Original subtitles

(Verso)

Ecco il piu grande presentatore di tutti i tempi!

Ti amo, pubblico mio! Belle bestie! Grazie!

(Verso e risata)

Banana!

Grazie!

Adesso a chi toccherà?

(Voce off) Ilde... e Giada!

Accomodatevi!

Di nuovo queste!

Ravanello!

Cetriolo!

Cavolo!

Fungo porcino.

Come te la senti?

Devo farti la domanda, fammi spazio. Dunque...

Secondo te qual è il più digeribile: la melanzana, il cavolfiore...

...il zucchina, il fagiolo o... il pisellino?

- Fa… fa… giolo. - Sbagliato!

Tortura! Tortura!

Sì! Alzati chiattona, hai sbagliato!

Giù quel culone!

Da noi, chi sbaglia, paga! Schiavetta, una bella frustata!

Che sia musica! Dai!

Olé!

Beccati questo!

(Grida disapprovazione)

Anche questo piatto!

Buoni! Buoni...

...buoni! Non è successo niente!

Buoni, buoni. Calmi! Fermi!

Buoni! Zitti!

Giù! Cacciate questo ammasso di lardo.

Lardo!

Signora è pronta? Sì!

Per un buon risotto ai piselli:

(Donna) Riso, piselli, burro, sale...

Il più importante! Ci…

- (Pubblico) Ci… - (Presentatore) Ci…

- C'ho due palle così! - (Pubblico) C'ho due palle così!

- Cipolla! - Brava!

- Tortura! - E sarà così!

Conosce il gioco? Si avvicini.

Chi risponde alla domanda può…

...frustare la schiava!

La frusta, grazie.

Pronti?

Pronti per la tintura? Che fa!

(URLA SCHIAVA)

(Presentatore piange) No! 0 Dio mio! No!

Non è possibile!

(Voce off) Ok, perfetta!

Grazie! Grazie!

Vi amo bestioline mie!

- (Alessia) Che dolore! - Devi tenerci il ghiaccio.

Vado a chiamare il funzionario. Non ti muovere assolutamente.

Ti sei fatta male, bella mia? Fammi vedere.

- E' la rotula. - Speriamo non sia rotta!

Invece sì, così te la fanno meglio.

- Vai da un dottore. - Meglio il veterinario!

Smettila, scemo!

- Dove ti sei fatta male? - Alla rotola!

- Riesci a camminare? - Spero.

- Vuoi un passaggio a casa? - Sì, grazie.

Ti accompagno, ci vediamo dopo.

Coraggio, sta arrivando il tuo ballerino.

- Tesoro, che hai? - Quel porco mi ha massacrata!

Dai, ancora un'ora di prove e ti porto a casa.

Lascia stare, mi faccio dare un passaggio.

- Ti accompagno a casa. - Non c'è bisogno.

Sei a pezzi, andiamo!

- C'è il nuovo mito. - Ciao!

Quella mezza lesbica non la sopporto!

- Le piaccono gli uomini. - Quelli potenti.

Andiamo!

L'ultima puntata è stata un disastro. Fai solo panoramiche!

Non è un documentario. La gente vuole vedere le mie emozioni…

E' un talkshow! Devo riprendere anche il pubblico!

- Allora fai tutto tu! - Non vogliono casalinghe sceme.

Vogliono vedere il mio viso!

- Ti fa male? - Avrò futuro con questo show?

Vorrei fare di più.

Tutti iniziano cosi, l'importante è farsi notare.

- Basta avere le qualità. - Ne ho più di tante altre!

Allora trova qualcuno che apprezzi ciò che sai fare.

Hai una sigaretta?

Mi fai accendere?

In questo ambiente…

Ci provano tutti. Le donne sono invidiose. Proprio quelle…

...che si sono tutte rifatte, lo dicono di me.

Io sono sempre stata così...

...le mie foto lo dimostrano.

- Dicevi? - A proposito, potresti vederle…

- E darmi dei consigli. - Dove devo andare?

Accompagna prima Alessia che si è sentita male.

Siamo di strada, no'?

Non ti dispiace, vero Alessia?

(Amalia) Va bene, non si preoccupi.

- E' nervosa oggi. - Ce l'ha sempre con me.

Voleva una persona sua, ma non gliel'hanno data.

E' grazie a quel politico se sta qui.

Patrizia! Questo è troppo!

Mi segue gente comune, non va bene!

Non mi toccare!

- Siamo pronti? Cominciamo? - (Regista) Registriamo!

- (Amalia) Patrizia, un te! - (Regista) Amalia, più a destra.

Così?

- Sorridi puttana, con chi eri ieri? - C'è l'audio acceso!

- No! - Scherzavo!

Siamo in onda!

Care amiche della salute, oggi parleremo dei nostri problemi.

Quelli che assillano il nostro organismo.

Ricordate Wanda? E' tornata tra noi.

Con una linea invidiabile!

Ceno, non sei ancora perfetta...

Sai perché? Perché pensi di essere obesa.

No, perché sei solo grassa dentro.

Ora, care amiche... passiamo all'ortaggio del giorno.

Il finocchio, fa male?

Voi due, inginocchiatevi!

(Regista) No, no!

Dovete stringerla, toccarla, gelosamente. Come fosse mortadella!

Silenzio voi!

Sous“.

Sono qui per fare pubblicità alla maionese!

Ma vai a cacare!

Dovete fare mucchio! Le posizioni le conoscete, no!

Froci!

Tu stringila, e tu lecca e non ridere!

La bocca va verso il sesso di lei. Stefania ,il piede va sul suo sesso.

Cosa fai! Non stai schiacciando la frizione! Il piede va nei pantaloni!

Tu devi tirare il coltello verso di te!

Indietro!

Non da questa pane!

Cerca di baciarla e tieni il mazzo alto!

Tu accarezzale la gamba e baciala!

Stefania, spalmati la maionese sulla mano!

Tu bacia! Tu lecca e tu tieni alto il mazzo!

Pronti!

(Regista) Quella mano sul seno più partecipe! Non è mica stracchino!

Tu più a destra! Vai con la maionese!

Lecca, lecca!

Abbiamo finito, grazie!

Questa foto non mi è piaciuta, è solo volgare!

Non sei pagata per pensare.

- Invece ho voglia di pensare adesso. - Vai a betti una birra!

- (Beatrice) Che bel costume. - (Stefania) Fa tanto pornoshop...

...che freddo...

- Deve essere un lavoro duro. - A volte vorrei fare la commessa.

- Meglio di no, io prima lo facevo. - E adesso?

Ho ripreso a studiare. Oggi volevo prendere il sole.

Ho anche i libri ma ho preferito vederti fare la modella.

Sono un'attrice, ma devo fare anche queste cose...

- ...per farmi notare. - E poi con tutti quei bei ragazzi!

Sono froci o sfigati.

Preferisco quello. Quanto mi intriga!

- Ha begli occhi. - E un bel culo.

(Regista) Stefania! Noi ce ne andiamo, vieni a cambiarti!

Non mi va proprio di tornare con lui, mi daresti un passaggio?

Certo, mentre ti cambi prendo la macchina.

Ci vediamo qui.

- Quanto pago? - Niente.

- Grazie. Come ti chiami? - Rocco.

Ciao, Rocco.

(MUSICA)

(Rocco fischietta)

(Madre di Alessia canta)

- Mamma, basta con questi pesci! - Che hai fatto, hai una faccia!

Mi è arrivato un piatto addosso.

Mi ha accompagnata il funzionario della trasmissione.

- Davvero ti ha accompagnata? - E' stato molto gentile.

- Avete parlato? - Sì…

Ma c'era anche quella stronza di Milena e mi ha scaricata.

E' rimasta con lui? Si vede come ti aiuta quella!

Ti sei fatta scappare un'occasione cosi'? Vai a fare la guardia ai cessi!

- Mamma che dici! - Chiunque può servirti!

Anche un cameraman, ti inquadra meglio!

Hai anche portato qui quell'africano! Già ti vedo a vendere accendini!

Per te è tutto facile, e poi Johnny non è africano ma caraibico!

- Prendimi qualcosa piuttosto! - Vado, vado!

Paolo, apri, tua sorella si è fatta male!

- Che fai tutto il giorno in bagno?! - Facevo due flessioni!

- Ti fa male tutta questa ginnastica! - Non preoccuparti, non si spezza!

Ma vattene!

Almeno potevi dare un appuntamento al funzionario!

Prima che finisca la trasmissione Io rivedrò.

Per ringraziarlo, invitalo a cena. Qui è tutto così decoroso!

Tranne quella bestia là dentro!

Allora Rocco ci sapeva fare?

Niente male per essere giovane, gli darei 7.

- Hai il ragazzo? - Sì, studia economia.

Forse ci sposeremo.

A| matrimonio non ci penso, devo concentrarmi sul lavoro.

Ho lasciato Verona per questo. Ho le palle per farcela!

- Puoi avere tutte e due. - Tu non puoi capire.

Nel mio lavoro bisogna essere sempre disponibili.

Ho un ragazzo a Verona, se le cose andassero male...

...è come avere un'assicurazione!

- Ora il lavoro come va? - Molto bene.

(Stefania) Devo incontrare un produttore.

E' pazzo di me.

Se non mi dà la parte, non gliela do.

(MUSICA)

- (Uomo di spalle) Sei divina! - Grazie!

- (Donna) Sei stata splendida. - Grazie.

- Mi fa un autografo? - Una penna?

Niente foglio? Allora la schiena.

- A- m- a- I- i- a! - Grazie!

Non lavarti!

Complimenti per la trasmissione. Non mancare domani sera.

Non mancherò. Sono con Gina.

Sta arrivando.

(Uomo di spalle) Buonasera onorevole.

- (Amalia) Guarda chi c'è… - Amore, ti devo parlare.

- C'è una grossa opportunità per te. - Sì?

Si, parliamone subito, tesoro. Immediatamente, amore.

- Non è il momento. - Adesso, Amalia. Ti prego.

- Onorevole come sta? - ragazze, per favore!

- Attenta, te lo scippano. - Figurati, quei due cessi.

- (Donna) Amalia! - Dove andiamo?

Che importa, sono tutti stronzi! Salutiamo il nostro grande critico.

Assistere alla propria trasformazione, da uomo a mito...

è un'esperienza sorprendente. Anche se… non procura emozioni.

- Come va? - Ora peggio.

(Donna) Che divertente... sei il solito mentecatto!

Sempre seducente.

Anche lei mi seduce con la sua intelligenza.

Spostiamoci, ci sono troppe mezze calzette.

- Amalia! - Ci sentiamo!

(campanello)

Porca miseria, già qui!

(Campanello)

Meglio il profumo…

Ah!

(Campanello)

Eccomi!

Arrivo!

(Uomo) Ciao, sei informa!

- Bella casa! - Scusa, giocavo.

- Vuoi qualcosa? Birra, acqua... - Un bicchiere d'acqua.

- Tieni. - Questa l'hai fatta al circo?

No, è un servizio che ho fatto sui segni zodiacali.

Sai, io sono del leone. Ce l'ho anche tatuato.

- Dove? - Non posso dirtelo.

- E' il tuo ragazzo? - No, mio fratello.

Non sto con nessuno perchè amo tutti.

- E i produttori? - Dipende.

Se sono come lui…

Piano, come siamo veloci.

Piano...

Se non avessi tutti questi peli...

...saresti come lui.

- Come sei impetuoso! - Che pelle di pesca... di bambina.

(Amalia) Che brividi!

(Telefono)

(Segreteria telefonica) lasciate un messaggio se avete il coraggio."

(Segreteria) "Ciao, zoccola, stai facendo qualche pompino come sempre?

Rispondi 0 chiamo la Buoncostume.

Sono Marcello, quello che ce l'ha bello."

Bravo... stai calmo.

Sarai perfetto.

Stai buono.

Buono...

- Te Intaglio! - (Uomo) No!

A volte, per ottenere ciò che vuoi, devi essere una puttana.

Mi piace l'uomo di potere, quando faccio sesso...

non concedo niente all'uomo, ma a me stessa.

Diciamolo, le donne di successo lo devono alla loro intraprendenza.

Conosco le regole del gioco, ha le giuste qualità, posso farcela.

Fondu Bourguignonne!

Dottore, sin da bambina, Alessia mostrava un grande temperamento...

...e carisma per il mondo dello spettacolo.

Potrebbe fare anche cinema, ha una predisposizione per il drammatico.

Non è solo una showgirl, ma possiede la grande dote...

di essere naturale. E perla TV sappiamo che è importante...

...essere se stessi.

Fanno Audience... le persone vere, anche se sono…

...analfabeta.

L'importante è possedere quella semplicità che piace ai massmedia.

(MADRE ALESSIA) In una televisione moderna serve gente che buchi...

lo schermo. Mia figlia, potrebbe prendere..

...qualunque trasmissione. Non dico come anchor woman...

Uno spazio suo, perle opinioni...

...di una ragazza moderna. E' professionale...

...piace alle donne. Avrebbe un target...

...che manca nel palinsesto.

Mi hai salvato.

Nel prossimo programma ci sarà Alessia?

Certo, Alessia è bravissima!

- Avrà un ruolo da protagonista? - Sì… sì…

Sul divano starete più comodi, io vado a mettere a posto.

Mi raccomando...

Vieni micione.

Tesoro... di Dio!

Dio!

Come sei selvaggio.

(Lui geme)

(PAOLO CANTA)

Si sono mangiati tutto.

(PAOLO CANTICCHIA)

Si… si…

La verità è che vado a fasi, ora è un periodo incasinato.

Mi piacciono i ragazzi, ma subisco il fascino dell'uomo maturo

con personalità.

Forse affronto la vita con leggerezza, e sono molto fortunata.

L'epoca delle maggiorate è finita!

Non bastano più le tette, serve anche il cervello.

A mia figlia dico: "La bellezza conta e il successo passa".

Va sfruttato in maniera moderna, con spirito imprenditoriale.

A questo ci penso io!

(Canta)

- Non dovevi uscire? - Mangio qualcosa e forse dopo esco.

- Aspetto gente. - Anche stasera?

Sì, e se vuoi mangiare è meglio che esci. Deve arrivare una persona.

Ho capito.

Se non fumasse il sigaro sarebbe meglio, c'è una tale puzza in casa!

- Se servisse a qualcosa... - Serve...

...col tuo stipendo paghiamo solo il gas.

E' tardi, sta per arrivare.

Che fai! Per favore, resta il segno.

- Buonasera, come va'? - Bene, mia moglie l'aspetta.

- Quanto sei bella! - Lascia perdere... anzi...

sono più stanca del solito.

E' per te.

Originale...

- A cosa devo il regalo? - Volevo festeggiare con te.

Sono diventato consigliere della nostra televisione.

Bene, non ti resta che parlare col direttore generale.

- Non c'è problema. - Sono stanca...

...di fare da crocerossina a quelle donnette squallide.

- Voglio la prima serata. - Chiamo subito il direttore.

Ho il numero privato.

Ecco…

Pronto…

(MUSICA)

Ammazza quanto sei bona!

Ciao bella, che fai dopo?

E' straniera? Provaci tu.

Che amica! Che gli farebbe! Che bone!

Guarda che roba!

Guardale!

Andiamo, sono impegnate...

(Stefania e Beatrice ridono)

(Stefania) Ehi!

- Non ti va proprio di ballare? - Preferisco guardarti!

Non fare così, per una volta che veniamo qui vuoi rovinare tutto.

- Fai uno sforzo. - Lo faccio per cose più importanti.

Non cena per stare in un posto di sballati.

- E con cena gente. - Ma era un gioco!

- E' che a te non piace Stefania. - Vive in un modo diverso dal nostro.

(Stefania) Lui è Antonio.

Non si può stare qui con queste facce!

- Dagli da bere. - Non beve.

Non beve, non ride, ma almeno...?

- Noi andiamo, è stanco. - lo resto con lui.

A domani, ciao.

Aspettami!

(Rocco) Ciao, ti ricordi di me? Sono Rocco.

Ah, Rocco, non ti avevo riconosciuto con questo buio.

- Sono contento di vederti. - Cosa?

- Ti ho pensato molto. - Spostiamoci da qui, è meglio.

Per me non è stata una parentesi, ma una cosa importante.

Ti prego, vediamoci ancora.

Se dovevo stare con te, sarei rimasta a Verona.

Sei carino, le tue parole mi fanno piacere, ma adesso...

...devo pensare ad altro.

Ciao, Rocco.

Gliela dò o non gliela dò? Gliela dò o non gliela dò?

Gliela dò o…

...non gliela dò? Gliela dò…

...tanto gliela dà lo stesso!

- Ma Alessia? - Starà ancora col negrone!

- Dice che lo sente bene a pelle. - Pure il coreografo.

Non è possibile!

- E' Alessia? - Ma non è lei!

E' lei, si vede dalle mutande da due lire che porta!

Fatemi leggere:

"Buttate la tunica da schiava, la valletta di Colosseo, confessa:

- "Sono una diva emergente". - "Galleggiante" piuttosto.

"Credo che la mia interiorità sia la mia parte migliore."

Mamma, non è il massimo?

- (Voce uomo) Alessia! - Devo andare...

...oggi c'è il ministro di non so cosa... Pirletti credo.

Poletti, hai ragione!

E' così potente? Sì, lo vedo in trasmissione.

Va bene, mamma, farò il possibile. Ti chiamo dopo, ciao.

Grazie per l'applauso! Grazie!

Però sentiamo ora…

Cosa ci propone il nostro minestrone!

Il ministro Poletti. Etti... etti... etti.

La "Lega degli uomini autonomi" ha origine da un pensiero...

...da un processo altamente spirituale.

Dopo lo sviluppo tecnologico...

e culturale, con le sue contraddizioni per l'individuo...

la Lega...

Facciamoci tutti una bella "lega"!

Stavo per cadere! Comunque brava!

Brava!

Rieccole!

Di questi 4 personaggi...

...quale tra questi sbranarebbe?

Ah...

Che è successo?

- Dica, che succede? - Ma…

Dica!

Approfittiamo del crollo momentaneo del ministro...

...per mandami la pubblicità!

Amalia!

- Come stai? - Come va?

Ho provato a chiamarti due volte.

- Ho anche lasciato un messaggio. - Sì, me ne ricordo.

Ora faccio il mago.

Ambra ba, ambra bu!

Bravo, continua così.

- Sai quante frecce ho nell'arco. - Sì…

Il direttore l'aflende. Lei, gentilmente...

- Posso aspettare. - Esercita“.

- Si accomodi. - Grazie.

- Come va? - Potevo riceverla solo oggi.

Ho riunioni, decisioni da prendere...

e ricevo raccomandazioni di ogni genere. Comunque, mi dica.

Come sa, il programma che conduco ha ottenuto ottimi risultati...

...nonostante l'orario infelice.

- Ma non volevo parlarle di questo. - So che ha una proposta da farmi.

Ho ricevuto pressioni dal suo amico onorevole, le è molto affezionato.

Sì, forse lo è stato anche troppo forse vista la nostra...

...semplice conoscenza...

...professionale.

Bene...

Eccola mia proposta.

L'idea è molto originale, è un argomento che oggi va molto.

L'antropologia.

Trattate in modo intelligente, giochi, quiz, ospiti...

Potrei ballare la sigla.

Lo leggerò, ma quest'anno il palinsesto non prevede fondi...

...per i programmi.

Vede quante proposte molto intelligenti e raccomandate?

Le farò sapere.

- Mi metta alla prova. - Deve pazientare.

Ne riparleremo avanti.

Arrivederci.

- (Amalia) Scusi! - (Lui geme)

Che sbadata.

Non è niente.

Non è niente.

(Telefono)

(Segretaria) Sì, direttore?

- Amalia, fatti viva. - Ciao.

Lei aspetti.

Il direttore la vuole vedere.

Ho ripensato alla sua proposta. Possono esserci delle possibilità.

Lei non sa che possiede la chiave per aprire molte porte.

Mi fa piacere la sua stima. Ricambierò la sua disponibilità.

Il suo programma sull'antropologia è interessante.

- Possiamo parlarne in privato. - Certo, con piacere.

Vedrà, sarà molto eccitante... l'antropologia.

(Il direttore geme)

Uso la femminilità come gli uomini usano la virilità.

Sparlano del mio successo e non di quello di uomini mediocri.

Il femminismo non è servito a niente. Se una donna ha successo

non è per intelligenza, tenacia, intuito, ma perché è una puttana.

Chi si scaglia contro di me non ha ambizione e coraggio.

Non ho vissuto sotto i piedi dei potenti, anzi...

con loro ho sempre trovato un'intesa.

(Campanello)

Arrivo! Un attimo!

Eccomi!

- Ciao! - (Beatrice) Come sei elegante!

- Ho bisogno di queste! - Ma non è Capodanno.

Mi portano bene.

- Dove andiamo? - E' arrivato a Roma Cavicchioli.

Mi ha chiesto di penare un'amica e ho pensato a te.

Anche se non fai l'attrice ti farà piacere e poi…

- È gente interessante. - Non posso venire.

- Perché? - Vestita così?

Ti darò qualcosa io.

Questo per esempio è carino... no, ti ingrassa, meglio evitare.

Aspetta che ne trovo uno…

Voltati un attimo. No, le slabbri.

Se trovo quello che dico io... eccolo!

Sì, è perfetto perte! Girati...

Si! Le scarpe...

- Tieni. - Grazie.

- Dai, veloce. Finisce di prepararmi. - Va bene.

- Ma chi è questo… Caviglioli? - Cavicchioli!

Un pezzo grosso!

Molte attrici devono il loro successo a lui.

- Dove l'hai conosciuto? - Non l'ho mai visto.

Mi ha visto e vuole conoscermi!

Cosa fai! Fermati.

Questo va così!

- Sicura? - Sicurissima.

Mettiti così... fatti vedere. Via la coda da monaca.

- Allora? - Mi sento un'altra.

Ora sembri una donna.

Ma non dovevi fare un film con quel produttore di cui mi avevi parlato?

Sì, ma mi ha fatto una proposta troppo squallida. Non ne parliamo.

- Parliamone. - Qui le attrici brutte sono brave.

Se è piacente è un'oca, in America la bellezza non è un ostacolo.

Le donne fanno film come protagoniste e hanno successo.

In Italia pagano 10.000 lire per vedere una vongola piatta.

Hanno già la moglie!

- Tu cosa ne pensi? - Io... non me ne intendo molto.

- Ma vai al cinema? - Sì.

Dicci la tua opinione.

Stefania ha ragione, male attrici americane…

...hanno dei visi...

...sono più espressivi.

Giusto. Tu con quegli occhi e quella bocca...

- ...avresti grosse possibilità. - No, ho già problemi all'università.

Scusate.

- Accompagnami, per favore. - Sì.

- Come lo trovi? - Chi?

- Ci hai parlato tutta la sera. - E' simpatico.

- Fattelo. - Cosa?!

E' tutta la sera che fai la scema con lui.

Ma cosa dici, ho solo cercato di essere carina.

Cosa dovevo fare, so che è importante per il tuo lavoro.

Dovevi mandare questa!

- Mamma, non servirà a niente! - Hai mandato quella sbagliata!

Dovevi mandare il video di Fregene.

(Alessia) Servirà solo a sputtanarmi!

E' un uomo importante, ha le mani in pasta!

Ma certe cose non gli interessano!

Piacciono a qualsiasi uomo, anche al più serio piace scoprire certe cose.

Ma lui se proprio lo vuoi sapere ha qualche problemino!

Provaci lo stesso.

Programma tutto e tu Io rovini!

Vuoi avere sempre ragione perché 20 anni fa hai cantato nell'Aida!

- Ho diritto ad avere le mie idee! - Se fossi un po' intelligente!

Si vedono i tuoi risultati!

Scappano tutti, non hai uno straccio di marito accanto!

- Anche lui ti ha mollato! - Tu hai vicino un "Vu scopà"!

Cheti può dare? Non ha neanche un tappetino...

...da vendere!

- Mannaggia ate! - Non è ciò che conta!

Non mi critica e mi capisce!

- Non ha nulla ma è un vero uomo! - Allora sposalo!

Comprati un sacco a pelo e vai a dormire ai semafori.

Farai la serva al terzo mondo!

(Telefono)

Paolo, rispondi al telefono!

Basta! Finiscila!

Si? Zitte un po'!

Alessia!

- Chi è? - Non lo so.

Sì, sono io.

Sì, va bene. Grazie.

- Chi è? - La camera...

- Di chi? - Boh…

- Era lui? - Il ministro mi vuole incontrare.

Bambina mia, ora mi ascolterai, vero? Si'?

Sì, mamma.

Gara.

In diretta dal Quartier Generale.

Come vedete la situazione volge al peggio.

I morti si contano a decine. Tra loro, molte donne e bambini.

Con noi c'è il comandante della base.

Ferma!

E' ridicolo. Un cammello che intervista un generale?

Non si era mai visto.

Inauguriamo una nuova era?

- Dammi altro materiale. - E' tutto qui.

E' il punto più importante! Quell'imbecille dell'operatore!

- Non ha potuto fare di meglio. - No, è un incapace!

Intanto io ci rimetto. Non fatemelo più vedere, 0 qui non lavorerà più.

Ecco le telefonate ricevute. Ha chiamato più volte l'onorevole Rolli.

Che tormento! Per lui non ci sono. Prenda il materiale da visionare.

Sì? Sì, grazie.

Ciao, Gina, l'hai visto anche tu?

Solo una gionalista fallita può inventare che siamo amanti.

La sistemo io!

Parlerò col direttore. Per me fa qualunque cosa.

- Quel materiale?! - L'onorevole Rolli...

Per lui non ci sono! Sono partita. Inventi quello che vuole.

Chiami il direttore generale, dica che sono io…

...glielo passeranno.

Trallallì, trallallà pesce fritto e baccalà!

(Messaggi segreteria) "Ciao, sono Beatrice. Ci sei?

Perchè non mi hai richiamato? Ancora perla storia al ristorante?

Chiamami."

"Sono Cavicchioli, sono a Roma..."

Passo da te, ha buone notizie."

"Sono mamma, prendo il treno e stasera sono li da te…

- ...Ciao!" - No, che casino!

Beatrice, sono io. Sia arrivando mia madre da Verona e Cavicchioli.

Si, vuole venire stasera. Ma sta arrivando anche mia madre...

...le faresti compagnia?

C'è una pizzeria qui vicino, quando tornerete sarà andato via.

Grazie, era sicura di poter contare su te.

{Beatrice} Stefania è molto impegnata con il regista del prossimo film.

- Stasera provavano il copione. - E' una brava ragazza…

...riesce in tutto.

A casa non le mancava niente, ma è voluta venire a Roma

a tutti i costi

per realizzare il suo sogno.

Carino questo posto, lo conoscevi?

No, ha aperto da poco.

Ah...

E' gente simpatica, guarda come sorride.

Sì.

- Amore, vuoi altro? - No, grazie.

Era buona "L'insalata ti attizza al volo"?

Buona!

Sono buoni anche i fagioli alla passera...

...sono la nostra specialità.

Io conosco i fagioli all'uccelletto.

No! Quelli non li facciamo!

Boh…

(SPARI E SUONI)

- Chi è? - Forse uno che canta nei locali.

(MUSICA)

(RISATA DONNA)

- Che bravo ragazzo! - Sì.

- Pensavo non venissi più. - Ho voglia di stare con te.

Sei bellissima.

Cosa fai? E' tardi.

Sono qui per dirti che quel film si farà. Sei contenta?

Stai fermo.

A letto, il macho sono io.

Rilassati. Giù…

(APPLAUSI)

- I peli! - Stai zitto.

(RISATE E APPLAUSI)

- Meglio andare. - Va bene.

- No, mamma! Già siete qui? - Sì!

- Non ho finito. Com'è andata? - Benissimo!

Vi dispiace aspettare in cucina?

- Esigenze di copione. - Brava. Ancora provate?

Sono le ultime battute, il regista è esigente.

- Mi raccomando, metticela tutta! - Sì, mamma.

- Fai bella figura! - Sì.

Grazie, mamma, sei un tesoro.

- Vuole del caffè? - Mi ci vorrebbe una camomilla.

Tu mi vedi cosi, ma sono tanto agitata per Stefania.

- Speriamo funzioni. - (Fuori campo Urlo uomo)

- Ma cosa succede? - Provano scene drammatiche.

Guardiamo un po' di televisione. Sa, provano i dialoghi...

Ah... i dialoghi.

(Televisione) Speravo avessi fortuna in Argentina. Mi dispiace.

Macchè ti dispiace, Marco!

Credevi che avrei sposato Cecilio?

I dialoghi...

E' andato via.

- Ha capito qualcosa? - No, è andato tutto bene.

- Dorme. - Spostiamoci.

E' una lettera di presentazione, devo darla al regista al provino.

- Ha detto... - Shh!

...che non avrò problemi. Senti...

Lei sarà la protagonista del film, ha tutti i requisiti...

- ...concorderai con me. - Fammi vedere.

- Buona recitazione. - Non l'avevo vista!

- Si accomodi. - Grazie.

- Davvero le piace? - E' molto espressiva.

La sua recitazione è carica di naturalismo.

C'era un feeling con la natura.

Interessante il contrasto del suo corpo con la ruvitezza della sabbia.

Mi piace la pace, l'amore, sono solo capace di cogliere un fiore.

Con la poesia mi ha aiutata mamma, con i costumi mia zia…

...e un mio amico ballerino con la coreografia, colonna sonora e regia.

Suggestiva! La sua poesia contiene un alto messaggio di pace.

E' forte l'impatto con la natura.

Questa scena è venuta male, deve essere un errore di regia.

Doveva essre così.

- Mettiamo un po' di musica? - Mi spiace ma non ho il grammofono.

(Televisione) "Quel mazzolin di fiori che vien dalla montagna...

Che vien dalla monta…"

(Onorevole) Mah… dico...

Ma cosa fa?

Ma dove sono finite? Ah! Che cretina.

Con il tempo che ho messo per infilarle.

- Su, ridammi le mutandine. - No, no…

- ...Ancora... - Buono...

- Non mi lasciare. - Buono...

Mi ami?

- Dimmi che mi ami. - Si, cene.

Shhh... Ceno che ti amo, ma ridammi le mutandine.

Ciao, Amalia. Il numero 3 è bravissimo.

Per carità, se vedo un cavallo mi metto a piangere.

- (Uomo} Ciao. - Anche tu qua...

- La mia amica. - Piacere.

- Scrivi un articolo? - Sai… c'è la solita gente...

- Voi non passate inosservate. - Sei il solito bugiardo.

Penso che volesse conoscermi. E' un giornalista?

Va bene per te, è senza gusto.

Allora sei ancora viva.

Gambi il cavallo da montare?

Come sei volgare, riveli sempre le tue origini contadine.

Come l'ha presa...

il direttore generale quando l'hanno fatto fuori?

- Cosa? - Non lo sa ma ha i minuti contati.

Dirigerà una casa di riposo.

Così ti curerai il prossimo esaurimento nervoso.

Parli per invidia, sei un mediocre.

Va tutto benissimo.

(BRUSIO) Vai!

Così non va, il numero 3 sembrava imbattibile, invece è una delusione.

- Che hai? - Cerco un telefono.

Te lo procuro.

- Vi ho visti, cosa è successo? - Quell'uomo è sempre sgradevole.

Gli brucia ancora.

- Grazie. - Di niente.

Pronto? Potrei parlare col direttore generale?

E' urgente.

Non è possibile? Ma ha capito chi sono?

Il mio numero? Lo ha… lo ha.

Grazie.

- Dov'eri finita? - Mi sono depilata anche la lingua!

- Sarai perfetta per il provino. - Speriamo.

Sono andata anche dal ginecologo. A quel regista non sfugge nulla.

- So che è molto spregiudicato. - E' un genio!

- E' un'occasione da sogno! - A che ora il provino?

Alle 3, devo ancora ritirare il vestito di scena.

E' tutto scollato davanti e trasparente.

Con tanti papaveri, sotto e sopra.

- Ricorda la lettera per il regista. - Ce l'ho nella sacca.

(Beatrice) Che dovrai fare al provino?

Non lo se, credo che il regista più che altro voglia vedere...

...il mio corpo. Te l'ho detto che non mi ha mai visto.

Se starai spogliata il vestito non ti serve.

Come no!

Per entrare meglio nella parte…

...il vestito di scena aiuta nella recitazione.

Non sei un'attrice, cene cose non puoi capirla. E' troppo importante.

Dovrò pur togliermi qualcosa, no?

Certo.

Resterei ma purtroppo mi aspettano a casa.

Vai, ho un paio d'ore qui poi corro in sartoria.

Ti chiamo stasera. In bocca al lupo.

Crepi.

- Ciao. - Ciao.

(Campanello)

- Mia madre è in casa? - Sì, è con sua zia.

Alessia, amore! Che gioia, è una grande gioia!

- Ciao, zia! - Visto che bel vestito ti ho fatto?

Su di te è ancora più bello!

50 come valorizza… e renderti sempre bellissima.

Sbrigati, devi prepararti stasera.

- A ma', è ancora l'una. - Devi richiamare il ministro.

- Ci siamo visti 2 ore fa! - Stavamo guardando...

- ...la tua intervista. - Brava, hai risposto benissimo!

(Alessia) Paolo, spegni la TV, devo dirvi una cosa importante.

- (Zia) Cosa? - (Alessia) Andiamo a tavola.

E' fatta!

Sarà la protagonista in un film per la televisione.

Che gioia!

4 puntate!

Prima leggiamo la sceneggiatura. Chi è il regista?

Non me lo ricordo.

Ma ho fame!

- Ma c'è un balletto? - Difficile, è un film drammatico...

- ...faccio l'infermiera. - Un'infermiera!

Mi innamoro di un fantino che cade da cavallo!

- Potrei fare... - Il cavallo!

Tu fai il fantino, così puoi continuare a cavalcarlo.

Perché, cavalcano insieme?

In questa famiglia ricicliamo tutto.

Non facciamoci prendere dall'entusiasmo.

- Pensiamoci, potremmo produrlo noi. - Cosa?

Pensaremo anche ai costumi, faremo una holding!

Tua zia ha una maglieria! Anzi...

...la chiameremo "Alessia Couture"!

Fosso organizzare tutto!

Avete dimenticato il profumo, lo hanno tutti!

Ottima idea...

...inventeremo un nome esotico!

- Sandokan! - Più femminile!

- Ferla d'oriente! - Ma se vanno i nomi erotici!

Vediamo...

- ...potremmo chiamarlo... - Sto' cazzo!

(Alessia) Il solito idiota!

Taxi!

- Dovrei ritirare un vestito. - Quale vestito?

Quello con i papaveri.

- Tra poco sarà pronto. - Va bene, grazie.

(Stefania) Ma che fai!

Vai a quel paese!

Faccia qualcosa!

Non sono mica un can.. guru. Non vede che traffico.

Sì!

Aspetti qui.

- Finalmente! - Glielo incarto.

(Citofono)

- Chi è? - Stefania.

- Salga. - Grazie.

- Aspetti. - Ho fretta.

Signora, mi aiuti, chiami qualcuno!

Signora!

Ma non c'è nessuno! Cazzo!

Aiuto!

(Regista) Mettiti sul letto, bel culo. Ecco, brava.

Sdraiati e rilassati.

Adesso scopriti il culo, scopritelo, per favore!

Così va meglio. Adesso struscia le cosce.

Brava, ma fammi vedere il culo!

E tu inquadrala più a fondo!

Dai, struscia le cosce, così...

Bravi... così...

Voglio uscire!

Si calmi.

Mi aiuti!

Grazie!

- Mi dia subito il vestito! - E' già stato ritirato.

- E' a Cinecittà. - Maledizione!

- Può andare più veloce? - Corro!

- C'è una signorina per lei. - chi è?

- Non lo so. - Proprio ora. Fermi un attimo!

Va bene, è tutto a posto.

- Vorrei fare il provino. - Vai benissimo.

- Ti farò avere notizie. - Vado bene?

Si, ma ora ho datare.

- Wow! Grazie. - Non si preoccupi, la chiamerò i...

Se dobbiamo lavorare insieme, deve sapere come sei.

Tra noi fiducia totale. Hai peli sotto le ascelle?

- Sì. - Non tagliarli.

Che bel culo, felice, espressivo!

Incanta!

Il culo non mente mai.

Trova?

Non vedo contraddizioni in ciò che faccio. Si può avere una famiglia...

...dei valori ma anche desiderare cose eccitanti. Inutile negarla.

Non si rifiutano certe occasioni, Oggi non otterrai nulla

se aspetti che cadano dal cielo. Devi cercarla, afferrarle

con grinta e cinismo, tanto potrebbero farlo anche a te.

E' vietato esssere ingenui, ti puniscono senza pietà.

Meglio pentirsi che rimpiangere.

(Qualcuno canticchia)

- Lei chi è? - lo… sono un'amica…

Ho capito, ma il tuo posto è nel bagno della serva.

- Mandala via! - Meglio serva che troia!

Mandala via!

Niente isterismi. Facciamo le persone normali!

- Lasciami! - Componiamoci da esseri razionali!

- Ha coraggio a portarla a casa mia! - E' anche casa mia!

Ne ho il diritto. Hai idea di cosa ho sopportato per la tua carriera?

Mi divertirò come i tuoi amici con te.

Quella non è tanto diversa date. Ha solo meno ambizioni!

Chiudiamo questa storia di merda, è durata fin troppo.

Come vuoi, la pone via e andrò con lei.

Così potrai andare a letto con chi ti serve.

- Come sta? E' troppo? - No!

Che importa, è la nostra serata!

Mamma, sono troppo emozionata!

Annuncerà il mio film davanti a tutti!

Cara, cara!

- Mamma, il fiocco. - Vieni che ti strozza io.

- Hai chiamato il ministro? - L'ho appena chiamato...

...per ringraziarlo di questo!

Roberta! Non ringraziarlo troppo o stringerà la borsa.

- Come ti sei combinato? - E' caraibico, può permetterselo.

(Madre) A nostre spese!

- Un signore chiede di lei. - (Madre) Chi è?

- Aspetti qualcuno? - No.

- Vi ricordate di me? - Papà.

Tuo padre?

- Posso? - Che sorpresa.

- Con gli occhiali sei un fico! - Anche tu non scherzi!

- Johnny. - Chi è sto moro?

Un amico di famiglia.

- Ora si fa rivedere, l'infame! - Ci sei anche tu sorellina.

Ti sei piazzata qui.

Si fa quel che si può.

Vi ha rovinato l'esistenza, ma ho avuto...

...il coraggio a venire.

Sono stato via qualche anno, solo come un cane.

Vabbé, 10 anni. Ciò che è stato è stato. Ho trascurato una figlia...

Ok, 2, mail lavoro mi portava lontano.

Succede in qualsiasi famiglia!

Però sono qui perché vi voglio bene.

E credo che mia figlia abbia bisogno di me…

Fate vobis.

Papà... quanto mi sei mancato!

Che roba.

- Stella mia! - Di padre ce n'è uno, purtroppo.

Vieni qui, lady mia. La mia madame.

Come stai? Non fare l'infame, dài.

Sarà... ma ci vuole un uomo in questa casa.

- Non piangere, bella mia. - Tranquillo, c'è posto per tutti.

Ci hai visto lungo!

Nando Crass, il regista più spregiudicato! Ci dica qualcosa.

Viva il culo, meno il tuo, vero?

- Signorina Bigodin! - Non concede interviste stasera.

Un momento, e che sarà! Tutto per vedere 4 disgraziati.

Ancora la invitano, e sorride pure. E' l'ultima passerella che fa.

Prego.

Qui? Ci deve essere un errore. Mi chiami il press agent.

- Non so dov'è. - Lo cerchi!

Vado a cercarlo.

- Adriana! - E' Amalia.

- Chi? - Amalia.

Hanno licenziato il direttore generale della televisione.

Era l'amica, poverina.

Mi scusi, la signora Amalia crea problemi per i posti.

Mandala a cacare!

Vieni.

- Ciao, come stai? - Mi dispiace ma sono occupati.

Signora, l'ufficio stampa è occupato. I suoi posti sono quelli.

Vengo subito.

- Si accomodi, è il suo posto. - Siamo in due.

Ci stringiamo.

Mi hanno invitato a un altro tavolo, ti dispiace se vado?

No, divertiti.

(Stampa) Un bacio!

Più intimo. Così...

(APPLAUSI)

La strada per la libertà passa anche attraverso un bacio.

- Dici bene! - Prego, cara.

Programmi futuri?

Sarà la protagonista nel prossimo film di Nando Crass.

- Fotografano, ma non si mangia mai. - Prima pensiamo al lavoro.

Cerchiamo di dare una bella immagine. Levati gli occhiali...

...la polizia non ti cerca più.

La seguo sempre, trovo i suoi programmi interessanti.

- Ma va sempre in diretta? - A volte.

Anch'io faccio l'attrice ma sono agli inizi.

- E' sposata? - Lo ero.

- E' venuta sola? - No, con un'amica. Sta abbaiando lì.

- Mi piacerebbe fare un film con te. - Sì?

A culo come sta?

Le cagne sono le amiche più fedeli delle donne. Non lo sapevi?

- Cantante? Hai avuto il tuo ruolo. - Grazie di cuore.

E' una particina ma ti farò fare qualche posa in più.

- Non sono la protagonista? - No, tesoro.

E' una piccola parte, ma pregnante, un cammeo, capisci?

Ma quale cammeo, avevate detto che non c'erano problemi!

Nella lettera dovevo essere la protagonista.

Nella lettera, il nostro amico raccomandava un piccolo ruolo.

L'hai avuto, dovresti essere felice. Credimi… è molto, molto grazioso.

(Padre) E lascia! (Madre) Sono stufa.

(Paolo) Brindiamo!

(MUSICA)

(APPLAUSI) Grazie, Grazie!

Grazie!

(Zia) Ti ci vuole la benzina per farti applaudire?

Benvenuti a questa grande festa del cinema e della televisione!

(Presentatore) Sono orgoglioso...

- Chi fotografano? La conosci? - Sarà l'ennesima stronza.

(Presentatore) Anche in uno show bisogna fare cultura...

- Devo saperlo. Chi mi aiuta? - Ma che cazzo fai!

(Presentatore) Cominciamo con una sorpresa.

Caro pubblico, ho bisogno di un applauso caldo e caloroso come lei…

...è Lisa Bigodin!

Un miracolo di madre natura!

Sei stupenda, grazie di essere qui.

Sei così carino! Grazie a tutti!

Sono molto emozionata perché sarà la protagonista di uno sceneggiato...

- .. "la vita di Giovanna D'Arco"! - E' stupendo, è stupendo!

"La vita di Giovanna D'Arco"!

Quanta carne al rogo! Salutiamo la futura santa del cinema Lisa Bigodin!

Non vedo l'ora di rivedere la replica! Mi avranno ripresa con lei!

Sì…

E' importante venire qui, si incontra bella gente!

Sì…

Per me è importante. Pensa che ce la farò?

- Sicuramente. - Se ne va?

Torno subito.

Ecco un ospite eccezionale, lo scrittore Aldo Busi!

Un bell'applauso!

(APPLAUSI)

Siamo orgogliosi di avere qui con noi un'artista...

- ...che ci onora in tutto il mondo. - Così è la vita!

C'è chi la cultura l'aspetta e chi la seppellisce. Io ci scopo.

Presentiamo il suo libro. Dov'è la telecamera...

Ecco! "Sentire le donne", Aldo Busi. Ma cosa dicono le donne?

Nulla, il genere femminile è un abbaglio neurovegetativo.

Per capire la cultura, bisogna capire i maschi. Sono qui per dimostrarvelo.

- No, lo conosciamo benissimo! - Ma perché?

Signori... "Sentire le donne"!

Aldo Busi, un applauso!

Grazie!

Poco fa vi avevo promesso un grosso personaggio politico.

E'con noi il ministro, l'onorevole Del Monaco! Un applauso!

Ma non si mangia mai? Mangiano solo loro.

Ho i piedi come pagnotta, tra poco mi levo le scarpe!

Ministro, ora una domanda seria. Cosa rappresenta per lei il cinema?

Il cinema è uno strumento di democrazia...

...che serve per esprimere la libertà di pensiero.

- Ma chi è? - E' Busi. C'è riuscito di nuovo.

(APPLAUSI)

Che zozzone!

- Busi, ho un ruolo per lei! - Lo chieda al mio parroco.

(Crass) E' un poeta!

Finalmente un uomo nudo!

(Versi Busi)

(Busi) Portatemi con voi!

(Presentatore) Un attimo di attenzione, non è successo niente!

Grazie!

Per il film più atteso della prossima stagione...

...ecco una giovane attrice che sarà la stella del futuro cinema italiano.

Un grande applauso!

- (Presentatore) Prego. - (Beatrice) Grazie!

Primo film subito da protagonista. E' contenta di questa occasione?

Si, Crass mi ha offerto questo ruolo ripagandomi anni di sacrifici.

Come l'ha scoperta?

E' stato per caso. Non era nei miei progetti, studiavo filosofia.

E' stato il destino.

Comunque non ringrazio nessuno, lo devo alla mia tenacia.

Chi devi ringraziare?! Sei una troia!

Una troia!

- No! - Una lurida!

(Beatrice) Lasciami!

Vai così!

- Stefania, cosa fai? Lasciala! - Vai via!

- (Stefania) Non dovevi farlo! - (Beatrice) Lasciami!

Lasciami!

(Madre) Che zoccole!

(URLA GENERALI)

(Stefania) Vieni qua!

La festa continua, un bell'applauso!

(Presentatore) Calma signori! Calmiamoci!

(Presentatore) Calma!

{Presentatore} Per favore! Basta!

(URLA)

Devi morire! perchè l'hai fatto?! Puttana!

Facciamo un applauso!

Ora ti sistemo io!

Infame!

(Critico) Come si permette!

- Un bell'applauso! - Beccati questo!

( Madre Alessia canta) (Zia) Ora comincia questa!

- (Madre Alessia) Che divertimento! - (Padre Alessia) Vai con la musica!

(MUSICA)

(Paolo) Ti voglio sposare!

Mi scusi, ero preoccupata. Di là succede qualsiasi cosa.

Vanno via tutti, meglio se andiamo anche noi.

- Il suo scialle. - Grazie.

Maledette!

Beccati questo, così impari a fare il parco!

Lisa, Lisa!

BENE.

Viva il culo!

Siete impazzite, cosa fate! No!

Signorina, una domanda.

E' ferita?

Non importa, quando vinci... niente può ferirti.

(Beatrice grida)

- Peccato sia finita così. - Capita alle feste.

Ci sono feriti, è arrivata la polizia. Un vero delirio.

- Meno male che lei non c'era. - Qui ci siamo solo noi mostri.

Uno, due, tre… anche a te!