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Halt, halt, halt, Puche. Wir wollen doch
auch noch mit. Der ist aber nur für

Vater, Sohn.

Nach oben oder nach unten?

Sag dem Chef Bescheid. Okay, mache ich.

Hallo, Chef.

Wir haben die Ware.

In Ordnung, ich gucke sie mir mal an.

Sollen wir sie ausziehen?

Ja.

Okay, Chef.

Zieh sie aus, Buddy.

Bin schon dabei.

Und dann seilen wir sie an, bevor sie
wieder wach wird.

Hier. Sind meine Sammlungen.

Was kommt uns denn da aus dem
Wollhemdchen entgegen?

Jetzt legen wir auch noch die anderen
Sachen frei.

Hier.

Ausgerochen, schönes Stück.

Kann ich auch noch die Söckchen haben?

Nein, die kriegt mein Opa.

Vielleicht eine Socke.

So, das wär's Geschäft.

Und jetzt kommt's Vergnügen.

Da läuft's mir aber warm die Schenkel
runter.

Nun streichel du sie doch auch mal,
Charlie.

Nichts für mich.

Du weißt eben nicht, was dir da durch
die Finger flutscht.

Schön und gut, aber ich traue mich doch
nicht zu beumpfen.

Du weißt ja gar nicht, wie schön dir das
Busenknutschen ist.

Hallo, Chef.

Laufen?

Die Ware liegt verpackt im Keller und
wartet auf den Abtransport.

Guter Typ? Ja, Handelsleiter A, gut für
Istanbul.

Schon Probe geritten?

Nein, noch nicht. Später.

Willst du zusehen?

Und ihr? Seid ihr mit euren
Vorbereitungen für Berlin ins Wissen

weitergekommen?

Läuft alles prima, Chef.

Ich denke, wir werden ganz groß ins
Geschäft einsteigen, wenn die Sache

so angelaufen ist, wie wir sie uns immer
vorgestellt haben.

Fusinale in Berlin.

Alle Weiber wollen doch unbedingt
irgendeine mitwerden.

Gut für uns.

Dann ziehen wir in Berlin die erste
Nummer ab.

In circa vier Wochen.

Na, Süßer, dann isst mal vorher genügend
Sellerie.

Du sitzt doch sicher in der Jury, oder?
Das ist anstrengend.

Dass ich keinen Sellerie brauche, weißt
du doch wohl am besten.

Du Angeber. Aber jetzt mal Spaß
beiseite, Freunde. Wenn wir die Sache in

Europa starten würden, dann könnten wir
in Busen geradezu wühlen.

und Herr. Und jetzt wühlt der liebe
Jonathan für Sie im Schlamm und bittet

einen Partner, den er mal so richtig
schmutzig machen darf.

Na?

Na, wer hat den Mut? Wer traut sich mit
mir in die Pampe?

Keine Angst, der Schlamm ist geheilt.

Na?

Nein,

ich kämpfe doch nicht mit einer Dame.

Was ist los?

Was ist los?

Bitte sehr, wenn Sie unbedingt
versumpfen wollen.

Ja, ich bestehe darauf.

Aber legen Sie doch vor den Fummel ab,
es wäre schade.

Und nun bitte noch die

Frühchen abholen.

Ja, dann.

Bereits.

Ich bin fertig. Und was machen wir mit
dem Makroschlöpfer?

Wenn er Sie irritiert, ziehe ich ihn an.

Oh.

Oh.

So.

Freitag, den 19 .07. Wahl der Miss Busen
international im Charmaine Club in

Berlin.

Ein Filmvertrag winkt für die Siegerin.

Wenn ich mich so anschaue, habe ich
eigentlich zwei große Chancen.

Nicht nur einen.

Total fertig.

Dieser verdammten Tunte beiß ich noch
mal in den Sack, wenn der weiter so

ist. Sieh mich doch an, überall habe ich
blaue Flecke.

Mir hängt der Schlamm langsam zum Hals
raus.

Mir auch.

Wie viel Feuer hast du denn gehabt?
Dreimal von hinten, dreimal von vorn und

viermal im Auto.

Ah.

Dann gibt es die Schnauze voll.

Weißt du was Besseres? Ich habe mir was
gefunden.

Guck mal.

Hör dir das mal an.

Wir suchen den schönsten Busen.

Werden Sie Miss Busen International.

Das wäre doch was für dich.

Also ich melde mich auf jeden Fall bei
diesem Wettbewerb. Machst du auch mit?

Versuchen können wir es ja. Mal, lass
mal sehen.

Na hier.

Zeig her.

Ist ja eine Absprungmöglichkeit.

Ja, ich bin nicht so sicher, aber wenn
du meinst, können wir es ja mal

probieren. Ja, natürlich, das schaffen
wir.

Bist du sicher, dass es klappt?

Oh ja. Dann lass uns hinfahren.

Na ja. Na, ich sag dir, so viel wie die
Lorena haben wir auch anzubieten.

Aber sicher. Also los.

Hallo. Auf Wiedersehen.

Zu viel Geld verdienen Sie wohl auch
nicht, oder?

Ist nicht viel, aber für mich reicht.

Ich glaube, so wie Sie aussehen, mit
Ihren schönen Augen, müssen Sie doch

Haufen Geld verdienen.

Ach, meinen Sie wirklich?

Ja, ich bin da ganz sicher, ehrlich.

Können Sie mir glauben. Wirklich?

Ja, Sie sollten einmal bei einem
Schönheitswettbewerb mitmachen.

Glauben Sie denn, dass ich da eine
Chance hätte?

Aber selbstverständlich, Liebste, Ihr
Busen ist nach meiner Meinung

und wird jeden Wettbewerb gewinnen.

Ah, so zum Spark hätte ich nichts
dagegen.

Dann fahren Sie doch nach Berlin, da ist
eine Businale. Ich gebe Ihnen die

Adresse von den Leuten, schreiben Sie
einmal und legen Sie ein kleines

bei.

Da ist es, ja.

Werden Sie mit Busen international.

Ich was?

Ah, wieder ein paar Anmeldungen. Zu
gebrauchen?

Ein paar gute Sachen dabei.

Zeig her.

Ah, sieh mal.

Die meisten Puppen haben aus Deutschland
geschrieben.

Aus Dänemark, aus Schweden und aus der
Schweiz.

Und wie findest du denn den Tag hier?

Aus Nizza.

Hör mal zu, mein Name ist Claudine Koch.
Ich würde mich glücklich schätzen, wenn

ich an ihrem Wettbewerb teilnehmen
dürfte. Wenn die wüsste, was ihr

Beinchen kommt.

Besorg Ihren Flugticket.

Die Gruppe ist absolute Spitzenklasse.

Die nimmt sogar einen Politiker umsonst.

Das wäre doch was für unseren Freund im
Libanon.

Intern würde ich auch gerne mal
blombieren.

Sonst noch was?

Kannst abschwemmen. Ciao.

Wir haben ein Ticket geschickt.

So was? Wer schickt dir denn ein Ticket?

Zeig doch mal her. Von wem ist denn das?

Das ist aus Deutschland.

Das ist von den Tieten, die die
Busenschuppe ansteigen. Ja.

Nach Berlin.

Stimmt. Das hätte ich aber nicht
gedacht.

Dann fahr mal hin und komm möglichst mit
dem ersten Preis zurück.

Ich bin unschlagbar.

Verehrte Gäste, ich darf Sie im Hause
des Charmin Club Berlin herzlich

willkommen heißen und wünsche Ihnen für
den heutigen Abend recht viel Vergnügen.

Das wird Ihnen nicht schwerfallen,
bestimmt nicht schwerfallen, denn wie

alle wissen, werden wir heute Abend mit
Busen international.

Applaus bitte, denn ach, da ist sie
schon, die erste Teilnehmerin, Claudine

Nizza. Sie macht die berechtigte
Hoffnung auf einen Filmvertrag und den

Hauptgewinn einer Weltreise.

Wie finden Sie den D -Bot?

Gar nicht schlecht.

Urteilen Sie selbst, meine Damen und
Herren. Bei zwei solch zauberhaft

wickenden, süßen Rundungen macht es doch
Spaß, eine positive Bewertung zu geben.

Und da, was sehen meine Augen schon
wieder? Zwei Möpse, die zur Schau

werden von Ebelin aus München. Sind die
nicht goldig, die kleinen, runden, süßen

Finger? Oh, da wird mir ganz heiß. Ihnen
auch, meine Herren?

Achten Sie bitte auch auf die Bewegungen
von Ebelin.

Sie haben uns schon bei der
Einstudierung so viel Freude gemacht.

Danke, danke und Applaus. Und weiter
geht's mit der Nummer drei.

Ingrid, meine Damen und Herren, eine
besondere Attraktion aus Hamburg.

Sie hat mir vorhin in der Garderobe
erzählt, dass sie in ihrer Heimatstadt

Künstlere städtet.

ist, meine Damen und Herren, auf einer
Hamburger Kleinkunstbühne eine der

größten. Und wir haben nun heute das
große Glück, Sie auch einmal in Berlin

sehen. Ja, Ingrid, was ich gerne wüsste,
wie bekommt man solche Wurzeln? Gut,

was? Der quatscht wieder einen Mist
zusammen.

Aber der Busen ist wirklich gar nicht so
schlecht.

Ach, ihr habt doch überhaupt keine
Ahnung.

Aber du hast. So, Ingrid, zeig dich noch
einmal in deiner vollen Schönheit. Und

lass den Body beben.

Das war also einer der größten
Kleinkunstbühnen -Busen des Abendlandes.

Applaus für Ingrid.

Ingrid aus Hamburg.

Das reißt ja heute gar nicht ab. In
anderen Nummer 4. Linda aus Amsterdam

präsentiert uns zwei
kegelkugelformartige Prallmänner, bei

der alte Vater Hogan zum Pinsel
gegriffen hätte.

Nein, nein, nein, meine Herren, das tun
Sie nicht. Sie nehmen den Bleistift und

unterstreichen die Nummer 4.

Wie müssen wir uns merken?

Ich möchte ihn mal vernaschen. Ich
gefällt mir gar nicht schlecht.

Nur Mut, Linda, nur Mut. Kopf hoch, ich
glaube, du liegst gut im Rennen.

Komm, komm, komm, nun bleibt noch ein
bisschen, wir werden dann gleich den

in die Graf werfen.

Na bitte, es geht doch. Danke, danke,
Lina aus Amsterdam. Und da geht sie hin.

Mein Gott, wen haben wir denn da?

Susi aus Wolkenburg.

Susi aus deutschen Hinterlanden, frisch
an die Busen fort.

Das ist der heiße Tipp.

Der heiße Tipp des Abends. Susi, Susi
aus Wolkenburg.

Die Nummer fünf.

Susi aus Oldenburg.

Reizend, reizend, zauberhaft.

Entscheiden Sie sich für Susi, meine
Damen und Herren, und ganz Ostfriesland

rehabilitiert. So, liebe Mitmenschen,
das war die erste Hälfte unseres

Busenangebotes. Alle wollen nur das eine
pralle Brüste, schlanke Beine. Und

jetzt bin ich gespannt, wie es
weitergeht, ob wir uns noch steigern

Die Nummer 6, ihre Schwellkörper auf die
Bühne. Nicht zu viel und nicht zu

wenig, das freut den Wettler wie den
König.

Heidelotte, meine Damen und Herren, wer
möchte da nicht an die Kette gelegt

werden, nicht wahr? Wer nicht? Und da
holt auch schon der liebe Freddy seinen

Apparater vor und fand die tolle
Heidelotte, flog auf seine Flotte.

Ersatzte, jetzt hat ihn den Atem ver -
und die Linse beschlagen.

Heidelotte, Heidelotte, meine Damen und
Herren.

Fantastisch, die Gruppe, die bringt
Kies. Das kann ich dir versprechen.

Die bringt uns in der Woche mindestens 5
.000. Ja, oder vielleicht sogar noch

ein bisschen mehr.

Das also, liebe Leute, ist die Nummer 6.

Heidelotte, Heidelotte, Heidelotte. Sie
hat sicher eine goldene Zukunft vor

sich. Davon bin ich und Sie doch
sicherlich auch überzeugt.

Heidelotte, danke, viel Glück. Und nun,
meine Damen und Herren, schiebt sich die

siebte Nummer auf die Bühne. Margot
Ostambor.

Ja,

will ja nicht nur die Nummer sehen,
obwohl es gerne eine Nummer sehen

Ja, so ist es besser, wie das Vogt und
wie das Webt. Juchai, wenn dieses nicht

die Stimmung hebt, dann möchte ich das
Mikrofon aus der Hand legen und ihr

tragen helfen.

Margot! Die können wir brauchen.

Und wofür?

Für den Orient.

Da geht sie hin mit ihren Sachen, die
selbst dem Opa Freude machen.

Margot aus Hamburg.

Margot. Und schon wippt das nächste
Busenpaar ins Rampenlicht. Wie

Erika aus der Lüneburger Heide. Ihr
Busen, der verspricht viel Freude.

Applaus kann sich ihm zugedacht dem
Busen mit der Nummer 8.

Gut, nicht?

Also Erika, Erika aus der Lüneburger
Heide.

Nussbricht, die Marzipan, lieb wie eine
Schnucke, charmant wie Hermann Lönn,

präsentiert uns ihre unübertrefflichen,
nackigen Fallingbotteln.

Das lacht auf die totesten Hühnen aus
dem Garten.

Applaus!

Und weiter auf der Busenleiter, die
Nummer 9 zeigt jetzt ihr Euter Gerda

alten mitgebracht, meine Damen und
Herren, wie Sie sehen. Doch nicht Schnee

bedeckt die Gipfel dieser prächtigen
Massive. Nein, zwei rosa -rote Zipfel

an hier das Attraktive. Gerda entstammt
einer alteingesessenen Werner -Seemann

-Familie. Sie war erste Jodlerin im
Abtenzeller Bergmannskorps und heute

sie nur noch zu Hause.

Gerda. Ich sag dir, sie hat das Zeug für
das Eros -Center in Zürich, mein Junge,

glaub mir.

Die gefliehen auf die Plätze.

Tja, meine Damen und Herren, unsere
liebe Gerda.

Gefährlich wie die Eiger -Nordwand. Wer
sie besteigen will, der muss schon ein

langes Seil haben.

Wenn Sie Gerda zum Kaffee einladen
wollen, sie akzeptiert nur

Größe 9. Tja, Gerda aus Zürich.

Die macht auch Onkel Emil toll, zweimal
einen Eimer voll. Und jetzt, und jetzt,

meine Damen und Herren, geben Sie Acht
auf Ihr Augenlicht, denn wir führen

alle Busentos auch einmal vor.

Und unser lieber Freddy macht jetzt noch
ein Gruppenbild mit Dame.

Bitte achten Sie darauf, dass Sie mit
Ihren Nummern nicht das Wesentliche

verdecken. Schließlich soll das Bild ja
noch durch die Weltpresse gehen. Recken

Sie sich, meine Damen, recken Sie sich.
Zeigen Sie der Jury noch einmal, was Sie

zu bieten haben.

So, um Applaus darf ich jetzt bitten für
neun Paare.

Wunderschöner Tipp.

So, das war's, meine Damen und Herren
von der Jury. Ich hoffe, Sie haben

inzwischen Ihre Wahl getroffen. Darf ich
Sie bitten, meine Damen, sich jetzt

wieder hinter die Bühne zu begeben und
Ihre, naja, Ihre Busen für die

Reichsverteilung bereit zu halten.

Ja, danke.

Danke, sauberhaft.

Danke, danke.

Und nun, meine Damen und Herren, in
wenigen Augenblicken werden wir wissen,

aus diesem heißen Kampf der Oberweiten
als Siegerin hervorgegangen ist. Darf

das Kampfgericht mal bitten, mir die
Ergebnisse zu geben? Danke. Tja, und das

ist tatsächlich eine große Überraschung.
Auf Platz Nummer 3, die Nummer 1, eine

französische Nummer, Claudine aus Nizza.
Claudine aus Nizza, Applaus für

Mademoiselle Cocteau.

Da steht sie nur unter preisgekrönter
Busenbeb vor Freude. Ganz Frankreich

stolz auf sie sein, meine ich, meine
Damen und Herren. So, wenn du dich bitte

jetzt hier nach drüben begeben würdest,
denn wir erwarten, meine Damen und

Herren, in wenigen Sekunden die Nummer
zwei. Und das ist die Nummer zwei. Die

Nummer zwei hier.

Gerda aus Zürich.

Und dieses erfüllt mich mit ganz
besonderer Freude, meine Damen und

Denn ich verhehle nicht, dass ich
bestimmt auch für diesen Busen gestimmt

Und nun, meine Damen und Herren, zum
Höhepunkt des heutigen Abends, Miss

International, ich bitte auf die Bühne,
die Nummer 6, Heidelotter aus Brötwede.

Bravo, bravo.

Applaus, meine Damen und Herren, denn
hier bestätigt sich ja wieder der alte

Spruch, auch mit kleinen Sachen kann man
einer Jury große Freude machen. Ah ja.

Und nun, liebe Heidelotter, habe ich die
große Ehre, dir in die Schleife zu

helfen und dir als Erster zu
gratulieren.

Doch, und nun gib mal her. Und nun lasst
das Mädchen mit der schönsten Titte

doch mal in eure Mitte, bitte.

Die Direktion des Hauses lässt hier
durch mich diesen bunten Gruß an die

preisgekrönte Oberweite drücken.

Applaus, bitte, Applaus, bitte.

Außerdem gewinnt Heideloth einen
Filmvertrag und eine Weltreise im Werte

.000 Mark.

So, und jetzt macht unser lieber Freddy
noch ein paar Fotos, damit ich mir wach

für meine Träume übers Bett hängen kann.
So, ein bisschen nach links und eine

Drehung. So, ist das sehr, sehr schön.

Wie wär's denn mit da? Ja, ja, das ist
fein. Jetzt macht der liebe Freddy, wie

fantastisch, und ja.

Und Achtung, jetzt küssen sich die
beiden Musen. Und dieser Anblick

unser Publikum in einen wahren
Begeisterungstraum.

Wir haben wirklich zu Recht gewonnen.
Jetzt brauchen Sie nur den Filmvertrag

unterschreiben. Ich habe mit meinem
Anwalt und Kompanion alles genau

abgesprochen. Sie brauchen nur noch zu
unterschreiben. Hier, please.

Ach,

ich bin ganz aufgeregt. Aber, aber, ich
bin doch bei Ihnen.

Und die letzte.

Nun werde ich unterschreiben.

Ist so recht.

Wonderful, Kleine. Du wirst deinen Weg
machen.

Wonderful.

Gefallen wir Ihnen so mit der
Fotografie?

Hier, deine Blumen, Honey. Vielen Dank.

Du musst unbedingt meine Villa in
Beverly Hills sehen, Honey.

Hoffentlich war da kein Film drin. Ich
kann nämlich gar nicht fotografieren.

Keine Sorge, wir haben da keinen Film
reingemacht. Hat Spaß gemacht, was? Ja,

aber ich würde jetzt ganz gerne was
sehen.

Wie viel willst du denn?

So ein blauer reicht mir schon.

So, hier ist dein blauer Lappen. Wenn du
wieder mal so einen Job hast, ruf uns

an. So lang. Okay, Jungs, mache ich.

Du wirst eine Sensation. Ganz Hollywood
wird Kopf stehen. Ach, jetzt übertreiben

Sie aber. Nein, nein, überhaupt nicht,
Hanna.

Ich bin Geschäftsmann. Ich würde sowas
nicht leichtfertig sagen.

Sie sind der Typ, nach dem alle
Produzenten in Hollywood verzweifelt

ich bin sehr glücklich, dass ich Sie
gefunden habe.

Die ganze Misere des American Film
Business ist dadurch entstanden, dass

nicht mehr junge Mädchen findet, die so
sind wie Sie.

Saubere Ausstrahlung, einwandfreier
Charakter.

Und dann noch eine gute Figur haben.

Auf ein Mädchen wie sie hat das
amerikanische Publikum seit Jahren

gewartet. Let's have a drink.

Oh, Champagner. Oh, daran werden Sie
sich gewöhnen müssen, Honey. Das trinken

und malen, unsere Film -Business. Und
morgen geht's nach Los Angeles.

Heute wird erstmal gefeiert. Grund genug
haben wir.

Ist gut.

Okay. Ich denke, Sie werden Ihren ersten
Film machen mit Marlon Brando. Ich habe

es einfach nicht.

Ladies first, please.

Good stuff.

Sie werden drüben haben Ihre eigene
Villa, of course, sweetie.

Und nun trinken wir auf eine glückliche
Zukunft und auf eine große Karriere,

mein liebes Kind. Ich muss leider
verzichten, mein kranker Magen.

Ich trinke in Gedanken mit.

Das

werden

Sie von nun an jeden Tag trinken.

Das ist doch besser als Leitungsfahrt.
Da finden Sie nicht auf. Tja, ich werde

mich jetzt zurückziehen, denn Sie werden
ja noch einige Vorbereitungen zu

treffen haben, wie Koffer packen für
Ihre Reise ins große Glück, wenn ich das

sagen darf.

Oh, ich glaube, Sie sollten vor Ihrer
Abreise noch einige Briefe schreiben an

Ihre Freunde und Bekannten, denn Sie
werden ja einige Zeit nicht nach

Deutschland zurückkommen, nicht wahr?

Hier haben Sie alles, was Sie dazu
brauchen. Und wenn Sie fertig sind,

einfach den Portier an. Der schickt
Ihnen den Boy und der wird alles für Sie

erledigen. Ja, danke. Haben Sie sonst
noch eine Frage?

Nein. Good night, love. Good night.

Kommt, die pinnt sich ja schon.

Na?

Na?

Macht schon, sammelt sie ein.

Man kommt unterwegs nicht auf heiße
Gedanken, verstanden?

Los, los!

Na ja, alles klar.

Den Vogel hätten wir im Käfig.

Freue mich.

So, Puppe, nun träum mal schön von
meinem Brenda.

Ist natürlich ein Pass, die Mutter.

Wollen die doch mal rüberrutschen?

Nee, halten lieber da raus.

Hört mir aber verflucht schwer.

Komm, bisschen Apfel.

Los, ab!

Los, aussteigen!

Rüber da!

Und ein bisschen schneller, ja?

Was soll denn der Quatsch? Steck die
Flak weg!

Spielt die Räuberin Prinzessin?

Los, ausziehen!

Euch wird das Flaxen schon noch
vergehen.

Ein bisschen Avanti.

Hopp, ihr Vögel. Schneller.

Schneller, Mädel.

Steh dich mal aus der Borke, sonst helfe
ich dir nach.

Los. Schneller. Meine Manschette klemmt.

Pfoten hoch.

Und für dich hole ich gleich ein
Klempner.

Los.

Komm, Mörbchen.

Schneller.

Wir machen hier kein Picknick.

Leg meinen Zahn zu, sonst wird mein
Zeigefinger nervös.

Weiter so rumpurkeln. Los, Quatsch
nicht. Mach.

Es dauert noch länger.

Na, bitte.

Los, ab in unseren Wagen.

Du auch.

Nun mach schon.

Und taucht unter und keine Mops, klar?

Monty, fahr die Karre weg. Okay,
gewonnen.

Hallo Chef, hier sind die beiden Mütter.

Sie scheinen aber ein bisschen
widerspenstig zu sein. Das werden wir

abgewöhnen.

Dann wollen wir uns mal langsam
rantasten.

Na ja, könnte schammer sein.

Schon geliftet, hm?

Na ja, alles andere scheint ja noch dran
zu sein.

Na ja.

Na ja, dann zeigt doch mal, was ihr so
könnt.

Hosen runter!

Ach, ihr versteht mich nicht.

Ich soll mich wohl deutlicher
ausdrücken.

Na los, wir sollten eine Nummer
abziehen.

Was meinst du denn damit?

Na los, wir sind doch unter uns.

Magali.

Los, küsst euch, aber überall.

Ein bisschen mehr Feuer, ja?

In die Horizontale.

Nun aber voll spät, ja?

Leider nicht so grob gesehen.

Pavla!

Entwicklungsfähig, die beiden. Du auch.

Vielen Dank.

Hm?

Hm?

Danke.

Schon gut.

Verstehe, dass der Alte nichts merkt.
Komm, sieh auf.

Mach dir schon mal die Hose auf, Monty.

Vergnügen. Ihr Schweine, ihr seid nicht
los! Halt sie richtig fest!

Lasst mich los!

Ihr seid nicht los! Ihr seid nicht los!

Ich will nicht!

Lasst mich los!

Ihr Schweine!

Aufhören, ihr Schweine! Die ist nicht
für euch bestimmt!

Runter von dem Mädchen!

Lasst ihr das eine Warnung sein, mein
lieber Freund!

Das nächste Mal ziehe ich ein bisschen
tiefer.

Und jetzt pack deine Klamotten und
verschwinde.

Und lass dich hier nie wieder blicken.
Ist das klar?

Ja.

Ja.

Und mit dir, Ted, unterhalte ich mich
später.

Nehmen wir uns nicht hochgehen.

Freunde, für die nächste Lieferung nach
Tunesien fehlen uns aber noch ein paar

Puppen.

Habt mal keine Bange, Boss.

Wir können termingerecht liefern. Ich
hab alles vorbereitet.

Morgen fangen wir die erste ein.

Und im Übrigen haben wir dann noch die
Barfrau, die mit den großen Titten. Ah

ja, richtig.

Oder sollen wir die lieber ins Aero
-Center schicken? Die macht bestimmt

Riesenkasse. Mal sehen.

Der Bus hat heute aber wieder
entsetzliche Verspätung. Was ist denn da

los? Ja, entsetzlich.

Entschuldigen Sie, Fräulein, können Sie
mir bitte mal helfen?

Aber gern.

Ich suche die Zwingli -Straße. Das
müsste hier.

Haben Sie die Nummer? Ja, ja. Ich rufe
sofort die Polizei. Die kommen nicht

weiter.

Hallo? Hallo, Chef. Wir haben die
Kleine, die geplant, geschnappt.

Ja.

Die Leute hier draußen denken, ich
telefoniere mit der Polizei.

Guten

Abend.

Geben Sie uns zwei Bier.

Tut mir leid, es ist viel zu spät. Nur
zwei kleine Bier. Es ist Schwerstunde.

Nun seien Sie mal nicht so.

Verstehen Sie? Wir trinken auch ganz
schnell aus.

Ich will mich aber nicht mit der Polizei
anlegen. Gib mir den. Na dann eben

nicht, Fräulein.

Wiedersehen.

Mieser Laden, wir trinken unser Bier
woanders und sehen Sie hier bestimmt

wieder.

Blöde Zicke. Geh du darüber.

Komm, mach lieber ein Hüpfelchen mit
mir. Auf dem Teppich.

Bist du so scharf drauf?

Schalt aus.

Einen Moment, das ist rein beruflich.

Mach mir doch nichts vor.

Magali, du weißt doch, dass du die
Einzige bist, mit der ich komme.

Ja, das stimmt. Ich kann nur mit dir.

Dann komm.

Dann bin ich müde.

Endlich ist der Zahn im Bett.

Ja, dann wollen wir jemanden tief
schlafen lassen.

Komm jetzt!

Nicht so viel, sonst kratze ich ab.
Okay.

Oh Gott, die Mutter hat ja Blei im
Busen.

Wolle ich die Titten tragen?

Nein, nein, lass mal.

Hoffentlich halten das meine
Bandscheiben durch.

Mann, Mann, doch.

Kommt, ich helfe euch.

Scheiße, da klemmt was.

Weiter runter.

Bitte, das wäre... Da drin klappt es zu.

Jetzt mehr weg hier.

So, Liebling, und jetzt werden wir mal
an der achten Nummer arbeiten.

Du musst die Pitten drücken auf dem
Rücken.

Hab's ja gleich geschafft.

Hey, Vorsicht.

Verbeulen Sie nicht beim Ablegen. Ja,
ja.

Mensch doch.

Mir pfeift der Ast.

Los, sag dem Chef Bescheid. Ja, ja, mach
ich.

Du warst wieder mal fantastisch.

Scheiße, aufgerechnet jetzt.

Wir machen gleich weiter.

Ja, beeil dich.

Ja? Die Mutter mit dem großen Euter
liegt hier unten auf der Matratze, Chef.

Das habt ihr prima gemacht.

Sollen wir hier die Spritze reindonnern?

Ja, ja, verpasst ihr eine.

Ich möchte noch mal.

Komm. Ja, der steht ja schon bereit.

Was meint der Alte?

Wir sollen dir sofort die Spritze
verpacken.

Na,

dann hol mal den Riemen raus.

kleine Sehne abquetschen. Sehr witzig.

So.

Bist du mit der Spritze fertig?

Ja.

So.

Ja, danach wird sie alles mit sich
machen lassen.

Was? Nein.

Ja, doch.

Da ist sie. Guck doch.

Da.

Na, Junge?

Dann wollen wir ihr mal die Nutze
auslassen, ne?

Schön.

Die

lassen immer

so richtig Wasser schlafen.

Hey, komm weg.

Menge Wasser geschluckt.

Ja, da ist ja was selber dran. Werden
wir ein paar Wiederbelebungsversuche

machen. Das hilft bestimmt.

Hey, versnuck dich bloß nicht, Sally.

Lassen Sie mich los! Was wollen Sie von
mir? Ich will sofort hier runter!

Bring mich sofort an Land! Versuch doch
zu schwimmen, Kindchen.

Ihr Gangster, ihr Schweine! Lasst mich
in Ruhe!

Ihr Schweine! So,

haben wir den Pudel wieder auf dem
Teller.

Hallo,

Liebling.

Du hast mir doch was versprochen. Ja,
ich weiß, aber vorher möchte ich mich

dir hier drin noch mal ziemlich intensiv
auf Finnisch unterhalten.

Sag mal, du bildest dir doch wohl nicht
ein, dass ich hier drin mit dir auf dem

harten Holz und bei der Hitze bumsen
werde. Aber das hatte ich eigentlich

Du hast aber auch immer wieder neue
Perversitäten auf Lage, Liebling.

Probieren wir es mal.

Ach, ich weiß nicht, hier drin schwitzt
man doch viel zu sehr.

Nur, wenn du mich nach einem Keller
gehen lässt und ich ein bisschen mit der

spielen darf.

Luder. Du hast es mir aber mal
versprochen. Ich mache sie doch nicht

Gut, aber vorher die finden, oder? Ja,
Erpresser.

Na?

Längst du schon lange hier?

Ja, ich bin doch schon völlig erschöpft.

Bitte mach mich los.

Bitte.

Aber Schätzchen, warum soll ich denn
nur?

Ich mag abgehangenes Fleisch. Bitte
nicht.

So Mädchen, ich weiß doch, dass du das
magst.

Der nächste, bitte.

Ja. Hier, ich bin dran. Moment mal, ja.

Aber ich sitze hier schon eine Woche.

Okay, okay, dann soll die Dame
entscheiden.

Gut, meinetwegen.

Tja, Jungs.

Das ist natürlich nicht so einfach.

Wer hat es denn am nötigsten?

Ich.

Ich glaube, du.

Lass mal fühlen.

Tja, so ein Rohr soll man nicht so lange
in der Hose rumstehen lassen, sonst

wird es leicht beschädigt.

Komm mit, wenn du noch gehen kannst.
Scheiße, ich brauche mich ins Oster noch

hier.

Dankeschön, du hast Klasse. Ist ja mein
Job, Tüvi. Ciao.

Wer wartet am längsten? Hier, hier, ich
seit einer Woche, jetzt reicht's mir

aber. Also Notstand?

Sozusagen. Na, dann komm mit.

Na, was darf's denn sein?

Äh, nochmal.

Jee, du Ferkel, das kostet ein
Riesenmeer. Ja, ja, ich weiß, ich weiß,

kann nun mal nicht anders.

Komm, nick dich hin, schnell.

Dreh dich mal ein bisschen auf die
Seite.

Ach, das tut gut.

Eine Woche habe ich darauf gewartet.

Und rüber.

Ja, das tut nicht weh. So, ja, gleich,
gleich.

Jetzt ist es so weit.

Guten Abend.

Du hast nie Zigarettenmangel?

Auf dem Nachttisch.

Heuer?

Kommst du heute Abend mit Chinesisch
essen?

Nein, mir hängt Schapsui zum Halt.

Amen.

Na, wer ist dran?

Na?

Na, Uppi, meinst du, wir bringen noch
was zustande? Aber ja, wehe, Frau, ich

ja voll alten Schrot und Kot.

Meine Frau macht ja nicht alles mehr
mit. Sie ist ja auch schon 89.

Und ich bin so schüchtern.

Na, Opa?

Schön.

Schön.

Nein, nicht so.

Nein.

Aber was willst du denn von mir?

Nein.

Ich glaube, ich habe was. Nein, nein.

Ich will das nur nett zu dir sagen.
Nein, komm.

Du wirst immer besser.

Grüße deine Frau von mir.

Tschüss. Ja, mache ich, Schatz.

Na, was steht an?

Rummel, mein Buchhalter, ich hätte gerne
einige spezielle Sachen.

Okay, komm.

Machen Sie auch alles mit? Beinahe. Oh,
pardon, dann ist ja gut.

Ich habe mir nämlich was ganz
Ausgefuchtes. Ich habe ja schon Angst,

nicht mitmachen. Da bin ich aber
gespannt, Kleiner.

So, nun mach mal deine Zauberkiste auf.

Tja, ich habe mir das eigentlich so
gedacht.

Tja, also wenn ich dann vielleicht
zunächst erstmal mein Stativ rausholen

dürfte. Na, das ist ja wohl die
Voraussetzung. Eins, zwei, drei, vier,

Und da ist sie schon. Und jetzt noch ein
bisschen.

Schön. Oh Gott.

Jungfilmer kriegen bei mir Kredit.

Nein, nein, ich denke nicht kommerziell.

Hier geht es um die Kunst.

So, kille, kille.

Sag mal, Junge, bist du ganz sicher,
dass du da bei mir richtig bist? Und ob,

ich weiß genau, was ich will.

So.

Ach, nehmen Sie doch schon mal die erste
Position ein.

Na, wie denn?

So? Ja, genau. Gleich geht's los.

Gleich. Jürgen.

Läppchen.

Läppchen.

Läppchen.

Läppchen.

Läppchen.

Läppchen. Und jetzt kann's losgehen.

Ja.

Und nun bitte etwas mehr Dresche, sonst
klemme ich mir die Ohren ab. Und

Smiling.

Tschüss. Tschüss.

Tschüss.

Das Geld bitte vorbeireiten zu dürfen.
Das war's. Ja.

So, etwas Poetisches.

Rumpfbeugen bitte.

Ein paar Dinge vergrößern. Ja.

Was soll denn das?

Gleich, gleich.

Den Hur.

Ski. Ski.

Ja.

Und jetzt...

Haben wir mit Kind.

Schön.

Drück ich dir auch nicht die Fontanelle
ein?

Schön ist es.

Ja. Ja.

Beine hätte ich jetzt vergessen. Darauf
müssen wir uns ganz besonders gut

vorbereiten. Bei diesem Bild kommt es
darauf an, dass es vor der Erotik nur so

sprüht.

Was ist denn das?

Wird sie jetzt abgespielt? Nein, Hengst.

Komm.

Komm, Logis, steig auf.

Du bist jetzt Amazon.

Ja, ui.

Mehr Schenkeldruck? Ja, tschüss.

Danke, kannst abzuhalten.

Nun reicht's aber bald, Junge. Ja, ja,
ja.

Hier kommt die ganz große Nummer.

Ich dachte, du willst jetzt endlich
bumsen.

Ha?

Bumsen? Auch eine gute Idee, machen wir
ein ganz kleines Bumsbäuschen. Oh, dass

ich da nicht früher drauf gekommen bin.

Ich will nur die Linse wegdrehen. Ich
lasse mich nicht so gern dabei

Ach komm, die Fliegerl.

Zieh doch den Schlüpfer aus, sonst
geht's nicht.

Dann kriegst du Prügel.

Vielen Dank.

Vielen Dank.

Schön. Ja, ist die Stelle.

Sag mal, Liebling, hat uns eigentlich
die letzte Fleischlieferung viel Geld

eingebracht?

Ja, ich bin zufrieden. Meinst du nicht,
wir sollten mal ein bisschen Pause

machen?

Wieso? Ach, ich habe nur so gemeint.

Vielleicht hast du recht, wir waren ein
bisschen zu aktiv. Ja, richtig.

Wie wäre es denn mit Mexiko?

Okay.