Original subtitles

*

* laszive Musik *

(Frau) "Es ist wie ein Etikett auf einem Champagner,

den keiner öffnen darf.

Ein Geheimnis. Mit Konsequenzen nicht nur für mich.

Hier erzähle ich, wie ich meine Schulden, mein Sexleben

und meine Freiheit neu verhandelt habe.

In der Wirtschaft nennt man das 'radikalen Strategiewechsel'.

Die Welt nennt das 'Escort'.

In der Ökonomie gibt es ein Versprechen.

Wer richtig investiert, erntet langfristig Ertrag.

Ich habe an dieses Versprechen geglaubt.

Was habe ich davon? 53.000 Euro Schulden aus meinem Studienkredit.

Meine Karrierechance in der Wirtschaft? Desperate.

My love life?

Austauschbar.

Es ist kein Akt der Rebellion.

Eher eine nüchterne Entscheidung.

Ein Shortcut in ein komplett anderes Leben.

Verführung und Macht in einer Welt voller Menschen,

die nicht mehr an Versprechen glauben,

sondern an sich selbst.

Doch alles hat seinen Preis.

Mein Name ist Nelly. Sie nennen mich Aurora.

Und das ist meine Geschichte ..."

... manifestiert sich primär in der gesteigerten Fähigkeit ...

zur autonomen Lebensgestaltung.

Ja ... So in etwa.

Moment, Moment.

Für eine Masterarbeit etwas experimentell, finden Sie nicht?

* Geschirr- und Besteckklappern *

Bist du auch fürs Praktikum hergezogen?

Nee, ich kam vor fünf Jahren fürs Studium her.

Dann hast du in Regelstudienzeit studiert. Quasi.

Ich hab meine 20er "verschwendet" und Erfahrungen gesammelt.

Zum Leidwesen meiner Eltern. Meine wollten nicht, dass ich studiere.

Ich sollte 'ne Ausbildung machen, mich nicht erst verschulden,

um irgendwann Geld zu verdienen.

Jetzt bin ich hier und habe einen Nebenjob.

* coole, laszive Titelmusik *

* Klingeln *

Wir konnten deine Extrawünsche leider nicht berücksichtigen.

Ich kann da nicht, das Praktikum.

Die anderen Studenten machen auch nicht immer Praktika.

Alles klar, Chef.

Smile, smile, smile.

Giulia! Arbeitest du nicht mehr hier?

Ich bin heute plus eins. Uh, geiles Kleid.

Danke schön.

Hast du 'n Date, oder was?

Nee. Das ist mein Gast da hinten.

Dein Gast? Ja.

Machst du's jetzt wirklich? Ja.

Ey, Liliana! Komm mal, das ist meine Kollegin.

* Giuliana quietscht fröhlich. * Hi.

Hi. Hi.

Geht ihr immer zu zweit?

Nee, wir sind nur die Einzigen, die nichts zu tun haben.

Wie viel kriegt ihr? 300 die Stunde.

Wow. Ohne Intimität, wenn du verstehst.

Die Agentur kriegt auch was. Welche?

Flower Escort. Komm, wir müssen weiter.

Viel Spaß.

* leichte perlende Musik *

(betont) Keine Handys vor dem Gast.

Sorry, ich wollte es lautlos machen.

Es war noch auf laut?

Sorry. Die Teile gehören in die Garderobe.

Wenn es eine Garderobe gäbe. Möchte Madame ein Frisierzimmer?

Nein, dass mein Handy nicht geklaut wird.

Du brauchst nach der Schicht nicht wiederkommen.

* peppige Indiemusik *

Nach der Schicht!

Hi, Bonnie! Ist wieder irgend 'n Scheiß mit dem Kühlschrank.

Ich bin raus aus meinem Scheiß-Messejob.

Ein Job weniger ... Und bei dir?

* Bonnie ächzt. *

Mir geht langsam der Arsch auf Grundeis wegen dem Gesellenstück.

Wie läuft dein Praktikum? Ich find's krass.

Ich soll Millionäre beraten, wie sie ihr Geld am besten anlegen,

und ich habe Schulden.

Tja, Nelson, der beste Lifehack für Geld

ist immer noch, reich geboren zu werden.

Selber schuld.

Mann, ich bin es so leid.

Ich arbeite die ganze Zeit und es bleibt einfach nichts übrig.

Maus ...

Giulia hat heute 1000 Euro mit Sekttrinken verdient.

Sagt Giulia. Ja, ich war dabei.

Mit 'nem Escort-Date? Ja.

Aha.

Vielleicht sollte ich das auch machen. Escort?

Ja, wieso nicht?

* spannungsvolle, sphärische Musik *

Schön, dass du da bist, Nelly. Ich bin Maxine.

Giulia hat dir schon von uns erzählt?

Ja, safe. Ja, wir haben schon öfters drüber gesprochen.

Wenn du dich dazu entscheidest, für uns zu arbeiten,

dann füllst du erst den Fragebogen aus für dein Profil.

Danach unterschreibst du den Vertrag mit der Agentur

und gehst zum Gesundheitsamt zur Beratung.

Danach kriegst du erst den Prostitutionsschein.

Und ein bisschen später kriegst du die Steuernummer.

Klingt professionell. Die wilden Zeiten sind vorbei.

* Maxine lacht leicht. *

Ähm ... in Deutschland herrscht Kondompflicht.

Das Amt will, dass wir das prüfen. Nimm immer eigene Kondome.

Immer. Immer deine eigenen Kondome. Nie deinen echten Namen.

Nie deine private Telefonnummer.

Kein Treffen mit dem Kunden auf privater Ebene. Niemals.

Wenn du ein Treffen verlängerst, hast du uns zu informieren,

sonst gibt's 'ne satte Vertragsstrafe.

Mhm. Trinken, ja. Betrunken sein, nein.

Wir wollen schöne, sympathische, fröhliche Frauen,

die den Kunden 'ne gute Zeit machen.

Wie ist das mit der Bezahlung?

Du bekommst nach jedem Date 'ne Rechnung, von uns.

Du hast immer 35 % an die Agentur abzugeben.

Hast du sonst noch irgendwelche Fragen?

Muss man mit den Männern immer Sex haben?

Ja, kein Mensch zahlt so viel Geld,

wenn er nicht wenigstens die Möglichkeit hat, intim zu werden.

Da gibt's diesen einen Kunden,

Tsuneo.

Alle Frauen schwärmen von Tsuneo.

Und du, du bist genau sein Typ.

Wenn du den als Stammkunden kriegst,

hast du erst mal ausgesorgt.

Ja, aber ...

eins nach dem anderen.

Wir bieten dir 'n Probedate an.

Dieser Kunde möchte keine Form von Penetration.

Mhm. Aber immer einen Handjob.

Ja, dann auf jeden Fall das.

Das ist sexy. Und schick.

Sieht das nicht ein bisschen zu nuttig aus?

Sagt man denn noch nuttig?

Klar. Wenn ich eine bin, darf ich mich so nennen.

[lachend] That's the spirit. Stimmt.

Ich bin krass aufgeregt.

Ich auch. Was machst du, wenn er dir nicht gefällt?

Ich kann jederzeit abbrechen.

Und was, wenn er plötzlich übergriffig wird?

Die Männer sind korrekt. Sonst vermittelt die Agentur sie nicht.

Das klingt viel zu schön, um wahr zu sein, Mann.

Zieh mal den Mantel noch an. Ja, geilo!

* coole Elektromusik *

Yeah.

* Die Musik ebbt ab. *

* entferntes Stimmengewirr *

* Es läuft gediegene Jazzmusik *

Stefan?

Heike? Was?

Was? Bist du Stefan?

Nee, Ben.

Sorry.

(unsicher) Aurora?

Wow, bist du hübsch.

Danke.

Geht's dir gut? Ja.

Hast du gut hergefunden? Bist du mit der Bahn gekommen? Ja.

Lange gewartet? Nee.

Nee. Ach so.

Hab nicht lange gewartet. Okay, gut.

Das freut mich. * Er lacht schnaufend. *

Wollen wir uns setzen? Ja, ja klar. Ja, gern.

* Schnüffeln *

Was man alles mitnimmt.

Ich könnte dich später nach Haus fahren.

Bevor ich's vergesse ...

Danke.

Stimmt's?

Ja.

Alles in Ordnung? Ja.

Gut. Schöne Krawatte.

Oh, danke. Hab ich extra gekauft.

Ja? Mal was anderes.

Steht dir gut. Danke.

* ruhige coole Elektromusik *

(Stefan) "Und ... äh ..."

hast du schon mal jemand über die Agentur getroffen?

Nee. Das ist mein erstes Date.

* Er lacht verlegen. *

Zack.

(schwäbelnd) Isch umsonst. Kost nix.

Prost. Danke.

* weiter coole Elektromusik *

(Stefan) Ja mei.

* lauter Jubel *

Macht dir das gar nichts aus mit dem ganzen Geld?

Das ist doch alles nur mein Spielgeld.

Was ist mit deinem Spielgeld?

Ich hab kein Spielgeld. Noch nicht.

Aber du bekommst bestimmt bald ganz viele Aufträge.

Und weißt du, was ich immer sagen kann?

Dass ich immer dein erster war.

Ich geh dann schon mal rüber, Baby.

Letzte Kabine.

* angespannte, pulsierende Musik *

* Die Musik schwillt intensiv an. *

* Die Musik endet, Stefan stöhnt hoch. *

Spuck ...

Spuck ihn an.

Spuck.

Ja, noch mal. Schneller.

Du machst das gut.

* Er stöhnt schnell. *

Komm, geh weg. Ich mach's selber.

* Er schluchzt und lacht. *

* Er kichert. *

Oh, wow. Oh!

* Er lacht. * Brauchst 'n Glas Wasser?

Ich hab was mit dabei.

* Er atmet auf. *

Hier ... für dich.

Spielgeld.

Danke.

Kuss.

Bis dann. Bis ganz bald.

* coole, beatlastige Elektromusik *

* coole, laszive Titelmusik *

Krass, dass jemand so viel Geld zahlt,

damit du mit ihm Zeit verbringst.

Was glaubst du, warum macht der so was?

Ich glaube, der ist einsam.

Und du?

Ich bin pragmatisch.

Ach so. Ja.

Frauen besitzen weltweit nur ca. 30-40 % des Vermögens von Männern.

Ursachen dafür sind Gender Pay Gap, längere Care-Phasen

und konservative Anlagestrategien.

Zudem ist mir aufgefallen, dass das Gesamtvermögen zwar steigt,

aber nicht kohärent mit potenziellen Investitionen ist.

Woran liegt das?

Glaubt man der Statistik ... Nein, nein ...

Ich meine Ihre eigenen Erfahrungen.

Man kann nicht investieren, wenn man nicht abgesichert ist.

Wer schon wenig hat, will nicht alles verzocken.

Was könnte da 'ne Lösung sein? Realistische Optionen aufzeigen.

An Frauen herantreten,

für die Investment bisher immer Verlust bedeutet hat.

Sie für Investment begeistern.

Ja, sehr gut.

(leise) Eine Kundenakquise?

Das nenne ich serviceorientiert.

Ja, dann, äh, machen Sie doch weiter in diese Richtung ...

Also, in die richtige Richtung. Richtung Finance.

* düstere Musik *

Und hoffentlich nicht in eine andere Richtung.

Ich komme gleich wieder!

Ach du Scheiße. Ja.

Willst du's ansprechen?

Ich weiß nicht. Du hättest Frau Dr. Storchs Blick sehen sollen.

Hm. Die haben das safe alle gesehen.

Sicher? Ja.

Und was stand drin?

Dass sie weiter mit mir arbeiten wollen. Hey.

Ja. Wie geht's weiter?

Ich muss jetzt noch diesen Fragebogen ausfüllen.

Ja, hol.

Okay.

Okay ... Golden Shower?

Kann ich nur Ja oder Nein ankreuzen?

Es geht auch situationsabhängig. Dann situationsabhängig.

Deep Throat.

Situationsabhängig.

Künstlername.

Aurora. Mmh.

Das war Dornröschens echter Name, ich finde den süß.

Hast du Fotos?

Wenn ich da richtig einsteige,

muss ich ein professionelles Shooting machen.

Aber ich dachte, jetzt schicke ich Ihnen erst mal private

aus meinem persönlichen Archiv.

Mmh, ausm Archiv ...

Soll ich das schreiben? Ja, bitte. Genau so.

* Bonnie lacht. *

Versprich mir bitte, dass du nie was machst, was du nicht willst.

Egal, wie viel sie dir bieten.

Versprochen.

* sphärische Musik *

* Nachrichtensignal *

"Anbei eine Dateanfrage für morgen mit Sprachnachricht vom Kunden.

Kann ich dich vorschlagen?

Take. "Hallo, Flower Escort, hier ist Umut.

Wir brauchen für den JGA vier Ladys.

Party in Villa bei Berlin,

strippen, heiße Stimmung, Full Service.

Lockere Damen, freizügig und sexy. Adresse, Uhrzeit kommt. Tschüss."

Das ist was anderes als im Casino chillen.

Ich hab noch nie gestrippt oder 'ne Orgie gehabt.

Ach, das schaffst du.

In 'ner Villa? Oh Gott.

Oh mein Gott, Junggesellen? Oh Gott ...

* mehrstimmiges lustvolles Stöhnen *

* beatlastige Elektromusik *

* Stöhnen und Musik enden. *

"Ich hatte grad so 'ne geile Yogasession.

Ich bin richtig gestretcht, der JGA wird nice."

Oh Gott, ich bin voll aufgeregt.

"Wir würden in 60 Minuten kommen. Schaffst du das?"

Was, schon? "Ja, das ist voll weit draußen.

Liliana meinte, wir sollen so früh los."

Bonnie macht 'ne Party. Ich hole grade Getränke.

Soll ich was mitbringen? "Hast du die Essentials?"

Was sind die Essentials?

"Gleitgel, Kondome. Kaugummis, falls sie ätzend küssen."

Und 'ne Packung Kaugummis, bitte.

(Mann) Für mich auch.

* Kasse piept. *

Hi. Hi.

Das sind dann je 16,69, bitte.

* Piepen *

Wie geht's Stefan?

Wie geht's Heike?

Heute nicht. Hm.

Ich wünsche dir 'nen produktiven Abend.

Ich dir auch.

* leise Dialoge, es läuft funkige Musik. *

Leute, wann kommen wir zum offiziellen Teil des Abends?

Gleich bin ich zu besoffen, um was anzuprobieren.

Nee ... äh, Rückzug.

Ich musste mein Konzept verwerfen. Wieder?

Ich bin bei den Applikationen.

Doch nicht Kochmützen mit Strass besetzen?

Ich fand meine Inspiration für die Abschlusskollektion

bei den Existenziallisten.

Lesen hilft.

Äh ... Hm?

Willst du jetzt ... äh ...

Ähm.

Du musst jetzt aber ... "Gülcan war hungrig.

Hungrig ... nach Schwänzen, die so lang waren

wie die letzten Schultage im Juni,

der dieses Jahr besonders heiß war."

Alter, Bonnie, was ist das? Komisch, ne?

Krieg ich's, wenn du fertig bist? Das hab ich gefunden.

Nimm, hab's nicht gelesen. Das lag doch auf deinem Nachttisch.

Ja ...

Oh, oh. Da hat aber jemand noch was vor.

Hast du Sekt mitgebracht? Shit, vergessen. Sorry.

Dann begnügen wir uns mit dem Rest.

Du verpasst Leifs Lesung. Wen interessiert schon Leif?

Ich hab was Besonderes für dich vorbereitet.

Boah, was hast du gemacht? Nikki?

Tadaa.

Was zur Hölle ist das? Du bist blockiert.

Beim Gesellenstück und beim Datingprofil.

Bei einem kann ich helfen.

Ich habe dir ein heißes Profil erstellt

und ich sag mal so ... die Anfragen flattern hier nur so rein.

Alter.

Nikki, Mann, das ist voll nicht okay von dir.

Willst du deine Blockaden lösen?

Also, wir gehen rein.

* Er räuspert sich betont. *

"Geile Titten, würde die gern mit meinem Sperma einseifen."

Siehst du? Fuck.

Okay, sorry.

Also, Männer begehren Frauen. Aber mögen sie sie?

Ja, schon. Also ...

Ernsthaft: "Mein Schwanz in deinem Mund würde dir stehen."

Das ist nett.

Nett?

Oder darf man jetzt nichts mehr sagen?

Männer begehren nur andere Männer. Deren Anerkennung wollen sie.

Ja. Kann ich noch 'nen Sekt haben?

Selbstverständlich, Schatz. - Danke schön.

Das Drama habt ihr Cis-Heterofrauen.

Die ganze scheiß emotionale und Care-Arbeit,

keine Orgasmen, immer hoffen, dass er sich ändert

und enttäuscht werden.

Nee, warte mal.

Ich glaub, es gibt Hoffnung.

(Nikki) Der sieht ganz süß aus. - (Blonde, anzüglich) Sebastian ...

Pass auf.

(französischer Akzent) "Ich suche eine unbekannte, nette Frau,

die vielleicht Lust hat, mir beim Masturbieren zuzuschauen.

Ich würde mir dabei die Augen verbinden." - Okay.

"Wenn das nicht für dich ist, entschuldige die Anfrage.

Liebe Grüße, Sebastian."

Finde ich korrekt formuliert. Ja.

Ne? Der sagt wenigstens Hey und Liebe Grüße.

Ist aber auch gleichzeitig 'n bisschen fake.

Also, wegen dem französischen Akzent und so.

Gibt's keine Franzosen?

Das klingt doch eventuell nach dem Abenteuer, das du brauchst.

* Bonnie räuspert sich. *

"Gerne, wenn du mir ...

'ne Schachtel Kippen spendierst."

Yes. - Yes!

* wabernde, sphärische Musik *

* Lustvolles Stöhnen dringt aus dem Handy. *

* weiter lustvolles Stöhnen *

* Die Musik ebbt langsam ab. *

Ich hätte Seide genommen. - Mit 'nem Loch?

* Räuspern *

* erneutes Räuspern *

(Nikki) Oh wow!

Amazing! - Oh mein Gott.

Ihr könnt gern hierbleiben. - Nicht so schnell, junge Dame.

Wir haben uns überlegt, dass jemand von uns mit dir mitkommt.

Zu deiner Sicherheit. Falls du ermordet wirst oder so. Mhm.

Okay, Mütter. Wer von euch darf die ehrenvolle Aufgabe übernehmen?

Tadaa!

Ja.

Ah.

(Maxine) "Flower Escort. Vier Boys, Premiumservice.

Sie zahlen gut und erwarten was dafür.

Hoffe, du enttäuschst uns nicht. Wird schon schiefgehen."

* Maxine lacht. *

* Hupen *

Untertitel: D-Facto Motion GmbH 2026