Original subtitles

< Lei mi deve sdoganare quella carne, che mi sta marcendo!

Se non me la sdogana, mi marcisce dentro i vagoni!

E dopo avrà i suoi soldi, la tangente ce l'avrà!

Bravo, bravo!

Vede che lei capisce...

E pe... E pensi quei quintali di carne che mi stanno marcendo...

Quando è troppo è troppo! Questa è la goccia... - Parliamone!

Stai fermo! Giù le mani...

Fammi il piacere, siamo sotto Natale, dai.

Pace! Vogliamoci bene. Amore, baci... - Ma quali baci...

Ho detto che è finita, anzi, questo è il tuo regalo e arrivederci.

Ma mo mi ridai indietro la penna, come tra... tra donnicciole?

Sembriamo due fidanzate, riprenditi la penna, dai!

T'ho detto che la penna non la voglio più, con te ho chiuso!

Parla piano, siamo tra la gente, sembra che siamo due ricchioni!

Sembriamo marito e moglie. Magari tu fossi ricchione,

Ti dedicheresti al locale, invece di andare con quelle smandrappate!

Tu invece donne e cavalli, cavalli e donne...

Ma voglia di lavorare, saltame addosso!

E allora? Scusa, ma ricordati come siamo nati.

Ti ho preso da un paesello, non sapevi come passare le giornate

E ti faccio socio di un popò di ristorante! - Socio? ப

Socio sì, ma di minoranza!

E che significa? Alzarsi alle 4 del mattino per far la spesa,

Tratta' coi fornitori, fare le pulizie.

Cioè farmi un culo grosso così e non vedere una lira!

E tu la chiami società?

Ma fammi il piacere, va'!

- Bravo Alva' c'hai ragione... - Ma fatti i cazzi tuoi e mangia!

Bravo, tratta male i clienti!

E me li chiami clienti, questi? So' clienti?

Questi sono quelli che pagano, cresime, comunioni...

Sì, estreme unzioni, tutto il rito liturgico...

Abbiamo visioni diverse della gestione de...

De portare avanti un ristorante.

E infatti me ne vado, gestiscilo tu, il tuo ristorante!

- Ma dai... - Con gli attori, indossatori,

Gente di cinema... che non paga mai.

- Ma dove vai? - Mi hanno offerto un lavoro,

Che c'ho 3 cuochi, 2 camerieri e mi danno pure un pacco di soldi!

Ma dai... Dai, andiamo!

Buon Natale...

Come buon Natale?

Alva' io so' pieno di debiti...

A te i fornitori ti fanno credito, a me non me guardano nemmeno!

Che ci faccio col ristorante, da solo?

Vaffanculo, Nick.

Vaffanculo, Alva'.

Ciao, Nick. Non ti dispiace se ho detto di segnare, vero?

No, qui segnano tutti... A forza de segna' so' capocannoniere

Dei ristoratori...

Vedrai, signor Nick, Alvaro ritorna. Si pente e ritorna...

Come nelle canzoni.

(Canta) Alvaro ritorna... - Va' a lavora', Mandingo! ப

< Onorevole la devo lasciare, mi chiamano sull'altra linea...

Allora 'sto cavallo? Ma sei sicuro?

È vincente? Al Bano?

Questo nome mi è nuovo...

Allora stai attento perché mi conosci, io so' feroce...

Guarda che mi conosci... Sai come so' fatto!

Allora, ripeti!

Al Bano!

Terza corsa!

Minchia... 20 a 1, lo danno?

(Pensa) 20 a 1 un cavallo? Interessante...

(Canta) Si va sulla montagna...

Ma che sulla montagna, vado a Saint Moritz, in libidine!

Mi han ciulato la macchina! Quella è la mia Ferrari!

Ma come fa, se ce l'ho io il mio 348!

Ma che c'hai? Molli er fettone?

Ma così non lo pòi porta' er Ferrari, al massimo 'na coriera!

A nebbioso! E levate dalle palle!

Che fai passi? Vuoi la guerra, eh?

Porca miseria! Targato Roma?

Un romano? Un macellaio romano arricchito!

Ti succhio la coda!

Tiè! Tiè! A burino!

Oh, la vacca!

- Serve aiuto? S'è fatto male? - Impari a guidare!

Adesso dovrò prendere un "Tavor". ப Ma io a te te conosco,

Co' 'sta faccia da cazzo!

Ma tu non sei coso? Varese! La branda de sopra a La Spezia?

E tu sei... Frosinone, la branda de sotto!

'Tacci tua!

Ma quanto tempo sarà passato dalla naja? 20 anni, quanto?

Ciao, come stai?

Ma tu sei proprio uguale. Uguale, a 20 anni fa,

Tale e quale a tua mamma...

Te invece no! Che hai fatto? I capelli stanno sotto traccia?

E 'sta panza? Amore, sei 'na tragedia!

Però vedo che te va bene, eh? - Beh, sai c'ho una fabbrichetta.

- Una fabbrichetta? - Sai io fatturo circa 20 milia...

25 miliardi l'anno. Faccio un culo così...

E a donne? Sempre in bianco sparato?

Felicemente cuccato! Тас! Un chilo d'oro, va' che sberla!

E com'è, figa o è cesso come te? C'ha du' braccia, du' gambe?

Ma tu scherzi sempre... Mia moglie è un bel figone paciarotto!

- Complimenti! - M'hai fatto male...

- Saluti alla signora. ப Grazie.

Io vado a prende una che è la fine der mondo...

Un minuto, parlavo un minuto... dopo 20 anni, neanche...

Ué! Ascolta una cosa, senti.

E la rossa?

Questa? lo so' frocio pe' i Ferrari!

Sì, hai attaccato su il cappello...

Aoh, io so' un signore!

E poi lo sai, so' nato sciolto, zingaro!

Ciao!

Nato sciolto, nato zingaro... Nato pirlaaaa!

Quando te guidi 'ste macchine che te piace tando...

Te viene 'na faccia da stronzo, ma così stronzo, sa'?

Dici? Da stronzo? È che so' teso ai comandi.

Ha fatto un buon viaggio, il capoccione mio, d'oro?

Ma perché te fai sempre 'sto testone da matta?

Va' piano! Ho pijato lu treno pe' nun rompeme la schiena.

Non so' io, è lei che è 'na belva!

Ma li senti, 'sti cilindri?

Mica m'avrai fatto il bamboccio in giro?

Guarda che io te lo strappo via a mozzichi!

Pago io e sei tutto quanto mio! Pago io e questa è tutta roba mia!

Siamo marito e moglie, stai ancora a guarda' de chi è la roba?

Io t'ho sposato per amore, lo giuro.

E allora, su cocco! Facemolo subito!

- Facemolo... - Basta, Gloria...

Non tirare! Ferma! Sta' bona! Me strappi tutto! Me fai male!

So' parti delicate... So' pezzi unici...

Mica c'ho quello de scorta nel portabagagli!

Dai guarda, guarda che meraviglia.

- Buon giorno. - Sta' attento, costa tanto,

Pure se la fabbrico io. Grandi firme, made in Macerata.

Ma che c'è bisogno de spiega'! Stiamo al "Palace", sii bona!

Va' via, zitto un po'! Buon giorno.

Avemo prenotato 'na bellissima matrimoniale!

ப Controllo. - Suite, pardon. A nome Mengacci.

Prego, io farei Scortichini, pelletterie Scortichini. E annamo!

Tiette! Mica stamo a Macerata.

C'ho tutti i piedi fracicati, li devo mette a mollo, so' stanca!

Allora, zompa fori, 'sta matrimoniale?

Tiè! Hai visto che me l'ha data?

Cara, me porti er pacchetto, me fa er bozzo? - Dove me lo metto?

Sotto er turbante, ce metti tutto! Non è meraviglioso, qui?

- Zitto un po'! - E nun fa così!

- Da questa parte? - Prego, s'accomodi.

Per favore... Ehm...

Tu saper quando arrivare aereo di Lupo Carletti?

Capito? Aereo arriva qua, di Lupo Carl... Lu-Po Car-le-etti...

Vecchio bacucco... - Ah, sì... e magari volare?

Volare? Macché volare!

Quando io... Quando io volare, cagare addosso! Paura molta!

Cioè quando io vado su ascensore, sai ascensore?

Primo, secondo, terzo... Lift! Schiacci bottone...

Cagare so-t-to!

Senti cappellone svizzero, volevo sapere, ma...

Questo aeroplano volante, di Lupo Carletti? Arrivato?

Quello?

- Sì. - Jonker, trasvolato le Alpi!

Tu vieni con noi! - Ma vada via al cul!

T'ho detto... t'ho detto che c'ho paura! Son stato 20 minuti

A dirti che mi cago addosso...

Oh, il mio melone...

Sono scivolato... Scivolato.

Dove siamo, qui?

PARLA IN LINGUA STRANIERA

Che sensazione strana, mi sembra d'essere su un cuscino d'aria.

Stiamo... Stiamo volando!

Sull'aereo! Stiamo volando!

VERSI E URLA

Mi vien da vomitare!

Un sacchettino, un sacchettino! Sul cappello!

Fatemi scendere, o vi vomito addosso a tutti!

Un avvertimento: c'ho una bomba...

E sono cazzi vostri... URLA

Oddio! Aiuto, aiuto, aiuto...

Bestia, com'è alto!

Torno dentro!

Torno dentrooooo...

Piano, fate piano...

Piano...

< Meno male che sono assicurato con l'ACI...

- Benarrivata al Palace, signora. ப Grazie.

La prima vittima della neve.

Il mio melone. Piano, piano...

E chi poteva essere...

Mio marito...

Una rotula di scorta...

Ma che hai combinato, che ti sei fatto?

Ho fatto un viaggio pazzesco. Poi a un certo punto,

Ho fatto un volo e son finito su un pino silvestre,

Mi son fatto malissimo, però son profumato...

Noi invece abbiamo fatto un viaggio splendido.

Sua moglie è una donna eccezionale.

Scusate, io vado a occuparmi del bagaglio.

Commendatore, la faccio accompagnare nella sua suite.

Rita? Rita? Rita!

Ma che c'è?

Chi è quella faccia da pirla?

Ma è Lupo Carletti, quello che mi ha dato un passaggio in jet...

Sì, ma si dà il caso che il Lupo Carletti che io conosco,

C'ha più anni di un dattero e più rughe di una saracinesca!

Viaggia sui 90!

Ma quello è il nonno, hanno lo stesso nome!

Questo è il junior.

Forza! Forza! Forza, che siamo in testa!

Primo premio 50 milioni, non so se mi spiego!

Non vi dico altro, se vinciamo, caviale e champagne per tutti!

Forza! E anche tu, bella maiala, tira! Tira...

Forza! Vai!

Annabella, ti prego, almeno tu collabora,

Stiamo sbagliando strada. No, nel bosco no! C'ha i rami bassi...

Attenzione, il concorrente italiano Arturo Zampini risulta disperso!

Ripetiamo, disperso!

Sono arrivato... Ce l'ho fatta!

Son qui! Son qua, sano e salvo!

Beh, sano. Salvo, ecco...

Bravo, capo. Sei arrivato con 7 ore di ritardo!

Prima del solito!

Dumbo, se ti sento dire un'altra monata,

Ti prendo e ti riporto a Firenze!

Magari! lo stavo bene su "Ponte Vecchio",

Vendevo occhiali finti "Rayban", portafogli finti "Fendi",

Poi arrivi tu... - Ué, Dumbo... se non ti va,

FISCHIA Ande... a casa, via! Chiaro?

Ma qui è finito anche il pastone del cane!

Ti sei rimangiato il pasto del cane?

E questa sera, io con che ceno, col cane? Per favore, va...

Bravi, bravi. Abbiamo vinto anche oggi! Tieni.

Tieni... Volete lo champagne?

Adesso zio vi dà lo champagne.

Se quello dà ai cani ostriche e champagne...

Aspetta che ci penso io. Tieni la bestia, che siete parenti.

Scusi, collega. Volevo... Pippo!

- Arturo! - Ma che piacere...

- Ma come ti sei conciato? ப lo? Guarda te!

Colpito da improvviso benessere, come Cenerentola.

Cenerentola? A me sembri l'orso Yoghi!

Come hai fatto? - Ma che c'avrà, 'sto cane?

Semplice, ho sposato una donna ricchissima

E la mia vita è cambiata da così a così.

Ma va? Anche la mia vita è cambiata, da così a così... uguale!

Che ci vuole, vai a Saint Moritz, lì è pieno di riccone e sposati!

È che a me, di attaccare il cappello con una vecchia,

Non mi va. Scusa, eh?

E di che? Mia moglie è bellissima, giovanissima.

E magari anche ricchissima!

È lei che mi finanzia, cani, corse, slitte... e noi vinciamo, diglielo!

No, io no. Preferisco essere come un camoscio,

Iibero in montagna, come una stalattite.

Come l'acqua fresca che scorre in un torrente, povero ma libero.

Libero ma povero!

E soprattutto... Onesto!

Fantini in sella!

- ...dentro che mi divorava! - Era un'accoppiata stupenda.

Ma che me ne frega, guadagno 2 lire con 2 cavalli!

Io ho bisogno di fare il salto di qualità!

- È vero che hai giocato Al Bano? - Ancora?

Ma è vero che c'hai messo 200 mijoni?

Ma è vero che ti fai i cazzi tuoi pe' 5 minuti?

Me l'hanno detto che te facevi i cazzi tuoi...

- 200 mijoni? - So' fatti miei...

È vero che te sei giocato tutto er ristorante?

I cavalli sono in partenza...

Partiti!

Tanto s'aritiraaaa...

Dimme come va, dimme come va... non vedo niente, non seguo!

Dimmi dov'è?

Ultimo e distanziato: Al Bano!

- È un brocco! Ma è vero dei 200... - È vero, è vero! Fammi vede'!

CONFUSIONE GENERALE - Va, va... Sta pascolando...

Sempre in ultima posizione: Al Bano!

- Eccolo! - Ecco Al Bano che recupera...

I cavalli entrano in dirittura d'arrivo.

Ecco staccarsi dal fondo, Al Bano...

Che supera Vieni Vieni Qui, Sinceramente Vostro, Impiccato...

E ora supera il primo ed è in testa alla corsa...

E si avvia a tagliare, vittorioso, il traguardo!

Al Banoooo!

No ...

Lei non ha niente...

Una semplice afasia,

Dovuta... all'urlo.

All'emozione di aver vinto 4 miliardi ai cavalli.

Non si preoccupi, la voce tornerà tranquillamente da sola.

Dottore, io non lo trovo il Viravox.

- Cerchi... - (Tra sé) Che è 'sto Viravox?

Sarà mica un tipo "Gerovital"? lo non ne ho bisogno.

Ammazzala, che telaio!

Va be'... Ho capito...

Niente medicine.

Pensi a distrarsi, a divertirsi.

Si rilassi!

- Mi rilasserei io con questa... - Vada in montagna.

E se ha dei problemi per comunicare,

Usi questo.

(Tra sé) Che è?

Che c'è scritto?

(Legge) Mi chiamo Nick e ho perso momentaneamente la voce,

Ma come se n'è andata, tornerà.

Mo ce faccio l'aggiuntina... Freccetta...

E dietro...

Per il resto...

Tutto a posto!

E chi vuol capire, capisca!

- Ehi, hai visto che roba, quello? - Insomma, non è il mio tipo,

Preferisco il maestro di deltaplano, quello laggiù. - Dov'è?

Quello con la tuta rossa.

Sai come lo chiamano? Zanna bianca!

Perché?

Come perché? Lo conoscono tutti a Saint Moritz!

Zanna bianca...

Mi chiamano Zanna bianca per colpa di quel maledetto libro,

Dalla prima elementare che non riesco a finirlo.

Quando ci siamo incontrati mi pare che eri a pagina 8?

Beh, facciamo un rapido calcolo...

Di media leggo una pagina l'anno, sarà stato... 20 anni fa?

21! Perché quando stavi con me... per un anno non hai letto una riga!

Quante donne ci sono state dopo di me?

Voglio dire, nelle ultime 20 pagine?

Cosa hai detto?

Lasciamo perdere, hai perso il conto.

Però, almeno di me ti ricordi?

Zanna bianca non era né un cane domestico, né da muta...

Ero arrivato lì, a leggere, quando alzai gli occhi e ti vidi.

Mi ricordo, certo che mi ricordo...

Signore e signori, vi informiamo che stiamo sorvolando le Alpi,

Tra poco, inizieremo la discesa, verso l'aeroporto di Zurigo,

Dove atterreremo in perfetto orario.

(Pensa) 36 orizzontale, due lettere.

Attraversa Torino?

Rappresentante! Lo scrivo piccolo e ci sta.

Rap-pre-sen-tan-te. Tiè, beccate questo!

Proust dice che la realtà è il più abile dei nemici. - Che palle,

Questo parla sempre. E poi io non tengo pe' Prost,

Tengo pe' Senna!

Sta vivendo un sogno bellissimo, ha vinto ai cavalli una fortuna,

Adesso passerà una bellissima vacanza a Saint Moritz...

Hai visto chi c'è a bordo?

Il principe Raimondi Ricceri, in persona.

Mi chiedo solo chi è quel tipo seduto accanto a lui.

Il principe lo sta rimbambendo di chiacchiere da circa mezzora.

Lui non parla...

Non dice una parola...

Quelli che non parlano, secondo me,

Sono sempre uomini che in realtà, hanno qualcosa da dire.

Quello non parla... secondo me, chiacchiera da Dio...

No, no. Quest'anno, niente Saint Moritz.

Principe, stiamo sorvolando le Alpi,

Il comandante dice, che si può accomodare in cabina.

Grazie, molto gentile.

(Tra Sé) Prego... Prego, vada.

Vada, vada... Bacucco!

Salvato dalle Alpi, come Annibale.

Fa' vede' se è rimasto qualche elefante?

Non me pare...

Ma cos'hai?

Cosa c'è che non va?

Un po' tutto.

Noia...

Sì... molta noia.

Ci vorrebbe...

Ci vorrebbe una sigaretta.

Qui non si può fumare, dovresti andare dietro.

Appunto...

Allora, 7 verticale.

Incontrò Mosè sul monte Sinai?

Saronni!

Matematico, Saronni.

E questa? Da dove spunta, dalla carlinga?

Permette? Là non si può fumare...

Prego...

Mi scusi.

Si inserisca...

Qui, è perfetto pe' fuma'.

Ha un modo stupendo di accendere.

PARLA IN LINGUA STRANIERA

È inglese!

Lei è italiano?

Sono un po' francese, un po' americana e anche un po' italiana.

Tre passaporti e tre lingue.

Beata te... io so' monolingue...

E pure scadente.

Meno male che so' muto. - Anche lei va a Saint Moritz?

Va forte sugli sci?

Eh! Mi chiamavano Alberto Tombola!

Credevo che Zurbriggen era un piatto tipico.

La sto annoiando?

Non le va di parlare?

Me ne vado subito.

No, prego, beccati questo, anzi questo!

Ah, mi rendo conto...

Ha perso la voce e se ne va in montagna per...

Gira, c'è la freccetta...

Sì, solo la voce, per il resto tutto a posto...

Esatto!

Lo sapevi che questo l'ha scritto Hitchcock?

- Che me frega. ப Dice che è venuto qui,

Nel 1926 in luna di miele con la moglie. E levate!

Me fai vede', sta' brava! - E che nun so brava, io?

Madonna mia, Gloria, me fai paura, datte 'na calmata!

So' 24 ore che stamo tappati qua dentro a fa' solo quello!

Annamo a scia', eh?

'Na passeggiata al centro, te porto da Cartier e me compri il Pascià!

È da Natale scorso che me lo devi regala'...

Bello, cocco mio bello!

Ma che te sei fatta, l'occhi da porca?

Buon Natale!

- Che è per me? - Sì.

- Ma che è 'sto coso? - Non è un costume da sci!

Neanche da doposci.

E mettetelo!

Mettetelo!

Pure qui, pure a Natale me fai fa' le zozzerie?

- E sbrigate! - Ahia!

È l'epoca dei presepi... È de cattivo gusto.

85, sono calato 20 grammi. Niente da fare.

La panza, la panza...

(Imita) E i capelli? Sotto traccia?

Ecco qua, dove so' i capelli... mo te faccio vede' io.

Ecco...

Una qua, una qua... una bella pettinata...

Ecco qua!

Ok! Un po' di profumo...

Ma sì, anche te, va!

Insaziabile bestiaccia!

VERSI DI DOLORE

Che dolore! HTTP error: 502 - Error 502 (Server Error)!!1 *{margin:0;padding:0}html,code{font:15px/22px arial,sans-serif}html{background:#fff;color:#222;padding:15px}body{margin:7% auto 0;max-width:390px;min-height:180px;padding:30px 015px}* > body{background:url(//www.google.com/images/errors/robot.png) 100% 5px no-repeat;padding-right:205px}p{margin:11px ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in send_request:114 │ │ │ │ in raise_for_status:829 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ HTTPStatusError: Server error '502 Bad Gateway' for url 'https://lensfrontend-pa.googleapis.com/v1/crupload' For more information check: https://developer.mozilla.org/en-US/docs/Web/HTTP/Status/502 LensAPI processing error: HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): content="initial-scale=1, minimum-scale=1, width=device-width"> Error 502 (Server Error)!!1 *... ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in send_request:114 │ │ │ │ in raise_for_status:829 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ HTTPStatusError: Server error '502 Bad Gateway' for url 'https://lensfrontend-pa.googleapis.com/v1/crupload' For more information check: https://developer.mozilla.org/en-US/docs/Web/HTTP/Status/502 The above exception was the direct cause of the following exception: ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in process_image:301 │ │ │ │ in send_request:167 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ LensAPIError: HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *...

Che dolore afrodisiaco!

Passato, evapora...

A posto, a posto. - (429/1700) Error for: 0428.png - HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *...

Amore...

Amore, noti niente di nuovo?

Eh?

No, dico... guarda il tuo uomo. Non noti niente di nuovo?

No... Che c'è?

Ma... io non vedo niente.

- Ma come? ப Ma che vuoi che veda?

- Eh! - Ma che deficiente!

Senti, vuoi che ti ordino un po' di champagne?

Ci mettiamo del peperoncino e della paprika,

Pam! Una bella sparatina...

Fai il bravo, non ti far venire idee strane, per favore.

Sì, ma sono 6 o 7 mesi, che non mi faccio venire idee strane.

Sì, 6 o 7... forse saranno... 8?

Dunque, per la precisione... 9!

Allora, continua a fare il bravo!

Comunque, amore... adesso io...

C'ho qui un buon Natale pazzesco. - T'ho detto di stare tranquillo.

Amore...

Buon Natale!

E buon Natale 'na sega!

O che tu ci fai a Saint Moritz? - E che ce faccio...

Lo sai com'è mia madre, c'ha la fissa pe' la neve...

Che dicevo alla mamma? Ce vai da sola?

Accidenti a te e a quella buhaiola de la tu' mamma!

Mamma è vecchia e tanto malata! Forse è l'ultimo Natale...

Anche l'altro anno lo doveva essere,

Ce sta l'ultima Pasqua, l'ultimi morti...

Ma la tu' mamma, non more mai?

More, more... Vedrai che more!

Abbia pazienza, eh? L'è il mi' bimbo.

Ma io e te Cibbalibba, nun ci s'ha mai du' minuti di tempo pe' noi?

E c'hai sempre la barbagianni de la tu' mamma!

< Tony, che stai a fane? - Arrivo!

Gianna te devo saluta' che a mamma je sta a pija' 'n'attacco,

Chiamo io, ciao.

Eccome, amore.

Aridaje co' 'sti cortelli, so' pericolosi!

'St'estate a Taormina, pe' poco me stacchi 'n orecchio!

Pija la frusta, va.

Però dopo me lo compri, l'orologio. - Dopo.

- Frusta! - - Salta! ப

- Frusta! - - Movete!

- Frusta... ப Salta...

23 orizzontale.

Appesantisce il guerriero?

Brasato!

Quando mangio il brasato, non riesco a chiudere occhio.

Che sta leggendo?

Che è Emmanuelle?

Complimenti, che bei denti.

Emmanuelle... io...

Ah, quello delle scene erotiche nell'aereo...

Mi scusi, devo andare in toilette.

Che è 'na medium, questa?

Che sei medium, che mi leggi dentro il pensiero?

Vai, vai...

Biondina...

Più che medium, a me me pare 'na bella "extra large"!

Vado in toilette... E che vorrà di'?

A let avec tuà...

In inglese... Questo è un messaggio!

E mo che faccio?

Se ci vado, so' sfacciato...

E se non ci vado, so' coglione.

Meglio sfacciato che coglione, te lo dico io!

Speriamo di non dar nell'occhio.

Do nell'occhio? Ma chi se ne frega se do nell'oc...

- Maronna che botta... ப Mi scusi...

- Che dolore che c'ho dentro... - Le ho fatto male?

Le narici... Maronna...

Quella del tuo amico era una bella idea, sposare una donna ricca.

Camerun, te lo ripeto, gli avventurieri non si sposano!

- E cosa fanno? - Stanno in mezzo al verde,

Alla natura. Una vita libera e bella, come lo shampoo0.

ப Senza soldi e senza donne? - Senza problemi come Vasco Rossi.

(Canta) Mi piaci perché sei porca, perché sei sporca...

E c'hanno un Vu' compra' come me che vende per strada,

Ia roba che rubano agli amici. Che filosofia!

Dumbo, ricorda. lo prendo solo il necessario, no il superfluo

E, visto che sei in piedi, fammi un favore,

Fatti una corsa fino a valle, 20 chilometri

E porti giù la busta al mio amico Pippo. Ocio, sono 50 mila franchi.

- E quanto sarebbe? - Ah già, tu i cambi li fai solo in noci di cocco,

So' 50 milioni!

Amore a prima svista!

Caro Dumbo, ho cambiato idea, vado a sposarmi.

Conciato così?

Perché? Troppo sportivo?

Posso osare?

Fai schifo!

- Dammi i 50 mila franchi. - E la busta?

ப Restituiscila! - E il signor Pippo?

ப S'attacca! Vuoi che ti dico dove? - No, si capisce anche in Africa.

Scusi, came... (Tossisce)

Scusi, cameriere. ப Mi dica?

Vorrei sapere tutto di lei. È ricchissima?

Molto ricca.

Allora la sposo!

Non vieni neanche stasera, che è Natale?

Sì, lo so che è la notte di Natale.

Va bene, ho capito, ho capito.

Vedi che c'è? Sei troppo egoista...

Avresti tanto da imparare dai miei cani.

Allora resta con i tuoi cani e io vado a cena col primo che capita.

Buona sera, sono Arturo Zampini, il primo che capita.

No guardi, io lo dicevo così...

Appunto, pensi se le capitava un primo che capita, come...

Bello, eh?

II mostro di Loch Ness, che faceva? - Buona sera.

'Sera...

Se ti becco, ti spacco!

Scusi, buona sera, sono sempre Arturo Zampini,

Il secondo che capita.

- Complimenti per l'appetito. Come dice, Annabella? ப

Arabella! Arabella...

Appunto...

Sembra che abbia appena interrotto una dieta.

Sì, quella del pastone! Una dieta come, per dire...

Da cani! - No, la prego, non mi parli di cani.

Perché non le piacciono? Sono buonissimi.

Fatti non so... con la maionese, oppure alla piastra.

Ha lasciato il cartellino.

Per forza, il vestito è nuovo. Scusi, eh?

Ne prendo ancora un po'. Mi piace...

- Ma la mangia così, con tutta... - E per forza,

L'ho imparato dagli eschimesi, a Genova. - Davvero?

A Genova?

Durante l'ultimo... salone della nautica,

A Genova, cercavano di rifilarmi delle slitte da neve anfibie.

La prego, non mi parli di slitte.

Scusi, faccio una telefonata e torno subito.

Prego.

Tiri l'acqua. Cosa fa? Ho prenotato, scusi.

Cameriere, mi riporta del rosbif?

Voi vivete a Roma?

No, Macerata, conosce?

- No. - Una simpatica cittadina.

Mi sono trasferito volentieri, mia moglie, lì ha i suoi interessi.

Però la residenza la mantengo, a me la macchina me piace targata Roma.

Voi invece, Varese... - Magari.

Questo genio di mio marito, dove se l'è fatta la fabbrica? A Busto.

Non so se mi spiego.

Perché, che c'hai da dire contro Busto Arsizio?

Una città bellissima, c'è tutto: la farmacia, il cinema...

L'oratorio, la guardia medica, il canile, l'asilo...

Il giornalaio, I'INPS, il porto... No, quello è a Genova...

Beh, certi giorni a Macerata, anch'io mi sento nel trappolone.

Ma se a Roma te morivi de fame e adesso fai il signore!

Ragazzi, io certe sere, a Busto, fa freddo, c'è la pioggia,

C'è la morte civile in giro!

Una tristezza, una malinconia, la nebbia...

La gente che per strada nemmeno la vedi!

E se la vedi sono facce cupe, piene d'angoscia...

Sembra che stanno tutti per piangere.

Io che sono di Rio: l'allegria, la gente!

El Carneval!

A casa, questo davanti alla tv, con le pantofole...

Mi viene la voglia di infilarmi la canna del gas in bocca.

Ma quale canna del gas? Ma cosa dici? Ma quale canna del gas?

No dico, scusate,

Allora siamo soci al golf a Luvinate,

Siamo soci ACI, Bancomat, Americn Express,

Casa in Sardegna e inverno a Saint Moritz.

La canna del gas, so io dove te la metto.

Nelle tubature!

J'è volata la moquette che c'aveva in testa.

II parrucchino non c'è più! Non lo mangi, signora!

È pieno di colla!

Lo tenga pure...

Signora, scherzava...

Ma che te impicci, tu!

Gloria, non t'alterare, eh! Si faceva così per dire.

La cena delle sberle, uno a uno, palla al centro!

Con il mio primo marito è finita subito,

Col secondo, sai, ci lasciavamo, ritornavamo insieme.

Sai quelle storie che non finiscono mai?

Alla tua.

E così, due matrimoni, due divorzi.

Non ho avuto fortuna. E tu? Hai figli? Ti sei mai sposato?

No, ho fatto di tutto, fuorché sposarmi.

Anche perché, tutte quelle che avrei sposato,

Non facevano che sposarsi con altri.

Touché.

- Ma che se so' dimenticati de noi? - Aoh, camerie'!

Guarda che paghiamo, è due ore che aspettiamo, due ore!

E non urla', che fai? Siamo a Saint Moritz, nella crema!

Io me vergogno.

Ma che te vergogni? Ma che te vergogni?

Ma che te vergogni! Eh?

È un giochino che io e la mia Gloria, facciamo spesso.

Sa mica dov'è il signor Mengacci?

Oddio! Scusate...

Nun casca' dentro la tazza, eh?

- - Ah, finalmente t'ho trovato. Ma che ci fai qui, che sorpresa.

Son due ore che vado in giro come una bischera sciolta

E mi son fatta mezza Saint Moritz, a chiedere di te.

Sicché sarebbe la pupazzona, la tu' mamma? - Ma che dici?

Fai passare la signora e nun te fa vede', stasera non è aria.

Non voglio più sentir parlare di cani in vita mia,

Mi scusi, ma al telefono...

Non capisco perché ce l'ha con i cani, Annabella.

Senta, io mi chiamo Arabe...

Gianna, sono un gentleman, ti terrei al Palace con me,

Ma a parte mamma, è tutto straprenotato.

Qualcosa me invento. Hai fame?

Son a digiuno da stamattina.

Tiè, magnate 'sta carota, te placa la fame.

Sta qui e non ti muovere.

Mi scusi, vede quella burina là?

Quella con la valigia in mano,

È la nostra femme de chambre, la serva!

È arrivata senza avviso, ha litigato col fidanzato,

Può trova' un buchetto? Anche un pagliericcio.

Tanto quella s'adatta, se butta là e dorme.

È 'na bestia, capisce?

Hai visto Tony?

Eccolo.

- Tony! - Sì! Eccomi, pronti.

Ti accompagno al Palace, poi vado a casa.

Anche se non ho nessuna voglia di andarci.

È un periodo che... Boh!

Non lo so. La famiglia, i regali sotto l'albero...

Ie candele... il Natale.

E poi ho incontrato te.

Non ho nessuna voglia di andare a casa.

(Tra sé) Questi so' messaggi precisi.

Chi ha orecchie per intendere... Vuole farmi capire qualcosa.

E mo che ci dico?

E mica pe' niente me chiamo Nick, tie beccate questo!

Mi dispiace, ma non ce l'ho!

Che c'entra che non ce l'ho?

Ho sbagliato il biglietto, c'ho dato quello che...

Pe' compra' "La Gazzetta dello sport"!

Tié, beccate quello giusto.

Ne ho preparato uno pe' acquista' il cappuccino, uno pe'...

Forse... ho fatto il passo più lungo della gamba...

Mi sa che s'è offesa...

- Sì. - In che senso, sì? ப

Vengo con te!

E andiamo! Abbiamo portato a casa il risultato!

- Grazie. - Che splendido ambiente lussureggiante...

Ciao, bello!

Che saluti, che non t'ho mai visto!

Salve.

Piacere...

Benvenuto all'Hotel Palace, signore.

Questo vuole la mancia... Tiè, beccati 'sto mille

E partiamo col piede giusto.

Ma gli hai dato 1000 franchi? Sono 900 mila lire!

900 mila lire?

Non ho mai conosciuto un uomo come te!

Per forza, non è facile trovare fessi come me, in giro.

Mi dica un po'...

Ma se lei avesse una moglie,

Una moglie come me,

Ma la lascerebbe da sola, la notte di Natale?

Natale? Neanche a Santo Stefano e tutte le feste comandate!

Va be', si fa per dire...

- Meglio dire per fare... ப Che cosa?

Vede...

Ci vorrebbe una casa come dico io,

Con... un caminetto acceso come dico io,

Un albero di Natale come dico io

E una bella scala, con un ballatoio come dico io

E una porta, ma non una porta, porta, una porta come dico io.

Aprire la porta e... - E trovare una camera da letto.

Come dice lei!

Da me... o da te?

Perché, qui no?

No, scusa. lo sono da questa parte. - E io dalla parte opposta.

- Va be', ma s'era detto da me! - È meglio così, non volermene.

L'avrei fatto col primo che passava,

Per far dispetto a mio marito. - Tuo marito?

Ma che sei sposata? - Sì...

Molto...

Non ce la faccio a tradirlo, però ora che t'ho conosciuto,

Un po' mi costa.

Buona notte. - Buona notte.

(Canta tra sé) Co' tutte le ragazze, sono tremendo,

Prima le ribalto e poi le stendo.

E chi sei? E chi sei?

Gli occhi di Clark Gable,

Il naso di Sean Connery e la bocca di Virna Lisi...

E vai...

Puzzle...

< No nonna, non sono ancora a Saint Moritz.

Ssh! Zitto...

Che è "ssh"... So' muto!

Emh... Sono bloccata a una stazione di servizio.

Sì... Ho avuto una panne...

Eh, chiamala pan. Hai avuto pan, per i tuoi denti.

Beh, ancora ci vuole...

ப Diciamo... Riscaldo il basso ventre!

Tra una cosa e l'altra, sarò lì tra una mezzora.

Diciamo anche... tra un'ora e mezza!

VERSO DI LIBIDINE

- Buon Natale. - Grazie, a te...

Questa è quella... - Quella!

L'ho trovata sotto al cuscino, la mattina che sei andata via.

Sopra invece, c'era la lettera coi saluti, ma quella l'ho mangiata!

E debbo ancora digerirla.

- Dopo 20 anni? - Ho la digestione lenta!

Ciao, mamma.

Ma è possibile che mi chiami mamma anche in certe occasioni?

E va be', è inutile bluffare...

Lei è Barbara, mia figlia e lui è il signor...

Beppe, il maestro di deltaplano...

Ma lo chiamano Zanna bianca.

Come mai, Zanna bianca? - Beh, è lunga da spiegare...

Complimenti per la bambina, eh? Tale e quale a te,

Quando ero a pagina 8!

Mamma te lo rubo un secondo, ti dispiace?

Scusa.

Ho capito, siete amici...

Ma chi se ne frega, non vorrai stare tutta la sera con la mamma.

Senti, io ho la macchina, fuori.

Ti aspetto tra mezzora, ok?

Simpatica, molto intelligente. Si vede che è una ragazza... Eh!

E chi l'avrebbe detto che avevi una figlia.

Due.

Due?

Sì ma... una sarà...

Ciao, mamma.

Dai, non fare lo scemo...

...Beppe smettila, non fare il provolone, eh?

Allora, passo al residence da te, ma mi raccomando, ti aspetto. Ciao!

No, stasera devo leggere...

Non ho più l'età...

Poi è un po' tardi,

Domani devo accompagnare 2 bambini sul ghiacciaio

E dovrei andare.

E le mie bambine non le porti da nessuna parte?

Beh, loro sono grandicelle. lo invece ho una scuola di minorenni.

- Eh, sì... - Comunque complimenti per tutte e due, veramente carine.

Grazie, ma lo sai che i figli non si fanno da soli.

E va be', complimenti anche al papà!

Appunto!

Quindi complimenti anche a te!

Come sarebbe a dire anche a te? Cosa c'entro io, scusami?

C'entri...

Perché una è tua figlia! ப Sì... una è mia figlia...

Come... una...

Cioè, una delle due... E quale sarebbe?

Una delle due!

- Scherzi? ப No!

Che ti frega del marito, sarà un cornuto qualsiasi.

È lei quella ricca, ok?

Che problema c'è?

Liquida il coglione con un assegno e te la sposi tu!

Comunque questa è una donna onesta,

Il fisico, no. È un condominio alla patonza,

Un trampoliere con le tette, giuro. Però onesta.

Non esistono le donne oneste, credimi,

Pensa che la mia, che è così ricca, mi ha rubato 50 mila franchi!

Perché è stata lei che t'ha fregato 50 milioni? - E chi se no?

È lei, è lei. E chi se no, io forse? Eh!

Tornando alla mia, onestà per onestà, questa non ci sta!

Tu dacci dentro, tampinala, buttati!

Ci starà!

BUSSANO ALLA PORTA Hai ragione, ci sta!

Amore...

Ciao, capo! - GUAITI E LATRATI

Aoh! Aoh! Ma che improvvisata è, questa?

Qui non si può stare, io qui ci lavoro!

Chi è? - Sono io, Arabella!

Sei solo?

Si! Solo, solissimo, un momento!

Venite con me!

Eccomi...

Amore, scusa ma ero in bagno, sotto la doccia.

- Ciao. - Prego.

Ma che fai, piangi?

Che t'è arrivato il conto dell'Hotel?

No, ho litigato con mio marito al telefono.

Ma... ma qui... qui c'è...

Qui c'è mio marito.

Tuo marito? Ma io tuo marito manco lo conosco.

Qui siamo soli, solissimi. lo e te. BUSSANO

Dev'essere il cameriere con ostriche e champagne. Accomodati,

Fai come se fossi a casa mia. Vai...

Oh, pure tu! Ma non c'è più posto, dove ti metto?

Annabella! Annabella! Che ci fai qui?

Allora?

Allora...

No, sta' buona con le mani.

Facciamo così, conosciamoci, prima. Parliamo un po'.

- E di cosa vuoi parlare? ப Non so... Per esempio...

Tu sai chi è tuo padre, lo conosci?

Certo che lo so. Ma che ti frega di mio padre?

Mi frega, mi frega. Chi è?

Vive a Parigi, fa lo scrittore di best seller.

Non lo vedo mai, però gli voglio bene.

Cioè, però... c'è, lui... Non sai che bella notizia che mi hai dato.

Guarda, è di un bello più bello. Tira giù il sedile, dai.

Però non sono sicura che sia mio padre.

Lascia stare il sedile, ferma! Non toccar niente.

Che cosa ti spaventa di me?

II nomade?

L'avventuriero?

L'uomo duro, troppo aggressivo?

L'alito?

Scusami, sono stata una sciocca. Non dovevo venire qui.

Senti Arabella, io devo dirti la verità.

Io sono una persona di origini semplici.

Umili...

Modeste...

Anche umide, la Bassa Padana.

Farei qualsiasi cosa per stare con te.

Tornerei anche a fare il postino a Vicenza, come nel film,

"Via col Veneto". Pensa, io, te...

Ie raccomandate... l'espresso...

I telegrammi... le lettere anonime. Vaffanculo, Annabella.

- Ma, Arturo! - Sì, amore?

Guarda che divertente, come ballano!

Guarda com'è scemo, guarda...

Guarda com'è scemo! - Magari potessi muoverti tu, così.

Vuoi ballare? No, eh.

No, perché c'ho la cervicale che ulula, lo sai.

Lo so, lo so...

Ma cosa vuoi sapere, che quando sono in ufficio,

Vado su e giù per le scale, faccio più esercizi di Schwarzenegger.

- Buona sera. - 'Sera. ப

Brutto essere soli, eh? Provi ad andare di là,

Magari trova qualche svizzera e vi fate qualche...

- Posso chiederle un ballo? - A me?

Ha chiesto un ballo a me? Oddio, divento tutto rosso.

L'ha chiesto a me, imbecille.

Sì.

Staccati!

Fai la bravina...

A proposito, dimmi, questo papà c'è o non c'è?

Non lo so, la mamma dice cose strane.

Eh, cose strane...

Che non somiglio a mio padre, che non sono figlia sua...

Lui è un intellettuale, uno scrittore

E io invece non leggo mai.

Mi hanno regalato "Piccole donne" per la comunione,

Ancora non l'ho finito.

Anche a me. Pensa, io non ho letto ancora Zanna bia...

Oh ...

Senta scusi, non ha mica visto...

Guardalo lì...

A me mi pare un rapporto morboso, indecente.

Andiamoci piano col rapporto.

Indecente... Rapporto... Guardi che stanno solo ballando.

E si balla in codesto modo davanti a tutti?

Lui l'è proprio un imbecille.

No, lui non è un imbecille,

Iui è una faccia da pirla.

E lei è una gran budellona.

Cosa, scusi? Come sarebbe? Cioè, budellona...

Sarebbe come dire da voi una pu... una...

Una di quelle un po'...

No... si sbaglia.

Vede, lei la vede... la vede così, adesso, un po'...

Però sapesse a casa... A casa...

È una fatina buona.

Sì, va be'. La fatina luridona.

Mi so' rotta, di guardare 'sti due bischeri.

Senta scusi, mi dà un po' una penna?

Senta, mi faccia un favore, quando torna Tony gli dia 'sto biglietto.

Ciao!

- Ah, non mi vuoi? Allora vattene! - Sì, ma dammi i vestiti.

Prima esci e poi ti do i vestiti!

Esci, vattene! - Me li dai i vestiti?

No, non te li do, tanto non hai niente da coprire!

La cosa che adoro di Saint Moritz è che è un posto così civile...

- Buona sera. - Sauna finlandese, bellissima!

- Ma era nudo? - Sì, parecchio.

È l'effetto serra...

Le stagioni sono come impazzite, non si sa più come vestirsi.

Adesso è Natale, un caldo...

Mi dà la chiave?

Grazie.

Buon Natale, anche alla signora, a tutti...

BOFONCHIA

< Zanna bianca era poco socievole,

Solitario, bisbetico e terribile.

Perché ti copri? Sei timido, ti imbarazzi?

Però sono stata brava, eh?

Sono riuscita a farmi dare la chiave dal portiere.

Non lo so, non capisco, ma il mio analista dice

Che cerco un rapporto con un uomo-padre.

Ah, dice così il tuo analista?

E la mamma? Non è che delle volte...

Di cosa parliamo? È caduto il discorso su di me, senza volere...

Sì...

Beh, forse...

La mamma si è accorta che ti facevo il filo e mi ha parlato di te.

Sì e che cosa ha detto?

Mi ha detto... con Beppe no.

Te lo proibisco. E poi, seria seria, mi ha detto:

Potrebbe essere tuo padre.

Ah, così ha detto? Mo boia d'un mondo...

Li vogliamo abbassare questi termosifoni o no,

Che è un caldo che si soffoca?

Ma lei esce così?

Ah, lei mi dice a me, esci così?

Lei mi dice: esci così? Sì, esco così, come San Francesco.

Nudo sulla neve, così mi calano le scalmane.

Piuttosto, lei mi faccia il piacere di abbassare il termosifone.

Anzi, me lo porti via, che a me, di notte,

Mi piace leggere, tranquillo, da solo, in pigiama, nel mio letto!

Buon Natale, comunque.

Vedi Anita, io sono un uomo preciso, un uomo moderno,

Un uomo innamorato e non sono geloso, assolutamente.

Ma Dio bono, ma come si fa a ballare così?

Come si fa, che sembravi una budellona, sembravi!

Ti guardavano tutti! Ti guardavano tutti!

E io cosa faccio lì? Faccio la figura... di quello che sta li?

Dovevi ballare un momentino più...

Poi, balla con me, anche se non so ballare.

Cos'è successo?

Te l'ho detto tante volte!

BOFONCHIA

T'aspetto alla pensione "Bernina", liberati dalla budellona,

Tua Gianna.

- Che cos'è questo? Non lo so, l'ho trovato lì. ப

T'aspetto... pensione... budellona...

Sarei io la budellona?

- No... - Mascalzone!

Porco! Fuori, in terrazza. - Sì, bella porcellona...

Fuori, in terrazza, vai, andiamo.

Fuori in terrazza? Ah, che bello! Che bello, fuori in terrazza!

Sì, andiamo fuori. Chi va fuori, prima tu o prima io? - Tu.

Come i finlandesi, prima gli uomini e dopo le donne...

Fuori in terrazza, caro.

Io vado, che mi ribolle tutto! Che idea che c'hai avuto!

Che bell'idea! Che bell'idea...

Così ti passano i calori, mascalzone!

No! No! Ué!

Rita, dietro front!

Dietro front!

Rita, per piacere, fa freddo! SUONA IL TELEFONO

Rispondi al telefono! Rispondi... Ti devo dire tutto!

Pronto.

Ah, sei tu...

Volevo darti la buonanotte.

Sì. C'è tuo marito?

- Apri che stiamo a 7000 gradi sottozero! - Ma non c'è problema.

Rita, almeno, quando parli con gli estranei, copriti!

Non mi far fare queste figure! Metti giù il telefono.

Metti giù! Buonasera... e metti giù.

Adesso faccio il giro e vengo lì. Adesso...

Guarda com'è conciata. Bestia che roba!

Ehi, ehi... Apra, apra...

URLA PARLANDO IN TEDESCO

Bella fighetta dei Grigioni!

Vado... se no ti spacco in due!

Ciao.

Io me so' stufata de vede' sempre lo stesso film,

Se vai in camera da letto t'ho preparato un costumino...

'N'artro!

Famme vede' 5 minuti, poi me metto er costumino...

Che palle, 'sta televisione!

Ma che fai, scemunito!

Io niente... m'è scivolato dalle mani.

Quante volte t'ho detto che te devi leva' 'sto vizio del fumo!

Va'! Vatte a mette er costumino!

Costumino? Sì, subito.

Guarda che falcaten...

Pensa due come noi, sciolti, sai quante ne rimorchiamo?

Invece abbiamo sposato 2 mignotte. - Ma pensa per te!

Mignotte!

Due così, andrebbero ammazzate. - Ma in Italia, c'è il divorzio.

Sì, ma l'avvocato sai cosa m'ha detto, che un killer costa meno

E io me conquisto la libertà e mi godo la vita alla grande.

Corri, corri, corri... Scappa!

No, non son d'accordo, mi spiace.

Alibi di ferro...

Io t'ammazzo la tua, tu, la mia, questo c'ammazza a tutti e due!

Ancora! Ah... - Via!

Ma la mia Panciolina, ma cosa vuoi ammazzare?

Certo che se dovessi sapere che mi fa le corna, ti giuro,

Che la strozzerei con le mie mani, ma devo avere le prove!

- Ce so', le prove, ce so'... ப Che ce so'? Che ce so'?

- Le prove! - Cioè?

L'altra sera, al ristorante, non sai che m'ha fatto sotto il tavolo.

Le mani ovunque. lo le toglievo e lei le rimetteva.

E io le toglievo e lei le rimetteva.

Poi s'è chinata, sai quando l'è caduto il tovagliolo? - No.

- Lasciamo perdere. - No, dimmi, che è successo?

Terrificante!

Non per tornare sull'argomento, ma insisto...

Vanno ammazzate!

Delitto perfetto, io t'ammazzo la tua,

Mentre tu, ti procuri un alibi di ferro.

E poi tu m'ammazzi la mia, che tra l'altro è pure più facile.

È 'na vecchia.

Quindi molto cagionevole. Basta 'na corrente d'aria, 'na spintarella.

Alla Hitchcock!

Va' a cagar ti e Hitchcock!

Rita, Rita! Guarda che corpo sontuoso, come scia...

Rita... Guarda che bella tutina, guarda che falcata...

Mi vedi? Sono qui!

Cippuli! Cippuli!

Dammi...

Porconi! Maledetti porconi! - Famme vede'! ப

Eh, eh, eh!

Certo che è un po' sfacciatella... è 'na zoccola!

Ma fai qualcosa, no! Co' sto cappello...

Ma cosa faccio, non so sciare!

Te l'ho detto, sopprimiamole. È l'unica cosa intelligente da fare.

Oh, Madonna...

Rita!

Rita...

Niente? Questo è il marito.

- Pronto? - Mi chiedono com'è sua moglie.

- Come? - Sua moglie, com'è?

È un bel figone, alto, due pere così...

Pere... non così, così!

Pronto? Sì, nella neve spicca! Spicca, la vedrete molto mora.

Avrà toccato i cavi, avrà toccato i cavi!

Calmati! Calmati! Calmati!

- Lei, trovi mia moglie! - Si calmi.

Dov'è la signora?

Dov'è? Mia moglie... Dov'è mia moglie?

Dov'è?

Hanno trovato solo questa.

Dov'è?

Dov'è?

Eh, dov'è...

Dove vuoi che sia?

Dai su, coraggio! ப M'hai fatto male, però, eh?

Che male. - lo te invidio...

Pensa un po'.

Conduce Principe di Galles,

Seguito da Regina di Svezia,

Reginaldo di Borbone e Duca di Alba,

Ultimo e distanziato, Metadone.

Come si fa a chiamare un cavallo Metadone, è volgare!

Guarda! Vorrei vedere la faccia del cretino che ha scommesso su di lui.

(Tra sé) Basta che ti giri e lo vedi alle tue spalle.

All'inizio della prima curva, conduce sempre Principe di Galles.

Ecco, i cavalli entrano in dirittura d'arrivo.

Principe di Galles e regina di Svezia lottano per il primo posto.

Ma ecco risalire dal fondo Metadone.

Ecco, Metadone prende terreno, sempre di più.

E vince! - Vai! Vai! Vai, Metadone, vai!

E c'è un Dio! C'è un Dio, barbagianni!

Ma che stai dicendo? Hai visto o no?

Esiste Dio e me l'ha dimostrato con l'arrivo di Metadone.

Volevi vedere la faccia del cretino? Eccola, guarda la faccia!

- Ma cosa dice? Ma come parla? ப Come cosa dico?

Se vieni con me ti faccio vedere la faccia di quello che incassa!

Come cosa dice? Come ha fatto a sentirmi? So' muto.

Ora v'offendete anche per un muto?

Non avete neanche rispetto per le disgrazie?

A, one, sa... Già, sa, one...

Parlo o son desto? One...

Pronto.

Vorrei parlare con la signora Elia se fosse possibile, grazie.

Sono io, ma chi parla?

Chi è lei, mi scusi?

Scusi, so'... il cameriere del signor Nick,

Essendo lui sprovvisto di voce, m'ha chiesto...

Chiamala tu, chiamala tu

E dicci che la amo tan... voleva dirci che ci vuole un bene,

Un amore proprio... come un maiale, no nel senso...

Ovviamente il gusto del paradosso mi ha preso a me...

Gli dica che anch'io gli voglio tanto bene.

Gli ricordi la cena dai miei!

È li? - Eh, è di fianco a me!

Proprio... impalato. Ce lo dico?

Emh... Signor Nick...

(Con accento inglese) La signorina dice che ci vuole tanto bene...

E che stasera, a casa dei suoi. L'ho detto uguale, con l'accento...

Grazie... e buon giorno.

Che voce strana...

Ma chi me lo fa fa', a me.

De fa' la figuraccia co' 'sto accento...

Sto così bene muto, a me chi me lo fa fa', io sto muto.

La mia panciolina...

Ecco cos'è rimasto... tutto qua.

Non c'è più...

- Ma che fai, parti? - E cosa devo fare?

Tanto non c'è più. Una disgrazia,

Una tremenda disgrazia. ப Ma che stai a di'?

Chi ti dice che è 'na disgrazia? ப Ci sono speranze.

Ma quali speranze?

Allora non hai capito?

L'ho ammazzata io!

Come l'hai ammazzata tu?

Eravamo d'accordo, sì o no? lo te l'ho ammazzata,

Adesso tocca a te!

- Cioé... tu hai... - Sì!

- lo t'ammazzo! Ti denuncio! - Oh, e bastaaa!

E denunciami!

Però sia chiaro. Se io vado in galera come sicario,

Tu mi segui a rota come mandante. Anzi, lo sai che faccio?

Io mi costituisco, così... - Sì, va bene, va bene.

Si... - Pronto, polizia?

Sì, attendo!

Però t'avverto, io parlo!

Faccio nomi e cognomi, mi dispiace! Eh, mi dispiace...

Pronto! Si... ப

Senta, vorrei denunciare un...

Me l'ammazzi, sì? - N'do' sta, la vecchia?

Sarà 'na passeggiata de salute!

Ma che schifo!

- Si fa! - Ma che si fa, mi fa schifo!

Ehi! Venite, c'è un precipizio meraviglioso!

Amore, sei felice?

Arriviamo.

Dai, è facile, basta che la tocchi e va de sotto! Vai!

Va bene. Vado, la spingo e torno.

Però non voglio vedere. - E vai!

Non voglio vedere, non voglio vedere...

Che divento un assassino, non voglio vedeeeee...

E che cazzo!

Forza ragazze, gambe! Anche tu Annabella, brutta maiala, tira!

Cosa dici, scusa?

No, dicevo al cane, si chiama come te.

Annabella, quand'è che ci sposiamo noi?

Dico a te, no al cane.

Tu mi sei simpatico, mi piaci,

Ma io sono già sposata, lo sai.

Ma che ci frega, scusa. Vorrà dire che prima...

Divorzi e poi ci sposiamo, oppure prima ci sposiamo e poi divorzi.

Ma non di là, baldracche, c'è il bosco, c'è i rami bassi.

Chissà come la prenderebbe, mio marito,

Se gli chiedessi il divorzio? ப Ramo!

Sarei proprio curiosa di vedere chi sceglierebbe tra me e i suoi cani.

- Ramo! - lo non ci volevo salire su questa slitta,

Perché mio marito... ப Ramo. Pala!

Mettiamo che fosse Barbara o Cristina,

Io che ci vado a raccontare? Eccomi qua, sono il tuo papà.

Mi mandano a cagare.

Se Barbara è nata l'8 Agosto del '70, vorrebbe dire...

Che Cristina... Mi sono rotto i marroni, Barbara, Cristina!

Adesso vado là e me lo deve dire, senno le tiro il collo...

Io voglio sapere chi è mia figlia e basta, va bene?

Perché?

Perché se fossi padre di quelle 2, sai le sberle?

E che t'avranno fatto, poverine.

Poverine? Dice poverine. Poverine un corno!

Queste due pelandrone...

Va be', lasciam perdere. Lasciam perdere!

Si vede che han preso dalla madre.

E che cosa vorresti dire?

Scusa...

Una ha preso dal padre. Comunque io, la mia,

Ia metto in un collegio di suore, fai quel che ti pare.

La mia? La tua? Ma ti rendi conto di come parli?

Sei tutto scemo!

E va be'... voglio essere sportiva.

Ti do una traccia.

La tua...

Ha una piccola voglia di fragola.

Dove?

Proprio qui... Come te.

- Ciao, Barbarina. - Cosa vuoi? Ho chiuso con te!

Io no, scusa un attimo.

Ti vorrei chiedere una cosa, un piacerino, posso?

Che piacerino?

È imbarazzante, ma è senza malizia, dovrei dare un'occhiata lì.

Ma lì, dove? Che dici?

- Ti tiri giù... il culetto... - Ma tu sei completamente scemo!

Sono proprio scemo, ha ragione lei,

Solo uno scemo, può far così.

Ma cosa fai, lì attaccato?

Non so nuotare...

Ma non facevi il bagnino, una volta?

Ma lo sai quanta gente è morta affogata in riviera?

Dai vieni, ti porto io.

Piano, piano...

Ciao, Barbara.

Ciao, Ilaria.

Sai dov'è la mamma?

Dai Corbi, è andata lì.

L'ho vista! Ma vieni qui...

Porco!

Ma non si vergogna, alla sua età?

Guardi, son così emozionato...

Faccia finta che io sono uno che ha appena avuto una bambina!

Ciao, Beppe.

Ti vedo un po' giù, hai dei problemi, forse?

Io invece ti vedo... Basta.

Copriti che sei tutta sudata... ehm...

C'è freddo, dai.

Che cosa mi fai, il papà?

No, ci siam messi d'accordo con tua madre...

E no... io son d'accordo con tua madre che...

Ma si attacca a tutto... che ci pensa lei a te,

Io invece penso a tua sorella, che mi dà altri pensieri...

Stai bona così! Ecco.

Povero Beppe, quanti problemi, che ha lui...

Che poi noi non siam neanche parenti, in fondo non...

No, aspetta, che c'ho una figlia uguale identica a te.

Che poi te la conosci anche molto bene.

Dai, copriti. Copriti, che se no va a finir male...

Perché sudi... sudi in continuazione...

Cos'è quella cosa lì?

Non è un tatuaggio, ce l'ho dalla nascita, è una voglia di fragola.

Anche tu?

Ho capito...

Hai già avuto una storia con mia sorella, di' la verità!

Ma che storia, è una telenovela. Altro che storia...

Ce l'ha anche lei...

Benissimo, me lo potevi dire che te la facevi con mia sorella!

Stronzo!

E ora abbiamo un'altra figlia! Uniamo una bella famigliolona!

Ahi che male, ahi che male, la slitta e i cani.

La slitta e i cani... e la pala...

Che male il colpo sulla pala...

Dove siamo, in paradiso?

Quasi... e continui a chiamarmi Annabella anche quando dormi.

Sono due giorni che non fai altro che dormire.

Che male, che male...

Solo dormire? - Solo dormire.

Che pirla... che pirla.

Ahi... - No, no, no, no, no!

Il medico m'ha dato questa, per te. - Cos'è?

- Dove ti fa male? - Qui! Qui!

- Va meglio? - Qui! Sì, qui!

Qui...

E qui...

Che schifo!

Ma in "Indiana Jones" non succedeva così, l'ho visto 6, 7000 volte!

Lei era lì, lui era qui, io sono Harrison Ford,

Iui ad un certo punto chiudeva gli occhi e lei si avvicinava

E lo baciava... - Arabella!

Mio marito!

Arabella, t'ho detto apri!

- Sì, tuo marito... - < Apri!

- Tuo marito, tuo marito... - Vattene! C'è mio marito!

Tuo marito? Ma potevi dirmelo prima che c'è tuo marito!

URLANO

Mi fa prendere un colpo! Ma si guardi allo specchio, scusi!

No, non sono un topo d'albergo, no! No violenza!

No stupro! No, no... Sono un tipo romantico,

Sono romanticissimo... Mi piacciono i fiori.

Beccati 'sto papavero!

Che traffico...

La slitta!

Che bella slitta! Dai, facciamoci un giro!

Buona sera.

No, lasciami, lasciami...

Vado a difenderla!

Non vado a difenderla.

< Non voglio, non voglio!

Ho sbagliato io, scusami...

Siamo nervosi tutti e due, va bene?

Però calmati, vieni dentro e ne parliamo, va bene? Dai.

Ammettiamolo, ci hanno ghettizzato!

Si sono presi Saint Moritz... le Maldive...

Non esiste più un posto veramente esclusivo.

Il mondo è diventato di tutti, ahimè!

E noi viviamo chiusi qua dentro, come topi in trappola.

PARLA IN FRANCESE

LE RISPONDE IN LATΤΙΝΟ

Non è mia, è di Orazio, mia cara,

Un poeta. - Tuo padre ha ragione,

Guardati attorno, i bottegai sono dappertutto.

Ieri ho beccato il mio idraulico con la moglie,

Viaggiavano a caviale e champagne

E poi lui mi ha detto: "Posso farle un panino col caviale?"

Ma sì, si sa. Gli idraulici, ormai sono più ricchi di noi...

Lui la faccia dell'idraulico, ce l'ha!

Eh sì... Hai proprio la faccia dell'idraulico.

Nessuno ti ha interpellato!

Ce l'ha, ce l'ha...

Lei di che cosa si occupa?

Lui non parla... ha un'afasia momentanea.

Forse l'oracolo di famiglia c'ha preso.

L'idraulico, perché no.

Lei tace, dunque acconsente.

(Tra sé) Ma che cazzo stai dicendo, l'idraulico, l'oracolo...

Scherzi a parte, di cosa si occupa? Acciaio?

Petrolio?

Finanza? Navi? Preziosi?

- < Un momento! - Ecco l'animale.

Scusate, ma ci sono le orecchiette che fanno i capricci...

Per veni' a galla.

(Tra sé) Che ci fai tu, qua? Allora eri tu l'animale.

(Tra sé) No, che ci fai tu, qui?

Che te ne frega a te... So cavoli miei, te ne sei andato!

L'orecchietta è un pesce difficile...

Tony, amico mio, mi sarai riconoscente tutta la vita!

Sono io, il killer delle nevi.

Ti prendo... - Ssh!

Dai bevi, te tira su, te dà coraggio!

- È tutta la sera che bevo... - Bevi!

È vuota! Con questa sono 27...

Allora, ricapitoliamo.

Come faccio fuori la bestia? - Con questa, è un classico.

Si... - lo t'aspetto in camera tua, damme la chiave.

Damme la chiave tua. - Ah, sì... Eccola, tie!

Bene, grazie, eh? - Dai, vai, forza.

Colpisci! Vai! - Eh, ma c'ho un po' paura, però...

Strizzamela bene!

Me raccomando, come lo straccio de un polacco!

Tony! Stavolta si fa a modo mio!

Lascia parla' a me, che fra donne ci si intende,

Che glielo fo capire io, a quella bischera.

- Quella bischera, sta morendo. - Pora donna, mi dispiace.

È già cianotica! Dai entra, movite!

Su forza, lasciamola morire in pace.

Ssh... Non fate casino.

Permesso! 'Sera!

'Sera un cazzo, scusi, è qui la camera da letto?

Grazie, buona passeggiata.

Che si' venuto pe' me?

Prego?

Orc... Ho sbagliato stanza, scusi.

Bugiardo, te sei levato la cravatta pe' levatte tutto il resto,

C'ho chiappato?

Sì, una libidine pazzesca!

Cosa dice se ci do tutto il mio corpo bello nudo?

Io c'avrei 'n'idea migliore...

Te piace questa?

Te piace? - È un'arma pericolosa...

Io a Vercelli, giocavo con la frusta...

Mi son saltate per aria le adenoidi!

La tu' moglie?

Ma come la tu' moglie, non era la tu' mamma?

Non è la mi' mamma, è la mi' moglie, capito?

La tu' moglie, quella vecchia?

Vecchia... Matura!

È 'na signora!

Ma allora tutti i discorsi, a Livorno,

Tu che mi dicevi ci si sposa e ci si fa una casina insieme.

Allora te tu m'hai preso per il culo? - Ma Gianna!

Non tragifichiamo.

ப Dai zompa! Su! - Signora, ma che temperamento!

Dì che te piace, dai!

Dillo!

Ora vedi un signorino,

Ma 6 anni fa, stavo dietro ar bancone der bar Cuba

A via Prenestina.

Io la vecchia l'ho sgrassata,

Io cor pupazzone cor turbante, ho svortato,

Ma alla grande, no?

E dì che te piace!

Sì, mi piace!

È una situazione provvisoria che si può sbloccare, forse subito.

Se muore, altro che casetta a Livorno... er villone a Macerata!

- - E dimme che te piace! - Sì, mi piace, sì!

Mi sento un leone, una... bestia!

Tuo marito! - Fermo! -

- Io vado via... - Fermo.

Come? - Fermate così...

Beh insomma, mi piace. Anzi tutte le sere mi spoglierò così.

Leva un po' le mano, che adesso te sistemo io.

No! L'ambaradam, no!

Dio me l'ha dato e guai a chi lo tocca!

Vigliacca, non son mica un elefante, io.

Tony! Tony!

Dai ...

Com'è andata, tutto fatto?

Tutto fatto cosa? Fatto niente, quella è pazza!

Madonnina bona, questo come s'è combinato?

No niente, lui è un tipo un po' così...

No! Signorina, ora mi vede vestito così,

Però io sono una persona seria

E poi soprattutto, diciamolo, sono un uomo molto maschio!

- Molto maschio! ப Molto!

Ah, io non voglio sape' nulla,

Nun so nulla e nun me ne importa nulla!

Io so solo una cosa, bellini, sì, bellini voi siete...

Che voi mi fate molto schifo!

Tutti e due! - Gianna, parliamone, non essere impulsiva!

C'hai ragione, Tony, io so' troppo impulsiva.

Calma, ci vuole calma, bisogna ragiona' con calma.

Con calma, brava. Vedi che capisci.

Stai 'n attimo fermino.

Fermo così. ப Che è un pedicello?

Ciao, Nini. E l'ho bello e capito che co' 'st'altro bischero...

Voi siete due finocchi nati!

Bona!

Lo vedi i disastri che me combini?

Cosa c'entro adesso io? Con me te la devi prendere?

M'hai fatto un male pazzesco...

Guarda che io sono un industriale a Busto...

E c'ho la mia dignità!

Quando arrivo: Buongiorno dottore, mi aprono la porta...

Pago i contributi, pago la tredicesima, la quattordicesima...

E poi... non sono uno... che va in giro ad ammazzar la gente!

Chiaro?

E poi non sono neanche un culattone! Questo è!

Calmati.

Calmati, calmati...

Attento che se mi baci ti tiro questo qui!

Aspetta, com'è che faceva? Le orecchiette... com'era?

Prima mi fa: "Signurina, ci posso offrire spumante?"

Spumante, un Dom Pérignon... Che orrore!

(Tra sé) Maronna che umorismo sottile, fine,

Wilkinson si ribalta nella tomba.

Zitti, per cortesia, che sta arrivando.

Adesso concludiamo la serie dei primi piatti,

Con questa zuppa casareccia, che diciamo così...

Ia considero la "pietra emiliana" della mia cucina!

- (Tra sé) Che cazzo ridono? - (Tra sé) So' giovani, ridono...

Sapete che vi dico? lo ne mangio un altro po',

Perché a me me piace.

Vai Salvo, il signore sì che se ne intende!

Una buona forchetta, il tuo amico. Mi compiaccio.

Anzi, direi di bocca buona.

A lui sì che è piaciuta la pietra emiliana.

Alvaro!

Le dispiace? ப Mi scusi?

Su Alvaro, forza!

Dai, bello. Ci vuole molto tempo?

Porta la posata, porta!

Attento a non sporcare!

Domani gli compriamo una museruola.

- < Ma di che razza è? ப Per me è un incrocio.

Per me, è un bastardo!

Del resto le razze incrociate sono le più forti.

Va be', ma ragazzi, a tutto c'è un limite,

Da che monto è monto!

A tira, tira, tira, il filo si spezza!

A riempi, riempi, riempi, la brocca strabocca!

Ci dai un dito, si prende l'inquine e chi più ne ha, più ne metta!

Miracolo... Ha parlato!

Parla come il cane.

Lo imita benissimo, quasi meglio di me.

E certo, so' DOC!

Sono originale, so' DOC!

Sublime! È molto divertente.

Ridi, ridi. Ridi, Hitler, che la mamma fa l'entraineuse.

Fatti questa risata grassa.

Ma questa casa è diventata un cinematografo.

Ma che è, la nonna del corsaro nero?

Ditemi la verità.

Tanto non m'aspettavo... scusami...

Ci sono delle cose che vanno dette.

< II gioco è bello quando dura poco.

Si risieda, per cortesia.

E invece no, si dà il caso che voglio sgranchiarmi le gambe.

Che ho voglia anche... Stai seduto!

Non tocchi i bambini.

Io non devo tocca' i bambini?

Col tipo di educazione che voi gli volete dare?

Ma non vedi come li state riducendo?

Li state riducendo al prototipo di uno stronzo

E scusate per la parola prototipo, m'è sfuggita.

< Per favore, la smetta!

La smetta? Ma non era impagliata?

Sono entrato, dico: "Guarda, un trofeo di caccia".

Un pezzo impagliato, invece è un pagliericcio!

Anche con una voce discretamente umana.

Ma lei, per caso, ha fatto qualche puntata di "Quark"?

Dica la verità, mi pare di averla già vista. O sbaglio?

Me pareva un fossile.

Alvaro, alzate! Questa è gente che ti deve portare rispetto!

Ricordatevi che se non ci fosse la gente come Alvaro,

Voi non fareste la vita da nababbi che fate!

Non potreste fare la vita da proci... da proci...

Pure da froci, in certi casi.

T'ho visto, l'occhiatina che hai dato al cameriere, t'ho visto.

Sarà anche discreto, ma sta esagerando.

Bella, da quando abbiamo iniziato la cena e siamo ancora al primo,

Già sei entrata nel guinnes dei primati delle stronzate!

- Guardi, non le permetto! - Come non mi permetti?

Oh, nasello!

Che vuoi permetter, mangia la zuppa!

Sorbisc la zup, mangiala a papà, te lo dico io che te piace.

Portane altra, che ci piace, vieni...

Dai! L'assapori, la ingerisci.

Poi c'hai anche il nome, Gustav, la gusti, no?

Ne vuoi ancora?

So che ti piace tanto e io ti voglio accontentare.

Tiè, beccati questa!

Guarda, sembra che sei andato alle terme, hai fatto i fanghi?

Beccati 'sto fango.

Arrivederci.

Mi dispiace...

Nella vita non è importante come dici le cose,

Ma è quello che dici, che conta.

Alva', vuoi dirci qualcosa prima di andar via?

Qualcosa ce l'avrei. - E diccela.

E andatevene affanculo tutti quanti, va!

Bravo, m'hai strappato le parole di bocca, bravo!

Questo! Spingi qua.

È il momento di agire. Castigala!

Cavolo, come scia bene. Sembra la bonanima della mia panciolina.

To', te posso di' 'na cosa? - Sì.

Non so sciare.

Mejo, così sembra 'na disgrazia.

La centri come un siluro, c'hai pure il casco! Così me la sfonni!

Ammazzame er pupazzone!

Vai.

Banzai!

Scivolo! Te l'ho detto che non sapevo sciare...

URLO

L'ho mancata, l'ho mancata! Che pirla!

VERSI DI DOLORE Doloreee!

Permesso, permesso. Per favore, scusi...

Ahi! Porca miseria, mi son fatto male a un polso.

Mi son fatto male a un dito.

Oddio, un pino.

Un ebete! Un cespite, un cespite! Scansalo!

Mi son... partiti i genitori!

La curva del tabaccaio, curva del tabaccaio.

Com'è andata?

Eh!

Mi son cagato addosso.

Pettinati!

Uhu..., do' te si' cacciato?

Sor Bindo! Sor Bindo!

Sor Bindo! Ma do' accidenti è?

Sor Bindo!

Se pò sape' do' stai? ப Banzai!

Signora, non è colpa mia, signora.

Mi scusi, è stata una disgrazia, non sono stato io.

Perché, perché?

Signora, è stata la Divina Provvidenza, grazie, grazie...

M'hai fatto un piacere.

CANTA

Mamma mia, tanto cara, che botta. Non c'ho più la memoria.

Ma do' sto? Ma chi so io?

Signore, mi dia una mano, per favore.

Ma... ma scusi,

Non mi ricordo più, ma chi so'? Lei mi conosce?

- Sì, tu sei mia moglie. ப Davero?

- Certo, vieni, ti porto a casa. ப Davero? Che bello.

Non c'ha mica una frusta?

A Tony, è stata 'na faticaccia, ma 'na soddisfazione...

Lei lottava, lottava, io spaccavo tutte le ossa.

A un certo punto j'ho strappato la coratella.

Il sangue schizzava a destra, a sinistra, da tutte le parti.

Materia cerebrale e io... vedevo tutto rosso, rosso, rosso...

Anche la neve era rossa.

Ora l'importante è non dare nell'occhio e non fare cazzate.

Io e te non ci conosciamo.

Sì, però alla festa di capodanno andiamo insieme.

Tony, guarda quante belle fraulein, belle fresche.

Sai io e te che facciamo stanotte? 'Na strage!

- Buona sera... ப Buona sera...

Tu sempre a quella, pensi.

Quella non va bene per te, Nick.

Per te ci vorrebbe ben altro, lo sai o no?

Sai chi ci vorrebbe per te? - Chi?

- La sorella di Enzo. - E chi è 'sto Enzo?

Enzo, il gommista quello di largo Gelsomini.

Quello della "Maison della gomma"? - Sì, bravo.

C'ha i baffi!

E si tagliano i baffi, che c'entra.

Che mi sposo una che la mattina la trovo in bagno che si rade?

Poi è grassa come un maiale, un boero!

Ma è molto intelligente!

Ma... Ma... c'ho i miei dubbi anche su quello.

Ma cosa fai? Mangi le lenticchie con la frutta?

Per forza, i fagioli non ci sono!

- Eccolo, sta arrivando. ப Ma chi è, quello là?

- Sì, vieni, andiamogli incontro. ப Subito.

Beh, allora?

Dov'è il tipo che mi devi presentare?

Non lo so, era qui un momento fa.

È scomparso, eh?

< Se lo becco, lo spacco in due!

- Vuoi ballare? - - No, volevo solo dirti una cosa...

Va bene, adesso te lo dico.

Sei pronto? ப Si.

- Cristina. - ப Lo sapevo.

Il sangue me lo diceva, ha lo stesso carattere...

Ma come sei scemo!

Se ti vedessi... - È Barbara, vero?

Oh, finalmente ci sei arrivato, eh?

Adesso che sai di avere una figlia che si chiama Barbara, che fai,

Ti butti su Cristina?

- No... vado da mia figlia... - No, no, dove vai?

Lascia che sia io a dirglielo, tu le fai venire uno choc.

E poi dove vuoi portarla? ப Di là.

Di là dove?

- Il babbo è una cosa seria. ப Molto mistico.

Io mi chiamo Giuseppe, mica Zanna bianca.

Non per essere superbo, ma Giuseppe è un bel nome per un papà,

Tu ne sai qualcosa.

Io vorrei solo che tu mi aiutassi a diventare un buon babbo.

Barbarina?

Che cos'è, uno scherzo? ப Non lo so,

Chiedilo alla Madonna.

Cos'è, uno scherzo?

Maremma maiala, mi si è smagliata la calza, scusa un attimo, Nini.

Madonna bona...

Madonnina bona, la mia calza... tu guarda che troiaio...

Scusi, mi dice dov'è il gabinetto, guardi qui.

Che pezzo di trota di gallina.

'Sera.

Mi chiamo Nick e volevo presentarci un mio amico.

Alvaro. - Gianna. ப

Tutti lo chiamano Al, anche per la somiglianza con Al Bano, prego.

Grazie, finalmente due signori, c'erano certi burini, qua...

A me me lo dici... Ti tolgo una curiosità.

- È Toscana? - Di Livorno.

Mi pareva, avevo sentito l'accento, io sono molto amante degli accenti.

Ah, sì?

Anche perché è la nostra madre lingua, un po' tutti noi,

Affondiamo le narici dentro l'Arno.

Buon anno, amore.

Dici a me?

Dica alla mia fraulein, scemo!

- Arturo, come va? ப Un tubo!

Vieni fuori da questo casino, fra un po' ne scoppia uno più grosso.

- Ma che succede? - ப Lascia fare... fidati!

Ma insomma, cosa vuoi?

Colpisci qui, dai, colpisci!

- Dove? - Qui, sulla caviglia.

ப Ma perché? - Perché sono l'uomo che cerchi!

Ma che cosa dici? Chi saresti tu?

Sono l'uomo che ha cercato di fregarti tua moglie!

Il tuo migliore amico, in persona.

Tu?

Tu, fra Arabella e i tuoi cani, chi sceglieresti?

Ma i miei cani, loro sono più fedeli!

Lo sapevo, guarda che bel barboncino.

- Ma che dici? - Guarda! ப Dove?

Barboncino? Era un Dobermann!

Arabella, non ti preoccupare,

Io e Pippo in questi anni, di pugni ce ne siamo dati tanti

E li ha presi tutti lui.

L'importante è che voi due, d'ora in poi, siate felici.

Felici come due tortore, chiaro?

Buon anno.

Buon anno anche a te.

Buon anno un Kaiser, non ho neanche pucciato il biscotto.

- Buon anno, papà. - Ricominci?

Ma se morivi dalla voglia di avere una figlia,

Perché non tutte e due? - Cioè, spiegami.

Facile, ci sposiamo e tu ti diverti a fare il papà delle bambine.

Ma se non sono figlie mie,

Come fanno ad avere quella voglia di fragola, come me?

Si vede che quando le concepivo, pensavo a te.

Comunque non è una brutta idea, quella di sposarsi.

Così, finalmente, riuscirò a leggere Zanna bianca in pace.

Scusa, ma mi devo allontanare un momento.

Posso parlarti un secondo?

Io vado da Nick... Tu occupati di Gustav, ok? - Ok.

Nick!

Che eleganza... (Canta) Splendida splendente...

Non ho parole, proprio.

Chi è lei?

È una Cenerentola...

Una Cenerentola che cerca la sua scarpetta e forse l'ha trovata,

Col principe... - Elliette!

Mi vuoi lasciare?

Va bene, è finita.

Ma con quel buzzurro, no!

Commetteresti una mésalliance imperdonabile.

Che dice? Che è 'sta mesollan?

Guarda che ti tiro il collo come un Modigliani... - No!

Scusa... Questa volta è affare mio!

Il tonto... cerchia!

Guarda... Gustav, il minestrone l'hai avuto,

Mo ti sei beccato pure il dolce,

Vai al bar, ti pigli un amaro e sei a posto.

Andiamo, che abbiamo un sacco di cose da dirci.

Ciao, bello. HTTP error: 502 - Error 502 (Server Error)!!1 *{margin:0;padding:0}html,code{font:15px/22px arial,sans-serif}html{background:#fff;color:#222;padding:15px}body{margin:7% auto 0;max-width:390px;min-height:180px;padding:30px 015px}* > body{background:url(//www.google.com/images/errors/robot.png) 100% 5px no-repeat;padding-right:205px}p{margin:11px ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in send_request:114 │ │ │ │ in raise_for_status:829 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ HTTPStatusError: Server error '502 Bad Gateway' for url 'https://lensfrontend-pa.googleapis.com/v1/crupload' For more information check: https://developer.mozilla.org/en-US/docs/Web/HTTP/Status/502 LensAPI processing error: HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *... ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in send_request:114 │ │ │ │ in raise_for_status:829 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ HTTPStatusError: Server error '502 Bad Gateway' for url 'https://lensfrontend-pa.googleapis.com/v1/crupload' For more information check: https://developer.mozilla.org/en-US/docs/Web/HTTP/Status/502 The above exception was the direct cause of the following exception: ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in process_image:301 │ │ │ │ in send_request:167 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ LensAPIError: HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *... - (1681/1700) Error for: 1680.png - HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *...

CANTA E IMITA LA BATTERIA

- Buona sera. Come va? ப Buona sera.

Auguri, auguri!

Andiamo a ballare?

Ehi cipollina, ma come... ma dove vai?

E Busto Arsizio? E le pellicce?

E i vestiti? C'ho tutto l'armadio pieno,

Mi son rimasti sul gobbo da una che mi stava sulle scatole.

Chi ti stava sulle scatole?

Miracolo, è viva!

La mia Gloria non c'è più e allora sai che faccio?

Vendo er villone de Macerata e te porto a Parigi.

Te piace Parigi? - Mi piace Parigi.

Do' hai detto che vai, te? Te la do io Parigi, disgraziato!

Gloria, la mia stellina bella e buona, ma non eri morta ammazzata?

Ma va' a mori' ammazzato!

È un nuovo ballo, il ballo della frusta, conosce?

< Su, basta con questi pugni, io ti voglio bene, era uno scherzo,

Non è colpa mia... È stato quel pirla del romano, che...