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Mentirosa, mil veces mentirosa, ¿cómo te

haces querer fingiendo un amor lleno de
maldad?

Engañosa.

Los temas que me inquietan permanecen
aquí, en esta película.

Son preguntas que me repito.

Preguntas que comparto.

El huevo.

la casa, el cuerpo, el espejo.

El mundo gira demasiado rápido a mis 65
años.

Aquí me detengo y

respiro.

El cuerpo tiene memorias.

Y estas memorias vienen desde la
infancia.

Pero uno va poniendo como muros para no
recordar nada. Es como un mecanismo de

defensa.

A veces pienso que mi cabeza es como un
cerebro lleno de archivos con un

incendio en donde se están quemando los
papeles.

Y que voy corriendo tratando de
rescatarlos. Entonces voy rescatando los

de urgencia y los que pueden quemarse de
inmediato.

Cuando nací, pues mi mamá ya era grande
y ya no planeaban ni

llegada.

Ella se puso a empujar y el médico
todavía ni se había puesto los guantes y

ella sale y dice que sale como un
delfín.

Con dos coloretes como Heidi, me dice
siempre.

El cabello solo tenía aquí en medio y
parado.

Y era muy guapo.

Solo me

jugaba con chicos de pequeñito.

Y lo que más me gustaba era deporte y
recreo.

Y así echó relajo y nos íbamos un montón
de veces de pintas.

Sí recuerdo una vez que me quise hacer
amiga de las chicas y como que me

dijeron así de no, tú no puedes ser
nuestra amiga porque eres un marimazo y

no sé qué. Y eso me dolió mucho, yo era
muy chiquito. Y dije, bueno, no, pues

ya, no me doy con las niñas.

Toda mi infancia fue mucha calle, mucha,
mucha, mucha calle.

Vivíamos en una casa muy chiquita, que
no tenía jardín.

Todos los niños y niñas salíamos a la
calle, a donde había más espacio.

Muchos, muchos juegos colectivos, al
pillarse, que la escondida, que las

naciones, que no sé qué.

Como que no caminaba, siempre corría.
Era correr, correr, correr.

Hasta una hora nomás podías estar en la
calle, pues, porque si no llegaban los

milicos y se llevaban a los hombres de
la casa, pues, había allanamientos en

las casas y esperar, ¿no?, que te
regresaran al padre.

En plena dictadura, pues, era rudo,
pues.

Rudo y más, pues, mi familia es una
familia de izquierda y entonces, pues...

Tampoco era fácil encontrar trabajo.

Y me acuerdo que el año 82 precisamente,
pues yo estaba chiquita, pues estaba

como en segundo de primaria o tercero de
primaria.

Y sí, fue un año súper duro, súper duro.
O sea, me acuerdo de hambre, ¿no?

Un día mi mamá se emboletó en un tiempo
compartido.

Y sí eran como los momentos más
placenteros, que pues disfrutaba mucho

con mi abuela, con mi madre, la buena
comida.

Seguramente sería ese agarrarme de mi
madre de las manos para no irme más

lejos de lo que yo quería, porque me
daba miedo el mar.

O sea, me gustaba, pero me daba miedo
este sentir que se hundían los pies en

la arena cuando viene la ola.

Mis trajes de baño, la mayoría de las
veces tenían una faldita.

Porque como siempre fui gorda, entonces
para mi mamá era como el rollo de pegar

una faldita para que no se me vieran los
muslos, ¿no? Ni las lonjas, ni nada de

eso.

Por supuesto jamás ni tuve aspiración a
un bikini, hasta mucho más grande, ¿no?

Ir a Chapultepec con mi papá y con el
perro.

Es como una memoria especial porque mi
papá no iba con nosotros a caminar y no

le gustaban los perros mucho.

Mi papá sí era mi ídolo.

Ir con mi papá a donde fuera era una
cosa emocionante y divertida.

Me gustaba pasar como por más grande e
ir con mi papá a los estrellas. de las

películas, aunque me quedara dormida.

Yo podía pasar horas interrogándolo y si
estaba leyendo, lo único que recibía

era, sí, no, hasta que eventualmente me
decía, ya, estoy leyendo el periódico,

lo que sea.

Era bastante seco, bastante, bastante
seco.

No sé qué lo hacía tan el ídolo.

Tenía la maña de que yo le toctaba el
pezón a mi mamá.

Esa sensación de que pasaba de estar
dormido a ponerse recto a mí me generaba

mucho placer.

Una amiga de mi mamá se quedaba
eventualmente en la casa y a veces

dormíamos todas en la cama y si no era
mi mamá de repente...

amanecía yo tocándole la teta a la amiga
de mi mamá.

Tuve como una relación muy estrecha con
las mamás, pues con esto de

tocarle los pezones a mis seres
queridos, pues de alguna forma era

como...

Tenía unos ganglios inflamados.

Primero era uno.

Lo dejé muchísimo tiempo.

Luego eran varios.

Alguna vez vi a algún doctor por alguna
cosa y le pregunté. Y me dijo, ah, te

debe haber dado gripa.

Y luego ya había muchos más que lo
sentía por todos lados. Me acuerdo estar

en clase y empezar a sentir.

Entonces, eventualmente, en una visita a
la ginecóloga, ya que me dio todo, le

dije, oye, por cierto, ¿qué será esto?

Y entonces, pues ya me dijo, bueno, hay
varias opciones.

Leucemia, linfomas, o lo que te da con
los gatos, ¿cómo se llama?

Toxoplasma. Ajá.

Entonces, como que fuimos como
eliminando cosas que podrían ser.

Y entonces era linfoma y había que hacer
tratamiento y ya.

Cuando a mí me dicen que estoy enferma
de obesidad mórbida, pues inmediatamente

empiezo a pensar, ¿por qué mórbido, no?
Y entonces tiene dos aristas. La primera

es por aguado.

Porque es un cuerpo aguado, un cuerpo
flácido. Pero la otra es de morbo.

Somos los gordos que vamos caminando y
que llamamos la atención y la gente

voltea a vernos con morbo. Yo creo que
me he vivido gorda desde hace muchos

años de manera natural. Yo no me siento
enferma.

Yo he tenido mucho tiempo pensando que
no soy.

No me siento identificada ni siquiera
con lo que estoy viendo.

Es duro verte en el espejo y no
gustarte.

Que mis padres pues sí son muy
conservadores.

Que su niña jugara en dos equipos de
puros niños.

De alguna manera sí les conflictuaba,
pero pues ellos veían que era lo que a

mí me gustaba y que pues ya.

Y eso también está chido, ¿no?

Pues yo siempre he sido como muy sexual,
¿no?

La primera experiencia así y que pues
tuvo una marca, pues me acuerdo que yo

estaba ahí fajando con otra niña, que
éramos chicas.

Y claro, la madre nos pilla y me agarra
a mí, me lleva así al departamento donde

estábamos. Estábamos de vacaciones.

Era la casa de mi tía abuela, que es muy
conservadora. Mi

tía abuela, que era como su madre, pues
cinco mil veces, y facha

más encima.

Y me llevaron así, como su hija
asquerosa.

Y de ahí acabaron las vacaciones y nunca
más fuimos a vacacionar a la playa por

allá.

Cuando yo nazco, era una niña delgada.

Y nazco con el cordón umbilical atorado.

Y el médico se le ocurre jalarme con
unos forceps para obligar al cordón a

desenrollarse. Aprieta un poco de más y
me genera un derrame cerebral.

Me fractura la cadera y me fractura la
pierna.

Entonces, soy una niña, pues rara, una
niña con una desviación de cadera y que

usa un zapato con un doble tacón
gigantesco.

Una niña que trae un parche pirata en el
ojo porque necesitan enderezarlo.

me tapan el bueno para que el malo al
menos agarre órbita.

Mi abuela se refería al fracaso.

Yo era el fracaso de mi madre.

Y es que mi mamá era una madre soltera
en los sesentas.

Era horrible, porque me ponían vestidos
de lacitos y así feos.

Me hacía muy incómodo, ¿no?, para jugar.

Puta, no puedes abrir las piernas, no
puedes correr a gusto.

Por suerte, como tenía a mi hermano,
pues yo recuerdo que hasta le robaba la

ropa. Me acuerdo una vez que tenía un
vestido que mi madre se empeñaba en que

me pusiera y agarré un plumón y lo pinté
así.

Y le dije que se me había manchado. Y
obviamente mi madre me dijo, no se te ha

manchado. Y lo he manchado.

Y era como para no ocuparlo más porque
lo odiaba.

En Venezuela una vez una directora de
casting le dijo a mi jefe que yo

tenía que adelgazar, arreglarme los
dientes, hacer un montón de cosas

físicamente para poder empezar a
trabajar como actriz o como modelo

o lo que sea.

Y eso a mí se me quedó en la cabeza,
registrado.

Y me dediqué a la fotografía.

El día después de la quimio sí me sentía
muy mal.

Mi día era cambiar las sabanas.

Tenía la sensación de que había sudado
toda la quimio en la noche, entonces

hacía tantito, me acostaba en el piso,
me dormía un ratito, hacía otro poquito.

Ya que estaban limpias, me metí a bañar
y me metí a la cama y ya.

Como que se va acumulando la cosa en el
cuerpo.

En realidad no me gustan los gatos.

A mí me gustan los perros, pero me
invadieron los gatos.

La vida era muy tranquila en esta casa.

Casi no había gatos.

Casi no sentía nada.

Nunca tuve un cuarto para mí sola hasta
los 20.

Dos años.

Primero dormí con mi mamá y mi papá,
después mi papá se separaron y después

dormí con mi mamá.

Cuando nació mi hermano, empecé a dormir
con mi abuela.

Con mi abuela creé como una conexión
muy, muy, muy fuerte y muy intensa a

raíz de todos esos años que tuvimos que
dormir juntas.

No teníamos las posibilidades de comprar
una casa grande con más habitaciones ni

nada de eso.

A mí me estaba pasando muchísimo no
tener privacidad, a medida que me iba

haciendo más grande. Mi abuela también
como que sentía y también de alguna

forma como que me entendía.

Y me daba mi espacio, pero igual no era
mi cama, no era mi cuarto, no era como

mi espacio.

Pasaba también que si yo quería
masturbarme, pues era un tema, ¿no?

Porque no me podía masturbar con mi
abuela ahí, o sí, pero era muy incómodo

y muy raro.

Mi abuela también sufría como de mucho
insomnio, yo tomaba pastillas para

dormir.

Ella siempre decía que no se dormía,
pero siempre roncaba.

Y ahí es donde empiezo a engordar,
porque entro en un sedentarismo, ¿no?

Pues me cuesta mucho trabajo hacer
ciertas cosas que para los demás era muy

común.

Aparte me caía como mucho, o sea, corría
y me caía.

Y un día me pongo una falda y mi abuela
es la que me dice, quítatela

inmediatamente porque tu pierna es muy
delgada. Y le dice a mi mamá, Oye, mira

Kela, porque a mi mamá le dicen Kela,
¿no?

Mira Kela, no la dejes que se ponga
falda porque ve su pierna. Y ahí es

cuando me miro en el espejo en las
piernas, ¿no? Y dejo de usar falda.

Mi madre es ella.

Es mi padre, mi hermano, mi hermana.

Mi papá pues trabajó casi siempre fuera
de Santiago, cuando había chamba, ¿no?

Y yo era pues, si no está mi padre,
quien se subía al techo, pues no sé, a

ver cualquier cosa, que no sé, que la
botera, que esto, pues era yo.

Que no sé, de arreglar algo, pues era
yo.

O sea, es como otro rol, ¿no?

Podría decir que era una gran pasión y
no sé si todavía es una gran pasión

porque a veces me desespera mucho.

Y no sé si me desespera mucho el cello,
me desespera mucho cosas externas al

cello.

Cambia el repertorio, pero en realidad
la manera de trabajar no cambia.

De pronto piensas...

Esto no se trataba, se trataba de hacer
música, no de tocar correctamente cuando

te dicen y como te dicen y pararte
cuando te dicen y sentarte y dar las

gracias y vestirte de largo.

De eso no se trataba.

No ese es el sonido del cello con el que
yo trabajo y en el que a mí me gusta

como explorar qué otros sonidos hay.

Más que la melodía en sí, es como la
masa sonora y buscar qué se puede hacer

a partir de eso.

Es como respirar un poco, ya es parte
de...

Como

que de repente me vino y yo ni sabía lo
que era, nunca me habían hablado de eso.

Como que me sonaba, porque si algunas
niñas de la escuela les había llegado

ya.

Me acuerdo que estaba mi hermana y me
dijo, no te preocupes, no sé qué, y me

sacó un tampón.

Mi primera regla que nunca me había
metido nada.

Y me dijo, no te preocupes, yo te ayudo,
ponte esto, no sé qué, pero ¿a dónde?

Sacaron un folleto del librero que
decía, solo para ti.

Y entonces me dijeron, toma, lee esto. Y
eran unas instrucciones justamente

sobre lo que iba a suceder y cómo había
que tratarlo.

Habían unas niñas en mi salón en sexto
que me decían, pero a ti ya te bajó,

seguro ya te bajó.

Puta, no.

La menstruación siempre la relacioné con
algo malo.

Con algo un poco trágico, de hecho.

El tema de sexualidad, pues nada, nada,
nada.

O sea, pues yo, porque soy un poquito
perpicaz y sabía la regla porque se la

llevo a mi hermana, ¿no?

De hecho, qué bueno que nunca tuve hijas
porque no sabría cómo manejarlo.

A mí me pareció así como, ya leí del
asunto, no tienes que jugar a ser buena

madre, yo sé que eso es lo que las mamás
tienen que hacer, pero me pareció...

Había como mitos, me parece, de que no
te tenías que bañar o no sé qué, y no, o

sea, y era como, usted se tiene que
bañar diario y salía una monita

bañándose. Quisiera estar en mi cama
tres días echada sin que nadie me

moleste, pero, bueno, es la realidad,
porque como mujer, por más dolores

menstruales que tengas, si tienes que
ser funcional, tienes que ser funcional,

o sea, tu vida no se detiene por eso.

Cuando me empezaron a salir las tetas,
pues me salió una sola y la otra no.

Bueno, tampoco tengo muchas, pero me
salió una teta así y la otra nada.

Y entonces yo estaba súper acomplejado
con eso. Y entonces mis amigas me

decían, ay, que sí, ponte papel.

Y ya teníamos como nuestros trucos.

A los 15 años, pues yo niña, niña no me
veía. Me veía mucho más adulta, más

jovencita, pues porque tenía...

Tenía un desarrollo físico que no era de
una niña de 14, 15 años, sino que más

bien era de una lolita de 18.

Entonces sí, me veía mucho más mayor.

Y claro, por lo tanto, el acoso en la
calle desde muy niña.

Mi vieja me recomendaba ponerme un
alfiler en la bastilla del traje

escolar. Cuando te apretaban en la
micro, tipos que sabroseaban ahí, pues

llegar y clavarles.

Y desde ahí también el tema del cuerpo.

A veces sí me hace experimentar la
feminidad, pero cuando sientes mucho

acoso, pues es como un retroceso
también.

Como que cambias por autocuidado, ¿no?

Todo el asunto de te vas a volver mujer,
todo como esta cosa de tu cuerpo cambia

y tu cuerpo es como... Me pareció
francamente insoportable.

Empecé a hacer cosas muy temprano,
empecé a ir de reventón muy temprano,

empecé la vida sexual muy temprano,
antes de los 15, 14.

14, 15 años yo tenía un montón de ganas
de coger.

Le hice una encerrona a un vecino con el
que éramos amigos.

Fui a su casa, pero yo ya era consciente
de que yo quería acoger con él. Él yo no

sé si era consciente.

Era baterista de la banda del colegio y
era el que estaba tatuado y era el que

tenía la barba, ¿sabes? Como que era el
que todas las chicas eran y que, ¡ay! Y

él se llamaba Nicolás.

Sí, ven esto en algún momento.

Y yo la verdad es que lo veía todo el
tiempo y a mí me encantaba. Yo decía

Nicolás y siempre decía...

Y yo iba a perder mi virginidad algún
día, me gustaría que fuese con alguien

como él, ni siquiera él, pero logré que
fuera él.

Era como esa cosa de, híjole, ya, y le
platicabas a las amigas, y era más, más

el, ya lo hice, ya tengo, ya,

¿no? Palomita ya se ve que se trata, y
ya además tengo otras cosas de que

platicar y soy más.

Soy más como los más grandes, me llevaba
con gente mucho más grande que yo.

Entonces sentía que ya estaba como al
nivel de ellos.

Pero no así que tú dijeras, qué bárbaro,
qué gozoso.

Estuvo chido.

Bueno, chido.

Dentro de lo que es.

No lo recuerdo como algo traumático,
pero sí como ese indicio en el que

empecé a hacer todo mal.

Con las relaciones, ¿sabes? Empecé mal.

De pronto me entran preguntas, ¿no?

¿Hasta qué punto me autoconozco en el
sentido de los placeres, ¿no? En el

sentido de los cariños, de los afectos.

El autoplacer siempre ha sido como parte
de mí.

En este sentido de autoquererse,
autocuidarse, autoexplorarse.

Cómo había cosas en las que sí tenía
dominio y quedaban un poco como tabú

guardaditas, pero que sí las hacía, ¿no?

Una vez mi mamá me encontró...

Un juguete sexual y un baby doll y los
tacones y, ¿sabes? Todo el

kit.

Rosales, ¿qué significa esto?

Me saca todo así. Y yo no me esperaba.

O sea, yo me estaba despertando y yo así
como que, mierda, bueno, mamá, o sea,

¿qué quieres que te diga, sabes?

¿Qué es esto?

Hombre, es un depravado y te tiene
pervertida y qué bolas. A

pesar de que no hablaba abiertamente de
eso con nadie, porque nadie quiere

hablar abiertamente de eso en mi
familia, se escandalizaban mucho.

Pero digamos que en la familia son cosas
muy normales, ¿no? O sea, como que todos

hacen sus cositas por todos lados y no
está mal.

Pero en este caso sí era como...

¿Cómo vas a hacer eso? O sea, pero el
día del vibrador y los tacones sí fue un

shock para mi mamá.

Cuando pasó esto con la niña, pues no se
habló.

Nunca se habló con mi vieja, eso.

Otra experiencia lésbica, pues ya más
grande, ya estando en la universidad.

Muy de closet, pues.

Es como lo de Juanga, lo que se ve no se
pregunta.

Claro, ahora es mucho más relajado.

Pero jamás, por ejemplo, a mi madre le
he dicho, pues mamá, pues que...

Que no sé, también tengo sexo con
mujeres.

O sea, nunca fue como, mamá, soy
lesbiana. O sea, no.

Porque tampoco, pues, la verdad que
políticamente sí me puedo reconocer como

lesbiana.

Porque están mis compañeras, pues, y la
la la, y pues salimos juntas a la calle

a gritar, pues, en fin.

Pero desde mis prácticas sexuales, pues,
es sumamente más diversa que eso.

La primera vez que me tocó andar en
tacones y en baby doll en un hotel era

como, wow, tengo mucha pena.

Y esta es la persona con la que estoy
teniendo intimidad por mucho tiempo y

sin embargo me daba mucha pena.

Digamos que eran como estas cositas que
a él...

Decían sentir bien.

Y yo estaba ahí para hacerlo sentir
bien.

La gente empieza a señalar cosas de las
que tú no te habías dado cuenta o que

habías pasado.

Y empiezo con una ansiedad de ponerme a
dieta.

Al grado que una amiga de mi madre
sugiere que me lleve al médico que me

empastilla para ponerme a dieta.

Y entonces, pues secuelas. ¿Qué me causa
eso? De rebotes y de cosas y de

alteraciones nerviosas y estupidez y
media por la dieta.

Cuando la gente va a comer contigo, te
fijas cuánto comes como para tener ese

cuerpo.

Hasta cuando te vas a meter la cuchara a
la boca, ¿cómo te la metes? Si lo

disfrutas, si no lo disfrutas. El morbo
de, yo creo que no es casada, yo creo

que no tiene pareja. O sea, todas estas
especulaciones y que la gente de pronto

te pregunta, ¿no?

Pero eres sola, ¿verdad? O sea, ya es
como de antemano eres sola.

Pero no pudiste tener hijos, ¿verdad? O
sea, nadie piensa que fue una elección,

sino que no pude tenerlos porque soy
gorda. Que nadie en esta vida se me va a

acercar porque soy gorda. Que no me
puedo subir a un camión porque soy

gorda. O sea, no puedo, no puedo, no
puedo.

No debo.

Esa relación entre el cerdo, la vaca, la
persona, el sobrepeso.

Que la gente te hace ver de alguna u
otra manera que eres diferente y que

está mal.

Voy encontrando estos fantasmas que yo
digo que son demonios corporales.

No escucho mucho al cuerpo, como que
digo, bueno, vente, ¿no?

Vámonos, vamos a hacer lo que hay que
hacer y ya.

Cuando estuve enferma me dediqué a
trabajar.

Primero porque no tenía un quinto y
porque además pensaba, bueno, hay que

comer bien.

Para comer bien hay que trabajar.
Entonces como que estaba muy, muy

clavada en no bajarme y no quererme que
estoy enferma. Y me levantaba todas las

mañanas súper temprano y me echaba
largas caminatas temprano.

Más que tocar el cello creo que lo que
me gusta es caminar.

Mucho más que tocar el cello.

Y no poder caminar creo que eso sí sería
terrible.

Yo tenía una relación con mi abuelo,
pues, muy linda, porque conversábamos un

montón, ¿no? Un montón, pues,
especialmente de política.

Cuando empecé, pues, a militar en el
feminismo, ya empezamos a tener roces,

pues, porque el viejo, pues, era macho,
macho, macho, ¿no?

Y más cuando, pues, empecé a hacer arte
feminista, porque por un proyecto

que teníamos que era el Cinturón de
Castidad,

Pues salimos en el diario, pues ya son
esas fotos, ¿no? Donde estoy

crucificada, se me desnuda, ¿no?

Pues mi vieja se acabó la risa. Yo pensé
que iba a hacer algo más pesado, ¿no?

Con mi mamá. Y mi papá fue como, es la
hija loca, ¿no? Ya está.

Está toda la familia, ¿no? El tío
Marica, pues la tía lesbiana, porque

todos de closet, ¿no?

Pues mis otros tíos, mi madre, pues mis
otras tías y mi abuelo, ¿no?

Y un momento, pues, me estaban
molestando estos por la foto esta que

salieron en el diario, ¿no?

Y yo no me caía la risa, no más así,
¿no? Y hasta que un momento mi abuelo

golpea la mesa y dice, y no le dio
pudor.

Y yo lo miro así.

Me golpeo la mesa y le empiezo a tirar
mi chorro, que el cuerpo es político,

que el feminismo y que no sé qué, y mi
mamá así con un ojo aquí y acá, mis tíos

todos así, porque nadie lo había
encarado en su quinta vida, en la

familia, nadie.

Y fue que se quedó callado, rojo de
rabia, y siguió tomándose, calladito.

Y yo así como, ay, ¿qué hice?

Claro, después mis tíos así como, ¡ay,
fue una, no es un chiste! Así como,

bueno, o sea, es que alguien tiene que
pues pararle, ¿no? O sea, es que no, ya

no.

Me subo a una báscula y en esta
seguridad social me grita la enfermera

que peso 112 kilogramos en una especie
de humillación.

Esta humillación a mí me resulta como
muy divertida porque eso es algo que sí

tengo como muy asimilado, el ser gorda.
O sea, soy Erika y soy gorda, ¿no? Y soy

activista gorda aparte. Entonces dije,
no, pues ese es el título de mi tesis.

Se llama 112 kilogramos la performance
como herramienta del activismo gordo

mexicano.

¿Protesta usted cumplir y hacer cumplir
los lineamientos éticos que marca su

profesión dentro y fuera de la
universidad? Protesta.

¿Y así difieren que la universidad y la
sociedad se lo temen? Si no, se lo

demandan.

Los motivos por los cuales Sínodo
decidió darle en el título honorífico a

él, porque en su texto propone procesos
de investigación pertinentes desde la

creación artística de la reforma y
porque su investigación civiliza la

discriminación a minorías occidentales.

Muchas gracias.

Quiero que se puede agradecerle por este
momento, por la lección, por

acompañarme.

todos mis amigos y Tania por que la
repetís

aún sabiendo lo necia que soy

muchas gracias gracias

Me gusta mucho usar los filos, me gusta
mucho usar las agujas, me gusta mucho

usar los cortes.

Colocarme objetos que hacen referencia
como una cinta métrica o como globos que

de pronto tienen frases como borda o
como cosas que la gente me ha dicho,

¿no? Ojalá te mueras.

Poder llegar a niveles de adrenalina muy
altos.

que en ese momento siento que exorcizan
mi cuerpo y que sacan el demonio que

traigo ahí adentro flotando.

Muchas gracias.

Hola, probando, probando.

Ahí se escucha perfecto. ¿Sí?

Ahí te alejas un poco, a ver.

¿Te incomoda? ¿Te molesta?

Me pongo nerviosa.

Fue una atracción muy racional.

No creo.

¿Tú estás de acuerdo o no estás de
acuerdo?

Habla por ti, lo voy a llevar.

Ya no sé cómo fue tu atracción, mi amor.

No me voy a enterar.

Pues no, yo creo que fue muy sexual,
¿no?

Pues ahora yo creo que es, ahora pues
que vivimos juntes, pues es otra cosa,

¿no? Es como, no sé, se ha complejizado,
¿no?

Porque, no sé, yo siempre me he
involucrado con gente que estaba como de

paso, ¿no? O sea, no quería ninguna
relación, o sea, era como gente de paso,

uf, aquí bien, todo bien, amantes, y
todo bien, ¿no?

Pero...

Cuando se fue quedando, pues era como,
ah, no, sí, ya se va, ya se va, ya se

va. Y mira ahí, que no se ha ido.

¡Once años! ¡Once años!

Muchas veces conozco a gente y digo, va,
me enamora, porque qué lista es, o qué

listo es, y qué bien habla, y no sé qué,
qué interesante es su trabajo.

Y muchas veces es más corporal, ¿no?

Para mí el sexo es como algo muy
importante, que creo que me hace muy

bien.

Sí, yo creo que es lo que mejor me hace.

Está más disciplinado ahí que en otros.

Pueden haber más bellas que tú, pueden

existir en

este mundo, pero eres la reina. Las hay
como olas de cristal, tienen todas las

perlas del mar, pero en mi corazón tú
eres la reina. La reina sin tesoro ni

tierra, que me enseña la manera de vivir
nada más.

Eso sí más o menos dice. Se me la dedico
una vez.

El hombre que me rompió el corazón.

O mi mayor decepción amorosa y única,
digamos, más importante.

Sí estaba enamorada.

Sí estaba enamorada, muy enamorada. A
niveles casi obsesivos.

Yo tenía 19 años.

Empezó de la misma forma.

Una relación o un éxodo totalmente
sexual.

Yo le ofrecí llevarlo al aeropuerto.

Él me había dicho que era como de chamba
al principio, pero después estando en su

casa ayudándolo yo a empacar y lo veía
que se agregaba mucho y llevaba como

regalos y no sé qué.

Supongo que le di un poco de
remordimiento y me dijo...

La verdad es que yo estoy yendo a España
a visitar a una chica con la que tengo

un mes saliendo y voy a viajar con ella,
pues, todo loco.

Obviamente no mostré el dolor en ese
momento, digamos que yo me hice de la

dura y dije, ah, claro, no pasa nada, no
te preocupes. Yo crecí con eso, o sea,

en mi núcleo familiar todos los hombres
de alguna forma siempre

Estaban con una o más mujeres y era como
algo muy normal. Mi papá incluso siempre

estuvo en relaciones paralelas,
relaciones de

dar todo, pero paralelamente. Y de
alguna forma siempre me involucraron

en eso.

Recuerdo perfectamente que sale del
carro, se despide.

Yo iba a la universidad y estuve todo el
trayecto desde el aeropuerto

hasta mi universidad llorando
desconsoladamente.

Tenía muchos años que no me enamoraba.
No sé cuántos años.

Quizás 20.

Fue una visita inesperada.

Sentir como algo diferente.

Porque me enamoro de un chico trans.

Precipito el querer mudarme de casa, el
querer...

Dejar una relación que ya estaba
cojeando, pero que tenía desde hace

muchos años.

Y muevo todo.

Y de pronto él entra en miedos, entra en
indecisiones, entra en siempre no.

Y en esas conversaciones sale a mí una
palabra que jamás había escuchado,

dirigida hacia mí, que es la Sugar
Mommy.

Ahí me doy cuenta de que tengo 50 años,
de que

prácticamente podría ser su mamá.

Yo creo que ya regresó porque hay una
bolita, entonces hay que ir a hacer toda

una serie de análisis y ver si volvió.

Que desde la primera vez era una
sensación de, yo me siento bien y voy a

entrar a un tratamiento que me voy a
sentir del carajo.

Yo estaba súper enamorada, pero él como
que no me pelaba demasiado, sino para lo

mismo, sabes, de siempre.

Y en ese interín, él se buscó otra
novia.

Y eso a mí me encerró en un

círculo

de baja autoestima

y de desvalorización.

Completamente. Es como que decía, wow,
yo no soy nadie.

No soy nadie.

El mundo me está viendo como si yo fuera
un hombre.

Y que no lo soy, ni lo quiero ser, ni me
interesa, ni para nada es por lo que

estoy en esto.

Y el no existir es una violencia muy
grande.

Porque están invalidando nuestra
experiencia.

No es que vaya por la calle y me
insulten.

O si me insultan, me insultan por
maricón, porque me ven más femenino.

Pero no me insultan por ser trans porque
ni siquiera existe eso en el imaginario.

Porque cuando hablas de lo trans,
imaginas a una mujer trans.

De pronto, tus herramientas no están
funcionando como suelen funcionar.

No estás cómodo, ¿no? Físicamente no
estás cómodo.

Te duele, te sientes rarísimo.

Algo está pasando.

Te está impidiendo llegar al sonido que
quieres.

Se vuelve como una bola de nieve.

Primero cuentas mal.

Luego tocas feo el sonido, luego otra
cosa, luego otra cosa, luego otra cosa.

Quizá tendría que ser muy valiente y
decir, a ver, quítese y vamos a hacer

otra cosa. Lo que pasa es que soy muy
cobarde y no me atrevo a...

¿Y te puedes ver sin el chelo?

No, que es lo más patético.

Pues yo ya estaba en hormonas y ya
estaba viendo cambios en mi cuerpo que

se veían.

Y entonces cuando yo iba a ver a mis
padres, yo no vivía con ellos.

También me fui muy joven de casa a mis
padres. Pero cuando iba a verles era

como travestirme, ¿no?

Ponerme otra ropa.

Ya me había cambiado un poco la voz,
entonces intentaba no hablar mucho, me

rasuraba. Y pues sí, era incómodo porque
eran ya los únicos que me trataban en

femenino, de todo mi círculo.

Me enojaba con ellos, pero no me podía
enojar con ellos porque no sabían nada,

me enojaba conmigo por no decirles y
también tenía muchísimo miedo de

contarles. Les hice un video.

Hola mamá, hola papá. He decidido
haceros este vídeo para contaros lo

mucho que os quiero y para contaros un
poco qué tal me va en estos viajes, qué

es lo que estoy haciendo y desde dónde
lo estoy haciendo.

Básicamente lo que quería era hacer algo
para retomar un poco la comunicación que

tenemos un poco perdida.

Y nada, sé que igual este no es el mejor
formato y estando a miles de kilómetros,

pero... Es lo único que se me ha
ocurrido. Espero que os guste y que

sepáis que lo hago desde todo el amor
que siento por vosotros.

Nací un 13 de marzo de hace unos 26
años.

Desde ese momento siempre he sentido que
podía hacer y hacer lo que quisiera. Y

esto es gracias a vosotros.

A como siempre habéis potenciado lo que
yo soy desde el amor, la confianza y las

ganas de que yo me hiciera la persona
más feliz y más libre posible.

Esto me ha costado mucho tiempo darme
cuenta, porque creo que a pesar de todo

siempre he ido hacia situaciones,
vivencias y realidades que son

completamente ajenas.

Nunca por esto me he sentido con menos
legitimidad para hacerlo.

Y esto es, otra vez, gracias a vosotros
y a la educación que me habéis dado.

Desde hace un tiempo empecé a
presentarme como chico a mis amigas y

gente cercana.

Conforme ha ido pasando el tiempo me he
dado cuenta de que este es el lugar

donde quiero estar ahora.

que me siento cómodo nombrándome
masculino y viéndome también con un

aspecto más masculino físicamente.

Y pues al principio como que es un poco
dramático, mi madre llorando, ay mi

niño.

De todas maneras, aunque no fuera trans
ya no soy su niña.

Cuando llegó a México, llegó gracias a
él.

Pensé que iba a ser distinto, pero
llegamos acá y estábamos igual.

No podíamos abrirnos mucho, teníamos que
escondernos todavía.

Había un tema de confianza y de celos
que ya estaba totalmente roto.

Y había detallitos, o sea, por lo menos
que dormíamos y yo ponía el teléfono

boca abajo y él decía, es que tienes el
teléfono boca abajo porque seguramente

no quieres que vea cuando te escriben. O
sea, había un tema de control que ya

venía desde hace tiempo que a mí me
asfixiaba cada vez más.

Antes estaba con chavas y sí notaba
mucha más discriminación de alguna

manera. Y sí me han llegado a agredir.

Y ahora, como me ven como un hombre,
vamos a un lugar a comer y veo como el

mesero me habla a mí en vez de cosas
así, ¿no? Como que te miran, como que

esperan que tú pagues cosas como de los
roles, ¿no?

Pero a mí sí se me hace violento que me
traten como el hombre de la relación.

¿Cuándo se dieron cuenta de que ella era
hombre?

Yo me di cuenta que era hombre porque mi
mamá me lo dijo. Me dijo, tú eres un

hombre, eres un hombre de ascenso. Me
explicó qué es lo que hace un hombre,

cómo lo hace un hombre y por qué es un
hombre.

Mi mamá chiquita nos decía, tú tienes
que ir al baño así o tú tienes que no

levantar tanto los pies cuando te
sientes. Eres una niña y tú debes sentar

como una niña.

En cambio los niños no, porque los niños
siempre abren los pies cuando se sientan

en la silla. Así fue cuando yo me di
cuenta que soy el niño.

¿Cuándo se dio cuenta que era hombre?

Pues yo creo que más que decir que no es
raro, es decir que lo raro es más bello.

O es bello también, ¿no?

Para mí lo normal, ay, me da como una
escalofría y digo, ay, lo normal es lo

que no quiero.

Y nunca ha encajado.

Pues no es a lo que aspiro.

¡Porque ahí está la resistencia trans!

¡Sí, ahí está la resistencia trans!

Lo normal no existe, además. Es un
programa de la lavadora.

Con mi mamá siempre había esta cosa de
saber que si había algo mal, ibas y te

abrazaba y todo estaba bien.

Es más amiga que mamá.

Nos pasamos libros, vamos al cine
juntas. Es quizá la única persona con la

que voy al cine, sin dudarlo, porque es
el que no habla, que no come.

Y que aguenta sentarse donde yo me
quiera sentar.

Donde veo más la edad de mi mamá es que
duerme mucho más que antes.

Sabes que eventualmente la ciencia acaba
y se va.

Me enteré que estaba embarazada el mes y
medio.

Y quedar embarazada solo me hizo darme
cuenta de que

yo ya no quería más esa relación.

¿Cuándo era que me tocaba a mí?

¿Cuándo me va a tocar a mí vivir mi
vida?

o saber qué cosas me gustan, qué cosas
quiero hacer, tener una autonomía,

independencia, o sea, no, iba a pasar de
dedicarle mi vida a alguien que no me

valoró nunca, porque yo vivía para él y
mi mundo giraba en torno a él, a

el hijo de él, o sea, era como que voy a
pasar de él a alguien que también tiene

que ver con él.

Nos llamamos las madres del escombro.
Porque es como todo lo que está ahí

tirado, ¿no?

Pero que finalmente igual te haces
cargo.

Que el perrito, que el gatito, que el
sobrino, la sobrina, parejas, en fin.

Eso es todo.

Para mí no ha sido una opción. Abortado
dos veces y no he querido ser madre.

Tuve muchos años en una relación y era
como, pues, negociación.

No, cuando termine la licenciatura, ah,
no, la maestría, no, así, ¿no? Por eso

estudia tanto.

No, sería una dictadora impresionante.

Cuando era chiquita, sí, hablaba de que
iba a tener una hija y se iba a llamar

Rosita y la iba a vestir de rosa.

Me encantan, los niños me encantan.

Así me muero. Estoy con un niño, soy
feliz.

Había un tipo que tenía el pelo chino
chino y pensaba, estaría padre tener un

hijo con chinito.

Claro, no sé lo que es 24 horas al día
hasta que cumplan los 30 años, ¿verdad?

En algunos casos.

No podría yo en mis disfuncionalidades y
con otra personita llevándola también a

abismos disfuncionales y con un rigor
espantoso.

Pero también, pues no, no pienso que...

Que parir o traer más niños al mundo sea
una opción, tal y como están las cosas.

En un mundo ideal creo que tampoco.

Pero que yo parió.

Tu cuerpo, tu decisión.

Un hijo es una cosa de dos.

Y yo no creo que sea una persona así muy
maravillosa como para tener un hijo como

madre soltera porque...

Pobre chamaco, ¿no?

Con que me dejan una cestita con un
niño. Siempre me preguntan, siempre

dicen, Julia, ¿qué haríamos si nos
golpean la puerta y hay una cestita con

dos niños?

Y todas las que nos están viendo siguen
a abandonar a sus hijos.

De tres años para arriba los presentamos
aquí.

O ya profesionales, para que nos
mantengan.

Automáticamente supe que yo no quería
ser mamá.

Tiene muchos años que no veo a mi madre.

Muchos, por lo menos unos siete u ocho
años.

Después de muchos años de estar
reprimida, de estar escondida, me dejé

ver.

Ese dejarme ver a ella le dolería
muchísimo, pensando en que alguna vez de

niña me puse una loción que olía a
tabaco, para hombre, claramente.

Y me dijo, es que ya nada más me falta
que me diga que eres machor.

Ya con eso yo sabía la desaprobación
total que iba a tener en la vida.

Mi madre es católica, apostólica romana.

Yo a los 15 años quedé embarazada y me
preguntó qué quería hacer yo.

Y al tipo era mucho mayor y se quería
casar.

Inventamos todo en un cuento, creo que
fue nuestra primera performance.

Porque, obviamente, hasta hace menos de
un año el aborto por tres causales nomás

es legal en Chile.

Entonces es súper complicado y en ese
tiempo el aborto era súper

extremo, ¿no?

Extremo por los métodos para abortar,
porque solamente había el raspaje y las

ondas.

Cuando yo decidí abortar, o sea, él le
bajó muchísimo su actitud conmigo.

Fue una de las pocas veces en mi
historia con él que sentí

respeto, que sentí empatía total, que

sentí que de alguna forma él se puso en
mi lugar.

Él estaba acostado en mi cama y me dice,
¿estás bien? Y yo, sí, pero yo estaba

como un zombi.

Yo hablaba y como súper robóticamente,
como que sí, bueno, nada, me dieron esta

pastilla y me dieron esta pastilla. Y
bueno, esta es la que me tengo que tomar

primero porque es la que interrumpe la
evolución del feto. Y la abrí, o sea,

mientras le decía, lo abría, me la tomé.

O sea, en ese momento. Y él me ve así
como, ok.

Ya lo hiciste, pues. O sea... Y a eso a
él le impactó muchísimo.

Porque jamás en su vida había visto
tanta...

tanta decisión en mí.

Mi mamá pudo conmigo, pues, cortar, ¿no?

Cortar la historia, pues, de... Pues que
tenemos todas las mujeres, ¿no?

Y fue muy loco porque yo hasta... hasta
grande, grande ya, con terapia, pude

decirle a mi vieja, a mi mamá, que
gracias.

Hace poco fui a un sitio donde había un
montón de gente que tendrían 60 años

todos.

Viejos gordos, apestosos, mujeres todas
canosas.

Y pensé, ay, aquí es donde quiero estar.

He descubierto tantísimas cosas de la
masculinidad a las que no había tenido

acceso antes por la corporalidad que
ocupaba.

Pues muy fuertes, la verdad, de
complicidades, de violencias muy febis.

Es muy loco, pero cuando me relaciono
con hombres como que de alguna manera

les veo muy inseguros.

Me da como un poco de ternura y un poco
de rechazo, es una sensación ahí un poco

rara.

Como que no siento que compartamos
tanto, entonces no estoy tan a gusto. Y

pues también he recibido violencias de
hombres, ¿no? Entonces yo también tengo

ahí mi distancia.

Viví con un núcleo de personas, sobre
todo mujeres.

muy diferentes que vivían en su vida de
forma distinta

y

que siempre desde el momento en que
vieron como yo me sentía

y en el momento en el que vieron como
era la relación siempre cuestionaron eso

y siempre me cuestionaban y siempre me
hacían como darme cuenta de que que eso

no está bien, que eso no es amor, que
eso no viene de un lugar sano.

Me abrió un espectro total de lo que es
ser mujer, de lo que es relacionarme con

otras mujeres y empecé a encontrarme.

Cuando terminé con él recuerdo que lo
que le dije fue eso, o sea, necesito...

libertad, quiero ser libre, no quiero
ningún control, no quiero más control,

no quiero a nadie que me esté diciendo
cómo tengo que hacer las cosas, qué foto

tengo que montar en Instagram o no, cómo
tengo que relacionarme con el resto de

hombres. Me cuesta muchísimo dormir con
alguien y compartir mi cama, creo que es

por eso, o sea, duré tanto tiempo de mi
vida durmiendo con alguien que ahora es

como...

No.

Hay un sistema de opresión en el cual se
nos cree inferiores y con todo el

derecho de pisarnos, a través de sus
instituciones, pues de todos.

Está sumamente normalizado, a pesar de
que haya avances desde la legalidad.

Cambio cultural no pasa por las leyes.

Cambio cultural pasa por otros lados,
por la educación, no por el mandato del

Estado. Pasa por reconocer el valor de
la vida de la otra persona.

pues veo que el feminismo hoy es un
movimiento de masas.

Que un performance puede pues movilizar
a todo el mundo.

La militancia, pues en mi juventud

éramos 30 pelavatas.

Y ahora voy en una marcha con miles, en
muchos lugares.

Está todo mal, horrible, pero por lo
menos no se ve una esperanza.

Y lo más lindo que he descubierto...

Fue mi luz, o sea, la luz que tengo y
que todo el mundo ve y

que yo no veía y que no veía mi ex y que

tampoco ve mi papá.

O sea, digamos que sí, yo tengo un issue
muy fuerte con el tema masculino.

O sea, mi papá es de las primeras
personas que me desaprueba todo el

tiempo y que no me conoce.

Y que desaprueba la manera en la que
vivo, la manera en la que pienso, la

manera en la que me expreso.

Tengo muchos problemas con esa
masculinidad tóxica, machista.

Inclusive ya no participo de espacios
mixtos.

Los hombres, ellos tienen que ver cómo
solucionan sus...

Su masculinidad tóxica, no hacerse hijos
cargo de eso.

No somos nosotras las que tenemos que
hacernos cargo, sino que ellos.

Hay muchas cosas de los efectos de las
hormonas que no me gustan.

Pues no sé, ahora estoy súper peludo.

No quisiera ser tan peludo.

Me salieron entradas.

Pues un paquete que viene todo junto.

Si lo pongo en una balanza, pues sí
estoy bien, porque si no las dejaría,

¿no?

No todos los días me siento a gusto con
la masculinidad.

Creo que le pasa a todo el mundo, ¿no?

No creo que sea único de la experiencia
trans.

Yo no me siento un hombre, yo no quiero
ser un hombre, ni quiero que me vean por

la calle como un hombre.

No sé si quiero ser viejo.

No, no me imagino.

No sé.

No lo pienso mucho, la verdad.

Supongo que llegue a los 60.

La línea se acabó.

Y es, digo, hay que hacer espacio para
los que vienen, ¿no?

Mi papá está en una maceta en casa de mi
mamá.

El perro de mi hermano va a estar en
otra maceta.

Entonces creo que lo nuestro va a ser
macetas, ¿no? Ocupar macetas aquí y

allá.

Ya hace un año que me mudé.

Esta transición de vivir siempre con
muchísima gente a esto fue un cambio muy

drástico.

Quiero solo estar cómoda conmigo misma.

Me cuestiono todo.

A pesar de que me siento un poco
confundida, estoy muy despierta.

Lo único que tengo muy claro es que me
quiero comprar una chocita, una palapa,

lo que sea, en la playa, o sea, y ya.

Me imagino como la señora del pueblito a
la que todo el mundo le pregunta cosas.

Así que llegas y que, ah, mira, ve a la
casa de la señora Rosali, ella sabe.

Ahora creo que una posición política muy
importante de mi parte es que se vean

las canas y que se vea la edad que
tengo, porque finalmente el significado

de una sugar mommy es muy fuerte.

Y yo no soy eso, ¿no?

Hice como una conciencia sobre la edad.

Esta pandemia primero me trajo como un
sentimiento de soledad horrible y ahora

es como finalmente me siento bien.

Me siento más libre para hacer como mis
cosas y expresarme de la manera que

quiero.

Me siento contenta de estar sola.

Quiero generar proyectos que de alguna
forma no expongan tanto mi cuerpo,

expongan lo que pasa con la mente.

Alguna vez me di cuenta que mis papás no
eran los más abrazadores y que eran

medio secos. Entonces, un poco viendo a
los amigos que son más, que demuestran

más, como que pensé, bueno, hay que
tratar de ser un poco más.

Más abrazador. ¿Por qué?

Pues porque se siente rico abrazar, ¿no?

No vengo de un mundo así muy afectivo.

O sea, del abrazo, pues, o de estar
zapapachando con las amigas, pues no era

algo cotidiano.

Y era más como incómodo, ¿no? A veces,
¿no?

Era como, uy, me está haciendo cariño.

Mi sensación es así de un abrazo al
sujeto.

A veces sí, a veces dan ganas de
aventarlo.

Ha sido algo como que he ido pues
soltando, ¿no?

Con el tiempo, con Karen, que sí es como
cariñoso, ¿no?

No está en trabajo cuando no estás
acostumbrado.

Mi familia son de... mi padre no me da
un beso ni vamos, porque ahora le obligo

a operar y no.

Sí, sí, se aprende.

Se aprende. Pues sí.

Nos gusta la calidez de un abrazo, la
conversación y las miradas.

En mi época no usábamos el término
sororidad.

Pero eso no importa.

Existen las amigas, las comadres, mis
chamaques.

Juntes creamos una pieza.

Un solo cuerpo.