Original subtitles

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THE GRAND TOUR 1X02

Traduzione: anto*, deveryen, Birtieddu, aerodanski, Stroganov94, EliGiaquy, gambabs.

Revisione: anto*

CULLA DELL'UMANITA'

Grazie mille.

Grazie a tutti. Grazie mille. Grazie, grazie.

Benvenuti al Grand Tour. Nel programma di questa settimana:

Io guido una berlina.

James guida un camion della ristorazione.

E Richard ha un duello con i coltelli.

Partiamo.

Questo è quanto succederà, ma prima di tutto

fatemi parlare del posto in cui siamo.

E' il Sudafrica. Laggiù, in lontananza, potete vedere Johannesburg.

Ma questo posto si chiama "La culla dell'umanità".

Si chiama così perché gli archeologi hanno stabilito

che è stato proprio qui che l'uomo si è separato dalla scimmia.

Beh, insomma...

Vedete? Non abbiamo nemmeno iniziato. Che c'è?

Sii ragionevole. Hai imparato a metterti i calzini, ma a parte questo, amico...

- Senti, sto cercando di essere profondo. - Va avanti.

- Continua. - Cerco d'essere profondo perché

questo è il punto zero, dove è iniziata tutta la storia umana.

Chiunque venga qui, è come tornasse a casa.

- Jeremy. - Che c'è?

Quanto ci è voluto per alcuni di noi per evolversi dalle scimmie?

Ci sono voluti 2 milioni e 100...

400...

Voi a casa forse vi chiederete perché tutti qui applaudono,

ma è perché mentre il resto del genere umano

è riuscito a cogliere il concetto di aritmetica,

il presidente del Sudafrica, Jacob Zuma...

Beh, come dirlo? Sembra non averlo colto.

Ho una clip che vi mostrerà di cosa sto parlando.

Annunciamo che il numero dei nostri membri è

pari a... 769,

800 e...

700...

Ascoltate correttamente.

769...

mila

800 e...

20...

Dico davvero.

La cosa divertente è che...

Jacob Zuma è un po' una figura controversa qui, in realtà.

Di recente ha installato una piscina in casa sua.

E poi, dato che aveva usato il denaro dei contribuenti per farlo,

ha detto che era in realtà un impianto di stoccaggio di acqua in caso di incendio.

Quindi, in altre parole, se lui andasse in fiamme, potrebbe saltarci dentro e spegnersi

in 100 e 300 secondi.

Sì. Si è anche comprato quella che egli sostiene essere un'autopompa.

Bello.

Si è anche procurato un'ambulanza.

Sì. Non si è mai troppo prudenti.

Automobilismo in Sudafrica.

Ovvio, il grosso problema qui è la fauna selvatica

perché come si fa avvertire con precisione gli automobilisti

che più avanti forse c'è una cosa simile a un cervo e potrebbe essere pieno di elio?

Ebbene, le autorità hanno avuto un'idea.

Hanno escogitato questo segnale, il che...

non è male, se non fosse che hanno messo la parola sbagliata.

Che cosa? E' sbagliato, vero?

- Non è un babbuino. - No, non lo è.

Veniamo dall'Inghilterra. Sappiamo che non è un babbuino.

I babbuini sono in realtà molto pericolosi qui.

Certo, hanno avuto un'idea migliore

di quella della polizia locale su come maneggiare un'arma.

Oddio, in realtà la sta utilizzando come quei bastoni da passeggio che diventano sgabello.

- Andiamo avanti con il programma? - Sì, buona idea.

- Buon piano. - Sì, continuiamo.

E iniziamo con la Aston Martin.

La società deve aver fatto una riunione di recente e i padroni devono aver detto:

"Sono passati alcuni ormai da quando è uscito l'ultimo film di Bond,

quindi, nel frattempo, cosa fare alla Aston Martin per attirare l'attenzione?"

E quello che devono aver deciso è

- di fare un'auto veramente bella. - Già

Non parlavano di fare un'auto da corsa

perché nella corsa ci sono delle regole sulla grandezza del motore

e sul tipo di pneumatici da usare.

E non stavano parlando di fare un'auto da strada,

che deve soddisfare le normative sulle emissioni,

e avere comode parti in gomma nelle sospensioni.

E tutta questo l'avrebbe rallentata.

Esatto. Volevano fare un'auto

che non aderisse ad alcuna regola né normativa.

E l'hanno fatta.

Questo è quello che hanno tirato fuori.

Il costo è di 2,2 milioni di euro.

E si chiama la Vulcan.

Spettacolare, no?

Ma non molto pratica.

Oddio.

Aspetta... No.

Come si fa...?

No.

Ora sono totalmente bloccato.

Oh, sì.

Riuscirete a modificare questa parte, vero?

Non voglio che la gente pensi che sono grasso.

Bene. Inserirò la marcia ora.

Forse lo sentirete un po'.

Bene. Prima cosa.

Piede sulla frizione.

E ora è il momento di avviare il motore V12 da sette litri.

E' abbastanza normale.

Quando sono riuscito a partire, le cose non sono andate molto meglio.

Anche a basse velocità, è molto rumoroso qui,

per questo ho questo stupido microfono ad archetto,

così potete sentire quello che sto dicendo.

Tuttavia, la parte più rumorosa della vettura non è il motore.

Questi sono i freni.

Sono piuttosto... striduli.

In realtà, sembra che io stia pestando un maialino con i piedi.

E le cose peggiorano quando si schiaccia il piede sull'acceleratore.

Non dirò che è come essere attaccato da un orso perché non è così.

Ma è come essere in una stanza con un orso che sta pensando di attaccarti.

Al momento ho abbassato il motore con questa manopola qui

al suo valore minimo.

Sta producendo solo 500 cavalli.

Quindi, in realtà, non è la velocità che fa paura.

Oddio!

E' il rumore e la durezza e le vibrazioni.

Non è neanche un'auto ben equipaggiata.

Ad esempio, i finestrini non si tirano giù.

Non c'è nessun tipo di stupidaggini.

E c'è soltanto metà del volante.

In ogni caso, c'è...

una cosa fantastica che vi danno per 2,2 milioni di euro.

Un viaggio interamente pagato per un circuito a vostra scelta,

dove un autista della Aston Martin vi insegnerà a guidare la vostra auto,

non con il motore al minimo di 500 cavalli...

ma impostandolo...

al massimo.

Accidenti!

Il motore, adesso, ha una potenza...

di 820 cavalli!

E la velocità...

è ai i limiti della realtà!

L'orso sta per attaccare.

Gli indicatori dicono che va da 0 a 96...

in soli 2.9 secondi.

E la velocità massima...

con quell'alettone lì dietro, è di 334 km/h.

Ma sembra andare molto più veloce!

Oh, mio Dio!

L'altra cosa che vi danno acquistando l'auto, è una squadra di meccanici.

Ma purtroppo...

non un freno a mano.

Sì, il problema è che ho tolto...

ho tolto il volante, quindi non posso...

inserire la marcia per fermarla.

Oh, Dio.

Quando finalmente sono riuscito a fermarla,

sono stati tirati fuori i cric

e i meccanici si sono messi all'opera.

Ecco la peculiarità...

della Vulcan.

Angolo dell'alettone, roll-bar, sospensioni, freni.

Tutto può essere adattato, in base...

ai vostri gusti personali.

Dopo dieci minuti in cui facevo finta di sapere cosa stessero facendo...

ero di nuovo in pista.

E la macchina sembrava...

impazzita esattamente come prima.

Tuttavia...

sono cambiato io.

Guido questa cosa ormai da...

non saprei, tre o quattro ore, e inizio a...

capirla. Comincio ad abituarmi.

Comincio a fidarmi di lei.

Adesso inizio a capire...

come mai la Vulcan può percorrere...

il circuito di Nardò nell'Italia del sud...

impiegando 9 secondi in meno della McLaren P1.

9 secondi nella tempistica delle auto è praticamente un anno!

C'è un'aderenza meccanica fantastica nelle curve a bassa velocità,

e poi, sulla "Non è Dritta"...

c'è tantissima deportanza,

grazie alla sua aerodinamica.

Poi c'è la potenza...

del motore...

che sembra...

beh, vecchio stile.

Giusta.

Mi sorprende che non abbia carburatori.

Quest'automobile...

mi piace moltissimo.

E quello che mi piace di più

è che non è una versione di prova.

Non è un esempio di come saranno le auto nel futuro.

E' una celebrazione...

di com'erano in passato.

Ecco cos'è...

rock'n'roll vecchio stile.

Grazie, grazie.

Grazie molte.

- Quindi... - Cosa?

Ho l'impressione che l'auto ti piaccia.

E' incredibile. La cosa che mi piace di più è che hanno usato pezzi...

che già avevano, sparsi in fabbrica. E' come andare a casa,

dopo il viaggio in Sudafrica, aprire il frigo...

e utilizzare quello che c'è...

per fare una fantastica torta salata.

- Quindi, latte e formaggio avariati? - Sì, beh...

- E costa 2,2 milioni euro? - Sì.

Jeremy, quant'è in rand?

130 milioni e un milione.

Ma, va anche...

da 0 a 96 in 2.9 secondi?

E' veloce come un'Aventador, o una Caterham R600,

o un'Ariel Atom V8...

ma costa molto di più!

- E non è omologata su strada. - Sì.

Grazie mille per aver pisciato sul mio entusiasmo.

- Non c'è di che. - E' una macchina davvero geniale.

E ora resta solo una domanda.

Quanto sarà veloce sulla nostra pista...

nelle mani di un uomo che pensa che tutto ciò che è inglese

sia praticamente comunista?

Eccolo qui.

Sembra un po' confuso.

D'accordo, gente, vediamo cosa sa fare quest'ammasso di bulloni.

Ed ecco che parte e prende subito la "Non è Dritta".

Arriva la prima curva.

La passa con facilità, coraggioso!

Però scala alla seconda curva...

sulla "Non è Dritta", ma ora può usare tutta la potenza.

800 cavali di potenza?

Mi prendete in giro?

Adesso preme sui freni per "Il Tuo Nome Qui".

Sarà rimasto colpito, sicuramente.

Con 50.000 dollari, potrei avere uno dei miei camion...

in stile NASCAR.

Ha una potenza di 800 cavalli.

Potete andare a caccia di cervi, ce ne stanno un paio dietro.

Non credo che un cervo entri qui dentro.

Molti cervi da investire, invece, di nuovo sulla "Non è Dritta".

James Bond guida una di queste.

Merda.

Vin Diesel ci si pulirebbe il culo.

Sì, ne sono sicuro, ma di nuovo in prima.

Non so cosa dire.

E' come un figliastro coi capelli rossi.

Maledettamente brutto.

Non credo si stia concentrando mentre passa la "Casa della Vecchietta".

Ma arriva liscio alla "Sottostazione". Qui è tutto sconnesso.

E c'è dell'asfalto fresco alla fine. Farà slittare l'auto?

Sì, è proprio così.

Va tutto bene.

Verso "Il Campo delle Pecore". Niente pecore oggi.

E taglia il traguardo.

Davvero una pista difficile.

- Davvero difficile. - Grande auto.

Comunque...

adesso guardiamo il tabellone

per scoprire la velocità dell'Americano con la Vulcan.

Guardiamo un po'.

- E' veloce. - Accidenti!

Accidenti!

Ecco qui, vedete?

Rock'n'roll vecchio stile.

Il rock'n'roll vecchio stile ha battuto...

il rap e la techno...

e il rhythm and blues.

E adesso è in vetta.

- Ottimo. - Ecco.

Bene, grazie. Ora andiamo avanti,

perché è tempo di farci un bel giro

all'"Angolo della Conversazione".

ANGOLO DELLA CONVERSAZIONE

Bene, restando sulla Aston Martin...

hanno collaborato con la Red Bull Racing per creare questa.

Si chiama 001.

Ha un V12, nessun turbo...

e senza nessuna di quelle stregonerie ibride.

Eppure produce 900 cavalli

in un'auto che pesa solo 900 kg.

Sconvolgente.

Beh, più che sconvolgente è proprio un'accoppiata magica

perché vuol dire che ha un cavallo per chilo.

- E nessuna auto ci va vicino. - Neanche lontanamente.

La Vulcan non si avvicina neppure alla metà, è davvero sconvolgente.

L'unica cosa che non mi piace, guardate attentamente...

ecco un'altra angolazione.

Guardate. Sapete che quest'auto è tutta basata sull'aerodinamica,

e in particolare sulla deportanza.

E io odio la deportanza.

Come? Che vuol dire che odi la deportanza?

Perché ti dicono che puoi fare una curva di 90° a 160 km/h,

per via del peso dell'aria che schiaccia a terra l'auto.

E' come ci fosse sopra un elefante invisibile.

E se l'elefante cadesse?

- Non è un vero un elefante! Non può cadere. - Sì, ma non lo vedi.

Come fidarsi di qualcosa che non vedi?

Aspettate, la penso come lui, cosa succede se uno passa dentro un vuoto d'aria?

- Beh, anche questo non è possibile, no? - Hammond, ascolta!

Deve esserci una velocità alla quale, in un'auto con deportanza attiva come questa,

fai una curva troppo veloce per le gomme,

troppo veloce per il grip meccanico,

ma non abbastanza veloce per far funzionare la deportanza.

Quindi dovresti dire alla polizia:

"Sono andato a sbattere perché non stavo andando abbastanza veloce."

- E' vero! - In teoria.

E c'è anche un'altra cosa, la tenuta di strada dipende dal meteo.

Vero? Perché in caso di giornata caldissima,

- l'aria sarebbe più rarefatta. - No, più densa.

- No, rarefatta, per questo gli elicotteri... - Ecco, avrei già fatto confusione,

- perché avrei sbagliato... - Esatto.

In una giornata caldissima, non ti va di guidare un'auto

in cui riuscire a fare una curva o meno dipende dal fatto che ci sia il sole.

Quindi vuoi che le previsioni del tempo includano la velocità da fare in curva?

Non si tratta solo di tempo atmosferico ma anche d'altitudine.

Puoi guidare quell'auto in curva a 160 km/h in Olanda...

a livello del mare... ma qui a quanto siamo? 1.800 metri?

1.800 metri.

A malapena riusciresti a fare la curva a 5 km/h.

Ti schianteresti contro un albero, o un elefante vero!

- Sono veri, sì. - E' quello che succede.

Infatti.

Io, ecco, sinceramente, la deportanza...

non mi piace fidarmi di qualcosa che non posso vedere. E' come la Corea del Nord.

O la pillola anticoncezionale.

- Ho parlato troppo. - Va bene.

C'è anche un'altra hypercar che voglio portare alla vostra attenzione.

Il rimpiazzo per la Veyron.

E' la Bugatti Chiron.

Ha un W16 quadri-turbo da 8 litri,

che ad ogni minuto aspira...

60 mila litri d'aria!

- Inimmaginabile. - E' incredibile.

1.500 cavalli.

E la velocità massima è limitata...

a 420 km/h.

Dicono che farebbe i 460 all'ora, ma sarebbe da irresponsabili in strada.

- Casse con diamanti per un suono migliore. - Ovviamente.

Oh, questo vi piacerà. A velocità massima, la forza su ciascuna ruota

è di 3.800G.

Un uomo muore a 9G.

Se guidate la Chiron a tavoletta impiega 9 minuti per svuotare il serbatoio.

Nove minuti?

Aspettate, 420 km/h per 9 minuti...

vuol dire che bisogna fermarsi per il rifornimento ogni 63 km.

Beh, meno. Non puoi guidare fino a restare a secco, devi trovare un distributore.

Sì, James, non è affatto un'auto pratica.

Vi darò, però, la statistica più bella. Non è sull'auto ma su chi la compra.

Fin'ora ci sono 200 ordini.

E la media delle persone che l'hanno ordinata ha già...

64 auto, 3 elicotteri, 3 aerei e 1 yacht.

Zuma.

Immagino ne abbia già una.

Non l'ha detto.

Non l'ha detto.

- Che dite, andiamo avanti? - In Sudafrica...

ci sono 35 furti d'auto al giorno in cui si usano armi mentre l'autista è al volante!

- Ogni giorno? - Ogni giorno.

Devo dire complimenti! E' una cifra davvero ragguardevole.

Non ci posso credere, com'è che avete avuto il tempo di venire qui?

Perché avete dell'altro da fare.

Beh, sono tutti venuti qui con l'auto di qualcun altro.

Quindi l'avete già fatto, capito.

Quello che non sanno è che andranno tutti a casa a piedi. Comunque...

Ho fatto qualche ricerca, le auto...

più comuni che vengono rubate mentre c'è qualcuno al volante,

sono la Volkswagen Polo, la Toyota Hiace e la Toyota Hilux.

Ma sono le auto più vendute in Sudafrica.

Esatto la Polo è l'auto più venduta in Sudafrica.

E allora perché comprare un'auto che aumenta le possibilità

che te la rubino sparandoti una pallottola in testa?

Perché non comprate un'auto che nessuno vorrebbe rubare?

Sì, perché se io vivessi qui non comprerei quelle, ma qualcosa tipo...

una Volvo Estate beige.

Ma è giusto la macchina che desideri!

La stai usando come scusa per comprare l'auto dei tuoi sogni.

Senti, Hammond.

Te l'ho già spiegato, avere una Volvo,

una Volvo Estate, è un po' come aver bisogno d'andare dal dentista.

Succederà comunque, meglio togliersi il pensiero e farlo.

Ma io non voglio togliermi il pensiero. E' come andare dal dentista e dire:

"Mi tolga tutti i denti, tanto mi cadranno."

O dal barbiere: "Mi rapi a zero, tanto cadranno."

O dal medico: "Mi impedisca di controllare l'urina, tanto succederà che non ce la farò."

Quasi quasi mi faccio seppellire per togliermi il pensiero

- una volta per tutte. - Ha ragione, davvero.

Godiamocela, prima di essere costretti a comprare una Volvo.

Esatto, ma perché comprate tutti auto dalle quali vi faranno scendere con la forza?

Qui qualcuno ha una Volkswagen Polo?

Tu ne hai una?

L'hai comprata tu?

- Me l'ha comprata mio padre. - Te l'ha comprata tuo padre?

- Bel regalo! - Ma che pazzia è questa?

Qualcuno ha una Toyota Hilux?

- Sì? Questa è pazzia! - E' la tua?

Con che auto sei partito stamattina?

E' incredibile! Sentite, dobbiamo continuare.

Perché qui in Sudafrica, la gente ha un approccio interessante per prevenire i furti.

Abbiamo la foto dell'idea di un tipo.

Già, è un pitone.

Sì, non c'è dubbio. Funzionerà.

Non ruberei mai un'auto con quello sul cruscotto.

Il problema, comunque, è che un pitone non è come un allarme, non puoi spegnerlo.

Quando torni alla tua auto come glielo dici, al pitone:

"E' la mia, non strangolarmi."

Non si può.

Non credo sia possibile addestrare un pitone, no?

Direi di no. Per questo non vedi mai serpenti da pastore

o serpenti guida per i ciechi.

E non li vedrai mai.

Vi devo confessare, comunque,

che in Inghilterra abbiamo una soluzione ancora più stupida.

Un tale se n'è venuto fuori con una cosa chiamata "Bici-Mina".

Vi faccio vedere un suo video che spiega come funziona.

E' applicabile facilmente per proteggere ogni cosa di vostra proprietà

che resta fuori o in un garage o in una rimessa.

La forte struttura in acciaio è coperta da un involucro in gomma,

per proteggere il vostro bene.

La Bici-Mina è sicura perché i detonatori sono autosufficienti

e legali sia da tenere che da usare.

La Bici-Mina è affidabile perché non servono batterie,

e ha una sola componente mobile.

- Sì. - Non può funzionare.

Quello che non capisco è...

è che ha detto che può proteggere qualsiasi altro tuo bene.

Tipo un vaso Ming?

"Temi che tuo figlio possa essere rapito? Mettigli questa bomba attorno al collo."

Allora, spostiamoci ora, stranamente, in Giordania

dove il governo ha appena costruito una città finta

nella quale le forze speciali di tutto il mondo

possono andare a fare una gara

per vedere chi di loro sia il migliore.

Sì, e quest'anno il signor Wilman, il Grassone che controlla le nostre vite,

ha deciso che anche noi dovevamo partecipare.

E' chiaro che ci saranno molte sparatorie, scorrazzate e capriole.

Noi non sappiamo fare nulla di tutto ciò.

Già, ma il SAS, il primo corpo speciale al mondo,

è stato creato per essere rapido,

per entrare in battaglia velocemente e uscirne subito.

Quindi, ci saranno anche molti inseguimenti ad alta velocità.

Sì, lo so. E' un po' un problema. Sorvoliamo.

Ad ogni modo, ci hanno spediti laggiù, e questo è quello che è successo.

Ci siamo.

Il centro d'addestramento delle forze speciali all'interno di Amman.

La città, ovviamente, non il... il...

Comunque, sta arrivando per mostrarvi quello che dovremo fare più tardi

una squadra di soldati dei corpi speciali.

Si calano con le corde dall'elicottero Black Hawk

e che si fanno strada dentro un edificio pieno di terroristi.

Il prossimo obiettivo è rubare un'auto,

che useranno per raggiungere un aereo di linea dirottato.

A questo punto irrompono in cabina, uccidono i cattivi,

e salvano un VIP.

Poi, un inseguimento a tutta velocità e uno scontro a fuoco

mentre mettono in salvo l'ostaggio in un'ambasciata vicina.

AMBASCIATA BRITANNICA

Davvero notevole.

- Beh, non è che hanno usato pallottole vere. - Sì, invece.

- Ma figurati. - Ti dico di sì!

Mi stai dicendo che in questo, siamo sinceri, centro di addestramento,

la gente è libera d'andarsene in giro con armi cariche con proiettili veri?

- Esatto. - Che idiozia.

Eccoti accontentato. Proiettili veri.

Sono riuscito a spararmi.

- E' vero. - Come hai fatto?

Beh, perché...

in un fucile d'assalto i proiettili escono da qui

e io sono mancino quindi i bossoli mi sono finiti sul braccio.

Sarai un disastro con quello.

Beh, non potrò usare un fucile d'assalto.

Non potrò assaltare quell'aereo.

Non potrò scendere dall'elicottero.

Temendo che le cose possano non andare bene, ci dicono d'andare a prepararci.

E anche quest'impresa è stata difficoltosa.

Perché sei vestito di bianco?

E' una mimetica da neve.

In Giordania non ha mai nevicato.

Non sapevo dove fosse la Giordania.

Sarai piuttosto visibile.

A questo punto, riceviamo i dettagli della missione dal nostro capo, il signor Wilman.

"Ogni volta che uno di voi verrà ucciso,

dovrete tutti ricominciare da capo."

E' come in quel film con Tom Cruise.

Quale, "Cocktail"?

No, non "Cocktail". O "Rain Man".

Ci vorrà una vita.

Malgrado ciò, siamo subito sull'elicottero,

verso l'inizio di questa importante missione di salvataggio.

Cerchiamo di ficcarcelo in testa.

Appena sorvoliamo l'edificio,

saltiamo dal portellone,

ci aggrappiamo alla corda e ci caliamo?

Più o meno, sì. L'idea è quella.

Potresti essere il capo.

Esci, ci mostri come si fa e noi ti seguiamo.

Non voglio farlo.

Non sono mai salito o sceso da una corda in vita mia.

- Beh, è il momento giusto. Datti da fare. - Perché non inizi tu?

Non posso. Soffro di vertigini.

Sii da esempio.

- Sii d'ispirazione per i tuoi uomini. - Sì, esatto.

Quanto alto sarà?

- 9 metri? - Già. Andrà benissimo.

Che succede se cadessi da 9 metri?

Tornerei a casa con la testa fasciata?

Torneresti con questo elicottero, ma non seduto lì.

Saresti in un secchio nell'angolo.

Okay, ci siamo. Facciamolo!

Cristo Santo! Fermi!

Oh, merda.

Ho molta paura.

- Non è lo spirito giusto, amico. Forza! - Non mi va!

- Giù dalla corda! - Non voglio.

- Allenta un po' la presa. - Non voglio.

Vuoi che ti faccia il solletico sulla pancia?

- No, no. - Forza, allora!

- Hammond! - Sì?

Mi stanno cadendo i pantaloni.

Signore e signori, Chuck Norris.

No, no.

Sì. Avete mai assistito

ad una cosa simile, in tutta la vostra...

So che ho fatto sembrare la cosa della corda un po' difficile,

ma in realtà è sorprendentemente semplice. Quindi...

perché non vai tu per primo?

- Ho un'idea migliore. - E quale?

Perché non facciamo atterrare l'elicottero e basta?

E' una buona idea. Gli elicotteri possono atterrare.

Fermi. Fermi. Fermi. Hammond.

Va bene, senti.

Tu apri la porta.

Io butto dentro la granata stordente.

- Buona idea. Tra tre... - No, aspetta. Aspetta.

Non so come funziona.

Per amor del cielo!

E'... bisogna...

Va bene.

- Sei pronto, Hammond? - Sì.

Vai!

Andiamo!

- Avevi detto che era una granata stordente? - Volevo dire fumogena.

Non riesco a vedere nulla. Davvero nulla.

Quando il fumo alla fine si dileguò, iniziammo il nostro rastrellamento.

Zitti.

Cani. Cani.

No! Significa porta. C'è una porta!

C'è una porta.

Non stai giocando a football!

- Da' un calcio. - Dallo con la suola.

Ecco come si fa.

- Non c'è nessuno. - E' vuoto.

Non c'è nessuno.

Presto però arrivarono.

Siamo intrappolati in questa stanza.

Beh, perché non usciamo dalla finestra?

Potremmo uscire dalla finestra.

Sì, potremmo.

- Coprici. - Sì, vi copro.

Mentre Jeremy ci copriva facendo fuoco...

io e May uscivamo dalla finestra.

Ma poi ci fu un problema.

- Sono bloccato. - Allora spingi!

- Vieni qui. - Che c'è?

I terroristi sono nella stanza.

Come lo sai?

Mi stanno facendo delle cose.

- E' molto sgradevole. - Forse è perché sei molto teso.

- James! - Cosa?

Uccidimi. Sparami.

Con piacere.

- Dio, ti prego sbrigati. - Lo lascio in automatico?

- Procedi! - Dagli una bella scarica.

Tra dieci...

No, James. Non dieci.

Va bene. Tra tre...

- Sì, sì. - Due, uno...

- Come hai fatto a mancarmi? - Vero quel che dicono sulle mitragliatrici:

non si riesce a centrare nulla.

- Cosa? - Uccidimi e basta.

- Ci abbiamo provato. Non è così facile. - Aspettate, ho finito le munizioni.

Usa la pala. Colpiscimi con quella.

Giusto.

- Vuoi dire qualcosa? - Sì. Le mie ultime parole. Ti odio.

- Sai? Ho sognato esattamente questo. - Sbrigati!

In arrivo!

- Siamo intrappolati in questa stanza. - Perché non usciamo dalla finestra?

Vi dispiace se passo dalla porta?

Meglio.

Eroicamente mettemmo fuori combattimento tutti gli assalitori fuori dall'edificio.

Ma poi fummo inchiodati da un cecchino.

- James, James. - Che c'è?

- Vai laggiù e ruba quella Renault. - Perché?

E' un programma sulle auto, ci serve un elemento automobilistico.

- Giusto. - Vai!

Riesci a pensare a uno sul nostro bel pianeta verde

meno adatto di lui a fare questo tipo di cose?

Insomma, sa suonare il clavicembalo, ma non è un'abilità che ci servirà oggi.

E gli hanno sparato.

- James? - Cosa?

- Vai a rubare quella Renault laggiù. - Perché?

E' un programma sulle auto. Ci serve un elemento automobilistico.

Giusto.

Riesci a pensare a uno sul nostro bel pianeta verde

meno adatto di lui a fare queste cose?

Riesci a pensare a uno sul nostro bel pianeta verde...

Riesci a pensare a uno...

Riesci a pensare...

James, non puoi continuare a fare

- la stessa cosa a ripetizione. - Mancherà il bersaglio alla fine.

Dio!

Per amor del cielo!

Siccome il Caporale Testardo non avrebbe cambiato tattica,

io e Richard decidemmo che al prossimo tentativo

saremmo andati in battaglia con nuovi equipaggiamenti.

Vai a rubare quella Renault.

Vai a rubare quella Renault laggiù.

- James, vai a rubare quella Renault laggiù. - Cosa?

- No? - Che intendi con no?

C'è un garage lì. Ci saranno dei veicoli.

Sì!

Ora sì che è un programma sulle auto.

Bene. Jeremy, tu vai a sistemare il cecchino.

- Noi facciamo partire queste. - Sì. Bel piano.

Bene. Non ci sono le chiavi. Lo accendo con i cavi.

Eccolo là.

Saluta il mio amichetto.

Sì! Che colpo!

Non potrei mai farlo di nuovo.

- Jeremy? - Che c'è?

James si è folgorato.

Ma che ca...

Saluta il mio amichetto.

Bene, non ci sono le chiavi.

- Lo accendo con i cavi. - Non hai mai visto

un solo film in tutta la tua vita?

Non c'è un posto per mettere una pistola. Un voto negativo per l'Audi.

Sport.

Guida. Controllo della trazione disattivato.

Si parte.

CONTINUA...

Incredibile.

Incredibile.

- Jeremy? - Che c'è?

Perché ti sono caduti i pantaloni?

Perché c'erano troppe granate attaccate.

E nel lancio dall'elicottero

sono stato molto coraggioso.

- E' così. - Sono sicuro di averlo visto piangere.

Sì, lacrime di coraggio.

- Espressione ben nota: lacrime di coraggio. - E' così.

Comunque, c'è una specie di moda in Sudafrica

di farsi la macchina da soli. Sto parlando di farsela

da zero, con tutti i pezzi. Ecco un esempio.

Quest'uomo ha costruito quest'auto basandosi sul motore

e alcuni pezzi di una BMW 318i. E devo dirlo,

penso che sia proprio forte.

- Geniale. - Ce ne sono molte.

Preferisco questa, che ha sempre un motore BMW, un V8,

ma ha la carrozzeria fatta di denim.

- Un uomo dal gusto squisito. - Sì.

Comunque penso che la migliore sia così bella

che l'abbiamo portata effettivamente nello studio.

Guardate, è laggiù. E' incredibile.

E' una replica della Mercedes C9.

Ora, Hammond, quella era l'auto che ha vinto

la 24 ore di Le Mans nel 1989.

Ed è così fantastica che ho invitato l'uomo che l'ha costruita.

Signore e signori, date un caloroso benvenuto a Johan Ackermann.

Grazie mille per essere venuto.

Posso chiedere...

Johan, posso solo chiederti come sei riuscito a far funzionare la progettazione?

Beh, Jeremy, non c'erano disegni su internet così...

ho comprato un libro sulle proporzioni, ma...

il più simile era un modellino in scala 1:32.

- Quindi hai misurato il modellino, - Sì.

l'hai moltiplicato per 32 e ne hai costruito uno a grandezza naturale.

- Sì. - E' così che hai fatto?

E' omologata?

- Omologata in tutto e per tutto. - Quindi è un'auto vera, non un modellino?

Quanto tempo ha impiegato per costruirla?

Dall'inizio fino alla circolazione su strada ci sono voluti 16 mesi.

Va bene.

Esisteva o esiste un matrimonio capace di sopravvivere a ciò?

Sto solo...

Beh, spero di sì.

- Mia moglie è qui, dev'essere un buon segno. - Salve...

paziente signora.

Beh, è un risultato notevole.

Complimenti. Signore e signori, Johan Ackermann.

Grazie.

E' geniale.

Ora...

Andiamo avanti con una grande idea che

io e Richard Hammond abbiamo avuto tutta da soli.

- Ed è geniale. - Sì.

Si chiama "Far fare a James May qualcosa che non vuole fare".

E iniziamo con lo spinning. E' tipico del Sudafrica. Molto semplice.

Prendi una vecchia auto a trazione posteriore.

La porti in un parco dove ci puoi fare le curve ad anello

con un sottofondo di musica rap forte.

E' avvincente, interessante e giovanile.

E' tutto ciò che lui non è.

Beh, eccoci allora, in uno dei migliori posti di Johannesburg per lo spinning,

l'arena giustamente chiamata "Gomme e Fumo".

E l'obiettivo del gioco, da quanto posso intuire, è creare del fumo.

E continuare a guidare in circolo nell'arena finché le gomme non scoppiano.

E poi ciò che rimane delle gomme viene gettato in un falò laggiù,

giusto per assicurarsi che non rimanga assolutamente niente.

Lei è Stacy e credo abbia solo 17 anni.

E la voce che gira e il rumore della folla

dicono che Stacy sia effettivamente molto brava.

Ma come diavolo faccio a saperlo? E' solo un'enorme nuvola di fumo...

con delle luci che appaiono ogni tanto.

Per aiutarmi a entrare nello spirito del gioco,

gli organizzatori mi hanno suggerito di farmi coinvolgere di più.

Guardate il contagiri, amici, è costantemente sul rosso.

La sera non mi piace l'odore delle gomme bruciate.

Torna dentro!

Torna in macchina, idiota!

Aiuto!

Grazie.

- Si sono rotte? - Sì.

Finalmente.

L'ultima volta sulla mia auto le gomme posteriori sono durate per 30.000 km.

Vai lì e fallo.

Immagina di farlo In Inghilterra. O ovunque. O in Australia.

Comunque...

James May, ti sei divertito in qualche modo?

- No. - Bene.

Sì. E' l'ora dello "Scontro di Cervelli Famosi".

PREMERE IL BOTTONE PER PARTIRE.

SCONTRO DI CERVELLI FAMOSI

Dopo quanto accaduto la settimana scorsa, il nostro ospite questa settimana

ha rifiutato la nostra offerta ad arrivare in studio con un hovercraft,

dicendo che avrebbe preferito camminare.

- E' comprensibile. - Sì.

Sono sicuro che nonostante ciò,

l'accoglierete comunque calorosamente perché...

anche se è una delle principali dive di Hollywood, è nata in Sudafrica.

Signore e signori, date il benvenuto a Charlize Theron.

Dobbiamo farle delle domande su "Un milione di modi di morire nel West".

- Lo so. - Amo quel film.

Anch'io ma amo soprattutto il modo in cui lei appare.

Il cappello e la gonna svolazzante. E' anche su una bicicletta.

- No! - Oddio!

- Non... - Signore e signori,

Charlize Theron è stata attaccata da un leone.

- No. - Non c'è proprio niente che possiamo fare.

Quindi questo significa che non verrà?

E' stata mangiata da un leone.

Beh, sentite, ci sono altri sudafricani famosi, magari tra il pubblico?

E' poco probabile, James. A livello mondiale ce ne sono solo due.

Una è in un leone adesso e l'altro è in prigione.

Torniamo a noi.

Prima eravamo in un centro di addestramento delle forze speciali in Giordania

per imparare ad essere dei super soldati dell'esercito.

E ripartiamo da quando dobbiamo correre verso un aereo dirottato per prendere un VIP

e portarlo in salvo.

Lasciate che vi illustri il piano.

James e Richard useranno il camion della ristorazione come veicolo d'assalto.

E poi, dopo aver salvato il VIP, useremo l'Audi come auto di fuga.

Ciò che stiamo facendo, molto intelligentemente, è andare dietro l'aereo

perché gli aerei non hanno lunotti posteriori

o specchietti retrovisori, così non ci vedranno mentre ci avviciniamo.

In modo furtivo, capite.

Bene, Hammond, stiamo facendo la manovra d'avvicinamento.

- D'accordo. - Dà un colpetto ai freni.

Bene, siamo in posizione.

James mi alzerà verso la porta tramite questa piattaforma,

poi entriamo.

Bene, siamo pronti?

- Sono pronto ad abbassare i martinetti. - Furtività totale.

Credo che i terroristi noteranno questo assalto.

Credo che i terroristi noteranno questo assalto.

Ed è per questo che creerò un diversivo.

Farò un cerchio di fumo davanti all'aereo

per distrarre i terroristi.

No, è un disastro.

Anche quando lo spegni, il controllo della trazione non si spegne completamente,

quindi continui a fare chilometri su chilometri di sottosterzata fastidiosa.

Punto negativo per l'Audi.

Dai!

L'unica nota positiva è che i terroristi guarderanno

fuori dalla cabina di pilotaggio chiedendosi: "Perché quell'Audi

sottosterza in quel modo?"

Bene! Stai basso!

Eccomi!

Produrre caos e sguinzagliare i mastini del sottosterzo.

Ragazzi, ho trovato il VIP

ed è la regina d'Inghilterra.

Non mi piace la Famiglia Reale.

James, adesso non è il momento di tirar fuori le tue idee repubblicane.

Maestà, siamo una squadra di soccorso speciale.

Abbiamo un'Audi qua fuori. La porteremo...

- Perché hai sparato a Hammond? - Stava diventando irritante.

E' così che si fa!

Maestà, siamo una squadra di soccorso speciale.

Abbiamo un'Audi qua fuori. La porteremo...

- Hai sparato a May? - Beh, lui aveva sparato a me!

E' così che si fa!

In qualche modo, nel nostro tentativo successivo Hammond finì sull'ala.

Ho capito. Vuoi combattere alla vecchia maniera.

Va bene, fatti sotto.

Maestà, siamo una squadra di soccorso speciale.

Abbiamo un'Audi qua fuori per portarla al sicuro.

- E cosa fate? - L'ho appena detto.

Siamo una squadra di soccorso speciale.

Abbiamo un'Audi qua fuori per portarla al sicuro.

- Le piacerà, è tedesca. - Come lei.

Grazie, James. I terroristi là dietro sono tutti morti?

- Sono tutti morti là dietro. - Bravo.

Va bene. Sua Maestà, ci segua, per favore.

Cosa è stato?

Ha appena sparato alla nuca della regina.

E adesso cosa facciamo?

Andiamo. Questa la prendo io, grazie.

Una volta caricata la regina in macchina,

dovemmo affrontare un pericoloso viaggio fino all'ambasciata.

Comunque, questo almeno significava che potevo tornare al mio lavoro quotidiano.

Vi illustrerò la macchina. Questa è una S8 Plus.

"Plus" significa che ha 80 cavalli in più della versione base.

Significa 0-100 in 3.8 secondi,

velocità massima 305 km/h.

Molto interessante.

L'immenso potere è controllato non solo dalla trazione integrale,

ma anche dai freni in ceramica.

E da un differenziale elettronico.

C'è luogo e tempo per parlare di queste cose, amico!

Stare seduto dietro un guidatore di due metri

significa che lo spazio posteriore per le gambe è limitato.

Detto questo, tuttavia, per una berlina ad alte prestazioni,

la qualità di guida è veramente ottima.

Potete smettere di recensire l'auto?

La regina ha un'opinione?

Non adesso!

Mantieniti stabile, ho intenzione di sparargli.

Sparagli in faccia!

Venite da lontano?

"007 - Zona pericolo". "Transporter 2 e 3".

"Taken". "Ronin".

Perché stai elencando dei film?

Perché tutti questi film hanno una grossa berlina Audi che sfreccia in velocità.

E' l'auto d'elezione dell'eroe hollywoodiano.

Stai zitto.

Qual è la velocità massima di quel coso, James?

Circa 150 km/h.

Bene, ecco un buon consiglio per gli eroi hollywoodiani.

Se siete inseguiti da un'auto

più lenta della vostra,

andate semplicemente più veloci.

Capite, è quello che deve aver pensato in realtà Nick Cage in "The Rock".

E quell'uomo in "Ronin", con la S8 che insegue la Citroen.

Smettila di parlare di film!

Abbiamo un nemico alle calcagna.

- Oddio! - Sparerò al serbatoio.

James, non serve a nulla sparare al serbatoio. La benzina esplode solo nei film.

Beh, non è molto corretto.

- Dove diavolo è l'ambasciata? - Laggiù.

- No, è una stronzata. - Eccola.

Eccola!

AMBASCIATA BRITANNICA.

Bene, voi portate la regina in salvo. Io vi copro.

- Okay, ci sono. - Ottimo. Andiamo, andiamo!

Andiamo, andiamo!

Vostra Maestà.

Velocissima, Vostra Maestà.

Non si vede niente.

Forza, Jeremy, forza!

Sto facendo del mio meglio.

Nelle palle!

Oh, no!

Continua a muoverti!

Ti hanno sparato di nuovo!

James, ti stai perdendo tutto!

Non si può modernizzare la monarchia

perché la monarchia, nella migliore delle ipotesi, è un concetto medioevale.

Ti sparano!

Questi faranno male! Continua a muoversi!

Continua così!

Attento alle mine!

Continua a muoversi!

James, è morto.

No, aspetta un attimo. E' ancora in corsa. Si muove ancora!

Jeremy, forza, ce la puoi fare!

Dai, continua così! Muoviti.

- Eccoci. - Hammond...

C'è il traguardo!

Sto andando dalla parte giusta?

Più o meno. Rotola. Ce la puoi fare.

Sì! Ce l'abbiamo fatta.

Venite da lontano?

Una squadra combattente. Un'incredibile squadra combattente.

In realtà, siamo riusciti a completare il percorso

in 9 ore e 48 minuti.

E sono solamente 9 ore e mezza in più dei veri soldati.

Posso chiedere quante volte t'hanno sparato?

- Durante la corsa? - Sì, verso l'ambasciata.

17 al torace, 2 nelle parti basse.

E sei sopravvissuto?

Ovviamente, James, guardami, sono vivo.

Sì, è vivo. E con questa terribile delusione, è ora di chiudere.

Sì. Grazie mille per averci guardato. Ci vediamo...

la settimana prossima da qualche parte. Arrivederci!

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