Original subtitles

- Sicuro che non c'è nessuno? - AI 200%, soffiata sicura.

Cazzo!

Entra, ti copro!

Alopa g.

So che dico sempre che il matrimonio mi mette ansia,

che voglio la mia libertà, che siamo giovani...

- Chi ti ha chiesto niente? - Mi hanno sparato.

Niente di che.

Se muoio adesso, che cosa perdo?

Mi vuoi sposare?

- Allora? - Difficile dire no, con un mitra puntato!

Non potevo lasciarlo in macchina, c'è un arrestato.

Allora?

Sì, sì, sì...

Fermo!

- Pensi solo a mangiare! - E tu alle donne!

- Non più, mi sposo! - Davvero?

No, Tullio.

Non puoi dire alla CONSOB che abbiamo perso l'87%.

"Siamo grandi, abbiamo tenuto il 13". Capito?

Perché il mercato è...

- E' in crisi? - E' femmina!

Se sente che sei maschio, te la dà!

Insisti, vedo un grande potenziale.

Fatti una lampada.

Che ansia, il cambio di look!

- Sei sicuro? - Ritornerai in prima serata.

Scusi, cosa risponde, sì o no?

- A quale domanda? - Guardi!

"Sabrina, vuoi sposarmi?"

Non sono cretina, è solo la mia immagine in TV!

Fuori, per favore.

La banca va male e devi sviare la stampa,

ma io non mi faccio usare, facevo il 28% di share!

- Aspetta. - Un cazzo!

Ti distruggo l'immagine, dico che ce l'hai piccolo così.

- Mi sento male. - Amore, scusa.

Un amico della CONSOB l'ha detto a uno della City

che si scopa una del gossip.

E' colpa mia, se i miei sentimenti fanno notizia?

- I tuoi cosa? - I miei sentimenti.

- Vuoi sposarmi davvero? - Sì.

Quel giornale non ha mai pubblicato una notizia vera.

Fai finta di non averlo mai visto.

Sabrina, mi vuoi sposare?

- Non so, così su due piedi... - In comunione dei beni.

Amore, sì!

Telo giuro ha un diamante grosso quanto il coglione di un toro!

Con queste foto mi compro un salone in centro.

Fabio?

Voglio dirti una cosa, riguarda il matrimonio.

Papà I Ne abbiamo parlato mille volte.

Lavoro 18 ore al giorno e non ho tempo per le donne.

Su di te sono rassegnato, sono io che voglio sposarmi.

Ho incontrato una donna, ci vogliamo bene.

Senza il tuo permesso, non la sposo.

Scherzi? Se hai incontrato una compagna, sposala!

Vi fate compagnia, guardate la TV insieme...

- Sono contento! - Sei un figlio fantastico!

- Te la presento. Farfallina? - E' qui?

- Ciao. - Ciao.

Mi ha dato il consenso, la richiesta diventa ufficiale.

Vuoi sposarmi?

Oddio, papà!

Ti devo dire una cosa. Mi guardi?

- No, mi taglio. - Fermati, è importante.

Pino si incazza, da quando ha divorziato è una bestia.

Vuoi sposarmi?

Già viviamo insieme, siamo senza soldi, con il mutuo.

C'è anche Said che vuole fregarmi il posto.

Ridi, ridi.

Buttare soldi in un matrimonio...

Sono incinta.

Giura.

L'amore mi commuove.

Promuovo Said come aiuto cuoco, così potete baciarvi tutto il giorno.

Che sfiga, facevamo 50.000 euro con questa esclusiva.

Oliva? Cameriera, olio d'oliva, è sorda?

E' sordo.

Hai la pila scarica.

- Come? - La pila!

Invece questa foto ci fa gioco, innalza la curiosità

e il prezzo delle foto del matrimonio,

della gravidanza e della prima crisi.

Porzione doppia? Sono a dieta.

Vaffanculo la dieta, doppia porzione!

Panierino, panierino, qual è quello pieno?

Scegli la mia manina, cara farfallina.

Brava I Guarda che bello.

- L'anello di mamma? - Sai cosa direbbe la mamma da lassù?

"Papà si è rincoglionito".

Invece è felicissima, ma tu non dirlo alle zie.

- Che lavoro fai? - Massaggiatrice. - Chi Io avrebbe detto I.

Prima faceva l'indossatrice, solo mezze maniche.

Te l'ho detto, è di una noia modale.

- Esco a fumare. - Vengo anche io.

- Tu non fumi. - Inizio oggi.

Dopo la mode di mamma, papà è stato depresso per tre anni.

- E' molto sensibile. - E molto ricco.

Cosa vuoi insinuare?

Come ti permetti?

Lo amo davvero, ho chiesto la separazione dei beni.

Un classico! Così lui si fida e ti sposa.

Io sono un PNL.

In quale discoteca?

Non un PR, un [PN], quello che in magistratura...

- Mi prendi in giro? - Sono una persona pulita.

Vedi il male perché ce Io hai dentro.

Reciti bene, ma non mi freghi.

Lascia stare mio padre,

o ti aizzo il Ministero dell'Interno.

Le minacce di un uomo che non sa fumare non mi fanno paura.

Ciao, PR I.

L'ultimatum scade!

I NOCS non arrivano, io vado.

Capo!

I due milioni stanno arrivando e ho una buona notizia:

Monica Bellucci ha accettato l'invito a cena.

Mi chiama per dirmi quando è libera.

Dammi il telefono.

- Due ostaggi per il telefono. - Uno.

Che sangue freddo e che spalle!

- Devi sentire quando ti stringe I. - Pure tu?

Vi sembra il momento di parlare di uomini?

Permessi sospesi.

A te non Io darà mai, stronza.

- Grazie, grazie... - Vai, cazzo!

Impanato, non fare l'eroe, riparati come Capuzzo.

- Ciao, Monica. - No, sono Alopa.

- Cerco Nicola, è urgente. - Dica a me.

E' importante.

C'è traffico, i NOCS devono abbandonare il blindato.

Alopa dice di doverle dire una cosa.

Fattela dire, abbiamo tempo.

Nella sua cultura non ci si sposa senza il consenso paterno.

Cosa?

Nel 2009, devo chiedere il permesso al padre?

No, devo chiederlo io, ma lui...

deve accettare di sposarsi con il rito indù.

Com'è il matrimonio indù?

Si sposa davvero!

I turni di notte non saranno più gli stessi!

Maledetto raccordo!

Vi avevo detto di fare il Lungotevere!

Chi paga?

Per il matrimonio... vuoi fare un pranzo?

Sono andata via di casa a 15 anni per togliermi i parenti dai piedi.

E poi spendiamo 24 euro a settimana perla spesa, vuoi fare un pranzo?

I pomodori a 50 centesimi!

Cerchiamo quelli buoni.

Ricordi che mia mamma

aveva gli attacchi di panico perché ero precario?

Ti chiamava dieci volte al giorno per sapere se ti avevano assunto.

Stavo per lasciarti.

Ha smesso perché le ho detto una cazzata:

che sono socio del ristorante e prendo 6.000 euro al mese.

E ci ha creduto?

Allora ci sposiamo io, te e i testimoni

e dici che a Roma i ricchi fanno così.

Facile, no?

Da quando sei nato sogno il tuo matrimonio.

Ma è giusto che fai come i VIP.

Non piangere!

Non sto piangendo,

se non mi vuoi al tuo matrimonio, per me è lo stesso.

Va bene, tu e papà potete venire.

E i tuoi fratelli?

- Anche loro. - Tua sorella sola? - Falla venire con il marito.

Ti saluto.

Così entri nel tunnel degli inviti!

So io come si fa con mia mamma, sono cinque persone in più.

Non posso dadi il consenso.

Nicola è un bravo ragazzo, ma è solo un poliziotto.

Cosa vuoi dire?

E' di una casta inferiore.

Noi dobbiamo inserirci nel Paese che ci ospita e tu parli di caste!

Ci sono anche qua, si parla solo di caste!

Nicola è un ispettore stimato,

sarà un commissario, studia per laurearsi.

Ha una grande carriera davanti.

Come sei ingenua! Gli italiani dicono tutti così!

Sei cretino!

Le extracomunitarie si sposano per il permesso di soggiorno

e poi vanno a fare le zoccole.

Alopa e figlia dell'ambasciatore dell'India.

Dicono che sono tutti ingegneri, dottori,

poi raccolgono i pomodori in campagna

e puliscono il culo alle vacche.

Peppino, hai dato da mangiare al maiale?

Digli dell'appartamento.

Ci danno l'appartamento sopra all'ambasciata, costa un milione.

Un milione!

Un milione?

Peppino, vieni qua!

Gli indiani sono quelli che lavorano con le bufale?

Fanno le mozzarelle, i caciocavalli.

Magari questo ambasciatore ci manda un gommone di indiani!

Magari!

Va bene, figlio mio.

Sposala!

Ora aspettiamo il bambino!

Papà, dobbiamo fare il matrimonio indù.

Cedo, non Io vorrete fare in tre! Si e sempre fatto in due.

Per rispetto alle tue tradizioni,

Nicola vuole il rito indù.

- Davvero? - Ci tiene tanto.

Ti dispiace se mi informo su di lui?

Chi comanda qui? II matrimonio indù non si fa!

Che c'è di strano?

Voi donne non potete capire.

Io so come festeggiano gli indiani.

Nudi come vermi, a invocare la pioggia.

- Nudi? - Ti ci metti anche tu?

Sei proprio un pollo, sei antico come questa casa!

Io mi sposo da solo e tu resti qui con le vacche, vaffanculo!

Vaffanculo a te e tua madre!

Scusa...

Sabino, sei un animale!

E' lui che è nervoso!

- Non ci pensare. - Andiamo dalle vacche.

Andate.

Non ti permettere più di parlarmi così!

Nicola!

Saluti il Ministro.

II tuo cuore vede più della mia mente.

Nicola ha un grande futuro,

se è lui che vuoi, lo accoglierò come un figlio.

Attilio Panecci, giovane genio della finanza.

Vi dico due cose su di lui.

È pieno di debiti.

Si arrabatta, trucca i bilanci,

sparge fumo con il matrimonio, ma sta per fallire.

Sapete che cosa ha fatto?

Ha chiesto soldi sporchi alla mafia.

Dobbiamo scoprire a quale famiglia e beccarli alla consegna.

Dobbiamo lavorare 24 ore su 24.

Tutti i lunedì questa storia, che palle!

Ho finito, potete andare.

Impanato, lei no.

Ho una missione per lei.

Chi è il titolare?

Zio Cosimo è il mio padrino, ci rimane male, se non Io invito.

Ha già scritto la poesia!

Dimmi, viene da solo?

Ha una moglie, due figlie...

Una forse viene con suo marito...

e due bambini, ma piccoli, mangiano poco.

Non viene nessun altro, te Io giuro!

Me ne frego se papà ha cinque fratelli, viene solo zio Cosimo.

No, non mi vergogno degli zii perché ho fatto i soldi.

Cosa hai fatto? Taglia!

Papà è stato male? In ospedale, dove?

Va bene, fai una piccola lista,

quelli indispensabili.

L'hai già fatta?

Cosa? Non abbiamo un soldo,

la stanza del bambino è un loculo, dormiamo sul divano letto

e tu inviti 72 parenti?

A trent'anni sei ancora succube di tua madre.

Non sono succube, male voglio bene e non voglio darle un dispiacere.

Sono così felice che mio padre abbia detto di sì.

E a te come è andata?

Benissimo, ho mandato tutti a quel paese.

Stai scherzando? Non si può.

Come?

II matrimonio indù è un'unione tra famiglie.

Ora ti spiego.

Io rispetto la tua cultura,

ma sarò libero di mandare a quel paese mio padre?

Assolutamente no.

Per noi, chi litiga con la famiglia non sarà un buon marito.

Anche a me sembra brutto che Io tratti così.

Non possiamo sposarci senza la famiglia.

Allora non ci sposiamo!

Io ti do un dito e tu ti prendi tutto il braccio!

Devo sposarmi in Sottana, pieno di zafferano come un risotto!

Va bene, gli chiedo scusa.

Guarda che nuvole, danno aria!

Non vedrà che la stanza è piccola.

Poi gli mettiamo il CD dei gabbiani.

"Che culo, sono nato al mare!"

So che questo pranzo è una cazzata,

ma questo figlio, quando saremo vecchi,

se farà qualcosa per renderci felici, noi saremo contenti.

Va bene, facciamo il pranzo.

- Ma non voglio spendere. - Come facciamo?

Con un po' di fantasia.

Rubiamo una porzione al giorno al ristorante,

a giugno abbiamo il pranzo!

No, lunedì niente bomboniere.

Vengono amici dalla Sicilia.

Per tutto il giorno, è un affare delicato.

Sapete perché porto la carta igienica da casa?

Perché qui non c'è.

Tutto il budget serve a intercettare i telefoni di Panecci.

E tu distrai quando dice che incontra i mafiosi!

Parlavano da tre ore del menù delle nozze,

ho preso una piada.

Commissario, visto l'impegno dei suoi uomini, metta i nastri su MP3,

Ii riascolto e vediamo.

Se succede ancora, tutti a Lampedusa!

Chiamatemi Impanato.

Si accomodi.

Non lì!

E' pulita, né droga, né zoccole.

Sono anche brave, con un massaggio mi è passata la cervicale.

Sa cosa dicono di lei le poliziotte?

Che lei è come il lifting, prima o poi ogni donna deve farselo.

Modestamente!

Mi faccia il favore, si podi a letto la massaggiatrice,

le fa due foto e mio padre capisce con chi ha a che fare.

No, Dottore, è che...

Ho chiuso con i lifting.

- Mi sposo. - E' un'epidemia!

Rallegramenti, ma può tenerla d'occhio nel tempo libero?

Ma quale tempo libero!

Vestiti, bomboniere, liste nozze...

Devo anche convincere mio padre che mi sposo indù.

- In quanti si vuole sposare? - Pure lei?

Mi serve una giornata di permesso.

No, non vengo al tuo al matrimonio!

Devo vedere mio figlio con la Sottana,

un cerchio in fronte come se gli avessero sparato...

Dobbiamo far ridere tutti?

Nicola è anche figlio mio.

Se non ci andiamo, divorzio.

Ma quale divorzio I Chi ti prende?

Lo so io, cafone.

Sai qual è il problema?

II padre di lei vuole il matrimonio indiano.

Noi siamo battezzati, quindi si fa il matrimonio cristiano.

Invitiamo i suoi a cena così ne parliamo, cucino io.

- Alopa, voi mangiate italiano? - Cedo.

Vaffanculo!

Peppino, mannaggia a te!

La cena va bene,

ma è meglio se venite voi a Roma, i miei ci tengono.

Magari facciamo una prova, in ambasciata tengono all'etichetta.

Anche noi avevamo l'etichetta di olio extravergine,

poi mio fratello ha messo l'olio di girasole...

Tanto così!

- Sono venuti i tuoi colleghi. - E' frode alimentare.

Sabino, sveglia!

Nicola sta dicendo che tu sei un cafone

e non puoi mangiare con i signori.

Dico solo di fare un piccolo ripasso.

Una prova.

Zio Peppino fa l'ambasciatore e sta la.

- Appunto. - Scusate, è l'aria.

Sarà il matrimonio del secolo,

chi non c'e si ammazzerà e chi c'e si sentirà un pezzente.

Mandiamo l'invito su lastra d'oro per fare capire che aria tira.

Amore?

Io sogno di sposarmi in un castello, come Tom Cruise e Totti.

Voglio sposarmi in un castello, come Tom Cruise e Totti.

Sei matta? Ora solo i modi di fame si sposano nei castelli.

Io ho bisogno di fare scena!

Ho bisogno e motivo

di dimostrare l'amore che sgorga prepotente per te.

Che dici di una portaerei?

Tullio, chiama il Ministro.

La portaerei no, la mia patatina soffre il mal di mare.

II Quirinale I Chiama il Presidente!

Che donna! Il Quirinale!

Non mi danno il Quirinale neanche con una mazzetta?

E tu day/iene due, inventa qualcosa.

Tullio, positivo!

Adesso prendiamo il bicchiere del vino.

Sbagliato!

Mi sono deconcentrato! Dammi il fiasco.

110 dirigenti al matrimonio? Ho capito che sei in crisi...

Io non sono in crisi.

L'intelligenza in TV dà fastidio, sono scomoda.

E' vero, sei scomodissima.

Pensavo di fare il pranzo di nozze alla Cappella Sistina,

mi trovi il cellulare del Papa?

Tullio, sveglia!

Mi inviti 86 giornalisti scrocconi...

Sgualdrina!

Ha due vecchietti!

E 50 dirigenti di assicurazioni.

Ora impariamo a deliscare, a togliere la lisca.

Scusa, è da tanto che non "liscavano".

Cedo.

Dottore, ho bisogno di un paio di giorni in più.

Anche tre.

71 onorevoli? Troppi!

La IV è in mano ai partiti! Tu ne hai invitati 80!

E' colpa mia se la politica gestisce le banche?

Però che tristezza, tutti questi vecchi con la prostata!

AI mio matrimonio voglio qualcuno di giovane.

- Calciatori. - Zitto I - Scusa.

Qualche calciatore?

Ma non brocchi.

- Della Nazionale. - Quanto mi costa?

Almeno 40.000 euro.

Cazzo!

Vabbè, prendine undici.

Così, dopo mangiato diamo due calci.

Principe Bordolino più 40.

Mi fa un misto di marchesi, duchi, re e regine, fanno scena.

- Quali regine? - Guarda le tariffe e mi riferisce.

Su 1.600 invitati ne conosco 80!

E' tenera.

Confettino, se oggi al matrimonio conosci più della metà

dei tuoi invitati, non sei nessuno.

Scusate. Dio, questo!

Il Ministro, vorrà un altro prestito per la moglie.

E' fallita quattro volte.

Carissimo I Come sta quel genio di sua moglie?

E' il mio sponsor, il Bussolengo Outlet.

- Me lo passi? - No!

Intanto chiamo qualche calciatore.

Io porto lei a fare pipì.

Giada è una maniaca fissata con i settantenni.

Forse ha tendenze omicide, di sicuro vuole distruggerti.

Lavori troppo, devi staccare un po'.

Vieni a ballare con noi stasera?

Ho prove inconfutabili di ciò che dico.

Mi dispiace.

Testoni!

Cavina, Bortolotti!

E questo chi è? Protti! Come è invecchiato!

- Li conosci? - Sono i miei compagni di liceo.

Giada stava organizzando una festa a sorpresa

e tu hai rovinato tutto, pirla!

Sveglia, non ti ama!

Hai 70 anni, lei 23, vuole i soldi.

Giada mi ama, ci divertiamo, ridiamo.

Le donne possono fingere l'amore, l'orgasmo, ma non l'allegria.

Che ne sai tu di allegria?

Sei triste come un funerale a novembre, con la nebbia.

- Nient'altro? - II carro funebre ha bucato.

- Questo è tuo. - Cos'è?

L'invito alle nozze.

Questo abito stringe, ma al matrimonio di Tonino mi stava!

Tonino sta per fare le nozze d'argento!

Sono onorato di ricevere la vostra visita.

Complimenti, ambasciatore.

Gran bella dimora,

di gran gusto!

Prima di mangiare, volete vedere la stanza dei Caravaggi?

No, grazie, a casa nostra abbiamo fin troppi "Caravaggi".

- E dove Ii tiene? - Girano.

- Dappertutto, in camera da letto... - In bagno.

Anche in cucina, ho trovato un "Caravaggio" nella Cicoria!

Sta scherzando, è il tipico umorismo di Morticola.

Il buon umore è importante.

- Vogliamo mangiare? - Siamo venuti apposta!

La famosa cucina indiana!

Sono sincero, sono sempre stato dalla pane degli indiani.

Per me il Generale Custer era uno stronzo.

Toro Seduto, con tutte quelle piume, era un eroe.

Umorismo di Morticola!

Zitto come un modo!

Incredibile, conosce anche le opere minori?

Rossini mi piace molto.

- Ci siamo viste all'Opera? - No, preferisco il mangianastri.

Vogliamo arrivare al punto?

Io voglio venirvi incontro,

sono contento che si sposino con il rito indù,

ma il matrimonio si deve fare a Morticola.

Mi perdoni.

Da che mondo è mondo, la figlia dell'ambasciatore

si sposa in ambasciata.

I figli degli Impanato si sono sempre sposati nella chiesa...

Fammi parlare!

Nella chiesa di Santa Maria Assunta a Morticola.

Per favore, decidiamo noi dove sposarci.

Allora io non comando un cazzo in questa cazzo di famiglia?

Traduco, dice che vorrebbe

una scelta più... collegiale.

Le Spiega.

Devo invitare consoli, imprenditori, ambasciatori.

Non posso portarli a Morticola.

Che hai da dire su Morticola?

Voglio dirti una cosa, allocco.

A Morticola, quando noi facevamo il Duomo...

voi stavate ancora sulle palme a spulciarvi con le scimmie!

Ora basta! Non insulti il mio popolo.

Sabino, stai zitto! Scusatelo.

E' un contadino, non un signore come lei.

Malo hai visto bene?

E' alto un metro e un tappo compreso il turbante!

E' tutta la sera che ci guardi dall'alto in basso.

Che ti sei messo in testa?

- Basta! - Andiamo via.

Torna al tuo Paese a mangiare i vermi con il curry!

Cafone maleducato!

Cafone? Scimunito!

Fatti sotto, Sandokan!

Vattene!

Vattene!

Mi sono arrapato.

Sì, penso che stai sotto al tavolino.

Dimmi che mi vuoi.

Non puoi dire cede cose a tuo padre.

- Non dirmi come trattare mio padre. - Ti dico come trattare mio marito.

Marito? Non credo proprio.

Non Io sposerai mai.

Devi farti annunciare per parlarmi, sono un magistrato.

In questo ufficio...

Signor Magistrato, se ha le mie foto, mi fa seguire.

Quindi mi avrà iscritto nel registro degli indagati.

Vorrei vederlo.

- A tal proposito... - Io ti denuncio.

Non ti seguivo come giudice, ma come figlio.

Allora mi seguivi tu I Chiami il tuo avvocato?

Sono io il mio avvocato!

Ti pare che ti denuncio? Sei il figlio di mio marito!

Io vorrei andare d'accordo con te,

ma non abbiamo niente in comune.

Proviamo con la musica, vediamo cosa ascolta un PR.

Sono intercettazioni!

Sono allupata come una lucertola!

Ti sgancio i bottoni della patta,

con la lingua, porcellino!

Ti svuota la cernia!

A uno che si tocca sotto un tavolo disturba la felicità altrui.

Impara da tuo padre, è più giovane di te.

E' un'inchiesta, guarda!

E' arrivato l'invito!

E' arrivato l'invito.

72 posti nell'ala sud del castello.

Capito? E' fatta!

Diciamo che ci sposiamo insieme a due nostri amici.

Un banchiere e una soubrette, chi crederà che siamo amici?

Loro frequentano il tuo ristorante

e tra un invito in yacht e una sfilata

siete diventati culo e camicia.

Tra ricchi è così.

Ci possiamo intrufolare al matrimonio dell'anno con 72 parenti?

Ci scoprono di sicuro!

Se non ti sta bene, stanno a casa.

E' questa la tua soluzione? Ci nasce un figlio!

Non voglio finire in mano agli usurai, chiaro?

Perché devo scusarmi?

Ho detto la verità, è cafone e maleducato.

Se gli Dei hanno messo un selvaggio sulla tua strada, c'è un motivo.

Accettalo e scusati.

Chiedo scusa agli Dei, ma a lui no.

O gli chiedi scusa o io non entro mai più nel tuo letto.

Soffrirò l'astinenza, ma non cedo!

Bestia, così salta il matrimonio.

Non pensi a tuo figlio? Ora gli chiedi scusa.

Lui mi ha offeso, lui deve scusarsi!

"Sono smorfioso e presuntuoso,

non valgo neanche il cuoio delle vostre scarpe",

forse Io perdono.

Magari chiedo scusa al diavolo, ma a lui no.

O gli chiedi scusa, o io non cucino mai più per te.

A costo di morire di fame, resisto!

Buono, buono...

Vogliamo parlare della "giustità" di questo corpo?

Sei tremila!

Tutte le spose dovrebbero essere come te.

Oddio!

- Adesso facciamo i conti. - Che ci fai qui?

Niente.

"Che caldo, faccio un tuffo."

- E' fuori! - Ma quale tuffo!

Dimmi che ci fai qui o ti denuncio.

Come, che faccio?

- Non Io capisci? - No.

- Volevo vedere l'abito. - Sei scemo?

L'ex con il cuore infranto! E' troppo tremila!

Stavi con questo sfigato? Non melo dire!

E' il figlio di mio marito.

Voglio la verità, che fai qui?

- Ti volevo chiedere scusa. - Di che?

- Ti ho fatto seguire. - Se sei qui, mi hai seguito di nuovo.

Infatti.

Ti chiedo scusa per l'altra volta e questa... e per la prossima.

Scusa di esistere.

Ora è tardi, ciao.

Attento!

Ti sei fatto male?

Sono sempre una massaggiatrice.

Dovresti smetterla con i sospetti.

- Sono un cretino. - Non esagerare.

No, sono un cretino.

In questo Paese corrotto, se vuoi fare giustizia

lavori la sera, nei weekend, in ferie.

In un Paese normale,

avrei degli amici, una ragazza, andrei al mare.

Qui come fai?

Non mi intendo di amore.

Mi sono sbagliato, sei una brava ragazza.

Mio padre è molto fortunato a sposarti.

Ho la Porche, la Ferrari, la Bentley

e mi devo sposare con il catorcio del dopoguerra?

E' la Cadillac di Elvis Presley.

- E' il mito di mio padre. - Che culo!

Ci tengo tanto!

Rudi dice che fanno un servizio a Verissimo,

"Sabrina commuove il papà", mi dà il lato umano.

E' il suo punto debole nelle pagelle VIP.

Tette 7, culo 9, lato umano 5.

- 5 è poco? - Betty ha 7!

Non voglio più sentire parlare di Betty!

Più!

Tette 7. Con quello che mi sono costate!

E se il mito del papà ci lascia a piedi, dove troviamo un meccanico?

Bracciano pullula di meccanici di Cadillac!

Scusate, non avrei dovuto ascoltare,

ma il mio fidanzato è un esperto di Cadillac,

le monta e smonta a occhi chiusi.

Se avete bisogno di un autista, con lui siete tranquilli.

Può essere un'idea.

II problema e che non ha un vestito elegante.

Ha investito un elefante?

Ma la Cadillac sta bene?

Che taglia porta?

Guarda come veste bene questa roba firmata.

E i miei cugini mi davano del fallito, stronzi!

9:30, vai in Cadillac e prendi lui, 10:15, prendi lei.

10:45, Ii podi a San Pietro e Paolo.

Mentre si sposano, abbiamo 63 minuti...

- Come Io sai? - Ho preso i tempi al loro prete.

Allora, alle 10:51.

E facciamo l'entrata trionfale nell'ala sud.

Ti amo!

Fai pace, domani c'è Io scopone!

Gli amici ci Schifano, se non offriamo i porcelluzzi di Violetta.

Me ne sbatto di Violetta, i porcelluzzi Ii faccio io.

"Porcellini alla pugliese."

I porcelluzzi.

Un chilo di farina "O O".

La farina.

A seguire, un litro di vino bianco.

Ne abbiamo tanto, di vino!

Lievito.

- Lievitò. - Di birra...

La birra.

All'opera!

Dormi con me?

No, dormo in cameretta e tu sai il perché.

Voglio solo una vestaglia pulita.

Buonanotte!

"Se non avete il miele, usate la marmellata assortita".

Che cazzo è?

Sortita, sorella tua... la marmellata di tua sorella!

La marmellata di nostra sorella Teresa!

Scusa, mi sono rovesciata il tè.

Non provocarmi!

Se dormi qua, gli chiedo scusa!

Quattro cucchiaini da caffè di zucchero.

- Mettiamo il caffè o Io zucchero? - Tutti e due I.

- II caffè... - E Io zucchero.

Basta I.

Questi non sono porcelluzzi. Sembrano merde di cinghiale I.

Chiedi scusa I.

E va bene.

Se mi fai i porcelluzzi, chiedo scusa all'ambasciatore.

Non ho capito.

- Chiedo scusa. - Cosa?

Chiedo scusa I.

Insomma I

72 sconosciuti al matrimonio di Panecci e me ne accorgo io?

Riposi sospesi, si lavora 24 ore su 24.

Fermati I.

Non voglio disturbare questi sacri animali.

Continuo a piedi.

Che fai qua? Torna a raccogliere i pomodori I.

Devo parlare con Sabino.

Pezzente I.

Chiedi l'aumento a lui perché è più buono? Sparisci!

La smetta I.

- Sono l'ambasciatore dell'India. - E io l'imperatore del Perù.

Vai a lavorare I.

Aiuto I.

- Io chiamo la polizia. - Chi?

Dammi il telefono, a lavorare I.

Vaffanculo I.

- E' venuto a chiedermi scusa? - E' pentito.

Ora Io chiamo.

Che "equino"! Lo qui, lui lì, povero ambasciatore!

- Che vuoi? - Sono la moglie di Jadeb, chi è?

Tuo marito lavora.

Fai la cena e non rompere le palle.

Scusi...

Sono Sabino, imbecille.

E' l'ambasciatore, vallo a prendere!

Anzi, no, tu sei un caprone.

Manda Violetta e digli di trattarlo bene.

SÌ.

Tutto a posto.

Si è trattato di un "qui per quo".

Io vado, l'ambasciatore mi aspetta.

Che bella donna è lei I.

Perché non venite a vedere la nostra campagna?

E' un posto bellissimo per farci il matrimonio.

Ambasciatore?

Amici, la mucca non va lavata, ma va amata.

In lei dimora lo spirito degli dei.

Finalmente I.

Mi scusi anche a nome di mio cognato.

Non si scusi, Gandhi dice che il lavoro manuale eleva lo spirito.

Grazie di avermi dato questa occasione di crescita.

Crescita...

Però, in una famiglia con uomini così,

mia figlia non ci viene I.

Ha ragione, ma Nicola è diverso, l'ho cresciuto io.

E' dolce, sensibile.

Venga, le faccio assaggiare i porcelluzzi.

Che guardate? Tornate a lavorare I.

Non avete mai visto un ambasciatore?

Cafoni I.

Alle 11 non si può, c'è un'altra coppia.

Che casino I.

Buozzo-Colonna.

E' una questione di vita o di mode, dobbiamo sposarci qui alle 11.

Perché?

Perché? E' un voto.

Noi siamo devotissimi a San Giusto.

Se è un voto, vi do il loro numero.

Poi starà a loro decidere se aiutarvi.

Mio padre è in prigione, può uscire solo fino alle 12.

Mia mamma è in ospedale I.

Avete già stampato gli inviti? Li correggo a penna.

Che modo è? Ce l'ha un cuore?

Non ho capito.

Ora ho capito.

- Che dice? - Di andare affanculo.

Sabino I Che paura I.

Mi ha fatto vedere come si falcia, è emozionante I.

Chiedi scusa.

Signor Ambasciatore,

io chiedo scusa.

Sono io il primo a scusarmi con lei.

Vuole essere sempre il migliore I Mi sono scusato prima io I.

Io sono arrivato prima.

Io mi sono svegliato alle cinque I.

Ora basta I.

E anche tu, fai il bravo I.

C'è in ballo la felicità dei nostri figli.

Mettetevi d'accordo, o vela vedrete con noi, dico bene?

Non saprei dire meglio.

Sei stata in piedi tutta la notte?

Sì, ho controllato i percorsi, non c'è soluzione.

Se non ci sposiamo a San Giusto alle 11, salta tutto.

Siamo stretti con i tempi, mi dispiace.

Salvatore!

Si parla solo del tuo matrimonio nel castello di Tom Cruise!

Sono orgogliosissima.

Tranquillo, nessuno ti farà sfigurare.

Lo zio Cosimo si è fatto i! Vestito su misura,

e la zia Addolorata toglie il lutto e veste Prada!

Prada?

Si compra anche culottes e reggiseno coordinati.

Devo parlarti.

Non ho finito. L regali sono all'altezza.

Zio Cosimo mette 2.000 euro, gli altri non saranno da meno.

Avrete circa 30.000, per voi sono pochi, ma sono soldi!

Ti devo dire una cosa.

- Veloce, ho l'estetista. - Ti salutiamo.

A presto I

30.000 euro non Ii lascio lì.

II bambino potrà avere omogeneizzati biologici,

lettino in frassino...

Questo matrimonio si deve fare a San Giusto alle 11 e si farà.

Carina I.

Che ci fai tu qui?

Ci conosciamo?

Che cazzo dici, Pietro Colonna, via Mazzini 41?

Panda gialla, "il nostro nido del piacere".

Dimmi la verità,

Vi sposate?

E' una pazza, non la conosco.

No? Non ti dice niente il nome "patatina piccante"?

Chiamami adesso "patatina piccante" I.

E non sono pazza I.

Guarda gli SMS che mi manda.

"Vorrei essere il tuo perizoma".

Ti ricordi? Perché fai così? Pietro, perché mi illudi?

Prima mi dici che la lasci perché è fredda come un baccalà

e le ascelle le puzzano di pesce e poi la sposi I.

Verme I.

Va bene, ci sposiamo a Morticola con il menu indiano.

Macché I.

Per favore, siamo in presenza di un ambasciatore.

Se il rito e indiano, il menu deve essere di Morticola I.

- Giusto I Tu che dici, Tonino? - Sono d'accordo, Peppino.

Così non va, lei ha due negoziatori. Io chiamo i miei.

- Chi cazzo ha chiamato? - Che cazzo ne so I.

Propongo una mediazione. Pollo tandoori come antipasto,

dopo le Orecchiette.

Accettiamo il pollo... come si chiama?

Ma prima le Orecchiette con le cime di rapa.

Non prima il secondo e poi il primo I.

Cos'è il secondo?

Quello che viene dopo il primo I Ignoranti I.

II primo?

II primo sarà quello che viene dopo l'antipasto.

Giusto, ma qui si fa tardi, vado a mangiare.

Vengo con te, ho fame.

Un momento I.

Noi concediamo gli strascinati con cardoncelli, in cambio...

Non continuo senza i miei negozianti, facciamo domani.

Domani sono al Parlamento Europeo.

- Va bene lunedì? - Non so.

' Peppino! - Ehi!

- Che facciamo lunedì? - Scarichiamo il letame.

Martedì!

La pista Sciacca più 72 non è calda,

è rovente I.

Sciacca Salvatore è uno sguattero.

Cosa ci fa al matrimonio del secolo con 72 parenti?

I 72 Sciacca vengono da Ficuzza Sicula,

a 14 Km da Corleone.

In cinque anni, tra Panecci e Sciacca

non ci sono telefonate, come se non si conoscessero.

Ma chi invita 72 sconosciuti alle proprie nozze?

Nessuno, sono già troppi quelli conosciuti.

Sto facendo la lista anche io.

C'è una sola possibilità:

si conoscono, ma usano sistemi diversi dal telefono.

Quali?

Pizzini I.

Esatto, bravo I.

Gli Sciacca portano i soldi sporchi.

In un colpo solo, possiamo arrestare Panecci

e la famiglia che ha preso il posto dei Corleonesi.

E' l'inchiesta del secolo I.

Telefonata anonima,

ha una soffiata sul caso, ma parla solo con lei.

Sono Di Caio.

Sono Giada, scusa il trucco, ma volevo invitarti a cena

e dicevano sempre che eri in riunione.

Cos'è questo silenzio? Sei già impegnato?

Ho un'inchiesta, ma niente di importante.

Mi libero.

Passo tra mezz'ora, fatti carino- Ho una sorpresa-

Che avete da guardare?

Io vado.

Alla nostra amicizia I.

- Ti piace la mia collana? - Bellissima.

Dopo l'altra sera, mi sento più libera con te.

Ho invitato una mia amica, single, carina.

Eccola I Lorenza, Fabio.

- Avete molte cose in comune. - Immagino.

Non capisco, il caso Sbardotti di solito suscita molto interesse.

Forse era stanca.

A te è piaciuto?

Era frizzante.

Una Coca Cola light.

Sbardotti, ti sei mai innamorato?

Sì, avevo 19 anni, lei era una vigilessa.

Per avvicinarla ho preso 34 multe.

"Contesto il verbale".

Molto divertente I Dai, raccontami davvero di te.

Non sto scherzando, è la mia storia d'amore.

Con la 35° multa svolto,

lei mi offre un caffè e diventiamo amici.

Cioè, io l'amavo

e lei era mia amica.

Però si confidava,

mi parlava di William, Anthony, Mirko...

Poi ho deciso di dichiararmi.

"Devo dirti una cosa!" e poi mi bloccavo.

Le chiedevo il cacciavite a stella,

il biglietto del ballo dei vigili urbani...

Dopo tre anni si è sposata, senza sapere che l'amavo.

Comunque ho fatto il testimone I.

Vuoi sentire la dichiarazione? Così mi dici se funzionava.

Non funziona, Io so.

Su certe cose non devi studiare, devi affidarti all'istinto, buttati I.

Stai bene.

Sono contento che siamo diventati amici.

Anche io.

Anche io.

40 Ave Maria per due spese in più sui conti I.

Lo fanno tutti-

Sul suo estratto conto c'è scritto

"spese varie", lì sono tutti peccati.

Per carità, non ho mai fatto sesso solo per piacere.

Io...

Ho bisogno di un fine più nobile,

più profondo,

come fare un programma tutto mio,

avere una striscia quotidiana, o tornare in prima serata.

Io credo in Sant'Antonio,

in banca ho fatto una catena delle sue.

7% netto, conto fucsia, fantastico.

Con i soldi degli ultimi

paghi gli interessi ai primi e agli ultimi non resta niente,

ma saranno i primi nel regno dei cieli!

Cavolo, anche io ho il conto fucsia I.

Padre,

nel nome della mia innocenza, le chiedo una grazia.

Voglio la mode di Betty.

Come, Betty chi?

Non guarda i reality?

II vero peccato Io farò il giorno del mio matrimonio.

Vengono dei miei amici dal sud a portarmi dei soldi.

Ma perché annoiarla con questi dettagli?

L'importante è che io sia pentito.

Io non sono pentito, sono straziato I.

Gli Sciacca ci vanno in 72 perché portano i soldi della mafia.

Un piano geniale.

Chi poteva sospettare del matrimonio del secolo?

Ma noi, modestamente, abbiamo capito.

Faremo un blitz con 200 uomini.

Per una frase intercettata? E se intendeva altro?

Nella vita bisogna seguire l'istinto e buttarsi.

Ecco il piano.

Adesso riattacca con "24 ore su 24".

Non ci dilunghiamo, è scritto tutto lì.

Se avete bisogno, mi trovate qui.

Vado a fare una lampada.

- Una lampada? - Una sola? Inutile!

Lui non è pubblico ufficiale, non può sposare.

Che c'entra?

AI sindaco ci penso io.

Mi devi pagare una vacca da quattro quintali I.

Te Ii do!

Fammi fare una bella figura.

Ambasciatore illustrissimo,

attendevo con ansia l'occasione

per "sporgervi" i saluti di Morticola tutta,

abitanti compresi.

Va bene, celebra lui.

Ma i balli sono indiani, abbiamo una grande tradizione.

Anche noi, abbiamo la taranta, la pizzica...

il bombardone I.

La zomparella, con salto e senza I.

- Cos'è il salto? - Viene dopo il zompariello.

Devo andare.

Ho Sarcozy e Carla Bruni a cena.

- Domani alle due? - Alle due?

- Abbiamo appuntamento con... - II veterinario.

Deve "impregnare" la vacca.

Peppino I.

Sono un volontario di Spose del Terzo Mondo.

Cerchiamo abiti da sposa usati.

Regali una speranza all'amore I.

Basta un abito da sposa usato,

nuovo è ancora meglio...

Cos'è?

Pensavo che il matrimonio riciclato fosse una minchiata,

invece sta andando tutto liscio.

Baciamo le mani, Don Vito.

Gli Sciacca.

Quello che deve fare affari con noi ha chiesto soldi anche agli Sciacca.

- Sicuro? - Ci ha fatto anche Io sfregio.

Ha invitato 72 Sciacca e a noi soltanto due inviti I.

Chi cazzo sono questi Sciacca?

Lei sa tutto dei vivi e dei modi, pensavo Io sapesse.

Porta dove sai tu, dai a chi sa lui,

di' che siamo noi ed è per loro.

Comandi.

Portiamo dove sa lui, noi lo sappiamo.

- Per loro, giusto? - Ancora?

Sono i cugini degli Sciacca di Capo d'Oro.

E' il ramo Sciacca di Boston I.

Per quello non Ii conosciamo.

Sono gli Sciaccamosca, si accorciano il nome.

Non so da dove vengono questi Sciacca,

ma so dove vanno a finire.

AI matrimonio, fotografate tutti i 72

e portatemi le foto.

So io cosa ci farò.

Le cornici I.

Buonanotte.

Dovrei aspettare? Ho 70 anni I.

Quanto devo aspettare per sposarmi?

Hai sempre avuto tre sorelle che ti consigliano.

Che culo I.

Sembra tua figlia I

Mia figlia no, diciamo nipote.

Anche I

Augusto, tu non dici niente?

Vedere finalmente un matrimonio nella vostra famiglia

è un dono del cielo.

Parliamoci chiaro, quella vuole solo i tuoi soldi.

Anche voi e cosa mi date in cambio?

Lei, invece... Questa foto l'ho fatta stanotte.

Guarda I.

- Non apri? - Non ho tempo.

Tutti contro di me?

Anche tu? Cosa vuoi?

Ho sbagliato tutto.

Giada e una brava ragazza, vi auguro di essere felici.

Grazie, non sai che piacere mi fa.

Le tre iene stanno lanciando "fango" su Giada.

Come si permettono?

- Fabietto I. - Fabietto un cazzo I.

Prima di parlare di Giada dovete sciacquarvi la bocca, chiaro?

Lei e la ragazza più onesta, sensibile e bella del mondo,

una con cui ogni uomo potrebbe trovare la felicità.

Capito?

Ti voglio come testimone di nozze.

Lui sarà il mio testimone.

Allora brindiamo?

Ti piace?

E' bellissimo I.

Sarai stupenda.

No, è il tuo abito da sposo.

- Qualche problema? - No, è carino.

II turbante è obbligatorio?

Perché non chiedi mai?

Dai per scontato che dico sempre di sì?

Per favore, puoi mettere il turbante?

- Sei bello. - Ma va I.

Scusa, sono nervoso.

Mancano dieci giorni e quei due ancora litigano.

Sono due caproni I.

Mio padre è sempre gentile.

Sì, gentilissimo, come te,

ma dobbiamo fare come dice lui.

Io, mio padre, mia madre, zio Peppino.

Lui ha la sua cultura, le sue tradizioni.

Anche il mio I.

Le vostre sono tradizioni, la nostra è ignoranza.

Dobbiamo litigare sui nostri padri?

Non stiamo parlando dei nostri padri, ma di noi.

Io devo sposarmi vestito da Drag Queen,

ma se dico che tuo padre è un caprone, tu ti arrabbi.

E devo fare finta di essere un principe.

Fingi di essere diverso?

No, io sono io

e se voglio, dico "mannaggia i modi" I.

- In ambasciata non è il caso. - Forse non è il posto per me.

Se pensi questo, forse dobbiamo prendere una pausa.

Sono d'accordo.

In segno di fertilità, noi regaliamo le rane, voi?

Non so, al nostro paese... il cetriolo I.

Con due pesche sotto I.

Cetriolo con due pesche sotto.

E' fatta.

A Maastricht hanno fatto prima, ma abbiamo l'accordo, arrivederci.

E' presto, festeggiamo I.

Andiamo a prendere il vino I.

Scopa g.

Se lui cala il sei, metti il cinque, no?

Non ce l'ho I.

Metti il sette, l'otto...

Anche a Rami Dabi si litiga, quando si gioca.

Vorrei fare là le nozze.

Dovreste vedere, amici miei.

Cinque giorni di festa, tutto il paese balla...

Scopa g.

Mannaggia i modi I.

Cumpà!

Se vuoi, il matrimonio Io fai in piazza.

Sono sindaco, blocco il traffico per cinque giorni.

Prendo tre charter e porto tutta Rami Dabi!

Tutta?

- Facciamo il gemellaggio. - Facciamolo I.

II matrimonio è saltato.

Ha chiamato Nicola, hanno litigato.

Contenti?

A Roma I.

Impanato, pronto per il blitz?

Domani vado in permesso nozze, anche se non mi sposo più.

Mi dispiace.

Quel favore che mi ha chiesto, la zoccola dei massaggi...

Entro stasera è nel mio letto, domani avrà le foto.

II favore non mi serve più, non è più una zoccola I.

Dove va? C'è l'udienza I.

E' tanto bella e brava I.

Che vuoi?

Mi dispiace, se avete litigato.

Scusa, è colpa mia.

Mi arrabbio troppo facilmente.

No, tu non c'entri.

Hanno ragione loro, si sposa una famiglia intera.

- E ci trattano da cafoni. - Io sono cafone.

Ma tu sei diverso.

No, io sarò sempre un Impanato di Morticola come te.

E io pensavo che ti vergognassi di me I.

Cedo, perché ti assomiglio.

Ognuno ha i suoi difetti.

Sei un bravo figlio.

Se non vuoi più sposarla, Io accetto.

Non Io so.

Mi dispiace per Jip.

- Chi? - L'ambasciatore.

- Jadeb. - Sì, l'amico mio.

E' un bravo cristiano, un cristiano indù, ma bravo.

Un cristiano indù?

Dille del gemellaggio, mi raccomando.

E' la terza volta, piantala I.

Prepotente è tuo padre, che diceva che non avrei fatto strada.

- I tuoi sono ficcanaso. - Mai come i tuoi.

E tutto quello che avete sempre detto sul matrimonio tra le famiglie?

Hanno ragione gli italiani,

non si sposa una famiglia, si sposa una persona.

Voi non avete litigato,

siete solo finiti dentro il nostro litigio.

Guarda bene nel tuo cuore.

Sai come dicono a Rami Dabi?

Dove ci sono le lacrime,

c'è anche l'amore.

Ti ha detto del gemellaggio?

Non è vero che non rispetto la tua cultura.

Sei tu che l'hai nascosta,

sei tu che te ne vergognavi

e la consideravi solo ignoranza.

Non devi vergognarti delle tue origini.

Io sono fiera di sposare un Impanato di Morticola.

E se in ambasciata vuoi dire

"i modi tuoi..."

i modi tuoi squamati,

sangue di chi ti è modo,

mannaggia gli strumenti", puoi dirlo.

- Si dice "mannaggia gli stramorti". - Mannaggia gli stramorti.

Arrivo I.

Mi scusi, l'udienza non finiva più.

Capisco che le secchi interrompere la missione

e mi dispiace tornare sulle mie decisioni,

ma il quadro probatorio è cambiato.

- E il blitz? - Ma che blitz! Su quel letto c'è la donna che amo.

- Come? - Lo so, si deve sposare.

Ma so che lei non vuole più.

Siamo andati a cena fuori insieme.

Zoccola I.

Sento che mi ama I.

Ma come? Sei un pezzo di merda I.

Sei un uomo modo, io ti ammazzo I.

Non è lei I.

- Che vuol dire "non è lei"? - Che non ama me I.

Lei non è lei?

Sono costernato, ho capito male.

Si confidi, le fa bene.

E' Gin I.

- Io amo Giada. - La zoccola?

Mi sono innamorato due volte

e finisce sempre che faccio il testimone.

Quando dico che sono un coglione, mi sopravvaluto,

perché sono l'unico coglione da solo.

Perché non le dice che l'ama?

Perché domenica sposa mio padre.

Che vita sarà? I pranzi in famiglia saranno un inferno.

Meglio dirlo adesso.

Con tutto il rispetto...

Lei si innamora ogni 18 anni, si fa scappare pure questa?

Giuro, le dichiarerò il mio amore.

Troverò il coraggio.

Non so se trova il tempo. Domenica si sposa, no?

Domani abbiamo il blitz. Può dirlo solo stasera.

Non so dov'è.

Nell'ipotesi di farle quel favore,

mi sono informato.

Giada stasera fa l'addio al nubilato.

E io ho l'indirizzo I.

- Bravo I. - Che favore?

Una missione riservata I Servizi segreti I.

Non puoi entrare, serata per sole donne.

Va bene, aspetto, a che ora chiudete?

Alle sei.

No, la macchina viene a prendermi alle sette.

Calmo, sono un magistrato I.

Devo entrare, mi faccia parlare con il direttore.

Non melo chiama?

Sei tu che sostituisci Sandrone?

SÌ.

- Fai l'integrale? - Sì, cedo.

Ho capito qual è il pezzo fede I.

Tu che hai il pezzo fede esci per ultimo.

Vorrei uscire per primo, ho un impegno.

- Non sono belli I. - Di più I.

- Non sono sexy. - Di più I.

Legatevi ai tavoli, arrivano i diavoli I.

Lo hanno preso al discount I

scamorza I.

Mio marito che russa è più sexy I.

Lo fa apposta, non può essere così tonto.

Sì, sono tonto

perché non ti ho mai detto che ti amo.

Ti amo I.

Va benissimo, Io voglio dire tutta la vita.

Amo Giada I.

Mentre sposi mio padre, griderò: "Amo Giada!"

Sono stanco di essere un coglione.

Vuoi che lascio la toga?

Facciamo le rapine in banca io e te?

Vuoi andare ai rave impasticcata?

Lo so, sono patetico, ma me ne fotto I.

Giada, da quando ti ho visto,

io ho visto il mondo a colori e non voglio più tornare nel grigio I.

Io amo Giada I.

Ha fatto piangere quelle senza togliersi le mutande I.

Facciamogli il contratto I.

Io amo Giada I.

Che cazzo vuol dire che mi ami?

Non sai niente dell'amore, tra un mese ti passa.

Lo escludo, ho smesso di sognare la vigilessa l'anno scorso.

- Sai cosa è peggio? - No.

Anche a me sembra di amarti,

ma è impossibile, tu sei tonto, sei timido.

Sei un disadattato.

Quindi provo solidarietà?

Come dichiarazione d'amore c'è di meglio,

ma io non ne ho mai avuta una e questa mi sembra bellissima.

Non Io avevo mai fatto in un letto singolo.

- II telefono I. - Chi è?

Capuzzo, che c'è?

Sono qui sotto da mezz'ora, siamo in ritardo!

C'è il blitz, non si ricorda?

Sono cinque ore che facciamo l'amore?

Arrivo subito.

E' stata la notte più bella della mia vita.

Non sposare mio padre, sposa me.

Tu dici così perché non mi conosci.

Ti conosco benissimo.

Una cosa che ho affinato nel lavoro

è conoscere le persone nel profondo.

E' da due anni che cerco di fare innamorare tuo padre.

Voglio solo i suoi soldi.

Vuoi sposarmi Io stesso?

Di' a mio padre di trovarsi un altro testimone.

Neanche io Io avevo mai fatto su un letto singolo.

Anzi, non Io avevo mai fatto.

Pure le ciabatte?

Peppino I.

Come sto?

Con la vestaglia? Uguale alla buonanima di zio Pasqualino.

8:47, sincronizziamo gli orologi.

Panecci-Monti, sono l'autista, mi dà le chiavi della Cadillac?

Lo sponsor ha voluto la carrozza.

Me Io dicono la domenica mattina I.

Devo dire agli altri che il cavallo è modo.

Sai portare i cavalli?

Io ho fatto il Palio di Siena!

Ho fatto un'edizione, poi i legamenti...

II capo è Nerone.

Fagli sentire che hai le palle, sennò fa la carogna.

Con questa carrozza va a finire che facciamo tardi.

II giorno più bello della mia vita, pensi solo allo sponsor.

Devo scaricare il matrimonio I.

- Ho capito. - Ma poi parli tu I.

Hai detto che ci siamo innamorati al Bussolengo Outlet I.

- Tu conferma. - E tu non rompere le palle I.

Va bene, amore.

Piano I.

Dove va?

Non si preoccupi, è una scorciatoia.

Li vuoi spostare?

Calma I.

Calma, un cazzo I.

Ora parlo con il cavallo e risolvo tutto.

Stronzo, siamo in ritardo.

Ora chiami Tullio con la Cadillac e lasciamo qua questa carrozza I.

Questo matrimonio costa più del Parlamento I.

Lo devo scaricare, d'accordo?

Tu ce Ii ha i soldi o farai crack e finirai in manette?

Brutta strega I.

Tu stai in copertina solo perché ti scopo io!

Non ti vuole più nessuno, sei vecchia I.

Hai 27 anni I.

Ancora con le tette di fuori a strizzare gli occhi al produttore.

Ma impara a lavare le mutande I.

Con questo cazzo di cane sempre in mezzo ai coglioni I.

Ti spezzo le ginocchia I.

E ora vediamo, se non cammini I.

Vai, Nerone I.

Questo e un giorno speciale, per essere originali.

Diciamoci la verità.

Ma tu mi ami?

Tu?

Io no.

Meno male, neanche io.

I capelli.

Mi hai tolto un peso.

Sabrina Monti I.

Cosa provi?

Sono una donna felice che sposa l'uomo dei suoi sogni.

Mi sembra di volare.

Quando Io vedo mi tremano le gambe

come quel giorno al Bussolengo Outlet.

Confermo I.

- Di che anno è questa Cadillac? - E' tardissimo, sali.

Andiamo, Nerone I.

Vuoi tu...

Panecci I.

Vuoi tu, Attilio Panecci,

prendere come sposa la qui presente Sabrina Monti?

Sì, Io voglio!

No...

Scusi, mi può rifare il sì per le riprese?

- Non scherziamo I. - L'esclusiva costa un milione.

Siamo in chiesa I.

Appunto,

matrimonio del secolo, prete del secolo I.

Nel senso che...

Eccoli I.

Hanno fatto davvero i soldi I.

Vuoi tu prendere

come legittimo sposo il qui presente Attilio Panecci?

- Sì, Io voglio. - No, stop I.

Tesoro?

Lo sguardo un po' più intenso.

Perfetto.

Tu arriva qui con la steady.

Padre, ogni tanto faccia uno sguardo al cielo,

un sorriso mistico.

Devo dirle io queste cose?

Di nuovo, forza I.

Matrimonio del secolo, tre, quinta.

Vuoi tu...

prendere come legittimo sposo Attilio Panecci?

E di amarla e onorarla tutti i giorni della tua vita?

SÌ.

Nel nome del Signore, vi dichiaro marito e moglie.

Mi si è rotto il vestito, torno a casa a cambiarmi.

- A dopo I. - AI castello I.

Dovete dire "Sciacca più 72", ok?

Qui c'è la crema della società:

soubrette, calciatori, tre vincitori di reality!

Poi ministri, veline, banchieri.

C'è anche Fornari, l'assassino di Lodi, braccato dalle fans!

La sala è un trionfo di glamour ed eleganza.

Generali della Finanza, regine, tennisti neri, scapoli d'oro,

ma gli sguardi sono tutti per la coppia più cool,

giovani, ricchi, belli e tanto innamorati.

Vogliamo mangiare, vi togliete dalle scatole?

Zitto, lasciaci lavorare!

Io sono il padre dello sposo I.

Le vostre foto sono alle 15:10.

Sala Sciacca, pronti per il blitz.

Sala Panecci, pronti.

- Lato est, pronti. - Ala nord, pronti.

Vi passo il capo per il sermone.

Siamo pronti.

Bacio, bacio I.

Ho scritto una poesia.

Ancora I.

Oggi è un gran giorno.

Possiamo ripulire la finanza,

aprire una nuova stagione di lotta alla mafia

e onorare le nostre divise.

Che succede?

E' quello che vuole leggere la poesia.

Si intitola "Oggi sposi".

Oggi vi sposate.

Ovunque siate, un Dio, uno Stato

vi diranno cosa fare, ma voi già lo sapete.

Sposo e sposa sono suoni eterni,

come il vento e Io schiocco del fuoco,

come il gallo che sveglia il mattino.

Però noi non vediamo più galli, né fuoco,

né vento,

e sposo e sposa ci sembrano parole difficili,

ma basta fermarsi una sera e dirle:

il mio sposo, la mia sposa.

Non sentite il rumore di fronde

e onde e pace di eternità,

di tutto ciò che è sempre stato? Ma non c'è niente da imparare.

Basterà ascoltare parole che sono dentro di voi,

il mio sposo,

la mia sposa,

e sarà strano scoprire che era così facile

essere felici.

Che bravo I.

Che poeta I.

Speriamo che non tocchi a me incaprettarlo.

Che succede?

Mi ascolti, se lei ama una persona,

il giorno in cui si sposa, non può lavorare.

Deve fare un ultimo tentativo, seppur disperato.

- Lei come fa a sapere che io amo... - Grazie per la comprensione.

Le affido il comando, mi raccomando I.

Alla chiesa di San Bartolomeo.

A Morticola I

Don Vito è stato malato,

ma le manda Io stesso il regalo del matrimonio.

Fai vedere.

- E' pieno. - Meraviglioso.

Se vuoi i soldi, devi dirci che stai facendo con questi Sciacca.

Con chi?

Fai il furbo?

Sta male?

Sto in piedi da tre ore senza mangiare,

mi hanno cacciato dal set perché disturbo.

Non si può umiliare così il padre dello sposo.

Con i figli VIP è così.

Piacere, sono il padre dell'altro sposo.

Di chi?

Salvatore Sciacca, il grande amico di suo figlio.

- Hanno comprato insieme l'elicottero. - Cosa?

L'elicottero.

Io non divido la scena con un'altra sposa, sono io la star I.

Questo è il mio matrimonio I.

Dov'è quel coglione di tuo figlio?

Propongo un brindisi agli sposi I.

Sposi un cazzo I.

La cameriera del ristorante.

Con il cocchiere della carrozza I.

Siete due infiltrati, vergogna I.

Scrocconi schifosi, fuori I.

Io sono il padrino dello sposo.

Veniamo dalla Sicilia.

E chi se ne frega I Tornateci I.

Miserabili I.

- A me? - A te!

Vuoi la cresima I.

Capuzzo, entriamo in azione?

Cosa ne so io? Chiedi al PM.

E' andato via.

Impanato non c'è, tocca al più anziano in grado.

E chi è Io sfigato?

Lo?

Sono Capuzzo, ho preso il comando.

Partiamo con il blitz.

Entriamo in azione.

Voi fate quello che sapete fare.

Speriamo non ci siano problemi I.

Se ci sono problemi... tocchiamoci le palle.

Dobbiamo perquisire tutti,

state calmi e non succederà niente.

Che figura, davanti a tutto il paese I.

Disgraziato I.

Giuro, non sono mafioso, sono precario.

L'ho fatto per la mamma che pensava fossi ricco.

Muto I.

La smettiamo di piangere?

Sabino, questo matrimonio misto funzionerà?

Quando ti ho conosciuto, eri un fiorellino e io un caprone.

- Da quanti anni stiamo insieme? - 36.

Fermi tutti I.

Commissario, dica.

Sarei un po' impegnato...

Io ti amo e voglio invecchiare con te.

Io no.

Lo immaginavo, ma non volevo avere rimpianti.

Chiederò il trasferimento, addio.

Arrivederci I.

Siete matti? Sono innocente I.

Porchetta, io ti rovino I Sei solo porchetta e distintivo I.

Porchetta e distintivo, sei I.

Tullio, chiama il Ministro, fai qualcosa I.

Facciamo ricorso I.

Gli Sciacca non hanno armi, che facciamo?

I soldi non si trovano.

Ci sono due uomini armati, i Rinalduzzi di Don Vito.

Che facciamo?

Che facciamo?

Siamo qui per celebrare l'unione

di Renato e Giada,

che ci auguriamo sia benedetta dall'amore

e dall'arrivo dei figli.

Miracolo, un figlio è arrivato.

Vorrei che fosse lui il testimone.

Non sposare lui, sposa me, ti amo.

- Che ha detto? - Non ho capito.

Giada De Angelis, vuoi tu prendere come legittimo sposo

il qui presente Renato Di Caio,

promettendo di essergli fedele

nella gioia e nel dolore,

nella salute e nella malattia

e di amarlo e onorarlo tutti i giorni della tua vita?

SÌ.

Credo.

Ha detto "credo"?

Non può dire "credo".

Deve dire solo "sì".

Aspetti, prima devo fare la domanda.

In sintesi,

vuoi tu Giada prendere come legittimo sposo

il qui presente...

Tremila I.

Credo di no, dev'esserci un ripensamento.

C'è gente che Cerca l'amore vicino

e invece ce l'ha lontano 800 Km.

Che vuol dire?

Meriti un Nicola più maturo, se vuoi, puoi averlo.

Eccolo.

Ti faccio vedere una cosa.

- Nicola non è mai stato Carabiniere. - Io sì.

Noi Impanato invecchiamo male, tra 25 anni

Nicola è come me, è inutile aspettare.

Capuzzo?

Gli Sciacca non c'entravano,

ma c'erano i Rinalduzzi con un cammello pieno di soldi...

Riciclato o no,

è il più bel matrimonio della famiglia Sciacca I.

Sai che mi dispiace non aver invitato i miei?

Ci si sposa una volta sola I.

Se vuoi, da noi per il battesimo si usa un piccolo rinfresco.

Quanti sono i tuoi parenti?

Pochi, 148.

Minchia, 148 I Davvero?

Lacrime finte I.

Attilio.

La prigione non fermerà il mio amore, sarò sempre con te.

Su quella lurida branda a mangiare quel fetido rancio,

con le posate della lista nozze del Bussolengo Outlet.

Scusi, non ce la faccio.

Questi blitz vanno preparati nei minimi particolari,

ogni uomo sapeva cosa fare.

Scusate, dobbiamo perquisire il buffet.

E' nato un eroe, nome in codice: Porchetta.

Marcellino, ridi di me?

No, della vita.

C'è gente che Cerca l'amore lontano

e invece ce l'ha in casa da 26 anni.

Marcellino, tu sei gay?

SÌ.

Non so se funzionerà,

Io faccio soprattutto per vedere la faccia delle zie.

Ti ho detto che non l'avrebbero presa bene, andiamo I.

Che tragedia!