Original subtitles

...

...

Naturträne (Nina Hagen Band)

...

-Trois ans que j'essaie de terminer ma thèse,

après un master 2 de sociologie. Mes parents veulent pas m'aider.

Je crève la dalle.

Alors, si je veux pouvoir la finir, je dois bosser de nuit.

Je suis obligée.

La femme grommelle.

-Ouais. Tu peux pas savoir l'importance de la main d'une femme pour un homme.

Tu t'appelles comment ?

-Élise. -Bah, ici, tu t'appelleras Sandra.

-Sandra.

-Non ! Allez, je te tape dans la main.

Moi, c'est Madame Bianca.

Alors, tu commences ce soir.

La bouteille est à 200 euros.

Là-dessus, t'en mets directement 40 dans ta poche.

Et 100 euros de plus

pour les extras dans le backroom.

Attention !

Je suis très vigilante là-dessus.

Pas de pénétration.

Mmh ?

Ici, c'est pas un bar à putes, c'est un bar à hôtesses.

Compris, Sandra ?

-Compris.

-Tu connais un peu les hommes ? -Un peu. Là aussi, je débute.

-Un peu ? Un peu ! Madame Bianca rit.

Ouais, les hommes, c'est pas très compliqué.

Ça sert à rien de dire qu'ils sont beaux, ils s'en foutent.

Tu leur dis qu'ils sont forts. Ça...

Même si c'est une ablette ou un handicapé, dis qu'ils sont forts.

Forts en muscles, forts en sexe, forts en jardinage, forts en tout !

-Ils m'avaient proposé une femme, en chauffeur, pour la parité.

C'est peut-être bon pour la parité, mais pas pour la rapidité, hein ! Hein ?

Il ricane.

Ah... En même temps, se faire conduire par une femme, c'est excitant.

J'aime bien les femmes qui font des trucs d'homme.

Femmes flics, femmes pompiers, femmes notaires...

Ou celles qui posent le parquet, là ! Ça, ça me rend dingue.

Ça, ça me rend dingue. Ou celles qui soudent.

Là, c'est les seuls cas où la salopette, ça peut me faire bander.

Les femmes...

Elles vont nous prendre tous nos boulots, hein ! Vous verrez.

Le "Grand Remplacement", c'est celui-ci, d'abord. Avant.

Avant le vôtre.

Avant, y avait pas une de mes employées qui passait pas à la casserole. Pas une.

C'était quasiment écrit dans le contrat de travail.

Tout le monde y trouvait son compte.

Je comprends pas.

Vous, vous risquez rien, je vous rassure.

Je suis pas du genre à voile et à vapeur.

Je suis qu'à voile, moi.

Et croyez-moi, Mokhtar, mon mât... c'est pas celui d'un petit felouque.

Mmh ? Il ricane.

Je plaisante.

Allez.

Voilà. Excusez-moi.

Voilà...

Cinq ans de plus.

Ça rassure les vieux.

Voilà, y a une place handicapé, là. Foutez-vous là.

Vous m'attendez, Mokhtar.

C'est le ramadan, non ? -Oui, monsieur.

-Encore ? C'est comme la fashion week, on dirait que c'est tout le temps.

Allez...

Bonjour, madame. -Monsieur le maire.

-Comment allez-vous ? -Bah, ça va.

-On n'a pas beau temps, mais on garde le sourire.

-Faut garder le moral. -N'oubliez pas de bien voter.

Divers Extrême Centre. Bonne journée. -D'accord. De même.

-Bonjour, cher ami. -Bonjour. (Connard.)

-Hein ?

Le téléphone sonne.

-La mairie ferme, faudra rappeler demain.

Ah, 8h30.

Voilà. Au revoir.

Au revoir.

Elle raccroche violemment.

-Rentrez bien, Mireille. Bonne soirée.

-Bah, elle commence mal. -Ah bon ? Pourquoi ?

-Bah oui ! Vous nous avez supprimé le remboursement des taxis.

-C'était le programme. Par contre, vous profitez de la prime vélo.

-Enfin, avec une prothèse à la hanche et un souffle au cœur, c'est pas le top.

-Écoutez...

Rentrez bien quand même, Mireille.

-On s'amusait plus avec l'ancien maire. -Ah oui ?

-Il nous invitait souvent à boire un coup le soir.

-Ah oui, Mireille ? -Oui. Ça coûtait rien.

Il hésitait pas à faire des notes de frais.

-Ben oui, ma petite Mireille.

-Et il nous glissait de temps en temps un petit billet,

dès qu'il attribuait un permis de construire. C'était plus rigolo.

-J'ai pas envie d'être rigolo. Je le suis pas et je le serai jamais.

Vous savez pourquoi ? Parce que le monde, il est pas rigolo.

Le réchauffement climatique, c'est rigolo ?

Les ours blancs devenus gris, les glaciers devenus glaçons,

les forêts qui brûlent, les koalas rôtis... C'est rigolo ?

Non ! Ça n'est pas rigolo !

Sonnerie de téléphone

Je veux pas laisser un monde pourri à mes enfants.

-Mais vous avez pas d'enfants.

Il soupire.

-Ça non plus, Mireille, c'est pas rigolo... L'infertilité.

J'ai porté des slips trop serrés toute ma vie. À l'époque, on savait pas.

Bref !

Bon, allez ! Bonne chance, Mireille. Et bon bilan carbone !

-Ouais, ouais, c'est ça ! -Ouais.

-Me tiens pas la porte, surtout.

Soupir et cri agacé

Le téléphone continue de sonner.

...

-Je pourrai pas venir dîner, ce soir. J'ai encore un peu de travail et...

Non, non, mais... -Eh, oh ! Le faisan !

-Oui, bah... -Tu veux interdire la chasse au lacet ?

Le chasseur le hèle.

T'en as pas marre, de faire chier ?

-Non, mais écoute...

-Je mets des lacets si je veux, quand je veux, où je veux !

T'as pigé, le faisan ?

-Oui, oui.

Le moteur ronfle.

-Oh, connard ! -Je prends soin de moi, oui.

Mmh. Je t'aime.

-Tu m'entends, connard ? -Je t'aime aussi. Oui.

-Crétin, va !

Puceau ! -Plus de batterie !

Le moteur gronde.

-Espèce de petit fumier, tu m'entends ?

-Elle est excellente, ta tête de veau, Henri.

On mange pas assez de tête de veau, hein ?

Des têtes de con, tous les jours, mais des têtes de veau... pas assez.

Qu'est-ce que j'aime le gras !

Mais le bon gras, hein ! D'ailleurs...

D'ailleurs, j'ai vu un doc sur... WC9.

Sur les Néandertaliens.

Tu te rends compte ? Ils bouffaient des myrtilles, de la viande crue

et ils mouraient à même pas 30 ans.

Alors que nous, on mange...

on mange gras, on mange sucré, on mange salé,

on boit trop, on fait pas de sport,

et on meurt à 90 ans, en moyenne.

J'ai oublié de te dire, ton entrée, ton jambon persillé...

c'est une tuerie, hein !

Une tuerie !

Hé, Henri, viens. Viens voir.

(Comment c'est possible de pas aimer le jambon ?)

Hein ? Ils ont quoi, contre le jambon ? Hein ?

-Je sais pas.

-Un cochon, c'est impur ?

Un cochon, c'est impur ?

Ils sont fous, les gars, ils sont barjos !

C'est mignon, c'est rose, ça fait de mal à personne.

Ça a des grands yeux de biche, c'est tout doux. Tsss !

Ceux-là, aussi...

Qu'est-ce qui va pas, Henri ? Je te sens pas.

Henri inspire profondément.

-Ma femme... est partie. -Oh, putain !

Putain !

Partie pour un autre, je suppose ? Pas possible ! On leur a fait quoi ?

Qu'est-ce qu'elles nous veulent, bordel ? On bosse comme des tarés.

On fait pas un pas de travers. On est là, on est irréprochables.

À la maison, on marche sur des œufs, de peur de froisser.

Et même avec ça, là, on a peur de faire une connerie.

On vit dans la peur, je te jure !

-C'est pas ça...

Elle est...

Elle est morte.

-Bah...

Henri pleure.

Bah, au moins...

Au moins, t'auras plus de comptes à rendre à personne.

Fini la... Fini la culpabilité au quotidien. Je te jure.

C'est déjà pas mal.

Bip de la montre

Ah, merde ! Mon rendez-vous !

Bon, euh, Henri ? Henri... Calme-toi.

Tu fais comme si tu m'avais pas vu, d'accord ?

Et pour l'addition, fais comme si tu m'avais pas vu non plus.

-Oui.

Showtime.

(Putain, allez ! Rentre dedans. Ah, voilà.)

Oui ! Oui, chérie. Ça va ?

Oui, oui. Bah, oui. Je vais essayer de le convaincre.

Attends. -Hallucinant !

-Il arrive, je te laisse. Non, t'inquiète.

J'ai changé, tu sais. Je te laisse.

Alors, cher collègue ? Bonne route ? -Oui, oui.

-Vous allez bien ? -Oui, très bien.

Ouais. -Vous faites quoi ?

-Voilà.

Ça fait dix minutes que je tourne. Certains prennent des places faciles.

Je suis sûr qu'il n'est pas handicapé.

-Attendez... -Non, je vais lui demander.

Il frappe. Monsieur ?

-Il a l'air handicapé. -Carte d'invalide ?

-Je n'en ai pas. -Ah oui ?

-Pardon ? Attendez ! Vous l'avez pas ?

Vous êtes sur une place handicapé, monsieur.

Vous avez pas honte ? Hein ?

Les handicapés,

c'est plus facile de se mettre sur leur place qu'à leur place !

-En effet. -Vous partez immédiatement d'ici.

Réfléchissez à votre geste. Le moteur démarre.

Aider les faibles, c'est se rendre fort. Ça, a priori, on vous l'a pas appris.

Mais où va le monde ? Franchement ! -Je souscris totalement. Totalement !

-Qu'est-ce que ça veut dire, ça ? -En tout cas, là-dessus...

-Allons nous restaurer, oublions cette histoire.

Henri pleure. -T'inquiète pas.

Oui, Henri. -C'est dur.

-Ça va aller. -Oui !

-Ne t'inquiète pas, ne t'inquiète pas. -Oui.

-Ça va aller.

Ça va bien. -Oui !

-Tout va bien, tout va bien. T'inquiète pas, allez.

Allez, ne t'inquiète pas, mon petit. T'inquiète pas, ça va aller.

-Je connais pas ce restaurant. Première fois que je viens.

-Qu'est-ce qui est bon ?

-Je n'en ai aucune idée. Qu'est-ce que c'est que ça ?

-Alors là... je vois rien. -Attendez.

Monsieur, venez.

C'est quoi, cette carte, là ? Y a pas une carte sans viande, là ?

-Non, c'est pas grave. On va se débrouiller.

-Non, non. Attendez. Je suis pas d'accord, c'est très grave.

-Mais enfin... -Non ! C'est très grave.

Vous savez ce qui se passe dans le monde ou ça vous indiffère ?

Produire de la viande en intensif, c'est une aberration !

Excusez-moi du terme, un crime contre l'humanité !

Et vous, avec votre carte génocidaire... Bovins, ovins, caprins...

Vous vous rendez complice !

Henri sanglote doucement.

Vous savez ce que vous êtes ?

Ni plus ni moins qu'un Hutu des fourneaux.

-Calmez-vous. -Un Hitler de la restauration !

Je ne me calme pas, c'est grave. -Je comprends très bien.

Je souscris, mais un peu de tolérance.

On nous reproche souvent notre manque de tolérance.

Est-ce que vous auriez des légumes, genre... salade, euh...

Henri pleure. -Oui.

Mais c'est en accompagnement, normalement.

-Eh ben, ce sera un plat principal. Ça vous va ?

On peut décider, quand même ? -Oui.

-Je suis légumineusien. Ça ne me concerne pas.

-C'est-à-dire ?

-Je ne mange que des légumineuses. -Ah ?

Je mange du... des lentilles, du soja.

Je pars du principe que le légume souffre trop quand on lui coupe la tige.

Quand on l'arrache à sa terre natale, je trouve ce geste cruel.

Ça me bouleverse. Pas vous, Molitor ? Non ?

-Oh non, moi, je suis moins radical, mais je comprends votre désarroi.

-Je pense devenir pois-chichien. -Ah ?

-De ne manger que des pois chiches. Henri pleure.

-Et des lentilles aux lardons ?

Je peux enlever les lardons, si vous voulez.

-Faites ça. Qu'est-ce que vous voulez qu'on vous dise ?

-Ça va faire léger, comme repas. -J'ai pas très faim.

-Sûr ? -Ah ouais. Sûr, sûr. J'ai...

J'ai eu des contrariétés.

Je viens de lire le rapport du GIEC, là. -Ah oui !

Mon Dieu ! Mon Dieu, mon Dieu...

Il soupire. (C'est terrible.)

Je ne vais pas passer par quatre chemins.

Je vais faire cet honneur d'être franc.

Je veux que demain...

vous votiez,

vous, le chef de file,

vos amis écologistes, pour ce fameux projet de Citizen Park.

Voilà.

-C'est impossible.

Détruire une forêt pour construire un village loisirs ? No way!

-Molitor, des arbres, y en a. Croyez-moi... Y en a partout.

Mais du travail, y en a plus.

-On peut faire autrement. -Non ! Y a 200 emplois à la clef !

200 emplois à la clef.

Comment faire autrement ? Vous avez la solution ?

-L'écologie sera 1er créateur d'emploi. -Dans combien de temps ?

-Un an. -Un an ? C'est déjà trop tard.

Là, c'est maintenant. 200 emplois à la clef, maintenant !

Et puis, en plus, dans ce projet,

les 55 boutiques de Citizen Park seront chauffées à l'énergie solaire.

Et les eaux des cinq piscines à vagues fourniront l'arrosage des deux golfs.

Pouvez-vous faire plus écolo ?

-C'est du greenwashing. Un projet de l'ancien temps.

-Je sais comment vous me regardez, que vous me jugez.

J'ai pas toujours été de droite. Molitor, non...

Non, non. Mon père était communiste.

J'ai vendu des chaussettes Che Guevara à son stand, à la fête de l'Huma.

Quand j'ai eu de la moustache, je me suis fait celle de Staline.

Ouais, c'est vrai, hein.

Après, effectivement, je me suis dirigé vers la droite,

mais ça, c'était par opportunisme, je le concède.

Je venais d'hériter.

Ça m'emmerdait de tout donner à l'État pour bâtir des hôpitaux et des routes.

Et puis après, effectivement...

j'ai flirté avec l'extrême droite.

-Ouais. -Eh oui, j'aime les blondes.

Que voulez-vous ? J'étais célibataire. C'est le parti avec le plus de blondes.

C'est pas vous qui allez me contredire là-dessus !

Après, j'ai décidé de faire cavalier seul.

Devenir l'homme providentiel

en proposant une droite décomplexée, sans tabou,

le DEC, le Divers Extrême Centre. Voilà.

Il fallait des politiques qui disent tout haut

ce que les gens pensent tout haut.

Euh... Ça va, Molitor ?

(Éméché) -Allez, roule ! Hop...

Faut que je fasse un aveu. -Quoi ?

-Parce que j'ai honte. J'ai acheté une machine Nespresso.

-Quoi ? -Oui, avec les dosettes en aluminium.

Et tous les gadgets. Tout !

J'ai honte, hein. -Ouais, je comprends. C'est pas bien.

Ah, c'est pas bien. -Eh ! Eh ! Béquet, chut !

-Ah non, non. -Ah, si !

-Je pourrais vous faire chanter pour ça. Oui !

Donc mon projet, c'est dans la poche ?

Vous savez ce qu'on va faire ? Je dis rien pour la machine, là.

Mais demain, vous votez pour moi. On tope !

Allez, tope. -Allez... Hop !

(-C'est quoi, ça ?)

-Non, mais même si j'étais pour, je pourrais pas convaincre les autres.

-Vous plaisantez ou quoi ? -Bah...

-Vous plaisantez. La gauche vous mange dans la main. Oui ou non ?

-C'est vrai. -Alors ! Les gauchos, c'est des clebs.

Hein ? Et la gauche caviar, c'est devenu la gauche œufs de lump.

Oui ou non ? -Faut pas tirer sur le corbillard.

-Mais si ! -Ça sert à rien.

-Allez, ça y est. Santé et...

Allez, faut que j'y aille. -Non, vous restez là.

-Faut que j'y aille. -Il est pas 23h !

-23 heures ? -Oh là là ! Regardez.

Regardez, regardez, regardez. Ça va commencer.

-C'est quoi, ça ? -Ça m'a l'air d'être un bar.

-Hé ! -Oui ?

-Merci pour le repas, hein. -Remerciez plutôt mes administrés.

-Hein ? -Non, rien.

Alors... -Cette fois, c'est moi qui vous invite.

-Bon, alors avec plaisir. -Mais j'y tiens.

L'interphone sonne.

-C'est le congrès des maires. -Ah !

Ils ricanent.

Des femmes chantent.

-"Bonjoir", la compagnie !

-Messieurs, "bonjoir". -"Bonjoir".

-Alors, mon ami écologiste et moi-même, on veut fêter notre entente cordiale.

-Mais bien sûr ! -Je peux vous parler ?

Euh, je cautionne pas ce genre d'endroit du tout. D'accord ?

Ces pauvres filles font ça pour élever leurs enfants.

J'ai honte d'être là. J'espère qu'on ne m'a pas vu entrer.

-Molitor, je cautionne pas non plus. -J'espère !

-Mais attendez, on va stigmatiser ces pauvres femmes ?

Hein ? On va les priver de leur seul revenu ?

Allez ! C'est juste un verre, là, qu'on fait. C'est juste un verre.

C'est juste un verre.

-Bon, ne rajoutons pas de la souffrance à de la souffrance.

-Je suis d'accord. Je suis d'accord. Allez !

Allez, c'est bon ! On est repartis.

Donnez-nous, s'il vous plaît, deux whiskies.

Deux doubles whiskies. Pas un whisky de tantouze.

Servez un whisky qui sent la crotte de cheval.

-Ah, vous êtes déjà venu, non ? -Pas du tout ! Jamais.

-Deux bons whiskies, c'est parti ! -C'est ça.

-C'est pour moi !

-Hein, vous m'avez jamais vu ? -Je vous ai jamais vu, non !

Votre papa, souvent.

-C'est vrai. -Mais vous, jamais.

Ils chantent Une belle histoire de M. Fugain en hébé.

-Hébé, hébé, hébé, hébé

-Comment vous vous appelez ? -Sandra.

-Très beau prénom. -Je commence aujourd'hui.

-Eh ben ! C'est la chance du débutant ou je rêve ?

Rires gras

-Je peux rester avec vous ? -Bien sûr !

-Mais je sais pas si je peux m'occuper de deux clients à la fois, moi.

-Qui peut le moins peut le plus !

Molitor a un rire étrange.

-Dites donc... Molitor...

Vous avez le sens de la formule, aussi. Hein ?

-Et jamais deux sans trois, comme on dit !

-On est entourés de prix Nobel, ici ! Y a que ça !

...

-On peut aller se détendre un peu à l'arrière, si ça vous dit.

-Alors là, why not. Qu'est-ce qu'on en pense, Molitor ?

-Je vais chercher une bouteille ? -Vas-y, très bien.

-Très bien ! -Très bien, ça.

Quoi ? -Bon ! Je peux vous parler ?

-Quoi, encore ? -Je peux pas. J'ai un problème.

Je peux pas. J'ai plus de libido depuis deux, trois ans.

-Ah bon ? -Je sais pas si c'est les phtalates.

Ou le stress. J'ai du parquet chez moi, je mets de la cire et...

J'arrive même plus à avoir d'érection. -Ah bon ?

-C'est un problème de prostate. Mon jet est de moins en moins fluide.

Il est de plus en plus desserré. J'arrive même pas à...

En fait, j'arrive pas à... J'ai toujours de l'urine dans ma vessie.

-Vous savez quoi ? C'est pour ça que Sandra est là.

Hein, Sandra ? Ma belle Sandra. -Oui ?

-Elle est mieux qu'un urologue. -Non.

Les urologues sont des spécialistes. (-Regardez comme elle est roulée.)

Elle va réveiller l'os de seiche dans votre slibard, croyez-moi, hein ?

Et puis, regardez cette beauté. Elle est magnifique ! Hein, Sandra ?

-Merci. -Elle sait cuisiner le poireau.

Pour un veggie, c'est super. -Ah oui ! Ah oui !

Je m'occupe du poireau et vous, de la mayonnaise !

Molitor rit. -T'es drôle.

-J'ai compris ! -T'es drôlement coquine !

-J'ai compris. J'ai compris la boutade.

-Bien sûr ! On a compris, allez !

Comment ça se passe, ici ?

-C'est par ici... -C'est parti, allez. On y va !

-Allez, on y va. Allez ! Coucou !

-Molitor, c'est là, c'est là. Suivez le pas. Allez, on y va.

-Allez ! -Monsieur, j'ai un problème.

-On n'a pas de papier toilette ! Laissez-nous tranquilles !

-Suivez-moi. Attention les marches et la tête.

-Oh là, c'est exigu !

Dis donc, c'est coquet, hein !

On va la faire ici ! Hein, Molitor ? -Faire quoi ici ?

-Bah, la réunion des communautés de communes !

-Hé ! Ça, c'est le parc de loisirs. Ils rient.

-Messieurs, un verre de champagne ?

-Non, non. Trop d'aigreurs et de sulfites.

-Bon, allez ! Je suis chaud comme une bouillote.

On n'arrête pas un train de pommes lancé.

-Attendez. J'éteins, au cas où y ait les flics.

-Mais non ! Les flics, je les connais ! T'as éteint, c'est pas grave.

C'est quoi, ta spécialité, ma belle ?

-En préliminaires, je commence par une petite cravate de sénateur.

Béquet se délecte. -C'est quoi ?

-C'est comme une cravate de notaire, mais avec les fesses !

-Oh, les fesses !

Molitor, vous entendez ça ? Les fesses, elle a dit !

Hein ? Bon ! -Je commence par vous ?

-Ah oui ! Commencez par moi. Molitor, ça vous dérange pas ?

Vous dormez et j'ai plus de chances que vous d'être élu au Sénat !

-Attendez, je me mets bien. -Moi aussi. Je sors la petite cravate.

-Ça y est ? -Avec les nounours ou les canards ?

Béquet ricane.

-Ça y est ?

-Oui, elle est sortie. -Venez.

-Oh là... Sandra gémit.

Attendez, attendez. Oh, putain !

-Voilà ! -Ouh, le dos musclé ! Dites donc.

-Vous sentez le haut de mes fesses ? -Oui.

Elle gémit de plaisir. -Allez !

Mettez-vous bien en haut de mes fesses. -Je suis en haut.

-Pas dedans, hein ! -Papa m'a prévenu, hein.

Pas de ça dans la baraque, hein !

-Serrez bien avec vos mains, M. le sénateur.

-Attendez, attendez. Je me mets bien.

-Allez, logez-vous bien. -Ah, je suis logé, là.

-Serrez bien avec le haut de mes fesses. Vous êtes fort !

-Allez ! -Je mets du gel intime, ça glissera.

Il s'écrie. -C'est froid, votre truc !

Il râle. -Serrez fort avec vos mains !

Ils gémissent.

Serrez bien fort. -Je peux pas plus !

-Plus fort, M. le sénateur. Plus fort. Il grommelle.

(ton bestial) -Allez, là !

Allez !

C'est quoi, ça ? -Messieurs les patriarches !

Vous voilà désormais unis à jamais par le sexisme et par l'homophobie !

-Qu'est-ce qu'elle a foutu ? -Vous avez cru quoi ?

Que c'était le retour des bordels ?

Elle hurle. À bas les bitards !

À bas les bitards !

À mort le masculin !

La vendetta des cons, c'est la mort des couillons !

Qu'on empale tous les mâles ! À mort, à mort, à mort !

À bas le sexe fort !

Vous êtes des porcs ! Qu'une bande de porcs !

-Petite salope ! -Toi-même !

Je vais faire fermer ton élevage.

Sandra hurle.

-Pas de souci, messieurs. -À mort ! À mort !

-Allez, allez, allez, les filles !

The peep show must go on!

-Vous m'avez violé ! -Non, non ! Elle nous a collés !

-Mais collés de quoi ? -Elle nous a collés.

Elle nous a collés.

Je peux plus bouger. Molitor bégaie.

-Fuck le patriarcat !

Fuck!

Allez, vas-y ! Allez, vas-y !

Fuck!

-Alors, t'en as eu un ? -Deux !

J'en ai collé deux. -Hein ?

-Ouais. -Comment ?

-J'ai fait ce qu'on avait prévu.

Mais y avait deux hommes politiques, dont le maire de droite, l'homophobe.

-Béquet ? -Ouais !

-Non ? -Je me suis dit : "Trop la chance !"

Et je les ai collés tous les deux. Ensemble, l'un derrière l'autre.

Exclamations étonnées

-Non ? -Mais si !

-Han !

Et t'as pris les photos ? -Oh, non !

-T'as pas pris les photos ? -Non, putain !

C'est dans la précipitation. -Pas grave.

C'est la beauté du geste. T'assures grave.

Mais sérieux, tu sais ? Même les Femen en Ukraine ont jamais fait ça.

-On se lève. -Vous me faites mal.

-Bah vous aussi. Ne tournez pas sans me le dire.

Faut qu'on se lève, voilà. -On bascule. 1, 2, 3.

-Allez, attention. -Aïe !

-Vous me faites mal ! -Vous aussi.

Ils comptent jusqu'à 3. C'est parti.

Je vous lâche pas, voilà.

Voilà, voilà.

-Voilà. -Aïe, aïe, aïe.

-On est où, là ?

C'est un garage ? -Oui, c'est un garage.

-On part par là-bas ? -Non, y a trop d'escaliers.

Elles hurlent de joie.

La poignée est juste là. -Oui. Je peux pas la prendre.

-Moi non plus, je peux pas. -Attendez. Alors basculez-moi.

-Attachez-vous plus comme ça.

-Comme ça ? Allez. -Non. C'est bête.

-Comme ça ? 1, 2, 3, allez-y. -Voilà. 1, 2, 3.

Béquet grogne. -Faites vite.

Faites vite, faites vite. -Je l'ouvre, je l'ouvre !

-C'est bien, c'est bien. Il grogne.

-Allez, voilà.

-Allez, faut qu'on sorte d'ici. -Attendez.

Gauche, droite, gauche, droite.

-Elle est où ? -Faut qu'on trouve une voiture.

-Où est votre voiture ? -J'en ai pas.

C'est ma femme qui... m'a accompagné. Où est votre caisse, vous ?

-Ne jamais faire confiance à un mec de droite.

-C'est pas le moment, là ! -Jamais !

-C'est pas le moment pour la politique politicienne !

Faut se barrer, vite. -Ma voiture est là-bas.

-Alors allons là-bas, tranquillement. -Ouais.

-GAUCHE, DROITE.

GAUCHE, DROITE.

GAUCHE, DROITE.

GAUCHE, DROITE. GAUCHE, DROITE.

-Madame Bianca, j'ai eu un grand souci aux toilettes.

C'est normal que la lunette colle ?

-Oh là là là là ! Monsieur le préfet...

Bougez pas, on va s'occuper de vous.

-Y a un souci ?

-Aïe.

-Elle est où, votre voiture ?

-Elle est là. -Non ? C'est pas votre voiture ?

-Bah, si. -Elle vient de chez Toys "R" Us ?

-C'est une voiture électrique. Vous, c'est plutôt gros diesel qui tache.

-Vous êtes garé sur une livraison.

Et ça critique pour les places handicapés.

-Oui, bah moi, je livre des idées, monsieur.

-C'est ça ! -Pardon.

Béquet gémit.

-Pas de gestes brusques.

-Allez !

-J'y vais en premier.

Voilà, voilà...

Béquet grogne.

Béquet hurle de douleur.

-Allez-y, allez-y. Béquet crie.

Rentrez les pieds. -Ouais, vas-y.

-Ah, voilà.

-Impossible, on dirait un siège bébé. Je comprends pas cette voiture.

-C'est électrique et c'est écologique.

Ça va ? -Ouais, ça va.

-Pas trop serré ? -Bah si ! Mais bon, pas grave.

-On va où, là ? -Je sais pas. Je sais pas.

Dans un lieu discret, le temps que ça se décolle.

C'est honteux.

Mais c'est honteux.

Mais c'est la honte, en fait.

C'est la honte !

Mais c'est, c'est...

Je veux dire, moi, je suis un honnête citoyen.

Je suis un maire, qui plus est, de gauche et vert.

Je suis droit de l'hommiste, tiers-mondiste, pacifiste, humaniste,

et là, je suis avec un... je suis avec ce... c'est hallucinant !

-Hé, je suis là, hein ! -Oui, ça va ! C'est honteux.

-Je vous entends. -C'est honteux, la honte.

Non... Pff !

Non, j'arrive même pas à trouver de mots, en fait, pour...

pour... je sais pas ! Enfin, c'est honteux.

C'est, c'est...

Mentalement, j'arrive même pas à me représenter ce qui se passe.

C'est la honte, en fait !

C'est la honte.

Oh, merde ! Je vais être en retard à mon rendez-vous, là.

Je sais pas comment expliquer ça. Je sais même pas !

-Merde, c'est la Saint-Valentin ! -Bah oui !

-La Saint-Valentin, j'avais oublié !

Oh, putain ! Demain !

Demain midi ! Oh, non !

Bah non, ce midi !

Non, ce midi, mon rendez-vous au domaine du lac avec ma femme.

Pff ! Putain, la vache !

On devait réparer notre couple. -Ouais.

-On devait réparer notre couple. C'est chaud.

Oh non, c'est chaud. Klaxon

-Allez, passe ! Mais qu'est-ce qu'il fait, là ?

-Il doit être bourré. Ralentissez, j'ai dit. Ralentissez !

-Je fais que ça.

Oh merde...

-Oh non, non, merde, merde... Qu'est-ce qu'elle veut ?

-Bonjour. -Bonsoir.

-Vous nous avez fait peur. J'ai cru que c'était pas vous.

-En fait, je lui apprends à conduire. C'est de la conduite accompagnée.

Bips

-Excusez-nous, on est partis précipitamment.

-Oui. -On a oublié de payer.

-Enfin, vous avez oublié. Il devait régler l'addition.

Après, il l'a pas fait, donc...

Et nous, on est partis... sortis par l'arrière.

-Moi aussi, j'étais obligée. Vous inquiétez pas, M. le maire.

Vous, on aurait pu passer ça sur la note de votre papa.

Mais les "écologiques", c'est pas fiable, au niveau finances.

-C'est vrai. -Des paniers percés.

-C'est malheureusement vrai. -Des réflexions de climatosceptiques.

Combien je vous dois ? -1 300 euros.

On vous a offert les cacahuètes. -1 300 euros ?

Non, mais enfin... -Merci.

-Enfin, je gagne même pas 1 300 euros par mois, moi.

-Ça vous apprendra à couper de moitié vos salaires.

Par pure démagogie, en plus. -Donnez-moi ça.

On peut faire une note de frais ? J'en fais jamais, c'est exceptionnel.

-Oui, chérie, c'est moi. C'était pour te dire que j'avais un...

Ça va durer un peu plus de temps que prévu.

Mais je suis pas loin de le convaincre.

Donc... Il me propose que j'aille dormir chez lui...

pour qu'on en parle demain à tête reposée.

Voilà, sinon, euh...

Voilà, je m'excuse vraiment du contretemps et je t'aime.

Je t'aime, voilà, je t'aime.

Et je me fais bouffer par le boulot, mais ça arrivera plus. Voilà.

Je t'aime. Bonne nuit.

(Oh, putain...)

Je devais recoller les morceaux. C'est mal barré.

-Moi aussi, je dois passer un appel. -Hein ?

-Je dois passer un appel. Silence. -Passez votre appel.

Quoi ?

-Allô ? Oui, je te réveille ?

Non, pardon, excuse-moi.

Non, mais je savais pas si tu dormais.

Oui, non, je t'appelais pour te dire, tu sais, j'ai pas pu rentrer.

Oui, enfin, j'ai eu...

Enfin, hier, j'ai... Je sais pas comment... Enfin...

J'ai eu un AVC. Enfin, non, non ! Un mini AVC.

Non, mais juste un petit voile sur les yeux, rien de grave.

Pour plus de sécurité, je me suis dit : "Je vais dormir à l'hôtel."

Et ça faisait moins loin pour la réunion importante de demain.

Tu vois ? Hein ?

Oui. Oui, oui ! Oui, oui.

Oui, mais ne t'inquiète pas ! Non, mais...

Écoute, je vais me coucher, je vais éteindre, là.

Là, je passe sous un tunnel, donc...

Non, mais... Enfin, je veux dire, je suis dans ma chambre.

Mais y a pas de fenêtre, y a que des murs porteurs.

Oui ? Allô ? Allô ?

Oui, je prends soin de moi. Bonne nuit.

Bonne nuit !

-Bah, bravo, hein !

Ah, bravo ! -Quoi ?

-Elle est bien, l'excuse, hein ! Vous êtes fort, hein. Waouh ! Bluffé.

-Mais je sais pas ! J'ai pas l'habitude de mentir !

-Vous êtes sûr qu'il va nous aider ? -Oui !

C'est grâce à moi qu'il a obtenu le terrain pour sa clinique.

J'ai arrangé ses affaires, il peut rien me refuser, croyez-moi.

En plus, on fait partie de la même loge, donc ça crée des liens.

-Ouais.

C'est là qu'il y a une carie.

Là, il faudrait des soins plus poussés, à cet endroit.

-D'accord.

L'interphone sonne.

-Ah...

Un chien aboie.

-Cachez-vous, cachez-vous. -Je vous cache.

La sonnerie continue. -Vous le mettez en salle de réveil.

... Qui vient me faire chier à cette heure ?

...

C'est qui ? *-Euh, c'est Béquet.

-Béquet ? Qu'est-ce qu'il y a ? Je termine une opération.

*-Ouvre-moi, c'est important. Très important.

-Bon, OK. J'arrive.

-Bon, euh...

Soyez naturel. -Bien sûr.

Un parapluie sans pluie, c'est naturel.

-J'ai pas envie d'être reconnu.

Je connais du monde dans le milieu de l'équitation.

J'ai fait 10 ans de poney. -Allez, allez.

C'est vraiment pas de chance. On a une militante qui collait des affiches.

Elle avait un pot de colle, elle était dans l'axe. Et voilà...

Elle nous a collés, donc c'est...

-Vous allez vous installer tranquillement dans le box, ici.

Molitor crie. -Aïe !

-Y a une pente, hein ? -Oui !

-Aïe ! -Aïe ! Aïe ! Aïe ! J'ai bien senti.

-Et on se dirige... gentiment.

Alors...

Quel bon vent vous amène ?

-Bah, comme je te l'ai dit, hein, c'est...

Voilà, c'est... -Ah !

-Attention. -Ne bouge pas.

-Ça a l'air douloureux. -Allez !

Allez ! -Je t'enlève le... pour que tu voies.

Le vétérinaire claque son slip. Molitor hurle.

-Pardon, j'ai pas l'habitude de travailler avec des humains.

Bon... Je peux ?

-Oui, je t'en prie. -Allez-y.

-Alors...

Aïe, aïe, aïe.

Ah... OK.

OK. Je vais essayer le diluant. -Ah.

-J'en mets aux poules qui se prennent les plumes dans les pièges à glu.

-C'est très gênant. Il me traite comme une poule.

-C'est pas gênant, pour moi ? Hein ?

On joue au bridge, avec nos femmes. -Ah bon ?

-C'est à base d'acétone, donc c'est pas écolo.

Hein ? Je vous ai reconnu ! -Oui... Ça va, c'est bon !

Molitor ricane et soupire. -Allez, hop !

Attention, ça va piquer un peu. -Oui, prévenez.

Aïe !

Frottement énergique

-Allez !

Molitor et Béquet gémissent.

-C'est gênant ! ...

C'est gênant ! Calmez-vous, là. Calmez-vous !

Ça va, c'est bon ! Du calme ! -Je suis désolé.

-C'est pas possible ! -Je suis désolé, mais...

C'est le mouvement. -Du calme !

-Je sais pas ce que c'est, comme colle, mais ça n'a pas bougé d'un poil.

-Ça a pas bougé... -Qu'est-ce qu'on fait ?

On va pas rester comme ça ?

-On opère. Couper la peau en contact,

enlever les épidermes et recoudre au fil de pêche.

J'ai plus que ça. Avec le Covid, y a pénurie.

-Non, non ! Non, je vais pas couper ma partie en contact.

J'en ai qu'une. C'est pas une canne à pêche.

-Avancez un peu, là. -Hein ?

Je, je... Allez !

Ils crient.

Bon, ça va !

Allez, c'est bon. Un peu de courage. Un peu de courage.

Allez, on y va. Allez, on y va. -Allez.

Béquet souffle.

-Vous marchez dangereusement. Vous risquez la déchirure.

-La déchirure ? -Une déchirure ? Non, indéfendable.

-Beaucoup trop irrégulier, trop anarchique, là !

Vous allez vous blesser.

Pour garder votre intégrité physique,

comprenez que vous venez de passer de bipèdes à quadrupède.

La quadrupédie, c'est deux types de marche.

La diagonale. On pose les membres antérieur droit et postérieur gauche.

Allez-y, c'est bien. Puis les membres antérieur gauche et postérieur droit.

-Ouais...

-Mais il existe une autre solution plus simple et rapide, l'amble.

On pose les membres antérieur droit et postérieur droit

puis les membres antérieur gauche et postérieur gauche.

-Comme ça ? C'est bien, ça. -Voilà ! Très bien.

Un quadrupède pose ses deux membres du même côté simultanément.

-Ah oui ! -Comme les chevaux, chiens et primates.

N'oubliez jamais, messieurs, que nous sommes des primates.

L'amble réduit les oscillations du centre de masse

qui vous est si cher, ce soir. Très bien !

-C'est génial. C'est génial ! On est bien !

-On va tenter un galop. Ça peut vous permettre de sauver votre peau.

Bien ! -Attention, quand même.

-On y va ! -Waouh ! OK...

-Le galop ! Très bien ! -D'accord.

-Très bien ! Voilà, c'est mieux. -Aïe, aïe !

Ils halètent. -Très bien.

* Almost all moches (Les Vaginites)

*...

-Hé !

-Hé !

-Alors ?

Bravo, Élise.

-Non. Vous m'appelez Sandra. -Ah ?

-C'est mon nom de call-girl.

Non, mais j'en reviens pas. J'ai collé deux gros bitards d'un coup !

-Ouais.

-Franchement, c'est peut-être la première fois dans l'Histoire.

Hein ?

-Non, non, non. Il-elle était une première fois.

Si "noueuses" voulons "entièremente"

prendre le contrôle de nos vies de femmes,

il-elle est très important...

Non ! Voire même "impérative",

que les histoires que "noueuses" racontons à nos "enfantes",

commencent "désormaise" par "elle était une fois". Ouais !

Alors, après des siècles de masculin universel,

"noueuses" parlerons enfin de la féminine universelle.

Eh ouais !

En tout cas, il-elle était une fois des siècles de bordels, bordel !

"Bordelleux" ? "Bordelleuse" ?

Avec des femmes esclavagées.

"Esclavagiseuses" ? Oh, puis merde ! J'arrête.

Pff ! Désolée. Je sors de ma leçon d'inclusif, j'en peux plus.

Je voulais dire que c'est anachronique, ces néo-bars à putes.

-Donc t'es à de Beauvoir ou... -Non, à Niki de Saint-Phalle.

-Ah oui ! -Mais des vrais bordels, y en a encore.

En Allemagne, en Espagne, en Belgique, en Suisse.

Euh... y en a en Autriche.

Et avec ça...

on peut les fermer partout.

Call-girl !

-CALL-GIRL !

Elles poussent un cri de guerre.

...

-Elle est sophrologue, on sait jamais. -Sophrologue...

C'est pas avec de l'homéopathie qu'on va s'en sortir...

-Ça n'a rien à voir.

-C'est pas pour rien que c'est pas remboursé.

-C'est bon, elle nous attend. Allons-y, là.

Allez, 1, 2, 3 ! -1, 2, 3 !

-Voilà.

Je ferme la porte, hein. Pardon.

Allez ! Allez, allez.

En amble. -Oui, très bien.

-Gauche, droite. Quelle bonne idée, de s'attacher par la ceinture.

-Oui.

-Vous voyez ? On marche en même temps.

-"En marche" en même temps... Ça me rappelle quelqu'un, ça.

Aboiements Bouge pas, toi !

Bouge pas, sale fumier ! Écarte les jambes.

Écarte les jambes ! Elle est où, ta drogue douce ? Hein ?

Passez, madame. Passez.

Tu pensais me la faire ? -Non.

-Tu joues au con ? -Mais...

-Passez, madame. Allez-y. Allez-y, madame.

Allez-y !

-Merci, M. le maire. -De rien !

-C'est bon, là ! -Tais-toi, toi ! Tais-toi, toi !

-Aïe ! Putain... -Je dois faire la police.

Notre police à nous est débordée. Hein ? Elle est en sous-effectif.

Imaginez ! Si j'étais pas là, il vendrait sa drogue sous vos fenêtres.

Hein ? À cause d'une justice laxiste !

Combien de fois ils t'ont relâché ? -Je me rends !

C'est bon, là. -Tais-toi ! Tais-toi !

Allez ! Rentrez chez vous, madame.

-Merci, M. le maire. -Mais de rien. Madame !

Vous m'avez élu pour la sécurité, alors c'est la moindre des choses.

Maintenant, rentrez, allez dormir sur vos deux oreilles. Tolérance zéro !

Je peux vous dire que la peur, elle va changer de camp. T'entends ?

T'entends ça ? Petit salaud, va ! -Partez, là !

-Rentrez. -Partez !

-Quoi, toi ? Tais-toi !

Rentrez chez vous ! -Merci.

-Rentrez chez vous ! Il va se passer des choses à ne pas voir.

-Mais rentrez, là ! -Rentrez ! Tais-toi, toi !

-J'ai une arme, là ! -Ah ? T'as une arme ?

-J'ai une arme ! -Et celle-là ? Tu la vois, cette arme ?

Rentrez, madame !

Rentrez !

Aboiements

(Ah, elle est partie !)

Désolé, j'ai été violent. -Non, mais...

-Fallait que je sois crédible. Attention ! En amble.

Allez, go. Gauche.

-Gauche, droite.

Gauche, droite, gauche.

-Voilà, très bien.

Très bien.

Très bien.

Sonnette

-Ah ! -Ça va, Pascal ?

-Oui. -C'est vous, ce boucan, là ?

-Non, c'est des jeunes.

Molitor balbutie. Des jeunes.

-Je t'expliquerai, là.

-Mais je te croyais seul ? -Non, c'est un collègue.

-Bonsoir, madame. -Bonjour, M. le maire.

-On entre ? C'est important. -Oui.

-Rentrons vite, parce qu'on sait jamais. Voilà.

-Patatras ! -Voilà, badaboum.

-On s'est retrouvés comme ça. On est comme des cons, quoi.

-C'est une bonne idée, que tu sois venu.

Ça me fait très, très plaisir. Ça fait longtemps.

-Ça fait 12 ans.

-C'est vrai. Quatre cycles de trois ans.

Déjà ! -Ouais.

-On a vécu de belles choses, ensemble. -Bon...

-Magnifiques. Elle rit.

-Tu te souviens de ta surprise à mon anniversaire ?

On était allés au Mont-Saint-Michel. -Oui !

(-C'est pas vrai...)

-Y avait, y avait...

Y avait trop de monde à La Mère Poularde.

-C'est vrai. -On n'a pas pu.

-On n'a pas mangé d'omelette. (-Aïe, aïe, aïe.)

-Tu te souviens ? On n'est pas allés non plus sur la cathédrale.

Y avait trop de monde. -Trop de monde.

On n'est pas allés aux sables mouvants. Sans guide, c'est trop dangereux.

-Oui, mais y avait trop de monde.

(-Oh là là...)

-Ça fait des souvenirs, tout ça, hein ! Enfin, c'est vieux, maintenant.

(-Bon, bah là... Voilà.) -Bah oui !

Y a du vin qui a coulé sous les ponts.

Béquet soupire.

Elle pleure. (-Oh là là...)

-J'ai aimé que toi, Pascal. (-Tiens, comme par hasard.)

-Je suis partie car tu m'épanouissais pas sexuellement.

J'espère que tu m'en veux pas. (-Oh là là...)

-Je t'en veux pas, non.

Non, c'est moi qui... C'est moi, je suis bête.

J'aurais dû te retenir, tu vois.

Ouais. J'aurais fait un traitement.

Mais bon ! (-Oui, allez.)

-Tu sais, j'ai tourné la page.

-Sache que tu es la plus belle page du grand livre de mon passé.

-Ah bon ?

-Ça vous dit qu'on ouvre le petit livre du présent ?

Il se passe des choses, hein ! -Ah oui ! C'est vrai.

Je dissous ça aux huiles essentielles.

Levez les paumes de main vers le ciel, tendez les bras.

-Voilà.

-Et on va inspirer par le nez en gonflant le thorax.

Molitor inspire profondément.

Expirez par la bouche, en dégonflant le thorax trois fois de suite.

Ils expirent puissamment, à l'exception de Béquet.

...

Molitor sanglote.

Accueillez tous les ressentis.

Émotionnels, mentaux, corporels...

Créez un lien avec bébé. Bébé est là.

Il voit tout, il sait tout.

-Bébé ? Qu'est-ce que...

-Han ! Oh, pardon. C'est... c'est l'habitude.

Béquet soupire. Bon...

Je vais me servir de l'huile essentielle de mélisse et de citrus.

Ça dissout les calculs rénaux, ça va coller.

Je sens quelque chose qui pourrait...

peut-être être votre appareil génital, M. le maire. C'est possible ?

-Oui, oui, c'est moi, c'est ça.

C'est mon sexe est... à l'air. -Maman ?

C'est qui, ces messieurs ?

-Bah, c'est des... des parents d'élèves, ma chérie.

-Qu'est-ce que vous faites ?

-T'as bientôt fini, Sophie ? -Presque.

-Au fait, tu les as collés comment, les deux gros ?

-L'un derrière l'autre. -Ouais, d'accord, mais comment ?

-Bah, euh... la teub de l'un dans la raie des fesses de l'autre.

Pour un client de bordel, en plus homophobe,

ça veut tout dire !

-Bah ouais ! -Ça veut tout dire quoi ?

-Bah, on le ridiculise.

La droite dure est contre les homos. On le met dans la situation inverse.

-Bah ouais ! -Bah, je suis pas sûre, hein.

On pourrait croire aussi qu'il est finalement homo,

qu'il a été victime de revenge porn venu d'un amant.

-Mais non ! -Bah si ! Clairement.

-On le met dans la position d'un homo alors qu'il est contre.

-Mais il est pas homo. On va dire qu'on ridiculise les homos.

On veut ridiculiser les hétéros. C'est con.

-On s'en sort plus, on peut plus rien faire.

-Enfin, y a un autre problème. Peut-être plus grave encore.

-Quoi ?

-Waouh ! Ça bouge trop, là. -Quoi ?

-Depuis les essais d'hier, j'ai pas réussi à l'enlever.

Ouais, ça craint.

-Attends, quoi ? -Ouais...

-Ah, merde !

-Sans déconner, vous l'avez chopée où, la colle ?

-Bah, à Ariane Group. -Quoi ?

-J'ai une pote qui bosse là-bas.

-Vous vouliez de la colle impossible à enlever.

-Ouais, là...

-C'est celle qu'ils utilisent, tu sais, pour coller les tuiles sur les capsules.

Eh ben, forcément, c'est... -Comment je vais faire, moi ?

-Bah, et nos deux gros boomers, surtout ?

On fait quoi ?

-Effectivement. Là, ils doivent flipper grave, hein.

Bah, c'est déjà ça, attends !

-Faut les retrouver, mais où ?

-Ça va nous retomber sur la gueule. -Béquet doit être aux urgences.

Les toubibs votent tous à droite. -Ouais.

Soupirs -Oh, putain...

Faut que j'aille pisser. -Moi aussi, j'ai trop envie.

-Ah, lacet, lacet, lacet. -Ouais.

Posez votre pied, là. Allez-y, allez-y.

-Allez ! Allez !

Voilà, je me concentre...

Faites vite, faites vite !

Allez, allez !

Soupir

-Voili voiloù.

Vous avez vu ? Je me suis pas moqué de votre affiche.

-Ouais, j'apprécie. Mais le ballon va exploser.

-Oui, je me dépêche.

Ils poussent des gémissements.

...

-Elle est gentille, quand même, Sylvie. Hein ?

-Oui, elle est gentille. -Ah oui !

-Une vache aussi, c'est gentil. La gentillesse fait pas tout.

Vous savez, je vais vous dire, la gentillesse, ça use les couples.

Croyez-moi, hein.

Comme les pâtes de fruits. Au début, on adore, puis à la fin, on est écœuré.

-Bon, moi, j'ai fini. Et vous ? -Moi aussi.

Désolé, je vous ai fait dans le dos. -Moi aussi.

-Désolé, j'ai trop bu. D'habitude, je me retiens 2, 3 heures.

Mais là, j'ai pas pu.

Et même vous, vous avez réussi à vous tenir, malgré votre prostate.

-Ah oui, c'est vrai. Normalement, je vais dix fois aux toilettes par nuit.

Non, mais là, je remercie le ciel...

Oh, non !

-Quoi ? -Y a une caméra, là !

-Merde ! -Y en a partout !

Y a des dizaines de caméras de vidéosurveillance.

-Des centaines. -Des centaines ?

-Je sais. C'est pas moi qui ai engagé les vidéosurveillants,

mais je sais d'où ils surveillent.

-Cachez-vous !

Y a de la lumière ! -Eh ! Ça va pas, là ?

-Pardon ? -Mais qu'est-ce que vous foutez ?

-Bonjour. -Alors bonjour, madame.

Alors mon collègue et moi-même vérifions la surface des piscines.

Vous êtes au-dessus des limitations non imposables.

Les petits grugeurs du fisc comme vous, on vous a à l'œil, jouez pas !

-On saura que l'eau chaude fait rien contre cette colle.

-Messieurs ? J'ai besoin d'aide, on vient de m'agresser.

-Saloperie ! *-Vous avez mal ?

-Oui. *-Il y a du sang ?

-Non. *-Allez voir un médecin.

-C'est là. -Ils sont fermés.

*-La pharmacie de garde connaît le médecin de garde.

-Mais on m'a agressée, il faut que je porte plainte.

-C'est une urgence. -Non, mais on m'a agressée.

-Oui, mais nous aussi, et on n'en fait pas un drame.

Vous pouvez nous ouvrir ? *-Non, c'est fermé.

-C'est une urgence. *-Personne entre, c'est ultrasécurisé.

-Monsieur, je suis le maire. *-C'est ça ! Prouvez-le.

Vous vous appelez comment ? -Béquet.

*-Ah ! OK. J'ouvre, mais laissez pas entrer la dame.

-Voilà, comptez sur nous. Merci.

Désolés, madame. C'est un cas de force majeure. Merci.

-Monsieur le maire, bienvenue.

-Merci.

Euh, je suis venu faire un petit audit avec M. Molitor.

-Je vous reconnais, vous !

Vous étiez à mes réunions, pour les régionales.

-M. Molitor... Le vote, c'est secret, normalement.

-M. le maire ?

Ça fait un moment, qu'on vous voit passer devant les écrans, là.

On a été surpris, de vous voir en tant que gay.

Pas trop friendly, si je puis me permettre.

-On a vidéosurveillé les vaches ensemble ?

-Eh oui ! -Rappelez-moi. Non ?

-Et vous ? Ça va, M. Molitor ?

-Oui, ça va. Mais je vous reconnais.

On avait coupé les OGM ensemble, c'est ça ?

-Ouais. -Oh, ben ça va. Ça va, ça va...

On travaille. On bosse, on bosse. -Non.

-On va pas raconter sa vie. -Ah non, non !

Vous prenez pas le problème par le bon bout. Je vous en ai parlé !

-Il se passe quoi ?

-Je disais à M. Molitor que l'écologie politique

était plus catastrophique que les catastrophes.

-Oui ! Une sacrée bande de couilles molles.

-Vous baissez votre froc devant les lobbys.

-Et là, on a un bel exemple !

-Mais c'est pas facile de s'opposer à une société productiviste,

gangrénée par les lobbys. -M. Molitor !

M. Molitor, on n'arrivera à rien sans une dictature écologiste.

On en a parlé.

-Basée sur L'écologie négative, de Lévi-Strauss.

-Et en rejetant ce que Harari nomme dans son livre Sapiens,

les mâles dominants qui sont "violents et brutaux",

source de nos malheurs. -Mais...

-De plus en plus individualiste, le peuple vote par réflexe identitaire,

pour des leaders populistes, opportunistes.

-Et là, on en a un bel exemple.

-Non, mais... -Bon, eh ! Vous allez vous calmer ?

On recentre le débat 2 secondes !

Il est pas arrivé, le jour où quelqu'un de ce bureau prendra ma place !

D'accord ? Donc c'est moi qui commande.

C'est moi qui commande !

Vous m'effacez les vidéos où on nous voit, moi et M. Molitor.

Est-ce que c'est clair dans vos têtes ? Est-ce que c'est clair dans vos têtes ?

C'est un ordre ! -Et ce sera fait, M. le maire.

Ce sera fait ! -À la bonne heure.

-Pour le double des images, on fait quoi ? Enfin, pour le souvenir ?

On les envoie chez vous ou chez le mou du cul ?

-Franchement, c'est incroyable.

Mais sans déconner, c'est un nid d'opposants, ici.

Un vrai cheval de Troie !

Béquet souffle.

Faut que je vire cette DRH.

Même si c'est la fille du préfet. -Je sais.

Si on écoute les gens, y a toujours des solutions. Mais c'est pas si simple.

-En tout cas, ils vous en ont foutu plein la gueule.

-À vous aussi, hein ! -Plus vous, quand même.

-Enfin, je pense plus à vous. -C'était bien vous qu'ils visaient.

-De toute façon, plus personne vote.

Bientôt, y aura plus personne pour qui voter.

Franchement, j'en ai marre, de tous ces cons jamais contents.

Je suis à deux doigts d'arrêter ce métier de merde.

À deux doigts !

-Vous savez, si on trouve pas de solution...

on n'aura pas d'autre choix que de quitter ce métier de merde.

-La pharmacie est fermée. -Tant pis, on va aux urgences.

-Vous pouvez m'ouvrir ? -C'est un coup à finir sur Tik Tok.

-S'il vous plaît.

-Je trouve que ces deux gars collés, on a tout faux, sans déconner.

-Ouais, on a compris.

-Bon... -Ouais !

-On va voir s'ils sont dedans ou on se casse ?

-Allez, c'est parti. -On y va, alors.

C'est quoi, cette bagnole ?

-C'est chelou. -Ouais.

-Elle avançait, mais y a personne dedans.

(-Baissez-vous ! C'est elle ! C'est elle !)

-Qu'est-ce qu'elles nous veulent ? Elles sont trois. C'est du harcèlement.

C'est quoi, ce bordel ? -Faut pas rester là.

Ça va éveiller les soupçons. -J'éteins les phares ?

-Non ! Surtout pas, c'est encore pire.

-Je fais quoi ? -Je sais pas.

Allez, faut reculer, là. Reculez ! -D'accord, OK.

Je vois rien. -Faites avec la caméra de recul.

Reculez ! -J'essaie !

-Oh... -Eh !

-Ah, c'est chelou, là. -Ah ouais !

Ça doit être les premières voitures autonomes.

Ils les essayent la nuit, avant de nous envahir avec.

Encore une invention de branleurs !

-Tu oublies le permafrost.

1 400 gigatonnes de CO2 en forme de plantes et d'animaux en décomposition

qui demandent qu'à dégeler.

-Avec des politiques qui font que batifoler, on est foutus.

-En parlant de dégel, t'as fait des glaçons pour l'apéro ?

-Bonne idée, les glaçons ! Pensez aux générations futures.

Rires

-Elles sont encore là ? -J'en sais rien.

Je suis concentré, là.

Regardez, vous. -Allez, je regarde.

On les a semées.

-Sûr ? -Certain.

Il est là. C'est sa voiture. -Tout ce que je déteste.

Un SUV US... -Commencez pas...

Vous conduisez une chaussure avec des roues.

-J'ai vu ta voiture dehors, Gilles.

-Hey! All right, folks?

How are you, folks? -Moyen. Très, très moyen.

-What's the matter, guys? What's the matter, guys?

-Parle français, s'il te plaît !

On n'est pas des clients, là. -OK. No problem.

No problem. -On est dans une merde noire.

On est accrochés, tous les deux. Bref, je t'expliquerai.

Mais on serait mieux à l'intérieur.

-Je veux bien, mais c'est interdit aux homosexuels, ici.

C'est interdit. -Mais c'est pas ça, Gilles !

Laisse nous entrer. -On n'est pas homos.

-Rien à voir. Je t'expliquerai.

-Qu'est-ce que vous foutez ?

Béquet soupire.

Voilà. -Bon, ça va, toi ? Les affaires ?

-Bah non.

Gilles soupire.

Depuis que Trump a été battu... -Merde !

-C'est pas si grave.

-Bah, c'est la sinistrose.

C'est la sinistrose. -Ah bon ?

-Bah oui ! On a chopé coup sur coup les gilets jaunes, les gilets jaunes,

les antivax, les antivax, les antiviande, encore les antiviande.

Les Black Lives Matter, les Black Lives Matter.

-Non, mais... -Les caisses de Leetchi.

Non, les cagnottes de Leetchi.

Comment vous appelez ça ? -Les cagnottes, oui.

-Les appareils à raclette, les appareils à raclette.

Les machines à fondue. Les machines à fondue.

Les machines à pain. Les machines à pain !

On a tout chopé ! On a tout chopé. C'était l'hécatombe, l'hécatombe.

Je peux pas le dire autrement.

Sans parler du streaming. Du streaming ! Je n'en parle même pas.

Les podcasts ! Les podcasts. Les... Non ! Les, les...

Les Zoom ! Les Zoom. Les plateformes, les plateformes, les...

Tout ! Tout ! Les home vidéo, les home vidéo.

Les, les, les...

C'est incroyable, les gens ne sortent plus de chez eux.

Les gens vivent en autarcie.

Vous vous rendez compte ? Comment je fais, ici ?

J'ai un outil magnifique.

Mais je me retrouve seul. Je me retrouve seul.

C'est devenu intenable. C'est devenu intenable.

Je le dis et je le répète, c'est devenu intenable.

C'est vraiment devenu intenable. Intenable !

C'est fou !

C'est fou.

It's the end of the bin'z. It's the end of the bin'z.

-Non, mais franchement, c'est énervant. Je sais pas...

Vous répétez tout deux fois, en fait.

Vous vous rendez compte ? C'est stressant.

-C'est pas la question. -Molitor !

-Non, mais je... -Molitor ! Laissez tomber.

-Écoutez votre copain.

-Non, mais... -Euh, Gilles ?

On a besoin de ton matériel.

-T'as besoin de mon matériel ? -On en a besoin.

-Mais quel matériel ?

-Celui-là.

-Vous êtes sûrs ? Ça va bouger grave.

-Il faut faire un truc radical. Attends !

Si je lève la main, t'arrêtes. -Ça va bouger.

-Y a pas plusieurs vitesses ? On veut que ça secoue un peu.

-J'ai plus à perdre que vous, moi. -Je mets à la vitesse minimum.

Et puis, je vais accélérer.

Musique de rodéo Je vais accélérer.

...

-Vas-y, vas-y !

Béquet et Molitor s'écrient.

Attention, je vais tomber, là.

Lâche. Lâche. J'ai dit "lâche" ! Aïe !

Ils hurlent de douleur.

...

Gilles ! Gilles ! Gilles !

...

-Ah, putain... Fait chier !

Mais qu'est-ce qu'on fout, là ? -J'ai plus d'idées.

-La désertification des campagnes, ça y est, on y est !

C'est quand même sympa.

Vous m'avez pas lâché sur le taureau mécanique.

Vous savez, vous m'avez peut-être sauvé la vie, Béquet.

-Oui, enfin, je suis pas fou non plus, vous savez.

Je tiens à rester entier, donc...

On se tient tous, dans cette histoire. -On se tient tous, oui.

Didier, vous dites de moins en moins de conneries, faites attention.

Merde ! Putain, merde ! -Quoi ?

-J'ai plus aucune barrette. Fait chier ! Je suis sur la réserve.

Il me reste au maximum deux kilomètres.

Faut absolument que je trouve une prise pour recharger.

-Voiture électrique de merde ! Vous me l'avez bien vendue !

Quelle arnaque... -Oh, putain...

-On va être encore les cocus de l'histoire.

Si vous prenez le pouvoir, les gilets jaunes vous colleront au cul.

-Putain...

Putain, faut qu'on recharge. -Je sais.

Attendez ! -Quoi ?

-Attendez. Allez, avancez. -Ouais ?

-Notre chance est là, regardez. -La statue de Jean Jaurès ? C'est ça ?

Non, mais attention, Béquet ! Vous virez de gauche !

-Mais non, je vous parle de ça, du défibrillateur. Y en a partout, ici.

Je sais, j'ai voté contre aux communautés de communes. Mais...

Bon, c'est passé quand même.

-Vous pensez qu'il y a une prise ? -Bah, euh...

Je sais pas.

Je zappe les commissions, mais c'est de l'électricité.

Comme votre carriole.

-Ça, c'est la prise mâle. -Attention.

Voilà, c'est bon. Voilà.

C'est bon, j'ai.

-C'est bon ? -J'ai le truc, là. Voilà.

-Dépêchez-vous ! -Attendez ! J'y connais rien, moi.

-Y a une prise femelle, dedans. -Femelle ? C'est quoi ?

*-Appelez les services d'urgence. -Prenez ça.

-Voilà. -Voilà, j'enlève ça.

*-Commencez par dénuder la poitrine du patient.

-C'est bon ? -Allez, mettez-la !

Ils hurlent de douleur.

*-Décollez complètement une des électrodes blanches.

Appliquez ferment l'électrode...

Molitor soupire.

Monsieur Jean Jaurès.

Vous savez, en ce moment, pour la gauche...

le vent, il est mauvais.

*-Je vous ai compris !

-De Gaulle ?

*-Cela signifie qu'il faut ouvrir les voies...

-C'est vous, De Gaulle ? *-... qui étaient fermées...

-Pascal ? Pascal, restez avec moi.

Restez avec moi, je suis avec vous. -Ça va, ça va !

Je sais ! Je suis bien placé pour le savoir.

-Oh, mon Dieu... -Béquet ?

Béquet ? -Ouais ?

-Essayez de... Ne touchez plus à rien.

-Je vous jure, je ferai plus rien. -Rien !

-Ils viendraient ici, au commissariat ? -Je sais pas.

-Béquet, il connaît tous les bleus.

Tous les flics votent à droite, hein. -Mmh...

-Ils sont planqués dans une église, comme Dupont de Ligonnès.

-Ouais, peut-être. Les prêtres votent tous à droite, c'est connu.

-Eh ouais. -Mais alors qui votait à gauche avant ?

-Mmh ! C'est clair !

-Mais c'est vrai ! Ces cons ont même perdu les ouvriers.

-Même les profs ! Les profs en ont marre de voter à gauche.

Avant, seuls les profs de gym votaient à droite. Là, c'est tous !

Même ceux d'arts plastiques. -J'aimais mon prof de gym.

-Ah ouais ? -Eh ouais !

-Ah ouais ? -Ouais, ouais.

-Ah ouais, ouais, ouais ! Et alors ?

-Il m'a déçue, il faisait pas grève. -Eh ben, voilà !

-Bon ! -Tu vois ?

-On va où, sans déconner ? On retourne aux urgences ?

-Je sais plus, moi. On peut laisser tomber, tant pis pour eux.

C'est le destin qui a choisi, non ? -Non. Ma pote m'a envoyé un message.

Viens, on y va. -Allez !

Elle tousse. Le policier toque.

-Oh, merde. -Oh, non ! Putain.

-Bonjour.

-Bonsoir. -BONSOIR.

-C'est mal, de boire avant de conduire.

-Ah non, non. C'est du café, ça n'a rien à voir.

-Ouais... Vous inquiétez pas. Mon collègue est là pour la prévention.

-Quoi ? -La quoi ?

-La prévention. *-Boire ! En rentrant de boîte

Un litre d'eau plate À six heures du mat'

C'est... offrir à son corps Un petit trésor pendant que tu dors

-Sans déconner... *-Boire !

En rentrant de boîte

Un litre d'eau plate à 6h du mat' -Il vote à droite, lui.

*-C'est donner le meilleur -Je me le ferais bien.

*-De la bonne humeur À ton petit moteur

Boire !

-Qu'est-ce qui vient de se passer ?

Élise rit.

C'est n'importe quoi !

-Je m'en sers pour aller à Paris, quand y a des réunions du parti.

Ça va plus vite que le métro et ça tient dans mon coffre.

C'est quand même pratique, cette trottinette.

-Ça doit être terrible, hein, une réunion des Verts ?

Je comprends que vous fassiez pas de covoiturage,

car à mon avis, à l'aller, vous êtes tous d'accord,

et au retour, putain, ça doit faire la gueule.

Ils rient.

-Y a de ça, ouais.

Ah, merde ! J'ai plus qu'une barrette. -Déjà ? Quelle merde, l'électrique.

-Vous savez, Béquet, y a pire.

C'est notre planète qui a plus qu'une barrette.

Plus qu'une barrette. Une barrette... Bah ouais...

Plus qu'une barrette... -Je me pèle le cul.

Béquet souffle.

-Super idée... Ah, le golf, c'est vraiment tout ce que je déteste.

-J'ai les clefs, là. À l'intérieur, y a un gros canapé.

Béquet halète.

-Moi qui m'étais juré de jamais mettre les pieds dans un golf.

-Allez ! Eh, ça va, hein !

À la base, on allait à la centrale nucléaire, j'ai la clef aussi.

Ils grommellent. -Voilà.

Béquet souffle.

C'est la honte, hein.

-Ah non, s'il vous plaît, ça va pas recommencer, là !

-Quand je réfléchis, je pense pas qu'à ma gueule, moi.

J'aime comprendre.

En fait, la honte, c'est pas...

C'est pas qu'on nous voie comme ça, c'est ce qu'on a fait.

Oui.

-Au FMI ? -Non ! Non...

Non, je veux dire, en général.

Enfin, tous les jours dans la vie, quoi.

Ouais...

-Je comprends pas ce que vous dites, là.

-Par exemple, Sylvie.

Vous savez, mon ex de tout à l'heure, là ?

Vous savez pourquoi on n'est plus ensemble ?

Bah, c'est parce qu'elle en a eu marre,

d'être avec quelqu'un qui arrêtait pas de douter, de...

de lui faire porter la responsabilité

de toutes ses erreurs, de ses échecs, de ses angoisses,

de toutes ses petites contrariétés.

Je suis un poison lent.

Je l'ai usée.

Je l'ai usée, à me plaindre.

Je l'ai usée, à...

à penser qu'à mon bonheur.

Et à jamais vouloir rogner un seul de tous mes petits désirs...

d'idiot attardé.

Molitor souffle.

Vous savez quoi, Béquet ?

En fait, on est des mômes. Des mômes inconséquents.

Et on sera des mômes de notre naissance jusqu'à notre mort.

On est comme les... des petits enfants soldats,

qui se battent que pour leur cause.

Des enfants... des enfants tyrans, qui...

qui se rendent jamais compte du mal qu'ils font.

Non, mais de toute façon, là, on le mérite, tout ça. Ouais.

Ça va ?

Béquet, ça va ?

(voix triste) -Si, si. Ça va, ça va.

-Parce que ça a pas l'air d'aller, là.

Béquet souffle.

Hé ?

-Non, mais c'est...

Béquet toussote. Pardon.

C'est juste que je...

Je, je, je... je comprends ce que tu peux dire et...

Je fais pareil avec elle, en fait.

Je fais pareil avec elle et...

Mais en plus terrifiant que toi.

Moi, je l'ai trompée, je...

Je l'ai humiliée.

Alors que je lui dois tout.

Je lui dois tout. Elle me porte à bout de bras, depuis des années.

Elle me donne confiance en moi.

Il réprime des pleurs.

Et c'est elle qui me donne la force de devenir le fumier que je suis !

-Hé... Béquet pleure.

Hé... -Oui ?

-Ça va.

Tu vois ?

Ça fait quoi ? Plus de mille ans que les hommes ont le pouvoir.

Béquet renifle.

Et puis, regarde, tout va se casser la gueule.

En tout cas,

si on s'en sort...

faudrait que tu penses à remercier ta femme.

Sur ton lit de mort, bah...

ce sera pas une hôtesse du FMI, qui te tiendra la main.

-Ça, c'est clair.

-Y a quelqu'un ? -Voilà ! Comme je t'ai dit,

tu places ton putter ici.

-Ah ! Bonjour, André. Ça va ? -M. le maire ?

-Vous allez bien ? -Oui.

-Eh ben, alors...

Eh bien, je te présente André, le gardien du golf.

-Bonjour. -Là, je donne une leçon à un ami.

-Ah, bien sûr.

-Oui, donc, comme je te l'ai dit, tu mets les pieds parallèles au putter.

Stance légèrement ouvert, comme ça. Appui sur la droite légèrement, aussi.

Et... Eh, dites-moi, vous êtes matinal, aujourd'hui, André.

-Je coupe l'arrosage pour la compétition.

-Ah, d'accord, d'accord. Et donc...

Là, à partir de maintenant, tu es bien installé,

tu ne penses... Hein ? Tu visualises le trou, hein ?

-Oui, le trou. -Exactement.

-Je reviens dans 2 h ? -Pas de problème.

Vous inquiétez pas, on ferme.

-Si ça s'enlève pas, je suis dég, je dois casser mon mug.

Mais eux, t'imagines ? -Arrête. Moi, j'ai les boules.

Pas que ce soit salaud, je m'en tape. On sera jamais assez salauds.

-T'as plus envie de les aider ? Je comprends plus rien.

-Bah si, mais au final, t'as raison.

Ça va se retourner contre nous. -Voilà !

-À la moindre fuite, on sera cancel ! -Ouais.

-On aura sur le dos la droite, la gauche, les hétéros, les homos...

-Et les radicales ! Oh, non, oh là là ! -Oh non !

(-Ça craint !)

-Clémence ? Sandra, Frida. -Salut.

-Salut. -Salut.

-Clémence a piqué ce qu'il faut. -Ah, merci ! Merci !

-Voici l'antidote, petites joueuses. Vous avez pas d'ovaires !

-Euh, ovaires ? "Ovaireuses".

-Bah ouais ! -Ouais.

-Votre projet a pas fait l'unanimité...

-Bon euh...

Avancez.

-Oh là là.

Je me gare là.

Mettez pas trop de poids, ça va tomber.

Au moins, elle aura tenu 15 km. C'est pas si mal, à deux dessus.

-Faut espérer que les centrales nucléaires tiennent 15 ans de plus.

70 millions de Français dessus, hein !

-À qui le dis-tu ?

Bon, allez...

-Merde ! Faut que j'appelle ma femme d'urgence.

-Ouais.

Tous deux soupirent.

-Oh, non ! C'est pas vrai ! Non, j'ai plus de barrette. Décidément.

-Prenez le mien. Ça me gêne pas, j'appellerai plus tard.

-C'est très gentil, merci. Attendez. C'est quoi, le code ?

-Ah oui, pardon ! 123456. -D'accord.

J'appelle en visio, j'ai peur qu'elle ait un doute. Baissez-vous.

-Oui, oui, oui. -Encore plus.

Voilà. Comme ça, super.

Bips des touches

Tonalité d'appel en visio

Coucou, chérie !

C'est moi. Ça va ? *-C'est quoi, ce numéro ?

-Je t'appelle du portable de Molitor, j'ai plus de batterie.

*-T'es encore avec lui ? -Ouais, on est ensemble.

Là, on est sur le futur site de Citizen Parc.

Tu vois, là ?

C'est sympa, hein ? C'est beau.

*-Vous faites quoi, là ? -Ben, écoute, on discute, on...

On discute, quoi. Et après, on a la réunion dans deux heures.

Et, euh... Ouais, attends deux secondes.

(Parce que j'ai pas envie qu'il m'entende, je me recule un peu.)

(Voilà ! C'est un con comme tu n'en as jamais vu.)

Ah non, c'est un vrai con. Un vrai, vrai con.

Ah non, mais c'est un idiot du village.

*-Plus que les autres ? -Ah oui, oui ! Ah, je te jure !

Il est tellement naïf, j'aurai aucun problème à...

à l'embobiner. *-T'oublies pas le rendez-vous.

-Mais non, évidemment que j'oublie pas le restaurant tout à l'heure.

Voilà. *-À tout à l'heure.

-À tout à l'heure, mon amour, je t'aime.

Je t'aime, à tout à l'heure.

Merci. -Merci.

-Pardon.

Béquet toussote.

Molitor soupire.

-Allô ?

Oui. Non, non, écoute.

Ça va. L'AVC, ça va. Non, j'ai pas de séquelles, ça va.

Oui, Béquet ? Oui, bon...

C'est un enfoiré de première.

Ah non, mais oui. Un énorme enfoiré.

Oui. Mais enfin, je fais semblant de le croire, là.

Il m'embobine, je fais semblant de le croire pour voir où il peut aller.

Il a aucune limite.

Oui ! Non, je te retrouve au restaurant.

Je vais à la réunion puis je te retrouve au restau.

À tout à l'heure !

Non, à tout à l'heure ! Il râle.

Ils foulent le manteau de feuilles.

...

Vous entendez, là ?

Un chardonneret.

Un verdier.

Un bouvreuil.

-Non, j'entends rien. Y a rien, là.

-Bah, c'est normal, parce qu'il n'y en a plus.

Plus du tout.

Un oiseau sur trois a disparu en moins de 30 ans.

Vas-y, prends aussi son énergie.

-Tu crois ? -Oui, j'en suis sûr.

Allez.

Tu sens ? -Oui.

-Oublie tout.

Oublie tout.

Oublie-toi.

Sois en lui.

Tu vois cet arbre ?

Bah, dans un an, il sera plus là, il sera remplacé par...

par du béton, du plastique ou...

des panneaux photovoltaïques en aluminium.

Et pourtant, il est plus intelligent que nous.

Que nous tous.

Regarde.

Tu vois ?

Tu vois cette feuille ? Regarde.

Tu vois tous les filaments ?

Ben, ça, c'est des champignons microscopiques.

Tout petits.

Des champignons filamenteux, des mycorhizes.

Et ils forment un gigantesque réseau de champignons qui permettent...

aux arbres d'échanger entre eux, de communiquer.

Tu vois tous ces arbres ?

Là, ces résineux, ces hêtres ?

Bah, ils échangent entre eux, ils échangent des informations,

des matières nutritives.

C'est un peu comme le web, mais en beaucoup plus solidaire,

et plus élaboré, tu vois ?

Non, mais... enfin, voilà ! La raison de cette course effrénée...

Toujours plus de croissance,

plus de lumière, plus d'eau, plus de terre,

plus d'argent, plus de pouvoir.

C'est notre nature, c'est en nous, c'est inscrit dans notre ADN.

C'est notre nature à nous. -Oui. Bravo.

Tu viens de comprendre la droite.

-Mais faut s'en empêcher, tu vois ?

Aucun prédateur le fera à notre place. C'est une histoire de survie.

Il faut apprendre à s'autolimiter. -Vos gueules !

Les pipelettes, vous allez la fermer ou quoi ?

-Excusez-nous, on voulait pas vous déranger.

-Vous êtes chasseur ? J'ai baissé les tarifs des permis de chasse.

-Je suis pas chasseur, mais photographe animalier !

Je guettais la dernière genette d'Europe.

J'ai rien contre vous, mais allez faire ça ailleurs.

Une mobylette bourdonne.

Oh là, là, non ! Pas ça, non...

-Tout ce que je déteste aussi !

Molitor s'écrie.

-Pascal, calme. Calme-toi. Tu me serres, quand tu t'énerves.

La mobylette continue. Molitor hurle.

...

La mobylette gronde péniblement.

...

-Vas-y, jette, frère. Jette, frère. Jette, frère.

-Écoutez, messieurs les talibans !

Ça n'est pas un adultère, nous sommes collés !

S'il vous plaît ! -C'est mon conjoint !

Ils énumèrent des plats arabes. D'accord ? Et je l'aime ! Je l'aime !

Je l'aime !

Grondement de la mobylette

...

-Portières collées !

-C'est sûr, y en a au moins un sur deux qui va au FMI.

-C'est sûr ! Les gros boomers.

La vache.

OK...

-Ils auront pas les couilles de venir.

-Ouais. -Ça m'étonnerait. Mais bon...

En tout cas, sympa, cette nuit blanche. -Bah ouais !

-Pas dégueu.

-L'opé des call-girls a presque réussi. -Presque.

Allez !

-On fera mieux la prochaine fois. -Ouais.

-T'as pas une clope ? -Si.

-Merci, chérie.

Yes.

T'as du feu ? -Euh...

-Allume-cigare.

-Allume-cigare ?

-Bah ouais !

-C'est rare, aujourd'hui, les bagnoles fumeur.

-Comme papa dans maman ! Ça chauffe, ça fait du bien.

Petit moment d'intimité et de plaisir partagé.

Pourquoi, après coup, l'allume-cigare se sent propriétaire de la bagnole ?

-C'est vrai. -C'est clair.

-N'importe quoi.

Grondement de la mobylette

-C'est quoi, ce délire ? -Attends... c'est eux ?

-Sans déconner, c'est eux. Je te jure, c'est eux.

Cris excités

-L'écovillage Citizen Parc de la zone de la Roche aux Fées.

150 hectares défrichés sans glyphosate.

Un parc à thème sur le réchauffement climatique.

De l'accrobranche bio.

Une autonomie éolo-photovoltaïque.

Des jeux écocompatibles.

400 éco-cottages.

55 boutiques de luxe équitable.

Des éco-parkings en circuit court.

Un espace aqualudique.

Représentant 170 millions d'euros,

le tout en financements éthiques.

Messieurs, madame...

Nous allons passer au vote.

Achicourt ? -Pour.

-Barbeville ? -Pour.

Gordes ? -Pour.

L'assemblée s'indigne.

...

-Ah ! Je vois que...

M. Molitor a décidé de rejoindre notre réunion ?

-Molitor, dehors !

Molitor hésite.

-Pardon, euh... Bonjour à tous.

Bonjour, madame.

Voilà, je... Il se racle la gorge.

Voilà, je, je...

Je suis venu... Enfin, pour des raisons personnelles,

je viens vous annoncer que...

que je me retire définitivement de la vie politique.

On applaudit.

Mais je tenais à faire ce dernier vote. Un verre tinte.

Et, en mon âme et conscience,

je réaffirme mon vote

et celui de ma ville contre le projet Citizen Parc, voilà.

On hue. Je suis désolé !

Mais on ne détruit pas une forêt primaire, vous comprenez ?

C'est une forêt primaire ! Je...

L'assemblée s'étonne.

-Bonjour, messieurs. Bonjour, madame.

Pour des raisons personnelles également, j'ai décidé de quitter la vie politique.

Béquet soupire.

Et, en âme et conscience, je décide de voter contre ce projet...

sans âme ni conscience.

Car détruire une hêtraie, c'est détruire le peu qu'il reste de notre être.

Et, par ce geste symbolique, mon collègue et moi-même,

nous faisons bloc contre le Citizen Parc.

Exclamations déçues

Voilà, adieu, messieurs. Mes hommages, madame.

*-Mes chers collègues, ne vous laissez pas influencer.

On reprend le vote sur ce choix important pour notre territoire.

Nous passons au vote. Quatre Monts ? -Contre ! Résolument contre.

*-Partedon ? -Contre.

*-Chichicourt ? -Contre.

-Au galop ! Gauche, droite, gauche !

*-Holnon ? -Contre.

-Gauche, droite, gauche, droite !

*-Attilly ? -Contre.

Les filles hurlent.

*-Vars ? -Contre !

-Rentre ton derrière !

Le vote continue.

-Pardon...

Euh, je me demandais, c'est quoi, la colle d'Ariane Group ?

Non, parce que j'arrive pas bien à comprendre le...

-Impossible à enlever. -Ah, d'accord.

-Dans Millenium, elle tatoue ses violeurs ? Je les colle.

-On n'est pas des violeurs. -Non !

-Vous étiez au mauvais endroit au mauvais moment.

Représentants du patriarcat dans un lieu symbole de l'exploitation féminine.

-On n'est pas des violeurs. -Quelqu'un devait payer.

C'est tombé sur vous, c'est injuste. -Oui, c'est injuste.

On n'est pas méchants. -Ah non ? Pas méchants ?

Vous êtes sourds. Ça fait des siècles que vos oreilles captent que les basses.

(Voix grave) Oh, oh, oh ! Là, vous écoutez ?

Mais dès qu'on passe aux aigus... Cris aigus

Là, vous écoutez plus. Vous faites semblant.

Et si on pousse un peu la voix... Cris suraigus

Là, pour vous, c'est de l'hystérie !

On veut que vous écoutiez nos mots, pas nos cordes vocales, nos mots.

(-Mais...)

-Réglez vos putains de tympans, quoi ! Enfin !

-On vous écoute. On va vous écouter.

Vous inquiétez pas, on a compris. -C'est bien, ça s'améliore.

La colle aura pas pollué la stratosphère.

Molitor rit. -On a beaucoup hésité. Beaucoup...

On a décidé ensemble de vous sortir de là.

-C'est adorable, merci. -C'est gentil, merci.

Elle démarre le moteur. -Oh, merci.

Merci beaucoup, les filles. -Pardon.

-Pardon, excusez-moi.

-T'inquiète, on va vous ramener. -C'est vrai ?

-Oui, mais à une petite condition. -Oui !

Même à une grosse condition ! -Ah ouais ?

Les filles rient.

-Bonjour.

-Bonjour, M. Luret.

-Bonne Saint-Valentin.

-Je vais juste prendre... -Oui, bien sûr.

-Voilà.

-Hop ! Ça va, mon amour ?

-Bah oui.

-J'ai essayé de t'appeler pour décommander.

Mais tu répondais pas, donc...

Et voilà donc M. Molitor, la personne avec qui...

j'ai dîné hier soir, voilà, et je tenais à te la présenter...

-Euh, je veux dire, Didier m'a beaucoup parlé de vous.

-Ouais, c'est vrai que j'ai beaucoup parlé de toi.

J'ai énormément parlé de toi et je tenais aussi à te parler de...

de nous deux, voilà.

Mais avant toute chose, bah... joyeuse Saint-Valentin, mon amour.

-Allez, allez ! Euh...

Je peux savoir ce qui se passe ? -Bien sûr !

Je vais te dire, parce que ça doit te paraître bizarre.

Mais, au final, c'est...

M. Molitor et moi-même, nous avons scellé notre union

contre le projet de Citizen Parc, parce qu'effectivement,

Pascal m'a ouvert les yeux sur l'environnement

et sur les dangers. -Oui.

-D'un tel projet. -Mmh.

-M. Molitor ? -Mmh ?

-J'aimerais avoir un petit moment seule avec mon mari.

-Ah, vous voulez un peu d'intimité ?

Ah, ben, je... Voilà ! -Voilà.

Mon amour, sache une chose, c'est que je t'aime plus que tout.

Sans toi, je suis rien. J'ai compris que j'ai poussé le bouchon trop loin.

Crois-moi, je vais changer.

Et ça y est, j'ai changé. -Vous jouez à quoi ?

-On joue à rien. -C'est pas drôle.

Je veux te quitter, Didier. -Quoi ?

-Je sais que vous étiez au FMI, hier. -Pas du tout !

-C'est pas vrai du tout. -Qui t'a dit ça ?

-Ton père nous a présentés, tu te rappelles ?

Tu t'es pas demandé comment on s'était connus ?

-Non.

Au FMI ?

-Oh là là... -J'ai gardé des contacts là-bas.

Mais je m'en fous. En fait...

je voulais te remercier.

Grâce à toi, j'ai pu quitter ce boulot de merde.

J'ai une vie plus saine, un peu d'équilibre.

Et puis, surtout, j'ai plus honte.

Mais je veux plus vivre avec toi.

Je peux plus vivre avec toi.

J'ai beau être ex-hôtesse de bar de nuit,

une fille d'ouvrier, j'ai des valeurs : la loyauté, l'honnêteté, la franchise.

On peut pas dire qu'on les partage.

J'ai trop souffert avec toi, trop longtemps.

Je vais recommencer de zéro. Ça va pas être facile, c'est sûr.

Mais je me sens prête.

Enfin prête !

Donc je vous laisse à votre union nationale.

Le verre claque sur la table.

C'est fini !

Fini !

Il soupire. -Je suis fatigué, là.

Fatigué de moi-même, là. -Ça va aller, Didier.

C'est peut-être pas notre journée, c'est tout.

-Pardon, chérie.

C'est parti. -C'est bon, ça tient.

-Allez, les colle-girls !

-Allez ! -Ni pardon, ni manif.

-Assez parlementé.

-Vive la lutte armée !

Elles poussent des cris de joie.

-Allez !

-Amour.

-Je pense qu'elle est là.

-Amour !

-Ah ! Mon chéri. -Pardon.

Tu m'as fait tellement peur !

Ils s'embrassent chaleureusement.

Ça fait une heure que je t'attends.

-J'allais partir.

J'ai déjeuné, déjà. -Non, mais t'as bien fait, tu sais.

Je voulais absolument venir, pardon d'être en retard.

-Merci !

Bonjour, M. le maire. -Bonjour, madame.

-Attendez... Je suis la maman de Pascal.

-Ah ! D'accord.

Elle rit. -Si je m'attendais à ça !

Asseyez-vous, tous les deux.

Je suis tellement heureuse pour toi !

Et pour vous aussi, hein, M. Béquet.

-Amour.

-J'étais sûre que vous étiez pas ce que vous reflétiez.

La politique, pour ça, c'est terrible.

Pour flatter les électeurs, on dit pas toujours ce qu'on pense.

C'est vrai ou pas ? (-Bah, c'est vrai.)

Elle s'émeut.

-Je suis si heureuse !

-Amour.

-Vous savez, M. Béquet...

Elle sanglote.

Il était si seul, pendant toutes ces années.

Je me disais : "Mais... y a quelque chose qui est pas normal !"

Mais c'est ça ?

Hein ? Tu cherchais ta voie ?

Ton bonheur.

Oh...

-Amour.

Des oiseaux gazouillent.

...

-Elle est drôle, hein, ma mère ?

-Ouais. -Ouais.

-Elle est drôle.

-T'entends, là ?

-Quoi ? -Bah, là.

Un oiseau est revenu.

C'est un troglodyte, ça.

-Ah ouais ? -Ouais.

-C'est marrant, j'aurais dit une mésange.

J'ai vu aux informations qu'à cause du réchauffement,

elles étaient devenues de plus en plus sédentaires.

-Ah, c'est possible, oui.

La saison de la migration approche. -Ouais...

Si on parlait plus des migrateurs...

que des migrants, ça assainirait les campagnes électorales.

Molitor rit.

-Tu sais, tu me plais de plus en plus. -Ça me fait plaisir.

-Eh ? -Ouais ?

-T'as vu ? Grâce à nous, cette forêt, elle restera primaire.

-Moins que nous, quand même ! -Ouais.

On peut être fiers de nous, hein. Ouais...

Ouais. On a réussi à... à beaucoup changer, en quelques heures.

Bon, c'est aussi grâce à elles, grâce à la force des choses, et puis...

grâce à la force de leur colle ! -C'est vrai. C'est vrai.

-On va devoir apprendre à s'autolimiter, hein.

-Mieux vaut une assiette pour deux !

-Ah ! Eh...

Ça ferait un beau slogan.

-Tu crois ? -Bah, ouais !

Une assiette pour deux. -Ça ferait même un bon programme.

Mais bon, laisse tomber.

Créer un parti, avoir 500 signatures...

-Non, mais attends ! Moi, tout seul, j'ai peur de tout,

j'ai peur tout le temps.

Mais avec ton énergie, j'ai plus peur de rien.

-Ouais...

Oh là là ! T'imagines, tous les deux sur une affiche ?

"Une assiette pour deux", main dans la main !

Béquet ricane.

Tu sais que tu commences à me plaire ? -Bah, je t'apprécie fort.

Ils s'embrassent.

Molitor rit, ému.

Béquet soupire.

-On a cinq ans pour se faire apprécier des Français.

-Non, mais l'appréciation, c'est notre meilleure arme.

-L'appréciation ? -Ouais.

-T'as pas envie de courir ? -Ouais ! Viens.

J'aime les filles (Jacques Dutronc)

...

-Y a que 5 % des noms des rues qui sont des noms de femmes !

-J'aime les filles de chez Castel

-5 % !

-J'aime les filles de chez Régine -Allez, les meufs !

Allez, go ! -J'aime les filles qu'on voit dans Elle

J'aime les filles des magazines

J'aime les filles de chez Renault

J'aime les filles de chez Citroën

J'aime les filles des hauts fourneaux

-À poste égal, les femmes gagnent encore 20 % de moins que les hommes !

-Si vous êtes comme ça, téléphonez-moi

Si vous êtes comme ci

Téléphonez-me

J'aime les filles...

-73...

Nina rit. (Non...)

73 % des femmes victimes d'agressions au lit !

-Ouais ! -Bouh !

Elles huent.

...

Elles continuent de huer.

-À bas le sexe soi-disant fort !

Qu'on empaille tous les mâles !

Et qu'on châtre le psychiatre !

Elles comptent les pas de façon militaire.

... ...

-Un peu plus à gauche ? -Ouais.

Nickel !

-Magnifique !

"Qu'elles se concentrent sur leurs livres de cuisine !"

-J'aime les filles intellectuelles

J'aime les filles

Qui me font marrer

J'aime les filles qui font vieille France

J'aime les filles des cinémas

J'aime les filles de l'assistance

J'aime les filles

Dans l'embarras

Si vous êtes comme ça, téléphonez-moi

Si vous êtes comme ci

Téléphonez-me

Si vous êtes comme ça

Téléphonez-moi...

-GIRL POWER !

GIRL POWER !

GIRL POWER !

Chants d'oiseaux

...

Une voiture roule dans des graviers.

...

Le moteur s'éteint. On serre le frein à main.

La portière s'ouvre.

La portière claque.

On marche sur un manteau de feuilles.

...

-Amour.

...

Amour.

Chants des oiseaux

...

Amour.

Craquement du manteau de feuilles

...

Amour.

Chants des oiseaux

...

Amour.

On avance dans les feuilles.

...

Amour.

...

Amour !

Chants des oiseaux

Amour !