Original subtitles

Tutte opere d 'arte?

Certo, romane, etrusche, greche, indiane, perfino dell 'America

il che dimostra che tutto il mondo è paese. Ma esposte così, come monumenti,

oggetti d 'uso domestico, insomma... Insomma non vietate ai minori di 18

Una nozione questa che gli antichi non avevano, perché non avevano la nozione

del concetto di pornografia.

Un concetto che è forse frutto delle repressioni di un mondo allucinante.

Come quello che offre una città moderna.

New York, per esempio.

Secondo te il concetto di pornografia sarebbe allora un concetto moderno? Per

meno è moderno il modo di concepirla. La pornografia oggi è quella cosa che

qualunque adulto può fare quando vuole, ma non può vederla.

nemmeno fotografata, dipinta o disegnata.

La legge e la morale non stabiliscono chiaramente se quando si fanno certe

bisogna farle ad occhi bendati per non contravvenire al divieto di vedere, ma

può anche darsi che sia così. Ma è permesso parlarne?

Certo, ma solo per deprecare.

Quindi certe cose fatele pure, ma non guardatele. Se dovete parlarne,

con sdegno. Lo esigono la legge e la morale.

Questi signori, per esempio, sono intenti a salvare la morale.

E non si rendono conto che la cosiddetta ondata di immoralità non travolgerà

proprio niente. Perché se fosse così, il mondo sarebbe stato travolto da tempo.

Ma... pure questo, anche se moderno, è un bel esempio.

Nulla di nuovo.

A Delos ce n 'erano una dozzina. E non erano pornografia, ma monumenti

religiosi. È per questo che si dice...

Oggi non c 'è più religione? C 'è, c 'è. È l 'unica religione su cui gli uomini

sono tutti d 'accordo. In qualunque epoca, in qualunque clima, in qualunque

regione. E anche le donne, naturalmente.

Ma perché quelle misure?

Frutto di fantasie morbose delle donne o di assurde danterie degli uomini? Molto

più semplicemente direi esigenze di spettacolo. Una danza intorno ad un

20 centimetri non avrebbe alcun senso. Ci hai mai pensato? Come non avrebbe

avuto alcuna imponenza a Delos una sfilata di cazzetti. In altre parole,

'occhio vuole la sua parte. E la fantasia è il suo sfogo, anche se la

aspetti più modesti. Ma sempre piacevoli.

Oh, anche questo diavolo ce l 'ha.

Come dire, simbolico. Il simbolismo è un elemento essenziale di tutti i fatti

sessuali. Una volta ce l 'avevano così gli dei benefici.

Ora ce l 'ha il diavolo.

Quegli occhi, cosa simbolizzano?

Sinceramente non saprei.

Forse è solo un invito al bravo cacciatore a colpire la preda giusto in

agli occhi.

Purtroppo questo cacciatore, anche se diavolo, sembra non avere una buona

Forse la preda non merita la cartuccia.

Ah, ecco, ecco, ecco che il nostro diavolo ne trova di più gradevoli.

Come Diogene andava in cerca dell 'uomo con la lanterna, lui va alla ricerca

della donna con la lampada elettrica.

Ne sta al posto giusto, non si può negarlo.

Il femminismo era una scoperta recente, ma io potrei citarti illuminati regnanti

che seppero tutelare i diritti delle donne centinaia di anni fa.

Come Yillo, terzo imperatore della dinastia dei Ming, che così stabilì i

diritti. Le mogli dei possidenti una volta al giorno.

Le mogli degli intellettuali una volta alla settimana. Si vede che i cinesi

pensavano troppo. Le mogli dei lavoratori una volta al mese. Che

repressivo. Le mogli dei marinai una volta all 'anno. Forse è per questo che

Cina non ha mai avuto una marina. Ma in questa felice isola della Polinesia si è

molto più liberali e comprensivi.

Tutte hanno diritto ad almeno cinque volte al giorno.

E nessuno può sottrarsi al suo dovere. Per esempio, il giovane Tayamil,

condannato a grave pena, sta in prigione, ma solo di notte.

Di giorno viene liberato affinché possa compiere il suo dovere.

Il condannato è lui che diamine, non la sua ragazza.

Saprà redimersi il malfattore?

Il direttore del carcere sembra dubitarmi. Speriamo bene.

Un breve saluto alla mammetta, che gli dà i soliti ottimi consigli, di essere

laborioso, ossequiente alle leggi e ai doveri, e poi subito al lavoro.

Naturalmente, dato che Dayanil è recidivo, la sorveglianza è stretta.

L 'ispettore Bawal è un duro, non transige.

Non consente alcuna possibilità di sottrarsi al compito.

Bisogna dire che Taiemil non si fa pregare.

Dal canto suo Anue collabora con entusiasmo.

Certamente non ha letto Lars Amandi di Ovidio, ma dimostra una tecnica

Sa che questa posizione conviene a chi ha le gambe lunghe e affusolate.

Tutto bene, ispettore?

Una breve sosta per il necessario rifornimento di carboidrati e proteine e

chiacchiere tanto per tirare il fiato.

Poi subito al lavoro.

L 'ispettore è lì, severo, flessibile.

Beh, mi sembra che Talia Mir stia parando.

Si risponde insomma.

Non ti preoccupare, Anuè non è il tipo con cui si possa parare.

E poi c 'è sempre l 'ispettore.

Un vero dubbio.

Ammazzalo quanto è duro.

Un 'altra breve sorta.

Un po' di pesca, tanto per distrarsi.

Ma poi, anche se sta calando la sera, subito al lavoro, per portare a termine

compito giornaliero.

C 'è poco da scherzare, l 'ispettore è sempre lì.

Gli altri possono ballare, bere, divertirsi.

Hanno la notte davanti a sé per compiere il loro dovere.

Taiemi no.

L 'ispettore è sempre lì, a lui non la si fa.

Oh, questa poi!

Taglia mille improvvisa variazioni sul tema sperando di ottenere la libertà

condizionata per buona condotta. Così vale per due. E l 'ispettore? Si distrae

proprio adesso?

È un uomo anche lui.

E poi anche gli ispettori hanno il loro dovere da compiere.

Bawal non transige nemmeno in questo.

Quando Vittorio Hugo creò l 'immortale figura dell 'ispettore Javert che si

suicidò per non aver fatto completamente il proprio dovere, forse pensava a

Bawal.

Guarda con che scrupolo compie il tasteggio preliminare.

Io direi impastare, strapazzare, brancicare, torcere, rimodellare.

Hanno dei culetti di prima qualità queste ragazze polinesiane.

Ed ora di corsa in prigione.

Il lavoro è stato fatto.

Ma ahimè, fuori tempo massimo.

Perché viene punito con restare fuori di prigione anche di notte.

Non sarebbe grave se non significasse dover fare lo straordinario notturno.

Coraggio, Tyamil, non te la prendere.

Quanti di noi vorrebbero essere al tuo posto?

Non vorremmo invece essere al posto di un cittadino di Copenaghen.

In Danimarca piove tutti i giorni dispari.

In quelli pari, quando nasce, riceve dall 'anagrafe il certificato di

'impermeabile e non li molla più per tutta la vita.

Eppure è incredibile a dirsi, anche a Copenaghen qualche volta esce il sole.

Natura facit saltus, dicevano i latini.

Anche la natura commette i suoi errori. Dei quali si approfitta subito,

chiudendo l 'ombrello, levandosi l 'infermeabile e il resto.

Si tratta solo di un condizionamento. Una donna per strada deve essere

di impermeabile e ombrello, altrimenti offende il senso estetico e detta

indignazione. Immagino cosa succederebbe nel chiese davanti a uno spettacolo del

genere. E invece il vecchietto si sente disturbato e si indigna.

Bisognerebbe mandare a Copenaghen qualche pensionato nostrano. Quelli

anni ci rinuncerebbero alle palle.

Nulla di strano quindi se queste ragazze si ritrovano solo su un prato. E dal

mio punto di vista femminile sono da contiangere.

Da un punto di vista ecologico invece fanno rabbia. Rabbia?

Quanta buona roba sprecata.

Guarda.

Guardiamo. Perché siamo i soli a farlo.

Gli altri si sentono offesi nel loro senso estetico tradizionale dalla

dell 'impermeabile.

Eppure...

A chi non verrebbe voglia di fare le capriole su questo prato?

Oppure... Oppure tu farsi in queste onde il leggero suo movimento come una dolce

marea.

Volevo ben dire.

Ricomincia a fiore.

La natura corre subito ai ripari. E le ragazze pure.

Ma... Ma che fanno?

Montano in macchina così?

Traversano la città con queste mie?

Non creeranno scandalo?

Perché? Hanno l 'ombrello, non hai visto?

Quindi sono a posto.

Come sono a posto questi pacifici abitanti di una cittadina del New

dopo aver adempiuto ai loro doveri civili e religiosi della domenica

dedicano ad onesti sbagli.

Questi ragazzi giocano a mosca cieca con i palloncini, un gioco un po' puerile.

Ma siamo nel New Jersey, una regione di decisa impronta calvinista, dove quella

particolare forma di ipocrisia che molti chiamano morale appiene a cittadinanza.

Forse Calvino non avrebbe approvato questa vicinanza di maschietti e

Ma c 'è comunque la presenza tutrice della padrona di casa, qui il prole, che

controlla che tutti siano accuratamente bendati.

Che organizza i giochi.

Che mette su un disco, perché un po' di musica fa sempre bene.

E adesso?

Ma questo al paese mio si chiama pomico.

Come sei out, in America si chiama petting.

Ed è tutta un 'altra cosa.

Guarda la padrona di casa come osserva benevola e comprensiva.

Tu dici?

In sostanza si tratta solo di riconoscersi al tocco. Una specie di

fisionomico. Beh, ma questi la fisionomia la vanno a cercare un po' in

direi. E non vogliono ostacoli.

Effettivamente, lo ammetto.

A quest 'ora Calvino avrebbe già lanciato una dodina di anatemie

ma ormai è morto da più di 300 anni e sta bene dove sta.

E poi la morale è comunque salva, secondo la norma che certe cose si

fare, ma non vedere.

E i ragazzi sono tutti accuratamente vendati, quindi...

Che sta a fare?

Appunto, sarebbe sprecata.

E poi è molto simpatico che la padrona di casa partecipi al gioco dai più

piccini. Ma è immorale.

Lei non è bendata.

Vede? Giusto.

L 'hanno messa lì per sorvegliare. E come potrebbe farlo se non vedesse?

Dì quello che ti pare, ma a me sembra una vera e propria ammicchiata. Sei out,

te lo ripeto. Si chiama comunicazione di gruppo. Oh, a me sembra la stessa cosa.

E invece no.

Le parole hanno la loro importanza.

Una rapina è deprecabile, un esproprio proletario no, un adulterio puzza di

corna, un 'affettuosa amicizia no. Non ho capito. Un frocio è un frocio, ma un

pedofilo è quasi un filosofo, insomma.

A proposito di froci. Anche qui ti sbagli, questi non sono froci, sono

maschilisti. Maschilisti?

Certo, reagiscono al femminismo.

Le donne vogliono fare quello che fanno gli uomini e gli uomini invadono il loro

campo.

Permanente con tanto di casco e ricetti, maquillage, ciglia, sopracciglia.

I buchi agli orecchi per gli orecchini.

Operazione affrontata con stoicismo e fermezza.

Affidata ad uno specialista di sicura esperienza.

Il signore è servito. Può andare al tè o alla canata.

Purtroppo questo nuovo corso ostacola il rimedio sovrano alla noia da barbiere.

Leggere. Ma un barbiere moderno pensa a tutto.

Vuole servizio speciale, signore? Oh, certo.

Marcel?

Per chi la gradisce c 'è la manicure.

Per gli altri c 'è il manicure.

Che cosa fai fare?

Quello che vuole.

E ho fatto il corso a Bologna.

Ah, volevo ben dire.

Avevo ragione io.

Hai torto.

Maschilismo ti dico.

Maschilismo.

Grazie.

E in materia di rimedi alla noia, quale noia più avvilente e distruttiva dell

'assistere ad una lezione d 'algebra?

Ma la scuola moderna esime dal sottoporsi a quella specie di catalessi

artificiale cui una volta erano costretti gli studenti nel tentativo di

dimostrare la loro attenzione.

L 'esempio ci viene dall 'Inghilterra, patria di tutte le libertà. Se la

dimostrazione del teorema non interessa, perché fare finta del contrario?

Eppure forse il teorema è meno astruso e noioso del solito.

Dice... Dimostrare la variazione d 'assetto in un doppio ellistoide data l

'introduzione di un fattore di grandezza I.

C 'è dimostrazione teorica e applicazione pratica.

Questi due dirigenti studiosi di trigonometria sferica preferiscono l

'applicazione pratica, quanto sembra.

La dimostratrice teorica procede di buon passo. E i dimostratori pratici

procedono ancora meglio.

Grazie.

Ogni ostacolo al cammino della scienza viene eliminato.

Anzi, si procede all 'applicazione di un importante corollario. Una retta

tangenziale a due sfere può subire una forza d 'attrito pari al doppio del

quadrato del raggio delle sfere.

Problema astruso e dimostrazione ammirevole.

La dimostrazione teorica del teorema è riuscita.

Dieci con l 'ode alla studentessa. E anche l 'applicazione pratica.

Dieci con l 'ode a tutti e due.

Ma ora il professore chiama lui alla lavagna. Ma che fa? Si è distratto.

Robert!

Robert! Are you coming or not?

Vieni o non vieni, insiste il professore. Yes, I am coming, sir. Ma

viene. Anzi, è già venuto.

Oh, e adesso?

Scheletri e tischi? Ma che c 'entrano? Beh, qualcuno potrebbe trovarli sexy.

Lo spogliarello ha le sue estreme conseguenze.

La celebre attrice nuda due volte, come si legge sulle riviste patinate, ossia

senza vestiti e senza neanche la carne.

Almeno così la interpreto io.

Umorismo macabro da quattro soldi. No, no, no, no, esiste una direzione

che si chiama necrotilia, cioè il desiderio di fare l 'amore con i

non con gli scheletri.

Effettivamente in questo caso il piacere sarebbe ancora più opinabile.

Ma esiste sempre un 'intima unione tra amore e morte, due momenti inscindibili

della vita.

E i popoli di origine spagnola lo sentono in modo particolare, come i

per i quali la morte e il culto dei morti non è permeato di opprimente

tristezza, ma è quasi un omaggio gioioso alla memoria dei defunti che per questo

vengono sentiti sempre presenti. La festa dei morti in Messico è una festa

vivi.

A me pare che si esagili.

Ragazzini che giocano tra le tombe, gente che mangia, magari la riproduzione

testo della zia.

Giocano perfino a dadi su una tomba. Che ci vedi di strano? Noi non chiediamo i

numeri all 'otto alla zia defunta. Beh, è diverso. Tu credi? Io no.

E ora?

Il simbolo, come sempre.

La morte che danza. E che simbolo è?

Aspetta e vedrai.

La morte si trasforma in vita e in atto d 'amore.

È forse la più bella esemplificazione.

Non la vita che passa alla morte, ma la morte che passa alla vita.

I geyser della Nuova Zelanda.

Noi più provincialmente li chiamiamo soffioni e li usiamo per estrarre l

borico, rimedio sovrano contro gli occhi arrossati.

E in Nuova Zelanda? Un 'antica leggenda maori attribuisce all 'esalazione di

questi soffioni potenti qualità afrodisiache. È del vero?

Probabilmente no, ma si vede che gli antichi maori erano dotati di potente

fantasia o forse avevano premonizioni di ordine turistico, anche se conoscevano

a malapena la piroga.

E infatti i frotti di turisti affrontano ore di marcia per visitare questi

soffioni. Chiedo scusa, geyser.

Con quali risultati?

Notevoli in genere.

Naturalmente tutti mostrano grande scetticismo.

Che diamine, noi siamo uomini civilizzati e i maori erano selvaggi.

Ma la suggestione funziona sempre.

Quanta gente si esalta aspirando acido borico, credendolo cocaina?

E qui di acido borico ce n 'è finché si vuole.

Ha anche un effetto diuretico e lassativo. No, quelli non sono

gabinetti sono nobilitanti.

Davanti a loro gli uomini diventano Herren, Gentlemen, Cavalieros, le donne,

Signoras, Damen, Ladies.

Lì è brutalmente indicato uomini e donne.

Allora cosa sono? Aspetta e vedrai.

Per ora guarda i turisti.

L 'ex doborico comincia a fare freddo. Ho la suggestione.

Per le titelle americane poi c 'è la componente dello scarico di

Se ci cascano non è colpa loro, capisci?

Quindi la morale è salva.

Siamo sempre lì.

Altro che acido borico, quello sì che è incitante.

Immagina il corrispondente nella roulotte per uomini. Tra poco si limano.

guarda che effetto può fare questo Geiser. Chiamalo Geiser.

Ma ce l 'ho prima io!

E questi?

Dove vanno?

Il più vicino albergo è a 50 chilometri.

Ma il più vicino cespuglio è a pochi metri. Sempre colpa dell 'acido borico,

naturalmente.

Non ho ancora capito come mai non l 'abbiano incluso nell 'elenco delle

pesanti.

Per restare più o meno dalle stesse parti, eccoci alle isole Cocos.

Qui nel 1914 l 'incrociatore corsaro tedesco Emden fu affondato dall

'incrociatore corazzato australiano Sydney.

I superstiti approdarono qui e tranne alcuni sconsiderati che affrontarono

sacrifici sublimi per tornare in Germania, vi si stabilirono. Anzi,

guerra, rifiutarono di tornare in patria.

Saggia risoluzione. Si evitarono la Repubblica di Weimar, il push degli

spartechisti, la repressione dei corpi franchi, la svalutazione del Marco e,

dolce sinfudo, il nazismo.

In compenso trovarono indigeni amichevoli e donne ancora più

alle quali fondarono una nuova razza di papuasi, coi capelli biondi.

Una razza piena di piacevoli contraddizioni.

Selvaggia e colta, estemporanea e programmatrice, anarchica e

Alcuni vecchi elmetti e due fucili arrugginiti armano quelle forze armate

nessun tedesco potrebbe fare a meno.

Fanno la guardia queste donne?

Mai più. Un vecchio uso locale, rivisto in chiave di organizzazione e disciplina

tedesca.

Il capo sceglie la sua compagna per un 'oretta di svago, ma con ordine, tecnica

e disciplina.

Una vera rivista militare. Fatte in fuori, pancia in dentro.

Ed ora è il contrario, pancia in fuori e petto in dentro.

Meno male che qui non conoscono la rosatura alla SS.

Sempre in fuori naturalmente.

Controllo tecnico poi.

Anche come suonano.

Anche quello è importante.

Ecco, la scelta è fatta. Tutte le altre fuori. Toccano ai gradi inferiori.

Specie di residuo arancio, insomma.

Lei è disciplinatamente pronta all 'uso.

Ma lui preferisce altre

tecniche.

Forse anche per lui così conta doppio.

Poco fa parlavamo di morte.

Ma se alla morte, per così dire, in generale, l 'uomo può anche rassegnarsi,

'è un altro tipo di morte alla quale non si rassegna. La morte civile? No, no,

la morte di lui.

Questo signore che fa delle flezioni spera di ritrovare la rigidità in un

albergo famoso per possedere una piscina piena di acqua miracolosa per la

resurrezione di lui.

Suggestione anche qui? È probabile.

E funziona come per i soffioni?

Vedremo.

Eccoli lì.

Tutti a mollo, in attesa del miracolo. Come indiani nelle acque del... O come

ranocchie nello stagno.

Le moglie aspettano. Tutto sommato il miracolo riguarda anche loro.

Questo appare dubbioso.

E la moglie pure.

Avrà i suoi buoni motivi. Evidentemente il caso è grave.

Eccone invece uno che sembra fiducioso nell 'esito del bagnetto.

Ma non vuole correre dischi. Tre tattica e riscaldamento prima dell 'incontro.

Amore, te chiedo.

Te spero, amore.

Sarà un bel incontro, prevedo. Anche lei fa pretattica.

Lui non trascura niente, gargarismi, affinché perfino il tono soffice della

contribuisca all 'atmosfera di incanto che si prepara.

Eccolo che si affaccia.

Il balzo del giaguaro sul letto. Un giaguaro un po' potagroso per la verità.

adesso viene il bello, adesso viene il bello.

Ma non ci fanno vedere niente? Potrebbe essere uno spettacolo troppo

sconvolgente.

Ma che è successo?

K .O. al primo colpo?

La piscina non funziona.

Pre -tattica e riscaldamento tutto sprecato.

Oh, poveraccio.

Anche lei è da compiangere, anche se sembra prendersela con filosofia. Ed è

strano. Perché?

Perché, come dice Omar Kayan, principe dei poeti persiani, il deserto di

non nasconde tigre più feroci di una donna delusa. Questo invece sembra un

agnellino. Il motivo c 'è.

C 'è una cosa che non delude mai.

La fiducia in se stessi. L 'autarchia è una dottrina condannabile sul piano

economico, ma sul piano erotico ha del buono. Almeno lei ne sembra convinta.

E lui, poveretto, tenta estremi rimedi. Di nuovo la miracolosa piscina.

Ma da quanto ho visto, a lui non basta una piscina. Ci vorrebbe un oceano.

Ne è convinta anche lei.

Deve essere un po' fascista questa ragazza. Dopo l 'autarchia tira fuori

il potente alleato.

Murtolini non avrebbe saputo farvi meglio.

Auguri!

Peccato che non possiamo aggiungere i figli maschi.

Qui c 'è altra gente che forse avrebbe bisogno della piscina.

Qui una volta imparavano i vichinghi, famoso popolo di razziatori che

tutte le coste del nord Europa.

Quando sbarcavano loro non restava pietra su pietra. Gli uomini venivano

le cose di valore rapinate, le donne portate via.

Già, ma poi che se ne facevano delle donne?

A giudicare dai loro discendenti, ben poco.

Anche questi sono razziatori di donne. Le prendono, le stringono tra le

le baciano per la strada, sui ponti, sotto la pioggia, sui battelli.

Ma poi?

Che poi evidentemente non succede niente se queste due ragazze pianificano di

trasmigrare in paesi di maggiore cultura storica, dove le esperienze siano, come

dire, più approfondite.

Eccole quindi finalmente libere dall 'impermiabile a Roma.

Qui il rimorchio è immediato, complice l 'arco di Costantino, il Colosseo e il

Tempio di Venere. Ci sarebbe solo da stabilire chi sia il rimorchiato e chi

rimorchiante. Questi due playboy di periferia sono convinti di avere loro la

parte attiva. E lasciamogli pure l 'illusione, tanto sempre lì si deve

finire.

Ti piace questa? Questa sarebbe contante, credi? Che sarebbe poi quel

c 'è fatto il bagno nudo all 'Idec, che poi tutti ci hanno perso la capozza.

Perché questo è il destino delle donne a Roma.

Oh, a proposito del destino, quando è che andiamo a mettere, eh?

Buona.

Buona.

Buona. Oh, senti che dice questa, dice che muore.

Che io ho saputo fare questa io.

Ma che mori? Quella dice che ne vode più, che non gli abbasta.

Allora so io che moro. Qui non ci sbrigiamo a narsene.

Queste ci sperenano.

Neanche queste due sembrano furiose come i tigri ircani.

Perché anche loro sono fasciste e mussoliniane.

Hanno nella manica l 'atto dell 'autarchia.

Io penso a quello che direbbe un marziano capitato sulla terra, se

pubblicità mi ricaverebbe l 'impressione che le donne sono esseri assolutamente

inavvicinabili, se prima non vengono deodorate, depilate, massaggiate,

dentifricizzate, shampooizzate eccetera. Il mio animo di femminista si rivolta

contro queste donne costruite, ripulite, denaturate, ridotte a campo di

battaglia per i prodotti inventati dai maschi per ridurle al loro viso.

grazie a tutti

Ci sono però cose che non possono essere nascoste o cambiate.

Guarda che gambe muscolose. E che piedi, 42 almeno.

Qui la cosmetica e la farmacia servono poco.

Ma chi guarda questi dettagli? Il fascino c 'è sempre.

e questo turista americano ne sembra convinto trovando in una bellezza locale

quello che la pubblicità del suo paese gli ha insegnato essere la vera bellezza

Beh? Sorpresa!

C 'è un dettaglio che conta, ed è un bel dettaglio se vogliamo.

Mi rimangio tutto quello che ho detto.

In tema di contratti, c 'è un felice paese dove il parcheggio non è un

angoscioso, ma un 'operazione disinvolta e in certi casi utile.

Oddio, non certo utile per i paraurti.

Forse per i carrozzieri.

E per altre cose.

Ricordi quella mugnaia di cui parla Rabelais, che si portava a letto un

per raggiungere estreme e definitive penetrazioni a forza di martellate sul

sedere del marito?

Qui la situazione tecnica è differente.

Roba da ridere per i nostri seduttori in 500 o 126, per i quali una macchina

simile equiparrebbe ad un salone di Versailles e ad un letto a otto piazze.

Mi sembra che la via alla felicità sia molto ardua.

Scusi signora, ma niente niente a lei invece di un martello servirebbe un

imbuto? No, no signora, come dice la Bibbia, la felicità sta più in alto.

O più in basso. Non va!

Meno male, né martello né imbuto. Il sistema di parcheggio locale risolve

brillantemente la situazione.

Ma torniamo ad un mondo più tradizionale, dove i parcheggi servono

eccitare alla volutà del turpilopio. Le donne sono donne e gli uomini sono

uomini.

Perché questi sarebbero uomini? Lo erano.

Sono il prodotto del ciclo vitale dell 'uomo americano.

L 'uomo americano si sposa a vent 'anni, lavora come un matto per trent 'anni

per pagare le rate della casa, della Chevrolet e degli elettrodomestici.

arriva a cinquant 'anni si guarda attorno e si trova solo.

I figli se ne sono andati da un pezzo.

Le mogli sono socie del circolo del brigio o presidentesse del club

E tutta la famiglia si riduce all 'hamburger e alla bottiglia di latte che

trovano nel frigorifero tornando a casa la sera.

Così cambiano la bottiglia del latte con quella del whisky e finiscono qui,

nella Bowery di New York, sede una volta dei più famosi teatri ed ora sede del

più allucinante spettacolo della degradazione umana.

Tutti questi relichi umani che vedi, una volta erano ingegneri, avvocati,

medici, agenti di cambio, oggi sono barboni, estremo rifugio della sanità

mentale dell 'uomo medioamericano.

Ma vedo che anche nell 'abisso della degradazione l 'uomo sopravvive nella

donna. Se vuoi chiamarla donna, è il corrispondente dell 'uomo abbruttito.

Ambe due è uguali davanti alla loro degradazione. Una situazione che il

romano Gioachino Belli eternò nel sonetto delle nozze degli sguallerati.

Appena erano sorrutiti a Zinfarosa, che parevano in parte peracotte... Peracotte

sì, ma sempre disposte al meglio.

O al pece.

Ti posso citare gli ultimi versi del sonetto?

Arso Ruticchio, yes arso la guia. La che?

La guia, il campanile, insomma. L 'ho capito, va bene, la torre.

Lei mi rispose allora.

E che, bevare?

No, povero, ciafruia, ciafruia.

E a furia di ci approviare, ossia di inutili tentativi, un soccorrevole

cala il sipario su uno dei più deprimenti spettacoli della miseria

Ma scherzi a parte torniamo alla natura vera, al cielo azzurro, alle palme.

Deturpate da elementi della cosiddetta cività, che vediamo?

Già, Sanders del fiume, il famoso personaggio creato da Edgar Wallace,

che nulla diede più a sceno di un negro che imita un bianco.

Naturalmente Sanders era un razzista e... E io dico che aveva ragione.

Effettivamente lo spettacolo di un popolo che rinuncia alle proprie

alla propria cultura per scignottarne un altro è deprimente.

Ancora più degli indossatori filippini.

Quelli almeno erano coscienti di essere mascherati.

Questi pensano di andare incontro al progresso solo perché indossano abiti e

assumono atteggiamenti che loro credono progrediti.

E ti pareva pure il tradizionale numero di chiusura delle stilate di moda di

Chanel e Givenchy.

La sposa vestita di bianco.

Meno male che poi la natura riprende il suo dominio.

Col viaggio di nozze attraverso la foresta, fino al villaggio nativo

e

al Pucul.

E i falsi orpelli della cosiddetta civiltà, ancora più ridicoli in questo

ambiente, finalmente spariscono.

Ma quella chi è?

La mammina.

Da noi la mamma spiega.

Guai se mamma non ti ha detto niente.

La loro fa. Non istruzione teorica, ma pratica. Cosa?

Tutto. La preparazione. Di lei, naturalmente, dell 'ingenua sposina.

Lui è Geron.

Che spreco di vasellina! Ma è proprio sicura che quello sia il posto giusto da

metterla? La mamma fa quello che fa.

Davanti e di dietro.

Continuo a considerare strano tutto questo spreco di vasellina. E tanto più

che... Tu la metteresti altrove?

Si vede che te ne intendi.

Più della mammetta.

Ma lasciamola fare.

Ecco, la sposina è pronta.

Ma viene messa da parte? E allora?

Bisogna pensare a lui adesso.

Pente Valdellina.

Ha una preparazione, diciamo così, tecnica.

E poi?

E poi la mammetta se lo fa, alla faccia della figlia. Te l 'ho detto da loro, la

mammetta non spiega, è semplifica.

E non si risparmia.

Mi pare quasi che esageri nel suo spirito disastrico. No, no, no, vedi

segue attenta la lezione.

Sì, la mamma è proprio brava.

ora tocca a te.

Su coca, fai vedere come hai imparato bene.

Una cosa la mametta non le ha insegnato, come evitare le conseguenze di certi

giochetti e adesso sono affari suoi. Loro ci si divertono invece.

La nascita di un bambino è sempre una festa per la tribù, meno che per la

naturalmente. La quale passa i guai suoi mentre fuori tutti ballano.

Però, che strano modo di divertirsi.

Questi poveri ragazzini li sbattacchiano, li disarticolano, li

come strassi.

Ehi, dico, se gliene cade uno... Beh, sai com 'è, ce ne sono tanti.

Ricordi come diceva Napoleone?

Basta una nottata a Parigi per ripienare le perdite della battaglia di Anthony.

Lei non sembra tanto d 'accordo. Se ne mette di fatica a farne uno.

E loro ci giocano perfino coi coltelli, come se volessero farli attenti. Piano

ragazzi, attenti!

Domandatelo a lei quanto costa farne uno. Non ti preoccupare, lo sanno anche

loro. Giocano, non sono abili.

Ingannano solo il tempo, in attesa del nuovo membro della tribù.

Eccolo! È arrivato!

Tu ti preoccupavi tanto per un paio di coltelli ed ecco un posto dove hanno

insegnato al mondo come si può far fuori uomini, donne, ragazzini a milioni per

volta.

Questo deserto di sabbia e sale circonda Alamo Gordo.

Cos 'è Alamo Gordo?

Leggi. Qui tutti ne sono fieri.

City of the First Atom Bomb.

Qui hanno fatto la prima bomba atomica.

Roba da inorgoglire chiunque.

Da ricordare all 'impiesso spinto, qui tutto è bomba, missile, ratto. Ma che

ratto? Oh, ma scusa, che razza di mentalità?

Puro e sano spirito commercialicano.

Se pensi che con la battaglia di Little Big Horn, dove oltre Custer morirono

solo 200 soldati, ci hanno fatto più film che non noi sulla guerra mondiale

ci è costata 700 .000 morti, devi inchinarti al loro spirito commerciale.

E al modo come sanno sfruttare tutto a scopo di pubblicità.

Perchino il più grande flagello mai esistito. Vedo, vedo.

Benvenuti, dicono.

Benvenuti a chi? E ci si divertono pure nel deserto o in città.

Eppure di notte.

Una specie di Las Vegas d 'area depressa.

Si fa quel che si vuole.

Vedi?

Anche il gelato ha forma di fungo atomico.

A me resterebbe sullo stomaco.

E loro invece scucchiaiano entusiasti, conseguenza del sano senso dell

anglosassone. E naturalmente lo spogliarello. Atomico, naturalmente.

Sembrerebbe uno spogliarello come gli altri, ma è tutta un 'altra cosa, come

puoi vedere e soprattutto sentire. Fino alla bomba. Io direi le bombe. E magari

con la ciliegina sopra.

E poi tutto finisce nel solito modo.

A letto.

Voglio vedere cosa ci sarà di atomico qui.

Per il momento proprio niente. Non si spogliano nemmeno con l 'aiuto del

Quello lo lasciano ai vietnamiti.

Un momento, un momento.

Non si vide ma si sente.

Ah, ecco cos 'è.

Una scopata atomica.

Non vale che è finita.

Voglio dire... Ma dove ho messo gli occhiali?

Eccoli, caro.

Grazie, cara.

Com 'è andata?

Ora capisco cos 'è una bomba atomica.

Sublime. E tu, hai goduto?

Non ce l 'avessimo a casa, un ordigno così.

Tutte le sere?

Morirei di infarto.

Ecco cosa volevano.

Ma per concludere, ritorniamo alle immagini iniziali, ricordo della perduta

della piena libertà sessuale.

Dice un vecchio adagio che tutto il mondo è paese.

La spiegazione l 'avete appena avuta.

In qualsiasi clima e in qualsiasi epoca, l 'uomo è sempre lo stesso.

È quello che natura ha fatto e come natura ha voluto.

È così che ci piace a essi.

Questa appunto è una battaglia navale.

Si sopperiva alla mancanza di masse con scene particolarmente cruente e crudele.

L 'esodo ha sempre funzionato, specie se provocato da incendio.

Antico trucco rubato al cavallo di Troie.

sequenza che sarebbe piaciuta a Terence Hill e a Bud Spencer.

Silvacoscina subiga verso il mare.

In generose.

E intanto, come si vede da questi cinegiornali, il cinema italiano celebra

celebra con feste, brindisi e commemorazioni.

Quasi tutti gli attori che state vedendo in questo momento, nella realtà, non

furono coinvolti nei trionfi dei maciste.

Nessuno si chiamò Ubarra Tutu, Euristeo, Adrasto, Amennotis, Anzidone, Alceo,

Adlaia.

Avvertiamo, e ci sembra doveroso, avvertiamo quei produttori che vedendo

film avessero rinnovato la voglia per il genere che è fatica sprecata.

Infatti l 'ultima cartapesta l 'hanno usata i palazzinari per costruire le

periferie delle grandi città.

Grazie per l 'attenzione.

Per i barbari dolori di panza, con i muscoli che stanno per

copiare, non c 'è tempo di scappare.

Dalle atti stacca un grosso mazzinio, poi si guarda perplesso un po' il

cigno, quel gran mazzo che è sopra la testa, non era cercato

appesta.