Original subtitles

Sind wir dran?

Jetzt? Ja? Okay.

Judith, alles gut? Alles gut?

Alles gut?

Kinder?

Lass die Roller! Lass die Roller los!

Hey, hey, hey! Hören Sie auf, das ist so schockierend!

Entschuldigung? Ja?

Dein Hund hat gerade auf den Gehweg gekackt. Ach so?

Nee, das ist nicht von uns.

Wenn ich mir die Welt heute anschaue, da kann ich nur noch mit dem Kopf

schütteln. Man sagt doch immer, der Mensch wäre ein soziales Wesen. Aber

ehrlich, ich finde, davon merkt man fast nichts mehr. Man hat doch in letzter

Zeit das Gefühl, bei allen liegen nur noch die Nerven lack.

Und wegen jedem Mist haut man sich die Köpfe ein. Jede kleine Diskussion wird

zum Riesenzocken. Und am Ende wird nicht mal ein Auge zugedrückt, nee, da wird

direkt aufs Auge draufgehauen. Die Leute kriegen das einfach nicht mehr auf die

Kette, wie man vernünftig miteinander redet.

Außer in unserem Club.

Denn zum Glück ist hier im Tennis -Club Lengenheide alles noch in Ordnung. Dank

unseres Vereinsmottos, im Frieden und im Krieg, behält die Einigkeit den

Frieden.

Hey, Matthias. Hi, Anne. Sag Elisabeth. Hallo, Anne. Kann ich dir helfen?

Nein, danke, Anne. Wir schaffen das allein.

Alles klar. Bis gleich.

Schön, Melanie.

Super Slide.

Ist mir auch schon da.

Heribert, alles gut bei dir?

Hallo, Anne.

Hallo, Thorsten. Hallo, Thorsten. Hallo, Thorsten. Hallo, Thorsten. Grüß dich,

Grüß dich, Anna Maria.

Hey, Heribert.

Super, deine Frau.

Hammer, was die da mit dem Erol veranstaltet. Hi, ich denke, wir sind im

Ja, aber echt.

Super, Schatz, klasse.

Hallo zusammen.

Sag mal, ist meine Uhr zu schnell oder seid ihr zu spät?

Sorry, wir mussten noch Medikamente abholen.

Hallo Hans Günther.

Hallo Elisabeth.

Na gut, ich baue mal ganz schnell auf.

Gut,

wir können dann gleich loslegen, ja? Ja.

Ich auch mal nach oben.

Schönes Spiel.

So, Sportfreunde.

Fünf Minuten noch.

Wer ist dafür?

Gegenprobe. Wer ist dagegen?

Ja, dann stelle ich fest, dass ich auch bei der diesjährigen

Jahreshauptversammlung wieder einstimmig als Präsident des Tennisclubs

Lengenheide wiedergewählt worden bin.

Vertrauen. Es ist absolut berechtigt. Und ich muss gestehen, ja, ich bin auch

ein bisschen berührt. Ja, das kann es auch sein.

Dass unser Tennis -Club im 25.

Jahr meiner Präsidentschaft eine derartige Geschlossenheit demonstriert.

denke, es hat auch niemand etwas dagegen, dass unser Matthias weiter

Vorsitzender bleibt.

Kein Widerstand.

Einstimmig an.

Wir kommen zum Punkt 5 der Tagesordnung, die offizielle Spielkleidung. Matthias.

Gut, also ich habe da mal einiges vorbereitet.

Offizielle Spielekleidung, nur klassisch weiß oder auch farbig Fragezeichen.

Also hier auf der Seite haben wir alles jetzt nochmal.

Lass uns das abkürzen, Matthias. Wir spielen als Verein auch weiterhin

ganz in weiß. Und die Anne hat in ihrem Geschäft wieder alle gängigen Größen

vorrätig. Und übrigens die Anne.

Die führt hier nicht nur hervorragend Protokolle, die hat mir heute auch schon

den Ischias weggedrückt. Und zwar besser als jeder Arzt, sonst wäre ich hier gar

nicht auf den Sitz gekommen. Mal einen Applaus für unsere Arzt.

Wir können da auch mal den Ischias weggedrücken.

Das ist nicht zu retten, mein Lieber.

Oder will jemand was anderes als weiß?

Nein. Wunderbar. Dann ist das einstimmig angenommen.

So. Bevor wir jetzt zum gemütlichen Teil übergehen, haben wir noch einen, naja,

etwas größeren Punkt abzuhaken. Und zwar den Punkt 6, die Kernsanierung des

Vereinsheims. Aber habt ihr das nicht schon letztes Jahr beschlossen?

Ja, im Prinzip ja. Die Finanzierung steht. Ich kenne ja den Helmut aus dem

Stadtrat und der zwackt für uns was vom Kulturetat ab. Und ich wollte nur sagen,

der Bauauftrag, der geht an den Peter Lohr. Hallo Peter.

Selbstüberratung. Für wen ich wirklich meine Hand ins Feuer legen kann, und

nicht nur, weil er mein Schwager ist, sondern er hat ja auch mit den Arbeiten

schon angefangen. Matthias, zeig doch mal bitte den Entwurf von Peter für das

neue Innendesign. Ja, also den habe ich in verschiedenen Ansichten und Größen

da. Zuerst einmal hier das neue Vereinsheim, also das alte hier von

ihr. Jetzt Achtung.

Nach der Umgestaltung, Fassade mit Haltung, würde ich sagen. Und jetzt,

das Kino. Ne, pass auf, lass mal einfach so. Also das ist wirklich zum

Zungeschnalzen. Das ist wirklich Eleganz und Funktionalität vom Café bis in die

Sanitärräume. Geil, dann kommen die Leute extra aus Berlin zu uns, nur um

zu pinkeln.

Ich finde, wir sollten in der Tat stolz sein, dass wir so ein architektonisches

Bonbon in unserer Stadt, dass das gemacht wird. So, wer ein Veto hat, der

jetzt sprechen oder für immer schweigen.

Gut, dann halte ich offiziell fest, die Kernsanierung wird wie geplant

durchgeführt. Ich würde sagen, alia jacta est, das ist Latein und heißt,

steigt der Alkoholweg.

Ja, Stimmpunkt 7, sonstiges, da ist doch nie was.

Freunde, ich bedanke mich, das war wieder ganz großes Tennis mit euch. Und

bitte, vergesst nicht unser Vereinsmotto.

Im Frieden und im Krieg, wer hält sich ein?

Herr Riebert, der Grill.

Ach so, ja. Wir kaufen einen neuen Grill, weil der alte ist nämlich

Also dann.

Nee, nee, ich, ich will. Hier, eine Präsentation vorbereitet.

Muss das denn wirklich sein? Das ist doch nur ein Grill, Mann.

Hey, das ist der XQ3010.

Bitte, bitte.

Ich hab mich da mal ein bisschen reingepustet hier. In die Grillmaterie,

mir auch ein bisschen Menge Zeit gekostet.

Stattdessen besser mal trainiert, dann bist du jetzt Klubmeister, nicht der

Errol. Auch dann nicht.

Gut, also, hier, wir hatten ja bislang immer...

Den Holzkohlegrill. Mit dem konnten wir beim Sommerfest und beim Clubturnier zu

Soßzeiten maximal 20 Würstchen gleichzeitig grillen. Oder eben 10

5 Koteletts. Ich habe das hier mal aufgearbeitet.

Ja, jedenfalls der Grill hier, der ist jetzt in die Jahre gekommen. Da kommt

Rost ans Grillgut, die Beine wackeln. Außerdem ist ja auch Kohle wegen Krebs

so nicht gut.

Deshalb habe ich gedacht, wir schaffen uns mal einen Gartgrill an.

Prima, so machen wir das. Der Beste vom Preis -Leistungs -Verhältnis ist der

XQ3010 von Seiler.

Der kostet im Baumarkt 860 Euro, aber der hat eben auch vier separat

Brenner mit zwei Grillebenen, drei stufenlos regulierbaren

eine integrierte Rotationsfunktion und jetzt Achtung, Pizzastein.

Mit dem Grill hier können wir bis zu 50 Würstchen gleichzeitig grillen oder

30 Würstchen und 15 Koteletts. Das habe ich dann auch nochmal als Diagramm

dargestellt. Zudem wäre der im Unterhalt günstiger als der Kohlegrill. Ich habe

das mal auf fünf Jahre hochgerechnet. Das Ding sieht super aus, Matthias, ganz

toll. Den kaufen wir. Jemand was dagegen?

Nein, perfekt.

Einstimmig angemeldet.

Herr Rieger?

Ja, Melanie. Ich will gar kein Fass aufmachen, aber neulich waren Thorsten

ich mal beim E -Roll eingeladen.

Und da hatte der Erol extra einen zweiten Grill, damit seine deutschen

auch ihre Würste mit Schweinefleisch grillen können. Und da dachte ich

wäre das nicht eine nette Geste für unsere Mitglieder mit türkischem

Migrationshintergrund, wenn wir für die auch einen zweiten Grill dazuholen? Das

darf doch nicht wahr sein.

Ja, einen zweiten Grill für unsere türkischen Mitglieder. Da bin ich auch

Finde ich gut. Wir haben doch nur ein türkisches Mitglied.

Und, Erol, hast du da ein Problem mit dem Grill?

Nein, Leute, für mich braucht ihr keinen zweiten Grill besorgen. Ich habe da

kein Problem mit. Alles gut.

Danke, Erol.

Toll, dass du so unkompliziert bist.

Da könnten sich unsere Politiker wirklich ein Beispiel dran nehmen.

Applaus für den Erz.

Trotzdem nett, wenn wir das machen.

Melanie, danke, aber das braucht es wirklich nicht. Ich meine, die Kinder

Erol, die spielen doch auch schon bei uns im Verein.

Und deine Frau, die war doch auch schon mal bei einer Feier mit dabei, oder

nicht? Also Melanie, ich sehe da jetzt wirklich keinen konkreten

Handlungsbedarf. Erol, du hast doch bestimmt nichts dagegen, wenn wir deine

Knoblauchwurst mit auf unseren Grill legen. Korrekt heißen die übrigens

Ach, ist doch egal, wie die heißen. Aber die können wir ja mitbringen. Ja,

normalerweise geht das nicht.

Wieso? Ja, Muslime essen ja kein Schwein, ich auch nicht, offiziell. Und

Schwein auf dem Grill ist, dann geht das für Muslime eigentlich nicht.

Wer sagt das?

Allah?

Das ist einfach eine Regel. Ich sehe das auch nicht so eng, aber... Ja, wenn da

Schwein drauf war, dann ist der Grill, Achtung, ver... laut.

Das steht ja wegen Schwein und Sau. Ja, haben wir alle verstanden.

Ja, sorry, mein krankes Brain, das kommt vom Werbetext.

Du hast doch vorhin gesagt, der neue Grill hat zwei Stufen. Wir könnten ja

das Schweinefleisch auf der einen Stufe grillen und auf der anderen Stufe die

Würste für die Leute, die kein Schwein essen.

Melanie, das ist wirklich okay.

Das ist lieb von dir, Erol, aber ich finde, das kann man auch in Längenheide

kurz mal besprechen. Das ist doch Quatsch.

Also wir schaffen uns doch mit dem XQ3010 extra einen Grill an, mit zwei

Grillebenen. Ja? Um einen größeren Wurstausstoß zu haben. Gerade beim

Sommerfest, wo so viele Leute kommen. Und dann knubbeln sich am Ende die

normalen Würste wieder auf einer Ebene wie früher. Und auf der zweiten sollen

sich dann drei einsame Knoblauchwürste.

Ja gut, aber es wird da ja wohl auf deinem Grillraumschiff irgendwo eine

Ecke geben, die frei bleiben kann für die Wurst vom Erol.

Die Wurst vom Erol. Wie das klingt.

Leute, aber wie stellt ihr euch das denn vor? Soll ich dann vier Rippen auf den

Rost weiß anmalen und draufschreiben, reserviert? für Türkenwurst? Alter,

Matthias, Türkenwurst, geht's noch?

Matthias, musst du nicht.

Muslime dürfen ihr Fleisch eh nicht von einem Grill essen, auf dem woanders

Schwein liegt.

Wieso das denn nicht?

Weil das Fett so rüberspritzt und der Schweinedampf so durch den ganzen Grill

zieht. Wie gesagt, es ist auch nicht so eng, aber ich hab's meiner Frau

versprochen und sie ist traditioneller. Was denn für ein Schweinedampf?

Der Dampf vom gegrillten Schwein. Oh Gott, das ist kompliziert.

Ich bin ja froh, dass ich kein Moslem bin.

Ich bin schon verhungert.

Ganz schlechter Moment, Laura.

Entschuldigung, sonst wird es kalt.

Hier hinten. Wenn du den Rauch von so einer Bratwurst inhalierst, ist das eine

Sünde? Wo ist denn jetzt die Bratwurst für Antonia?

Wieso soll man das alles vor der Grill dampfen? Wer weiß, wie viele Schweine

im Laufe der Jahre schon auf Lunge geraucht hat.

Oder wir machen es ganz einfach. Wir grillen einfach Würste ohne Schwein. In

Berlin hat man mal so einen Grillkäse Halloumi.

Kennt man das hier eigentlich?

Das schmeckt wie das Zeug, mit dem man im Bad die Fugen ausschüttet. Und ist

auch ungesund.

Also, ich muss sagen, ich bin jetzt eigentlich bei Melanie.

Es gibt Alternativen. Ja, super. Dann kann ich die Metzgerei ja zumachen.

Warte mal jetzt. Worüber reden wir denn jetzt hier? Wir haben hier doch immer

normale Wurst gegrillt. Warum sollen wir das jetzt auf einmal ändern?

Genau. Es soll... normal bleiben. Ja, aber Elisabeth, was ist denn normal?

Ist doch alles gut.

Grillt einfach, was ihr wollt. Wir brauchen keinen zweiten Grill für uns

fertig.

Ihr und wir, wir sind doch ein Club. Das ist ein wunderbares Schlusswort. Danke,

Melanie. Ich würde sagen, wir beenden den Quatsch jetzt mal. Wir kaufen einen

Grill, der Erol will keinen eigenen und ihr bestellt jetzt alle mal bei der

Laura Nudelsalat, der passt für alle. Ja, wenn man die Fleischwurst

ne? Hey, hey, hey, das ist die gute Fleischwurst. Melanie, komm bitte.

Nee, also...

Ich finde es jetzt ehrlich gesagt kacke, dass hier der alte weiße Mann

entscheidet, was Quatsch ist und was man diskutieren darf. So alt bin ich doch

gar nicht. Ich finde die Melietta einen Punkt und Matthias' Türkenwurst vorhin

fand ich ehrlicherweise ein bisschen daneben.

Gut, ich kann auch Zuckzuck sagen.

Es heißt Zuckzuck. Eigentlich heißt es Zuckzuck.

Genau.

Ich sagte, deiner Wurst sage ich ja auch nicht deutschen Wurst.

Kannst du gerne machen.

Aber du, außerdem deine Wurst, was soll das heißen? Meine Wurst ist deine Wurst.

Wir haben die von unseren Pferden immer gegessen. Ja, trotz dem Türkenwurst,

also vielleicht, ist das vielleicht auch ein bisschen beleidigend für den Erol,

ne? Der Erol ist doch gar nicht beleidigt. Weißt du doch gar nicht. Ja,

weißt doch, wer beleidigt ist.

Nee, aber wenn ich Erol wäre, wäre ich beleidigt. Ja, aber du bist ja nicht der

Erol. Du bist nicht mal Türke. Erol, bist du beleidigt? Nein, ich bin nicht

beleidigt.

Na bitte, Thorsten.

Ja, aber trotz dem Türkenwurst, vielleicht bin ich einfach ein bisschen

sensibler bei der Verwendung von deutscher Sprache. Vergesst es einfach.

kenne übrigens auch Deutsch und ich bin nicht beleidigt. Ja, klar kannst du

Deutsch. Ey, sorry, ich wollte dich nicht beleidigen. Ich bin nicht

So, keiner ist beleidigt, dann ist es doch jetzt auch gut.

Können wir nicht einfach Folgendes machen? Wir nehmen den alten Grill,

den sauber und dann legen wir da die türkischen Würste drauf. Können wir doch

machen, Matthias, oder? Ja, klar.

Ich dachte, der wäre kaputt. So kaputt er nun auch wieder nicht.

Das tut es ja noch. Ja, wie tut das noch, dass es für die Türken reicht?

Hör auf, ich habe kein Problem.

Ja, aber ich habe hier langsam ein Problem.

Also, die letzte Reform in meinem Verein war offensichtlich die Einführung des

Farbfernsehens. Kein Verein?

Du bist ja gerade mal zwei Jahre hier.

Ja, und was soll das heißen? Dass hier nur sprechen darf, wer mit dem

Netzpfosten verwandt ist?

Also, Melanie, ich finde das ganz toll, wie du für deinen Doppelpartner hier

einstehst. Dieser Zusammenhalt.

Hat euch ja auch zu Regionalmeistern gemacht. Ihr seid unser bestes Paar. Ja,

aber nur auf dem Platz.

Aber im Moment verstehe ich dich nicht.

Was hast du für ein Problem?

Ich habe kein Problem. Oder? Ja.

Aber eben haben wir doch noch gesagt, der alte Grill tut es nicht mehr. Ja, er

tut es nicht mehr für das Sommerfest mit einem Wurstbedarf von 50 Würsten im

Peak. Aber doch wohl für zwei, drei Einzelwürste.

Ja, also du hast gesagt, er ist alt, verrostet und macht Krebs. Nein, das

ich nicht gesagt. Doch.

Nein.

Beine wackeln. Und außerdem ist Kohle wegen Krebs und so nicht gut.

Hast du so gesagt. Also gut, okay.

Was soll das jetzt heißen? Dass ich dem Erol Krebs an die Backe wünsche oder

was?

So, wir unterbrechen jetzt für fünf Minuten.

Thorsten, Melanie und Errol. Wir gehen alle kurz in die Halle. Und Matthias.

ihr bestellt euch mal alle ein Bier.

Herr Mama, stimmt was mit der Wurst nicht? Mit der Wurst stimmt alles.

Das ist eine gute Wurst.

So Leute, was zum Teufel soll das? Warum diskutieren wir hier über einen Grill

und Krebs?

Wer hat Krebs?

Keiner. Hans -Günter, kannst du uns kurz alleine lassen?

Ich muss die Ballmaschine reparieren. Guck doch mal, wo du hier überall die

Bälle hinschießt. Ja, Hans -Günter, aber wofür haben wir denn einen Werkraum?

Worum geht ihr denn nicht in den Werkraum?

Hans -Günter!

Ja, Entschuldigung.

Ich muss jetzt wirklich... Ich muss jetzt... Was

soll diese Diskussion?

Es ist doch seltsam... Es ist doch seltsam,

Erol einen kaputten Grill anzubieten. Ist doch seltsam. Ja,

natürlich. Es fühlt sich komisch an, wenn die Türken den kaputten Grill

Aber ich... Brauch keinen.

Aber das war immer ein super Grill, ja?

Matthias, Erol findet es auch komisch. Ja, weil ihr es ihm die ganze Zeit

vorgesagt habt.

Nee, warte mal, mir muss hier keiner was vorsagen.

Also ich habe bei Erols Feier doch auch nicht gesagt, dass ich einen eigenen

Grill will. Er hat ihn einfach angeboten. Das ist einfach nett,

Gästen. Hey, mach hier kein Gas.

Nein, Gott, das meinte ich natürlich auch gar nicht. Der Erol ist ein

Vereinsmitglied wie alle. Der wird hier ganz normal behandelt, als wäre der wie

du und ich. Da machen wir gar kein Thema draus.

Danke. Herr Rehberg, danke.

Ja, aber als normales Vereinsmitglied kann Erol eben bestimmte Sachen im

nicht mitmachen. Was denn?

Ja, grillen.

Und ich sage ja nur, es wäre nett von uns, ihm bei unseren Feiern statt

Schweinewurst eine Alternative anzubieten.

Denn die kann er eben nicht essen, weil er Türke ist.

Nee, ich bin Deutscher. Ich bin Deutscher. Ja, das meine ich ja auch.

Türke, Deutscher, was macht ihr hier eigentlich für Gegensätze auf?

Das ist ja wie in dem Witz mit dem Deutschen und dem Türken, wo die

sind. Kennt ihr den? Ja, der ist super. Wo der Türke zu dem Deutschen sagt...

Also, ich will jetzt keinen Witz hören.

Aber Melanie, solange man noch gemeinsam lachen kann, ist es nicht zu spät.

Aber für mich ist der Erol eigentlich zum Beispiel gar kein Türke.

Soll das ein Kompliment sein?

Du weißt nicht, was ich meine.

Ich weiß nicht, wie meinst du das?

Naja, ich meine, man merkt jetzt halt nicht so stark, dass du ein Türke bist.

Weil du dich jetzt auch nicht so türkisch verhältst.

Wie verhält man sich denn türkisch?

Indem man zum Beispiel Schweinewurst verbieten will. Kein Türke will in

Deutschland Schweinewurst verbieten, Matthias. Das sehen aber nicht alle von

deinen Leuten so.

Was sind denn meine Leute?

Nein! Das ist ganz erwischt!

Scheiße! Hans Günther!

Entschuldigung! Entschuldigung!

Also als Werber gedacht, so marketingstrategisch, wäre ein zweiter,

auch der absolute Clou, oder? Für andere Moslems, die zu uns in den Verein

kommen wollen.

Ich glaube nicht, dass Moslems unsere Zielgruppe sind.

Wieso das denn? Wir sind ein Tennis -Club. Und?

Also Erol, nichts für ungut. Aber Muslime und Tennis. Die Türkei ist keine

Tennis -Nation.

Saudi -Arabien ist keine Tennis -Nation. Kein Iraner hat bisher den kleinen Slam

gewonnen. Du bist ein super Spieler, aber eine Ausnahme.

Sag mal schön, Leute, aber ganz kurz.

Nee, ist mir zu doof. Wenn wir mehr Tennisvereine im zweiten Drill hätten,

hätte vielleicht schon mal Moslem kein Slam gewonnen. Also wäre schon gut, wenn

Integration endlich immer auf dem Land ankommt. Wieso? Ist sie doch. Also wir

Landdeppen integrieren sogar besser, als aus Berlin, Thorsten.

So, Leute, ich muss das jetzt als Vorsitzender hier mal stoppen.

Die Leute da oben warten.

Hier existiert kein Problem, also machen wir auch bitte keines draus. Der neue

Grill ist beschlossen. Punkt.

Aus, Streusel drauf. So, zurück.

Nee, Herr Riebert, da stimme ich nicht zu.

Hört doch auf zu ballern.

Melanie, ich bitte dich inständig, dich an unser Motto zu erinnern. Im Frieden

und im Krieg schenkt die Schweinewurst den Sieg.

Pappsen, das ist nicht lustig.

Also, sind wir uns einig?

Ganz ehrlich, Heribert, nein.

Also wenn ich meine Abteilung so führen würde wie du diesen Verein hier, dann

wäre ich sowas von mein Job los.

Also die Art und Weise, wie du das hier abbügelst, finde ich ehrlich gesagt

richtig scheiße.

Also Scheiße sagen wir beim Tennis nicht. Das gehört nicht zum Fairplay.

So, und jetzt mal sachlich. Worum geht es hier überhaupt, dass alle sich so

künstlich aufregen? Ich rege mich nicht künstlich auf.

Ich fasse nur mal kurz zusammen, was hier heute beschlossen werden soll. Ein

Grill, den der Erol mitbezahlt, obwohl er nichts davon hat.

Und? Ich bezahle doch die alkoholfreien Getränke auch mit.

Ja, aber du könntest die ja trinken.

Erol kann von dem Grill aber nichts essen. Er kann schon, es verbietet ihm

keiner. Doch, Matthias, meine Religion.

Willst du das hören? Kommt denn das Wort Grillwurst im Koran überhaupt vor? Oh,

Leute, jetzt fangen wir nicht an, hier im Tennistub auch noch ernsthaft über

Koran zu diskutieren.

Und bevor wir jetzt ewig weiter reden, ich habe die Lösung.

Ich habe zu Hause so einen kleinen Elektrogrill. Den habe ich mal von einem

Geschäftspartner als Werbegeschenk bekommen.

Der steht bei mir auf dem Dachboden rum und staubt.

Nagelneu. Hat kein Schwein benutzt, wortwörtlich. Ist ein ganz tolles Teil.

für drei, vier Würste.

Den kann man einfach so auf den Stuhl stellen.

Und den bringe ich mit.

Umsonst. Und dann stellen wir den für den Aaron und seine Familie neben

Grillen. Bitte nicht.

Doch, das machen wir so. Dann sind alle zufrieden.

Ehrlich gesagt, ich will das nicht.

Wieso? Wo ist das Problem?

Okay, Herbert, ich bin hier seit meinem 14. Lebensjahr im Verein.

Ich habe die deutsche Staatsbürgerschaft, ich habe eine...

Erfolgreiche Steuerkanzlei und mir soll ich einen Freudentanz aufführen, weil du

dem Türken blingen Spielzeuggrill vom Dachboden auf den Stuhl stellst, neben

XQ 3010?

Den kann man auch auf den Tisch stellen.

Ich brauche keinen Grill!

Punkt. Aus, ja, und Streusel drauf.

Braucht ihr noch Lager?

Zwei Minuten.

Mir wird gerade heftigst über den zweiten Grill diskutiert. Soll ich das

Protokoll nehmen?

Die Sitzung ist unterbrochen, zum Teufel!

Sag mal, wie redest du denn mit mir?

Ja, Entschuldigung, Anne. Das geht eh nicht.

Also Spielzeuggrill.

Das ist unverschämt. Also ob das unverschämt ist oder nicht, das kann

nur der Erol entscheiden.

Wieso kann das nur der Erol entscheiden?

Naja, weil er betroffen ist.

Betroffen? Wovon?

Weil ich ihm einen wunderbaren Grill schenken will? Ja, davon wäre ich auch

betroffen. Okay, Herr, sei bitte nicht beleidigt. Ich will den Grill nicht.

Wenn ich einen brauche, dann bringe ich einfach meinen von zu Hause mit.

Okay?

Na gut.

Dann können wir die Sitzung ja beenden.

Sicher? Ja, warum einfach, wenn es doch kompliziert geht.

Meinst du, es wäre unverständlich, wenn wir hin und her zu schleppen?

Ja, das geht schon.

Echt? Wieso? Welchen hast du denn?

XQ 3020.

XQ 3020?

Ist das der mit den vier Ebenen?

Mit dem kann man noch Räucher und Dampf garen.

Ja, ich grill dann so drauf.

Der hat zwei separate Warmhaltebereiche und kostet über 2000 Euro. Den hast du?

Ja, wir haben eine große Familie, wir grillen viel.

Ist doch geil.

Aber unsere Mitglieder schwunden alleine mit der Familie vom Error kompensieren.

Ach, jetzt halt doch mal die Klappe, Thorsten.

Na gut.

Dann kann er doch seinen Grill mitbringen, wenn er das lieber will.

gerade halt noch mal die Klappe tauschen zu mir gesagt.

Wir gehen jetzt zu den Mitgliedern rauf und sagen ihnen, dass wir uns einig

sind. Punkt.

Aus.

Streusand drauf.

Nee.

Matthias.

Denk an unser Motto.

Im Frieden und im Krieg. Nee, Herr Ribat, ich finde es nicht gut, wenn der

seinen Grill mitbringt. Wieso?

Wollen wir jetzt wohl nicht wegen zwei Würsten für die Türken beim Sommerfest

dieses Riesenteilnehmen unseren XQ 3010 stellen?

Wieso denn nicht?

Wie wirkt denn das? So ein Monster neben unserem Grill.

Ist ja nach außen so, als hätten die Türken den Club übernommen.

Und er hört nicht auf.

Unter uns, was ist denn dein Problem?

Du wolltest doch auch nicht den nagelneuen Elektrogrill, weil der dir zu

ist. Ach Mensch, wir könnten doch noch einen extra Grill mit sechs Ebenen und

Atomkraft für die Bio -Deutschen dazustellen, damit der Abstand wieder

hergestellt ist, Matthias. Wie findest du das? Sag mal, du denkst auch, ich bin

der komplette Idiot, oder?

Ich hab mir hier für den Grill den Arsch aufgerissen.

Arsch sagen wir nicht. Nein, aber so war es.

Heribert, den Arsch habe ich mir aufgerissen.

Und es ist kein einziges Mal jemand gekommen und hat sich von mir bedankt.

Stattdessen diskutieren wir hier diese politisch korrekte Scheiße. Ja,

Scheiße. Fair play, Matthias. Ich bin immer mit deinem Fair play als wärst du

Lord Wimbledon. Das nervt auch alle.

Scheiß, Scheiß, Scheiß, Arsch, Arsch, Arsch. Sag mal.

Matthias, deine Mutter hat eine Frage.

Schieb mich doch näher ran.

Schatz.

Welche Pillen muss ich denn nun nochmal nehmen?

Die blauen oder die weißen?

Die gelben, Mama. Und ganz viel Trinken dazu, ja? Danke, mein Schatz.

Nein, ich bin jetzt fertig.

Und mach mir hier keinen Kummer. Denk dran, hier ist Deutschland und nicht

Anatolien. Ja, ja. Wow, die Geografiekenntnisse deiner Mutter sind

beeindruckend. Warte mal, hier kommt gerade ein super interessanter

Der Erol könnte doch seinen eigenen Grill mitbringen.

Das ist eine ganz tolle Idee, Anne.

Weißt du was, wenn ich Vorschläge von Mitgliedern will, dann sag ich vorher

Bescheid.

Hm? Ich geb' ich mal so weiter.

Leute, lasst uns bitte alle vernünftig sein.

Herr Röth, ich bin ja vernünftig. Ich weiß nur nicht, was das soll. Ja, es war

doch alles okay und jetzt läuft es so aus dem Ruder.

Weil wir nicht deiner Meinung sind? Nee, weil ich ehrlich gesagt nicht weiß,

warum wir uns jetzt von den Türken ihre Themen aufdrücken lassen.

Moment, ich habe hier niemandem was aufgedrückt.

Dreh dich nicht rum, Matthias. Ich habe von Anfang an gesagt, ich brauche keinen

Grill. Melanie und Thorsten haben ja auch als Aushilftürken für dich gesagt,

dass du ihn doch brauchst.

Aha, also drücken uns die Berliner die Themen auf, nicht die Türken.

Moment, wir wohnen auch in Lenkheide genau wie ihr.

Ja, ihr wohnt hier, aber wir sind hier geboren. Und wir hatten nie Probleme mit

unseren Türken.

Was? Unsere Türken? Meinst du mich damit?

Stopp jetzt!

Es geht dir nur um einen Grill.

Und ehrlich gesagt, den verstehe ich nicht, Erol. Wenn man dir zwei Grills

anbietet, sind sie dir entweder zu alt oder zu klein, aber dein eigenes Monster

ist für dich okay.

Matthias! Hey, aber das ist doch typisch Erol.

Ist doch wieder so ein Trick, schön auf Bescheiden machen und am Ende mit einer

Grillfläche dastehen, die so groß ist, dass sie eine eigene Postleitzahl

braucht. Und alles nur, weil er kein Schwein essen mag. Da!

Ich darf kein Schwein essen. Von mir aus darfst du es. Dieser Club hindert dich

nicht daran. Aber mein Glaube, das willst du hören, ne? Mein Glaube. Aber

diesem Club hier geht es um Tennis und nicht um Glauben. Und ob es hier um

Glauben geht. Ich glaube, ihr habt alle einen Knall. Es ist einfach Blödsinn, in

einem Tennis -Club einen muslimischen Grill aufzustellen. Wir stellen in eurer

Moschee auch keine Ballmaschine auf.

Scheure. Tennis ist doch nun keine Religion.

Für mich vielleicht schon.

Vielleicht bete ich jeden Abend in die Richtung, wo Boris Wecker wohnt. Genau,

zur Besenkammer.

Hör doch mal mit deinen blöden Witzen auf. Das ist sowas von peinlich.

Ich bin peinlich?

Matthias ist ja wohl peinlich.

Nochmal der Witz, wo der Türke und der Deutsche Nachbarn sind. Ja, der ist so

super. Der sagt, der Türke ist für den Deutschen... Matthias, Matthias, keiner

will dir irgendwas.

Alle wissen, was du für diesen Verein machst.

Es geht doch nur darum, dass jedes Vereinsmitglied auch ein Recht darauf

Vereinsleben teilnehmen zu können. Wie alle anderen.

Aber dann soll er es auch tun, wie alle anderen.

Wir grillen hier seit es den Club gibt Schweinewurst auf einem Grill. Das sind

unsere Regeln. Warum ist das jetzt auf einmal ein Problem?

Naja, wenn man eine Regel nach 50 Jahren auch mal ändern kann.

Nicht nach 50 Jahren, Melanie.

Es sind jetzt 73 Jahre und 11 Monate.

Umso wichtiger.

Aber seine Regel ist bestimmt 1000 Jahre alt und damit sicherlich

renovierungsbedürftiger. Boah, das hatten wir auch noch nicht.

Islamkritik vom Rollladenmann. Moment, wieso nennst du mich jetzt

Ich habe ein angesehenes Fachgeschäft für innovative Sonnenschutzsysteme. Wenn

ich hier der Türke bin, bist du der Rollladenmann. Ich sage nur meine freie

Meinung, ja? Die Mehrheit in Deutschland isst Schwein. Die Mehrheit im Club sind

Schweine.

Deutsche, so. Und deswegen kann auch die Mehrheit entscheiden, welche

Mehrheitsbratwurst auf welchem Grill liegt. Das ist Demokratie.

Mehrheitsbratwurst? Man kann sich als Minderheit einer Mehrheit auch mal

und nicht mal eine Extraburst brauchen für seine bescheuerte Religion, auf die

man dauernd Rücksicht nehmen soll.

Vorsicht, pass auf, was du sagst. Auf was soll ich denn aufpassen? Was

denn, wenn ich bescheuerte Religionen sage? Komm, ich habe zwei Jahre neben

gesessen in Religion beim Schmidt. Habe ich da einmal was gegen die Bibel

gesagt? Also komm, auf was soll ich aufpassen?

Komme ich dann zur Strafe in die muslimische Hölle oder bekomme keine 72

Jungfrauen?

72 Jungfrauen. So viele findet man in Lengheide eh nicht.

Ein Scherz.

Solange man noch gemeinsam lachen kann, ist es eigentlich nicht zu spät. Genau,

aber halt die Klappe drauf und darf keine Witze machen.

Über deine lachen die Leute ja auch nur aus Mitleid.

Ich denke, jetzt ist endgültig alles klar. Wir kaufen den Grill.

Der Errol macht, was er will.

Und genau so sagen wir das jetzt den Mitgliedern. Punkt. Aus.

Streusand drauf. Und denkt immer an unsere Mutter. In Frieden und im Krieg.

Behält die Einigkeit. Matthias, das war eben echt nicht korrekt.

Meine freie Meinung, wo ist bitte das Problem?

Du hast religiöse Gefühle verletzt. Ich glaub's doch selbst nicht mehr.

Wann verletze ich religiöse Gefühle? Na ja, seid ihr so bescheuert denn?

Wenn du zum Beispiel gesagt hättest, dass das Verbot von Schweinefleisch in

heißen Ländern ursprünglich gar keine religiösen Gründe gehabt hat, das wäre

Argument gewesen.

Hä?

Ja, wusstest du das nicht?

Das hat was mit Hygiene zu tun, weil Schweinefleisch einfach total schnell

verdirbt. Moment, wenn es jetzt nur um Gesundheit geht und nicht mehr um

Religion, dann...

Haben dann die Vegetarier auch ein Recht auf einen eigenen Grill, oder?

Wir haben doch gar keine Vegetarier im Club.

Oder?

Doch, also Totten ist Vegetarier.

Hat er eine Wette verloren?

Ja, auf Anraten meines Osteopathen in Berlin, er hält den Körper einfach

Wir würden das bei dir nicht.

Aber nur fürs Protokoll, ne? Ich als Vegetarier brauche keinen eigenen Grill.

Warum eigentlich nicht? Sind Vegetarier weniger wert als Zirken?

Hä, Vegetarier sind doch keine Nation.

Du kannst ja nicht Äpfel mit Birnen vergleichen. Apropos, was machen

mit Veganern? Bekommen die dann einen vierten Grill vielleicht oder Brutaria

einen fünften? Genau, dann stellen wir den Grill unter den Apfelbaum und

dass das runterfällt.

Ja, aber mal ganz im Ernst.

Grillenfrutarier überhaupt?

Jetzt fangen wir nicht an, ja auch noch über diesen Vegetarier -Schwachsinn zu

diskutieren. Nein, es gilt auch keine... Wie soll es denn Vegetarier sein, für

die ich schwach bin?

Leute, es kann jetzt nicht jeder beleidigt sein.

Vegetarier kriegen keinen eigenen Grill. Das ist eine Essensvorschrift, die sich

irgend so ein übermotivierter Arzt ausgedacht hat. Ja, in der Region hat

die Essensvorschriften erfunden, auch Gott ausgedacht. Also da finde ich einen

Arzt aber vertrauenswürdiger. Erfunden?

Ja, sorry, Erol, ich wollte jetzt nicht deinen Gott beleidigen. Aber ich bin

Region gegenüber so ein...

Bisschen kritisch eingestellt.

Als Atheist.

Wie, du bist Atheist? Und Vegetarier? Du auch, Melanie?

Ja, ich bin auch aus der Kirche ausgetreten, aber... Wir sind beide

Ihr seid beide Atheisten und wieso kämpft ihr dann die ganze Zeit wie den

für einen muslimischen Grill?

Aus Respekt.

Wir wollen, dass Menschen ihre Religion ausleben können, auch wenn ich

persönlich Religion für Blödsinn halte, aber das...

Tja, wenn man Toleranz, falls dir das Fremdwort was sagt. Super, jetzt haben

schon Blödsinn und Bescheuert.

Thorsten meint das nicht so.

Doch, Thorsten meint das so. Wenn jemand Respekt für sein Glauben von mir haben

will, dann kriegt er den. Dann will ich aber auch Respekt für mein Glauben. Ich

glaube einfach, dass Glaube Quatsch ist. Dann fang nicht wieder an zu

missionieren, Thorsten. Ja, wieso? Der eine Glaube grillt keine Kuh, der andere

Glaube grillt kein Schwein und schon ist man in einem endlosen Streit um

Sonnenscheiß. Scheiß?

Ich verhänge hiermit ein Fäkalwörterverbot. Ja, aber so sieht es

aus. Das ist das Problem heutzutage. Die meisten Kriege sind Glaubenskriege. Da

geht es aber eben um Glauben und nicht um Fakten.

Oder hat schon mal jemand was von Faktenkriegen gehört? Eben. Und eine

Gesellschaft, auch ein Tennisverein, funktioniert eben nur, wenn man Fakten

auf die sich alle verlassen können.

Weil sonst diskutieren wir auf der Ebene von nicht genau Wissen, Emotionen und

alternativen Fakten. Ja, und dann gute Nacht, Marie.

Jetzt hör mal auf, Thorsten. Dann schickt der liebe Gott uns noch einen

die Halle.

Danke, Heribert.

Wieso danke, Heribert? Du bist doch auch nicht mehr in der Kirche. Ja gut, aber

du weißt schon, dass ich noch daran glaube, dass es etwas Größeres über uns

gibt. Was denn?

UFOs? Super.

Angriff und Spott, Thorsten. Das sorgt für eine tolerantere Welt.

Also ich bin wirklich tolerant.

Ich bin der toleranteste Mensch der ganzen Welt.

Komm, wie war das, als ich mir das Buch Bestellung beim Kosmos gekauft habe? Das

musste ich vor dir verstecken, um mir nicht deine Vorträge anzuhören.

Bestellung beim Kosmos ist aber Religion für Helene Fischer -Fans.

Na und?

Das hat funktioniert.

Erol und ich sind Bezirksmeister geworden.

Das hast du dir beim Kosmos bestellt?

Okay, was noch?

Ein paar Schuhe und einen Friseurtermin?

Nee, ein Mann mit Haaren.

Also nicht, dass ich dich loswerden will, Thorsten, aber warum quasselst du

eigentlich die ganze Zeit mit?

Ja, sorry.

Ich dachte, man könnte sich auch in Lengheide mal anhören, was der Rest der

Erdkugel so denkt.

Ah, die Erde ist eine Kugel. Danke, Thorsten. Das wussten wir hier noch

Naja, macht euch ruhig lustig über mich.

Aber ich finde... Komm, Thorsten, lass es. Nein, ich finde bestimmte Sachen

gut, zum Beispiel in heiten Ländern kein Schweinefleisch zu essen, aus

hygienischen Gründen. Aber haben die Türken denn keine Kühltruhe? Genau, wenn

die Türken so blöd sind, ihr Schweinefleisch selbst zu kühlen, dann

selber schuld.

Dünnes Eis, Matthias, dünnes Eis. Ich sag nur meine freie Meinung.

Das ist keine Meinungsfreiheit mehr, das ist eine Beleidigung, Matthias. Ach so,

und wo die Meinungsfreiheit endet, das bestimmst jetzt du, oder was?

Das Amtsgericht Prenzlauer Berg?

Wenn ich es falsch finde, dass wir hier im Tennisclub einen riesen Moslem -Grill

aufstellen, dann darf ich das auch nicht mehr sagen, oder? Was kommt denn jetzt

bitte, diese blaue Soße? Nö, das wird man ja wohl noch sagen dürfen. Wir

keinen Hirtengrill, da haben eh schon zu viele Ausländer.

Wir müssen unsere Grill -Identität bewahren in unserer tausendjährigen

Grillgeschichte. Jetzt sagt sie aber, Thorsten, ja? Jetzt sagt sie aber echt

Wo ist der? Aber das ist ja dieses rechtliche Laber. Man ist für die

Meinungsfreiheit und gegen die Meinungsfreiheit zu sein. So fangen

-Sprüche immer an. Jetzt bin ich schon Nazi, oder was? Leute! Was denn, Herr

Ribert? Jetzt habe ich auf die Schnauze voll.

Ich bin ein Nazi, weil ich sage, dass ich hier keinen Moslem -Grill will, oder

wie? Ja?

Gut, dann sage ich es ganz offen. Ich will es nicht.

Ich will das nicht.

Weil wir das nie hatten. Und weil das auch nicht Teil unserer Kultur ist. Und

weil ich auch nicht weiß, warum man immer alles ändern muss. Und weil ich

verdammt nochmal ein Recht habe, das genau so zu denken. Ich will mir meinen

Club nicht wegnehmen lassen. Oh, ich will dir was wegnehmen. Nimm, Matthias,

deinen Club, in den wir gemeinsam eingetreten sind.

Oh Gott, der böse Türke kommt und nimmt dem Matthias sein Förbchen weg.

Ganz ehrlich,

wisst ihr was?

Jetzt fordere ich einen eigenen Grill. Groß wie ein Tennisplatz. Auf

Vereinskosten, Herr Ribert. Ja, und die Umkleiden werden Richtung Mekka

ausgerichtet. Wallahabillah!

Und der Löwe in unserem Wappen wird... Endlich beschnitten und die Frauen im

gemischten Doppelspiel auch sofort verschleiert. Und nach dem Spiel nehme

sie euch weg und pimper sie durch auf meinem Wasserbett, gefüllt mit lauwarmen

Eiern.

Ist das türkisch genug?

Nein, das ist nicht.

Lustig. Du tust fast mit dem Wasserbett irgendwie schon. Ich hab die Schnauze

voll. Ich bleib hier die ganze Zeit ruhig und sachlich und hör mir die

von Matthias und Thorsten an. Scheiße sagen wir nicht bei Brennig. Ja, es ist

wirklich peinlich.

Ja genau, tröste den Erol.

Weißt du was, der muss meine andere Meinung aushalten.

Sowas müssen sonst nur wir Deutsche. Ich bin doch auch Deutscher.

Komisch, dass ich davon gerade wenig merke. Wollen wir den Erol alle mal?

Zum Trost mal streicheln? Komm, lass am Kopf.

Hier muss keiner gestreichelt werden, vor allem nicht von dir. Du lässt jetzt

mal hier diese kackbraunen Sprüche sein. Das ist doch nur zu unserer Tradition

hier bekannt. Welche, die von Adolf oder was? Das nimmst du zurück, ja? Hey,

Leute, Jungs. Schluss jetzt!

Also, man kann unterschiedlicher Meinung sein.

Von mir aus. Aber hier geht es weder um Adolf noch um Religion.

Hier geht es nur um einen gottverdammten Geld.

Diese Diskussion ist jetzt beendet. Das ist Demokratie, Herr Riebert. Da gehören

Diskussionen dazu.

Ja, aber Demokratie heißt auch, dass am Ende der Diskussion alle eine gemeinsame

Meinung haben.

Welche? Deine?

Okay.

Wenn wir diese Diskussion nicht auf der Stelle beenden,

Dann trete ich als Präsident dieses Vereins zurück.

Mit sofortiger Wirkung.

Und dann könnt ihr mal sehen, was die Folge eurer Demokratie ist.

Chaos.

Nichts als Chaos.

Demokratie ist Chaos?

Ernsthaft?

Verdammt, Mädchen. Kannst du nicht einmal still sein?

Mädchen. Okay.

Wir machen es jetzt wie folgt. Wir kaufen unseren Grill und der Erol kann

Türkengrill mitbringen, wenn er das will. Und wenn nicht, dann nicht.

Nein. Was?

Fairplay, das bedeutet bei dir, du entscheidest und wir halten die Klappe.

Melanie, ich kann akzeptieren... Du führst dich hier auf wie der deutsche

Das ist eine Beleidigung.

Ja, aber wir sagen es Erol ja nicht weiter.

So, das reicht jetzt.

Ich lege mein Amt nieder.

Von mir aus könnt ihr weiter labern bis Weihnachten. Und dann könnt ihr für jede

Minderheit einen eigenen Grill kaufen.

Am besten höhenverstellbar. Damit auch die Langen und die Kleinwüchsigen keinen

Nachteil haben.

Super, Matthias.

Wie hier?

Schluß jetzt!

So,

die Umkleiden sollen nach Mekka.

Hat er gesagt?

Hat er nicht gesagt. Ich habe es genau gehört.

Und, Herr Ribbert, was habt ihr jetzt beschlossen?

Herr Riebert, wir sind jetzt.

Sag doch mal was.

Gott pütze unseren Verein.

Riebert!

Herr Riebert, wo gehst du hin?

Matthias, kannst du mir mal was sagen?

Riebert! Also, ähm...

Um es kurz zu machen, Heribert ist soeben als Vorsitzender

zurückgetreten. Was ist denn das denn? Das baut ihr in der verschlossenen Tür

für einen Scheiße.

Scheiße sagen wir hier nicht.

Und ja, ich bin genauso schockiert wie ihr, aber Heribert hat sich so

entschieden und das müssen wir jetzt akzeptieren.

Und das bedeutet... Du bist jetzt Vorsitzende. Danke, Mama. Genau, ich bin

kommissarischer Vorsitzender.

Und das darf ruhig ins Protokoll.

Direkt reinschreiben.

Und in der Eigenschaft jetzt als neuer... Ach komm, ich würde sagen, wir

einfach diese Sitzung. Es ging ja auch nur noch um die... Moment mal.

Und deshalb tritt Heribert jetzt zurück, wegen einem Scheißgrill für die Türke.

Moment mal.

Mach mal halblang, ja?

Hey, Robert, kann ich einfach zurücktreten? Er ist seit 25 Jahren

Da gab es hier im Ort noch gar keine Türken. Da hat der Heinz recht.

Äh, doch.

Die Familie von Erol zum Beispiel. Also, ich stelle jetzt folgende Option.

Finde ich auch. A, wir kaufen nur einen Grill, und zwar den XQ3010. B, ich fand

die Idee gut mit dem eigenen Grill für den Erol. Ja, von dir habe ich auch

nichts anderes erwartet.

Ich bin auch dafür.

Richtig so.

Hackfresse.

Mama, streiten Sie immer noch um die Schweinewurst für den Erol? Ja, mein

Schatz, es geht immer noch um diese Kackwurst.

Schwache, hier geht es weder um mich noch um irgendeine Schweinewurst.

Dir reicht es.

Ruf mich an, wenn ihr wieder bei Verstand seid, ja?

Erol, wo willst du jetzt hin?

Ganz schlechte Momente.

Und schon bitte mitdenken, mal reinkommen, was soll ich machen?

Kein Wunsch.

Laura, wir haben Bratwurst bestellt, okay?

Bratwurst. Jetzt ist es halt Currywurst. Also nochmal, A, wir kaufen nur einen

Grill. Wir stimmen hier über gar nichts ab, bevor Erol und Heribert nicht wieder

da sind.

Ja, ja, weg hat sie.

Ich hätte nie wieder Schweinewurst. Scheiße. Das kannst du selber essen.

Kurze Unterbrechung.

Ich habe alles im Griff.

Jawohl.

Mann. Harry Baird.

Harry Baird. Geh dich doch.

Du hast dich 25 Jahre für den Verein aufgerieben und jetzt reibst du sie, ist

doch klar.

Ich bin genau so sauer wie du.

Du Idiot. Herr Wittberg, Herr Wittberg.

Du musst dir aber das Ganze beobachten, ja?

Wo kriegst du das hin?

Matthias? Alles in Ordnung?

Wir kommen gleich.

Geht's? Geht.

Melli, wollen wir nicht einfach mal nach Hause gehen, bevor die uns hier mit

Fackeln und Mistgabeln aus dem Dorf jagen? Ich mach uns was Schönes zu essen

dann gucken wir eine Serie, die in der Zivilisation spielt. Mit Ausländern und

Ampeln und vierspurigen Straßen.

Nee, ich...

Ich will das hier noch klären.

Ich finde das einfach wichtig, auch für Erol.

Hast du eigentlich mal drüber nachgedacht, dass der Erol das

unangenehm findet?

Wieso? Naja, kulturell bedingt hat er ja ein ganz anderes Frauenbild. Und es

könnte ja sein, dass er recht beleidigt ist, wenn eine Frau da jetzt zu

Besitzern spielt.

Ach, du denkst auch nur noch in Klischees. Das ist doch kein Klischee.

Na gut, das ist ein Klischee. Aber letztlich sind Klischees ja auch nur

gesammelte Lebenserfahrungen. Warum unterstützt du mich eigentlich nicht

einfach, anstatt immer nur blöde Witze zu machen? Ich hab dich doch total

unterstützt, obwohl ich gestehen muss, dass dieser Scheißkörner echt zweispurig

am Arsch herbeigeht. Ha, das ist ja gut zu wissen, was dir so alles am Arsch

herbeigeht. Echt, wir sind ja wirklich ein fantastisches Team. Ach, so war das

doch nicht gemeint, Melli.

Kein Problem, ich kann das auch alleine regeln.

Wie so oft.

Matthias?

Melanie. Matthias. Ja, ich find's nicht fair.

Kommst du?

Der Peter hat angerufen. Die sind schon auf dem Weg.

Ja, ja.

Abbleib. Der Wurm sträubt dich noch.

Könnt mich mal.

Komm, gib dir einen Ruck.

Ruf ihn an.

Nee, ich lese nicht ein.

Willi, kommst du denn dann?

Wenn du dich bei Erol entschuldigen würdest, dann würdest du Größe zeigen.

Matthias, das ist das.

Was einen guten Vorsitzenden ausmacht.

Dann eh.

Komm.

Hey.

Ich bin seit 30 Jahren in diesem Verein. Das lass ich mir doch nicht von dem

verdammten Grill kaputt machen.

Gut, also, Erol, ich habe da drin jetzt ein paar Sachen gesagt, im Eifer des

Gefechts, die vielleicht ein bisschen anders rübergekommen sind, als es

war.

Und, ja, wenn ich also irgendwas gesagt haben sollte, das dich irgendwie

beleidigt hat, dann, ja,

es tut mir leid.

Okay, gut, komm, vergessen wir es.

Ja, Matthias, und ich möchte mich auch bei dir entschuldigen.

Also wir sind politisch vielleicht nicht ganz kompatibel. Ich bin liberal und du

bist eher... Wie dem auch sei, ich bin zu weit gegangen.

Ich hole dich hiermit offiziell aus der Nazi -Schublade wieder raus.

Gut, dann möchte ich mich jetzt im Namen des gesamten Vereins bei dir

entschuldigen.

Danke.

Ja, und Melanie und Thorsten, ihr seid zwar zugezogen, aber natürlich gehört

auch zum Verein.

Obwohl ihr aus einem ganz anderen Kulturkreis stammt.

Ja, das war gut.

Erol, möchtest du noch was sagen?

Nö.

Nein?

Nö, eigentlich nicht.

Wieso?

Hey, ich meine, wir sind ja alle über unseren...

Schatten gesprungen und haben uns entschuldigt.

Ich dachte, du willst dich vielleicht auch entschuldigen.

Schwamm drüber. Also, dann würde ich sagen, ich in meiner Eigenschaft als

kommentarischer Vorsitzender schlage dann vor, wir gehen einfach zurück in

Saal und stimmen endlich ab. Ja, so eine gute Idee.

Ja? So machen wir das. Super.

Heribert. Schön, dass du wieder da bist.

Ja, echt schön.

Lasst euch nicht stören. Ich bin nur noch ein einfaches Mitglied.

Tut so, als wäre ich gar nicht da.

Nein, ist doch kein Problem. Ich übernehme das jetzt. Wir machen jetzt

einfache Abstimmung. Grill ja oder nein.

Heribert ist wieder da.

Aber wie wärst du denn jetzt mit der Möglichkeit, dass er auch seinen eigenen

Grill mitbringt? Bitte Thorsten, jetzt mach doch nicht wieder kompliziert.

Vorsicht, Matthias.

Autoritärer Führungsstil. Soll ich immer noch so tun, als wärst du nicht da? Ja,

klar. Aber da man mir eben die Fähigkeit zur demokratischen Machtausübung

abgesprochen hat, will ich nur verhindern, dass man dich hier auch noch

Autokraten bezeichnet.

Dann kommt eben Erols eigener Grill auch zur Abstimmung. Los, wir gehen jetzt

rein. Es geht weiter!

Nein! Warte, eine Sache noch. Was ist?

Du hast eben gesagt, ich soll mich auch entschuldigen, aber wofür denn? Nee,

komm, ist egal. Nee, Entschuldigung, ich will das jetzt klären.

Und dann nichts zwischen uns hängen bleibt.

Okay, gut.

Guck mal, Erol, du hast vorhin auch ein paar Sachen gesagt. Von wegen, unsere

Umkleiden sollen nach Mecca ausgerichtet werden.

Und du willst unsere Frauen wegnehmen und sie durchpimpern.

Das war ein Witz. Ja, für dich war es ein Witz. Aber für manche Leute im Club

ist gerade so ein Satz mit den Frauen ein bisschen blöd.

Für wen denn?

Für Thorsten zum Beispiel.

Wieso das denn?

Guck mal, du trainierst dreimal die Woche mit deiner Frau und dann machst du

solche Witze. Kann schon sein, dass der Thorsten sich da bedroht fühlt, oder?

Hast du einen Radar? Ich fühle mich nicht bedroht, du Gänse. Kurz vor der

Moment mal. Der Erol steht voll im Saft. Da wäre das schon normal, wenn dich das

triggert.

Sprichst du gerade für mich? Wie dämlich ist das denn bitte? Sprich doch auf für

Erol. Mein Belastungs -EKG war sensationell. Mein Bio -Age ist 40.

No pressure, aber könntet ihr vielleicht ein bisschen auf die Tube drücken,

bevor der Streit hier wieder losgeht? Alles klar, wir machen gleich weiter.

ihr schon mal wieder rein.

So, jetzt geht er gerade.

Ich... Ich bin stolz auf Melli und Erol. Total stolz. Und ich finde es völlig in

Ordnung, dass du das hier überhaupt thematisierst, ja?

Okay.

Sorry.

Okay.

Es ist nicht, dass du da einen Wundenpunkt hast.

Ich habe keinen Wundenpunkt!

Okay, ich würde vorschlagen, drei Minütchen, alle in die Hand. Nein, ich

vor, drei Minuten.

Also,

jetzt noch mal klar. So, also, jetzt von jetzt auf drei Minuten ab jetzt. Jetzt

noch mal klar, Hex. So, was kriegst du hier erstmal gebacken?

Was ist denn los jetzt?

Was wird denn da jetzt? Mach doch mal. Mir knurrt ja noch die Würze.

Ihr nervt.

Jetzt noch mal Klartext, ja?

Hans -Günter, kannst du uns einen Moment alleine lachen?

Du hast ja gesagt, ich soll hier reingehen mit der scheiß Ballmaschine.

Das ist keine scheiß Ballmaschine. Das war 1987 das Beste, was es gab.

Entschuldigung, aber ich kriege hier die Ausbruchrollen nicht mehr justiert. Das

Ding hat irgendwo einen Wackler.

Pass auf, Hans -Günter.

Du gehst jetzt einfach raus.

Und dann tust du hier dieses Verbotsschild.

Das stellst du auf den Steg. Ich habe doch vorhin da gerade ein Schild

aufgestellt. Dann wechselst du die morschen Bretter auf. Ja, aber dann

ja nicht das Schild aufstellen müssen.

Pass auf, Hans Günther. Geh einfach raus. Ist meine Meinung.

Die Zeit läuft.

Ich fühle mich nicht

bedroht

von niemandem. Und es gibt auch keinen

wunden

Punkt. Meine Frau darf jederzeit mit einem anderen Mann Tennis spielen.

Danke. Ich wusste gar nicht, dass ich dafür eine Erlaubnis brauche.

Als Sie beiden damals Bezirksmeister geworden sind, habe ich am lautesten

gejubelt, Erold. Und das weißt du auch. Ich habe euch angefeuert bei jedem

einzelnen Punkt.

Ich war mir auch vollkommen schnurz, dass du sie damals endlos umarmt hast.

Bitte?

Endlos umarmt?

Doch.

Aber dann bin ich locker. Kein Problem. Das war mir vollkommen egal.

Hocken, pass doch auf!

Sorry. Wow, so gut war dein Aufschlag noch nie. So, eine Minute.

Okay, ganz kurz, also dass hier keine Gerüchte entstehen. Melanie und ich

uns umarmt, weil wir die Bezirksmeisterschaft gewonnen haben. Ja,

gut. Das ist doch völlig normal.

Na klar.

Oder? Äh, natürlich.

Also, vielleicht nicht endlos, ne?

Entschuldige bitte, das waren höchstens fünf Sekunden.

Also ich habe das Video, ne?

Das können wir ja stoppen und dann objektiv klären. Was reden wir denn hier

jetzt eigentlich? Wieso ist das schwarz?

Nee, nee, ich kann dich schon verstehen, Thorsten. Melanie hat den Sieg ja beim

Kosmos bestellt. Das heißt, wir und Erol sind als Doppelpaar von einer höheren

Macht gesegnet.

Ach.

So, hier, das war's. Ja, endlich.

Na, zurück, los.

Und es hört nicht auf.

Wenn er nicht ist, worauf reite ich denn dann rum? Sollst du nicht erst mal von

mir an Melanie ranmachen. Dabei ist Melanie türkischen Würfchen ja gegenüber

aufgeschlossen.

Du Arschloch. Das war ein Witz.

Hey, Finger weg.

Komm mal raus.

Es

läuft

ja gut.

Matthias, macht ihr die Sitzung vom Boden aus weiter oder soll ich wieder

übernehmen?

Danke. Kein Problem.

Was ist denn das denn jetzt?

Was? Wofür hast du dich denn gerade bedankt? Naja, dafür, dass er mich

verteidigt hat.

Du bedankst dich für Gewalt? Wow.

Hast du deinem Kosmos noch die Erwähnung deiner DQ bestellt? Ist doch nett, dass

der Türke die Ehre deiner Frau verteidigt. Mach auf immer der Türke zu

Ich habe einen Namen, ja? Und ich akzeptiere keine Gewalt an Frauen. Ja,

habe Zivildienst gemacht. Ich akzeptiere überhaupt keine Gewalt. Vor allem

bedanke ich mich nicht dafür.

Gott, jetzt mach doch keinen Drama draus.

Er hat mich halt verteidigt. Du nicht.

Na, bravo. Gewalt gegen Gewalt. Aber du merkst schon, dass du gerade in der

amländischen Kulturwahl sind angehebst, ne? Doch, gibt's noch eine Nummer

kleiner, Torsten.

Kultur, wow.

Ja, klar.

Kreuzzüge, Kolonialterror, Weltkriege, wow. Das Osmanische Reich war dagegen,

Woodstock und Wasserpfeifen. Leute, es geht nur um einen Grill.

Torsten, ich bin ganz genauso gegen Gewalt wie du. Ja, außer gegen mich.

Tut mir leid, aber ich habe extra geguckt, ob du was machst. Ich meine, es

deine Frau. Sollen wir das nochmal zur Sicherheit ins Protokoll nehmen? Ich

hätte Melanie auch verteidigt. Ich war gerade noch dabei, die Argumente in

meinem Kopf zurechtzulegen. Da schubst der Erol einfach drauf los. Also,

schubsen kann jeder.

Dann hättest du es ja machen können.

Ich hätte nicht gedacht, dass sie das gut findet. Jetzt weißt du es, dann mach

es doch noch.

Ist da Erwan jetzt, der viel zu viel Zeit vergang? Schubsen ist was

Ja, vielleicht musst du dann auch mal was Spontanes machen, Torben. Eine ganz

tolle Idee.

Vielleicht kommen wir ganz spontan. Alle mal zur Pannon. Nee, ich hab noch Stil.

Ich mach nichts unter meinem Niveau. Nee, das waren nur wir primitiven

nicht ihr deutschen Denker.

Nee, wenn jemand eurer Frau nach dem Grab stand, überleg dir erst, was

Kant dazu gesagt hätte.

Ey, sag mal, spinnst du? Sollte doch spontan sein, das war ja spontan.

war spontan dämlich. Ach, jetzt bin ich wieder auf der Anklagebank und Erol ist

der Held. Boah, also manchmal könnte ich wirklich, wie mich diese Verlogenheit,

wie die mich ankotzt, ey.

Wir, wir deutschen Männer haben gelernt, Frauen als gleichberechtigte Partnerin

zu akzeptieren. Ja, wir nehmen eure Gefühle ernst, wir lassen euch alle eure

Freiheiten, wir kaufen euch eure Tampons im Supermarkt und dann heißt es, Erol

hat mich verteidigt. Das ist nämlich dämlich. Gott, ist das peinlich. Wieso

peinlich? Was würde denn Erol dazu sagen, wenn ich dreimal die Woche mit

Frau Tänne spiele, sie danach stundenlang schweißnass umarme und wir

beim Kosmos einen Döner bestellen? Sag mal, du redest Müll, Thorsten.

Tut mir leid, Erol.

Was ist das denn jetzt?

Was? Oh, Erol, es tut mir so leid. Alle sind so böse zu dir.

Torsten, jetzt lass das mal.

Lass das mal. Hör auf.

Wie stört dich das? Vielleicht bin ich ja schwul. Hast du ein Problem damit?

Bist du schwul? Und Vegetarier.

Nein, ich bin nicht schwul.

Überhaupt nicht. Null.

Aber das ist doch ein Problem für dich.

Schwule können sich doch bei Türken total sicher fühlen, oder?

Total sicher.

Ich habe mich wie Blöde für deinen muslimischen Grill eingesetzt. Dann

du dich doch jetzt auch für meinen schwulen Grill einsetzen. Was denn jetzt

einen schwulen Grill? Schwule essen doch Schweinefleisch, oder?

Ich meine theoretisch. Oh Gott, jetzt geht es schon um einen theoretischen

für theoretische Schwule. Wenn das hier so weitergeht, dann grillen wir bald

pantomimisch. Darum geht es doch gar nicht.

Mir geht nur dieser Machokram aufs Ei, auch in deiner Kultur.

Dieses, oh, wir starken Männer, wir müssen die Frauen verteidigen, die

Schwachen, weil das können sie ja nicht selber.

Diese aufgeblasenen Egos und diese tiefer gelegten Angeberkarren mit diesen

augenbraun gezupften Assi -Typen da. Und dass diese Kopftuch -Frauen immer drei

Meter hinter ihren Paschals herlaufen und diese Counter -Küten tragen.

Und dass sich zwei Schwule in Deutschland in der Öffentlichkeit eben

küssen können, ohne Angst haben zu müssen vor irgendwelchen...

orientalischen Spinnern. Ich habe in Längenheide nie gesehen, dass sich zwei

Männer geküsst haben. Außer der Peter Lohemann. Ich scheiße auf die Toleranz.

Ich hasse das. Ich hasse das alles.

Und dich hasse ich am meisten.

Tja.

Jetzt wäre hier ein Vorsitzender gefragt.

Schade eigentlich, dass wir keinen mehr haben.

Thorsten kommt gleich wieder und dann tut es ihm ganz arg leid.

Ich fand es eigentlich gar nicht so schlimm.

Der Thorsten meinte sicher auch nicht dich, Ero. Du hast ja gar keine

Angeberkarre, also keine tiefer gelegte. Nee, aber seine Frau trägt ein

Kopftuch.

Sei mal ganz kurz, aber jetzt trägt sie freiwillig. Tja, genau wie alle

Türkinnen. Wieso? Sie ist doch Deutsche.

Wie jetzt?

Weißt du doch.

Nee, das weiß ich nicht.

Wo ist sie auch nicht?

Aber wenn sie Türkin wäre, wieso sollte sie dann Helga heißen? Ich dachte, das

wäre ein Spitzname.

Ich dachte eigentlich, sie heißt Wallamalla oder Willi Gülli oder so. Und

nennen sie im Verein eben Helga, damit es nicht so seltsam wirkt. Ich dachte

auch einfach immer, sie ist Türkin.

Wenn ich ehrlich bin, habe ich eigentlich nie mit ihr geredet. Ich habe

geredet, aber ich glaube, sie ist nicht zu Wort gekommen.

Und warum trägt sie das Kopftuch?

Weil die Welt immer so ist, Matthias. Eine Frau trägt Kopftuch und isst kein

Schweinefleisch, weil sie so will.

Mein Sohn, der ist 14, der isst sehr gerne und sehr viel Schweinefleisch.

Tochter, die ist 16, die trägt kein Kopftuch, isst aber trotzdem kein

Schweinefleisch, weil sie es einfach nicht mag.

Ja.

Ja, manchmal ist die Realität ein bisschen komplexer, als man es in

so kennt.

Na gut, du bist auch aus Lengenheide.

Oh Leute, es tut mir ganz arg leid.

Ey Rolli, ich weiß auch nicht, was da in mich gefahren ist. Alles, was ich dir

gerade vor mir gegeben habe, also ich war einfach so sauer.

Ich habe eigentlich alles, was ich hätte, verraten für dich.

Entschuldige, ich stelle mich richtig.

Ist okay.

Sollst du rennen.

Wenn du nicht willst, dass Melanie mit mir spielt, dann... Nein, nein, nein,

will das doch. Ich habe da noch manchmal so irrationale Ängste.

Irrational finde ich die gar nicht in deinem Alter.

Wenn es dich stört, dann komm, dann machen wir es nicht mehr. Ganz einfach.

Nee. Äh, was?

So. Aber spinnst du? Wenn es ihn stört, dann lassen wir es. Kein Thema.

Warte mal, kein Thema?

Achso, und mich fragt keiner?

Entscheiden jetzt hier die Männer, wer mit der Frau spielt?

Und was passiert als nächstes? Werde ich dann gegen Kamele verschachert?

Kamele? Ja, was denn sonst?

Teppiche?

Was Melanie damit sagen will... Du hörst jetzt mal hier auf, allen die Welt zu

erklären, Thorsten. Und du hörst jetzt mal auf, hier weiter Bier zu trinken.

Zum Teufel geht dich das an. Vielleicht sollte er mal wieder auf dir aufpassen.

Deine Frauen sind alkoholfrei.

Leute!

So, mir reicht das jetzt hier.

Endgültig! Ihr habt ja nicht mehr alle Nadeln an der Tanne.

Ich komme hier mit einem ganz normalen, vernünftigen Vorschlag. Eine nette Geze

sollte das werden.

Mehr nicht.

Aber, oh Gott, ja, wie konnte ich das vergessen?

Es sind ja nur Männer im Raum.

Da kann man ja gar nicht normal miteinander reden. Da muss ja erstmal

ganzes Testosteron in die Raumluft spritzen.

Und dann geht es, wie seit 10 .000 Jahren, irgendwann nur noch darum, wer

Geilste ist.

Wem das Weibchen gehört.

Wer den größten Grill hat.

Immer, immer, immer wieder.

Diese peinliche Mensch.

Scheiße.

Scheiße sagen wir nicht.

Merkt ihr das eigentlich?

Wie das so alles kaputt macht.

Jede Diskussion macht das kaputt. Die ganze Welt macht das kaputt.

Und auf jeden Fall auch diesen verdammten Telefon.

Verdammter Tennis -Club -Mäler. Das ist jetzt wirklich ein bisschen zickig.

Ja, genau, meine Gäste. Und wenn wir dann keinen Bock mehr haben auf euer

Schwanzgesabbel, euren Männer -Podcast in Dauerschleife, dann sind wir zickig.

Zickige, kleine Mädchen sind wir dann.

Ihr könnt euch freuen.

dass wir Frauen nicht durchdrehen. Weil diese Welt, die wäre definitiv besser,

wenn Männer einfach mal 100 Jahre lang die Klappe halten.

Und wenn der liebe Gott bei eurer Schöpfung aus den paar Zentimeter

Lehmwürstchen da irgendwas anderes gebastelt hätte.

So, ich habe genug von dem Kindergarten.

Läuft ja bombig, Herr Vorsitzender.

Brauchst du nicht mal hinterher?

Nee.

Meine Frau hat alle Freiheiten, die sie braucht.

Sie kann gehen, wohin sie will.

Oh Gott.

Was geht ihr da einfach hinterher?

Tja, es ist wohl zirkische Spontanität.

Das dürfen deine Frauen und Allah aber nicht sehen, ne?

Ich kann ja nicht hier im Verein.

Glaubst du denn wirklich, dass die Melanie und der Erol, also, dass die...

Nee.

Das nervt mich einfach, wenn er die ja immer umarmt auf dem Platz, während ich

dazugehe und applaudiere. Das ist halt endlos.

Das habe ich gar nicht so bemerkt.

Ja.

Sag ich mal.

jetzt. Vier Sekunden.

Hm? Es sind vier Sekunden.

Vier? Vier.

Thorsten, ich will dir jetzt mal was sagen. Von Mann zu Ja.

Auch Mann.

Es war unnötig.

Ist das das Falsche, oder? Nee, nicht nochmal.

Gibst du das auch nochmal wieder zurück, oder?

Jetzt gib das mal her!

Gott, nochmal!

Das ist nicht mein... Du!

Wir

dürfen

nicht mehr zusammen spielen.

Was spinnt ihr?

Seid ihr komplett mit der Muffe gebufft? Ihr könnt als Doppelpaar nicht

hinschmeißen. Ihr seid der Stolz unseres Clubs. Ihr seid das Wichtigste und

Wertvollste, was wir haben. Oh, danke, Herr Rebert.

Ich bin an Ihnen um, an der Einschätzung eurer Umarmung. Das waren höchstens

fünf Sekunden, Herrgott, nochmal.

Wir haben vier gestoppt. Herr Wolle, und meine Reaktion hat natürlich überhaupt

nichts damit zu tun, dass du Türke bist, ne?

Natürlich nicht, ne.

Hat in Deutschland ja nie was damit zu tun.

Nee, nee, Alarmstufe rot. Jetzt ist das Wertvollste, was der Club haben, wieder

beleidigt. Nee, komm, lass mich jetzt selber mal. Ich bin hier

geboren. Wir beide sind zusammen zur Schule gegangen. Ich habe einen

Pass. Ich spiele im TC Lengheide. Und trotzdem bin ich hier immer noch der

Türke.

Immer, immer der Türke.

Ich meine, wie viel Scheißgeneration braucht es, um das loszuwerden?

Was soll ich meinen Kindern erzählen, wenn sie dieses Scheiß... Diskussion

mehr führen müssen.

Wann hört es auf?

200 Jahre? 300?

Wann hört es auf, Matthias?

Ich würde sagen, exakt jetzt.

Ich ziehe mal einen Schlussstrich.

Punkt. Aus Strösern drauf.

Moment, du bist als Vorsitzender zurückgetreten, Herr Ribert. Nicht mehr.

Ich komme zurück.

Vielen Dank.

Diese Diskussionen müssen jetzt hier sofort aufhören. Wir haben hier kein

Problem. Das geht so nicht, wir müssen dich schon neu wählen. Matthias, hör

jetzt auf mit dem Scheiben.

Das hat dir nichts gefallen, Matthias. Und, bist du jetzt zurückgetreten?

Nicht wirklich.

Wie bitte?

Die Anne hat es doch ins Protokoll geschrieben.

Hier geht es um unseren Club, Matthias. Da kann man sich mit sowas nicht

aufhalten. Was?

Also, es gibt jetzt diesen verdammten zweiten Grill und die Versammlung...

Moment mal, du warst doch dagegen.

Aber jetzt bin ich dafür. Das ist einfach deine Haltung. Wir haben eine

Da kann man sich Haltungen nicht erlauben. Melanie und Erol dürfen als

Doppelpaar nicht aufhören.

Sie wollen aufhören?

Nein, wir hören natürlich nicht auf. Wir können nächstes Jahr in Dormagen beim

Landesmeistercup mitspielen. Mit Gewinnchancen. Also, als Präsident der

Lengenheide beschließe ich unter Berufung auf die Notstandsregeln einen

Türkengrill. Was denn für Notstandsregeln? Sag mal, du drehst dir

wie du es gerade brauchst. Ich entscheide das jetzt so.

Von mir aus. Aber dann verlasse ich jetzt den Verein. Ich trete aus.

Matthias! Du kannst dich austreten, der Türke soll gehen.

Quatsch, wir haben doch jetzt den zweiten Grill beschlossen. Was soll man

damit machen?

Gib dir den schwulen Vegetarier.

Matthias, du musst meine Entscheidung akzeptieren. Nee, und sei jetzt mal

Nee, Herr Weber, du, hältst jetzt mal die Klappe.

Ich hab's so satt, dass du immer, immer mich drüber bügelst. Was mach ich? Ja,

sei mal still, lass mich das abkürzen. Schon gut, Matthias, seit Jahren machst

du das so. Also, wenn hier jemand beleidigt sein darf, dann bin das ich.

Und nicht der Erol mit seinem Gejöse, die Türken würden von uns bösen

hier nicht richtig integriert werden.

Schon sind alle klein mit Hut und Tuschen. Das kommt mich an.

Sehr gut, und jetzt sag, dass du der neue Vorsitzende bist. Und du hältst

auch mal die Klappe, Mama.

Was ich sagen will, gibt es denn eigentlich Italiener, Spanier, Chinesen,

Koreaner, Engländer oder Holländer, die dauernd sagen, dass sie hier schlecht

integriert werden?

Die Holländer grillen ja weniger, die frittieren ja mehr.

Die lesen ja, die machen ja alle in zweiter Generation Abitur und studieren

Astrophysik. Und ihr wohnt nach 50 Jahren in Deutschland immer noch

Ihr macht Autokorsos, wenn ein Diktator gefälschte Wahlen gewinnt. Aber immer

rum, ja Mann, man würde euch nicht integrieren. Genau, und wir Deutschen,

sind immer an allem schuld. Bravo!

Die Autokorsos, die Autokorsos seid ihr selbst schuld.

Das ist das Ergebnis eurer Einwanderungspolitik.

Ihr holt euch hier über Jahrzehnte drei Millionen Dorftürken aus Anatolien ins

Land und dann fragt ihr euch, warum die sich nicht integrieren?

Ich sag euch was, in Istanbul hätten die sich auch nicht integriert. Das ist,

als würde Deutschland nur oberbayerische Ochsenseppel ins Ausland schicken.

Ihr wolltet stumpfe Arbeiter und habt euch dafür Bauern und Proleten ins Land

geholt.

Und dann kümmert ihr euch nicht drum.

Ihr kümmert euch nicht drum.

Und am Ende wundert ihr euch, dass sie noch für einen Diktator hupen?

Das ist eure scheiß Einwanderungspolitik.

Und jetzt macht ihr genauso weiter.

Jetzt holt ihr euch die Afrikaner und die Araber und die Islamisten und das

ganze Gesocks.

Das ist nicht mehr mein Land.

Offenbar ist der Erol doch besser integriert, als ich dachte.

Ich verstehe das nicht. Ist er nicht selber türkisch? Er ist eine Art

oder Mofa -Türk.

Über jeden Einzelnen von euch, der Örde geklatscht hat.

Ausländer beschimpfen Ausländer mit Nazi -Sprachen. Von Armtürken zum Krebs, zum

Nazi. In 20 Minuten. Also Nazi geht jetzt vielleicht wirklich ein

Kulturell bedingt eine falsche Meinung.

Box ist eine Meinung.

Ich

glaube,

jetzt könnte mein Witz helfen.

Solange man zusammen lachen kann, ist es noch nicht zu spüren.

In einer feinen Villengegend steht ein Türke neben einem Deutschen. Herr

Rebert, Frau Adderlieb, ich ertrage jetzt gerade keinen Witz.

Und diese dämlichen Sprüche hier, die kann ich auch nicht so stehen lassen.

Ja, Matthias, deine auch nicht. Wenn das der neue Ton ist hier im Club, dann

trete ich aus, dann bin ich weg. Komm, alles gut.

Die Diskussion ist so bescheuert, ich trete aus.

Nein, Erol, das geht nicht.

Was ist denn das alles hier für ein Schwachsinn?

In diesem Verein wird erst wieder Ruhe einkehren, wenn ich draußen bin.

Wir Türken bringen Unruhe in eure Gesellschaft.

Durch die schlichte Tatsache, dass wir da sind.

Wir Türken stören.

Türken stören einfach.

Stören, wenn Sie eine eigene Religion leben, wenn Sie deutsche Frauen treffen,

wenn Sie eine eigene Meinung haben.

Aber die gute Nachricht ist, es gibt jetzt keine Türken mehr.

Okay.

Ich gehe auch.

Melanie!

Nee.

Dass wir das hier hinkriegen, wegen so einer verfickten Kleinigkeit, wie einem

Grill, den einzigen Ausländer hier im Club zu vertreiben. Nicht der Einzige.

Der Rotweinkalle. Der hat doch französische Gene.

Melanie, du kannst nicht aussteigen. Doch.

Für mich macht das hier ohne Erol keinen Sinn.

Aha. Dann läuft da also doch was zwischen euch. Nein!

Herrgott nochmal!

Da ist nichts!

Null!

Kapierst du das?

Erol ist glücklich verheiratet.

Naja, aber du ja auch.

Thorsten, ich weiß, Spontanität ist nicht so deine Stärke, aber vielleicht

sollten wir mal ganz spontan hinterherlaufen.

Was soll denn das?

Spontan.

Hör vorhin.

Vor einer halben Stunde.

Ich bin jetzt auch weg. Ich trete freiwillig hier aus. Ich habe nämlich

Bock auf Dorfdeppen in einem Naziverein.

Und eins noch, ganz kurz.

Henne fand ich immer schon so richtig.

Katzen! Ja, so hast du auch gespielt.

Ja, was?

Hallo?

Hallo? Hallo?

Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo?

Nee, Herr Rebert, wir waren im Club, ja? Ich hab auch die ganze Scheiße hier

keinen Bock mehr.

Du kannst mich mal!

Whoa, whoa, whoa, Matthias!

Das ist richtig, aber wie hast du eben mit

deiner Mutter gesprochen?

Deine Mutter, die dich unter Schmerzen geboren hat.

Vielleicht könnte mein Witz jetzt doch passen.

In einer Villengegend sieht ein Türke neben einem Deutschen. Und der Türke

guck mal, jetzt habe ich auch eine Villa, jetzt sind wir gleich.

Der Deutsche sagt, gleich? Nee, ich habe doch drei Stockwerke, du nur zwei.

Der Türke schuftet und schuftet, baut sich noch ein Stockwerk und sagt, guck

mal, jetzt sind wir gleich.

Gleich? Nee. Ich habe doch einen Swimmingpool.

Der Türke schuftet und schuftet, baut sich einen Swimmingpool und sagt, jetzt

sind wir gleich.

Der Deutsche, gleich? Nee.

Hast du denn den Ferrari in meiner Garage nicht gesehen?

Der Türke schuftet und schuftet, kauft sich einen Ferrari.

Und dann sagt der Deutsche, ja, okay.

Jetzt hast du drei Stockwerke, ein Schwimmbad und einen Ferrari.

Jetzt sind wir gleich.

Da sagt der Türke, nee, ich bin besser. Mein Nachbar ist Deutscher, du wohnst

neben einem scheiß Türken.

Sagt der.

Der Türke.

Sagt er selber.

Ablasse!

Ablasse!

Halt die Klappe.

Du bist auf der richtigen Seite.

Geh auf keiner Seite.

Du Ballast, du fitzes Schwester. Halt einfach die Klappe.

Lisa.

Lisa.

Was will ich?

Ich rufe Not an.

War das nicht zum Rhythmus von YMCA?

Ein Atemloch!

So, jetzt reicht's ja. Hier, halt noch mein Brett.

Mein Onkel war Apotheker.

Runter von ihm.

Stimmt, das war der Hans Beth.

Vorsicht!

War leichter als die Scheißballmaschine.

Vorsicht!

Vorsicht!

Kann er stehen?

Ich weiß jetzt gar nicht, was hier passiert.

Du warst bewusstlos.

Geht's denn?

Alles gut?

Was ist los?

Das ist alles gut.

Vorsicht!

Wo will er denn hin?

Mein

Ischiat!

Das stimmt ja gar nicht.

Das stimmt ja gar

nicht.

Das stimmt ja gar

nicht.

Nein! Nein!

Nein!

Was ist das?

Komm, jetzt lass uns den ganzen Mist vergessen.

Wir gehen rauf, wir enden die Sitzung und dann gehen wir feiern.

Wir sind ja eh mit allen Punkten durch.

Entschuldige, eine Kleinigkeit gibt es noch.

Tut mir leid, aber ich meine, ihr habt ja alle mitbekommen, dass Anne sich

als Mann noch als Frau fühlt.

Die Frage ist einfach, wir sollten einmal darüber nachdenken, ob wir im

Clubhouse nicht eine dritte Toilette bauen.

Wegen mir braucht ihr doch keine dritte Toilette.

Doch, doch, das finde ich gut. Nee, das finde ich nicht gut für dich.

... people laughing.

Me in the crowd.