Original subtitles

Venga, tío, te lo tengo que suplicar, por favor.

Tío, escucha, escucha, tío.

Por favor, no ha llegado nadie aún.

Ven. No está aquí ni la banda.

¿Por qué me das el coñazo con el dinero? ¿Que eres el banco?

Para, te juro que te daré todo el dinero que quieras.

Ten un poco de paciencia. No se me da bien hacer fotos y necesitamos que esto

salga bien para que nos salga más curro.

La boda aún no ha empezado. Por favor, ven. Se nos echa el tiempo encima.

Te lo ruego.

Oye, venga, por favor, te lo suplico. Te daré todo el dinero que quieras, pero

vamos a zanjarlo ya.

Tú ven y no le des vueltas. Ven y deja de darle vueltas.

Buenos días.

Perdón, disculpe.

Venga, tío, que no soy fotógrafo. No me falles ahora. Aún no ha empezado la

boda. Por el amor de Dios, no me hagas quedar mal con ellos. Ya les dije que

venías, ¿vale?

¡Sad!

Buenas. ¿Qué te pasa? Te veo estresado. ¿Ha pasado algo? ¿Todo bien?

No, ¿qué va? No ha pasado nada. Todo perfecto. Muchas gracias por

preocuparse. El fotógrafo es lo más importante.

Necesitamos que haga muy buenas fotos para que si alguien las necesita, se las

podamos dar. Puede contar con ello.

Estaba justo hablando con él y se lo he dicho y él me ha dicho que estaba de

camino y que estará para la boda seguro.

Gracias. De nada.

Ahora, Dios, le acabo de decir que... Te juro por Dios que no pienso hacer ni una

sola foto.

Te lo juro, ni una foto.

Que Dios te bendiga. Que Dios lo guarde a usted también.

Bueno, Saad, la foto que nos hiciste a mi hijo y a mí cuando se estaba

despidiendo nuestra familia, creo que en una he salido con los ojos cerrados. No

quiero salir así. Échale un vistazo. Por supuesto, no se preocupe. Si me haces el

favor, gracias, que Dios te lo guarde.

¿Saad?

¿Saad?

¿Qué pasa? ¿Te ha bajado la tensión? ¿Qué pasa?

¡Deberías haberme avisado de que no había tarjeta en la cámara!

La tarjeta de memoria es mía, ¿por qué te la iba a dejar? ¿Cómo me dices que la

tarjeta de memoria es tuya?

¡Eso da igual! ¿Qué narices te pasa? Haber mirado la cámara antes de hacer

fotos, a mí que me cuentas. Mira tío, déjame en paz.

¡Vete a la mierda!

La carrera hacia Marte está llegando a su fin.

Sunspace, la empresa del millonario chino, ha anunciado esta misma mañana

que aterrizarán en el planeta rojo dentro de tres días.

Hoy nos acompaña para hablar del tema el exdirector de la NASA, Todd Howard.

Todd, ¿qué opinas sobre esta situación?

Es una absoluta vergüenza. Jim Danderson ha hundido Drover.

Hizo la promesa de llevarnos a Marte antes que nadie, ¡pero mintió!

Señor Danderson, no sabíamos... ¿Qué no sabíais?

¿Que se nos adelantara cualquier empresucha?

No sabemos cómo lo han hecho, señor. No tiene sentido. ¡Pues lo han hecho!

¿Sois conscientes de hasta qué punto se van a hundir nuestras acciones? Si se

nos adelantan, ¡perderemos miles de millones!

Yo le pregunté a mi padre cómo había creado todo esto.

Y él me respondió, ¿hijo?

Guárdate siempre un as en la manga.

Pues bien, caballeros, este es el mío.

Lester, te pido perdón por no avisar con más tiempo, pero...

Supongo que sabes por dónde voy.

Lo que necesitas, amigo, es un milagro. Uno inmoral y conseguido

en una cantidad de tiempo muy poco razonable.

Los chinos están a solo unos días de pisar Marte. No podemos

permitirlo. Mi padre siempre me contaba lo que habíais hecho en los viejos

tiempos en la NASA.

En el 69.

Te encargaste del montaje del aterrizaje en la Luna.

Perdón, ¿qué?

¿Qué?

¿Era un montaje? Tienes que volverlo a hacer.

Los tiempos han cambiado, vaquero.

Tiene que ser físico. Tiene que parecer real.

En aquellos tiempos era sencillo.

No puede haber ningún fallo.

Si no podemos rodarlo en Marte, usaremos la siguiente mejor opción.

Pagaré lo que haga falta.

Cómprame un billete Arabia Saudí.

Ah, y voy a necesitar a alguien que hable árabe.

Llévate a Daniel, que es medio morenito.

¿Perdón? ¿Qué?

¿Es broma?

¿Has hecho fotos sin tarjeta? Fue Khaled, Khaled, Khaled. Se llevó la

tarjeta sin avisar. Me ha dejado tirado.

Escucha, este trabajo es duro. Hay que ir de una boda a otra. Ocurren errores

como este.

Y acuérdate de que el festival es dentro de unos días.

Hablaremos con productores y les enseñaremos lo que hacemos. Haremos

contactos. Genial.

Estoy orgulloso de ti, Saad.

Vale, vamos al festival y montamos una mesa. Se te acerca alguien de producción

y te dice, ¿qué hacéis? ¿Y qué le vas a enseñar? Dímelo.

¿Qué? ¿Le vas a enseñar la documentación de la boda de Muhammad al-Aiyam y que

Dios lo proteja a él y a su nueva casa?

Vale. Llevamos cuatro años trabajando como fotógrafos de bodas.

Oye, ¿a quién llamas tu fotógrafo de bodas? Yo soy productor. Eres fotógrafo

de bodas. Yo no soy fotógrafo de bodas, soy productor, tío. No, productor y

fotógrafo de... Deja de decir chorrados cada vez que vengo mechas encima tus

mierdas. Productor y fotógrafo de bodas. ¡Que lo dejes ya! ¡No hay tarjeta de

memoria! ¡Ya veré cómo lo compasso! Y ya está. Tengo un trabajo.

¿Dónde?

Tengo un trabajo en... en Belfaz.

Me hicieron una entrevista y empiezo el próximo domingo.

Estaba esperando el momento adecuado para contártelo.

Pero, a ver, mira, les hablé de ti. Les dije que mi amigo Saad se venía.

Que era un gran productor, muy reconocido, y que puede encargarse de

sus rodajes.

Bien, ¿qué te parece?

Pues, vete, vete. Buena suerte. No puedo discutir contigo.

Por el amor de Dios, Saad.

He tomado esta decisión porque sé que va a ser buena para nosotros.

Saad, lo he hecho pensando en ti.

Piénsatelo con calma y ya me dirás.

Buenos días.

Disculpa, he perdido el cargador y quería ver si lo había encontrado

alguien. ¿Cómo voy a saberlo?

¿Esto no es la mesa de objetos perdidos? No, esto es una productora.

Wallet. Sad.

He visto algo vuestro.

¿Has ido a alguna boda en el salón de bodas Salarap en tu mamá?

No.

Pues entonces me temo que no.

Ya sé que no parezco actor, pero me gustaría serlo.

Tío, no digas que no pareces actor. Todo lo contrario.

No tiene nada que ver con el aspecto. Es que no me parezco a la gente que hay

aquí. ¿A qué te refieres con eso?

Esta gente actuó para hacerse famosa y poder rodar anuncios de miel y de

perfumes y que después nunca volvamos a saber nada de ellos. Luego ya solo los

ves en redes sociales.

A diferencia de ti, que eres actor. A ver, mira, este... El... El... Lo que

llevas puesto.

Eres genial. Mira, vamos a hacer una cosa. Te voy a dar mi tarjeta. No la

pierdas como has perdido el cargador. ¿Vale? ¿Sí o no?

Venga, vete, vete, chaval.

Venga, que tengas suerte.

Maravillosa esa reunión, Dan.

Señor. A lo mejor podemos darle el papel protagonista a DiCaprio, ¿no? Señor, fue

usted quien se inventó la productora FFG. Yo asumí que quería trabajar con

las mejores empresas y están todas aquí. Es que... ¿Por qué crees que queremos

trabajar con los mejores, eh? Queremos trabajar con un don nadie. Y que un don

nadie monte un aterrizaje en Marte tiene que parecer real, Lester.

No solo hay que conseguir que parezca real.

¿Qué pasa si contratas a un equipo grande, eh?

Habrá 150 personas para declarar que estaban presentes cuando pisamos Marte.

Vale, entonces, ¿qué me está diciendo?

Que queremos un equipo al que nadie vaya a echar de menos cuando desaparezca.

¿Desaparezca? Mira, hemos venido aquí a salvar miles de millones de dólares.

Como no lo consigamos, 35.000 personas podrían quedarse en la calle. Les

joderemos la vida. Ha muerto gente por bastante menos.

¿Qué es lo que busca?

Alguien que esté desesperado.

Las gafas.

Me he dejado las gafas.

Buenos días.

Hola, buenos días. ¿Qué tal? Me he dejado las... gafas. Las he perdido. A

lo mejor las ha traído alguien aquí. ¿Qué?

¿Tú? Pues... Abdul, o como sea que te llames. Estamos en Objetos Perdidos,

¿no? No, soy... Esto es de una productora, ¿sabe?

Dale las gafas, anda.

Mira, coges al viejo este y te lo llevas aquí de gafas... Oiga, perdón. Disculpen

la interacción.

Menos mal que estás aquí. Creen que estos objetos... Menudo cachondeo.

Necesitamos la mesa. Se le ha acabado a ti. A mí.

¿Este quién es? Yo reservé esta mesa para tres días completos. Ya, pero es

que aquí pone que la mesa nueve está reservada para las once reuniones de

Telfaz de las tres a las siete de la tarde. ¿Para Telfaz? Te acabo de decir

que la tengo reservada durante tres días desde la web. ¡Míralo! No pasa nada. Tú

ven conmigo. Pero, tío, que ya no me voy a ninguna parte. Te juro que sí. Seguro

que encontramos una alternativa.

Pero deja de gritar. Baja la voz. Tú no me toques las cosas. Te he dicho que

llames a tu jefe. ¡Es una conspiración!

¡Os vais a enterar!

¡Vuelven ya ahora mismo!

¿Qué pasa?

¿Qué pasa?

¿Qué pasa, eh?

¿Queréis robarme la mesa? ¿Queréis quitarme la mesa? ¿Por qué aún no he

producido ninguna película y vosotros habéis hecho la mierda esa del

representante? ¡Que os den a todos! Lo ha poseído el demonio, os juro que lo ha

poseído.

Tío, estás gritando muchísimo, de verdad. Eso es que tienes demasiado

estrés. A veces pasa.

Ya va.

Buenas, Asad.

Ya has encontrado las gafas. ¿Qué queréis?

¿Podemos entrar?

¿Cómo me habéis encontrado?

En el festival.

Te vimos en el festival.

Todo el mundo te vio en el festival.

Trabajamos en FFG.

Estamos colaborando con Drover.

¿Ya conoces Drover?

¿Drover la empresa espacial?

Eso es.

Queremos rodar un anuncio y... Estamos rodando por todo el mundo y queremos

grabar aquí en Arabia Saudí. La escena de Marte.

Queremos trabajar contigo, Sar.

Entonces, de toda la gente que había en el festival, ¿me habéis elegido a mí? No

solo a ti, hay mucha otra gente.

Pero eres el que más nos ha gustado.

A ver, la cosa es que la productora últimamente está...

Acepto, acepto.

Hecho.

Grabaremos durante dos días.

Empezaremos por la escena de Marte en el desierto. Con poco personal, por favor,

y no se lo cuentes a nadie, no hables con nadie de este proyecto.

Por último, te vamos a pagar 400.000 dólares.

Te llegará el dinero a la cuenta dentro de unos días.

¿Alguna pregunta?

Dinos.

Espera, ¿cuándo empezamos? Vamos a cenar y te lo explicamos en detalle dentro de

una hora.

Gracias.

Convencido.

Acabo de cerrar un trato con FFG y Drover.

Y acaban de echar del festival.

¿Qué me estás contando de FFG y Drover?

Mira, tú concéntrate en tu trabajo en Telfaz y no me vuelvas a llamar. Me

embolsaré 400.000 pavos. Voy a producir mi propio corto. ¿Qué?

Que te den fotógrafo de bodas, venga, a tomar por culo.

Ya tengo director.

Lo encontré en el festival y la verdad... Espera, espera.

¿Qué festival, Nicky? Ocho cuartos. Además que el productor soy yo, el que

decide aquí soy yo, no tú.

No, tío, el que decide soy yo.

¿Por qué no la diriges tú?

Porque soy el CEO y el productor. Un productor tiene que ser creativo.

Es parte importante del trabajo.

A ver, ¿me habéis elegido a mí porque soy creativo?

Te elegí porque creo que eres auténtico.

Real.

Vaya, gracias.

Ya podías aprender de él en vez de ir preguntándole a la gente por tus gafas y

dando por culo sin saber ni hacer cumplidos. Oye, es ese, Sad. Que no.

Que nada de cromas he dicho, ¿vale?

Y ponlo en otra tienda aparte. No pienso compartirla con él.

Habla con Josef, que está al tanto.

No, no pienso trabajar con él. Calla. No, no voy a trabajar con él. Venga,

adiós. Buenas noches. Perdona.

Era una llamada importante.

¿Qué tal todo? Buenas noches. Bien, bienvenidos.

¿Qué tal?

Nos encanta Telfaz. Somos muy fans.

Yo también. Me gustan los zapatos.

Bueno, tenemos trabajo, tenemos trabajo.

Cuéntale lo del trabajo.

Saad. Perdón, no nos han presentado. ¿Y este?

Shad, Shad es el productor. Sí, soy el productor, caballero.

Yo pensé que el productor eras tú. No, no, el productor es él.

Perdón, creía que era el actor. Como sois estadounidenses, perdona, tío. ¿Y

qué has producido?

Cosas, he producido cosas. ¿Cuáles? ¿Para el festival de Arabia Saudí? Bodas

muy bonitas. ¿Para Instagram?

¿Bodas? Ay, madre mía.

Ay, madre, que Dios te bendiga. No pasa nada, todos empezamos desde cero o desde

menos quince.

Bájate los humos, empezar de menos quince, si tú empezaste en YouTube.

Te pasabas el día con una marioneta diciendo chorradas.

Por cierto, el representante nocturno es un mierdote, que lo sepas, por si

quieres mi opinión.

Ah, espera, ya sé de qué me suenas. Yo te he visto, te has hecho viral, ¿no?

¿No eres el loco del festival?

¿Qué te pareció? Lo hiciste que te cagas. ¿Te gustó, no? ¿Viste cuando le

quité el pañuelo a Aldo Gil? Me pareció una jugada buenísima. Se lo merecía. Se

le estaba hinchando el ego y la iba a estallar.

¿Es cosa mía o esto se está poniendo tenso? No, al contrario. Hemos venido a

trabajar y a este es al que vamos a contratar. ¿Tú eres quien decide a quién

se contrata? ¿Eres tú quien decide tus gorros?

A este paso de contratarlo.

¡Qué pinta!

No sé, tío, mira, he tardado muchísimo en llegar y la verdad es que me ha

partido el día entero. No te pongas digno. ¿Qué te pasa?

¿Qué te pasa?

¿Te vas a sacar un conejo de ahí? ¿Te crees mago? Es una reunión de bufones.

¿Por qué me habéis invitado? Tienes futuro en el circo. ¿Te saco los

conejos? Pues eso. ¿En serio?

¿Qué haces? No lo quiero.

Acércate más, a unos centímetros, por favor.

Tranquilo, tío.

¿Qué te pasa?

Escúchame. Mira, tío, tú quédate en el asiento del copiloto y relájate.

Así podrás disfrutar de las fiestas. A ver, chicos, el proyecto sale adelante.

De mi lado tenéis el ok. Por mí, todo bien, ¿vale?

Voy a tener varias bodas. Están casando mis amigos. ¿Te llamaré?

¡Vete a la mierda! Buenas noches. ¡Por favor!

¡Oye! ¡Nos vemos, amigos! ¡Te vas a enterar de quién va a hacerte fotos en

las bodas! ¡Cajullo! ¡Chad!

¡Gelipollas!

Bueno, a ver, ¿a dónde nos estás llevando, chaval?

A un sitio bueno.

Cuando era un bebé, mi padre siempre me

traía aquí de normal.

¿Qué le parece a tu padre eso de que quieres hacer cine?

Le he enseñado lo que he ido haciendo y me dijo, madre mía, eres buenísimo, se

te da de maravilla, pero no sabe mucho del tema y tal, pero quiere motivarme.

Parece un buen hombre.

Sí.

Lo echo mucho de menos.

¿Usted te echa de menos a alguien?

No estamos aquí para hacernos amiguitos.

Venga, ¿está casado?

¿Lo está?

Lo estuve.

Cuatro veces.

Y cuatro veces divorciado.

¿Qué?

Las mujeres son venenos. Haz tu teneso en mente.

Usted sabe que aquí, en este país, en Arabia Saudí, puede casarse con cuatro

mujeres. Y todas a la vez. Por Dios. Cuatro anillos.

De haber estado casado con todas mis exmujeres a la vez, ya me habría

suicidado.

Yo, la verdad, no quiero casarme ahora, pero es porque me encanta mi trabajo y,

bueno, ya sabe, me... Quiero, ¿sabe?

Algo...

De pequeño yo hablaba conmigo mismo y siempre me decía, tengo

que hacer algo, algo ya sabe, importante,

algo que... algo que perdure, ¿sabe?

Estás más cerca de conseguirlo de lo que crees, Ad.

La puta hostia.

¿Qué os había dicho?

¡Bienvenidos a mi casa!

¡Maravilloso! ¡Empecemos!

¿Dónde está el traje?

¿Lester?

Venga, venga, todo listo. Está el rover.

Lo llevamos a Marte.

¿Jualid está listo? ¿Jualid?

¿Jualid, estás listo, no?

¿Jualid, colega?

¿Estás listo?

Espera. ¡No puedo, de verdad! ¡No puedo, no puedo, no puedo!

¡Te juro que no! ¡No puedo, te juro que no!

Escucha, escucha, escucha, escucha.

Olvídate de la gente del festival.

Olvídate de ellos, que te he dicho yo. Tú sabes actuar.

Tienes muy buena... perilla.

Olvídate de todo lo que viste. Tú olvídate de todo, del pasado.

Céntrate en el presente. Tú eres un artista. Sonido. Todo listo.

¡Silencio!

¡Silencio, por favor!

¡Y acción!

¡Corten! ¡Así se camina en la Luna, hombre! ¡Que ahora estamos en Marte!

¡Así se camina en la Luna! ¡Y así es como se camina en Marte!

No, eso es una marcha militar. Sí, pues claro que es una marcha militar.

Lleva una bandera fotógrafo de bodas, tú sabes de eso. Tú caminas así.

¡Acción!

¡Corten! Viene... No pasa nada, no pasa nada. ¡Corten!

¡Corten! ¿Por qué andas así?

¡Corten! ¿Quién le ha contratado a este tío?

Hay un gerbo, hay un gerbo, hay un gerbo... Es una rata, como el de Tom y

Jerry. ¡Esto no es una boda!

¡Tampoco es el ejército! ¿En Marte hay germos? ¿Eso lo hemos investigado?

Enfoca desde abajo y abre. ¡Desde abajo! ¡Desde abajo!

¡Repetimos!

¡Acción!

¿Por qué? ¡Corten!

¡Vamos a repetirlo entero! ¡Acción!

¿Y eso?

¡Corten! ¡Oh, Dios bendito!

¡Venga, otra vez! ¡Desde el principio!

¡Acción!

¡Por Dios! ¡Ayuda, chico!

¡Chico, ayuda!

¡Joder! ¡Silencio!

¡Acción!

¡Tú! ¡Nada de móviles!

¿Qué haces? ¡Lo dejamos claro desde el principio!

¡Nada de móviles!

¡Sahad! ¡Se ha acabado la luz y no hemos grabado nada!

Menudo cabreo.

¡Silencio!

¡Silencio, por favor!

¡Y acción! Es que son errores de novato, tío. Eres fotógrafo de bodas. Sé que ya

sabemos por qué.

¡Corten! A ver, ¿quién ha contratado a este payaso?

¿Eh? El fotógrafo de bodas, seguro.

¡Otra vez, gente!

¡Acción!

Juro que yo no he hecho nada.

Te juro que haré todo lo que quieras, no he hecho nada.

Escucha, chaval.

No hemos venido a grabar un anuncio, sino a hacer un montaje del aterrizaje

en Marte para que Drover se adelante a San Space.

¿Trabajáis para FFG, entonces?

¿Me preguntas eso después de que un Shinoris intente matarnos?

Perdón.

¿Intentabas matarnos con esa puntería de mierda? Sabemos que vienes de San Space,

hombre. Ya estás largando lo que sabes.

Estáis montando un aterrizaje en Marte falso. ¡Todo lo que hacéis es mentir!

Por eso cambiamos la fecha. Vamos a llegar a Marte ya mismo.

¡Mentira! ¡Míralo!

Y como podéis ver, la empresa china Sunspace ha adelantado la fecha prevista

de lanzamiento. Se espera que toque cierre dentro de tres horas. ¡Habéis

perdido, yankees!

¡Y tú!

Tú sabes que iba a matarte después, ¿no?

¡Que nadie lo sepa!

No le hagas caso, Sad. Tengo pruebas en el móvil.

¡Míralo!

Quieto, Saad.

Espera. Primero vamos a hablarlo, ¿no?

Piénsalo, Saad. Si es mentira, ¿por qué no te deja?

¿Por qué?

Tranqui, chaval. Vamos a hablarlo.

¡Saad!

Daniel. He visto las noticias.

Habrá que grabar en directo. Tenemos un problema.

¿Cuál? El director ha desaparecido.

¡No, no!

¡No me dejéis aquí, por favor!

¡No! ¡Parad!

¡Por favor!

¡Prometo no volver a dirigir nunca nada!

¡Yo no sé nada de Estados Unidos!

A ver, ven, ven, ven aquí. Aquí, tío, ven, ven. No habíamos quedado en esto.

¿Dónde está la comida?

Yo no he desayunado aún. ¿Dónde está Sad?

¿Dónde está Sad? No me he preparado nada. Yo me voy.

Bueno, Dios mío.

Espera un segundo.

Lo sentimos muchísimo.

Necesitamos a Sasha.

Mierda.

Lo necesitamos ahora.

Mira, no sé dónde estás, pero confío en ti.

Tienes que seguir adelante.

Ya. Sé que no te queda mucho tiempo, pero tienes que hacer lo que has venido

a hacer.

Tío, ¿dónde te habías metido? ¿Qué te pasa?

Estaba liado con unas cosillas y... Da igual.

¿Qué tal por Telfaz?

Pues la verdad, Saad, no es como me esperaba. Pero gracias a Dios, no me va

mal. ¿Por qué te largaste?

Pasa página. Ya no somos críos. Tienes que madurar.

Quiero ganar un sueldo digno, haciendo lo que sea. Y tú también.

Intentas tener una carrera. Todos fracasamos alguna vez, pero...

Lo importante es que lo intentaste.

¿Consideras que he fracasado?

Venga, tío, tampoco te lo tomes así.

A lo que me refiero es que has hecho todo lo que has podido. A ver.

Volveremos a vernos mañana.

Si te pierdes por el camino, llámame.

Sal, ¿te acuerdas de que nos dijiste que querías hacer algo importante?

¿Algo que perdurara?

Esta es tu oportunidad.

Parece que Sunspace avanza lenta pero segura.

El mundo espera conteniendo el aliento a ver quiénes serán los primeros en llegar

a Marte.

Dame buenas noticias. Tenemos a los chinos en todos los canales.

Está todo controlado.

Vale.

Escuchad. Esto no va a ser fácil de explicar, pero debemos rodar un

aterrizaje falso en Marte para ganar a Sunspace.

Chavales, nos toma el pelo.

¿Bromeas? ¿Me tomas por un imbécil?

¿Te crees que estoy de coña, Habibi?

No.

Sabía que vendría.

Walid, Walid, te lo ruego, esta es tu oportunidad. Por favor, no me

decepciones, por favor.

Cuando le dé al botón, estaremos en directo en todo el mundo.

Solo tenemos una oportunidad.

Que Dios nos asista.

Al fin.

Muy bien.

Un chino y un estadounidense luchan por conquistar el planeta.

Un chino empieza a caminar despacio.

El mundo observa, esperando a ver quién planta antes la bandera. Venga, chaval.

Cinco pasos y plantas la bandera.

Queridos espectadores, está haciendo en directo algo realmente histórico. La

llegada del equipo espacial de Lorda a Marte.

Miles de millones de personas lo están presenciando desde todo el mundo.

No.

Walid.

Walid. ¿Qué coño le pasa?

¿Por qué se ha parado?

¿Pero qué coño le pasa? No lo sé, no lo sé. Se ha detenido. ¿Por qué? ¿Qué pasa?

¡Clávalo! ¡Clávalo, puta bandera!

¿Qué cojones?

¿Está bien?

¿Está bien?

¡Ese es mi chico!

¡Conseguido! ¡Lo he conseguido!

Pues lo que estamos viendo hoy es un impacto real.

Pero, ¿cómo puede ver?

La competición está muy ajustada. Hay un hombre extraño en... Vaya, esta es una

de las ironías del destino.

¿Quién cojones es ese?

¿Cómo? ¿Qué es eso?

¡Selma! ¿Qué hacemos? Parece ser que, por lo que estamos viendo en estos

momentos, China también ha llegado a Marte. No, no, lo importante de este

tipo de cosas es el descubrimiento en sí.

Se masca la tensión. Ambas empresas se han embarcado en el mismo... Walid,

da dos pasos más.

Acércate a él.

Walid, tiendele la mano.

Daos un apretón.

No competir una contra la otra se centrarán en que la humanidad progrese.

Pero lo conseguimos, ¿verdad?

Pero, ¿cómo se te ocurrió lo de darse la mano? Fue una genialidad. Un productor

tiene que ser creativo, ¿no?

Eres un puto héroe, chaval.

Lo que has hecho hoy va a pasar a la historia.

Espero que seas consciente.

Gracias, tío.

Oye, ¿puedes pasarme el ketchup?

Pues claro.

Lo siento mucho, chaval.

De verdad.

No, Disney.

Me he encargado del resto.

No se acordarán de nada.

Me alegra que no esté muerto.

Y a mí.

Hola.

Al fin despiertas.

¿Cómo te encuentras, Saad?

¿Qué te ha pasado?

No lo sé.

¿Cómo que no lo sabes? Por el amor de Dios.

Me has asustado.

Dijiste que te iban a pagar 400.000 por un anuncio. ¿Por un anuncio, dices?

Si no tengo ni 400 reales.

Venga, tío, tráeme agua.

Menuda trola, tío.

¿Qué?

Poner mejor el fútbol.

Haz algo importante.

Buena suerte, chaval.

¿Eh?