Original subtitles

Cuidado al subir a la mesa,

que cojea un poco. Si te vas a subir tú.

No. Yo no quiero posar. No salgo bien en las fotos.

Que sí, Óscar. Tranquilo.

Si además, no las va a ver nadie. Venga, súbete.

Ahora... bájate los pantalones.

Pero ¿por qué? ¿Qué quieres hacer? Tranquilo. Confía en mí, por favor.

Es para nosotros. No lo va a ver nadie.

¿Seguro? Bájatelos. Seguro. Bájatelos.

Muy bien.

Ahora bájate los calzoncillos, agacha las piernas y las arqueas.

No me jodas, ¿qué contraste es este?

Es el contraste entre el arte y sus límites, Óscar.

Pero... Es un experimento. Ya verás.

Hazme caso, por favor.

Venga. Bájatelos.

Y ahora te das la vuelta.

Date la vuelta.

Fenomenal. Flexiona un poco las piernas.

Muy bien.

Que te cuelguen las pelotas.

(Obturador)

Pon los huevos ahí.

Eso es, muy bien.

Y aquí la del hielo ardiente... en formas.

Un poquito más de visión. Un poquito de... ¿eh?

Esta metáfora es algo compleja. No sé si la entenderán.

Jesús. Mira, te presento a Yolanda, la directora del colegio.

Ah. Encantado. -Encantada.

Para mí es un honor exponer mi obra

allá donde me lo piden. Pero lo pedisteis vosotros, ¿no?

Bueno, es una oportunidad para todos.

Los de cuarto están estudiando los antónimos.

Ay, por cierto: fíjate lo que nos hemos encontrado

en una caja de secretaría.

Esto será de cuando estabas en tercero o en cuarto.

No sé, no me acuerdo. En tercero.

Pero ¿viniste a este colegio? Solo hasta sexto de primaria.

Entonces tú le diste clase.

¿Te parece raro? No.

No, no.

¿Y ya por esa época...?

¿Qué?

Tú sabes lo de ellos, ¿no?

Sí, claro. ¿Por?

No, por nada.

La casa... Perdón por el retraso, ¿eh?

Perdón, disculpad.

Son días de muchísimo trabajo. No pasa nada.

Eso está bien, ¿no?

Jesús va a hacer una exposición de fotos.

Ah, ¿sí? Qué bien. Sí.

Muy bien. ¿Nos sentamos?

Me lo pidieron con muchísima insistencia.

Es una exposición benéfica, desinteresada.

Es una cuestión que tiene que ver con aportar algo a la comunidad.

Muy bien. Pues yo también tengo noticias.

Se ha aprobado vuestra solicitud de adopción.

¿Cómo? ¡Que vais a poder adoptar!

¿En serio? ¿Y cuándo...?

Pero ¿eso es que sí? Tranquilos.

Vamos por partes. No lo esperábamos.

Bueno, quiero decir que sí, pero... Mirad, en realidad

es un proceso largo que empieza ahora.

Porque como mínimo pueden pasar seis meses

hasta que vayáis a Etiopía a recoger al niño.

Y está todo incluido, ¿no? ¿Cómo incluido?

En la adopción, digo. El viaje.

Mirad, leeros esto con mucha calma.

Pero ya os avanzo que tenéis que ir pensando

en una provisión de fondos de unos 10 000 euros.

¿10 000 euros? Sí, claro. Entre los viajes,

los abogados, los traductores, dietas...

¿También dietas?

Pero vamos, de todas formas,

no es momento de preocuparse por eso.

Venga, id a celebrarlo.

¡Salud! ¡Por el niño!

-¡Por el niño!

Qué alegría.

¿Estás bien?

Está malo esto, ¿no?

No creo, mujer. Acabo de comprarlo.

Aquí pone: "Enlace Daniel y Elena". Ah, sí, sí, sí.

Es de la boda de unos amigos, sí.

¡Nuria!

¡Nuria, por favor! ¿Estás bien? ¡Por Dios!

Sí. Espérate, que lo recojo. No, ni hablar.

Ni hablar. Tú siéntate, que ya lo recogemos nosotras.

Ay, Aurora... ¿Estás bien?

No sé, algo me debe haber sentado mal.

Pues el champán no, ¿eh?

Es de una boda de alto copete. O sea, que no.

¿Me limpias aquí,

que me ha salpicado? ¿Eh?

¿No te importa?

¿Y cuándo os traen al negrito? -No se dice negrito, se dice negro.

No nos lo traen. Hay que ir a Etiopía a recogerle.

Y a lo mejor es una niña. ¡Ay, qué emocionante!

Muchísimo.

Por 10 000 euros nos sale la broma. -¡Coño!

El doble de lo que pagué

por el Peugeot de segunda mano en Burgos.

¿Qué tiene que ver un coche usado con un niño?

A ver, no discutáis por dinero, que estamos celebrando.

Carlos, ¿me acompañas un segundo, que quiero que veas una cosa?

¿Qué?

¿Había o no había ventana?

¿Qué mierda es esto?

El patio interior. Por ahí es por donde te decía

que se cuelan las cosas en mi baño.

Es el hueco del ascensor. No da a nada.

Ahí arriba hay un tendedero.

Ahí arriba hay un ascensor grande. Por cierto,

Nuria me pidió que no te dijera nada,

pero estamos justos de dinero,

y ahora con el tema de la adopción, pues...

¿Y? No, nada... Eso.

Ah, que lo decías por decir.

Sí. Muy bien.

(Mecanismo del ascensor)

Entonces, el Primperan

y el antiácido. Son 12,95.

Es que me siento como hinchada, cansada siempre... No sé, rara.

Pues entonces llévate esto también. Ojalá, Marisa.

Pero no. Yo creo que será el estrés.

Qué raro.

¿Qué pasa? No lo coge.

¿Es falso?

Seguramente. Ah.

No sé. Me lo habrán dado por ahí. Vale, vale...

¿Vale, vale?

No sé...

Este sí.

No, pero que mío no es. Toma.

Tu pedido. No sé, es raro, porque...

Vamos, quiero decir que yo no lo he hecho.

No sé, será de...

¿Quién me lo habrá dado?

¿Y eso?

¿El qué? Esa ropa.

Es la que suelo llevar a las inauguraciones de fotografía.

Ah, no te la había visto nunca.

¿Te parece mal? No, no, no.

Está muy bien. Está... muy bien.

Nuria, yo te he apoyado con el tema de la adopción.

Querría que me apoyaras en esto.

¿Que me has apoyado con el tema de la adopción?

Tú sabes a qué me refiero. No, no lo sé.

Yo pensé que era cosa de los dos. Por supuesto.

Y quiero que la exposición también lo sea.

Claro que sí.

Tú relájate. Verás cómo todo va a salir muy bien.

Estoy muy orgullosa de ti.

Y yo también de ti, mi amor.

¿Qué haces? Nada.

Cuando vuelvan mis padres, tú vas con ellos, ¿no?

Pero ¿te vas ya? No puedo hacer esperar a la gente.

A la gente hay que hacerla esperar.

En cualquier inauguración que se precie,

el artista llega el último.

Hay que caldear el ambiente. Que se pregunten dónde estoy.

"¿Dónde está el artista?". Ya, bueno. Si tú lo dices...

Por cierto, no me habías dicho que Amparo fue tu profesora.

Creo que eres el único que le da importancia.

A mi madre, por ejemplo,

le parece estupendo. ¿Y qué dice tu padre?

Mi padre no me habla. ¿Lo ves?

Vamos, que ya es la hora. Pero ¿no decías

que esperáramos? Habrá que pagar, cruzar...

Igual nos encontramos a uno, saludamos a otro...

Hay que irse.

A ti no te importará, pero mi hija

nos vio claramente saliendo del sitio,

y a mí no me gusta.

Bueno, pues sí, soy de esos.

Prefiero salir por la puerta de atrás.

No tengo ninguna necesidad de alardear de ser o no ser.

Que por cierto, no lo soy. ¡Carlos!

Oye, te tengo que dejar.

Hola. ¿Qué tal, Carlos?

Hola. ¿Qué hay? Este es mi ayudante, Óscar.

Hola. Encantado. Hola.

¿Cómo está el ambiente?

¿Qué ambiente? El de la exposición.

Ah, bueno... Fantástico. Te va a encantar.

¿Sí? Bah, maravilloso. Ya verás.

¡Margarita, guapa!

¿Qué te dije? Que teníamos que venir con tiempo.

Mari Carmen, ¿cómo va la cosa? Pues están en el cuarto set.

Y hay una que está jugando...

¡Uy!

Pero... ¡Pero vamos a ver!

¡Cuidado con las fotografías!

Que alguien pare el partido. Vamos a ver.

¡Pero que hay una exposición ahora! Están jugando.

¡No puede ser, hay una exposición! ¡Esto es intolerable, hombre!

¡No, me van a oír!

¡Ya lo creo que me van a oír! Las comisarias de la exposición.

Eh..., hola, perdón: ¿qué pasa con esto del voleibol?

Yolanda, perdona, están jugando un partido en el gimnasio.

A ver si le dan un pelotazo

a las fotos. Lo siento,

pero ya os dijeron que la condición era no interrumpir

las actividades del centro.

Nunca me ha pasado esto en una inauguración.

Perdóname. ¿A qué hora llegan los medios?

¿Qué medios, Jesús? Amparo,

la prensa. De eso se encarga siempre la galería. La prensa.

¿Qué galería? Es un colegio.

Ya, mujer, pero digo yo...

Podemos darles unas fotos de la inauguración

para que las pongan en el boletín del colegio de este mes.

El boletín del colegio, dice,

el que se supone que es mi representante.

Bueno, yo de momento voy haciendo fotos, ¿vale?

Madre mía. Madre mía.

¡Pero haz las fotos cuando venga la gente!

(Aplausos)

Chicas, si queréis, podéis quedaros a la exposición.

No hay ningún problema.

Es una exposición de fotografía artística.

Es completamente gratuita.

Vamos a servir una copa de vino español al final.

Si queréis... Venga, chicas. (SUSURRA) Óscar.

No os vayáis, que ahora empieza lo bueno.

No puedes dejar que te trate como a un trapo.

Una cosa es que le hagas un favor por su bajón,

pero alguien debería decirle las cosas como son.

Sí, sí, de verdad, pero hoy no.

Me alegra que me hagas esa pregunta.

Hay quien habla de obsesión,

y sí, aunque suene fuerte,

en toda actividad artística hay cierto grado de obsesión

en el sentido de meta que nunca llega a alcanzarse, ¿verdad?

No sé si me sigues, Mari Carmen.

Sí, sí. Por lo que veo,

has vendido bastantes fotos.

Eh..., pues efectivamente, sí.

Todas las que tienen un punto rojo están vendidas.

Es curioso que nada más empezar tengas vendidas 18 fotos.

¿Quién las ha comprado? Eh... gente.

¿Eh? Coleccionistas

que no quieren que se sepa quiénes son.

¿Dónde están? ¿Cuándo las compraron?

De momento están apalabradas. Ah, ahora son apalabradas.

Es lo mismo, Carlos. Por Dios, déjalo.

Es curiosidad.

Tengo interés en saber cómo funciona el arte.

Paquetín.

Pero ¿qué hacéis aquí?

¿Llegamos tarde? ¿No habéis ido a recoger a Nuria?

Joder, vaya pedazo gimnasio, ¿eh?

Por fin habéis llegado. -Hemos estado remando en el Retiro

y luego nos hemos venido directamente.

Ya se nota, ya.

Luego os enseño la exposición, antes de que venga

el aluvión de gente.

(MARMULLA)

(Llaman a la puerta)

¡Voy!

Soy el presidente de la comunidad de vecinos,

y vengo con la Policía.

(Llaman a la puerta)

(Llaman a la puerta)

No pienso moverme de aquí hasta que abran.

¡Por favor, abran la puerta!

(Teléfono)

¡Oiga!

(SUSURRA) Jesús. "Nuria,"

han llegado mis padres.

¿Qué haces? "No puedo hablar".

Está el presidente de la comunidad, y creo que quieren venir a ver

"tu maldita ventana". Si no traen una orden, no abras.

¿Qué hago, me quedo toda la tarde? "Tranquila".

Ya verás cómo en cinco minutos se van. Escucha. ¿Me oyes?

Aquí no ha venido nadie. "¿Que no ha ido nadie?".

Tienes que llamar a quien sea

"para que venga". Pero ¿a quién quieres que llame?

Tira de agenda, Nuria. Los de la clase de inglés.

¿Cómo se llaman la rubia y el negro?

(Llaman a la puerta)

¡Ábranme la puerta!

(Llaman a la puerta)

Jesús, te tengo que colgar.

Pero tranquilo, que va a ir todo muy bien.

¿Eh? "Nuria".

Nuria. Acompáñenme. Tengan cuidado.

Colóquenlas alrededor de toda la sala.

Pero... ¿esto qué es?

Las urnas para las elecciones del domingo.

Somos colegio electoral.

¿Cómo que...? Las urnas.

¡Óscar! Óscar, ¿qué está pasando aquí?

A ver, yo no sabía nada, pero seguro que podemos arreglarlo.

Es que me parece muy mal

que me pidáis que exponga aquí para luego

llenar todo de obstáculos. ¿Qué dice?

Tranquila, Yolanda. Lo arreglo yo. -No, no. ¿Qué dices?

Te repito que nadie pidió una exposición.

Nosotros aceptamos con nuestras condiciones.

¿Estamos?

¿Entonces?

Pues... A ver, no te enfades.

Lo importante es que estás exponiendo tus fotos.

Eso es muy importante.

(PRESIDENTE) La obra de su inodoro es ilegal. ¿Me entiende usted?

(Timbre)

(Timbre)

Y luego está esta serie de aquí,

que bueno, para mí es un fiel reflejo

de lo que es la fotografía.

Que no es tanto ver como absorber.

Qué bonito. Y luego... sale esto.

Qué talento tienes, hijo.

Las del punto rojo es que están vendidas.

Lo digo por si les interesaban.

Ya, pero todo se puede hablar. Por cierto,

hemos estado hablando que para ayudar a Jesús y a Nuria

con la adopción, podríamos poner 5000 euros cada uno.

¿Por qué? He estado hablando

con el banco, y puedo tener el dinero en 24 horas.

No hace falta, papá. Tú calla. Esto es entre nosotros.

De entre nosotros, nada.

A mí no me metas. No.

¿Le vas a negar 5000 euros a tu hija para que adopten?

Primero, lo que yo dé a mi hija es cosa mía, no porque tú lo digas.

Segundo, tú no tienes ni idea del dinero que le di estos años.

Del que por cierto bien se ha aprovechado tu niño.

No, no, no, no. Mi hijo no necesita tus propinas,

¿eh? Nos tiene a nosotros para lo que necesite.

Basta. No discutáis más.

Nos cuestiona como padres. No, no, no.

Como abuelos de mi futuro nieto.

Eso no. Es nuestro nieto también. Menos mal que adoptado.

Si tuviera vuestra genética... ¡Carlos, por Dios!

Me está buscando las cosquillas,

y lo va a conseguir. Papá.

Cuando te duches, vienes y seguimos hablando.

¡Papá, calma! ¡Pero qué hace!

¡Ay, Dios mío!

(Agua corriendo)

¡Ah!

Anda, ve a... a por unos sándwiches o algo de catering...

y a ver si consigues que entre alguien.

¿Cómo que entre alguien?

Sí, no sé. Gente de la calle. Lo que sea.

Por favor.

Pero ¿qué dices?

Óscar, sé que no has hecho ningún mailing.

Haz lo que te pido, por favor.

(Timbre)

¿Qué, se oye algo? -Ahora no.

Pero tú y yo sabemos que están. -A ver,

yo no puedo perder más tiempo con este paripé.

Además, sin una orden no se puede entrar. Vamos. Va.

Antes, cuando podíamos hacer lo que había que hacer,

nos iba mejor en todo en general.

Papá, te echaron del cuerpo

por ir apuntando con una pistola a la gente por la calle.

El médico dijo que fue algo puntual y transitorio.

Claro, la primera vez sí.

(PRESIDENTE) Me voy, pero volveré.

19 euros 50 céntimos, por favor.

Este billete no bueno. Otro billete, por favor.

¿Cómo no bueno? Tú querer engañar a mí.

(HABLA EN LENGUA EXTRANJERA)

No. ¿Cómo? No, eh...

(Música)

Pero ¿esto va en serio? -Esto es horroroso, ¿no?

Perdón. Veo que estáis mirando esta foto.

Esta en concreto es una foto que cuesta...

50 euros. ¿50?

Bueno, se puede hablar.

¿Y por 10?

¿10 euros, mujer? Pues nada.

No, venga... 10 euros. Venga.

Pero ¿qué haces?

Es para gastarle una broma a Miguel.

Se la envuelvo por su cumpleaños y a ver cómo reacciona.

Eh..., por cierto, tengo un material inédito

pero que está causando furor en las redes.

Es un material yo diría que incendiario.

Por si os interesa. No, gracias.

Niños. Hala, vamos.

Gracias de todas formas. Nada. Adiós.

Bueno, bueno, cómo está la cosa.

Óscar.

¿Qué pasa con el catering?

No pude comprar nada porque me diste un billete falso.

Pero mira.

Eh.

¿Estos quiénes son? Unos músicos,

para que animen el sarao, ¿no?

¿Te pido que traigas gente y me traes a tres gitanos?

Eh... Escucha, Óscar.

He estado pensando, y la única forma de animar esto

es enseñar la foto. ¿Qué foto?

La foto de tus pelotas en la azotea.

No, no. Ni hablar. Me prometiste que no la enseñarías.

Es horrible.

Lo mismo pensaban del arte abstracto y al final mira.

Además, ¿quién va a reconocer tus pelotas?

Excepto Amparo, no creo que nadie más.

Pero ¿tú eres gilipollas o qué?

¿Cómo? Mira, Jesús.

Llevo tragando mucho tiempo.

Pero... esto es demasiado.

Eres mi amigo,

pero si no digo esto, reviento.

Eres... patético, Jesús.

Tus fotos son malísimas.

Te engañas a ti mismo y ni siquiera te das cuenta.

Tu ambición da vergüenza ajena.

Eres un manipulador con los demás,

y haces el ridículo todo el rato

arrastrando a todos los que se pongan por delante.

Óscar, vamos a... Vamos a ver.

Vamos a calmarnos, ¿no? Perdona.

Me... No quería decir todo eso.

Lo siento. Soy lo peor.

No pasa nada.

Yo puedo aguantar eso y mucho más.

Ya, pero... perdona de todas formas.

(MARMULLA)

Dile a los gitanos

que toquen cualquier cosa. Lo que sea. Por favor, que toquen.

Nikolai.

Estamos bien.

Solo estamos hablando. Estamos muy bien.

Venga, que no decaiga la fiesta.

Jesús. Nuria.

Nuria, por fin. ¿Qué ha pasado con la Policía?

¿Y a ti? ¿Qué te ha pasado? Eh...

Esto es un desastre, Nuria.

Un completo desastre. No ha venido nadie.

Y nuestros padres se han peleado por el dinero de la adopción.

¿Que se han peleado?

Se han peleado.

Ay, me siento responsable.

Todo esto es culpa mía, Jesús. Pero ¿por qué, qué dices?

Cuando te vi tan mal,

les dije por favor que te dejaran hacer la exposición aquí.

Para animarte. Te pido perdón

por haber organizado todo a tus espaldas.

Pensé que era lo que más querías.

Y era lo que más quería, mi amor.

(RÍE)

No voy a darme por vencido.

Voy a sacar ese dinero de donde haga falta.

¿Me oyes?

Y vamos a ser felices siempre.

(Cepillo de dientes)

Jesús.