Original subtitles

Petite princesse, tout le monde est là pour toi et ceux qui ne le sont pas vont

vite le regretter.

Petite princesse, tout le monde est là pour toi et ceux qui ne le sont pas

se feront vite virer.

À partir du moment où j'ai poussé mon premier cri, j'ai su que je ne pourrais

plus jamais m'arrêter.

Sous peine de me faire tirer vers le bas.

Tu aimes bien ça, Camilla ? Ah non, non, elle valide pas du tout le blaireau. Je

trouve ça super beauf. En général, elle aime bien quand c'est assez cher, parce

que les soldes, ça lui donne des reflux.

Ah, elle est très exigeante.

Oui.

Effarée dès ma plus tendre enfance par le manque d'exigence du reste de l

'humanité, j'ai pris l'habitude d'exprimer clairement mes désirs. Vous

en avez un qui reste bébé parce que, je sais pas...

Grand c'est moche, du coup je vais être obligée de le faire piquer.

Maman ? Afin de ne laisser aucune place à la médiocrité.

Ça sert à rien ces trucs, moi je préférerais que tu m'achètes un

domestique. Allez, dépêche-toi.

Car la perfection ne tient qu'à un fil.

Il suffit d'un moment d'inattention, un seul, et votre vie peut basculer. Alors

? Je sais pas ce que c'est comme matière, vous auriez pas du vison ? Bah,

autre chose que ça, parce que ça c'est un camelto.

Bah oui.

Ça se voit, vous n'avez jamais eu de réputation à tenir, vous.

En fait, j'ai toujours su exactement qui j'étais et surtout ce que je valais.

C'est-à-dire plus que les autres.

Ouais, excusez-moi. En fait, je vois bien que je déconcentre tout le monde

avec ma beauté et mon aura.

Donc voilà, je me dois par éthique de refuser d'étudier dans votre

établissement. Parce que moi, clairement, avec ma personnalité, je m

'en sortirais quoi qu'il arrive.

Ah non, par contre, s'il vous plaît, n'insistez pas parce que ma vie m

'attend.

Assumer mon statut d'être d'exception n'a jamais été un problème.

Mais les faits qui se sont penchés sur mon berceau ont dû mourir jeunes.

Car adulte, je fus projetée dans le quotidien épouvantable de la classe

moyenne.

Excusez-moi les impôts, mais ça vous empêche pas de dormir, de nous demander

de l'argent qu'on a déjà dépensé ? Moi, je ne peux pas arrêter de m'acheter des

escarpins pour que vous puissiez refaire des routes dans le mastif central.

Vos routes, moi, j'en profiterai jamais parce que c'est en province.

Dans une vie de contrainte qui ne me correspondait pas du tout.

Billets, loisirs.

Billets, loisirs.

Mais quoi ? Mais comment ça vous ne comprenez pas ma demande ? Putain !

Pire.

Je fus happée malgré moi dans la plus belle arnaque de tous les temps.

Le travail.

Hello, what do you want to see?

This one.

Tour Eiffel, Champs-Élysées, c'est hyper plouc.

It's overrated, it's démodé, it's very last year.

Et surtout, ça ne m'arrange pas.

Ok les grosses, on est parti.

Dans votre pays, au Japon, vous avez du trafic ? Nous sommes aux Philippines.

Oui, c'est pareil.

Vous vous êtes rencontrés sur internet ? Oui. Parce que vous n'allez pas trop

ensemble.

Je veux que vous fassiez le clignotant. Comme ça.

Vous mettez vos bras.

Et vous n'arrêtez pas jusqu'à ce que je vous le dise, ok ? Clignotant, les

merguez.

Ah non, mais moi, je ne suis pas geek touristique.

Regardez. Voyez cet immeuble à gauche.

Ici.

Ça se passe très bien.

Les clients sont ravis.

Voilà, on a fait un petit stop au Louvre.

Les petits nains sont en train de prendre des photos des immondes

pyramides de Mitterrand et tout va bien.

Quoi ? Ah, donc en fait, vous nous faites conduire des voitures plus

vieilles que vous, au lieu d'investir dans l'air conditionné, vous les équipez

de mouchards GPS ? Ah, d'accord.

Sorry, he's my boss and he's a gros, gros con.

Mes clients me soutiennent à 100%, Albert. Donc là, vous prenez de très

gros risques.

Non, ça, c'est un... Non, mais attendez, Albert, écoutez-moi.

De toute façon, Albert, si vous me virez, je démissionne. Et c'est

irrémédiable.

C'est ça, salut.

Gros con, putain.

Ça va, madame ? Non, ça va pas.

Moi, j'ai besoin de faire le point sur ma vie parce que là, j'en peux plus. Ça

va pas se passer comme ça. On laisse pas bébé dans un coin.

So you...

Madame, bonjour. Bonjour.

Vous ne pouvez pas rester ici. Il faut que je parle à François.

Il n'a pas d'interphone, le président normal ? J'aimerais savoir ce qu'il a à

proposer à ceux qui ne veulent pas de sa vie normale pourrie.

Ah, désolée madame, il n'est pas là.

Ah ben voilà, c'est bien ce qu'il semblait, mais non plus, il ne travaille

pas.

Heureusement, une prise de conscience peut arriver à n'importe quel moment. J

'en peux plus moi, à chaque fois que j'ai sur Instagram, ça me déprime.

Quand on voit la vie des autres.

Ivanka Trump, elle est au Bahamas.

Paris Hinton, elle est à Saint-Barth.

Kim Kardashian, elle a son gros cul assis sur le premier rang d'un défilé de

mode. Faut rien, elle.

Nicole Richie, elle est chez le coiffeur.

En fait, personne travaille, à part moi, quoi.

Bon, allez, ça suffit. Il faut que ça cesse.

Je sais pas.

Qu'est

-ce qu'il y a ? Vous voulez les mêmes pour cet été ? Enfin !

Donc maître, moi je viens vous voir parce que j'ai absolument pas la vie que

je mérite et je veux plus jamais travailler.

En fait je peux plus me contenter de la vie des autres humains.

Moi il me faudrait des domestiques, des amis photogéniques et

tellement d'argent que les journalistes de la presse people m'attribueraient des

fonctions comme DJ, hit girl alors que je serais chez le coiffeur.

Donc j'ai réfléchi toute la nuit. La seule solution que je vois, c'est de

devenir héritière. Et donc pour ça, héritier de ma mère.

De son vivant ? Exactement. Parce que si j'entends bien, maman n'est pas encore

décédée ? Ben non.

D'accord.

En fait, je voudrais avoir l'usufruit de son argent sans qu'elle soit

nécessairement d'accord.

Voilà.

Et comment vous voulez faire ça sans son accord ? Ben justement, c'est pour ça

que je viens vous voir.

Alors ? Vous trouvez une solution ? Vous pouvez y contraindre que si vous êtes

dans le besoin. Je suis dans le besoin. Parce que hériter de quelqu'un qui n'est

pas mort, c'est un peu compliqué.

Non, mais c'est fou ce que vous pouvez t'étriquer dans cette profession.

Non, mais c'est bon, vous êtes toujours à vous accrocher à des micro-détails. C

'est ce qu'on appelle la loi.

Soyez un peu créatifs. La gonne n'est pas faite pour votre cas. D'accord, mais

si je ne veux plus travailler, puisque vos petites lois m'empêchent d'être

héritière, je ne veux plus travailler, je veux vivre confortablement. Qu'est-ce

que je peux faire ?

Par contre, une maman peut très bien décider de son vivant, de transférer une

partie sensible de son patrimoine, pour ne pas dire tout son patrimoine. Les

plafonds sont ridiculement bas. L'intérêt de devenir héritière, c'est d

'avoir la vie de Paris Hilton, pas celle d'une fille d'un franchi des Formule 1.

Vous mettez en exergue une fille, Paris Hilton en l'occurrence, elle vit quand

même de son image, elle vend sa vie.

Ouais, c'est ça.

Et moi, il me faudra un point de départ pour vendre ma vie, quoi.

Exactement ça.

Ah, que je me marie, en fait, avec quelqu'un qui soit riche ?

Femme de

people.

Je vais vous prendre deux boîtes de Prozac et une boîte de Xanax, s'il vous

plaît. Vous avez une ordonnance ? Non, c'est pour mon mari.

C'est un people.

C'est atroce.

Je peux pas délivrer, vous comprenez bien, si j'ai pas d'historique.

Bon bah tant pis, vous aurez sa tentative de suicide sur la conscience.

Non, non, non, c'est la pire idée de la journée, le people, c'est pas possible.

Je vais me retrouver mariée à un bouffon dépressif qui pue de la bouche, tout ça

pour apparaître dans la presse genre Johnny Depp et une amie.

Un footballeur, elle en sait rien. Une femme de footballeur.

Bonjour, il me faudrait un déodorant extrêmement puissant.

qui puisse éliminer les odeurs corporelles, mais aussi qui puisse

servir à purifier une très, très, très grande maison. D'accord.

Ok ? Alors, vous avez ça pour sous les bras et ça pour la maison.

Mais c'est quoi ? C'est pas un truc de bobo qui respecte la couche d'ozone ?

Parce que moi, j'en ai rien à foutre de la couche d'ozone. Ça sent bon, en tout

cas. Ouais, mais je m'en fous, en fait. Je veux un truc puissant. Mon mari s

'entraîne 14 heures par jour, il chante par tous les ports, ça s'incruse dans

les rideaux versatiers, moi, je vais crever.

Non, non, c'est pas du tout une bonne idée, le footballeur.

Il est d'autant plus riche qu'il est propriétaire.

Bonjour,

il me faudrait un laxatif extrêmement puissant.

C'est pour mon mari, un grand financier.

Je ne veux pas un truc de mémé au pruneau ou à la figue. Il y a peut-être

un bouchon, il faut peut-être déjà mettre un petit lavement microlax.

Non, non, en fait, c'est qu'il est en prison, donc il a du mal à se détendre l

'anus, bizarrement.

Oui.

Ce qu'il y a de mieux, c'est de mettre, je vous dis, un microlax, pour des fois

qu'il y a un bouchon, et puis prendre deux comprimés le soir.

Il est de plus en plus laid, c'est épouvantable.

C'est pour l'entendre ? Probablement, oui.

C'est affreux, hein ? J'ai que 11 euros.

Faut qu'il y ait une carte.

Mes comptes ont été bloqués, je peux plus retirer.

Je vous enlève quelque chose.

Qu'est-ce que vous m'avez enlevé ? Le micro-lat.

Ça marchera quand même ou il va mourir dans son caca ? Ah ouais, non mais c'est

pas... Non, non, non, non, je pense que c'est pas une bonne idée parce que je

vais me retrouver avec un tolard comme Madoff ou pire, un informaticien qui

fait des traits comme son Al de Jésus comme Kerviel.

Franchement, ne vous foutez pas parce qu'on a quand même avancé. Vous n'avez

pas été brillant, brillant, mais l'idée m'avait quand même permis de me rendre

compte qu'en fait, je n'aspire pas à une vie normale plus, plus.

J'aspire à un destin grandiose.

Je sors de chez le notaire et j'ai vraiment besoin de réfléchir.

Donc je vais marcher. Tenez, je vous donne ça parce qu'en fait, il n'y a pas

de poubelle.

Attendez, je vous attends depuis une heure.

Je vous attends depuis une heure. Non mais attendez, je suis déjà sympa de

vous avoir dit que c'était moi.

Un destin à ma hauteur m'appelait.

Mais lequel ? J'en avais aucune idée.

S'il vous plaît. J'ai tellement mal aux pieds. Je fais une pause.

Vous avez un tabouret en dessous.

S'il vous plaît.

Vous avez un tabouret en dessous.

Vous avez un tabouret en dessous.

Bonjour.

Quel endroit étrange.

Dans une pharmacie, non ? Mais mon Dieu, les gens du peuple sont toujours ennuyés

par des problèmes gastriques et des problèmes d'angine.

Qu'est-ce que vous cherchez ? Non, mais juste, je me rends compte, c'est un

drame de faire partie du commun des mortels.

Maria, j'entends la télé, ouvrez.

Quoi, vous faites la tête encore pour les mégots ? Faut que j'épouse un prince

et j'ai besoin de savoir lequel.

Maria, vous êtes experte en royauté, vous êtes concierge.

Lissez-moi un vieux point de vue ou un gala sous la porte. Ça va, vous pouvez

bien faire ça.

Allô ? Maria ? La télé-réalité a vraiment tué votre profession.

Merci. J'adore ce que tu fais, mec. Salut.

J'ai juste une question. Si vous deviez épouser un prince, vous choisiriez qui ?

Moi, si j'étais vous, j'épouserais le prince Harry d'Angleterre, non ? Hein ?

Le roux, là ? Vous répondez hyper vite, vous avez essayé. Moi, de l'épouser ?

Ouais, non, mais on se calme, hein. Pas les pattes, Duc de Berne. Il est pour

moi.

Allez-y, roulez. Je sais pas où je vais.

Je vais sérieusement améliorer sa ligne et... Stop ! Stop ! Attendez, il y a ma

belle-mère.

Il y a ma belle-mère là-bas, il faut que j'aille lui parler. Elle est où, votre

belle-mère ? Elle est là, elle est derrière.

Je vais la voir.

offerte au peuple français par des donateurs.

Pas de gêne, y a pas de plaisir, hein ? Vous pourriez pas vous pousser ? Non

mais je parle avec Diana, là ! C'est ça, t'as raison ! J'ai besoin d'un peu de

calme. Non mais ! Chère Diana, vous voulez que j'épouse Harry.

Et je vous comprends parce qu'il trouvera jamais mieux. Par contre,

Diana, je vais pas me taper tout le boulot toute seule. Donc, premièrement,

vous faites place nette. Aucune rivale.

Deuxièmement, il faut s'occuper du taux d'humidité en Angleterre.

qui risquerait de rendre mes cheveux mousseux et encoiffables, et ça, c'est

pas possible.

Enfin, notez dès à présent que je ne ferai jamais, jamais de charité.

Voilà, belle-maman, bah écoutez, je vous tiens au courant. Ah non, une dernière

chose. Si vous pouviez faire en sorte que Harry perde pas ses cheveux, parce

que déjà qu'il est roux, mais avec une pelade comme son frère William, je vais

pas supporter.

Fini les balades, le long du canal, les escaliers, tes cartes postales. C'est

fini, Harry.

C'était, c'était, je me...

Fini le ciel gris, les matins moroses, on dit qu'à London la vie est plus rose.

Oh là là, Paris, la vie est plus rose.

Paris, tu paries, Paris, que je te...

Bonjour, Camilla, c'est ça ? Oui, c'est ça.

Je suis prête à monter dans le taxi.

Vous pouvez m'ouvrir la porte.

Très bien.

Vous avez l'habitude des clubs ? Ben oui, ça se voit pas.

On m'avait pas prévenu. Elle sert à rien, cette magnifique oreillette.

Vous avez pas pris ma valise ? Ah, il y a une valise ? Oui.

Elle est où, votre valise ? Elle est devant ma porte, au cinquième étage,

sans ascenseur.

C'est la première fois qu'on l'a fait, celle-là, madame.

Quoi donc ? Ben, ça.

Allez, en route. Je vais à Londres.

Paris, tu paries, Paris, que je te quitte, que je te plaque

sur tes trottoirs à air. Je choisis de partir en bateau, afin de dire au revoir

les yeux dans les yeux à la France que je larguais comme une crotte.

Et pas en fuyant dans un tunnel comme un vulgaire rat des prés.

Ah non, non, madame. Vous et moi, on a vu Titanic.

On sait très bien ce qui arrive aux pauvres des étages inférieurs.

Moi, je n'ai absolument pas l'intention de me retrouver à flotter sur une porte

d'armoire et encore moins dans cette tenue.

Mais vous pouvez vous rendre utile. Allez voir le capitaine et dites-lui qu

'il peut venir me saluer.

Don't look back into the sun.

Now you know that the time has come.

And they said it would never come for you.

Oh, my friend, you haven't changed.

The cat's not going the right way, bordel de shit.

Oh, my God.

Oui, oui, tu prends moins ta main ligne, toi, après ton contrôle fiscal.

Ça te fait rire ?

Qu'est

-ce

que ces gens font dans le jardin de ma France célibataire ?

La demeure de mon futur mari était étonnamment spartiate et décevante.

Le somme n'a pas découragé, je m'étais préparée au pire, considérant le goût de

chiottes des anglais.

Il serait toujours temps de donner des ordres à Philip Stark pour qu'il

transforme cette vulgaire bâtisse en palais à mon image.

Ah non, non, non, non, non, mais ça c'est forbidden.

Le voilage c'est trop concierge.

We have to put like, I don't know, flouté glace.

C'est porteur.

On peut l'abattre.

Il y a une très belle hauteur sous plafond, mais il faudra me retoucher les

deux grosses dindes.

Et ici, ça peut faire des toilettes sympas.

Bon, il y a un peu de boulot, quand même.

Excusez-moi, il y a des touristes japonais et une rampe pour les

handicapés. Je me suis dit que le prince Henri vivait ici, mais c'est évidemment

un musée.

C'est le public.

Il y a personne pour porter ma valise ?

Oh, ça va, you have the concierge, you open the door, et puis c'est tout.

Oh, là, là.

Non, non, non, non, non, je vais le dire à ma maman.

Espèce de couille molle rapporteuse.

J'espère que c'est Harry que vous appelez.

Pour ouvrir la

fenêtre, ça sent le kebab.

S'il y a bien une chose que je déteste dans la vie, c'est qu'on se mette en

travers de mon chemin.

Dégage, Pete Doherty, c'est mon coin.

Ce

pauvre

Harry était visiblement entouré d'aveugles, incapables de déceler mon

potentiel princier.

Comme Nampodan.

Une pure perte de temps, sachant qu'il lui

suffirait de m'apercevoir pour fondre comme une bougie diptyque.

Quoi, c'est une cure ?

C'est ma place.

Aubergiste, give me a room parfaite.

Donc, moquette with no poil d'œuf.

Et ils peuvent enlever le couvre-lit avant que je ne rentre. Parce que c'est

touché par des personnes très fausses et c'est dégueu, dégueu, dégueu. D'accord ?

Pas de voisins qui doivent partir pour prendre un vol à 5.

Et pas de copains. Et s'il vous plaît, pas de enfants autour.

Vous comprenez ? Et ils peuvent aussi enlever le shampoing et le gel douche

parce que je ne vais pas me laver avec du liquide vaisselle.

D'accord ? Oui, vous pouvez prendre ma carte.

C'est ma mère qui paye.

Merci. J'ai un travail de dingue.

Vous pouvez me livrer la presse People dans ma chambre ? Merci.

Oui.

Sérieusement ?

Mais j'avais trop peur de devoir approcher les chiens difformes dont elle

aime s'entourer.

Me rapprocher de lui via ses hobbies comme le strip poker ou les soirées

mondaines.

Non, ça c'était à la portée de n'importe quelle cagole anglaise.

Quant à cette manie princière de venir en aide à des pauvres, des malades

contagieux ou pire, des enfants sans aucune contrepartie, plutôt décédés.

Ce que je désirais plus que tout pour notre première rencontre était de ne pas

avoir à me travestir. Et pour cela, il fallait que je choisisse un domaine dans

lequel j'étais sûre d'exceller.

Oui,

le

croiser dans ses fonctions militaires, une idée de génie, car aucune pouffe n'y

avait pensé, mais surtout... Parce que le kaki, c'était ma couleur.

Ça tombait bien, j'avais repéré des soldats de seconde catégorie

particulièrement faciles d'accès qui pourraient m'éclairer sur le régiment

dans lequel j'allais rejoindre Harry.

Bon, il n'aurait certainement pas le culot de me prendre de haut en pleine

séance d'abdos fessiers.

Ceux qui sont déguisés pour les touristes ? Ah ouais, le régiment de la

loose, quoi.

Oh,

un test, je crois pas, non.

L'important, les bidasses, aujourd'hui, c'est ma sécurité.

Si je suis là aujourd'hui devant vous, c'est parce qu'il y a d'autres soldats

qui sont tombés comme des mouches à merde pour me protéger.

OK ?

Allez, les gros devant et ceux qui savent faire une salade avec 300 riens

et une sauce ultra light derrière.

Go, go, go !

Je savais désormais à quelle porte frapper.

Il ne restait plus qu'à leur montrer à quel point ils avaient besoin de moi

pour faire rayonner leur armée.

Et prendre mon plus bel accent british pour pas qu'ils pinaillent parce que j

'étais française.

Je ne veux pas que tu penses que je veux appliquer au Hors-Scots parce que c'est

le régiment du prince Henry.

Non, non, je ne suis pas si stupide. Non, non, non. Donc, en fait, j'ai plein

d'idées pour faire tes événements commémoratifs. Des événements que les

gens se rappellent. Je peux vraiment l'améliorer et faire tes marches.

des shows incroyables, comme Chanel, tu sais ? Donc, tes shows sont des shows de

chorégraphie et tout ? Oui, exactement.

Par exemple, si tu penses à Gay Pride, tu sais ? Ils sont incroyables.

Les tanks, ils sont vraiment incroyables. Parce qu'ils savent comment

faire un show. Et il y a beaucoup de pédés dans les armées.

Donc, je pense que tu devrais les utiliser.

Tu sais, avoir un impact plus visuel.

Comme un show, les soldats, ils utilisent, comme, « What a gun ? »

Bon, toi par exemple. D'abord, you need to change the way you walk.

T'entends ? Because you're red comme tout and it's not sexy pour un sourd.

Ok ? So look, you go. Un, deux, trois, quatre, et tu jettes.

Un, deux, trois, quatre, et tu jettes. Ok ? So try a little.

Un, deux, trois, quatre, et tu jettes.

Le jeté de cheveux, il est hyper important.

So you take your ballet off your cul.

Je vais voir les autres, toi tu répètes.

Il vous a dit de faire cette bouse ! Sa carrière est tellement finie ! Non mais

y

'a

trop de bordel ! Je me casse, j'ai plus envie !

Pourquoi tu me suis celle-là ? Mais lâche-moi, elle m'a cassé le bras ! Il

me fait mal la gouine ! Lâche-moi ! Bon,

appelez mon avocat.

Bouge Kate Moss, c'est mon livre.

Sous-titrage ST'

501

Il était évident que Lady Di ne me lâcherait pas.

Elle avait trop peur que son fils finisse avec une parvenue à la laine de

chips au vinaigre.

Excusez-moi, je m'en vais. Elle me fit comprendre qu'il fallait que je fasse

des efforts pour cacher ma flamboyance afin de me rapprocher de la fadeur d'une

aristocrate anglaise.

Je m'imposais un entraînement sans relâche afin de m'approprier les codes

de la haute société.

Prout, prout, downtown abbey, prout, prout, va te faire foutre.

C'était évidemment temporaire car après avoir séduit Harry, je pourrais

redevenir moi-même et avoir une cour sur mesure.

Lady Gaga comme bouffonne, Matthew McConaughey pour l'entretien de la

piscine et Jay-Z Beyoncé pour pouvoir dire que j'ai des amis noirs.

Il fallait que je trouve un moyen d'être immédiatement considérée comme une des

leurs.

Moi qui ne voulais pas me travestir, j'allais devoir mettre le paquet.

Il va y

avoir

quelqu'un pour le thé ?

Vous voyez que ça marche ?

Voilà. Qu'est

-ce

qu'on parle ?

Rien de trop sérieux, quelque chose de jovial.

Qu'est-ce qui est jovial pour vous, les anglais ? Eh bien, on parlait de l

'hiver, c'est un bon sujet pour commencer.

L'hiver ? Et puis ça s'améliore à des sujets de conversation.

Mais c'est une tradition d'être vraiment effrayé quand tu rencontres quelqu'un et

qu'il dit quelque chose ? Oui, parce que tu ne sais pas qui ils sont, tu ne sais

pas les frontières qu'ils ont.

Alors je ne peux pas demander quelque chose qui m'intéresse vraiment.

Comme, « Bonjour, avec qui dormez-vous ? » Combien d'argent faites-vous ? Donc,

je commence à dire, wow, le soleil sort.

C'est mieux que la pluie. Et puis je souris comme vous.

Exactement, on a un sourire poli.

Ah, le sourire poli.

Oui, le sourire poli.

Comment dois-je me dresser si je veux infiltrer l'aristocratie ? Parce que j

'ai remarqué que les aristocrates se dressent vraiment mal, non ? Plus c'est

plus. Vous avez entendu cette expression ? Oui.

Oh putain, mais ça va être horrible quoi.

Ah non, je m'ennuie terriblement. Et surtout, il faut que j'aille me chercher

un déguisement.

Au revoir.

technique ou la crème de la crème of la mode anglaise.

Donc, j'ai étudié les aristocrates, les aristocrates britanniques. Ils ne sont

pas comme moi, définitivement.

Vous voyez, nous avons un problème avec les pieds.

Qu'est-ce que c'est ? Vous ne voyez pas le problème ? Vraiment chelou ? Non, pas

vraiment chelou, juste parfait.

Comme le caramel, et la peau est très lisse.

Et si je veux ressembler à une fille anglaise, il faut que ce soit blanc et

grumeleux, comme le riz au lait. Retirez la perfection de mon corps et faites-moi

un teint de poireau. Un teint de poireau ? Les légumes.

Ça, c'est bien dégueulasse.

Non, ce n'est pas le plan.

C'est pas

du

cuir, c'est du plastique. C'est plastique, Gabrielle.

Avec une tenue délicieusement immonde et des manières parfaites, j'étais enfin

prête à rencontrer mon prince à son club de polo.

Le concert, je m'avais promis qu'il y jouait tous les dimanches.

Grâce à cette transformation digne d'un rôle à Oscar toutes les portes s

'ouvrirent devant moi.

Oui, je me sentais éclore, like an English rose.

Le problème avec le chapeau, c'est qu'on ne voit pas la couleur des cheveux. Je

cherche le prince Harry.

Windsor ? Oui. Peut-être il est là-bas, ou là-bas.

Prince Henri !

Ah là là, je suis tombé sur un croulant. Ah là

là, je suis tombé sur un sénile.

Ah,

il est cochon.

Pig, pervers pépère.

Hello, nice to meet you. How do you do?

I'm Camilla, the Countess of Paris Intramuros.

Hello, nice to meet you. How do you do? Nice to meet you.

What a pretty weather, no?

It is such a shame.

All this should blow away.

OK, silence.

I don't see Harry.

Is he playing in that match?

No, I don't think so.

This is so frustrating.

My concierge told me he would be playing here.

Putain, je vais mourir d'ennui, là.

Prince Henri.

Prince... Putain, j'avais tout prévu, un merveille.

Non, mais moi, j'étais épilée, because I had it all waxed, and it's going to

repousse down there.

But I did it in Paris, so don't worry, because it's impossible to get a good

waxing here in London.

Impossible. Oh, dear.

But maybe that's why Englishmen like... des bouches et du jardinage.

Je ne sais pas.

Désolée, je n'ai pas eu le temps. Vous êtes très gentil, mais je ne peux pas

parler avec vous parce que vous êtes comme des gens de la classe moyenne.

Les gens ici ne sont pas assez chics pour être le serviteur du roi. Ma source

est complètement foutue.

Je n'ai pas eu le temps.

Au revoir.

Excusez-moi, savez-vous où je peux trouver le joueur polo ?

Avec un peu de chance, ils sont moins beaufs que les spectateurs.

Ah, vous êtes là pour le prix de beauté.

Les caniches.

Tickets, if you want. Ok, you're perfect.

You can be my amour.

Ok. Because Lady Di, she had a polo player lover and I need one too.

Ok. Ah, and one last thing.

Keep cool. We always use capote. Ok.

Because if I have a child and he's not un petit peu roux, then he's going to

make an histoire.

Ok. Alright.

Alright, come. You can keep your hat.

Come. Oh, where do we go?

Les Invictus Games.

Ça sonnait comme une rencontre.

Les jeux de l'amour étaient ouverts.

Mais c'est là que la malédiction de Lex m'est tombée dessus.

Je crois

qu

'on ne s'est pas très bien comprises, Diana.

Quand on a réparti son étage, c'était extrêmement clair.

Moi, de mon côté, j'ai abattu une masse de travail considérable. Et vous ? Vous,

qu'est-ce que vous avez fait ? Bah rien.

Absolument rien n'a été fait dans le cadre de l'ex de Harry. Elle est partout

dans la presse, voilà.

En plus, elle est invitée aux Invictus Games.

Il faut éliminer une bonne fois pour toute cette ex-là qui rôde dans les

parages de façon pathétique et il faut détruire sa réputation. Et pas avec un

truc mot du cul du genre rumeur de MST. Non, il faut qu'elle devienne

infréquentable et que tout l'entourage de Harry la rejette. Ok ? C'est encore

moi qui vais gérer, mais je suis extrêmement déçue, Diane.

Stop. Put the plateau here.

Put it here. Can you pour my tea in?

I've nearly finished my plan.

Ça va refroidir, bon Dieu. Pour the tea. Pour the tea. Not the only one working

there.

Who are you actually looking for?

Who am I looking for?

Ta grand-mère?

You're looking for... Yes!

Yes! You see, my plan is so perfect. Even you, you understand.

Bon, il y a juste une couille dans le potage, on the tea. Si tu regardes ici,

you see ? Who do you see here ? La Sansu.

She's her girlfriend here. Souffle on my tea because it's too hot. Souffle. Non,

non, non, non. Come, you souffle. Yeah.

She's always around, so I have to get rid of this stupid blonde to have my

prince. Give me my tea.

It's still hot, so you don't know how to souffle. You don't need to dress me. You

can dismiss.

Ça y est,

j'ai un plan.

Mais ce n'est pas grâce à vous.

Et je suis allée sur votre site et j'ai vu cette fille numéro 25.

Ok, laissez-moi vérifier.

Vous l'avez vue sur notre site ? Oui, elle ressemble à Crisida Bonas.

Oh oui, son nom est Charlotte.

Charlotte, n'importe quoi. Oui, Charlotte, numéro 25.

J'aime elle.

Je veux qu'elle soit dans mon film. Peux-je la rencontrer cet après-midi ?

Non, je ne l'ai pas rencontrée cet après-midi.

Oui, cet après-midi.

Cet après-midi.

Oh, hi!

Hello.

There are your dogs?

No, I'm just walking them. Only that one's mine. This one is yours?

Yeah. Oh my God.

This one is so cute.

What race is that? That's a corgi. It's a corgi?

Yeah. Is that true that it's the...

C'est le chien préféré de la reine. Le chien préféré de la reine, oui.

Hey ! Hey ! Qu'est-ce que tu fais ?

Calme, t'es moche, tu pues de la gueule, donc tu restes assis tranquillement, s

'il te plaît. Merci beaucoup.

Parfois, pour arriver à ses fins, il faut se faire violence.

J'ai failli transpirer, par exemple, pour me procurer les deux saucisses qu

'allait servir mon plan machiavélique. C'est fou ce que t'es courte sur pattes.

Un corgi baveux et un sosie discutable, mais suffisant, de Cressida Bonas, l'ex

de Harry.

S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous

plaît.

Tu aimes les animaux ? J'adore les animaux.

C'est cool. J'en ai beaucoup. C'est parfait.

Donc, le parti pré... Le parti pré, quoi ? C'est de filmer avec un téléphone.

D'accord.

Pour ajouter de la réalité.

Pour que ce soit comme une vidéo volée. Tu sais que tu comprends.

Pour que les gens réagissent à ça.

D'accord ? Je pense que je t'ai dit tout.

Oui, ça te suit.

Tu es bien comme ça.

Oui, c'est bien.

C'est drôle. A-t-il quelqu'un qui t'a dit que tu ressemblais à... Tu sais,

Harry le...

Ex-girlfriend, or maybe actual girlfriend, I don't know.

Oh, yes.

I have heard that, actually.

Good.

That's very good.

So what am I going to be doing?

I'll explain you on the set. It's very easy.

You don't worry.

Silence on the set!

Camera's rolling!

Action ! C

'est

nul, c'est de la merde. C'est pas ce que je veux, c'est de la merde.

So please concentrate, alright ? I have to feel the hatred, ok ? You hate that

dog. I show you.

T'es le truc le plus moche que j'ai jamais vu de ma vie ! You're useless and

you pue de la gueule !

Je ne peux pas croire que les pandas sont en train de disparaître, hein ?

Pendant que votre frère fatassé se situe à l'aise, crachant dans un palais !

Ensuite, vous vous attaquerez à la chose, crachez, crachez, crachez,

crachez, crachez, crachez, crachez, crachez, crachez, crachez, crachez,

crachez, crachez, crachez, crachez, crachez, crachez, crachez, crachez,

crachez,

crachez

!

Mets-toi là.

Ok, c'est terminé.

C'est terminé.

F*** le chien.

Ok,

venez le coder maintenant.

Je me sens mal.

Désolée. Ok, ok, le coder.

Je ne suis pas mal.

En plus d'un chef-d'oeuvre

cinématographique, j'avais dans mon iPhone de quoi faire tomber Cressida une

bonne fois pour toutes.

Malheureusement pour ma carrière de réalisatrice, je devais rester aussi

incognito que les Daft Punk si je voulais éviter que ça me retombe dessus

plus tard.

Bonjour, je voudrais parler au rédacteur en chef, s'il vous plaît, et lui dire

que c'est un sujet de grande importance.

On est très occupés à ce moment-là, donc si vous... Ça ne m'intéresse pas, parce

que je suis venue parce que j'ai été témoin de quelque chose de vraiment,

vraiment horrible.

Et je pense que les gens ont le droit de le savoir. Vous regardez.

Oh ! Vous savez ? Est-ce que tu la reconnais ? Je ne sais pas qui c

'est. C'est Cristina Bonas.

Je suis venue te voir parce que je pense qu'il faut dire à la royale avant que ce

soit trop tard.

Je ne sais pas si vous êtes les bonnes personnes.

Bonjour,

vous êtes la rédactrice en chef ? Oui.

Bonjour, je suis Brigitte Radot.

Comme je vous l'ai dit, j'ai été témoin de quelque chose de très choquant.

Je ne peux pas vous le dire. Regardez.

Elle ne l'a pas coupé.

Je pense qu'elle l'a coupé, oui. Elle l'a coupé.

Elle l'a insulté et a coupé le petit fat corgi sans défense.

C'est Cressida Bonas, la traînée d'Harry.

J'ai filmé pour rapporter cette sorcière, parce que la fille a des

problèmes avec la reine, clairement.

Mais je l'ai vu, je l'ai vu, je filmais, je promenais mes cinq enfants.

Je pense que les royaux doivent savoir avant que ce soit trop tard.

Je ne pense pas que nous sommes le bon véhicule.

pour cela, parce que nous sommes un magazine, pas un vidéo.

Oui, mais je pense que vous devriez, parce que c'est beaucoup plus important

et intéressant que le reportage sur le jardinage. Ce n'est pas le genre de

chose que nous ferions.

Ok, alors, si vous préférez rester avec vos trois abonnés qui sont en train de

mourir, c'est bon.

Je vais vraiment rester avec quelqu'un d'autre et il ne faudra pas venir

pleurer.

I need you to put this video online and make it buzz grave.

C'est long, là.

C'est ça, les deux petites grosses qui se battent.

Voilà, c'est bon. Maintenant, notez le hashtag.

Hashtag royal scandale.

Hashtag Christina Bonas, la grosse pute.

Hashtag Prince Harry, ex-girlfriend.

Hashtag cruelty towards animals.

OK ?

Mon plan s'était déroulé sans accroc.

Et c'était ma dernière soirée avant les Invictus Games.

Il était temps d'aller enterrer ma vie de jeune fille, de dire au revoir à mon

célibat, et surtout pardon à tous les hommes que je laissais désespérer.

Et la vraie Christina non plus d'ailleurs.

et pourquoi la patience ça paye.

Maria,

je

ne boirai plus jamais d'alcool, bring me a beer.

Oh, vraiment?

Donne-moi une bière.

Oh mon dieu.

C'est ici.

Merci.

Les Allemands, la Nouvelle-Zélande, l'Union des États-Unis de l'Amérique.

Et enfin, l'ensemble de l'équipe, le Royaume-Uni.

Bienvenue à l'Olympique de Queen Elizabeth de Londres et à la première

fois dans les Jeux des victoires.

Ce soir, nous accueillons les compétiteurs et les amis et la famille

qui les ont soutenus.

de 13 pays.

Tu te sens mieux ? Oui, je me sens

mieux,

j'entends les gens.

Mesdames et Messieurs, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il

vous plaît, s'il vous plaît,

J'ai vu tout le cycle d'injures qui changent la vie.

Le sport a été le véhicule de leur récupération.

Vous pouvez être sûrs que tous ceux qui partagent sur la course, la piste ou le

domaine de jeu le donneront à eux-mêmes.

Et je n'ai pas de doute que les vies seront changées ce week-end.

Je voudrais remercier tous vous pour le énorme exemple que vous avez mis en

place.

Vos histoires bougent, inspirent.

et nous humilier.

Vous prouvez que tout est possible si vous avez la volonté.

Bienvenue à The Games.

Bienvenue à Invictus.

Il est

mon homme.

Il est mon homme.

Excusez-moi, pouvez-vous me le tenir ? Oui, j'aimerais. Merci.

Just need to write a phone number and make a note of the line.

Ce serait pas long.

Merci.

C'est ainsi que mon destin a définitivement basculé. Il a

immédiatement mis le MI6 à ma recherche, et je fus conduite à Buckingham, ayant

refusé de le retrouver dans son deux pièces de célibataire à Kensington

Palace.

Et là, je m'en veux.

Je m'en veux d'avoir allumé un feu inextinguible chez cet homme.

Excusez-moi, je dois aller dans la chambre de poudre.

Je me suis rendue compte trop tard que je voulais pas de la vie de contrainte

que m'imposerait ce destin royal.

Henri, ça capte pas, là ! J'ai pas de réseau ! Ils sont trop épais, les murs !

Le cul.

Harry ! Harry !

Oh non !

Pervers ! Je ne sais pas ce qui a provoqué cette prise

de conscience.

Sans doute un détail.

Harry, tu paries, Harry, que je te quitte, que je te plaque

sur tes trottoirs sales.

Oh, thank you, but no thank you.

Fini le ciel gris, les matins moroses, on dit qu'à Paris la vie est plus rose.

C'est fini, Harry, c'est décidé, je me bats.

En traversant les terres de mon prince, j'ai vu dans les yeux de mes sujets que

je les laissais orphelins.

Je me suis sentie obligée de leur servir de guide, une dernière fois avant mon

départ.

Vous voulez être...

Et j'ai quitté le pays avec la noblesse qui me caractérise.

Merci.

La perfection ne tient qu'à un fil. A partir du moment où j'ai poussé mon

premier cri, j'ai choisi de partir en bateau. La demeure de mon futur mari

était... Séduire sa grand-mère, la reine Elisabeth. Mais j'ai compris que Lady Di

ne me mâchait pas. Je m'apposais à un entraînement sans relâche. Les Invictus

Games. Je m'en veux d'avoir allumé un feu inextinguible. Puis j'ai vu dans les

yeux de mon peuple adoptif que je l'ai laissé orphelin. Alors je me suis sentie

obligée de leur servir de guide, une dernière fois avant mon départ.

Et j'ai quitté le pays avec la noblesse qui me caractérise.

Vous connaissez toute l'histoire.

L'idée, c'est pas juste de raconter ma vie sentimentale avec un des grands de

ce monde, mais bien de l'inscrire dans une histoire universelle dans laquelle

chacun peut se retrouver.

C'est-à-dire l'histoire d'un chagrin d'amour.

Voilà.

Pas le mien, hein. Le sien, bien sûr.

Oui. Vous voyez ce que je veux dire ? C'est un homme qui souffre et une femme

qui avance.

C'est ça.

Donc, j'ai déjà fait pas mal du boulot.

Il ne me reste pas grand-chose à faire.

Voilà, je vous ai fait une maquette.

Donc ça, c'est le titre, que j'adore.

Merci, mais non merci pour ce moment.

Voilà, la photo. Je pense qu'il faut partir sur un format comme celui-ci.

Parce que forcément, plus c'est gros, plus ça se voit. Plus ça se voit, mieux

ça se vend.

J'ai fait des choses que...

probablement personne ne serait capable de faire et j'ai vécu des choses que

probablement personne d'autre ne vivra.

C'est fort.

C'est très fort.

Najee, you drive very badly.

You drive badly, we're not in India.

No, no, no, it's nobody.

I am Camilla.

J'aurais dû dire Brigitte. Je suis conne.

J'en peux plus, j'abandonne, je démissionne, j'en peux plus d'avoir

affaire à des incapables. Je peux vous dire, ça va pas se passer comme ça.

Alors là, je peux dire, ça va pas. Vous continuez tout seul, vous n'avez qu'à

utiliser Google Maps.

Je viens voir François. Vous travaillez au palais ? Ah non, je viens le voir, il

faut que je parle. C'est bon, je vous ai reconnu. Qu'on lui coupe la tête !

Ils sont secs ces cheveux là.

On en est où de la pilule pour les hommes ?

On me refuse la vasectomie parce que soi-disant ça va le fatiguer le gars.

Ça ne me fait pas marrer.

Moi je ne veux pas partager mon héritage avec un enfant, encore moins avec un

bâtard.

J'ai vu l'inclination de mon mari pour les filles de petite vertu type Zaya.

C'est lui ou pas ? Est-ce que c'est lui ? C'est lui ? Non ? David,

cette oreillette, cette oreillette trop grande pour mon oreille.

Dis-lui la cruche, cruche, cruche.

Cruche, cruche, cruche, cruche.

C'est super.

Fais-lui le coup du scone. Il perd bien.

J'étais odieuse. On va l'applaudir, tout le monde va

l'applaudir.

Mais on cherche à vider son budget du mois, parce que c'est la fin du mois.

Vous parlez de qui, là ? De la petite.

D'accord.

Voilà. Son budget de la fin du mois.

Je commence à me presser parce que je vois qu'elle n'est pas contente.

C'est une enfant, je pense qu'elle est hyper douée.

Bonjour ! Ah non, c'est ça l'histoire !

Dernière séquence du film.

Moi j'aimerais toucher l'intégralité de mes droits d'auteur avant même d'avoir

écrit une ligne. Faut juste que je tâche combien le chèque.

Moi je pense qu'on peut vendre facile un million d'exemplaires. Je pense qu'on

fera pas un million d'exemplaires. Vous, vous êtes secrétaire de Michel ? Non, je

suis la directrice itéraire. Ah d'accord.

Vous avez pété ? Pardon ? Vous sentez rien ? Ah pas du tout.

C'est pas vous qui avez pété ? Ah non.

J'aurais craché. Je sais pas, je trouve que ça sent un peu le pet.

Non mais c'est juste... C'est une caméra cachée. C'est une caméra cachée.

J'ai dégueulé ! J'ai dégueulé ! Saleté ! Elle joue bien, hein ? Moi je me suis

dit, je t'avoue, elle est folle.