Auto VI", ¡ya lo sé!

¿Podría ayudarme, por favor?

Sí, echemos un vistazo a esos bichitos.

Ahí. Justo ahí.

Ah, sí. Sí, sin duda son milmillonarios.

Parece que tienen un pequeño centro de datos montado ahí.

Y bastante grande, además.

Claro, ¡se está llevando toda la luz de la casa

y no puedo ver mis vídeos de YouTube!

Sí, bueno, lo mejor será que se muden.

¿Mudarme? ¡Yo no me voy a mudar!

¡Yo estaba aquí antes que ellos!

Bueno, en realidad los milmillonarios siempre han existido,

la gente simplemente no les hacía tanto caso.

Esta es una nueva cepa de milmillonarios.

Les gusta ir a podcasts y meterse en broncas públicas

con Mark Ruffalo.

¡Ay, Dios!

Sí, bueno, ya los fumigué.

Eso los callará un buen rato.

Pero una vez que echan raíces, es prácticamente el fin

para el pueblo.

¿"El fin para el pueblo"?

Sí, es una especie no autóctona muy agresiva.

Altera por completo todo el ecosistema.

¡Todo el pueblo está en peligro,

y usted no piensa hacer nada!

Sí, bueno, esto es South America, chaval.

A nadie le importa una mierda.

¡Pues haremos que les importe!

¡Vamos!

Caballeros, gracias a todos por venir.

Muchos de ustedes son nuevos en Weenietown,

habiéndose convertido hace poco en milmillonarios.

Y ha llegado a nuestro conocimiento que nadie les ha enseñado aún

la etiqueta adecuada de un milmillonario.

Así que jugaremos al juego de lo que se debe y no se debe hacer.

Empecemos por esto.

¿Debería un buen milmillonario

volar en jets privados por todo el mundo?

¿No?

¡Error!

¡Volar en jets por todo el mundo

es algo que los milmillonarios deben hacer!

Está perfectamente bien.

Los milmillonarios llevan décadas haciéndolo.

¿Debería un buen milmillonario comprarse un yate enorme

para drogarse en él?

No debería.

¡No, no, claro que debe!

Cómprate el yate. Ponte hasta arriba de drogas.

A nadie le importa.

Ahora bien, ¿debería un buen milmillonario ir con Joe Rogan

y hablar sobre péptidos?

¡Sí!

¡No!

¡No, un pelele milmillonario no debe ir a ningún podcast

a hablar sobre péptidos!

Aquí va otro ejemplo.

¿Debería un buen milmillonario

gastarse todo el dinero que ganó en prostitutas?

Sí, sí, por supuesto, pueden gastarse todo su dinero

en prostitutas.

Eso es completamente normal.

¿Pero deberíamos ir a las redes sociales

a alimentar teorías conspirativas sobre el COVID

contando los seis abortos espontáneos de nuestra mujer?

¡No! Maldita sea, no.

¿Qué pasa, no tenemos derecho a tener nuestras opiniones?

¡Sí, los milmillonarios también tenemos opiniones!

-¡Sí! ¡Sí! -¡Sí!

¡No, no, en realidad no podéis!

¡Ese es el punto!

Recordad cuando erais jóvenes.

Erais unos pichitas inadaptados sociales

que no le caían bien a nadie.

Bueno, ahora que sois milmillonarios,

seguís siendo unos pichitas inadaptados sociales

que no le caen bien a nadie.

Pongámoslo de otra forma.

Que levanten la mano...

¿quién en esta sala era el chico popular y guay en el colegio?

Exacto, ninguno de vosotros.

Y solo porque os hicisteis ricos,

eso no significa que os volvierais guais de repente.

Todo el mundo piensa que soy guay.

No. Nadie piensa que seas guay.

Lo único que tenéis que aprender a hacer es callaros la boca, ¿vale?

Porque si no lo hacéis,

¡entonces Weenietown estará acabada!

Estos milmillonarios peleles

construyeron un centro de datos en mi patio trasero.

Y si no hacemos algo, podría arruinar a todo nuestro pueblo.

¡Dígaselo! -Sí, es verdad.

Esta es una especie muy agresiva,

y se están multiplicando rápido.

Así que pensamos que sería mejor dar la voz de alarma.

Ajá.

Mira, chico, las cosas están mal en todas partes, ¿vale?

A lo mejor que podemos aspirar es a que cuando llegue noviembre,

todos podamos pillar "Grand Theft Auto VI"

y olvidarnos de todo.

Amén a eso.

¡No, no, venga ya!

¿De verdad queréis que todo el pueblo sea invadido

por pichitas que hacen lo que les da la gana?

A mí solo me importa muchísimo lo que ocurra en noviembre.

Invertí en la edición definitiva.

Mire, señor, sé lo que

su madre solía decirle.

Seguro que le decía que jamás se reventara los granos.

Que podía empeorarlo.

¡Pero hay que meterse ahí!

¡Hay que meterse ahí y reventar a ese hijo de perra!

Ajá. Me parece que tú deberías

volver a casa a disfrutar de tus programitas de la tele.

¿Cómo se supone que disfrute de mi programa

si cada cinco minutos

los milmillonarios hacen que se vaya la luz?

Espera un momento. ¿Qué has dicho?

Eso es lo que hacen.

¡Sus centros de datos chupan toda la electricidad!

Pero en "Grand Theft Auto" hay puntos de guardado.

Si la luz se sigue cortando, pierdes todo el progreso.

Dios mío, ni siquiera había pensado en eso.

¡Estos milmillonarios podrían joder por completo noviembre!

¡Quitad la de las 5:00! ¡Cambiamos de noticia!

Madre mía. Se está haciendo tarde.

Butters no ha vuelto para cenar.

Asúmelo, Linda. Hemos perdido a nuestro hijo.

Perdido a manos de los progres.

¡No!

Podría estar simplemente en casa de un amigo.

A lo mejor debería llamar a los Marsh para ver...

¡Lo hemos perdido, Linda!

Por fin tenemos que pagar por lo que hiciste.

No digas eso, Stephen.

Te dije que estaba acorralada, yo...

¡Me he callado demasiado tiempo!

¡Nuestro pequeño está ahí fuera, probablemente muerto,

porque hace meses, tú, Linda,

tú hiciste que lo vacunaran!

¡Y ya te dije que esto pasaría!

¡Pero fuiste a mis espaldas

y lo llevaste al médico de todos modos!

El colegio no paraba de mandar correos.

Decían que Butters tenía que tener sus vacunas al día

o no podría asistir a clase.

¡Y por eso falsificaste mi firma

en los formularios del colegio!

¡La falsificaste porque yo sabía

lo que esa vacuna le causaría!

¡Porque yo escucho podcasts!

¡Oh, Dios!

¡Pero tú no podías sacar tiempo de tu valioso día

para escuchar podcasts, ¿a que no?

Y ahora tu hijo es un progre.

¡Vacunado, vuelto transexual

y follado hasta morir en las calles de South America!

¡No! ¡No, Butters!

No podías soportar la idea de que

no pudiera ir al colegio,

¡pero sí puedes imaginarte

su cadáver transexual ahora, ¿verdad, Linda?

¡Maldita zorra!

¡Por favor! ¡Por favor, perdóname!

Espera un momento. Ese es Butters.

Butters, ¿dónde estás?

Perdona, papá. Ya voy para casa.

Solo... estoy terminando unos deberes en casa de Kyle.

De acuerdo, vuelve a casa pronto.

Tu madre ha hecho sopa de tortellini.

¡A mis espaldas, Linda! -¡No!

¡Nuestro hijo progre está muerto y es transexual

por culpa de tu vacuna contra el sarampión!

Esto es "Noticias Locales de South America".

Un cambio de nombre del pueblo, la prohibición de las bicis eléctricas,

y ahora, South America se enfrenta

a una especie sumamente invasora que amenaza su ecosistema.

Tom, los científicos locales afirman

que esta nueva forma

de milmillonario, muy agresiva y no autóctona,

se está extendiendo rápidamente aquí en South America.

Y mientras el enjambre continúa propagándose,

estamos empezando a ver las consecuencias

en el ecosistema local.

Como ven detrás de mí, el estanque de Stark se ha infestado

de diminutos jets privados

que los milmillonarios usan

para volar de un patio a otro... ¡uy!

Están por todas partes, Tom.

Ahora tengo milmillonarios volándome en la cara.

Hay milmillonarios en South America.

¡Es una puta mierda!

Un momento.

Noticia de última hora. Última hora ahora mismo.

Parece que el problema invasor de los milmillonarios

está completamente bajo control.

Los científicos dicen ahora

que no hay nada de qué preocuparse.

La... eh... la especie no es invasora.

En realidad es buena para nuestros lagos y fauna salvaje,

y no hay absolutamente ningún problema.

Tenemos suerte de que hayan elegido nuestro pueblo,

y con certeza, sus pequeños centros de datos

nos harán prosperar a todos.

¡Compañeros milmillonarios!

¡He intentado estabilizar nuestra imagen pública!

Las cosas pintaban mal,

así que fui y compré el telediario local,

como haría cualquier buen milmillonario.

Y eso debería haber solucionado nuestro problema,

pero ahora, ¿puede decirme alguien quién fue

a meterse en una discusión pública con Macklemore?

¡Maldita sea, lo teníamos resuelto!

Compré las noticias para hacernos parecer más amables,

¡y a algún pichacorta

le dio por pensar que Macklemore necesitaba una lección!

¿Quién fue?

¡Fue él! ¡Fue él!

Solo pensé que Macklemore necesitaba oír mis opiniones.

¡No, joder, a nadie le importan un carajo tus putas opiniones!

¡A nadie le importa lo que pienses del puto Macklemore!

¿Qué coño estáis haciendo?

¿Queréis cerrar la puta boca de una vez?

Ya no sé qué hacer, viejo amigo.

Parece que estos nuevos milmillonarios ya no quieren escuchar

a los viejos peleles.

Tal es la insensatez de la vida.

¿Qué vamos a hacer?

Esto será el fin de todos nosotros.

Bueno, tiempos desesperados exigen medidas desesperadas, alcalde.

Tiene razón. ¿Dónde está la señorita Ladypenis?

Conduciendo por ahí, supongo, como siempre.

Será mejor que la llame por teléfono.

¿Señorita Ladypenis?

Responda, señorita Ladypenis.

Señorita Ladypenis, ¿me recibe?

Aquí Ladypenis. Adelante, señor alcalde.

Necesitamos su ayuda, Ladypenis.

Los nuevos milmillonarios no atienden a razones,

y hay que reubicarlos.

Voy enseguida. Ladypenis, corto.

Ay, Butters.

Ay, mi hombrecito querido.

¿Stephen?

¿Quieres que te traiga algo de beber?

¿Que si me traes algo de beber?

¡El cuerpo progre de nuestro hijo está ahí fuera,

lleno de una vacuna,

vuelto maricón y muerto!

¿Y tú me preguntas si quiero beber algo?

Stephen, si hubiera sabido que la dosis de refuerzo del sarampión

iba a causar todo esto, habría...

¡Sí que lo sabías!

¡Te dije que el refuerzo del sarampión mataría a nuestro hijo

y luego lo volvería progre y maricón!

¡Pero no hiciste caso! -¡Oh, Dios!

¡Nuestro hijo está muerto porque jamás escuchas

ni uno solo de los podcasts que te digo!

¡Y ahora ya ves lo equivocada que estabas!

Mamá, papá, ¿puedo hablar con vosotros?

Ahora no, Butters.

¡Te dejaste guiar como una borrega ciega, Linda!

¡Obedeciste lo que decía el colegio sobre las vacunas!

Solo quería decir que siento haber estado tan arisco últimamente.

Sé que no debería gritaros ni ponerme así

porque unos milmillonarios

monten centros de datos en nuestro patio.

¡Oh, Dios!

Tengo que aprender a controlar mis emociones

y que no me afecte que esos peleles controlen

los telediarios ahora también.

¡Vaya, ahora los milmillonarios también controlan las noticias!

¿Entiendes ya que tu vacuna ha matado a nuestro hijo?

Bueno... Stephen, si está ahí delante.

¡Dios mío, Linda, se acabó! ¡Llamo al FBI!

Estáis usando IA para rediseñar la casa,

y tengo que aceptarlo.

¿Hola, FBI?

Quiero denunciar un caso de zoofilia.

He estado acostándome con una oveja ciega.

Así es, es una oveja.

Hizo vacunar a nuestro hijo, y ahora está muerto y trans.

Así como lo oye.

Creo que el nuevo salón ha quedado muy bien, papá,

y la nueva cocina también.

Vete a tu cuarto, Butters. Estás castigado.

¡Sí! Sí, exacto. -Vaya por Dios.

Sí, no, llevo años teniendo sexo con ella.

Vengan a por mí.

Vale, espera.

El director del FBI quiere hablar contigo.

¿Hola?

Sí. Sí, no, yo...

yo solo quería que pudiera ir al colegio.

¡Ay! ¡Lo siento! ¡Lo siento!

¡Vengan a arrestarme!

¡Me he estado acostando con esta cosa!

Hola, jovencito.

Soy yo, la señorita Ladypenis,

en un mensaje grabado.

¿Señorita Ladypenis?

Deseamos ofrecerte un trato.

Si nos ayudas con nuestro problema,

nos marcharemos de tu patio para siempre.

Dentro de esta cesta encontrarás

todo lo necesario para llevar a cabo tu misión.

Si aceptas, ve a tu patio

y sigue estas instrucciones al pie de la letra.

¡Caramba, cómo me gustaría escuchar

las opiniones de algunos milmillonarios ahora mismo!

¡No hay nada mejor que escuchar

lo que los milmillonarios opinan sobre las cosas!

-¡Ah! -¡Oh!

-¡Ah! -¡Ah!

¡Oh!

Vamos. Dejadme oíros.

¡Sois todos tan interesantes!

¡Mira! ¡Nuestro plan funciona!

¡Vienen como polillas hacia la luz!

¡Ahora, chico, ahora!

¡Eso es! ¡Los tiene!

¡Buen trabajo, Ladypenis!

Oh, sí.

Ahí va uno bueno.

Hagamos que salga todo.

Oh, qué bueno. Sí.

♪ Lu, lu, lu, tengo milmillonarios ♪

♪ Lu, lu, lu, ahora tú tienes también ♪

♪ Lu, lu, lu, estaban en mi patio ♪

♪ ¡Y ahora están en el tuyo también! ♪

Compañeros milmillonarios, hemos evitado una crisis.

El muchacho nos ha ayudado

a reubicar a los milmillonarios problemáticos,

y ahora, tal como acordamos,

pronto trasladaremos Weenietown

al siguiente patio trasero.

Pero durante el traslado, recordemos

no llamar la atención hacia nosotros,

pues el mundo exterior puede ser voluble,

y cada día hay un nuevo milmillonario en Weenietown.

Esta es la batalla final.

Con vosotros a mi lado,

demoleremos el Estado profundo.

Expulsaremos a los belicistas de nuestro gobierno.

Echaremos a los globalistas.

Desterraremos a los comunistas,

marxistas y fascistas.

Derrocaremos a la enferma clase política

que odia a nuestro país.

Aplastaremos a los medios de noticias falsas,

y liberaremos a nuestro país de estos villanos

de una vez por todas.

♪ Estamos forrados ♪

♪ Estamos forrados ♪

♪ Tenemos todo lo necesario para triunfar ♪

♪ Estamos forrados ♪

¡Yujuu!