Original subtitles

Det er l�nge siden...

Jeg har det godt i dag, Silent Bob.

Tilbage til arbejdet

som New Jerseys f�rende uautoriserede guerillapushere,

f�r alt det lort med lovlige recepter begynder.

Hvordan fanden skal et par uheldige r�vhuller som os

tjene til f�den i denne nye, oplyste verden?

Velmagtsdagene er forbi for usle forstadspots�lgere

som os, Lunch Box.

Vi m� finde os en ny branche.

Vi m� t�nke p� fremtiden.

Men f�rst, hvad med en lille tur til fortiden, fedberg?

Hej, skat, har du f�et slikket r�vhullet af en fed mand i frakke?

Hvad fanden er nu det?

Slap nu af, din emsige skid.

Vi kommer nu.

Jeg...

Jeg er vogter af denne sektion af galaksen.

Jeg er ude fra rummet og er d�deligt s�ret

i kampen for at redde jeres planet

fra de, der �nsker at g�re jer til slaver.

I m� tage denne ring

og blive de nye vogtere.

Tag over, hvor jeg slap.

I skal v�re...

I skal v�re...

V�r god, Elliot.

Hallo, det er sgu fra E.T.

Helte.

Red planeten, for fanden...

R�r ved min penis.

I skal puste ind i min penis for at redde mit liv.

Jeg beder jer.

Pust ind i min penis, ellers d�r jeg.

Tag den i munden, bare spidsen.

Hvis I tager min penis i munden, overlever jeg.

Ellers er I d�dsd�mt.

Gud, den er d�d, Silent Bob. Fy for fanden!

Jeg har r�rt ved noget d�dt! F�j!

F� det v�k!

F� det v�k! Det �tser!

Fy for helvede!

Jeg m� have det vasket af. Vi finder et toilet.

En klam d�d fyr, der r�rer ved mig.

Der er toiletter herinde.

Jeg h�ber, de lukker mig ind efter sidste gang,

hvor jeg skrev mit navn med b� p� v�ggen.

Kan du huske det?

"HIGHTECH RADIOAKTIVT TESTLABORATORIUM"

Alts�, hvis den d�de fyr har smittet mig med noget,

sl�r jeg ham fandeme ihjel.

N�h, se lige lillenosse her.

Han kan ikke pisse offentligt.

G� nu bare ind i en b�s, som alle t�serne g�r.

Jeg vil gerne ud herfra snart, din slapsvans.

"For et vildt men stille blowjob af en fyr der elsker at sutte,

som var det en kur mod kr�ft, ring til homo Silent Bob.

Han fl�r dig h�rdt i pikken."

Jeg kan se din lille diller.

Hvad? Jeg har sgu ikke skrevet det.

Det er ikke min skyld, du er ber�mt for dine blowjobs, vel?

Lad os pisse p� toiletrullen, s� den svulmer helt op.

Det l�d som noget, der eksploderede.

Hvad du end laver, kan du s� ikke g�re det igen?

Vi gik glip af det.

Jeg kom bare for at tage billeder, og s� var der en eksplosion.

Jeg stod og pissede, men eksplosionen skr�mte mig,

s� jeg ramte det skide toiletpapir.

Er du videnskabsmand?

- Jeg hedder Peter P� - Ja, pyt nu med det.

Hvis en d�d fyr r�rer ved mig, kan jeg s� blive smittet?

Det ved jeg ikke.

Det er typisk videnskabsm�nd.

I kan sgu ikke svare p� en skid,

og I arbejder aldrig p� noget, der kan hj�lpe menneskeheden,

som s�dan en flyvende bil ligesom i The Jetsons.

Eller endnu bedre, lav en Rosie.

S�dan en, der kan g�re rent og kalder mig "hr. Jay".

I har insekter herinde.

Lad os komme ud.

Og lille videnskabsyngel, kom s� i gang med den sex-Rosie.

Husk at give hende store l�ber.

Og programmer hende til at gide anal.

Jeg har en underlig fornemmelse af,

at universet fors�ger at fort�lle os noget.

Som om det er meningen, vi skal g�re noget,

noget vigtigt og heltemodigt.

Ind til siden, Metusalem.

De gamle idioter tror fandeme, de ejer hele gaden.

Din lille Ben Affleck-lort. Skal du skubbe mig og Silent Bob?

Husk lige, unger,

at mutantskildpadder er fra Jorden, ikke fra det ydre rum.

Michael Bay.

Hvem tror de unge r�dder, de er?

Hvor er respekten for de �ldre?

Den lille lort pr�vede at sl� os i gulvet.

Det er problemet med den her by.

Der er kriminalitet overalt.

Det, kvarteret har brug for, er en beskytter eller to.

Nogen, der kan tage natten tilbage

fra det kriminelle element. Nogen ligesom...

Hold k�ft, se der.

"Frivillig narkotest.

Hj�lp Onkel Sam i hans endel�se kamp mod Der Kaiser

ved at melde dig til at teste et nyt stof i krigen mod nationens fjender.

Alle frivillige f�r en gratis femdollar-seddel."

Hold da k�ft, Silent Bob.

Du ved godt, hvad det betyder, ikke?

Gratis stoffer!

"TEST HER I DAG!"

S�dan der!

Efter grundige udv�lgelsestest

er disse to patriotiske herrer endt som f�rende kandidater

til at afpr�ve vores nye super-soldat-serum.

I ved ikke, hvor stolte vi er af jer.

I g�r en stor ting her i dag, en stor ting.

Hvis l�gens serum virker lige s� godt, som han har forklaret,

kl�der vi jer p� i en dragt, giver jer et uigennemtr�ngeligt skjold

der er lavet af det h�rdeste stof, vi kender til,

og sender jer ud for at bek�mpe nationens fjender.

H�rte du det, Silent Bob?

Vi f�r skjolde!

Godt, de herrer, hvis I bare l�gger jer p� bordet,

giver vi jer indspr�jtningen med super-soldat-serummet.

Lige et �jeblik. Indspr�jtning?

Vi stikker os sgu ikke.

Ligner vi m�ske junkier?

Hvordan havde I ellers regnet med,

vi ville f� serummet ind i jeres blodoml�b?

Vi troede, vi skulle ryge det ligesom tjald.

Blandingen er alt for flygtig til andet end en indspr�jtning.

Det er livsfarligt at ant�nde den.

Det er indspr�jtningen eller ingenting.

Ja, s� er det fandeme ingenting.

Ingen n�le eller glasr�r.

Men I har jo begge et alvorligt stofmisbrug allerede.

Vi stener, mand. Vi fyrer en fed.

Vi spr�jter os sgu ikke.

Der er en lille forskel.

"JO MERE MAN VED OM LORTET"

Tabere er junkier, og junkier er tabere.

Vi siger sgu nej.

Vi ses, I skide narkodj�vle.

Og hvor er vores gratis fem dollar?

"LYNINDK�B"

T�nk, at du spildte dine gratis fem dollar p� skrabelodder.

Hvorfor k�bte du ikke noget brugbart, din fede nar?

Ligesom mig. Jeg k�bte sm�ger, rullepapir og en sodavand.

Vi kunne have f�et dobbelt s� meget, hvis du ikke have spildt grynene

p� det latterlige lort.

Hvad nu, mand?

Jeg siger fandeme ikke undskyld for at have kaldt dig en fed nar.

Det v�lter ud inde under den jakke.

Hvad? Det her?

- Vinder, vinder, r�de kinder! - "3X = 10 MILLIONER DOLLAR"

Hold k�ft, mand, vi er rige!

Juhuu! Vi er rige!

Jeg ved lige, hvad vi kan bruge alle de skejser til.

En dr�m, vi aldrig ville kunne realisere, hvis vi ikke havde vundet de penge.

Lad os blive superhelte.

F�rst m� vi have en hemmelig base.

S�dan et stort hul i jorden, hvor vi kan tage vores dragter p�

og udt�nke forskellige superhelteting mod det forpulede kriminelle element.

N�r vi har lavet den hemmelige indgang,

skal vi bruge et labert special-designet monster af en bil

med trickknapper, gadgets og det sygeste stereoanl�g.

Og s� kan du s�tte s�dan en dims i,

som vi kan bruge i vores kamp mod kriminalitet...

is�r bong-sv�rdet.

Sluk det! Sluk det!

Jeg skulle slet ikke have v�ret her i dag.

Vi m� g�re noget ved h�jdeproblemet.

"SOLGT"

Og nu hvor lortet er klaret, mangler vi bare et navn.

Noget, vi kan bruge til at skabe frygt i vores fjenders forbryderhjerter.

Kriminelle er feje og overtroi--

De er overtroi--

Kriminelle er fandeme nogle vatpikke.

Vi skal bruge kostumer og en ide, der skr�mmer livet af dem.

Men hvad?

Jeg har det, Lunch Box.

Nu mangler vi sgu bare nogle superskurke.

Hold da fast.

Forestil dig, hvis der pludselig kom to udkl�dte r�vhuller

som dig og mig ind ad vinduet og sagde:

"Hej. Jeg kan se, der mangler nosser herinde."

P� det tidspunkt er de s� liderlige,

at de ikke kan sige nej selv til en trivelig nar som dig.

Det er derfor, det er s� fedt at v�re superhelt.

Vi kan l�be rundt p� tagene og aflure kvinderne,

uden at nogen siger en skid p� grund af de tjekkede dragter.

Alle ved, at en mandehader bare mangler den rigtige fyr

til at minde hende om, hvor vigtigt det er

med ordentlige nosser, n�r man er en stor pige.

Hov hov, unger.

Manuskriptforfatteren Kev Smith minder jer lige om,

at det ikke er mig, der siger det lort.

Det er figuren Jay, der lufter sine sk�ve, uoplyste synspunkter.

Det repr�senterer slet ikke min mening om lesbiske.

Om noget identificerer jeg mig med lesbiske.

Jeg elsker ogs� fisse.

Og ligesom lebiske er min pik ikke noget s�rligt.

S� kort sagt, jeg er her, jeg er homo, v�n jer til det.

Og nu tilbage til The Great Space Coaster.

- Det er Jay og Silent Bill, din nar. - Undskyld.

Tilbage til Jay og Silly Bobs supersk�re et eller andet lort.

Se os lige, Lunch Box.

Hvis ikke vi er de rigtige fyre, hvem fanden er s�?

"VORES SEXLEGET�J"

Godt, tovet h�nger fast.

N�r jeg kommer derover, kaster jeg lortet over til dig,

og s� svinger du ogs� din fede r�v derover.

S� kan vi komme ind og se lidt r�v-mod-r�v.

Mellem dem, din skide spermsluger, ikke mellem os.

Ad, mand. Du troede, jeg ville k�re tandem

med din bl�vrende r�v og dobbeltdiller

ligesom i Requiem for a Dream, gjorde du ikke?

Du blev garanteret lidt stiv bare ved tanken.

Jeg skal have fisse

Jeg skal have fisse

Jeg skal have fi--

Ned, alle sammen!

"JEG ER MED NARR�VEN"

Kan ingen da g�re en ende p� den skurks asociale numre?

Hold da k�ft. Det kan man kalde ironisk.

Hvem er I?

Hvem, os?

Alts�, han er Bluntman, og jeg er...

Bluntman reddede os fra den bankr�ver.

Hurra for Bluntman, byens frelser!

Vent nu lige lidt.

Bluntman slog ikke idioten ud.

Det gjorde den her tov-dildo-dims.

Hurra for Bluntman!

Han nakkede svinet med en stump tov-dildo-dims!

Okay, lille pige. Sig: "Appelsin."

Vorherre bevares! Hvorfor f�r han al �ren?

Hvad med mig, Chronic?

Du er tydeligvis bare hans hj�lper, lille ven.

Hvorfor fanden tror du, jeg er hans hj�lper?

Hvordan ved du, han ikke er min hj�lper?

Alts� bortset fra hatten.

"SL�V RIDDER FORPURRER BANKKUP!"

"SLAM!"

"SKI-BUMS!"

"GALAR!"

"PIS, DET ER METAL"

"MAGNET-MAND TILTR�KKER BALLADE! SPLIF-DUO REDDER SITUATIONEN IGEN!"

"SE�OR ICEY M�RKER BLUNTMANS VREDE!

HVEM ER BLUNTMANS UNGE HJ�LPER?!"

"NED MED DOKTOR FRANKFURTER!

BLUNTMAN OG VEN H�STER SEJRENS BYTTE!"

"BLUNTMAN GIVER THOR DEN I ASG�RDEN!

UNG HJ�LPER SPILLEDE KUN LILLE ROLLE I SEJREN"

"TOPHEMMELIGT"

"B.D.K. BATTERIDREVET K�RESTE"

"BLUNTMAN BRINGER B.D.K.�er TIL TAVSHED ER CHRONIC B�SSE?!?"

"MAND, HUN ER GAMMEL"

Til Sl�vst�ngerne!

"UDSALG"

Mester Jay og Bob, Blunt-signalet er blevet t�ndt.

Det siger du ikke, Sherlock.

Det betyder, at der er problemer i Red Bank.

Hvorfor fanden tror du, vi sidder hernede?

Vi gemmer os, din nar.

Vi er for tr�tte til at bek�mpe skurke i aften.

Som omr�dets edsvorne beskyttere

er det vist p� sin plads, at I tager jeres dragter p�.

Pis af med dig. Hvis du vil redde byen

fra et r�vhul i fastelavnskostume, kan du selv tage gamasherne p�.

Men hent lige en sodavand, f�r du g�r, okay?

Og bestil en pizza til os, �ndssvage butler.

Tag s� for helvede de dragter p� og kom af sted.

Forbandede unger.

Hvad er der? Det er til damerne.

Du har din dragt. Jeg har min.

"SNUP-DEM ANSTALTEN FOR DE KRIMINELT ANLAGTE"

Velkommen, alle sammen, til torsdagens gruppeterapi.

Hvad vil vi gerne tale om f�rst?

Bluntman og Chronic.

Bluntman og Chronic, ja.

Bluntman og det lille r�vhul til Chronic.

Hej, unger, det er p�lidelige Kev Smith.

Jeg ved godt, I forventer

at h�re Mark Hamills stemme, og det ville have v�ret fedt.

Men det her er en Kevin Smith-joint,

en tegnefilm af manden, der lavede Jersey Girl og Cop Out.

S� I m� forvente en vis grad af skuffelse.

Det er ligesom at g� i seng med mig.

Jeg l�gger h�rdt ud, slutter svagt, og det ender i t�rer.

Og nogle gange er jeg ikl�dt kjole og buttplug.

Men jeg vil hellere t�nde et lys end forbande m�rket.

Ligesom ledemotivet i hele min karriere

vender jeg skuffelse til muligheder, s� i et fors�g p� at n�

markedet for m�nd, der ser My Little Pony,

s� i Jay and Bob's Super Groovy Cartoon Movie

bliver Cock Knockers stemme indtalt

af ingen ringere end hende pigen med de 1.000 stemmer,

den lille dame, der giver gl�d til hver en skumring

og kraft til hvert et hv�s,

Tara Strong!

Bluntman og Chronic.

Ikke igen. Godt s�.

S� taler vi om Bluntman og Chronic.

Hvem vil gerne begynde?

Mig, mig, mig. Tag mig!

Tag mig.

Richard.

Det kalder ingen mig mere.

Ikke siden Bluntman og Chronic gjorde mig til den enorme,

omsk�rede skurk, jeg er i dag.

Navnet er Dick Head.

Dick Head!

Se nu, hvad du har gjort.

T�r det op, Richard.

Undskyld, doktor. Gamle Dick Head kogte vist over.

Hvad har jeg sagt i ugevis nu, Richard?

Hvis vi ser os selv som Dick Head,

er vejen til rehabilitering dobbelt s� farlig.

Vi m� tage afstand

fra vores forbrydernavn og arbejde hen mod en bedre fremtid.

N�, du siger, at du bebrejder Hemp Knight

og hans unge v�bner for dit kriminelle liv?

Hvis det ikke var for de to godg�rere,

ville jeg ikke v�re denne l�gformede st�dreng.

S� f�r os tilbage, Richard.

Hj�lp os og dig selv til at forst�.

Det hele begyndte, da jeg blev f�dt.

Pres, fru Head, pres!

S�dan. Jeg kan se barnets isse.

Og det er ude!

Tillykke, hr. og fru Head.

I har f�et en lille pige.

Men l�gen tog fejl af k�nnet.

Hvis l�gen havde set bedre efter,

ville han have opdaget, at jeg var en rigtig mand.

Jeg holdt min lille skam hemmelig i �rtier.

Men da jeg kom p� high school,

gjorde de onde b�ller brusebadet til en uudholdelig byrde.

Se ham lige. Hans pik er lille som en vindrue.

Han er s� splejset. Han ligner en kvinde.

Ja! Det er ingen pik. Det er en fisse.

Stik en prop i. Stik en prop i.

Jeg blev udsat for samme ondskab efter hver eneste idr�tstime.

Da jeg ikke kunne klare at v�re til grin

p� skolen l�ngere, droppede jeg ud.

S� fik jeg en r�kke skodjobs.

Skal du have fritterne i kv�gst�rrelse?

Arbejdet knuste al min gejst og mindede mig om,

at store pikke f�r alt det sjove.

Ja, jeg slikker dine nosser. H�rdt.

Jeg havde accepteret, at mit liv

ville blive lige s� begr�nset som min diller.

Og s� fandt jeg annoncen, der forandrede mig for altid.

"FRA DET HER TIL DET HER

KUNSTNERISK GENGIVELSE"

"S� ER DER SUPPE!"

"MED S� STORT ET JERN, M� HAN V�RE KLOG!"

"GIFT DIG MED MIG!"

"Drenge, vil I have en enorm manddom,

som man kun ser i pornofilm og p� b�sse-websites?

S� tag GIAGRA, den kemisk sikre vej til penisforst�rrelse,

der imponerede myndigheder s� voldsomt,

at de ikke har haft tid til at godkende den!

Ring nu! 1-800-STOR-FED-PIK!

P, I og K er ikke p�kr�vet for at ringe op.

Sexede telefondamer venter..."

Det lignede svaret p� alle mine b�nner.

Der stod, man skulle drikke 10 ml om dagen.

Men jeg mente ikke, at det gjaldt i mit tilf�lde.

Pludselig skete der noget.

Og det noget var ingenting.

Selv efter at have drukket hele flasken, var den lille mand ikke vokset spor.

Ja, jeg led af hjertebanken, og mit syn blev lidt sl�ret,

men bortset fra det gav det overhovedet ingen resultat.

S� slog det mig. Jeg vidste, hvad der var galt.

Jeg har ikke drukket nok.

Jeg ringede for at bestille mere, men fik bare en besked.

Velkommen til Dopeco, producent af GIAGRA.

Desv�rre har myndighederne p�peget problemer

ved vores vidundermiddels tvivlsomme natur,

s� vi er lukket og afventer yderligere unders�gelser.

Farvel.

Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle g�re.

Jeg havde fundet kuren mod min ulykkelige lidelse,

men staten konspirerede mod mig og min lillebitte diller.

S� jeg besluttede at tage sagen i egen h�nd.

Jeg lod mig ikke afvise.

Jeg var en moderne Ponce de Le�n, der havde fundet Ungdommens Kilde.

Men netop som jeg ville drikke

en m�ngde GIAGRA, der kunne forst�rre min lykke,

dukkede de op.

Deres ankomst bet�d enden p� mit liv, som jeg kendte det.

H�rte du noget?

N�h, heller ikke mig.

Lad os f� fundet lortet og komme ud herfra.

Hvad? Bare fordi vi er superhelte,

skal vi m�ske overholde hver eneste lov?

Der st�r i annoncen, at GIAGRA g�r ens pik k�mpestor.

Skulle jeg kunne sige nej til det?

Alts�, ikke fordi jeg beh�ver det.

Jeg har en barnearm med et �ble i h�nden mellem benene.

Men den kan jo aldrig blive for stor...

Til damerne og den slags.

Og hvorfor skulle jeg betale for det som en anden pikl�s stodder,

n�r jeg bare kan bryde ind og tage mig en lille smagspr�ve selv?

Og der er jo ingen, der opdager, at vi har v�ret her.

Hvad fanden?

Hold da k�ft.

Se. Jeg sagde jo, det virkede.

Det her er jeres skyld!

I har skabt det misfoster, der st�r foran jer.

Med Gud som mit vidne, jeg skal nok f� h�vn

som jeres nye �rkefjende, Dick Head.

Tror du, han talte til os?

Og siden da har jeg brugt alle mine v�gne timer

p� at knuse Bluntman og Chronic.

Hvis jeg fik den historie i en humoristisk masse-e-mail,

ville jeg stadig ikke tro p� den.

Den er latterlig.

N�, synes du, n�rde-b�?

S� lad os h�re din ynkelige historie.

Fint. Fjern dig, s� skal jeg overveje det.

Men jeg garanterer jer �n ting.

Den vil give jer et... om munden.

Newsgroup, hvad har jeg sagt om at tale i smiley�er?

Er det s�dan, vi rehabiliterer os selv?

Undskyld, doktor. Slap af. Gamle vaner er sv�re at bryde.

Det er bare en smiley, ikke et crackmisbrug.

Jeg har altid elsket tegneserier.

Dengang var eventyr om helte og skurke kl�dt i spraglede dragter

min eneste aflastning fra sp�ndingen og presset

i den s�kaldte "virkelige verden".

S� du det, skat?

S� du, hvordan jeg klarede den tegneserien�rd?

Hvem tror han, han er, s�dan at l�se og alting?

M�den, du mishandler folk,

som ikke deler dit indskr�nkede verdenssyn,

t�nder mig helt vildt, Travis.

S� lad os tage hjem og knalde, skat.

Du ejer min m�dom, Travis.

Mit seneste nummer af "Not-You Man" er �delagt.

�h, hvilken pine!

S�dan var det altid.

Jeg passede ikke altid ind.

Rent socialt var jeg m�ske lidt kluntet, n�rmest et udskud.

Men det �ndrede sig, da jeg opdagede Internettet.

Den her tegneserie siger mig virkelig noget.

Figuren er lige s� udst�dt som mig.

Han og jeg har begge set sandheden i en verden fuld af usle l�gnere.

Bagi fandt jeg en Internet-adresse, hvor jeg kunne kontakte forfatteren.

S� jeg gik hen p� en Internet-caf� og loggede ind p� websitet.

Skal du bestille noget eller ej?

Undskyld, men jeg surfer p� nettet.

Kan jeg f� lidt fred? Tak.

Gudfader. Det er en Internet-caf�.

Ikke en caf�-caf�, din s�k.

Jeg fandt et forum, jeg kunne skrive i og gik i gang.

"Hej. Nogen her, der elsker tegneserier,

stadig bor hjemme og synes, at alting er noget lort?"

- "Det g�r jeg." - "Det g�r jeg!"

Og for f�rste gang i mit mistr�stige liv

f�lte jeg, at jeg h�rte til et sted.

Jeg var kommet hjem.

Jeg overtalte mine dumdristige for�ldre til at give mig en computer.

Og du lover at bruge den til at finde arbejde og flytte ud?

Du er jo 28.

Ud, mor, ud!

Jeg skal kaste mine synspunkter ud i cyberspace.

Herregud. Og jeg som troede, du var fortabt,

da du bare l�ste de sjove b�ger.

Nar.

Det hedder graphic novel, mor.

"Har andre her en mor,

der kalder deres tegneserier for 'sjove b�ger'?"

"Imbecile kvinde, fra hvis livmoder jeg er udsprunget!

Der er ikke noget 'sjovt' ved historier om maskerede h�vnere!"

Men en dag blev min skr�belige verden truet af min egen t�belighed.

"Hallo, Newsgroup!

Indr�mmer du, at du l�ser tegneserier om superhelte?

Ingen her l�ser det pladder mere!

Nu handler alting om anime."

Hvad havde jeg gjort?

Jeg havde dummet mig vildt foran mine nye venner

blot ved at v�re mig selv.

Det havde jeg gjort.

Jeg kunne kun g�re �n ting for at vinde deres sympati

for den, jeg virkelig var:

�ndre mig fuldst�ndig.

"Det var bare for sjov. Jeg l�ser aldrig om superhelte."

Helt �rligt.

"Jeg ved nu ikke, Newsgroup.

Du l�d, som om du mente det.

Jeg tror ikke, det her forum er for din slags."

Jeg kunne m�rke min fagre nye verden glide v�k fra mig.

"Hvad kan jeg g�re for at bevise mit v�rd?

Sig det nu! Jeg vil g�re hvad som helst."

"Hvad som helst?"

Min opgave var ikke nem.

Jeg skulle bryde ind hos Dense Continuity Comics

og �del�gge hele oplaget af deres seneste nummer

som protest mod alle superheltetegneserier.

Men netop som jeg ville �del�gge en hel bunke

superheltetegneserier og l�gge det p� nettet samtidig,

dukkede de op.

Nej!

Deres ankomst var den sureste af alle smileyer.

H�rte du noget?

N�h, heller ikke mig.

Lad os tage vores tegneserier og komme ud herfra.

Hvad nu, mand?

Hvorfor v�re superhelte, hvis vi ikke kan bruge vores kr�fter

til at f� vores h�fter tidligt og gratis?

Det er fandeme deja-vu.

Se, hvad I har gjort mod mig.

Se, hvilken vanskabning jeg er blevet.

Syren indst�bte den her i min brystkasse.

Ja, det kan vi sgu da godt se, narr�v.

I har skabt det misfoster, der st�r foran jer.

Og med Gud som mit vidne, vil jeg f� min h�vn

som jeres nye �rkefjende,

Newsgroup!

Hvis jeg sp�ndte ben for den type foran en eller anden t�s,

kunne jeg nok f� noget fisse.

Fra den dag blev

Bluntman og Chronics d�d

hele mit livs fokus.

Send.

Trist ansigt. Blinke-ansigt.

Glad ansigt.

Ja. Okay...

Har nogen en historie om deres had til Bluntman og Chronic,

som ikke omhandler et bassin med syre?

"SYRE"

Ja, det har jeg.

Hej, skat, har du f�et slikket r�vhullet af en fed mand i frakke?

Og lige siden den dag

har jeg svoret at tilintetg�re dem.

Lige et �jeblik.

Er du slet ikke l�ge?

- Mener du... - At du er...

En superskurkinde.

Kald mig Lipstick Lesbian,

alle m�nds plage,

is�r Bluntman og Chronics!

Kom, mine br�dre.

Slut jer til mig, og sammen skal vi knuse

vores f�lles fjender, Bluntman og Chronic.

R�r jer ikke, svin!

Pis!

Vi kommer efter jer, Bluntman og Chronic!

Hvor I end er,

finder Lorte-Ligaen jer!

Se lige, hvordan den svulmer op.

Pis videre, kn�gt.

Vil du v�re med, Albert?

Vil du pisse over kors med mig og Silent Bob?

Helst ikke, hr.

Det her er kommet til jer, mine herrer.

Hvad fanden er det? Fanbrev fra en eller anden nar?

Red Bank �nsker �benbart at honorere mester Bluntman

med en n�gle til byen som tak

for din utr�ttelige kamp mod kriminalitet.

T�nk, hvis de kunne se dig nu.

Skid hul i det �ndssvage lort.

Bed dem stikke n�glen op i r�ven.

Lad os pisse p� det og se, om det svulmer op.

Beh�ver jeg n�vne, at der vil v�re beundrere

af det kvindelige k�n til stede?

I det foretrukne sprogbrug...

Fisse.

Albert, din uartige gamle svinepik,

du er ude efter nogle af vores efterladenskaber, ikke?

S� jeg kan godt svare ja?

Hvis vi f�r k�llinger med hjem, m� du tage dem i begge huller.

Javel, hr...

Og som tak for den enedel�se kamp mod en r�kke superhelte,

som ikke syntes at eksistere, f�r han dukkede op,

vil Red Bank gerne overr�kke Bluntman...

Undskyld.

Vil Red Bank gerne overr�kke Bluntman og hans hj�lper

denne ceremonielle n�gle til byen.

Er der nogen damer derude, der vil r�vpules af en superhelt?

"RED BANKs FEMINISTER FOR BLUNTMAN"

Ja, alts�...

S�dan slutter selve overr�kkelsesceremonien,

men I er velkomne til at nyde dagen Bluntman-festligheder,

der kulminerer med aftenens store optog.

I er fandeme nogle svin!

Hvad nu? Det var et �rligt sp�rgsm�l.

Og jeg har et �rligt svar.

Jeg vil gerne r�vpules af en superhelt.

Rolig nu, tiger.

Lad os varme lidt op f�rst.

Hold da k�ft.

Vil du komme sammen, f�r vi knepper?

Okay.

Vil du v�re min k�reste, oh, anal-tilb�jelige fr�kkert?

Ikke den slags opvarmning.

Jeg mener forspil.

Hvad med en lille optr�den for mine st�rke, kappekl�dte korsfarere?

Hold da k�ft, Bluntman, du fik sm�k med en pik.

Hvad er der?

Kan du huske mig, Sl�vberg?

Nej, og jeg ville kunne huske en fyr med en k�mpe n�ve.

Hvem fanden er du?

Jeg er Cock Knocker.

Hvorfor kalder de dig Cock Knocker?

Op med dem, drenge,

s� s�tter vi d�dsf�lden op i deres hemmelige hule.

Sig mig, min skumle sirene,

hvordan vil Lorte-Ligaen finde de knokkelsk�ve korsfareres hule?

Ingen har kunnet finde deres infernale f�stning,

deres elskede Blunt-grotte.

Har du s�dan en high-tech, geografisk korrekt

vidunder-dippedut i dit undert�jsb�lte,

der med sikkerhed kan udpege svinenes f�stning?

Tilbage til Blunt-grotten.

K�r vestp� ad Broad Street, 0,08 km.

Unger, husk altid at slette jeres GPS-indstillinger

og tidligere adresser.

De kriminelle skulle n�dig troppe op hjemme hos jer.

I er ankommet til bestemmelsesstedet.

Er det deres hemmelige hule?

Det er her, de h�nger ud i deres hemmelige identitet,

s� det m� v�re et sted i n�rheden.

Diddler, Newsgroup, led inde i butikken

efter et skjult h�ndtag eller noget.

Det er fandeme utroligt.

Jeg er en almindelig, alt for sej, udkl�dt superskurk.

Men fandeme om ikke jeg stadig har et stort pikhoved,

der hundser rundt med mig p� jobbet.

S�dan som den k�lling slynger om sig med ordrer,

kunne jeg lige s� godt v�re blevet hos Southwest Airlines.

Hvad er det?

Tryk p� den og se.

For fanden da!

Tryk p� den igen.

Hold da k�ft. Du har dr�bt Newsgroup.

Og hvad s�? S� er der en taber mindre,

der skriver hadefulde ting om film p� nettet.

- God pointe. - Du har ret.

Men vi st�r med et rigtigt problem.

Du dr�bte Diddler.

Han var den eneste sorte figur.

For helvede da!

Pokkers.

Hvad er der sket?

Hvor er jeg?

F�j, mand.

Tid til en morgenfed.

Minsandten, min muntre menage af maskerede marod�rer,

nu massakrerer vi de mystiske marihuana-marinerede m�nd

med min maskine, hvis mening er at myrde dem mildt.

Sikke nogle forf�rdelige bogstavrim.

Forf�rdelig er ikke ordet for den kriminelt udt�nkte,

uhyggeligt ironiske og dj�velsk pudsige d�dsf�lde,

I nu befinder jer i.

Ja. Lorte-Ligaen har fanget dig

og din unge hj�lper i en k�mpestor bong.

N�h, er det ikke en fuldst�ndig original

og frygtelig ironisk ende for de bankende bonghoveder?

Hallo, det er ikke originalt.

I har stj�let ideen

fra Bob og Doug McKenzie-filmen Strange Brew.

Ja.

- Det er stadig ironisk. - N�, er det?

Der er nok �n ting, I r�vhulller ikke havde regnet med...

Vores trofaste Bluntgrotte-butler.

P� dem, Albert!

Se lige den ubrugelige, gamle nar.

Jeg vidste, vi skulle have f�et en robotstuepige i stedet.

Hun havde i det mindste givet os et blowjob.

Da vi sidst m�dtes,

spurgte I, om jeg havde f�et slikket mit r�vhul

af en fed mand i frakke.

Nu bliver I to r�vhuller slikket for altid.

Vent. S� du vil ikke kneppe mig og Silent Bob i r�ven?

Jeg mener, mig og Bluntman.

Undskyld. Hun g�r mig nerv�s.

Tv�rtimod, min smudsige lille ven.

Jeg vil kneppe jer h�rdt.

Leder du efter det her, Hemp Knight?

Pr�v at slippe ud af den f�lde uden dit legendariske b�lte.

Jeg ville gerne tage det med, men det stinker af sperm med tjald i.

Hallo, "Sperm Med Tjald I" var mit �genavn i 3. klasse.

Vi ville gerne se jer drukne, men vi har en by at plyndre.

Farvel, kappekl�dte cockknockere.

- Hvabehar? - Undskyld.

Farvel, dickhead-duo.

- Hallo. - Gudfader.

Kom nu bare.

Hvad fanden, mand?

Smider I ikke engang noget galar op i svinet?

Betyder det nej?

Det er kraftedeme langt ude.

Vi drukner i en enorm vandbong.

Havde du troet, du ville d� s�dan?

Nu hvor vi alligevel skal d�,

og her ikke er nogen, er det m�ske ikke s� homo,

hvis vi giver hinanden en spiller.

Jeg t�nker p� at kneppe hende damen fra Castle.

Du t�nker sikkert p� at kneppe Castle.

Det er ikke, hvad det ligner.

Albert, du har reddet os.

Det har ...

man bundet sig til som...

en rigtig gentleman, hr.

Han sagde "bundet".

Vi m� have dig p� hospitalet, Albert.

Det er desv�rre for sent for mig,

mester Bluntman og Chronic.

Men det er ikke for sent for jer

at redde jeres elskede by.

Du har ret. Hvis vi ikke skynder os, vil Lorte-Ligaen

smadre hundredvis af uskyldige t�ser, som vi kunne kneppe.

F�r I g�r, m� jeg s� bede om en ting?

Vi vil g�re alt for dig, Albert.

Da jeg nu skal g� bort, og her ikke er andre,

gider en af jer s� ikke give mig en spiller?

F�j, mand!

Det var et fors�g v�rd.

Han er d�d.

Bare rolig, min d�de homo-ven.

Vi skal nok h�vne din homo-d�d.

"BLUNT-SKRALD"

Til Bluntmobilen!

Det er fandeme morsomt.

Til Bluntmobilen!

Hvad fanden er det for en opf�rsel af den r�vklovn derinde!

Nedladenhed ved disken dr�bte videobutikken.

Ja, skid hul i lokale forretninger!

Nu melder jeg mig til Netflix.

Ja! Vi h�ber, du bliver knust af det!

Kan det her lort ikke k�re hurtigere?

Vi n�r aldrig det optog i tide.

S� lad os blive h�je i stedet.

Har I danset med dj�vlen i det blege m�neskin?

Hold da k�ft, Bluntman, Lorte-Ligaen

bruger de k�mpestore balloner til at gasse byen.

Alle tilskuerne til optoget d�r, hvis vi ikke g�r noget.

Mand, nu virker automatpiloten ikke.

Hvad g�r vi, mand?

Hv�s, hv�s, r�k videre, r�vhuller!

Regeringen vil sl� os ihjel!

Giv dem t�rt p�, Steve Dave!

Hvad g�r vi nu, mand?

Jeg ved ikke, om du h�rte mig, men automatpiloten er i stykker.

Buk for jeres herrer, usle forbryderafskum!

Buk for jeres herrer!

"VI HAR EN DR�M!"

"Martin Luther King Jr.-optog"

Undskyld.

Er det her Red Bank?

"BORGMESTER"

Det her er Asbury Park.

Sydsiden.

Start bilen. Start bilen!

"RED BANK - ASBURY PARK"

S�dan der.

Frygt pelsgnaskernes retf�rdige vrede.

I slipper ikke godt fra det her!

Bluntman og Chronic redder os!

Bluntman og Chronic er d�de.

Byen her tilh�rer Lorte-Ligaen.

Hallo! Ellen Degenerate!

Denne by er beskyttet af en rigtig mand af st�l,

og han har lommen fuld af kryptonit,

som han vil stikke op i din ensomhedens f�stning.

De lever.

Og laver referencer til pop-kulturen.

Og ham den lille har kryptonit i bukserne.

Det er bare en talem�de.

N�, er det?

Jeg sagde jo, vi skulle v�re blevet for at se dem d�.

Men: "�h nej, skurkene bliver der aldrig

for at se de gode d�," sagde du.

Jeg fatter ikke, hvorfor jeg ikke er lederen.

Det er mig, der har en k�mpe n�ve.

S� brug den.

Dr�b heltene!

M�ske skulle vi g�re ham til vores nye butler.

Han giver den vildeste spiller.

Hallo, omsk�r den uregerlige diller!

Den slags skete aldrig i Star Wars.

Men det havde sgu gjort Phantom Menace mere sp�ndende.

Hallo, mand. Det tweeter vi sgu.

"Sperm havde gjort Phantom Menace mere sp�ndende"

"#ramjarjarmedenbil"

Vi smutter!

Jeg tager ham Ritalin-kn�gten.

Du tager ham den fede.

Og du nosser ikke i det!

H�r mig nu og tro mig senere, Bluntman.

Dick Head kommer nu.

Og snart kommer han ud over dit ansigt, din hals og dit bryst.

"BLUNT SPERM-FANGER"

"MANDEHULLET � EN BAR FOR M�ND DER ELSKER M�ND OG P�LSER"

Har du en pistol? Har I en pistol?

Er der nogen, der har en pistol?

Har I nogen pistoler?

Har nogen en pistol, jeg kan l�ne?

Giv mig nu lige en h�nd!

Der er ingen steder at gemme sig.

Fold dig sammen, sm�rblomst, for nu, min dreng,

vil Cock Knocker smadre din endetarm.

Mit jomfruelige r�vhul!

D�d ved fisting!

Vent, vent.

Vil du ikke lade mig g�, hvis jeg sutter din pik?

Hvad i himlens navn?

H�r nu p� mig.

Jeg har aldrig pr�vet f�r, men jeg er nok god til at sutte pik.

Det tager mig kun tre slik at n� ind til midten af en slikkepind.

Det har en ugle l�rt mig.

Du skal bare ikke sige det til nogen.

Jeg vil ikke have et blowjob.

Havde du overvejet det?

Er du b�sse eller hvad?

Dine desperate forhandlinger er ovre, maskerede mand.

Forbered dig p� at d�

af Cock Knockers gigantiske greb!

N�, nu forst�r jeg.

Du har en lille pik.

Hvad sagde du?

Ja, du har sikkert en lille pik, og derfor vil du ikke tage den frem

til �rhundredets afsutning.

Ja ja, jeg er udrustet som en h�r.

Jeg er udrustet som en sportsvogn, alts� meget dygtigt.

Tja, man siger jo, at en mand har en stor pik,

hvis hans h�nd er st�rre end hans ansigt.

N�, g�r man?

S� lad os se.

Hold da k�ft, jeg gjorde det! Jeg nedlagde skurken helt selv!

Ved I hvad?

Jeg er f�dt til at lede det her team.

Den skide Bluntman kan �de en hel pose pikke,

for nu er jeg fandeme Tony Starprano i det her lort.

Men vent. Hvem siger, at ham med n�ven

ikke kommer efter mig, n�r han v�gner?

"SLAP PIK �L"

Se, s�dan burde Batman have ordnet Jokeren.

S�t en prop i, Lipstick Lesbian.

Nu forts�tter din fissefest i f�ngslet.

Den var god, ikke? Jeg fandt lige p� den nu.

For helvede, mand.

Hvorfor g�r vi ikke ogs� med pistol eller med knuste �lflasker?

Herre, undskyld alt det lort, jeg har lavet.

Og ogs� undskyld for det meste af det gode, jeg har gjort,

for det, jeg synes, er godt, synes du m�ske ikke, er godt.

Ligesom n�r vi sagde "d�rligt" om noget godt tilbage i 80�erne.

Er du med? Her kommer min tilst�else.

Engang stak jeg en tandb�rste op i r�ven, da jeg rev den af.

Og det var Silent Bobs tandb�rste.

Farvel for altid, Silent Bob.

Det har v�ret en �re at g�re tjeneste med din brede bag.

Hvorfor v�lger du ikke nogen med din egen sk�lst�rrelse,

Lipstick Lesbian?

Du milde st�dreng, Bluntman!

Det er Bluntgirl!

Du er en sk�ndsel for kvindek�nnet.

Gud, hvor er den stemme �ndssvag.

Jeg siger det med min egen stemme fra nu af.

Du er en sk�ndsel for kvindek�nnet, Lipstick Lesbian.

Og jeg tager dig med tilbage til Snup-Dem Anstalten,

denne gang som indlagt.

Hvem er du, s�de, mystiske dame?

Bare en bekymret medborger med en dr�m om retf�rdighed,

som ogs� er k�mpefan af Bluntman.

Hej.

Hvad fanden? Ham?

Du kan k�re den af mellem hans bryster, for fanden.

Og jeg burde vide det.

Du t�nder mig.

Hvorfor fanden n�jes med hans buttede penis,

n�r du kunne ryge noget Chronic?

Alts�, helt �rligt, s� er den her Bluntgirl-figur

ret ny for mig.

F�r det bek�mpede jeg forbryderafskum under et helt andet alias:

den Buttede Banditj�ger!

Hold da op.

T�nk, at jeg virkelig befinder mig i den ber�mte Retf�rdighedens Kugle.

Hvorfor fanden tog du hende med tilbage

til vores hemmelige base?

Den galning knepper kun fede fyre.

Nu hvor affaldet er b�ret ud,

da borgmesteren gav dig n�glen til byen,

mindes jeg noget om en invitation til r�vpul.

Hold da k�ft, Silent Bob.

Den sk�re k�lling vil p� bes�g i Brunk�bing.

Mig f�rst, mig f�rst.

Virkelig? Er du sikker?

Jeg vil v�re Neil Armstrong oppe i den m�ne.

�t lille skridt for en mand er et k�mpe spring i kanen.

Bluntman, g�r det noget, hvis din hj�lper pr�ver f�rst?

S� lad os komme i gang.

Jeg tror, du misforstod...

...hvad jeg mente.

Hej, skat, har du f�et dit fede r�vhul slikket

af en tynd pige i heldragt?

Ja, da Ben Affleck spillede Daredevil.

Har nogen noget glidecreme?

Kom her, dit svin!

Hold da k�ft, der kom jeg lige.

Festmennesker, nu g�r jeres dr�mme snart i opfyldelse

takket v�re Jay, den forpulede fjams.

Jeg skal sgu ikke dele �ren med buttede Silent Bob,

for jeg var s� klog at ans�tte ham med rulleteksterne.

S� uden videre st�hej,

her er min dreng med Star Wars-leget�jet,

M forpulede C, som en klitkommand�r, Chris!

Knep dem i munden, Chris!

"JAY OG SILENT BOB VENDER TILBAGE I CLERKS III"

Hallo, har du noget is?

Med stor magt f�lger en voldsom smerte i r�vhullet.

Det lort giver mig lyst til at vende ryggen til nogensinde at blive superhelt igen.

Vend aldrig ryggen til, n�r du kan se fremad, �gte troende.

Gud, Silent Bob.

Det er den sensationelle Stan Lee!

Hvilken slags tegneseriefilm ville det ogs� v�re

uden en kort optr�den af Stan the Man?

Fremragende.

Sig mig, tror I,

at I er de eneste superhelte i verden?

I er blevet en del af et st�rre univers nu.

Mener du DC Universet?

Nej, ikke det emo-lort.

Jeg er kommet for at tale med jer

om at tilslutte jer Stans H�vner-initiativ.

Du store Scott, Stan!

Du m� tage tilbage sammen med mig.

- Hvorhen? - Til fremtiden!

Okay, edderkoppeven.

Tog du ikke din telefon frem og optog lortet?

Dit kvaj.

Vi havde f�et en million hits p� YouTube.

Du har aldrig v�ret god med et kamera, din ikke-instruerende fede nar.

Harold! Kumar!

Vi har brug for jeres hj�lp i fremtiden!

Excelsior.

Jeg sidder foran!

Er du en rigtig l�ge?

Du store Scott, ja!

Kan du skaffe os et kort til medicinsk marihuana?

Du store pot, ja!

"THMUTHRFKNGTIME"

Og papir, ingen piber.

Jeg kan bedst lide lortet rullet.

Rullet? Der hvor vi skal hen, beh�ver vi ikke f� noget rullet.

"FORTS�TTES..."

Ah, den skide automatpilot er i stykker.