Original subtitles

:=:== Sottotitoli di SRT project ==:=:

Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.

[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com

Cercateci anche su Facebook: www.facebook.com/SRTproject

Avevo una piccola... societa' commerciale.

La compagnia Pelican.

Incisori, stampatori, uno scrittore, un attore o due.

Tutti specializzati in parole.

Commerciavamo in parole.

Parole nei libri.

Parole sul palco.

I membri della mia compagnia

viaggiavano con le loro mogli

e le loro amanti.

E mio nipote, Eduard.

E una giovane donna di nome Susannah,

che un tempo conobbi carnalmente.

Si'.

Mi servivano dei soldi per allargare gli affari.

Volevo trattare le immagini come le parole.

Immagini nei libri.

Immagini sul palcoscenico.

Ogni nuova tecnologia visiva e' costosa,

e... ogni nuova tecnologia visiva,

prima o poi,

conduce in un letto di lussuria.

Il mio obiettivo e' sempre stato fare un viaggio in Italia.

Era inverno,

10 anni fa.

Ci fermammo a Colmar, sul Reno,

e io chiesi un incontro con il governatore militare del luogo.

Il margravio.

Per sua stessa ammissione, un libertario.

Bene.

Con un pochetto di fantasia lo seducemmo,

e lo convincemmo a metterci dei soldi suoi.

Forse anche la sua dignita'.

Non allarmatevi.

Sono costretto a fare una pubblica cagata alle 6,

che la mia digestione lo richieda o no.

Per convincere i miei cortigiani

che la cerimonia non e' del tutto una farsa,

ho allenato il mio corpo a rispondere alle richieste.

Da lungo tempo, che risale a Dio sa quando,

son costretto a mostrare al popolo il mio lato umano,

si' come un uomo comune.

Qualche antenato, desideroso di abbassarsi per atto di penitenza

per qualche crimine innominabile,

benche' sia mia sensazione

che fosse un curioso gesto di esibizionismo autoindulgente,

decise che la biblioteca del palazzo era il luogo ideale per queste cose.

Forse riteneva che i libri fossero come escrementi?

Divenne una consuetudine.

Continuate.

Vostra altezza.

Signore.

Principe,

Vostra Maesta',

Sire...

Signore?

Sto cercando di fondare una nuova tipografia a L'Aja,

in Olanda,

per diffondere il nuovo sapere,

la conoscenza biblica e dei classici.

Il nuovo umanesimo giunto dall'Italia

mediato dalla comprensione protestante.

Quindi, Vostra Altezza, signore, principe,

Vostra Maesta', sire, signore...

giungiamo a voi, devoti cristiani

e comprovati umanisti,

per farci aiutare nella nostra attivita'.

Quanto volete? E cosa posso avere in cambio?

Be', signore, cio' che progettiamo,

e' un 'libro di Ovidio' illustrato

concentrato sulle avventure,

le avventure sessuali, di Giove.

Che potremmo provvisoriamente chiamare 'le infedelta' di Giove'.

Oppure potremmo dire: 'Le gelosie di Giunone',

sua moglie.

Cio che poi abbiamo pensato di produrre

e' un Vecchio Testamento illustrato

con storie morali familiari,

ma raccontate con particolare nuova liberta'.

In altre parole 'libri sconci'?

Quanto?

150.000 corone per una macchina da stampa.

80.000 corone per la manutenzione annuale.

La vendita delle stampe paghera' i costi di esercizio.

Il Tesoro ricevera' il 40 percento dei profitti delle vendite.

Mela.

Frutto della conoscenza? Mmm?

Ingresso del male nel mondo?

Mai mangiato mele. Le sbuccio per le mie scimmie.

Per quali scimmie pelate le vostre mele?

La mia compagnia Pelican.

Compagnia Pelican?

Vi siete assunto ben pericoloso compito.

- Si'. - Si'!

Pellicani.

I pellicani sono uccelli che nutrono i loro piccoli

con il sangue del loro seno. Eh?

Intendiamo divertirvi.

Presenteremo in drammi queste storie edificanti

per dimostrare la gamma delle nostre ambizioni

e la natura dei nostri intenti.

Sara' una sorta di pubblicita'

per il nostro sforzo.

Ci concentreremo prima sulla Bibbia,

il Vecchio Testamento, per dimostrare la nostra fede.

Solo in seconda battuta affronteremo le allegorie classiche

per dimostrare il nostro apprendimento.

La dichiarazione di fede prima dell'imparato

ci aprira' ad ogni possibilita'.

Voi avete 10 anni per produrre

i migliori libri del genere in Europa.

Esclusivamente per me.

E...

ci intratterrete per 6 serate, e poi

potremo firmare un contratto quando...

lascerete questa proprieta' lunedi' prossimo.

Se, cioe',

tutte le nostre aspettative saranno debitamente soddisfatte.

A noi interessano i sei tabu' sessuali.

Di questi tempi sono certo dei reati,

e di certo sono colpevoli peccati in ogni epoca.

Permettetemi di presentarvi, e potrebbe sorprendervi,

la mia balia da latte.

Una delle piu' stimabili signore,

che ha davvero poco da imparare dell'amore.

Tutti i miei servitori sono neri.

Come potete vedere, e' di moda avere servitori neri.

Ecco,

i servi neri si confondono nel buio,

lo sapevate?

Scompaiono dopo il tramonto.

Diventano invisibili.

I servitori invisibili son sempre stati molto desiderati.

Il nero non si ferma al collo,

e' persino nei loro cazzi;

sono neri anche lo sperma e le natiche.

Pero' non fate casini con loro, non si deve scherzare con loro.

Eh, Ebola? E' proibito.

Non intendiamo davvero ingannare qualcuno,

o deluderlo, vero?

E' il compleanno di Ebola.

Ormai son tanti anni che la mia bocca sdentata

succhio' dai suoi caldi e nutrienti capezzoli.

Solo per me, perche' so che quando si fa una cosa con il cuore

la si fa essenzialmente per se stessi

e poi per un'altra persona.

Presentate i vostri intrattenimenti per quell'unica altra persona,

la mia regale balia da latte.

Rendetela felice e renderete felice anche me.

Felicissimo, davvero.

Mastro Goltzius, incisore...

stampatore...

Pornografo?

SRT project e' lieta di presentare

'Goltzius e la compagnia Pelican'

Traduzione cerasa [SRT project]

xxXXXXX

Attenzione a dove mettete i piedi.

Avevamo scenografie importate da Parigi.

Vi prego, da questa parte.

Cattivo! Dispettoso!

Dame di corte, Vostre Eminenze,

gentildonne e gentiluomini,

la compagnia Pelican da L'Aja in Olanda

ha il piacere di presentarvi

'La scoperta del peccato carnale originale

'di Adamo ed Eva nel giardino dell'eden'.

Quest'uomo e' proprieta' di Dio

Questo e' l'uomo,

proprieta' di Dio.

Il primo peccato e possibile crimine

e'... il voyeurismo.

Ovviamente ci si deve chiedere

cosa, in effetti, vorra' fare ora questa pubblico di Colmar.

Cosa, in effetti, state ora facendo?

Il teatro e' il luogo legittimo

dove ci permettiamo di essere dei guardoni autorizzati?

Questa e' la donna.

Proprieta' di Dio e dell'uomo.

Cosi' ci eravamo assicurati un appoggio sulla loro credibilita'.

Come spero sulla vostra.

La creazione fu molto piu' concettuale.

Dio non sarebbe mai stato cosi' volgare.

Non credete, rabbino, che sia stato molto bello?

No, non credo.

E' stata un'esposizione d'abietta carnalita' adatta per un bordello!

- La Genesi non e' mai cosi' esplicita. - Sfortunatamente no.

Altrimenti ci crederemmo tutti con maggiore entusiasmo.

Cosa che facciamo, ovviamente.

Stiamo per raccontare la vecchia, vecchia storia,

nella maniera solita di lunga e venerabile reputazione.

La lenta anticipazione delle attivita' dell'amore

costruita per la sua sincera dimostrazione.

Fate prudere i capezzoli,

stringete lo scroto,

i cazzi si ergano,

il monte di Venere salga.

Uomo...

ti chiamero'...

Adamo.

Adamo e' un antico nome aramaico

che significa molte cose.

Un inizio. Una camicia.

Un ego. Un occhio.

Uno spazio vuoto pronto per essere inchiostrato.

Come ti do il nome, ora tu devi...

Come Dio da' ad Adamo un nome,

egli deve fare altrettanto con tutto il resto

in questo fresco, pulito, coraggioso, nuovo mondo.

Scegli saggiamente.

Avevo assunto un drammaturgo inglese.

Boezio.

Diceva di conoscere tutti i nuovi drammaturghi inglesi.

Cosi' tante possibilita'!

- C'e' cosi' tanto da scegliere! - Inizia con i concetti piu' ampi

e scendi liberamente

giu' giu' verso il particolare.

E' quel che faccio sempre.

Cielo!

Molto bene.

In quel momento il teatro inglese era in piena espansione.

Lo pagavo 8 sterline a opera.

L'avevo conosciuto in un teatro di... Southwark.

Stavamo entrambi cagando. (NdT: o essere mal presi)

Chiaramente non indossava biancheria intima.

Albero.

Si'. Davvero, vedo che hai abbastanza afferrato il concetto.

Inizi a comprendere le intenzioni di Dio.

Ben fatto, Adamo! Ben fatto.

Spinse brutalmente il suo uccello nella brachetta

come se fosse una valida spada in un fodero.

Ora vi lascero' passare del tempo

con qualche valore astratto

che necessita ancora di te.

Non superate te stesso.

Mi piaceva questo drammaturgo.

Mi piacque il suo cazzo e come lo maneggiava.

Che sfacciataggine! Non potete applaudire Dio.

Perche' mai no?

Possano i tuoi palmi bruciare all'inferno.

Gesu'!

Stavo solo applaudendo le buone azioni, da buon cristiano.

- Applaudiro' con lui! - E cosi' io.

La creazione biblica dell'uomo, e della donna,

per i pittori ha sempre...

presentato dei problemi.

Non solo perche' nella Genesi non ci sono abbastanza informazioni

per offrire delle possibilita',

ma vi sono troppo poche informazioni

per espandere queste possibilita' in un modo descrittivo utile.

Io sono il serpente!

Tocca a me dare i nomi.

Dagli un nome! Dopotutto, la tua parola e' legge, Adamo.

All'inizio era il Verbo.

Chi stai citando?

Citando?

- Perche'? Dio, naturalmente. - E io, in tutto questo?

Susannah era la ruota difettosa sotto diversi punti di vista.

Lasciami dargli un nome.

Come dovrei chiamarlo?

- Mela. - Bene.

Prendi la mela.

Puo' diventare un simbolo dell'albero nonche' della conoscenza.

Usala per avere saggezza.

E come faccio?

Be'...

Adamo potrebbe provare a morderla, Eva.

Una mela al giorno leva il medico di torno.

Anche questa e' una citazione.

Non necessariamente di Dio, pero'.

- Mordo? - Si'.

Forza.

Mordo.

M.O.R.D.I.L.A.

Si'!

La descrizione di quest'importante momento

e' sempre un po' controversa, eh?

Van Eyck ne dipinse una buona versione.

L'ingresso del peccato nel mondo

e' un questione di aspettative.

E poiche' alla fine dobbiamo peccare in cotal modo,

altrimenti voi e io non saremmo qui,

a che diavolo sta giocando Dio,

vietando cio' che e' assolutamente necessario?

Non ha proprio senso, eh?

Duerer ne trasse una bella incisione, si'.

Pero' un tantinello... tronfia.

E cosi' evito' d'essere giudicato.

I suoi Adamo e Eva sono, alla fine, davvero...

imperturbabili.

Ebbene, questo modello divenne una sorta di formula.

C'e' un versione di Cornelis Cornelis van Haarlem.

L'uomo ideale.

La donna ideale.

L'uomo e' un triangolo marrone.

La donna un ovale bianco.

Fu un'invenzione, un concetto che attecchi'.

Bocca. Seno. Bacio.

Rallentate. Avete tempo.

Tutta l'eternita', in effetti.

Ora c'e' una cosa che necessita di un nome.

Come dovremmo chiamare cio' che Adamo possiede

e Eva non ha?

Cazzo.

Oh, ci sono!

'Pene'.

E una parola per la sua bocca affamata?

Io posso proporvi questa.

Vagina.

Pene. Vagina.

L'apparecchiatura primaria.

Farlo cosi' lo fara' vedere di buon occhio.

Sara' descritto come farlo 'come un cane'.

Riuscite ad immaginare di catalogare storicamente

il primo amore di Adamo ed Eva

accompagnato da 'arf-arf' e abbaiare?

Cane, un animale a 4 zampe che corre in un branco.

E, in caso di dubbio, ricordate

che 'cane' e' solo la parola 'Dio' al contrario.

Potrebbe essere vero che solo l'uomo, in tutto il regno animale

fa l'amore frontalmente.

L'uomo, si puo' proprio dire,

e' il terzo incomodo, per cosi' dire.

Quindi proviamo un ribaltamento.

Credetemi, le inversioni possono essere divertenti.

Osservate il suo viso. Guardatele gli occhi.

Sentite i capezzoli irrigiditi contro il vostro petto.

Trattenetele il corpo con i fianchi di Adamo, dal bacino,

dalle ossa del bacino che saranno di riparo al vostro eventuale piccino.

E ora hanno tutte le parole,

tutte e 26 per fare un tutt'uno.*****

'In principio fu il Verbo'.

Il mondo gira

grazie a innumerevoli milioni e milioni

di piccoli Adami ed Eve.

Gioite del piacere...

fino alla sovrappopolazione

e oltre.

Non male, eh?

Siamo stati la' solo per un breve periodo.

Abbiamo fatto bene a mostrare tutti questi effetti speciali insieme.

Noi siamo offesi dalla vostra commediola,

che e' blasfema.

Possiamo indicare 4 punti di blasfemia.

Uno: un Dio nudo.

Due: un Dio che pronuncia mortali parole.

Tre: un attore che interpreta sia Dio che Satana.

Quattro: assoluta mancanza di rispetto per Adamo e Eva,

genitori di tutta l'umanita'.

Concordammo un dibattito.

Il margravio era particolare.

Aveva costruito una sala dibattiti

solo per questo scopo.

Accettai.

Ero sotto contratto.

La nudita' e' vulnerabilita'.

Avete reso Dio vulnerabile.

Come puo' Dio essere vulnerabile?

La nudita' e' anche orgoglio,

lontano da ogni vergogna mortale.

Ho bisogno di vendere per vivere e lavorare,

trovare stipendi per sei dipendenti,

mantenere una macchina da stampa, stare al passo con le novita',

puntare al commercio, trovare nuovi mercati.

Fare, mantenere e commerciare.

Dio non fece l'uomo a sua stessa immagine.

Ma l'uomo ha fatto Dio a propria immagine.

Cosi', necessariamente dandogli un pene e un ano.

Codesta e' estrema blasfemia.

Arrestate quest'uomo per l'insopportabile orgoglio

di pensare di conoscere la natura e l'anatomia di Dio!

Quanta teologia vi serve per poter generare Eva,

se Dio ha un pene ma non un grembo?

Una domanda abbastanza ragionevole,

da una moglie incinta di un tale marito lussurioso.

Una domanda per voi, mmm... rabbino.

Tecnicamente, Adamo ed Eva erano fratelli?

Nel caso, non e' forse illecito per loro giacere insieme?

Ponete le sacre scritture in mano a donne e pubblico laico

e otterrete confusione all'ingrosso.

Non e' esattamente cio' che hanno fatto i calvinisti?

Margravio, marito?

Perche' il serpente impedi' loro di accoppiarsi da dietro,

quando lo facciamo tutti?

Be', ora con tali critiche ansiose

stai spingendo al limite la tua fortuna.

E qual e' il limite?

Io non l'ho mai saputo.

Cerchiamo di trovare insieme il limite.

Tu sarai Adamo e io saro' Eva.

Adamo dev'essere il padrone

ed Eva di certo la sua schiava.

Datemi qualcosa di vostro da indossare

per indicare la mia posizione servile rispetto a voi.

Potremo abbordare questo letto-barca

e salpare lontano.

Il mio corsetto.

Un capo...

assai costrittivo.

Uno schiavo non ha armi per proteggere se stesso.

Allora io non avro' braccia. (NdT: arms e' armi o braccia)

Legate le mie braccia.

Saro' semza braccia, disarmato.

Innocuo, come un verme.

Sei un pallone gonfiato e uno zoticone.

Benissimo.

Obbedisco.

Penso a me stesso come il verme dei vermi.

Come un verme.

Tutto verme.

Sto vermando oltre la piu' grande possibilita' di vermare dei vermi.

In effetti io sono 'Il Verme'.

Be', allora silenzio.

I vermi...

sono silenziosi.

Ti comando di essere un amante silenzioso.

Ora me ne voglio andare.

Sollevami affinche' io possa salpare.

Mio Dio, dei e dee!

Quasi non credo in un Dio

ma mi manca se e' responsabile di questa.

Blasfemia!

Dobbiamo arrivare insiame

nello stesso porto.

Lo prometto.

Penso di prometterlo.

XXXXXXXX

XXXXXX

Ebola?

Ebola? Svelta!

Svelta, una lettera. Una lettera.

Cara signora...

Cara signora...

Voi chi siete?

Un miraggio?

Cosi' vicino eppur cosi' lontano.

Cosi' vicino,

posso sentire l'odore del sapone che vi scivola tra le cosce.

Cosi'... distante,

le mie dita non sapranno mai essere abbastanza lunghe

per sfregarvi i capezzoli.

Madama...

mi posso avvicinare?

Vorrete avvicinarvi a me

facendomi vergognare d'essere avvolto in calde pellicce invernali?

Volete accettare l'offerta del mio mantello caldo

avvolto attorno al vostro delizioso, soffice, roseo e cremoso...

il piu' delizioso dei corpi, signora?

Signora,

Potrei giungere a voi da ogni tetto del mondo.

Ebola!

Se ve va!

Lei ci sta lasciando!

La compagnia Pelican ora vi presentera'

una drammatizzazione della storia dal Libro della Genesi

che descrive gli sforzi di Lot e le sue figlie

per preservare la specie umana

dopo la distruzione di Sodoma e Gomorra.

Il secondo divieto sessuale

della nostra messa in scena del sesso e'... l'incesto.

Gli altri tabu' possono essere considerati crimini

e peccati contro la societa'.

Tale tabu' urla la sua contrarieta'

mediante progenie difettata e sterilita'.

Mentre infuriavano i fuochi a Sodoma e Gomorra,

Let e le sue figlie, sporchi, sudati e sfiniti,

si rifugiarono in una locanda di la' del fiume

lontani dalla conflagrazione.

Bene! Colpitemi a morte come faceste con mia moglie!

Ma Dio voleva Lot per un motivo

e non lo distrusse.

Avevo un'amante.

Mi lavava i piedi.

Dov'e' ora?

Dio, perche' sei stato cosi' geloso?

Che stanno sussurrando quelle due?

Avevano dei mariti?

Avevano degli amanti?

Dio in paradiso...

dobbiamo arrivare a questo...

per avere dei figli?

Il piacere insito in questo

e' tutto tuo, Dio.

O e' del diavolo?

Be', accadde. Venne.

Dobbiamo avere un figlio.

Questa storia di Lot e delle sue figlie

e' uno di quei soggetti che consente ai pittori

di indulgere legittimamente nella loro stessa lussuria

e non essere condannati moralmente.

Potrei sempre argomentare che sto dipingendo

un monito morale contro incesto.

E' vovyeurismo autorizzato.

Come Atteone spia Diana,

e i vecchiacci spiano Susanna,

e Davide osserva Betsabea

fare il bagno sul tetto del suo palazzo.

Euripedima.

Siamo troppo vecchi per questo.

Le nostre figlie le abbiamo concepite troppo tempo fa.

Dobbiamo avere un maschio. Un secondo maschio.

E l'ebbero.

Ebbero un maschio.

Due maschi.

Quella notte le due sorelle concepirono.

Un maschio ciascuna.

I bimbi erano sani e belli.

In loro nessun segno della maledizione dell'incesto.

La stirpe di Lot era salva.

Al mondo fu concesso di ricominciare.

Fortunato per la terza volta?

Dio reagi' eccessivamente?

Ricordate, e' la seconda volta che Dio sbaglia.

Dio non puo' commettere errori!

La prima volta fu con Noe',

quando il mondo dovette essere allagato per liberarsi del male.

Ora la malvagita' dev'essere distrutta dal fuoco.

Acqua e fuoco.

Cosa usera' mai la prossima volta per dimostrare la sua collera?

Hai detto bene.

Non ridere.

Quest'uomo e' pericoloso.

Non potete mettere sotto accusa quel drammaturgo?

Accusatelo di qualcosa... blasfemia, eresia, turpitudine morale?

Possiamo.

- Di quale? - Tutte quante.

Ma l'avete invitato a discutere in una corte di libero parlare,

e in pubblico qualsiasi di queste accuse

puo' parimenti rivoltarsi contro la vostra reputazione.

La vostra moralita' di uomo e' una faccenda privata

tra voi e il vostro Dio, possa egli perdonarvi!

Ma in quanto principe, la vostra moralita' e' un problema pubblico.

Il vostro caso con William Boezio e la sua concubina Adaela

sara' comparato al caso di Davide e della sua concubina Betsabea.

Solo che voi non siete Davide

ed e' del tutto improbabile che produciate un Salomone,

con quella stupida sciocca senza cervello

che avete sposato per giustificare le vostre azioni.

Trovami un'accusa, o ne trovero' una io stesso.

La rappresentazione di domani sera

si svolgera' sul tetto del palazzo.

Su nell'aria.

Goltzius.

Domani sera non potro' recitare Betsabea.

E perche' mai no? Temi l'altezza? Eh?

Troppa visibilita'.

Sul tetto o della tua persona? Eddai.

Dici davvero? Eh?

- Me lo stai davvero dicendo? - Si'.

Tu adori essere davanti a un pubblico.

Ci sono dei limiti.

Sono certo che non li hai ancora raggiunti.

Ora!

E' meglio che io limiti le mie apparizioni.

Devo tenermi un po' da conto.

Il margravio mostra per me un interesse personale.

Mi conservero' per lui.

Io cercavo di tenere tutto sotto controllo,

ma ci sono cose che ti sfuggono,

che sfuggono alla tua giurisdizione.

E nulla lo fa di piu' che attori e attrici.

I vostri occhi,

signora,

mostrano tutta la malinconia del mondo.

Per questo vi ringrazio, signore.

Voi siete troppo generoso.

Pero' non sono cosi' certo d'aver compreso quell'ultimo bacio.

La presunzione dal nostro amico drammaturgo?

Oh, al contrario.

Ho insistito che doveva farlo

per rammentargli qual e' il suo dovere

e dove sta il mio amore.

Confido che vi rivedremo...

- domani sera, eh? - Oh, no.

Il ruolo di Betsabea e' sempre recitato da Susannah.

Richiede una donna matura.

Lei l'ha gia' sostenuto precedentemente in modo eccelso.

Molte volte.

Loro sono le mine vaganti a bordo della nave.

Per quanto tu li paghi o li aduli,

o li imbrogli o li minacci,

se se lo sono messi in testa

sei obbligato a seguire l'onda.

Come un pesce morto.

Ah, Goltzius!

Siete qui per divertirmi, per divertire la mia corte, dannazione!

Lo pensavo, sire.

Pensavo che aveste un vostro fornitore, un vostro magnaccia.

Vi chiedo perdono, madama, la vostra ruffiana.

Non e' un titolo ufficiale.

Oh, e perche' mai no? Dovete averne uno.

Il degustatore del real corpo.

Se vorrete un simile titolo, Ebola, lo avrete.

Specialmente se persuaderete questa giovine signora

a provare un pochetto con me.

Potete offrirle cio' che riterrete opportuno.

Fino a meta' del mio regno, stavo pensando. Ah!

Ma solo se lo riterrete adatto.

Venite, abbiamo in mare anche una nave maestosa,

e deve salpare.

Buon viaggio, signore.

Buon viaggio,

Goltzius,

marinaio!

Avete appena affondato la vostra nave.

- Ebola. - Eh?

Come posso fottermi quella donna?

Cosa vi ferma?

Suo marito.

Suo marito?

Suo marito non e' suo marito.

Lui non crede nei mariti.

Lei e' la sua amante, quindi e' di chiunque.

- Uccidilo. - Ah!

Goyal, le vostre soluzioni sono di gran lunga troppo reali.

Tesoro, la morte e' semplice tanto il suo arrivo.

Io non mi fotto la moglie in pubblico.

Ottimo. Allora faro' io Davide e potro' fottermi tua moglie in pubblico.

E' fuor di questione, cazzo.

Passami quella cassetta di pedali.

E' un peccato,

perche' allora credo che abbiamo perso le nostre finanze

per la macchina da stampa che volevi cosi' tanto.

Che hai progettato, disegnato e dipinto per 5 anni.

Pianificazione e lavoro finiti giu' per lo scarico, in mare.

Lavati via, annegati, sommersi.

Pensi davvero che il principe voglia vedere mia moglie scopata

quando puo' permettersi tutte le donne del mondo?

Giralo e scuotilo.

Che e' successo a Susannah? Se vuole piu' soldi, vanno trovati.

E' Susannah.

Non e' per i soldi. Susannah ha visto la luce.

Si e' infatuata del margravio.

Lei dice che lui e' un grande amante,

e vuole conservarsi per lui, e non vuole mancare l'opportunita'

di non comparire piu' nuda in pubblico.

Dice che il margravio e' stufo della sua stupida moglie

e appena avra' il figlio non fottera' di nuovo con lei,

e poi, forse, divorziera' pure.

Susannah sta pensando di sposarsi? Mio Dio, quella donna e' pazza!

Prova a dirglielo.

Va bene, mmm.... come lo vuoi fare?

Boezio puo' essere assai inventivo.

Non voglio farlo, almeno non in pubblico.

Boezio pensera' a qualcosa di adatto,

cosi' non sembrerai totalmente esposto.

Che ne dici di una corazza?

Per te o per Porzia?

Potrebbe essere eccitante, il metallo e la carne.

Quadfrey era il maestro tecnico.

Curiosamente, ho sempre pensato

che Quadfrey fosse una donna mascolina

in neutre vesti di celibe.

Appena possibile,

se ne andava nudo per quanto lo permettesse la decenza.

Sebbene nudo come un bimbo innocente nella stanza dei bimbi.

Guarda, hai un cazzo di taglia piu' che rispettabile!

Bello! E... E...

Ti... ti rasi le natiche, eh?

Puoi mostrarci un culo regale

con sotto qualche tesoro reale a penzoloni. Eh?

Io non lo faro', e neppure Porzia.

Ricordo che tra le dune vicino a Noordwijk

eri felice di mostrare a tutto il mondo quel che avevi.

Allora per voi il mostrarsi fu fonte di buoni affari.

Ero piu' giovane e ubriaco.

Sbronzati di nuovo.

Davide era un giudeo ed era circonciso.

Assicurati di tenerlo eretto, eh?

Tira ben indietro il prepuzio e potresti metterti un anello fallico.

- Li ho visti a Bruxelles. - Fottiti! Fottiti! Fottiti!

Voglio una pressa ungherese, un'Elephant con le spatole frontali.

Non so cos'e' esattamente, ma, per Dio, io ne avro' una,

anche se dovro' trascinarla di persona dall'Ungheria.

E cursori di piccolo calibro

con le cuspidi rivolte verso il lato destro.

Mio Dio, Hendrick, per delle piccole cuspidi destrorse,

sara' meglio che ci mostri una bella trombetta.

E Porzia sar' meglio che sia una gran vacca. Cristo, Hendrick!

una stampante ungherese Elephant per vedere il tuo pisello?

Sai, tutto cio' potrebbe far bene al tuo matrimonio, Hendrick.

Dobbiamo scopare in pubblico.

E' gia' dura per noi farlo in privato,

quindi perche' dovremmo fottere in pubblico?

Per eccitare il margravio e fargli sputare abbastanza denaro

per farci lavorare tutti per i prossimi 5 anni.

Scopare per soldi?

Forse quello ti trasformera'. Quanto?

Si dice che l'unica differenza tra una puttana e una moglie

e' che la prima chiede di essere pagata subito.

E, mmm... bambini? E i bambini? Saranno parte dell'equazione?

Buon Dio! Potrebbe essere.

- Se ne avessimo. - Non ne avremo.

Perche'? Perche' non puoi.

Non e' dimostrato.

Be', potrebbe funzionare!

Forse mostrarsi in pubblico irrigidira' di nuovo il tuo desiderio.

E...

Eduardo potrebbe guardarmi!

Puttana! Quel giovane lascivo senza talento!

E' stato richiesto, sai?

E' stato richiesto dalla maggior parte delle donne.

E qualche uomo, ho saputo.

Dammi un figlio ed Eduardo scomparira' dalla vista.

- Una sfida? - Io voglio un figlio, Quadfrey.

Voglio un figlio.

Hai detto che ci sistemerebbe per 5 anni?

Si'.

Lo faro'.

Se lo farai tu.

Ma... io voglio una casa

all'Aja con persiane bianche e rosse,

con un cortile di faggi intrecciati

e, mmm... 10 cespugli d'arancio in vaso,

e un giardino di tulipani rossi,

e una siepe di lavanda di 3 metri

con un vialetto di conchiglie frantumate e un gazebo

che si affaccia su un canale silenzioso.

Con... dei cigni.

- Puttana. - Pappone.

Ora vogliamo portare alla vostra attenzione

il vero racconto biblico di Davide e Betsabea.

Davide e Betsabea in seguito divennero i genitori

del piu' stimato re dei giudei.

Salomone, l'uomo piu' saggio,

va detto, dell'intero mondo civilizzato.

Madama?

Signore?

Io conosco vostro marito.

Me lo auguro. E' un fedele ufficiale per ogni vostra richiesta.

Un uomo coraggioso.

Mi serve bene.

Benissimo.

Come un suddito leale.

Come dovrebbe un vero suddito.

Come tutti i miei sudditi dovrebbero.

Voi siete uno dei miei sudditi.

Certo che si', Vostra Maesta'.

Anche voi mi servirete bene?

Ne sono obbligata.

Obbligo?

Vostro marito, e' vero, mi serve per obbligo.

Ma io sono convinto, e me ne ha dato abbondante prova,

serve anche per amore

e affetto,

e sincera lealta' personale.

Egli desidera compiacermi perche' sa che se mi compiace,

compiace il suo paese e quindi...

compiace se stesso.

Capite come ne beneficiamo tutti?

Le zone del piacere, Vostra Maesta',

sospetto che potrebbero non essere esattamente le stesse.

E' un soldato che combatte le vostre battaglie.

Anche voi potreste essere un soldato che combatte le mie battaglie.

Battaglie, Vostra Maesta'?

Lo struggersi del mio cuore.

Ci organizzammo per mostrare il cadavere sanguinolento e mutilato

del marito di Betsabea

ucciso nel pieno della battaglia in cui Davide l'aveva piazzato.

Gli autori del Vecchio Testamento

erano convinti nel condonare un adulterio spalleggiato da omicidio.

O fu un omicidio spalleggiato da un adulterio?

Basta parlare di vostro marito.

E' assai,

assai lontano...

Assente.

Non sa del nostro incontro.

Inconsapevole... che siamo insieme.

Innocente della nostra intimita'.

Continuate.

Un'ultima cosa.

Se intendete ingravidarmi con il vostro seme,

io sono, questa volta, al massimo della ricettivita'.

Allora, madama,

cosi' voi rendete voi e il vostro corpo

ancora piu' deliziosamente e vulnerabilmente desiderabile.

Il pensiero che il mio seme possa penetrare,

riorganizzare, attivare e decisamente cambiare

l'intimo e caldo, l'umido,

le segrete cavita' del vostro...

delizioso corpo

instilla in me un grandissimo desiderio, invero.

Madama, dovreste prepararvi.

Toglietevi le vesti.

Ecco quindi mostrato il terzo tabu' sessuale:

l'adulterio, il crimine contro la proprieta'.

Alla natura non potrebbe importare meno dell'adulterio.

Un bimbo e' un bimbo, comunque concepito.

La natura riesce mirabilmente con l'adulterio,

poiche' esso e' accompagnato da estrema eccitazione,

che e' di buon auspicio per un esito positivo: un bimbo.

Non vedevo il tuo uccello ergersi cosi' eretto e duro

da tantissimo tempo.

Anhe tu eri bella aperta per l'occasione.

Forse, Porzia,

dovremmo trovare il modo di farlo in privato

cosi' come lo facciamo in pubblico.

Davide... non puo' essere uso

a tale dispetto e inganno con Betsabea.

Dio non gli avrebbe mai consentito d'essere cosi' predatorio.

Davide e' la gloria del giudaismo,

il grande re dei Giudei.

Io detesto intensamente il ruolo del drammaturgo

che vi dice di continuo che avete fatto di sbagliato,

come si potrebbe fare meglio, il che non e' vero per la vita.

In realta' non e' cosi' che va.

Come diavolo fanno a saperlo? Forse erano li', ai piedi della croce?

Quando fecero rotolare il cavallo di Troia?

Quando Eva mangio' la mela? Quando Lot si fotte' le sue figlie?

Quando Davide vide Betsabea al bagno?

Quando la moglie di Putifarre scopo' o non si scopo' Giuseppe?

Quando a Sansone tagliarono i capelli?

Qui a Colmar c'erano troppi drammaturghi,

accademici della Chiesa, anziani, giudici,

che conoscevano la loro Bibbie come il palmo delle loro mani,

dogmaticamente dichiarando che quello che sapevano

era cio' che la Bibbia sapeva, e quindi la verita'!

Prima, seduzione.

Poi, concepimento.

Poi la morte del bambino.

Salomone non avrebbe potuto essere concepito fuori dal matrimonio.

Quindi il primo bimbo, un bastardo, doveva morire.

Avete considerato

che avrebbero potuto commettere infanticidio?

- Vergognati! - imbroglio!

E imbroglio e imbroglio, e imbroglio a lei.

E per suo marito, cosi' instancabilmente fedele.

Egli se ne stette lontano perche' preferiva

- la compagnia dei suoi soldati. - Ehi, che c'e', adesso?

Cercate delle scuse per Davide?

State accusando il marito di Betsabea d'essere un sodomita

per scusare il miserabile comportamento di Davide?

- Dio aveva un progetto. - Ah! Ne potete star certi!

Basta cosi'! Prendete quest'uomo e tappategli la bocca.

Obiezione, obiezione.

Ci avete invitato qui per la vostra reputazione di libertarismo.

Perche' se non vi piace quel che dice, gli chiudete la bocca?

E' questa la liberta' di parola?

Cosicche' lui parli con bocca spergiura?

E voi, margravio, voi vi siete di certo divertito.

Perche' vi ho visto sorridere e vi ho visto sudare un po'

e vi ho visto sollevar le chiappe cosi' come il vostro uccello.

E quando guardai nella vostra finestra a mezzanotte,

vi vidi succhiare i capezzoli di vostra moglie

e strofinate le vostre dita nella sua figa.

Zitto! Non e' affar vostro guardare nella mia finestra.

Perche'? Perche' non era vostra moglie di cui abusavate,

ma le sue due sorelline 14enni?

Basta cosi'! Zittitelo. Fermate quella giostra.

Prendetelo! Portatelo via!

Portatelo via! Arrestatelo!

Fuori!

Si potrebbe dire che la storia inizio' proprio qui.

Signor Quadfrey?

Madama.

Ho qualcosa per voi.

Son certa che sia di proprieta' di Herr Goltzius.

Mio marito e suo fratello se ne sono appropriati.

Ossignore!

Goltzius lo stava cercando, lo credeva rubato.

Sara' lieto di riaverlo.

Vedete, ci siam dentro tutti.

E a volte con allarmante franchezza.

Vedete, madama, eccovi qui,

facilmente identificabile per la pancia esagerata.

Avverto che voi potreste toccare e tenere e respirare

con la compagnia di una donna molto attenta.

Madama, su quel palco io stavo recitando.

La cosa che mi sorprende,

benche' tutti vi professiate nel nuovo commercio della stampa,

e' che siete tutti cosi' abili in palcoscenico.

Ci sono parti dell'anatomia, signora,

che sembra sapere cosa fare senza prove.

Di conseguenza, c'e'...

molta soddisfazione

in una buona prestazione naturale semplicemente per se stessa.

Vorrei poterlo credere di me.

Oh, sento della delusione?

Devo individuare i segni di una credenza in un scarso rendimento?

Non puo' certo essere,

altrimenti, immagino, signora...

che non avreste

la bellissima forma piena che ho dinnanzi.

Devo anche dire che nei paesi nordici lo stampare

e' sempre stato strettamente associato

alla professione di attore.

C'era, e c'e', una terza ragione. Necessita' commerciale.

La compagnia Pelican e' stata trattata a pesci in faccia.

Finora avevamo campato solo sui debiti.

Recitare sul palco era il solo modo,

per noi, di rendere possibile produrre libri.

Le due cose non sono cosi', cosi'... cosi'...

molto diverse.

Ehi, rospo.

Tu puoi essere il margravio.

Viscido di carattere,

anche se non sembra.

Pigro.

Sei pigro?

Anfibio.

Un che di carnagione acquosa.

E...

un corpo zeppo di verruche. Non saprei.

Dovremmo denudare il margravio e vedere.

Vive sempre vicino all'acqua.

Genitali nascosti, cazzo piccolo.

Non un grande uccello? Dai, mostrami il tuo cazzo.

Non vedo il tuo uccello, rospetto. Sei forse una femmina?

Eh?

Del margravio non saprei.

Non credo che sia una femmina. Sogna Adaela.

'La principessa e il rospo'!

Bada a non trasformarti in un principe, leccapiedi!

Oh, se tocchi la mia Adaela

ti ritroverai con un paletto nel cuore.

Ehi! Gracchia!

Gracchia.

Significa... significa che qualcuno morira'?

Dov'e' Boezio?

Intendete l'eretico? Nella prigione a cui appartiene.

Cosa gli accadra'?

Per il momento semplicemente nulla, sospetto.

Piu' tardi... interrogatorio ed educazione.

Tortura.

Credete di potergli far cambiare idea? Ne dubito.

Noi non ci preoccupiamo dei nostri ingegneri. Sono costosi.

Comunque, cos'e' la tortura oggi?

Guardando la figlia minore di Lot, l'altra sera,

non essere in grado di toccarla, abbracciarla,

baciarla, accarezzarle il corpo, ero torturato.

Signore, su Boezio la tortura non funzionerebbe.

Ne saresti sorpreso, davvero sorpreso.

Il dolore fisico fa cambiare idea a tutti.

Vi propongo un accordo.

Rilasciate quell'uomo dalla sua probabile tortura

e mi sforzero' di liberarvi

dalla vostra probabile tortura.

Perche' mai

vorresti sostenere un uomo che nega Dio?

Perche', margravio, e' intelligente,

divertente e mi fa pensare,

e pensare tanto.

Sconvolge ogni compiacimento e pregiudizio che e' in me,

e la cosa mi piace.

Quell'uomo mi e' prezioso.

E... posso suggerirvi...

Solo come una creatura che mi ha presentato

il delizioso, desiderabile corpo della sua amante.

Ma, signor pornografo, vedete che potete fare.

Vi daro' un giorno e una notte.

Poi...

chissa'?

Il vostro scrittore necessita delle sue dita per scrivere.

Madama, voi siete maritata al margravio di Alsazia.

Un'unione potente.

E siete decisamente incinta.

Siete davvero consapevole

del tempo che state passando qui sola con me?

Si', certo.

Perche' siete disposta a correre tali grossi rischi?

Io, vi ho visto come... vorrei vedere mio marito.

E io ero... Io ero gelosa di quel che non ero e voi siete.

Presto daro' alla luce un bambino.

E poi la mia liberta', ogni liberta', sara' finita.

Definitivamente finita.

Io saro' la regina madre.

- Una fortunata... - Mmm... oh, si'!

E sempre osservata.

... e mai lasciata sola.

Datemi un'ultima notte di liberta'

con un uomo che rappresenterebbe l'ideale...

che potrei voler come marito.

Signora, sono sicuro e certo...

che il vostro bambino sara' allattato da una balia.

Quindi io vorro' cio' che eccede.

Quindi solo io potro' succhiare il vostro seno.

Carita' romana.

La suzione del latte di un maschio adulto

direttamente dalla fonte, per cosi' dire, eh?

La classica storia e' Cimone e Pero.

L'anziano Cimone e' imprigionato dai suoi nemici politici,

condannato a morir di fame.

Sua figlia, Pero, madre di un piccino,

gli rende visita in prigione e lo sfama con il suo seno.

Supremo sacrificio?

Un amore per un padre che non conosce limiti?

Richiesta paterna che non tollera disobbedienza?

Un tardivo incesto sublimato?

Sola titillazione?

I pittori successivi sostengono il sacrificio,

sottolineano la devozione, espongono l'ipocrisia,

promuovono l'erotica,

degradata preoccupazione filiale.

Vieni.

Prendimi,

come prendesti Betsabea, re Davide.

Vai! Vai, Quadfrey!

- Quadfrey, per l'amor del cielo! - Ci hanno scoperti.

Vattene, nuota fino a valle.

Ci hai osservato per tutto il tempo?

Si'. Non siete andati cosi' male.

Ho un uccello piu' grande del tuo e le sue chiappe han l'aria invitante.

Mi e' piaciuto come lei teneva tra le redini il tuo uccello...

- Chiudi il becco, cazzo! - Meglio se esci, e svelto.

C'e' una botola. Adaela certamente sara' la'.

Vedi se la convinci a nasconderti.

Per l'amor di Dio, prenderanno il tuo uccello come trofeo.

Perderai la testa, se ti acchiappano.

La sua testa? Perdera' prima l'uccello.

Vi siete accorti che in questo palazzo non ci sono bimbi neri?

Si penserebbe di si', vista la notevole quantita'

di servi neri, maschi e femmine.

Vorrei fare un bimbo nero con uno di loro.

Non puoi. E' proibito.

Dovrai farlo con me.

E se...

Se il nero ti eccita cosi' tanto perche' non...

mi annerisci con l'inchiostro di Quadfrey?

Vieni.

Quadfrey e' morto.

Annegato!

legato perche' anneghi.

Spazzato dalle gelide acque del Reno.

E' inverno. Congelera'.

- Che diavolo pensavi di fare? - Era innamorata, la povera figliola.

Innamorata?

Innamorata? Non ci credo!

Lei non ha interesse ad innamorarsi.

Lei e' una pedina dinastica!

Le pedine dinastiche non s'innamorano.

Potremmo fare una fortuna.

Copie deluxe firmate.

Bimbi neri stampati

nelle tipografie di Amsterdam,

Rotterdam

e Parigi.

Niente dolore. Niente sudore.

Nessun casino.

Non il sistema piu' veloce per popolare il mondo.

Inchiodali alla terra di Virginia, lungo le piante di tabacco.

I bimbi neri e il tabacco potrebbero

crescere insieme, fianco a fianco.

Un miraggio nell'acqua.

Un grande,

scaglioso pesce carnoso e bianco,

con un cazzo di Nettuno infiocchettato di rosso.

E un naso da pescespada

che potrebbe solleticarmi nel profondo.

Impotente, a detta di tutti.

Un losco eunuco.

Non riesce neppure a mettere incinta la moglie.

Non ti preoccupare.

Il piccolo e' tuo.

- Chi sono queste signore? - Solo serve bianche danzanti.

Non danzano molto bene.

Vero, ma e' intenzionale.

Mi rendo conto che l'innocenza non protetta puo' essere seducente.

Forse.

Vedi?

- Oh, cielo, che spreco. - Si', lo puoi ben dire.

Scelta: castrazione o Adaela?

Castrazione, certo.

Ma considerando la quantita' di sangue

che c'e' ora nel mio cazzo eretto, probabilmente mi dissanguero'.

Devo portare al margravio

qualcosa per dimostrare che sei stato torturato.

- Il dito! - No!

No!

Dannata cicciona negra stronza.

Il dolore libera tutti i piu' grandi e peggiori pregiudizi,

non e' vero?

Io... ho una proposta.

Recitero' la moglie di Putifarre.

Parola mia, che reazione rapida! Mi chiedo perche'.

Recitera' Susannah la moglie di Putifarre.

Penso che dovresti chiederle di rinunciare.

- Sono certo che non vorra'. - Non voglio.

Potrei facilmente accettare, se posso recitare Putifarre.

Ma certo che potete recitare Putifarre.

Quando Giuseppe, lo stupido, si dimostra riluttante,

la moglie di Putifarre va dal marito, che e' interpretato da voi.

Voi mettete in prigione Giuseppe. Poi io, come moglie di Putifarre,

mi corico con mio marito Putifarre, che sareste voi.

Facile. Semplice.

E voi rilasciate Boezio.

- E' una contrattazione? - Ma che entusiasmo, buon Dio!

Putifarre, in verita' dovrebbe fare quelle cose.

Deve. Fa parte del contratto.

Quindi io, il margravio, recitando Putifarre,

legittimamente, tanto per dire, mi corico con sua moglie.

Tu non puoi. Il margravio sara' mio.

No Susannah. Pensa, pensa. Non accadra' mai.

Si', invece.

Si', e' maledettamente cosi'!

Ci sono cose che valgono assai di piu' di un dannato dito!

Apri questa porta!

Vostra signora, madama,

onorevoli signori, gentiluomini.

Questa sera vi presenteremo, per la vostra educazione morale,

'La seduzione di Giuseppe per opera della moglie di Putifarre'.

Siamo a Luxor,

in Egitto, terra dei faraoni.

In particolare, siamo invitati nella casa di Putifarre,

cancelliere del faraone.

E - oh! - piu' precisamente,

siamo stati invitati, innocentemente come Giuseppe,

nella camera della moglie di Putifarre.

Come Giuseppe,

pensiamo che per noi sia...

una visita innocente

per controllare qualche piccolo affaruccio domestico,

per calcolare il costo della riparazione delle decorazioni della stanza,

l'importazione di nuove biancheria da letto dalla Mesopotamia...

L'acquisto di un nuovo vaso da notte.

Buona fortuna.

Il nostro prossimo e quarto tabu' sessuale...

la seduzione del giovane.

Che e' un crimine contro l'innocenza

e una nuda dimostrazione di potere.

Giuseppe,

quanto ti pagano?

Non mi pagano.

Sono un giudeo prigioniero di guerra.

Sono uno schiavo e non sono uso al denaro.

- Dio provvede. - Davvero?

In cosa provvede?

La luce del sole. Il giorno e la notte.

L'aria.

La terra su cui cammino. Lui a tutto provvede, ed e' grande.

- Siate infedele, state calmo. - Si'. State calmo.

Siate rumoroso, gridate, tacete,

dormite nudo come un edonista,

dormite vestito e rasato come una suora.

Dormire nudo come un edonista,

dormire vestito e rasato come una suora.

Ora, c'e' una cosa... le suore.

Adaela come suora rasata.

Potrebbe essere seducente.

Parliamo dei tuoi abiti.

Indosso la divisa di un servo,

il cappello e le scarpe di uno schiavo,

e tutto i distintivi necessari

e i segnali obbligatori che dicono che sono un giudeo.

Porto la stella di Davide, obbligatoria.

Be', be', sono certa di poter convincere mio marito

a sbarazzarsi di tutti quei distintivi e etichette obbligatorie.

Il soggetto della moglie di Putifarre

ora e' di moda tra i pittori e i loro clienti,

qui in Europa.

Ed e' curioso vedere

come ogni pittore affronta l'argomento.

Cio' che cambia e' la, ehm,

be'... il grado della domanda sessuale, eh?

Il desiderio della moglie di Putifarre le si legge in faccia.

Poi...

poi la forza di resistenza di Giuseppe.

Quant'e' disgustato, di fatto, Giuseppe?

Non ti senti piu' fresco?

- Si'. - E stai molto meglio.

Non sembri cosi' stupido con gli abiti di altri.

Cosi' bello.

Tu sei proprio un gran bel giovanotto.

Vorrei togliermi la casacca.

Cosi' va meglio. Che ne dici di questi pantaloni pesanti?

- No. - Io dico di si'.

Mi hanno detto che i giudei si considerano

esseri umani diversi dagli altri.

Per indicare il loro distacco, la loro superiorita',

si tagliano e mutilano

per dimostrare che sono giudei. Di certo una contraddizione

per gente che ci tiene ad essere ritenuta 'assai civilizzata'.

Dibitano che Dio li abbia creati correttamente

cosicche' vogliono finire il lavoro da soli?

Sono curiosa.

Mi lasceresti vedere se e' vero?

Mi fai vedere?

Ecco qua!

Ora ti senti piu' a tuo agio?

Piu' fresco?

- Si'. - Fatti guardare.

No.

Bene!

Bello!

Credo che i segni distintivi di un giudeo

non siano poi cosi' male, dopotutto.

Mi aspettavo qualcosa di profondamente ferito.

Qui c'e' qualche equivoco.

La domanda importante e':

sospettavo che il fratello del margravio,

e quindi presumibilmente lo stesso margravio,

fosse circonciso?

Erano giudei?

Questa famiglia di fratelli del Sacro Romano Impero?

Nei dubitavo allora e ne dubito adesso.

Ora puoi girarti.

Guardami.

Guarda il mio corpo.

Sei soddifatto di cio' che vedi?

- No. - No?

'No, signora!'

Perche' mai no?

Molti uomini sarebbero lieti di vedere cio' che tu ora vedi.

Imbronciato amante non corrisposto.

- Ma libero, libero. - Malevolo.

Maligno.

Liberamente.

In nome di Dio, che e'?

C'e' qualcosa chiamata liberta'?

Io sono l'uomo piu' libero di questo regno

e non mi sento per niente libero.

Ora, io ti sto dando amore e affetto.

Be', diciamo affetto.

Affetto fisico.

Forse amore, chi lo sa?

Ma essendo uomo di Dio...

ho il sospetto che non vorresti l'amore di una donna.

Susannah stava recitando il suo ruolo

o stava reagendo a cio' che aveva visto?

Si stava ricordando le battute scritte per lei da Boezio?

O ne stava creando di proprie?

Comunque fosse, lo faceva bene.

- Sei una donna maritata. - Be', e' vero.

- E un'infedele. - Infedele?

- Mi chiedo quello cos'e' mai. - Sono un giudeo prigioniero di guerra.

Sono da rispettare in quanto prigioniero di guerra.

Rispettato?

Be', mi sorprende sempre quando la gente lo dice.

Il rispetto non e' automatico. Va sempre guadagnato.

Non pensi di doverti meritare quel rispetto? Forza!

Guadagnati il mio rispetto.

Potrei aiutarti. Legatelo.

Cosi' la conversazione di seduzione continuo',

finche' la moglie di Putifarre... o era Susannah?

Fino a che non rese indifeso il povero ragazzo.

Tuttavia, in entrambi i casi, era giovane e abbastanza lascivo,

suo malgrado, da far si' che la sua anatomia reagisse bene.

Mutilato o no,

giudeo o no, la reazione e' di certo familiare.

No. Ora ti devi fermare. Non posso andare con le donne.

Una chiacchieratina?

Un ditalino?

Una commedia in tre atti, due ripetibili

uno esplosivo?

Arrestatelo! Ha cercato di violentarmi.

Guardatelo, tutto rosso in faccia e con l'uccello ardente!

I suoi abiti nel mio letto e il suo odore nelle mie lenzuola!

Io... Dov'e' Adaela? Aspettate, non erano questi gli accordi.

Avevo un accordo, dov'e' Adaela?

Che diavolo ci fai qui?

Pensavo che Eduardo interpretasse Giuseppe.

Non e' successo. Non e' successo.

Non preoccuparti, Putifarre. Non e' successo.

- Oh, taci. - Ma quasi accadde.

- Stai zitta! - Lo sciagurato!

- Il disgraziato! - Tu, stupida puttana!

Stai zitta!

Dov'e' Adaela?

Be', l'avevamo progettato abbastanza bene.

Quanto credulone e' chi e' invaso dalla lussuria?

Fuori! Tutti quanti!

Pensavo che Eduardo stesse interpretando Giuseppe.

Maledizione, come posso fare Putifarre se mio fratello recita Giuseppe?

Finisco per essere il secondo sostituto del mio dannato fratello.

Fuori, esci. Vattene.

Vattene!

E tu cosa diavolo pensavi di fare?

Recitando il piccolo, sporco vagabondo con l'uccello fuori.

Hai ben visto che recitavo Giuseppe, per l'amor di Dio.

Un eroe biblico!

Non sembrava un eroe biblico, da come lo recitavi.

Ma ho conservato la sua innocenza.

Oh, si', si', la sua innocenza. Si', si'.

Con il tuo cazzo ben dritto.

- Come un asino in calore! - Perche', grazie, fratello!

Gli asini sono insolitamente ben dotati.

Tuttavia, come hai visto, il sesso non e' stato consumato.

Oh, no, no, ci e' arrivato dannatamente vicino. Si'.

Un altro minuto e la famosa reputazione d'innocenza di Giuseppe

sarebbe esplosa del tutto.

Cosa diavolo pensi che stavi facendo?

Lo stesso di quello che pensavi tu, immagino.

Non lo capisci?

Se morissi senza un figlio saresti il prossimo nella successione!

Ma che bella esibizione in pubblico, eh?

Per il prossimo margravio d'Alsazia.

E che dire della tua stessa esibizione?

La moglie di Putifarre era sola.

Cosa? All'inferno che era sola!

- Voleva compagnia. - Per tutti i diavoli, si'.

Si riteneva che Putifarre fosse interessato ai giovanotti.

- Cosa? - Cio' che dice il rabbino

scusa sua moglie per aver cercato di sedurre Giuseppe.

Che razza di dannato sofismo e' questo?

Se recito Putifarre cosa divento?

- Un dannato sodomita? - Be'...

- E' quel che il rabbino mi ha detto. - Oh, si'...

il rabbino ti trova delle scuse

per mostrare il tuo cazzo in pubblico?

Io penso che il rabbino, tra te e me, fratello,

scusera' qualsiasi cosa l'attrice Susannah

e' pronta a fare in pubblico.

Sembrerebbe, mastro Goltzius, che i vostri dramma

inizino a influenzare il benessere della mia corte.

Vostro fratello, signore, era volontario

come esempio di doverosa reticenza

e di ripudio del male di cui questa corte e' capace.

Stai zitto, Goltzius.

Sospetto di suppliche insidiose

a un giovanotto non del tutto sicuro della sua sessualita',

per pormi in una posizione di un certo imbarazzo,

e quindi forzarmi a firmare il contratto.

Uno stratagemma rischioso,

che avrebbe minato la mia credibilita', se creduto.

Quello che veramente mi ha sorpreso pero',

era che avevo un improbabile alleato.

Questa corte e' zeppa di storie di alterazione sessuale del ragazzo.

Non posso credere neppure per un minuto

che le leggi di Mose' siano cosi' fastidiosamente favorevoli

a tale esibita lussuria.

Le leggi di Mose' e' in sintonia con le donne

in modi che religioni piu' tarde e meno sofisticate

non hanno mai pensato di essere.

Ci piace questa discussione

tra i servitori religiosi del margravio.

La liberta' di parola, nella mia corte,

che vi permette di esprimervi con tale liberalita',

non si trova in nessun altro luogo della cristianita'.

Posso io, come giudeo, provare interesse per la cristianita'?

La mia liberalita' ha dei limiti.

Come esempio di tali limiti,

qui sarete zittito.

- Imbavagliatelo. - Protesto!

Cosi' si fa!

Raggiungi l'eretico Boezio!

Signore, posso suggerire di procedere

con l'intrattenimento, come previsto?

Scusate, raffreddiamo un po' gli animi

e gli affari del momento,

e passiamo alla nostra prossima rappresentazione in vostro onore?

Suggerisco, signore, di considerare la vicenda di Sansone e Dalila.

Ora abbiamo qui un candidato per la parte di Sansone.

E' abbastanza irsuto per impersonare Sansone.

E' abbastanza grande per impersonare un orco e un gigante.

Un uomo che si e' ultra arricchito

ad affrontare l'attrice che interpreta la moglie di Putifarre.

Vediamo se lui e la sua carne

sono fatti per affrontare Dalila.

Sono venuto, Gioacchino, da buon cristiano,

per visitare i detenuti in prigione.

Far visita in prigione e' il sesto atto di carita'.

Gioacchino, ti chiamero' Giuseppe.

Posso chiamarti Giuseppe?

Cosi' possiamo facilitare le nostre identita'.

Ero impegnato a impersonare

un abbattuto e disonorato Giuseppe.

Quindi perche' no?

Intendo mettere da parte il nostro rapporto maestro-allievo

in favore della tua piu' deliziosa prestazione.

Ne sono rimasto molto colpito.

Confesso di non averti mai visto cosi' deliziosamente vulnerabile

mentre sedevi davanti a me come studente,

a gambe incrociate.

Attento.

La bocca un po' aperta.

Le brache tese.

La vostra dichiarazione e' ormai palese, maestro Cleaver.

Aperta.

Ho sognato.

Ero tentato dal Diavolo sotto le spoglie di un angelo

per dimostrare la mia impermeabilita' al peccato.

Il diavolo travestito da angelo mi ha condotto in una prigione.

E la',

per mettermi alla prova,

mi ha battuto e frustrato.

E poi...

Credo d'essermi svegliato. il sogno ero incompleto.

Posso comprenderne il significato?

Be',

non e' impossibile rifare il sogno.

Forse...

io potrei fare l'angelo.

Poi dovresti battermi, un peccatore.

Nell'attesa, ho portato con me uno strumento di punizione.

Fu Boezio che scrisse

quel piu' devastante finale per il protestante?

O fu il naturale corso degli eventi

che ci porto' a tale punto? Chi stava scrivendo il copione, ora?

Maestro Cleaver desidera l'identificazione con Cristo.

Devi essere umiliato

come la societa' vuole il piu' umiliato.

I tribunali penali ti porteranno al rogo

e ti bruceranno

giacche' ti sei sottoposto a tale umiliazione.

Accetti liberamente tale umiliazione?

L'accetto.

L'accetto. Come il mio Salvatore, devo essere indicibilmente punito.

Allora ecco il primo passo per il rogo, frocio.

Nel tuo sogno, pensavi che fosse un angelo

che impersonava il diavolo per salvarti da te stesso.

Quando, in effetti, era il diavolo che impersonava un angelo

per essere sicuro d'umiliarti aldila' di ogni tua speranza.

Non ci fu sollievo per il Cristo che volevi essere.

Nessuno venne a salvare Cristo.

Nessuno!

Proprio nessuno.

Allora perche' qualcuno dovrebbe giungere a salvare te?

Nessuna tregua.

Ma ti possiamo annegare.

Non brucerai sul rogo per aver consentito la sodomia.

Invece annegherai.

- Sai nuotare? - Io... io no. Non so nuotare.

- Maestro Cleaver... - Non so nuotare.

- Non sai nuotare? - Non lo so.

No? Allora annegherai di sicuro.

Frocio!

Miserable imitazione di Cristo!

Il quinto tabu' sessuale...

la prostituzione.

Amore in cambio di denaro.

Qui accompagnata dal tradimento.

E' una piccla rappresentazione teatrale che dimostra...

Dalila.

Dalila e' il sinonimo stesso di tradimento.

'La donna infida'.

Vende Sansone

per 30 profetici pezzi d'argento.

Cos'altro avete che puo' essere descritto

come pertinente a Sansone, rabbino Moab?

- Non vi seguo. - Penso che possiate, rabbino Moab.

Non e' quello che avete voluto fare

in queste ultimo 4 sere?

E poiche' siete Susannah,

non cedero' alle richieste di lussuria di altri uomini.

Non rischio di commettere peccati della carne con voi,

con il mio corpo, ma solo con la mente.

Benche' Dio possa vedere nella mia mente

e mi critichera' senza pieta',

nessun altro lo sapra'.

Mi azzuffero' solo con Dio,

e Lui questo lo sa, e lo so io.

Ma sara' solo tra noi. Non lo sapra' nessun altro.

Che e' tutto questo sussurrare? Sono parole tue o dell'eretico?

Penso che il rabbino stia cercando, mio signore,

di trovare le parole per perdonare la sua lussuria per me.

Lasciatelo,

e sento che trovera' il modo

per intrattenerci tutti.

Iniziamo come abitualmente fanno gli amanti.

Venite qui. Lasciatevi baciare.

Oh, puzzi!

Susannah, e' il calvinista morto che puzza!

Avete bisogno di farvi un bagno.

- Toglietevi l'armatura. - Protesto.

Risparmia il fiato, amante, e lasciami parlare.

Dio comprendera' che sei stato forzato.

Dio non considera le azioni commesse sotto tortura.

Sono torturato?

Sono torturato.

Cos'ha questo corpo?

Cosa ti permette la tua grande forza?

- Io credo in Dio. - E cosi' io.

Ma io sono una donna debole.

Mi puo' rendere forte perche' credo in Lui?

Capisco!

Dio crede in me!

Ecco, ora. Tu e il tuo Dio siete soddisfatti?

Tu sei sempre Susannah e non Dalila.

E quelle due donne sono molto diverse tra loro.

Ora dimmi, Sansone, qual e' la ragione della tua forza?

- L'ho persa con te. - Non e' la risposta che voglio.

Dimmi, dimmi la fonte della tua forza.

Nella vicenda di Sansone,

si e' detto che erano i capelli a dargli tale forza.

Tagliali e diverra' debole.

Io non credo a storie del genere. Sono simboliche.

Metafore.

La sua forza, come la mia, consiste nel credere in Dio.

Ho trascorso una vita da celibe.

Mi sento gia' privo di forze.

Mi sento debole e vulnerabile.

- Svelti! E' vostro! - No!

- Non mi accecate! - Non toccategli gli occhi!

- Non accecatelo! - Non accecatemi!

Tutti gli uomini sono abbattuti dalla libidine.

Ora!

Le voste critiche son state rigettate, margravio.

Guardateli!

Uno imbavagliato, uno morto, uno accecato.

Bravo!

Che reputazione avete ora per la vostra liberta' di espressione?

Di fronte all'eresia e al tradimento, non ho scelta.

Ma certo che ce l'avete! Non siete minacciato.

Perche' trasformare questi drammi innocui

in giochi maligni della politica?

I giochi della carne sono piccoli, superficiali.

Siamo come bambini che giocano con la propria anatomia.

Dare importanza a tali giochini indica che ne avete paura.

E non pensate che le storie della Bibbia

sono sicuramente state scritte dagli uomini?

Non e' il loro scopo guidare e consigliare per metafora

e non per verita' letterale?

Scusate.

La storia di Sansone ha lo scopo di mostrare

come gli uomini possono essere ingannati dalle donne.

Io sono uno di quelle perfide che cosi' ingannano.

E io devo fare una scelta.

Spostiamoci sul Nuovo Testamento.

Stiamo per recitare il dramma

di Giovanni Battista e...

Salome'.

- No, no Adaela. - Goltzius, ho deciso.

No. Stiamo illustrando il Vecchio Testamento in stampa e dramma.

Non romperemo le condizioni del nostro accordo.

Oh, Goltzius, questa volta decido io.

Stiamo recitando storie giudaiche e non cristiane.

Dai, dai, Goltzius! Siamo tutti giudei.

E, quindi, tutte le storie sono giudee.

Danzero' per te come ricompensa

per l'insulto che credi d'aver ricevuto.

Io recitero' Salome'.

Tu reciterai Erode.

La danza dei sette veli? La ballerai per me?

- Come la danzerai per me? - Oh, la storia la conosci.

Io danzero' per te come Salome danzo' per Erode.

Seducente.

Voluttuosa.

Immorale.

Come posso rifiutare? Accetto, recitero' Erode.

Amici ecclesiastici

e compagni di tolleranza religiosa,

in questa liberata terra d'Alsazia,

stasera presenteremo per voi l'ultimo dei nostri drammi biblici,

tutti quanti racconti di moralita'

che turbarono i nostri antenati ebrei e cristiani

e stabilito esempi per la nostra educazione morale.

Su specifica richiesta,

stasera, presentiamo un racconto dell'illuminato Nuovo Testamento

che contiene grandi lezioni morali

degne degli insegnamenti del Vecchio Testamento.

La storia, nientemeno,

di Giovanni Battista e della principessa Salome',

la bella nuora di Erode il Grande,

re dei giudei per decreto romano.

Posso presentarvi nientemeno che il margravio d'Alsazia,

che ha graziosamente accettato la parte del grande re Erode.

E questo nel giorno

in cui lo stimato zio del margravio, Ricardo,

e' stato nominato cardinale di Alsazia,

un onore che, sono certo,

sara' ben accolto e apprezzato da tutti noi.

Andatevene!

Allora...

il sesto tabu' sessuale.

La necrofilia.

Vedro' l'amore di Salome' per i defunti?

Ancora! Danza di nuovo per me.

E' stato troppo veloce. Danzala di nuovo.

No.

Ho promesso che avrei danzato per voi, e l'ho fatto.

- Basta cosi'. - Ti paghero'.

Paghero' bene la compagnia Pelican.

No.

Concedero' alla compagnia Pelican tutto cio' che vuole.

Golizius avra' la sua macchina da stampa.

Ordinero' un migliaio di libri.

No.

Sono stata io a ballare per voi, non la compagnia Pelican.

Per te, allora.

Per te. Cosa vuoi che io ti dia?

Chiedimi un prezzo.

- Qualsiasi cosa? - Ha ha! Qualsiasi!

La lussuria vi rende inaffidabile,

come rende inaffidabile ogni uomo.

Chiedimi!

- Chiedimi qualsiasi cosa. - Benissimo.

Danzero' di nuovo per voi, se...

rilascerete il mio amore, Boezio.

No. Mai.

- E' un eretico. - Dunque, no.

Me ne vado. Il prezzo della mia danza e' la sua liberta'.

- No, ferma. - No.

Ferma! Io... ti daro' dei gioielli.

Denaro. Oro.

No.

C'e' una sola cosa che voglio.

Ti daro'...

la contea di Haguenau Forest.

4 citta', 3 castelli, 30.000 abitanti e...

e... le tasse di un anno sul sale delle miniere.

Ti daro' meta' del mio regno.

Io voglio il mio amante, Boezio.

Null'altro.

- No! - Be', allora basta danza.

No!

Voglio il mio amante.

Rilasciate Giovanni Battista.

No! Mai!

- Mai! - Erode. Erode.

Margravio, tesoro.

Dalle cio' che vuole.

Vediamo il finale della storia.

Ci sono molti piu' uccelli sugli alberi

e avrai me per sempre.

Lei chiede Giovanni Battista.

Noi tutti sappiamo che accadde a Giovanni Battista.

Dalle cio' che vuole.

Il suo cazzo e la sua testa non dovranno restare sul suo corpo.

- Fallo. - Benissimo.

- Puoi avere cio' che vuoi. - Portatelo qui.

Voglio che anche lui mi veda danzare.

Prendetelo! Riportatelo qui!

Ora balla!

Balla!

Ora devi pagare.

Devi farmi prendere quello che hai accettato.

No.

No!

No!

Non ne saro' intimidito.

Forza!

Daglielo.

Dalle la testa senza valore

e il patetico cazzo che lei desidera.

Datele cio' che lei ha chiesto.

No.

No!

No, non oserete!

Aspettate.

Aspetta. Che ne e'...

della vostra reputazione di misericordia, di clemenza?

No!

Se lo farete...

sarete maledetto!

Io vi malediro', e voi morirete di morte miseranda.

Sarete divorato dai vermi.

Ooh-ho-o, vermi!

Adaela, il verme prolisso.

Fastidiosi vermi!

Margravio,

la sua predisposizione per vermi merita attenzione.

Se lei dice che sarete consumato dai vermi...

potrebbe avere ragione.

Chiudi quella tua boccaccia rumorosa, Boezio.

Fallo! Fallo! Fallo!

Lei ti provoca. Fallo! Ti sta rendendo pazzo.

Fallo!

Si'.

Poi tutta la faccenda si guasto'.

Intendeva essere una metafora recitata.

Divenne una maledetta realta'.

Avevo trasgredito.

Passando al Nuovo Testamento avevo spostato la mia attenzione.

Adaela soffri' talmente

che trasformo' la sua vita

in una personale mitologia

che l'avrebbe devastata per sempre

dando alla sua esistenza

un che di oscuro e melodrammatico.

Forse io fui colui che ne soffri' di piu'.

Io sono il margravio!

Era il momento del mio migliore discorso.

Miei signori, forse e' la piu' grande ironia

e' che il piu' impenitente non credente, William Boezio,

un uomo che ha spesso spiegato il suo credo qui, in questa corte,

ha dovuto recitare la parte di uno dei piu' importanti veri credenti

e profeti della cristianita', Giovanni Battista,

ed essere giustiziato al suo posto.

Vergogna, vergogna.

Forse potremmo spingere piu' il la' la metafora

e considerare che William Boezio

e' un profeta dell'incredulita' futura,

come Giovanni fu un profeta di Cristo e della cristianita'.

Boezio puo' essere un'eccezione ora, ma in futuro

il suo tipo potrebbe essere comune e forse ordinario,

cosiccome ora i cristiani credenti

sono il comune e l'ordinario.

50.000 per una nuova macchina da stampa.

100.000 per un Vecchio Testamento illustrato.

Prego, firmate. Ci aspettiamo di vedere risultati.

Il potere del margravio non e' cosi' poco.

L'estensione della sua influenza poteva essere considerevole.

All'Aja e nell'Olanda tutta.

I principi non parlano di rado di principi.

Avevamo ottenuto cio' che volevamo...

esattamente e decisamente.

Io di certo ebbi quel che volevo.

Ottenni il tempo e la liberta'

di permettermi di fare esattamente cio' che ho sempre voluto fare,

cioe' dipingere.

Non e' passato inosservato che portate con voi

un libro di disegni in cui, se non sbaglio,

apportate costantemente contributi.

Sono disposto a darvi, mmm... 50.000.

Ora potete prendere il denaro.

Ma presto ci incontreremo a Roma.

Mi aspetto che mi portiate il vostro libricino.

Vedete come mi fido di voi?

A Roma conobbi il cardinale Ricardo,

e c'era Susannah.

Il volto di Susannah rimase con tutti noi,

come del resto altre parti della sua anatomia.

50 copie illustrate del Vecchio Testamento, come richiesto.

Glieli spedisco di persona, e, se soddisfatto,

entreremo nella seconda parte della commissione...

un libro illustrato di Ovidio.

'Leda e il cigno',

'Ganimede e l'aquila',

'Europa e il toro',

'Callisto e Diana'.

Io, scopata in una nuvola di Giove.

E 'Danae e la pioggia d'oro'.

E... il margravio non comanda piu'.

E' ritenuto pazzo,

e portato per i suoi palazzi su un letto a rotelle.

Non piangere.

No, no. Va tutto bene.

Vedi?

L'umore della corte e' assai cambiato.

Dicono che l'inverno sia stato bandito,

e che siano gai e contagiosi.

Non vedo l'ora di ritornare.

E vi auguro, naturalmente,

ogni lussuria che possiate desiderare.

Un altro film offerto da SRT project

Traduzione: cerasa [SRT project]

Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.

[SRT project] www. phoenix.forumgalaxy.com

Cercateci anche su Facebook: www.facebook.com/SRTproject