Original subtitles

Salve!

Amore!

Amore!

Amore!

Amore!

Amore!

Dov'è il mio batuffolo ? In bag no ?

SCIACQUONE

- Amore ! - Amore lo dici a tua moglie!

Ha chiamato cento volte.

"Mi pass a Mimmo ?"

"Per favore !" Le avevo già detto che non c'eri!

Ancora in pigiama ? Dobbiamo partire!

- Sono stato sveglio con I giapponesi. - Quali ?

Quelli delta sfilata a Tokyo.

- A maggio ? - Giugno e luglio.

Tua moglie è proprio uno schifo ! Avete divorziato ?

Sì, ma c'è un bambino.

- E tu dove sei stato ? - Non te lo dico.

- Dimmelo! - No.

- Buon Natale ! - Mamma mia!

Che cos'è ? Un ombrellino non è di sicuro!

Mamma mia!

Come sei caro ! Ritiro quello che ho detto, ti do un bacio.

(Donna) Ho fat to male ? Dici che non vedi mai tuo figlio!

Mi sacrifico, te lo lascio per Natale e non sei con ten to ?

Sono con ten to di port are Leone con me, ma non devi fare la vittima!

Non dire che ti sacrifichi!

Me I'hai dato perché hai I tuoi progetti!

Ho il diritto di avere anch'io un mio spazio!

- Certo... - Eccolo là!

- Ti porti anche la sarta ? - È un creatore di moda.

Se sapevo che veniva anche "la porca", non ti davo il bambino.

Piano con gli aggettivi, è un amico del papà.

Bell'amico, vi ho trovato a let to insieme!

Se anche il bambino vi trova a let to insieme,

Se capisce qualcosa, tuo figlio non lo vedi più!

Meglio un padre morto che a let to con quella sarta!

Schifa!

INCOMPRENSIBILE

- Vuoi dire qualcosa, Leopoldo ? - Grazie, padre.

Padre... non no!

Siamo qui riuniti per dare I'estremo saluto a Brunilde.

- È vero che I'ha uccisa lui ? - Dicono che è un assassino.

Lascia un marito affranto e solo. lo.

Un artist a disperato, privo delta sua musa ispiratrice.

Brunilde, ricevi, come estremo saluto,

Un'opera che pone un inquietante quesito tra la morte e la vita...

Un momento! Non mi cap it a tutti I giorni.

Un'opera che spiega la mia triste realtà.

Titolo dell'opera: "Lutto".

Beccati questo, Brunilde, dal produttore al consumatore!

Sarà stato il vento!

GEMITI

Assassino, I'hai uccisa tu!

L'hai uccisa tu!

Ma chi è, la madre di Mike Tyson ?

- Ha butt a to la contessa nella fossa ! - Quanti anni ha ?

- 92. - Un piede già ce I'aveva!

Non an date via.

Vi invito fra tre ore alla chiesa di S. Bartolomeo.

- Una mess a per la defunta ? - No, mi sposo con la signorina Marta.

Condoglianze!

Leopoldo!

Leopoldo ! Ti pare il momento di baciare la sposa ?

- Terminiamo la funzione. - Ma abbiamo già detto "sì"!

- E gli anelli ? Le fedi ? - Ah, sì.

Scusi...

Ma!

- Ma chi sarà a quest'ora ! - Che freni con quel carro da morto ?

Mi ha rotto il fanalino antinebbia ! 580 Mila lire cost a!

Questa è la mia assicurazione. La compagnia è mia, I'ho comprata.

- Non gliela voglio far pesare... - Per un fanalino antinebbia, che fa!

Enzo!

È mia moglie, un po' rozza, ma motto eccitante.

Mi hai lasciato in quest a gabbia!

Sennò ci rub a no le valigie. Non strillare!

Portantino!

Palace, dolce casa! Ciao!

Ciao Hansel, ciao Gretel.

Ciao, Strudel! Come va?

Ciao, Knaus, stessa suite. Stessa spiaggia, stesso mare!

- Un attimo, commend at or Lambertoni. - Anche lei Lambertoni ?

- No! Anche lei ? - Sì!

Fernanda, siamo al Palace, smettila di grattarti le chiappe!

Dopo 10 ore di macchina!

È schietta ! Allora che facciamo con I Lambertoni ?

Sono desolato, è un disguido.

Il commend a tore viene qui da 10 anni, non c'è mai stato un cliente omonimo.

Lambertoni è un cognome Romano, che c'entra con Milano ?

Poi io ho prenotato fin da Pasqua!

Se ha prenotato fin da Pasqua, ha ragione!

Lei ha diritto ad avere la sua stanza.

- Ma non la nostra, signor... - Lambertoni!

- Si chiamano come noi. - Eh! Come mai ? -

Sono anni e anni che veniamo in quest a suite. Direttore...

- Dia un loculo a questo bifolco. - Bifolco ?

Hai visto la penna sul cappello ? Vattene!

Se potesse per una notte adeguarsi a una situazione un po' più piccola...

- C'è una cameretta... - Una cameretta ?

Io pago come paga lui ! La dia a lui la cameretta, io ho pure la pelliccia.

Basta con la banana che poi vomiti.

- Senta, Rugantino... - Lambertoni.

- Come si chiama ? - Lambertoni.

Come noi! Uguale... Come mai ?

Vede, signor Lambertoni...

Cambieremo il cognome, ma per la camera non si discute.

- Chi è ? - Sono il cameriere.

- Sono nudo, non entri. - No, as pet to qui.

Siamo persone civili, conviviamo! È spazioso, per una notte!

- Facciamo una comune ? - Porta due brande e I'acqua.

Corri! Metti le ali ai piedi!

Chi dorme sulla Branda ?

- Questo dorme ! - Prego, entri!

Dormi!

Sabino!

Sabino!

- No, su! Che è ? - Lei sta dormendo!

- Sto dormendo ? - Sì!

Mi sono addormentato ! Dov'è il carrello ?

- Adesso dorme anche nei corridoi ? - No, io sono venuto con il carrello.

Il cliente mi ha detto di non entrare e io mi sono appoggiato qui.

C'è I'influenza, il personale è malato e io sostituisco tutti.

-Non dormo da tre giorni. -Prenda un caffè ! -Ne ho già presi 4.

Se ne prendo un altro, mi viene un urto di nervi. Dormo a occhi aperti!

- Direttore, ho un'età. - Ah, sì ?

Allora, invece di combinare guai, vada all'ospizio!

Sì, subito. Vado a...

All'ospizio ?

Io combino guai ? Lavoro qui da 40 anni!

Mi stimano tutti! Tu stai qui da due mesi e mi fai la ramanzina ?

Allora sai che ti dico ? Li mortacci tua!

Ma dov'è il carrello ?

Dov'è and a to il carrello ?

Dov'è il carrello ?

Buonasera. Abbiamo prenotato una matrimoniale e una sin go la. Calò.

- Un attimo. - La 231, per favore. -

- Subito. - Guarda che Bella bambina!

- Ciao, come ti chiami ? - Valentina Bucci di Belmonte.

- Quanti anni hai, tre ? - Ne ha nove.

- È ossigenata ? - Scherza? È naturale.

- Lei è la colf ? - Sono la madre.

- Ha la pelliccia come Assunta. - Chi ?

La nostra cameriera. È falsa.

Buonasera.

Sono proprio con ten to, abbiamo fat to la nostra figuraccia.

Che ho detto ?

(Leopoldo) Casa dolce casa. Bella, vero?

(Marta) Mi sembra triste. (Leopoldo) È un po' tetra.

Chissà perché mia moglie Brunilde non amava quest a casa.

Pensa, è disabitata da cinque anni.

L'ho comprata da una famiglia di St. Mortiz.

- Quale famiglia ? - La famiglia Addams.

Vedi che bel salone allegro ? L'hanno pubblicato su AD Tenebre.

Un altro quadro nero ? Ma perché li fai tutti neri ?

È il mio stile. Questo si intitola: "Il buio oltre la siepe".

- Ma la siepe non si vede. - Certo, era buio!

Bel Natale ci aspetta... Maremma maiala!

"Ti porto a St. Moritz, vedrai che vita.."

Io, te e la morta.

Non è male, sembra viva.

Sono io che sono morta... di stanchezza.

- Dov'è la camera da let to? - È facilissimo.

Esci, sali le scale, prima port a a destra, quella appoggiata al muro.

Io mi fermo un po' qui con la mia... Grazie.

E va bene.

Magari c'è un gradino rotto... TONFO

(Marta) Maremma bucaiola ! - È rotto.

Papà, ma tu e zio Rino dormite insieme ?

Ma cosa stai dicendo ?

Allora perché lo zio ha messo il pigiama vicino al tuo nel let tone ?

Si è sbagliato. Lui dorme nella sin go la.

Ecco il filetto per la nostra bambina tan to graziosa.

- L'avevo chiesto al pepe verde. - Sì? E a chi ?

- A me ha detto senza pepe. - Bugiardo!

- - Ahi! Che c'è ? - Mi ha dato un calcio agli stinchi!

- Ma che dice ? - La bambina è viziata.

- Ci vorrebbe uno scappellotto. - A chi dà lo scappellotto ?

- A lei... no? - La bambina sa quello che dice.

Mia figlia aveva detto al pepe verde.

Basta, ho sbagliato io. Glielo cam bio subito.

- Sì, ma di corsa. - La sente ?

- Finalmente ! Ci voleva tan to ? - Scusi, c'è stato un contrattempo.

Porta un filetto al pepe verde alla bambina.

- Che bambina ? - Quella grifona là.

Sai che ho fat to alla minestra di quel rompicoglioni?

- Cosa ? - Ci ho fat to la pipì, tre volte.

- No! Ingegnere, aspetti ! - Ma che fa ?

Minchia!

Ho visto cadere una mosca nella minestra.

- Ma che mosca ? - Lei è sobbalzato...

Comunque meglio fuori che dentro. Gliene porto un'altra.

- È una vergogna ! - Sì, fa schifo, signora.

Sabino, lei combina solo disastri!

Stamattina dormiva in corridoio e or a rovescia la minestra sul cliente!

Ma I'ho fat to a fin di bene.

Mi meriterei un "bravo"! Lavoro qui da 40 anni...

...e non è mai successo niente. Lei è nuovo e non lo sa.

Niente souse, la prossima volta prenderò provvedimenti!

Buonasera, bar one.

I provvedimenti li prendo io... e subito!

Sabino! Ma che ti ho fat to ?

Tu non ti rendi con to di ciò che fai!

Ti credi bello, ma sei brutto e bifolco...

...e io non posso subire umiliazioni a causa tua!

Dovresti port are da mangiare ai porci, non ai clienti di un grande albergo.

- Sei un maiale, mangia quest a ! - Ma ci ho pisciato.

Ma io no ! Ora te la mangi, schifoso!

Mangia e stai zitto, animate!

Bestia brutta,

Zozza, schifosa e pelosa!

- Com'è? - Un po' scotta. - La prossima volta sarà "al dente".

Leone, vai a salutare la tua amichetta.

Leone sta sempre tra I piedi!

Io nella sin go la non ci dormo.

Vogliamo far sapere a tutti che siamo fidanzati ?

Non dormo con te finché c'è il bambino.

Dai, Mimmo, dormiamo insieme stasera.

Lo sai che io non dormo se non ti ten go la mano.

Togli la mano!

Perché ? Due uomini non possono dormire da soli ?

Io ho dormito per tan to tempo con mio cugino.

Sì, ma poi sei diventato gay.

- Cos'è quello ? - Niente...

Una volta ho trovato Brunilde con un altro e mi sono fat to il ritratto.

Accendo il caminetto, così ceniamo al calduccio...

...davanti al frigo.

Non è che questo capolavoro mi Cade in test a ?

Tranquilla, sono anni che è appeso lì.

- Non è mai caduto. - Ci con to.

TUONI

- Chi ha acceso il camino ? - lo.

Ah... Ma, scusi, lei chi è ?

- Ti aspettavo. - Dice a me ?

Brunilde! Non è possibile! Sei ancora viva ?

-Tu che ne dici ? -Direi di sì, fresca come una spigola.

Ma chi ho seppellito ?

Con quello che è cost a to il funerale, non vorrei aver seppellito un'altra.

Ti import a così tan to saperlo?

Ma tu non sei fredda, sei tiepidina. Anzi, tiepida.

- Soltanto ? - Aspetta...

No, sei calda, caldissima...

Scotti! Vuoi un'aspirina ?

- No, da te voglio ben altro... - Ah, il Cebion.

Prego, eccellenza.

Buonasera, eccellenza.

- Buonasera, eccellenza. Saluta ! - Buonasera.

Buonasera, eccellenza.

Buonasera, eccellenza.

- Nemmeno ci ha risposto ! - E noi continueremo a salutare.

Per 120 miliardi tu venderesti anche tua madre!

- Chi è quel cretino ? - Un industriale di Campobasso...

...con moglie e figlia. - Mira ad avere I'appalto.

E non è il solo. Sono tutti qui per questo.

- 120 miliardi... lo vorrebbero tutti. - lo voglio la mia so lit a sogliola.

- Con pepe nero, olio e limone. - Senti, Sabino...

Vorrei la ricetta delle lumache gratinate allo champagne.

- Gliela scrivo subito. - È per un amico...

Certo, eccellenza.

Tu sei la sorella di Brunilde ?

Gemella monozigotica. Insomma, uguale.

Sì, la stessa "zigotomia" qui, la riconosco.

Strano, Brunilde non me ne ha mai parlato.

Lo so, voleva tenermi lontano da te.

Era troppo, perché anch'io mi ero innamorata di te.

- Ma se non ci siamo mai visti ! - Visti ?

- Abbiamo fat to I'amore Mille volte ! - Come, io e te?

In mia presenza avremmo fat to "ciuf ciuf"? Ma dai...

Sì, fin da quando eravate fidanzati.

Spesso uscivi con me credendo che fossi lei.

Sai quante volte hai fat to I'amore con me ?

Io so solo quante volte I'ho fat to con Control.

Per sicurezza lo uso anche in solitudine!

- Ho am a to due donne allo stesso tempo ? - Sì.

E or a che non c'è più Brunilde, io non ti lascio più.

- Tu mi sposeresti ? - lo ? - Sì.

- Volentieri. Che giorno è oggi ? - Lunedì, perché ?

Peccato, mi sono sposato ieri.

Come, il giorno che è morta mia sorella ?

La vita è come un quadro di Fontana,

A un certo punto bisogna dargli un taglio.

Io farei qualsiasi cosa pur di stare con te.

Qualsiasi ?

Non riesco a trattenerla, neanche con il me to do Montessori.

Bell'uomo, mi scusi...

- Esca! - Un momento.

Scusate, ma I'igiene innanzi tutto.

Vigliacchi, sono nemici dell'igiene, non mi fido!

(Nanni) Che odore pazzesco!

Barboni! Teppisti!

Guerriglieri! Burini!

Burini a chi ? Ma ti sei visto ?

Se mi incazzo, ti goof to ! Non mi faccia alter are.

L'hai sentito ?

E basta con queste cuffie ! Levatele, ti rimbambisci!

Ti è venuto un cervello così e un culo così!

- Quello ci ha chiamato burini. - Burini noi ?

Ti ricordi I'anno scorso in Barca I'aglio e olio ? Sono scappati tutti.

Abbiamo fat to il vuoto, pareva che avessimo la lebbra.

-II marchese ha sparato pure un razzo. -Ecco.

Ora lo facciamo vedere a questi due come sono I veri burini.

Ci hanno detto "burini" ? E all or a, Fernanda... guerra!

(in coro) Guerra!

Sai, a more, a me quest a situazione...

...sarà la promiscuità, ma mi eccita da morire!

A me invece fa incavolare. Ma guardami un po'...

Non è che hai combinato qualcosa con quel rubinettaro ? No, perché...

Ma che ci siamo mangiati, I cadaveri ? Mi sento un coso qua... ho il tappo.

- Amore, vado a perdere qualche chilo. Mi scusino. Mi scusino... -

PETI E lui sarebbe il tuo modello di uomo ?

PERNACCHIE

Poco.

PERNACCHIE PIÙ RUMOROSE

Mi sono liberato, ma or a per entrare li serve I'esorcista.

Con permesso.

Hai una catenina lì... È arrivato I'esorcista!

- Ma non si bussa ? - Abbiamo pagato pure noi, il cesso è pure nostro.

- Allora cacate al 50%. - E invece cachiamo quanto ci pare!

FERNANDA CANTA

Enzo, mi passi la cart a che I'hai finita ?

-Scusi, pure a casa ne consuma tanta. Enzo! -Enzo!

- Tieni, a more, il Messaggero. - Grazie. I signori per met to no ?

721...

722...

- 723... - Oddio, come mi diver to!

Li hai annientati, sembrano due mummie.

Ma quella del giornale come ti è venuta ?

- Oddio... - 727...

(in coro) 728...

(in coro) 729, 730...

Non mi contare le flessioni, mi dà fastidio!

VERSI

Zitta!

Ma che fan no ? Quelli fan no "roba"!

- Quelli ? - Senti!

Ridicoli!

Gli vogliamo rispondere ?

FORTI RUMORI E GRIDA

Il terremoto!

È pass a to.

FORTI RUMORI E GRIDA

- lo mi salvo ! - Aspetta...

Non è il terremoto, stanno facendo I'amore.

- Cosa fan no ? - L'amore.

L'amore ?

Cavolo!

- Enzo! Enzo ! - Mica siamo allo stadio.

- Mettici più passione ! - Non ci riesco.

Facciamolo per davvero, no ? - Macché ! Fingi, viene più sfacciato. -

- Pronta ? - Sì. - Via!

Enzo! Enzo!

Per davvero no, è ?

- Ma chi c'è lassù ? - Sarà un gattino.

- Con I tacchi ? - Una gattina.

Non fare lo scemo. Vai a vedere, fossero I ladri...

I ladri in Svizzera ? Ma no...

E se fosse un fantasma ?

Io ho paura dei vivi, non dei morti. Se è un fantasma, salutamelo!

Lo farò. (sottovoce) Abbocca!

Il passo del fantasma dev'essere più leggero, felpato, misterioso.

Se vai su e giù con I tacchi a spillo, sembri una da marciapiede.

E poi se mia moglie se ne accorge, è finita.

Dobbiamo essere più delicati, così ci crede.

Sì, sì, ci crede.

Non ci crede.

Potrei apparirle all'improvviso. Magari le prende un colpo!

Possibile che voi donne dovete sempre essere così drastic he ?

Facciamole credere che sei il fantasma di Brunilde.

Poi casualmente il fantasma ha una sorella gemella.

Si conoscono, diventano amiche ed è fatta.

- Che culo se ci crede, che culo ! - Come?

Ci vuole un bel culo per farle credere che sei un fantasma.

(Marta) Leopoldo ! - Mia moglie!

Presto, nasconditi ! Se ci scopre, ci ammazza!

- No, nell'armadio no ! - Dai che sei lung a!

- Amore... - Leopoldo!

Visto? Non c'erano ladri né fantasmi,

Solo un gatto, anzi, una gattona.

Che c'è ?

Bru...

- Bru... - Bruno Conti? Bruno Vespa ?

- Bruce Springsteen ? - Brunilde!

Amore, non siamo a Lourdes, stai com post a!

Marta, nell'armadio non c'è anima viva né anima morta.

- Ma che sei morta ? - È morta ?

No. Ma che fai, insisti ?

- Oh, la test a... - Ti aiuto.

- Vieni. - Fai piano.

Ma che hai mangiato, un cervo ?

- Ahi ! - Sousa, è buio e non si vede niente.

Ahi ! Ahi ! Maremma maiala!

- Fatta male ? - Una sega!

A momenti cadevi dalle scale.

Sabino, quanti anni sono che apri sempre con la stessa mossa?

Eccellenza, sono 35 anni che lei pass a le vacanze di Natale al Palace...

...e io ho sempre avuto il piacere di servirla.

Anzi, mi do man do come mai lei mi onori delta sua amicizia.

Perché vede, ci sono dei clienti qui in albergo,

Clienti motto altolocati,

Che farebbero qualunque cosa per essere qui al posto mio.

SQUILLO DI TELEFOΝΟ Rispondi, non ci sono per nessuno.

Sì, eccellenza.

Hotel Palace, appartamento di sua eccellenza Marotti. Chi parla ?

Qui è il Quirinale, le passo il Presidente.

- È il Presidente delta Repubblica. Dico che non c'è? - Dammi qua.

- Ciao, Presidente, come stai ? - Raffreddato.

- A cosa devo la tua telefonata ? - È per la ricetta.

Ah, sì, quella delle lumache che mi ha dato Sabino.

Aspetta che te la detto, non ti muovere di lì.

Sto qui.

- Eccellenza, il Presidente aspetta. - Un momento.

- Ci sei ? - Non mi sono mosso.

Dunque: "Preparare le lumache con una noce di burro, prezzemolo..."

Sale, pepe e I'aglio ben tritato sennò vengono tutte su.

Sì, pepe, sale e aglio ben tritato.

Poi una Bella annaffiata di champagne e metti tutto in for no.

- È semplice. - Va bene, lo faccio subito.

- Buon appetito e auguri di Natale. - Riguardati.

- Certo. E buon Natale a Sabino. - Glielo dico subito. -

- Ti saluto. - Ciao.

II Presidente ti manda tanti auguri di buon Natale.

Grazie.

(radio) Siamo finalmente riusciti ad avvicinare...

...sua eccellenza Flavio Marotti,

Che trascorre le vacanze di Natale al Palace di St. Moritz.

(radio) A sua eccellenza, già più volte Ministro delle Finanze,

Chiediamo la sua opinione sulla recente stangata fiscale.

- Ma cosa fai ? - Non hai sentito ?

Chiamo Laurenzi. Ci prenota a Cortina e Marotti è al Palace di St. Moritz!

- Dobbiamo an dare lì. - lo lì non vengo!

Piuttosto scendo e chiedo un passaggio!

- Scherzi ? - No.

Questa me la spieghi. Perché a St. Moritz no?

Perché c'è mio padre e io non voglio incontrarlo.

Ma tuo padre non era a Montecarlo da Ranieri?

Macché, mio padre pass a ogni Natale a St. Moritz.

Ragione di più per andarci!

Così finalmente me lo presenti.

- Non lo voglio incontrare ! - Ma perché, Giuliana ?

Parli sempre di tuo padre, dici che non c'è nessuno come lui...

Avete litigato ?

Che? Sì... abbiamo litigato.

Allora eviteremo di incontrarlo, okay?

Io a St. Moritz non ci vengo neanche morta!

Senti, sono sei mesi che lavoriamo a questo pro get to.

Architetti, ingegneri... ci ho speso un capitale.

Tu hai fat to tante nottate per scrivere la relazione...

A St. Moritz ci sono 120 miliardi che ci aspettano.

Buttiamo via tutto per un capriccio ?

Chiamalo capriccio...

Amore, che aria limpida, tersa... che aria c'è qua!

Non ti senti rinascere ?

Non sono ancora morta, io!

- Leopoldo ! Leopoldo, vieni qui ! - Sì, a more.

- Bru... - Brucia? Vuoi un po' di crema ?

- Bru... - Brunico ?

(Marta) Bru... (Leopoldo) Bruce Lee ?

- Brunilde ! - Dove? - Là!

Maremma ladra!

MORMORIO DAL BALCONE

MORMORIO

Ma chi ha a per to la finestra ?

Che Freddo!

- Signor Nanni, ma che fa ? - Sono buddista.

Ho capito, è uno di quelli che ripete la stessa parola all'infinito.

Sì, non come I Testimoni di Geova che ne dicono un miliardo.

No, perché c'è una mia amica di Ostia, Samantha, tan to Cara,

Che è diventata buddista anche lei e dice che le è cambiata la vita.

- Perché aveva un problem a di ciclo... - Con la mountain bike ?

- No, il ciclo femminile. - Ah, il ciclo...

Le andava, le veniva, le andava, le veniva...

- Le andava, le veniva... - Le è venuto o no?

Con questo buddismo è un'altra persona, tranquilla.

Ha cercato di coinvolgere anche me, ma non se ne parla!

Sono scettica, mi fa impressione.

Un'altra cultura, un altro Dio, un altro criterio di vita.

Glielo dico con parole sue.

Se non era per il buddismo, a quest'ora ero già in cielo.

- No... - Avevo tante di quelle malattie!

Potevo form are una squadra di calcio.

Vuole sapere la formazione ?

In port a Colesterolo, bravissimo, mi è dispiaciuto darlo via.

Poi Glicemia, Azotemia, Transaminasi, Ves,

Emorroidi, Prostata...

Fernanda ?

I milanesi sono usciti ! Vengo sotto con te.

- Le ho fat to paura ? - No, una piacevole sorpresa.

- Mi dà una pass at a sulla schiena ? - Con piacere.

(Fernanda) Enzo ? Sì! -

Enzo...

Mi sa che domani nevica, è tutto grigio.

Però mi ha fat to male ! Perché mi hai fat to questo ?

Mimmo!

Ecco il suo amico. È simpatico.

- - Un po' strano... In che senso ?

Forse perché lavora nella moda, ma mi sembra un po'...

No, si figuri ! È maschio, ma proprio maschio.

Mimmino!

Sugli sci, ma guard a...

- Cosa fai che non sai sciare ? - Chi è quella ?

Chi è ?

La devi smettere di chiamarmi così e di farti riconoscere da tutti.

- Maschio razzista ! - La devi smettere.

- Adesso mi but to ! - No, aspetta...

- No, scusi, qua è motto pericoloso. - Chi è lei ? Che vuole ?

- Specialmente se non sa sciare. - lo so sciare.

Sono anche stat a campionessa di nuoto 1986, '87 e '88.

- Che stile ? - Stile rana, stile rospo...

- Chi è questo? Vada via ! - Circolare che qua si lavora!

- Non c'è niente da vedere. - Mi hai difeso da quell'energumeno.

- Mi vuoi ancora bene, eh? - Stai lontano.

- Mi ami ? - Si.

- - Dimmi che mi ami. Ti am... mazzo!

- Amore ! - Ti ammazzo!

Mimmo, guard a come scio bene, sembro Alberto Tomba.

Che pace, non si ode un augello!

E poi finalmente soli nella suite, senza quei due rompicoglioni.

A me invece quei due era no simpatici, mi mancano anche un po'.

- Soprattutto lui. - Soprattutto lui ?

- Quel oaf one ? - Sarà oaf one, ma ha un suo perché.

Il nostro rapporto è straordinario proprio per questo,

Ognuno è libero di seguire I propri istinti, anche quelli più selvaggi.

Vieni qua!

Vai, sennò ti prendo e ti spacco in due!

- Quanto sei simpatico! - Sono una bestia!

Guarda, ci sono I tuoi amici, "Stanlio e Ollio"!

- Non agitarti, che cadi. - Enzo...

Tra il Boss e Michael Jackson chi ti piace di più ?

Quel negro ermafrodito ? Fernanda, c'è il nemico!

Dai, andiamogli incontro.

- Buongiorno ! - Carissimi, che piacere vedervi!

Ci hanno dato un'altra stanza, ma ci sentiamo soli senza di voi.

Che simpatia!

- Che è successo ? - Non lo so, forse un crepaccio.

La vedi adesso ? La riconosci ?

(Leopoldo) Un po' sì. Dici che è lei ? (Marta) E chi sennò ?

Guarda com'è in form a!

- È una morta Bella viva ! - Che sei ancora innamorato di lei ?

Ma no... se vuoi, te lo met to nero su nero.

(urla) Sei ancora innamorato di lei ?

Non urlare, c'è scritto "pericolo di valanghe"!

STARNUTO

Avanti!

(Sabino) Permesso ?

Buonasera, signora.

- Dove met to il vassoio ? - Lo metta pure sul tavolino.

- Come? - Lo metta pure sul tavolino.

Ma si può essere più disgraziati ? Che fai qui ?

- Non strillare, c'è Filippo di là. - Chi è Filippo ?

Vieni che ti spiego.

Che stai combinando ? Che sono questi sotterfugi ?

- Ma niente, papà... - Come niente ?

Ti ho sempre detto di non venire dove papà presta servizio!

Filippo mi ci ha port a to per forza.

Ma chi è questo Filippo ?

È il mio fidanzato, è il figlio del Principe Eugenio Carracci.

Il Principe Eugenio Carracci ? Lo scemo ?

- Lo conosci ? - Era cliente dell'albergo.

Lo chiamavano "lo scemo di Montefeltro".

Ha per so tutto il patrimonio a poker.

Il figlio è il mio fidanzato e il mio socio in affari.

E che affari ? Quelli non hanno una lira!

Lo so, ma hanno il titolo.

Mi introduce nel bel mondo, mi serve per la mia carrier a.

E sa che sei la figlia di un cameriere ?

Mica sono scema che gli dico queste cose!

Che ti vergogni di papà ?

Ma mi hai sempre detto tu di non dire che fai il cameriere!

Non strillare, Filippo ti può sentire.

Ma cosa siete venuti a fare qui al Palace, qualche imbroglio ?

Ma quale imbroglio! Hai fat to tanti sacrifici per farmi laureare...

- Siamo qui per affari. - Allora dimmi...

- Mi dica, quanto zucchero ? - Ma che stai dicendo ?

- C'è Filippo. - Grazie, niente zucchero.

- Vada pure. - Grazie, signorina.

- Aspetti. - Sì ?

Per cortesia, consegni quest a a sua eccellenza Marotti...

...da parte del Principe Filippo di Montefeltro, camera 411.

- Mi raccomando, è motto importante. - Sarà fat to. - Grazie.

- Aspetti ! - Che c'è ?

Tieni.

Grazie, Principe. Grazie, signorina.

- Gli hai dato la mancia ? - Perché, non dovevo ?

- È offensivo. - Offensivo ? Ma è un cameriere.

Lo so, ma c'è modo e modo di dare la mancia a un cameriere!

All'ultimo concerto la gente era così, tutti appiccicati uno all'altro.

Devono avere incassato 500 milioni. Anzi, di più, mezzo miliardo!

Io ho visto tutti I suoi concerti, all'ultimo eravamo 80.000.

Certo, quando si è parlato di droga sono rimasta perplessa.

Noi ci abbiamo cenato insieme sei o sette settimane fa.

- No! Lo conosce dal vivo ? - Dal vivo e anche barcollante.

È un tipo volgare, ma estremamente sexy.

- Mi rendo con to. - Senta...

...ma lei è proprio di Roma ?

Sono di Ostia, la Malibù capitolina,

Io sono di Pinasco e mica dico Milano. Se uno è di Pinasco è di Pinasco.

- Scusi, mi parli di lui. - Cosa devo dire ?

L'altra sera a cena a un certo punto lui ha tirato fuori "il colpo",

Così, davanti a tutti, senza rendersene con to.

E io dico: "Ma siamo impazziti ? Davanti a tutti, al ristorante ?"

Ma quest a è buona. Mangi, bevi...

...fai tutto quello che vuoi.

- Tieni. - No, no...

Su, dai!

- Romano, prendi pure tu ! - No, grazie.

- Il sale mi trattiene I liquidi. - Non ne volete ? Cavoli vostri!

Vuol dire che me la sniff o tutta io.

Adesso vi faccio vedere.

Ecco, faccio un bel giro.

- Il menù. - Grazie.

Il menù, signore.

- Non posso neanche sniff are il sale ? - Sale ? - Sì.

-Lo sniff a? -Tutto. -Faccia pure, il ristorante non è mio.

- È superstizioso ? - Perché, lei no ?- lo ?

Se mi attraversa un gatto nero, io lo schiaccio.

Quanto sei materiale ! Vero, Nanni ?

II buddismo dice:

"Non mettere sotto il gatto, o il gatto metterà sotto te."

- Mi sembra una stronzata. - È la sintesi del buddismo.

No, io volevo dire che...

- Ma che dormi? - No, sto as pet tan do.

- Volete ordinare, signori ? - Sì, certo. - Vediamo...

LEGGONO IN FRANCESE

- Volete la trippa ? - Che? La trippa ?

- La gradisco. - Quella con I borlotti ?

- Trippa ? - Buona!

- Trippa ? - Sì. - Porta quattro trippe ai... signori.

- Dov'è il mio cavallo ? - Ecco cavallo.

Ma questo cavallo è buono, oppure è cattivello ?

- No cattivo. - Allora aiutami a satire.

PARLA UNA SPECIE DI TEDESCO

Sono carini questi giocatori!

Mi pare di averli già visti, ma dove ?

- Suite magliette di Ralph Lauren, quel coso che sta qui. - Sì, bravo.

(Fernanda) Ma perché polo ? - Forse per il Polo Nord.

- Sì, ma perché ? - Che ne so, io neanche lo capisco, questo polo!

Papà, cosa vuol dire finocchio ?

COLPI DI TOSSE

Te lo dico io.

Ognuno somiglia a qualcosa.

Chi somiglia a un finocchio, chi alla patata, chi alla melanzana,

Chi all'insalata verde, prosciutto e mozzarella...

L'importante è essere se stessi.

Io sono me stesso, lui è se stesso, tu sei un te stessino...

Poi la somiglianza.

Io somiglio di più al finocchio, papà tuo al peperone.

Ho capito, non me lo volete dire. Lo chiederò alla mamma.

No! Figlio mio...

Signora, ma qual è suo marito ?

È il numero 4, eccolo là.

Mi piaci da matti!

- Qual è Nanni ? - Ahi ! - Eccolo, lo vedo!

- Ti sei mangiata il "maritozzo" ? - Ma quando ?

E raddrizzati la piuma!

Ma che ti import a del fantasma ?

È pur sempre il fantasma di mia moglie.

Sì, che va in giro tutta nuda... Bella com'è!

Ma mi assicuri che I fantasmi non possono farlo ?

Certo! Guarda, è scritto anche sul dizionario.

"Ectoplasma: frutto di mare dalla conchiglia nera...

...con all'interno mollusco arancione."

- Ma quelle sono le cozze ! - Ho sbagliato.

Ma sei sicuro che Brunilde è morta per davvero ?

Sicurissimo, I'ho uccisa io.

Mascalzone, delinquente, assassino!

Mi hai ucciso tu, eh?

Ora so io quello che devo fare... Adesso la paghi!

(Leopoldo) Sì, mi piace...

(Leopoldo) Sì, in quel punto li mi piace...

(Leopoldo) Si... ULULA

(Leopoldo) Sì, ti prego, baciami il gargarozzo!

Sì, mi piace!

Aspetta, mi met to in una posizione più con son a.

Aspetta, girati di qua.

Ecco, così.

Sì, Marta!

Marta, ma quante mani hai ? Sembri la dea Kali!

- Che cacchio ci fai lì ? - Ma che dici ?

- Non ti piace in tre ? - Perché mi chiudi le orecchie ?

- È una nuova posizione del Kamasutra. - - Non sento. Kamasutra!

Torna nella tua camera, Vanessa, vengo subito.

Non sono quella mignotta di Vanessa. lo sono Brunilde, quella Vera.

Sì, e io sono Alain Prostata!

Vieni,

Facciamo una posizione nuova, "il buio sotto la siepe".

Oddio!

Tutta suggestione, I fantasmi non esistono.

Non esistono.

Aah!

Calma, non è niente.

Un fenomeno di telecinesi normalissimo.

Aah!

Normalissimo un tubo ! lo ho paura.

SCROSCIO

Ma che succede ? Chi c'è di là ?

Se è uno scherzo, non è divertente.

Vogliamo smetterla di giocare ai fantasmi ?

Leopoldo ?

Ma chi c'è di là ?

- No, Brunilde ! - Vattene di qui!

Sei solo un fantasma, non mi fai paura.

Vattene, o ti porto con me nel regno dei morti!

(Brunilde) Vai via! Sparisci!

Aah!

Certo che me ne vado!

Ho paura, fai qualcosa, Leopoldo!

Non aver paura. Non muoverti.

Non avere paura, sst... Cavolo!

Io mi caco sotto!

- Accompagni sua eccellenza. - Buonasera, eccellenza.

Siamo venuti per metterci in fila con questi leccapiedi ?

Giuliana, stai buona. Ti sta guard an do, sorridi.

Io ho scritto la relazione, mica ci devo an dare a let to!

Ti sente, ti prego!

Sabino, una dozzina di lumache gratinate allo champagne.

Come no, gliele ordino subito.

- Efidio ! - Sì ?

- 12 lumache per sua eccellenza. - Subito.

- Ha lo stomaco di ferro, il vecchio ! - Buonasera.

- Buonasera. Ha consegnato la bust a ? - Si.

- Desidera, signorina ? - 12 lumache al for no.

(Sabino) È un'imprudenza, sono troppo pesanti.

Se le mangia sua eccellenza, posso mangiarle anch'io.

- Sua eccellenza è un eccezione. - Un'eccezione ? - Sì.

- Allora io ne voglio 14. - Ecco!

- Sabino. Sì, eccellenza ? - Mi correggo, ne voglio 18.

- Allora per me 22. - Ma all or a... Allora che ? -

Insomma, le port a queste lumache o no?

Sì, gliele faccio mangiare, ma io parlo per esperienza.

Le lumache la sera sono pesanti, è come un peso.

Nello stomaco si form a come una pal la dura e non si digerisce.

Poi improvvisamente esplode e non si fa in tempo a...

Non mi faccia dire queste cose a tavola.

Gliele port a o no?

Io gliele porto, anzi, la signorina le deve mangiare.

- Salvatore ! - Comandi.

18 lumache al for no per sua eccellenza e 22 per la signorina.

Poi stanotte ridiamo...

Dai, mangia una patatina.

No, mi in grass a. Contiene 5.000 calorie.

Non puoi stare tutta la sera lì, le ho detto che sei innamorato di lei.

Ma sei proprio un deviato sessuale ! lo innamorato di una Donna ?

Fallo per me.

Non posso tornare a casa con Leone che parla di finocchi e melanzane.

- Me lo tolgono ! - Non sono pratico, non so cosa fare.

Fai il maschio, così poi Simona e sua figlia non ci seccano più.

- E vai ! - Lo faccio per te, vado.

Dopo balliamo tutta la sera insieme.

- Vado, con to fino a Mille... - Fino a tre. Uno, due e tre.

-Vabbè, vado. -Vai. -Muoia Sansone e tutti I filibustieri.

Piacere, Rino Calò, stilista.

- Ma ci conosciamo già. - Giusto.

Mi permette ? La vorrei invitare, purtroppo, a ball are.

Un lento, un guancia a guancia, un check in, un ketchup...

Un "cheek to cheek" ! Sì, ma è veloce.

- Vabbè... - Balliamo.

Grazie del mio invito, purtroppo.

- Ma cosa fa ? - Appena appena...

Brutto finocchio!

Ahi ! Ahi!

Eccomi, bambina mia!

- Che succede ? - Le lumache. - Le lumache ?

(Sabino) Ecco papà!

Aiutami, mi sento male!

Ti senti male sì!

Hai voluto mangiare le lumache... lo ti avevo avvertita.

È sua eccellenza che mi ha provocato, quell'infame!

- Papà, aiutami ! - Aiutami... sono venuto apposta.

Aspettavo che strillassi per portarti la bomb a.

Ma il Principe dov'è? Lo sa che stai male ?

Macché, quando gioca a poker, potrei pure morire.

Ti ho port a to la bomb a, così non muori.

- No, la bomb a no ! - La bomb a sì.

- Ora ti do la bomb a. - No, la bomb a no...

No, la bomb a sì.

Su, non sei più una bambina, sei una Donna. Ti fa bene.

Apri la bocca, papà ti chiude il naso.

Apri... giù.

Glu glu glu...

Senti com'è buona ?

- Come ti senti ? - Insomma...

Vuoi fare sempre come ti pare. Dovresti ascoltare papà.

- E sua eccellenza come sta ? - Se non ha telefonato, starà bene.

SQUILLO DI TELEFOΝΟ Come non detto.

Pronto ? È lei, eccellenza ?

- Le lumache ? - Tie'!

La prenda, si sentirà subito meglio.

Non faccia il bambino, io le chiudo il naso...

Ecco, giù... bene.

- È la bomb a. - Mi piace, quella ragazza.

Con tanti leccapiedi, è I'unica che ha dignità e carattere.

Altro che carattere, è testarda!

Da bambina è stat a su un albero tre giorni e tre notti.

Abbiamo dovuto chiamare I pompieri per tirarla giù.

Allora la conosci da tempo.

La conosco ? No.

Sì, la conosco. È una cliente.

- E il giovanotto che sta con lei ? - È il fidanzato, è un Principe.

Caspita, dev'essere un uomo motto intelligente.

Quella relazione è motto originate.

Sì, lo so, ma quella relazione che le ho port a to...

...I'ha firm at a lui, ma I'ha scritta lei.

- Davvero ? - Si.

- Brava ! - Brava sì...

Fanno affari insieme, ma il cervello delta società è lei.

RUTTO Salute!

SQUILLO DI TELEFOΝΟ Rispondi tu.

- lo devo correre ! - Corra.

Rispondo io, vada.

- Mi scappa, devo correre ! - Corra che le fa bene.

Qui I'appartamento di sua eccellenza Marotti, parla Sabino.

Qui è il Quirinale.

- Dica pure. - Telefono per quelle lumache.

II Presidente le ha mangiate e or a si sente male.

- Quante era no ? - 20.

Corre per tutto il Quirinale ? Lo so, anche sua eccellenza sta correndo.

II Presidente mi ha detto di chiederle cosa deve fare.

- Gli faccia la bomb a. - Già fat to, sta peggio di prima.

Allora non c'è niente da fare, chiami I'ambulanza.

- Dove vai ? - lo sono buono e caro...

...ma se quella mi tocca, succede un guaio!

- Bene, io vado. - Non di là, di qua.

- Di qua ? - No.

Poi ti telefono e con una scusa vengo a prenderti.

Bussa. E bussa!

E bus so!

- Buonasera. - Ciao.

- Sono Rino Calò, stilista. - Ancora ?

Volevo chiederle scusa dello schiaffo che ho ricevuto,

Però forse me ne vado.

Ho mia nonna malata di aterosclerosi, devo darle le gocce ogni 5 minuti.

- Ah, sta a St. Moritz ? - No, a Catania.

Quindi viaggiare, spegni il gas, accendi il gas, I compiti...

Devo an dare, sennò volentieri ci bevevamo qualcosa.

Dai, vieni, beviamoci su!

E mia nonna ?

Ah, dimenticavo, ho detto a Enzo di pass are da me.

- Quale Enzo ? - Quel Romano che ti è così simpatico.

- Ma come, il burino Romano ? - Si.

- Dico di non venire ? - No, fallo venire.

Sì, ti as pet to. Ma dove vai ?

- Di là, così restate soli. - Nanni, tu sei un grand'uomo. Grazie.

Me lo diceva sempre anche mia madre. Coppia aperta!

BUSSANO ALLA PORTA Avanti!

- Ciao. Sei sola ? - Solissima.

TONFO Ma che è stato ?

Niente... non è che sei un po' teso ?

Beh, la montagna eccita, specialmente I primi giorni.

- La montagna ? - Pure tu non scherzi.

Però sbrighiamoci, ho detto a Fernanda che uscivo per le sigarette.

TONFO Ma che è ?

Ora ti tiro su.

Ahi, che male!

Quanto pesi!

Cos'hai mangiato ieri sera ?

Dove ho messo la pipa ?

No, qui non c'è... qui no...

Qui c'è il "pipino"...

Non c'è neanche qua. Ma dove I'ho mess a?

TONFO

- Ma chi c'è di là ? - Chi vuoi che sia ? Stai tranquillo.

- Non è che è tornato tuo marito ? - Ti ho detto che è a Zurigo.

Ahi! Oddio...

Che male anche al melone!

Non sarà che non ti piaccio ?

Non mi piaci ? Ma lo sai che ti faccio ?

Vieni qua!

Questa pipa... vediamo. Qui non c'è.

NANNI CANTA "MALAFEMMENA"

Cara, hai visto la mia pipa ?

Oddio!

Un uomo a let to con mia moglie!

Con te facciamo I Conti dopo. Vigliacco!

Io ti ammazzo ! Adesso ti prendo e ti ammazzo!

Ti strozzo!

Ti sei messo paura, eh? È diventato bianco!

Ho fat to uno scherzo, così vi mettete a vostro agio.

- Potevi bussare. - Poteva bussare.

Hai ragione,

Ma quando non fumo divento una bestia e non trovo la pipa.

Dov'è?

- È quest a ? - Grazie. Prego.

Non è che ha fumato dal mio bocchino ? Sennò ti ammazzo!

Ti sei spaventato, eh?

Vabbè, adesso continuate, come se non fosse successo niente.

INCOMPRENSIBILE

Guardalo!

Ti ammazzo...

Ti ammazzo...

- - Fregatene. Ma che siete matti ?

Io così non ce la faccio. Non risponde ai comandi, sparisce.

Ho trovato la pipa, ma non ho preso I'accendino.

Ma come, io sto qui con la sua signora e lei cerca le pipe e gli accendini ?

Calma.

- Ma che siete due zozzi ? - No. Siamo zozzi ? -

Che fa ?

- Vede, signor... - Lambertoni. - Si chiama come me ?

Vede, signor Lambertoni, noi non siamo una di quelle cop pie...

...che il marito guard a la moglie dal buco delta serratura.

No, assolutamente, noi siamo una coppia aperta.

Noi siamo di religione buddista.

Se una persona ha piacere, all or a ho piacere anch'io.

- Non facciamo drammi. - No.

Adesso io vado di là, lei rimane qui con la mia signora,

Si fa una Bella... tutto bene, felici e contenti.

- lo fumo un po' e siamo tutti felici. - Si tolga.

Mi alzo.

- Non va. Come? - I pantaloni.

Se io ti devo fare cornuto, tu non devi saperlo.

La giacca. lo sono all'antica, quest a libertà mi ammoscia.

Quando sono entrato, avevo un missile, or a sto così ! Le scarpe.

Sì, le scarpe.

- Signora, I miei ossequi. - Arrivederla.

- Grazie, buonasera. - Dove va? Stia qui...

Ma guard a questo!

Questo parla parla e non combina niente.

Poverina, così Bella e così infelice.

Meno male che c'è qui il tuo omaccio. Guarda che roba!

Adesso vengo e ti spacco in due!

GEMITI

Guarda!

Mi pass a la 231 ?

La signora ha detto di non pass are nessuna chiamata ? Va bene, grazie.

Nessuna chiamata ?

Mimmo dice che sei così maschio ! Ma è vero?

Maschissimo, un vero uomo.

Portato per il sesso, sono un uomo-sessuale.

- Non è vero... - Prendo un po' d'aria.

(Rino) No, lasciami stare I'orecchio. Per favore, ferma.

No, I'orecchio no.

Mi fa perdere la test a. - Davvero ?

Sì, è il mio punto debole. Ho I'orecchio d'Achille.

L'orecchione di Achille!

Sì, sì...

No, basta...

Oh!

Scherzavo. Ora me ne vado, ho Freddo.

Questa mi piace, che mi frega che è femmina ?

- Ma che succede ? - C'è mio marito!

- Dov'è? - Ma chi? Il tuo amante ! -

- Salve. - Buonasera.

- Com'è il passaggio ? - Non c'è male.

- Vattene! lo sono maschio. - - Sì, però adesso basta.

- Ci ho preso gusto ! - Vattene.

Dai, cinque minuti... Simona!

- Buonasera. - Mi scusi, le volevo dire...

Non è che alle nove, nove e mezza è libera ?

Volevo invitarla al ristorante a mangiare un panino con il salame,

Oppure a ball are in discoteca, Crosby Stills & "Dash"...

- Eccolo là ! - Guardi che io non c'entro niente.

Mi lasci, io sono un finocchio!

Io sono finocchioooo...

Apri, far a but to ! Disgraziato, apri o sfondo...

- Ma cosa... - ..L'uscio.

- Che ti è successo ? - Spostati.

Ma dove vai ? Non c'è nessuno.

- Ecco. - Se n'è and a to.

- Non c'è. - E di là ?

Disgraziato, vieni fuori!

Ahi, mi sono fat to male.

Dov'è?

È li!

È lì, vero ?

Qui c'è mia figlia che dorme. Ma perché sei così geloso ?

Io geloso ? Sì, sono geloso! E all or a ?

Piantala di fare lo scemo.

Ho detto geloso ? Hai capito male perché la gelosia può essere...

(Brunilde) Leopoldo...

- Cosa c'è ? - Dev'essere una zanzara. Dormi.

- Ho sentito una voce. - Dormi, a more, riposa...

Amore?

È svenuta.

Cosa c'è? Perché mi svegli nel cuore delta notte ?

Fra Marta e te, Vanessa, non ne posso più!

- Chiamami Brunilde. - Ancora con la storia di Brunilde ?

- lo ti strozzo! - Chi è che strozzi ?

- Te! Non ti basta - avermi ucciso una volta ?

Ma cosa dici ? lo non ho mai ucciso nessuno.

Cioè sì, I'ho uccisa, ma è stat a una fatalità. Tiravo al piattello...

Preso.

"Pool". Preso.

Pool.

Pool!

Presa.

- Insomma una disgrazia. - Una svista.

Però Brunilde era Brunilde, sennò non ti avrei detto di fare Brunilde.

- Capisci, Brunilde ? - Mi hai chiamato Brunilde. - È vero.

Ma questo scafandro che indossi I'hai preso nel baule ?

No, perché è il vestito di Brunilde.

Già nuda ? Ma Vanessa, fai il Crazy Horse ?

- Continua a chiamarmi Brunilde. - Sì, Vanessa.

"Stai tranquilla, I fantasmi non possono farlo, sono come le cozze..."

A me quest a storia del fantasma non mi convince,

Accidenti a me, ai fantasmi e a Leopoldo!

Brunilde, come sei leggera ! Sei come una piuma.

- Leopoldo ? - Sei eterea, non ti sento neanche.

- Leopoldo ? - Marta!

- Ma cosa stai facendo ? - Marta...

Non è come credi, posso spiegarti tutto.

Cioè, è come credi, non posso spiegarti niente.

- E tu cosa fai lì ? - Tanto non mi vede e non mi sente.

Dice che non la vedi e non la senti, figurati!

- - Chi? Come chi ? Lei! - Ci risiamo con il fantasma!

- E ti sembra un fantasma ? - lo non vedo outta. Ora mi credi ? -

- Ma come, non la vedi ? - Basta, io non ne posso più!

Stacci tu con il fantasma delta defunta, io me ne vado!

- Marta, perdonami ! - - Lasciala an dare, tan to poi torna.

- Torna ? - Sì che torna.

- Ma perché diceva che non ti vedeva ? - Noi fantasmi siamo fatti così.

- Decidiamo noi a chi apparire. - Ancora con la storia del fantasma ?

- Ma io sono un fantasma ! Non mi credi ? - No.

Aspetta.

- Stai fermo lì. - Marta ?

Ora guard a.

Guarda.

- Adesso mi credi ? - Sì, ti credo.

- Ancora ? - Piange, è disperata.

- Ma chi ? - Mia moglie.

- Vada di là a fare la pace. - Ma quale pace? Zozzo, vattene!

Vigliacco!

(Fernanda) Buonasera. - Posso entrare ?

Venga, si accomodi. Come mai qui ?

- Volevo parlare con suo marito. - Enzo è sotto la doccia.

- Allora torno dopo. - No, venga, si accomodi.

- Venga, si metta comodo. - Grazie.

- Ma no, sul salotto ! - Grazie.

- E la sua signora ? - Ahi!

- Si è fat to male ? - No.

- Sono venuto proprio per la mia signora. - Avete litigato ?

Quasi.

Non abbiamo litigato, è che...

Io spacco tutto!

Fermo, è un regalo di Enzo.

CANTA

No, mi salt a... CANTA

- Mi dica. - Vede, è successo che...

Dunque...

Sua moglie... no, mio marito...

Sua moglie e mio marito...

Sa, il colpo d'occhio appaga. Si sono incontrati con lo sguardo e...

- Lo spacco! - Signor Nanni, non ci capisco niente.

Fernanda, mi dai le mutande pulite ? Oddio!

- Che è quest a visit a ? - Non essere scortese.

Il signor Nanni ha un problem a, vogliamo aiutarlo o no ?

Sua moglie sì che è intelligente, ha una test a così, ha capito tutto.

- Ma che ti ha detto ? - Niente.

Non ho detto niente, solo di lei e di mia moglie.

- Ma non è successo niente ! - Lo so, ma non è questo il problem a.

È che la signora Ingrid si è infatuata.

-Si è infatuata ? Non farmi parlare... -Sì, si è infatuata. Che le ha fat to ?

- È una zoccola. - Enzo! Possibile ?

Lo capisce il marito, lo capisco io, I'unico che non vuole capire sei te!

Non ti chiedo di diventare buddista, ma emancipati, esci da te stesso.

Ma che cazzo dici ? Cosa le ha messo in test a ?

Dov'è la dignità ?

- Che fa ? - Piange.

- Che c'è ? - lo...

Sono innamorato di mia moglie.

Per lei farei qualsiasi cosa, tutto.

Ho chiesto umilmente di aiutarmi, non so...

- Mi aiutate o no? - Non gli si può dire di no.

Non si può ? lo non ci capisco più niente.

- Che devo fare ? Lo faccio ? - E fallo!

Grazie.

VERSI INCOMPRENSIBILI

- Grazie. - Ma che fa ?

- Grazie, è per la signora. - A me questo mi fa paura!

Accidenti a lui e ai fantasmi!

Accidenti a lui!

GRIDO

SCONTRO

SQUILLO DI TELEFONO

Pronto ? Sì, sono io.

Targata come? Sì, è la mia, I'ha presa mia moglie.

Un incidente ? Dove? Quando ?

Non si sarà mica fatta niente ? Le marce entrano ancora ?

È morta Marta.

Allora non dovrebbe tardare a Farsi viva.

Eccola.

- Marta, bellissima, come stai ? - Insomma.

- Ti vedo in gran form a. - Grazie. - Adesso siamo "sulla stessa Barca".

Devo dire che non ci si sta male su quest a Barca.

Dovresti salirci anche tu, Leopoldo.

No, io resto a terra. 'Tacci vostri!

Quando mio non no Alfonso cadde da cavallo all'ingresso del castello,

Papà decise di vendere tutto: il castello, le scuderie...

...e investi tutto il suo denaro all'estero, nel ramo alberghiero.

(contessa) Ha venduto anche la cappella con la Madonna del Perugino ?

(Giuliana) Purtroppo lui è fat to così.

- Com'è? - Va bene, Sabino.

- Adesso tuo padre dov'è ? - Non lo so, potrebbe essere ovunque.

Oggi chiude un albergo a New York, domani ne apre uno a Marbella...

- Ma che fa ! Non ci vede ? - Oh, scusi, contessa.

- Sabino ! - Sì, vengo.

- Che mi fai fare... - Ma a me non ha dato il vino!

Non sa quello che fa, ha annaffiato le candele!

Porta il vino a quel Principe biondo come Pinocchio..

Ecco, una sogliola alla signora, una sogliolina al signore...

...e questo bel polipone per la nostra graziosa bambina.

Avevo chiesto un pesce, non un mostro. Non lo voglio!

(sottovoce) Ma se ti somiglia!

Ma mi hai detto:

"Voglio un polipone grosso grosso con olio, limone e tanta erbetta."

Sua eccellenza ti guard a in modo strano stasera.

Non avrà digerito le lumache.

Te lo taglio a pezzettini, vedrai che buono!

Non voglio il polpo, voglio una "wiener schnitzel".

Ahi! Ma che è ?

Questa brutta zozza!

- Come dici ? - Niente.

- Cosa c'è ? - La bimba vuole una wiener schnitzel.

E lui non vuole.

- È vero, Sabino ? - lo non la farei mangiare proprio.

Mi ha detto che voleva il polpo e io gliel'ho port a to.

- Non ho mai chiesto quest a porcheria. - La sente ? Dice che è una porcheria.

- È tan to bello ! - Non faccia discussioni.

Porti via il polpo e le porti una wiener schnitzel.

- Va bene. - Il cliente ha sempre ragione!

Il cliente ha sempre ragione.

- Buonasera, contessa. - Buonasera.

Le ho riservato un tavolo proprio di fronte a sua eccellenza.

- Carino qui. - Sì, tan to. Prego.

Va bene.

Oddio!

Papà!

- Papà ! - Sono scivolato.

Giuliana, ma che mi hai chiamato "papa"?

Sì, papà. E all or a ?

E io mi portavo dietro la figlia di un cameriere ?

Ecco chi è stat a, quest a mascalzona!

Minchia!

- Glieli doveva dare lei ! - Stai buona...

- Andiamo via, non li sopporto più. - Hai fat to bene, ma il polpo dov'è ?

(Giuliana) Ma lascia perdere, papà...

Papà...

MUSIC A DANCE

- lo non ce la faccio. Guardi come - stanno bene insieme. E guardiamoli ! -

(Nanni) Certo che suo marito sembrava tan to coglione...

...e invece si è rivelato una libellula.

Guardi come volteggia, adesso la distrugge.

- Di botte ? - Macché ! La prende, così.

- Bravo, complimenti ! - Bravi.

(Nanni) Guardi la sinuosità dei movimenti.

(Nanni) Eccezionale ! Ma lei è gelosa, lo sento.

Io mi sf orzo di essere più emancipata, più libera, indipendente, anni '90...

Però se continua così, mi incazzo!

Metta le mani così.

VERSI

- Ma che è, un gatto ? - Macché gatto, è il buddismo!

VERSI Li vedo, non li vedo...

Li vedo, non li vedo...

Oddio, funziona ! Non li vedo più!

Sbrigati, non resisto!

- Si fermi! - Dove sono ?

- Li lasci soli! - Dove sono ?

- Lei è un'egoista ! - Egoista un accidente!

Io ci ho provato, non ce I'ho quest a libertà di test a!

Aspetti, stiamo calmi. Cantiamo, così magari...

CANTA

- Mi faccia entrare ! - Allora facciamo un'altra cosa.

Faccia come me, metta le mani così.

VERSI

- Cosa ne dice ? - Ma vaffanculo!

- Fammi pass are. - Un attimo!

Si metta così, guardi là...

Ahi, che dolore!

VERSI BUDDISTI Calma...

Fa male ! VERSI BUDDISTI

- No, più precisa. - Non ci riesco.

VERSI Precisa, su!

Non ce la faccio, sono troppo romana cattolica apostolica.

Se pen so che Enzo mio sta di là con la sua signora, mi sento male.

- Ma che fa ? - La prano. - Mi "prana"? - Sì, pranoterapia.

- Adesso ? - Oh, che bello...

- Meglio ? - Sì, signor Nanni...

Si dice tan to dell'uomo, ma pure la Donna non è mica di leg no!

- Ora pensa ancora a Enzo ? - Per niente.

Che mani! È un mago, pare Silvan!

- Sono meglio di Silvan ! Le faccio sparire una tetta ? - No!

Che figura terribile!

Non mi cap it a mai, che sarà ?

Se ti accarezzo così, va meglio ?

Prova a premere qui sulla milza.

Mi si è indurito qua invece che... Che sarà ?

Sei troppo teso. Eppure mio marito non c'è.

Peggio, adesso c'è pure mia moglie!

Io I'ho tradita, ma lei non lo sapeva, era una cosa nor male.

Ora arrivate voi, mi dite che si può fare tutto e...

- Mi sembra motto più ones to. - Sarà ones to...

...ma a me non mi si drizza.

Ti amo.

Signor Nanni, che meraviglia, che passione!

Era tan to tempo che non provavo un'emozione simile.

Tenero e violento nello stesso tempo. RUSSA

- Signor Nanni ? Ehi! - Eh ?

- Dicevo tenero e violento. - Sì, è la mia specialità.

- Tieni, fuma. - No, grazie.

Già ho tanti vizi ! Ha visto che mi ha fat to combinare con questo buddismo ?

- Che ti ho fat to combinare ? - È la prima volta che tradisco Enzo.

- Mi auguro che non sarà I'ultima. - Lo rifacciamo ?

No, anche Budda ha I suoi limiti.

Budda disse: "È buona la frutta candita, ma adesso è finita"! Fuma.

- Buonasera. - Sì, buonasera...

(Nanni) Ah, che libidine ! Signora, che libidine!

Fernanda, apri!

- Apri ! (Fernanda) Che c'è, Enzino ?

- Sei tornato ! - Che state facendo ?

Entra, abbiamo ordinato uno stuzzichino.

- Amore, uno stuzzichino... - La montagna mette fame.

Allora, com'è an data ?

- Com'è an data ? - È an data così...

- Niente ? - Ne dobbiamo parlare davanti alla mia signora ?

Glielo dica a suo marito...

- Si sta meglio quando si è salt a to il fosso. Quale fosso ? -

Non so se faccio bene a dirtelo, tu sei così arcaico...

Arcaico? lo sono pronto, fammi capire.

- Glielo dica. - Avete fat to una pratica buddista ?

Ne ha pen sat a una delle sue ?

Buddista...

- Ecco, io e il signor Nanni... - Sì ?

- Ci siamo accoppiati. - Che ?

- Ci siamo fatti una "ciulatina". - Non capisco il milanese.

- Ecco, io e il signor Nanni... - E il signor Nanni ?

- Abbiamo scopato. - Avete scopato.

- È caduto I'impero Romano ! - Oddio, la test a...

Signora...

Io I'avevo detto che mio marito queste cose non le capisce!

- Lo vedi che non sei a per to ! - No, ma apro lui!

Infamone!

(Fernanda) No, non vi fate male!

Sai che giorno è oggi ? È Capodanno!

Vogliamo passarlo in treno ? Sai che divertimento!

Papà, mica ci obbligano.

Alla prima stazione ci fermiamo, cerchiamo un bel ristorante,

Stappiamo una bottiglia di spumante e festeggiamo noi due da soli.

È tan to che non lo passiamo insieme.

Se sei content a tu... Dai un bacetto a papà!

SQUILLO DI TELEFOΝΟ II telefono.

Pronto, sono Sabino.

Ah, è lei, eccellenza.

Sono mortificato, mi scusi tan to.

Forse ha capito, quella ragazza era mia figlia.

Stiamo facendo le valigie, partiamo insieme.

Non I'ha saputo ? Mi hanno licenziato.

Devo lasciare I'albergo prima delle cinque.

Per forza. Vuole che venga a salutarla ?

Sabino, cosa fa qui ? Vada via subito!

Ma che stai dicendo ? Non mi vedi ?

Guarda che ho qui. Accendi.

È impazzito ? Fuori, o la caccio io a calci in cu...

- Eccellenza! - Caro direttore.

Buonasera.

Il signor Sabino e la signorina Giuliana stasera sono miei ospiti.

- Ci accompagni al tavolo. - Certo, si accomodino.

Minchia!

Aspetta, dove vai ?

Accendi.

Grazie per averci concesso I'onore di sedere al suo tavolo...

...e pass are il Capodanno in sua compagnia.

Grazie per avermi scelta tra tanti concorrenti.

Sono io che vi ringrazio. Giuliana ha ottenuto ciò che ha merit a to.

Ma cosa fa, ball a da solo ?

Poveretto!

- Ciao. - Ciao.

Avevi ragione su Rino. Sembrava tan to... invece, accidenti!

Beh, le vie delta trasgressione sono infinite.

Ho chiesto un filetto al pepe verde e questo non è verde.

Lo guardi bene, lo annusi e vedrà che è al pepe verde.

Guardalo tu, annusalo tu. È pepe verde questo?

Forse ha ragione lei, non è tan to verde.

Adesso te ne accorgi che non è verde, eh?

Allora, come si dice ? Il cliente...

Il cliente ha sempre ragione. - Bravo.

Riprenditi I'orecchio e cambiami il filetto.

Papà, che sta facendo Filippo ?

Parla da solo.

NON UDIBILE

Scusatemi un attimo.

Buonasera.

Filippo, posso parlarti un momento ?

Scusate.

Scusatemi un attimo.

Voglio chiudere il nostro rapporto senza malintesi.

E all or a ?

E all or a fatti quest a nuotata!

- E se combina un terzo matrimonio ? - Allora ci sarà un terzo fantasma!

Gioconda, mi piaci moltissimo e ti sposerei anche subito, però...

No!

- Tu credi ai fantasmi? - Si.

Perfetto!

Dev'essere una corrente d'aria, scusa. La port a!

- Scosso ? - Ancora!

Lei è motto Fortunato.

Ringrazi sua moglie se non I'ho denunciata...

...qui nella confederazione elvetica. Mi ha tirato un calorifero in test a!

- È poco ! - Poco ? Mi bolle ancora la cute!

Lei non è un uomo, è un barbaro!

Mascalzone, ti dovevo ammazzare!

Guardi che ultimo dell'anno mi sta facendo pass are!

- No, la prego... - Mi fa schifo!

Metta a posto il cravattino e vada a fare la pace...

...con quella povera bestia... con quella poverina di sua moglie.

- Ha le la crime agli occhi. - Una famiglia distrutta!

Ma che ne sa lei di cos'è il calore di una famiglia,

Di una Donna, di una casa ?

- La famiglia è una cosa sacra ! - Basta...

È una rumba ? lo sono frocio per la rumba!

- Davvero ? - (in inglese) Balliamo ?

NON UDIBILE

Sottotitoli: Laser S. Film s.r.I. Roma -