Original subtitles

Come stai ? - Tesa. - Sei pronta ?

Aspetti il mio segnale ?

Musica.

Fermi, siamo in onda !

Prendetela.

Che succede ?

Merda !

Ferma !

Lasciatemi!

Fateci passare!

Esci, delinquente.

Portatela dentro !

Lasciami, mi fai male !

- Potere andare. Ce l'abbiamo fatta. - Cappuccio.

- Voglio vedere in faccia questa delinquente. - Stronzo !

A verbale: offesa a pubblico ufficiale.

Papà, smettila ! lo farò la ballerina.

Se ti vedesse la tua povera mamma. Devi fare la persona seria !

Io sono seria! A scuola vado bene e sono l'unica vergine della classe.

L'unica vergine ? E la figlia del generale Parenti ?

Te la raccomando.

- Da domani vai a scuola dalle suore. - Vado già dalle suore.

- Va dalle suore? - Dalle Orsoline! - Non farai mai la ballerina !

- Quando dico mai, dico mai, mai... - Papà !

Io farò la letterina e sposerò un calciatore.

- Vuole sposare Ronaldo. - Ma lui non gioca nel Napoli !

Che cos'è una letterina ? lo la scrivevo a Natale.

Sono ballerine che fanno gli stacchetti in tv. Ullallà...

Anche lei balla ?

No, le letterine ballano e hanno i culi che parlano.

Mia figlia non farà mai parlare il culo !

A Natale faremo tutti e tre un bel viaggetto lontano per dimenticare.

Come sarebbe a dire "tutti e tre" ? Le ricordo che sua moglie...

- C'è una perdita ? - Molto dolorosa.

- Non dica idiozie, il terzo è lei ! - lo ?

- Che faccio da solo con quella scimmietta ? - Fa il papà. - Certo!

Io faccio la mamma ?

Signor Presidente, il signor Ciulla, mio assistito...

...pur amando sua moglie alla follia, ammette...

...di averla tradita qualche volta. Mi oppongo!

Ha detto qualche volta ? In vent'anni è successo 743 volte !

Con 743 donne diverse ! Non ha mai avuto un'amante fissa.

Sono state storie di due ore, senza importanza... scopatine.

Chiedo alla Corte che il Ciulla possa conferire con sua moglie.

Richiesta accolta.

Amore, aiutami! La mia è una maledizione.

Me le trovo sempre intorno.

Io non faccio niente, sono le donne che mi corteggiano ! Che tocchi ?

Hai mai detto: "No, grazie. Amo mia moglie" ?

- Ho sbagliato, ma ti prometto... - Niente più promesse, amore.

- Hai detto amore. - No.

L'ha detto !

- L'hai detto ! - No! - L'hai detto !

- Non l'ha detto. - L'ha detto.

- Non l'ha detto ! - Che vuoi ?

L'ho detto per abitudine, non significa niente.

Che guardi ? Amore, so che mi vuoi bene.

So che mi vuoi perdonare, ammettilo.

- Ci vediamo la prossima volta. - Spiritoso !

- Amore, devo andare in centro. - lo vado a casa.

- Alle quattro viene l'idraulico. - Lo so. Ci vediamo stasera.

Ha bisogno di un taxi ?

No, grazie. Amo mia moglie.

- E' sicuro ? - No. - Offre la ditta. - Vai!

L'aiuto ad attraversare.

Attraversa da sola ! Anche la befana ha la mano morta !

Mascalzone! Fabio.

- Sei qui ? L'idraulico è venuto ? - Si... ma sei tornata prima.

- Sei contento ? - Felice.

- Ha lasciato gli attrezzi. - Corri a telefonargli, vai !

- Che fretta c'è ? - Qui dentro non ci entriamo in due.

- Chi è ? - L'idraulico.

Come va ? - Che fa lì ?

E' venuta a lavorare. Lei è la mia signora.

Non giungere a conclusioni affrettate !

Che fai ?

ESPLOSIONE

Sono pronto per l'Egitto. La macchina aspetta giù.

Venga. Forse non partiamo. Lorella si sta misurando la febbre.

- 42 è troppo ! (Ombroni) Saltalaquaglia, venga.

Cipollina, quanta febbre hai ?

- L'ho appena messo. - Fammi vedere.

Vediamo.

- 42! - Come Varenne !

A casa mia nessuno ha mai avuto 42 gradi, neanche il microonde.

Vediamo la lingua.

- Però sei fresca. - E' febbre fredda.

Ore 21,30. Intercettazione telefonica tra Lorella e Carlotta.

Carlotta a Lorella: "Hanno anticipato i provini".

Lorella a Carlotta: "Ma io devo partire, cazzo !"

Saltalaquaglia, ometta le parolacce.

- Le ho messe. - Le ometta!

- Le ho messe tutte. - Omettere significa togliere.

Allora al posto della parolaccia metto il "bip".

Carlotta a Lorella: "Parla con tuo padre".

Lorella a Carlotta: "Sì, con quel bi che rompe sempre i bip. Vaffanculo!"

- Insomma ! - Vaffanculo è l'unica passabile.

"Lo frego io a quel bip bip bip bip..."

- Basta con questi bip ! - Metto un bop ?

- Lorella, che hai da dire ? - Non rinuncio ai provini !

Se la sua povera mamma fosse qui.

- Chi è ? - Mia sorella Teresa. - Mi ha rotto il bip con sua sorella!

Guardi quant'è bella, è uguale a me.

Ha fatto solo un peccato, è quasi illibata.

- Devo DISILLIBARLA io ? - Sarebbe un onore. - Non sono pronto.

Prenda i bagagli, partiamo per l'Egitto.

Marcolino, come stai ?

Non chiamarmi Marcolino.

< Mi chiamo Marco.

So che mamma è venuta da te. Passamela.

E' al Cairo, la raggiungo domani.

Ha detto qualcosa ? - Sì, che sei uno stronzo !

- Bene. < Le ho detto di lasciarti.

Spero che si dimentichi di te. Sono vent'anni che la fai soffrire !

Fai questo a me che ti ho seguito negli studi ?

Per scoparti le professoresse !

Dove alloggia mamma ?

Pronto? E' proprio antipatico. Era mio figlio.

PARLA IN ARABO

Una testa di cazzo !

PARLA IN ARABO

Non esagerate !

< II faraone Chefren possedeva...

...gli anelli della buona e della cattiva sorte.

Uno portava fortuna, l'altro sfortuna.

Sono raffigurati in molti dipinti, ma non sono stati mai ritrovati.

Restate uniti. In questi cunicoli potete perdervi.

- Ah ! - Perché urli ?

Bruno, ci siamo persi.

- Piero Angela dice che qui non puoi perderti. -Allora andiamo di "Quark".

Scusa, se permettti...

Mi sono incastrato !

- Perché gli egiziani camminavano di profilo ? - Passaparola.

- Non scherzare. - Compro una vocale. Aiutami.

Camminavano di profilo per poter passare in questi cunicoli.

- Che begli anelli ! - Che ti frega degli anelli! Dobbiamo uscire.

- Io prendo il più bello. - Lo prendo io. Tu prendi questo.

Fa schifo.

- Chi è il fratello maggiore ? - Quello con la faccia da scemo.

- Usciamo. - Dov'è l'uscita ?

- Da questa parte. - E' sicuramente di là.

- E' di qua ! - E' di là.

Ah!

- Bruno ! - Che botta!

Questa è la mappa per uscire. La freccia indica da quella parte.

- Togli la pietra ! - Quale pietra ? - Come quale pietra?

La piramide di Chéope fu eretta nel 2500 a.C.

Il lato di base misura 230 metri ed è alta...

...quanto un palazzo di 50 piani. Hai capito, Lorella ?

Non me ne frega niente !

- La signorina ha detto... - Ho capito !

Generale, devo indossare la divisa per tutto il viaggio ?

Io sono in vacanza, lei è in servizio.

Ho sete. C'è una fontanella ?

Deve bere acqua minerale, altrimenti si sente male e la vacanza è finita.

Abbiamo trovato l'uscita. - Fammi passare.

Ah!

ALLARME

Ho preso solo un souvenir.

Lei è il milionesimo visitatore. Venga con me.

Questa è per lei, inoltre ha vinto un soggiorno per due persone.

Un soggiorno ? Come lo porteremo a casa ?

E' nostra per tutta la vacanza ! Sono putrefatto dalla gioia.

Se non avessi pagato tutto non avresti mai avuto quest'esperienza.

Mi sono incastrato. Fai qualcosa !

Ci penso io.

Ti sembra il momento di fare i fanghi ?

Acqua ! Non bevo da tanto tempo ! E' verde.

- Beva questo. - Che cos'è ?

- Tè freddo. - Il tè... a me ?

Grazie.

- Rispetti i gradi. - Accidenti !

Ho sete come un cammello.

Il mio tè !

Basta, papà.

E' buono ?

E' aspro. Ha un retrogusto egiziano.

E' il tè del deserto ! Andiamo, le piramidi ci aspettano.

Non pensa più alle bustine, alle analfabetine, alle postine...

Le letterine! Lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Il tè com'era ?

- Lo finisca. E' aspro. - E' troppo, potrebbe farmi male.

Che caldo ! Al posto delle palle ho due caldarroste !

Letterine, scendete. Facciamo le foto e andiamo via.

Non vi allontanate, siamo in terra straniera.

Se non state attente, vi "trombano" !

Facciamo l'appello. Lettera A, lettera B, lettera C... dov'è la D?

Ho le mutande di domopack !

- Dov'eri ? - Lo stivale non si allacciava.

Se sparisci di nuovo, ti attacco un francobollo e ti spedisco in Italia.

Brutti, non toccate. Andate via !

Con una scrollata ti faccio cadere i tatuaggi !

- Dopo andiamo a vedere le piramidi? - Le piramidi? Che sono ?

Con questi MONTAROZZI non vedo niente.

< Osservate queste statue.

Di qua.

ROMBO

Ha sentito ? Era una scossa d'assestamento.

No, è un dissestamento del colon.

Che cosa?

- Ho un problema. - Posso aiutarla ?

- Mi sto cagando addosso ! - Non posso aiutarla.

- Trovi un cesso che non sia Teresa. - Lasci in pace mia sorella.

- Quanto manca alla fine del giro ? - Tre ore.

Questo giro sarà una cagata !

- In che senso ? - In tutti i sensi.

Che guaio! Serve un cesso.

I faraoni avevano il bagno ! Vado a cercarlo.

Venga qua dietro.

- E' la toilette ? - Diciamo di sì.

- Lei faccia la guardia. - Sissignore.

Generale !

Che mangiavano i faraoni? Dopo 3.000 anni c'è ancora puzza di merda !

C'è una fuga di gas, andate via.

Si sente ! Andiamo, qui dentro non si respira.

Generale, ha bisogno di qualcosa ?

Bravo, ha messo anche la carta igienica.

Che fogna !

Questa è l'unica mummia perfettamente conservata.

Gli antichi egizi credevano...

Ne prendo un po', non si sa mai.

Rotolone formato famiglia, dieci piramidi di morbidezza.

Per preservarne l'integrità, non vi avvicinate troppo.

E' stupefacente vedere uno stato di conservazione così perfetto.

Fino a un istante fa !

Profanatore !

Si è pulito il culo con una mummia di 4.000 anni !

Sono un generale dei Carabinieri. Italia, spaghetti, Colosseo.

Vada a cagare al Colosseo !

A, B, C, D, E...

La E non c'era !

- Chi sei ? - Lorella. Mi dai un passaggio ?

MUSICA DA PIANO-BAR

- Per lei. - Fabio !

Che fai qui ? Torna a casa.

Ho fatto duemila chilometri per chiederti scusa.

Adesso me l'hai chiesto... puoi andare via.

- Addio ! - Vai via ? Fammi spiegare.

Non ho più guardato nessuna donna ! Si tratta così un uomo innamorato ?

Mi scusi.

Ho perso una scommessa con le mie amiche.

Come penitenza, devo baciarla. - Non se ne parla !

- Solo un bacino. - Sulla guancia ?

- No, con la lingua. - Con la lingua ?

- Per favore, che le costa ? - Lo so io !

Non le piaccio ? - Lei è molto carina...

...ma con le donne ho chiuso.

Mi sono spiegato ? - Ho capito, scusi il disturbo.

No... che ha capito ?

Che mi dai ? E' tè delle piramidi?

Che schifo !

- Gianna ! - Fabio.

Che sorpresa !

- Ci ho pensato tutta la notte. - A che ?

Non m'interrompere, se no cambio idea.

Marco mi ha invitato a fare una crociera sul Nilo.

Puoi venire anche tu, se ti va.

Certo che mi va.

Ci vediamo tra mezz'ora alla reception.

Va bene.

Accidenti a me ! E' una maledizione !

Me lo taglio.

Perché sei così nervoso ?

Ti avevo detto niente baci con la lingua !

Non mi era mai successa una cosa così. E' stato meraviglioso.

- Grazie. - Vai via ?

Devo confessarti una cosa, sono sposato.

- Che m'importa ? - Importa a me.

- Non puoi andare via così! - Così come ? Con il coso di fuori ?

Addio.

Il tè non mi piace ! Basta!

Mi fa schifo !

Sono a vostra disposizione, tranne per attacchi di cacarella.

Buona crociera ! (in coro) Grazie.

- Agiti forte. - II condizionatore è al massimo.

- Fa caldo, vero Cipollina ? - Si, papa.

Sarà una vacanza bellissima.

Non credo. Sono stato tutta la notte sul water.

Non ci pensare.

Grazie di avermi portato qui. Vado in cabina.

-Il riso asciuga, prendiamone un po'. -Che asciuga ?

- Circolare ! - Mia figlia non la capisco.

Prima non voleva venire e adesso mi ringrazia, mi bacia...

- E' l'età ! E' una ragazzina. - C'è qualcosa che non mi convince.

Che cosa non la convince ?

Signore e signori...

...vi presento, in esclusiva mondiale...

...le letterine !

Non mancate al grande show di capodanno ! Vi aspettiamo.

Le analfabetine !

Dov'eri?

La crema protettiva mi ha accompagnato in cabina.

A me è successo di tutto, mi hanno perfino rubato il portafoglio.

Invece io ho vinto cinquemila euro al casino.

- Ah! - Ostrica !

Che schifo !

Questa è mia perché è la più grande.

- E' marcia ! - La mia è buonissima.

- Una perla nera ! La porto a mamma. - La porto io a mamma.

- Lasciala ! - Molla la perla !

- L'ho presa io, quindi è mia. - Già, sei il fratello maggiore.

(insieme) Ah!

Non chiamarmi Marcolino ! Mamma non doveva farti venire.

- E' la sua ultima possibilità. - E io l'afferro al volo.

Sta arrivando la mia fidanzata.

Vorrei conoscerla. Dov'è ? - E' laggiù.

- Quella ? - Si.

E' bellissima!

(Oscar) Questi li mangio io !

- Albertone ! Sei sempre uguale. - Non sono Alberto, sono Oscar.

- Scherzi sempre! - Chi sei ?

- Mi assecondi. - Che devo fare ? - Poi ti spiego.

- Tuo padre dov'è ? - Non lo so. - Ha incontrato un amico.

Grazie! Se incontro quella ragazza in presenza di mia moglie...

- Ho capito, è una storia di corna. - Come si permette ? Vada via !

(Insieme) Vai a morire ammazzato te e quella cornuta di tua moglie.

- Testa di cazzo ! - Bella educazione !

Che schifo ! Ci hanno scorreggiato dentro ?

Siamo nella tana del lupo. La crociera è finita !

- Perché ? - Che mi dici di questo ?

- Che mi dici ? - E' un segno del destino.

E' un segno dell'intestino! Resterai chiusa in cabina.

Al primo scalo, torniamo a casa. - Non pensarci proprio. - Invece sì.

Vieni qua ! In nome della legge, fermati !

Qui c'è gente di classe.

Ma in quanto a classe faccio un bucio di culo così a tutti.

Restate sempre in gruppo, se no vi castigano.

- Qui non ci sono maniaci. - Aiuto! - Che succede ?

Un maniaco m'insegue !

Entrate qui. Chiudetevi.

Dov'è andata ? Ha visto una bambina ?

- Una bambina, eh? - Occhi azzurri, bionda, longilinea.

-Se la prendo, non sa che le faccio. -Che le fai ?

Le faccio un culo così! Non guardare le mani, guarda le braccia.

Maniaco SORDOMITA!

Non sono SORDOMITA, ci sento. Tieni giù le mani.

- Non ti meno con le mani, ma... - Con la "capoccia"!

- PIEDOFILO, questo è l'antipasto ! - Sei scemo ?

Ti faccio giocare a mosca cieca con i coccodrilli.

Mortacci tuoi !

(altoparlante) La fidanzata di Marco Ciulla è desiderata al telefono.

- Chi ti cerca ? - Non lo so. Vado a sentire.

< L'abbiamo chiamata. - Va bene, attendo.

- Eccomi qua! Dov'è la fortunata ? - E' al telefono.

Chi era quello che hai salutato prima ?

L'avvocato Saccalide, uno snob di grande livello culturale.

Se ti do un calcio in culo, per ridarmi la scarpa ti devi purgare !

Una malattia lo ha ridotto così. Di che si occupa la tua fidanzata ?

Studia archeologia.

Complimenti! Quanto tempo ci mette ? E' un po' maleducata.

- Fabio ! - Scusate.

Visto che non arriva, vado a parlare con il capitano.

Sono contenta che vuoi fare la letterina.

E' venuta dalle letterine. Adesso ci penso io.

L'ha trovata ?

E' tutto sotto controllo. Attendo istruzioni.

La prenda con la forza.

Me ne frego se urla. La chiuda in cabina.

La sorveglierò 24 ore su 24.

Cominci lei, poi arrivo io, così facciamo un po' per uno.

Fai schifo! Hai più peli al culo che in testa. Potresti essere suo padre.

- Le spiego... - Mi fai ORORE.

- ORORE ? - ORORE.

(Ombroni) Figlio di una mignotta !

Marcolino e la sua fidanzata volevano fare un viaggio da soli.

Invece siamo arrivati noi ! Andiamo via.

Faremo un viaggio io e te. Vuoi andare a Bora-Bora, Parigi, Acilia ?

Che diciamo ai ragazzi ? - Che ti frega? Quella è antipatica.

- Perché ? - E' fidanzata con Marco, quindi è antipatica !

Scusi...

Accosti il battello, così mia moglie ed io scendiamo.

E' impossibile, non ci sono attracchi.

- Domani scenderà ad Abu Simbel. - Che faccio fino a domani ?

- Stasera ci sarà una festa egizia. - Una cafonata !

Si.

Una cafonata.

- Grazie per essere venuto. - Di nulla.

- Sua figlia ? - E' agli arresti domiciliari.

E' stata birichina e io l'ho chiusa in cabina.

- Non doveva farlo. - Invece sì. - Le faccio portare un po' di pasta ?

- Avete la pasta ? - La "pasta del capitano" !

Che dolore !

- Paola, che hai ? - Niente. Oggi conoscerò tuo padre ?

Spero di sì, lui odia le feste mascherate.

Ecco tua madre.

- Fabio sbrigati, siamo in ritardo. - Eccomi, amore.

Buonasera.

- Hai esagerato, bastava una tunica. - Non è vero.

Che merda ! Lei dev'essere Paola.

Fabio Ciulla. Ero ansioso di conoscerla.

E' una serata meravigliosa. Andiamo al nostro tavolo.

- Tutti alla festa e noi qui. - E' il dovere.

La verità è che io e lei siamo vittime di mio padre.

Il generale è proprio uno...

Coraggio, si sfoghi. Non ci sente nessuno.

Allora mi sfogo. Il generale è uno stronzo !

Tutti al comando pensiamo che il generale è un stronzo di cuore !

- Io vado. - Dove ?

- Dalle letterine. - Deve passare sul mio corpo.

(registrazione) "Non ci sente nessuno".

"Allora mi sfogo. Il generale è uno stronzo".

- A che ora torna ? - Tra dieci minuti.

Può andare. Mi raccomando, solo dieci minuti.

Ho mangiato un cammello avariato ? II Vesuvio deve eruttare.

- Saltalaquaglia. - Tutto bene!

- Dov'è Lorella ? - E' in camera. - - Devo salutarla.

- Si è addormentata. - Devo darle un bacio .

La chiave si è incastrata nella serratura, la porta non si apre.

Non ci sono problemi e le spiego perché.

Abbiamo le cabine comunicanti.

Bravo, ha fatto un ottimo lavoro. Buonanotte.

Sono nei guai !

La mia bella cipollina !

Tesoro... Quando dorme sembra un angioletto.

PETO

Che hai mangiato ? Ti fa male il pancino ?

Il tuo papà ti fa un massaggino così passa tutto.

- Che fa lì ? - E' lì dalla nascita.

- Dov'è Lorella ? - Non volevo dirglielo... è evasa.

Non immagini che cabina mi hanno dato !

- La mia fa schifo, immagino la tua. - La mia è bellissima.

Guarda.

Il figlio del sultano ha disdetto la prenotazione.

Mi hanno dato la sua camera.

- Buonasera. - Chi è ?

E' la mia massaggiatrice.

Lei è la mia MASSAGGIATORA e questa è la mia camera.

- Che dici ? - Chi è il fratello maggiore ?

Quello con la faccia da scemo. - Chi ha pagato il viaggio ?

- II viaggio l'ho vinto io. - Fuori! Fuori !

MUSICA DA DISCOTECA

Un attimo di attenzione.

Ora premieremo la maschera migliore.

La giuria, che sono io, premia il signore...

...vestito da mummia.

Venga.

(in coro) Bravo! Bravo!

Grazie.

- Lei è il signor ? - Fabio Ciulla.

- Vogliamo vederlo in faccia ? (in coro) Sì!

- Sbendiamolo. - Mi lasci !

E' timido.

- Si faccia vedere, si faccia... - Si faccia i cazzi suoi ! Oddio !

Ho la nausea.

- E' stato il cous-cous. - Non l'abbiamo mangiato.

- E' il mal di mare. - Stiamo sul fiume. HTTP error: 502 - Error 502 (Server Error)!!1 *{margin:0;padding:0}html,code{font:15px/22px arial,sans-serif}html{background:#fff;color:#222;padding:15px}body{margin:7% auto 0;max-width:390px;min-height:180px;padding:30px 015px}* > body{background:url(//www.google.com/images/errors/robot.png) 100% 5px no-repeat;padding-right:205px}p{margin:11px ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in send_request:114 │ │ │ │ in raise_for_status:829 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ HTTPStatusError: Server error '502 Bad Gateway' for url 'https://lensfrontend-pa.googleapis.com/v1/crupload' For more information check: https://developer.mozilla.org/en-US/docs/Web/HTTP/Status/502 LensAPI processing error: HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *... ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in send_request:114 │ │ │ │ in raise_for_status:829 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ HTTPStatusError: Server error '502 Bad Gateway' for url 'https://lensfrontend-pa.googleapis.com/v1/crupload' For more information check: https://developer.mozilla.org/en-US/docs/Web/HTTP/Status/502 The above exception was the direct cause of the following exception: ┌───────────────────── Traceback (most recent call last) ─────────────────────┐ │ in process_image:301 │ │ │ │ in send_request:167 │ └─────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘ LensAPIError: HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *...

- Allora è il mal di fiume ! - Vada! - (447/1130) Error for: 0446.png - HTTP ошибка: 502 (Status Code: 502) Response Body (partial): Error 502 (Server Error)!!1 *...

Voglio darvi una lezione di autodifesa.

Supponiamo che il maniaco che ha assalito Lorella vi molesti.

C, fingi di essere il maniaco.

Lo disorienti con la gesticolazione delle braccia.

Ka-toa! Gnie-tie! Stok-ta!

Tooo! Dio disse "kung"... e kung fu.

Raccogli le energie. Lo guardi nelle "papille".

- Quando è a tiro... - Ah!

C... mortacci tuoi !

- Ti ho fatto male ? - No. Ho parato con le palle.

Ecco la cabina delle letterine. E' sicuro che sua figlia sia qua ?

Certo! Saltalaquaglia, suoni. Vedrà.

- Non c'è nessuno. - Suono io. - Suoni lei.

E' furba, caro mio, molto furba.

- Ah ! Aiuto! - Scusi, non mi RACCAPEZZOLO.

Volevo solo suonare. Mi scusi.

- - II maniaco ? - Il manesco!

Ti stacco le palle e ci gioco a biliardo! - Mortacci tuoi.

Ti do una testata e ti apro come una noce di cocco !

Levati !

Ti faccio "m'ama-non m'ama" con le sopracciglia.

Ti faccio un buco in testa e ti succhio come un uovo.

Accidenti a me ! Devo fare un nodo a questo rapace.

- Sì ? - Fabio.

- Vieni. - Stai meglio ?

- Molto meglio. - Allora faccio entrare i ragazzi.

Una ricaduta !

- Dov'è papà ? - In bagno.

- Hai bisogno di aiuto ? - No. Prrr!

Un momento fa stava bene.

E' terribile !

Prrr! Prrr!

Devo fare una doccia. Prrr!

(Marco) Ti aspettiamo qui.

Lei chi è ?

Sono il generale Enrico Ombroni. Mia figlia vuole fare la letterina.

- Zitto, se no ci sentono. - Chi ci sente ? - Poi le spiego.

- E' bloccata. - Che dice ? E' bloccata.

- Chiuda l'acqua. - Non si faccia sentire.

Voglio uscire da qui ! Se chiudo...

Che ha fatto ? - Stiamo calmi. Tappiamo la falla.

Si è incastrato.

Che sfiga ! Dia una testata al vetro e lo sfondi.

Sentiranno il rumore. Aspettiamo che se ne vadano.

- Voglio uscire ! - Si calmi.

- Voglio uscire. - Mi parli di sua figlia.

- Le interessa veramente ? - Moltissimo.

Sono vedovo da alcuni anni. - Bene.

Come bene ? - Vada avanti.

Mia figlia ha quindici anni. Come tutte le ragazze della sua età...

Se fossi stato il papà di Carla Fracci non le avrei mai detto...

..."fai la ballerina". Non ho mai avuto velleità da ballerino.

Se uno vuole cantare può farlo, però ho detto a Lorella...

Aspettiamo.

Aspettiamo.

- Conosco il direttore della Scala... (Gianna) Fabio !

Ti aspettiamo sul ponte.

Va bene, andate. - Andate, andate.

- Poi... - Mi ha fatto due palle così!

- C'è una cosa calda. - E' pipi.

- Sembra la corrente del Golfo ! - E' solo un po' d'acqua.

Sfondiamo. - Non si sfonda.

- I suoi sono andati via ? - Si.

Se non ci tirano fuori di qui, moriremo affogati. Aiuto !

(Ombroni) Aiuto! - Fabio, che succede ?

(Fabio) Va tutto bene.

Ci vediamo sul ponte.

Ora possiamo rilassarci.

Pirla! Se non ci salvano, moriremo affogati.

Ha ragione, affogheremo. Aiuto! Aiuto!

- Desidera altro ? - Un po' d'acqua.

Eccoci qua ! Piacere, Ciulla.

- Lorella... - Chi è Lorella ? - Mia figlia.

Lei vuole fare la ballerina, ma io non voglio.

- Non abbiamo salutato i ragazzi. - Gli manderemo una cartolina.

Andiamo.

Chiudo ?

All'aeroporto.

Adesso prendiamo un volo privato per II Cairo.

Devo affittare un aereo.

L'unico disponibile l'ha affittato quel signore.

Non torno a Roma ! - Invece si.

Il generale.

Scriva qualche parola affettuosa a mia sorella.

- Scriva "Viva il Milan". - Neanche morto!

Quando torniamo le cucina il capitone.

Mi fa schifo ! A me piace la polenta con le quaglie.

Generale! Che piacere rivederla.

Immagino che lei sia la ballerina, complimenti.

Ho sentito che ha noleggiato un aereo. Me lo cederebbe ?

No. Devo portare mia figlia molto molto lontano.

Se lei mi cede l'aereo, scarico la ballerina dove vuole lei.

- Vaffanculo. - Questa me la lego al dito.

Se la leghi al rapace! Ha capito ?

- Si parte o no? - Sì, non preoccuparti.

Qual è il mio aereo ? Sono il generale Ombroni.

- Anche lei ? - Sono l'unico Ombroni.

Ombroni è quello.

- Ciulla! Mi CIULLA l'aereo. - Fermo !

Arresti l'aereo, in nome della legge.

- Lo prendo io ! - Fermo!

Sto arrivando.

- Che botta! - Fermati.

Avvocato del foro, ti faccio io il foro.

Arriva Indiana Jones !

- Dov'è sua moglie ? - E' là.

Avvocato, si fermi subito. Questo è il mio aereo.

- Non ci penso per niente. - Invece sì. - Invece no.

Ah!

Che ha fatto ? Il pilota non c'è più. - Pazienza.

-Fermi questo coso. -Va bene. Si calmi. Adesso lo fermo.

E' matto ?

Papà !

- Che ha combinato ? - Sono decollato.

Lei è un generale dell'Aeronautica. Complimenti, ma adesso atterri.

- E' impossibile. - Perché ?

- Sono generale dei Carabinieri. - Lei è una testa di cazzo!

Non si agiti, forse ho messo l'autopilota.

May day! Roger Roger ! Siamo su un aereo privo di controllo.

PARLANO IN ARABO DALLA RADIO - Dica.

PARLANO IN ARABO DALLA RADIO (insieme) Aiuto!

PARLANO IN ARABO DALLA RADIO - Parli lei con questi burini.

- Non conosco la lingua. - Allora è un uomo inutile.

Sono un generale ! Attenzione !

- Vado a cercare i paracadute. - Si muova !

PARLANO IN ARABO DALLA RADIO

Abbiamo capito. Voliamo troppo bassi, staremo attenti ai lampioni.

Ne ho trovati due.

- Quello è mio ? - No.

- Qual è il mio ? - Qual è ?

- Eccolo! Guardi che bello. - Vengo a metterlo.

Ecco fatto. - Accidenti quanto pesa.

- E' un peso enorme. - Adesso è più leggero ?

- Sì, però fa un rumore strano. - Le ho ceduto l'ultimo modello.

In fibre di carbonio, sicurissimo... E' contento ?

- Quando devo tirare la cordicella ? - Non deve tirarla. E' automatico.

- Si butti e non ci pensiamo più. - Non ci pensiamo più. Vai !

Avvocato, ho paura.

Non faccia il bambino. Chiuda gli occhi e non guardi.

Ho paura.

Quanto siamo alti ?

- Che importa ? Ha il paracadute. - Ho paura, mi dia la manina.

Dopo deve lasciarmela.

Conto fino a tre.

- Non apra gli occhi. lo conto... Conti piano.

Uno, due, tre.

Aveva ragione, è un paracadute stupendo.

Siamo salvi.

- Siamo morti. - Ci siamo solo persi nel deserto!

Il manuale recita: "Dicesi deserto luogo privo di flora e fauna".

- Lo scorpione è fauna ? - Certo.

Ne ha uno in testa.

- Sul melone? - Si. - E' vivo ? - Vivissimo.

- Com'è? - Brutto. - Che faccio ?

Stia immobile, è pericoloso. Non respiri. Potrebbe venire da me.

(sottovoce) Lo cacci via.

Sciò, sciò... Non capisce.

- Lo caccia via così ? - Che vuole da me ? Ho un'idea.

- Ciulla, che fa ? - Abbia fede. - Che fa ?

Che dolore tremendo ! Mamma mia! Deficiente !

Non è mai contento. Le ho salvato la vita.

Tiè brutta bestia, così impari.

- Che cos'è ? - Una padella. - Dove l'ha presa ? - Nello zaino.

- Nel paracadute ultimo modello ? - Non è un paracadute.

Mi ha fatto lanciare con uno zaino ? E se morivo ?

Tanto prima o poi... quando il grande burattinaio chiama...

Questa lasciamola agli zulù.

- Bruno ! - Che hai vinto stavolta ? - I nostri anelli sono maledetti.

Sono gli anelli della fortuna e della sfortuna.

Se i profanatori non li consegnano entro domani, moriranno.

- E' scritto qui. - Non credo a queste cavolate.

E' scritto qui.

Se fosse vero ? Se domani ci svegliamo e siamo morti ?

Scambiamoci gli anelli, facciamo una prova.

Allora è vero !

Dobbiamo riportare gli anelli al loro posto. Non voglio morire !

- Togli la pietra ! - Quale pietra ? - Come quale pietra?

Ci mangeranno gli avvoltoi. Ho un'idea... suicidiamoci.

- Prima si ammazza lei, poi io. - Non dica cazzate.

Il sole tramonta a Ovest, quindi...

- Che fa ? - Faccio la pipì.

L'acqua è preziosa ! Per non disidratarci dobbiamo bere la pipi.

- Che schifo ! - Non c'è scelta, o pipì o avvoltoi

Non abbiamo bicchieri.

Beviamo dalle fontanelle, io dalla sua e lei dalla mia.

Non è una cosa carina, preferisco gli avvoltoi.

L'urina è come una Gatorade, ricca di sali minerali. L'urina è vita!

Beva la sua, ma sprecherà tanto ben di Dio.

Lei beva la sua Gatorade e io bevo la mia.

Generale! Guardi !

- Non mi deconcentri. - Volevo dire... - Mi lasci stare.

- Diceva ? - Ho visto un'oasi.

- Con l'acqua ? - Acqua di fonte, purissima.

- Doveva dirlo prima ! - Non mi ha fatto parlare.

Che gusto ha l'urina ?

- Sa di tappo. - Bouchonnet...

Parlo io con i beduini. - Ci parlo io che sono un militare.

In nome della legge, fermo.

(in francese) Parla francese ? lo sono un generale dei Carabinieri.

(in finto francese) L'aereo... tac... BURLAGION

Io non mi sono fatto un CAZ e tu ?

(accento pugliese) Un po' ai reni quando sono cascato.

(in finto francese) Il problema di noi due è...

(in finto francese) ..non si vede niente, ci siamo persi.

- Così sembra un frocio. - La lingua è così. - Ma non capisc

L'aereo bam...

- Bam ? - Bam! - Ah!

Ha capito.

Ho un brutto presentimento. Guardi.

Sono socio ACI.

PARLANO IN ARABO

Sono un avvocato, abbiamo diritto ad una telefonata !

- Che ha detto ? - Non lo so. Urlano sempre.

Eccellenza, pagheremo i danni. Quant'è ?

- Niente... Che fa ? - E' un ambiente insolito.

Vuole tagliarci le palle ? - Ma che dice ?

Ha ragione, ho detto una scemenza.

Fermi! Che intenzioni avete ? Lasciatemi! Lasciatemi!

Che devo fare ?

Ah! La testa io a lui ! Si può fare.

Devo spaccare la noce di cocco ?

La testa io a lui ? Va bene, si può fare.

- Che succede ? - C'è una piccola cerimonia e poi ci lasciano andare.

Ho capito, spacchiamo la noce di cocco con la scimitarra.

(sottovoce) lo devo...

- Che cosa ? - Devo decapitarla. - Lei è pazzo !

- Si metta nei miei panni! - Si metta lei nei miei !

Lei è fortunato, un colpo e non ci pensa più.

- Invece io porterò questo fardello per tutta la vita. - Vaffanculo !

Metta la testa sul ceppo. - No !

Dica a mia figlia che l'ho sempre amata.

Se fa così, mi commuovo. Pensi ai lati positivi.

Non vedrà mai la sua bambina in tv con il culo di fuori.

Pronto ? Sfumatura alta.

Questi urli mi innervosiscono. Che c'è ?

Questo scarafaggio ? Tiè !

Vaffanculo ! Procediamo.

Non vedrà sua figlia con il culo di fuori !

Un bel colpo e non ci pensa più.

Scherzavo, non avevo intenzione, era un piano...

Anch'io ho un piano. L'avvocato Ciulla tra poco non CIULLA più.

Arrivano i nostri !

Lei ha un culo bestiale.

Sembra la Parigi-Dakar !

- Hanno vinto i nostri ! - Andiamo. - Parlo io con loro.

Cari beduini, grazie per essere intervenuti. lo sono Ciulla.

Lui è il generale Ombroni, muto dalla nascita.

L'amicizia tra i nostri popoli ha radici profonde.

Complimenti, ha fatto un'ottima arringa.

Comunque siamo vivi, vedrà che ci troveranno.

Speriamo.

- Qui una volta non c'era niente. - Pensi se passa il Cavaliere:

Cairo due, tre...

Che caldo ! Al posto delle mutande ho il "dolce forno".

Preparatevi per la foto. Mettetevi in posizione.

Allegre, ridete.

Che sassi strani !

Quello tondo è proprio bello. Lo metterò nel mio giardino.

Il mio cane non sa mai dove pisciare.

A, siediti sul sasso tondo.

Si è mosso !

Ho letto su Internet che i serpenti a sonagli si annidano sotto i sassi.

Ci penso io.

Serpente a sonagli, non suonerai più.

- L'anima dei... - Mortacci tuoi !

Sta bene, è solo un po' disidratato.

Che c'è ? Sono disidratato.

Eccoci qua! Ho saputo che sta bene anche Ombroni.

Quello voleva decapitarmi !

Era lei che voleva decapitarmi, delinquente !

Faccio entrare sua moglie ?

Sta con una ragazza bruna ? - No, è sola.

Allora la faccia entrare.

- Generale, andiamo. - Andiamo. Non ne posso più !

Amore, come stai ? Ero molto preoccupata.

Disidratato... disidratato !

- Che sole ! - Ci vorrebbe un cappello. - Grazie.

Lorella dov'è?

Stava al consolato tutta sconsolata.

- E' andato tutto bene ? - Non ha portato con sé uno stronzo!

L'ho tenuta lontana dalle letterine.

(in coro) Ciao Salty.

Ti siamo mancate ?

- Salutano lei ? - Mica mi chiamo Salty.

Ciao Salty, ci vediamo stasera. Porta Lorella.

Ciao Salty.

- Chi ho portato con me ? - Uno stronzo !

Mi sono intrufolato per estorcere informazioni sul loro manager.

Si chiama Oscar Tufello. Ha la fedina penale sporca.

- Ce lo cuciniamo aglio e olio. - Fai schifo !

- Papà ! Mi hai fatto preoccupare. - Anche tu.

Sono stanca di fare le cose di nascosto.

Che bella notizia. Brava, Lorella.

Il manager delle letterine mi farà un provino.

Il maniaco ? II romano di Roma ? ORORE ?

- Oscar ! - Niente da fare. -Ti prego, papino.

- Dammi questa possibilità. - Va bene. A che ora è il provino ?

Fra un'ora. Sei il papà più buono del mondo.

Permette ?

Queste sono le scene più belle tra un padre e una figlia.

Lei non ha capito niente. Che caldo, che sudore !

- Ci vorrebbe un fazzoletto. - Come questo.

Sei qui ? E' fantastico !

E' una tragedia ! Al Cairo non sapevo che...

Neanch'io sapevo che la mia vita sarebbe cambiata.

Io voglio stare con te. Ho capito che ti amo.

Non dire cazzate !

Io ti amo ! Voglio dirlo a tutto il mondo. lo amo...

- Ti amo ! - Vai via !

Che ha fatto ?

E' un gioco, una burla.

Ti prenderei a cazzotti ! Guarda in che guaio mi hai messo !

- Marco, che fai qui ? - Dobbiamo parlare.

Di che ? Sono cinque anni che non parliamo e va tutto bene.

- Ti devo parlare di Paola. - Quella che ho conosciuto ieri ?

- E' successa una cosa gravissima ! - A tutto c'è una spiegazione.

Sono andato a letto con un'altra. - Che sarà mai ?

Non capisci ? Non amo più Paola. Che devo fare ?

C'è solo una cosa da fare: liberiamocene.

Per una volta, fai la persona seria. Ho il tuo stesso DNA.

Ho i miei dubbi.

Sono un vigliacco, come te. Devo lasciarla, ma non so come fare.

Papà che ci sta a fare ? Devi coglierla in flagrante con un altro.

- Con chi ? - Con me !

- Non lo farebbe mai con mio padre. - Lei non conosce la mia faccia.

Stasera la seduco, la porto in cabina e me la "trombo".

- Lei è fedelissima.- Ci sorprendi a letto e ce la leviamo dalle palle.

- E' una cosa schifosa. - Si, schifosa.

- Tieni mamma lontana. - Penso io a lei.

Ricorda Marco, papà lo fa solo per te.

- Grazie. - Di nulla.

Ho fatto una magia. Harry Potter mi fa una pippa.

Mi perdoni per le "capocciate". Ma ERRARE UMANUM ESTER.

Sono così mortificato che mi ESCREMENTEREI.

Nella vita tutti possono fare un ERORE.

Parlano...

Sono sicuro che sua figlia è un talento naturale.

Non vogliamo favoritismi. Lorella deve farcela da sola.

Io vado via, non voglio che si emozioni.

Ragazze, siete pronte ?

C, vai con le casse. D, vai con la base. B, vaffanculo !

Vai via, copri la ragazzina.

(in inglese) Uno, due, tre.

COLONNA SONORA DI SARANNO FAMOSI

Mamma mia, che vedo !

Sei pesante ! Ti sei fatta iniezioni di ceramica ?

Che fai? Covi le uova ?

Sembra che hai pestato una merda !

Vuoi fare la letterina ? Vuoi fare la televisione ?

Allora mettiti uno schermo in faccia e una parabola per cappello.

Lorella! Piccola... amore mio.

(in coro) Lorella, aspetta.

- Com'è andata ? - Hai esagerato un po'.

- Eravamo d'accordo. - Lo so, se no ti davo un calcio.

- Per le vecchie pendenze posso stare tranquillo ? - Sì.

Lei è un gran figlio di una mignotta !

Che strada brutta. Bucheremo una gomma ?

- Il festival della sfiga continua. - Come faremo ?

- Guarda che culo ! - Dove? - C'è una pompa di benzina.

Io scendo, tu non muoverti, non fare niente, non respirare.

- Vado a cercare le gomme. - lo le voglio al limone.

Questa storia va avanti da due anni. Non voglio più vederti !

Andrò con il primo che capita.

- Buonasera. - Le regalo le gomme.

- Facciamo l'amore. Prendimi. - Mi lasci, ho fretta.

Possiedimi!

- Bruno ! - Ho trovate le gomme.

- Al limone ? - Macché limone !

- Non servono più. - Perché ?

Vieni a vedere.

- Che è successo alla macchina ? - Lo schiacciasassi !

- Devo fare la pipì. - Falla. - Dove ? - In bagno.

Ci sono prodotti con cui si può vincere una macchina ?

Non lo so.

- E' scappata la tigre dal circo. - E' scappata ?

- L'ha vista ? - Sarà sicuramente nel bagno.

RUGGITO

RUGGITO

Cammina, cattiva !

Di solito è buona.

Non si preoccupi, a casa ho un coniglio nano.

- Il micione non ti ha fatto niente ? - Niente !

- Neanche un graffio ? - Neanche...

Hai un cerottino ?

E' sicuro che siano qua ?

II Capitano ha fatto accompagnare le letterine e Lorella nell'Harem.

Che dice ?

- No, nel suk... kus... - Si, nel succo di frutta !

Generale, è colpa sua.

Dove sono andate ? Le letterine devono fare lo spettacolo.

Che mi frega delle letterine? lo penso a mia figlia.

- Organizziamo la ricerca. - Bravo.

Prendiamo le foto delle disperse e dividiamoci.

La mia povera bambina. Ha visto questa ragazza ?

- Io volere questa. - Entra.

- L'ho trovata ! Che culo ! - Culo ?

- Entra, buon prezzo. - Grazie.

Abbiamo vinto due biciclette, non ti lamentare.

Questa non ha la sella. - E allora ?

- Mi scappa la pipì. - Falla lì dietro.

Sì, qui ci sono i cammelli.

Non si apre la cerniera. Ah !

Aiuto ! C'è una biscia. Non posso fare la piscia sopra la biscia.

Falla dentro l'anfora, sbrigati. L'hai fatta ?

Un attimo ! Si è incastrato.

Aiutami.

- Tieni duro ! - Che cosa tengo duro ?

Levala !

Questa è la preziosa anfora del periodo micerino.

Mi chieda qualunque cosa, la voglio.

- Quella jeep è sua ? - Sì.

Che è successo ?

Un bestione mi ha fatto entrare qui. Mi hanno fatto delle punture.

- Madonna ! - - E' grave ?

I figli sono pezzi di cuore, ma la sua è un pezzo di culo.

- Perché ? - - Ha il viso di Lorella sul sedere.

- E' terribile. - No, è carina. Sembra che balla.

Dobbiamo trovare Lorella, avanti, camminare.

Accidenti, ho perso la foto.

E' stata smarrita una ragazza, questa è la sua faccia.

Guardatela bene, nei minimi particolari. Avvicinatevi.

- Un momento! - L'hanno toccata ?

- Si faccia venire un'altra idea. - Non è facile.

Circolare, circolare.

Si faccia venire un'altra idea. Devo mostrare il culo a tutti ?

MUSICA MELODICA

- Ciao, mamma. - Ciao.

Paola sta arrivando.

Come va ?

- Fabio, dove vai ? - Ho una sorpresa.

- Paola, sei bellissima. - Grazie.

Buonasera. Per me è una serata particolare.

Su questa nave c'è la donna che amo.

Per farmi perdonare di essermi comportato male...

...vorrei dedicarle una canzone.

# Mi manchi... #

#..nei tuoi sguardi in quel sorriso un po' incosciente... #

#..nelle scuse di quei tuoi probabilmente... #

# ..sei quel nodo in gola che non scende giù... #

# ..e tu... #

# ..e tu... #

#..mi manchi... #

- Canta bene. - E' meraviglioso.

# Ora capisco che vuol dire averti accanto prima di dormire... #

#..mentre cammino a piedi nudi dentro l'anima ! #

# Mi manchi e potrei... #

#..cercare un'altra donna ma m'ingannerei. #

# Sei il mio rimorso senza fine, il freddo delle mie mattine... #

#.. quando mi guardo intorno e sento che mi manchi. #

(Marco) Bravo!

MUSICA DA DISCOTECA

Bravo!

Grazie.

Andiamo a ballare.

- Ti è piaciuta la sorpresa ? - Moltissimo.

Sei una donna straordinaria. Ti amo.

- Ti è piaciuta la sorpresa ? - Sì. - Sei straordinaria. Ti amo.

- Non parliamo qui, andiamo fuori. - Andiamo.

(amplificato) RICHIAMO ALLA PREGHIERA IN ARABO

Letterine! Letterine !

- Letterine ! - Che succede ? - Che fai qua ? - Lavoro.

- II generale dov'è? - Sta facendo le fotocopie.

E' CULOGENICO.

I raggi mi spelleranno le chiappe ?

Forse le abbronzano. Mi è venuta un'idea per trovarle !

(amplificato) Letterine! Dove state ?

Sono scappato perché avevo paura di soffrire e di farti soffrire.

- Ma non c'è stato niente da fare, io ti amo. - Baciami.

- Qui è inutile. - Inutile ?

E' inutile solo un bacio, ti voglio tutta. Ti raggiungo in cabina.

- Cabina 22. - Lo so, vai !

Questi quattro faccioni mi fanno venire l'ansia !

La mia povera piccolina. Chissà dov'è ?

(con voce roca) Qui sono tutti sordi.

< Oscar !

Lorella, vieni dal tuo papà !

- Quel provino... - Ho capito che non farò mai la ballerina.

- Era solo un sogno. - Però...

D'ora in poi studierò e basta.

Allora, anno nuovo vita nuova. Festeggiamo.

- Festeggiamo. - Festeggiamo.

Al posto del cuore ha un bidet !

- Se non ci rivediamo, buon anno. (in coro) Buon anno !

- Paola ! - Marco ?

- Chi è ? - Il mio fidanzato.

- Che stai facendo con questo ? - Moderi i termini !

- Paola, spiegami. - Marco io...

Non parlare ! Non ti più voglio vedere !

Non volevo farti soffrire.

Accetti la sconfitta con dignità e vada via. Paola ama me.

E io amo lei.

Capisco il suo stato d'animo ma...

Che stai facendo ?

Che sto facendo ?

- Vi conoscete ? - Di vista.

Marcolino può spiegarti tutto.

Marco, che fai qui ?

E' una tattica. Di' a mamma del nostro piano.

- Io e papà... - Papà ?

- Sei suo padre ? - Sì, ma non ci parliamo da anni.

Spiega a mamma che era tutto organizzato. Dico bene, signorina...

- Rampelli. - Ci diamo ancora del lei !

Organizzato ? Volete spiegarmi ?

Era una finzione.

Ho corteggiato la signorina, perché Marco non sapeva come lasciarla.

- Mi hai presa in giro ! - Si, mi dispiace.

E' tutto chiarito.

Non ci posso credere. Anche al Cairo era una finzione?

- Cairo ? - Cairo ?

- Chi ha detto Cairo ? - Rispondi ! - Non ho capito la domanda.

Quando al Cairo siamo andati a letto insieme, faceva parte del piano ?

Quanti secondi ho per rispondere ?

FUOCHI D'ARTIFICIO

E' mezzanotte ! Buon anno a tutti!

Mortacci tuoi, picchi papà ?

(in coro) Buon anno ! Auguri !

- Finalmente ! - Ancora pochi secondi e saremmo morti.

- E' finita. - Adesso torniamo a casa.

- Mi fai male ! - Una botta in più, una in meno... Non fare storie.

BRUSIO INDISTINTO

Un ladro !

Non abbiamo preso niente per mamma.

Sei tu che porti sfiga, non gli anelli! Sei il re della sfiga.

Guarda che bello ! Portiamolo a mamma.

- Chi è il fratello maggiore ? - Tu.

- Allora lo porto io a mamma. - Bastardo !

- Ah ! - Volevo portarlo io a mamma.

Volevo portarlo io. - Basta !

(altoparlante in inglese) Il volo 72 per Roma all'uscita 5.

Hanno chiamato il nostro volo.

- Hai preso i biglietti ? - Che ti è successo ?

- Perché ? - Hai la faccia strana.

Sono vent'anni che mi prendi in giro per la mia faccia.

Andiamo, ma alla dogana avremo dei problemi.

Guarda quello ! - E' orrendo.

Levati il cappello, ti guardano tutti.

- Dobbiamo metterci in coda. - Quale coda ?

Ma che trasmettono in televisione ? Non è possibile.

- Papà. - Lorella, guarda !

Tu balli molto meglio. La mia bambina ha un ritmo fantastico.

- Una sinuosità, un ritmo... - Non devi consolarmi.

Non voglio più vedere le mie cose da ballo.

Vado a studiare.

Euno, eunò, eunus.

Eunus, eunòi... eunòi...

...eunon, eunois, eunoùs...

...eunois.

Ciao, papà.

Basta! Mi scoppia la testa ! Che stai combinando ?

Basta, minchione ! Hai finito i compiti ?

- Mi manca poco. - Enrico, ascolta tuo padre.

Non devi frequentare quei capelloni !

Abbiamo già trovato il nome per il complesso.

Come si chiama ?

Guarda... ti piace ? I Pooh.

Pooh ? Puuu! Che nome è ? Sembra uno sputo.

Dove credete di andare con questo nome ?

In classifica. Abbiamo scritto una canzone.

# Piccola Katy stanotte ho bruciato tutti i ricordi del tuo passato... #

#..tutte la bambole... #

Bambole ? Che dici ? Tu sei figlio di un carabiniere !

Minchione ! Torna in camera tua.

Dove sono gli orecchi ? Tagliati i capelli...

...altrimenti diventi pelato come Yul Brynner.

(Ombroni da giovane) Papà, dammi una possibilità.

COLONNA SONORA DI SARANNO FAMOSI

Ciao, amore. Evviva!

- La mia cipollina. - Baci le ragazzine ?

- E' mia figlia. - Lo so.

E' brava, vero?

- Dovresti farle un provino vero. Con le letterine ho chiuso.

- Perché sei qua ? - Cerco lavoro.

- Il mondo dello spettacolo... - E' spietato.

Può aiutarmi ? So fare qualsiasi cosa.

Qualsiasi cosa? Telefonami.

Grazie. Mi RIESCREMENTO per quel piccolo incidente.

Io vomito ancora !

Mi sono rassegnato. Mia figlia...

...farà la letterina, sposerà un calciatore e farà un calendario.

Mi lascerà solo in una casa piena di ricordi.

- A proposito, sua sorella... - Teresa !

- Il capitone ! - Il capitone ? - E' ancora illibata ? - Quasi.

Che bella pelle!

Consuelo !

- Puttana ! - Sì. - Guglielmo !

Mi hai tradito. Vi ammazzo !

- Sei matto ? - No!

- Ti ammazzo ! - E' colpa sua.

Domani chiederò il divorzio, da me non avrai nemmeno un euro !

Complimenti, è stato fantastico. Quanto le devo ?

Cinquantamila euro. Sono troppi ?

Li ha meritati. Come le è venuta l'idea di fare il divorziatore ?

- Non è stata una mia idea. - E' stata mia.

- Lei è mia moglie. - Andiamo, caro ? - Sì.

- Arrivederci. - Arrivederci.

- Sua moglie è gelosa ? - No. Dice che così non ho tempo per tradirla.

Mi fermo sempre prima della... E' una questione di serietà.

Andiamo, cara.

MARCIA NUZIALE

Che bello !

Teresa, trascorreremo qui la luna di miele.

Io sarò la tua ape, se funziona ancora il pungiglione.

- Devi prendermi in braccio. - lo a te ?

Bisogna farlo, è la tradizione.

Ieri ho preso in braccio Totò Riina e allora... Però ci provo.

Amore ! Ah!

Il colpo della strega.

Scusa, amore. Tufello !

Comandi, generale.

- Mi sostituisca. - Subito.

- Dove la parcheggio ? - Sull'alcova.

Quanto pesi! Che hai mangiato ?

- Andiamo a casa ? - No, all'Hotel Capital.

Carla ti aspetta. Suo marito entrerà in camera alle sei.

Basta! Non è rimasto niente !

Vado a protestare. Ho pagato per vedere il mare e voglio vederlo !

Io faccio la guardia alle valigie, ho la pistola.

- Vieni con me. - Comandi.

Ecco la stanza 225. Che burini ! Hanno lasciato le valigie qui.

Carla.

Sei sicura che tuo marito non torna ?

- E' al lavoro. - Allora vai !

Vado in bagno, tu intanto prepara lo sventra papere.

Che fai ?

Non ce la faccio più.

La mia vita ruota intorno a un matterello. Perché ?

Qual è la stanza ? Ecco le mie valigie !

E' arrivato troppo presto. Che imbecille !

Apri.

Ora capisco ! Se sapevo che era sua moglie le facevo lo sconto.

Dov'è mia moglie ?

E' in bagno, ma mi servono ancora dieci minuti.

- Perché ? - Siamo ancora ai preliminari.

Mia moglie che cosa ha detto ? - Mi ha toccato lo sventra papere.

- La mia mogliettina ? - E' una troiona.

- Voglio entrare. - Così rovina tutto.

Adesso vado in bagno, la prendo da dietro...

...le faccio un fischio, entra e ci scopre.

Ti ammazzo! Dovevo ammazzarti nel deserto! Zaz, zac !

Bravissimo. Ripassi la parte, non cambi nulla.

Io lo ammazzo ! Ecco la pistola.

Ciulla, dove sei ? Ciulla !

Vi ammazzo.

Le avevo detto di aspettare il fischio.

Tra un po' le fischieranno i buchi.

- E' matto ? - Che succede ?

- Chi è ? - E' sua moglie.

Non l'ho mai vista.

Non è sua moglie ? E' stato così stronzo da sbagliare camera ?

Ciulla, le devo tante scuse.

- II piede ! - Scusi. Metto la sicura.

Che male ! - Basta con questa pistola !

Traditrice...

- Guardi che ha fatto. - Gliela regalo.

- La pistola è sua. - La tenga lei.

Arrivederci, Carla. Andiamo, si sbrighi.

- Corra ! - Prendiamo questa macchina.

In nome della legge, scendete.

Avvocato, si leghi.

- E' automatica ? - Giri, c'è il muro. - Non gira.

- Freni. - Non frena.

- Lei è un uomo inutile. - Sono un generale.

- Freni ! - Non frena !

Sono andato a letto con un'altra. - Che sarà mai ?

INCOMPRENSIBILE

Farai tutto il viaggio chiusa a casa... prrr!

Farai tutto il viaggio chiusa in cabina e al primo scalo... prrr !

Grazie.

Rispetti i gradi !

Io avvocato ? Magari ! Pensi che da ragazzino...

Io avvocato ? Magari ! Pensi che da ragazzino...

- Scusate ! - Stop.

Io avvocato... Ho sbagliato !

Chissà dove stanno ?

- Ho sbagliato. - Che ti frega ?

Scusa, Neri.

Sai perché... là là là.

E' Jasmine, la mia MASSATRA...

Ci sono le scale !

Ti sei fatto male ?

- Hai rovinato tutto! - Non lo sapevo.

Che caldo ! Tirami una bottiglia d'acqua.

Come cazzo la apro ? - Con la lingua.