Original subtitles

Questo sono io, Camillo Ferri, in arte Lillo.

25 anni fa ero il pianista di uno sfigato duo,

Poi ho sposato Milena,

Unica erede del più grande impero immobiliare d'Europa.

Dopo il matrimonio, la mia vita è cambiata,

Dalle stalle alle stelle.

Come si dice... ho "attaccato il cappello".

Abbiamo una figlia meravigliosa, Carlotta.

È uguale a suo padre, in 25 anni non ha mai fatto un cazzo.

Chi stava meglio di me ? Ma c'era anche un lato negativo.

Per non essere cacciato, c'era solo una cosa che non dovevo fare...

Questa.

Mio suocero mi aveva fatto firmare un contratto matrimoniale.

Se avessi tradito Milena, avrei perso tutto e sarei tornato povero.

Per 25 anni ho resistito alle tentazioni.

Praticamente gli ho fatto un nodo. Ma non mi sono potuto trattenere

Quando ho incontrato Barbara, una mia vecchia fiamma.

- Ma tu non sei Lillo ? - Si.

Cazzo, non sei cambiato per niente !

Sono Barbara, non ti ricordi di me ?

Certo che sì ! Pure tu sei sempre un bella figa.

Le tue tette mi facevano impazzire.

Lillo !

Lillo !

Barbara era nella mia stessa situazione.

Si era sposata con il ricchissimo Claudio Ricacci,

Che tentava invano di elevarla dalle sue origini burine.

Amore?

- Vuoi altri "croissant" ? - Grazie.

- Ancora questi cazzo di palloni ! - Amore, per favore...

Ti ho fatto fare anche lo stage con Marta Marzotto !

Lamentavo l'ingombro dei parabordi.

Quando seppi che anche lei aveva dovuto firmare un contratto,

Capii che con lei potevo sciogliere il nodo

Perché non avrebbe rischiato di perdere tutto.

Per precauzione le ho nascosto di essere ricco e sposato.

Le ho detto che ero ancora un misero pianista,

Sicuro che non volesse fare sul serio con me.

Ma come ogni piano perfetto, anche il mio aveva una falla.

- Ti voglio... - Anch'io !

- Ti voglio... - Anch'io !

Ti voglio sposare !

Non ho capito. Vuoi sposarmi?

- Ma sei già sposata. - Divorzio e ti sposo.

Sono stufa, con quello devo sempre fare la signora.

Invece tu sei come me... ruspante.

Ma che cavolo dici ! Che divorzio, non dire sciocchezze !

Se lasci tuo marito, perdi tutto.

Ti piacerebbe ?

- Sono pronta a perdere tutto per te. - Ma io no !

Cioè io...

...non posso accettare un sacrificio del genere.

Posso offrirti solo una vita misera, indegna di te !

Dagli abiti firmati, ti ritroveresti con gli stracci sul deretano.

- Cioè ? - Con le pezze al culo.

Lasciamo tutto così, è meglio.

- Dici? - Dico...

Ora vai ai Caraibi con tuo marito, ti rilassi e non ci pensi più.

- Tanto mi hai detto che ha... - Ma tu che farai ?

Farò il mio lavoro.

Una serata a Ladispoli, un matrimonio a Capena...

- E Capodanno all'Amnesia. - Ibiza ?

Campodicarne, è un centro anziani. "Amnesia", non ricordano un cazzo !

Povero amore mio.

Ci ho pensato, forse hai ragione, mi hai convinto.

Che peccato, però... ci tenevo tanto a darti un pargolo.

Un parco ?

- Un figlio. - All'età nostra ?

Io ho il seme pigro, tu l'utero che sbadiglia,

Viene fuori un ghiro, non un figlio. Come ti viene in mente !

Questo sono io, Filippo Vessato, 35 anni,

Medico chirurgo, e sto per fare il passo più importante della vita.

No, non questo.

Dopo soli 10 anni di fidanzamento, ho deciso di sposarmi.

Anzi l'ha deciso la mia fidanzata italo-americana, Mary.

Ha pensato anche alle fedi... costosissime.

Mary mi ha obbligato contando sulla mia promozione a viceprimario.

Per questo voglio distinguermi con il professor Severino Benci,

Sono pronto a subire di tutto pur di essere promosso.

Sudore, mi asciughi.

- Prurito, mi gratti. - Naso ?

- No, palla sinistra. - Meglio, preferisco.

- Vessato. - Professore...

Parliamo delle sue ferie matrimoniali. Ho scoperto che si sposa a New York.

- E così ho pensato... - Grazie. Prego.

- Grazie di cosa? - Mi allunga le ferie ?

Certo che no. L'ho chiamata per darle questo.

Sono davvero commosso. Non c'era bisogno...

- Ma che fa ? - Lo apro. - Adesso ?

- Preferisce a casa ? - A casa ? Non è per lei, imbecille !

- È per mio figlio Francesco. - Si sposa anche suo figlio ?

A volte succede. Matrimonio riparatore, immagino.

- Vessato... - Sì ?

Si sieda. Ricapitoliamo.

- Lei si sposa a... - New York.

- E mio figlio dove studia ? - New York? - Zitto !

Certo, al Riverside College, dove mi sono laureato anch'io.

- Con il massimo dei voti. - Complimenti, professore.

È stata dura. Dicono quattro anni, ma...

- Un mio amico 15 anni... - lo in quattro, ma non ha importanza.

Visto che lei va lì, non dovrebbe essere un problema

Portare il regalo di Natale a mio figlio.

Mi ha dato solo quattro giorni di ferie.

Io le ho dato quattro giorni di ferie, ma non "solo", bensì...

- Addirittura. - Sono più che sufficienti.

Un giorno per viaggiare e portare il regalo,

Uno per sposarsi, uno per il viaggio di nozze, come dite lì ?

Non in Romagna !

Intendo negli USA. Se lo faccia dire da sua moglie.

Un giorno per il rientro.

Insomma...

Vessato, le ricordo che al prossimo consiglio

Dovrò suggerire il nome del nuovo viceprimario.

- Vuole che proponga Scognamiglio? - No!

- Gherarducci ? - No !

Allora, Vessato, ha deciso?

- Che fa ? - Baseball.

Andando negli USA, cercavo di...

- Non si preoccupi, sarà un onore. - Attento!

Sono le tavole anatomiche di Vesalio in pergamena, costano una fortuna !

Me le ha chieste personalmente mio figlio.

- Bravissimo, tutto suo padre. - Uguali.

È lì con il cugino Paolo, altro ottimo studente. Tutto lo zio.

- E chi è ? - Lei.

Ah, già ! Pensi che restano a studiare anche durante le feste.

- Via Internet mi arrivano dei voti... - Straordinari ?

- No. - Strepitosi.

- Di più. - "Astarnati".

- Esatto. - Bastava dirlo.

Bene, buon viaggio, porti il tubo a mio figlio,

Mi saluti la futura signora Vessato e si goda le ferie.

Chi se ne frega della carriera ! Da domani veterinario.

Meglio i cani di Benci.

Calmo, te la prendi tanto per due coccole sulla spalla !

Coccole? Caccole !

Salve... chiamata internazionale, si sente male.

- Lo fa apposta, lo so. - Che ti importa ? Il camice si lava.

Se tieni al nostro futuro, devi fare tutto quello che ti dice.

Se ne approfitta, mi fa perdere mezza giornata...

...per andare da quei secchioni, mentre io voglio stare con te.

Abbiamo tutta la vita per stare insieme.

Ora conta solo la tua carriera.

Dormi a Riverside, poi passo a prenderti e ti porto dai miei.

Però... Filippo !

Dicevo... Filippo !

Così ho detto e così si farà.

Ok, amore. Allora ci vediamo a New York.

- Buongiorno, signorina Carlotta. - Buongiorno.

- Signora Ferri. - Grazie, Tom.

- Sono contenta che sei venuta. - Anch'io.

Buongiorno.

- Dia pure a me. - Grazie.

Buongiorno.

- Mio marito c'è ? - È in cucina.

- Che fai, amore? - Non so stare senza far niente.

Preparo il tacchino ripieno che piace tanto a Carlotta.

Mi ci voleva una vacanza !

Hai fatto due OPA, tre joint ventures, quattro fusioni in un anno.

Ti ho preso un pensierino.

Bulgari!

Amore... è bellissima !

- Dev'essermi costata una fortuna. - Te la meriti.

- Però ho detto che... - - Che? Che passi tu.

Hai esagerato con il tacchino, sembra uno struzzo.

- L'anno scorso era il doppio. - Scusate, devo andare.

- Ma come, ti ho fatto lo struzzo ! - Pazienza.

- Ma c'è anche la torta di mele ! - Che palle, sei fissato !

È tipico natalizio.

Antipatica. Sempre con il cellulare in mano.

Che è venuta a fare ?

Sai com'è tua figlia...

Con me non parla, ma credo sia venuta perché ha una storia difficile.

- Un altro uomo sposato ? - No, con quelli ha chiuso.

Dovrebbe trovare una persona di valore e attaccarsi a lei.

È il tuo telefono ?

No...

- Vado a provarla. - Si.

- Lillo, mi senti ? - Amore, un attimo.

- Dove sei? Sento un rimbombo. - Sono in una galleria.

- Ma quant'è lunga ? - Ecco, dimmi.

- Ciao, come va a Roma ? - A Roma? Tutto normale.

- E ai Caraibi ? - Non sto ai Caraibi. Sono a New York.

Perché? Dove?

Sto in una piazza dove ci stanno tutti i "plasmi", ma dormiamo al Roosevelt.

Claudio ha cambiato idea, d'improvviso è spuntato un congresso.

- Ma sai il vero motivo ? - Qual è ?

- Qui ha l'amante. - Qui ?

- Qui. - Come qui ?

- No, non qui... lì. - Sì. Non è meraviglioso ?

- Meraviglioso ? - Ma certo !

Ora lo tampino e appena li becco, chiedo subito il divorzio.

Perché...

...se mi tradisce lui, posso portar via metà di tutti i suoi soldi.

Non è stupendo ?

Tu sei libero, io ci divento. Ci sposiamo.

Ci sposiamo ? Sì!

Lillo? Ti senti bene ? Hai perso la parola ?

Certo, mi aspetta un futuro meraviglioso.

Ti saluto.

Se questa scopre il marito, sono rovinato. Porca puttana !

- Cos'è successo ? - Non so, ha scoreggiato.

Scusi. Posso chiederle se conosce Paolo e Francesco Benci ?

Sono in aula 3, tengono una lezione.

- Insegnano ? - Fanno un corso alle matricole.

- Addirittura! - Vieni ? - Sono amico di famiglia.

Care matricole, che muovete i primi passi...

...in un'università esclusiva come questa,

Potreste avere qualche difficoltà, ma se seguirete i nostri consigli,

Passerete quattro anni universitari lisci come l'olio.

Capito? Domande ?

Nei 100 dollari al mese è compresa la falsificazione dei voti ?

Certo, è la prima cosa.

Questo è il documento originale, che viene inviato ai vostri genitori.

- Scusi, professor Benci. - Prego, professor Benci.

Basta scannerizzare, come vi mostra il professor Benci,

Il simbolo della facoltà e la firma del rettore.

Poi potete modificare i voti come volete.

Fico !

Rimettete il documento nel database dell'università...

...e per i vostri genitori sarete degli studenti modello.

Funziona davvero ?

"Riso alla cantonese", noi siamo qui da un anno, mai dato un esame,

Nessun problema.

- E se la famiglia telefona ? - Tutto calcolato.

Falsifichiamo il numero di telefono e risponderà il nostro call center.

Le nostre ragazze confermeranno il vostro ottimo rendimento.

Bene, la lezione è finita. Non mancate alla prossima:

"L'uso della cannabis per preparare gli esami."

Vi ricordo le tre regole del "fancazzismo",

Tramandateci dall'anonimo fondatore della nostra confraternita.

1) Assenteismo spregiudicato da esami e lezioni.

2) Sfruttamento spietato delle finanze dei genitori.

3) Ricerca sfrenata di ogni tipo di divertimento.

- Alla settimana prossima. - Bravo!

Bravi.

- Un applauso al professor Benci. - Complimenti, professore.

Professor Benci !

- Grandissima. - È stata una bella lezione.

- Benci funziona sempre. - Si.

- Scusate... Paolo e Francesco ? - I fuori corso non li trattiamo.

- Che vuole questo? - Scusate...

- - Scusate ! Che cazzo vuoi ?

Filippo Vessato, assistente di tuo padre.

- Dio, una spia ! - Lo sapevo !

- Lei è una brava persona. - Non vogliamo nemmeno la fattura.

- Te li meriti... - Basta !

Sono basito.

Avete preso per il culo il professor Benci per un anno ?

- Senza mai dare un esame ? - No.

- E lui non se n'è accorto ? - No.

- Non posso crederci. - No. - E, invece, sì !

Ti prego, perdonaci !

Mio padre ci ha reso la vita impossibile per vent'anni !

- Vent'anni di vita impossibile ! - Basta.

Anche io, sono suo nipote e mi ha sempre rotto i coglioni !

- Basta. - Ti prego !

- Mio padre è uno stronzo ! - No, questo non puoi dirlo.

Il professore ha i suoi difetti, ma non è uno stronzo.

Lui è "Lo stronzo"!

È il re, il gran visir degli stronzi.

Lo sopporto da 10 anni e sapere che voi lo fregate così un po' mi ripaga.

Quindi, bravi, bravi e ancora bravi.

- Posso farti una domanda ? - Certo.

- Quindi non gli dirai niente ? - Non ci penso nemmeno.

Ho una curiosità.

- Ma che cazzo sei venuto a fare? - Vero.

Ah, già.

- Da parte del professore. - Ecco !

- Cosa sarà ? - Tieni.

- È una cosa cilindrica. - Lo sapevo, fantastico !

- Le prestigiose tavole di Vesalio ! - No !

- Sembra tuo padre. - Ti piace ?

- Grande. - Giù le mani.

Però mi chiedo... se non studiate, che ci fate con le pergamene?

Le canne.

- Oh! - Non preoccuparti.

Con la pergamena antica la canna dura il doppio.

Più è antica la pergamena, più dura. Sapevi ?

No. Non studiate, ma su certi argomenti siete ferrati.

- Grazie. - Sei forte !

Stasera devi venire con noi, ci divertiamo.

- Festeggiamo i 100 giorni. - I famosi 100 giorni agli esami!

Ma no, i 100 giorni di assenze ininterrotte !

- Complimenti. - Andiamo!

Non fare così. Non sei contenta che sono venuto ?

Mi avevi promesso di stare con me e di conoscere i miei.

Invece per via del congresso non ti vedrò mai.

- C'è di mezzo mia moglie... - Ma se sei vedovo !

Appunto...

Barbara è...

Scusa, è scomparsa a causa di una rarissima malattia,

Di cui, mio malgrado, sono diventato il massimo esperto.

Per questo mi hanno voluto qui, non posso rifiutare.

- Allora quando ci vediamo ? - E quando...

Vediamo.

Siamo fortunati, domani.

- Vengo al tuo hotel. - No! Meglio di no.

I colleghi potrebbero malignare.

D'altra parte il ricordo di Barbara è ancora fresco.

- Ma se è morta da due anni. - No, fresco di stampa.

Guarda le pubblicazioni di quest'anno, è incredibile !

Tesoro, lascia fare, ora trovo un posticino romantico.

Ci penso io. Non credi più al tuo micione?

Due geni! Siete due geni!

- Grandi. - Ti piace, eh?

- Tuo padre ! - Che ? - Tuo padre !

- - È tuo padre. Fermate la musica !

È un'emergenza ! 5 minuti di silenzio. Sst!

- Vai. - Vai !

- Buonasera. - Ma come parla ?

Dev'essere un rientro del segnale... Non importa.

- Ha consegnato le pergamene ? - Certo.

Che effetto hanno fatto a mio figlio ?

Stupefacente !

Anche il cugino è rimasto stupe...

...fatto. Stupefatto.

Non ho mai visto due ragazzi così seri...

...e studiosi, di eccezionale levatura morale.

- Lei è fortunato. - Cosa le avevo detto ?

Una curiosità da padre, i ragazzi in America cosa fanno ? Chi vedono ?

Chi frequentano ? Guarda questi...

Non può nemmeno immaginare, un cenacolo di menti superiori.

II meglio dell'aristocrazia intellettuale.

Ma non basta, loro volano ancora più alti.

Sabato verranno premiati qui al Riverside College...

...come migliori studenti dell'anno !

Lei mi riempie di orgoglio e di gioia.

Non sa quanto contino le sue parole. Grazie, futuro viceprimario.

Grazie a lei. Conti sempre su di me, arrivederci.

Gherarducci...

- Come sono andato ? - Grande !

Ti meriti l'ingresso da socio onorario nella prestigiosa CFT.

- Bene, cos'è ? - Confraternita Fancazzisti Totali.

Complimenti. Musica !

Vieni, Filippo, sali.

- Vieni. - Taglia la torta insieme a noi.

- Grazie. - A te l'onore.

- Vai ! - Piano, così l'ammacchi! - Chi?

Come chi? Lei!

Vieni qua. Foto!

Numeri uno !

Grazie.

Numeri uno !

- Guardalo, che grande ! - Ti fumi una tavola di Vesalio ?

No, se fumo, perdo i freni inibitori e fra tre giorni mi sposo.

Salve.

- Almeno assaggia il dolce. - Un pochino.

Dite ? Ok, giusto tre palline.

- Non vorrei... - Assaggia !

Fai schifo con questa roba in testa, dai che vinco io !

- Dai, dai ! - Scusate...

Dai, dai !

Scusate...

Ho vinto io ! Sono il migliore !

Scusate !

- Che c'è ? - Forse la panna era scaduta.

- Ho un po' d'acido... - Acido ? Ma per chi ci hai preso ?

Noi usiamo solo cose naturali.

Burro, sale, uova e farina di peyote.

Il peyote nel profiterole ?

È la specialità della casa, il "peyoterole" !

Meglio, preferisco.

Salve...

Ho visto il messaggio. Non ci sono novità, vero ?

- Sì, ci siamo! - Dove siamo ?

No, nel senso che oggi Claudio vede quella.

Bene... e che pensi di fare ?

Per non insospettirlo sono uscita per una passeggiata.

Lui è al Roosevelt, esce fra un'ora.

- Tra un'ora ? - Si.

Dove sei? Sento un casino. Sembra che stai a New York !

Sono ad Ariccia, alla sagra della porchetta.

Quanto vorrei che tu fossi qui con me.

A chi lo dici ! Vado, o si mangiano tutta la porchetta.

Scusi, direttore, perché deve ridurre lo stipendio proprio a me ?

Già prendo una miseria !

Hanno deciso di tagliare le spese.

- E hanno pensato a te. - Certo, mi fate solo suonare.

Avete un napoletano e non lo fate cantare.

È come non far fotografare un giapponese, quello ci muore !

Fammi sapere cosa hai deciso.

- Scusi, ma lei è Lillo Ferri ? - Si.

- Ci conosciamo ? - Ha lavorato per anni con mio padre.

- Sei il figlio di Lollo ? - Si.

- Come ti chiami ? - Lello. - Che fantasia !

- Come sta papà ? - Non si è saputo più niente.

- È scappato con una ballerina. - E non si è fatto più vivo...

Ma una volta, a casa, ci è arrivato un perizoma.

Gli sono sempre piaciute le mignotte.

Ai tempi nostri gli piaceva una certa Ines, ce la siamo trombata tutti.

- Mamma ? - È la mamma ? Come sta ?

- È morta di parto. - Che sfiga !

In nome dell'antica amicizia che mi lega ai tuoi genitori...

...comprati due cheesburger, sei emaciato.

-Mi fa l'elemosina ? -Non vergognarti. Una volta ero uno sfigato come te.

Ma che soldi ! lo non sono mica uno sfigato.

Io sono ricco. Il piano è mio, l'albergo è il mio !

- - Questo piano ? Tutti i piani, è tutto mio.

Alzati, questa sedia è mia. È tutto mio.

Mi compiaccio. Allora devo chiederti qualcosa io.

- In che senso ? - Dovrei parlare con un tuo cliente.

È una cosa riservata.

La moglie ha scoperto che ha un'amante e vorrei avvisarlo.

- Dottor Ricacci, che camera ha ? - E che ne so?

- Non sei il proprietario ? - Come no? Sono io il proprietario.

Ma io non mi occupo di queste "scemità".

- Cosa ? - Stupidaggini.

Si dice scemità? Chiedilo al direttore.

- Ora vado... - Ti aspetto.

- Ti muovi ? - No. - Stai qua? - Sì, vai.

- Grazie. - Scherzi ?

Direttore !

Come osi schioccare le dita per chiamarmi? Ti licenzio !

No, era il gesto dei soldi.

Perché volevo dirle che... accetto il taglio.

Mi dica solo quant'è lo stipendio.

Il massimo a cui si può arrivare è 20 dollari.

Sì, ma non tutti insieme, se no li spendo.

Datemeli un po' alla volta, che poi me li gestisco io.

- Allora ? - Non sa niente.

Lo caccio, non sa niente.

Ho risolto, grazie.

- Taxi. - Subito.

- Tenga. - Grazie.

Segui quel taxi.

Non posso muovermi ! Mi fai cacciare.

Che ti frega? Sei il padrone.

Segua quei due taxi. Vieni !

- Sì ? - Filippo, perché parli così ?

Scaldo il diaframma perché la mattina tende a essere...

Sì, ok. Com'è andata con il figlio di Benci ?

Tutto a posto. Ho consegnato il tubo e via a letto.

- Tu dove sei? - Sono venuta a prenderti. Scendi.

Amore, stavo pensando...

È un po' che non stiamo insieme, perché non sali un attimo e...

Ok, abbiamo 15 minuti di buco prima di scegliere le bomboniere.

Se abbiamo il buco... usiamolo !

Dai, che ti aspetto.

- Che ci fai qui ? - No, che ci fai tu !

- Questa è la mia stanza. - Non so, non ricordo.

So solo che sono uscita da una torta e ne ho mangiato un pezzo.

Devi andare via, sta salendo la mia ragazza e tra due giorni mi sposo.

Ti sposi !

Sì... è una scelta di vita. Siamo molto innamorati.

Però mi sposo solo se vai via subito !

Prendi l'uscita di sicurezza, ok? Grandissima !

Filippo ?

Ecco...

Profumo! Vabbè...

- Filippo ? - Amore, sto arrivando.

Deficienti, mi hanno rasato... Cos'è ?

"Wacifal"?

"W la fi..."

Ma no, "W la fica" !

Filippo, apri !

Un attimo, non trovo la chiave.

Arrivo!

Non trovo la chiave !

- - Mi scusi. Dica. - Non avrebbe...

- Sono cinque minuti che aspetto ! - Arrivo!

Guarda cos'ha lasciato !

- Sto arrivando, un attimo... - Filippo !

- Chi è? Mary! - Perché hai buttato le mie cose dalla finestra ?

Quale finestra ? Questa ?

È che qui fanno degli armadi finestra che somigliano alle finestre armadio.

- Ok. Ci restano 12 minuti. - Eccolo che arriva !

Ecco ! Ti è piaciuto ?

- Blocca quella signora nel taxi. - Mi hai fatto venire qui per questo ?

- Non potevi farlo tu ? - No, io sto a Roma ! A Roma ? -

Sì, e provincia. Tranquillo, devi solo bloccarla.

- Come faccio ? - Inventati qualche "scemità".

- Cosa ? - Qualche scemità.

- Tu sei napoletano ? - Certo. E allora vai ! -

Una scemità? Tipo...

- A che ora passa l'autobus ? - Si.

- Vai ! - Sto andando...

- Resti qua ? - No, vado là.

- lo ? - Vai là.

- Poi t'accompagno ? - No.

- Che faccio io ? - Insomma, vattene !

- Però devi stare fermo. - Stupido.

- Tenga il resto. - Nasconda l'orologio.

Può arrivare qualcuno, chiederle a che ora passa l'autobus e strapparglielo.

Grazie del consiglio, ma non sono una sprovveduta.

- Scusi, a che ora... - Mi prendi per scema ?

- A che ora... - Ti gonfio !

- A che ora... - Prendi !

- A che ora chiude l'ospedale ? - Ladro newyorchese!

Eccolo là.

Accidenti !

Vada via, sta arrivando sua moglie, se la vede con quella signorina...

Lei chi é? Come si permette ! lo non ho niente da nascondere.

Porco cane !

Desidera un tavolo ?

- Grazie. Si figuri. - - Lei chi è ? Perché m'ha avvertito ?

- Lasci stare. Diciamo che sono il suo angelo custode. 502 - Error 502 : - Error 502 : Error 502 !!1 *...

E come mai si nasconde anche lei ?

Solidarietà maschile.

- Perché conosce mia moglie ? - Perché conosco sua moglie... 0508. 502 : Error 502 !!1 *...

Eravamo vicini di panfilo a Beausoleil, a Montecarlo.

- Mai attraccato a Montecarlo. - Deuville ? - Nemmeno.

- Croazia? - Mai. - Ma dove cazzo va in vacanza ?

Saranno cazzi miei, no ?

Vado in Costa Smeralda.

Dovevo pensarci subito, Porto Cervo !

- lo non la ricordo. - Invece sua moglie si è ricordata.

Allora quando ho visto lei in compagnia, mi sono detto...

...che se sua moglie l'avesse scoperta, ci avrebbe fatto un culo così.

- "Ci" ? - "Ci"... Ricacci, lei.

- Andiamo via. - Ma no...

Per favore, avverta la ragazza che stava con me che sono andato via.

Però non parli di mia moglie, d'accordo ?

- Perché lei non sa... - Cosa ?

Non sa che sono sposato.

- Hai fatto lo scapolo ? - No, il vedovo.

- Ha fatto morire Barbara ! - Ma no, porta fortuna.

- Allora, mi aiuta ? - No, se mi vede sua moglie, succede un casino.

- Ma perché ? - Perché...

Perché non so dire le bugie.

- Si fidi di me, è meglio andare via. - No, devo avvertire la signorina.

- Ci pensa il mio complice. - Complice ?

È un modo dire. Gli descrive la signorina e ci pensa lui.

Il signor Ricacci ha avuto un impegno urgente e si scusa.

- Ho capito. Lei è un amico ? - D'infanzia.

- Dov'è andato Claudio ? - Echi è? - Ricacci. Ha detto che siete amici. 502 - Error 502 !!1 *...

Non mi faccia questi scherzi, ha detto il nome.

Deve dire il cognome, Ricacci !

- Io conosco tutti i cognomi qui, perché sono il proprietario. - - Error 502 !!1 *...

Mi si è annebbiata la mente, ho avuto un incidente.

- Con la macchina ? - Con una pazza.

Le ho fatto una domanda e mi ha preso a borsettate in faccia...

...con una cattiveria mai vista !

Una borsettata mi è rimasta proprio impressa. Qui.

- Forte, eh? - Forte ?

Sento ancora il rumore degli spicci. Vedo doppio.

Vedo due bottiglie, due tavoli... vedo doppia anche lei.

Mi dispiace. Ora devo andare.

- Permette che l'accompagni ? - No, grazie.

- Permette che l'accompagni ? - Ma cosa fa ?

Vedo doppio. Una delle due mi dirà di sì.

Va bene.

Si sta gonfiando, mettiamo del ghiaccio.

Sì, ma piano, perché già mi fa male.

Prima si è posata una zanzara e mi ha fatto male.

Sto già meglio.

Puffy...

Caro, i tuoi testimoni sono John Lambed e Gregory Patton.

- Bene, ma chi li conosce ? - Li conosco io. Fidati.

Ho ordinato i vestiti per la cerimonia.

- Anche il mio ? No... - Ma certo. Certo. -

E ho stabilito tutto anche per dopo.

Per il viaggio di nozze ho pensato...

Ti ricordo che non possiamo, ho solo quattro giorni.

Non ora, ne abbiamo già parlato.

- Partiamo dopo la promozione. - Si.

Io ho scelto... le Seychelles.

Una villa esclusiva su un'isola privata.

Meglio, preferisco le isole... Perfetto.

È già tutto prenotato ! Vado a prendere il dessert.

Da quando Mary vive in Italia, Puffy è come un figlio per noi.

Pensa...

Ora che non c'è Mary, ci mostri le fedi ?

Sì. Sst!

Profiterole, il tuo dolce preferito.

Scusate, sono le due.

Puffy è un orologio. Se non fa il suo bisognino, è una tragedia.

- No, se permette, ci penso io. - Non disturbarti !

Porca troia ! Insisto.

Io adoro gli animali e Puffy mi ha già preso in simpatia.

Vero, Puffy ?

Appunto.

Hai dato la fede a Sylvia quando hai perso a strip-poker.

Ma come a Sylvia ! Non mi ricordo.

Hai visto con due 7 per farle togliere le mutande.

Che casino ! Devo recuperare quella fede !

- Vieni, che cerchiamo Sylvia. - Come faccio a liberarmi?

Ci penso. Se mi viene un'idea, vi chiamo.

Cristo !

Che bravo ragazzo !

Filippo ?

Si è addormentato.

Succede solo con le persone che gli piacciono.

Che tenero...

Volevo ringraziarla. Senza di lei Barbara mi avrebbe scoperto.

Questa volta grazie a me se l'è cavata.

Ma tronchi questa relazione, è meglio per tutti.

Le sembra facile ? Ha 25 anni !

Ho capito, 25 anni. Le tette di marmo, le labbra voraci...

- Il culo che parla ! - Ma lo fa apposta ?

- Potrebbe essere nostra figlia ! - Ma che mi fa la morale ?

- Perché lei non ha mai... - Sì, ma con una donna matura.

Scusi, facciamo una scelta consapevole,

Iasciamo stare la ragazzina e godiamoci sua moglie.

- Lasciamo ? Continuiamo ? - Arrivederci.

- Sylvia è qui. - Non venite ?

Ti aspettiamo in macchina. Non preoccuparti, vai !

Sotto canestro ti serve più velocità, è quel movimento.

Ne parliamo al prossimo allenamento.

Posizione, vai !

Se c'è in campo il Riverside, non vincerete mai !

È il momento dei campioni, Riverside vai !

- Dove sei stata stanotte ? - Smettila di fare il geloso !

Ciao, ti ricordi di me ?

No, perché non ti ho mai visto.

Scusi, sto parlando con la signorina. Abbiamo dormito insieme stanotte.

Salve...

Chi è ?

Paolo, secondo te George come la prende ?

Male !

- Eri a scopare con quel sorcio ? - Non ho fatto niente con quel sorcio.

Allora !

Complimenti.

- Questo cazzo di rubinetto ! - Dagli qualche botta !

Più forte !

- Brutto sorcio! Ragazzi, c'è da divertirsi. Corri, vola !

Corri!

Vai, vai !

- Ma dove cazzo vai ? - Che rincoglionito!

Demente!

- Ora devi andare, imbecille ! - Vi stacco le palle !

- Avete detto "vai" ! - Ma non eravamo saliti !

Insomma, basta !

Ho obbedito. Voi dite "vai" e io vado.

- Lascia perdere. - Discorso chiuso. Amici come prima.

- Non "obluraschi" l'anello ? - Che? Tetta ! -

- L'anello. - L'anello, dai. Aiutalo. - Non esce.

- Non mi toccate, mi dà fastidio ! - Dai, veloci.

Per favore, un po' di silenzio ! Cos'è tutta questa confusione ?

Filippo, sei in ritardo !

Non lo chiamerei ritardo. C'è stato un piccolissimo contrattempo...

- Forza, sono già arrivati tutti! - Certo. Allora arrivederci...

Invitiamo anche loro ? Sono così carini.

Dobbiamo finire una cosa...

Certo, i parenti del professor Benci sono i benvenuti.

- Beh, se ci invitate... complimenti ! - Mi raccomando.

Festa giovane ! La vecchia con la palla di pelo...

- Sai dov'è Filippo ? - No. Va bene. -

- Come va ? - Non ci riusciamo.

- Allora ? - Non esce.

- Fai come me. - Come lui.

Fai come me che... Stai buono.

- Contiamo fino a tre... - Tre.

Fatti i fatti tuoi.

- Fino a tre, un bel respiro e... - Tutti insieme. - Che palle !

- Sei un assillo. - Non litigate.

Fino a tre e poi respirone.

Uno, due, tre !

Bravo!

E vai ! L'anello ?

- Che ? - L'ho ingoiato.

-Non ci credo. -Su, ne abbiamo passate tante insieme.

- Non toccarmi. - "Frodo"... - Ma che Frodo !

- Allora ? - Nulla.

Mangia una prugna, non possiamo stare qui fino a domani.

Salve !

Quando potremo vedere questi anelli ?

- Quando li vediamo ? - Quando...

Mah, a sorpresa.

- Una limonata ? No! - Grazie, noi solo prugne.

- Mi sa che ci siamo. - Finalmente.

- Dove vai ? - In bagno. - Sei scemo ?

Fuori, sennò come recuperiamo l'anello ?

- In giardino ? Ma è dicembre ! - Fuori, fuori.

- Mi mette a disagio il giardino. - II freddo aiuta. - Dai !

- Complimenti ! - Grazie.

- Viva lo sposo ! - Ci vediamo domani in chiesa.

Non ce la faccio più. Dove cago ?

Nel rosmarino.

Che guardi ?

Ora come mi pulisco ?

Vieni...

Vieni, bello.

Morbido, soffice, bellino !

Stai buono con la zampina, collabora. Bel rotolone mio !

Puffy ?

Signora, che bella festa !

- Posso chiamarla "mamma"? - Non è il momento. Hai visto Puffy ?

- No, mi dispiace. Magari... - Puffy ?

Puffy! Ciccino !

Puffy !

Perché dobbiamo andare a mangiare proprio al Roosevelt ?

Ancora! Sei strano. Prima sparisci tutto il giorno...

...e ora non vuoi andare al tuo locale preferito. - È diventato carissimo.

- Paghi tu ? - No, dicevo per Carlotta.

Una sera che viene con noi, potevamo sceglierne uno più giovanile.

- A me non importa. - Ecco. Va' a mori' ammazzata...

- Benvenuti al Roosevelt. - Mi dispiace, io non ho niente.

- Ci pensa dopo mia moglie. - Benvenuti.

Lillo! Non entri ?

- Ho dimenticato una cosa in auto. - E cosa?

Se l'ho dimenticato, l'ho dimenticato. Voi intanto andate.

Andate.

No, io non posso entrare. Scappo, poi a Milena invento qualcosa.

Sempre meglio che incontrare... Barbara !

- Barbara ! - Lillo !

- Ma che ci fai qui ? - Non potevo resistere senza di te.

Sono venuto per aiutarti a incastrare tuo marito.

Grazie, ne avevo proprio bisogno, oggi mi ha fregato !

- Ah, sì ? - Si.

Non preoccuparti, ora ci sono io. Quando ho saputo che eri qui,

Mi sono fatto dare un ingaggio per aiutarti a incastrare...

...il fre... feti... il fetente!

Che bello, suoni qui ! Ci potremo vedere tutti i giorni.

- Tutti i giorni ? - Tutti ! - Tutti tutti ?

- Eccetto stasera che vado fuori. - Vai fuori ? - Sì...

No! Te ne vai ? Beh, dammi un bacio e siamo pari.

- Oddio, Claudio ! - Sì!

- Chiamato il taxi ? - Amore, rimaniamo a mangiare qui ?

Vorrei andare a letto presto perché ho l'emicrania.

Benissimo! Volevo dire... mi rincresce.

Prendi un tavolo, io disdico il ristorante.

Grazie. Ho nella testa "bum bum bum" !

Eccomi.

- Finalmente ! - Ma che ha ? Sempre al telefono...

Andiamo, cara, pensiamo anche a noi. È la nostra serata.

È inutile che mi chiami, non voglio più parlarti !

- Amore, ti prego, non riattaccare. - Non riattaccare ?

Oggi mi hai lasciato lì, stasera hai la cena del congresso...

Lo so, ma ci sono novità.

II professore che doveva fare il discorso di chiusura non sta bene,

Così forse dopo il dolce riesco a liberarmi.

Buonasera. Mia moglie ha prenotato a nome Ferri.

Un tavolo buono, che conosco il proprietario.

- Lello, dove vai ? - Torno dopo.

Benvenuti al Roosevelt Hotel.

Mi auguro che passiate una meravigliosa serata.

Intanto per voi una canzone immortale.

- Ma che fai ? - Voglio dedicarti la nostra canzone.

- Grazie, come sei romantico ! - Te lo meriti. Vai a sederti !

Eccomi! Eri così dispiaciuto prima che sono rimasta.

Che idea favolosa !

Sei arrivato da poco, ma già ti sei sistemato, eh?

Quella vecchia ? Mi ha chiesto "La Cucaracha" !

Invece a te dedicherò la nostra canzone.

#Se non avessi più te...

#Meglio morire...

#Perché questo silenzio...

#Che nasce intorno a me...

#Se manchi tu, mi fa sentire...

#Solo...

#Come il fiume che va...

#Verso la fine...

#Questo devi sapere...#

Certo che ti amo. Sì.

Mia moglie ?

Ma dai, Carlotta, come fai a essere gelosa di una salma !

Sì, tesoro.

Sei l'unica topolina della mia vita. Ciao.

- Ricacci! Lei mi deve un favore. - Se posso...

Per una serie di coincidenze sono qui mia moglie e la mia amante.

- Bel guaio. - Eh, sì ! Lo stesso da cui l'ho tirata fuori io ieri.

Io cerco di allontanarle l'amante, però lei deve distrarmi Barbara.

- Impossibile, è la stessa. - Come è la stessa ?

È la stessa cosa. Se vado da sua moglie,

Mia moglie penserà che è la mia amante.

- Certo... senta ! - Eh!

- lo sono medico. - Si.

Lei finga un soffocamento da oliva ascolana.

- A Manhattan ? - Perché ? - Un'oliva ascolana a Manhattan ?

Vabbè, un'arachide...

- Un'arachide ? - Sì. lo mi qualifico,

Ie pratico la manovra, fingo complicazioni e la metto su un'auto.

Meraviglioso!

- Ma cos'è la manovra ? - Glielo spiego subito. Si volti.

Io la prendo da dietro energicamente, la stringo forte e con un colpo...

Io non voglio farla ! Non c'è un altro sistema ?

C'è la tracheotomia, ma non fa al caso nostro.

Perché no ? Sembra una cosa più scientifica. E cos'è ?

Dovrei semplicemente inciderle la gola, metterle a nudo la trachea,

Infilare una cannula...

Oddio, in questo caso anche una Bic, e poi soffiare...

È impazzito ? È una cosa terribile !

Ha ragione, e poi per finta non la possiamo fare.

- Vabbè, allora niente. - Aspetti !

Vabbè... vada per la manovra.

Se non torni subito a suonare, sei licenziato.

Direttore, non capiterà più, vado a suonare.

Buonasera.

Ciao! Come va ?

Beh, vedo molto meglio, eh?

Signorina, è ancora fresca. Non vede la "mulignana" ?

- La "muli"...? - La mulignana, il livido.

- Come mai qui ? - Ci lavoro.

- Sei proprietario anche di questo albergo ? - Sì.

- Quindi hai una catena. - Sono due albergucci...

Più che una catena è una catenina.

- Quant'è? - No! Che fa ? Sono il proprietario, offro io !

- Va bene, grazie. - Che sono queste cose ? Offro io.

Mi fai uscire un'altro livido.

- Visto che bella ragazza ? - Hai voglia !

- Ma di dove sei? - Shangai a mare. - Non era Praia ?

Vabbè, comunque...

- Quant'è la spremuta? - 80 dollari. - Due arance 80 dollari ?

- Vengono da Sorrento. - E che vengono in taxi ?

Ma quanto tempo per disdire il ristorante !

Centralino intasato, non ne uscivo vivo.

- Che ha quel signore ? - Aiuto, non respiro !

- Ma quello si sta strozzando ! - Un dottore, presto! Un dottore !

Aiuto! Aiutatemi...

- Mi qualifico ? - Sì ! - Eccomi, sono qua.

Oddio, che è successo ?

La toilette è qua, no ?

Dove va il dottore ? Venga qua !

È fortunato, noi siamo tutti dottori. Dottor Green, pratichi la manovra !

Un attimo, vorrei...

- - È fallita ! - Presto, tracheotomia !

- Un coltello. - Ma non ha mai fatto tracheotomie.

- Come no? Una volta, su un cadavere. - Non è la stessa cosa !

- Faremo un tentativo. - Sto meglio !

Stendetelo sul tavolo. Lei soffia, io taglio.

Aah! E finitela ! Basta con questa cannuccia !

Macellai! Mica sono un abbacchio ! Basta, sto bene.

Amore, stavo per morire !

In fondo c'era un tunnel di luce e c'eri tu.

Stavo per perderti, sono cose che fanno riflettere.

Ma ora ho bisogno di sentire la voce interiore che dice...

Li mortacci sua ! Ma dov'è finito ?

Sono scappato perché a un certo punto è apparsa la mia amante !

-Se mi vedeva mia moglie... -Per poco non mi tracheosodomizzavano.

Dio, che situazione !

- Almeno siamo sulla stessa barca. - Sì, ma naviga in un mare di merda.

- E ora che facciamo ? - Qualcosa faremo.

Siamo due persone intelligenti. Pensiamo.

Basta stare calmi, ricapitoliamo.

Porco cane! Allora, da qua uno da solo non se ne può andare,

Dentro non posso entrare, con una non ci posso parlare,

Dall'altra non posso farmi sgamare... - Che dici, papà ? - Lillo !

- Che fate qua? - Sei sparito!

Insomma, cosa succede ? Ti siedi e ti rialzi, sparisci,

Balli, ti strozzi... Che c'è sotto ?

Ma cosa vuoi che ci sia sotto ?

Sono venuto a prendere una boccata d'aria.

Andiamo a piedi nudi a Central Park ?

Idiota! Vai a prendere la macchina, torniamo a casa.

- Ormai la serata è rovinata. - lo non vengo.

Devo aspettare una persona.

- Allora? La macchina ! - Volo.

Ti amo.

Ma vaffanculo te, tuo padre, tua madre e il contratto !

Carlotta, amore...

- Amore, allora vieni ? - Vengo...

La situazione si è complicata, non so se riesco a uscirne.

E poi è anche tardi e tu sei dall'altra parte della città.

- E tu che ne sai dove sto ? - Sarai in centro, no ?

- E tu dove sei? - Te l'ho detto, sto dall'altra parte della città.

Però ti sono molto vicino in questo momento! Amore...

Amore?

Amore, quella della Cucaracha ha fatto un casino e ora sto dal direttore.

Amore un corno ! Sono due ore che ti cerco per tutto l'albergo.

Senti, domani ci organizziamo e ti do una bella scorticata, eh?

Quanto sei romantico! Non vedo l'ora.

Mi farò perdonare, staremo tutto il giorno insieme.

- Ti voglio tutto, tutto... - Tutto, tutto...

Tu?

A chi telefonavi ?

- A tu. E tu ? - Anch'io a tu.

Mi sono appartata qui perché in sala la ricezione telefonica era labile.

- Andiamo a desinare ? - Guarda, veramente oggi mi sento un po'...

Stronzo!

Sei proprio uno stronzo !

- Ma chi è quella burina ? - Mah...

Meglio che se n'è andata. Non ci confondiamo con questa gente.

- - Fuori ! Ma andiamo, direttore...

Ti ho avvertito, ma non sei tornato a suonare...

...perciò sei licenziato ! - Come licenziato ?

- Lello ! - Scusa un attimo. Licenziato ?

Sei licenziato, non sai fare questo lavoro !

Non ci metti amore né sentimento...

Sei licenziato !

- Ma la paga? - Niente paga.

Chi sbaglia paga e tu hai sbagliato.

Niente paga !

Non ci mette amore, non sa fare questo mestiere.

- Ma che è successo ? - Quello stronzo mi ha attaccato il telefono in faccia.

Però non si vede proprio.

- Non ti ha lasciato neanche il segno. - Scherzi sempre!

- È che gli uomini sono tutti uguali. - Non è vero, tu sei gentile.

A proposito, mi accompagneresti a casa ?

E come no? Andiamo.

Ma dove vai ? Sono cinque chilometri ! Prendiamo la tua macchina.

- Quale macchina ? Quella. - - Impossibile, l'autista è svenuto.

Un colpo di sonno.

- Vabbè, prendiamo un taxi. - No !

No, scherza.

Vado di persona a vedere se il tassista è quello giusto.

Anche per un fatto di protezione. Torno subito.

Permette una domanda ?

Dimmi, bello !

- Ma lei di dov'è? - Della provincia di Napoli. Bombay.

- Pompei ? - No, Bombay a mare.

-Se ti do questo, mi porti a Tribeca ? -Ma non cammina !

Certo, se camminava, mi facevo portare da lui, non da te !

- Vabbè, ma solo perché sei di Napoli. - Grazie.

- Bombay, eh? - Bombay, certo.

- Che emozione ! - Lui è tuo marito ?

È un bell'uomo !

Allora divertiti alla festa di addio al nubilato.

E tu fai il bravo.

- Capito ? - Figurati !

Cena col figlio del professor Benci e il cugino, tutta gente assurda.

Puoi immaginare che serata noiosa !

Ma d'altra parte... devo.

Filippo, dove sei ? Qui c'è una festa esagerata !

Corri!

C'è Sylvia con le sue due amiche... Muoviti, è una roba pazzesca !

C'è anche quella col biscione. Era nostalgica, ce l'ha tutto addosso.

Ho appena lasciato Mary, arrivo immediatamente. Un attimo...

- Professore! Che ci fa qua? - - Questo dovrei chiederlo io a lei.

Vado sempre a cena da Sirio Maccioni. Fa delle crêpes all'amatriciana...

No, intendevo negli Stati Uniti.

Pensava che io potessi perdermi la premiazione di mio figlio ?

Perché, lo premiano ? Bene! E quando ?

Come? Me l'ha detto lei al telefono ! "Premio miglior studente dell'anno".

Ah, già, è vero... come dimenticarlo !

- Vorrei fargli una sorpresa. - Bellissima idea.

Ma domani. Durante la festa lei arriva e... sorpresa !

Ma domani, giusto?

Ora! Vado lì, busso... "Chi è ?" "Papà !"

- Papà... - Papà papà papà !

- Telefoniamogli. - E che sorpresa sarebbe ?

New York è pericolosa, la accompagno io.

- Cos'ha detto ? - lo ?

- È pratico ? - Ma certo, in 5 minuti siamo lì.

- Sa la strada ? - Neanche un bambino si perderebbe, New York è una griglia.

- Andiamo! È quella la sua auto ? - È di Mary.

Lei è un cretino ! La graticola... Sono due ore che giriamo a vuoto.

- Non si perde neanche un bambino... - Ma noi non siamo più bambini !

- E poi ha centrato il problema, la graticola. - Ma l'ha detto lei !

Appunto! A New York se sbagli una strada, poi è tutta una catena.

- Come in tutte le città. - Qui di più.

New York è come Torino, con le "avenues", le "streets"...

- Le "avenues" a Torino ? - No, ma qui sì.

Ed è lì che nasce il problema. Questa è geometria, X, Y, le parallele che...

Professore, siamo stanchi, la riporto in albergo.

È tardi.

I ragazzi a quest'ora staranno dormendo.

E anche lei è un po' provato. Sarà l'età, sarà il jet lag...

Ma cosa sta dicendo ? A questo punto, voglio incontrare mio figlio stasera.

Accosti, chiediamo a quel signore.

Quello ? Non vede che faccia aggressiva ha ?

- Questo quartiere è pericoloso ! - Cosa ne sa? Ci siamo persi. Vada !

- Scusi... - Mi dica.

Non ha una faccia poi così... Per il Riverside College ?

Che combinazione !

Andavo lì a trovare mia madre, ma non si trovano taxi.

- Le diamo un passaggio. - Siete molto gentili.

È stata una fortuna incontrarvi.

Al mondo c'è ancora la gente perbene.

Che fortuna !

Allora, dove andiamo ?

È semplice, in fondo alla strada girate a destra,

Poi la prima a sinistra, e ancora la seconda a destra.

All'incrocio prendete la rotatoria...

...e siete arrivati. Capito ? - Perfettamente.

- lo l'avevo detto... - Zitto!

Esegua gli ordini del signore che è così gentile.

In caso di difficoltà, chiamatemi al vostro cellulare.

- Buona passeggiata e buona serata. - Arrivederla, tante belle cose !

- Però era educato. Ma che dice ? - Guardi in che guaio mi ha cacciato !

- Fermi quell'auto, chieda aiuto! - Ma la griglia... - Macché griglia !

Ferma !

- Scusi, siamo stati rapinati. - Dovremmo tornare in albergo...

- Ha capito. - Questa è la New York che amo.

Grazie.

Che male !

Tolga quella mano ! Non mi tocchi! È tutta colpa sua.

Che figura ci faremo con mio figlio ?

- Guardi come siamo combinati ! - Guardi è una parola grossa.

Zitto! Credevo che lei fosse un deficiente...

Invece è completamente idiota.

Ma è colpa mia che ho scelto uno come lei:

Incapace, incompetente, inconcludente, inaffidabile,

Ignaro, ignorante, beota, basito, saccente, arrogante... Ha capito ?

- Fino a "deficiente" sì, poi c'è stato un contrattempo... - Zitto !

Dove mi sta portando ?

- Veramente sta guidando lei. - Zitto!

- Cos'è questa salita ? - È un saliscendi newyorkese.

- New York è come Urbino. - Non era come Torino ?

Per la griglia. Per i saliscendi è come Urbino.

Il saliscendi è tipico di San Francisco.

Sì, ma a Urbino di più. New York è famosa per il suo ciottolato.

- Fermo! Una balaustra, è pericoloso. - Ma no, è un ponte. Di legno ?

Appunto! New York è la città dei ponti, come Venezia.

Vessato, io la seguo, mi fido ciecamente.

- Ma dove siamo finiti ? - Non lo so.

- Ho trovato qualcosa per pulirsi. - Dov'è? Mi dia !

Cos'è, dei fazzolettini umidi ? Grazie. Ma dove siamo ?

Non lo so, ma sento un odore... C'è roba viscida.

- Vessato, comincio a vedere. - Anch'io.

- Si è fermato. - Presto!

Vecchia di merda !

Due volte no !

- Professore, tutto bene ? - Si.

Siamo fortunati, ci dev'essere una festa.

- Andiamo a chiedere aiuto. La mano ! - Scusi.

Si tenga qua. Non spinga, stia fermo !

- Scusi, dovremmo fare una telefonata. - Telefonata !

Non so, io mi sono imbucata.

- Stia qua. - Sì. Grazie ! - Zitto! Fermo !

- Stia fermo qua. - Grazie, professore.

Sa dov'è un telefono ?

Scusi, c'è un telefono ?

Con permesso.

Posso fare una telefonata ? Uso il cordless.

- Pelatone ! - Dacci cinque dollari per il fumo.

- Papà ! - Zio ! - Cos'è questa ?

- È una cornice... - Zitti!

Ciao.

Sylvia ! Che piacere rivederti, risentirti...

Senti, devo telefonare subito a Francesco.

Ma Francesco è di là.

- Dove siamo ? - A casa di Francesco.

Cribbio santo !

Sylvia, portami subito da lui !

Che guaio ! Dai, dai !

Veloce !

- Ecco, qui c'è Francesco. - Grazie.

Francesco, lo stronzo è qui. No, non mi interrompere !

Allora...

Tu e Paolo ora sparite.

Poi ci penso io a raggirarlo quel defic...

Professore!

- Che piacere rivederla... - Zitto!

- E voi fuori ! - Ragazzi, la festa è finita.

Dovete uscire tutti. Scusate, sono desolato...

Vessato, lei no !

Questo è mio marito, sono sicura che ha un'amante.

Non sono riuscita a scoprirli.

Ha fatto bene a rivolgersi a un detective.

Certo, mica dormo in piedi !

Lo farò controllare. Se le è infedele, avrà delle prove fotografiche.

Magari! Quando ha le foto, me le porti al "Rosselvet".

- Al Roosevelt ? - Al "Rosselvet". - Senz'altro.

Scusi, ma ho un altro appuntamento. - Grazie. Di nulla.

Ora ti frego io !

Sono John Palmer, mi dica.

Mio marito è strano in questo periodo, vorrei farlo controllare.

- Ha portato una foto ? - Certo.

- Ecco, questa. - Ottima scelta.

- Vuol sapere il prezzo ? - No, tanto passa mia moglie. Grazie.

- Buongiorno. - Che ci fa qua?

- È solo, senza moglie ? - Certo.

Devo fare un regalo alla mia amante.

- E lei ? - Ho preso un pensiero per mia moglie.

- Ha dei sospetti. - Come la mia !

Dovrei incontrarmi con l'amante, ma Barbara mi sta sempre addosso.

- Natale "in bianco" ? - Proprio in bianco no.

Con mia moglie sul sesso andiamo alla grande.

Alla grande... si fa per dire.

Macché per dire !

Si fa per fare ! Anche tre o quattro volte al giorno.

- Con Barbara ? - Certo. - Non mi risulta.

Lei che c'entra ?

Non mi risulta che chi ha un'amante faccia tanto sesso con la moglie.

- Perché, lei con sua moglie... - Una volta l'anno.

II 2 giugno, per la festa della Repubblica.

Certo, il calo del desiderio viene perché con l'amante si sta sempre a...

Naturalmente !

Ma da quando siamo qui non sono stato un momento da solo con lei.

- E perché ? - Perché ho sempre il marito tra le palle !

- Ah, è di quelli ! Ne so qualcosa. - A chi lo dice !

- Lasciamo stare. - Meglio.

Vorrei aiutarla, ma non so proprio...

- Prego. - Grazie.

- Lei invece potrebbe aiutare me. - E come?

Devo portare questo regalo alla mia fidanzata.

Sarebbe così gentile da tenere occupata mia moglie ?

Dovrei occupare sua moglie... per quanto tempo ?

Tra il regalo, i preliminari, una cosa e l'altra...

- Lo faremo 4 volte... un'ora e mezza. - Copro sua moglie per un'ora e mezza.

- - No, deve coprire me ! È quello che intendevo dire.

- Allora ? - Se c'è da coprirla, la copro.

- Si scordi la promozione ! - Ma così Mary non mi sposa. - Zitto !

- Lui non c'entra. - Abbiamo fregato te per un anno.

-Lui in 2 giorni non poteva... -Zitto. Ha fatto di peggio, è stato complice !

- Lei è licenziato ! - Giusto! Zitto ! -

Mamma mia !

- Scusi, per la città vado bene ? - Zitto!

Quindi di qua.

Per voi la pacchia è finita, esigerò un controllo severissimo!

- Scusa... Zitto! Fortuna che - non c'è il rettore dei miei tempi !

Io, promosso a pieni voti, portato ad esempio di profitto e rettitudine !

- Severino ! - Sì ?

Ti ho riconosciuto subito !

- E lei chi è ? - Sono Steven, non ti ricordi ?

Stesso corso, stesso appartamento...

- Dobbiamo andare. - No, no.

- Sei qui per il ventennale, giusto? - Che ventennale ?

- Vieni. - Ma...

Non tirare... non spingere. O tiri, o spingi !

Sono lieto che abbiate accettato di partecipare a questa rimpatriata.

Guardate chi è venuto !

Abbiamo l'onore di avere fra noi...

...Severino Benci, il numero uno, il migliore, l'irraggiungibile !

Abbiamo già visto il filmino della premiazione, ma in tuo onore...

...lo rivediamo. - No, sarebbe noioso per voi.

- E noi dobbiamo andare. - No, resta.

Il premio per il fancazzista dell'anno va a Severino Benci !

Vi ringrazio...

...e vi ricordo le tre regole del fancazzismo:

1) Assenteismo spregiudicato da lezioni ed esami.

2) Sfruttamento spietato delle finanze dei genitori.

3) Ricerca sfrenata di qualsiasi tipo di divertimento!

- lo devo andare. - Dove vai ?

Grande !

Viva Benci !

Viva il grande Benci !

Papà, vuoi dirmi che hai inventato tu le regole del fancazzismo ?

- Ero un ragazzo... - Zitto!

- Pronto ? - Sono Palmer.

Troverà le foto di suo marito alla reception fra tre ore.

Grazie, lei è stato efficiente e tempestivo.

Ora ti massacro, vedrai !

- Pronto, Lillo ? - Sì ?

Stanno per portarmi le fotografie di Claudio con l'amante.

- Com'è possibile ? - Ho pagato un detective.

- Hai sempre idee meravigliose ! E quando te le porta ? - Fra tre ore.

- Pronto ? - Sono Palmer, aveva ragione.

Troverà le fotografie di suo marito alla reception del Roosevelt.

Basta con questa vita da pellegrini ! Non è incredibile ?

- In effetti non ci si crede. Vabbè, ciao. - Ciao !

Le regole del fancazzismo le ha inventate Benci ?

- Sì! - Incredibile !

- E voi lo avete ricattato ? Bravi. - Ma no...

Patteggiando abbiamo ottenuto uno sconto della pena.

Altri due anni di fancazzismo, poi dovremo studiare.

Alla fine l'unico cretino sono io che ho perso il posto.

Complimenti. Questa pianta di marijuana non cresce più.

- Ma complimenti che ? - Da oggi sei viceprimario !

Grande !

Abbiamo patteggiato anche per te.

- Grazie. - Complimenti !

Mary ha detto che mi sposava solo perché ormai aveva organizzato tutto,

Ma che poi mi faceva un culo così, invece ora... grandi !

Però prima ci sarebbe da finire...

...una cosina che avevamo lasciato a metà.

Non facciamo scherzi.

Bellissima!

Questo sarà il più bel giorno della mia vita.

- Cari fratelli... - Sst!

- Cosa ci fanno loro qui ? - Complimenti.

Ho cambiato i testimoni, quelli che mi hai dato tu nemmeno li conoscevo.

Come hai potuto ? Ti hanno fatto perdere il lavoro !

No, hanno patteggiato, con Benci è tutto a posto.

Allora, siamo qui riuniti...

E chi sono questo branco di spostati ?

- Amici. - Veramente ?

- Allora di' loro di uscire subito ! - Che fastidio ti danno ?

- Potrò invitare qualcuno al mio matrimonio, no? - No!

Questo è il mio matrimonio perché sono io che ho voluto sposare te,

Ho organizzato io la cerimonia, con la mia famiglia e nella mia città.

Non ti permetterò di rovinarmi tutto ! Buttali fuori.

- Andiamo! - È finita la festa.

Non siamo i benvenuti.

Scusate, magari ci sentiamo dopo. Avete il mio numero ?

Bravo! Ecco il Filippo che voglio sposare. Cosa gli hai detto ?

- - Di aspettarmi fuori. Era meglio se li allontanavi per sempre.

- No, mi allontanerò io per sempre. - Da tutti loro ? Bravo. No, da te.

Padre... tante belle cose.

Arrivederci.

Complimenti.

- Complimenti ! - Bravo!

Filippo !

- Complimenti ! - Stronzo!

Auguri !

- Complimenti ! - Bravo!

- Ecco, è lui il detective. - Grazie.

- Ha delle foto che devo far sparire. - Molto imbarazzanti davvero.

- Ma io sono estremamente serio. - E io sono estremamente ricco.

Ecco le foto.

E anche questa è fatta !

Lei va in giro tranquillo mentre sulla sua testa pende questa ?

- Cos'è? - È la sua spada di Damocle.

- E sa dove gliela stavano infilando ? - È ubriaco ?

- Dovrebbe ringraziarmi. - Perché ?

Perché ho intercettato delle foto che la ritraggono con la sua amante.

È sicuro ?

- Ma non è possibile! - Infatti.

Ci hai creduto ! Se ti prende tua moglie, ti gonfia !

Dovrebbero gonfiare lei per questi scherzi gratuiti !

Gratuiti ? Queste foto mi sono costate 20.000$ !

- Come ha potuto tradirmi? - Aspettiamo di vedere le foto.

No, è da quando siamo arrivati che fa cose strane.

- Ma mamma... - Permesso ! Fate passare !

È per la signora Ricacci.

-Chi le ha detto di fare queste foto ? -lo.

- Ehilà... - Volevi corromperlo per nascondere il tuo tradimento!

Ma no, ero qui di passaggio...

- Cosa nascondi ? - Niente.

Amore !

Milena, una moglie deve sempre fidarsi di suo marito.

I tuoi dubbi mi hanno ferito, ma ti perdono.

- Strappa quella busta. - Ti strappo le palle !

Amore, diglielo pure tu !

Cazzo !

È che il teleobiettivo schiaccia.

Sembra una volgare "pecorina", ma è solo un effetto ottico.

Un soggetto in primo piano e uno a 150 metri...

...possono sembrare uno dentro l'altra, ma non è così.

Ma questo è quel porco di Ricacci ! E la messa prona... è Carlotta, bene.

Quindi non sono io che scopo con mia figlia... Carlotta !

- Con un vecchio ! - È più giovane di te.

- E poi è vedovo, che c'è di male ? - Vedovo? È più sposato di me !

Cosa ?

Sì ?

Bugiardo !

Brava, ora andiamo che se arriva la moglie, è un casino.

- Vi conoscete ? - Da una vita ! Arrivederci.

- Ma non gli dici niente ? - Ma questa chi è ?

- È una madre sconvolta e ha ragione. Lei è un porco ! - lo?

Come ha potuto approfittare di questo fiore !

Appecorato, sì... ma come ha potuto ingannarla ?

- Le ha nascosto che era sposato ! - Che faccia tosta !

Mi fa la morale ? Siamo nella stessa situazione !

- Ne vogliamo parlare ? - No. - No, parliamone !

Ma io che c'entro ? Li conosco quelli come lei !

Quando sono in difficoltà, cambiano argomento.

A proposito, quand'è l'escursione in elicottero...

...per ammirare il Madison Square Garden ?

Di che situazione parla ?

Niente, cerca scuse... Ma ora chiudiamo questa faccenda.

Lei torna con sua moglie e io con la mia. E io ?

Mica posso pensare a tutti ! Tu sei giovane, ti rifarai una vita.

Sì, con me !

Guardi, signora... Ho intenzioni serissime.

- Domani divorzio da mia moglie ! - Non diciamo cazzate !

Vuole rompere il matrimonio per questa ?

- Ma a lei cosa importa ? - Farebbe un errore gravissimo!

- Ma perché ? - Ce l'ho in casa da 25 anni.

- È una rompicoglioni stratosferica ! - Lillo !

- Papà ! - Ma è sua figlia ?

Vede? Si intromette sempre! lo gliela darei volentieri,

Sarebbe una liberazione, ma non posso fare questo a un amico.

- - Papà, ma che cazzo dici ? Lo vede ? Offende, è una iena !

Lascia fare a papà. Mi dia retta, tronchi!

- Tronchi. - No !

Carlotta, ti prego ! Non è finita, amore...

Invece sì che è finita, non ti voglio più vedere !

- "Madame". - Grazie.

Stia tranquillo, sua moglie non saprà mai niente.

- Grazie. - Ci mancherebbe.

- Claudio ? - Sì ?

Qui c'è qualcosa che dobbiamo guardare insieme.

No, Barbara, non mi pare il caso...

- Qui ? - Si.

- Tu conosci questa signora ? - No, mai vista.

- Ma come ? È mia moglie. - È sua moglie.

Con tutte queste chiacchiere non capisco più niente.

Le vedi queste ?

Io con queste mi mangio la metà dei tuoi soldi !

Porco cane !

Il nostro matrimonio è finito ! - Certo che è finito.

E anche il nostro.

Tieni, guarda.

Fresca !

Lillo, io sarò anche Porto Cervo... ma lei da adesso è Porto Rotondo !

Vero ?

Ma cos'è, una "pochade" ?

Otto, sette, sei, cinque...

...quattro, tre, due, uno...

...zero!

Vi chiederete com'è andata a finire.

Bene, almeno per gli altri.

Lello ha fatto un matrimonio lampo a Las Vegas...

...e adesso ha appeso cappello con Carlotta.

Scusate.

Claudio e Barbara, avendo entrambi le proprie colpe,

Si sono perdonati e tutto è rimasto come prima.

Questi non lo so chi sono.

Si saranno imbucati.

E Milena... Lei voleva tornare in Italia,

Ma all'aeroporto c'è stato un colpo di fulmine con un professore.

Dopo di me ha cercato una persona seria.

E io... che dovevo fare? Sono tornato al mio vecchio lavoro.

Cosa mi ha insegnato questa storia ?

Che chi appende cappello, tenga a freno l'uccell...