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Apenas Um Show: As Fitas Perdidas

GUERRA DE CAFETERIAS

O caf� est� aceit�vel hoje.

- Obrigado. - O segredo

� que a m�quina de caf� n�o � limpa h� mais de 40 anos.

Isso � seguro?

� assim que o caf� da lanchonete obt�m seu sabor robusto.

E a principal raz�o pela qual este lugar nunca vai falir.

Marronzinho. Eu disse Marronzinho.

Quem quer vir aqui para uma amostra gr�tis?

Amostra gr�tis. Amostra gr�tis.

- Gr�tis. - Gr�tis.

Amostra gr�tis.

- Muito bom. - O que � isso?

� um "dodunk". Feito usando uma t�cnica patenteada de fus�o de alimentos,

o que me rendeu o primeiro pr�mio na Competi��o Culin�ria da Central.

- � uma fus�o de qu�? - � um donut fundido com caf�.

- Isso n�o � s� molhar? - N�o.

Quem ela pensa que �?

Entrando aqui com sua Marronzinho e suas botas estilosas?

Qual �, Eileen. Vai que ela � legal?

A vibe dela, Margaret. Eu n�o gostei.

Meu nome � Valencia, ali�s.

Muito prazer, Valencia. Bem-vinda ao bairro.

Meu nome � Margaret e eu trabalho aqui.

Que incr�vel, �Argaret�.

Ali�s, pessoal, se voc�s sa�rem agora desta cafeteria e forem � Marronzinho,

ganham metade do pre�o nos meus doces saborosos.

Meninas, vejo voc�s mais tarde. Ou n�o.

Isso n�o poderia ter sido pior.

Eu disse. Sempre d� para saber pela vibe.

Viu, Eileen. � s� um food-truck insignificante.

Acorde, Margaret. � assim que essas coisas come�am.

Aparecem em todo canto, derrubando lojas inocentes como a nossa todo dia.

- O que est� havendo aqui? - Oi, chefe.

- Outro food-truck? - Espere. Olhe, � a pol�cia.

Que opera��o ca�tica � essa?

- Tem licen�a? - N�o, mas tenho amostras gr�tis.

Acho que podemos provar de gra�a.

Est� pensando o mesmo que eu?

- Este pr�dio � todo seu. - N�o precisa de licen�a.

Puxa! Muito obrigada, guardas.

Marronzinho!

Bem, eu nos dou uma semana.

O que vamos fazer?

N�o quero que a cafeteria feche. Preciso do sal�rio.

- Idem. - Podemos contar com os clientes ass�duos.

�, como Mordecai e Rigby.

Marronzinho! Vamos curtir o Marronzinho!

- At� tu, Rigby? - Talvez n�o tenha jeito.

N�o. Chega de choramingar.

Vamos salvar a loja e acabar com o Marronzinho.

Podemos ser as donas do nosso destino.

�, vamos l�.

Ah, puxa.

Nunca tivemos tantos clientes. Como eles montaram esse lugar t�o r�pido?

Era um pr�dio condenado 20 minutos atr�s.

Ser� que a comida � t�o boa assim?

Excelente pergunta, que pretendo investigar a fundo.

- U�. Cad� seu disfarce? - Ah, certo.

N�o � o que eu imaginava, mas gostei da simplicidade.

Vou querer meu dodunk glaceado, trufado com o duplo marronzinho.

Eu vou de bolo de chocolate molhadinho e com marronzinho.

Sou a pessoa mais maneira da fila. Pra mim, vai ser um balde de sonhos,

super molhados, com muito, muito marronzinho.

Cara, todo mundo est� pirando. Temos que experimentar.

Espere, olha. Um dodunk abandonado.

Vamos dar uma mordida.

- Ladra de dodunk. - N�o estamos roubando. Algu�m deixou aqui.

Ningu�m abandonaria um dodunk. Deixaram ali para respirar.

Um verdadeiro cliente do Marronzinho saberia disso.

Calma, Gregoire. Eu cuido disso.

Oi, meninas. Infelizmente, Marronzinho � r�gido com a coleta de restos.

No entanto, se esperarem at� fecharmos,

deixamos n�o-pagantes lamber os pratos.

- N�o queremos lambidas de esmola. - N�o gostamos de comida de fus�o.

E queremos voc�s fora do nosso bairro.

Sabia que n�o era sufragista de verdade. Quem � sua amiga?

Margaret.

Bem, a minha fus�o de comida � o futuro.

E n�o podem fazer nada para me impedir.

Marronzinho.

Marronzinho.

Aproveitem os de ontem, perdedoras.

Maldita Val estilosa, maldito food-truck estiloso.

N�o podemos deix�-la vencer.

Talvez tenhamos que engolir o dodunk desta vez.

Sem chance. N�o vou desistir.

N�o, assim, coma um dodunk para ver o que tem de t�o bom.

Margaret, voc� � um g�nio.

Meu Deus. � t�o bom.

Se esses s�o de ontem, imagina os fresquinhos de hoje?

Se vamos derrotar o Marronzinho de vez, temos que pensar grande.

Espere. J� sei.

E se fizermos a fus�o perfeita de comida? Caf� da manh�, almo�o e jantar.

Mas como faremos isso?

Sei l�. E s� fritar tudo num bol�o?

- O bol�o de fus�o supremo! - O bol�o de fus�o supremo!

N�o d� tempo para provar. Vamos fazer o m�ximo que der para o pr�ximo servi�o.

MARRONZINHO

As fulanas aqui do lado fizeram algo

que pode amea�ar nosso neg�cio! V� pegar aquela receita!

Somos g�nios culin�rios. N�o estamos acima de roubar receitas de outro chef?

Marronzinho!

N�o, n�o, na lavadora industrial, n�o!

Algu�m mais acredita no valor da propriedade art�stica?

Foi o que pensei. Eu quero aquele bol�o!

N�o acredito que foram t�o f�ceis de fazer.

Isso vai salvar a cafeteria com certeza. E agora, o toque final. Sobremesa.

Era para fazer isso?

Que diabos � isso?

- Onde estamos? - Mortais tolas.

Quem s�o voc�s?

- Somos as deusas do... - Caf� da manh�.

- Almo�o. - E jantar.

Exigimos que parem com esse caminho gastron�mico.

O qu�? O bol�o? Sem chance. As pessoas v�o adorar.

Sim, um pouco demais.

E substituir� todas as refei��es que conhecemos.

Lanchonetes e cafeterias ser�o coisas do passado.

- Para a gente � bom. - U�. Quem s�o voc�s?

- Somos as deusas da fus�o. - Brunch.

- Lanmo�o. - E almojanta.

Margaret, Eileen, quando minhas irm�s e eu vemos o seu bol�o,

n�s vemos perfei��o.

V�o dar in�cio a uma nova era da alimenta��o.

Continuem sua jornada baseada no bol�o,

e comidas de fus�o finalmente ter�o a chance de reinar suprema!

E ficar�o ricas al�m de qualquer sonho.

- O que faremos? - Fizemos tudo isso

para salvar a cafeteria. N�o podemos deixar ser destru�da.

- Mas n�s s� ganhamos sal�rio-m�nimo. - � verdade.

Mas n�o. Temos que salvar a cafeteria.

- Desculpem, mo�as, mas n�o podemos. - Concordamos com as deusas cl�ssicas.

Voc�s fizeram a escolha mais importante de suas vidas.

Mas saibam disso.

Voc�s devem voltar ao seu reino e destruir todos os bol�es de fus�o.

- N�o! V�o estragar tudo. - Os bol�es devem ser preservados.

Algumas coisas s�o como s�o por um motivo.

- Os bol�es devem ser preservados. - Eles s�o uma amea�a!

Espere. Aonde elas foram?

- Eles escaparam. - Atr�s delas.

R�pido, vamos destruir os bol�es! H�?

N�o! Ela roubou tudo na nossa aus�ncia!

Bem-vindos, pessoal.

Sei que est�o salivando para provar minha mais nova cria��o.

- Valencia. - Pare!

Os bol�es ser�o t�o populares

que v�o extinguir o conceito de refei��es como conhecemos.

Isso � triste.

Voc�s t�m tanta inveja de mim que inventaram uma coisa rid�cula...

Valencia!

Pare de gritar, menina. Somos aliadas do progresso.

Viemos proteger os bol�es.

Olha as perdedoras que queriam impedir nosso futuro de comida de fus�o!

Ovos... Benedict!

Essa foi por pouco.

As deusas das refei��es normais.

Preferimos as �cl�ssicas�. E voc�s tr�s, afastem-se daqueles bol�es.

Picanha!

Sandu�che picante de frango!

Tranca a porta, Margaret. � hora de destruir esses bol�es.

- Me passa mais um! - Certo.

- Me d� esse bol�o! - N�o.

Eu s� preciso de uma provinha para poder recriar!

De jeito nenhum. Isso nem � poss�vel.

Claro que �! Minha mem�ria palatal � perfeita!

Ei, Val. Recrie isto.

N�o!

Ai, n�o. Sobrou um. Pegue-a.

- Conseguimos. - Uau. Que comovente.

Entreguem o bol�o ou ser�o mortas pela comida.

�ltimas palavras?

- Que tal... uma �ltima refei��o? - O qu�?

N�o!

Este n�o � o futuro que imaginei.

N�o.

- Preciso de um balde para vomitar. - Temos uma d�vida de gratid�o com voc�s.

Voc�s salvaram a culin�ria como a conhecemos.

Meu bol�o! N�o v�o deixar que elas se safem assim, n�?

Sim, isso foi muito nojento,

ent�o estamos repensando nossa vibe sobre fus�o.

�. Tchau.

Comida de fus�o n�o � nojenta!

- Acabou, Valencia. - N�o!

Gente, olha, vamos fazer uma nova fus�o. Agora.

Tipo... Begezinho.

Que tal begezinho? Begezinho!

- Como voc� chamou? - Begezinho.

Comida de pris�o � t�o pouco chique!

Sabe, estou com vontade de tomar

um caf� bem tradicional de lanchonete.

E a� fomos sugadas por um portal misterioso.

E conhecemos o Conselho das Deusas da Comida.

Foi doideira!

Cara, eu queria fazer coisas maneiras assim.