All language subtitles for Dammed The Day i Met You (Maledetto il giorno che t’ho incontrato) (1992)-subrip-it

Bernardo,
tua madre deve dirti una cosa.

Ogni volta che veniamo,
ti troviamo in questo stato.

Non riesci neanche
ad aprire gli occhi.

Su da noi abbiamo incontrato
l'americano di cui ti stai occupando.

- Va sempre in giro con la chitarra.
- Secondo me, si droga ancora.

- Ha lo sguardo assente.
- Tua madre pensa che usi troppi tranquillanti...

...e che finirai come lei.

Ti mancavano solo due esami alla
laurea in Legge, che coglionata!

- Scusa.
- La prossima volta non farti trovare così.

Non esagerare con quelle pasticche,
almeno riusciremo a vederci...

...a parlarci. « Diventa uomo, diventa
maturo, tira fuori i coglioni!

- Raimondo!
- A volte ci vuole.

Maledetta, lo sapevo!

Com'è tardi!

Suoni sempre quando non devi.

Oddio!

> Bernardo, hai quasi 40 anni,
questi vestiti ti involgariscono.

> Tu sei robusto, dovresti indossare
vestiti classici.

Un fumo
di Londra, un Principe di Galles...

> Anche uno spezzato sportivo,
ma elegante.

> Metti la cravatta, Bernardo.

> Ha ragione tuo padre, è un piccolo
segno di distinzione che non guasta.

> E togliti quel codino, è ridicolo!

Richard Benson è qui per un'altra
puntata di "Juke-Box all'Idrogeno".

In passato abbiamo parlato di grandi
chitarristi come Yngwie Malmsteen...

...Tony MacAlpine, Paul Gilbert,
Joe Satriani, Steve Vai.

In questa puntata parliamo
di un grande mito del passato.

- Parliamo di Jimi Hendrix con Bernardo Arbusti.
- Ciao.

Bernardo è un musicologo
e un critico rock.

Ha scritto tante biografie
di rock star del passato.

Alcune indimenticabili come quelle
di Marvin Gaye, Brian Jones...

...e una stupenda su Felix Papalardi.

Bernardo, parliamo
della biografia di Jimi Hendrix.

Richard,
io ho cercato di analizzare...

...il rapporto "Hendrix-chitarra"
e "chitarra-Hendrix".

Questa chitarra stuprata,
questa chitarra violentata...

...questa chitarra posseduta.

- Questa chitarra sodomizzata.
- Si, l'abbiamo visto nel video.

La chitarra prima viene deflorata
e poi distrutta.

Tutti sanno che Hendrix
non ha mai conosciuto la mamma.

Quindi in ogni concerto...

"madre-Hendrix", "Hendrix-madre".

- Jung avrebbe scritto sicuramente...
- Bernardo, abbiamo poco tempo.

Volevo fare un discorso sull'analisi
tra Hendrix e la chitarra, peccato!

Rivela qualcosa in anteprima
per Juke-Box all'Idrogeno.

Non vorrei dire molto sul libro.

Però l'ultimo capitolo
non deluderà i miei lettori.

Alludi al sospetto
di un suo presunto omicidio?

Richard, tra due mesi
sarà tutto nero su bianco.

"Nero su bianco”, Bernardo Arbusti.
Lo ringrazio per la partecipazione...

...al programma Juke-Box all'Idrogeno.
Ciao, Bernardo.

- Sì, tu puoi accomodarti.
- Va bene.

Io chiudo la trasmissione.

Nella prossima puntata parleremo
del grande Yngwie Malmsteen.

E ora, sigla!

- Che cos'hai preso?
- Perché? - Hai la pupilla dilatata.

- Si vedeva in trasmissione?
- No, la vedo adesso.

Io non ho preso niente.
Lui ha preso qualcosa!

- Ciao, grazie.
- Ciao.

< Avrei dovuto capirlo subito,
< quella giornata era iniziata male.

< Ma in quel periodo
< ero troppo ottimista.

< l cinque anni vissuti a Milano
< erano stati soddisfacenti.

< Avevo una bella casa,
< un lavoro che mi appassionava...

< ..e un grande amore, Adriana.

< Quella sera sarebbe tornata
< da Damasco...

< ..dov'era andata per un servizio
< sulla crisi mediorientale.

< lo avevo deciso di proporle
< di migliorare il nostro rapporto.

< In poche parole, volevo sposarla.

"Lo ammetto, sono una vigliacca."

"Avrei dovuto parlarti di persona,
ma non ce l'ho fatta."

"Bernardo, tra noi è finita."

'Diciamo la verità, il nostro
rapporto non funziona da mesi."

"Ammettiamolo, anche
il nostro rapporto sessuale..."

"..ormai è come
una minestra riscaldata."

"Siamo sempre più diversi,
non te ne accorgi?"

"Tu sei diventato sedentario,
hai paura di tutto."

"Il nuovo lavoro mi ha fatto vedere
le cose da un'angolazione diversa."

"Devo dirti una cosa che ti ferirà."

"Non mi sento più come la tua donna,
ma come tua madre."

"Forse ho bisogno
di un uomo più maturo, deciso..."

"..che si occupi di me..."

"..e credo di aver incontrato
un uomo così."

"E' un mio collega francese,
ci siamo incontrati a Dahra."

"Con lui credo di condividere molto
professionalmente..."

"..e anche sul piano...
Va bene, hai capito!"

"Non so se lui è l'uomo della mia
vita, ma devo andare fino in fondo."

"Bernardo, ti prego,
dammi il tempo di capire."

"Ti chiedo soltanto questo
e so di chiederti molto."

"Berny, ti voglio bene."

Scusate, è stato difficile
trovare un taxi.

In questi giorni non guido,
perché mi sento troppo male.

- Che cazzo hai preso?
= Ti riferisci a questo sfogo?

Ho preso il Deploxan,
un nuovo antidepressivo.

Mi avrà fatto male associato
al Diazenil, un ansiolitico.

- Domani, con una fiala di Bentelan, dovrebbe andare via.
- Ascolta.

- Ho ripensato alla storia di Hendrix.
- Allora?

- Il libro così non funziona.
- Loris, va benissimo.

Balle! In televisione
racconti solo cazzate.

Tu non hai lo scoop
e probabilmente non esiste.

E' una trovata pubblicitaria,
è chiaro.

E poi, vedrai, troverò lo scoop.

Forse, ma oggi a nessuno
frega niente di Hendrix.

Hendrix è una pietra miliare
della storia del rock. Ma che dici?

E' una fissazione quella per i belli
dannati e drogatissimi...

.morti in albergucci
di Londra o Parigi come Baudelaire!

Sono passati di moda!

Realizziamo un cofanetto
con videocassetta allegata.

- Come?
- La prossima settimana parti per Londra con una videocamera.

Fai dieci o quindici interviste
a rock star che lo hanno conosciuto.

Le voglio pazze, "strafatte", fuori
di testa, che dicano cose cazzute...

...che mi diano un motivo per spendere
35.000 lire e comprare il tuo libro.

Torno subito.

Clari, l'idea è buona.
C'è solo un piccolo problema.

- Quale?
- In questo momento non sono in grado di prendere l'aereo.

Da quando Adriana è andata via...

...mi sono tornate
tutte le distonie neurovegetative.

Non attraverso Corso Sempione,
figuriamoci La Manica!

Tesoro, la vita continua.

- Sei ridotto come un cesso!
- Parla piano.

Sei gonfio, bolso, sfatto. Quale
donna uscirebbe con un uomo così?

E poi ti lamenti sempre.
Malattie, disturbi, medicine...

- Così porti anche un po' "sfiga"!
- Zitta, ti fai sentire da tutti.

Credi di essere l'unica persona
al mondo ad essere stata lasciata?

Presuntuosissimo!

Non ti invita più nessuno,
non te ne accorgi?

Sere fa volevo fare una cena. Appena
ti ho nominato, defezione totale!

Mi dispiace dirti queste cose,
ma lo faccio perché sono tua amica.

Sei un bel tipo!

Per voi non esiste un sentimento,
un travaglio, un dolore.

Chi sta male porta sfiga!

Il momento di queste arriva per tutti
e arriverà anche per te.

Allora voglio vedere se non mi chiami
di notte per dire che stai male.

Voglio vedere se non arriva
anche per te il momento di questo!

- E' statistica.
- Lo show è finito?

- Sì, scusa.
- Posso consigliarti una cosa?

Analisi!

Cosa do ai miei bambini
per cominciare bene la giornata?

Un alimento sano,
senza conservanti né coloranti.

Per tenerci in forma e in armonia
la Marmellata di Zia Sofia!

Porco cane l
La Marmellata di "Nonna" Sofia!

Stop.

Camilla, proviamo a rifarla.
Che cos'hai? Sei tesa, rilassati.

I provini mi agitano. E poi
oggi è una giornata catastrofica.

- Lasciamo stare.
- No, io voglio te per questo spot e anche il cliente.

Vedrai che adesso viene bene.
Siete pronti?

- Motore!
- Partito.

- Provino Landolfi, ventiseiesima.
- Azione!

Per tenerci in forma e in armonia
la Marmellata...

Scusate!

Stop!

- Provino Landolfi, trentunesima.
- Azione!

Cosa do ai miei bambini
per cominciare bene la giornata?

Un alimento sano e...

- Perché mi guardi così?
- Perché mi hai rotto le palle!

- Mi mette in soggezione, digli di smettere.
- Stop!

- Provino Landolfi, quarantacinquesima.
- Azione!

Cosa do ai miei bambini
per cominciare bene la...

Basta!

Stop. Cinque minuti di pausa.

Quando sono iniziati
questi stati ansiosi, queste fobie?

Io sono sempre stato un soggetto
iperteso, ipersensibile.

Sono peggiorato con la morte
di mia madre, quattro anni fa.

Poi ho incontrato Adriana e lei
è diventata un punto di riferimento.

Adesso che non c'è mi sento
solo e abbandonato, quasi un orfano.

Il termine "orfano"
lo usa chi ha perso una madre.

Professore, non cominci anche lei
a fare il parallelismo...

.fra situazioni sentimentali
e figure materne.

Io mi rifiuto di vedere mia madre
in Adriana.

Mia madre era estremamente depressa.

Tutti i giorni andava al cimitero
per portare i fiori alla sorella.

Indossava sempre tetri vestiti neri
e dei cappelli da Puffo!

- No...
- Si sieda.

- Eh?
- Si sieda. - Sì, scusi.

Continui.

Ho sofferto quando Adriana ha detto
che i nostri rapporti "sessuali"...

...sono come una minestra riscaldata.

Mi ha fatto pensare che forse
dal punto di vista "sessuale”...

...non ha mai goduto,
non ha mai provato piacere.

Infatti adesso mi sono messo in testa
di essere "impotente".

- Ha avuto altri rapporti?
- No. E con chi?

No, ho fatto soltanto dei sondaggi...

...Molto personali, privatissimi.

Ha capito in che modo, no?

Comunque, il risultato
è stato estremamente scarso...

...perché è rimasto
proprio esanime, morto.

Scusi, che cosa fa? Lo scrive?

Non lo scriva,
sono cose molto riservate.

Credo che lei non abbia dimestichezza
con le sedute analitiche.

Questa non è un'intervista.

- Ah, sì!
- Non si sieda, - Eh?

- La seduta è finita per oggi.
- Va bene.

- Ci vediamo martedì alle 5,00.
- Sì.

- Professore, devo chiederle una cortesia.
- Dica.

- Io sono un personaggio pubblico. Mi ha visto in televisione?
- No.

Comunque, quando metterà
in una cartellina quegli appunti...

...Sopra non ci scriva
il mio cognome, meglio una sigla.

- Non si preoccupi. Arrivederci.
- Arrivederci.

- A presto.
- Arrivederci.

- No, lasci...
- Mi dispiace. - Non importa.

- Buonasera. Scusi il ritardo.
> Nessun problema.

Ho cambiato idea. Non credo
di farcela, non mi sento pronta.

Ogni paziente dice così all'ultima
seduta di una lunga analisi.

E' l'ansia del distacco.

In cinque anni di terapia lei
ha risolto il 70% dei suoi problemi.

Ora dovrà solo sforzarsi
di accettare certe insicurezze.

Quali insicurezze? Si tratta
di panico allo stato puro!

Non può mandarmi via in questo stato.
Mi dia altri sei mesi.

Non renda le cose più difficili.

Va bene.

Allora diciamo la verità.

Io non voglio perdere te,
non sopporto di non vederti più.

Sei diventato troppo importante per
me. Sai che sono innamorata di te.

Camilla, la prego!

Neanche tu vuoi perdermi.
lo l'ho capito da tante piccole cose.

E poi smetti di darmi del lei.

Allora... Posso chiamarti?

- Non lo so, devo pensarci.
- Chiamami tu.

- Prometti che lo farai.
- Non prometto niente.

Sono situazioni troppo delicate.

Adesso è meglio che tu vada.

Tempo fa tu mi hai spedito
la tua voce.

Loti rispondo con la mia faccia,
a me piace guardare le persone...

...in viso, Adriana.

Dev'essere stata dura per te
dire certe cose.

Però non mi hai ferito,
mi hai soltanto preceduto.

Adry, anch'io ho una relazione.

Vedo una donna da sei mesi.

E' una ragazza
molto sensibile e tormentata.

Per lei io sto diventando
un punto di riferimento.

E' molto bella.

La sua bellezza è quasi diventata
un problema per lei.

E' molto giovane.
Quanti anni può avere?

Otto, dieci...

No, ha dodici anni meno di te.

Comunque,
questo non significa niente.

Vado molto d'accordo
con questa ragazza.

Ci divertiamo.

Hai capito in che senso, vero?

Cos'altro posso dirti, Adriana?
Sii felice.

Goditi la vita, "carpe diem"!

Tutto qui.

A presto.

Buona fortuna. Ti voglio bene.

Ciao, Adry.

Adry, torna, sto male!

Non posso stare senza di te.

Mi manchi. Lascia questo stronzo.

Questo stronzo in tuta mimetica!
Torna da me, amore.

"Ludwig, se non vuoi rispondere alle
mie telefonate, almeno scrivimi."

"Non voglio essere ossessiva, ma dopo
cinque anni come puoi dimenticarmi?"

"Mi sembra un incubo.
Forse hai paura."

"lo ho trovato il coraggio,
trovalo anche tu."

< Il professor Altieri
< cominciava a piacermi.

< Forse per il suo atteggiamento
< rassicurante e aristocratico.

< Dopo un mese,
< non potevo fare a meno di lui.

< La seduta di quel giorno
< sarebbe stata dura...

< ..perché Adriana sarebbe passata
< a prendere le sue cose quella sera.

< lo, come sempre,
< ero "strafatto" di tranquillanti.

- Scusa, vai da Altieri?
- No, vado dal commercialista al terzo piano.

- Non devi vergognarti se vai dall'analista.
- Parla piano.

= Mi faresti un grandissimo favore?
- Cioè? - Prendi questa.

Quando apre la finestra
per cambiare l'aria...

...la metti tra i due volumi "Nevrosi
Ossessive" e "Il Soggetto Schizoide”.

Io non sono un "pony express”,
mettila nella cassetta delle lettere.

L'ho fatto, ma la segretaria non gli
fa avere i miei messaggi, è un'arpia.

Io ho già tanti problemi, non voglio
fare una cosa che per me è scorretta.

Lo so, ma fra tutti i pazienti tu sei
quello che mi ispira più fiducia.

- Gli altri mi sembrano mostri. Guarda quello!
- Chi?

- Questo mostro si chiama Petrazzini.
- Che fa?

- Deviazione sessuale
da cronaca nera, - Cioè?

- Bambine.
- Bambine?

- Vecchie, insieme.
- Insieme?

Mi fai questo favore?

Tienimi fuori dai fatti personali
fra te e il mio analista.

II "nostro" analista! Grazie!

Mi ero illusa che potessi capirmi,
perché anche tu hai problemi.

Ma non hai mai sofferto per amore,
altrimenti avresti consegnato questa.

Va bene, fermati. Dammi la lettera.

- Dove la metto?
- Tra "Il Soggetto Schizoide" e "Nevrosi Ossessive”.

- Ci vediamo tra 50 minuti qui all'angolo.
- Sì!

- "In bocca al lupo"! Di' "crepa".
- Crep... Ma che mi fai dire? - Ok.

- Mi raccomando...
- Ho capito!

16, 17, 18, 19, 20.

No!

Mannaggia! Tenga il resto.

Ooohh!

Sono qui!

L'hai messa?

- Gliel'ho messa! Ok.
- Vieni qua.

- Là? Mamma mia!
- Un attimo solo.

- L'ho infilata! Che vuoi?
- Vieni!

- L'ho messa tra i libri.
- Non ti ha visto, vero?

- Ho fatto una figura di cazzo!
- Perché?

Non voleva aprire la finestra e ho
dovuto fingere che mi mancava l'aria.

Poi si è incazzato, ma l'ha aperta.

Così ho messo la lettera
tra "Il Soggetto Ansioso" e...

- No, "Il Soggetto Schizoide”!
- Va bene, non urlare.

- E' quello che ha in copertina una sedia davanti alla spiaggia.
- Sì.

- Ero agitato e infilando la lettera ho fatto cadere il portapipe.
- No!

- Non urlare! - Scusa.
- Te lo chiedo per piacere.

- Una pipa si è disintegrata.
- Quella di radica?

- Quella nera.
- No! Dovevi rompere l'altra, gliel'ha regalata la moglie.

Non mi interessano i problemi fra te
e Altieri! Gli ricomprerò la pipa.

- Tenetemi fuori da questa tresca.
- Com'era vestito? - Ma non lo so!

- Concentrati. Com'erano i capelli?
- Normali.

- Tagliati?
- Forse dietro, ma poco.

- E come stava?
- Bene.

- A me non interessa il look del professore!
- Aspetta.

- Davo andare via, è tardi.
- Scusa.

Perché mi metti le mani addosso?
Neanche ti conosco.

Scusa, ma la giacca è impregnata.

- Di che?
- Dell'aroma del suo tabacco. Scusa.

Questo dev'essere "Orange Spice" ”,
non lo usava da un po',

- Sai se ultimamente è stato a Londra?
- Scusa.

Tieni, ti regalo la giacca.
Non rompermi più!

Devo andare al supermercato
per fare la spesa.

Non posso dedicarti
nemmeno un secondo!

tu non sei da analisi.

- Sei da ricovero immediato!
- Posso spiegarti una cosa?

- Sai perché Altieri non mi chiama?
- Dimmi.

Perché è un uomo dilaniato,
deve prendere una decisione.

Deve scegliere tra me,
che sono il futuro, la passione...

...e la facciata arida, sepolcrale
e molto borghese di sua moglie...

...con la quale, secondo me, non scopa più.
- lo ti imploro e ti supplico!

Non farlo per lui, fallo per me
che pago 80.000 lire a seduta...

...non "smerdare" l'unica figura certa della mia vita.
- Va bene.

- Lui è un punto di riferimento. Cambia argomento.
- Parlo di Letizia.

- Chi?
- Sua moglie. Gioca a whist e a golf, puoi capire che persona è.

- Io le ho parlato.
- Tu sei molto malata, fatti ricoverare!

L'ho chiamata dicendo che ero
una giornalista di "Marie Claire”...

...che dovevo fare un'inchiesta
sulla crisi del ventesimo anno.

Le ho garantito l'anonimato
e la cretina mi ha detto tutto.

Per favore, non dire più una parola
riguardante Altieri.

- Basta!
- Ti dico solo una cosa per farti capire come va tra quei due.

Sai come ha definito il suo rapporto
sessuale? Una minestra riscaldata!

- Ti dico solo questo.
- Oddio!

- Che succede?
- Mi gira la testa.

- Prendi aria, respira!
- Scusate.

- Un bicchiere d'acqua?
- No, mi porti una sedia.

- Chiamo un medico?
- No, grazie. E' molto gentile.

- Vuole alzarsi?
- No, sono distonie neurovegetative. Lasciatemi solo.

Nella mia giacca c'è un ansiolitico,
mettimi 15 gocce sotto la lingua.

Grazie, potete andare.
Non è niente.

- Quante gocce?
- 15, sotto la lingua.

"Serenil”, non l'ho mai sentito.
E' nuovo?

< Questo fu l'impatto con Camilla,
< devastante come un maremoto...

< ..martellante come un concerto
< degli U2 in un asilo nido!

< In 20 minuti
< di tempesta logorroica...

< ..avevo capito che era una grande
< consumatrice di cucina cinese...

< ..di antidepressivi
< e di ansiolitici.

Un momento, la borsa.
Si è addormentata all'improvviso.

- Berny, dove hai messo le mie pinne?
- Porti via anche quelle?

Certo. La tua amica avrà bisogno
di spazio per le sue pinne, no?

Eccole.

Op!

- Allora è proprio definitivo.
- Certo.

Tutti e due abbiamo una storia
con un'altra persona.

- Vai in vacanza?
- Jacques ed io incontreremo Mubarak.

- Ne approfittiamo per fare "scuba" sul Mar Rosso?
- Cosa? - Scuba.

Sono già le 8,00.
Domattina alle 9,00 ho l'aereo.

Adry, resta.
Mangiamo qualcosa insieme.

E' molto tardi, devo andare.
Grazie, comunque.

Resta un quarto d'ora, che ti costa?
Domani parti e non ti vedrò più.

Ho una cosa già pronta,
devo solo scaldarla. Ti prego!

Va bene.

- Accendo il forno. Grazie.
- Prego.

- Chiamali "avanzi"! Lei ha cucinato queste cose?
- No, sono stato io.

Lei mi ha dato qualche consiglio
per il pollo all'ananas.

Ha vissuto molto in Indocina,
è figlia di diplomatici...

...allora mi ha aiutato un po'.

- Adry... « Dimmi.
- Ogni tanto non hai nostalgia di noi due?

Sei un bel tipo!

Sei stato tu il primo
ad avere un'altra relazione.

- L'hai affermato
sulla videocassetta, - E' falso.

- Falso?
- Sì, è stato un tentativo di ripicca nei tuoi confronti,

Ho impiegato due giorni per
registrarla perché sbagliavo sempre.

- La ragazza non esiste?
- Ma quale ragazza? Sono solo!

Sono rimasto solo in una casa vuota
e vado dall'analista.

Provo tanta solitudine.

Vuoi che io cambi?

= Mi vuoi più risoluto, più forte, più cinico? Mi adeguo.
- Ti prego!

- Non è questo il problema.
- Non andare via, non so stare senza di te.

- Mi fai del male così, non fare il ragazzino.
- Ma...

- Aspetti qualcuno?
- lo? - Ho chiesto!

- Vai ad aprire, è tardissimo.
- lo non aspetto nessuno.

Ma chi è?

- Scusa...
- } Ho ospiti. Che vuoi?

- Non ho il tuo numero, non sapevo come fare. Ti disturbo?
- Insomma!

- Sto molto male. Toccami la fronte, com'è?
- E' gelata.

- Dammi del Serenil, in farmacia non me lo danno senza ricetta!
- Ssh!

Ho ospiti. Calmati, te lo porto.
Stai ferma qui.

- Scusa. - Chi è?
- Un mio amico, cerca una cosa.

- Hai preso il Serenil?
- Eh?

- Sì, ma non è per me. E' per il mio
amico. = Bravo, fai proseliti!

- Ne prendi 15 gocce e per cinque ore non bevi alcolici.
- Grazie.

- Dove vai?
- Devo prendere le gocce.

- Prendile a casa tua.
- Ti prego, non posso aspettare.

Vai in bagno, c'è un bicchiere
di carta. Mettici tre secondi.

- Ok! Zitta.
- Grazie.

- Sbrigati.
- Com'è andato il pollo all'ananas?

Squisito!

- Quanto sei bugiardo!
- lo questa non la conosco nemmeno.

- Vi siete incontrati in farmacia?
- Appena va via, ti spiego tutto.

- Cerca di avere un po' di dignità!
- Adry, aspetta.

> Bernardo, - Voglio spiegarti.
> Bernardo, la chiave è incastrata.

- La serratura è rotta, non ricorda?
- Non lo sa, non è mai venuta qui.

> Bernardo, soffro di claustrofobia!
- Calma.

Fai uscite piano la chiave
e dii un colpetto alla maniglia.

- Mi manca l'aria, mi sento svenire!
> Dài un colpo alla maniglia.

> Sfonda la porta!
- Prova a girare la chiave.

- In quale senso? > Antiorario!
- Non ci riesco!

> Che vuol dire?
- Nel senso contrario a quello dell'orologio.

Berny, prendo altre 15 gocce?

- No, è pericoloso!
- Usate già i nomignoli? - Scherza.

Soffro di una claustrofobia tremenda,
non te l'ho mai detto. Come faccio?

Adry, dove teniamo
il trapano elettrico?

- Sono le 11,20. Tra otto ore ho un check-in.
- Non andare via.

Ti affido l'atto finale
della trapanazione!

Apri questa porta!

- Non urlare, adesso vengo.
> Oddio!

- Adry, aspetta. Butto giù la porta.
- E' nervosetta l'indocinese!

- Stai attento, Berny.
- Ma che hai capito?

> Sei un maniaco egoista!

Aiuto!

> Non c'è ossigeno!
- Ti tiro una bomba al napalm, vediamo se si apre!

Attenta.

D.

- Piano, stai attenta. - Grazie!
- Sono sudato, non fare così.

- Te la ripago.
- Che ripaghi? Era anche rotta.

- No, è giusto che te la ripaghi. Quanto ti devo?
- Ma non lo so!

Insisto, mi sento troppo in colpa.

E fai bene, ma non per la porta.
Sei arrivata al momento sbagliato!

- Hai capito?
- Perché sei così agitato, Berny?

Chi ti ha dato il permesso
di chiamarmi "Berny"?

Ne parliamo con calma?

Ok.

La sicurezza è la tomba dell'amore!

La passione si fonda
sull'instabilità...

...sul senso del pericolo,
sulla trasgressione.

- Tu sarai sempre perdente in amore.
- Perché?

Sei troppo rassicurante, troppo
prevedibile, troppo "gattone"!

- Dici?
- Certo. Hai un antagonista in tuta mimetica, al fronte.

- Un uomo d'azione, un intellettuale.
- Addirittura "intellettuale"!

E' un giornalista francese e temo
che sia anche un grande "scopatore".

- Ma che ne sai?
- Bernardo, svegliati!

Tu che alternativa rappresenti?

Una massaia cantonese!

Hai divorato la cena della massaia
cantonese come fossi un pitone!

Allora consigliami tu, sibilla
cumana, scienziata della psiche!

Dimmi cosa devo fare.
Ma è una canna?

- E allora?
- Non mi piace.

- Vuoi?
- No, preferisco l'autocontrollo.

- Sono fatti miei, mi rilassa.
- Prendi il Serenil.

Ne ho già prese 15 gocce.

Come sei moralista, Bernardo!

Ascolta bene
questo principio elementare.

In amore c'è chi insegue
e c'è chi fugge.

- Tu smetti di fare il cacciatore, fai la lepre.
- La lepre?

Certo. Eclissati, sparisci, scompari.

- Comincia a pensare a te, devi volerti più bene.
- Cioè?

Ritrova il tuo equilibrio,
la tua dignità, il tuo lavoro.

Quando lei tornerà,
perché lei tornerà...

...sai chi deve trovare? - Chi?
- Un uomo con due palle così!

Perché? Sembro uno con poche palle?

Beh... Sì.

Devo impegnarmi sul libro di Hendrix.
Può essere un grande successo.

Lo psichiatra tedesco? Bravo!

No, Jimi Hendrix, il chitarrista
di colore con i capelli a raggiera.

- Non lo conosco.
- Cantava "Foxy Lady". - "Foxy Lady"?

Foxy Lady!

Ho capito, basta così.

- Va bene, scrivi il libro.
- Ma devo andare a Londra.

- E allora?
- L'aereo! - Hai paura?

- Da morire!
- lo non lo prendo da dieci anni.

- Giura.
- Giuro!

- Allora siamo uguali!
- Sì.

- Quello è il mio portone.
- Abiti qui? - Sì, - E' carino.

- Per me questo posto
è importantissimo, - Davvero?

Qui ho fatto
il mio primo spettacolo, "Antigone" ”.

- Eri Antigone?
- Ma no! Ero nel coro.

- Tre ore con una fiaccola in mano. Il pubblico era sotto.
- Che palle!

- Sai qual è stata la cosa peggiore?
- Il pubblico. - No, la pipì nervosa.

- Davvero?
- Con la fiaccola in mano temevo...

La prossima volta che ti capita
questo fatto della pipì nervosa...

...prendi il Pollaril,
una pasticca e mezza o 16 gocce.

- Anestetizza la vescica.
- E' tardissimo!

- Eh?
- E' mezzanotte e mezza, domani ho le prove.

Io devo ancora
sparecchiare la tavola.

Comunque, grazie per stasera.
Sei stata gentile.

Hai dimostrato di essere dotata
di saggezza e buonsenso.

- Sinceramente, non me l'aspettavo. Mi hai aiutato molto, grazie.
- Ok.

- Ciao.
- Mi faresti un piccolo favore?

- Certo, dimmi.
- Puoi fare questo numero e chiedere di Letizia?

- La moglie di Altieri? = Sì,
ma è solo per vedere se sta a casa.

No! Adesso basta con questa tresca!

- Per me, si stanno separando.
- "Eclissati, scappa"!

- $sh! - "In amore c'è chi insegue
e c'è chi fugge"!

- E' una teoria valida solo per me?
- Hai ragione.

Perché hai questo atteggiamento
da Gestapo?

- Per una volta!
- No, ma... « Ti prego.

Non è giusto.

Mi fai del male così.

- Dammi il numero.
- Hai il gettone? - No. - Eccolo.

Porca miseria,
quella riconosce la mia voce!

- Fai una voce roca, catarrale.
- "Catarrale"?

Come se avessi l'enfisema.

- Guarda che mi fai fare!
- Dài!

"Segreteria
telefonica dei signori Altieri."

= C'è la segreteria con la voce di lei.
- Che stronza! - Zitta.

- Prrr! - Ma sei scema?
- Buonanotte.

- Oh!
- Ti chiamo io.

"Vieni fuori,
maledetto ladro! Fatti vedere."

< Camilla ed io
< eravamo due casi clinici.

< Unimmo le forze
< per superare le nostre fobie.

< Stabilimmo un programma
< di allenamento...

< ..che consisteva nel fare le cose
< che ci facevano più paura.

E' finita, adesso puoi guardare.

- Aaahh!
- Come facevo a saperlo? = State zitti! - Fuori!

- Va bene, la porto via.
- Basta!

< Avevamo una tabella inflessibile.

< Volevamo riuscire a comportarci
< come persone normali.

> Apri!
= 58, 59,.. 5 minuti!

- Ce l'hai fatta, Billa!
- Dio, ti ringrazio!

- Non ce la faccio, scendo.
- Devi farlo, è una cosa terapeutica.

- Allora non guardo.
- Togli questa mano, Berny.

- Guarda, io sono tranquilla.
- Per me è troppo dura!

< Sperimentando e condividendo
< momenti di panico...

< .Camilla ed io diventammo
< due grandi amici e confidenti.

Billa, che cos'hai?
Scusi, può aiutarmi?

- Che è successo?
- Si è sentita male. Mannaggia!

(Tv} "Stai giù!"

"Faccia a terra, figlia di puttana!"

Billa, cos'è più importante per una
donna dal punto di vista sessuale?

La potenza, la durata,
la perversione? Cosa?

Te lo chiedo...

...perché per la perversione
non ho mai avuto grande inventiva.

Invece sono un grande sulla durata.

Una volta sono andato ad Acilia,
nella casa dei miei genitori...

...con una ragazza
che si chiamava Ines.

Sai quante volte l'abbiamo fatto
in quattro ore?

- Non lo so.
- Cinque volte. Tremendo!

"Basta! Basta! Basta!"

perché era un po' "bora".

- Quanti anni hai, Bernardo?
- Quasi 40, perché?

- Io preferisco gli uomini che hanno più di 50 anni.
- Perché?

Perché gli uomini come te,
che sono il 99,9%...

...pensano soltanto alle misure.

"Ce l'ho corto. Ce l'ho lungo.
Duro tanto. Duro poco."

Il vostro
è il sesso visto dai geometri!

I baci, Bernardo!
Bisogna saper ba-cia-re!

- Ma io so baciare.
- Davvero? - Sono bravo.

Meglio così,
perché è importantissimo.

Magari è un problema di stile.

- Labbro a ventosa.
- Lo conosco.

- Labbro leggero?
- Eeehh!

- Lingua a serpente? - Idem!
- Lingua a pennello?

- Com'è?
- E' un movimento ondulatorio a largo raggio...

...morbido, delicato, profondo.
- Una "passata" al palato con la lingua?

- Scavi con la lingua dentro.
- Sei proprio poco poetico!

- Però il senso è quello?
- Il bacio classico è il bacio "alla francese".

Vuol dire che il francese
in tuta mimetica...

...parte con dieci lunghezze
di vantaggio!

Dimmi che ti faccio schifo.

Ormai niente può ferirmi.

Credevi di trovarmi
come 15 anni fa...

...quando suonavo il piano
per te e la mamma?

Guardami bene, Gérard.
Tua sorella fa la puttana.

Non mi rispondi?
Forse non ti eccito più?

Tu lo dici soltanto per provocarmi.

- Dovevi dirmi "bugiarda e ridicola".
- Ed eri in ritardo con la battuta.

Attilio, posso fare una telefonata?

- Certo. Sei stata molto brava.
- Davvero?

- Continua con questa grinta.
- Grazie.

Sì? Billa, come va?
Hai già scopato con tuo fratello?

No, siamo ancora al primo atto.
E' un pessimo attore.

- Davvero? - Sì,
- Berny, che facciamo stasera?

Io propongo un giro di "ching"...

...con lettura del numero speciale
di "Astra" dedicato ad amore e sesso.

> In scena!
- Arrivo.

Allora, dopo le prove vado a casa
e alle 10,30 sono da te.

C'è una grandissima novità, ho
scoperto il numero del suo cellulare.

Geniale! Ma chi sei, la CIA?

Ciao, a dopo.

"Camilla, sono Ludwig Altieri..."

Arrivo.

Finalmente ti sei vestita bene!

- Ti scongiuro, dammi il Serenil.
- Cos'hai? - Mi tremano le gambe.

- Vuoi le pasticche o le gocce?
- Le gocce. - Ma che c'è?

Spiegami per quale motivo
ti serve casa mia.

Hai casa tua, vai lì!

Sto ridipingendo le pareti,
è tutto in disordine.

Da mesi aspetto questa occasione.

Ti sfugge un particolare
fondamentale.

Quell'uomo, il tuo presunto amante,
è anche il mio analista.

Pensi che non si accorga che questa è
casa mia? Sarebbe proprio cretino!

Allora vuol dire
che io pago un cretino!

Che figura facciamo?

Tu una mantide e io un ruffiano,
n duo diabolico da cronaca. Ma dà ì!

Come sei catastrofico! lo faccio
sparire tutti i particolari,

Ci vuole un tir
per portare via la roba!

- In dieci minuti elimino ogni tua traccia.
- Piano.

- Ho mezz'ora di tempo, gli ho detto di venire alle 11,00.
- Fai piano.

Non hai neanche considerato l'ipotesi
che io potessi dirti di no.

Perché dovresti dirmi di no?
Sei il mio migliore amico.

Se me l'avessi chiesto tu,
io l'avrei fatto.

- Dove vado a dormire?
- A casa mia, ho già sistemato tutto.

Ho cambiato gli asciugamani
e anche le lenzuola.

- La chiave argentata è del portone e questa è della porta.
- Va bene.

- No! Che c'è?
- La chitarra di Hendrix costa 25,000 dollari!

- Mi hai fatto prendere un colpo!
- Non si prende così.

- Come la metti?
- Dopo la metto sotto il letto.

- Adesso vai.
- Perché mi cacci via?

Non ti preoccupare.
Dove tieni il cacciavite?

Nel cassettino sotto il lavabo
della cucina. A che ti serve?

- Devo togliere la targhetta della porta.
- Anche quella? - Certo.

- Vai.
- La giacca.

Grazie, sei stato
un grande amico. Ciao.

- Billa, tu mangi il maialino in agrodolce?
- No.

- Allora dallo a me, almeno mangio.
- Sì, hai ragione.

Perché devo essere cacciato
da casa mia?

Ma guarda!

- E' tutto qua. Ciao.
- C'è il pannello con le mie foto sul divano.

Si, ciao!

Oh! Volevo dirti
che sei stato un grande amico.

- Mi aspettavo questa frase, perché...
- Ciao!

"Sono Camilla
Landolfi, lasciate un messaggio."

Pronto? Bernardo, rispondi!
Sto malissimo!

- Svegliati!
- Pronto? Billa, che è successo?

"Una tragedia"?

Non fare sciocchezze. Non avvicinarti
al mobiletto delle medicine!

Vengo adesso.

Ciao.

Notte d'inferno!

Lui aveva uno sguardo rilassato.
Era anche vestito bene.

"E' fatta!"

Poi lui mi ha guardato fisso
e ha detto...

..."La sua ultima lettera
mi ha spinto a venire qui."

A me è preso un colpo,
il cuore mi batteva forte.

"E' mio!"

Vuoi sapere cosa mi ha detto dopo?

- Parole... Oh!
- Eh?

- Parole testuali, vuoi saperle?
- Sì, ti ascolto.

"Lei..."

Il verme ha ricominciato
a darmi del lei!

"Lei rappresenta il mio primo
fallimento professionale."

"Cinque anni di terapia sprecati,"

Praticamente io sarei una povera
pazza incurabile e senza speranza.

Ti rendi conto?

- Oh!-Eh?
- Stai dormendo?

- Mi ascolti? Non dormi, vero?
- No, no!

Ascolta la lettera che gli ho
scritto, vorrei un tuo giudizio.

E' breve.

"Caro Ludwig, la tua vigliaccheria
supera la tua intelligenza."

Questo primo concetto ti piace?

- Ma tu dormi!
- Le mani addosso no!

Sono le 4,00 di mattina.
Chi sono, un ostaggio?

E poi questi sono i fogli
del libro di Hendrix!

Volevo un giudizio
sulla parte introduttiva.

Delle tue lettere non mi frega
una "ceppa"! Sai che sono le ceppe?

No? Ah!

Ti ho lasciato casa
per scopare con il mio analista!

Dài, l'intenzione era quella.
E poi tu ti appropri delle mie cose!

Sai che c'è di nuovo?
Mi hai fatto due palle così!

Sarei una puttana!

- Capisci la gravità delle cose che dici?
- Le ribadisco!

- Chiedi scusa.
- Sei la persona più invadente, egocentrica...

...e più infarcita di telenovela che io conosca!
- Che ingrato!

- Se parliamo della tua donnina in carriera, bene!
- Non la nominare.

- Ma se ti chiedo aiuto io, mi dài un calcio nel sedere!
- Fuori.

- Mi fai schifo.
- Anche tu. E' l'ultima volta che vieni a casa mia.

- Vado via, ma voglio lasciarti un ricordino.
- Che fai?

- La chitarra di Hendrix, no!
- La vedi questa?

= Tu sei pazza!
- E tu sei la persona più egoista che io conosca!

- Mi fai schifo, sei vigliacco come tutti gli altri uomini!
- Ferma!

- Ti riempio di botte e poi ti butto dalle scale!
- Lasciami!

Ora chiamo il 113 e ti faccio portare
a San Vittore, anzi alla Neuro!

Non tornare più!

Dio mio!

Io la uccido questa pazza isterica!

I tuoi stracci!

Maledetto il giorno
che t'ho incontrato!

< Passarono tre mesi senza
< che Camilla ed io ci vedessimo.

< lo ero immerso nel lavoro e grazie
< ad Altieri e agli ansiolitici...

< ..ero riuscito
< ad attraversare La Manica.

< Ero deciso a trovare una svolta
< sensazionale per il mio libro.

< Cominciai le interviste
< in cerca di uno scoop.

< Norma Davis, amica di Hendrix,
< era proprietaria di una lavanderia.

Signora, ha mai trovato niente
di compromettente nelle sue tasche?

Mi riferisco a polveri strane,
bustine, erbe?

Guarda che dopo le 20,00
io devo andare via!

- E' ora di chiusura.
- L'ultima domanda.

- E' ora di chiusura.
- Ok.

- Volevo... - E' ora di chiusura!
- Ho capito.

- E' ora di chiusura.
- Solo una domanda.

Che cazzo!

Mi chiamavano...

< Poi intervistai Lawrence Madison,
< Barbie, il parrucchiere di Hendrix.

< Mi parlò per mezz'ora
< delle dimensioni del sesso di Jimi.

< Disse che era come due numeri
< del "Time" arrotolati.

< Poi mi svelò che "Foxy Lady"
< era stata scritta...

< ..in un momento di incontenibile
< eccitazione per una sua manicure.

You are a cute littie
heart breaker.

You are a sweettlittle
love maker, Foxy Lady!

< Hendrix morì il 18 settembre 1970
< al "Samarcand Hotel".

< Ufficialmente la morte era avvenuta
< per mix di droga e barbiturici.

< Ma secondo me,
< nell'ambiente discografico...

< .a morte di Jimi avrebbe
< fatto comodo a diverse persone.

< Così cercai di rintracciare
< un certo Catfish...

< ..un newyorchese con precedenti,
< amico e confidente di Hendrix.

< Dai registri del Samarcand risultò
< che Catfish aveva dormito lì...

< .i giorni precedenti
< alla sua morte.

< Chiamai Consolati e uffici
< del lavoro. Alla fine lo trovai.

< Faceva il becchino in un piccolo
< cimitero della Cornovaglia.

Gérard, ricordi i pomeriggi d'estate
davanti al mare?

La casa era quieta, silenziosa...

.8 noi giocavamo
sotto l'ombra del glicine.

Tu allora guardavi l'orizzonte.

Dicevi che volevi essere
un gabbiano per volare via.

Io ti scongiuravo di non lasciarmi
e di portarmi via con te.

Ci siamo amati troppo...

...perché la nostra separazione
non fosse così crudele.

Perdonami, amore mio.
Solo ora che non ci sei più...

...cominci ad esistere.

Brava!

Sì?

- Bernardo!
- Camilla.

- Cosa fai qui?
= Ma che ci fai tu?

- Sei bravissima, complimenti.
- Non mettermi in imbarazzo. = Tieni.

- Grazie. Sono veramente contenta di vederti.
- Anch'io.

- Mi hai perdonato per la chitarra?
- Mi dispiace per...

- Va bene, non ne parliamo più.
- Sì.

- Sei qui per il tuo libro?
- Sì, il lavoro procede molto bene.

Posso invitarti a cena?
Devo raccontarti tante cose.

- Camilla, sei pronta? - Buonasera.
- Ho prenotato per le 10,00.

- Ti presento un mio amico, Bernardo Arbusti. E' uno scrittore.
- Piacere.

- Cena con noi se ti fa piacere.
- Certo. Vado nel mio camerino. - Sì.

- Complimenti per lo spettacolo.
- Grazie.

- Mi preparo.
- Va bene, io ti aspetto nel corridoio.

- Così poi... - Va bene.
- Sei bravissima!

- Vai.
- Ok, ciao.

Qui anche l'operaio,
il conducente di autobus...

...il venerdì sera va a vedere
una commedia di Shakespeare o Cechov.

Per gente di cultura come noi
questa è la civiltà, il Paradiso!

- Non crede?
- SÌ, certo.

In Italia nessuno sa
se "L'Anitra all'Arancia”...

...l'ha scritta Strindberg o Ibsen.
- E chi l'ha scritta?

- Chi?
- Non lo so.

- L'ha scritta Strindberg.
- No, Ibsen. - Lo sapevo!

Qui c'è fame di cultura, viva Dio!
Quando gli inglesi vengono da noi...

...per apprezzare il Barocco,
il Rinascimento, cosa trovano?

- Non lo so, cosa trovano?
- Una ciurma di cafoni...

...con il Rolex, il cellulare e tutti
in fila per Porto Ercole. «Eh!

Camilla mi ha detto
che lei sta scrivendo un libro.

- Su quale argomento?
- E' una biografia su Hendrix.

Ah, Hendrickz!
Il famoso pittore fiammingo.

No, Hendrix
il chitarrista eroinomane.

Quello di "Foxy Lady"
e "Voodoo Child".

Va bene, un chitarrista.

Io ho una formazione molto
più classica: Ciaikovski, Bartok...

- Un altro mondo!
- Vado a chiedere il conto.

- No, l'ospite sono io, quindi...
- La prego, non si discute.

- Grazie.
- Di niente.

Dice cose giuste, è vero,
ma fa troppo il saccente!

Perché parlare di Strindberg, Ibsen?

Ora non è andato a pagare il conto,
è andato a metterci i voti!

- Ate 2, a me 4!
- In fondo è un uomo molto intelligente, sensibile.

Sì, però parla tanto
e il Rolex ce l'ha anche lui.

- Gliel'hai visto?
- Ha tenuto sempre il braccio così.

Va bene!

Billa, domani ti va
di stare insieme?

Vado in Cornovaglia, a Land's End,
per un'intervista.

- Pensavo di andare in motocicletta.
- Sì. « E' lontano, lo so. Ti va?

- Sì.
- Veramente? Così parliamo un po'.

Va bene. Domani ho il giorno
di riposo, quindi è perfetto,

- Ti scrivo il nome del mio albergo. Cerca di venire entro le 10,00.
- Sì.

- Allora, io sono al Samarcand Hotel.
- Va bene.

- Non più tardi delle 10,00.
- Ok.

Non dire niente ad Attilio,
massima discrezione.

Inventerò una scusa
all'ultimo momento.

Una scusa? Perché?

State insieme?

- Quando volete, andiamo.
- Sì, andiamo.

Grazie ancora.
E' stato molto cortese.

- Non mi dici niente del libro? Viene bene?
- Sono nei guai, Billa.

Se dall'intervista di oggi non ricavo
dichiarazioni importanti, ho fallito.

- Perché?
- Ho alcune cose, ma sono poche.

Non sono notizie importanti
o curiosità.

AI mio editore avevo promesso
lo scoop del secolo.

- Invece rischio il fallimento totale.
- Ma no, che dici?

Speriamo bene!
Dipende tutto da questo Catfish.

Adesso mi prenderai in giro. Sai
perché è così importante il libro?

Perché voglio dimostrare ad Adriana
che sono un giornalista bravo...

...un professionista,
come lo stronzetto francese!

E' una questione
di orgoglio maschile, lo so.

- Tu pensi ancora ad Altieri?
- Scherzi?

- No?
- No, io sono cambiata molto ed è tutto merito di Attilio.

Penso di trasferirmi a Roma con lui
l'anno prossimo.

- Vai via da Milano? = Sì.
- Mi dispiace.

Non prendo più
neanche un tranquillante.

- Giura. - Giuro.
- Niente? - Zero!

Beata te.

- Beh?
- Che prendo?

Giuro, niente. Giusto una pasticca
di valeriana per dormire di più.

La passiflora, il tiglio, ma...

Niente, solo roba di erboristeria.

Prendevamo troppe pasticche.

Abbiamo rischiato
di finire come Hendrix!

Chiediamo a quei vecchietti
di farci una foto con questo sfondo?

- Chissà quando torneremo qui! Ti va?
- Sì.

Scusi, potrebbe fare
una foto a me e alla signorina?

- SÌ, certo.
- Grazie.

- La fa?
- Eccoci qua.

- Una foto con "effetto terremoto"!
- Poverino, non dire niente. - Ok.

- Siamo arrivati.
- E' qui? - Sì,

Siamo fortunati, c'è un funerale.

Cosa volevi trovare in un cimitero?
Una festa?

Billa, dev'essere morta una persona
importante, c'è la troupe della BBC.

Dove sarà Catfish?
Lavora qui, fa il becchino.

Auguri!

- Lavora qui, che deve fare? La salma o il becchino!
- Certo.

- Tiriamo fuori la telecamera.
- Sì.

- Aspetta.
- Che fate?

< Catfish aveva 46 di piede,
< un peso superiore al quintale...

< ..e la faccia da ergastolano!

< Apparve alle nostre spalle
< con aria trucida e sinistra.

- Niente riprese!
- Guardi, è spenta.

Ha qualche minuto per me?

< Dissi che Camilla
< era la mia segretaria personale...

< ..che ero un giornalista serio
< ed appassionato...

< ..e che avevo scritto tante
< biografie su rock star scomparse.

Sono giornalista
e storico del rock.

- Fagli vedere i libri.
- Giusto.

Questo è il libro
che ho scritto su Elvis.

< Ma a lui questo non interessava.

< In cambio della verità
< sulla morte di Hendrix voleva...

5.000 sterline?
E se ti prende in giro?

Ha bisogno di soldi,
era uno spacciatore.

Ok.

L'ho trovato, sono un genio!
Lo cercano da 20 anni.

- Zitto, siamo in un cimitero.
- L'ho trovato!

- E i soldi?
- Ho 2.000 sterline, me ne mancano 3.000.

Ma non mi importa dei soldi,
l'ho intercettato!

E' lo scoop della mia vita!

Loris, entro domani
devi farmi avere 3,000 sterline.

Mandale via fax, via fotocopia,
basta che arrivino!

Sono troppi?

- Billa, dammi le monete per il telefono.
- Sì,

Quell'uomo farà una dichiarazione
che smonterà la storia del rock.

- Tieni.
- Hai ragione, la tintoria giornalisticamente era poco incisiva.

- Ma sono cose che fanno "colore".
- Dove sono?

Sarà una notizia sconvolgente
come il Watergate, l'Irangate.

- Billa, altre monete.
- Ho capito, ne ho solo due.

- Quelle che ci hanno dato di resto?
- Ci abbiamo comprato le frittelle.

Loris, ti stai impuntando
stupidamente su una cosa...

Loris?

Loris?

Va' al diavolo!

- E' caduta la linea.
- Davvero?

Certo, siamo in Cornovaglia. Guarda
da dove chiamiamo, può succedere!

Adesso andiamo in albergo.

Lo chiami con calma
e vedrai che lo convinci.

- Dici?
- Certo.

- A volte è proprio dura.
- D, vieni.

Ok.

Comunque, io non sopporto
l'ignoranza della gente.

Lavorare con un ignorante è la cosa
peggiore che possa capitarti.

- Scusi, dov'è il "Land's End Hotel"?
- Sempre dritto.

Mancheranno altre 10 miglia.
20 minuti e siamo arrivati.

Ce l'abbiamo fatta!

- E' bello qui, ti piace?
- Sì, ma è un posto un po' sinistro.

- Un pochino.
- "Land's End", "Fine della Terra".

E' anchesuggestivo.- Sì,

E' Attilio, non fare casino.

Pronto? Sono Camilla.

Ciao, Paperina, come stai?
Ti sei divertita?

Sì, mi ha fatto piacere rivedere
i miei cugini. Sono cresciuti.

Zia Elizabeth mi preoccupa,
è molto depressa.

No, è depressa perché...

Beve, beve moltissimo.

E' una questione familiare,
il marito è un po'...

La tradisce.

Con chi?

- Con chi la tradisce?
- Con un uomo. - Con un uom...

Con un uomo che ha conosciuto
tanto tempo fa.

Che vuoi fare?

Bisogna sopportare, certo.

Io sono alla stazione,
ho perso l'ultimo treno per Londra.

Quindi rimango...

- Dammi il numero.
- No, ma domani arrivo a Londra entro mezzogiorno.

Non ti preoccupare.
No, non torno da zia Elizabeth.

Non mi conviene
fare un'ora di viaggio in taxi.

C'è solo un albergo a Land's End,
dormo lì.

Come si chiama l'albergo?

Land's End?

Va bene, ho capito.

Mi raccomando.
Ciao, amore, mi manchi.

Anche tu, tantissimo.
Ciao, tanti baci.

Ciao.

- Una sceneggiatura!
- Adesso ho anche lo zio frocio?

E' un problema tipicamente
anglosassone quello della "froceria".

Billa, io sono affamato.
Facciamo una doccia e andiamo a cena.

- Si, fra un'ora e mezza.
- Un'ora e mezza?

- Ho da fare le mie cose.
- E ti serve un'ora e mezza? - Sì.

- Starò un'ora e mezza giù! Ma che devi fare?
- Cose mie, ciao.

- 2.800 sterline.
- Soltanto?

- Ma è molto antico.
- Non un centesimo di più.

Ok.

Sono stato fino ad ora
al telefono con Loris.

Non mi manda una lira.

Miserabile!

Per 3.000 sterline
perdo lo scoop della mia vita.

Era così importante
questa intervista?

Catfish è l'unico che possa
avvalorare la tesi dell'omicidio.

Molta gente avrebbe voluto eliminare
Hendrix per motivi discografici.

Adesso per colpa di questo ignorante,
cialtrone, stronzo cocainomane...

- Non urlare.
- Devono saperlo tutti. Per colpa di questo cocainomane...

n.io perdo il frutto
di anni di lavoro. Capisci?

- Va bene, adesso mangiamo.
- Che vuoi fare?

E questi?

- Ma sei matta?
- Guadagno così tanto!

Non immagini che diaria
mi danno per questo spettacolo.

- Billa, non posso accettare.
- Allora mi offendo.

- Sono pochi soldi, me li ridarai col guadagno del libro.
- Non sono pochi,

- Ma perché?
- Dài!

- Dov'è l'anello?
- L'anello?

- Eh!
- Ah, sai una cosa?

Mentre mi lavavo le mani,
mi è caduto nel buco del lavandino.

L'anello? Nel lavandino?
Billa, non dire cazzate!

Adesso basta. Era falso.

E poi non era un anello
molto importante per me.

Billa, sei la più grande amica
che abbia mai avuto.

- In fondo non hai fatto un cattivo affare ad incontrarmi.
- No!

Chi è?

> Sono Billa.

Billa?

Scusa, per caso hai un cracker,
un biscottino, una mela?

Una mela?

Hai mangiato un pollo e mezzo
e hai ancora fame?

Ho un po' di languore di stomaco.

Non...

- Scusa se ti ho svegliato. Buonanotte.
- Buonanotte.

- Scusa.
- Figurati.

- Sì?
- Non hai una caramella o qualcosa di dolce?

Dolce? Non...

Di dolce dovrei avere un piccolo
dentifricio da viaggio al lampone...

...però si sente molto il fluoro.

Altrimenti ho delle vitamine.
Potresti succhiare lo strato esterno.

- Poi la parte amara la butti.
- Va bene, non importa.

- Scusa se ti ho svegliato. Di nuovo, buonanotte.
- Buonanotte.

La porta è aperta!

- Ma tu hai sonno?
- No!

- Che altro c'è?
- Niente, volevo chiacchierare un po'.

- Di chiacchieriamo.
- Va bene.

- Billa, c'è qualche problema?
- No!

- Vogliamo parlarne?
- No, volevo...

- Volevo sapere se avevi un po' di...
- Di che?

- Quelle tisane di cui parlavi, la
passiflora, il tiglio. « Ho capito!

Posso vuotare il sacco?

- Lo sapevo che avevi barato!
- Abbiamo barato in due.

- Sono fornito per tutto, fino al delirio schizoide!
- Sei un genio!

- Che fai?
- Mitico, il Depredol 40! No!

- Questo è da ultimo stadio.
- lo sto al penultimo!

Hai bevuto la birra, è pericoloso.
Le medicine non si prendono così!

- Berny, tienimi compagnia.
- Non ne ho bisogno adesso.

- Prendi qualcosa, dài.
- Non ne ho bisogno.

- Berny, prendi qualcosa!
- Ok. Prendo il vecchio Serenil,

- Ma è superato.
- Non è vero.

Questo si chiama Serenil Retard,
funziona a cessione graduale.

Per 24 ore ti libera
completamente dall'ansia.

No, non puoi mischiarlo
col Depredol! Sputa.

- Billa, non farmi incazzare, sputa!
- Ti prego, solo un po'.

Due, tre...

Vuoi fare la fine
di Marilyn Monroe? Pazza!

Sto male.

- Che cos'hai?
- Sono "depressissima", non lo so!

Questo rumore continuo del faro!

Vedo tutto nero.

- Il problema è un altro, vero?
- Cioè?

> Quindi De $orges è un'altra delle
tue clamorose "toppate" ”, è così?

> E' una delle mie solite stronzate.

> Mi dà sicurezza.

> Però mi annoio tantissimo con lui.
> L'avevo capito.

Anche sessualmente...

- Sessualmente?
- E' "superatissimo".

Che vuol dire? Non ha fantasia?

No, è retorico.
Con lui la scopata è retorica!

Adesso ti do 200.000 lire se mi
spieghi cos'è una "scopata retorica”.

- Eh!
- Spiegati.

Significa che quando viene,
la sua voce è impostata?

Come un attore da accademia?
Come un attore della radio?

- Com'è una scopata retorica?
- Non lo so.

E' come andare a letto
con fratello Karamazov!

Mamma mia, che palle!

Non so...

- Forse dovrei provare con uno più giovane.
- Infatti.

Uno più atletico, più fantasioso.

Per esempio?

- Per esempio...
- Chi?

Te.

- Dici sul serio?
- Non lo so.

Pensi davvero che tu ed io
sessualmente potremmo...

Perché no?

Potrebbe funzionare da terapia,
magari mi sblocco.

- Da
- Eh?

Così? Di colpo?

Dài, comincia.

- Inventa.
- Ok.

Comincio con qualche bacetto.

- Con la lingua a pennello?
- Sì, va bene.

- Che c'è?
- Aspetta, così mi bagni tutta.

- La lingua è umida.
- Lo so, però...

Cerco di darti un bacio più secco.

- Oddio!
- E' un momento poco opportuno, vero?

- Attilio!
- E' una cosa difficile da spiegare.

Però bisogna guardarla
da un punto di vista terapeutico.

Non c'è problema, vi lascio finire
con molta tranquillità.

- Ma riprenditi questi stracci!
- Lascia che ti spieghi.

- E' meno grave di quanto sembra.
- Sei una troia!

Sei poco intelligente, abbastanza
imbecille e molto opportunista!

- Certe cose non puoi capirle.
- lo non le capisco, tu sì!

- Era un gioco.
- A scopo terapeutico.

- Era terapia d'appoggio!
- Diglielo anche tu.

- Scherzavamo, la lasci stare.
- Vada via!

Mi fai schifo! Andare con questo
biografo di Rita Pavone!

- "Con questo"?
- Con questo biografo di Rita Pavone!

- Si tratta così una donna?
- Lascialo stare.

Io non ho mai picchiato nessuno,
ma tu me lo chiedi!

= lo le faccio passare un guaio grosso!
- Che cosa?

- Bernardo, che fai?
- Ti faccio a pezzi! - Sei matto?

- Togliti dalle palle!
- La faccio arrestare! - Che fai?

Land's End Hotel,
succede qualcosa in una delle camere.

Potete venire prima possibile?
Grazie.

- Mi dispiace. Comunque, stanno arrivando.
- Finalmente.

- Vado a controllare la stanza.
- Signore, lei può andare.

- Vuole sporgere denuncia?
- No, non c'è bisogno.

Tenga.

- Aspetti un momento.
- Certo.

La cosa che mi fa più rabbia
è che mi hai fatto perdere tempo.

- Ma...
- Che idiota! lo avevo creduto in te.

Sei stata una grande attrice,
soprattutto nella vita.

Non è successo niente di male,
non mi hai lasciato spiegare.

- E' tutto chiaro adesso.
- Ma che cosa?

Spero di non rivedere la tua bella
faccia in nessun teatro del mondo.

- E il nostro spettacolo?
- Per te è finita. - Finita?

Non sarà difficile
sostituirti con un'altra attrice.

Ma come? No!

Non ascoltarlo, Billa. E' un patetico
buffone con l'aria da scienziato!

Lasciami in pace!

Accidenti a te,
alla Cornovaglia e a Hendrix!

- Ho trovato questa nella sua camera.
- E' roba sua?

Queste sono tutte le mie medicine.
E' roba mia.

Non è cocaina,
è una polvere lassativa.

- La fanno dei frati a Pavia.
- Venga con noi.

- Salga in macchina.
- Va bene.

Comunque, quelle sono medicine
e quella è una polvere lassativa.

Porteremo ad analizzare questa roba.

Come cazzo si dice "lassativo"
in inglese?

Ciao, Billa.

- Buongiorno.
- Buongiorno.

I suoi pantaloni.

Grazie.

Entro stasera avranno
i risultati delle analisi.

Manca solo il Depredol 40.
Massimo alle 8,00 ti faranno uscire.

Sono dispiaciuto
per quello che è successo.

Fai bene. Hai distrutto la mia
carriera, la mia vita sentimentale...

La tua vita sentimentale
era già distrutta.

- Ti proibisco di trarre conclusioni sulla mia vita!
- Abbassi la voce.

Da questo momento tu ridiventi
un perfetto estraneo per me.

- Maledetto il giorno che t'ho incontrato!
- Dove vai?

- Torno a Londra. - A Londra?
- E prendo il primo aereo per Milano.

Prenderei anche un missile
per andare via di qui!

Lo so, tu mi odi e mi disprezzi.
Hai perfettamente ragione.

Billa, però ti prego in nome
della nostra antica amicizia...

- Cos'altro vuoi adesso?
- Catfish.

Avevamo appuntamento
oggi a mezzogiorno.

Prima di partire potresti andare
da lui? Ci vorrà mezz'ora.

Sai dove mi sbatto il tuo Catfish?

Se il libro e la cassetta
hanno successo, guadagnerò molto.

- Ti restituirò i soldi dell'anello.
- Non mi interessano i tuoi soldi!

Avanti, che altro vuoi?

Si tratta di una stupidaggine.

Qui trovi le domande per Catfish e le
istruzioni per usare la videocamera.

Tu davi per scontato...
Sei un figlio di puttana!

Prima di partire lascia la
videocassetta al Samarcand Hotel...

...a nome mio
oppure alla camera numero 22.

- Ok, Billa?
- Îl mio nome è Camilla, non Billa!

Ti rivedo?

Non ti rivedo più?

- Seduto!
- Scusi.

Non c'è luce.

La luce.

Ciak!

Catfish...

Intervista a Catfish.
1, prima.

Cominci.

Scusi.

Continui.

Continui.

Grazie.

Grazie tante.

Buongiorno. Dovrebbe
esserci una videocassetta per me.

Mi dispiace, non c'è niente per lei.

Non è venuta una ragazza bionda
per lasciarmi una videocassetta?

- La signorina Camilla? - Sì,
- E' di sopra, l'aspetta in camera.

Di sopra?

- Grazie.
- Desidera altro?

- Brindiamo alla vittoria!
- Hai fatto l'intervista? Com'è andata?

- Credo di avere buon gusto per l'inquadratura.
- Che vuoi dire?

- Tu mi hai dato una grande opportunità.
- Quale?

Ho capito che non devo fare teatro.

- Preferisco stare dietro la macchina da presa.
- Che ti ha detto?

- Hai detto "Watergate"?
- Beh? - Moltiplica per tre.

- C'entra Nixon?
- FBI, servizi segreti, mafia!

- Mafia?
= Sì, c'è di tutto.

- Rivelazioni da prima pagina del Time!
- Dio, ti ringrazio!

Questa è la svolta della tua vita.

Della "nostra" vita!

- Sei grande!
- Uno, due, tre, via!

"Cominci." - "Erano
altri tempi. Jimi era un genio."

"Non come questi parrucchieri
con la chitarra che si vedono oggi."

"Jimi ha rischiato molto."

"Per questo la sua morte
ha fatto comodo a tanti."

"Scusi.

Gli ho aggiustato il microfono
perché il filo era troppo corto.

"Ha fatto un favore a un sacco di
gente in alto, soprattutto perché..."

"..nessuno sa che Jimi..."

- Beh? Che succede?
- Non lo so, non capisco.

- Non si sente, non si capisce niente!
- Sarà il televisore.

Non è il televisore,
tu hai fatto un casino.

Quando hai aggiustato il microfono,
dove hai messo il jack dell'audio?

L'hai messo nella presa "A"? Hai
messo lo spinotto nella presa "A"?

- Non mi ricordo, ho stretto...
- Hai messo il jack nella presa "A"?

- Quale jack?
- Tu sei un'incompetente!

Sei incapace
di intendere e di volere!

Sei una grandissima criminale,
sei da galera!

- Non fare così, mi agiti.
- Togliti questo cappello da cretina.

Ti sei mascherata da cretina!

Io non sapevo questo fatto del jack.

Hai rovinato cinque anni di lavoro.
Vai via, esci dalla mia stanza.

Anzi, esci dalla mia vita! Non ho
mai conosciuto una più idiota di te!

Mascherata da cretina
con la bacchetta! Vai via.

- Allora ciao.
- Ciao? Addio!

Non chiamarmi più,
addio nei secoli dei secoli!

Cinque anni di lavoro
buttati per una deficiente!

Anche vestita da fata!

Scusa per prima,
sono stato troppo cattivo.

Hai ragione.

Io sbaglio sempre,
tutta la mia vita è uno sbaglio.

Forse per questo ti voglio bene.

- Mi vuoi bene anche se ho rovinato tutto?
- Forse te ne voglio di più.

Poi chi ci dice che Catfish
non abbia raccontato delle cazzate?

- Che ne sappiamo?
- Dici?

Certo. Aveva la faccia da ergastolano
e anche da gran "sola"!

Billa, non mi frega più niente
di Londra, di Hendrix e dell'editore.

- Quanti soldi ti sono rimasti?
- Un centinaio di sterline.

Vestiti molto elegante, usciamo.

- Ho soltanto un vestito elegante, è quello di scena.
- Va benissimo.

- Indossalo e andiamo. - Dove?
- Al Ritz, prendiamo ostriche e champagne.

- Al Ritz? - Sì.
- Ok.

- Bernardo.
- Che c'è?

Che c'è?

Oh!

Ti voglio bene.

Anch'io. Ciao.

Vediamo la Fata Turchina! Avanti.

Bernardo.

Adriana! Che cosa fai qui?

Ti cerco da un mese,
credevo di impazzire! Perdonami.

- Ma come hai fatto a...
- Lo so, ti sembrerà una pazzia.

Sono commossa, mi tremano le mani.

- Quando sei arrivata?
- Un'ora fa.

Ho commesso un errore terribile. In
questi mesi ho capito quanto ti amo.

Berny, come ho potuto?

Jacques è servito
soltanto a una cosa.

- A che?
- A farmi capire quanto ho bisogno di te.

Allora vi siete lasciati,
vuoi dirmi questo?

Io voglio ricominciare con te. Noi
dobbiamo fare un salto di qualità.

- Eh?
- SÌ, certo!

Sposiamoci subito, senza
perdere tempo. lo voglio un figlio.

Vuoi bere qualcosa?
Un po' di whisky?

- No, grazie.
- lo prendo un po' d'acqua.

- Amore, che hai?
- Niente.

- Stai bene?
- Ho preso un antiacido, ho mangiato pesante.

Non è niente.

Tu mi ami ancora?
Dimmelo, io sono venuta per questo.

Foxy Lady...

Uh! Ho sbagliato stanza.

Lo... Proprio qui...

Scusate tanto. Arrivederci.

Scusa!

Tu stai ancora con lei!
Questo non l'avevo calcolato.

No, Adry. Lei è una mia amica.

Anzi, per il rapporto che abbiamo,
è un mio "amico".

> E' una mezza matta che ha problemi
e io cerco di aiutarla.

Ma niente di...

Berny, non dirmi altre bugie.

- Ti prego!
- Giuro, non c'è niente tra noi.

E' una ragazza che ha seri problemi.

E' molto malata di nervi.

Io cerco di aiutarla, tutto qui.

- Ci sei andato a letto?
- Ma no! Non mi attrae assolutamente.

- In fondo, è carina.
- Sì, anche perché l'hai vista vestita così.

Non è una "esplosione"
di femminilità!

E' carina, però...

Comunque, la risposta è no.

> E poi è troppo nevrotica,
troppo tormentata.

> Certo, io non sono calmo.
Però una così mi fa paura.

> Berny, pensavo che potremmo
allargare il bagno di servizio...

...e ricavarci una stanzetta in più.
- SÌ, certo.

> Mi faccio fare il preventivo
da un mio amico architetto.

> L'ho conosciuto a Capalbio
quest'estate. E' molto bravo.

> Ha delle idee un po' pazze.
Che cosa ne dici?

> Bernardo, mi senti?
- Eh?

Si, ti sento. Parla, Adriana.

> Devi giurare di dire la verità.
In una scala di valori da 1 a 10...

...quanto sei felice di vedermi?

Scusi.

Billa, è successa una cosa tremenda.

- Che altro vuoi adesso?
- Billa, io ti amo.

E' la verità.

E' così, credimi.

- Anch'io.
- Non posso stare senza di te.

- Neanch'io.
- Veramente?

- Dove vi porto?
- Al Ritz.

Bene.