Original subtitles

Chaque geste que vous faites à la cinquantaine

est important.

Monumental.

Chaque décision.

Le tic-tac constant d'un métronome

vous rappelle le temps qu'il vous reste

et accompagne chacun de vos choix de vie.

À l'adolescence, on se soucie beaucoup

de l'opinion des autres.

À notre âge, on s'amuse davantage.

Aucune décennie ne passe plus vite que la cinquantaine.

Profitez pleinement de chaque seconde de votre vie.

Pour des fesses rebondies, faites ces quatre exercices.

Troisième jour post-op de mon lifting

du cou et du visage.

Voilà.

Ce saumon mariné...

Les petites lèvres apparaissent à la puberté

et disparaissent à la ménopause.

Le pourquoi du comment reste un mystère.

Putain, t'es où ?

Merde !

Merde ! Pardon !

Attendez !

Attendez !

Pardon.

Dites-lui d'attendre !

S'il vous plaît !

Désolée.

On frappe pas le bus.

Je crois qu'il va bien.

- Alex ! - Pas le temps.

- Il est là ? - Oui.

Alex, Malcolm Hammond appelle non-stop.

- Dans le bureau de Sam. - Ah, merde.

Oui, oui.

Désolée du retard.

J'ai eu un accident.

Damian est pressé, Alex.

On attaque ?

Enchantée.

Vous faites très...

Il manque juste le chat blanc.

Je suis vraiment pressé.

Tu peux fermer la porte ?

On me demandait sans cesse quand j'écrirais un livre.

Comme Stephen Fry.

J'ai déjà écrit 80 000 mots.

Et donc, ça parle de quoi ?

C'est une satire sociale.

"Le Balcon" de Genet,

en remplaçant la maison close par le festival de Yulin.

Ça paraît sombre, mais c'est drôle. À la Stephen Fry.

Le titre : "Viande canine".

J'adore.

Je peux...

Je crois que le public a une opinion bien arrêtée

sur les chiens

qu'on mange.

J'adore.

Facile pour nous de juger d'autres cultures.

Pas vrai ?

Ma sœur a un cochon.

Il est génial.

Il compte jusqu'à 3 avec son pied.

Pourtant, je lui mangerais

la tête,

tout entière,

si je devais.

Je peux vapoter ?

- Oui. - Non.

Vous avez déjà pensé à écrire

un livre pour enfants ?

Les acteurs font souvent ça. Vous avez sauté cette étape.

Stephen Fry a écrit un livre pour enfants ?

"Viande canine", j'y crois.

Ma mâchoire !

Pardon.

Elle est bloquée.

Tu fais quoi, là ?

- C'est un AVC ? - Aucune idée.

C'est bloqué.

Ça, c'est une première !

Plum !

- Sérieux ? - Buvez ça.

Viens voir !

Je suis navrée, Damian.

Appelle l'acupuncteur !

Infirmière !

Oui, bonne idée.

Enchantée. Moi, c'est Plum.

C'est pas le moment de papoter !

J'ai adoré votre dernière série, ça m'a scotchée.

- C'était tellement inspirant. - Vous avez une saison préférée ?

Ça me fait penser à de l'arthrose.

- Non. - Si, dans la mâchoire inférieure.

Vraiment ?

J'ai fait tomber mon tél.

On va vous orienter vers un rhumatologue.

Il est tombé violemment.

Désolée, c'est une histoire d'âge.

Donc ensuite, ce sera quoi ?

C'est le début du déclin général ?

Ne soyez pas morbide !

Non, vous constaterez sûrement

une réduction de l'amplitude de mouvement.

L'ouverture sera limitée.

Plus de turlutes pour vous.

Pardon ?

Plus de kebabs ni de viande coriace pendant un moment.

Mettons votre fiche à jour.

- Toujours divorcée. - Toujours, oui.

Même si je me remariais, je serais toujours divorcée.

- C'est le cas ? - Non.

Mais comme mon fils Ruari part à la fac le mois prochain,

je réfléchis à me remettre sur le marché.

Quand il aura déménagé.

Mais là, j'avoue,

ça commence mal.

Tu crois qu'on peut encore être sexy

à 60 ans ?

Sexy pour qui ?

Un autre sexagénaire ?

Non, pour n'importe qui.

Pas n'importe qui,

mais en boîte de nuit ou sur un yacht.

Tu veux être sexy

sur un yacht à 60 ans ?

Aucun mec ne dit : "Tu devrais rencontrer ma nana,

"elle est sexy, drôle,

"elle a 60 ans."

Faut que je rencontre quelqu'un,

et vite !

Au secours !

Il me reste 10 ans d'activité sexuelle.

Grand max.

Un jour, le "moi" actuel mourra.

Je veux qu'on tombe amoureux de moi,

tant que je suis encore là,

avant que la vieille "moi" déboule,

genre : "Me voilà !"

T'es ridicule. À ce soir.

Attends, je mets quoi ce soir au bar de Frank ?

Ruari !

Tête de bite : On peut discuter après la cérémonie ?

Maman.

Discuter de quoi ?

On peut y aller ?

- L'école fournit pas les toges ? - Je l'ai achetée.

T'as acheté ta toge ?

- Pourquoi ? - Je veux la garder.

Je peux la repasser ?

Non, maman. On y va.

T'as acheté la coiffe aussi ?

Bonjour, tout le monde.

Merci d'être venus célébrer

ce grand jour.

En tant que délégués de classe,

nous sommes honorés de vous accueillir.

Quelques précisions, avant de commencer...

- Vous ici ! - Oh, merde.

Je rêve !

Je t'ai aperçue,

alors, je voulais te saluer et te remercier de m'avoir viré.

Tu m'as suivie jusqu'ici ? T'es fou ?

Ne sois pas ridicule.

Ma nièce reçoit son diplôme.

Ah, pardon.

Je t'ai pas viré, Malcolm.

Je ne pouvais plus t'offrir le meilleur de moi-même.

Alors, tu m'as jeté comme une vieille chaussette.

Tu m'as lâché pour te protéger,

mais ça m'a donné des ailes.

Quand une assistante vous vire,

une usurpatrice...

T'as bu ?

Ça fait quelque chose, donc merci.

J'ai écrit le livre que t'as refusé.

- Je l'ai pas "refusé". - Je l'ai autopublié et il cartonne.

Tant mieux.

Tu veux le lire ?

Je vais me rapprocher.

Félicitations pour ton livre et...

bonne chance.

À toi aussi.

Pétasse !

Durant cette remise des diplômes,

nous aimerions apporter une touche d'humour.

Et offrir un voyage dans le passé à nos parents,

avec quelques photos de nous en sixième à Levenhall.

Joshua Abbott étudiera la biochimie à l'université de Leeds.

Il a tenu le rôle principal

dans la pièce du lycée, "La Revanche d'une blonde".

Bridget Callaghan étudiera la politique

à l'université du Kent.

Ruari Flynn, politique et relations internationales,

également à l'université du Kent.

Gros lard.

Ce lycée est un troupeau de moutons

mené par des loups

et détenu par des porcs.

Bordel !

Durant votre temps ici, on vous a raconté des mensonges.

Inévitablement,

votre avenir ne sera que déception

et rejet !

Déception et rejet !

Bande de porcs !

Non !

Ne fais pas ça, Ruari.

Descends !

Tu fais quoi ?

Je vais prendre...

La burrata, s'il vous plaît.

La grande à partager ?

Ouais.

Très bien.

Mia était au courant ?

- Et tes amis ? - Quels amis ?

Comment ça, "quels amis" ? Tes amis.

Aiden, Teddy.

Ruari, regarde-moi.

Papa, on prendra des photos après.

Pourquoi t'as fait ça ?

Pour rigoler.

Finir en beauté.

Une chance qu'ils t'aient pas arrêté.

Une autre bouteille de blanc.

Puis-je commander le crumble à la poire ?

Maman, on choisit l'entrée et le plat.

Le dessert, on verra après.

- Et s'il n'y en a plus ? - Pense à tes orteils.

Bec sucré !

Diabète de type 1, mais...

oui.

Vas-y.

- Maintenant ? - Oui.

Quoi ?

Lorcan a une nouvelle à vous annoncer.

Elle est enceinte ?

Quoi ? Non !

- Sérieux, Alex ! - Je sais, désolée.

- Non ! - Pardon.

J'ai décroché un rôle récurrent dans une nouvelle série américaine,

"Starship : Mission Écarlate."

Et...

Tu ris ?

C'est rien.

D'accord.

Je disais donc...

Tu détestes les vaisseaux spatiaux.

Ben justement, c'est pas ça.

C'est de la SF.

Et comme le tournage aura lieu au Canada,

pendant six mois,

on en profite pour déménager.

Au Canada.

C'est ta chance de percer, Lorcan.

J'ai déjà percé, Wally.

Ta deuxième chance.

Je me souviens de cette pièce lamentable !

- Arrête ! - Tu te rappelles, chérie ?

Je serai joignable par téléphone.

Ruari pourra nous rejoindre après sa première année.

Potentiellement.

- On devrait rentrer. - Papa !

On vient à peine de commander.

Tiens, Mia est là.

Regarde.

Ruari, Mia est là.

Tu lui parles plus ?

Ça va ?

- Ruari, tu fais quoi ? - Pose la burrata !

Pose-la !

Lâche la burrata !

Mais je rêve !

Tu as déjà beaucoup tiré la couverture à toi.

Tu peux parler !

Quoi ?

Ma mâchoire s'est encore bloquée.

Papa ! Ne filme pas ça.

Arrête.

Ruari,

c'était à partager.

Saloperie !

Il dit qu'il est superflu maintenant.

Pour Ruari.

- Il s'est rendu superflu. - Exactement !

Et mes besoins, dans tout ça ?

J'attends la liberté depuis longtemps.

Quatre ans que j'ai pas eu un homme dans mon lit.

- T'es une sainte. - Je sais.

Et voilà que mon corps me lâche.

Mesdames, vos Martinis Fumants.

Putain, c'est branché ici !

À ton premier soir !

Tu aimes ?

Cadeau de félicitations de ma charmante épouse.

J'adore. Elle est canon !

Oui, je suis charmante.

Pourquoi toutes tes serveuses ont des gros nibards ?

Non, pas toutes.

Ce sont pas des serveuses, mais de vraies mixologues.

De vraies prostituées, oui !

Sois gentille.

Ça va.

Ça m'intimide pas, ça me motive.

Frank a invité Ex-Pat ?

- C'est qui, elle ? - On s'en fout.

Tu le détestes. Vous êtes potes.

Je le déteste pas. On n'est pas potes.

Et merde...

Les reines de la nuit !

La charmante Sam.

Viens là, toi.

Mais regardez-vous !

Alerte à la bombe sexuelle !

D'accord.

Regardez ce genou !

C'était ta nièce, Patrick ?

Ma filleule. Bon, alors,

on boit quoi ?

Son cocktail mystère.

Beurk !

J'aime Frank, mais pas à ce point.

On va prendre trois...

de ça. C'est quoi ?

Ça fera le job. Tenez.

Un chacun.

Raconte, pourquoi t'as l'air triste ?

- J'ai pas l'air triste, si ? - Non, t'es sublime.

Juste un peu...

Mon portable est tombé sur...

Allez, le taxi est là.

Ah oui.

Léger malentendu. Désolé.

Mes excuses !

Mesdames, au revoir.

Quant à toi,

à tout bientôt.

Finalement, je le déteste.

Ma fille m'a appelé, elle est en Australie.

Là, maintenant.

Elle revient de l'île Fraser.

Mordez délicatement.

Voilà.

Bon. C'est parti.

Pressez légèrement la mâchoire contre...

- Ma main. - Compris.

Voilà.

Et hop. C'est réglé.

Tu peux relire ce mail pour moi ?

Alex ! Salut !

Un certain Yafa Barg...

Barghouti, oui.

Bar... Oui.

Il a envoyé des pages.

- Un client ? - Oui.

- Il est pas sur la liste. - C'est bon. Merci.

- J'ai un truc pour vous. - Ah oui ?

Le dernier Malcolm Hammond, livré en main propre.

On se calme, Christopher Nolan.

Il attend que je le lise ?

Pour voir ce que t'as raté

C'est ça ? Il est tapi dans un coin ?

Non !

Pas que je sache.

Quoi ?

On l'avait pas viré ? "Semence de Gobelin" ?

Quel pervers !

Ça claque.

- T'as relu mon mail ? - Ça veut dire quoi ?

"Ça m'a fait chier. Finis le job."

Oui, ma chérie. Merci.

Michael essaie de te joindre.

- Qui ? - Michael.

Mon ami qui a des maisons.

Je veux profiter de Ruari avant sa rentrée.

Puis ma mâchoire...

Allez, un peu de fun et de cul !

- Je veux pas de cul. - Mais si.

C'est vrai que je veux baiser,

mais une nouvelle bite, c'est au-dessus de mes forces.

Bourre-toi la gueule.

D'accord.

Tu verras,

je t'ai mis six torchons.

Surveille l'heure.

- Où est ma... - Ta quoi ?

- Maman ! - Quoi ?

- T'as oublié ta valise. - C'est toi.

Je t'ai laissée m'aider. Aucun parent fait ça.

T'as parlé à papa ?

Il m'a viré 50 balles.

Super. Jackpot !

- Appelle quand t'es arrivé. - Ouais.

- Lâche-moi. - D'accord.

Maman ?

- Maman. - D'accord.

Je t'aime.

On maintient le club de lecture.

D'accord ?

- Ruari ? - Y a deux livres.

Je t'aime !

Je t'aime.

La vache !

C'est maman.

Je viens aux nouvelles. Appelle-moi.

Je t'aime.

J'ai réussi !

Oh là là !

Quelque chose ne tournait pas rond.

Ce n'était pas normal.

On a retrouvé le corps de sa femme dans le four,

à moitié calciné.

Amuse-toi bien ce soir.

Oublie pas de te raser la touffe.

Raconte-moi ta première semaine. Bisous, maman.

Bonsoir.

Alex ?

Michael.

D'accord.

- Désolé, je suis... - C'est rien.

J'ai dit à Sam que j'étais ouverte à tous les âges.

Je disais : désolé, j'ai un peu de retard.

- Un souci au boulot. - Je suis confuse.

Donc tu travailles encore ?

Quoi ?

Quelle question !

On devrait commander à boire.

Ça se passe comment ?

C'est un vieux, voilà comment ça se passe.

Je t'avais dit que je voulais pas d'une nouvelle bite.

Encore moins d'une vieille.

Alors, couche pas avec lui.

Y a pas d'obligation.

Donc tu bosses avec Sam ?

Pour. Pas avec.

Ça fait dix ans.

La vache, je bosse pour elle depuis dix ans !

J'avais ma propre affaire.

Une librairie. J'ai fait faillite.

Tu travailles dans quoi, déjà ?

- Les voitures ? - Presque.

L'art.

C'est comme ça que j'ai connu Sam et Frank.

Ensuite, je me suis lancé dans l'immobilier.

C'est un sacré virage.

Après la mort de ta femme ?

Elle n'est pas morte.

- Elle vit dans le Sussex. - Pardon.

Sam a sûrement...

C'est bien qu'elle soit...

dans le Sussex. Et...

vivante.

- Vous êtes divorcés ? - Oui, depuis douze ans.

Et depuis, tu fais quoi ?

Tu t'occupes ?

- Oui, on peut dire ça. - C'est bien. Il faut.

Ma copine et moi, on a rompu il y a quatre semaines.

Dis donc, c'est tout frais.

Elle est jeune ?

- D'ailleurs, t'as quel âge ? - 67 ans.

Si vous avez rompu il y a quatre semaines seulement,

que fais-tu ici ?

Eh bien, Sam m'a dit

que tu étais seule depuis longtemps.

Il s'avère que j'étais libre ce vendredi.

T'as accepté ce rencard par pitié ?

Je dirais pas ça.

Tu dirais quoi ?

Ça dépend.

Tu dois rentrer chez toi, ou tu veux venir chez moi ?

Quoi ?

Non !

La moquette est fragile.

Tu fais quoi ?

Tu m'enlèves ma...

Ma culotte !

Putain, tu te déshabilles.

Avec le temps, j'ai appris que c'était la meilleure méthode.

Oh là là !

- Quoi ? - Pardon.

J'ai peur de toucher tes couilles.

- Pourquoi ? - J'ai peur qu'elles pendent.

- Bon sang ! - Désolée.

Vraiment.

Je suis navrée.

Elles pendent pas.

D'accord.

Elles sont normales.

Touche mes couilles.

Oui.

Oui, c'est vrai, elles sont normales.

Désolée.

- Tout va bien. - Désolée.

Raconte-moi.

Je traverse...

un moment difficile.

Désolée. Mon fils vient de déménager.

Son père va jouer dans un space opera.

Il a décidé d'arrêter d'être père.

Et puis...

j'ignore s'il reste quelque chose que j'aime dans ma vie.

Je suis vraiment confuse.

La honte !

- Je vais te faire un cunni. - Non, pitié !

- Je vais te lécher. - Oh non !

Écoute-moi.

Allonge-toi sur le dos et savoure.

Je fais ça très bien.

Merci.

Merci, vraiment. C'est juste que...

j'ai la mâchoire qui se bloque

et si j'essaie de te faire une pipe...

Pas besoin.

Tu dis ça,

mais je te connais pas assez bien

pour être égoïste au lit.

J'ai peur de finir aux urgences.

Une branlette, je peux.

Va pour une branlette.

Arrête.

J'ai envie de baiser.

C'est une blague ?

- Pourquoi t'es là ? - Tu m'as écrit.

Hein ?

T'as fait une faute à "baiser".

- J'étais pas le bienvenu, avant. - Mon fils était là.

Il est parti ? Ça te fait quoi ?

- On peut changer de sujet ? - Ah oui.

- Je sens le kebab ? - Ouais, un peu.

- Merde. - Et le dentifrice.

- Pardon. - T'inquiète, je kiffe.

- Tu m'as manqué, bizarrement. - Tu m'as manquée, tout court.

C'est vrai ?

- Pourquoi t'as pas appelé ? - J'aurais dû.

J'aurais dû te proposer un plan cul.

Dis pas ça.

Dis pas "plan cul".

T'es gênée ?

C'est toi qui devrais l'être.

- Pourquoi ? - Et ta filleule ?

Je l'ai oubliée à la piscine.

Maman !

Maman !

Tu fais quoi ?

Putain, Ruari !

Tu m'as fait une peur bleue.

- Qu'est-ce que tu fous ? - Et toi ?

Il est 2 h. T'es censé être à la fac.

J'ai entendu crier. Bonsoir.

Patrick, Ruari. Vous vous connaissez pas.

Enchanté.

Sortez de ma chambre, vous êtes à poil !

On n'est pas à poil, Ruari.

Merci d'être passé.

Merci. Je vais y aller.

Merci encore.

Bon. J'y vais.

Je savais pas que t'étais là. Et même si...

Sors.

Il s'est passé quoi à la fac ?

- On s'en tape. Sors. - Je m'en tape pas.

T'es en culotte dans ma chambre, c'est chelou.

Sors. Je veux dormir.

Désolée.

- Non. - Pardon.

Adaptation : Olivia AZOULAY Sous-titrage : IYUNO