Original subtitles

[Musique douce]

[Musique enjouée]

- Alors, il faut d'abord multiplier le coefficient par sept, ce qui fait?

- Ça fait 49, madame.

- Bravo, Éléonore.

- Les mecs, je commence à aimer les maths.

- Ouais!

La Terre a un diamètre, au niveau de l'équateur,

de 12.761 km...

- Spirou! Tu fais quoi?

- Combien ferait...

- Fais passer.

- Hé, fais passer.

- Cassius, fais passer.

- Alors... personne?

La circonférence de l'équateur est de... - Fais passer.

- ... 40.075 kilomètres.

- Hé!

Fais gaffe. - Soit 20.600 nautiques.

Rappelez-vous... - Merci.

C'est pour moi?

Tu m'as écrit un mot d'amour?

"Tu as laissé tomber ton stylo, par terre."

Ah, merci.

C'est gentil. - Hé!

T'as marqué des points, là!

- ... Ça fait un 3/4.

Comment on arrive à ce chiffre?

[Sonnerie]

Avant de sortir! Notez votre sujet de rédaction.

Je précise que c'est le dernier.

Vous allez bientôt me quitter.

- Oh non, jamais.

- Même avec tes notes, Vertignasse, tu vas passer.

J'aimerais que vous vous penchiez sur ce sujet:

Comment

vous imaginez-vous

quand vous aurez

30 ans?

C'est mon âge. - Vous les faites pas.

- C'est gentil.

- Elle fait plus ou moins?

[Musique intrigante]

- Salut, les enfants!

- Salut, papa. - Bonjour.

- Il va où? - À son travail. - À cette heure?

- Oui, ils sont en horaires décalés avec ma mère.

- Ils se voient jamais? - Et ils se disputent jamais.

- Pas bête, je devrais en parler à mes parents.

- Bonjour! - Bonjour.

- Ah! Pile à l'heure.

- Je te l'avais dit, elle prend sa douche en rentrant.

Il doit être hyper sale, son lycée.

- Dis donc, elle a drôlement changé ta sœur.

- T'as raison, elle est de plus en plus chiante.

- Tiens, elle rentre dans ta chambre.

Elle touche à tes B.D. - Quoi?

- Spirou, Vertignasse, vous venez goûter? - On arrive.

Elle les déchire, Un carnage...

- Fais voir!

Marrant! - Si, si, marrant.

- Alors, les mômes,

ça groove?

- On regarde les étoiles.

- En plein jour? - La plus brillante!

- Coquins, va! C'est qui? - La sœur de Vertignasse.

Tu dis qu'on doit pas rater les merveilles de la nature.

- J'adore quand tu retiens mes leçons.

[Des pas résonnent] - Code rouge, les gars.

- Vous faites quoi?

- Rien...

- Allez.

Papa, t'as pas honte?

- C'est pas moi, c'est...

- Mais enfin, papa, c'est des enfants!

- C'est sa fille. Elle devrait avoir peur de lui, non?

- À partir d'un certain âge, ça change.

- Ah ouais...

- Tu connais mon drame? - Euh, non, madame.

- J'ai deux gosses.

- C'est qui le deuxième à part Grand Papy?

[Spirou siffle]

Tu veux pas nous dire où on va?

- T'aimes plus les surprises?

- Les bonnes, oui.

- Crois-moi, une femme qui ne dit pas ce qu'elle a en tête...

Ça sent pas bon.

[Tintement]

- Bonjour, bonjour, bonjour.

Magnifique! Un costume Valentino Cambirano de 1952

qui a besoin d'un petit coup de neuf ici.

Et là. - Pas touche!

- On est là pour mon fils. - Quoi?

- On vient t'acheter ton costume de groom.

- Viens avec moi.

Levez les bras, s'il vous plaît.

Regardez devant vous. Tenez-vous droit.

Voilà.

- Maman?

C'est à cause des bêtises?

- Mais non.

- C'est mes notes?

- Bien sûr que non.

[Musique mystérieuse]

- Tu vas commencer l'école de groom.

- Déjà? - Tu vas suivre la voie familiale.

- Aïe. - Pardon.

- Papa.

- Et voilà.

[Musique émouvante]

- Mais quel bel homme!

C'est mon portrait tout craché.

- Il est où, papa? - Là.

- Et toi? - Là.

C'était la première année.

J'osais pas encore lui parler.

Il était beau.

Comme toi, mon cœur.

Après, je me suis un peu rapprochée.

Là, c'est la dernière année.

- Maintenant, c'est comme si vous étiez à la case départ.

- Et pourquoi ça?

- Vous vous voyez presque plus.

- C'était les plus belles années de ma vie.

Pour toi, ce sera pareil.

Et avec ça, tu feras des ravages.

- Ah ouais?

- En voyant ton père avec,

je suis tombée amoureuse.

Le prestige de l'uniforme...

[Musique féérique]

- Euh..., maman...

[Elle acquiesce]

Je peux porter mon costume demain, à l'école?

[♫: Odile par Nadéah]

♪ My name is Odile ♪

♪ And I am a deep sea diver ♪

♪ Though I don't get my thrills ♪

- Waouh.

- C'est trop classe!

- C'est pas trop rouge?

- T'es canon!

- C'est peut-être pour te faire sa déclaration. - Tu crois?

- Pourquoi il s'habillerait comme ça, sinon?

- Si ça le rend heureux, je dis oui.

Faudrait pas lui briser le cœur.

Coucou, Spirou!

- Coucou!

- T'as vu ça? Comment elles te kiffent?

- Dis donc... Je t'ai jamais vu aussi beau.

Voilà. - Il me faut le même costume.

- J'avoue, c'est super efficace.

- Je pourrais pas mettre ça. - Pourquoi?

- Les filles seraient folles de moi, y en aurait plus pour vous.

- Marrant. - Mais si!

- Si, si, marrant. - Hé!

- Rase bitume.

- Qui voilà? C'est carnaval, aujourd'hui?

Je me serais déguisé. Bouh!

- Il lui a fait peur!

[Musique de western]

On est entourés par des tâches. - Ouais.

- Je regrette d'avoir redoublé trois fois.

Allez, on y va.

- Un jour, faudra lui fermer son clapet.

- Pourquoi pas aujourd'hui? - Vas-y.

On te regarde.

- Du nerf, bande de moules. C'est incroyable, ça.

Avec les gosses, c'est beaucoup de doucerie

et de forcitude.

C'est pas de moi, c'est mathématique.

Oh!

On ne court pas dans les couloirs.

- File-moi le rose. - Oui, Mégot!

- Pas Mégot.

Monsieur Mégot!

Vous savez, je m'y connais en éducature.

Évidemment, trente ans de métier...

On ne court pas aux abords du bassin, je l'ai déjà dit.

Sinon, pas de canoë.

On pense à mettre son bonnet.

[Soupir]

Du nerf, bande de moules mouillées.

- Tu pars l'année prochaine?

- Bah ouais. - T'es sérieux?

- C'est quoi, un groom?

- C'est pas un truc de cirque? Genre dresseur de lions?

- C'est des gens qui travaillent dans des hôtels.

- Bien sûr que non. - Bien sûr que si!

[Il rote]

Ils conduisent les ascenseurs.

Ils ouvrent les portes, montent les valises.

- C'est ça que tu veux faire?

- Je me suis pas posé la question, Dans ma famille, on fait ça.

- Je vous entends.

Je ne dors pas.

[Couinement]

[La porte grince]

C'est pour quoi?

- Pour connaître... Enfin, vous devez le savoir.

Vous êtes voyante.

- C'est pour le prochain devoir de maths?

Tous les gosses veulent savoir.

Surtout celui avec des lunettes et un nom de ver de terre.

- Ah, Vertignasse!

- C'est ça!

Qu'est-ce que tu veux?

- Connaître mon avenir.

[Miaulements] - Edmond.

Oh, mon pépère.

[Musique mystérieuse]

[Miaulements]

On paie d'abord.

- Ça ira? - Je vais pas voir bien loin avec ça.

Je vois... je vois...

- Vous devez pas voir grand-chose avec vos yeux fermés.

- Chut! Je vois...

Je vois des grands espaces...

Des voyages lointains...

Je vois... je vois...

des contrées exotiques...

Je vois... des cascades d'eau turquoise,

une végétation luxuriante.

[Vibreur] Voilà, c'est tout.

- Quoi? Mais...

C'est déjà fini? Et en plus, c'était flou.

- Tu as de l'argent? - Non...

- Bon, petit, il faut partir, maintenant.

J'ai un brushing à me faire, y a des chances que je sorte ce soir.

- Vous l'avez vu dans la boule? - Non.

Je l'ai vu là-dedans.

Edmond, mon petit, tu vois tout, toi.

[Spirou souffle]

♪ I can't stop crying ♪ [♫: par Will Grove-White]

- Grand Papy?

♪ I can't think of smiling ♪

♪ now I'm so sad and blue ♪

- Grand Papy? [Il tousse]

T'es là?

Grand Papy?

Ah, t'es là!

- Fiston! Tu sèches les cours ou quoi?

- À cette heure-là, c'est fini l'école.

- Vous finissez de plus en plus tôt.

Je vais écrire à l'Éducation nationale.

Ça tombe bien, je vais te montrer quelque chose.

- Tes collections de revues?

- C'est pas à moi. - Y a ton nom partout dessus.

- C'est une blague de ton père, sans doute.

Allez, viens par ici.

[Il expire]

- [Bruits de bouche]

Magnifique! Ton arrière-arrière-grand-père

l'a acheté lors d'une vente aux enchères.

Il a été fabriqué en 1890,

par Robert Schindler, lui-même.

À l'époque, c'était déjà la Rolls Royce des ascenseurs.

Je t'ai concocté,

un petit programme d'entraînement.

Je vais servir à quelque chose dans cette famille.

Ça m'évitera peut-être la maison de retraite.

Allez, en voiture!

- Euh...

Grand Papy...

j'ai mes devoirs à faire...

- Depuis quand tu fais tes devoirs?

Allez, pas de chichi. Il va pas te manger.

[Musique intrigante]

Allez!

- [Spirou ouvre la porte]

Allez, allez!

Respire!

- Je veux sortir! - Non, reste un peu.

Apprécie ce moment de détente.

- J'arrive plus à respirer.

- On a jamais vu ça dans la famille.

- Je veux sortir!

- C'est le moyen de transport le plus sûr au monde.

Allez, pousse-toi!

Je vais te montrer.

- [Il siffle]

Tu vois? À l'aise.

Madame, 3e étage? Je vous en prie. Pardon.

Permettez.

Tu vois? Y a pas plus simple.

- T'as toujours su que tu voulais faire ça?

- Bien sûr.

Regarde comme j'étais beau.

Je suis né avec un chapeau de groom sur la tête.

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- 80 ans.

[Sur l'air de Oh Happy Day]

- Comme dirait le chanteur d'Aerosmith, on met ses tripes sur la table.

- ♪ Oh happy day - Oh happy day ♪

- ♪ Oh happy day - Oh happy day ♪

- ♪ When Jesus washed - When Jesus washed ♪

- ♪ Jesus washed ♪ - Allez!

- ♪ When Jesus washed - When Jesus washed ♪

- ♪ When Jesus washed - He washed my sins away ♪ - Allez!

- ♪ Oh happy day ♪

- ♪ Oh happy day ♪

- C'est vrai qu'ils se ressemblent vachement.

- Ouais, j'avoue.

- C'est ce que dit la rumeur. - C'est son père?

- Je sais pas.

Selon ma mère, même si on dit "mon père", on n'est pas ses enfants.

- ♪ He washed my sins away - Oh happy day ♪

- Cassius, on ne court pas dans la salle de sport.

- Oui, M. Mégot. - Tu vas terminer dans le plinth.

Toujours vérifier la toile avant l'ascension sur le tamis.

Ça semble évident, mais on a déjà eu de nombreux accidents.

- Tu sais ce que tu veux faire plus tard?

- On s'en fiche, on sera pas grands avant des années.

- Tu le seras peut-être jamais.

Danseur étoile! - Président de la République.

- Top model. - Ostréiculteur.

- C'est quoi ça? - Un mec qui fait des huîtres.

- Je connais pas. - De quoi vous causez?

- De la rédac'. - C'est nul.

- Miss France. - Stripteaseur.

- C'est le fruit de nombreuses années de pratique alors...

- Pour la rédaction...

- Comme vous y tenez, je vais vous faire une démonstrature.

Hello.

Le saut acrobatique exige une grande sérenitude.

De la concentrature!

L'accident n'est jamais loin.

Et là, je pivote!

[Cris] [Rires moqueurs]

[Musique intrigante]

- C'est ici qu'a débuté ma carrière.

- Oh, qu'il est mignon!

Avec cette formation,

il emmènera ses passagers vers les cimes...

Notre ambition: être à la pointe

en s'adaptant au présent pour être les professionnels de demain.

Nous formons les plus grandes familles

depuis 5 générations.

Votre enfant est entre de bonnes mains, ici.

Il va se sentir comme chez lui.

[Musique grandiose]

Bon voyage.

[Grincements]

- Non!

[Sa mère chantonne]

- Bonjour, mon grand.

Qu'est-ce que t'as fait hier?

C'était déjà tout chiffonné!

T'as perdu ta langue?

- Maman,

pourquoi c'est les parents qui décident?

- Pourquoi tu dis ça?

- Si j'avais envie d'une autre sorte de céréales?

- Tu les adores depuis que tu es petit!

- Je les mangerai toute ma vie?

- Non, pas forcément.

T'en voudrais d'autres?

- Je sais pas.

[Tintement]

- Ben, Spirou! - J'ai plus faim.

Grand Papy?

Tu connais la voyante? Celle dans la roulote.

- Hilda?

Oh, oui!

Enfin, oui... non.

Si, enfin, je la connais comme ça... de vue.

À peine, tu vois?

- Elle m'a prédit une vie pleine d'aventures et de voyages.

- N'importe quoi. Elle dit n'importe quoi.

Alors, ça, quand on boit, on déraille!

- Elle boit?

- Tout le monde le sait.

- Si je voulais rester avec mes copains

et pas bloqué dans un ascenseur toute ma vie?

- Mais groom, c'est vachement mieux!

Les autres voyagent pour toi.

Les clients te racontent leurs voyages.

T'as tous les avantages sans les inconvénients.

Le dépaysement sans le risque.

Sans compter

que ça te coûte pas un rond.

- J'y avais pas pensé. - Tu sais quoi?

- On va retourner la voir. - Maintenant?

- Vous vous trompez souvent? - Jamais.

Enfin, j'ai la vue qui baisse, en ce moment.

- Vous allez me rembourser?

- T'as pas vu le panneau?

- "Satisfait ou remboursé. Non, on plaisante."

- Bon. On s'y met.

Je vois... je vois...

- Vous fermez pas les yeux? - Si, si.

- Je vois... - Vous allumez pas la boule?

- Voilà, t'es content?

- Si vous mettiez des lunettes?

Pour votre vue!

- Arrête de m'interrompre.

- Oui, pardon.

- Bon, pour la dernière fois.

Je vois des valises, des grosses, des petites.

Des portes avec des numéros, de longs couloirs tous pareils.

Un mur avec des clés.

Des ascenseurs qui montent et descendent.

Pas de doute, petit.

Tu vas devenir groom.

- La dernière fois, vous m'aviez parlé

de paysages exotiques!

Ça me plaisait, moi!

[Musique triste]

- J'aime pas mentir. Surtout à un enfant.

Tu devrais avoir honte. - D'avoir du charme?

- Il en manque un.

- Pardon? - Il manque un billet.

- Désolé.

On dîne ensemble?

- Ça m'étonnerait!

Y a trop de femmes dans ta vie.

- Spirou!

Spirou!

♪ My name is Odile ♪

♪ And I am a deep sea diver ♪

♪ Though I don't get my thrills ♪

♪ From the catfish in China ♪

♪ Can't you see it's possible ♪

♪ And oh oh oh so probable ♪

♪ And by, by-y-y the way - by the way ♪

- J'ai plus que quelques jours de liberté.

- Tu vas aller en prison?

- Bien sûr que non!

C'est bientôt les vacances.

Et après, je pars.

J'aimerais bien profiter des derniers moments avec vous.

- T'es obligé d'aller dans cette foutue école?

- Ben ouais.

C'est mon destin.

- C'est quoi, le destin?

- C'est un truc, t'es obligé de faire avec.

Et tu peux rien faire contre.

- Tous en chœur!

- ♪ He taught me how - He taught me how ♪

♪ To watch ♪

♪ fight and pray - Pray ♪

♪ Fight and pray ♪

- Les gars, j'aimerais trouver un truc dingue

pour finir en beauté.

- Voir Mlle Chiffre toute nue? - Déjà fait.

Ça vaut pas le coup!

- Marrant!

Si, si, marrant!

- Et si on déguisait André-Baptiste en sapin de Noël?

- Comme dirait le chanteur d'Iron Maiden:

"Laisse sortir la bête qui est en toi."

- ♪ Oh happy day ♪

- ♪ Oh happy day! ♪

- Vert'! Je sais ce que je vais faire.

Voir du pays avant de finir ma vie dans une boîte.

- Chef, j'ai pas compris.

- Je vais faire un tour du monde!

- Quoi? - Trop bien!

- Tour du monde!

- ♪ Oh happy day ♪

♪ Oh happy day! - Days ♪

[Brouhaha]

- Bon. Il va nous falloir un véhicule.

Un véhicule très spécial.

- Spécial comment? - Spécial comme ça.

- Waouh!

- C'est trop bien!

- Trop génial! - Trop fort!

- Ouais.

On va avoir besoin de Masseur.

- Qu'est-ce qu'elle vient fiche là-dedans, ta sœur?

- Mais non, Masseur.

Jean-Charles Masseur.

Viens.

[Musique de suspens]

- Masseur! Masseur?

Ton père veut plus que tu travailles dans son garage?

- Si j'ai des bonnes notes, il voudra bien.

Ça risque pas d'arriver!

- OK, on va voir ça.

- Qu'est-ce qu'ils fabriquent?

- On a une question à te poser.

Tu voudrais bien faire les devoirs de Masseur?

- Si je le fais, il va être le 1er de la classe.

Je veux être la seule.

- T'auras qu'à lui rajouter quelques fautes!

- OK, mais à une condition.

Je veux un esclave.

- D'accord.

- Alors?

- Ça va pouvoir s'arranger.

- Ah bon, comment?

- Tu serais prêt à quoi pour mon dessert?

- Beaucoup.

- C'est pas assez.

- Et le mien avec? - Tout ce que vous voulez.

- Bon, maintenant, tu signes là.

- "Je soussigné Ponchelot"

"accepte les conditions pour devenir"

"l'esclave d'Éléonore pendant 3 semaines."

"Je porterai ses affaires, je lui moucherai le nez,"

"je mâcherai son steak,"

"je débarrasserai son plateau,"

"je ne dirai jamais non, j'accepte tout,"

"Ponchelot."

Vous êtes durs, quand même.

- Allez, vas-y.

- C'est toi, mon esclave? - C'est pour la bonne cause.

- Tu peux porter mon plateau?

- Vous êtes vaches, quand même.

- Mais non!

- Bon!

Nous, on a du boulot.

- Ouais. - On commence quand?

- Maintenant!

[♫: Jungle Drum par Emiliana Torrini]

♪ Hey, I'm in love ♪

♪ My fingers keep on clicking To the beating of my heart ♪

♪ Hey, it's cause of you ♪

♪ The world is in a crazy hazy hue ♪

♪ My heart is beating like a jungle drum ♪

♪ And so onburuburobummbummbumm ♪

♪ My heart is beating like a jungle drum ♪

♪ Onburuburobummbummbumm ♪

♪ My heart is beating like a jungle drum ♪

♪ Man, you got me burning ♪

- Du nerf, bande de larves!

♪ Hey, read my lips ♪

♪ 'Cause all they say is kiss kiss kiss, kiss ♪

- Faites circuler.

- Passe!

♪ My hands are in the air ♪ Yes I'm in love ♪

♪ My heart is beating like a jungle drum ♪

♪ My heart is beating like a jungle drum ♪

- Vous êtes fichus!

[Musique metal]

[Il chante]

- Mon père! Mon père!

Mon père! Mon père!

Spirou et ses copains volent des choses. - Je te l'ai déjà dit,

appelle-moi M. Langélusse.

Ou monseigneur, si tu veux être gentil.

- Venez voir, Votre Altesse.

- Bon. Je te suis. Allez!

- On a de la chance, c'est ouvert. - Pourquoi me montrer ça?

- Vous dites que voler est un péché.

- C'est le Seigneur qui le dit. - C'est pareil.

- Pénétrer chez les gens,

est interdit par... - Le Seigneur?

- Par la loi. - C'est moins grave.

Ils ont tout mis ici.

- Et alors?

- Y avait plein de trucs, ils faisaient un gros truc.

- Tu perds la tête, André-Jean-Baptiste.

- Je les ai vus, je vous jure! - On ne jure pas.

- Ils ont dû cacher les choses. Ou alors...

- Tu as menti! - Mon père!

- Arrête de m'appeler tout le temps "mon père",

arrête de mentir et de jurer.

Sinon, comme dirait le guitariste d'AC/DC,

tu te diriges tout droit vers l'autoroute de l'enfer.

[Claquement de la porte]

- C'était moins une.

- Waouh!

[Sifflement]

[Musique majestueuse]

- J'ai jamais rien vu de plus beau.

- Ouais, j'ai fait ce que j'ai pu.

- T'es un génie!

- Mon père dit que je suis un cancre. - On peut être les 2!

- Comment on va l'appeler?

- Le Supokitu.

- Trop bien!

- Mais André-Baptiste risque de nous le voler.

- Il faut cette clé

pour descendre le véhicule. Je l'ai toujours sur moi.

- Je crois qu'on est prêts!

- Ouais!

- Il y a 2 places, tu pars avec qui?

- Laisse-moi deviner.

Ça commence par un V et finit par un E.

- Exact!

[Soupir] - Ah, non.

Ça finit par un E, mais ça commence par un S.

- Suzette?

- C'est pas possible d'être aussi nul en orthographe.

- Comment tu vas lui demander?

[Brouhaha]

- Quelqu'un veut du thé? - Oui, s'il te plaît.

- Quelqu'un d'autre?

- Il va me les chercher tous les matins.

- C'est bien d'avoir un esclave!

- J'avoue, j'en suis très satisfaite.

Si tu veux, je te le prêterai.

- Ça va, j'ai déjà mon frère.

- Moi je veux bien!

- D'accord, mais pas longtemps.

Et je compte sur toi pour y faire attention.

C'est un modèle rare.

- Le pauvre!

C'est pas humain!

- Puis-je me permettre de vous interrompre?

- Vas-y, et articule bien.

Il a tendance à avaler ses mots.

- J'ai un message pour Mme Suzette de la part de M. Spirou.

- Il va te faire sa déclaration!

- Mme Suzette, M. Spirou me charge

de vous faire passer ce message.

Comme il va nous quitter...

- Il va nous quitter?

- Ben, il va dans une autre école.

- Alors là!

- Misère de misère!

- Ça va chauffer!

- Faut qu'on parle!

- Suzette!

- T'oses me quitter sans me prévenir?

- Enfin, on n'est même pas ensemble!

- C'est juste. Mais quand on part, on prévient.

Pour ce que tu voulais me dire, c'est non.

C'est une réponse gravée

dans le sable!

- C'est une scène de ménage!

- Ça s'est bien passé. - Alors, on s'est fait larguer?

Pas étonnant,

avec ton costume de clown!

- Je lui réponds un truc qui tue? - Si tu veux.

- Ça sent le déménagement!

[Rires]

OK.

Laisse-moi la journée, je vais trouver.

- Masseur, encore une bonne note.

C'est une révolution!

Ponchelot, un record.

Une faute à chaque mot, même ton nom.

- Pourtant, quand je parle, je fais pas de faute!

[Rires]

- Vertignasse, en net progrès.

Plus que 47 fautes.

- Merci. - Bravo.

Éléonore, c'est très bien, comme d'habitude.

- C'est pas si grave.

Pars avec quelqu'un d'autre!

- Un voyage, c'est plus beau avec une femme!

- Spirou! Tu sais ce que tu devrais faire?

- Non.

- À chaque dispute, mon père offre une bague à ma mère.

- Ça marche? - Jusqu'à la dispute d'après.

- Cassius.

Alors là, c'est inédit.

Vous vous battez pour la dernière place?

James.

- Ta mère a une collection de caillasses.

Elle doit adorer les disputes.

- Non, c'est mon père. Il aime se disputer.

Il sait pas quoi faire de son argent.

- Les adultes sont des malades.

- Et au fait,

il reste combien dans la cagnotte?

- Et enfin, Gontrand...

C'est bien, continue, on y est presque.

Ton frère t'a aidé?

[Sonnerie]

La semaine prochaine, vous devez rendre vos rédactions.

- Au revoir, madame.

- Au revoir, les enfants.

- Euh... madame? Je peux vous poser une question?

- Bien sûr.

- Voilà, ça vous plairait si on vous offrait une bague?

- Pourquoi? Tu veux m'en offrir une?

- Non, enfin, c'est vrai que vous êtes jolie...

- C'est gentil, ça!

- Mais vous êtes trop vieille pour moi.

- Ah oui?

- Oui, parce que je suis pas fort en maths,

mais je sais que quand j'aurai 20 ans...

vous en aurez dans les... 50.

- Ah oui...

- Du coup, nous deux, ça va pas être possible.

- Je comprends.

- Désolé, je voulais être honnête avec vous.

- Votre franchise est rafraîchissante.

C'est pour qui, la bague?

Pour Suzette?

- Comment vous savez?

[Claquement de langue]

Elle a bien de la chance.

Tu sais, les filles,

il faut pas que nous faire des cadeaux, il faut nous parler aussi.

Mais ça... les hommes l'oublient trop souvent.

Bon après, il faut nous écouter, aussi.

Il ne faut pas parler

pour ne rien dire et parler tout le temps.

Voilà.

- Merci. À demain.

[Tintement]

- Bonjour, jeune homme. - Bonjour, madame.

- Je peux vous renseigner?

- Je voudrais une bague.

- Quel type de bague?

- Une jolie et brillante.

- OK...

- Ça ira?

- Je crois pas...

- Tant pis, alors.

- Désolée.

- Au revoir. - Au revoir.

Attendez!

J'ai peut-être une idée.

[Musique calme]

Et voilà, jeune homme.

- Merci, madame.

[Musique calme]

[Musique mystérieuse]

[Hululements]

- Allez, go, go! Allez, vite!

On n'est pas prêts pour les Jeux olympiques...

Allez, hop, hop! Allez!

27 secondes et 6 centièmes. Tu dois faire 25.

Accélère, accélère! C'est quand même pas difficile.

Bon, ça suffit pour ce matin.

Oh, oh!

L'avantage d'être groom,

c'est de pouvoir faire la cour aux femmes.

Je m'incline devant la plus intelligente

et la plus charmante des maîtresses.

- Je vois d'où vient l'éloquence de Spirou.

- Et son charme.

Vous permettez?

Je vous en prie.

[Musique intrigante]

- Je peux porter votre sac?

- Avec toutes les mauvaises notes dedans,

c'est lourd.

- Oh, pour un sportif de haut niveau, c'est rien.

"It doesn't matter."

- Jeune homme, j'ai fait de la savate.

- Au Moyen-Âge?

- Échauffe-toi, pépé.

- Allez, Grand Papy!

- Allez monsieur Mégot!

- Bas les pattes.

- Monsieur Mégot! Monsieur Mégot!

- Papy, doucement.

On arrête de se battre.

- Bon, on dit match nul.

- Volontiers. [Les enfants huent]

Suivez-moi.

Allez!

Il profite pas de l'inspiration, cet imbécile.

[Voix du commentateur de la course]

- Allez, du nerf, bande de larves.

Pourquoi vous nous montrez pas comment faire?

- Madame je-me-mêle-de-tout,

le sportif intelligent évite l'effort inutile.

C'est tout. [Il rit]

- Regardez ce que j'ai acheté.

- Waouh!

- Passe.

- Pas mal du tout, ça devrait lui plaire.

- C'est vrai, Ponchelot s'y connaît en fille.

[Rires]

- Combien de carats? - C'est quoi?

- Ce qui donne la valeur d'une bague.

- La vache! Mais tu t'y connais!

- Ouais et à vue de nez, on dirait qu'il y en a environ 300.

- 300? - Non, y en a 200 grand max.

- S'il vous plaît?

Quelqu'un pourrait m'aider?

[Soupirs d'effort]

- Ça va, Suzette?

T'as pas l'air bien.

- Je veux pas te parler, OK? - D'accord.

- Je redescends alors. - Non, attends.

J'ai les jambes en coton. Tu m'aides?

- T'as le vertige? - Certainement pas.

[Cri]

- Regarde pas en bas mais dans les yeux.

Toujours dans les yeux.

- J'ai peur, dis-moi quelque chose, n'importe quoi.

- La dernière fois, je voulais te proposer

de faire un tour du monde.

- Un tour du monde?

- Oui, tous les deux.

- C'est follement romantique.

- Mais merci, mais non merci.

Ça m'intéresse pas.

- On verra des contrées exotiques

et des paysages lucuriants.

Ça te plairait pas?

- Oh si! Enfin non, ça me plaît pas.

- Et y aura une surprise.

- Une bague? - Comment t'as deviné?

- Mais si jamais j'étais d'accord,

tu compterais partir quand?

- Oh, je sais pas.

Ce soir, j'ai danse, demain...

escrime et mercredi, je suis libre.

- Dans deux jours? - Ouais!

Tu veux plus? - Si, si, pas de problème.

T'as pieds!

- À mercredi, alors.

À mercredi!

Salut.

- Les mecs,

vous devinerez jamais.

Suzette a dit oui!

- Elle a dit oui?

- C'est cool, c'est cool!

- Pourquoi vous faites cette tête?

- Mégot. - Quoi, Mégot?

- C'est bête, pour une fois qu'il s'intéressait à nous...

- En fait, on a une bonne et une mauvaise nouvelles.

- Il a pris la bague? - Non!

- Ça, c'est la bonne nouvelle.

On l'a cachée au dernier moment.

Mais on a dû lui donner autre chose à la place.

On n'avait qu'un truc sous la main.

- Crachez le morceau.

- La clé.

- La clé? - Celle du Supokitu.

- Oh non. - Mais si.

- C'est pas possible. - Si.

[Tintements des clés]

[La porte grince]

- Comment on va faire?

- Sans la clé, pas de tour du monde.

- Pas simple, les clé quittent jamais son survêt.

- On passe en mode commando.

[Musique intrigante]

- Arrête avec ça.

On va se faire choper.

[Respiration haletante]

- Tu respires un peu fort.

- J'aime pas les lieux trop serrés.

- C'est de la claustrofolie.

- Hein? - Claustrofolie ou phonie...

Oui, de la claustrophonie.

[Bip] - On est en place.

- Baisse. On va se faire choper.

[Bip] - Alors? Il l'a trouvée?

- Pas encore. Mais c'est devant ses yeux.

- Il est bigleux, c'est pas vrai!

- Il va partir! - Faites quelque chose.

- Mais quoi? - J'ai une idée.

- Il va croire que c'est la lune.

- Ça y est. - Génial. - Il la lit.

- "Cher M. Mégot, cela me ferait le plus grand des plaisirs,"

"de vous voir à 21 h à l'arrêt de bus près du cimetière."

"Merci d'être propre et douché, sinon, c'est pas la peine."

[Cris de joie]

- Alors? Il a gobé? - À fond!

Il part vers les douches.

- Dites-nous quand c'est bon.

[Musique énergique]

- Baisse-toi.

[Soupirs d'effort]

- Alors? - C'est dégueu.

- Quoi? - Je l'ai vu à poil!

[Rires moqueurs]

- C'est bon alors? - Affirmatif.

Le pigeon perd ses plumes.

- Quoi? - Le pigeon perd...

Il rentre dans les douches, quoi! Mégot rentre dans les douches.

À vous de jouer!

- ♪ J'arrive ma petite gazelle ♪

♪ Oui, j'arrive, monsieur, j'y vais ♪

♪ Y a ton petit Désiré qui se fait désirer ♪

♪ Il a envie de t'initier ♪

♪ J'arrive ma petite gazelle ♪

♪ Ma petite gamelle ♪

♪ Y a ton Désiré, qui se fait désirer ♪

Cass'? - Quoi?

- Je vais être l'esclave d'Éléonore longtemps?

- T'inquiète, mon pote, c'est bientôt terminé.

- Elle est sympa, en fait.

- On parle bien d'Éléonore?

- Oui... et m'occuper d'elle...

ça a donné comme un sens à ma vie.

[Bip] - Shampooing entamé!

Vous en êtes où?

[Musique trépidante]

- C'est laquelle?

- Allez, allez!

[Bip] - Spirou, shampooing terminé. Rinçage en route.

- On cherche la bonne clé. - Ça urge.

Il est propre.

- Yes!

[Grincements]

[Musique mystérieuse]

- C'est quoi, tous ces trucs?

- Waouh!

[Bip] - Il sort des douches!

- Ah, ça y est! Je l'ai!

- Grouillez-vous!

- Vas-y, maintenant!

[Musique inquiétante]

[Il pète]

[Cri de dégoût]

- C'est bon, les gars. Mission accomplie.

[Cris]

[Brouhaha]

- Il a pas l'air très frais.

- Tu parles, il a dû attendre au cimetière toute la nuit.

- Ouais... J'ai presque de la peine.

- Quand t'es prof, les élèves se foutent souvent de toi.

C'est le risque du métier.

- Allez, changement de programme bande de moules.

Tous au café.

- On fait quoi, monsieur?

- Jouez au babyfoot.

- J'en parlerai à M. Langélusse.

- Ça va, monsieur?

- Pourquoi elle est pas venue, tu crois?

- De qui vous parlez, monsieur?

- Alors? À ton avis?

- Je sais pas...

- Elle a dû être empêchée au dernier moment.

- Ou elle a eu peur de mon charisme.

De ma plastique de prédateur.

- Ça doit être ça.

- Chef! Deux bières, s'il te plaît.

- Ah, non merci.

J'en prends pas. - Les deux, c'est pour moi, t'inquiète.

Bon...

- J'avais jamais remarqué.

- Quoi?

- Vos mollets.

- Qu'est-ce qu'ils ont?

- C'est des mollets de cycliste.

- Ça se voit? - Ah bah, oui.

Ça saute aux yeux, même. Ils sont super musclés.

- Bah...

J'ai été champion dans ma jeunerie.

Ouais... J'ai gagné des courses.

- C'est pour ça les médailles.

- Quoi?

Tu parles de quoi?

- Si vous avez gagné des courses, vous en avez eu.

- Ah oui! Oui, oui...

Quelques-unes, oui.

J'étais destiné à un avenir de champion cycliste.

- Qu'est-ce qui s'est passé? - Il s'est passé que...

Trop dur, trop de pression, trop d'entraînerie.

Ça m'a catapulté dans le néant.

Tu sais,

parfois, avec le recul,

j'aimerais tout recommencer à zéro.

Mais on peut pas, on peut jamais.

"You never get a second chance."

Les rêves,

si t'as pas d'ailes, tu les rattrapes pas.

Eh ouais.

Mais sans rêves, t'as pas d'ailes.

Et moi...

mes ailes, c'était elle.

Mais sans elle, j'ai pas de rêves.

"No wings,"

"no dream."

- Alors? Il t'a raconté quoi, Mégot?

- J'ai pas tout compris, mais j'aimerais pas être à sa place.

[Musique mélancolique]

- Dégagez, dégagez!

Hors de ma bulle!

Foutez le camp! Allez vous plaindre, je m'en fiche!

Je voulais pas faire ce métier.

[Sonnerie]

- Avant de partir, n'oubliez pas de me rendre vos rédactions.

Merci.

Merci, les enfants.

Merci.

À demain.

Oh...

T'as été drôlement inspiré.

Ça va?

- Oui, oui.

- T'as l'air ailleurs.

- J'aimerais bien. Au revoir, madame.

- Au revoir.

[Rugissements]

- Tu crois qu'il va te demander en mariage?

- Y a des chances.

J'espère que mes parents seront d'accord. Ils sont coincés.

- On devrait répéter une dernière fois.

J'adore quand un plan se déroule sans accroc.

- Rase bitume!

T'es groom, porte nos cartables.

On est crevés.

- Crevés! - C'est clair.

- Je peux te poser une question?

- Depuis quand il me parle? - Il parle?

- Est-ce que je t'ai dit

que tu devrais être sur la couv d'un livre sur les relous?

Ou je l'ai rêvé?

- T'as rêvé. - Merci, j'avais un doute.

- Il s'est foutu de ta gueule.

- N'importe quoi!

[Rires moqueurs]

- Je vais le pulvériser.

[Tintement]

- Que faites-vous là?

- Je peux vous parler?

- En voiture, alors.

- Voilà...

Je me demande si c'est une bonne idée.

- Quoi donc?

- Que Spirou parte l'année prochaine.

- Tu demandes pour lui ou pour toi?

- C'est que...

- T'as peur qu'il te manque?

- Je suis pas sûr qu'il veuille faire comme vous.

- Il te l'a dit?

- Non, c'est juste une impression.

- T'as peur de perdre ton copain.

C'est normal. [Sonnette]

Ne t'inquiète pas.

Vous continuerez à vous voir. - C'est vrai?

- Je te le promets.

[Couinements]

[Grincements]

- Encore toi?

Qu'est-ce que tu veux?

- Vous vous êtes trompée.

- De quoi tu parles?

- Avec la boule.

Je vous ai apporté ça.

Vous m'aviez dit que vous voyiez mal.

- Petit, j'ai pas le temps.

[Grincements] - Bon, petit.

J'ai peut-être une minute.

- C'est bon, je m'en occupe. Tenez.

Vous pouvez y aller.

- Je vois... je vois...

Je vois...

des brigands, des voyous, des durs à cuir.

Je vois une bête féroce et rugissante. [Rugissements]

Je vois une femme fatale et vénéneuse.

[Musique héroïque]

Un saut vertigineux...

[Moteur d'avion] ... dans le vide!

- Waouh!

En 20 ans de métier, j'avais jamais vu un avenir aussi mouvementé.

- C'est quoi, ce métier au juste?

- Je sais pas.

À ta place, je deviendrais groom, c'est moins dangereux.

- Depuis quand vous êtes amie avec mon grand-père?

- T'as un don de voyance, toi aussi? - Non.

J'ai juste une bonne vue.

Exercice: ouverture des portes par grand vent.

N'oublie pas,

mets tout ton poids sur la poignée.

Allez, donne tout ce que t'as!

Vas-y!

Ça va pas?

- Grand Papy. - Oui?

- La voyante.

Quand j'y suis allé avec toi,

tu lui as demandé de mentir, c'est ça?

- Quoi?

J'entends rien.

Il fait un boucan, ce truc!

[Alarme]

- T'avais laissé ça chez elle.

Pourquoi tu lui as demandé de mentir?

- J'avais envie d'être utile, de t'apprendre des choses.

- Des choses, tu m'en as déjà appris des tas.

- Ah bon?

- Oui.

Trafiquer mon bulletin.

Écrire des faux mots d'excuse.

Faire des compliments pour avoir des bonbons.

Regarder sous les jupes des filles.

Grâce à toi, je sais faire des blagues nulles

et des jeux de mots pourris.

Et plein de choses.

- Eh oui.

Je t'ai appris tout ça.

- Oui.

Mais là, tu m'as trahi.

[Musique triste]

- Ça va, papa?

Tu fais une drôle de tête! - Non, ça va.

- Spirou, tu sais qui est venu à l'hôtel?

- Non. - Ton ami Vertignasse.

Pour me demander de pas te changer d'école.

- Il a fait ça? - Oui.

Il a pas envie que tu partes.

Il s'imagine que tu veux pas devenir groom.

J'ai trouvé ça mignon.

Depuis tout petit, tu rêves de ce métier.

Tu piquais le chapeau de ton grand-père.

Tu te souviens, papa?

- Hum hum.

- En vacances, tu voulais porter les valises.

Tu adorais les ascenseurs.

Tu dessinais que ça.

- J'ai grandi, depuis.

- Qu'est-ce que t'as dit? - Rien.

- Si, tu as parlé.

- Je sais pas si j'ai envie de passer ma vie habillé comme vous.

- Quoi? T'as honte de tes parents?

- J'ai pas dit ça.

- Crois-moi, Je sais ce qui est bon pour toi.

- Je vais y aller dans votre foutue école!

Pas la peine de vous fatiguer!

- Spirou, reviens!

Tout de suite!

- Laisse-le.

Ça va passer.

[Musique triste]

[Bip] - Spirou, c'est moi. Tu fais quoi? Over.

- Je fais ma valise.

- De notre côté, tout est prêt. Roger.

- Super.

Vertignasse?

- Ouais?

- T'as jamais pensé à partir loin d'ici?

- Si, quand ma sœur me les brise. Ou quand ma mère fait du poisson.

Pourquoi?

- Pour rien.

- En tout cas...

tu vas me manquer.

L'année prochaine.

- Toi aussi.

- Bon, salut, à demain!

- À demain.

J'écris ces lignes alors que je m'apprête

à faire un tour du monde.

Je ne sais pas si je dois parler de ce que je vais devenir

ou de ce que j'aurais aimé être.

Voilà pourquoi je vais profiter des grands espaces,

avant de finir ma vie dans une boîte.

[Musique de suspens]

[Claquement de porte]

- Je te demande même pas où tu vas comme ça.

J'imagine qu'il y a une femme là-dessous.

- Comment tu sais?

- J'ai fait des choses dingues, moi aussi.

C'était toujours pour des femmes.

Enfin...

une femme.

Je te raconterai.

- Tu vas m'empêcher de partir?

- On n'arrête pas un homme déterminé. Vas-y, je te couvre.

- C'est vrai?

- Bien sûr.

Par égoïsme,

j'ai mis en péril ce que j'avais de plus précieux.

- Tes revues coquines?

- Non, idiot! Notre complicité!

Allez, viens!

Je recommencerai plus.

Je te promets.

- Merci, vieille horloge!

- Bonne chance, crapule en short!

Allez!

Allez!

File! On fait jamais attendre une femme!

Allez!

[On toque]

- Oui?

- Mlle Chiffre?

Je vous dis toute mon admirature.

- Vous tombez bien.

- Ah bon? - Spirou va fuguer.

- Non, je viens de le croiser dans la rue avec une valise!

Y a pas de souci. - OK.

Allons-y.

- Elle est pas trop lourde? - Pas du tout.

Je savais pas quoi prendre, alors j'ai tout pris.

S'il manque quelque chose, on s'arrêtera sur la route.

Waouh!

- Le véhicule de madame est avancé.

- On commence par quoi?

- Surprise! - Y a intérêt!

Tu m'as promis des contrées exotiques.

Y a même un klaxon!

[Klaxon]

[Musique douce]

- Tiens, mets ça. - C'est pour quoi?

- Pour la surprise.

Verti, on part.

À tout'! Terminé.

- À tout'! "Over."

Tout le monde est prêt?

- Ouais!

[Les cassettes se rembobinent]

- Cette fois, je les tiens!

- Messieurs dames...

Un appel pour toi, Je te le fais suivre dans l'ascenseur.

C'est urgent.

- Allô?

- C'est Mlle Chiffre. Je pense que Spirou fait une fugue.

- Une fugue, vous êtes sûre?

- On part à sa recherche.

On vous tient au courant.

Je peux?

- Faites-moi confiance,

on va la retrouver, cette bande de moules!

[La voiture cale]

Mon embrayage n'est pas dans son assiette.

[Le moteur démarre difficilement]

[La voiture cale]

Et merde!

Le démarrage en côte avec ce genre de véhicule,

c'est jamais évident.

[Moteur en surrégime]

[Musique traditionnelle hawaïenne] [Cris des mouettes]

- J'entends la mer.

- Première escale. - Déjà?

Ça alors...

Heureusement que j'ai mes lunettes de soleil.

Ce qu'il fait chaud! - J'ai la clim!

T'as encore rien vu.

Si t'aimes le danger, tu vas être servie.

- Super!

- T'as pris un ciré pour la pluie? - Oui, pourquoi?

[Musique traditionnelle chinoise]

- C'est l'Asie en période de mousson.

Bon, on va y aller.

On a un train à prendre.

- Un train? Chouette!

[Appel en cours]

- Décroche, bon Dieu! - Allô?

- Papa, c'est moi. - Ma chérie, que me vaut le plaisir?

- Où est Spirou?

- Comment ça? Ici, bien sûr.

- Passe-le-moi.

- Si tu veux.

- Je le veux. - Spirou!

Ta maman veut te parler.

[Avec une voix d'enfant:] Je suis aux toilettes!

Dis-lui que ça va.

- Papa, j'ai reconnu ta voix.

- Hein, Spirou, que c'était toi?

[En imitant Spirou:] Bien sûr!

- Papa, je suis sérieuse, On m'a dit qu'il avait fugué.

- Mais non, je t'assure qu'il est là.

- Papa! [Fin de l'appel]

[Freinage brusque]

- Bon...

Elle a raccroché.

- Pourquoi tu lui dis pas?

- Je vais pas encore trahir le petit.

- Alors? On en était où?

- Tu allais faire ta sieste!

[Sifflet d'un train à vapeur]

[Musique traditionnelle russe]

- En dessert, nous aurons un demi-Malabar à la vodka.

- Ça ira, merci.

C'est chaud!

[Bruits de bouche] - J'ai froid!

T'as mis ton costume de super-héros?

- Oui.

- C'est quoi, après?

- C'est le clou du spectacle!

[Musique metal]

- Je te préviens, si tu m'as menti, ça va mal se finir.

Comme dit le batteur de Metallica,

quand on crie au loup, on peut déclencher sa rage.

- Vous serez fier, mon père.

- Appelle-moi Langélusse, comme tout le monde.

[Klaxons]

- C'est comme ça que je vois ma vie, plus tard.

Des voyages et une grande maison.

Avec plein de chiens autour et une piscine

dans le jardin. Avec une tyrolienne

de la chambre au salon.

Avec des enfants, cinq!

Danny, David, Lucas, Steven...

et Tim.

- Je suis fier de mon nouveau lance-grappin.

- Il est cool. - T'as vu mes flingues?

- Trop bien. - Les mecs!

Regardez un peu!

- Pokémon et sa copine.

[Rugissements]

- Si je le recroise... - Tu vas le pulvériser.

- Ouais, tu vas le dévisser.

- Que des garçons qui adoreront leur mère.

[Musique énergique]

- J'en verrais bien un, médecin. Et un chanteur.

Un autre, banquier.

Waouh, une course poursuite.

T'as vraiment tout prévu!

Je disais quoi? Ah oui, les enfants.

J'ai pensé à vétérinaire.

Aussi un instituteur et un astronaute. - Pardon!

- Dégage, la vieille!

- Il fait quoi? Il devrait être là.

- Mais oui!

- Ils sont là!

[Freinage brusque]

- Je suis un véritable chien de chasse!

- Mégot! - Oh, punaise!

- Alors, bande de moules, on trafique quoi?

- Euh, nous? - Rien, monsieur.

- Il est où votre chef?

- Quel chef?

- Spirou!

Il est où?

- Il faut nous le dire!

- C'est... c'est qu'on sait pas.

- Laissez-moi faire!

J'ai une technique pour qu'ils parlent.

Une sorte de mélange d'intimidature et d'hyptonisation.

Parlez, maintenant!

- Vous avez un truc dans la barbe!

Un bout de gâteau...

- Un croquette pour chien.

- Désiré?

Les enfants,

il faut parler, c'est important.

- Oui, madame.

- Il est où, Spirou?

Il fait une fugue?

- Une fugue? Non, pas du tout.

- Il fait un tour du village avec Suzette.

- C'est vrai? - Oui.

- Par contre, madame, on a un peu peur pour lui.

- Peur de quoi?

- J'ai pas été à son écoute, je m'en veux tellement.

Une mère indigne!

[Freinage brusque]

[Musique angoissante]

[Musique énergique]

- Je sais ce que je veux faire plus tard.

Je me suis posé des questions.

- On fait moins le malin, rase bitume.

- Ça te dérange pas de m'interrompre, comme ça?

Malpoli!

[Musique majestueuse] [Écho d'une lame aiguisée]

[Musique énergique]

Je disais quoi?

Ah oui! Donc...

Journaliste, c'est pas mal.

Animatrice télé...

J'hésite encore...

- Mon père?

Pardon, M. Langélusse, la rumeur dit vraie?

- Quelle rumeur, mon fils? - Votre fils?

- C'est une formule.

- Ah...

[Musique rock'n'roll]

- Là, là.

[Cris de peur]

- On m'a jamais poursuivie comme ça, c'est génial.

- Sorry.

- Désiré, il faut les rattraper.

- Comptez sur moi.

J'en ai sous le capot.

Dites-moi, Claudia, je...

je vous l'avais jamais dit mais...

Je...

- Oui?

- Non, rien.

- Moi, je sais ce que vous vouliez dire.

- Tu ne sais pas. - Mais si. - Non.

- Vous m'aviez dit, un jour,

que vous trouviez Mlle Chiffre d'une beauté à tomber par terre.

- Ah oui?

- Oui.

- Et que vous n'aviez jamais rien vu de plus beau qu'elle au monde.

- C'est vrai?

- Et que vous rêviez de l'embrasser.

Et lui lécher le visage comme un chiot.

- Oh, je n'ai jamais dit ça.

- Attention!

- Espèce de malades!

Mais ça va pas, la tête?

- Elle est cool, cette poursuite.

Tu m'avais promis du danger. Ça arrive quand?

- Maintenant!

- Spirou! Qu'est-ce que tu fais?

- Spirou! [Bip]

- Fais gaffe, accroche-toi bien!

- Il est dingue.

[Cris]

[Musique douce]

- Mon aventurier...

- Oh!

[Exclamation de stupeur]

[Musique énergique]

[Cris]

[Claquement]

- Suzette?

- Je sais.

[Musique douce]

[Cri]

- Spirou!

Spirou...

Ça va, mon chéri?

- Oui.

- J'ai eu si peur.

Je suis désolée.

Je t'ai pas écouté.

- Ça va, Suzette? Elle acquiesce.

- J'ai fait un tour du monde avec Spirou.

- Maman?

- Oui, mon grand. - Je dois te dire un truc.

J'ai pas envie de quitter mes copains.

- Yes!

- Et puis... J'ai pas du tout envie de devenir groom.

- Tu feras ce que tu veux. - C'est vrai?

- T'as le temps de réfléchir à ce que tu veux faire.

- Mais je sais déjà.

- Tu sais déjà?

- Aventurier.

- Yes!

- Vous pleurez? - Non, pas du tout.

J'ai eu une sorte de...

de poussiérerie dans l'orifice visuel.

- Bravo, André-Jean-Baptiste.

Grâce à toi, je vais les remettre dans le droit chemin.

- Grâce à moi?

- Oui, grâce à toi.

Si tu veux, tu peux m'appeler "mon père", maintenant.

- Mon père...

- Allez!

Comme disait le chanteur de Megadeth:

on ne fait pas de prisonniers.

- Il te plaît, mon fauteuil volant?

- Tout confort!

Bravo, fiston.

- Tu sais, d'une certaine façon,

je vais suivre la voie familiale.

- Ah oui?

Comment?

- En gardant ma tenue, Je l'aime bien ce costume.

Puis, il plaît à Suzette. Grand Papy rit.

- Tu veux que je te dise?

C'est curieux

que tu veuilles être aventurier.

- Ah ouais, pourquoi?

- Un de tes ancêtres,

lui aussi, était aventurier.

L'oncle Philémon. - J'en ai pas entendu parler.

Il est pas sur le tableau?

- Il était à part de la famille, c'était un original.

Et puis, un jour,

il a disparu mystérieusement,

alors qu'il cherchait un trésor.

- Un trésor?

- Il doit y avoir une carte quelque part, dans le grenier.

Alors? Tu viens?

[Rires] [Musique joyeuse]

- Grand Papy?

Je vais faire un tour, je rentre tôt.

[♫: Si On Chantait par Vianney]

- ♪ Hou ♪

♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ C'est simplement s'aimer ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ Si on chantait - Mmm ♪

♪ Comme l'automne s'amène l'on entonne Le plus beau des poèmes ♪

♪ Si monotone soit-il ce chant sonne Aux creux de nos oreilles ♪

♪ Quand le gris s'invite dans nos vies ♪

♪ Je veux que nos couleurs résonnent ♪

♪ Mes ennemis ce soir sont mes amis ♪

♪ L'espoir est dans ce qu'on entonne ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ C'est simplement s'aimer ♪

- ♪ Si on chantait ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ Quand la vie donne ♪

♪ Aux hommes ♪

♪ De chanter ♪

♪ De chanter ♪

♪ Soudain les hommes ♪

♪ S'étonnent ♪

♪ De s'aimer ♪

♪ De s'aimer ♪

♪ Non, non, non Je ne bois jamais d'alcool ♪

♪ Même si c'est bon, bon, bon ♪

♪ Moi me doser ça me désole ♪

♪ Et ainsi font, font, font ♪

♪ Les enfants, les fous, les folles, les foules et ♪

♪ Tout le monde à vous de chanter ♪

♪ Allez, allez ♪

♪ Non, non, non Je ne bois jamais d'alcool ♪

♪ Même si c'est bon, bon, bon ♪

♪ Moi me doser ça me désole ♪

♪ Et ainsi font, font, font ♪

♪ Les enfants, les fous, les folles, les foules et ♪

♪ Tout le monde à vous de chanter ♪

- ♪ Allez, allez ♪

- ♪ Non, non, non Je ne bois jamais d'alcool ♪

- ♪ Même si c’est - Si on chantait ♪

- ♪ Moi me doser ça me désole Et ainsi font font font ♪

- ♪ La vie tu vois - La vie tu vois ♪

- ♪ Si on chantait ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ Si on chantait - Si on chantait ♪

- ♪ Allez, allez - Mmm ♪

[Musique joyeuse]

Fin

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ |T|h|e| |D|e|a|f| |B|o|y|s| |F|o|r| |B|o|y|s| |G|r|o|u|p| +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ E N J O Y this SRT SUBTITLE R e l e a s e

http://www.imdb.com/title/tt6194538

Le Petit Spirou (2017) Français pour malentendants.srt AND: Le Petit Spirou (2017) Français.srt

FPS: 23.976

With special thanks to: "Philippe and Jean-Marc"

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