Original subtitles

25 ÅRS FILMISKT TRAMS

QUICK STOP-MATVAROR VI HAR ÖPPET

Tjena!

QUICK STOP-MATVAROR

COCK SMOKER KYCKLINGMACKOR

Helvete!

Vad gäller det? Har det med Randal att göra?

Randal Graves? Jag kan visa var han är. Jag menar allvar.

Jag skulle inte ens ha åkt hit i dag.

-En av tolv. -Vapen!

De misstänkta säljer marijuana

i en fejkad butik för kycklingmackor.

Äntligen ska jag få haffa svinen!

KOMMER SNART

Jag vet att ni är där inne, era jävlar!

Kom ut omedelbart!

Det här är polisen.

Jag griper er för narkotikalangning.

Lägg ned växterna!

Lägg ned de jävla växterna, sa jag!

Jag är chef och han gjorde som jag sa.

Vad fan... Jag sa inget om brallorna.

-Det finns inget där. -Han är viting.

-Vad väntar du dig? -Det finns inget där!

Vad fan pågår? Skithögen har ingen snorre.

Han har visst snorre. Han har bara stoppat in den.

Okej, Buffalo Bill. Var har du polarn?

Herr "När lammen tystnar"?

Identifiera er, era jävlar!

Jag heter Jay. Det här är min heteropolare Silent Bob.

Hem, kära hem, va?

Alla säger: "Ja, det är Jay och Silent Bob."

Se på er, bara.

Vem fan är du?

Er advokat.

Vet ni inte hur en domstol funkar?

I rättssystemet

företräds man av två olika, men lika viktiga, grupper.

-Vi har sett alla Law & Order. -Jag också. Dick Wolf är ett geni.

Jag älskar hans serier. Mitt Grindr-namn är Dick Wolfer.

Kom ihåg det.

Innan jag företräder er

måste ni skriva på några papper.

Ska vi läsa det först?

Lägg av. Vem bryr sig om vad det står? Skriv bara under.

Ja.

Otroligt att det funkade.

Perfekt. Hoppas ni är redo att åka hem i dag

för jag är den bästa advokaten i nöjesbranschen.

Jag är som Dick Wolf som får killar att komma med munnen.

Men det var väl därför ni anlitade mig?

-Har jag fel? -Vi har inte anlitat dig.

-En formalitet. -Res er upp!

DOMARE JERRY N. BÖDEL

Tack. Sätt er ned.

Mål 37: Delstaten vs Jay och Silent Bob.

Är Jay och Silent Bob tillbaka?

De står åtalade för narkotikalangning

från en butik för kycklingmackor, som heter...

...Cock Smoker.

Tjena, killar. Om ni är här måste det vara veckodag

men han är inget offentligt biträde.

Honom måste ni betala.

Hur ställer sig era klienter, ombudet?

De nekar, herr ordförande.

Jag antar att brajan odlade sig själv.

Hur ställer åklagaren sig till borgen?

Hej, Jerry.

Läget?

Åklagaren hoppar att ers höghet låter dem stanna i häktet.

Coolt?

Jag antar att ombudet har en annan syn på det.

Cock Smoker var varken matställe eller knarkcentral.

Bara en popup-butik.

Det här edliga intyget kommer från ett filmbolag

och bevisar att mina klienter har fått betalt för

att göra PR för en kommande film.

Har vi?

-Ja. -Det har vi.

Jag yrkar på att åtalet läggs ned

eftersom mina klienter är oskyldiga.

Sakta i backarna.

Jag skulle inte kalla dem oskyldiga.

Men i dag är de i alla fall inte skyldiga.

Jay och Silent Bob, ni kan gå. Målet avskrivs.

Herrejävlar! Vad hände?

Jag släppte er fria, fjärilar. Som utlovat.

Kom ihåg "Dick Wolfer" på Grindr.

Mål 38: Filmbolaget i Hollywood vs Jay och Silent Bob.

Vem företräder Hollywood?

-Jag, ordförande. -Vad gör du?

Det är bara dagens andra mål

men jag behöver en sup.

-Herregud! -Sätt fart, ombudet.

Som ni ser har jag mängder av mål att beta av i dag.

Visst, ordförande.

Min klient Saban Films

yrkar på ett domstolsföreläggande

mot de tilltalade för upphovsrättsbrott

mot det skyddade varumärket Jay och Silent Bob.

Han ljuger!

Jag och Silent Bob har inte brottats med nåt

och har aldrig haft rätt om något!

Var tysta!

Saban Films? Producerade inte de Mighty Morphin Power Rangers?

Har du sett den där Red Ranger förvandlas till Gold Ranger?

-Den var cool. -Det var åratal sen.

Nu är det ett multimediabolag.

Kan bolaget förvandla sig till en enorm Megazord?

-Jävlar! -Kör, Power Rangers.

Filmmusik, ordförande.

I fjol förvärvade Saban Films de globala rättigheterna

till filmen "Bluntman and Chronic" för...

-...3 700 dollar på Craigslist. -Det var dyrt.

Nu tillhör alla underliggande rättigheter min klient.

Inte bara rollfigurerna

utan även deras hemliga identiteter.

Jay och Silent Bobs registrerade varumärke.

Just det, ordförande. Saban Films äger deras namn.

Va?

Saban Films äger era namn.

Har ombudet några bevis för det påståendet?

Ja, ordförande.

Här är ett undertecknat kontrakt som ger Saban Films

ensamrätt till namnen Jay och Silent Bob.

Var det papperet vi just skrev under?

Kan de tilltalade ställa sig upp?

Är vi de tilltalade?

Papperet bekräftar att Saban Films

äger rättigheterna till filmen Bluntman and Chronic.

Va? Den stjärnspäckade skitrullen?

Den sög hästballe!

Den sög röv också.

Ordförande, jag protesterar.

Filmen sög både hästballe och röv.

Jay och Silent Bob, härmed förbjuds ni

att kalla er Jay och Silent Bob igen.

Du stör ordningen!

Du stör ordningen! Hela rätten stör ordningen!

Han vill ha en Oscar.

URSÄKTA DAMMET

ÖPPNA INTE, LIK PÅ INSIDAN

Varför flyttade du butiken till gallerian?

Jag ville uppenbarligen vara ensam.

Hyran är lägre här eftersom gallerian dör sotdöden.

Hon är döende.

Man får passa sig för råttorna.

Jag ser inga ungar alls.

Nej, riktiga råttor springer runt

i det här övergivna skitstället. Ducka!

Har jag fattat saken rätt?

De grep er för att ha sålt braja

i en falsk smörgåsbutik

och advokaten ni inte anlitade fick er frikända

men snodde sen era namn?

Sen snodde snuten brajan vi hade odlat i flera år.

Allt vi har kvar

är de här tre taggarna

som är gjorda på blomman till en av de tre gyllene arterna.

Jag visste att ni langade, men inte att ni odlade.

Vi lärde oss odla av vår favoritfilm.

How High med Method och Redman.

De är som svarta Jay och Silent Bob.

Herrejävlar! Hyr ni fortfarande dvd-filmer?

Har ni aldrig hört om "Netflix and chill"?

En gång såg vi på porr och knullade,

men oftast ser vi på Redbox och runkar.

Hur kändes det att åka fast?

Lol.

Dessutom sa domaren

att vi inte får kalla oss Jay och Silent Bob längre

eftersom våra namn hade köpts upp av Sbarro Films.

Sbarro?

Ja, pizzabolaget.

På grund av en kass rulle vi gjorde för 20 år sen.

Kom igen. Gå vidare. "Tallrikarna är redan diskade."

Don't Tell Mom the Babysitter's Dead?

-En Keith Coogan-klassiker. -Vet ni vad, killar?

Era problem har nog mindre att göra med

filmen ni gjorde för 20 år sen

och mer att göra med filmen

som snart har biopremiär.

TILL SOMMAREN

Lägg av!

Vet ni inte att det kommer en ny serietidningsfilm

som baseras på den gamla filmen, som baseras på er?

Va? Igen?

De tog bort min snorre och gjorde mig till tjej.

Hur kan de göra en nyinspelning på Bluntman-skiten?

Ingen nyinspelning, en reboot.

Vad fan är en reboot?

SABAN FILMS REBOOT AV BLUNTMAN & CHRONIC

Hollywood gör reboots när de vill tjäna stora pengar

men slippa skapa en ny film.

De tar en gammal film, ändrar den lite

och låter en betala för samma skit igen.

-Vilka giriga kräk. -Det är lömskt.

De tar en film man gillade som barn och gör den ungdomlig.

Nämn en film där en robot har hemliga planer

som kan hjälpa de goda spöa de onda

och deras ledare i svart mask, genom att spränga en strålpistol i rymden.

-Star Wars. -Nej. The Force Awakens.

Det är vad man kallar en reboot.

Jag trodde det var en uppföljare.

Hollywood gör inte uppföljare längre.

De gör inte ens "squeakquels".

Filmbolagen struntar i nya idéer

för att skapa franchises med många filmer

som får märkestrogna kunder att stanna hela livet.

Gillar du Harry Potter kommer du få tio till.

Gillar du Fast and Furious-rullarna?

"Vi ska köra slut på franchisen."

"Vill du ha en Marvel-film till? Här."

Marvel-filmerna är en cineastisk triumf!

Jag lever på och för Marvel-filmerna.

Jag ser mer på Marvel än på Pornhub...

-...och kommer dubbelt så hårt. -Tallrikarna är redan diskade.

Om inte Hollywood börjar göra originalrullar snart

finns det inget att göra reboots på om tio år.

Då får de göra reboots på gamla reboots.

Vi har nått brytpunkten för populärkulturen

och det är inte Point Break med Swayze och Keanu.

Det kommer bli nyinspelningen.

Vad var skillnaden nu igen?

Bra att du frågade. En nyinspelningen är som en reboot

men filmbolaget struntar i vad publiken tyckte om originalet.

Det behåller titeln, men sabbar allt annat

och förstör därmed båda filmerna.

Det kommer troligen drabba Bluntman v Chronic

eftersom regissören av den här kommande sunkrullen

är självaste Kevin Smith.

Vem då?

Han som regisserade Bruce Willis-rullen Cop Out.

Låter de honom fortsätta göra filmer efter den skiten?

I Hollywood faller man uppåt.

Jag hatar den jävla Kevin Smith.

Han tog våra namn, sen min snorre.

Vi måste stoppa honom från att göra en ny skitfilm

om Jay och Silent Bob.

Bäst ni beger er till Chronic-Con, då

-Vad är det? -Chronic-Con.

Det började som "fan-fest"

för folk som gillade den gamla Bluntman and Chronic

med Jason Biggs och James Van Der Beek.

Jag såg dem få stryk av en apa.

Nu har Chronic-Con blivit ett populärkulturkonvent.

Biljetterna är redan slutsålda.

Slutsålda? Vilka arma satar

vill fortfarande se Jay och Silent Bob-skiten?

De ska auktionera ut ett gästspel i rebooten.

Hej! Det är jag. Kevin Smith!

Spana in aset. Han har säkert liten snopp också.

Jag har stora nyheter.

Vi ska spela in en nyckelscen i Bluntman v Chronic

på årets Chronic-Con.

Scenen är så viktig

att vi inte kan avsluta filmen utan den.

Ansök, så kanske vi ses på fredag i Hollywood!

-Sluta, för fan! -Ditt kräk.

Hollywood... Vi ska slå tillbaka.

Det är ett näste fyllt av avskum och ondska.

Han sa att de inte kunde avsluta filmen

utan scenen från Chronic-Con.

Vi måste åka till Hollywood

och förhindra att han spelar in scenen.

Då kan inte Kevin James avsluta filmen.

Vi måste ta oss till Chronic-Con, ta tillbaka våra namn

rädda min snopp från Kevin James

och stoppa rebooten.

Kom, Silent Bob. Vi får åka tillbaka till Hollywood.

Det innebär att det är dags för musik.

Ha en trevlig flygning.

Hej! Välkomna till Southbest Airlines.

Hur kan jag tjänst?

Vad är det för Jersey-dialekt du har?

Jag kommer från södra Jersey. Hur kan jag stå till tjänst?

Två biljetter till Hollywood.

I ekonomiklass, antar jag.

Det blir 337 dollar per skaft, killar.

FUCK YOU-PENGAR

Vad heter ni?

Jag heter Don Juan Dela Nooch.

Han heter señor Roberto Silencio.

Namnen låter påhittade.

Egentligen heter vi Jay och Silent Bob

men i morse

stal Kevin James våra namn.

Jag får inte boka in er under falska namn

så jag testar Jay och Silent Bob

vilket också låter som falska namn.

Beklagar. Ett problem har uppstått.

Ett viktproblem?

Är han fortfarande för tjock för att få flyga?

Är du lika blind som Anne Frank?

Silent Bob har gått ned massor.

Han har blivit vegan och käkar v-gina.

Det låter inte rätt.

Numera får jag kalla honom Snack Pack.

Förr sa jag: "Flyg, tjockis."

Nu får jag säga: "Flyg, smalis!"

Låt mig förklara. Jag sa bara att ett problem har uppstått

och problemet är...

VÄNTA: PROBLEM

...att ni inte får flyga eftersom ni står med på flygförbudslistan.

FLYGFÖRBUDSLISTA

Det står nåt om terroristorganisationen Klittan.

Klittan finns inte.

Det har alla mina killar sagt.

Beklagar. Ni får inte flyga eftersom ni står med på listan.

Ni kanske kan testa Ride Me Now i stället.

Ride You Now?

Ride Me Now är en samåknings-app.

Man klickar bara och...

Nu skickar Ride Me Now en bil

som kör er dit ni vill åka.

Är det sant?

Då kan flygplanen dra åt helvete.

Hej då.

Dra åt helvete.

Vill appen ha ett kreditkort? Vad ska vi göra?

Du kan dra åt helvete!

Nej, lyssna noga nu.

Idioten vid disken kunde inte hitta min bokning.

Leta rätt på min bokning

annars ska jag se till att du får sparken.

Nån borde lära den jäveln en läxa.

Okej, jag ger dig kreditkortsnumret. Igen!

Jag ska läsa det långsamt

och högt att du hänger med!

Jag heter Ted Underhill.

Inte Ed. Ted! Med T!

Numret är 9.

5,8.

4.

Ted Underhill?

Yo! Det är jag som är den jävla Ted Underhill.

Vill du röka på nu?

Vi har ju bara tre kvar.

Röker vi dem är de borta för alltid.

Vi sparar dem för en högtidsstund.

Jag tycker vi röker den här i stället.

Lägg av. Jag rullar en perfekt Silent Bob, men du blir sur.

Den hör hemma på museum.

Tänd den.

Jag är nästan glad över att ni röker.

Jag körde en kille för en vecka sen

och han sket i baksätet.

Jag visste det inte förrän passageraren efter hittade den.

Det var överallt.

Det är svårt att få bort lukten från konstläder.

Den hänger kvar. Som ett spöke.

Ni är de första passagerarna sen bajsincidenten.

Jag heter Todd Merkinsky. Trevligt att träffas.

Merkinsky... Jag kallar dig Merkin!

Todd vore bättre.

Varför luktar din bil pommes frites, Merkin?

Gissa vad jag har i stället för tuggummi.

Jag har Tater Tots. Det är varmt.

Har du Tater Tots? Varifrån fick du dem?

Jag är affärsman

och fick en affärsidé.

Tonårstjejer älskar Tater Tots.

Så jag skapade...

Hater Totz.

Det är en frågesport. "Är din bästis verkligen bäst?"

Det är en kombination av Tiger Beat och Tater Totz.

Tonårstjejer älskar Tiger Beat. Inte sant?

Nej, jag hade fel.

Jättefel.

Hater Totz innebär olika saker för olika människor.

Vad menar jag?

Hater Totz började locka till sig ett klientel

som jag inte ville ha.

Vita nationalister.

Hur fick de ens reda på det?

Jag fick sluta.

Jag gick i personlig konkurs och nu...

Jag serverar kvarvarande Tater Tots till mina passagerare. Gratis.

Ta så många ni vill och ät så många ni vill.

Stämmer verkligen appen?

Det står att ni vill åka till Hollywood.

Det är väldigt långt. Jag har ett erbjudande.

Jag kör er till Hollywood i Kalifornien

om ni ger mig en fet dricks och bra recensioner.

Taget. Kör nu, miss Daisy.

Då åker vi till Hollywood.

Hej. Kommer ni ihåg mig?

Jag är Loke, dödsängeln i Dogma.

Om ungarna säger: "Han är inte Tom Hiddleston."

Säg att jag spelade Loke innan det var coolt.

Utan engelsk dialekt.

I 20 år har folk frågat mig:

"Vad hände med Loke i slutet av Dogma? Hamnade han i helvetet?"

Nej, för Guds skull! Skämtet var avsiktligt.

Men det höll på att gå snett. Så som bestraffning

skickade Gud, som ser ut precis som Alanis Morissette

mig till jorden.

Men inte till Wisconsin den här gången.

Gud släppte ned mig i Medelhavet

där jag räddades av fiskare.

Jag visste inte vem jag var. Jag hade tappat minnet.

Efter Dogma föddes jag på nytt

och det du ser nu är...

Vänta.

...min återfödda identitet Re-Bourne.

Jävlar! Mitt i prick! Du blev just berörd av en ängel.

Efter att ha kört en halv dag

stannade de i Chicago, där deras liv skulle förändras totalt.

VÄLKOMNA. KÖR FRAM OCH BESTÄLL

Bra kört, Merkin.

Tack, mr Underhill.

Skönt att ni ville stanna.

Era cigaretter är ganska starka.

Det är inte cigaretter utan braja!

Röker ni marijuana?

Ni är så modiga!

Jag är rädd att åka fast

så jag har aldrig testat braja.

Vänta... Ska du ge honom en av de där?

Han har ju aldrig rökt på förut

men du vill ta hans oskuld

med en av våra sista supertaggar?

Hur tänker du?

JERSEYS LANGARSÄLLSKAP MEDLEMSKORT

Förbund 404.

Jersey partajar, vi brajar. Vi förser alla med gräs.

Det här kommer förändra ditt liv.

Förändra det!

Kör på, chefen.

Så ska det låta.

Nu skiter jag i veganmaten. Nu blir det nötkött.

Mr Underhill!

Mr Underhill!

Välkomna till Moo-by's. Vad får det lov att vara i dag?

Jag tar en sån där muu...ilkshake.

samt en kovältare med pommes.

Samt en brasiliansk pälsburgare

åt vår chaufför.

Coolt.

Ska jag beställa åt dig?

Jag vill inte att din grönsaker vidrör mina hamburgare.

Det är därför du inte får ligga. Kvinnor vill ha kött i munnen

och du är en broccolibitch.

Om du vill beställa grönsaker, får du göra det själv.

Jag lägger en kabel.

Vill du ha nåt mer?

Erbjöd du mig just din gamlingsnopp?

Okej, släng fram den.

Släng fram den.

Miss McKenzie!

-Vad fan pågår? -Gamlingen visade mig en aubergine.

Jag är 47 och vet inte vad det betyder.

Skithögen vill visa sin skitsnorre, miss McKenzie,

Ge honom på käften.

Ni får följa med mig. Häng med.

Grattis, Flappy. Du förtjänar det.

Här kommer Justice Faulken med väderprognosen.

Hur blir vädret?

Vi får massor av regn. Jag blir våt av blotta tanken.

Justice?

Herrejävlar!

Kolla. Min gamla flickvän Boo Boo Kitty Fuck.

Jävlar! Har han fått en stroke?

Jag satte på vädertjejen förut.

Jag ska ge henne en varmfront

med stora chanser till en 69:a. Ajöss.

Vill du ha en hamburgare till lunch?

Nej tack. Jag smaskade just kotte.

Herrejävlar! Merkin är borta! Vilket entreprenörssvin!

Du gav honom en av våra tre sista taggar, ditt pucko.

Vi ger honom en kass recension.

Skriv: "Du ska få betala, din jävel.

Det är du som hatar, Todd.

Dina drömmar om djupfryst mat kan dra åt helvete.

Vet du ens vad en "merkin" är? Det är en genitaltupé.

Lev upp till ditt namn och sätt dig på en skallig kuk."

Tjejen, Jay och Silent Bob har anlänt!

Herrejävlar!

Hon blev så glad över att se mig att hon svimmade.

Kolla!

När hon vaknar blir det: "Jor-Els son, fall på knä för Zod."

Sov, grabben.

Herrejävlar!

-Vad fan är det här? -Vad fan är det här?

Vad gör du här, Jay?

Jag saknade dig, Boo Boo Kitty Fuck.

Du kom ihåg det.

-Jag har saknat dig också... -Har du?

-...gamle vän. -"Gamle vän"?

Jag är en superkompis

som vill komma in i Hall of Justice.

Sätt dig ned.

Okej.

Jag är gift, Jay.

Är du gift?

-Ja. -Vi, då?

"Vi"? Du har inte hört av dig på 18 år.

Du hälsade inte ens på mig i fängelset.

De hade ändå inte låtit oss knulla.

Var det därför du inte hälsade på?

Herregud! Jag som trodde du var arg på mig.

Varför skulle jag vara det?

Eftersom jag aldrig sa att jag fick en bebis.

Är du nåns mamma nu?

Ja, dummer!

Jag trodde du skulle bli arg om du fick veta vem pappan var.

Varför, då? Vem är pappan? Är det Silent Bob?

Nej, Jay.

Det är du.

Har jag ett barn?

Vi har en dotter.

Har jag en dotter? Varför berättade du inte det?

Vi hade kunnat vara en familj.

En familj?

Jay, du är en toppenkille och har ett hjärta av guld.

Du har en skruv lös, men ett hjärta av guld.

Det enda du behövde i livet var Silent Bob och...

...en påse braja.

Men ett barn behöver ett hem och stabilitet.

Jag är stabil.

Visst... Vad gör du här i Chicago?

Vi ska till Hollywood

för att stoppa svinen från att göra en film om oss.

Det låter bekant.

Jay.

Du är en sjyst kille och en kul prick...

...men om jag får vara ärlig...

...skulle du inte bli nån bra pappa.

Men nu är du här.

Du kanske vill träffa tjejen

som golvade dig?

Jag har sagt att hennes pappa drog innan hon föddes

så hon vet inte att ni är släkt.

Låt det förbli så.

Du får inte berätta vem du är.

Lova mig att inte säga nåt.

Du behöver inte säga det till mig.

Håll i dig nu. Nu ska du få träffa ditt kärleksbarn.

Jag tror jag vill se ett dna-prov.

Hallå?

Mamma!

Du skulle lämna pundarna bundna tills snuten kom.

Okej.

Jag ringde inte snuten och de är inga pundare.

De ser bara ut så eftersom de kommer från New Jersey.

Det här är min dotter Millennium Faulken.

Som i Star Wars.

Milly, det här är mina gamla kompisar.

Från länge sen i en galax långt, långt bort.

Jag höll på att döda gamlingen.

"Gamlingen"?

Har ni några namn, eller?

Jag heter Jay och...

Jag heter Ted Underhill. Det här är min heterokompis mr Taint.

Heterokompis? En sån har jag också.

Det här är min bästis Sopapilla.

¿Cómo estás, Soapy Penis?

Hon heter Sopapilla.

Säg hej till mammas...

...kulturellt okänsliga och vidriga kompisar.

Millennium!

De ser ut som pundare.

Det är som att se din favoritfilm Quiet Place.

Ursäkta. Som att se den du gillar näst mest. Shape of Water.

Mitt fel.

Hur kunde du släppa in så blåsta människor i huset?

Kan de gå nu?

Ted och mr Taint ville bara träffa dig, Milly.

De är på väg till Kalifornien.

Kalifornien?

Pundare?

-Vart ska ni i Kalifornien? -Ett konvent i Hollywood.

Herrejävlar! Chronic-Con?

Vårda ditt språk!

-Reggie är här. -Vad fan är Reggie?

Min bättre hälft.

Älskar dig.

Vi ringer när vi har landat i Machu Picchu.

Det ligger 200 dollar i kylen.

Säg hej då till mr Underhill.

Hej då för alltid, pundarn.

De var coolt att få träffa dig.

Okej... Jag måste åka.

Nu går vi.

-Älskar dig. -Älskar dig.

Nu har jag träffat min unge. Ska jag träffa din man nu?

Nej, inte min man.

Jessie! Nu åker vi.

-Du vet att jag avskyr O'Hare. -Men först...

Vilka är det?

Det här är Reggie Faulken. Min fru.

Herrejävlar! Har du gift dig med en dam?

En dam. Jag gillar honom.

Reggie, det här är Jay och Silent Bob.

-Herregud! Är det han? -Ja.

Är det mr Komsnabbt Pyttepenis?

Jag trodde aldrig att jag skulle få träffa dig.

Du är en levande legend.

-Varför då? -Av helt fel skäl.

Titta in på hemvägen.

Du kanske kan umgås med Millie innan ni åker hem till Jersey.

Senast vi var i Chicago hittade vi inte Sherman i Illinois.

Nu fick jag inte knulla eftersom mitt ex har en fru.

Jag är trött på Chicago. Nu drar vi.

Hej.

Vi har just träffats, men det känns som jag känner dig.

Tillräckligt mycket för att be dig om en tjänst.

En tjänst?

Vänta lite.

Nu får jag chansen att vara en riktig pappa.

Okej, vad gäller det?

Får vi följa med er till Hollywood?

I helvete, heller!

Jag kan inte ta med privatskoletjejer till Hollyweird.

Det är ett tufft kvarter.

Han sa nej.

Då får jag ta i med hårdhandskarna.

Ta med oss till Hollywood

annars sticker jag ned er på min jävla gräsmatta!

Jag säger till snuten att det var självförsvar

eftersom ni försökte bryta er in i

Chicagos älskade, lesbiska vädertjejs hus.

Jag kommer komma undan, ni kommer dö.

Ta fram er mobil, öppna er lilla jävla app

och beställ en bil till Hollywood på direkten!

Ni kan inte hota folk så där.

Du ska inte säga åt mig. Du är inte min pappa.

Varför får den döva vara DJ, men inte jag?

Soapy har bra musiksmak. Du är en jävla dildo.

Va? Hon vet inte ens vad en dildo är.

Jag har två dildos och en strapon. Jo, det vet jag.

Du kan inte säga "strapon" offentligt! Du är bara barnet.

Ska du vara lika störig hela vägen?

I så fall tänker jag röka lite av det här.

Det är braja!

-Just det. -Varifrån fick du det?

-Från henne. -Varifrån fick hon det?

Soapy bor i ett kollektiv i Oregon

där döva odlar kvalitetsbraja.

Vet döva hur man odlar braja?

Hur gammal är du, egentligen?

Hur gammal är du själv?

18.

Man får inte röka braja när man är 18.

Jo, kolla.

-Du kommer bryta den! -Rör inte min tagg!

Det här är min taxi och jag betalar för den.

Lägg bort brajan

annars slänger jag av dig.

-Okej. -Det var bättre.

Du är barn. Ät godis i stället.

Okej.

-Nöjd? -Choklad. Mycket bättre.

Mycket bättre än braja för en liten flicka.

-Jaså? Vill du ha? -Ja, jag älskar socker.

Ska ni inte äta nån choklad?

Nej, jag röker min braja. Jag äter den inte.

En Punch Bar?

Är det braja i chokladen?

Hon har förgiftat oss!

Det är inte gift, men starkt. Ni åt...

...50 gånger den rekommenderade dosen.

Kräken kommer dö.

Nej, nej, nej... Lugna er nu.

Tror du inte vi pallar ätbar braja?

Tror du inte vi pallar chokladkakor?

Du har fel.

Visst är de otroliga? Ätbart är ingenting.

Har du gräs?

Har du braja?

Det kan du ge dig fan på!

Herrejävlar! Det är Method och Red.

Vi har besökare.

Jag heter Jay. Det här är min heteropolare Silent Bob.

Silent Bob?

Är det ditt rapnamn?

Vi kom hit för att få råd.

Jag och Red har stor erfarenhet.

Ni kan fråga mig om allt.

Okej, brajans mästare.

Jag fick veta att jag har en unge, som sen gav oss haschchoklad.

Mitt råd är... Har du en unge som fick dig påtänd...

Skaffa en till likadan.

En likadan.

Jag vet inte hur en pappa ska vara.

Jag fick aldrig lära känna min egen

och vet inte hur pappor ska vara.

Rent filosofiskt...

Man blir inte pappa bara för att man blir far. Eller hur?

Killar, vem som helst som har spermier...

...kan bli far.

Men för att bli pappa krävs kärlek. Hajar du?

Du kan inte snacka kärlek

när du sprider sperma omkring dig.

-Det är opassande. -Herrejävlar...

Vill du bli en bra pappa?

Tänk då på all den vrickade skit

som din pappa hade för sig.

Sen gör du tvärtom. Hajar du?

-Jag träffade aldrig min pappa. -Men du har träffat din unge.

Där ser du.

Du är redan en bättre pappa än din egen pappa var.

Dra åt helvete nu. Ge er i väg.

Ge er i väg.

I väg.

I väg.

I väg.

I väg.

Jisses...

Tänk om nån hade sett oss.

Jag såg er.

Jag lägger ut det på Instagram.

#När gamlingar knullar.

-En terrorist! -Var då?

Hon är ingen terrorist.

Men hon heter Jihad. Tro vad du vill.

Det lät som bebisspråk.

Jag pratade bara, baby.

Han är nog den äldste jag nånsin träffat.

Hur gamla är svinen?

Jag tror de levde på 90-talet.

Lägg av. Då fanns inte ens internet.

Jihad, det var innan de byggde pyramiderna.

Jihad? Namnet låter bekant.

Om ni jävlas med oss

ska jag begrava dig, Underhill.

Har alla tjejer kniv numera?

I en värld full av kräk hjälper det en att få fram sitt budskap.

Hade du inte velat att din dotter bar kniv?

Jo, för fan!

Nej. Jag har en dotter och hon skrämde mig när hon drog kniv.

Vad är det för läskig Ring-skit?

Shan Yu är inte alls läskig. Hon kommer från Kina.

Vi plockade upp henne i Missouri.

Var fan är vi nu?

Utanför New Orleans.

-Är vi i Connecticut? -Det är Louisiana! Herregud!

Louisia... Hur länge sov jag?

18 timmar.

Jag sa ju att det ätbara var starkt.

Varför väckte du mig inte? Nu hinner vi aldrig till Hollywood.

Vad fan...

Shan Yu spelar in alla samtal till sin podcast

som hon använder för att skildra livet i USA för lyssnarna i Kina.

Podcasten heter USA:s lyxproblem.

Shan Yu förstår engelska, men kan inte tala det.

Som du, ungefär.

Var fan är bilen?

Nu är vi sex och behöver en större kärra.

Vi får skaffa en skåpbil.

En skåpbil mitt i ingenstans?

Tack vare Operation Rovdjur.

Inta era platser.

Vad fan är Operation Rovdjur?

Det här.

Fas ett: Millennium tog nakenselfies.

-Nej! -Jo. Fas två:

Millennium la ut dem på pedofilsajter.

-Varför då? -För fas tre.

Millennium bad en intresserad pedofil med skåpbil

att träffa henne här för gratis skjuts.

Gratis skjuts?

Vilken dräkt!

Tack! Gillar du den? Har du sett "Mitt i plåten"?

-Nej. -Den store Dom DeLuise?

-Nej. -Det sprack direkt.

Du är rätt fjollig för att vara pedofil.

Ditt pedofilsvin!

Hur fan kan du sätta dig i en bil med en sån snubbe?

Jag tänkte: Fas fyra.

Ted Underhill spöar pedofilen och vi snor skåpbilen.

Tänk om jag inte hade hunnit fram i tid.

Du vet vad jag kan göra med en hockeyklubba.

Du växte upp i ett stort hus

i ett flott kvarter och gick i privatskola.

Du anar inte hur farliga folk kan vara.

Nej. I Syrien rörde en pojke min bröstvårta

och berättade det för alla.

Jag sa "farliga".

Jag menade inte grabbar som tafsar.

När min bror fick veta det

försökte han kväva mig för att jag hade skämt ut familjen.

Mamma skickade mig till USA.

Din bror kan dra åt helvete!

Om nån försökte kväva mig

hade jag skickat honom till Asgård där Tor bor.

-Nej. Tor bor i mina drömmar. -I mina också.

Jag drömmer om att knulla Chris Hemsworth varje natt.

Herrejävlar! Ta inte såna ord i din mun!

Jag skulle vilja använda munnen på Hemsworth.

Ja... "Låt mig få smaka på hammaren, Odens son."

"Lägg den i mina händer för att se om jag är värdig."

-Sluta! -Jag slutar aldrig.

Jag skulle knulla Hemsworth tills jag blev Tor.

Va?

Hej. Välkomna till Mooby's.

-Sex kovältare, tack. -Vi är veganer.

En kovältare, fem mjölk.

Vi är veganer!

Ge mig nåt utan kött, är du snäll. Helvete!

Sluta vara så jävla läskig.

Underhill, visa våra hedersgäster lite respekt.

Vi gör det här för Shan Yus skull, mr Underhill.

Operation Rovdjur?

Nej, din idiot. Det uppdraget är över.

-Nu har vi börjat med nästa. -Låt mig se.

Nej.

Du är otacksam med tanke på att ni behöver min hjälp.

Din hjälp?

Tror du verkligen

vi hoppades att två pensionärer skulle föra oss till Hollywood?

Vi hade tänkt sno mammas bil.

Vi har planerat uppdraget i månader.

Herrejävlar! Ni är internationella diamanttjuvar, va?

Förlåt? Diamanttjuvar?

Ja, när jag träffade din mamma

var hon och kompisarna djurrättsaktivister.

Sen blev de diamanttjuvar

med tajta overaller under kläderna.

Har nån av er tajt overall under kläderna?

Okej... Det där vet jag inget om

men jag vet att jag inte alls är som min mamma.

Det är du visst. Du är som en rebootad Justice.

Du menar nog "nyinspelad".

Nej, en rebootad.

Nån tog allt det jag gillar hos din mamma

ändrade det lite, så jag betalar för det en gång till

och tillsatte sen ungdom och mångfald.

Vi åker inte förrän ni berättar vad ni ska göra i Hollywood.

Okej.

Shan Yu har bara en vecka kvar på sitt visum.

Sen tar hennes mamma med henne till Kina igen.

-Än sen? -Din pungkula!

Hon älskar den gamla Bluntman and Chronic-filmen.

Bluntman.

Hon har velat gå på Chronic-Con i åratal.

Det är därför uppdraget är så viktigt.

Så viktigt att en toppstudent

riskerar sin framtid?

Du låter som mamma.

Det kanske beror på att jag är...

På att jag tycker din mamma har rätt.

Jag gjorde dumheter som ung, men jag gjorde dem med Si...

...mr Taint här.

Inte med ett gäng jag inte känner.

Jag känner tjejerna.

Hur träffade du en döv, en muslim vars bror försökte döda henne

och en kinesiska jag inte ens vet varifrån hon kommer

men hon är skum.

Du är den enda normala här.

Stick och brinn! Du känner inte mig.

Jag har sett ditt liv.

Du har två mammor och bor i ett flott hus.

Du är inte vrickad som dem.

Jag känner dem eftersom jag är lika vrickad.

På vilket sätt då?

Vi träffades i en stödgrupp online.

För vad då?

För tjejer som aldrig har träffat sina pappor.

Vi vet inte vilka våra pappor är.

De drog innan vi föddes.

Ni behöver inga pappor!

Jag hade ingen och jag blev helt okej.

Nej, det blev du inte.

Om du aldrig har haft en pappa

borde du veta att det aldrig är okej. Aldrig nånsin.

Man hemsöks alltid av en fråga man inte kan besvara.

Varför älskade du mig inte nog för att stanna kvar?

Jag kände din pappa lite. Du klarar dig bättre utan honom.

Killen är ett svin.

Det är nån på taket!

-Merkin! Vad fan gör du? -Hater Totz fyllda med hat!

Med hat!

De haffade mig med er braja!

Ni gav mig ingen dricks, urusla recensioner...

Vad är det här? "Dina drömmar om frusen mat kan dra åt helvete."

Det var taskigt!

"Vet du ens vad en 'merkin' är?" Ja, det gör jag.

Det är en genitaltupé.

"Sätt dig på en skallig snopp." Vem skrev det?

Tyckte ni det var roligt?

Jag är trött på att förlora! Ni kan dra åt helvete!

Ingen ska få Todd Merkinsky att se ut som en idiot igen.

Sov...

De sticker utan att betala!

Fas fyra: "Dumpa de gamla bögarna." Vad fan...

Vi snor Merkins bil!

Vi har kört i timmar. Vart fan tog de vägen?

BAJAMAJA

Du kan inte skita nu. Vi måste hitta tjejerna.

Vi behöver ljus.

Det är den jävla klanen! De sabbar allt.

Om du distraherar rasistsvinen, ska jag tjuvkoppla bilen.

Tittut!

Killar.

Det är alltid lika roligt.

Apropå roligt...

Om ni stannar till slutet, bjuder vi på Hater Totz!

Ja!

Hater Totz! Alla gillar ju Hater Totz.

Kolla vilka inkräktare vi hittade.

Ni vet vad vi gör med inkräktare, va?

-Gillar ni det? -Ja.

-Gillar ni det? -Ja.

-Gillar ni det? -Ja!

Jag gillar det.

Hör upp, allihop.

Vad snackar ni om?

Vad gnäller ni om? Är de här allihop?

Vem fan är du?

Jag kör ändå. Vi kan väl prata om nåt viktigt?

Lägg ned högaffeln!

Högafflar är uteslutande för klanmedlemmar.

Varifrån kommer du?

Från centrum. Jag är här för Mitch och Murray.

Jag är här på ett barmhärtighetsuppdrag!

-Heter du Legree? -Ja.

Kallar du dig klanmedlem, din jävel?

Vi behöver inte lyssna på sånt skitprat!

Nej. De goda nyheterna är att du får sparken.

De dåliga nyheterna är

att ni bara har en vecka på er att återfå era jobb.

Från och med kvällens pass.

-Vad heter du? -Dra åt helvete, heter jag.

T, A, S.

T - ta, A - alltid, S - skydd.

Ta alltid skydd.

Okej, jag hugger. Ta skydd för vad då?

Kom igen!

-Döda rasistsvinen! -Håll i er!

Vem är korkad nu, era fårknullare?

Vilka är Mitch och Murray?

Herrejävlar... Vi klarade det.

Nej, vi klarade det.

Ni sov.

Tack, mr Underhill.

Inte för att ni räddade oss utan för att ni hjälpte oss hit.

Tekniskt sett tvingade ni mig.

För ett gott ändamål.

Om era drömmar går i uppfyllelse, var det värt det.

Chronic-Con är Shan Yus dröm.

Min dröm är svårare att förverkliga.

Det är dumt, särskilt med tanke på att du sa att killen är ett kräk...

...men jag har alltid drömt om att få träffa min pappa.

Bara umgås.

Inget storslaget.

Bara ta en fika eller nåt.

Han kan prata till mig som en pappa, lära mig pappagrejer.

Det här är pinsamt.

Det låter nog som det dummaste du nånsin hört.

Jag vet nåt som ingen annan vet.

Gud ser ut precis som Alanis Morissette.

Jag hade visst fel.

VÄLKOMNA TILL CHRONIC-CON

Varför är ni klädda som alla andra?

De är klädda som vi.

Glad Chronic-Con!

Jag gillar era dräkter! Ja! Silent Jay, jag gillar den.

Hej. Jag heter Kuish.

Är ni tjejer ute efter

några läckra Bluntman and Chronic-grejer?

Vi har Bluntman and Chronic-Funko Pops.

Bluntman and Chronic-actionfigurer.

Har er mamma eller pappa dött precis?

Vi har en Bluntman and Chronic-urna. Kremera och lägg i dem.

Spana in den här.

Visa er stolthet med vår exklusiva och inkluderande

B och C HBTQ-t-shirt. Spana in den.

SNOOCHIE BOOCHIES & JÄMSTÄLLDHET

KÄNDISHOLOGRAM

TRYCK HÄR

Tjena. Jag heter Chris Hemsworth.

Jag har fått betalt för att välkomna er till de tionde Chronic-Con.

Välkomna. Jag är inte den riktige Chris Hemsworth.

Jag är bara ett hologram.

Ta gärna selfies med mitt hologram

men låt bli... Otroligt att jag måste säga det här.

...att jucka mot hologrammet. Ni bränner kuken av er

eller vad det nu är ni juckar med, så gör inte det.

Sug inte av hologrammet heller. Ni kan bränna er.

Spela inte in er när ni pratar

med hologrammet, som om ni pratade med mig.

"Jag ska jucka dig tills du blir Tor."

Bara min fru får objektifiera mig så.

Då har jag inget val, men det har jag nu, så låt bli.

Om ni letar efter kändisgästerna, ta vänster.

Om ni vill vara statist i den nya filmen, ta höger.

Hoppas ni får det roligt på årets Chronic-Con...

...för det är ni värda.

Vi har åkt långt. Nu kör vi.

Yo!

Vart fan ska ni?

Vi kom hit så Shan Yu kunde bli statist

i den nya rebooten och det är häråt.

Vi kom hit för att stoppa rebooten.

Alla kändisarna är häråt.

Stoppa rebooten? Varför?

Det är en lång historia, men vi ska spöa skiten ur Kevin James.

Kevin kan vänta.

Det vi gör här är jätteviktigt.

Att stoppa den här filmen är det viktigaste vi nånsin kommer göra.

Igen.

Jag har riskerat allt för att komma hit

men allt är värt det om Shan Yu får vara med i rebooten.

Jag antar att vi får ta farväl här.

Nej, vänta lite.

Det här...

Det här är mitt arv.

Det är den sista vi har kvar och jag vill att du får den.

Till minne av mig.

När du röker den kommer du inte minnas ett skit

så spara den till en högtidsstund.

Jag vet inte mycket...

...men jag vet det här.

Du är en jävligt fin tjej

och nåt svin har gått miste om mycket när han inte fick vara din pappa.

Tack.

Var har ni brickorna?

Ingen kommer in, som fransmännen säger: Sans badge.

Kom igen, din väktarklant. Vad spelar det för roll?

Väktarklant?

Amerikas främsta talanger väntar bakom de här dörrarna.

Skådisar, regissörer, poddare...

De får oss att skratta, gråta... De visar vilka vi är.

Det är mitt jobb att skydda dem

från de tokiga fansen med rättvisans hammare

och att tillfredsställa deras närmast barnsliga behov.

Du, väktarklanten?

Don't Tell Mom the Babysitter's Deads Keith Coogan.

-Bara Keith. -Tack, det var jobbigt att säga.

Godisbuffén har slut på svenska fiskar.

Jag antar... Vänta.

De har fått sina fiskar varma.

Hajar du?

Hysteriskt kul.

Jag har en fråga åt de riktiga Jay och Silent Bob.

Den här rebooten är bara skit!

Skit! Vad tycker ni om rebooten?

Jag tar det.

Ja, den suger. Nu sa jag det.

-Är du glad nu, TMZ? -TMZ är inte ens här.

Vem regisserar skiten? Den jävla Kevin Smith?

Skojar du med mig? Filmen är dödsdömd!

Jag var med i Jersey Girl.

-Det sabbade min karriär. -Ja.

Bluntman and Chronic var en klassiker. Vi behöver ingen nyinspelning.

-Reboot. -Är inte du förbannad?

Kevin Smith bajsar bokstavligen i munnen på den gamla filmen.

-Jag tror den kommer bli kanon. -Varför suger du rebootens kuk?

Du kommer aldrig att få en roll i den, Diplo.

Lyssna noga nu, pajknullaren.

-Van Der Bitch. -Han kallade honom Van Der Bitch.

Inkräktare!

Satan!

Av alla sorgsna ord som sagts

var de sorgligaste: "De la ned Comic Book Men."

CLERKS 25-ÅRSJUBILEUM

Spana in de vresiga jävlarna.

Det luktar som nån har skitit i sina flingor.

Är du också insyltad i den här reboot-skiten?

Du låter som min agent.

Vad gör ni i de här krokarna?

Det ska jag berätta för dig.

Vi ska stoppa den jävla rebooten

så för oss till Kevin James.

För det första, hej.

Kul att ses.

Det var inte i går.

Du är stark.

Skönt att i alla fall en av er tar ålder och hälsa på allvar.

Vad är det för sladdar? Försöker du sabba scenen?

Jag har just avslutat en podcast.

Har du också en podcast?

Vill du skildra livet i USA för dina lyssnare i Kina?

Va? Nej, jag intervjuar folk i serietidningsbranschen.

Det är min första Chronic-Con som hedersgäst

så nån annan får intervjua mig.

Banky Edwards?

Nej.

Alyssa Jones.

Den jävla Finger Cuffs.

-Herregud. -Vad är så roligt?

Minns ni Chasing Amy?

Boken jag skrev som fick alla priserna?

Alyssa ska göra en serie av boken till Netflix.

Berättelsen bör berättas ur ett queer-perspektiv...

...eller ett kvinnoperspektiv

eller ett perspektiv som inte är en vit mans.

Netflix vill ha ett fräckare namn än Chasing Amy

och ett förslag var Finger Cuffs.

Du borde sms:a dem...

-...och säga att de gillar titeln. -Vilka är de?

Nej!

Det är de riktiga Jay och Silent Bob.

Jag och Banky köpte braja av dem.

De gav mig idén till Bluntman and Chronic.

Den tyste gav mig namnet till Chasing Amy.

Ni spottar ur er saker som enarmade banditer.

Säg nåt jag kan sno.

Där är du, ju. Hej, Holden. Suverän panel.

Hon letar efter dig. Igen.

Redan?

Jag ska släppa loss Kraken.

Vad är det? När två gifta har sex?

Har du ingen aning om vad Chasing Amy handlar om?

Du är ju med i den. Jag vet att det inte är många repliker.

Nej, hon är lesbisk.

Alyssa och jag är inte gifta. Gifta gillar inte varann.

Vi har barn ihop.

-Har du barn? -Ja.

Alyssa och hennes flickvän ville ha barn och vi har känt

och gillat varann i 20 år

så de bad mig bli pappan.

Du fick alltså trycka på henne?

Jag ser att du har mognat...

Nej, jag fyllde en mugg på en läkarmottagning.

Det var provrörsbefruktning.

Ett år senare träffade jag en tjej som älskar mig.

Hon undrar vem pappa pratar med.

Hej, sötnos.

Säg hej till pappas kompisar.

Pappa har känt dem sen han var liten. Killar.

Det här är Amy.

Precis som i din berättelse.

Säg hej till Jay och Silent Bob.

Hej, Jay och Silent Bob.

Hej.

Tar du henne? Vi tar ett bloss och kollar in dräkterna.

Ha det så kul. Tack för intervjun.

Vad sägs, tjejen? Gillar du de här illaluktande gamlingarna?

Hur kan nåt så fantastiskt komma från dina kulor?

Det är en gåta för mig också.

Jag älskar ungen.

Bluntman får en reboot. Netflix ska göra en Amy.

Folk avskyr nutiden och vill återvända till dåtiden.

Plötsligt är all min gamla skit tillbaka.

En del av det betydde mycket för mig när jag var ny

men nu när mina barndomsdrömmar börjar förverkligas

vilket är trevligt

är ungen mycket mer intressant för mig.

Förr trodde jag att livet handlade om mig.

En Bruce Wayne i en livslång utgåva av Detective Comics.

När hon kom insåg jag att jag inte var Bruce Wayne längre.

Jag var Thomas Wayne eller Bruces mamma

vars namn jag aldrig kommer ihåg.

Jag är bara här för att sätta historien i rörelse.

När man blir förälder är man inte stjärnan längre.

Man är scenen.

Jag ska stötta min unge så hon får ett bra liv

som mina föräldrar gjorde för mig, och deras föräldrar för dem.

Har man turen att få ett barn

får man ingen tredje akt av sin egen story

för den förändras.

Plötsligt handlar det inte om en själv längre

och för första gången i ens självupptagna liv är det okej.

Barn är våra reboots.

En ny version av samma berättelse.

Tanken är att jag ska lära Amy grejer

men jag lär mig nya saker av henne varje dag

Jag tillbringar mina dagar med att jaga Amy.

Så att säga.

Jag släpade oss hit

för att stoppa den här rebooten

men jag har inte funnits där för Milly i hennes liv.

Vem är Milly?

Vi kom för att få tillbaka våra namn

men jag har ett nytt jävla namn.

"Pappa."

Det är det enda namn jag nånsin kommer behöva.

Bluntboy, kan du fixa in oss på rebooten?

Jag är hedersgäst.

Tack.

Nu har de gått.

Vart då?

Nu är det bara vi. Vi är Just Us League.

Varför ser du så på mig?

Du tänker: "Far åt helvete."

Shan Yu, nu gäller det. Nu ska din dröm förverkligas.

VIP. Flytta på er.

Akta skägget.

Okej, lystring.

Vi behöver inga fler statister!

Ge er i väg!

Nej, det är vår tur.

Nej. Okej?

-Vi tar inte emot fler. -Jag är inte klar, din jävel!

Hörde du inte? Dra!

Jag är klar i dag. Ni är klara i dag.

Om vi inte kan stoppa rebooten, kan vi i alla fall se den.

Här har ni VIP-brickor. En, två, tre, fyra...

Jag har aldrig sett en inspelning förut.

Det har vi. Filmmänniskor är svin, i synnerhet regissörer.

Här kommer regissören av Bluntman v Chronic. Kevin Smith.

Ta en joint för den legendariske Kevin Smith!

Tack för att ni har kommit.

Glad Chronic-Con, allihop.

Ni kanske inte vet det, men jag fick en hjärtattack i fjol

så jag rollbesatte filmen

med ett gäng som var ledsna över att jag nästan dog.

Jag fick dem att medverka genom att ge dem dåligt samvete.

SAG borde ge oss pris för sämsta samvetet.

Jag avskyr typen. Han tvingar sin unge att vara med i allt.

Just nu har ni en idé i skallen. "Hur är filmen?"

Idéer kan dra åt helvete! Jag kommer från Hollywood.

Det jag ska göra är

att visa ett klipp från Bluntman v Chronic

nu direkt.

Mina damer och herrar.

Bluntman v Chronic. Spana in den!

Bluntman!

Herrejävlar!

Är du arg på mig?

Jag ska gå rakt på sak.

Jag gillade dig bättre när du var tyst, Bob.

Om du verkligen vill ha V

kan jag spöa skiten ur dig och sparka dig i dina Hater Tots.

Merkin hade rätt.

"Hater Tots" har olika innebörd för olika människor.

Indica, din jävel.

Det luktar som om rebooten gick upp i rök.

-Alfred. -Tjena.

Det här är den bästa film som nånsin har gjorts.

När du sa att du ville V:a... Menade du vaping, då?

Jag trodde V stod för "versus".

-Pundare bråkar inte. -Nej.

För när man är påtänd ser man de viktiga detaljerna.

Vet du vad jag ser nu?

Det här stället...

...är helt enormt!

Storlek är nåt relativt.

Det är som små hundar. De vet inte att de är små.

Det är därför de alltid muckar med stora hundar.

De begriper sig inte på storlek.

Inte på pengar heller.

Försök förklara pengar för en hund.

Jag har testat. Den såg bara på mig.

Jag gav en hund en tjugodollarsedel en gång. Det funkade inte.

Är det här en sån där serietidningsfilm?

Är jag med i Black Panther?

Helvete!

Du är ett geni!

Jösses!

Ge honom en Oscar!

Det där var bara en försmak.

Scenen som vi ska spela in här nu

är invasionen av Chronic-Con.

En applåd för de föraktliga Cock Knocker Cockmandos

mina damer och herrar!

Spana in dem!

Vi har pyntat massor för dräkterna. Det är helt sjukt.

Ensemblen är enorm.

Jag funderar på att låta polarn Jason Mewes vara med.

Kanske min dotter också. Hon är skådis nu.

Jag gillar inte nepotism, så kanske inte.

Hon kan försörja sig själv i Hollywood.

Vad fan gör du?

Han ser ut som regissören.

Jag glömde säga att jag skulle avslöja handlingen.

Lägg av. Han har jorts.

-Det skulle han aldrig ha. -Vad fan är "jorts"?

Jeansshorts.

Stanna här. Vänta på mitt tecken.

Du följer med mig.

Innan vi börjar måste jag gå backstage

och fixa några viktiga regissörsgrejer

men så fort jag är tillbaka

ska vi skapa filmmagi ihop!

Du är chefen, Kevin!

Var är min kavaj?

Såg du publiken, Mike? Vi är tillbaka.

Skit i Cop Out. Tack.

Livet leker.

Livet leker. Jag är ensam och kan...

Sov...

Var är tecknet?

-Han är upptagen. -Vem är du?

Han sa åt mig

att säga åt dig att de där tjejerna...

Regissören har slutat prata med mig. Jag är biträdande regissör.

Det här har urartat helt.

Det är värre än House Party 4.

Han bad en okänd tjej säga åt mig att säga åt er

att han vill att ni intressanta ungdomar

gör scenen med honom.

Hej, allihop!

Jag står här eftersom Kevin Smith har tappat rösten.

Han bad mig välkomna

Bluntman-superfanet Shan Yu från Kina upp på scenen!

Kom.

Herrejävlar! Hon riktade just en pistol mot Kevin Smith.

Hon har nog betalat för att se Yoga Hosers.

Det är inte Kevin Smith.

"Fista" honom.

Helvete!

Killen som inte är Kevin Smith blev just fistad.

Han använde inte ens glidmedel.

Släng skräpet i soptunnan.

Inled samarbetet.

Cock Knockers är skurkarna.

Den här filmen är rörig.

Vad gör du, Shan Yu?

Är det inte klart som vodka?

Jag är ingen tonåring från Kina.

Jag är en hemlig agent från Ryssland!

En av dem hade åtsittande overall. Jag visste det!

Han luktar till och med amerikan.

SKROTUPPLAG

Ryssland har infiltrerat amerikanska banker

och de amerikanska valen.

Nu, tack vare er...

...kan vi infiltrera era populärkulturkonvent.

Varför?

Ta fram era mobiler och sänd ut det här historiska ögonblicket

till omvärlden.

Om man bara har en vikbar, då?

Amerikas folk.

Jag vill er inget ont

men regissören av Jersey Girl...

Herrejävlar!

Jag ska avrätta honom i direktsändning på internet.

Eftersom jag bär jorts?

Eftersom du är en överreklamerad, amerikansk popkulturkändis...

...som upprepar sig konstnärligt. Om man nu ens kan kalla det konst.

Du klamrar dig fast vid 90-talet.

Du har pratat med min fru.

Du får inte göra så här, Shan Yu.

Du hjälpte ju mig, Millennium.

Jag gillar dig och dina kompisar och förstår de liberala sympatierna

hos tjejer som hade hoppats fylla det känslomässiga tomrummet efter...

...ett syskon som försökte döda er...

...eller tystnadens ensamhet...

...eller ett bortkastat, privilegierat liv

där du gråter över en pappa som lämnade dig innan du hade fötts.

Sjuk nedsabling. Jag ska vara tyst.

Hennes pappa kanske inte lämnade henne.

Vad sa han?

Han kanske inte visste att han hade barn förrän nyligen.

Vad menar du?

Du är rätt korkad för att ha gått i privatskola.

Jag är din pappa.

Herregud...

Lägg av!

Det är sant.

Jag fick veta det när vi kom till Chicago.

Jag lovade din mamma att inte berätta det

men nu gör jag det ändå, för ibland

är det rätt att bryta ett löfte.

Hade jag hållit alla mina löften, hade du inte stått här.

Jag lovade din mamma att inte spruta i henne.

Vad fan...?

Beklagar. Jag förhalar bara

så jag kan komma närmare killen med jättebössan!

Nu!

Ja!

-Det är ju ett låtsasvapen. -Varför skulle det vara äkta?

Nej!

Har ingen av er idioter ett riktigt vapen?

-Vad fan...? -Släpp honom!

-Innan vi avrättar Kevin Smith... -Satan!

...ska vi avrätta den här degenererade gamlingen.

-Nej! -"Gamlingen"? Dra åt helvete.

Pappa ska få säga några sista ord

till sin dotter innan vi stoppar hans hjärta.

Tjejen, jag har inget emot att dö nu.

Jag vet att en liten bit av mig kommer leva vidare i dig.

Inte om de dödar mig också, din idiot!

Herrejävlar! Du har rätt. Rädda mig, nån.

Vad var det?

Nu har du gjort honom arg.

Vad är det, Ted Underhill?

Jag heter inte Ted Underhill.

Han har en hemlig identitet.

Låt mig presentera mig.

Jag heter Jay.

Det här är min heterokompis...

...Iron Bob!

Det är Robert Downey Jr!

Marvel kommer stämma nån.

Skjut plåtmannen!

Ja, Iron Bob!

För Moder Ryssland!

För Ryssland!

Vi känner honom.

Vänta bara tills de gör en Funko Pop-docka av honom.

Ni obefläckade!

Dräp mästarna!

Dräp soldaterna!

Dräp alla med överdimensionerade nävar.

Herregud! Han talade valyrianska!

Jag ska krossa allt som rör sig!

Stick och brinn!

-Det här är helt jävla sjukt! -Ducka!

Det luktar kvalitetsbraja.

Sånt som får folk att slockna.

Som sagt.

Helvete! Jag har blivit drogad.

Det är starka grejer.

Kan jag få köpa braja av dig?

Jag är upptagen.

Mina värdefulla podcastöron!

-Helvete. -Det gör ont.

Det är ingen inspelningsmanick.

Det är ett av KGB:s ljudvapen.

Du suger!

Njet...

Hörsel är jävligt överreklamerat.

Ja, för fan!

Nu ger vi dem, tjejer!

Den där jointen kom väl till pass.

Berätta inte för din mamma att jag gav dig braja.

Herregud! Jag älskar den här rebooten.

Ungefär nu

är berättelsens tre akter klara

och huvudfigurerna på rätt plats.

Nu återstår bara den känslomässiga upplösningen.

Jag kanske ska börja tona ut nu.

COCK SMOKER PÅTÄNDA KYCKLINGMACKOR

Vad gör vi nu?

Jag vill prata med dig om det.

Jag har aldrig haft barn förut.

Jag har aldrig haft en pappa förut.

Saken är den

att jag inte vet om jag är redo att bli pappa.

Det är lugnt, gamling. Jag hajar.

Som sagt...

Jag vet inte om jag är redo att bli pappa

så jag vill öva.

Varför inte börja med en dröm jag alltid har haft

där jag dricker kaffe med min unge

och lär henne saker hon inte vet.

Pappagrejer. Okej?

Jag har hängt utanför den här affären i hela mitt liv.

Gör inte det.

Inte på ett tag.

Leta rätt på en bästis du kan uppleva äventyr med.

Välj en bra lyssnare, som alltid täcker upp för dig

till och med när han står bredvid en.

Oroa dig inte för att misslyckas.

Silent Bob säger: "Misslyckanden är framgångsträning."

Varför är du inte framgångsrik, då?

I dag är jag det.

Okej, nu räcker det med sentimentalitet.

Vi har massor att ta igen.

-Är du redo? -Kör, pappa.

Okej.

En gång gick jag och Silent Bob till en galleria.

Två år senare

slogs vi mot fallna änglar och fick träffa Gud.

Trots att vi räddade världen

blev katolikerna sura på oss ändå.

De kan dra åt helvete om de inte har humor.

Jag skojar, bara.

Herregud! Du lär dig.

Efter änglaköret

åkte vi till Hollywood.

Det var första gången vi åkte dit

och vi träffade din mamma och apan Suzanne.

Hon skickar fortfarande julkort varje år.

-Mamma? -Nej, apan.

Sen brann butiken ned

vilket var ungefär då vi la in oss på rehab.

Varför gjorde ni det?

Vi åkte fast när vi körde runt med uppblåsta krockkuddar.

ENSEMBLEN I CLERKS

ÅTSKILLIGA STUNTMÄN

OCH FÖRSTÅS...

Hon använder Hajen som ett mått. Precis som vi gör.

Stjärnorna är precis som Jay och Silent Bob.

Jag älskade att se processen.

Du: "Fan, jag kom av mig. Jag får inte säga 'vi'."

"Gör jag det, dödar han mig."

Den heter Jay and Silent Bob Reboot och du har en viktig roll...

-Toppen! -...i filmen.

Kan knappt bärga mig.

Nu måste du gå med på att vara med.

Kan vi inte börja direkt?

-Fokusera. -Då kör vi. Tagning.

Du, grabben?

Du har redan kommit av dig, Lee.

Vad fan...? Vi slösar med film.

Du, grabben?

Hur kommer jag till....

...Comic-Con?

Det här är skälet till att jag bara har gett dig en enda filmroll.

Du börjar alltid skratta.

Nej, det här är allvarligt.

Då kör vi. Tagning två. Tagning!

Du, grabben? Hur kommer jag till Comic-Con?

-Svara. -Silent Bob.

Kan du inte prata?

Stick. Låt mig prata med Jay.

How High's är vår bibel.

Silas och Jamal är våra förebilder.

Jag älskar fitta och Lean and Mean här är min botaniska bästis.

Det gick som smort.

Intyget kommer från ett filmbolag i Hollywood.

I Florida?

-I Kalifornien. -Jaså, det.

-Två biljetter till Hollywood. -I Florida?

Nej, i Kalifornien.

Ni ska visst till Hollywood.

I Florida?

Nej, i Kalifornien.

Jay och Silent Bob

sitter häktade så ofta att de borde få betala hyra.

Jag visste att jag skulle få dig att skratta.

Du borde bli ståuppare.

Jag ska uppträda till helgen.

-Jag kommer. -Jag sms:ar dig sen.

Får jag protestera?

Min dotter Banner bråkar med Renee

och skickar härliga sms till mig.

"Käre Sega Boy..."

"Hur ska jag kunna växa som kvinna

när mamma alltid står på min snopp?"

-Har din dotter snopp? -Nej.

Men hon kan vara en riktig plåga för sin mamma.

Tonåringar är som Hulk.

Normala ena minuten, ursinniga i nästa.

Det lär ni märka när ni får egna barn.

Förmodligen den tyste.

Fan... Inga brudar är intresserade av Groot.

Jag var orolig över att göra en tjej på tjocken

att jag drog mig ur, sprang till rummets andra sida

och sprutade i min jackficka, för säkerhets skull.

How High är tidernas bästa film.

Vi har format våra liv efter den.

Snackar vi om samma How High?

Filmen?

Som vi är med i?

Ja, för helvete!

Jag sa ju att How High skulle åldras som en fin chablis.

Jag är ingen pedofil.

Jag har kommit å en mans vägnar.

Mr J-E-S-E-S. Jesus.

Jag är kristen medborgargardist.

Supercoolt.

-Killen är en idiot. -Han har hjälpt oss hela resan.

Han räddade våra liv.

Det här samtalet skulle inte klara ett Bechdeltest.

Herrejävlar! De är här.

Jersey-killar!

Känner ni inte igen oss?

Du slog mig nästan som barn

när jag sa nåt taskigt om Morris Day.

Är det ni? Arbetar ni här?

Vi är Kush Boys.

Äger ni allt det här?

Ja, vi följde ditt exempel.

Vi slutade köpa braja och började sälja skiten i stället.

Tack vare er frodas vi i cannabisbranschen.

Vi är miljonärer.

Får vi gratis braja, då?

I helvete, heller.

Det blir 200 dollar.

Jag har alltid velat göra det här.

-200 dollar, knatten. -Lägg dem i våra nävar.

Okej.

Det är fler linsöverstrålningar här än i en JJ Abrams-film.

Jag hatar kräken.

Hej.

Får vi tränga oss i kön?

-I helvete heller! -Jag säger samma sak.

Glad Chronic-Con.

Hur slutar Walking Dead?

Carol äter upp Daryl.

Helvete!

-Blir Carol en zombie? -Nej, hon äter bara upp Daryl.

Satan! Nu avslöjade jag handlingen. Beklagar.

Varför gjorde ni så?

Där fick du för att du dödade Glenn och Carl!

Okej.

Rebooten är dödsdömd.

Det kanske hade gått med Kevin Smith från 90-talet...

...när han kunde få med Affleck i sina filmer.

Gjorde inte han den där Jersey Girl-filmen?

Ja, den var kass, men Affleck var grym som Batman.

Just det, bitch! Han var grym!

Läget?

KÄNDISHOLOGRAM

Hej igen. Det är samma hologram, så samma regler gäller.

Rör mig inte.

Bluntman v Chronic spelas in till vänster.

Om ni letar efter

nåt sätt att fullborda er inre resa på

så ni kan bli en superfarsa, ska ni gå åt höger.

Om jag var med i filmen, vet jag vart jag hade gått.

Ut genom dörren.

Jag skulle aldrig vara med i den här filmen.

Jag har redan 37 franchises och behöver inte en till.

Tallrikarna är diskade.

Hej då. Fridens.

Vart ska ni?

Har fixat brickor.

"Vi har brickor." Sluta slakta det engelska språket.

Det struntar jag i. Ni åker ut.

Gillar du choklad?

Inte för att det förändrar nåt för er

men jag är ingen nazistrobot, så jag gillar choklad.

Det här är världens bästa choklad.

Skitprat!

Ge mig den.

Ätbar braja är...

Herrejävlar! Varifrån kom de?

Hallå! Vad pågår?

De vann tävlingen. De ska vara statister i filmen.

I den här filmen?

Du skulle ha väntat på en bättre.

-Jag håller med. -Dra åt helvete.

Jag ska komma på ett sätt

att ge er gästroller i filmen som inte går att klippa bort.

Emily, dra åt helvete!

Okej, nu ler vi allihop. Nu kör vi.

Ursäkta mig. Tjejen!

Du har sabbat min filmkarriär.

Jag har sett dina rullar. Det gjorde du på egen hand.

Ditt lilla monster! Vem har uppfostrat dig?

Jag är trött på Kevin Smith.

Helvete!

Ser du snubben?

Vi har kommit hit i 25 år

och stoppat in tuggummi i låsen.

Undertexter: BTI Studios Översättning: Martin Andersson