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RUMORI ALLA PORTA

Un momento, tra poco vi faccio entrare, un po' di pazienza, eh!

Adesso potete entrare!

Cecco! Ammazza quanto sei ingrassato!

Ciao! Buon Natale!

Ciao, Bianca!

Signora duchessa...

Buon Natale, buon Natale, buon Natale...

Ehi, Peto! Peta, ciao!

Pure a Natale, ragazzi...

E che cos'è... andate, dai.

Siete sempre gli ultimi voi due, eh? Andiamo.

Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto...

No... Che ti sei abbacchiata, piccola?

Buoni, fermi, fermi, fermi, un attimo, vi devo dire una cosa.

Spostati, Blaky. Ecco...

Prima che apriate i regali... Sì Bianca, un attimo.

Vi voglio dire che tra due giorni parto per una settimana.

E dai... Che cosa sono quelle facce?

È solo qualche giorno.

Dai, apriamo i regali. Vai da mamma...

Avete fatto un casino bestiale, non ci si capisce più nulla.

Buon Natale, amore.

Grazie.

- Ecco... e questo è per te. - Grazie, papà.

Ah, che bello! Che cos'è?

È un navigatore satellitare, touch screen, bluetooth.

E a che serve?

Ma come, devi andare a Cortina? Ho preimpostato Roma - Cortina

E questo ti porta fino all'albergo, così sto sicuro che arrivate.

Amore, quanto sei premuroso.

- Un casco? - Te piace a papà?

Ma che ce faccio, non c'ho il motorino, scusa!

Ce l'hai, ce l'hai, è in garage.

Davvero? Grazie, papà! Corro subito a provarlo.

- Lo provo subito, volo!

- Pronto? - Putroppo Margherita nun è venuta.

Ma chi parla?

E nun te preoccupa', appena saccio qualcosa to' dico.

I don't understand! Please, repeat!

- Appena saccio qualcosa to' dico. - Va be'! Bye, bye.

- Ma chi era? - Boh, un extracomunitario...

- Pronto? - France', so' io...

Ma tuo marito è scemo, m'azzecca lo telefono in faccia?

No, Felice. È mio fratello, non l'hai riconosciuto?

- E non lo capisco... - Dimmi.

No, sto dicendo, purtroppo ancora non è arrivata Margherita,

Iniziate ad apri' i regali. Appena arriva vi chiamo.

Va bene... Buon Natale.

Perché?

Perché è Natale!

Ah...

Ha detto che aspetta la fidanzata, poi viene.

È meglio. Non c'è comunicazione, non parla la lingua.

Poverino! Mica è colpa sua se quando i miei si sono separati

Iui è andato a Napoli con la mamma.

Sì, ma so' 7 anni che vive a Roma e ancora parla come Pulcinella.

Ma andiamo avanti, se no facciamo tardi. Il regalo?

Eccolo.

Grazie, tesoro.

Mi spiace che tu non possa venire con noi a sciare.

Anche a me, non sai quanto, ma m'è capitato un parto trigemellare,

Un'anestesia spinale, un parto in acqua spiacevole che non sai,

So' pure raffreddato, mi metterò le calosce.

Proprio a Natale.

Io gliel'ho detto di non copulare a fine Marzo,

Ma quelle fanno come je pare,

Arriva la primavera je se impenna la libido e io...

Non le reggo più, eh.

Ah...

Originale... ma è meraviglioso.

- Vado a fare le valigie. - Lo provo subito, tesoro.

Ohi! Bravo, vedo che già la padroneggi.

Pronto, passerotta... T'è piaciuto il regalo?

Si tesoro, è bellissimo, l'ho già indossato.

Ma il regalo più bello che mi hai fatto

È che quest'anno passerai le vacanze di Natale con me.

Paolo?

Quest'anno siamo sicuri? È tutto a posto, vero?

A postissimo. Te lo giuro. Fra un po' partono.

Gli ho fatto il pieno, gli ho messo le gomme termiche,

Gli ho impostato il navigatore,

Gli ho prenotato a Cortina per 4 settimane, stavolta è fatta!

Amore, ti richiamo. Federico!

Buon Natale da Radio Montecarlo...

La musica migliore su Radio Montecarlo

E vi ricordo che subito dopo il prossimo pezzo,

Sentiremo al telefono Luigi Coppia, l'autore di "Single è bello",

Per la nostra rubrica "Come passo il Natale"

E cercheremo di capire come un single passerà questa festività.

(Canta) Single bell, single bell...

Single tropp bell...

Nanananananna... Chissà che mi sono regalato.

- Buon Natale, Luigi. - Buon Natale a voi.

Allora, può spiegare agli ascoltatori di Radio Montecarlo

I motivi per scegliere un Natale da single?

Certo.

Beh, tanto per cominciare non ricevi mai il regalo sbagliato,

Anche perché te lo fai da solo.

Scusi, era per sdrammatizzare. SCHIARISCE LA VOCE

No, seriamente, da single non hai obblighi, fai quello che ti pare.

Sì, ma così non ha paura di sembrare misogino?

No! Guardi, non ho nulla contro le donne, non cominciamo...

Io combatto solo il ricatto sessuale.

È un concetto che voglio approfondire

Nel prossimo libro "Patatina assassina"

Un titolo provocatorio, dirà lei, sì, ma sul quale

Vale la pena aprire una lunga dis...

Grazie a Luigi Coppia, autore di Single è bello.

Noi andiamo avanti con la mu...

A lei e a tutti gli ascoltatori.

No... Non me l'aspettavo!

Lu - i - gi.

Uguale alla macchina da scrivere.

Va beh...

Paolo, ma sei pazzo?

Come facciamo a partire con Federico così?

Per una fratturina volete rinunciare alle vacanze?

Me sembra proprio... una cosa senza senso.

Una fratturina? Ma l'hai visto?

Ho visto le radiografie, sono un medico!

Non lo vedere così, un paio di giorni e torna nuovo.

Zitto! - Non dire sciocchezze,

Noi rimaniamo a Roma. - Ah!

- Poi mi dispiaceva lasciarti una settimana da solo. - Ah...

Stiamo a casetta con te, contento?

Moltissimo. ...ammazzato!

Mettetemi il radar nella scala 12 miglia.

Va bene.

< Amore?

Ciao, tesoro... sei riuscita a chiamare la tua amica?

Veramente ci provo da un po'... A dopo.

SQUILLA IL CELLULARE

Pronto? Chi parla?

Michela, sono Anna. Finalmente. Ti sto aspettando qui ai Caraibi.

Sono così emozionata all'idea di sposarmi sulla nave.

Hai sistemato gli animali? - Sì tranquilla, è tutto a posto,

Ho parlato con tutti e li ho convinti.

Ma lo sai com'è a casa mia, siamo una tribù.

Sono felice che tu sia la mia testimone

E il viaggio ti farà dimenticare quell'imbecille che t'ha lasciata.

E poi non vedo l'ora di farti conoscere il mio Piero.

Anch'io non vedo l'ora di mandarti una foto per e-mail di Bernardo.

Bene, hai già incontrato un altro? Certo che però c'ha un nome...

Ma per un riccio va benissimo, scusa, eh.

Ah, è riccio?

Ma no, non è riccio, è un riccio.

Senta, dica al dottor Bava che il romanzo è terminato

E che vorrei consegnarglielo perché dopodomani parto.

Ma porca...

Buono, buono, non avere paura, va tutto bene.

Aiuto!

- < Alzate la cabina! - Meno male!

Piano! Piano! Allora? Piano! Piano!

Ma porca di una...

- Come va? - Tutto bene...

Co' 'ste mani!

- Tutto bene? - Sì, grazie.

Ora cerchiamo il tuo padrone, tranquillo. Chi è il padrone?

Signorina? Signorina, ma che ha fatto?

Oh no, non è successo niente, è tutto a posto.

Il cane sta bene, per fortuna.

Il cane? Ma chi se ne frega del cane. Chi se ne frega del cane!

Mi ha quasi ammazzato, guardi.

Ssh!

Che cosa urla? Non vede che è spaventato?

Spaventato il cane?

Senta, io avrei un po' di fretta,

Potrebbe continuare ad accarezzargli le orecchie?

È un modo infallibile per calmarlo. Così, ecco, perfetto...

Per quanto tempo? Signorina, ma dove va?

Mi servono le sue generalità.

- Le trova sulla medaglietta. - Ah.

Sì, ma non le sue, le sue! Signorina! Signorina! Signorina!

Porca miseria! Signorina, è omissione di soccorso. Stop!

Dove crede di andare?

Fermo!

Bernardo! Si tiri su, è seduto su Bernardo!

- Lei è un assassino! - Lei è una pazza!

- Non urli, ci sono le oche. - Che?

- Le oche! - Oche? Quali oche?

Dove, le oche? Non vedo...

Ferma, ferma...

Ferma!

Chi va là!

Casa Baumiao, via del Boschetto, 28...

Casa Baumiao, via del Boschetto, 28... Casa...

Casa...

Bau... miao...

- Ma che fai, oh! - Per cortesia!

In mancanza del CID sto scrivendo un indirizzo,

Solo che ho finito il... l'inchiostro. Vede?

Mo' te ricarico io...

Grazie.

Amore, ancora non ci posso credere. Ti ho tutto per me.

Beh, proprio tutto tutto...

Che vuoi dire?

È che... i miei non sono attiti iù.

Cosa hai detto?

Magda, tu sei una donna comprensiva...

C'è stato un tragico contrattempo...

E purtroppo i miei non sono più partiti.

Ma ti giuro che il prossimo anno... - Chi vuoi fregare?

Sono 3 anni che prometti di stare con me, ma trovi sempre scuse!

Ma ti giuro che quest'anno è vero! Te lo giuro!

E io ti giuro che non ti voglio vedere mai più! Fuori!

Così rompi le palle...

Mi faccio portare in vacanza dal primo che trovo!

E lo trovo, lo sai che lo trovo! Fuori!

Che te trovas?

Ma che te trovas? Magda... - Fuori!

Almeno dammi i vestiti!

Adesso a casa ti faccio un bel bagnetto,

Che sei pieno di pulci.

Bono, che t'annusi?

Mi scusi, è un'emergenza.

Dammi i vestiti miei!

Ammazza come stai, c'hai più pulci di me.

Lavate i piedi! Senti che tanfo...

Questa è la segreteria telefonica di Magda Venni, non sono in casa,

Iasciate un messaggio dopo il segnale acustico.

Magda amore, ti prego rispondimi, è un'ora che cerco di parlarti.

Guarda che se mi lasci io mi ammazzo.

Presto, corriamo da mio fratello, dice che si ammazza,

È stato mollato da Margherita. - Ma figurati!

So' cazzate che si dicono... - No, quello lo fa davvero, dai!

Proprio ora che sto al telefono?

Rettore Magnifico, ci sentiamo più tardi,

Tante care cose a lei e familiari. - Paolo!

Dai, presto. - Calma, stai calma. Che voi che è?

Ma come faccio a stare calma?

Mortacci de 'sti gabbiani, ma state al mare, no?

Che ce venite a fa' a Roma? - Ti pare il momento?

L'ho appena presa dal carrozziere.

Ma non c'hai le chiavi?

Sì, ma non vorrei facesse un gesto inconsulto.

Felice, apri.

No! Agg ditt che 'o faccio, o' faccio! Voie murì!

Margherita nun'c stà più! Voie murì!

Ma ne troverai un'altra più bella.

Non è vero! Ma pecchè dice accussì?

Me fa' innervosì se dic che un'altra chiù bella!

M'attacco a'u gas ecco! Accussi voglie murì...

Digli qualche cosa.

Felice, ma che sei matto, col gas? Che famo un botto.

Magari, che ne so... uno se butta dalla finestra.

- Ma sei scemo? - Tanto non lo fa. Dammi la chiave.

- Felice! - Nooo! I' voglio murììì!

I' voglio murììì!

Oddio! S'è ammazzato!

Ma che ammazzato, siamo al primo piano.

Oddio... Dio mio!

- È morto? - No...

Non è morto...

M'ha sfonnato il cabriolet. 'Sta testa di cazzo...

< Chi è?

Buonasera. Sono Luigi Coppia, per l'incidente,

Sono risalito all'indirizzo... - < Chi è?

Come le dicevo, sono Coppia Luigi, Luigi.

Il nome non le dirà niente, però cabina del telefono, naso,

Cane... - Chi è? Chi è?

Ma cos'è, sorda? Sono Coppia Luigi, Luigi Coppia...

Un quadrumane è favorito rispetto a un bipede nell'uso della pagaia.

È dimostrato che uno scimpanzé... - Qualcuno apra la porta!

...raggiunge la stessa velocità degli Abbagnale.

Baghino! Quante volte t'ho detto che devi alzare la tavoletta?

Vai fuori, impara a fare il maiale!

Permesso?

C'è nessuno?

Coppia... Luigi, naso... Permesso?

< Offrite qualcosa al nostro ospite!

Ah, grazie...

Ah, un altro... bene.

Io sono sazio così, grazie.

No, no, proprio mi si pianta sul... come se avessi accettato.

Grazie, signora...

No, grazie veramente... e insiste co' 'sto biscotto...

< Sono subito da lei.

Buongiorno, desidera?

Come, desidera? Non mi riconosce?

No.

Senta, non cominciamo a fare i furbi, eh?

No, ma veramente... sarà il cerotto, ma...

Aspetti un attimo, forse ho capito...

Lei è l'autore di "Single è bello"?

Sì... un libro sofferto, fortemente voluto,

Ma che mi ha dato una popolarità... Ma non cambiamo discorso.

Lei non immagina il casino che m'ha combinato!

Ah, io le ho combinato il casino?

Lei mi ha investito, mi ha rotto il naso ed è pure scappata!

E vuol mettere questo con quello che ha combinato a me?

Per colpa di questo libro idiota, insulso, vuoto e maschilista,

Il mio fidanzato m'ha lasciata! - Allora vede che funziona...

Fa pure lo spiritoso?

Senta... sono venuto qui, solo per farle firmare

Un'ammissione di colpa.

Lei ora mi mette... - lo non le firmo niente!

E io non me ne vado finché non firma.

- E io chiamo Titti e Silvestro! - Pure Speedy Gonzales,

Tanto io di qui non me ne vado.

Titti, Silvestro...

Uh... che paurona...

- < LATRATI - Oddio, cos'è?

Aiutooooooo!

Aiuto, aiuto, aiuto, aiuto, aiuto, aiuto, aiuto, aiuto, aiuto...

Babba bia... babba bia, babba bia...

Babba bia...

Porca troia...

Magda, Magda... io non posso vivere senza di te,

Dammi un'altra possibilità, ti prego parlami, una sola parola,

Una palabra, dime una palabra...

Stronzo. Ti riparlerò quando mi porterai in vacanza!

Vuo' anda' 'n vacanza...

Viveva sopra la palma, vo' anda' 'n vacanza 'sta burina!

Paolo, il dottore ha detto che è molto depresso,

Che bisogna stargli sempre vicino

E non bisogna mai lasciarlo solo, potrebbe ritentare il suicidio...

Ferma, il suicida, a Natale tra le palle, no!

No! Sai che doveva andare in crociera ai Carabi con Margherita?

- No. - Va be'.

Lo psichiatra dice che ci deve andare lo stesso, con un amico,

Per svagarsi, per esorcizzare il fantasma di Margherita.

Ma dove lo trovo ora un amico disposto a partire domani,

Con lui in queste condizioni?

No, è una cavolata...

E invece per me è un'idea bellissima!

Tu faresti qualsiasi cosa per togliertelo dalle scatole.

Sei ingiusta,

Io per lui ho sempre nutrito un sentimento di fratellanza,

Anche se posso sembrare indifferente al suo dolore,

Dentro mi lacero, al pensiero che abbia fatto quel gesto.

- Hai bevuto! - Mai stato così sobrio

E per dimostrartelo, lo accompagnerò io, personalmente.

- Amore... davvero lo faresti? - Certo.

Con grande sacrificio, ma...

Che cosa non si farebbe per la donna che si ama, eh?

Io e te ai Caraibi?

Sì. Ma non è una cosa meravigliosa?

- In crociera? - Sì!

- Da soli? - Diciamo di sì...

- Come, diciamo di sì? - Sì, volevo dire sì.

Magda, ti devo salutare. Ciao, ciao...

Ti porterò con me ai Caraibi! Sei contento, Felice?

- Vulev murì... - Eh... Ne parliamo dopo, dai...

Babba bia... babba bia...

Mi sa che ho esagerato... Va be', tolgo questo...

La pazza!

CANTICCHIA UN VALZER CON I CANI

CANTICCHIA UN VALZER CON I CANI

Si fermi! Mi deve firmare il CID!

Ha finito di molestarmi?

No, si fermi! II CID! II CID!

< Le mani le mani! Ahia le mani! - E comunque... Ahhhhhh!

Op-làlàlà!

CANTICCHIA LO STESSO VALZER

Ahi, ahi, ahi, ahi... che botta!

Come state ragazzi? No, io sto bene, voi?

Vedrai che con Paolo ti troverai benissimo

E magari non penserai più a Margherita.

- Speriamo, Paolo mi agita un po'. - E fallo un sorrisetto!

I biglietti tutto a posto, andiamo.

Senti... ricordati di dargli le medicine e divertitevi.

Eh! Co' 'sto allegrone...

Paolo... non lo lasciare mai da solo.

Giuramelo. - Te lo giuro sul nostro amore.

Sarò la sua ombra. Me ce attacco come una cozza.

Grazie.

Felice?

Paolo! - Che è?

- Felice! - Chi? Che è? Che vole?

Ma come? Me ce attacco come una cozza!

È colpa della cozza, perde tempo, non si muove, andiamo!

- Mi raccomando! - Vicini, vicini...

- Ma come, viaggiamo separati? - E che è colpa mia?

L'agenzia ha fatto un casino, ma siamo sullo stesso aereo,

Uno in prima e uno in turistica. - E chi va in turistica?

- Te! - E perché io?

E... perché lo dice la parola stessa, chi è il turista? Te!

Io ti accompagno. Poi in turistica state bene,

Socializzate, state tutti appiccicati...

Ora tu ti siedi qua e mi aspetti. Va bene?

Dove vai?

E dove vado... a disfigin... sgarvin sala vip.

Stai bono qua, su.

- Oh? - Eh?

Tengo un poco d'ansia!

Paura dell'aereo? Vabbe', pure se casca, nun volevi morì?

Scherzo, stupido. Datte 'na grattatina.

Intanto leggiti questo, così ti passa il tempo, su!

La Pravda...

Scusi, ci potrebbe fare una foto, siamo in viaggio di nozze...

Dai vieni, Margherita!

Eh, eh... Margherita come nome, proprio... la ragazza che io...

Poi tra l'atro volevo... dimenticare...

Mmh...

È stata una cosa mia, è stato un attimo così,

Per sfogarmi.. Scusatemi, signorina Margheri...

Ita... Maro', mi fa male 'a capa!

- Buon giorno signore. - Buon giorno.

Grazie.

- Mi dulze caramelo... - Amore!

Scusami se ti ho dato appuntamento qui, ma mia moglie ha insistito...

L'importante è che stiamo insieme. Ancora non ci posso credere...

Noi due soli in crociera... - Vicini, vicini...

Il dottor Paolo Cioffa è desiderato con urgenza in infermeria...

Il dottor Cioffa in infermeria. - Ma come mai t'hanno chiamato?

Eh... sono medico, devo correre... - Ma hanno chiamato l'imbarco.

Ci vediamo sull'aereo. Tu capisci, non posso esimermi...

Il giuramento di Ippocrate... - Ma chi è questo ipocrita?

Io! Cioè, io sono quello che ha giurato su Ippocrate, hai capito?

- No. - Vabbè, vatte a imbarcà, te lo spiego dopo.

- Prego. - Grazie.

- Buon giorno. - Buon giorno.

Eh... permette?

SCHIARISCE LA VOCE

E allora...

VERSI

Può...

Grazie. - Faccio lo scontrino.

- Scusi. - Ahia.

Oh, ho chiesto scu...

No... la pazza. - No, lei mi sta perseguitando.

- Ah, io la perseguito? - Sì. - Ha un bel coraggio.

- Per colpa sua mi sono quasi rotta il naso! - E allora io? Ah!

Comunque, naso rotto io, naso rotto lei, siamo pari,

Perciò adesso sparisca per sempre dalla mia vita, grazie.

Cioè scusa... scusame se so' svenuto.

Per colpa tua, rischiamo di perdere l'aereo. Oddio, Magda!

Non si preoccupi, ci sono qui io.

Che fa? - La fila.

Ma no vi faccio passare, lui è in carrozzella...

Ma assolutamente no! Noi italiani ci dobbiamo sempre far riconoscere.

C'è la fila? Si fa la fila!

- Sì, ma sa, suo cognato... - Grazie, signori'.

Mio cognato sta benissimo, non approfittiamo di un malore,

Per passare avanti ad altri che sono qui da prima di noi.

- Bravo, fossero tutti come lei. - Coscienza civile...

Semplice coscienza civile e un po' di educazione.

Ma insisto, i passeggeri in carrozzella...

E mo hai rotto il cazzo! E facce fa sta fila!

Co' 'sta carrozzella c'hai fatto due palle!

Va bene, se insiste, andiamo.

E la coscienza civile dove la mettiamo?

Che te lo devo di'?

VERSI DI DOLORE E allora?

Uh, mi scusi.

Mi scusi una ceppa!

- Ancora lei? - Sì...

Ma no, no, no, no, non è possibile.

Basta, basta, basta... Basta... e basta!

E che cappero!

- Ma insomma! - Oddio. - È occupato!

Ah! Ancora?

Adesso ti siedi qui, alla 19 C, eh? Stai buono qui, non ti muovi,

Ti prendi 30 gocce di tranquillante,

Così stamo tranquilli tutti. - 10...

No, 30 vanno benissimo! Signora un goccino d'acqua.

Lo faccia dormire. Non gli dia nulla che ha un problema al colon,

Se no qui diventa una camera a gas ed è una cosa veramente spiacevole!

Stai buono, eh!

Eccomi qua!

Oh, finalmente sei arrivato...

Avevo paura mi facessi partire da sola.

Ma chi te molla a te!

Amore? Non l'hai mai fatto nell'aereo?

L'amore? Sì, l'ho fatto... una volta, anni fa, di notte.

Un'hostess di Shanghai, abbiamo preso un vuoto d'aria

E mi so' ritrovato le palle al posto delle tonsille!

Hai capito? No. -

Amore, ma che fretta c'è? Non ci corre dietro nessuno!

No, è che non vedo l'ora di chiudermi in cabina con te.

Ma dove andiamo? Il pullman per la nave è lì.

Ma che pullman? Chissà chi ci sale sul pullman.

E poi che ci mescoliamo a fare? Prendiamo un taxi. Buenos dias.

Senti, però è meglio se io vado a prendere i bagagli,

Non si sa mai. Tu aspetta qua, eh?

Finalmente! Ma dove ti eri cacciato?

Cominciamo male, ha detto tua sorella che devi stare con me!

- È dall'atterraggio che ti cerco! - Sì, va be'.

Ma l'importante è che siamo arrivati, che abbiamo i bagagli,

Che ora vai sul pullman... - Perché tu dove vai? - Dove vado?

- A' ro' vaje? - Vado sull'altro pullman.

- Perché ci sta un altro pullman? - Eh!

- Io vojo sta cu te! - Non si può,

Perché i posti li danno in ordine alfabetico.

Ma lei che cazzo guarda?

Io me chiamo Cioffa, tu Zanchi... che è colpa mia?

- Non litighiamo. - Non litighiamo, su, su, sali.

Non mi interessa, prendo la valigia e vengo con te.

Amore.

Allora questi bagagli?

Li hanno già messi dentro, tesoro. Famo a fidasse.

(Canta) Me gusta mucho il merengue...

Permesso, permesso, ci dobbiamo sposare.

Amore? Eccola qua... Michela, questo è Piero.

Ah, finalmente ti conosco.

Non sai Anna quanto mi ha parlato di te. Piacere.

Piacere mio.

No...

Ma che cos'ha?

Non saprei...

- Eccoci qua. Arrivato. - Benvenuto.

Come stai, tutto bene? - Bene.

Bene, visto che ci siamo tutti, allora...

Andiamo avanti con le presentazioni.

Lei è Anna, la mia futura moglie. - Molto...

- Piacere. - Molto piacere.

E questa invece è Michela, la sua testimone...

Mentre questo è Luigi, il mio, di testimone.

MUSICA WESTERN

MUSICA WESTERN

Beh, non vi salutate?

Dai, non fare il timido.

Piacere.

Bene, vi accompagno alle cabine.

Dimenticavo, vi ho messo vicino, così per qualsiasi cosa...

Venite, vi faccio strada.

Molto bene.

Che bella idea.

Francesca, ti pare che lo chiudevo nel bagagliaio

Sapendo che è claustrofobico? È stata una fatalità,

Che è andata a infierire proprio su un povero infelice,

Scusa il gioco di parole...

Ma come vuoi che stia? Benissimo...

Ci siamo fatti anche delle foto insieme, entrando nella nave...

Devi vedere come è venuto bene Felice, radioso, solare...

Ma certo, amore...

Ma come vuoi che mi comporti con lui? Stai tranquilla...

Sarò delicatissimo...

A stronzo! Ma che fai, la spia?

Ma che spia, che spia. Vedi? M'ha chiamato mia sorella,

M'ha detto dov'ero e ho risposto nel bagagliaio. Scusa...

Ah sì? Allora, per evitare inconvenienti,

Da oggi questo lo prendo io! - E se chiama Margherita?

Sì, figurati... Ma poi com'era 'sta Margherita?

Guarda qua, guarda... troppo bella.

Ma è un cesso. E te volevi ammazzà pe' questa?

- So' 'nnamurato! - 'Nnamurato! -

- So' 'nnamurato... - O' cognato 'nnamurato!

No, no, no! No, no, no...

Ah! Ecco fatto, il cesso nel cesso.

Felice, tu devi fartene una ragione,

Devi accettare la realtà, devi bere l'amaro calice.

Che è, 'na puzza?

Ma si' pazz?

Calice... ma so' io?

Hai capito? Tu devi bere l'amaro ca...

- Meglio farla finita. - Oh, falla finita, bravo.

Ci vediamo alle 5. - A' ro' vaje?

- Alla mia cabina. - Non dormiamo insieme? - Eh, no!

Perché?

Disfigin depresso, pe' nun sta azzeccati...

Suite imperiale, anche per non disturbare.

- Grazie. - Prego. Fammene anna'.

O' WC Brill... sì, m'accido co' chill'.

Magda, ti ho prenotato un massaggio alle 5, poi ci buttiamo al casinò,

Black Jack, Poker, Slot Machines...

Non vedo l'ora, amore, grazie.

Poi è un periodo che al gioco c'ho un culo...

A proposito, perché non metti quella cosa

Che ti ho regalato per Natale? - Certo...

Mannaggia...

BUSSANO ALLA PORTA

E mo chi è?

Ah...

Scusami Paolo, ti giuro che non ti disturbo mai più,

Ma se chiama Margherita... dille che l'ho amata da morire.

Ma non hai detto che la facevi finita co' Margherita?

Dai, vai in cabina, fammi riposare.

No Paolo, dentro il bicchiere...

Chi era?

No, niente, era il cameriere,

Gli avevo chiesto di portarmi da bere, una Margarita.

Allora, che effetto ti fa?

Amore, ma che ti è preso?

Sono troppo eccitato.

- Vi piace la sistemazione? - Eh! Staremo benissimo.

Allora, il programma è che quando arriviamo ad Antigua,

Ci sarà a bordo la cerimonia.

Questo vuol dire che tra qualche giorno sarà tutto finito.

Poi ognuno per la sua strada!

Allora ci vediamo stasera al veglione di Capodanno.

- A stasera. - Ok, ciao.

- Grazie. - Ciao, grazie.

Se fosse per me ti butterei giù dalla nave,

Ma visto che non voglio rovinare il matrimonio di Anna,

Ti chiedo 48 ore di tregua.

Tu chiedi la tregua a me? Hai un bel coraggio!

Comunque, anche se sarei contrario all'idea di sposarsi,

Vorrei che almeno per Piero... - Pace?

No, tregua.

VERSI

Stavo riportandoti la valigia che per errore...

- Effettivamente, anche io... - Ecco qua.

Tieni qua...

VERSI

Vedrai che è sfizioso, è come la Formula Uno.

Non tengo 'a patente e poi soffro o' mal d'auto,

Che poi messa ad altre cose mie... - Andiamo, non facciamo i bambini!

Si' scemo, mi fai cadere, stai accorto.

Guarda all'età mia che m'agg mettere a fa'!

Ma divertiti, fai vivere il bambino che è in te, su!

Quanti giri?

Tutto, prove libere, qualifiche, warm up e grand prix!

Come va? - Ho perso tutto.

Bene! Croupier, une autre mise pour mademoiselle.

Basta, sono 2 ore che mi fai giocare,

Andiamo a prendere il sole al ponte 12?

Ma dove c'è la macchina da corsa?

E che ne so. Perché?

- Perché è all'ombra. - All'ombra?

Sempre all'ombra, lo chiamano il ponte Eclisse.

Ma che dici, è il ponte più alto di tutti, è pieno sempre di sole.

È pieno sempre di sole... e ridamme i soldi!

Magda? Aspetta, Magda!

< URLA

Amore, mi spalmi la crema?

Sì, subito.

Fermate 'sto coso!

Come va? Ti sei rilassato?

Alla terza curva mi sono sentito toccare,

Era il bambino che è in me, mi ha detto:

"Fammi scendere, devo vomitare!". - E n'do vai?

- lo me ne vado. - Te ne vai?

Te ne vai? Ma tu si' scemo! Tu a da fernu' 'o giro!

- lamm! - URLA

Suzuka, Interlagos, Bahrein, vai!

Grazie.

Ecco fatto.

Grazie amore, mi è piaciuto da morire

Quando mi hai messo la crema anche sotto il costume.

- Pronto. - Pronto, signor Zanchi?

Sì...

Qui il centralino. C'è una chiamata dalla signora Margherita.

La accetta? La accetta? La accetta?

- Sì! - Ha detto no?

- No, ho detto sì! - La metto in linea?

Sì!

Amore... VERSI

Ma che è, qua non piglia? Margherita!

VERSI ...situazione.

VERSI - Margherita?

VERSI ...andata.

Allora, sei pronto per il cenone? - No, ha chiamato Margherita.

- Ma va? Te voleva fa gli auguri? - Che ne sacci' è caduta la linea.

- Che sfiga... Vabbe', andiamo. - No, no, no...

Io non mi muovo da qua finché non richiama. Tu vai pure...

Come, prima dici che non sto mai con te

E poi mi lasci da solo l'ultimo dell'anno? E nun se fa, eh!

Mi dispiace ma io non mi muovo da qua,

A costo di aspettare tutta la notte.

Fino al prossimo anno? Bravo! Questo è vero amore.

Felice, sono felice per te!

Buona sera, Marescia'! - Comandante!

Ci vogliamo mettere là?

Dopo il matrimonio che fate, continuate la crociera tutti e due?

- Tutti e due nel senso... - No, tutti e due, no.

Preferisco tornare dai miei animali.

Be' allora, in quel caso, magari una bella crocierina da single...

E allora, qualche giorno in più sulla nave non mi dispiacerebbe.

A meno che non mi chiami il mio editore,

Allora in quel caso non...

A proposito, domani facciamo sosta in un posto bellissimo,

Purtroppo Piero è in servizio e io preferisco rimanere con lui,

Però voi due potreste andare a visitare Altos de Chavon!

Ma che bella idea!

Sì...

Be', voi due non vi baciate?

MUSICA

- Ciao... - Ciao.

Amore, vedessi che panorama.

Vedo, vedo. Ma che è... la Fossa delle Marianne?

Mo me tuffo in apnea e m'attacco alle bombole.

Mia bella giumenta mettete a gnocchetto!

No, no, dobbiamo scendere per l'escursione.

Ma mirame, estò gonfio de amor...

- Ah!

Pronto? - Sono Felice. - E chi se ne frega!

- Paolo? - Ah, sei te... e che vuoi?

Margherita non ha chiamato, ho aspettato tutta la notte,

Non sono andato neanche in bagno. Basta, scendiamo!

- Come, scendiamo? Scendiamo dove? - La nave è ferma, scendiamo.

Passo a prenderti fra 5 minuti. - No, no, no! Vengo io!

Tu vai al bagno, se no te la fai sotto.

- No! Macché sotto... - Sì, sì... vai in bagno.

Amore, prima di scendere... forse un po' di tempo ce l'abbiamo.

Guarda che mi è successo!

Amore, ma che ti è successo?

Un ascesso...

Ma come, così all'improvviso? Chiamo un medico?

No, il medico sono io. Tra un po' mi passa.

Certo, in queste condizioni mica possiamo scendere...

Io no, ma tu sì...

Vai pure a fare l'escursione. Ti aspetto qui.

- Davvero? Non ti dispiace? - Ma figurati.

Non voglio sacrificare anche te. - Grazie, amore.

Sicuro, sicuro? - Sicuro.

Problemi? Serve qualcosa?

- Tu? - Tu?

No, no...

Ecco, ti ho messo la crema, adesso fai una bella telefonata...

Allora, chiami Francesca,

Ie dici che io sto sempre con te, che ti diverti un sacco,

Che ti porto in posti alla moda... - Ce sta 'a malinconia, ce sta!

È un posto esclusivo! Ma che te piace la pipinara?

- Occupato. - Ho detto, ti piace la pipinara?

- Occupato. - Ah...

E va be', proviamo dopo. Andiamoci a fa' un bagno, dai.

- Ti devo dire una cosa. - Che?

Non sacc' nuotà.

Ma comm', tu sei e' Napul'...

E non sai nuotare? - Perché tu di dove sei?

- Fiumicino. - E perché tu sai vula'?

Ti diverti, fai lo spiritoso, vedi che la mia vicinanza ti aiuta?

Glielo dici a Francesca? Dai, ti insegno a nuotare io.

- Occupato. - Ho detto che t'insegno a nuotare io!

Oh, tienimi se no affogo, eh!

Conosci il principio di Archimede?

Un corpo immerso nell'acqua, riceve una spinta dal basso verso l'alto,

Uguale e contraria alla massa del liquido spostato,

Ma se è uno stronzo come te, galleggia uguale.

- Che hai bevuto? - Bevuto?

Si facc' 'n starnuto, esce nu cavallone!

Sì, poi chi la sente tua sorella... Ma che è 'sta cosa calda?

- La pipinara! - Eh, no!

Eh, sì! E nun me lascià, eh!

Aiut!

Aiut!

Presto, c'è uno che affoga!

Arriviamo, resisti!

È vivo?

Sì, sta bene. Ha solo bevuto un po' di acqua.

Bene! Vole mori', vole mori' e non more mai...

'Tacci sua...

Grazie per il passaggio.

Figurati, tra testimoni...

Ma che cosa... cosa fai, lo ammazzi?

Certo, se mi punge vado in choc anafilattico e muoio.

Ma ora per non morire te, deve morire la pappatacea!

- Eh? - È molto rara.

Certo, muore la pappatacea. Deve morire la pappatacea, certo.

No! Ti fermi e la fai scendere. Che cosa ci vuole?

Arrivederci pappatacea, coi salamelecchi e via dicendo.

- Eh? - I melecchi! - Dai, falla uscire.

Aspetta... - Se mi punge...

È andata dietro. Aspetta... Bisogna farla uscire piano, piano,

Perché se no si spezzano le ali.

Eccola, eccola, eccola... Dai, esci piccola... No!

Fai uscire la pappatacea! - Levati, non vedo!

E chi se ne frega!

Oh, oh, oh, oh...

Oh, porca di una...

Non perdiamo la calma... scendiamo da dietro.

Ssh!

Ferma! Ferma! Ferma! Vogliamo morire?

- Prendevo solo la borsa. - La borsa...

- Smettila! - Ssh!

Prima scendiamo, poi si prende la borsa... ma dopo!

Ok. Allora senti questa...

Al mio tre tiriamo giù i sedili...

E poi strisciamo all'indietro. Va bene?

- Meglio. - Sì, sì... ok.

Uno, due, tre!

Ah! Porca di una...

- Tira! - Non viene.

- Tira! - Non viene.

Allora buttati su di me!

Sarebbe contrario ai miei principi...

Pensa se mi tocca morire per colpa di un imbecille! Vieni!

Allora, quando io ti dico vai, io struscio all'indietro...

- Indietro... - E tu strusci in avanti.

- Avanti? - Sì, piccoli movimenti, va bene?

Sei pronto? - Insomma...

Vai! Vai! Vai!

Vai! Vai! Va... - Scusa... sono un po' imbarazzato.

- Aaah! Vai! Vai! Vai! - Vai...

- Vai! Vai! - E vai!

Arrivati! Arrivati!

Apri, apri, apri, apri... scendi, scendi, scendi...

Be'?

Che vogliamo fare?

No, ti trattieni ancora molto?

In che senso?

No, dico, non c'è più pericolo, puoi scendere.

Ah sì, sì, scusa. Era per sicurezza.

Ah!

- Sto scendendo... - Con comodo.

Mamma mia, sempre di fretta...

'Sto mondo che corre, corre...

Mamma mia... per un pelo, eh?

- Che culo! - Puoi ben dirlo!

- No, nel senso... c'è andata bene. - Infatti...

Va be', vado a prendere la borsa... - No!

Potrebbe essere pericoloso.

- Cosa stai facendo? - Ora...

Mi toglierò la cinta, te ne darò un lembo

E poi in totale sicurezza, eh... Sì, però prendila.

- Ho capito, non ho avuto il tempo. - Eh!

La macchina, Luigi! Sta andando la macchina! Aiuto!

- I pantaloni! I pantaloni! - Ma che ti frega dei pantaloni!

Non ce la faccio da sola! - Ecco!

- I pantaloni... - Aiutami, Luigi!

- Tieni la macchina! Però tienila! - Sì, la sto tenendo!

- Resisti! Resisti! - No, no, cosa resisto?

Non ce la faccio, Luigi! - Brava che resisti!

No, non resisto da sola! Luigi!

Oh, una cosa ti avevo chiesto, resistere...

Io avevo tutto in quella borsa, soldi, documenti, telefono. Tutto.

A chi lo dici... tutto, tutto in macchina.

Francesca, ma figurati se lo facevo affogare!

Anzi, direi che si è instaurato un bel rapporto.

Ma cosa vuoi che ci sia sotto?

Senti tesoro, ti lascio, perché abbiamo due giorni di navigazione

E qui il telefono non prende.

Io mi prendo cura di te, ti insegno a nuotare

E tu continui a fare la spia! - Ma si' pazz', Paolo!

È che mentre mi rianimavano, ha chiamato Francesca,

Qualcuno ha risposto e ha raccontato tutto.

Comunque, io non sono più depresso,

Agg' conosciuto 'na femmina strepitosa, 'n femmnone esagerato.

Una locale? Una creola? Bene, così puoi scendere qui,

Ti vivi questa nuova splendida storia d'amore

Ed io proseguo la crociera. - No, è una che sta sulla nave.

E te pareva, mai una botta di fortuna.

- Bravo, infatti è fidanzata. - E che sarà mai.

La vuoi vedere?

È quella col pareo rosso.

- Quella? - Sì.

- Ma proprio quella? - Sì!

La lesbica?

Come lesbica? E tu che ne sai?

Che ne so? Ma se vede subito.

È che tu hai perso l'occhio. Quella è una biche al 100%.

- Ma se sta con uno. - Sarà una cosa de facciata...

Infatti. Dice che sta co' 'no vicchio.

Come vecchio? Te l'ha detto lei?

No, si capiva da come parlava, questo non ce la fa...

Comunque li ho invitati a cena.

Ma chi? La lesbica e il suo giovanile compagno?

No, 'o vicchio.

Ma tu i cazzi tuoi non te li fai mai, eh? Ma non sei depresso?

- Ma è una cena, mica 'na tragedia. - Ah, no?

Pezzo de merda. Mori ammazzato...

- Paolo! - Chi è?

Ah, sei tu amore... Buon giorno.

Buon giorno. Cercavo di convincere la sua consorte

Ad iscriversi al concorso Miss Costa Crociere,

Ma lei non vuole. La convinca lei!

No, è che Felice mi ha invitato a cena.

È uno che ho conosciuto in gita. Quindi, visto che per partecipare

Al concorso dovrei annullare la cena...

Ti vuoi perdere il concorso? Che ti frega della cena!

No, un po' mi vergogno, poi mi scoccerebbe perdere.

Perdere co' ste bocce? Capita', tocchi, so' de marmo!

Tocchi... Paolo! -

Per non parla' del resto! C'ha un culo talmente alto

Che c'abbiamo il cesso a castello! A castello!

Basta, andiamo! Mi iscriva!

Una cosa fenomenale! Piacere Cioffa. Di che parlavamo?

Ah, del culo della signora. - Andiamo!

Non fare la modesta, fai descrivere il tuo posteriore agli astanti...

Niente, non si sono imbarcati,

Il cellulare è staccato e nessuno li ha visti.

Purtroppo abbiamo già aspettato nei limiti del possibile.

Tra 5 minuti dobbiamo salpare... Senti, facciamo una cosa,

Mandiamo una comunicazione alla polizia.

Adesso per colpa tua perderemo la nave.

Brava! Colpa mia? Brava! Casomai sei tu...

< SIRENA DI NAVE IN PARTENZA

No!

Porca trota, son partiti senza di noi!

Dai, andiamo a vedere se li ci fanno fare una telefonata.

- Chiediamo al peone qua. - Sì.

Dove vai?

- Perché tu parli lo spagnolo? - No...

Ma è semplice, perché vedi, lo spagnolo...

È un po' un misto tra il romagnolo e il veneto, che si...

- Sei sicuro? - Ee!!

Prego.

SCHIARISCE LA VOCE

Me perdon sor peòn, tenemos che...

Socc dovemo far una chamada, es una emergencia.

Non me rompas los cojones!

- Prego? - Ha detto che non gli devi romp...

Ho capito! C'è bisogno di... Maleducato.

Vai, là c'è il padrone...

Socc sor padron, peon, potrei...

Perché l'altro, un'arroganza, potrei...

Andale! Non me rompas los cojones!

Anche lui diceva di non romper...

Ho capito! Ho capito! Tutti maleducati qua, complimenti!

Bravi! Ma ora vado a prendere un vocabolario

E gliene dico quattro. - Va be',

Socc, io adesso devo andare in bagno, che c'ho...

Eh... è un'emergencia...

Vai, vai, vai, vai...

Che qua ci penso io!

Se non c'è denaro, non c'è merce...

Oh! Italiano-spagnolo, spagnolo italiano. Allora...

Dammi una birra.

< SPARI COL SILENZIATORE

< SPARO

SCHIARISCE LA VOCE

Ustedes son unos verdaderos!

Ahora me hace telefonar...

O jo cambio esto bar... en una plaza de toros!

Aahh!

Aaahhh!

Aahh!

Aaahhh!

Oh, Cristo santo!

Che cosa hai fatto?

- Vai via! Vai via! Non sono... stato io!

E allora chi è stato, parla! Parla!

Ssh!

Sì, ora le mando via fax le foto dei due turisti.

Ora raccontiamo tutto alla polizia, così ci riportano sulla nave.

Brava, bravissima, bellissima idea.

Oh! Eh...

Lascia fare chi... eh?

SCHIARISCE LA VOCE

Socc... - Se permetti, stavolta parlo io.

Parla.

SCHIARISCE LA VOCE Senior, nosotros stamos a chi...

Se non si sanno le lingue... Eri partita bene...

Che cosa c'entra? Non mi ha neanche dato la possibilità.

Ssh... Basta.

- Non è che pensano che siamo stati noi? - No...

Che ha detto, scusa? Controlla.

Che dice? - Un attimo... Sparano...

Un attimo! Se mi metti le mani... - Cosa dice?

- Sto cercando... Michela! - Che è?

- Ci sparano a vista! - No!

- Di là. - Ma se non sai neanche dove siamo!

Certo che lo so, siamo nella merda.

- Ma che carini! - Appunto!

- Ma che belli, guardali... - Babba bia...

- Ma che è? Guarda i musini... - Babba bia, Michela, babba bia...

< Signore e signori buonasera e benvenuti al Lido Sole...

Questa sera l'appuntamento più atteso,

L'elezione di Miss Costa 2008...

Ecco tieni, poi te lo sistemi meglio, eh...

Ok. Allora amore, vai a scusarti con quei signori

Con cui dovevamo cenare, sono al bar. Lui si chiama...

(Insieme) Felice Zanchi. - Te lo ricordi?

Come fosse un parente...

- Il vecchio non mi ricordo... - Meglio. Tu pensa a vincere,

Io me metto in prima fila, così mi godo lo spettacolo.

Vedi quella ragazza... - Va bene.

Posso sedermi?

No è occupato, andate un poco di là...

Senza fa' burdell' e da' fastidio...

Sono arrivati?

- No. Non capisco, guarda... - Cancelliamoli! So' due cafoni.

Non voglio più sentirli nominare,

Ma poi stiamo tanto bene io e te da soli. Sai che facciamo?

Andiamo a vedere il mago.

- Nun me piace. - II grande Catafù?

Sembra un fregnone, ma ha fatto spari' David Copperfield!

Ti chiami Felice, cammina con un bel sorriso.

E allora se me chiamavo Natale, camminavo ca' slitt'?

Buonasera e benvenuti al teatro Giove, allo spettacolo del mago...

(Le vallette) Catafù!

Tra poco assisterete a uno strab...

Fra cinque minuti tocca a sua moglie.

A' ro' vaje?

A disfigin... sul ponte... sgarvin... torno subito.

A disfigin? Vengo pur'io.

Come vengo pur'io? Pare facile...

A disfigin, da soli, di solito.

- Mmh? - Eh!

Chi è il volontario che vuole... sparire?

Io!

Un bell'applauso...

- Cioffa. - Catafù.

Bene...

E ora, gentile pubblico,

Assisterete al mio famoso esperimento,

Ia dislocazione spazio temporale. - Me fa sparì? Possiamo stringere?

Scusi, mi lasci fare.

Ma così perde l'attenzione del pubblico, lasci fare...

Ora io entro qua dentro, sparisco e al posto mio...

Che appare? Un coniglio, una bella fica?

- Nulla. - Va be', un numero del cazzo.

Su, muoversi! Sim-sala-bim!

È una procedura un po' insolita,

Ma questo rende il numero ancora più interessante...

< Vogliamo andare avanti? Ci vuole ancora molto?

E va bene! Taci e sparisci!

Paolo!

Stia pronto, tra poco dovrà riapparire.

- Ma 'n ce penso proprio! - Ma dove va?

Ma chi se ne frega! E levate!

La nuova miss Costa 2008 è...

Ia numero 15, Magda Venni!

- Brava! Brava! Brava, eh? - Eee!!

Capita', ma che è? Andiamo, cara.

Amore, ma dove eri?

A disfigin col mago, comunque complimenti.

- Grazie. Ma perché hai il fiatone? - È l'emozione de sta co 'na miss!

Luigi... guarda cosa ho trovato.

Oh... brava, brava, brava.

- Pensa che... - E vai! - No!!

Ma che fai, assassino! Ha una zampetta rotta,

L'ho presa per curarla, non per mangiarla!

Ora, io non sono veterinario, ma per il bene dell'aragosta

Questa zampetta qua... - VERSO DELL'ARAGOSTA

Porca troia! Vado a prendere altra legna...

Brava...

Ecco fatto...

Almeno quella brutta maglietta è servita a qualche cosa.

Vai piccolina, buona fortuna.

Cos'è quello?

Un letto. Siamo ricercati, conviene dormire qua.

Hai ragione. Da che parte dormi di solito?

- Sempre dalla parte della porta. - Se la porta non c'è?

Nel mezzo. Buonanotte.

A me sembra... che possa essere...

Grande abbastanza per tutti e due!

Sì, però si fanno i turni di guardia.

- Eh... bello. - Ecco, perfetto...

- Bell'idea, giusto... - Brava che capisci, mi fa piacere.

Inizi tu, buona notte!

Va be'... Mezz'ora, fino alle dieci.

Ma pensa te...

Chi va là?

Oh, cambio turno, sta a te. Buona notte.

Michela, Michela, Michela...

Sono molto stanco, direi spossato.

Preferirei rimandare a domani. Ce la fai a resistere?

- Ma cosa hai capito? - No, no, no...

Non ti devi giustificare, ti capisco...

Figurati, qua... il mare, la luna, i Caraibi, l'odore del maschio...

Vuoi dire l'odore della tua ascella?

Non sei la prima che me lo dice però intanto si allungano le mani,

Poi si passa una notte di sesso... e che sesso!

Poi ti piace, ti innamori, mi vuoi sposare

E io mi ritrovo ammanettato ad una squallida vita di coppia!

No, no, no, no... - Ma sei scemo?

Tu mi fai schifo! - Sì, sì, dicono tutte così...

Comunque le mie condizioni sono inderogabili.

Tu adesso ci pensi, fai il tuo turno di guardia,

Ia notte porta consiglio e domani, ma forse, vedremo... chissà.

'Notte...

Questa tua esplicita provocazione sessuale,

Mi fa capire che hai tratto le tue conclusioni...

Michela...

Ti prego di tenere a freno la tua lingua,

Perché ti ho spiegato che stasera non potrei dare il meglio...

Oh, allora!

Forse, ma dico forse,

Potrei prendere in considerazione la tua proposta,

Ma solo se mi garantisci che si tratterà di un occasionale,

Per quanto indimenticabile, rapporto tra single.

Allora? Che dici?

Be'... lo prendo come un sì.

Eccolo!

Oh! Porca troia!

Ma che fine hai fatto ieri sera?

Che ne so, il mago m'ha fatto sparì e quando uno sparisce, sparisce.

Stamattina alle 6 e 30 so' riapparso e il teatro era vuoto.

Ti ho prenotato il torneo di ping pong, al ponte 8.

- Perché? - Stai sempre tra le palle!

- Ma non ci so giocare. - Impari!

- E tu che fai? - Un bagno turco.

Vengo pure io!

Ma che sei matto? Ti senti sicuramente male!

È un posto chiuso, pieno di fumo, mancherà il fiato...

Vai a gioca' a ping pong che è meglio. Vai, vai...

Che fatica...

Buon giorno, Felice.

Buon giorno, signorina.

Avete avuto qualche problema ieri? lo e mio cognato vi aspettavamo...

Ma perché mio marito non è venuto a scusarsi?

- No. - Come no? Mi ero raccomandata...

Mi scusi, anzi vorrei scusarmi anche con suo cognato, dov'è?

No, non credo sia possibile, perché sta nel bagno turco...

Anche mio marito ha prenotato, andremo lì tra qualche minuto.

Venga anche lei, così ci conosciamo tutti!

L'idea è bella, però non posso pensare di stare lì dentro,

Che non posso respirare, già mi manca l'aria...

Mi dispiace, faremo per un'altra volta.

Però ogni tanto ci vuole! Prendo il costume e ci vediamo lì.

Paolo, ma che hai fatto? Non ti sei scusato con Felice e suo cognato.

- No? - No, però puoi rimediare adesso.

- Sì? - Sì, Felice ha detto che suo cognato è nel bagno turco.

Bene! II cognato di Felice! Il vecchio?

Sì, adesso entri, ti presenti e gli chiedi scusa.

- Mi chiedo scusa? - No, gli chiedi scusa.

Ma gli a chi? Ma lasciamo perdere,

Sono scuse inutili, non servono a niente, ma se ci tieni,

Anzi vado e mi scuso, anzi mi precipito.

Eccomi qua...

Mio marito e suo cognato sono già dentro,

Così parlano tra di loro.

Salve, non vorrei disturbare, mi chiamo Paolo Cioffa,

Ie volevo chiedere... - E invece lei disturba!

Mi lasci in pace, per favore! - Che maniere!

Vengo qui gentilmente... - Visto che è così gentile,

Faccia la gentilezza di non rompere i coglioni!

< Prego? Non ho afferrato, devo smettere di?

Di rompere i coglioni, palle, zibbidei, faccia lei!

Senta, lei abusa della mia innata educazione,

Ma se continua, la mando affanculo! - Ma a chi?

Chi mandi a fare in culo? Minchione!

Oh! lo te gonfio come 'na zampogna! Fammene anna' che è mejo!

Vattene, vattene, stronzo! - 'Sto deficente!

'Sto vecchio rincoglionito! lo c'ho provato,

Ma nun ce se po' parla'.

È una bestia! Un troglodita! lo entro, gli chiedo scusa...

Per me, stasera, salta la cena.

- Lo penso anch'io. Arrivederci. - Tante cose.

Cosa c'è?

Sembro un cubista!

Prepariamoci a scendere, prima che ci scoprano.

Ride... Dai, alzati.

Secondo me, forse è meglio di no!

E non mi dire quello che devo fare, so badare perfettamente a me s...

Gliel'avevo detto...

A che ora parte la corriera per il porto?

Tra un'ora.

Io c'ho una fame... sono due giorni che non mangiamo!

Tu non hai fame? - Sì, ho fame anch'io...

Ma come fai a pensare di mangiare degli esseri viventi?

Viventi? Oramai...

E comunque non abbiamo soldi. Dai, andiamo.

Scusa, ho capito bene? Combattimento di galli?

Sì, è una pittoresca usanza locale,

Una metafora della lotta per la supremazia tra maschi.

Il combattimento dei galli... - È terribile, bisogna fermarli!

Ma dove vai? C'è il pullman...

La polizia, scappiamo!

- No! Bisogna salvare i galli! - Eh?

I galli!

I galli, i galli... Chi se ne frega di 4 pen...

Ah! Porca miseria co' 'sto robo!

Senti, quando si uccide un animale, è come se si spegnesse un'anima.

Ma vai a cagare te i galli e l'anima dei galli, eh!

Brutto imbecille, libera subito questi animali!

- Non capisco. - Che cosa t'hanno fatto?

Sfruttatore, delinquente, maschilista!

Maschilista?

Liberali!

Salve...

Tu hai ucciso El Diablo?

Non è proprio alla diabla, alla diabla... è flambato, diciamo.

< Tu hai ucciso El Diablo ... Tu hai ucciso El Dia...

Be'... grazie.

Prego.

Hai ucciso il gallo, assassino!

Assassino, assassino, assassino, assassino, assassino!

No, no, senor noi non c'entriamos nadas, nientes con la strages...

- Nois turistas! - Turistas.

- Non ho capito, sparano a chi? - A noi.

Cristo Santo! Ci fucilano, ti rendi conto?

E questo è per colpa tua e dei galli! Che è?

- Telefono. - Ecco...

Vedi... L'ultima telefonata, sei contenta? Brava.

Guardi non saprei chi chiamare, sono single.

Non saprei chi chiamare... Mi lasci morire con dignità!

Insiste co' 'sto telefono! - Telefono!

Non so, magari a casa mia può rispondere il pappagallo...

Ma non so se lo scimpanzé gli porta il telefono.

- Michela, sono Anna! - Pronto?

Pronto, Anna! Piero! Sì, stiamo bene, tutto bene...

Sì, sì... Ciao, ciao, ciao...

Cosa? Cosa?

È tutto chiarito, mi riportano sulla nave.

Mi, ci, ci...

No, mi.

- E mi? - E ti... te fucilano.

Ah...

Senso dell'umorismo, zero.

Felice.

Che hai combinato?

Un ascesso. Fa un male cane.

Non posso scendere con te, devi andare in escursione da solo.

Allora mi tocca proprio andare da solo...

Non posso neanche chiedere a lei...

Ma perché parli così piano?

E non vorrei che ci sentisse...

Magda, le presento mio cognato...

Come suo cognato? È mio marito.

Come mio marito? Lui è il marito di mia sorella, Francesca.

Perché, lui è il fratello di tua moglie?

Ma allora se lei è in compagnia di Paolo...

E lei non è mia sorella, quindi cos'è, l'amante?

Sono la sua compagna. Infatti è in crociera con me.

No, lui è in vacanza con me!

Allora mi hai preso per il culo un'altra volta?

Giù!

Ti ha fatto male? Ti duole?

Niente di meno! M'ha spostato i pensieri!

Io me lo sentivo... me lo sentivo...

Brutto cabron.

È vero, t'ho ingannato, ma è stato un gesto d'amore.

Era il solo modo per poter stare insieme...

Non ti voglio lasciare nulla che ti faccia ricordare di me.

Neanche un capello! - Amore...

Non farti travolgere da una reazione emotiva. Ragioniamo.

Magda, perdonami. Desculpame, desculpame.

Ah! L'occhio di pernice!

Magda, perdonami...

Perché serrasti la puerta? Perché la serrasti?

Perché? Perché?

Io me lo sentivo, me lo sentivo...

RUMORI ALLA PORTA

Amore! Amore me es perdonado!

Amore!

- Amore chi? - Amore chi?

Amore tu. Tu, unico amore.

Amore unico, unico amore, amore tu. Che sorpresa, entra.

Ma qual buon vento?

E me lo chiedi? Ti pare un modo normale di comportarti?

Stacchi i telefoni, non stai mai con Felice. Hai un inciucio!

Un inciucio in crociera?

Sento un profumo. Qui c'è stata una donna!

Va be', sarà la creola che fa le pulizie.

E certo e usa Chanel numero 5? Ti dispiace se do un'occhiata?

No, tanto non troverai un capello. < BUSSANO ALLA PORTA

Magda, ma che ci fai qua? - Amore, ti ho perdonato.

Come perdonato? Adesso? Su due piedi? Perdonami dopo!

- Come dopo? - Tra 10 minuti, un quarto d'ora...

Io lo dico per la tua dignità di donna, tesoro.

Se fai così, uno se ne approfitta. Mo vattene a prua.

- Ma siamo a prua! - Allora a poppa, che è più consono.

- < Paolo! - Sì?

- In effetti qui non c'è nulla. - Visto? Sono puro come un giglio.

Hai guardato dappertutto? Sei stata scrupolosa?

Qui hai guardato? - No.

Hai fatto bene, tanto non c'è niente!

Fammi vedere!

C'è solo il codice navale, tipico delle navi da crociera.

- E levati! - E mamma mia...

E questo?

È mio.

Tuo? Un tanga? Così piccolo?

Modello push-up! Be', che c'è di strano?

Voi donne vi tirate su le tette e noi ce tiriamo su le palle!

Vedi, me l'ha consigliato il Professor Zampetti, l'urologo,

All'inizio un prurito, poi mi sono abituato

Ed è una mano santa per lo scroto. - Chi è questa?

- Magda. - Chi è Magda?

- Chi è Magda? - Chi è Magda?

- È la nuova compagna di Felice. - E perché sta con te nella foto?

Perché la foto l'ha fatta Felice.

- Mio fratello con questa? - Pezzo di gnocca, diciamolo.

Per questo Felice non era mai con me, era sempre in camera con lei.

Roba da non credere. - Infatti non ci credo

E glielo vado a chiedere. E se non è vero che stanno insieme,

Divorzio e ti rovino. - Ma sei matta? Dove vai?

Li trovi sicuramente intorcinati, 'na massa indistinta,

Poi ti metti in imbarazzo... - Ma va', va'...

Tesoro, io ti aspetto qui, eh?

Abbandonare immediatamente la nave, si salvi chi può,

Che mi arriva uno tsunami di rottura di palle.

Una situazione veramente spiacevole.

Bravi!

Luigi e Michela per sempre?

Un attimo, scusate, qui c'è un errore.

Gli sposi non sono Luigi e Michela.

È un errore bello grosso.

II pasticciere ha fatto un bel pasticcio...

Per cortesia!

Nessun errore, gli sposi sono Luigi e Michela, ho controllato.

Ma controllato cosa? Controllato dove, cosa?

Controllato chi, cosa? - Non hai capito è uno scherzo, eh!

Ci siam divertiti, adesso basta, dai...

Purtroppo l'errore c'è.

Avete messo la firma sulla riga degli sposi,

Anziché su quella dei testimoni.

Porca trota. E adesso che cosa succede?

Niente, cosa succede. Si cancella, siamo tutti qua, si rifà, giusto?

- Giusto. - No, abbiamo già spedito il fax.

Comandante? Ma chi se ne frega.

Appena il fax arriva a Santo Domingo,

Va all'ufficio protocollo e prima che l'ambasciata chiuda,

Viene vidimato e da quel momento siete marito e moglie.

- No! Eh, no! - E moglie. Molto bene.

- Molto bene? - Procedura chiara.

Non è per niente chiara la procedura!

Senta, piccola curiosità, a che ora chiude l'ambasciata?

Fra un'ora, ma per annullare dovete andare di persona.

- Ce la possiamo fare? - Ce la dobbiamo fare!

Sei sicuro di saper guidare 'sto coso?

Certo che lo so guidare, ho la patente nautica.

È pur sempre un gommone. Vedi, la patente nautica a...

Sa... il gommone... - Eh?

II gommoneeee!!!

- Abbiamo abbastanza benzina? - Boh!

- Paolo! - Che è?

- Dove vai? - In lavanderia.

- Ho visto Felice. - E che t'ha detto?

No, non c'ho parlato, però ti devo chiedere scusa, avevi ragione tu.

Prego? - Scopano come ricci.

Ma chi? Francesca, i nomi! Lui: Felice. Lei?

- Magda. - Magda? Ma sei sicura?

Avrai visto male, forse...

No, no. C'ho messo mezz'ora per vederla in faccia, ma era lei.

- Le piaceva? - Direi moltissimo.

E poi non avevo mai visto Felice nudo, ma...

- Più di me? - Eeh!

Ma poi un ritmo, un'energia!

Lasciamo sta' i particolari!

Quando mi hai sbattuto la porta in faccia sono rimasta,

Ho sentito tutto e ho capito cosa fare.

Amore... grazie.

Grazie, tesoro! Ma tu sei un genio.

Ti sei sottoposta al sacrifizio di andare a letto con lui,

Per salvare me... - No.

Colgo l'occasione per ringraziare anche te,

Che ti sei prestato a fare da complice a questa simpatica farsa,

Facendo finta, magari avete simulato anche l'orgasmo.

- Veramente... - No! Quello che è fatto è fatto.

Comunque non avere paura, per me è come se non fosse successo niente,

L'importante è che Francesca ci ha creduto.

Intanto amore, adesso tu scendi dal... insomma, scendi.

Io intanto ti aiuto a raccogliere le tue poche cose,

Così ce ne andiamo e... Che fate?

Mamm 'e Pumpei... Ah...

Aiutatemi.

Amore dai, vieni a letto.

Sono così felice per Felice.

Mmm...

Sai, vederli così innamorati, così appassionati,

Mi ha fatto venire voglia. Facciamo l'amore...

Chi?

Come, chi? lo e te.

Ah, passerotta...

VERSO DI PIACERE

Ma che era?

Come, che era? Ehm... una botta e via.

Buonanotte, tesoro. Buon riposo.

Ma che ha detto il medico?

Ha detto che è depresso e si deve svagare.

Be', adesso viene in montagna con te.

Io ce lo porterei, ma hai visto come reagisce?

Vuoi venire a Pescasseroli?

No, Pescasseroli, no!

Hai visto? Voi che avete deciso di fare?

Noi andiamo a Copenaghen, una specie di seconda luna di miele.

Copenaghen... Copenaghen!

- Ti piace Copenaghen? - Mi piace Copenaghen...

È la prima volta che si rianima. Forse se lo portaste con voi,

Migliorerebbe. - Copenaghen!

No, io non lo capisco! E poi mi state mettendo in difficoltà.

Poi noi già dobbiamo partire e già sono tutti prenotati i posti.

No, mi fa troppa pena, rinuncio e vado con Francesca a Pescasseroli.

Pescasseroli no! No quiero Pescasseroli...

Cioè, secondo te, io devo partire co' 'sto muort,

Che ce manca solo 'na passata de spirito ed è pronto per la cripta?

No, no, no, no!

Però sei un ingrato, lui per te l'ha fatto.

È vero... in fondo, la nostra felicità è anche merito suo.

Copenaghen...

E va be'... mi sacrificherò.

Pensa, noi due ce ne stiamo di nuovo qui ai Caraibi

E quelle due a Pescasseroli, cò 2 metri de neve, co' quel freddo!

Invece qua, che atmosfera... Ti posso chiedere una cosa?

Me lo rifai il depresso? - Coopenhagen...

Mamma mia, sei un fenomeno. Così le abbiamo ingannate, bravo.

E adesso andiamoci a divertire. Vieni, vieni...

Ma com'è che già ti sei rotto le palle di Magda?

No, come amante è molto simpatica, ma come moglie è insopportabile.

A proposito di amanti, ma te quale ti prendi, la bionda o la mora?

A me piace la mora.

A me piace la bionda, quella col culo cafone,

So' 20 anni che non vedo un culo così!

VERSI

- < VERSI - Sì, dopo.

SCHIARISCE LA VOCE

Sai che oggi è il nostro anniversario?

È un anno che ci siamo sposati.

No, è un anno che ci siamo schiantati.

Va be', dai, almeno per oggi non litighiamo, eh?

Ok.

- Michela... - Sì?

Cosa fai stasera?

Mah, avrei un mezzo impegno.

Non puoi disdire? È la nostra sera...

Basta che non porti la tua amica, mi sta antipatica, è 'na palla.

Senti Diadora, non te la prendere, è il nostro anniversario,

Insomma... cerca di capire, eh. Grazie.

- LUIGI SCHIARISCE LA VOCE - Sì?

Allora... tutto a posto, è stata comprensiva.

Bene.

Allora... posso?

Prego...