Original subtitles

- Alain? - Non.

- Christopher? - Hum, non.

- Ange? - Non.

- L�onard, c'est joli.

- C'est tr�s joli. On imagine un petit gros

qui est accro � la porno.

- Que penses-tu de Hans?

- Adolphe est un nom

facile � retenir et facile � dire.

- Charles. C'est un classique.

Il n'y a rien de n�gatif, associ� � Charles.

- Non, �a ne va pas?

Tu sais c'est quoi, le diminutif de Charles?

- C'est quoi? - Chucky.

- Alors vais-je m'endormir

en sachant qu'un petit Chucky se trouve � c�t�, dans la chambre?

Laisse tomber le livre, d'accord? Cherchons plut�t nous-m�mes.

Quelque chose comme ''Apple'' ou ''Destiny's Child''.

J'ai une id�e.

Allez, regarde-moi, d'accord?

Quel nom te vient spontan�ment � l'id�e, hein?

- Gaffeur.

A ton tour. Ce qui te vient en premier � l'id�e.

- Mamelles.

- Tu veux qu'on appelle ton fils ''Mamelles''?

- Eh bien, je ne sais pas, peut-�tre.

- Ah, ch�ri!

- �coute, dans ce livre, on dit qu'il est mieux

de trouver un nom avant la naissance.

- Relaxe, laisse tomber ce livre. �a devient une obsession!

- Quand je fais de la recherche, je me sens plus dans mon �l�ment.

Et puis je voulais te dire, j'ai d�cid� d'accoucher sans �pidurale.

- Quoi? - Ouais.

Il para�t que accoucher naturellement, c'est mieux pour le b�b�.

- Mais tout le monde dit que �a fait extraordinairement mal!

- Rien que le meilleur pour b�b�, gros nez.

- Comment, gros nez?

- D�sol�e, c'est le seul nom qui m'est venu � l'esprit

comme �a, en te regardant.

- Ah! C'est tr�s rigolo! C'est tr�s rigolo! Tiens!

- Ah! Ha! Ha! Ch�ri, je t'en prie!

Arr�te, je vais faire pipi dans ma culotte!

- Oh-oh, c'est l'heure de m'en aller!

- Ah? - La promotion, aujourd'hui.

- Bonne chance, mon ch�ri.

H�... Je t'aime.

- Et je t'aime aussi.

- Tom!

Tom Reilly! Qu'est-ce que tu fais de bon?

�a fait longtemps!

- �a va bien, Forrest. Et toi?

- La derni�re fois qu'on s'est vus, tu �tais avec Sofia Kowalski!

- Oui. Oui, et on est mari�s, en fin de compte.

- Excellent, mon vieux!

Je n'ai jamais �t� de ceux qui la trouvaient

trop classe pour toi. Qu'ils aillent se faire voir!

- Oui. On va avoir un enfant, bient�t.

- Mes f�licitations! C'est fantastique! Oui, excellent!

Ma femme et moi, on vient de faire �a en d�cembre.

Mais les enfants co�tent cher.

Et chez Armstrong, on m'a fait vice-pr�sident.

Je fais 500 000$ de salaire par an, mais on n'arrive pas.

On a une maison secondaire � la plage.

- Ah...

- Petit conseil. Si tu veux avoir du cul...

- Mais oui.

- ... donne une maison de plage � ta femme.

Sans blague! Elle ne se lasse pas de mon organe!

- Il faut que je me rappelle de �a.

- Tu viendras � Hampton, une bonne fois, on fera de la voile.

- J'apporte mon yacht. - Encore mieux!

- Entendu! - D'accord.

- Cinq cent mille dollars par ann�e qu'il gagne, ce con-l�!

Pouvez-vous le croire? Il �tait dans ma classe, cet idiot!

C'est une des personnes les plus stupides que je connaisse!

C'�tait quoi, mon erreur? - Toi, tu es cuisinier.

- C'est les fonds sp�culatifs que j'aurais d� �tudier.

Je serais en train

de m'envoyer en l'air � East Hampton.

- �coutez-moi bien.

Un tas de courtiers affam�s vont venir manger ici,

et ils comptent sur vous pour les nourrir.

Qu'est-ce qu'il y a?

- On a oubli� un paquet de saumon sur le comptoir

et L�on dit que tout le monde va payer.

- C'est ridicule! - Il faudrait que tu lui parles.

- Non, non, non, non, non, non, pas cette fois! Je suis d�sol�.

- Tommy, toi seul oses lui tenir t�te, � ce petit con!

- Paco, ma femme va accoucher. Je veux cette promotion!

- Ce gars-l� va couper notre paye!

- Allez, mesdemoiselles!

Je ne vous paie pas pour fl�ner toute la journ�e!

Summers! Je veux que tu viennes travailler dimanche!

- Dimanche, je vais au mariage de ma soeur.

- Il aurait fallu que tu m'en informes avant que je fasse l'horaire.

Je n'ai pas � tenir compte de votre vie sociale!

- Je te l'avais dit! - Je peux le remplacer.

- Paco, silencio!

Summers...

d�sol�, tu dois te pointer ici dimanche.

Ce n'est pas moi qui d�cide.

Ou plut�t si, c'est moi.

Tu veux parler, Reilly?

Je voudrais savoir ce que tu as � dire.

- L�on, tu es un connard!

- Et toi, tu es vir�! - Quoi?

- Adios, amigo! Tu as compris, Banderas?

Fous le camp! Retourne t'entasser

avec dix familles dans ton trou, � regarder Telemundo toute la journ�e!

J'en ai rien � foutre! Tu as entendu?

- O.K. Hum... mettons qu'on s'est laiss�s emporter.

Je l'admets et tu l'admets.

Disons qu'on va laisser les choses se calmer un certain temps.

Tu veux mon tablier? On va pouvoir tout essuyer.

- Dis donc, �a ne se fait pas!

On ne se bat pas avec des c�telettes de porc!

- Esp�ce de salopard malfaisant! Tu vas voir ce que tu vas voir!

- T'es un con! Arr�te! T'as perdu la t�te!

- Attends un peu! - Qu'est-ce qui se passe?

Arr�tez!

- Tu en veux?

- On s'excuse! Donne-moi �a! On s'excuse.

- T'es vir� aussi!

- Han-han!

- Tiens, la c�telette du patron! C'est gratuit, Forrest!

- Comment est votre thon?

- Ah! Je suis tellement grosse!

Ne me fais pas cet air ahuri, Kimmy, je te vois!

Avant de partir, j'ai encore plein de choses � faire!

- Dis donc, Sofia, je peux te poser une question?

Tu crois que vous arriverez, avec le salaire de Tom et un enfant?

- Il va �tre promu chef cuisinier, aujourd'hui.

On va bien s'arranger.

- Je te vois mal dans le r�le d'une m�nag�re.

- Oui, mais je ne serai pas une m�nag�re seulement,

je vais �tre une maman.

- Oui, bien entendu.

- Han!

- Quoi?

- T'en fais pas, mon Tom.

- all�?...

L�?!...

- Tom est toujours g�n� � cause de son membre viril qui est incurv�.

Mais il est tr�s fonctionnel.

- Pourquoi vous rigolez?

- A cause de ta jolie courbe.

- Un autre oreiller, peut-�tre?

- Bon.

Essaie de ne pas en parler � tout le monde! C'est personnel!

- C'est notre infirmi�re accoucheuse!

Elle va devoir examiner mon vagin et va me voir faire caca, probablement!

- Quoi, l�?

- La plupart des femmes ont besoin d'aller pendant l'accouchement.

Je te l'avais dit. - Je m'en serais rappel�.

- Et alors, elle est de quel c�t�, la courbe?

- Toi, ne dis rien! - La gauche.

- C'est la droite. C'est sa gauche � elle.

- Approche-toi, mon ch�ri.

Tu es bien plus nerveux que je le suis.

- Oui, je sais.

- �a va aller. C'est la chose la plus naturelle qui soit au monde.

Les femmes sont pass�es par l�

depuis un nombre incalculable de mill�naires... Aaah!

Qu'est-ce que c'�tait, �a?

- Je vous avais dit que les contractions seraient plus fortes.

Ne vous en faites pas, vous avez le temps de vous pr�parer

avant que �a devienne laid.

- C'�tait pas laid, cette fois? - C'�tait pas laid, cette fois?

- �a alors, non!

- Tom, je ne voulais pas de piq�re, mais j'en veux une, l�.

- Tout de suite? Euh... je pourrais probablement t'avoir du pot...

- Vous avez refus� qu'on vous fasse une �pidurale

et l'anesth�siologiste est en chirurgie, � cette heure-ci.

- Pense � toute la recherche!

- Au diable la recherche! La piq�re, tout de suite!

- On m'a dit que le grand Noir chauve

toujours en train de draguer les belles filles,

�tait anesth�siologiste! C'est vous, �a?

- Oui, mais je m'en vais chez moi dans un instant.

- Est-ce que ce serait possible de...

D�sol�. �a, �a va l�. Ma femme a refus� son �pidurale

et elle regrette sa d�cision. Elle trouve qu'elle souffre beaucoup trop.

- Je regrette, mais vous allez devoir parler

� l'un des anesth�siologistes en service.

Je dois m'en aller parce que dans quelques minutes, je vais craquer.

- Excusez-moi. On n'a trouv� personne d'autre.

- Vous vous rendez compte que deux adultes sont en train de discuter, ici?

Vous pouvez respecter cela, peut-�tre?!

Ces petits ''caucaso�des'' m'�nervent et m'agacent

� force de se prendre pour des Rois

et de faire comme si tout leur �tait d� parce qu'ils sont l�!

H� l�, vous, arr�tez!

Qu'est-ce que vous faites, au juste ?!

Redonne-moi �a, c'est � moi!

- Ch�rie!

J'en ai trouv� un!

- S'il vous pla�t, faites-moi une �pidurale!

Ah, je vous en prie!

C'est beaucoup mieux! Je vous remercie beaucoup!

- Je suis heureux d'avoir pu �tre l�.

D'accord. Celui-l�, emmenez-le pour avoir voulu me voler mon Hummer.

- Piti�, pardonnez-moi!

- Il voulait juste essayer de m'aider.

Ne lui faites pas rater l'accouchement de son fils!

On doit pouvoir se faire pardonner!

- Ah, mais penses-y! On n'a pas encore trouv� de nom pour notre fils!

Alors, comment vous vous appelez?

- Hakim.

- Et c'est quoi, votre nom de famille?

- Olivier.

- All�, Olivier!

Il est magnifique!

Hum... Sofia...

tu ne devineras jamais ce qui est arriv� aujourd'hui.

C'est une mauvaise passe, ma ch�rie, mais on va r�ussir � s'en tirer.

Le plus important, c'est qu'aujourd'hui,

on a un magnifique petit gar�on qui est n� parfaitement, pas vrai?

Et qu'on s'aime tous les deux!

N'est-ce pas?

- Tu ne te rappelles pas qu'on avait d�cid�

que j'allais rester au foyer avec le b�b� et que tu allais nous faire vivre?

- C'est pour le principe de la chose. Si t'avais vu ce gars--

- C'est toujours le principe de la chose!

D'abord, t'as travaill� au mus�e,

mais tu voulais pas devenir un opportuniste pr�tentieux.

Puis pour un magazine jusqu'� ce que tu traites

le r�dacteur en chef de putain!

- Pas une vraie putain, une putain de l'industrie du spectacle, Sofia.

- Tu m�ches pas tes mots et t'es capable de d�pister un faux jeton!

C'est ce que j'aime de toi. Mais il faut savoir faire des compromis.

On n'aime pas ce qu'on fait, on d�teste son patron,

on s'ennuie la plupart du temps,

mais c'est �a, avoir un boulot! - Hum-hum !

- D'accord. Et si toute cette histoire �tait un message de la Puissance Divine?

- Et qu'est-ce que Dieu essaie de nous dire, � ton avis?

- Peut-�tre qu'Il veut nous dire

que nous devrions d�m�nager et quitter New York.

Si, en fin de compte, j'acceptais le boulot que ton p�re m'a offert?

- Wouhou! L'Ohio! Regarde, Olivier! Ouais!

L'OHIO vous souhaite la bienvenue.

- On dirait que la population est blanche, ici.

- Enfin, vous voil�!

- G�nial! C'est tes parents! Je vois qu'ils sont d�j� rendus chez nous!

- Regardez-moi ce b�b�! - Je le mangerais tout rond!

- Ah, le b�b�! - Je le mangerais tout rond!

- Vos affaires se sont rendues sans anicroche.

Quoiqu'il n'y avait pas grand-chose, hein?

- Notre appartement � New York �tait � peu pr�s grand comme ce balcon.

- �a ne fait rien, allez, entre!

- Ces meubles sont � qui?

- Surprise!

- Nous voulions vous faire un cadeau de bienvenue.

Tu sais, avoir un emploi, �a change un homme compl�tement, Tom.

Et cela, ind�pendamment du salaire.

C'est pour avoir un objectif, dans la vie,

pour avoir un sentiment de fiert� de soi.

- Papa...

- J'ai eu des emplois, auparavant, monsieur Kowalski.

- Je ne veux pas dire un emploi de cuisinier,

je parle d'un boulot v�ritable!

- Tom �tait un chef, pas un cuisinier!

- Un chef, c'est un cuisinier, non?

- Moi, en tout cas, je trouve que faire la cuisine, c'est tout un travail!

- Tu veux savoir ce qu'il faut faire pour r�ussir? Regarde cette fille.

Tu savais que ta femme faisait partie des Phi Beta Kapa

et qu'elle avait eu 170 � son test d'entr�e � l'Universit�?

- Je savais cela. Vous oubliez qu'on sortait ensemble au Coll�ge.

- Me llamo el pollo.

Oh, ne me mange pas.

Je suis de la nourriture pour adultes!

- Tu ne devineras jamais qui va faire la formation de Tom! Chip Sanders!

- Ah, g�nial!

- Alors il est comment, ce gars-l�?

- Je ne l'ai pas revu depuis des ann�es!

Nous faisions de l'animation de foule ensemble.

- Ce qui me fait penser...

Quand vas-tu sortir ton costume de meneuse de claques

et faire un num�ro pour moi?

- Je n'en sais rien. Tu vas faire un toucher pour moi?

- Ah! Elle veut que je lui fasse un toucher! Tr�s bien!

- Tom! Non!

C'est juste que...

Olivier, c'est l� qu'il mange! En tout cas, �a me fait tout dr�le.

Ce n'est pas le moment. Je trouve qu'il est trop t�t.

Est-ce que �a va? - �a va, oui. C'est d'accord.

�a ne fait rien du tout. - D'accord.

- Allez, la famille, souhaitez-moi bonne chance.

- Je te dis merde!

- Je penserai � vous.

Nous te disons de rester satisfait

- Tom!

Bonjour!

Bienvenue chez Sunburst.

- Merci. - Ah! J'aurais d� te dire:

costume et cravate ne sont pas requis, ici.

- Tenue d�contract�e du vendredi, hein?

- Ce n'est pas la tenue d'affaires d�contract�e, �a, nous l'avons essay�.

Mais nous, c'est ''appropri�''.

Il s'agit plut�t d'�tre bien � l'aise, de mani�re ''appropri�e'', tu vois?

C'est assez sp�cial. - Ah!

- Tu sais, c'est moi qui d�tiens le record de long�vit�, ici: 30 ans.

L'an dernier, un visionnaire a repris l'affaire.

Son nom: Don Wollebin.

Les amis, les amis! Je vous pr�sente Tom Reilly,

notre nouvel assistant cr�ateur associ�!

Salut, Tom. - Salut, les gars.

- �a, c'est Manny. - �a, c'est Doug.

- Oh-oh...

- Oh-oh...

- Qu'est-ce que t'essaies de prouver?

T'as quelque chose l�? - H�, Tom! Attrape!

- Oups!

- Quelle adresse, Manny!

- Compte sur moi pour �tre l�. - Le jeu, c'est de l'attraper.

C'est un ballon fictif qu'on se lance � toute heure de la journ�e.

C'est une fa�on que nous avons trouv�e

pour faire voir que nous sommes tous synchronis�s.

- On commence � penser d'une nouvelle mani�re et l�,

on voit l'univers sens dessus dessous.

- Ha! Allez, viens.

- Ah, mon Dieu...

- On a constat� que les gens ne mangeaient plus

autant de poisson frit qu'auparavant.

C'est l� que Don a dit: ''Si on changeait le paradigme!

Oublions le poisson frit un instant,

et r�inventons la sauce tartare en tartinade pour hamburger.

Appelons-la ''Mousse Concept'' et vendons-la aux adolescents.

- Un classique Wollebin. - Il n'y a pas de doute.

Et le dernier mais non le moindre,

je veux vous pr�senter celui qui sera

notre nouvel assistant cr�ateur associ�: Tom Reilly!

- Merci, je suis convaincu que cette exp�rience va...

- Assieds-toi, Tom. �a va. - D'accord.

- H�! Tom!

- Ouais!

- Lance-le!

- Et �a roule! - Hop!

- Ah, j'h�site � le lancer.

C'est parti!

- Ah, tu l'as eu! - Une longue!

Des comme �a, mon vieux, il faut sauter pour les recevoir!

- Je regrette, c'est que je suis incapable de sauter, Tom,

depuis l'�ge de cinq ans.

Heureux de faire ta connaissance. Moi, je m'appelle Chip Sanders.

- C'est lui qui sera ton superviseur, d'accord?

- �coute, Chip, je suis d�sol� pour ce qui s'est pass� tout � l'heure.

C'est idiot. - Arr�te imm�diatement, Tom.

On ne se fait pas d'excuses chez Sunburst.

Les Japonais ont un mot pour �a,

c'est mouchiwaki.

C'est une fa�on de dire qu'on est d�sol�

et qu'on reconna�t sa responsabilit�.

Chez Sunburst, quand on sent qu'on a rat� son coup,

on �crit un mouchiwaki

sur une feuille d'une de ces tablettes.

Tiens. T'as qu'� l'�crire

en tes propres mots.

- ''Chip, je m'excuse de t'avoir lanc� trop haut ce ballon imaginaire.''

- Tu es suppos� le faire en silence.

- Faut pas t'en faire pour �a.

Si j'�tais malheureux d�s qu'on fait une blague � mes d�pens,

je ne sortirais jamais.

- Je voulais pas faire de blague.

- Tom, tu vas travailler avec le meilleur, ici.

Ouache! C'est collant! - Je m'excuse.

- Chip vient d'�tre d�clar�

le publicitaire de l'ann�e en Ohio.

- Ah! Mes f�licitations! - �a ne veut rien dire.

- Il a cr�� ''Senor Tomato''

pour le Ketchup Kaliente de notre campagne.

''Ay Caliente!'' Ha! Ha! Ha!

- Arriba!

- J'adore ce gugusse!

- Je suis plut�t fier de ce personnage.

On rencontre tr�s peu de Latinos dans les annonces.

- Oui, il semble quelqu'un qu'on veut prendre comme mod�le.

- C'est d�j� quelque chose de bien faire,

mais on veut aussi faire le bien.

''Ay caliente!''

- C'est qui, ce beau jeune homme? C'est monsieur Puant lui-m�me!

Hi!

Les petits doigts roses de monsieur Puant!

C'est pour maman que t'as fait ce joli petit caca, n'est-ce pas?

C'est toi qui l'as fait!

Un beau b�b� bien propret! Un beau b�b� bien propret!

''Il battit en retraite

et secoua le crayon pourpre qu'il tenait alors.''

Tout ce que je raconte te passe par-dessus la t�te, hein?

''Johnson a d�clar� hier au sous-comit� du S�nat,

''qu'il �tait satisfait du budget du pr�sident,

m�me s'il repr�sentait une baisse de 6% compar� � l'an dernier.''

- Donc...

tu as �pous� Sofia Kowalski! On peut dire que tu es verni!

- Merci.

- Est-ce que tu l'aimes? - Ah oui!

- Tu m�rites son amour tous les jours?

- Je pense que oui, Chip.

- C'est ce que je voulais savoir.

Alors �coute.

Je veux que tu saches qu'ici, �a m'est �gal que tu aies r�ussi

� avoir ce boulot par tes connexions au lieu de le m�riter comme nous tous.

Ce qui est important, c'est que tu es l�, et c'est excellent.

- Je suis pr�t � sauter t�te baiss�e dans tout ce que tu as pour moi--

- Ralentis. Il faut qu'on marche avant de courir, d'accord?

Tu as vu le Karat� Kid?

- Oui.

- Miyagi, Macchio. D'accord?

On va se contenter de cirer dans un sens et dans l'autre pour l'instant.

L'annonce se con�oit l�

et ne se con�oit jamais l�.

- Ma m�re a commenc� � se quereller avec elle.

Ma m�re l'a jet�e � terre et lui donnait des coups.

Mon p�re se tenait l�, � c�t�, debout, et riait.

- Avez-vous appris que c'�tait pas vrai ?

- Ou�-dire!

- Ou�-dire, Votre Honneur.

- Avez-vous d�j� entendu votre soeur

dire qu'elle d�testait votre m�re ?

- Constamment.

- Salut! - Salut.

- Qu'est-ce que tu fais?

- Ah, rien.

- Ce sont des p�tards? - Ouais.

- C'est plut�t cool! - C'est plut�t stupide.

Mon p�re ne veut plus que je regarde la t�l�vision.

- C'est emmerdant, hein, vieux? - Ouais.

- �a, c'est ce que je fais, moi. Tu veux qu'on �change?

Je te taquine.

- Celui-l�, c'�tait un faux, il ne fait rien.

�a arrive, parfois.

Durant l'ann�e scolaire, je reste avec ma m�re, au New Jersey.

Et je passe l'�t� par ici avec mon p�re.

Mais il travaille tous les jours de la semaine.

Et mes amis sont tous rest�s � Parsippany.

Alors tu vois, c'est plut�t gai!

- H�! Pense vite!

C'est pour plaisanter.

Je m'appelle Carol. Enchant�e.

- Tom. - Tom, tu veux un conseil?

Fous le camp d'ici, vite!

File � toute vitesse!

Sors d'ici, tant qu'il est temps, et ne regarde pas derri�re!

Je plaisantais.

Mais pas tout � fait.

�a va p�ter!

C'est � Chip, le pot de yogourt.

- Attention � vos jambes, je n'ai pas de freins!

Je vous remercie.

Alors �a va, les amis? Hein?

Oh-oh...

L'un de vous deux aurait-il vu...

- C'est ton yogourt, �a?

- Hum-hum.

- Bob avait dit qu'on pouvait se servir de tout ce qu'ils avaient � la cuisine.

- Muffins.

Les muffins sont pour tout le monde.

Le yogourt est � moi.

�coute, c'est ma faute, tu es nouveau.

- Ce n'est rien, je vais aller t'en chercher un.

- Non, non, c'est ma fonction, j'aurais d� te le dire.

J'aurai faim toute la journ�e, pour ma punition.

- Non, je t'en prie, finis ce qui reste, en tout cas.

- Tu as d�j� d�vor� pr�s des deux tiers; finis-le, d'accord?

Et c'est aux p�ches, mon pr�f�r�!

- Je te donne sept jours.

- C'est qui, �a? C'est qui, �a?

Salut, papa!

J'ai fait mon petit caca, aujourd'hui. Et toi?

Change-moi, s'il te pla�t, papa!

Mon p�re adore Chip! C'est le fils qu'il a toujours voulu avoir!

- Et moi, l�-dedans?

- C'est compl�tement diff�rent. Toi, tu es son gendre.

- Chip m'a l'air assez sympa, mais c'est juste que...

je trouve qu'il semble avoir de la col�re qu'il refoule.

- T'aurais peut-�tre de la col�re si t'avais perdu tes jambes.

- C'est difficile � dire. Je n'ai... je n'ai rien contre.

Il est gentil. C'est juste que je sens qu'il peut avoir un c�t� obscur.

- Tom, tu ne fais que commencer � travailler l�,

et j'esp�re que tu vas �viter les querelles.

- Ce n'est pas que je veuille dire du mal de lui,

seulement tout le monde a un c�t� obscur.

J'en ai un, aussi. Je suis vraiment tr�s dangereux.

- Ah oui? - Oui.

Approche.

- �a va?

- Qui est cette personne?

- C'est Wesley. Son p�re ne le laisse pas regarder la t�l�.

- A mon avis, il n'est pas sage

de vendre directement aux consommateurs.

- On peut prendre, par exemple, Smith et Hawken.

C'est 2 000% de vente de plus.

Nous avons trois points � notre strat�gie:

la publicit� en ligne, les produits partenaires et puis l'impression.

- En fait, il y a quatre points � la strat�gie. T'as oubli� le publipostage.

- Le publipostage n'est pas dans cette strat�gie.

- En fait, �a l'est. - C'est faux.

- �a l'est! Si tu avais pris le temps de lire le rapport,

comme je l'ai fait, tu aurais vu. Page 23 � 29:

publipostage.

- J'avais pourtant dit que je ne voulais aucun rebut dans le courrier!

Aucun rebut, �a veut dire la publicit� postale!

C'est mon fils qui vous a autoris� le publipostage ?

La conversation est finie! Bye-bye.

- Je m'excuse, je suis navr�.

Je n'aurais pas d� dire �a, hein?

- Ce rapport n'�tait destin� qu'� une distribution interne.

- ''Pour distribution interne seulement'', �a signifie �a.

- Le fils de Nordhaus nous avait demand�

de ne rien dire � son p�re � propos du publipostage.

- Parce que d'ici � ce que le publipostage soit r�alis�,

M. Nordhaus va crever.

- Je vous ai entendu, dire �a.

- Je crois que ce client-l�, on ne le verra plus.

- Je suis vraiment d�sol�, Bob.

Enfin, mouchiwaki. Je vais �crire un mouchiwaki.

- Bob, c'est moi qui devrais �crire un mouchiwaki.

Tom est ma responsabilit�. - Chip, s'il te pla�t!

C'est lui qui a fait la gaffe!

Wollebin revient du N�pal demain.

Je ne veux pas lui expliquer que tu lui as fait perdre un gros client

� ton deuxi�me jour ici! Ce sera moi.

- Non, non, non! Je ne vais pas te laisser �coper pour �a!

C'est ma faute!

- Absolument pas, Chipper! C'est ma famille!

C'est moi qui paie les pots cass�s!

- Merci de cela, Bob. Euh... j'appr�cie ton geste.

- On se remet au travail.

- H�, euh... Tom! C'est probablement pas de mes affaires,

mais je ne laisserais pas mon beau-p�re

recevoir une balle � ma place.

- Tu as raison, Chip, ce n'est justement pas de tes affaires.

- Sofia!

C'est nous les Tigres

Et sans vouloir nous vanter...

Nous allons vous �craser

Comme un Kawasaki

- Vroum, vroum!

- Bonjour, ch�rie. - Bonjour.

- Sofia, h�! Donne-moi le b�b�! - Ah! C'est lui, le ch�rubin.

- Ah, mon Dieu! Regardez-moi �a!

C'est qui, le p�re? Tu l'as identifi�? Ha! Ha! Sofia...

Attention! O.K.

Tu te souviens, de �a?

Laisse-moi te dire qui je suis

W-l-N-N-E-R

- Parfait! Deuxi�me couplet.

Deuxi�me couplet! Laisse-moi te dire

qui tu es

L-O-S-E-R

- C'est g�nial! - Ensuite...

Riverside Tigers �m�rite

Riverside Tigers

Dynamite - Je veux te montrer--

- Encore, encore!

Explose!

- Explose!

- Explose!

- Ex... explose?

- Allez, tu ne te rappelles pas que ton Chip est fort?

Monte, je te tiendrai! Pr�te? - D'accord.

- Explose!

Ah ouais!

- Il se rappelait parfaitement des postures.

- Ah oui, c'est un vrai champion!

Je parie qu'il �tait entich� de toi � l'�cole! Pas vrai?

- Ouais. C'est vrai qu'on a eu... des relations, une fois.

- Quoi?

Tu as dit qu'il �tait paralys� en bas de la taille!

- Eh bien, pas compl�tement.

- C'est quelque chose dont t'as simplement oubli� de me parler?

- �a faisait tr�s longtemps, mon ch�ri!

Je voulais pas que tu penses � �a quand tu ferais sa connaissance.

- C'est juste que c'est obsc�ne! Tu as fait preuve d'un manque de jugement!

- Pourquoi?

- Parce que, sans vouloir l'offenser, c'est un con!

- Ne me dis pas que tu es jaloux de lui?

Tu sais que je garde mon num�ro sp�cial juste pour toi!

- Tu as un num�ro sp�cial? - Oui.

- Qu'est-ce que c'est?

Je peux le voir? Viens me le montrer en haut.

- Salut. - Bonjour, Wesley.

Est-ce que tu veux quelque chose?

- Hum, non, je m'arrange.

J'ai ma r�glisse.

- Tu en as assez? - Oui, j'en ai assez, �a va aller.

- Est-ce que tu passes un peu de temps chez toi, Wesley?

- C'est que sa maman est au New Jersey

et son p�re travaille tard.

- Ah! Je suis bien content qu'on puisse l'aider.

Bienvenue � ta famille, Wesley.

- Merci, Tom.

H�...

Dites, vous voulez voir un num�ro vraiment cool?

- S�r!

- Wesley, tu vas te faire du tort avec �a!

- C'�tait super!

Attends un peu!

�a y est! - Qu'est-ce que tu fais?

- La Campagne de Mousse Concept.

C'est comme �a que je vais me racheter.

- Tu vas me promettre de ne plus jamais le refaire!

- Refais-le encore! - Je me sens dr�le, tout � coup.

- C'est pour mon travail.

- Je ne sais pas.

- Je te donne un 20. - Tom!

- March� conclu!

- Tiens, mon jeune Karat� Kid!

Tom, si je te donne un rendez-vous

face au gym � 7 h 45, ce n'est pas 47.

- Je suis d�sol� du retard, Chip. J'ai trouv� quelque chose de tr�s cool

pour la Mousse Concept qu'on veut vendre.

- Tu vas d'abord essayer de te calmer. - Je suis assez calme.

- Tant mieux. On va commencer par faire de la peinture.

Aujourd'hui, on laisse le travail de cot�. On va cr�er de l'attachement.

On va faire de l'exercice tous les deux, en hommes.

Tu sais ce que c'est, t'exercer en homme, Tom?

- J'imagine que ce n'est pas du Pilates.

- Bien s�r, que ce n'est pas du Pilates, Tom!

J'ai des roues au lieu des jambes, d'accord?

Je ne peux pas faire de Pilates!

Quelle que soit l'opinion de tes petites tapettes d'amis sur cet exercice,

on va jouer au basket-ball.

- Tu joues au basket-ball? - Oui.

- Bien s�r! O.K., c'est d'accord. On va jouer au basket-ball.

- Tu veux me tenir la porte? Merci.

- Chip, non! - Tom, oui!

J'ai d�j� dit aux autres que tu venais. Viens, tu vas adorer �a!

- Je me sentirais mal � l'aise, et un peu malvenu.

- Comment �a, tu serais mal � l'aise?

On joue souvent avec des normaux pour rire! Tu vas trouver �a dr�le!

- Oui, si eux se sentent � l'aise...

- Absolument! Ils sont tr�s � l'aise! Toi, est-ce que tu es � l'aise?

Est-ce que tu es pr�t?

Allez, monte en selle et choisis ton �quipe!

Les r�gles sont les m�mes, � l'exception du dribble.

Le joueur en possession du ballon ne peut pousser sa chaise

plus de deux fois successivement � l'aide d'une ou deux mains,

dans l'un ou l'autre sens,

sans envoyer d'abord le ballon au sol au moins une fois! D'accord?

On consid�re que deux pouss�es cons�cutives

sont l'�quivalent de marcher. Compris? Oh! Et...

les jambes doivent rester inertes.

C'est tr�s mal vu et consid�r� comme une faute d'�thique.

Salut, les gars! - Salut, Chip!

- Ah, bon sang...

- Salut, salut! - �a va, Chip?

- C'est bon, �coutez. Je vais me mettre avec Eddie.

Le nouveau avec le Colonel.

- Le Colonel?

- Tu t'y connais? - Non.

- Tu sais lancer? - Non.

- Tu es vite sur ta chaise? - Lent.

- Et � la d�fense? - Je suis un d�butant, comme qui dirait.

- Toi, je t'aime!

- Merci. - Tu es honn�te!

Je d�teste les faux jetons!

Je d�teste... les... faux jetons!

- Personne n'aime les faux jetons.

- Tu n'as qu'� faire de ton mieux. Et garde les mains �loign�es des roues

sinon tu peux te faire pincer, comme �a.

- Aaah! - On commence, les gars!

- Mais on fait �quipe, tous les deux!

- H�, t'es suppos� me surveiller!

Je vais te montrer le ''passe et va''!

Regarde! Je vais par l�! Non, de ce c�t�!

�a, c'est un �cran! Le ballon me revient et c'est le but!

Hop! Ce sont des jeux d�fensifs qu'il faut que tu apprennes. Concentre-toi!

Ici, passe! Allez, grouille-toi!

- Aaah! - D�sol�.

Je suis ouvert! - Attention les mains!

- Aaah!

Pourquoi?

- Ah! - Ah! Des choses qui arrivent.

Enclenche! Allez, plus vite!

O.K., dix � dix! Point de match!

- Commen�ons. - Ballon au jeu!

Allez, ramenez-le de ce c�t�-ci! On remonte, on remonte!

A toi, Eddie! Ah, loup�, mon vieux!

Passe � moi! Ouais! C'est �a que tu veux, mon coco?

- A toi!

- Ha! Ha! Ha! Droit au but!

J'ai vu sa jambe bouger!

- Mais de quoi tu parles?

- Quoi, tu marches ?!

- Euh... je crois qu'il doit y avoir eu un petit malentendu.

Est-ce que Chip pourrait...

- On dirait que �a va mal!

- Mouchiwaki sur cette confusion absurde, Tom.

Pour ma d�fense, je t'ai d�bloqu� de la prise d'�tranglement

ou te tenait le Colonel quand j'ai vu que tu avais perdu la carte.

- �a alors, je te remercie, Chip!

- Il n'y a pas de quoi, tu es mon fr�re.

Bon, allons prendre une douche. Tu as apport� du shampooing?

- Non. Euh... Ah, mon Dieu!

- Fais attention!

- Est-ce que tu veux mettre la serviette autour de ta taille?

- Comme �a, �a va. Alors, Tom, raconte.

Tu n'avais pas une id�e � propos de notre campagne pour la mousse?

- Non, �a marche.

- Bon! Tu es encore tout nouveau dans la compagnie, mon grand, d'accord?

Tu es encore loin d'�tre pr�t � proposer de nouvelles id�es.

N'allons pas trop vite.

Entendu? - C'est bon.

- Ah! Et puis tu as droit de le regarder.

C'est ce qu'il aime. Pas vrai?

- A�e!

Vous... euh...

Je l'ai eu en pleine face!

- Si l'on veut sentir son insignifiance devant l'immensit� de l'univers,

vraiment la sentir � fond,

on fait de la planche dans l'Himalaya.

Toi, inspire-moi.

D�sol� pour ta face.

- C'est Don Wollebin.

- Ah...

- Pickle Pro.

C'est Senor Tomato avec moins de Mexicain et plus de caract�re.

Pickle Pro adore le patin extr�me.

Il adore �galement la planche extr�me.

Il aime aussi

le parachutisme extr�me.

Mais surtout...

il adore le d�jeuner extr�me.

- Ha! - C'est bon.

- C'est phallique.

- Houp-l�!

- On sent le message publicitaire!

- Tout � fait!

- Or, personne n'aime de tels messages!

- En effet, c'est vrai aussi.

- J'ai quelque chose ici--

- C'est qui, �a?

- C'est Tom Reilly, notre nouvel assistant cr�ateur associ�.

Tom, c'est g�n�ralement les cr�ateurs,

ou les cr�ateurs associ�s

qui font les propositions.

- Il est pr�f�rable d'�couter un mendiant avis� qu'un �cervel� riche.

Je veux entendre le mendiant.

- D'accord, merci. J'ai vu un jeune qui...

qui faisait un num�ro assez dr�le, l'autre jour.

Et... je ne suis pas s�r,

mais je crois que �a pourrait faire une annonce rigolote.

Dites-moi ce que vous en pensez.

- �a alors!

- �a, c'est dr�le!

- Ouais!

- F�licitations, Tom. Tu l'as eu.

- Oh!

- Tom, tu vas aller chez Lion's Pride demain, montrer ce truc � Jack Connor.

Chip! - Patron?

- Tu seras son bras droit, l�-dessus.

- Son bras droit? A lui?

Eh bien, �a alors!

- Tu as un v�lo de montagne?

- Euh... oui. Quand... quand j'en ai l'occasion, je--

- Il y a des pistes fantastiques dans ce con de pays, surtout � l'aurore.

C'est tr�s spectaculaire. On ira ensemble. Hum?

- Oui. - Eh bien, �a alors!

Ouais! - Ouais, g�nial, oui!

Il me faut une b�cane!

H�, j'esp�re que tu ne m'en veux pas.

Je trouvais que ton Pickle extr�me �tait... �tait extr�mement cool,

surtout quand il sautait en parachute-- - Tom...

�coute bien ce que je vais te dire.

Si tu crois que je m'en fais pour Pickle Pro, dis-toi que tu te trompes.

J'arrive � pondre des id�es comme celle-l� sans effort, dans mon sommeil.

Et un jour, bient�t, quand je me trouverai � Barcelone,

je vais y repenser et toute cette campagne va m'appara�tre pitoyable...

nulle...

et ridicule!

- Il a dit �a?

- J'ai aucune id�e ou il voulait en venir.

- Il y a une agence � Barcelone qui s'appelle Idea.

C'est l'avant-garde des agences en Europe.

Chip a fait application pour un job. Il pense que personne ne le sait,

mais je l'ai vu qui mettait, dans une bo�te,

des Senor Tomato � n'en plus finir.

- Ce gars-l� semble timbr�.

- �a, on ne peut pas le nier.

Par contre, c'est un as au lit.

- Qui t'a dit �a? - Nancy a couch� avec lui � No�l.

Elle a dit que c'�tait la meilleure relation sexuelle de sa vie.

Apparemment, il arrive � se balancer sur ses bras

et � cause de l'angle, �a devient tr�s intense parce qu'on est sur le dessus--

- Je ne veux pas le savoir, O.K.?

H�...

- Quoi?

- On m'a vol� la photo de ma femme!

- Sofia Kowalski?

- Abby March! Wow!

- Que je suis heureuse de te revoir! Et c'est qui, ce jeune homme?

- �a, c'est Olivier.

- Petey...

Petey...

tu veux faire un c�lin � Olivier?

Hum?

Oui? Ah, c'est un beau oui!

- Oui, ah oui!

C�lin!

Ah, ah...

C�lin! Un gros c�lin � ton nouvel ami!

- Alors l'Apana Asana aide � la digestion

et diminue les gaz et la constipation.

Nous demandons la permission?

- Tu voudrais faire un beau gaz, mon ch�ri?

- Papa attend...

- Maman le fait tout naturellement, elle.

- Tu veux le faire tout seul? - Tu veux faire l'Apana, mon ch�ri?

- Est-ce que tu en veux?

- Hum...

- C'est du Bag Balm.

C'est ce que les producteurs laitiers mettent aux vaches pour les pis irrit�s.

C'est ce qu'il y a de meilleur quand on a des douleurs aux mamelons.

- C'est merveilleux!

- Ah oui.

- Tom, viens voir cette lampe!

Wollebin vient de me la donner pour me remercier de t'avoir engag�.

- Bravo! - Tu sais,

�a n'a pas toujours �t� commode pour moi depuis qu'il a rachet� la bo�te.

- Hum. - En tout cas,

je voulais juste te dire que tu fais de l'excellent travail, mon fils!

- Merci de le dire...

papa.

- Est-ce que tu as vu mes baleines?

- Quoi?

- Est-ce que je t'ai fait voir mes baleines?

- Non.

- Il m'arrive de rester � les regarder sans rien faire.

C'est tellement apaisant!

Je les ai m�me nomm�es.

Celle-l�, c'est...

Ah, merde! - Est-ce que �a va?

- Cette lampe est chaude en sacrifice!

- Chut, chut, chut...

Calme-toi, mon vieux!

Chut, chut, chut...

- Apr�s vous.

- All�.

- Bonjour, femme!

Bonjour, mon enfant!

Papa est rentr�!

- Il n'a pas arr�t� de la journ�e! - Ah non.

Qu'est-ce qu'il y a, ourson frustr�?

Allons, allons, petit ourson!

Bonjour!

- �a, c'est plus fort que le Roquefort!

C'est quoi, ce v�lo? - Il est hot, hein?

Wollebin m'a invit� � faire du v�lo de montagne avec lui

tout de suite apr�s qu'il m'ait mis en charge d'une campagne de publicit�.

- Douze cents dollars?

- Ah, mais... ce v�lo devrait se vendre 1 500$.

Essaie de plier ces jantes!

Essaie! C'est impossible. Ce sont des jantes � haute performance.

- Mais tu n'as jamais fait de bicyclette de ta vie!

- Si tu veux, je retourne le v�lo. - Je veux que tu retournes le v�lo!

- Tu sais quoi? Je vais pas retourner ce v�lo.

Faire de l'exercice, c'est important et �a va aider � ma carri�re.

- Moi, �'a �t� tr�s mal. Cette fille que je d�testais � l'�cole est venue

et m'a men�e � son groupe, et elles m'ont trait�e de mauvaise maman!

- Tu es une merveilleuse maman!

Papa va aller faire du v�lo de montagne avec Wollebin.

Chip ne peut pas aller en v�lo. - Tom!

- C'�tait une farce.

- Je trouve que rire des infirmit�s des gens, ce n'est pas dr�le!

- C'�tait une farce!

- Endormi en moins de cinq minutes!

Papa a la touche magique, on dirait!

- Qu'est-ce que Wesley en tire de cette mousse que tu veux vendre?

- Il a sign� une renonciation. Il aura droit � 1 000$ si on diffuse l'annonce.

Qu'est-ce que tu fais?

- C'est du Bag Balm, Tom. �a sert pour le pis des vaches.

- ''Appliquer en frottant sur les pis.'' Wow!

- Je trouve que tout �a est une fa�on d'exploiter le jeune Wesley.

- Ah, je vois ce que c'est!

Je vois ce qui est en train de se passer.

Il y a une personne qui est un tantinet jalouse!

- Quoi? - Ah, avoue!

Tu as l'habitude d'�tre la vedette

et l�, c'est sur moi que sont braqu�s les projecteurs!

Probablement que �a te rend folle, admets-le.

Admets-le.

Il marque un touch�. - Pas ce soir, Tom.

Sers-toi du Bag Balm.

- Tr�s heureux de te revoir, Jack! Alors, �a va?

Je te pr�sente Tom Reilly, mon assistant dans cette campagne.

Reilly, vous dites?

Vous seriez pas un peu Irlandais?

Le p�re de mon p�re a lui aussi �migr� d'Irlande.

J'ai un peu de leprechaun en moi.

- Est-ce que vous riez de moi?

- Non, je... je m'excuse. Je...

je croyais que c'�tait un faux accent.

- Pourquoi?

- Je n'en sais rien.

Je... je... je n'en sais rien.

- Un f�cheux malentendu.

Tu vas l'adorer, cette pub, Jack! Suis-moi, on y va!

- Non, mais vous avez vu?

C'est assez incroyable, non? Quand j'ai vu ce gar�on,

j'ai tout de suite pens�: ''�a y est!''

Voici le nouveau visage de la Mousse Concept!

- Merveilleuse, Chip! - Ah, merci, Jack.

- Je suis d�sol�, mais je vais devoir vous quitter.

Jack...

- Oh, entendu, bien s�r! - Super!

Toi, Tom, tu serais gentil si tu acceptais

de pr�senter la strat�gie pour la p�n�tration du march�.

- Bon! La p�n�tration du march�.

C'est important si l'on pense aux jeunes qu'on veut cibler ici.

La p�n�tration.

Hum...

Tenons-nous-en � l'�ch�ance, parce que de cette fa�on,

nous arriverons � maximiser le ''P''... ''profit''.

- N'est-ce pas ''prix''?

- �a, c'est avec une majuscule.

L�, c'est un petit ''p''.

Veuillez le noter.

Alors, allons-y.

Prochain graphique.

�a, c'est ''J'' et ''Q''. Ils sont l�.

Autre graphique.

- Vous avez vu Chris pour le ''p�n�tration strategy''?

- Chris?

- Chris Caldwell.

La personne responsable de l'�tude de march�.

- Ah, Chris, Chris!

Chris, Chris, oui!

En fait, je l'ai vu ce matin. Il adore le concept!

- Chris Caldwell... est une femme, non?

- Oui.

- Pourquoi vous dites ''il''?

- C'est une sorte de gag qu'on lui fait.

Tout le monde dit que... que Chris est un homme

parce que... elle a quelque chose de masculin.

Elle aurait une petite moustache.

Mais c'est fini.

Elle... elle l'a �pil�e l'autre jour.

Elle est tr�s jolie. Quand vous la verrez,

vous lui direz, en tout cas, qu'elle est tr�s jolie.

Et enfin que nous... nous sommes tr�s fiers d'elle.

- Tom, d�sol� d'avoir d� m'esquiver � la fin. Comment �a s'est d�roul�?

- Qu'est-ce que tu crois ?! Tu m'as plant� l� avec ces gens!

- Je suis d�sol�, j'avais un besoin m�dical urgent.

- C'�tait quoi, ton besoin urgent?

- Ce n'est pas quelque chose que j'aime raconter en public.

Mais si tu veux absolument savoir,

j'ai quelquefois un probl�me � la vessie, d'accord?

C'est tr�s embarrassant,

mais on doit l'accepter

quand on est paralys� en bas de la ceinture.

- Un toast!

Tu sais, Tom, pour �tre honn�te, �a fait longtemps qu'Am�lia et moi,

on se demande si tu vas enfin r�ussir

� faire quelque chose de s�rieux dans la vie.

- Bob! - Am�lia, bon sang!

Dans ton cas, �'a �t� long!

Mais tu as enfin r�ussi � trouver ce que tu es: un agent de pub!

Tom Reilly...

agent de pub!

- Pour le moment, tu me respectes, mon petit,

mais quand tu seras un peu plus vieux,

tu vas te rendre compte que ton vieux n'a absolument aucune id�e

de ce qu'il est en train de faire. Hein?

�a ne me dit pas de ressortir.

�a ne me dit pas de ressortir, alors si tu veux, toi et moi,

on va rester ici, tranquilles,

en attendant que tu fasses pipi encore une fois. D'accord?

- Est-ce que �a va?

- Oui. Pourquoi?

- Chip dit que tu t'es disput� avec lui.

- Quoi? Il t'a t�l�phon�?

- Seulement parce qu'il s'inqui�tait pour toi.

Il a dit que tu agissais de fa�on hostile.

- C'est moi qui suis hostile?

Je vais le tuer, ce salopard...

- Jack Connor voulait presque m'arracher la t�te, ce matin!

Qu'est-ce qui t'a pris d'agir comme �a?

- Bob, mouchiwaki, d'accord? Mais Chip m'avait plant� l� avec eux!

- Jack a dit que tu avais ridiculis� sa m�re � cause de sa moustache.

- J'ai dit que Chris Caldwell a une moustache!

- Chris CaldweIl n'a pas de moustache!

- J'ai cru que Chris Caldwell �tait un homme.

''Chris'' est souvent un pr�nom d'homme!

- Quoi? Ah...

Trois cr�ateurs sont venus me voir ce matin

en disant que tu avais humili� Chip avec tes propos sur l'infirmit�!

- Chip me sabote syst�matiquement! - Chip veut t'�pauler!

Il est venu me voir en disant: ''Que puis-je faire pour lui ?''

- �a fait partie de son plan!

Ce gars-l� a un esprit diabolique! Il est g�nial!

- C'est peut-�tre sans importance pour toi

que j'aie mis mon emploi en jeu en d�cidant de t'embaucher,

mais tu as fait d�m�nager toute ta famille

� des milliers de kilom�tres pour �a! Remets-toi d'aplomb!

On faisait notre toilette.

- Je viens de l'endormir.

J'ai besoin qu'un adulte me parle! De Palma t'a rappel�e?

- Oui, oui, oui. On a une assignation.

Non. Non, non, l'autre dossier.

Non. Excuse-moi, ma vieille, c'est d�bile, ici.

Je peux te rappeler plus tard? - D'accord.

- Tom, attends-moi! D�sol� pour l'embarras, tout � l'heure.

�a va mal, hein? - Ouais.

- Tu as l'air d'avoir besoin de quelqu'un qui t'�coute, mon vieux.

- Je ne suis pas � ma place, dans cette bo�te, Manny.

- Pff! Oui, je me suis senti comme �a.

- Toi ?! Toi, tu es un Sunburst en personne, mon vieux!

- C'est ce que tu crois, hein?

D�s que je me suis achet� �a,

je me suis senti tout de suite � la page.

- O.K. - Tu veux l'essayer?

- Non. Tu devrais garder ce truc parce qu'au fond, c'est � toi.

C'est pas une question d'�tre � la page.

C'est juste que je m'entends mal avec Chip

et toute cette histoire est en train

de bousiller ma relation avec ma femme.

- Eh bien, aujourd'hui, c'est ton jour de chance.

Je suis conseiller matrimonial aux �tudes.

- Pour vrai ?! - Oui.

C'est une bonne fa�on de voir plusieurs femmes.

Des hommes, aussi.

- Oh, wow! �a doit accro�tre tes chances, hein?

- Oui, j'aime faire l'amour avec des femmes, mais...

les hommes sont meilleurs quand il s'agit de s'embrasser.

- Oui, je sais ce que tu veux dire.

Ouais, j'en suis au point, Manny, o� j'essaierais n'importe quoi!

J'adore ma femme! Je l'aime tellement!

Sauf que je n'arrive plus � lui parler, tu vois?

Comment lui dire que je suis malheureux

alors qu'elle est si heureuse ici?

- Sofia, n'oublie pas que le rire,

�a prend sa source au plus profond de soi, dans les tripes,

et �a remonte... Ha! Ha! Ha!

En roulant! Ha! Ha! Ha!

- Oui, eh bien, moi, je ris seulement quand...

c'est vraiment dr�le.

- En regardant ton Olivier, j'ai l'impression qu'il n'est pas heureux.

Il ne sourit jamais! - Il me fait des sourires, � moi.

C'est juste que l�, il ne sourit pas en cet instant.

- Je sais que �a va te contrarier, Sofia,

mais je trouve que tu es quelqu'un de vraiment malheureux

et je crois que c'est n�faste pour Olivier.

- Je sais que �a va te contrarier aussi, Abby, mais tu es une idiote!

Et ton fils, Petey,

est une patate!

- Je vois.

- Je sais, mon ch�ri. Tiens.

H�! C'est le Professeur Ours Blanc!

Le Professeur Ours Blanc

C'est le Professeur Ours Blanc

- Alors, commen�ons avec une grande respiration.

D�tendez-vous.

Excusez.

Maman!!!

Maman, le t�l�phone!!!

Hum, d�sol�.

Maman!

Prends le t�l�phone! Et ne viens pas ici pendant la s�ance!

Plusieurs des exercices que j'apprends font dans le genre ''New Age''.

J'esp�re que vous saurez me faire confiance en tout.

- D'accord. - Oui, Manny.

- Super! Alors d'abord, on va se tenir par les organes g�nitaux.

- Je m'en vais! - On les tient pas, on les t�te!

- Tu vas pas t�ter qui que ce soit!

Fais pas attention. Dis que tu plaisantais!

- Je plaisantais! Je voulais que l'atmosph�re soit d�tendue.

- C'�tait juste pour l'atmosph�re? - C'�tait rien d'autre, d'accord?

Attendez, ne vous assoyez pas, j'ai un autre exercice.

�a, �a s'appelle ''�a me f�che que...''

C'est une fa�on id�ale d'aller � la racine des offenses.

Chacun votre tour, vous compl�tez la phrase:

''�a me f�che que...''

et vous frappez l'autre avec le b�ton.

�a va? Sofia, toi d'abord.

- Hum...

�a me f�che que...

tu aies achet� un v�lo de montagne!

- Maintenant, frappe-le.

- Maintenant, Tom.

- Euh... �a me f�che que...

qu'on n'ait pas eu de relations depuis longtemps.

- �a me f�che que t'aies pas eu � te faire extirper un b�b� du vagin!

Tu me comprendrais peut-�tre mieux!

- Oui, c'est bien.

- �a me f�che que tu aies bais� avec Chip!

- Tu as bais� avec Chip?

- Non! - Oui!

- �a me f�che que tu lui aies dit

que j'avais bais� avec Chip! - A�e!

- Tu n'es pas cens�e frapper les gens au visage!

- �a me f�che que tu nous aies fait

venir ici pour rien!

- Ne me frappe plus, par piti�!

Piti�, ne me frappe plus!

- Non, en fait, c'�tait plut�t utile.

- Regarde, j'ai pris �a en sortant.

- Je t'aime tellement!

- Je t'aime aussi.

- Mais es-tu vraiment heureux?

Je veux savoir.

- Euh...

- Attends, c'est probablement la gardienne. All�?

- Je feuillette le cahier de finissants de Tiger's Paw

et je tombe sur une tr�s belle fille qui porte un t-shirt du Groupe Yaz.

- Chip, je suis d�j� en ligne avec quelqu'un. Je peux te rappeler?

- ''Chipwich, je te remercie d'avoir rendu

''ces quatre derni�res ann�es merveilleuses.

C'�tait trop cool et je ne l'oublierai jamais.''

Ces quelques mots m'ont souvent aid� dans des p�riodes difficiles.

L�, je t'ai.

Ah, mon Dieu...

- Tom est une personne visionnaire et je veux qu'il participe � la r�union.

Tu vas aller porter cette vid�o aux techniciens demain matin.

Ils vont d'abord mettre une �tiquette

et faire des copies.

- Des copies. Entendu. D'accord.

- Wesley! H�, mon vieux! Justement l'homme que je cherchais!

On va refaire ce num�ro du hamburger encore une fois, mon vieux.

- Impossible. - Voyons, tu peux le refaire!

- Je ne mange plus de viande. - Quoi?

- J'ai regard� une �mission hier expliquant d'o� vient la viande.

Essentiellement, on tue les animaux.

- Tu es devenu v�g�tarien depuis hier?

- Oui. Et apr�s?

- C'est comme tu veux. On te trouvera un v�g�burger.

- Non.

- Wesley, tu vas �tre plus c�l�bre

que Harry Potter ou Urkel!

- Tom, j'ai dit que c'�tait impossible. La discussion est close.

- Fais pas l'idiot, Wesley! Donne-moi �a!

Je vais te le remettre si tu manges un hamburger.

H�! Reviens ici! - Au secours!

- Wesley! Wesley! Wesley!

Wesley! Je n'ai pas fini avec toi!

- Est-ce que je peux vous aider?

- Bonsoir.

Je viens de d�m�nager � c�t�.

Enchant�. Je parlais � Wesley il y a un instant.

Il est super!

- Tom?

- Oui?

- C'est toi qui criais contre Wesley?

- Il faut que tu dises � ce gar�on que ses priorit�s sont toutes de travers!

- De quoi tu parles? - J'ai accidentellement effac�

la vid�o de Wesley; il faut qu'il mange un autre burger!

- S'il refuse de le faire, demande � un autre.

- Bien s�r, ch�rie. Ce sera facile d'en trouver un autre qui peut,

lui aussi, d�vorer un hamburger en une bouch�e!

Des gens sans r�flexe naus�eux, il y en a partout!

- �coute, tu dois te calmer. Tu te conduis comme un fou!

- Je me conduis comme un fou? Ce jeune idiot...

Tu veux y aller?

- Bonsoir! Je pense que votre mari a la planche � roulettes de mon fils.

Ouvre donc les fen�tres de ce c�t�.

- Tom, tu n'arriveras pas � le croire! Bob avait laiss�

la bobine de Wesley sur son bureau et on l'a perdue!

Pas de souliers sur le tapis de pri�res!

- On a trouv� le coupable.

La lampe laiss�e allum�e et pos�e sur un tas de papiers.

- Bon sang!

Bon Dieu de merde, Bob!

- C'�tait juste un accident. - Non, non, non.

Il y a eu une suite d'accidents!

L'autre jour, il nous a co�t� un important client!

�'aurait pu �tre un Smith and Hawken!

- Don, je peux arranger �a.

Je n'ai qu'� demander � Wesley de refaire la vid�o.

Fais-moi confiance, je vais arranger �a.

- Va vite appeler � l'aide! Cours!

- Je ne veux pas te faire mal, Wesley.

Je veux juste discuter avec toi.

Regarde ce que j'ai l�.

Mille beaux dollars retir�s de mon propre compte en banque.

Hein? Pour toi! Qu'est-ce que tu en dis?

- Mon avocat a conseill� de ne rien te dire.

- Ton avocat? - �loignez-vous des enfants!

�loignez-vous des enfants! - Je parlais avec lui--

Aaah!

- Ramasse-les, ramasse-les! - �tes-vous folle?

- Je sais, je n'arrive pas � y croire non plus...

Je vais lui dire... Attends un peu, maman,

il vient d'arriver � la maison. Je te rappelle.

Papa s'est fait virer!

- Quoi?

Je lui avais dit d'attendre, que j'allais tout arranger!

- On le bl�me pour... pour un feu ou quelque chose...

- Ah, mon Dieu! Il ne s'agit pas de �a.

La vid�o de Wesley a �t� d�truite dans le feu

de sorte que-- - La vid�o de Wesley?

- Quoi?

- Tu m'as dit que tu avais effac� la vid�o de Wesley.

- Je sais, mais ce que je voudrais t'expliquer,

c'est qu'il n'y avait pas seulement une chose.

- Wollebin sait que la vid�o effac�e n'est pas la faute de mon p�re?

- Sofia, c'est tr�s compliqu�, cette situation.

- Tu lui as dit la v�rit� ou non?

- �a aurait fait aucune diff�rence.

- Je n'arrive pas � le croire!

- Tu sais quoi, Sofia? Si tu avais convaincu Wesley de refaire la vid�o

au lieu de t'allier avec lui, rien de cela ne se serait produit!

- Tu deviens fou, ou quoi?

- Ton p�re allait se faire cong�dier, de toute fa�on.

Voulais-tu que je me fasse virer aussi?

J'ai essay� d'arranger les choses et j'ai �chou�. Toutes mes excuses.

C'est pour toi que je fais

toute cette danse, Sofia! Pour toi, c'est facile,

tu passes la journ�e avec Olivier � faire ce que tu veux!

Tu crois que j'aime ce que je fais?

Tu crois que je rigole � ce stupide emploi?

Je d�teste �a! Je me morfonds et je suis mis�rable!

Sofia...

- Je retourne chez mes parents!

Appelle-moi quand tu seras calm�!

- Oh l�, l�! Quelle b�cane!

Moi qui croyais avoir une belle bagnole!

- Que fais-tu ici, Chip?

- Je roulais dans le coin. C'est Sofia que j'ai vue avec une valise?

- T'en fais pas pour �a. - C'est le travail, Tom?

Para�t-il que tu as perdu de nombreux emplois dans le pass�.

Les femmes savent reconna�tre un bon � rien � des kilom�tres � la ronde!

- Rien � voir avec le travail.

- Alors, c'est sexuel? Tu as un Tom Pouce

qui habite au sous-sol?

Il se vend une pompe sur Internet, mais j'ignore si �a marche.

- Je n'en ai pas besoin!

- Je pensais � Sofia qui est seule et vuln�rable.

Je n'aime pas �a, tu vois ce que je veux dire?

- Chip, si je te vois tourner autour de ma femme, je--

- Tu vas faire quoi, Tom? Une vid�o avec ta cam�ra cach�e?

- �a alors! Comment tu le sais?

- Premier rendu!

- Allez, dis-moi comment tu le sais!

Ce salopard de Chip...

Chip!

- Chip!

- Je n'arrivais pas, seul, � monter les marches!

J'esp�re que je n'abuse pas trop!

- Ah...

- Oui, c'est difficile de nager quand on peut juste se servir de ses bras,

surtout quand l'eau est � trois degr�s.

- J'arrive pas � croire que t'aies surv�cu!

- J'ai pris le risque, tu vois, Sofia. J'aime aller jusqu'� la limite.

- Chip, tu apportes de l'all�gresse dans cette maison!

Et Dieu sait que nous en avons besoin ces jours-ci!

Il y avait d�j� que Bob s'�tait fait virer,

mais Tom et Sofia en plus ont certaines difficult�s--

- Maman! - Mais c'est vrai!

En tout cas.

- En tout cas, j'ai lou� ce film sur vid�o.

Je l'avais apport� dans mon sac.

Je comptais aller chez moi et le regarder seul.

On peut le regarder, si �a ne vous d�range pas trop!

- �a te dirait, mon ch�ri? - Bien s�r, Chip.

- Eh bien, faites comme chez vous.

J'ai quelque chose � faire � la salle de bains.

- D'accord.

Je vous d�sire.

Que dois-je faire ?

- �a, c'est moi.

- Sofia, il faut que je te parle.

�coute, je comprends que tu sois f�ch�e contre moi.

- Je ne suis pas f�ch�e-- - Laisse-moi finir, laisse-moi finir.

J'ai enfin compris ce qui est arriv�.

Je ne me suis pas tromp� de film dans la cam�ra; Chip l'avait chang�.

- Quoi? - J'avais raison depuis le d�but:

il essaie de me saboter. Et l�, j'ai la preuve!

Son visage qui se refl�te imparfaitement

sur mon �cran d'ordinateur.

- Tom!

- Qu'est-ce qu'il fait l�, lui?

Que fait-il, avec mon fils? �tez-lui le b�b� imm�diatement!

- Tom, calme-toi! - Tiens, voil� ton b�b�.

- Tu veux t'envoyer ma femme, Hot Wheels?

- Tom! - Hot Wheels?

- Chip est venu ici parce que papa a �t� cong�di�!

- Et c'est arriv� comment? Hein?

De la m�me fa�on que ma chaise plus basse?

De la m�me fa�on que la porno gay s'est retrouv�e sur mon ordinateur?

Tu as tromp� tout le monde avec ton jeu, hein, l'estropi�?

Tom! - �a suffit!

- ''Pauvre de moi! Je suis en fauteuil roulant!

''Tout le monde s'attendrit sur mon sort et baise avec moi

juste � cause de mon �tat!'' Mais est-ce vrai?

Voyez, il marche! J'en ai la preuve!

- C'est quoi, �a? - Quoi?

- Allez, debout, l'acteur!

Tu peux marcher! - Tom!

- On va leur montrer comment tu fais! Debout, debout!

- Tom, qu'est-ce que tu fais ?! - Il joue au tennis!

- Tom, tu vas lui faire mal!

Papa, fais quelque chose!

Tom, arr�te! Laisse-le!

- Tom, Chip ne sait pas marcher!

- Ah oui? C'est ce qu'on va voir! - Ah non!

- Oh! Il est mort! - �a va aller.

- �a, ce n'est pas Chip, c'est Danny!

- Danny?

- C'est le fr�re jumeau de Chip!

- Il a eu un accident. Il est mort il y a environ cinq ans! Il �tait mon h�ros!

- Tom, descends tout de suite, et va-t'en d'ici!

- Va-t'en d'ici! Va-t'en! - Tom!

- Je l'ai d�jou�! Je l'ai �vent�!

J'ai vu son-- - Tom, dehors!

- J'ai vu son image refl�t�e sur mon �cran!

- Dehors! - Dehors!

- Pour l'amour de Dieu, Tom! Qu'est-ce qui t'a pris?

Tu viens de jeter un infirme � bas d'un escalier sans raison aucune!

- Mouchiwaki, Bob

J'avoue que j'avais tort pour l'infirmit�, d'accord?

Mais il est responsable qu'on t'ait cong�di�!

- Qu'est-ce que tu as?

Tu aurais pu le tuer, Tom!

- Sofia...

- Tu devrais t'en aller.

- Hou! Argh!

Sale b�cane!

- �a va? Tu en es s�r?

- C'est bon.

Hum...

Ce qui m'inqui�te vraiment, c'est toi.

Hum... je constate que... que tu n'es pas heureuse

et je crois que, vraisemblablement,

c'est parce que tu t'es �gar�e sur la route.

- Je ne sais pas, je ne suis pas certaine.

- C'est peut-�tre parce que tu cherches quelque chose

que tu n'as pas encore r�ussi � trouver sur ta route.

Ce que je veux dire...

c'est que je sais que... que je suis...

que tout le monde pense que j'ai tout dans la vie et que j'ai r�ussi.

J'ai �t� nomm� ''publiciste de l'ann�e'', en Ohio,

et il est tr�s probable que je m'en irai � Barcelone d'ici peu.

Mais l'ennui, c'est que je ne connais personne avec qui vivre cette vie.

Tu vois? Et la seule personne

qui me dise quelque chose, vraiment,

c'est une fille que j'aimais beaucoup � l'�cole.

''C'est nous, les Tigres,

et sans vouloir nous vanter, nous allons vous...''

comme un Kawasaki!'' Tu te rappelles?

J'ai encore ta petite culotte depuis cette fois ou nous...

- O.K., Chip. Hum... il est temps de partir.

- C'est dur � entendre mais d'accord.

- Ne t'approche pas de ma femme, Chip!

- J'ai des nouvelles pour toi, petit. Ta femme te quitte.

Elle est trop classe pour toi

et s'en est enfin rendu compte. C'est fini!

Doucement!

- Argh! - Hein?

Tu crois que je ne peux pas me d�fendre

juste parce que je suis en fauteuil roulant?

Je connais le hapkido!

- Aaah!

- �a, c'est pour avoir mang� mon yogourt.

- Tu sais ce qui m'enrage le plus, Chip?

Tu es un horrible personnage!

Je pense qu'il ne doit y avoir personne de pire que toi!

Pourtant, � cause de ce que tu as d� endurer, confin� dans ce fauteuil,

c'est ridicule, mais je me sens coupable de te d�tester.

- Tu sais ce qui me tape sur les nerfs, Tom?

Ce n'est pas ta voix de gay!

Tu croyais probablement que j'allais dire ta voix de gay?

- En fait, non, mais je te remercie. - C'est le fait que tu sois faible.

Je t'ai fait �chouer de toutes les fa�ons possibles.

Je t'ai neutralis� au travail,

j'ai mis tes beaux-parents sur ton dos,

et je dirais que je suis � peu pr�s � trois jours de r�ussir

� monter ta d�vergond�e de femme encore une fois.

Et toi, tu as le culot de me prendre en piti�!

- Oui.

Je dirais que oui.

- Oui? Tu ne devrais pas.

C'est un miracle! Il se tient debout!

- Je le savais!

- L�che-moi!

L�che-moi!

- Dire que tu as bais� avec ma femme

avec ce gigantesque fourmilier non circoncis!

- Je ne peux plus respirer, Tom!

- Qu'est-ce qui t'a fait passer toute ta vie � pr�tendre �tre paralys�?

- Tu as d�j� voulu parquer pendant les F�tes au centre commercial?

Est-ce que tu as id�e � quel point

c'est facile d'avoir du sexe quand on peut pas marcher?

- T'es un sociopathe.

- Te fais pas de fausses id�es.

C'est vrai que j'ai utilis� ce fauteuil quand j'avais 14 ans.

J'ai eu un accident assez b�te au cours d'un violent jeu de Hacky Sack

et la semaine suivante, je venais ici faire des �tudes.

J'ai d�cid� d'exploiter cela un peu.

- Mais je vais le dire � tous ceux qui ont eu le malheur de te rencontrer!

- Tu viens juste de jeter un innocent infirme � bas d'un escalier!

On ne va pas te croire!

Et puis tu sais, tu avais vraiment

un net avantage tout � l'heure, quand je me trouvais au sol!

Toute ma formation en arts martiaux

s'applique depuis une position assise.

Yah! Yah! Dau!

Laisse tomber, vieux. Jamais tu ne vas gagner!

- Ah...

- On se revoit demain, � l'�cole!

- All�?

- C'est le senor Chip Sanders? - Quoi?

Mon nom est Juan Castaneda, de Los Cojones Del Mono.

Je suis le vice-pr�sident directeur de ldea,

l'agence publicitaire de Barcelone.

Vous nous avez envoy� votre C.V.

- Oui. All�? Hola! Como esta?

- Tr�s bien, merci beaucoup.

Veuillez m'accorder quelques instants, je vous prie,

et permettez-moi de vous dire que votre travail est absolument g�nial.

En un mot, votre Senor Tomato est espectacular!

- Euh... oui. Merci. Gracias.

- De nada!

Mais venons-en au fait. On vous a choisi, senor,

pour occuper le poste de Director Creativo.

Pouvez-vous prendre l'avion pour Barcelone immediatamente,

s'il vous pla�t?

- S�r! Si!

Gracias! Super! ''Definitivamente!''

- Tom! Wollebin � l'appareil.

On a rendez-vous avec le jeune Wesley.

Mais tu dois d�j� �tre au courant puisque c'est ta femme, son avocat.

Oublie �a. Je vais envoyer Chip.

- Zut!

Bob!

Est-ce que tu as vu Sofia?

- Non, je suis sorti pour m'acheter du scotch.

Quand je suis revenu, elle �tait sortie. Est-ce que �a va?

- Bob, je devrais t'avouer quelque chose.

La vid�o n'a pas �t� d�truite � cause du feu.

Euh... j'avais enregistr� par-dessus.

- Oui, Sofia m'a expliqu� �a hier soir.

Je lui ai dit essentiellement ce que je vais te dire.

La seule personne responsable pour la perte de mon emploi, c'est moi.

- C'est moi aussi qui ai mis le feu.

C'est un accident. J'avais...

- �a, je n'en savais rien.

- Est-ce que �a va?

- Je me suis d�men� pour satisfaire Wollebin et sa vision

alors que je savais, au fond de moi,

que vraiment, c'�tait une mascarade.

- C'est une mascarade, Bob. - �a l'est.

- Que le diable l'emporte! - Que le diable l'emporte!

- Tu es honn�te, fiston.

Tu es honn�te.

Sofia est all�e manger une cr�me glac�e

avec Chip, au resto Chez Eddy.

- Merci, Bob.

- �a alors, Tom! Tu devrais aller prendre une douche!

- Ah bon, d�sol�.

- Va la chercher, fiston!

Cinq dollars � celui qui va faire tomber

ce connard de son v�lo!

- Ah!

Les jantes ne sont pas suppos�es plier!

- Bon! Alors Wesley, tu n'as qu'� signer ton nom

au bas de ce bout de papier

pour devenir un gar�on extraordinairement riche, d'accord?

T�che d'�viter de mettre du chocolat sur le contrat.

- Signe pas, Wesley! - Ah! Tiens, Tom est l�!

- Tom! Tu t'es bless�, ou quoi?

- Voulez-vous m'�couter, s'il vous pla�t? Un instant, d'accord?

Sofia, Wesley...

le p�re de Wesley.

Sofia...

je sais, je ne suis probablement pas l'id�al comme mari.

Je suis �go�ste, je n'ai aucune stabilit�

et c'est � cause de moi que ton p�re a un probl�me de boisson.

Mais tu as dit de moi que j'�tais capable de sentir l'imposture de loin.

Eh bien, ce gars-l�, Sofia,

est bourr� de mensonges.

C'est un sociopathe.

Et surtout, ma ch�rie,

il sait se lever. Il peut pas se battre une fois lev�, mais je l'ai vu se lever.

- Heureusement qu'il n'y a pas d'escaliers ici

pour qu'il essaie de le prouver encore.

- Je sais que c'est difficile,

mais il faut que tu me croies, l�-dessus.

Il faut que tu me fasses confiance.

- Tom, pourquoi j'aurais fait semblant d'�tre handicap�

ma vie enti�re?

Juste parce que c'est plus facile de parquer au centre commercial?

All�?...

Uno momento, por favor, senor.

�a, c'est mon emploi de r�ve en Espagne.

On m'appelle pour les pr�paratifs en vue du voyage.

la vraie raison pour laquelle je suis venu ici.

Au fond, j'en ai rien � foutre du petit Wesley!

- H�! Tu es nul!

- Toi, tais-toi!

J'ai juste une question, Sofia. Si, si.

Est-ce que je leur demande un billet d'avion pour l'Espagne

ou... dos ?

- Tu sais quoi, Chip? Je trouve que tu es louche et que tu fais peur!

Si tu croyais que j'allais te choisir plut�t que l'amour de ma vie,

tu es encore plus atteint que je croyais!

- C'est bon. Uno taquito, por favor.

- Merci. - Mon ch�ri...

m�me si tu voulais que je parte, je resterais avec toi.

Et tu as tout fait pour que je parte, ces derniers temps.

- Momento!

Donc, �a veut dire: adios !

- Ah, mon Dieu!

- Tada!

- �a alors!

- Sofia, il faut que je te dise.

Quand on a bais�, ce soir-l�, j'ai fait semblant de jouir.

Tom, tu ne vas jamais me surpasser,

et je t'enverrai une belle carte postale de Barcelone.

Senor!

Si �a ne vous fait rien, je voyagerais d�s aujourd'hui.

Andele!

Bien entendu, senor Chip!

J'enverrai la plus longue et luxueuse des limousines

de Barcelone vous recevoir. Et apr�s repos et siesta,

on fait une belle partie pour vous, avec belles chiquitas!

- Fantastico!

- Alors, tout est r�gl�?

- Oui. Les filles, bonne chance!

- Bonne chance, en tout cas, Chip!

- Tu me souhaites bonne chance? C'est toi qui as besoin de chance,

Tom, pas moi! C'est toi, le pauvre idiot oblig� de vivre en Ohio

jusqu'� la fin de tes jours,

� travailler pour la plus connarde des agences de l'univers!

Moi, je m'en vais en Espagne! En Espagne, Tom!

L'Espagne! Je pars en tourn�e, en tourn�e!

Le ''Walk'n'Roll Show''! En tourn�e! Ouais!

Houhou!

Ils sauront pas ce qui leur arrive,

tu vois ce que je veux dire--

- Les gens, chez Lion's Pride,

avaient d�cid� de d�penser de grosses sommes d'argent

afin de vous faire acheter leur nouvelle mousse � hamburger.

Ils sont m�me all�s jusqu'� engager un pro du skate, Tony Hawk,

lui mettre un habit de cornichon pour lui faire faire des pirouettes en skate.

Le probl�me, c'est qu'une fois costum� en cornichon,

Tony ne voyait pas tr�s bien.

- Aaah! Argh! Argh!

- Et pour dire vrai, c'est juste de la sauce tartare sur les hamburgers.

Mais il faut que je vous dise, c'est vraiment succulent!

- Coupez! C'est tr�s bien, Wesley!

Qu'en penses-tu, Bob?

- J'adore �a! C'est honn�te! Pas de mascarade!

Et il a un talent naturel! - On fait une pause!

- On y va, ma belle?

Je vais dans ma roulotte.

- Il faudrait que cette fille s'ach�te un pantalon.

- �coute, Bob, je te suis si reconnaissant d'�tre venu ici,

m'aider � fonder mon entreprise!

- Tu es un publiciste, Tom, et tu es fabuleux!

Je t'ai apport� un petit cadeau de par chez nous.

- Ah! Ce n'�tait pas n�cessaire!

- C'est le ballon.

Je plaisantais!

Penses-tu que je te donnerais mon seul ballon?

Barcelone, Espagne

- Hola, senor! D�nde est� rampo?

Senor!

Senor, hola! Chip Sanders, le nouveau directeur de la cr�ation!

Il faut que j'entre dans ce building!

Vous ne voyez pas que mes jambes sont toutes les deux cass�es?

Bon, d'accord! Le vieux Chip va devoir s'en occuper lui-m�me!

�a, c'est un homme qui a besoin d'aide, si vous voulez savoir!

Ne vous en faites pas. Vous �tes en retard � un rendez-vous?

C'est �a, hein? Vous devez �tre en retard!

Et cette porte-l�? Vous pouvez me l'ouvrir, celle-l�?

Ce n'est pas une erreur. Je n'ai pas de...

Monsieur, je travaille au quatri�me �tage!

Je suis Chip Sanders!

Attention � mes bras! Attention! Ne me cassez pas les bras aussi!

Remettez-moi dans mon fauteuil roulant, c'est tout!

L'EX

Sous-titrage DVD: CNST, Montr�al

- Il faut s'assurer d'avoir compris

la fa�on dont on coupe les aliments

dans les r�gions les plus nordiques de la p�ninsule italienne.

- Il est r�veill�! Je dois y aller!

- �a alors, ils sont malades!

H�, Tom!

Tu devrais voir ce gars-l�!

- Quoi? - Ah, tu l'as rat�!

- On y va!