All language subtitles for El barrendero (1982)1h50ComDrm

¿Don Napo?

¡Napo!

¡Allá voy, hombre! ¡No coman ansias!

Ya lo vi, ¿eh? Muy bailarín.

Es que soy muy devoto de San Pascual
Bailón, y de que agarro el ritmo me

hasta las niñas de los ojos.

Bueno, pues, a ver qué día me lo
demuestra llevándome a bailar.

Pues nomás que haya puente, Chabelita,
porque la voy a dejar a usted que ni

el arrastre, pero pues quién nos quita
lo bailado. Ay, don Apo, usted siempre

está de buen humor.

Ay, usted siempre está un buenota.

¿Don Apo?

Digo, tan buenota persona, hombre.

¡Apo!

Don Apo, ¿por qué se dilató tanto?

Pues por el calor. ¿No viste cómo dice
Calícula? Con el calor los cuerpos se

dilatan. Menos el cuerpo de bomberos,
que ese es más rapidoso que el mismo

fuego. Tome.

Caray, Lupita, las cosas se parecen a su
dueño. Mire usted nomás, qué basura tan

elegante. Ay, no le dije, no le dije. A
ver si le viene a Chepina.

Y no hay nada para los pobres.

Para los pobres, no. Pero para usted sí.

Mire. Esta botellita de ron a medias. A
medias ni a calcetines.

Se apenas alcanza para una cubita, pero
en fin, se agradece la intención.

Ay, ya ve que cuando se puede.

Usted sí puede, lo que pasa es que no
quiere, Lupita.

Ay, don Napo, qué cosas dice.

¡Don Napo, por favor!

Con permiso, Lupita, porque se
impacienta la clientela.

¿Cómo le va, doña Pachita?

La veo a usted así, medio marchita.

Ay, ya no veo la hora.

¿Pues qué trae?

¿Qué no traigo?

Ando con las reumas.

Pues no ande con ellas, hombre. Ande
sola.

Más vale sola que mal acompañada.

Oye, la veo medio obesa, tirando a
gorda, ¿eh?

Es que donde hay gordura, hay hermosura.

¿O qué, a usted no le gusta una mujer
obesa? Bueno, francamente, para mí una

mujer obesa, como abraza.

O agarra, pero que haga algo, porque si
no, no me divierte.

¿Y por qué no adelgaza? Pues haga
ejercicio.

Ay, pero si no paro.

Ejercicio no paro. No descanso en el día
del trabajo.

Que si pachita para arriba, que si
pachita para abajo, que si ya subió a

la ropa. Bueno, una cosa es que la vida
tienda a subir y otra cosa es que usted

suba a atender.

No, pues yo creo que dígale a su patrona
que si quiere seguir con sus servicios,

que se mude a otra casa de un solo piso.

Menudo carácter tiene.

¿Usted cree que me iba a aguantar mis
exigencias?

Bueno, pero usted también tiene su
carácter. Y de carácter a carácter, por

es más pesado. Eso sí.

¿Por qué la va a correr?

La demandamos en el sindicato por
ausencia, que digamos, ¿por qué la corre

usted? Como quien dice, entonces, ¿dónde
está?

Vamos al sindicato, señor Milstein,
falta de contrato colectivo, la ausencia

derechos humanos, el despido
injustificado, el contrato colectivo, la

tercera que dice, de ninguna manera y
por ningún objeto, entonces, ¿qué? Ahí

está el contrato colectivo.

Ay, don Napo, usted sabe mucho de
derecho laboral.

Pues más cuando el derecho anda chueco.

Le voy a hacer caso. Y va a ver la
viejeza quién soy yo.

Así me gusta. Que se anime usted y que
le exija su televisión a colores.

Su sillón para levantar los pies.

Y su semana inglesa.

Ah, caray, ¿eso qué?

Pues quién sabe qué será, pero ya ve
usted que es muy buena porque los

son muy flojos.

Gracias, Don Napo.

Gracias.

No tiene por qué darlas.

Y si alguna vez se decide, pues
acuérdese de mí, que yo agarro todo,

mucho.

¿Cómo le va, Chepinita?

Bien.

Bueno, bien, re bien. Usted está re
bien.

No se haga, si ya lo sabe.

Pues a usted ni le pregunto.

Con tanto guiri guiri que se trae con
las gatas de la colonia. Ay, ¿cuál guiri

guiri? No lo voy a aselarlo a un hombre.

Es que uno anda aquí en sociales, en la
salada popó.

¿Usted sabe cómo me dicen aquí en la
colonia?

¿Cómo? El playboy de los barrenderos, el
latin lover de la escoba.

Usted lo que es, es un coqueto
resbaloso.

No, yo lo que soy es que lo traigo desde
chiquito, pues traigo mi pegue.

Ay, yo ya estoy otra vez de bronca en
los señores.

Uy, sí, traen pleito casado.

Ojalá estén todos los pedacitos para
vendérselo al cacharero.

¿Y usted qué, cómo está?

¿Qué, de qué?

Pues de este y del otro.

Ah, pues ahí las llevo.

Uy, las lleva usted muy bien.

¿Qué va a hacer el domingo?

Nada. Pues si quiere lo hacemos juntos.

¿Y a dónde me va usted a invitar?

Me la voy a llevar de pequenique.

Ay, ¿eso qué es? Pues es un día de
campo, el pequenique.

Usted pone el nique y yo pongo el pique.

O sea que usted lleva el almuerzo, la
comida y yo pongo mi presencia aquí. No

sea descarado, Napo.

¿Pero por qué descarado, Chipina? Pues
la estoy invitando al campo a comer.

Además aquí entre nos usted sabe cómo me
gustan los chilaquiles con su

cebollita, con su quesito.

¿Nada más?

Pues si puede, si llevas un pato al
orange y unas gorditas.

Ah, ¿que no le basta con la gordita de
Pachita?

Pachita no es gordita y es casi memela.
No, yo me refiero a las gorditas de

frijolitos con chorizo.

Entonces paso por usted de 10 a 12 en
punto.

El domingo lo espero, Napo. Se pone
usted sexy.

¿Qué se le ofrece, doña Chumina? He
recibido varias quejas de los vecinos a

causa de los ocupantes de su cuarto.

Pues serán nomás por las calumnias.
Porque los ocupantes de mi cuarto, doña

Chulina, son gente decente y correcta.
Además, le voy a decir a usted una cosa.

Yo pago mi renta puntual, aunque sea
congelada. Y después de eso, lo que yo

en mi apartamento, o sea, en mi
penthouse, en mi vida privada, mi

y a nadie tengo que darle explicaciones.

Y por lo tanto, le suplico, no me
detenga, porque se va a enfriar la

mis criaturas.

Y aprovecho para decirle ya que me da
usted la oportunidad, que yo quiero

aclarar y que quede bien claro que desde
la mañana ante ayer, porque resulta que

un señor que yo no, porque usted, como
fijamos, hombre también, entonces digo

usted, ¿por qué? ¿Qué de qué? Ah, no,
usted me va a aclarar eso. Con permiso.

¿Qué es eso, don Nacho? ¿Tirando los
papeles al suelo? ¿Echando basura?

¿qué son esas cosas?

No, no.

No me responda. Ya sabe que tengo razón.

Ustedes deben ser el ejemplo de
limpieza.

Usted no lo apoya, hombre, caray. Si
tengo razón.

No, no, no. Tengan cuidado, ¿eh? La
basura hay que ponerla en su lugar.

¿Dónde andan? ¿Dónde andan? Acá estoy.

Rodríguez, acá estoy.

Momento. Momento. Acá estoy.

Acá estoy. Sí, señor.

Momento, Rodríguez. No se aburracen.
¿Qué va a decir la gente?

Miren nomás.

Ahora está acá, Rodríguez. ¿Dónde anda?

Eso.

Traían un hambre canina.

Y cuando el hambre es canina, hasta los
perros ladran. Tenga.

Buena agarrada.

Mejor que Valenzuela.

Yo sí tengo aquí. No, esta. Las
piernitas de pollo son para mí.

Estas son para mí.

Ya saben que a mí me gustan las
piernitas y la rabadilla. La rabadilla,

pasa, no? No, déjeme, pues, ¿cómo,
hombre? Bueno, tenga.

Coce, Rodríguez, coce.

¡Adelante!

¿Qué hubo, compadre?

¿Cómo le va, basurita?

Bien, compadre.

Pásale a lo barrido.

Y a lo regado, porque esto está que
brilla de limpio.

Así brillarían las calles de la ciudad.

Si los ciudadanos fueran responsables,
compadre.

¿Cómo leí?

En lo de la basura, ma, compadre, ma. Es
que las sirvientas solamente se lo

quieren entregar a usted, por favor.

Bueno, es que uno tiene su estilo,
compadrito. O sea, hay que saber pedir

basura. Usted con esa cara de teléfono
ocupado, pues, ¿quién le va a dar nada?

¿Y de salud?

Ma, compadre.

Ma, tengo un dolor aquí en el riñón, en
el riñón izquierdo.

Sí, ese es el clásico dolor de escoba.

¿Cómo mal de escoba?

Pues sí, compadre. ¿No viste esos cuatro
movimientos?

Bajada, swing, barrida y para arriba.

Bajada, swing, barrida y para arriba.

Por eso le da usted el dolor. Ahora lo
que hay que hacer es cambiar a la

derecha. Bajada, swing, barrida y para
arriba. Bajada, swing, barrida y para

arriba. ¿Y se quita el dolor?

No, pero se le cambia del otro cachete y
entonces ya hay compensación. Ya no lo

siente usted tanto.

Ay, eso no pasaría, compadre, si me
dieran mi barredora automática.

¿Usted siempre soñando con su barredora?

Pues, ¿qué quiere usted, compadrito? Ha
sido mi ilusión.

Usted se imagina con mi escoba
motorizada.

Yo yendo ahí todo... Abran la que lleva,
va la que lleva su escoba de verdad. Y

vámonos, señor. Y yo acá, mire nomás. Yo
acá, compadre.

Y las gatas nomás viendo.

Y abranse, abranse.

¿Cómo andas de tiempo, compadre?

Bien, muy bien. ¿Nos echamos nuestro
dominó?

Sale. Viene, compadre.

¿Qué? ¿Vamos a jugar solos? ¿Cómo solos?
Vamos a hacer el cuarto, como siempre.

A ver, Fernández.

Rodríguez.

Óigame, Rodríguez, usted me hace muchas
trampas. La otra vez pasó en falso. ¿Sí?

Se lo advierto.

Y doble así, cuando se quiera doblar, se
dobla, ¿eh?

Y tenga mucho cuidado porque sea tu
ingenia con la cola. No, hombre.

Ahora que me acuerdo, a usted le toca
hacer la sopa. Ándale, muchachos.

Sopa, cómo no.

Oiga, ¿usted es nueva aquí?

¿Perdón? No me pida perdón. En el fondo
me da igual que sea usted nueva o que ya

esté usada. Lo que me da coraje es que
ande usted barriendo la calle con la

manguera, desperdiciando el agua.

¿Para qué se inventaron las escobas?
¿Las escobas son benditas?

¿Que usted no ha oído hablar de Fray
Escoba? ¿Por qué cree que lo hicieron

santo?

Perdón, monsieur, yo soy francesa.

Ah, ¿usted es francesa de Francia o de
la zona rosa?

No, de Nantes.

Atenantes.

Bueno, yo soy de Atenantes. Entonces sí
podemos hablar.

¿Cómo está usted?

Muy bien. ¿Y usted? ¿Usted habla mi
lengua?

Yo hablo su lengua, su nariz, su boca.

Y yo amo la frase... A mí

me gusta la igualdad, la fraternidad,
la... ¿Cómo se

llama? La frivolidad.

Entramos a la frivolidad.

Usted es muy simpática. No, la simpatía
es muy buena y es muy chula.

¿Hablamos un poquito?

Sí. Oiga usted, allá en su tierra, allí
en París de Francia, es que las

muchachonas son muy sensualitas.

No entiendo.

Ah, mejor que no compre pan. Está muy
caro. Mejor cómprese tortillitas más

baratas. Oiga usted, ¿qué pasó con la
gatée que trabajaba aquí?

¿La gatée? Sí, madame Pachita, la
familia de la gatée, la gordée.

¿Quién? La, la, la, la que trabajaba
aquí.

Ah, la buena.

Futu a la porta.

Por el que compra panzo, yo no entendí
nada.

Este, ¿qué?

¿La corrieron? No, partí. Por eso.
Revoyé. Ah, la voy a... Marché, marché,

marché. Ah, la corrieron. ¿Y por qué?

Ah, porque ella era muy exigente con la
patrona.

Ella quería una aumentación de dinero,
mucho más de moneda.

circunstancias, y dice, no, ¿qué hace?
Bueno, ahora, la corrí, además, si era

muy exigente, qué bueno, oiga, pero
usted no se preocupe, ahora la basura yo

aquí, la basuré, yo la recojo, cuando
tenga tiempo, que sea mi salida, vengo

usted, y a ver qué es lo que usted me va
a dar así, como quien dice, a la voz

santeo, o que digamos, así lo que sea su
voluntad, y me conferí.

¿Cómo que no? ¿Los hombres a los machís?
A los machís. A los zambandes, la

patria.

Y soy barrendero, me gusta limpiar y
hago con la escoba lo que yo quiero.

Y soy barrendero, quiero a mi ciudad y
salgo a pulirla con todo

esmero. Soy barrendero, recorro calles,
barrios,

colonias, paso limpieza, aunque haya
veces...

que los olores me hagan doler hasta la
cabeza y soy barrendero

soy muy feliz pues ya la basura me tiene
miedo pero me da

coraje que ya las calles quieran
hacerlas un basurero

soy muy cumplido y con amistad a mi
sociedad yo siempre

he servido

Soy barrendero, honesto y sincero, a la
mugre venzo yo.

Mi bote listo siempre estará, pa' que la
basura esté en su lugar. Ni un papelito

dejo escapar, y un día algún premio me
van a dar. Soy barrendero, de día

o de noche, de mi energía yo hago un
derroche.

Por mi nación de limpieza soy campeón.

Y a mi escoba yo la quiero.

Ay, nenita.

¿Qué anda haciendo?

Pues lo de siempre, jefe.

Demostrando que la limpieza de las
ciudades revela la cultura de sus

Yo lo vi bailar. Es que yo agarro ritmo
cuando barro el barro. Y como dicen los

académicos, yo fijo, limpio y doy
brillantez.

Lo que usted hace es perder el tiempo. Y
lo que usted hace es tragar y tragar,

cooperando con el sistema alimentario.

Una más y lo reporto.

Ay, usted siempre tan simpático y tan
correcto, pero ni modo. A sus hornes,

jefe.

Recuerde, limpieza, limpieza.

Y esto es para que se acuerde de mí.

Y de su cortiflona familia.

¡Chepinita!

¿Pues qué es lo que quiere?

¿Cómo dice que le va, Chepinita?

Pues ya ve.

¡Caray! Cada día más chula.

Cuando quiera la llevo a dar una vuelta.

Y seguramente en el camión de la basura.
¿Cómo cree?

El camión es para los desperdicios. Y
usted no tiene desperdicio en mi

que saco los días de fiesta.

Sí, pero como hoy no es día de fiesta,
ni es su holiday, ni es su day off, a

si dejas en paz a mi carcacha, digo, a
mi muchacha.

¿Y tú qué traes? ¿Y tú qué quieres,
llevarte?

No le busques, Napoleón, porque te parto
el hocico.

Hocico, nomás tienen los cochinos, los
marranos, y el único cochino que hay

eres tú.

Ya menos plática.

Y éntrale.

Y no le saques. Si no le saco, tú eres
el que le metes.

¿Qué? ¿Me quieres ver la cara o qué? La
cara si ya la tienes.

¿Qué te veo? ¿Qué te veo?

Ándale. No corras. Pues no me corretes.

Párate. Pues párate.

Ándale, puro finteo.

Entras.

¿Qué traes? ¿Qué traes? ¿Qué me
encontré?

Puro finteo.

¿Mío?

¿Mío? ¿Nosotros qué? ¿Qué es mío? ¿Qué
es mío? ¿Qué es mío? ¿Por qué estaba en

el camión? Ah, estaba en mi basura.
¿Qué? ¿Qué?

¿Estaba en mi basura?

Un momento.

Estaba en mi país y me toca por
jurisdicción. ¿Qué cosa?

Acuérdese que el domingo tenemos
piquenique resbalosa.

¿Cómo le va, don Chávez? ¿Cómo le
empieza la noche?

Sí, ¿qué trae ahora?

Le trae un reloj muy antiguo.

Creo que es de sol y ahorita, como es de
noche con la luna, no sé si trabaje

bien.

¿Qué marca?

¿Qué marca?

Sí, ¿qué marca?

Pues las horas, ¿no ve que es un reloj?

Ups, adelante.

Pues mejor para que se levante temprano,
para que madrugue. Usted que es medio

politicón.

Ya ve usted que en la política lo que
vale es el madruguete.

No tiene vidrio.

Pues no ve que es antiguo, no tiene
cuerda. Si es para que ponga usted las

con el dedo. Si es antiguo.

Ay, pues si le falta una manecilla.

¿Y qué?

A la Venus de Nilo le faltan las dos. Y
ya ve usted que es una obra de arte lo

que vale.

Ups. Un arrete feo.

Pues si le está vendiendo un reloj en
una pianola.

¿Qué quiero, che, que le toque las
mañanitas?

¿Cuánto quieres por él?

Pues, ¿cuánto será bueno? Porque son
piezas muy buscadas. Ya no hay.

¿Qué será bueno? Pues, que sean... 200
pesos sin bolsa.

¿200 pesos?

Pues, ¿a poco se le hace caro?

Bueno, pues, sacame una oferta.

Te doy... 10.

¿10? Sí, 10.

Quédese con el trato hecho.

Aquí tienes tu 10 pesos.

Ay,

ay, ay.

¿Y ahora qué?

¿Cuánto vale su pato?

Vale 300 pesos.

¿300 pesos el pato? Pues ni que fuera
pato al orange.

Tenga sus 10 pesos y estamos a mano.

Vámonos, Rodríguez. Ya hiciste una de
las tuyas. Ándale.

Mire, le traje unos chilaquiles y unas
quesadillas que le preparé yo misma.

¿Le gustan las quesadillas?

Ay, Chepinita, me encanta la quesadilla.
¿No trajo usted unas piernitas?

¿Unas qué?

Unas piernitas de pollo.

Ay, no.

Bueno, será para la próxima vez.

Tenga, Rodríguez.

Tenga, Fernández. Es nomás una botana.
Después viene la comida.

¿Y para eso me levanté tan temprano a
cocinarle?

¿Para que se lo coman sus perros? Ay, no
les diga así despectivamente.

Los caninos son los mejores amigos del
hombre.

Sobre todo los que llevamos una vida de
perro en esta perra vida.

¿Un traguito?

Ay, no, porque se me sube.

Te doy mi palabra que no.

Ándele.

¿Cuál quiere que le cantemos, patrón?

Arránquense con el rey.

Y yo sé bien que estoy afuera, y pero el
día en que yo me muera,

sé que me vas a llorar.

Llorar y llorar, llorar y llorar.

que no me quisiste, pero vas a estar muy
triste y ahí te me vas a quedar.

Con dinero y sin dinero, yo hago siempre

lo que quiero.

Y mi palabra es la ley.

No tengo trono ni reina.

ni nadie que me comprenda, pero sigo
siendo el

rey.

¡Ay, ay, ay! ¡Qué bonito es navegar!

Arregúndese, mi chata, no se me vaya a
marear.

Y una piedra en mi camino me enseñó que
mi destino

Era barrer y barrer.

Barrer y barrer.

Barrer y barrer.

Y un compañero me dijo que no hay que
barrer primero, pero hay que saber

barrer.

Con dinero y sin dinero, yo hago siempre

lo que quiero.

Y mi palabra es la ley.

No tengo trono ni reina.

Ni nadie que me comprenda.

Pero sigo siendo el rey.

¿Usted qué anda masticando, Fernández?

A ver, a ver.

¿Y este corcho de dónde lo sacó si no
trajimos vino?

Ay, Dios.

¿Este de sus antojitos no trajo
chalupas? No, ¿por qué? Pues nos vamos a

Nos está haciendo agua la canoa.

¡Agarre un bote y te empiezas a sacar
agua!

¡Ya ven lo que hiciste!

¡Auxilio! ¡Nos hundimos!

¡Mira!

¡Agarre el bote!

¡Ustedes hagan buques!

¿Cómo le va, Chabelita? ¿Qué me trajo de
regalo?

Ay, Napo, qué bueno que vino. Le tengo
una chamba.

¿Otra? Uh, hay días que amanece uno de
mala suerte.

No, es que fíjese que hoy pide en la
mano de la señorita. Y ya están dentro

todos los invitados.

Ay, perdóneme que no pueda aceptar su
invitación, pero miren qué fachasando y

además anda trabajando.

Ay, pero si no lo estoy invitando. Lo
que pasa es que uno de los meseros no ha

llegado. Hágame la balona, ¿sí?

Y le doy una filipina.

Mejor una hawaiana, se mueven más.

Y unos pantalones.

Pues si me va a dar la hawaiana, ¿para
qué necesito los pantalones?

Ay, don Napo, pero estoy hablando de la
ropa de mesero. Y además se va a poder

ganar 700 pesos.

Que sean 750.

Juega. Pues le entro al mesero. Ah, pero
eso sí, ¿eh? Se me lava bien la carita

y se me peina.

¿Aseguro? Nomás déjeme estacionar mi
jarro. No me lo vaya a levantar la grúa.

¿Cómo me ve, Chabelita?

Muy bien, Napo, muy bien.

Ahora dígame, ¿qué es lo que hay que
hacer?

Mire, váyase con el cantinero que le va
a dar instrucciones.

Pero que me las dé en vaso grande porque
tengo ganas de echarme un alipuz.

Digo, no sé por qué me late que usted ya
se echó uno, ¿verdad? Me eché dos.

Ah. Pero es que ando muy nervioso, estoy
asustado.

No, no se preocupe, mire.

Tome esta charolita y váyase por más
copas. Pero muévase, Napo.

Que ponga unos alipuses aquí.

Ya ni la muela pura agua, no hay nada,
no hay piquete, como quien dice, no

siente en el cuerpo lo que recibe.

¿Y eso qué es?

Martini seco. Pues lo secó mucho, no
sabe a nada.

Ya deja de molestar y vete a entregar
los tragos, por favor.

Adiós, mamacita.

¿Dijo algo?

Dije mamacita, pero podía haber dicho
mamazota.

Pero no es posible.

¿Cómo se atreve?

Pero, pues, ¿qué tiene de malo, verdad?
Yo soy huérfano. Ando buscando un hogar,

el calor de una madre, alguien que me
cuide.

Siga su camino y si cambia de opinión, a
ver si se le hace.

Atrevido. ¿Y usted cree que se me
cerrará?

¿La operación? Es lo más posible.

Con permiso, gentleman.

En la junta del próximo martes del
consejo se tratará el asunto y tal vez

consiga un empréstito por 80 millones de
pesos. Sin embargo, yo creo que habrá

alguna transferencia.

No, no lo creo.

Hablé a Nueva York y la bolsa registró
una baja.

Será baja por el peso de la bolsa, ¿no?
¿Y usted?

No, y a mí no me pesa nada.

Ay, pero usted sabe algo de finanzas.

Ay, de finanzas, no, pero sí.

Bueno, sí puedo decirles que yo tengo
contacto así con grupos de ustedes.

Así como ustedes, ¿verdad? Que se
dedican a la banca. A la tranza. ¿A la

Pues al trinquete. ¿Para qué nos
hacemos, hombre? Si venimos aquí a ser

sinceros, ¿no?

Entonces, ¿para qué?

Si ya saben de lo que se trata.

Pero usted sabe.

Ay, yo no sé del hilo, concha es la que
peje. Ah, pero puedo decirles una cosa.

Mire, aquí entre nosotros hay un
movimiento financiero porque hay que

contacto y al día, ¿verdad?

Que esto quede entre este grupo y yo no
quisiera que saliera mucho por la

represalia y esas cosas, hombre.

Pero yo creo. Mírese.

Calculamos según los financieros que
son... Permíteme un momentito.

Es un movimiento financiero que viene en
el mundo para que vean que uno sabe lo

que dice.

Y atraviesa Londres, sale en Singapur,
llega a Nueva York, se va a Londres y

regresa a Japón.

Ese triángulo ya que quiere decir,
hombre, vamos entonces a estar alerta.

Si el banco, en cierta forma, dice,
bueno, muy bien, la situación mundial es

esto, en esto, ¿por qué? Por los ángulos
que vienen, y en realidad la

fluctuación sigue, sigue, y entonces,
¿qué pasa?

No, muy bien, pues que esto no salga de
entre nosotros, y este es el fenómeno.

Mire usted, yo pienso que... Usted no
piense, se va a quebrar la cabeza y no

piensa nada, pues luego, luego se ve.

Bien, aquí, como dijo Pitágoras, porque
mire, a ver si piensa, y sabe, a ver,

¿por qué el peso está flotando?

¿Por qué? Pues porque si no flota.

Se hunde.

Por eso, mejor no se quiebren la cabeza.
Si son tontitos, lo que pasa es que...

Vamos a hacer una cosa. Venimos a
divertirnos, ¿verdad? Los financieros

derecho al relax, ¿no? Entonces, muy
bien. Vamos a decir salud, como dicen

franceses.

Ahora, como dicen los rusos... Y

ahora... Como dice un financiero
mexicano,

al centro y para adentro. Pero mientras
vemos lo que pasa, para las muchas

penas, las copas llenas. Y para las
penas pocas, llenas las copas. A ver si

también nosotros flotamos.

¿Y nos echamos una cruzadita?

¡Ay, sí!

¡Ay, no!

¡Vámonos!

En la política hay que andar con pies de
plomo.

Cualquier error puede ser fatal.

Por eso hay que ser muy discretos con lo
del candidato a gobernador.

Muy bien dicho, muy bien dicho. En la
política hay que tener...

discreción y atinación para saber quién
es el bueno. A lo mejor después resulta

que es malo, pero eso ya no es culpa de
nosotros.

Aunque ahora con la reforma política,
pues ya tenemos chance de mandar a los

políticos al reformatorio a ver si se
nos reforman. ¿Usted está con el PRI?

No, yo estoy con el PRO y con el PRE.

¿Con el PRO y con el PRE?

Sí, con el próximo presidente.

Para no fallarle, ¿verdad?

Porque, pues, ya ven, ustedes también ya
andan haciendo futurismo.

Apenas acaba de entrar el nuevo y ya
andan cambiando impresiones de que la

escultación para ver quién sigue,
hombre.

No, no hay derecho.

Es que estamos en una democracia. Más
bien, dedocracia.

Porque aquí todas las cosas salen al
dedillo.

Que te tima bien, que te... Bueno, mejor
ya me voy para no profundizar, ¿verdad?

Y no vaya a traer otro, porque este ya
se le calentó.

Oye, ¿ya viste al licenciado Alcaraz? Él
nos puede arreglar ese asunto.

Y me dijo mamacita.

Ay, tú qué delicada. A mí hace como 10
años que no me lo dijo.

¿Qué pasó, mis beautiful ladies?

Aquí haciéndole al cotorreo.

¿Qué no le entran a los Martínez, a los
Gutiérrez o a los González? Total, para

entrar en calor.

Cualquier apellido es bueno.

Este es el que me dijo mamacita.

Ay, ¿qué tiene de malo, hija? Pues que
la ofendí, ¿o qué?

Yo como que soy un hijo desobediente,
pues que ando en busca de calor, de

de ilusiones.

Soy el hijo pródigo.

Qué optimista. No es optimismo, es que
ando contento porque esta fiesta me

gusta. Aquí hay gente bonita, ¿verdad?
Aquí hay roce social, aquí hay...

Tet a tet.

Que no hay prejuicios.

¿Prejuicios? Pues de los dos. Tan malo
es uno como el otro.

Lo que yo sí les puedo asegurar, que
como servidor público, yo podría ser el

príncipe azul de cualquiera de ustedes.

¡No!

Ah, sí.

Boninas dijo popochas.

¿Cómo? ¿Quién dice?

Usted es un funcionario público.

Y admirado.

¿Cómo quien dice?

Usted lo que quiere saber es si yo soy
un funcionario corrupto.

Pues les puedo asegurar que no.

No me dieron tiempo.

Lo que yo puedo asegurarles es que lo
que ando haciendo aquí de servir copas y

tenacero es por puro hobby, ¿eh? Porque
como decimos los ingleses, trato de

matar el tiempo antes de que el tiempo
me mate a mí.

Entonces usted no está sirviendo.

No sirve. No, chiquita, tampoco te que
no sirvo. Nomás dígame, ¿para qué?

Bueno, bueno, sáquenos de la duda.

¿Cuál es su verdadera profesión?

Díganos, díganos, díganos. A que no le
atinen.

La verdad, no.

¿Arquitecto? No.

Ah, ya sé.

Abogado. Es que despisto.

Fría.

Fría yo.

Bueno, a lo mejor es usted muy ardiente,
pero había que ponerle el termómetro.

Peinador de señora.

Ay, no. Yo sería incapaz de tomarles el
pelo a ninguna de ustedes.

Me doy. Pues la agarro.

Total, a caballo dado no se le ve el
colmillo.

Bueno, les voy a decir qué soy, cuál es
mi profesión. Soy

ingeniero en asepsia.

¿Ingeniero en asencia?

No entendiera.

Bueno, para que entiendan, soy
barrendero.

¿Barrendero de esos que barren las
calles?

Y a mucha honra.

Barrendero de la vía pública.

Y me gustaría barrer la vía política
para barrer parejo.

Y ahora sí ya me voy porque de plano,
antes de que me echen de menos, yo me

una de más.

Y como dijo...

La emperatriz Chepina a mi tocayo
Napoleón. El que reparte y comparte le

buena parte.

Bueno, muchachas, ya me voy antes de que
empiecen con sus cuentos colorados.

¡Qué sin tanto!

¡Dios dijo, muchachas!

Su atención, señores, por favor.

Vamos a brindar por los novios.

Y a desearles que cuando se casen sean
muy, pero muy felices.

¡Salud! ¡Salud!

mucho, hay que darle su checada de
veinte mil.

Y es la tercera ya.

¿Y usted qué hace aquí?

Pues si todavía está muy nuevo para que
lo tiren a la basura.

Además, eso no es chamacoteca.

No, no, no me hable.

¿Quién sabe a quién se le habrá caído?
Pero vamos a encontrar a su mamacita,

¿eh? Pero ya vámonos a la casa porque es
muy tarde para que hagan de ustedes

callajoneada.

¿Vale mucho el cuadro?

Mucho.

¿Cuándo lo hacemos?

Los dueños de la casa suelen salir de
fin de semana.

Mañana estará fuera la criada.

Entraremos de madrugada, que es cuando
estará bien dormida.

¿Pero cómo se le ocurrió traerlo,
compadre?

¿Y qué quería usted que yo hiciera?

¿Que le echara al camión de la basura?

Tiene una mirada muy tierna.

Sí, nomás que no se le vaya usted a
acercar, porque con esa cara lo asusta.

Nomás véase en el espejo.

Miren, se está chupando el dedito. Se me
hace que tiene hambre.

No, yo creo que sí, pero a los bebés hay
que darles el pecho.

Pues se lo tendrá usted que dar, porque
yo, ¿de dónde?

A ver, agú, agú, mire, mire. A ver, agú,
agú, agú. Dígame, ¿qué quiere? ¿Qué

quiere? A ver.

Mire, le voy a decir una cosa. No me
vaya usted a empezar a llorar, pero me

decir quién es su mamá.

A lo mejor no tiene.

Bueno, se le pasa a muchos, como usted,
y no lloran.

¿Qué pasó, amiguito?

¿Qué pasó, amiguito?

¿Qué piensa usted hacer con el
Chilpayate?

Por lo pronto, descubrir a la madre
desnaturalizada que fue capaz de

un angelito como este y tirarlo a la
basura.

Y mire, está bien arregladito, de manera
que debe de ser alguna que está por

ahí, la sección donde nosotros
limpiamos.

¿Pero quién?

Porque Lupita, no, no, pues si se le
hubiera notado.

La Rosita tampoco.

Pachita, pues esa siempre ha sido gorda.

Ahora Chipina, pues no, por eso yo
respondo.

Por lo pronto hay que cambiarlo.

¿Usted cree que nos den algo por él?

Digo que hay que cambiarle de pañal.

A lo mejor está mojado.

Yo ahí sí no le entro porque yo
francamente no. No, no, ni yo.

¿Qué hacemos?

Háblele a la portera.

¿Verdad, amiguito?

Ahorita le cambian sus pañalitos.
Ándale.

Ay,

qué bonita. Ay, qué bonita.

¿Es este?

Sí.

Un auténtico murillo. Voy a sacarlo del
cuadro.

Señora, ¿qué le pasa? ¿Por qué tan
temprano?

Tan verde y tan floreado.

Es que ando camuflachado. Además, no
podía yo dormir. Estaba yo medio

¿Y eso por qué?

¿Cómo por qué?

Por tanta injusticia que hay en el
mundo.

Los buenos pagan por los malos y los
malos cobran por los buenos.

¿Usted cree que es humano que entre
gente civilizada se abandone, se tire a

basura, como quien dice, a un ser
indefenso que no puede todavía ni

los pañales?

No, pues no.

Pues eso digo yo.

Y a propósito, ¿usted nunca ha pensado
en ser madre?

¿Madre? Ay, qué cosas dice, don Apo.

No sé, me alegré este. Si no es una
declaración, es un simple diálogo.

De esos de norte a sur, de esos que
están de moda.

No, pues pensar en ese madre, pues... ¿Y
por qué no?

Pues eso se hace en un rato, como quien
dice, en un abrir y cerrar de ojos.

No, no se crea. Aquí tiene un horrete y
harta chamba.

Que sin limpiar, que sin lavar, que sin
sacudir. Cuidar todas las cosas de valor

que tienen los señores. ¿Cuándo se van a
Cuernavaca?

Oiga, ¿qué? ¿Sus patrones se levantan
muy temprano a hacer ejercicio o qué? No

le digo que están en Cuernavaca.

Oiga, pues entonces algo anda mal aquí.

Disimuladamente volteé para atrás.

¡Ay, son ladrones!

¡Pero no grite! ¿No ve que nos van a dar
material?

¡Cállese la boca! ¡No grite! ¡Que nos
van a encontrar!

¡Asociéguese! ¡Asociéguese! ¡No sea
tontita!

¡Pobrecita! ¡Está muy nerviosa! ¡No se
asuste!

¡Sé que esto ya está temblando!

¡Pobrecita! ¡No sea tontita!

Ellos a los suyos y nosotros a los
nuestros.

Tira la pintura en este bote. Luego la
recogemos.

Ahí está la patrulla.

Por fin llegaron ladrones, rateros.
¿Ahora qué se trae? No ofenda. Digo que

ladrones se metieron allá dentro de la
casa y ya se brindaron la barca. Vamos a

buscarlo.

¿Cómo le va, Chepinita? ¿Por qué tan
temprano?

¿Y con esa gorra? No es gorra, es casco
de comando.

Ando de pájaro madrugador.

Oiga, ¿por qué tanto movimiento aquí en
la casa? ¿Qué relajo traen los patrones?

Pues andan otra vez de bronca. Ya están
hablando de divorcio.

¿Qué son esos?

Por separarse. Por casarse. ¿Para qué se
casan si se van a divorciar? Qué bueno

que yo decidí permanecer soltero hasta
esta edad intermedia de mi vida.

Pues puede que tenga razón.

El buey solo bien se lame.

Ay, Chipín, así nos llevamos.

Déjemela a la mida y quítemela de buey.

Y tenga mucho cuidado porque por aquí
andan ladrones. No se la vayan a robar.

Ay, Napo, ¿qué sabe usted de tubos?

Pues de tubos no mucho, pero ya me han
mandado por uno. Ay, no, hombre, es que

se me cayó un anillo de la señora en el
lavamanos del baño.

Como es muy temprano, el plomero todavía
no abre.

¿Por qué no me echa una manita? No, si
quiere le echo las dos pentragas en

calor. Ay, no, no, no sea abusivo.

Bueno, déjeme estacionar mi carro aquí
nomás para que no vaya a pasar el

supervisor que me trae entre ojos y me
reporta. Oiga, ¿por qué no lo mete en el

garage? Que en fin no están los
patrones.

Oiga, pues es buena idea.

¿Y eso no estaba aquí?

¿Y eso qué es? Es un calendario.

No se lo enseño porque usted es soltera
y el angelito está medio encuerado.

Venga, le voy a enseñar dónde está el
lavabo.

Mejor recuperamos la pintura nuevo.

Ya vas.

Al cabo ya sabemos quién la tiene.

Aquí se me cayó, en este lavabo.

¿Tiene un alambre de chepinita?

Sí, ahorita.

¿Bueno?

¿Bueno?

¿Bueno?

¿Bueno, con quién hablo?

¿Por qué no avisan? Ha de estar
conectado a recursos hidráulicos.

Aquí está el alambre.

Ya verá cómo encontramos el anillo de su
patrona, Chepinita.

Ni le cuento.

Fíjese que ando en busca de una madre.

Ay, ¿a poco no tiene?

No es que lleve pesado conmigo. Si la
madre no es para mí.

Fíjese que me dejaron abandonado. Un
escuincle precioso. Un chilpayate. Pero

¿cómo hay gente que pueda hacer eso,
hombre?

Pues si se lo dejaron a usted, por algo
será.

Ay, luego, luego los celos. ¿Qué
insinúa?

Pues que quién sabe con qué gata habrá
tenido su ronroneo.

Ay, usted sabe que la única gata que
ronroné en mi tejado es usted. ¿Para qué

hace?

¿Qué pasó?

¿No encuentra el anillo?

O sea, no lo encuentro, pero lo vamos a
encontrar.

¿Sabe lo que pasa? Es que el anillo cayó
aquí, ¿verdad? Sí. Entonces, la fuerza

centrífuga agarra que un cuerpo extraño,
lógicamente la tubería, está

burbujeando, está burbujeando, y esa
fuerza a mí se me hace que lo aventó

la bañadera, para la tina.

A ver, vamos.

El anillo lo encontramos.

Mire usted, el anillo viene del lavabo,
esta dirección.

Agarra, vamos a usar tecnología nuclear,
que esa no falle. Entonces, cuando yo

le diga a usted, porque el vacío va a
agarrar, agarre yo el anillo aquí, ya

ensaltado, aunque el golpe sea que
agarra la... Muy bien, usted se va al

me abre usted la llave cuando yo le
diga, y al golpe, nada más le digo ya,

abre la llave, yo agarro el anillo aquí
y ya lo tenemos, chiquita.

Déjame ver.

Aquí está, yo lo siento, un cuerpo
extraño, esto no es... ¿Suelta el agua?

Yo le digo a qué hora es.

¿Ya? ¿La suelto ya?

Ya vas.

Ay, pero esa noche, Pina, se equivocó,
pero la otra...

Ay, lo siento, Napo. El que lo siente
soy yo, mire usted cómo

estoy como chilaquil. Ay, mire nomás
cómo se puso.

¿Cómo me puso usted?

¿Por qué abre usted la llave que no era,
Chepina? Sí.

Va a pescar una pulmonía.

Deme su uniforme para meterlo a la
secadora.

¿Conmigo adentro? No, hombre.

Quíteselo antes de que se resfríe.

Si yo me quito el uniforme para que
usted se dé una ración de vista... ¡Ay,

quíteselo! No, Chepina. ¿Cómo me voy a
quedar encuerado? ¡Ay, quíteselo, por

favor, Napo! Bueno, pues si lo que usted
quiere es ver, yo le voy a enseñar,

pero a mi estilo.

¡Tango, tango!

¡No, tango!

¡Tenía algo con que taparme!

A sus órdenes, Ministro.

Es una litografía. Pero está bonito,
¿verdad?

Está chitosito. Bueno, el niño está así.
No está desnutrido, está gordito. Se ve

que ha comido.

¿Y cuánto quieres?

¿Pues para qué le digo? Yo le digo un
precio y usted se da un bajonazo que de

plano me descontrola. Mejor diga usted
cuánto va a dar.

Te daré 50 pesos.

¿No le dije? Yo le iba a pedir 500.

Pues sí, así es usted.

No, en ese caso mejor lo cambio por
mercancía.

¿Y qué quieres?

Yo quisiera una cunita así.

Ah, ¿para tu hijo?

Sí, para mi hijo.

Mira, cunita no tengo. Pero qué tal esta
carriola, ¿eh? Está casi nueva.

Casi, si no le hubiera pasado un camión
encima.

¿Y qué me va a dar de pilón? ¿Cuál
pilón? Pues algo que compense la

Una mamila, una sonaja, para entretener
a mi hijitito.

Mamilas no tengo.

Está estacionada.

¿Le gusta esta, amiguitito?

Ahora sí vas a comenzar a hacer una vida
muy ruidosa. Y nomás que crezca, le

compro su escobita para que vaya
ayudando a su padre.

Nos vemos, don Chávez.

Su primer ray.

Yo creí que no llegaba, compadre. Pues
se me hizo tarde, compadrito, porque el

niño se mojó y tuve que cambiarlo de
pañalitos.

¿Y está bien? Superior, lindo.

Se lo encargué a Fernández y a
Rodríguez, pero le dije a la portera,

ojito porque no hay que confiar en
nadie.

Y iba yo saliendo y comenzó a hacer
pucheros.

Aguas, ahí viene el secretario general.

Está sordo, por eso no resuelve los
problemas.

Yo creo que se hace.

No se hace, está más sordo que una
tapia. Se lo voy a demostrar.

Me lo voy a carnear.

¿De dónde viene ese sordo que es el güey
de mi secretario general?

De comprarme un aparatito para la
sordera.

Silencio, compañeros, silencio.
Sentados, por favor.

Silencio.

Siéntense.

Compañeros, se abre la asamblea.

Vamos a tratar de asuntos generales, ya
que hay muchos y muy importantes por

resolver.

El supervisor Molina tiene la palabra.

Quiero hablar del desorden de alguno de
sus compañeros.

Hay en mi zona uno que constantemente es
motivo de queja.

Cuando no anda de resbaloso con las
sirvientas, anda de bailarín callejero.

que es peor...

vistiéndose de una manera muy
estrafalaria, desacreditando al cuerpo

barrenderos con un estilo muy dudoso.

Moción de orden, compañero, moción de
orden. No es necesario que grite tanto,

compañero, ya lo oí. ¿No está sordo?

Pues no está, pero antes sí estaba.

O a lo mejor se andaba usted haciendo,
compañero.

Compañero secretario general, señores
del jurado.

No están ustedes para saberlo, ni yo
para contarlo, de manera que agárrenlo

un falso rumor.

Pero el compañero Tonina, digo, el
compañero Molina, ya me trae entre ojos.

Como quien dice, me ha agarrado de su
puerquito.

Pido que lo consignen a la Comisión de
Fiscalización y Vigilancia. Y yo pido

lo consignen a la Comisión de Control de
Alimentos del Tercer Mundo, por trajón.

compañeros, asiente en el acta. Y que se
pase en limpio y con toda limpieza como

corresponde a nuestra honorable y limpia
agrupación.

¡Bravo! ¡Bravo!

¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo!

¡Bravo!

¡Bravo!

Un aumento en los salarios y nos han
dado puro atole con el dedo.

Ya basta de tantas mentiras.

Yo propongo que vayamos a la huelga de
una vez por todas.

¿Otra huelga?

No, compañero, si es la misma.

Nada más que les dimos un poquito de
descanso a los patrones para agarrar un

poco de suspense y pedir más
prestaciones.

Porque usted se ha de acordar,
compañero, que digamos, bueno, por eso

asambleas no... No se habla claro, se
debe decir, y el secretario de actas que

debe de apuntar, porque mire usted, si
hay un punto, como decía aquel

muy bien, bueno, pero recuérdese que
hubo un momento en que la confusión,

corrum se había, entonces dice el otro,
no, muy bien, que las 40 horas, dijo,

muy bien, repartidas entre cuantos
meses, dije, no se trata de eso, hombre,

entonces viene la, y todavía sigue, no,
como, muy bien, a eso sí me gustó,

entonces cuando yo entregué, dije, muy
bien, entonces, vamos, voy. ¿Por qué no

se apunta eso? Pues para que no haya
confusión.

Compañero Napoleón, ¿no le entendía a
usted nada?

Pues no me extraña.

Si además de sordo es usted analfabeto.

¡Silencio! ¡Silencio, por favor!

¡Orden! ¡Orden!

Compañeros, cada vez que yo oigo hablar
de huelga, se me enchina el cuerpo.

¿Que nosotros vayamos a la huelga?

No, compañeros.

Que vayan a la huelga los que tengan un
motivo poderoso o una razón o no hayan

dialogado lo bastante para llegar a esta
decisión.

Pero nosotros, los barrenderos, nosotros
que parecemos insignificantes, somos

importantiosos en la vida de una ciudad.

En nuestras escobas está la salud del
pueblo.

Somos revolucionarios de la salud.

Somos una barrera contra la
contaminación.

Sí, compañeros, porque una ciudad limpia
nos dará funcionarios limpios,

aunque sea por fuera.

Y porque no estoy hablando de la basura
política ni social, porque para barrer

esa basura nos iban a faltar escobas.

Cada día nos avientan en la vía pública.

Que nos comemos unas papitas fritas, ahí
va la envoltura.

Que nos comemos unas pepitas, ahí van
las cáscaras. Que nos comemos una torta,

ahí va la servilleta.

Y así con las colillas de cigarros. Y
así con los botes de cerveza. ¿Y a dónde

vamos? Es pura contaminación.

No, compañeros. Como dijo el compañero
San Martín de Porres.

revolucionario de la limpieza. ¿Y por
qué? Porque él decía, mi arma es la

escoba, no el fusil.

Y como dijo Belén Howard, la ciudad más
limpia no es la que se barre más, sino

la que se ensucia menos.

Y exijo que eso se ponga en el acta y en
el acto.

¿Pero dónde están nuestros derechos,
compañero?

Nuestros derechos, compañero, están
donde están nuestras obligaciones.

Lo que dice el compañero son puras
mentiras. Hay que ir a la huelga para

vean una ciudad llena de mugre. Es lo
que usted quisiera, basura, mugre y más

basura. ¿Qué es lo que usted quisiera?
¿Que heredaran nuestros chilpayates? No,

compañeros. Con la mugre, con la basura,
hay que acabar.

A la basura hay que aplastarla. Hacerla
chiquitita para que se la traga este

mugroso.

¿Qué significa usted?

¿Que no oyó el claxón? ¿Le falla a usted
la trompa de Eustaquio? A mí ni me

falla la trompa de Eustaquio, ni la
carabina de Ambrosio, ni la espada de

Baltasar. Lo que pasa es que usted es
medio floja, medio fodonga, se le hizo

tarde, y por llegar a tiempo con los
niños a la escuela, viene usted como

chiflido, atropellando todo lo que
encuentra.

Y algunos de mis compañeros los han
embarrado en el pavimento, como si

basura. Trabajamos en basura, pero no
somos basura.

¿Tiene usted seguro?

Entonces no hay bronca. Lo podemos
arreglar en lo particular.

¿Cuál nos arreglamos, mugroso?

Oiga más respeto, porque yo todavía no
le digo lo que pienso de usted.

Voy a denunciarlo por atravesarse.

Entonces vamos a aclarar. Mire usted,
primeramente he estado hablando con un

funcionario público.

Segundamente, mi vehículo es oficial.

Y terceramente y ultimadamente,
pertenece mi carro al Estado, por lo que

puedo demandarle a usted por daños y
perjuicios a la nación. ¿Cómo la vio? No

diga. Usted no sabe quién es mi marido.
No, su marido es el que no sabe quién es

usted.

Es usted un pelado.

Y usted es una bruja.

Y andamos al revés, porque usted debería
andar montada en mi escoba y yo andar

en su carro.

¡No se burle!

Voy a levantar una queja.

Pues será contra sus papás por haberla
hecha tan grosera, tan lépera y tan

irrespetuosa. Y no le digo más porque no
amanecía así como para echar piropos.

¡Quítese! ¡O me lo llevo de corbata!

¿Y ustedes qué traen? ¿Qué son guaruras
de la señora?

Tú tienes algo que es nuestro.

¿Cómo qué?

Algo que encontraste en el tambo de la
basura.

Bueno, pues en la basura se encuentra
uno muchas cosas que tiene. Un niño.

¿Un niño?

¿Y por qué no lo buscan en el
kindergarten?

Se trata de un angelito.

Bueno, pues todos los niños son
angelitos de chiquitos. Son bonitos. Yo

cuando era chiquito era muy bonito.
Hasta me alquilaban pa' niño Dios.

Basta. Ya no te hagas.

No, si yo no me hago. Así soy.

¿Dónde está?

En mi casa.

Vamos por él.

No, pues no puedo. Yo ando de servicio.

Pasa el supervisor. No me ve, me
reporta. Me corren del sindicato.

Tú irás por él.

En el momento en que yo te lo ordene.

¿Entendido? Bueno, así... Por la buena,
sí.

¿A dónde hay que ir?

Camina.

¿Para dónde?

Acá, donde está ese carro.

¡Vámonos!

¡Súbete! ¿Cómo que súbete?

¿Me quieren aplicar la ley fuga?

¡Adentro! ¡Un momento, un momento!

¿Por qué no? Miren, yo no estoy en una
posición que digamos económica muy bien,

pero ¿podemos llegar a algún arreglo? No
te hagas de chistoso.

Lo que queremos es el angelito.

Pues si lo quieren mucho, ¿por qué lo
tiraron a la basura? Porque sí.

Nomás lo dejamos allí un rato mientras
íbamos a comprar cigarros.

¿Y deberá ser de ustedes?

De los dos.

¿De los dos?

Ahora resulta que a lo mejor es un niño
moderno de esos de probeta.

¿Y para qué lo quieren?

Pues para venderlo.

¿Eh? ¿Para vender al niño como si fuera
bicicleta, como si fuera mercancía? Ah,

no. Entonces yo veo qué hago, pero no
les entrego al angelito. Bueno, ya

cálmate. No lo venderemos. Lo colgaremos
en la sala de la casa.

¿Eh? ¿Van a colgar al niño?

¿A ese inocente lo van a colgar ustedes?

¿Pero es posible y para qué?

Pues para que lo admiren las visitas.
¿Eh?

Ándale, si vas.

Pues, ¿qué clase de padres
desnaturalizados son ustedes?

Aunque no sé quién es el papá y quién es
la mamá. ¿Cómo quieren colgar a un niño

para que la gente lo vea ahí moradito
con la lengua de fuera?

Pues, ¿cómo es posible?

¿De qué hablas?

Pues, del niño ese que ustedes tiraron a
la basura.

¿Cuál niño?

Yo hablo de la pintura, del cuadro.

¿Cuál cuadro? El angelito que te dejamos
en el bote de la basura.

Ah, ¿ustedes hablan del calendario?

Pues eso hubieran dicho, no que me
tienen aquí sufriendo todo angustioso,

hombre. Entonces, ¿no hay problemas?

No, no hay problema.

¿Dónde está ese calendario?

Pues se lo cambió al chacharero por un
carrito de cuna así y una zonaja.

¿Cómo serás tonto?

Vale mucho dinero.

Bueno, pues uno qué va a saber.

Ah, pero qué chacharero tan ventajoso
es.

Si no quieres morirte.

¡Consigue ese cuadro inmediatamente!

Nos lo traes esta misma noche.

¿Dónde nos vemos?

No te preocupes.

Nosotros te buscamos.

Comper.

¿Te fías de él?

No. Ese tipo se me hace muy ladino.

No hay que perderlo de vista.

No sea chafas, don Chafas.

¿De qué estás hablando tú?

Usted sabe de qué le estoy hablando,
hombre.

Necesito esa pintura.

Como dijo Santa Rita, lo que se da, no
se quita. Pues como dijo Torquemada, si

no me la entrega, se lo va a llevar la
tía de las muchachas.

Pero ¿cómo es posible, don Chafas, que
en vísperas de Navidad no se le hablan

ese corazón de fariseo que tiene?

Vamos a hacer un trato, un trato
comercial.

Yo le devuelvo su carriola, su zonaja y
encima le doy de ganancia un florero de

pura porcelana italiana. Y usted me
devuelve la pintura.

No hay trato.

Ah, no me diga eso que no hay trato. Con
la vida de un ciudadano honrado no se

juega. Ahorita voy por las chivas estas
y se las traigo. Es inútil.

Inútil, se lo advierto, don Chafas. Por
la buena, lo que quiera. Pero por las

malas, le va a ir peor.

¿Qué cosa?

Pues nomás lo acuso con la Procuraduría
del Consumidor.

¿De qué?

¿De qué? Mire usted, prestamista,
usurero, aquiotista, acaparador,

contrabandista, payuquero, chueco,
ratero, bandido, ladrón, abusivo y

la moral.

¿Cuáles?

¿Cuál es? ¿Le parece poco lo que está
haciendo conmigo? Mire, don Chafas, le

a ir como en feria. Le va a ir como en
feria. Y sobre adviertencia no hay

engaño. Le va a ir como en feria.

del murillo que te robaron en la loma.

Necesito deshacerme de él cuanto antes.

Mira, te lo dejo a mitad de precio. ¿Qué
te parece?

Luego te llamo.

Buenas.

¿Qué se les ofrece, señores?

Andamos a...

Buscando un cuadro.

Bueno, tengo unas litografías muy
bonitas.

Queremos un original.

¿Un original aquí?

No, no tengo.

¿Estás seguro?

¿Y ustedes qué hacen aquí? Vamos para
afuera. Ese es el lugar de mi hijo.

Muy comodinos.

Véngase, mi hijita, ahorita es refresco,
¿eh? No se preocupe, no me va a pasar

nada.

¿Ustedes qué andan haciendo?

¿Quieren empiñar algo?

¿A ti qué te importa?

Y acuérdate de una cosa.

Ni nos conoces, ni nos has visto nunca.

Porque cuando te vayas de la lengua... Y
ahora lárgate por donde veniste.

Aquí me tiene Don Chapa.

Esos tipos de la pintura querían que yo
me regresara, pero cuando yo digo algo,

yo lo cubro.

Aquí tiene usted su carriolita.

Aquí está la zonaja, que es lo que más
me duele, porque era de mi jitito.

Y aquí están sus intereses, o sea, el
florero italiano de Florencia, genuino,

made in Japan.

Ahora usted me da mi pintura.

Y tan amigos como siempre.

Por mí no hay rencor.

No hay... ¿Por qué está tan frío
conmigo, don Chávez?

Le estoy diciendo que volvemos a ser
amigos.

Se olvidó. Pero contésteme, hombre. No
sea grosero. Es usted chacharero, pero

bien educado.

Contésteme. A su amigo de siempre.

Mire, contésteme.

Parece como si estuviera usted muerto.

Más quiero decirle que porque vea usted
que todo se ha olvidado, voy a invitarlo

a tomar una copita para que vea que todo
pasó.

¿Eh, mi amigo?

¡No se haga el muerto!

Déjeme entrevistar a la sirvienta, señor
delegado.

No se puede, señorita, hasta que no le
interrogue el Ministerio Público.

¿Qué piensan, que ella sea cómplice del
robo de la pintura?

Porque puede estar en combinación con
los ladrones.

Señor delegado, ni se imagina. No
imagino qué.

Se le echaron al plato. ¿A quién?

Pues a quien ha de ser, al Chachareros.
¿De qué habla?

De don Chafas.

Le metieron chico puñalote.

Pero lo espalda al mesé.

¿Cómo me voy a calmar si yo nunca había
visto un muerto así clavado en la silla?

¿Dónde está?

Pues donde debo de estar aquí.

¿Que dónde está el muerto? ¡En la
tienda!

Mire usted también, quiero... Agente,
dele los datos.

El muerto vive en la calle de... Estate
listo. Esto se va a poner bueno.

Vaya a esa dirección a investigar.

¿Quién asesinó al chachareo?

Pues a lo mejor lo asesinó un infarto.

¿Y el puñal?

Pues hay infartos muy traicioneros.

¿No habrá sido usted mismo?

Ay, ¿yo cómo?

Yo voy a asesinar un muerto que está
difunto, como quien dice, ya no hay que

hacer nada. Entonces diga quién fue.

A ver, ¿dice usted que es policía?

¡Napo!

Lupita, ¿qué hace usted aquí?

Mis patrones dicen que yo me robé el
cuadro.

Dígale que usted estaba conmigo cuando
vimos a los ladrones. Que usted los

conoce, que usted los vio.

No, Lupita, yo no vi nada. Yo no sé, a
mí no me meten esas cosas.

A mí ni conozco a nadie, ni me conocen a
mí. Yo muchas veces tengo que verme en

el espejo para presentarme yo solo.

¿Qué no se acuerda cuando los vimos
cruzando el jardín?

No, yo no crucé el jardín.

Usted me confunde, Lupita, porque yo no
veo bien. El doctor me dijo que tengo

que usar lentes de contacto y un perro
para andar en las calles.

Dígale, Napo. Llévesela hasta que le
interroguen.

Napo, dígale.

No deje que me lleve.

Un momento, señor delegado. Que no se la
lleven.

Aunque me lleve patas de cabra, voy a
decir la verdad.

Yo vi a los rateros.

Ella es inocente.

Gracias, don Napo. Dios lo bendiga.

Pues a ver si le da tiempo, porque si me
agarran esos dos changos, me dan más

tuerzo.

Déjela ir.

Entonces, ¿quién fue?

Los mismos que robaron el cuadro le
dieron matanga al chacharero.

Usted espérese aquí.

Voy a hablar con el inspector.

¿Quiere hacer unas declaraciones para el
programa siempre en el aire?

Pues claro que sí. El pueblo debe estar
bien informado.

¿Qué voy a salir en televisión? En el
programa de esta misma noche.

¿Cuál es su nombre?

Napoleón Pérez García.

¿A qué se dedica? Soy miembro del
heroico cuerpo de barrenderos del DF.

¿Dice usted que sabe quién se robó el
cuadro? No es por adornarme, pero así

¿Quién fue?

Pues no tengo ni la menor idea.

No dijo usted que sabía.

Bueno, déjeme terminar.

Dije que no tengo ni la menor idea de
cómo se llaman, pero yo les vi la cara.

Bueno, más bien ellos me la vieron a mí,
pero yo los conozco muy bien.

¿Según usted, esos mismos delincuentes
cometieron un asesinato?

Efectivamente. Mire usted, señorita, al
chacharero le gustaba clavarse las

cosas. Pero lo que es la vida, ahora se
lo clavaron a él.

¿Y asegura usted poder reconocer a esos
criminales? No solamente lo aseguro,

sino que lo sostengo.

Total, nomás se muere uno una vez,
¿verdad? Y hay que ser macho y de plano.

me amenazaron, porque me amenazaron. ¿Y
a mí qué? Pues si me van a hacer algo,

pues una vez.

¿Qué puede pasar? Una escoba menos.

¿Y ha venido usted a declarar por la
recompensa que ofrecen los dueños del

cuadro? Ah, no, señorita. Yo he venido
aquí para que se haga justicia. Porque

estaban acusando a una inocente
criatura, a una sirviente que es

¿Por qué la acusaban si no tenían
pruebas? Ah, no, señorita. Por eso aquí

su defensor, un honorable miembro del
cuerpo de barrenderos del DF para

defenderla. Y que también es honrado.

¡Se aventó un ocho, compañero!

¿Algún mensaje para alguien del público?

Sí, cómo no.

Quiero saludar desde aquí a todos los
que están allá.

Quiero mandar un saludo que digamos
saludable para que no haya desde luego

que pueda haber, que no va a haber
porque todos vamos a ser muy felices.

Les deseo a todos mis compañeros de
Escoba y a todas mis cuatitas, las

sirvientas de toda la colonia, pues que
pasen una felicidad.

y una cosa así, que sea genuina para que
no haya transvergencias.

Resulta de que ya se acerca el feliz año
nuevo, el feliz navidad, y que pues

tengan ustedes un feliz despilfarro,
pero que no sea mucho, para que no venga

próspera inflación.

Y yo, si se puede, quisiera yo... ¿Me
está oyendo, Chepina?

¿Sí? ¿Cómo me ves desde ahí?

Mire, Chipina, hace tiempo que yo quería
decirle a usted algo, pero pues no me

atrevía, porque como que me chiveo así,
soy tímido, ¿verdad? Pero pues ya hace

mucho tiempo que ando sufriendo, y me
trae usted barriendo muy bajo.

Chipinita, decídase, hombre, pues
véngase a formar parte de mi escoba,

pues francamente yo, yo sin usted mi
vida es un basurero.

¿Me entendió, Chipina?

Ay, don Napo, se vio usted muy guapo en
la tele.

¿No salí borroso? No, hombre, para nada.

Muchas gracias por sus saludos, don
Napo. No tiene por qué darlas, Rosita.

Uy, la la, como en Talebú. Uy, la la.
¿Qué se siente ser tan importante?

Pues ya son cosas que trae uno.

Felicidades, don Napo. ¿No me da su
autógrafo? Ahorita no. Os dejo mucho

trabajo. Nos vemos más tarde, muchachos.

Ay, pero qué elegante se ve con ese
sombrero. Pues va con mi personalidad.

Don Apo, yo siempre lo he querido mucho.

Pero después de lo que hizo por mí,
ahora lo quiero mucho más.

Este año se ha ganado un buen aguinaldo
de parte de mis patrones.

Muchas gracias, Lupita.

Don Apo, feliz Navidad.

Feliz Navidad, Lupita. Con permiso.

Su servilleta.

¡Ay! ¡Ahí voy!

¿Cómo le amaneció la mañana a mi
estrella matutina?

Lo veo muy confianzudo.

Es que así somos las estrellas de la
televisión.

Ya me dicen el colorino.

Y van a hacer una telenovela que se va a
llamar Los barrenderos también lloran.

O Nacides para barrer.

Y me van a dar el papel principal.

¿Me vio en el programa?

Sí, lo vi.

¿Y cómo la vio?

Bien. Y es que no me agarraron el ángulo
bueno.

¿Qué trae, hombre? No.

No, no, no se impresione, pues. ¿Qué
trae? ¿Qué quiere?

¿Qué? Pues, tenga.

¿Y esto qué es?

Es una carta.

¿Y para quién?

Pues de mí para usted.

Pues si usted me pregunta algo en la
televisión, pues yo tampoco le voy a

contestar así, frente a frente.

Pero ¿por qué perdemos el tiempo?

Por lo que tengas que decirme.

Dígamelo así, cara a cara,
personalmente, y como quien dice cuerpo

Pues, ¿por qué se impresiona tanto,
hombre?

Lo traigo impactado.

¿Qué quiere? Dígame, pues, ¿qué trae,
hombre? ¿Qué quiere? Dígamelo.

Pues que sí.

¿Que sí qué?

Pues que ya se le hizo.

¿Se me hizo qué?

Pues que se salió usted con la suya.

La suya, ¿qué hora es mía? Y es la
primera vez, porque siempre me había

con las de los demás.

Pues de aquí para el real.

Bueno, Chepina, vamos a hablar ahora sí,
seriamente, ¿verdad?

Mire usted, yo no puedo ofrecerle mucho,
porque pues no estoy en condiciones.

Pero yo creo que con el sueldo de su
trabajo, y que estoy entendido que le

aumentar, y yo con mi buena voluntad,
pues vamos a vivir muy tranquilos y como

príncipes. ¿Cuál trabajo?

Pues el de doméstica, su sueldo que le
pagan, ¿no?

Sí, ya me dijo la señora que después de
las fiestas navideñas me vaya buscando

otra chamba.

Que ellos se van a divorciar y van a
vender la casa.

¿Cómo? ¿Pero qué? ¿Por qué? ¿De plano?

Sí, si ya andan con los abogados para
que les transmiten el divorcio.

¿Pues qué traen? ¿Qué no traen? El señor
siempre le anda reclamando a la señora

que dizque por qué no tiene hijos.

Y ella comprando esas píldoras que
venden. No, no es cuestión de las

¿Es cuestión del señor?

No. El médico le dijo a la señora que no
puede tener hijos.

Bueno, sí, ya les hicieron la revisión y
ya como quien dice... Porque ya es cosa

de biología, ¿verdad? Es como si, bueno,
como si la cigüeña viene volando y

usted dice, pues, ¿dónde aterrizo? No
puedo, ¿verdad? Son cosas ya de

Bueno, pues, este...

Pues ni modo, si va a ser así, yo
creo... Lástima, porque es un matrimonio

francamente podría ser feliz.

Oiga, ¿y si tuvieran un hijo, usted cree
que podrían ser felices?

No, pues yo estoy segura.

¿Qué está pensando?

Bueno, mi hijito, me voy a quedar otra
vez solo.

Pero no importa, es por su bien, mi
hijito.

Va usted a ser muy feliz esa gente.

Y sobre todo, usted va a ser muy feliz
también.

Va usted con gente limpia.

No va a tener que andar en la basura
como yo.

Va por fin a tener un hogar.

Va a tener mucha ropita.

Va usted a tener que comer toda la vida,
¿no? Se va a preocupar por eso. Y sabe

qué, va usted a tener muchos juguetes.

Muchos juguetes.

Que conmigo tuvimos que devolver hasta
la zonaja al teleconse, mi hijito.

Y sabía una cosa más.

Basté a tener papá y mamá.

Y basté a ser muy feliz, mi hijito.

Esta mamila se la tengo que devolver a
la portera.

Pero ella sí va a comer bien.

Mire, mi hijito.

Feliz Navidad, feliz Navidad.

¡Carmen! ¡Baja, por favor!

¿Y este niño?

Nos lo manda Santa Claus.

¿Santa Claus?

¿Damos movimiento al cuerpo?

¿Bailamos, señorita?

¿Cómo que bailamos, señorita? ¿Usted
quién le invitó? Un amigo de la casa.

Uy, pues qué apretado.

Y bailamos. Dijo usted, me la llevo, le
gano por una nariz. Y no respire porque

se acaba el aire.

Esto para usted.

¿Quién se estará acordando de mí? Pues
seguramente alguna de sus admiradoras.

Ay, luego, luego, los celos.

¿Quién te lo dio? Unos señores que
venían en un carro.

¿En un carro azul?

Creo que sí.

Compadre.

Sí, compadre.

Una bomba.

Sí, compadre.

Bomba. El sol sale de noche. No,
compadre. Es bomba de las que explotan.

¿Por qué llegó tan tarde?

¿Y de qué viene disfrazado si no es
Halloween?

Te quisiste pasar de vivo.

Y me late que te vas a pasar de muerto.

Se esfumó.

Búscalo por allá.

¡Ay, mamacita!

Amor, pásame el tal...

Ándale, tío.

¡Papito!

Ay, mamacita, aquí entregué la escoba.

Aquí llegaste, chaval.

¡Muchas gracias!

¡Andale, aprovechado! ¡A usted también,
verdad! ¡Andale!

¿No que muy purpurujos? ¡Éntrale! ¡Te
voy a dejar como brocheta!

¡Éntrale! ¡Éntrale!

¡Éntrale!

con su deber.

Pero le aviso que esta vez no le va a ir
muy bien.

Pues ya más peor de como me ha ido.

Mucho peor. Y mañana lo esperan a las 10
en punto en el departamento central.

¿Y ahora por qué?

Allá se lo dirán. Por todo lo que usted
ha hecho.

Por su celo profesional.

Su deseo de servir a sus conciudadanos.

Y por haber llegado más allá del
cumplimiento de su deber exponiendo su

vida.

enalteciendo así al cuerpo de
barrenderos de la ciudad, es para mí un

comunicarle, en nombre del señor
regente, que de acuerdo con su legítimo

hemos decidido entregarle algo que usted
siempre ha ambicionado.

Muchas gracias, señor licenciado.

Y por favor, dígale usted al señor
regente que es regente.

Véngase, mi chepina, vamos a barrer
juntos, que ahora sí traigo escoba.