Original subtitles

Sono in ritardo.

Nooo!

- Porca putt... - Che diamine, anche a Natale?

Io...

Io boemo di Rumenia, no rumeno di Boemia.

"Porcaput" in mia...

...in mia lingua significa "Bonu Natalu".

Eccomi.

Buonasera.

Scusate.

Permesso.

Ecco, devo fare San Giuseppe. Sono pronto.

Ragionier Colombo, dove fa le vacanze di Natale? Rimane a Busto?

Macché busto e reggicalze, geometra!

- Io domani parto per Aspen. - Cos'è, una medicina?

È una mega-supposta. Lei è un asino!

- Aspen è in America, in Colorado. - Che bello!

Ci porto mia figlia. Io e mia moglie siamo separati.

Anch'io sono separata, sto facendo le pratiche.

Dopo 20 anni di matrimonio, mio marito è scappato con una spogliarellista.

- Vedesse com'è volgare, ha un seno enorme! - Enorme?

La Madon...

Allora gli diamo questa?

- Sei sicuro? - E gioca!

- Fucilata all'incrocio dei pali! - Io la darei a te una fucilata!

- Remo, che culo hai! - Quale culo?

Fabio, digli con chi giocano. Io sono come Pelé, Ribot, Tomba...

...come il Brunello di Montalcino.

- Facciamo la rivincita. - Con quelle facce da sfigati?

Meglio provare con il "gratta e vinci".

- [in sardo] Io devo andare a casa. - E quando arrivi a Olbia?

Parli con dei soci fondatori, che è questa confidenza?

Spartaco ribelle!

Ma signor Proietti, è Natale. Sono le 11:30 e a mezzanotte mi aspettano.

- E chi se ne frega! - Chi sei, Gesù bambino?

Come le 11:30? Ma perché vi frequento?

È Natale e sto qui a giocare a Gin, mia moglie mi ammazza!

Che ti frega? Si mangerà il panettone da sola.

- È americana, neanche gioca a tombola. - E poi ci è abituata.

Il giorno del matrimonio ti aspettava in chiesa e tu stavi giocando a poker.

Con Paolone... bei tempi quando c'era lui!

L'ho rovinato.

Per me è come un santino, come Sant'Antonio. Mi manchi!

- Questo scemo è scappato in America. - Chiamalo scemo!

Ha portato via 30 miliardi al suocero...

...e ora ha una villa a Tucson. Buonasera.

- [tutti] Ciao. - E ora cosa dico a mia moglie?

- [in coro] Buon Natale. - Gradirà?

- Non voglio più vederti! - Ma come, tesorino...

- Vaffanculo! - Kelly, ti prego...

- Sparisci da questa casa! - Ho avuto un incidente, il braccio...

Che maniere! Mica siamo a Tor Pagnotta.

Siamo a Vigna Clara, la Beverly Hills di Roma. Kelly!

- Dottore, che fa? - Babbo Natale, fatti i cazzi tuoi!

Come si permette? Sono Luraschi, sto facendo una sorpresa ai bambini.

- Che razza di cafoni! - Cafoni? Kelly, apri.

- Bambini, è arrivato Babbo Natale! - Evviva Babbo Natale!

Rincoglioniti, non è Babbo Natale, è papà!

- È papà! - No!

- Ma come cacchio guidi? - Scaricate.

- Qui non può sostare. - Li accompagno e torno.

Sono malati terminali, fanno il viaggio della speranza.

- Con il windsurf? - Lasciamoli giocare un'ultima volta.

Torneranno? Chissà! Grazie, molto gentile.

Se stavolta papà mi fa perdere l'aereo, lo cancello.

Capito perché non potevo vivere con lui?

È noioso, tirchio, insopportabile... è un cretino.

- Eccomi qua! - Avevamo detto alle 8:15!

Sì, ma a Milano c'era la nebbia. Capito?

- Piccolina... - Non chiamarmi piccolina!

- Signora Colombo... - Non chiamarmi così, mi viene l'orticaria.

Colombo è un cognome, mica un virus! Andiamo.

- Le chiavi di casa mia. - Grazie. - Ma che fai a Roma da solo?

- Non posso venire. - Perché? Senti il programma.

Arriviamo a Mombasa, il pomeriggio ci avviamo verso Malindi,

dove la sera ci facciamo murare vivi dentro al casinò per 10 giorni.

- È inutile, non posso. - Fai come ti pare.

Non vengo, ma siamo in società. La parola d'ordine è...

- [parla in francese] - Ok! - Reggi questo.

Vado dal tabaccaio, ci vediamo al check-in.

- Hai i biglietti? - Eccoli qua.

- E la CartaSì? - No.

- E i dollari? - Sì.

Papà è pieno come un uovo, ha un rotolone di dollari così.

[sottovoce] Li ho nascosti.

- E il passaporto? - Eccolo.

Per chi mi avete preso, per uno zulu?

No, io sono napoletano e nella mia lingua "zulu" sa che significa?

Stronzo! Guarda che sono napoletano pure io.

Reggi.

Giovanotti, serie B,

come buco di culo.

Chi vuole partecipare, tiri fuori 1.250 lire.

- Dai, sei ancora in tempo, parti! - E basta!

Devo recuperare con Kelly.

Domani le porto un mazzo di rose e le giuro che non lo farà più.

- Bugiardo. - Esatto, ma lei ci crede e crolla.

Tanto quella, senza di me, dove va?

Alle partenze internazionali.

Kelly!

- Ma che fai? - Parto. - E dove vai?

- Ad Aspen. - A fare che? - A trovare mia sorella.

- E io? - Non mi interessa. - Ma poi torni?

Forse non hai capito, io me ne vado.

Tra me e te non esiste più niente, è finita.

Hai ragione, ho sbagliato, sono un verme, un mascalzone,

ma ti giuro che cambierò, smetterò di giocare.

E che si è comprato, il casinò di San Remo?

Kelly, no!

Come siamo alti! Si vedono le case piccole piccole...

...e le macchine che fanno così.

- Carina, cosa leggi? - "Cioè".

- Cioè cosa leggi? - "Cioè".

Ho capito, ma come si chiama il giornalino?

- Si chiama "Cioè". - Ah, si chiama "Cioè"!

È vero.

Alla tua età io leggevo certi libri...

"Cuore", "Ventimila leghe sotto i mari"...

Che palle!

- Quella roba "mi rimbalza". - Che?

Non mi piace.

Senti, guarda papà... a scuola come vai?

- In motorino. - Come?

Scherzavo. Vado "scrausa".

- Cosa vuol dire? - Che vado così così.

- Ma che fai qui? Sei pazzo? - Sì, sono pazzo.

- Sono pazzo di te, non lasciarmi! - Vai via o chiamo una hostess.

E chiamala! Che fa, mi fa scendere?

Non voglio più vederti, vattene via!

- Amore, perdonami. - Che sfinimento!

È vero, è colpa mia.

Mi sono comportato da cretino, ti ho detto un mare di bugie,

ti ho lasciata sola per il nostro anniversario, a Natale, a Capodanno...

A Pasqua...

"Pasqua con chi vuoi", lo dice il proverbio.

È inutile, Remo.

Kelly, per me il gioco e una droga, è più forte di me.

Ma adesso voglio cambiare, voglio vivere una vita normale.

Io ti giuro che...

- Ma mi ascolti? - Ho preso un sonnifero.

Adesso fammi dormire.

Ma come, mi molli mentre sto giurando?

- La tengo sotto una sferza! - [parla in una lingua straniera]

Madonna, che ansia!

Ma dove vado?

Che faccio adesso? Torno di là?

Mi spieghi perché andiamo in Colorado,

che a Ponte di Legno abbiamo un appartamento molto "Colorado"?

- Vuoi mettere Ponte di Legno con Aspen? - Certo.

- A Ponte di Legno ci sono le montagne, la neve... - Ma non c'è Dylan.

- Bob Dylan? - No, questo qua.

- È il figlio di Bob Dylan? - No, Dylan di nome.

- È un tuo amico? - Magari! Guarda quant'è "bono".

- Non si dice bono. - Leggi qua.

"Dylan ha una casa ad Aspen dove passa le vacanze di Natale."

- Capito il "magheggio"? - Come parli? Sembri Alberto Sordi!

Devi parlare il lombardo come papà.

"Noi andare Aspen per conoscere Dylan."

Dobbiamo fare 12.000 km per andare a conoscere un carciofo?

"Carciofo" il protagonista di "I ragazzi di Beverly Hills"?

Carciofo.

Ho fatto male a stare a digiuno! La turbolenza...

Che fai, stronzo?

Portinaio, apri la porta! Che mal di schiena!

Devo dirti una cosa, Ponte di Legno sarà meno chic,

ma ci arrivo in un'ora, come Verona-Milano.

Io vado a fare un giretto in paese, tu fai una "pennichella".

- Cosa? Ah, un pisolino! - Ci vediamo dopo.

- Dove vai? - Benvenuto, signor Colombo.

Signora Pivetti, come va? Molto piacere.

Ma...

Portineria? Qui è la camera 124. C'è stato uno scambio di valige.

Porca miseria!

Mia figlia a 14 anni si mette questa roba?

Ma non è possibile! Vediamo.

Un reggiseno! Un altro!

Mutande!

Mutande! E queste?

Signora Proietti, c'è qui un signore che dice di essere suo marito.

Sono suo marito! 1989, chiesa di San Pancrazio.

300 invitati, rinfresco da Vanni. Kelly, sono io!

Ora ha superato il limite! Non lo faccia salire.

Gli dica di non seguirmi e di andare al diavolo!

- Allora salgo? - Veramente la signora ha detto...

...di non seguirla e di andare al diavolo. Che tipino!

Che dici? Ma rifatti i denti!

Non è possibile, ma dove compra tutte queste cose?

Mi agito, forse sarà l'aria di Aspen.

Meno male, ho trovato la valeriana.

È la valeriana per la scuola.

Ne prendo tre.

Tranquillanti.

"Babynon, confetti anticoncezionali." E' la pillola.

Ma...

Porca puttana! Mia figlia prende la pillola! Marta!

Lo zainetto sarà pieno di profilattici!

Ma allora è stato un incubo.

La mia bambina è la mia bambina.

L'orsacchiotto, la macchina fotografica, il diario...

Kelly?

Dove sei, Kelly?

Kelly, amore? "Pucci pucci..."

- C'è il tuo tesorino. - Sì?

- Scusi, ho sbagliato camera. - Peccato.

Peccato sì!

Cerco mia moglie e trovo un frocio con i baffi!

Ma che hai le gambe depilate? Kelly?

"Beverly Hills 90210."

Questo è il mio vecchio numero di Busto.

"Che fico! Come sei bono!"

"Ti amo! I love you! Mi ti farei!"

"Ad Aspen mi ti farà!"

Ma è pazza? È pazza!

Marta!

Marta, arriva il tuo papà! È in pericolo!

Ma quella è di Kelly.

Amore!

Marta, c'è il tuo papà!

Via lei!

- Non la baci, vigliacco! - Papà, che fai?

- Chi è lui? - Sono il commesso.

- Le provavo una giacca. - Macché giacca...

- Che vergogna, sei patetico! - Tu stai zitta!

- Di chi sono queste? - Non lo so.

- E di chi sono queste? - Non lo so, lasciami stare!

Hai nascosto a tuo padre che prendi la pillola!

- Papà! - Cosa c'è?

La pillola devi prenderla tu.

Sulla ricetta c'è scritto Kelly Proietti.

- Sì, c'è scritto signora Proietti. - Bravo.

- Ma allora le pillole non sono tue! - No.

- E neanche le mutande da maiala! - Bravo.

- La giacca è tua però. - Sì. - E lui non è Dylan. - No.

Però io ho preso 4 pillole!

Allora...

#Martina non prende la pillola, la piglia il suo papà.#

- [porta che si apre] - Ecco Kelly.

[Lorenzo canta]

Ma di chi è questa stanza?

[canta]

[canta]

[canta]

[canta]

Stia calmo, posso spiegarle tutto.

- Preso! - Aah!

- Così me lo allunga! - E poi te lo sego!

- L'ho preso! - Non faccia così! Non tiri!

Sono parti delicate, fermo!

- Devo lavarmi le mani, che schifo! - Mi lasci spiegare.

- No, me le lavo così. - Si tratta di un equivoco.

Volevo fare una sorpresa a mia moglie.

Che divertente!

Pensavo che fosse la camera di mia moglie.

- Ma mi faccia il piacere! A momenti me lo ritrovavo... - Eh, no!

- Eh, sì! - Eh, no!

- Si vesta! - No, mi metto così! - E io mi infilo così!

- Guardi com'è diventato pallido. - Ma mi faccia il piacere!

Sapesse cosa mi sta succedendo, ho certi cazzi...

Ho sentito.

- Ho litigato con mia moglie. - Mi dispiace.

Ma io non sono il suo tappabuchi!

Io l'amo.

Non dica stupidaggini.

Io l'amo.

- Ma non è possibile! - Sono innamorato pazzo.

Ma ci siamo appena conosciuti e poi io sono sposato.

Mica di te, di mia moglie! Mi scusi.

- Ma che ha in testa, un'ascella? - Lei una pelle di daino tra le gambe.

E tu lo straccio di un polacco!

Sono partito all'improvviso per seguirla, così.

- Come, nudo? - Ma no, con quelli.

- Con i vestiti? - Sì, ma non ho una lira.

- Allora arrivederci. - Mi dà una mano? - In che senso?

Che c'entra?

Kelly!

- Ciao. - Remo, non è possibile!

- Bella Aspen, si scia alla grande! - Se non hai mai sciato in vita tua.

Sono cambiato. Scendiamo insieme?

- Guarda che è pericoloso. - Ti seguo.

- Ok, peggio per te. - Andiamo.

Vai serena, io non ho problemi.

Ecco. Amore, arrivo!

Guarda come vengo giù.

E no!

Remo, attento! Fermati!

- Fermati, Remo! - Sì, amore, adesso mi fermo.

No, non mi fermo. Non mi fermo!

Attento, ti spacchi la testa!

Così?

Sempre più difficile!

Scusate... permesso! Cartello?

Preso!

No, Remo!

Merda!

Non mi sento per niente bene.

È fortunato, non c'è niente di rotto.

In questi giorni sono così iellato,

che se attraverso la strada a un gatto nero, lui si gratta!

- Scusi, cerco mio marito, Proietti. - Credo che sia di là.

Grazie.

Scusi un attimo.

[lamenti]

Che dolore!

- Remo, non agitarti. - Sto malissimo.

Che sarà? Sto iniziando a sudare.

- Scusami, io non volevo. - Quasi mi ammazzavi.

Lo sapevi che era pericoloso.

- Ma è finita bene, per fortuna. - Quale bene? È una catastrofe!

Ti prego, non lasciarmi solo in questo letto di dolore!

- Stai tranquillo. - Stringimi la mano più forte.

- Ho paura di farti male. - E stringi! - Così?

Sì. E adesso fammi un'altra cosa.

- Cosa? - Fammi una carezzina.

- Che fai? - Mi curo.

- No, ma che fai? - Io ti amo!

No, Remo...

- Ma che mi stai facendo? - Questo è niente.

Stasera in albergo vedrai cosa ti faccio!

- Vedrai il dente di balena! - Esagerato.

Che vuoi, sei invidioso? Hai pure le palle ingessate!

Tutte le ragazze alla mia età hanno un diario.

E tutte scrivono: "Quant'è bono, me lo farei"?

- Papà, è solo un modo di dire. - È un modo per restare incinta.

- Sei pazzo. - Tu sei pazza!

- Hai 14 anni. - Quasi 15!

È normale che un padre si agiti e sia apprensivo.

Tu lo sei troppo!

Io mi agito come quando vado a vedere il Milan a San Siro.

Cerca di capire, la mia è una roba di testa.

- Quando vedo Dylan è come... - Il cacio sui maccheroni!

Va bene, ma... Cosa guardi?

- Papà, mi sento male. - È l'aria.

Siamo troppo alti qui. Respira.

Buon Natale!

Papà, c'è Dylan!

Che fortuna!

- Quant'è bono! - Dammi la mano.

- Andiamo. - Ti amo!

- Dove vai? Non tirare! - Dai!

Ho voglia di scatenarmi stasera.

- Qui non si può fare così. - Ti rendi conto che c'è lui?

- Ma chi, Berlusconi? - No, Dylan! Sono qui apposta per vederlo.

- Solo per vederlo? - Sì. Buttiamoci in discoteca!

Macché discoteca, buttiamoci a letto!

Adesso parlo io.

Sono 24 ore che mi angosci!

Io chiamo mamma e torno a casa. Io ti mollo!

- No. - Sì!

Rispondi così a tuo padre? Alzi la testa?

Non si alza la testa a quest'ora! È tardi! E'...

- Va bene, buttiamoci in discoteca. - Grazie!

[musica dance]

Marta...

Marta! Hai visto Dylan, adesso andiamo a casa.

Guardalo, è più carino dal vivo. Amore mio!

Ma come "amore mio"? Contegno, siamo in un locale pubblico!

Hai visto che occhi ha? Quant'è bono!

Quant'è bono?

No, che bone!

Vedi chi si farebbe lui? Mica scemo!

- Non dirlo neanche per scherzo! - No, figurati.

E che quelle sono "Le fighette di Beverly Hills"!

- Ah, sì? Ora vedi! - Dove vai? Vieni qua!

- Guarda quella ragazzina! - È favolosa.

- Ma se ha 14 anni! - Appunto.

- Anche lei qui? - Sa, ho fatto pace con mia moglie...

- Amore, vieni! - E ora sto festeggiando.

- Con i soldi miei? - Come sei materiale!

Tu che fai qui? Punti le ragazzine?

- Tutte troie. - Come "tutte troie"?

- Guarda là! - Il mio passerottino ha 14 anni.

Passerottino, 14 anni, troia.

Sa, io sono un padre apprensivo e quindi...

Oggi queste ragazzine sono terribili, combinano certe cose...

- Perché, anche lei ha una figlia? - No, vedo le figlie degli amici.

C'è una certa Monica, 13 anni, che pare una pornostar.

Si veste come un viados, dove coglie coglie. Fa tutto!

Con le minigonne, i reggiseni, il seno sodo che se te lo metti in bocca...

- Lei mi agita. - Si fa per chiacchierare.

- Basta! - Se hai la figlia mignotta, prenditi una camomilla.

Marta, smettila di ballare!

Marta!

Marta!

Permesso, fate largo!

Ti vuoi levare? Levati!

- Andiamo a casa. - Vattene!

- Dai, andiamo a casa. - Levati, mi sta guardando!

- Andiamo. - No, io non vengo!

- Ti porto via a sculacciate! - No, mettimi giù!

#Perché Remo è un bravo ragazzo...#

Mi gira la testa, ho bevuto troppo.

Amore, ti ricordi la nostra notte di nozze?

C'era la luna alta nel cielo, il canto dei grilli...

"Cri cri, cri cri..."

Che notte romantica.

Una "trombata"...

Oddio, si muove tutta la stanza.

Non preoccuparti, ora ti inchiodo al materasso!

- Sono stanca, è mezzanotte. - Io invece sto a mezzogiorno!

Remo, fammi dormire.

Ti prego, rimandiamo a domani.

- Ciao, amore. - E dice "ciao amore"!

Beve il Chianti, questa scema. Sei americana, bevi Coca-cola!

- Desidera? - Una camomilla, grazie.

- Sei agitato? - Paolone!

Ciao! Che fai da queste parti?

- Sono in vacanza con mia moglie. - Quella "topona" americana?

Che classe nel porgere i complimenti!

- E ti sopporta ancora? - Sono cambiato.

- Bevo camomilla, non gioco più... - Peccato.

Facevamo una partita con degli americani... roba seria!

- Poker? - Sì, con tutte le carte.

- È più complicato. - Io sono un campione. - Allora vieni.

- Non gioco più. - Hai fatto un voto alla Madonna? - Sì, del Divino Amore.

Sto nella saletta accanto. Io vado, li sto distruggendo!

È una schiappa, con chi starà giocando?

Con la cieca di Sorrento?

- Full di tre, il piatto a me! - Sbagliato.

Poker di quattro, e mi prendo tutto il piatto!

Stasera la ruota ha girato e ti ho castigato.

- Un altro giro? - No, per stasera basta.

- Ma io perdo una cifra. - Semmai domani.

Va bene, ci vediamo domani.

Andiamo avanti noi due?

- Tu mi devi 700. - Mila.

- Dollari. - Ah, dollari.

Quanto fa in lire?

Un miliardo e 200.

Come un appartamento in zona Flaminio!

Mi sento male. Le gambe mi tremano.

- È l'altura, poi passa. - Poi passa.

Piuttosto, come mi paghi? Assegno o contanti?

Che ne so? Fammici pensare.

Fai con comodo, ci vediamo domani e regoliamo.

Regoliamo... Un miliardo e 200...

'Sti cazzi!

Pronto? Ma dove sei?

Dove cavolo stai? In Colorado? A fare che?

Niente, vi racconto quando torno. Ho bisogno di soldi.

Remo, è uscito sempre il 24, ci stanno sfondando!

- Bella società abbiamo fatto! - Vai da quel tonto di Paolone.

Certo, sarebbe proprio una fortuna.

Ciao, ciao...

Ma guarda che guaio!

Ciao, amore.

- Dove eravamo rimasti ieri sera? - Dai, Kelly...

Stai buona, non è il momento.

Avanti, fammi vedere il dente di balena.

Non insistere, non sono più un ragazzino.

Mi sento fiacco, debilitato,

e poi qui è troppo alto per me, mi gira la testa pure a Velletri!

Ma come, non ricordi quella volta a Cervinia?

- Sei stato una bomba. - Gli anni passano.

Dentro questo fusto, l'ingranaggio è arrugginito.

Ho la colite, un inizio di artrosi,

per non parlare del fegato... Io dovrei stare a Chianciano!

E ho un inizio di calli.

E a forza di peperoncino in questa cazzo di America,

sotto c'è una cosa mostruosa.

- Remo! - È triste, ma è la verità.

Sembro un purosangue, ma sono un cavallo spossato.

[Lorenzo] Papà ti segue, così ti protegge.

Vieni dal tuo papà, dammi un bacino!

- Papà, che angoscia! - Non fai più un passo senza di me.

- E dammi tregua. - No, non ti mollo. Capito?

Non ti mollo!

- Ho preso un paletto. - Sai che sei?

Sono stronzo.

Ma proprio stronzo. Sei capitato sotto lo stronzo.

Marta, dove sei andata?

Cerco mia figlia.

- Scusate, per andare ad Aspen? - Segua il sentiero.

- Grazie. - C'è Dylan alla finestra!

Ho posto per una sola. Ma cosa succede?

- Guardate, c'è Dylan! - Quello di Beverly Hills?

- Sì, abita qui. - E ci fanno entrare in casa se lo chiamiamo?

Dylan! Dylan!

- Sei un fan anche tu? - Sfegatato.

È così bono che me lo farei! Quando ci fanno entrare?

- Non so, potrebbero essere 2 giorni o una settimana. - Una settimana?

[Lorenzo] Devo trovare un'idea per entrare subito.

Sono felice di essere qui, spero di trascorrere giorni bellissimi.

Mando un bacio alle mie amiche.

- Bene, abbiamo finito. - Grazie. - Ok, pausa.

Stop! Un attimo per la foto.

Faccia un bel sorriso.

- E lei chi è? - Un fotografo, devo fare le foto.

- Non ho chiamato nessun fotografo. - Come no?

- Sparisci. - Sono un fan.

- Alla sua età? - Ho fatto 12 ore di aereo per arrivare qui.

- Sono un suo fan. - Cammina.

- È per mia figlia. - Muoviti!

Ok, ci penso io. Venga, andiamo di là.

Stai tranquillo per tua figlia, io sono responsabile.

Alla mia età non faccio lo scemo con una ragazzina.

È lei che vuole fare la scema con te.

Capisco. È com'è, carina?

Sì. Però sono il papà, sono un po' di parte.

Comunque io sono già impegnato, sono fidanzatissimo.

Lo so, ma lei ha scritto sul diario:

"Sarà tua, costi quel che costi!"

- Beh, è simpatica. - No, è fuori di testa!

Fanno spesso così. Ti faccio vedere.

Aspetta che faccio una foto.

Qui ci sono le lettere che ricevo ogni mese da tutto il mondo.

Questa ragazza mi scrive da Madrid, si chiama Carmen.

Dice che se non la sposo, si taglia le vene.

- Età? - 11 anni.

- Una stronza prodigio! - Cosa? - Niente.

Se le prendessi tutte sul serio,

dovrei andare a letto con 10 milioni di ragazzine.

Scusa, ma a me delle 9.999.999 non me ne frega niente.

Basta che non ti fai la mia.

- Sei simpatico. - Anche tu.

Se avessi 12 anni, ti scriverei anch'io. Anzi, ti scrivo.

- Cosa fai? - Un autografo.

Per Marta, saluti, bacioni e abbracci...

- La foto è piccola, non c'entra tutto. - Simpatia...

Beh, come vuoi.

"Luke Perry". Ecco qua! Grazie.

- Farò un figurone. - Ok. - "Per Marta".

- [urlo] - Ma che succede? Vieni con me.

- Lasciami! - Rendimi l'orologio!

- Che succede? - L'ho incontrata ieri sera.

L'ho portata qui e stamani l'ho sorpresa a rubare.

Brutto carattere, sembra mia moglie.

Animale! Picchi una donna? Vattene!

Sì, me ne vado, sono stufo delle ragazzine.

- Ehi! - Come sta?

- Sta male? - È solo svenuta.

Per sicurezza è meglio portarla in ospedale, ma io non posso.

- Se quelle ragazze mi vedono uscire, mi bloccano. - La porto io.

- Dove sono? - La sto portando in città, ad Aspen.

Mi ha dato un pugno quel figlio di puttana!

Io non c'entro. La sto portando in ospedale.

Vacci tu! Ma chi sei?

Io?

Piacere, Lorenzo Colombo. Sono il papà di una fan.

- Molto amico di Luke. - Qui dove siamo? - Non lo so.

Io vengo dalla bassa milanese, Busto, Cologno, Cinisello Balsamo...

Comunque siamo vicino ad Aspen.

Gira a destra, andiamo al bistrot di Roger.

No, io vado dritto, non sono un taxi!

- Come hai detto? - Che giro.

Brutto carattere, come mia moglie,

come mia figlia, come il gorilla... carattere di merda.

Non mi hanno dato nemmeno il tempo di cambiarmi, quei bastardi.

Guarda avanti! Stai andando fuori strada, stronzo!

Io? Ora mi fa arrabbiare!

È colpa sua, mi fa vedere le "pere" ed è senza mutande.

Io sono un ragioniere di Busto, mica sono Mel Gibson.

Aspetti, non ci vedo.

- Ciao, "pollo". Hai dormito bene? - Ti sei svegliato presto.

Ero così eccitato che non ho dormito.

- Allora, come mi paghi? - Un momento...

Mica vengo in vacanza con un miliardo in tasca.

- E in banca come stai? - Come la "Signora in rosso".

- Ah, stai a zero! - [Kelly] Ciao, Remo.

Ciao, amore.

Che ci fa una "topa" così con un poveraccio come te?

- Lascia stare mia moglie, lei non sa niente. - Perché?

Forse la tua signora è la soluzione ai nostri problemi.

No, non ha una lira neanche lei.

Sì, però ha due "poppe" che si potrebbero quotare in borsa!

- Come ti permetti? - Remo! - Sì?

- Tu hai un miliardo e 200 milioni? - No.

Se mi fai "trombare" tua moglie, ti cancello il debito.

- Non ho capito. - Hai capito benissimo.

Ma che cazzo stai dicendo! Mia moglie con te?

- È una proposta d'affari seria. - No, è una proposta indecente!

Però a lei non dispiaceva l'idea di trombare Robert Redford.

E tu saresti Robert Redford? Somigli più a uno zampone!

Sai dove devi metterti il tuo miliardo e 200?

In America i debiti di gioco si pagano.

Non è divertente dormire a Sing Sing.

Il debito o lo paghi con i soldi, o...

Vai a morire ammazzato, tu e Sing Sing!

Amore, andiamo in camera e mettiamoci a letto...

Pensate tutti a scopare! Datemi tregua!

È stato un piacere conoscerla, grazie del passaggio.

- Questo è il bagaglio. Arrivederci. - Portamelo dentro!

- Mica sono il suo facchino! - Non fare il cafone.

Io sono una signora, stronzo!

Lo porto così perché pesa.

Lorenzo, ti presento Roger, il padrone del locale.

- Arrivederci. - Ciao, Lorenzo. Fuma.

Ma io non ho mai fumato in vita mia.

Non essere noioso, quest'erba è ottima.

Ho capito, è come una camomilla, una tisana.

Sì, ti calmerà, vedrai.

Fumala tu.

Ci ha messo dentro la rucola?

Fumala tu.

[abbaia]

Andiamo.

- Ciao. - [abbaia]

Su, comincia la lotta nel fango!

Largo! Fate vedere!

[stranuto]

La foto per mia figlia!

Dov'è la foto di Luke?

Eccola!

Finalmente...

Cosa fai, me la stracci? Brutta vacca!

Quella è la foto della mia bambina!

Sentito niente? No, non fate così!

Forza, ammazzatelo!

Piacere e violenza allo stesso tempo.

Lasciatemi stare!

- Che "sporcellamento"! - Fatti sotto!

Mi sembra di essere un suino.

State ferme!

Non ce la faccio!

Affogo!

No, ho trovato un salvagente.

Ragazzi, scendiamo tutti a valle!

Basta, i vestiti li butto via! Ecco qua.

- Bevi. - Cos'è?

Bevi che ti tira su!

- Ti aiuto. - Ho quasi finito.

Io sono pazzo!

Ti avevo preso per uno regolare, invece sei un bel "freak"!

Sì, sono un bel freak! [canta]

Adesso ci buttiamo con questi a valle.

- La discesa della morte! - Sì, della morte!

- Cos'è la discesa della morte? - Non sugli sci, su quelli.

- Trova anche tu qualcosa a cui mettere gli sci. - Parla forte.

Ho le orecchie piene di rucola gelata. Vediamo cosa c'è dietro l'angolo.

Adesso ci divertiamo. Vai!

Jane...

Ho trovato questo.

Fantastico!

Almeno se me la faccio sotto, so dove cade.

[voci non udibili]

[non udibile]

[non udibile]

Il crepaccio!

Il crepaccio!

[Marta] Papà, dove sei?

Papà!

Dove sei?

Sono qua, a casa di un orso.

[bramito]

Stai giù, sono anch'io un fan di Piero Angela.

Mi rovini le Timberland. Vai via!

[Lorenzo] Sono qua!

Aah!

- Come hai fatto a finire lì? - Come ho fatto?

Tutta colpa del tuo Dylan.

Prima mi ha fatto conoscere una pazza, Jane, poi mi ha prestato la jeep...

Papà, tu hai conosciuto Dylan?

Tuo papà è tuo papà, no?

Io e Dylan siamo "pappa e ciccia".

È forte, è come il tè Lipton, il numero uno!

Lo dici solo perché vuoi che lo dimentichi.

Allora, visto che devo riportargli la jeep,

andiamo a casa sua e te lo presento.

- Evviva! - Aah!

- Scusi. - Ma è una bambina.

Non posso venire vestita così, devo mettermi qualcosa di carino.

- Sei già carina. - In hotel ho una minigonna da urlo.

Ricominciamo, minigonna da urlo...

- Io mica ci sono andato in minigonna. - Ma mi sta benissimo.

E poi devi cambiarti anche tu, sembri un profugo.

Un profugo? Io mi sento Jovanotti! Guarda i buchi.

No, tu sei meglio.

Mi stai facendo malissimo.

Partite? Ma sua moglie ha prenotato fino al 7.

- Lei faccia la portiera d'albergo! - In che senso?

Si faccia i cazzi suoi e prepari il conto.

- Ok, ecco il passaporto. - Questo lo tengo io.

- Perché lo tiene lei? - Perché deve ancora pagare un debito.

- Pagherò. - Benissimo.

Intanto mi tengo il passaporto, così non scappa.

- Io resto qui, sto facendo una vacanza da favola! - Bravo.

- Che faccio con il conto? - Quale conto? Zitta!

- Non doveva partire? - No, rimango.

Con la morte nel cuore, ma rimango.

E chiudi la bocca, con quei denti mi dai l'angoscia!

Marta, recupero la jeep e torno.

- Salve, Proietti. - Ciao.

- Problemi con la moglie? - Ho certi... - Cazzi?

- Come lo sai? - Ho immaginato.

Io ti devo 1.000 dollari. Se me ne dai altri 699.000, facciamo cifra tonda.

Ma lei è pazzo!

- Sì, sono pazzo! Sono rovinato! - Ma cosa fa?

- Fammi questo prestito! - Non si chiede in questo modo.

- Dammelo! - Bene...

- Faceva tanto il difficile e poi va con quel cesso? - Ancora!

[in coro] Ma vattela a prendere nel culo! Quando ci vuole, ci vuole.

Insomma, per cancellarmi il debito vuole andare a letto con Kelly.

- E sua moglie cosa dice? - Lei non sa niente.

- È difficile dirlo. - Sì!

- Dire una cosa alla moglie è molto difficile. - Sì.

- Beh, arrivederci. - No, dove vai?

Pensa alla scena. Tu sei me.

- No, io non sono capace. - Facciamo una prova.

Tu sei me e io sono mia moglie. Che mi dici?

- Beh... ciao. - [con voce femminile] Ciao.

Faccio mia moglie.

- Hai dormito bene? - Che palle, vai al punto!

Dovresti farti scopare da Paolone.

Ma sei scemo? Se le dico così, mi schiaffeggia!

- Troppo brutale! Ricomincia. - Mi hai fatto male!

- Ho un dolore pazzesco! - Ricomincia.

- Aiutami. - Va bene, ci riprovo. - Che mi dici?

- Chiudi gli occhi, amore. - Bravo, così va meglio.

Senti, amore, ti ricordi Paolone...

- Paolone? - Hai fatto colpo su di lui.

- Ma va'! - Molto.

Tanto è vero che vorrebbe farti un regalino...

- Ti vorrebbe regalare un miliardo e 200. - Quanto?

Ripeti la cifra, scandendo. Quanto?

Vorrebbe regalarti un miliardo e 200 milioni.

Mi fa un regalo? A me? E perché?

- Perché? - Perché ti vorrebbe...

- Mi vorrebbe? - Ti vorrebbe sco... - Sco...?

Scortare?

Proietti, mi sono rotto i coglioni! Tanto glielo devi dire.

- Devi dire "scopare". - Porco!

Non puoi pretendere una cosa simile!

Proietti, vattela a prendere nel culo!

- Mi sono rotto le palle! - Colombo, dove vai?

Mi avete rotto tutti le palle!

Mi lasci con la tempesta nel cranio, come Amleto?

Trombare o non trombare, questo è il problema.

Che fatica essere uomini.

Tieni 20 dollari, il resto è mancia.

Meno male che c'è ancora la jeep, così vado a prendere Marta.

Porca miseria, ha tolto le chiavi.

Mister Roger...

Vattene, ladra! Non farti più vedere!

Dammi le chiavi.

Brutto ubriacone, toglimi le mani di dosso!

- Sparisci o chiamo la polizia! - No, nella macchina no!

- Tu non immischiarti. - Devo portare mia figlia da Luke.

Portati via pure questa ladra, stava svuotando il mio portafogli.

Ma non si vede niente.

Miracolo!

Dove vai? Aspetta!

Io devo andare a prendere mia figlia!

Adesso ti faccio vedere io.

Via!

Arriva Terminator!

Ha telefonato mio padre? Io aspetto da due ore.

No, mi dispiace.

Erano tutte bugie.

Che freddo, mi si sono gelati i tacchi.

Ecco qua!

Mancano le chiavi un'altra volta!

Jane, dove sei?

Sono Lorenzo, sono venuto a prendere le chiavi.

C'è Jane?

Come fumano qui!

Permesso?

Non si vede niente, sembra di stare a Milano con la nebbia.

- Jane! - Sono qui, cosa urli?

- Dammi le chiavi della macchina! - Calmati.

Resta qui. Giulia, porta un asciugamano.

Ma quale asciugamano, io ho un appuntamento con mia figlia.

Io non posso... Posso rimanere.

Mi metto comodo.

- Dicevamo? - Lo vedi quello?

[Jane] È Bob, il proprietario della rivista "Bunny".

Stasera sono ospite alla sua villa.

Se vuoi, faccio entrare anche te.

Bob, ti do un consiglio, stai molto attento.

- Che c'è? - Quella la conosco, è una pazza.

Allontanala, prima che ne combini una delle sue.

Uffa, sono tutto sudato!

Guarda l'uccellino... Ti ho fatto uno scherzo!

Ok.

Ragazze, venite.

Facciamo il colpo del bagno nel lago, ok?

Andiamo a fare una nuotata nel lago tutti nudi!

Fantastico! Togliti le mutande.

No, il lago è umido.

- Dai! - Non voglio.

E va bene, andiamo!

È fatta!

- Che emozione, non l'ho mai fatto. - Corri, è bellissimo.

Che freddo ai piedi.

- È gelata. - Buttiamoci.

Uno, due, tre!

Dai, vieni anche tu.

[Lorenzo] Che bello! Questa sì che è vita!

- Ho visto una cozza pelosa! - [motore acceso]

- Dove vanno? - Non vengono dentro?

- Vieni! - Aspetta, mi si è gelato il "bigolo".

Aprite! Dove sono andati i tuoi amici?

Quel Bob è un figlio di puttana!

Non saremo su "Scherzi a parte"? Ci lascia qui fuori? Aprite!

Andiamo in macchina e accendiamo il riscaldamento.

Metto in moto.

- Dammi le chiavi. - Sono attaccate.

Non ci sono!

Sono tutto bloccato, mi sento come un Maxicono.

Mi si sono paralizzate le gambe.

Se vogliamo sopravvivere, dobbiamo fare come i lapponi.

- Chi? - I lapponi. L'ho visto in un documentario in tv.

Per vincere il freddo si strusciano e si leccano.

Non possiamo fare i lamponi, io preferisco le cotolette.

- Cosa dici? - Abbassa il sedile, facciamo l'amore.

- Come? - Sbrigati, tira giù il sedile!

Ma cosa tiro giù se non mi si tira su?

- Dai! - Che ti succede?

Mi si sono gelate, come le nespole.

Dai!

- Concentrati. - Non ci riesco.

Vedo solo caminetti, barbecue e polenta che mi scotta la lingua.

- Sei un disastro. - Lo so.

Va bene, proviamo col caro vecchio...

- Trovate! - Proprio adesso?

Andiamo.

Ci avevo sperato.

Ciao.

Ciao. Finalmente è arrivata mia sorella Michelle.

- È ricca? - Ma no, canta.

Stasera fa uno spettacolo qui. Ti va di andare?

Ho una voglia di andare a sentire tua sorella...

- Neanche la conosco. - Vedrai che sorpresa.

Signore e signori, stasera abbiamo una sorpresa.

Un applauso per questa strepitosa cantante.

La splendida Michelle!

- Ma quella sei tu! - Siamo gemelle.

- Siete identiche! - È brava, eh?

Ma che sta facendo?

Che meraviglia!

- Tu sorella non fa la cantante, fa... - La troia!

Sì, fa la troia, ma è una cosa meravigliosa!

Remo, che vergogna!

Macché, anche nel culo siete due gocce d'acqua.

Bella del cognatuccio tuo!

- Io me ne vado! - No, restiamo.

Se la vedesse papà!

Tieni, sono dei soldi per lei. Dice che ne ha assoluto bisogno.

- Daglieli tu, non parlo con quella... - Mignottona!

Ci parlo io, tu vai in albergo. E vai!

Ora te la faccio io la proposta indecente.

Che dovrei fare?

È semplicissimo. Tu sei intelligente, sensibile...

Paolone ha espresso il desiderio di farsi tua sorella.

Se ci vai tu, lui non se ne accorgerà.

Senti, io non ho molti principi,

ma a letto con un uomo ci vado solo... per soldi.

Infatti l'avevo intuito. Sono 2.000 dollari.

Ehi! Per 2.000 dollari faccio tutto per tutto il weekend.

È anziano, basta una notte.

Lo faccio morire.

Magari.

Sei tale e quale alla mia Kelly.

- Ehi! - Perdonami.

- Allora, quando fissiamo l'incontro? - Quindi accetti?

- Ma le hai detto cosa deve fare? - Tutto.

- E lei? - Ci sta.

Non salta di gioia, ma parafrasando Montanelli:

"Si tappa il naso e piglia la purga."

- Bene, andiamo. - Dove? - Qua.

- Mi metto qua? - Qui.

- Metti una firma qua. - Che è?

Ho preparato i contratti. Uno è firmato da me.

- Che facciamo una permuta? - Meglio mettere tutto per iscritto.

Per una scopata con mia moglie hai messo tutto.

- Clausole, paragrafi, penali... - Ho fatto le cose per bene.

Per me questo è una specie di risarcimento danni...

...per tutti i soldi che mi hai fregato nella vita.

- Non è "una botta e via". - Che deve fare?

- Leggi la clausola B. - "Clausola B."

"Sopra, sotto, di lato, alla pecora..."

Si può fare.

Passa alla clausola C.

La carriola? Accidenti, stai esagerando!

Senza la clausola C io non cancello il debito.

- Le dirò di fare uno sforzo. - Resta la clausola D.

- Ma questo neanche nei film porno! - È essenziale.

- Il cetriolo? - Cetriolo.

Essenziale? Mia moglie non è un'ortolana.

E poi quando arrivi alla clausola D, sei esausto.

Non preoccuparti, io prendo il ginseng.

- Più che il ginseng, prendi un cric. - Allora, firmi o no?

- Con il sorriso sulle labbra. - Sicuro che tua moglie accetta?

Per lei questo contratto è una passeggiata di salute.

Sappi che mia moglie farà tutto, però tu le fai schifo.

Dici? Secondo me le fai più schifo tu.

Non infierire oltremodo.

Io mi trovo in questo frangente e lei aiuta il suo compagno.

- La faccio venire alle otto? - Benissimo.

- Paolone. - Sì?

- Un dettaglio. Lavati i denti, che ti puzza il fiato! - Sì.

- Permesso. - Ok, aspetto notizie.

- Che c'è? - Hanno denunciato Michelle per atti osceni in luogo pubblico.

- Levami le mani di dosso! - Cammina.

Muoviti.

- Lasciami! - Entra in macchina.

[sirena]

- Dove la portano? - Nel Michigan.

Il giudice Jones l'ha espulsa dal Colorado.

E ora il cetriolo me lo ritrovo...

Dove lo metto? E no...

- Che è il compleanno mio? - Ho una grande notizia da darti.

- È morto Paolone? - No, che c'entra Paolone!

Allora non è una notizia meravigliosa. Ora fammi dormire, sono stravolto.

- Tu dove alloggi? - All'hotel Ritz...

Non riesco a dirlo bene, ho freddo. Al Ritz-Carlton, prima categoria.

- Bene, andiamo lì. - Sei pazza? C'è mia figlia!

- Dobbiamo trovare degli abiti. - Lo so io chi ci dà i vestiti.

- Qui vicino c'è la Setta di Satana. - Dove fanno i sacrifici umani?

Sì, ma basta assecondarli.

Bella fortuna sapere che proprio qui c'è la Setta di Satana.

- Che succede? - Forse abbiamo bucato, guarda fuori.

- Sarà la gomma. - Mi sembra tutto a pos...

Aah!

Disgraziato, torna indietro!

Sono finiti i guai.

Porca vacca, che serata! Ho colpito la polizia!

Scenda dalla macchina con le mani sulla testa.

- Così? - Ho detto di scendere!

Sa, c'è l'airbag aperto e allora...

- Ma lei è nudo! - Io?

Sì, ma posso spiegarle tutto, è successo un casino...

Si giri e metta le mani sul tetto della macchina.

Girato. Come vede, ho la pistola scarica.

Divarichi le gambe.

Ahi!

I "marroni" no, sono appena uscito da un guaio termico!

- Cosa vuole da me? - L'arresto, poi deciderà il giudice.

- Salga in macchina. - Un attimo, devo vestirmi.

- Salga in macchina. - Quella? - Sì.

Non si può usare questa?

- Avanti! - Permesso.

Grazie.

- Forza! - Prendi!

Che dolore!

- La porta della salvezza! - Fermo!

- Non guardarmi le chiappe! - Fermo o sparo!

E adesso prendimi, "culattone"!

Sono salvo!

Salvo, salvo...

[Lorenzo] Un frocio, un frocino, un frocetto,

un frociaccio, un frocione, un frocionaccio... tutti froci!

Ma dove sono capitato, a casa dei Village People?

Balli?

[tango]

- Io mi chiamo Adam. - Sì, e io Eva! Ma sono già sposato.

- Mi piace il tuo vestito. - Sì, è comodo.

Un vestito di pelle che non costa niente.

- Adesso vieni con me, maiale! - Mi sta strappando il vestito!

Ho dormito 12 ore.

Accidenti, Paolone aspetta già da un'ora!

E ora che gli dico?

[Kelly] "Ora capisco perché hai dei pensieri, mascalzone!

Come ho potuto credere che cambiassi?

Stavolta non ti perdono, tutto è finito...

...e siccome mi fai pena, ti faccio un ultimo regalo.

Per salvarti pagherò il tuo debito. Mi fai schifo! Addio."

- Grazie di tutto, signora. - Non ringrazi me.

Ringrazi quello sciagurato del mio ex marito.

- Mi ha chiamato il taxi? - Sì.

- Arrivederci. - Arrivederci, e non se la prenda.

- Era per dare una lezione a Remo. - Non me lo nomini più!

Kelly! Dove sei?

Kelly!

- Kelly! - Remo, che fai?

- Dov'è mia moglie? - Calma.

Il contratto è annullato!

Mandami in galera, ma non toccare mia moglie!

- Come? - Non si fa più niente!

Io l'amo, non la mando a letto con te neanche morto!

- Dov'è? - È andata via.

- Come via? - Ha pagato il debito...

...ed è andata via.

Oddio, ha fatto la carriola! Mi sento male.

Ma se l'ami, perché hai accettato la mia proposta?

Doveva venire la sua gemella, non ti facevo fare il cetriolo con Kelly.

Con tua cognata sì?

Quella avrebbe riso pure se, invece del cetriolo, c'era un filone di pane.

Presentamela!

Oddio, mi sento mancare... Manco!

Respira.

- Che sarà? - Sarà di nuovo l'altura.

- L'altura? - Bevi, che ti alza la pressione.

- Ti senti meglio? - Mi sento meglio?

Sì, mi sento molto meglio.

La prossima volta si comporti da padre di famiglia.

La colpa non è mia. È quella pazza che mi ha messo nei guai.

- Ok, buona vacanza. - Grazie.

Ciao, piccolina. Grazie per essere venuta.

Non chiamarmi piccolina! E poi quello piccolo sei tu.

Perché? La colpa è di quella ragazza che ha preso l'auto di Dylan.

- Ancora? Smettila! - Smettila cosa? Parla piano.

Urlo quanto mi pare! Mi stai raccontando solo bugie.

La foto con dedica, l'auto di Dylan... Ma perché?

- È tutto vero. - Niente è vero!

I miei saranno sogni da piccolina, ma ti sei mai chiesto...

...perché milioni di ragazzine come me decidono di sognare?

- Perché gli manca qualcosa. - Marta!

E molto spesso è il padre.

Marta!

- E levati! - Marta!

- Lorenzo, l'ho saputo solo adesso. - Ho combinato una serie di guai.

- Ma la jeep è salva. - So che quella matta ti ha inguaiato.

È proprio matta!

Mi ha fatto fare una discesa con un water,

sono finito sopra un albero, mi è arrivato un razzo in testa,

poi sono andato in giro nudo, volevano arrestarmi,

e sono finito tra i culattoni.

La cosa peggiore è che ho perso l'amicizia con mia figlia.

La colpa è anche mia che ti ho rifilato quella sciagurata.

- Non fa niente. - Aspetta, vorrei fare qualcosa per te.

No, no...

Forse una cosa potresti farla.

Come hai potuto andare a letto con lui?

E tu come hai potuto accettare quella proposta?

- È una storia lunga. - Io invece sono stata velocissima.

- Sono bastati due minuti per togliermi il dente. - Di balena!

Che dovevo fare? Ho pagato e via.

Ma c'erano un sacco di clausole!

Lui però è stato contento.

Ci mancava pure che si incazzava.

Quando ha visto l'assegno, quasi sveniva.

- Quale assegno? - Quello che gli ho fatto.

Un miliardo e 200 milioni.

- Un assegno? E con quali soldi? - Con i tuoi.

I miei?

Sì, è arrivato questo telegramma dal Kenya.

Io volevo leggertelo, ma non hai voluto ascoltarmi.

"Abbiamo vinto Lotteria Capodanno con biglietto comprato aeroporto.

"Tua quota est 1.200.000.

"Vita est meravigliosa, viva l'Italia!

"Firmato Giulio et amici."

- È uno scherzo? - No, è tutto vero!

[versi]

E vai! Allora l'hai pagato davvero!

- Non sei andata con quel porco? - No.

- Questo è per aver giocato. - Sono stato sfortunato.

Questo è per il contratto e questo per il cetriolo.

Ma ci volevo mandare tua sorella.

L'albero!

Amore, mi dispiace.

Amore...

- Non giocherà più, te lo giuro. - Non giurare, ti porta sfortuna.

Andiamo in camera, sono gonfio d'amore.

Non dicevi che qui è troppo alto?

Faccio come Moser a Città del Messico, batto il record in altura.

Allora domani si parte, la vacanza è finita.

Ma dimmi, sei stata bene insieme al tuo papà?

Sono state le vacanze più schifose della mia vita...

...e le ultime che passo con te.

- Che brutto carattere. - Meglio del tuo!

Questo è il ringraziamento? Cin cin e all'anno prossimo.

Ciao, Lorenzo. Come stai?

Ciao, Luke. Vuoi bere qualcosa?

Sono venuto a salutarti.

Grazie, e verrai a Ponte di Legno l'anno prossimo?

- Non so se potrò. - Come dice mia figlia: "Sì può fare".

Ah, questa è tua figlia? Complimenti, è bellissima.

- Come la chiami? Piccolina? - Non chiamarla così che si arrabbia.

Signor Perry, "piccolina" va benissimo.

- Ti va di ballare? - Con lei?

Posso?

- Posso? - Devi, sennò ti stacco il naso!

Andiamo.

Sono stato bravo. Grazie. Prego.

[non udibile]

- Quella è la mia bambina. - E la fa ballare così? Si vergogni!

È una bambina!

Luke, avevi detto che facevi un balletto...

[non udibile]

Dove vai?

Figlio di mignotta!

Luke! Marta!

Luke, lei non è una delle 9.999.999!

Dove vai? Aspettatemi!

Vanno su!

- Come sono venute? - Favolose, le mie amiche sverranno.

Posso raccontare alle mie amiche un po' di bugie su noi due?

Certo, però lascia che ti dia un consiglio... esagera!

Ora andiamo, Lorenzo sarà preoccupato. È simpatico tuo padre.

È il migliore del mondo!

È finita! Giuro che mai più.

Finalmente si torna a casa!

Amore.

E basta!

- È finita! - Dammi l'ultima possibilità.

- Ti giuro che... - Hai già giurato 6 mesi fa ad Aspen.

Ma poi hai scommesso la casa su uno stupido cavallo!

Stupido... era a due quinti.

- [parla in una lingua straniera] - Ma questa vecchia mi pedina!

Dove vai in giro? È Luglio, la Befana è il 6 gennaio!

Che caldo!

Proietti! Anche tu in vacanza in America?

- Macché, inseguo mia moglie. Ho certi... - Cazzi. Sempre quelli!

- Le donne non cambiano. - La mia piccolina è cambiata.

Adesso andiamo in America a studiare, non ha più strane idee in testa.

- Ciao, Kelly! - Ciao, piccolina!

Siamo liberi!

Senti, perché non andiamo a Rio?

Io li conosco certe brasiliane che fanno il samba.

Ma cosa fai? Che brutto vizio! Ti stacco le palle!

No, che me lo assottigli!