Original subtitles

Había que volver, me esperaba,

grande y casi turnar,

después de mil fracasos, tan sin

esperanza, me sumergí,

por ir volando detrás tuyo, empezado.

¡Gracias!

Todo me habla de ti.

No estás, pero te nombran.

El ruido de los pájaros. No estás, pero en la

selva.

¡Hola!

¿Qué tal?

¿Cómo están?

Muy bien.

¿A dónde vas?

A mi psicoanálisis, como todos los días. Bueno. Nos vemos.

Hasta luego.

Hasta luego.

¿Y usted cómo sabe eso de mí?

Perdón, señora.

Lo que dije es que los que estamos aquí venimos a ver al doctor.

Yo ya me voy.

Hoy llegó tarde usted, doctor.

Hola, Sofía.

Hoy a lo mejor es usted el que me necesita.

¿Algún desencuentro amoroso o está preocupado por lo de Irak?

Siento que la vieja se harta con todas.

Tengo mal de amores. En la última fiesta he mirado con más deseo a la amiga de

Silvia Esther que a la propia Silvia.

¿Estoy realmente preocupado por lo de Irak?

Irak es el paradigma del sufrimiento de los horrores del infierno de la guerra.

Y además, hoy necesitaría una mujer que en lugar de interpretarme, me consuele.

Sí, Sofía, la escucho.

Sí, si yo hablo, usted me escucha.

Y si no hablo, ¿qué hace el doctor?

Piensa que lo pienso.

Que trato de aliar palabras que alegren su joven corazón.

Pero no.

Cuando callo, nada hay en mí.

Con el silencio.

La muerte.

Sí, Sofía.

Comprende, doctor.

Pero no, son tonterías.

Yo no sé si debo hablar estas cosas con usted.

Si usted fuera una mujer, tal vez todo sería más fácil.

Pero un hombre joven, que le va bien en la vida,

Con tantas ganas de vivir.

No creo que pueda ver las cosas como yo las veo.

Todo lo que amaba está muerto.

Soy la única.

que vive de mí.

Por eso vine a verlo.

Que bastante trabajo me cuesta contarle mis cosas a un desconocido.

Pero así me dijeron.

¿El doctor Walter es capaz de conversar con quien aún pudiendo hablar?

Yo no lo desea.

Y entonces yo sentí que si usted era capaz de eso, era un especialista de mi

caso.

Por eso vine a verlo.

Y es verdad que con usted hablo y a veces, a veces hasta me

vienen ganas de hacer el amor.

Pero eso me pasa solo aquí.

Y solo cuando usted...

tiene ganas de escucharme.

Quiero decir, cuando me espera.

Cuando yo toco el timbre y usted responde rápidamente, como si me

esperando precisamente a mí.

Y eso, sencillamente, eso es toda la energía

que usted me da.

¿Qué está haciendo aquí, Sofía?

La libertad es libre.

Pero también le daría las gracias porque yo no sabía que usted tanto

se preocupaba por mí.

Cuando estoy en la discoteca y me río con la música o invito a alguno de los

jóvenes que siempre me rodean con una copa,

Siempre pienso que usted se va a poner contento de ver cómo me

divierto un poco en lugar de estar pensando en mis muertos.

¿No se habrá aburrido?

¿No se habrá quedado dormido?

No, Sofía.

Todavía estoy vivo.

Podemos continuar la próxima.

Temprano. Gracias.

Estoy como excitado.

La última sonrisa de Sofía me encantó.

No sé qué situaciones son estas donde uno vaya a saber quién es para sentirse

enamorado de una mujer de 60 años que padece de una fuerte

tristeza por haber perdido toda su familia en la guerra.

Dígame, ¿cómo es eso que sin escritura no hay transmisión?

Porque usted lo dice, pero no lo explica.

Y para mí es muy importante la cuestión, dada mi condición de candidato a

psicoanalista. Y usted algo debería saber.

Es uno de los miembros fundadores de la escuela donde yo me formo.

Dígame, ¿por qué usted iría a poder lo que ninguna mujer puede?

A ver, dígame.

¿Qué es una mujer?

¿Qué es una mujer?

Algo le diré.

Usted, Walter, no es una mujer.

Esta hija de puta se ha comparado con Freud.

Continuamos la próxima.

Y me ha tratado de histérica. Y será bruja.

No pongas, estoy muy cansado.

No vivimos ni cuatro horas.

Ya, es que nos acostamos a las cuatro de la mañana.

¿Estás bien?

¿Qué pasa?

no sé darme cuenta que ya pasaron 10 años de esa vez que te dije que era un

hombre grande me ensombré sé es que

piensas abandonarme como un mariquita o tal vez el hombre necesita confesar

algún pecado de los años ya vividos reconozco haber sido en estos últimos

cruel estúpido maligno ignorante

apasionado, glotón, imbécil, hermoso, saludable, miserable, egoísta, tierno y

bobo.

Y no fue más porque el resto del tiempo estuve estudiando el problema de la

mujer.

Que aunque he producido varios milagros clínicos, debo reconocer haber fracasado

en todas las investigaciones realizadas.

Yo soy uno de tus milagros.

Sí, a ti te amo, pero no te comprendo mucho.

Yo creo que me comprendes toda.

Cuando tú lo deseas, yo tiemblo.

Y eso es todo lo que comprendo de ti.

Bueno, y eso es lo único que un hombre tiene que comprender de una mujer.

El resto, todo el resto, la mujer puede hacerlo sola.

O, en todo caso, con alguna compañera.

¿Quieres un café?

Sí, pero primero quiero ducharme.

Este poeta...

Y lo difícil que me resulta a mí escribir versos.

Algo que ambiciono, que yo recuerdo desde siempre.

Es curioso.

En la vida siento que lo he conseguido todo.

Hasta he conseguido que mi mujer me siga deseando después de 20 años.

Pero eso que ambicionaba desde joven, ser un gran poeta, poco casi nada he

conseguido.

Todo lo demás ha sido fácil en mi vida.

Quizás por eso me resulta tan inaccesible la poesía.

Tal vez, si Clotilde me engañara con algún hombre

o con alguna mujer,

Tal vez la poesía.

¿Por qué no? La poesía, tal vez.

Hoy te extrañaré.

Recién... Nos volveremos a ver a la noche.

Y no te abandonaré como mariquita.

Seguiré viviendo a tu lado.

Uy, ya son las ocho y media y todavía no me he puesto a estudiar.

A las 10 de la mañana la gente viene a escuchar temas generales de interés

público como mucho, como mucho particularidades de la práctica

O es que pretendo colocar algún verso en alguna conversación con mis alumnos.

Amor y buenas costumbres rodean mi corazón.

Terminará anhelando mi sangre.

Algo más que nuestro tiempo habrá que dar para que la poesía aparezca.

Una verdad poética para Canide en una generación, en un siglo, debe ser

defendida por alguien en concreto de esa generación, de ese siglo.

Una verdad, es decir, algo que marcará con su tono la vida futura del hombre,

pide que por lo menos alguien dé la vida por sostenerla. Y dar la vida por una

verdad no quiere decir quitársela o no cuidar apropiadamente, sino que quiere

decir vivir una vida, toda ella, pautada por esa verdad que se defiende.

La vida me regala desde niña y yo no acepto.

Tener que estudiar para preparar una conferencia sobre por qué los hombres se

vuelven impotentes a los 50 años hace que se me pongan los pelos de punta.

Me imaginé llena de joyas y alimentando a varios chulos escritores de versitos y

no toleré la idea un solo instante.

Además, debo confesarlo.

Me encanta encontrarme con mujeres más jóvenes que yo.

El loco tiempo de la juventud no ha pasado.

Aún estoy locamente enamorado de todos.

Profesor, la conferencia es a las 10.

Sí, yo quisiera aclarar ciertas dudas con respecto a las alucinaciones

auditivas. Las alucinaciones auditivas no son auditivas.

Y la cuestión del falo, profesor, ¿cómo entraría en la relación de objeto?

A veces, un simple guisante olvidado en un rincón del plato puede ser la razón

de todo deseo.

Justo ahí, por el centro mismo del guisante, Un deseo se rompe, se

condensa, se descifra.

La poesía no se nutre con los triunfos de nadie.

Alguna cosa más de nuestro tiempo hay que entregar para que ella aparezca.

Uf, ¿nos atiende a todos juntos?

No, es que nos cita a todos a la misma hora.

Pero entonces, ¿quién es el primero, el que ha llegado antes?

Eso depende.

Cada día es diferente.

El que más urgencia tenga.

O el que convenza a vosotros que lo suyo es más urgente.

¿Quién sabe de cuántas cosas depende?

Lo que sí es seguro es que el profesor atiende primero a uno, luego a otro, y

así con todos.

Su juicio siempre es correcto.

Somos como sus conejillos de India.

Cumplimos al pie de la letra todas las indicaciones del profesor.

¿Y hoy cómo va a ser?

¿A quién le toqué el primero de los encuentros de esta tarde?

Yo llegué la primera.

Pero ya me han demostrado que hoy no tengo tanta urgencia en verle como el

de los días.

Buenos días.

Buenos días.

A todos juntos.

¿Y a qué se debe este cambio?

¿Otra vez?

Y parece mentira.

A los 45 años mi mamá se volvió a cruzar en mi camino.

No es ningún cambio raro.

Somos producto de nuestras interpretaciones.

Y que si de hablar se trata, ustedes lo hacen más y mejor entre ustedes.

Eso es todo.

Bueno.

Por hoy está bien.

Nos alcanza con saber que no podemos solos.

Recuerdo cuando tenía 20 años.

Era muy delgadita.

Muy poquita cosa, muy flaquita.

Y muy hippie.

Me acuerdo que vivía en una habitación austera y en las paredes colgaban

pósteres, fotos del Che Guevara y lemas de mayo del 68.

Me acuerdo que estudiaba encima de un tablón de conglomerado que estaba

en topo riquete.

La única iluminación que tenía era un flexo de metal.

La mesa estaba toda desordenada, papeles, apuntes, poemas, libros.

Fumaba mientras estudiaba.

Era tan sensual.

Junto a la mesa donde estudiaba estaba la cama, siempre deshecha.

Estudiábamos días y noches enteras.

Él con gafas y pinta de intelectual me acercaba una taza de café

y yo sin mirar.

La dejaba sobre la mesa.

Estudiábamos con tanta energía.

Cuando ya no podíamos más, cogía la caja de medicamentos,

sacaba una tableta de pastillas y extraía dos píldoras pequeñitas,

blancas, y me las tomaba con el café.

Después se las ofrecía a él.

Él me decía,

¿Controlas Clotilde?

Ya llevas tres esta noche.

Y yo muy mimosa le decía, ay mi amor, ay mi amor.

Es que no me hacen nada, te lo juro, no me hacen nada.

Yo lo que necesito es un polvo que me despierte.

Hacíamos el amor desesperadamente.

Luego nos quedábamos dormidos.

O fumados mirando la pintura descascarillada del techo.

Tengo la cabeza llena de bailarinas, le decía.

Él me preguntaba como queriendo saber más. Así, y yo le decía así,

por lo menos veinte, muy pequeñitas, para que puedan caber todas dentro de mi

cabeza.

Bailan desesperadamente.

Imagínate, tengo que bailar con ellas, ¿sabes?

Después recuerdo que me levantaba.

Y comenzaba a bailar, al ritmo de una música inexistente.

Él me decía, Clotilde, ¿no quieres que nos fumemos un petá para que te

baje la euforia?

Pero yo, yo continuaba bailando, y bailando,

y moviéndome.

Y él acababa por dormirse.

Soy el brusco sonido de los Alpes envuelto en esta caja de bombones que he

comprado para ti.

Mi pequeña gorda enamorada.

Mi bestia enroscada en sí misma.

Buenas tardes.

Carne picada de una comida fácil y nutritiva.

Algo natural para tus besos.

Bombones con una pequeña vaquita dibujada tocándose las tetas.

Quería unos bombones de trufa.

Verás, amada, el tierno porvenir de la leche haciendo sañicos en tus fauces

devoradoras. Y por qué no decirlo, si te quiero es precisamente, pequeña vaca

gorda casi muerta, si te quiero es por tu silencio.

Por ese campo sin extensiones que se abre al movimiento de tu mandíbula.

Toda una llanura espléndida frente a mí, abierta con tus dientes.

Amada vaca, y tu silencio, marcando el porvenir.

Bambones, ¿estás enamorada?

¿Se los envuelvo?

Ay, pues sí, mira, me los envuelves uno por uno.

Y aquí son varias las sorpresas que le doy.

¿Uno por uno? Sí.

¿Está enamorado o está loco?

Vale, pues nada, pues me los deja así sueltos y me los llevo en el bolsillo,

no se molesta. Que me parece que es una persona trastornada.

¿Te has cansado yo?

Así era como los quería.

Son once euros.

¿Once euros por cuatro bombones escasos?

Joder.

¿Es un euro por bombón?

Veinte. ¿No quieres?

No, no, sí, sí, sí.

Joder, pues.

Que no sea como yo quiera no quiere decir que no vaya a ver los bombones,

como vengan.

Porque nada en la vida, y siendo usted comerciante eso tendría que saberlo,

nada, nunca nada en la vida es como uno quiere.

Fuércese.

Me he quedado sin aliento subiendo a la escalera.

Parezco un viejo.

Bueno, además de 40 cigarrillos y 3 polvos diarios.

¿Has visto, gorda?

¿Cómo ha progresado tu cerdito?

Hace un año me hubiera casado con la chica de la bombonería.

Hoy en día me alcanza con darle una lección a esa zorra.

¿No te habrás comido todos los bombones?

Ahora has dejado alguno para mí, para cuando a mí me toque escucharte.

Y así tú hablarías hasta más no poder y yo podría comerme tranquilamente mis

bombones.

¿Pero a usted qué le pasa, Gustavo?

A mí me va bien.

Soy un poeta, pero ignorado.

Un amante fracasado y el único paciente suyo desconocido.

¿Y a usted?

¿A usted cómo le va?

A mí me va bien.

Bueno, Silvia le contó a su marido que nos acostamos. Continuamos la próxima.

Si no estuviera produciendo mi psicoanálisis de hace diez años cuatro

semana, la ocurrencia de ayer de Silvia me hubiese transformado en un asesino.

Pero a mí lo que verdaderamente me pasó fue que me daba una infinita ternura

verla hacer esfuerzos para contarme toda la verdad.

Bueno, lo que yo ya sentí fue muchos deseos

de hacer el amor con Silvia delante de Gustavo.

Hoy, No estoy triste.

Estoy atada a gruesas cadenas de humo.

Hoy no siento ningún dolor.

Hoy todo tiembla en mí.

Los famosos renacuajos que me aterrorizaban permanentemente se han

transformado en tiernas libélulas de suave contextura.

El odio por haber perdido todos mis amores en la guerra se ha

transformado en activa resignación.

No ha pasado nada mencionable, pero todo ha cambiado.

Desde el momento de nuestra despedida en nuestro anterior encuentro, mi corazón

ha latido como en aquellas primaveras de hace 35 años,

cuando el difunto me pidió que viviera con él.

Quiero que vivamos juntos.

del difunto en mí me aconseja vivir.

Yo no sé si podré.

Pero es evidente que no siento ningún dolor.

Y si usted no fuera tan joven, hasta le haría alguna propuesta deshonesta.

A lo mejor ya me la hizo.

Bueno, también... ¿Sí, Sofía?

Hoy no es como en los encuentros anteriores.

Hoy... Cuando el silencio no es la muerte.

¿Comprende, doctor?

Ajá.

Comprendo.

Yo mismo soy el difunto.

Ahora entiendo el encantamiento de la sesión anterior.

Sí, la sigo escuchando.

A mí también me gusta escucharle.

El silencio, esta vez...

No es la paz de la muerte.

El silencio esta vez es el tumulto de los deseos, la negación de la muerte.

¿cómo decirle que eso que la ha hecho nacer nuevamente debe ser rechazado?

decirle? Yo no sé qué es lo que de usted me ha curado, pero me siento curada

y no me gustaría que usted se preocupe tanto por mí.

¿Eh, doctor?

Que es mejor estar enamorada que estar muerta.

¿No lo crees así, doctor?

Entonces, ¿podemos continuar la próxima?

Sí, podemos continuar la próxima, mi amor.

Hoy estoy contento.

En el tratamiento de Josía siento que voy por buen camino.

Ella no está curada todavía.

Pero bueno, ahora está enamorada de mí.

Está bajo los efectos de la transferencia.

Por lo tanto, su curación ya no depende más.

Ni de sus muertos, ni de su infancia terrible allá en el sur.

Un paso he dado, ¿no?

Cualquier psicoanalista lo vería así.

La curación de Sofía depende de mi propio psicoanálisis.

Hoy y esta mañana en la librería, leyendo un libro que después

mis clientes, que curiosamente siempre leen mis recomendaciones, de

pronto sentí mi presencia.

Mire, tal vez eso sea lo único inaceptable, lo infinito del lenguaje,

imposibilidad de concebirlo completo, ¿entiendes?

¿Una mujer?

¿Serán tal vez los potros de bárbaros atilas o los heraldos negros que nos

mandan a la muerte?

¿Cuidado?

No, César Vallejo.

Las cosas que hay que hacer a veces para que los niños crezcan.

Quizá sea el fin de su análisis conmigo.

Soy una caprucita roja.

que está a punto de comerse a la abuela y al lobo.

Cuando se establezca toda soledad en mi rostro, ya podré mirarte tranquilamente

y decirte yo soy el que barajó toda su vida un naipe contra otro

y nada consiguió. Pero esta mañana en la librería sentí una presencia

de cataratas, algo increíble.

Algo increíble a esa hora de la mañana y además en una librería.

¿Toda escritura es aquella escritura?

¿Toda mujer es aquella mujer?

¿Estoy a punto de morir o ya estoy muerto?

¿O solo estoy enamorado?

Esa mujer es la mujer de mis sueños, la de sus sueños.

A medio metro de distancia, la mujer de los sueños de todo el universo.

Me mira a los ojos.

Como queriendo encontrar el secreto del amor en ellos.

¿Su voz?

¿Podría recomendarme un libro sobre la depresión? Mi vaca monumental, tu

cerdito, le contesté rápidamente, como tú misma me enseñaste.

¿Y para qué necesita un libro sobre la depresión una mujer tan hermosa?

Usted gana.

Me aconsejaría un libro sobre la transferencia erótica en psicoanálisis.

Entonces yo se lo dije, en verdad se lo dije, mi vaca dorada, mi muda siempre

viva.

Mire señorita, ese libro que usted busca sobre la transferencia erótica en

psicoanálisis, soy yo mismo.

Y entonces, ¿qué me aconseja?

Y así conocí un montón de compañeros, camaradas, amigos de amantes

inexpresivas, amantes locas.

Lujuriosas amantes maltrechas.

Empecinadas amantes del dinero.

De las páginas escritas.

Amantes rigurosos del tamaño.

Me llamo Gustavo.

Me llamo Sofía.

Encantada. Encantado de conocerla.

Aquí tiene mi dirección.

Le espero a tomar un café cuando termine su trabajo.

Terrible esnabo.

Fergas desesperadas y sublimes, esta noche, amor, rendirán homenaje a su

coño enamorado. Aunque sé que no esperaba, hoy

vengo a decirte adiós, adiós. Mi

mujer de letras, cuando te veo, hago una fiesta...

Hasta la mañana, después me levanto y escribo otra vez.

Te partiré,

te partiré el corazón, te partiré, te partiré el corazón.

Llevaré para ti, amada, la buena aventura de un orgasmo a secas.

Todo estertor, todo quebrantamiento.

Si algo no muere jamás.

Es porque ya ha muerto.

No me asusta lo que dice.

Si es necesario, la resucitaré y la llevaré al jardín zoológico.

Te partiré, te partiré el corazón.

Te partiré, te partiré el corazón.

¿Qué hacemos entre animales?

Es que cuando uno resucita es conveniente pasar un tiempo entre

Sí, porque ellos te enseñan lo que es una familia.

Con ellos se aprende lo que es una moral.

Somos como esos pequeños querubines siniestros y aniñados.

Capaces de juntar la pureza del verso con las impurezas del amor.

Algo perverso y sublime a la vez.

Eso quiero, vaca.

Cantar desesperadamente.

Cantar desesperadamente.

¿Cuánto tiempo me faltará aún para cantar desesperadamente?

Lo escucho con mucha atención, Gustavo.

Sí, mientras usted me escucha, yo como lentejas.

¿Qué hace entre las feministas cuando el hambre arrecia no está mal venderse por

un plato de lentejas?

Y esta vez, por primera vez desde que me fui de casa de mis padres hace ya más

de 20 años, una mujer que no tendrá que salir corriendo por la mañana en busca

de su marido.

Porque esta vez, el marido seré yo.

Está bien por hoy.

A buen entendedor, pocas palabras, ¿verdad?

De algo soy feliz.

Mi vida se ha llenado de personas.

Josefina, Walter, Silvia, a quienes quiero entrañablemente. Y ahora, Sofía.

Y lo mejor es que me di cuenta de ella.

Eh, Gustavo, ¿qué pasa?

Eh, Walter, ¿qué tal?

Me ha hecho un daño. ¿Cómo va a pasar?

¿Y tú?

Muy bien.

¿Sabes qué?

Hoy en la librería, dos sucesos de lo más interesantes.

¿No me vas a contar ninguno?

Sí.

¿Cómo quiere?

Mira.

¿Has visto el viento?

Qué bien cuando te dan la cara.

A veces los vientos cálidos son casi todos para el corazón.

Seguro que por los mujeres.

Voy con poetas.

¿Así? Sí. Yo también a veces escribo poesía. ¿Sí?

Sí. Pero no se la ha mostrado nunca nadie.

¿Por qué?

No sé.

Tampoco la he leído delante de nadie.

Pero es una cosa íntima, ¿no?

¿Te cuento?

Lo primero que me pasó fue esta tarde con un poeta joven que se llama Carlos.

Bueno, Carlos es un cliente mío de la librería de hace muchos años.

Y es que el sábado recita sus poemas en la casa de Baristo.

El tipo viene hasta la librería para invitarme.

Vamos, ¿no? Bueno, claro.

La segunda cosa extraordinaria.

Hoy en la librería conocí a la mujer de mis sueños.

Hombre, Gustavo, hablando de Roma.

¿Qué tal?

¿Y cómo está parejita?

¿Cómo te va? Muy bien.

Nada, que había venido a vuestra casa buscando a algunos amigos y había

algunos poemas y quería leérselos a alguien antes de acostarme. Me he dicho,

¿qué mejor que una pareja de amigos que suele acostar tarde?

Nosotros.

¿Te sorprende?

No. No sé.

¿Por qué tendría que sorprenderme?

Llegas justo a tiempo, Gustavo. Ven a tomar un café y conversamos un ratito.

Bueno.

¿Hielo?

Voy a llamar a Silvia.

¿Walter? Hola, mi amor. Clotilde.

¿Qué tal?

¿Está mi hija por ahí?

Bueno, está en el baño ahora. Pero te pongo encima, ¿eh?

Un minuto.

Silvia, tu mamá.

Sí, mami.

¿Qué tal de él?

Bueno, es que estuvimos de fiesta.

¿Me llamabas para algo?

Eh, no. Nada más que era por saber si... Si le habías contado a tu marido...

Eh... Bueno, no sé si voy a poder...

Mejor te dejo, que justo me lo estaba pensando en este momento.

¿Vale? Luego hablamos. Un beso.

Bueno, venga, un beso. Chao, chao.

¿Qué tal, Gustavo? ¿Cómo te va el psicoanálisis con Josefina?

Bien.

¿Sabes lo que me dijo otro día?

No, ni idea.

Me dijo que yo no me podía enamorar nunca.

Qué raro, ¿no? Con todas las mujeres que tú tienes, ¿no? ¿Has visto?

Y bueno, a mí me dijo exactamente lo contrario.

Que yo me enamoro demasiado, digo.

¿Y qué quiere decir con eso?

No sé, a lo mejor porque tengo una sola mujer.

Vale, por eso, ya verás.

¿Esta loca le habrá contado a Gustavo lo de los guantes?

me resultan impresionantes.

Aunque no lo sean.

Una se puede acostar con un hombre sin amarlo.

Sin tener ganas de irse a vivir con él.

Yo te amo y también te deseo. Yo también, Silvia.

más fuertes que el amor y el deseo.

Hay cosas que nada tienen que ver con una, aunque le pasen a uno.

De golpe se rompe uno de los diques que te contienen, todo se va a la mierda.

Yo no sabía para nada cómo era el mundo.

Yo creía que tú solo me deseabas a mí y no había otro mundo que tus ojos.

De golpe fue duro darme cuenta que no solo tú podías desear a otras personas,

sino que también yo.

No era algo que te pasaba a ti por unos días. Es algo que nos pasa a todos y en

todo momento.

¿Qué me quieres decir?

¿Sabes?

Eso.

Eso me volvió loca.

Y quise alcanzar de ese límite toda su dimensión.

¡Hijo de puta!

Pero no le amo. Con mi mujer, con todas las mujeres que tiene. Yo te amo a ti,

Walter.

¿Ah, sí?

Y contigo es con quien quiero vivir.

Bueno, Walter, puede ser un polvo. A ver, yo tampoco estoy enamorado. Fue una

cosa rápida, sin importancia, ¿no?

No, el idiota que está enamorado soy yo.

Un polvo, un polvo, las nuevas concepciones.

Pero sirve a mi mujer.

Ya. Yo nunca tuve necesidad de engañarte.

Sí, no te engañó.

Ella estaba desesperada y me usó como consolador. ¿De qué te preocupas? El

preocupado tendría que ser yo ahora, que fui utilizado por tu mujer porque la

pareja de tórtolos descubre tardes de eso sexual. Yo no te hice, Gustavo.

que no? Tú habrás gozado algo. ¡Eh, eh, eh! ¡Un momentito!

No me van a contar los detalles, ¿no?

Yo prefiero saber que fue por diversión, por nada.

Sin embargo, me pregunto, Gustavo, ¿por qué?

Si fue por diversión, por nada.

Yo... Me he tenido que enterar. Eso digo yo, no entiendo.

Que no fue ni por nada ni por diversión. Yo estaba desesperada y Gustavo es

amigo nuestro desde hace muchos años.

Y yo le quiero.

Pero no era que a él no lo querías ni lo deseabas.

No, no.

La diferencia es que de ti estoy enamorada.

Si te vas, si me abandonas, me muero.

Eso, eso no me pasaría si desaparece Gustavo. Mira.

Pero le quiero, le deseo. Es un hombre hermoso. Es de tu tipo.

Y además, Walter, tú también le quieres.

Sí, claro.

Yo lo quiero, Gustavo.

Pero quiero a cien personas más. Y no me las ando follando cada vez que me

siento desesperado.

Y te voy a decir una cosa, Gustavo.

Vivo desesperado.

Pero hasta el día de hoy no me había dado cuenta que la desesperación...

Se puede calmar haciendo el amor con desconocidos.

Walter, yo tampoco soy un desconocido, ¿no?

Cierto.

Y fíjate que te voy a decir una cosa más. Yo creo que lo que me pasó con

tiene mucho más que ver contigo que con Silvia.

Sí,

contigo. ¿No te das cuenta?

¿Qué estás diciendo, Gustavo?

Sí, lo que oyes.

Es lo que faltaba.

Que transformen toda mi desesperación.

No mensaje a través de mi cuerpo entre homosexuales. No exageres, Silvia. No lo

puedo creer.

¿Pero qué quieren hacer de mí?

¿No les basta con que les diga que no me siento libre?

Que me humilla.

Me humilla.

¿Necesitar hacer el amor con los dos?

Pero no es obligatorio eso.

No. Yo muchas veces tuve fantasías de hacer el amor con los dos. Y siempre las

descartaba por creerlas muy del orden de mis propios problemas.

Pero no.

No estaba tan alejada de la realidad, ya que mutilada, loca, desesperada, me fui

a acostar con el hombre que más veces nombra a mi pareja.

Y no solo eso, del único hombre que me contaste en determinadas oportunidades

detalles de la vida sexual.

¿Qué?

No le hagas caso, Gustavo, está muy nerviosa.

Está muy nerviosa.

Yo me voy ya.

Os leo los poemas en otro momento más oportuno. ¿Te parecís de ahora?

Y sí.

Prefiero dejarlo aquí. Si a vosotros os parece bien, claro.

Está bien, Gustavo. No sé por qué hago tanta necesidad de pedir perdón a

alguien. Mañana nos leemos los poemas. Vale, Gustavo.

Mejor.

Chao. Chao.

Perdón, Walter.

No sabía lo que hacía.

Yo no tengo nada que perdonarte.

Y la pálida que le echamos encima, Gustavo, se la tiene merecida.

Él también se echó su polvo, ¿no?

En otras películas, la gente se mata por estas cosas.

¿Te diste?

Las parejas jóvenes.

Tiene una sensación, no le da costilla.

¿No te ha interesado que dice un hombre que ha sido engañado por su mujer?

No fue un engaño, ya te lo dijimos.

Así que, por favor, no empieces de nuevo con eso.

Yo no tengo nada que perdonarte.

Pero que para seguir tú necesitas.

Sí, mami.

¿Cómo sabías que era yo?

Porque ya le conté todo a mi marido.

¿Y cómo se lo tomó?

Bien, bien.

Seguí tus consejos. Ahora duerme tranquilo.

Bueno, hasta luego. Un besito.

Chao, mami.

Conocí a la mujer de mis sueños.

Por fin.

Esta vez no será otra vez mi mujer, ¿no?

Qué boludo eres, Walter.

Ahí vamos.

No, venía solamente para invitarte al recital del sábado.

No entro, no vaya a ser que tu mujer se enamore de mí.

Bueno, no es para tanto, macho.

Hasta el sábado. Nos vemos el sábado en el recital.

Ah, yo iré con Sofía.

¿Esta Sofía no será mi paciente?

Qué raro.

Sofía enamorada de Gustavo.

El sexo tal vez tarde lo comprenda.

Es un hecho individual, estrictamente psíquico, imaginario,

fantasmagórico.

No tiene social sino en sus expresiones más perversas.

Puede ser diferente en cada habitante del planeta.

Todas las conductas son posibles.

Todas.

Hola, ¿qué tal, Walter?

¿Qué tal, Silvia? ¿Cómo te va, querida? Muy bien.

¿Qué tal el día?

Muy bien. Esther llamó y le invité a tomar una copa. ¿Qué tal el día? Y nos

contamos cosas.

Linda. Y nos divertía la idea de que nos encontraras juntas bailando cuando

llegases. ¿Ah, sí?

¿Quieres una cerveza? No, por cierto, no me voy.

Bueno.

¿Qué le pasa?

¿No le gustan los puntos?

Llega cansado del trabajo.

¿También le contaste cuáles son mis puntos débiles?

No, eso no le conté. Eso vino a comprobarlo ella personalmente.

Ah.

Que existan buenas normas sexuales no es lo importante para un examen sexual.

Sino que lo importante es cómo cada uno transgrede a su modo personalísimo.

sus propias normas sexuales.

¿Y cuáles son, querida, los puntos débiles de tu marido?

La verdad, Esther, estoy muy excitada.

Mejor dejemos un poquito.

¿Si quieres me voy?

No, no, no. No te vayas.

Vuelve enseguida. Voy a buscar a Walter.

¿Sí? ¿Sí? Adelante, sí.

Walter, niña.

Dejemos, Silvia.

¿Qué tal Esther?

A lo mejor a Esther también le gusta.

Probemos a estar juntos.

¿Quieres?

Sí, ahora voy.

Esto es un paraguas, esto es para ti, esto es para mí.

Ayúdame con lo que me falta.

Separar apropiadamente el sexo del dinero.

Debe ser tarea tan dura como separar el número dos de la palabra amor.

No sé si algo he conseguido en ese sentido, a pesar de haber puesto toda mi

energía en el tema durante los últimos diez años de mi vida.

Horror.

Sí, sí.

Dale, Walter.

Dale así.

Sí. Sí, así.

Dale. Dale un poquito esto.

¿A mí?

¿Te parece, Silvia?

¿A mí?

Dale.

Uy, cómo está.

Dale, mira qué linda se hace.

Dijo que estoy envolvido.

He dormido bien.

Pero debo reconocer delante de este mundo extraviado que lo único que me

descansa realmente es follar. ¡Qué calor!

¡Qué raro! Con tanta excitación, aún no me he recordado ni cómo de a pesar de

ti, de penetrar con mi fuerza en el alma de la fuerza.

Así de directo.

Una auténtica relajación solo consigo cuando mi cuerpo se pierde todo en otro

cuerpo.

Creo que ya son suficientes motivos como para programar una vez que diferente.

a la que nos tiene preparada el Estado español y toda la intelectualidad

internacional.

Que no digo a la cósmica, porque todavía me queda alguna esperanza de encontrar

alguna cosita en el espacio exterior.

Tal vez, en estas situaciones, no se despegue el daño, sino que todo

deseo está al prodigio de sostener lo más posible esta situación de locura.

Y goce infinito.

No me lo puedo creer, tío.

Vosotros habéis tenido vuestro primer orgasmo y para mí la cosa todavía no ha

comenzado. Mi sexo sigue herido.

La energía de follar no es la que pueda sublimarse.

La energía de follar siempre, en todos los casos, cuando no pueda expresarse,

hace quinto más.

Al fin y al cabo la que estaba llena de prejuicios era yo.

Yo pensé que a él le alcanzaba con gozar de mi cuerpo cada vez que se le

ocurriera.

Como no haberme dado cuenta que lo único que él ambicionaba en esos encuentros

era que yo le transmitiera ese asunto de la escritura, la carne del poema.

Hasta todas las alturas, hasta todas las profundidades.

Cinfa, tercio, peladas y jugosas.

Siento que vosotras me habéis transformado.

¡Dale, dale, Silvia, Silvia! ¡Ay, ay, ay! ¡Eter, Eter, Eter! En busca de

vientos.

Nosotras. Viviremos agradecidas a ti.

Me hace bien que la quieras, Esther.

Se quedará a vivir con nosotros.

Usted, Walter, no es una mujer.

Me hace bien que la quieras, Esther.

Se quedará a vivir con nosotros.

¿No habrá sido demasiado haberle dicho en la sesión anterior que él no era una

mujer?

¿Josefina habrá estado alguna vez en una situación como la de ayer? No voy a ir

a contarle a mamá las cosas de la fiesta. ni hablar.

Además, ¿cómo transformar en palabras los delirios de amor?

¿A quién contarle que he visto cómo se violaban todos los equilibrios y que

en lugar de dar desesperación o vértigo, daba goce?

A las mujeres no las entiendo. Si cada vez que da un besito a una nueva mujer

tiene que cambiar de psicoanalista.

Pocas mujeres conocerá en su vida.

Con tres mujeres me alcanza y me sobra.

Continuamos la próxima.

Al cumplir 66 me divorciaré por fin de mi padre y de mi madre

de la batalla de Argel. Me divorciaré a los 66

del amor burgués de Hegel y Gardel.

Y nadie se sorprenda si a los 66 comienza una

carrera, la de cine tal vez.

Y nadie se sorprenda si a los 66 comienza una carrera,

la del cine, tal vez.

Y así viviré hasta casi los 100, destruyendo esos

monstruos que me enseñaron a ver.

A Carlitos el Mudo lo llevaré en la boca.

para hacer el silencio, cuando corresponda, de Vitorio de Chica, me

con la gracia, de cuando dice puta, siempre piensa en su mamá, y

nadie se sorprenda, si a los 66, comienza una carrera, la

del cine tal vez, y nadie se sorprenda, si a los 66,

comienza una carrera.

La del cine, tal vez.

Y a Gatman me lo como, lo amo, lo devoro.

Me lo dejo en las manos y en la empiedad del goce.

Y de alguna señora he de tomar el gusto.

Por las fresas heladas y el chocolate puro.

Vimos cómo caía la lluvia el otro día, y al amor sin barrera lo haremos

popular. Y nadie se sorprenda si a los 66

comienza una carrera, la del cine tal vez. Y nadie se

sorprenda si a los 66 comienza una carrera, la del

cine tal vez.

A Marilín me da miedo llevarla en el cuerpo, pero irá acompañada

de la bella Sofía, de las tetas de anita, de la voz de

Marlén.

Y nadie se sorprenda si a los setenta y seis comienza una carrera, la

del cine tal vez. Y nadie se sorprenda si a los setenta y seis

comienza una carrera, la del cine tal vez.

A Carlitos el mudo lo llevaré en la boca para hacer el silencio.

Cuando corresponda.