Original subtitles

* Sanfte Musik *

* Musik wird lauter, klingt dann aus *

* Friedliche Töne *

* Musik wird spannender, klingt aus *

Sind wir dran?

Jetzt? Okay.

Judith, alles Gute zum Geburtstag!

- Kinder ... lasst den Roller.

- Gib mir den Roller!

- Lass den Roller los!

- Schubsen Sie nicht meine Tochter!

Komm her! Ich zeig's dir!

Verdammtes Arschloch, dir werd ich's zeigen!

- Entschuldigung? - Ja?

- Dein Hund hat gerade auf den Gehweg gekackt!

- Nee, das ist nicht von uns.

* Energiereiche Musik *

* R.E.M.: Shiny Happy People *

- Das hast du davon.

- Ey, sag mal! Spinnst du?

(Mann)

Wenn ich mir die Welt heute anschaue, kann ich nur mit'm Kopf schütteln.

Man sagt doch immer, der Mensch wäre ein soziales Wesen.

Aber ganz ehrlich? Ich find, davon merkt man fast nichts mehr.

Man hat in letzter Zeit das Gefühl ...

bei allen liegen nur noch die Nerven blank.

Und wegen jedem Mist haut man sich die Köpfe ein.

Jede kleine Diskussion wird zum Riesenzoff.

Am Ende wird nicht mal ein Auge zugedrückt.

Nee, da wird direkt aufs Auge draufgehauen.

Die Leute kriegen das einfach nicht mehr auf die Kette ...

wie man vernünftig miteinander redet.

* Friedliche Musik *

Außer ... in unserem Club.

(Frau) Hans-Günther, alles gut bei dir? - Muss.

(Mann) Zum Glück ist hier im Tennisclub Lengenheide alles noch in Ordnung.

Dank unseres Vereinsmottos:

'Im Frieden und im Krieg behält die Einigkeit den Sieg'.

* Stimmen im Hintergrund *

* Angestrengte Laute *

- Hallo, Heribert! - Heribert, grüß dich!

- Grüße euch!

* Hupen *

- Gumberger! Du Spinner!

- Hab dich auch lieb, Anna-Maria!

- Geht's so?

- Hey, Matthias! - Hi, Anne!

- Tach, Elisabeth! - Hallo, Anne.

- Kann ich helfen? - Ja.

- Nein danke, wir schaffen das.

- Alles klar, bis gleich.

- Schön, Melanie! Super Slice!

- Hi! - Bist ja auch schon da.

- Heribert! Alles gut bei dir? - Hallo, Anne.

- Hallo, Anne. - Hallo, Torsten.

- Hallo, Torsten. - Hallo, Torsten.

- Grüß euch, Christoph, Dieter, Anne und Maria!

Hey, Heribert.

Super, deine Frau. Hammer, was die da mit dem Erol veranstaltet.

- Ja, aber echt.

- Super, Schatz! Klasse!

- Schön.

Hier!

Ui ...

- Hallo allerseits! - Hallo zusammen.

- Hör mal, ist meine Uhr zu schnell oder seid ihr zu spät?

- Sorry, wir mussten noch Medikamente abholen.

- Hallo, Hans-Günther. - Hallo, Elisabeth.

* Stöhngeräusche beim Ballwechsel *

Na gut, ich bau mal schnell auf, ja?

- Mmh.

- Wir können gleich loslegen, ja?

- Ja. Ja.

* Stöhnen *

Yay. Ich geh auch mal nach oben.

- Schönes Spiel!

So, Sportsfreunde ...

Fünf Minuten noch.

- Wir kommen gleich!

* Stöhnen auf dem Tennisplatz *

* Quietschende Gehgeräusche *

* Musik wird spannender *

* Stöhnen *

(Heribert) Und, Anne? Hast du das?

- Moment, gleich.

Gut, jetzt.

- Dann frag ich mal: Wer ist dafür?

* Türgeräusche *

Gegenprobe, wer ist dagegen?

Ja, dann stelle ich fest ...

dass ich auch bei der diesjährigen Jahreshauptversammlung ...

wieder einstimmig als Präsident des Tennisclubs Lengenheide ...

wiedergewählt worden bin. Und ...

* Jubel *

Ich bedanke mich für das Vertrauen.

Es ist absolut berechtigt.

Und ich muss gestehen ...

ja, ich bin auch ein bisschen gerührt.

- Ja, das kannst du auch sein!

- Dass unser Tennisclub im 25. Jahr meiner Präsidentschaft ...

eine derartige Geschlossenheit demonstriert.

Ich denke, es hat auch niemand was dagegen ...

dass unser Matthias zweiter Vorsitzender bleibt.

Kein Widerstand? Einstimmig angenommen.

- Ich möchte die Gelegenheit nutzen, ein paar Dankesworte ...

- Punkt fünf der Tagesordnung: die offizielle Spielkleidung. Matthias.

- Ich hab da einiges vorbereitet.

Offizielle Spielekleidung, nur klassisch weiß oder auch farbig, Fragezeichen.

Auf der Seite haben wir alles ...

- Lass uns das abkürzen, Matthias.

Wir spielen als Verein auch weiterhin offiziell ganz in Weiß.

Die Anne hat in ihrem Geschäft wieder alle gängigen Größen vorrätig.

Übrigens, Anne führt nicht nur hervorragend Protokoll ...

die hat mir heute auch den Ischias weggedrückt.

Besser als jeder Arzt, sonst könnte ich hier nicht sitzen.

Applaus für unsere Anne!

Anne!

- Mir kannst du auch mal den Ischias wegdrücken!

- Bei dir ist nix zu retten, mein Lieber!

(Heribert) Will jemand was anderes als weiß?

Nein? Wunderbar. Dann ist das einstimmig angenommen.

So. Bevor wir zum gemütlichen Teil übergehen ...

haben wir noch einen etwas größeren Punkt abzuhaken ...

und zwar den Punkt sechs, die Kernsanierung des Vereinsheims.

- Habt ihr das nicht letztes Jahr beschlossen?

- Im Prinzip ja, die Finanzierung steht.

Ich kenn ja den Helmut ausm Stadtrat.

Der zwackt für uns was vom Kulturetat ab.

Ich wollt nur sagen, der Bauauftrag geht an den Peter Lohr. Hallo, Peter!

- Heribert. Danke.

- Welche Überraschung.

- Für den ich meine Hand ins Feuer legen kann.

Nicht nur, weil er mein Schwager ist ...

sondern er hat mit den Arbeiten schon angefangen.

Matthias, zeig doch mal Peters Entwurf für das neue Innendesign.

- Ja, ich habe verschiedene Ansichten.

Zuerst einmal das neue Vereinsheim.

Das alte – hier von außen – kennt ihr.

Jetzt Achtung, nach der Umgestaltung, Fassade mit Haltung, würd ich sagen.

Jetzt das Innen... - Nee, lass einfach so.

Das ist wirklich zum Zunge schnalzen.

Das ist Eleganz und Funktionalität ...

vom Café bis in die Sanitärräume.

- Geil, dann kommen die Leute extra aus Berlin, um hier zu pinkeln.

- Ich finde, wir sollten stolz sein ...

dass wir so ein architektonisches Bonbon in unserer Stadt ...

dass das gemacht wird. Wer ein Veto hat ...

der möge jetzt sprechen oder für immer schweigen.

Dann halte ich offiziell fest ...

die Kernsanierung wird wie geplant durchgeführt.

Ich würd sagen: alea iacta est.

Das ist Latein für: Jetzt steigt der Alkoholpegel.

- Moment. Da fehlt noch was.

- Sieben.

- Stimmt. Punkt sieben. Sonstiges. Da ist doch nie was.

Freunde, ich bedanke mich. Das war wieder ganz großes Tennis mit euch.

Und bitte vergesst nicht unser Vereinsmotto.

Im Frieden und im Krieg ...

behält die Einigkeit den Sieg.

- Heribert, der Grill.

- Ach so. Wir kaufen einen neuen Grill. Der alte ist nämlich schrott.

Also dann.

- Ich hab ne Präsentation vorbereitet.

- Muss das sein? Das ist nur ein Grill, Matthias.

Hey ... Es ist der XQ 30 10!

Setzt euch, ich hab mich mal reingefuchst ...

in die Grillmaterie. War zeitaufwändig.

- Hätteste stattdessen trainiert, wärst du Clubmeister und nicht Erol.

- Auch dann nicht.

- Gut. Also wir hatten ja bislang den Holzkohlegrill.

Da konnten wir bei Sommerfest und Clubturnier ...

maximal 20 Würstchen gleichzeitig grillen.

Oder zehn Würstchen und fünf Koteletts.

Ich hab das mal aufgearbeitet.

Aber der Grill ist in die Jahre gekommen.

Rost kommt ans Grillgut, er wackelt.

Außerdem ist Kohle wegen Krebs nicht gut.

Daher dachte ich an nen Gasgrill.

- So machen wir das!

- Der Beste vom Preis-Leistungsverhältnis ...

ist der XQ 30 10 von Seiler.

Der kostet im Baumarkt 860 Euro.

Aber der hat vier separat beheizbare Brenner ...

mit zwei Grillebenen.

Drei stufenlos regulierbaren Temperaturbereichen ...

integrierte Rotationsfunktion, und Achtung ...

Pizza-Stein.

* Jubel *

Mit dem Grill können wir bis zu 50 Würstchen gleichzeitig grillen.

Oder 30 Würstchen und 15 Koteletts.

Noch mal als Diagramm dargestellt.

Der wäre im Unterhalt günstiger als der Kohlegrill.

Auf fünf Jahre hochgerechnet.

- Das Ding sieht super aus, Matthias. Den kaufen wir.

Jemand was dagegen? Nein, perfekt. Einstimmig angenommen.

- Heribert!

- Ja. Melanie. - Ich will gar kein Fass aufmachen ...

aber neulich waren Torsten und ich beim Erol eingeladen.

Und da hatte der Erol extra nen zweiten Grill ...

damit seine deutschen Gäste auch Schweinefleisch grillen können.

Wäre das nicht ne nette Geste ...

für Mitglieder mit türkischem Migrationshintergrund ...

einen zweiten Grill zu holen?

- Das darf doch nicht wahr sein.

- Also wirklich. - Ist doch ne gute Idee.

Ein zweiter Grill für türkische Mitglieder.

Bin ich dafür.

- Wir haben nur ein türkisches Mitglied.

Erol, hast du ein Problem mit dem Grill?

- Für mich braucht ihr keinen zweiten Grill besorgen.

Ich hab da kein Problem mit.

- Danke, Erol. Toll, dass du so unkompliziert bist.

Unsere Politiker könnten sich ein Beispiel dran nehmen.

Mal nen Applaus für den Erol.

- Heribert!

Also ich fänd das trotzdem nett, das zu machen.

- Danke, das braucht's echt nicht.

- Erols Kinder spielen auch bei uns im Verein.

Und deine Frau war auch schon bei ner Feier dabei.

Oder nicht? Wieso?

- Also Melanie, ich seh da keinen Handlungsbedarf.

Erol, du hast sicher nix dagegen ...

wenn deine Knoblauchwurst mit auf unsern Grill kommt?

- Korrekt heißen die Suzuk.

- Ist doch egal. Die können wir ja mitgrillen.

- Eigentlich nicht.

- Wieso? - Muslime essen ja kein Schwein.

Ich auch nicht, offiziell. Ist Schwein aufm Grill ...

geht das für Muslime nicht.

- Wer sagt das? Allah?

- Das ist einfach eine Regel. Ich sehe das nicht so eng, aber ...

- Wenn da Schwein drauf war, ist der Grill ... ver... saut.

Versteht ihr? Wegen Schwein und Sau.

- Haben wir verstanden.

- Sorry, mein krankes Brain vom Werbetexten.

- Dauert's noch lange? - Nee.

- Du sagtest, der neue Grill hat zwei Stufen.

Wir könnten Schweinefleisch auf der einen grillen ...

auf der anderen Würste für Leute ...

die kein Schwein essen.

- Melanie. Es ist wirklich okay.

- Lieb von dir, Erol ...

aber das kann man auch in Lengenheide besprechen.

- Da hat sie recht.

- Aber das ist doch Quatsch!

Wir schaffen uns mit dem XQ 30 10 extra nen Grill an ...

mit zwei Ebenen, für einen größeren Wurstausstoß.

Gerade fürs Sommerfest für viele Leute.

Dann knubbeln sich die normalen Würste wie früher.

Und auf der anderen sonnen sich drei einsame Knoblauchwürste.

- Suzuks.

- Aber es wird ja wohl ...

auf dem Grillraumschiff ne Ecke geben ...

die frei bleiben kann für die Wurst vom Erol.

- Die Wurst vom Erol. Wie das klingt.

- Wie stellt ihr euch das vor? Soll ich vier Rippen des Rosts ...

anmalen und draufschreiben: Reserviert für Türkenwurst?

- Alter, Matthias! Türkenwurst, geht's noch?

- Matthias, musst du nicht.

Muslime dürfen ihr Fleisch eh nicht von einem Grill essen ...

auf dem auch Schwein liegt, daher ...

- Wieso das denn nicht?

- Weil das Fett rüberspritzt und Schweinedampf ...

durch den Grill zieht. Ich seh's nicht so eng ...

aber hab's meiner Frau versprochen, die traditioneller ist.

- Was denn fürn Schweinedampf? - Der Dampf vom gegrillten Schwein.

- Gott, ist das kompliziert! Ein Glück bin ich kein Moslem.

Ich wär schon verhungert.

- Schnitzel Wiener Art?

- Ganz schlechter Moment, Laura.

- Entschuldigung. Sonst wird's kalt.

- Hier! - Erol, nur aus Neugier.

Wenn du Rauch von so ner Bratwurst inhalierst ...

ist das dann ne Sünde?

- Wo ist die Bratwurst für Antonia?

- Im Sommer ist alles voller Grilldampf.

Wer weiß, wie viele Schweine der im Lauf der Jahre schon auf Lunge geraucht hat.

- Oder wir grillen ganz einfach Würste ohne Schwein.

- In Berlin hatten wir mal Grillkäse, Halloumi.

Kennt man das hier?

- Das schmeckt wie das Zeug zum Fugen kitten!

- Und ist ungesund!

- Ich bin bei Melanie. Es gibt Alternativen.

- Super, dann kann ich die Metzgerei ja zumachen!

- Worüber reden wir denn jetzt?

Wir haben immer normale Wurst gegrillt.

Warum sollen wir das jetzt ändern?

- Genau, es soll hier normal bleiben.

- Aber, Elisabeth, was ist denn normal?

- Normal. - Es ist alles gut.

Grillt, was ihr wollt. Wir brauchen keinen zweiten Grill.

Und fertig, okay?

* Klatschen *

- Aber wieso denn "ihr" und "wir"? Wir sind doch ein Club!

- Ein wunderbares Schlusswort. Danke, Melanie.

Wir beenden den Quatsch jetzt mal.

Wir kaufen einen Grill, der Erol will keinen eigenen.

Und ihr bestellt jetzt alle bei Laura Nudelsalat.

Der passt für alle.

- Wenn man die Fleischwurst rauspibbelt!

- Hey, hey! Das ist die gute Fleischwurst.

- Melanie, komm, bitte!

- Ich find das ehrlich gesagt kacke ...

dass der 'alte weiße Mann' entscheidet ...

was Quatsch ist und was man diskutieren darf!

- So alt bin ich nicht. - Meli hat da nen Punkt.

Und, Matthias, Türkenwurst vorhin ...

fand ich ehrlich daneben.

- Ich kann auch Zuckzuck sagen.

- Es heißt Suzuk. - Eigentlich heißt es Sucuk.

- Genau.

Ich sag zu deiner Wurst ja auch nicht Deutschenwurst.

- Kannst du gerne machen. Aber wieso "deine" Wurst?

Was soll das heißen? Meine Wurst ist deine Wurst.

Die gab's immer auf unserm Fest. - Trotzdem. Türkenwurst ...

also, vielleicht, ja ...

vielleicht auch beleidigend für den Erol.

- Erol ist nicht beleidigt. - Weißt du doch nicht.

- Aber du weißt es? - Nee, aber wär ich er, wär ich das.

- Aber du bist nicht mal Türke.

- Erol, bist du beleidigt? - Nein. Bin ich nicht.

- Na bitte, Torsten.

- Trotzdem. Türkenwurst. Vielleicht bin ich einfach sensibler ...

bei der Verwendung von deutscher Sprache, vergesst es.

- Torsten, ich kann übrigens auch Deutsch und bin nicht beleidigt.

- Klar kannst du Deutsch, sorry, ich wollt dich nicht beleidigen.

- Ich bin nicht beleidigt! - So, keiner ist beleidigt.

Dann ist es doch auch gut! Können wir nicht einfach Folgendes machen?

Wir machen den alten Grill sauber ...

und legen da die türkischen Würste drauf.

Geht doch, Matthias, oder? - Ja. Klar.

- Ich dachte, der wäre kaputt. - So kaputt auch nicht.

Der tut's noch. - Wie, der tut's noch?

Dass es für die Türken reicht?

- Melanie, hör auf. Ich hab kein Problem.

- Aber ich habe hier langsam ein Problem!

Die letzte Reform in meinem Verein ...

war wohl die Einführung des Farbfernsehens!

- Dein Verein! Du bist erst zwei Jahre hier.

- Was heißt das? Darf hier nur sprechen ...

wer mit dem Netzpfosten verwandt ist?

* Lachen *

- Melanie, ich find das toll ...

wie du für deinen Doppelpartner einstehst.

Dieser Zusammenhalt machte euch ja auch zu Regionalmeistern.

Ihr seid unser bestes Paar.

- Nur aufm Platz, ne?

- Im Moment versteh ich dich nicht. Was hast du für ein Problem?

- Ich habe kein Problem. - Oder?

- Ja!

Aber eben hieß es, der alte Grill tut's nicht mehr!

- Nicht fürs Sommerfest mit einem Wurstbedarf ...

von 50 Würsten im Peak. Aber für zwei, drei Einzelwürste.

- Du sagtest, er ist alt, verrostet und macht Krebs.

- Hab ich nicht gesagt. - Doch.

- Nein. - Doch.

- Nein! - Halt!

Hier.

"Beine wackeln. Und außerdem ist Kohle wegen Krebs und so nicht gut."

Hast du gesagt. - Gut, was soll das jetzt heißen?

Dass ich Erol Krebs wünsche?

- Nee, nee. - Wir unterbrechen für fünf Minuten.

Torsten, Melanie und Erol.

Wir gehen kurz in die Halle.

- ... und Matthias. - Bestellt euch mal ein Bier.

Das muss nicht ins Protokoll.

- Mama, stimmt was mit der Wurst nicht?

- Mit der stimmt alles. Das ist ne gute Wurst.

* Kraftvolle Orchestermusik *

* Stimmengemurmel im Gemeinschaftsraum *

(Heribert)

So, Leute. Was zum Teufel soll das?

Warum diskutieren wir hier über einen Grill und Krebs?

- Wer hat Krebs? - Keiner!

Hans-Günther, kannst du uns kurz alleine lassen?

- Ich muss die Ballmaschine reparieren!

Guck, wo die die Bälle hinschießt.

- Ja, Hans-Günther. Aber wofür haben wir einen Werkraum?

- Warum geht ihr da nicht rein?

- Hans-Günther!

- Ja ... Entschuldigung, Heribert.

- Jacke?

* Lautes Klappern *

Also ich ...

Ich muss jetzt wirklich ...

* Quietschgeräusche *

Ich muss jetzt mal fragen: Was soll diese Diskussion?

- Es ist doch so ... - Entschuldigt bitte.

- Es ist seltsam, Erol einen kaputten Grill anzubieten.

- Lass doch bitte. - Das ist seltsam. Oder nicht?

- Natürlich. Fühlt sich komisch an ...

als Türke den kaputten Grill zu kriegen, aber ich brauch keinen.

- Das war ein super Grill. - Erol findet das auch komisch.

- Weil ihr es ihm vorgesagt habt.

- Mir muss hier keiner was vorsagen.

- Ich habe bei Erols Feier nicht gesagt ...

ich will einen eigenen Grill. Er hat ihn angeboten.

Das ist nett gegenüber Gästen.

- Hey, ich bin doch hier kein Gast!

- Das meinte ich nicht.

- Erol ist Vereinsmitglied wie alle.

Der wird hier behandelt, als wär der wie du und ich.

Da machen wir gar kein Thema draus!

- Danke, Heribert. Danke.

- Ja, aber ...

als normales Vereinsmitglied ...

kann Erol eben bestimmte Sachen nicht mitmachen.

- Was denn? - Ja, grillen!

Ich sage ja nur, es wäre nett, ihm bei unseren Feiern ...

statt Schweinewurst eine Alternative anzubieten.

Denn die kann er nicht essen als Türke.

- Nee, ich bin Deutscher.

- Das mein ich ja. Mit türkischen ...

- Türke, Deutscher, was macht ihr für Gegensätze auf?

Wie in dem Witz ...

Deutscher und Türke als Nachbarn. Kennt ihr den?

- Der ist super. Der Türke sagt zu dem Deutschen ...

- Ich will jetzt keinen Witz hören!

- Melanie, solang man noch gemeinsam lachen kann ...

ist es nicht zu spät.

- Für mich ist der Erol gar kein Türke.

- Soll das ein Kompliment sein? - Du weißt, wie ich's meine.

- Nee, ich weiß nicht ... Wie meinst du's?

- Man merkt nicht so stark, dass du ein Türke bist.

Weil du dich nicht so türkisch verhältst.

- Wie verhält man sich denn türkisch?

- Wenn man Schweinewürste verbieten will.

- Kein Türke will in Deutschland Schweinewurst verbieten, Matthias.

- Das sehen nicht alle von deinen Leuten so.

- Was sind denn meine Leute? - Jetzt mal als ...

(Hans-Günther) Nein! Verdammter Mist!

Scheiße!

- Hans-Günther!

- Entschuldigung!

Ah!

Scheiß Maschine!

Aua!

- Als Werber gedacht. Marketingstrategisch.

Vielleicht wär ein zweiter Grill der absolute Clou.

Für andere Moslems, die in den Verein kommen wollen.

- Ich glaube nicht, dass Moslems unsere Zielgruppe sind.

- Wieso? - Wieso nicht?

- Wir sind ein Tennisclub! - Und?

- Also Erol, nix für ungut.

Aber Muslime und Tennis.

Die Türkei ist keine Tennisnation, Saudi Arabien auch nicht.

Kein Iraner hat bisher den Grand Slam gewonnen.

Du bist ein super Spieler, aber eine Ausnahme.

- Sag mal ... Entschuldigung, Leute, aber ganz kurz ...

Nee, ist mir zu doof.

- Hätten mehr Vereine zwei Grills ...

hätte vielleicht ein Moslem 'n Grand Slam gewonnen.

Wäre gut, Integration käme mal aufm Land an.

- Ist sie doch.

Wir Landdeppen integrieren sogar Besserwisser aus Berlin, Torsten.

- Leute, ich muss das jetzt als Vorsitzender mal stoppen.

Mein Ischias tut schon wieder weh.

Die Leute da oben warten. Hier existiert kein Problem.

Wir machen bitte auch keins draus.

Der neue Grill ist beschlossen. Punkt. Aus.

Streusand drauf. So. Zurück!

- Nee. Heribert, da stimm ich nicht zu.

- Hört doch auf zu ballern!

Melanie, ich bitte dich inständig, dich an unser Motto zu erinnern.

Im Frieden und im Krieg ...

- ... bringt die Schweinewurst den Sieg!

- Torsten, das ist nicht lustig.

Also, sind wir uns einig?

- Ganz ehrlich, Heribert? Nein.

Würde ich meine Abteilung so führen wie du diesen Verein hier ...

dann wäre ich meinen Job los.

Die Art und Weise, wie du das hier abbügelst ...

find ich ehrlich richtig scheiße.

- Scheiße sagen wir beim Tennis nicht, das gehört nicht zum Fairplay.

Jetzt mal sachlich. Warum regen sich alle so künstlich auf?

- Ich rege mich nicht künstlich auf.

Ich fasse nur mal zusammen, was hier beschlossen werden soll.

Ein Grill, den der Erol mitbezahlt, obwohl er nichts davon hat.

- Und? Ich bezahl doch die alkoholfreien Getränke auch mit.

* Torsten lacht *

- Ja, aber du könntest die ja trinken.

Erol kann vom Grill aber nichts essen.

- Es verbietet ihm keiner.

- Doch, Matthias, meine Religion.

- Kommt das Wort "Grillwurst" im Koran vor?

- Leute, wir fangen nicht an ...

hier im Tennisclub über den Koran zu diskutieren!

Bevor wir jetzt ewig weiterreden. Ich hab die Lösung.

Ich habe zu Hause nen kleinen Elektrogrill.

Ein Werbegeschenk von einem Geschäftspartner.

Der steht bei mir aufm Dachboden rum und staubt.

Nagelneu. Hat kein Schwein benutzt. Wortwörtlich.

Ein tolles Teil, so für drei, vier Würste.

Kann man einfach aufn Stuhl stellen.

Den bring ich mit. Umsonst.

Dann stellen wir den für Erol und Familie neben unseren Grill.

- Bitte nicht. - Doch.

Dann sind alle zufrieden.

- Ich will das nicht.

- Wieso, wo ist das Problem?

- Heribert, ich bin seit meinem 14. Lebensjahr im Verein.

Bin deutscher Staatsbürger, hab ne erfolgreiche Steuerkanzlei.

Und soll nen Freudentanz aufführen ...

weil du dem Türken nen Spielzeuggrill vom Dachboden aufn Stuhl stellst?

Neben den XQ 30 10?

- Den kann man auch aufn Tisch stellen.

- Ich brauche keinen Grill!!

Punkt. Aus, ja, und Streusand drauf.

Entschuldigung.

- Braucht ihr noch lange? - Zwei Minuten.

- Hier wird gerade heftigst über den zweiten Grill diskutiert.

Soll das ins Protokoll?

- Die Sitzung ist unterbrochen, zum Teufel!

- Wie redest du denn mit mir? - Entschuldigung, Anne.

- Das geht eh nicht.

- Laura, ist es so schwer? Eine Bratwurst mit Pommes.

- Also Spielzeuggrill. Das ist unverschämt.

- Ob unverschämt oder nicht, kann nur Erol entscheiden.

- Wieso nur Erol? - Weil er betroffen ist.

- Wovon?

Weil ich ihm einen Grill schenken will?

- Davon wär ich gerne betroffen.

- Sei bitte nicht beleidigt. Ich will den Grill nicht.

Brauch ich einen, bring ich meinen mit.

Okay?

* Sanfte Musik *

- Gut.

Dann können wir die Sitzung ja beenden. - Sicher?

- Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht.

Ist das nicht umständlich, den hin- und herzuschleppen?

- Das geht schon. - Welchen hast du?

- XQ 30 20. - XQ 30 20?

Der mit den vier Ebenen? - Hmm.

- Der kann räuchern und dampfgaren.

- Ich grill nur drauf. - Mit zwei Warmhaltebereichen.

Kostet 2000 Euro. Den hast du?

- Ja, große Familie, wir grillen viel.

- Geil, können wir den Mitgliederschwund ...

mit Erols Familie kompensieren.

- Halt die Klappe, Torsten!

Bringt er seinen Grill mit, wenn er das lieber will.

- Hast du "Halt mal die Klappe" gesagt?

- Wir gehen jetzt rauf ...

und sagen, dass wir uns einig sind. Punkt. Aus. Streusand drauf.

- Nee.

- Matthias. Denk an unser Motto. Im Frieden und im Krieg ...

- Ich find nicht gut, wenn Erol seinen Grill mitbringt.

- Wieso?

- Wir wollen nicht für zwei Würste für die Türken das Riesenteil ...

neben unseren XQ 30 10 stellen!

- Wieso nicht? - Das Monster neben unserem Grill?

Das wirkt, als hätten die Türken den Club übernommen.

- Und es hört nicht auf.

- Mal unter uns, was'n dein Problem?

- Du wolltest doch auch nicht den kleinen Elektrogrill.

- Wir könnten noch'n Grill mit sechs Ebenen ...

und Atomkraft für die Biodeutschen dazustellen ...

damit der Abstand wiederhergestellt ist.

- Du denkst, ich bin ein Idiot, oder?

Ich hab mir für den Grill den Arsch aufgerissen!

- Arsch sagen wir nicht. - Aber so war's!

Den Arsch hab ich mir aufgerissen!

Kein einziges Mal hat mir jemand gedankt!

Und wir diskutieren hier politisch-korrekte Scheiße!

Ja, Heribert. Scheiße! - Fairplay, Matthias.

- Du immer, als wärst du Lord Wimbledon.

Das nervt alle! Scheiß! Scheiß, Scheiß!

Arsch, Arsch, Arsch!

- Sag mal!

- Matthias! Deine Mutter hat eine Frage.

- Schieb mich doch näher ran. Schatz.

Welche Pillen muss ich noch mal nehmen, die blauen oder die weißen?

- Die gelben, Mama. Viel trinken dazu, ja?

- Danke, mein Schatz. Nein! Ich bin nicht fertig.

Und macht mir hier keinen Kummer.

Denkt dran, hier ist Deutschland und nicht Anatolien.

- Ja. Ja. - Wow.

Die Geografiekenntnisse deiner Mutter sind ... beeindruckend.

(Anne) Hier kommt gerade ...

ein super interessanter Vorschlag.

Erol könnte doch seinen Grill mitbringen.

- Eine ganz tolle Idee, Anne.

Weißt du was? Will ich Vorschläge von Mitgliedern ...

dann sag ich vorher Bescheid!

- Mmh. Das geb ich mal so weiter.

* Fenster wird zugeknallt *

- Leute. Lasst uns bitte alle vernünftig sein.

- Ich bin vernünftig. Ich weiß nur nicht, was das soll.

Alles war okay und jetzt läuft's ausm Ruder!

- Weil wir nicht deiner Meinung sind?

- Nee, weil ich nicht weiß ...

warum wir uns von den Türken ihre Themen aufdrücken lassen.

- Ich habe niemandem was aufgedrückt!

Verdreh's nicht! Ich hab gesagt, ich brauch keinen Grill!

- Melanie und Torsten sagten als "Aushilfstürken",

du brauchst ihn doch.

- Also drücken uns die Berliner ...

die Themen auf, nicht die Türken.

- Moment, wir wohnen in Lengenheide, genau wie ihr.

- Ja, aber wir sind hier geboren!

Und hatten nie Probleme mit unseren Türken.

- "Unsere Türken"? Meinst du mich?

- Stopp jetzt! Es geht hier nur um einen Grill!

- Ich versteh dich nicht, Erol.

Bietet man dir Grills an, sind sie dir zu alt oder zu klein ...

aber dein Monster ist okay. - Matthias!

- Das ist typisch Erol! Auf bescheiden machen ...

und mit ner Grillfläche kommen ...

die ne eigene Postleitzahl braucht. Weil er kein Schwein mag.

- Darf! Ich darf kein Schwein essen!

- Der Club hindert dich nicht!

- Aber mein Glaube. Das willst du hören, ne?

- Aber hier geht's um Tennis und nicht um Glauben.

- Und ob es um Glauben geht. Ich glaube, ihr habt alle einen Knall.

- Blödsinn ... im Tennisclub nen muslimischen Grill aufzustellen.

Wir stellen in eurer Moschee auch keine Ballmaschine auf.

- Bescheuerter Vergleich. - Tennis ist keine Religion!

- Vielleicht bete ich jeden Abend Richtung Boris Becker?

- Oder zur Besenkammer.

- Hör mit deinen blöden Witzen auf, das ist peinlich.

- Ich? Matthias ist ja wohl peinlich.

- Der Witz, wo Türke und Deutscher Nachbarn sind ...

- Der ist super. - Kein Witz hier.

Matthias, keiner will dir irgendwas.

Alle wissen, was du für diesen Verein machst.

Es geht doch darum ...

dass jedes Vereinsmitglied ein Recht darauf hat ...

am Vereinsleben teilnehmen zu können. Wie alle anderen.

- Aber dann soll er es auch tun wie alle anderen.

Wir grillen, seit es den Club gibt, Schweinewurst.

Das sind unsere Regeln. Warum ist das auf einmal ein Problem?

- Weil man eine Regel nach 50 Jahren auch mal ändern kann.

- Nicht nach 50 Jahren, Melanie.

Es sind jetzt 73 Jahre und 11 Monate.

- Umso wichtiger. - Seine Regel ist sicher ...

tausend Jahre alt und renovierungsbedürftiger.

- Oh! Islamkritik vom Rollladenmann.

- Wieso nennst du mich so?

Ich hab ein Fachgeschäft für innovative Sonnenschutzsysteme.

- Bin ich der Türke, bist du der Rollladenmann.

- Ich sag nur meine Meinung.

Die Mehrheit in Deutschland isst Schwein. Die Mehrheit im Club sind Schweine.

Äh, Deutsche. So.

Die Mehrheit entscheidet, welche Mehrheitsbratwurst ...

auf welchem Grill liegt. Das ist Demokratie.

- Mehrheitsbratwurst?

- Man kann sich als Minderheit der Mehrheit beugen ...

und keine Extrawurst brauchen für seine blöde Religion ...

auf die man immer Rücksicht nehmen soll. - Pass auf, was du sagst.

- Ich soll aufpassen? Was ist denn, wenn ich "blöde Religion" sage?

- Ich saß zwei Jahre neben dir in Religion beim Schmidt.

Habe ich was gegen die Bibel gesagt?

- Auf was soll ich aufpassen?

Komm ich in die muslimische Hölle? Oder krieg keine 72 Jungfrauen?

- 72 Jungfrauen.

So viele findet man in Lengenheide eh nicht.

* Leise, unruhige Musik *

Ein Scherz.

Solange man noch gemeinsam lachen kann, ist es nicht zu spät.

- Aber "Halt die Klappe-Torsten" darf keine Witze machen.

- Über deine lachen die Leute ja auch nur aus Mitleid.

- Entschuldigung.

- Ich denke, jetzt ist alles klar.

Wir kaufen den Grill. Der Erol macht, was er will.

Genauso sagen wir das jetzt den Mitgliedern.

Punkt. Aus. Streusand drauf. Und denkt immer an unser Motto.

Im Frieden und im Krieg behält die Einigkeit ...

- Matthias, das war eben nicht korrekt.

- Das war meine Meinung, wo ist das Problem?

- Du verletzt religiöse Gefühle. - Ich glaub's nicht mehr.

- Seit wann verletz ich religiöse Gefühle?

- Seit du sie bescheuert nennst?

- Hättest du gesagt, das Verbot von Schweinefleisch ...

hatte in heißen Ländern ursprünglich keine religiösen Gründe.

Das wäre ein Argument gewesen.

- Hä?

- Wusstest du das nicht? Das hat was mit Hygiene zu tun.

Weil Schweinefleisch schnell verdirbt.

- Wenn's um Gesundheit geht und nicht um Religion ...

haben Vegetarier auch ein Recht auf nen eigenen Grill?

- Aber wir haben doch gar keine Vegetarier im Club. Oder?

- Doch, also ... Torsten ist Vegetarier.

- Hast du ne Wette verloren?

- Auf Rat meines Osteopathen in Berlin. Das hält den Körper einfach fitter.

- Wieso wirkt'n das bei dir nicht?

- Haha.

- Fürs Protokoll: Ich brauch keinen eigenen Grill.

- Warum nicht? Sind Vegetarier weniger wert als Türken?

- Vegetarier sind keine Nation, vergleich keine Äpfel mit Birnen.

- Was machen wir mit Veganern?

Kriegen die einen vierten Grill und Frutarier einen fünften?

- Den stellen wir untern Apfelbaum und warten, dass was runterfällt.

* Meli lacht *

- Ganz im Ernst: Grillen Frutarier überhaupt?

- Jetzt diskutieren wir nicht auch noch über diesen Vegetarierschwachsinn!

- Nein, es will doch ... - Wieso ist Vegetariersein Schwachsinn?

- Es kann jetzt nicht jeder beleidigt sein.

Vegetarier kriegen keinen eigenen Grill.

Das ist ne Essensvorschrift, die sich ein übermotivierter Arzt ausdachte.

- In der Religion dachte sich die Vorschrift ein erfundener Gott aus.

Da find ich nen Arzt vertrauenswürdiger.

- Erfunden? - Ich wollt nicht deinen Gott beleidigen.

- Nicht dieses Thema. - Ich bin Religion gegenüber ...

ein bisschen kritisch eingestellt. Als Atheist.

- Du bist Atheist? - Und Vegetarier?

Du auch, Melanie?

- Ich bin auch aus der Kirche ausgetreten, aber ...

- Wir sind beide Atheisten.

- Wieso kämpft ihr dann wie die Irren fürn muslimischen Grill?

- Aus Respekt. Wir wollen, dass Menschen ...

ihre Religion ausleben können, auch wenn ich sie ...

für Blödsinn halte.

Das nennt man Toleranz. Falls dir das Fremdwort was sagt.

- Jetzt haben wir Blödsinn und bescheuert.

- Torsten meint's nicht so. - Doch, Torsten meint's so.

Will jemand Respekt für seinen Glauben, kriegt er den.

Ich will aber auch Respekt für meinen Glauben ...

- Hör auf zu missionieren!

- Wieso? Der eine Glaube grillt keine Kuh ...

der andere kein Schwein. Schon gibt's endlosen Streit ...

um so'n Scheiß. - Scheiß?

- Ich verhänge hiermit ein Fäkalwörterverbot.

- Das ist doch das Problem heutzutage.

Die meisten Kriege sind Glaubenskriege.

Da geht's um Glauben, nicht um Fakten.

Oder hat schon jemand was von Faktenkriegen gehört?

Und ne Gesellschaft, auch ein Tennisverein ...

funktioniert nur, wenn man Fakten hat, auf die sich alle verlassen können.

Sonst diskutieren wir auf der Ebene von nicht genau wissen ...

Emotion, alternativen Fakten.

Und dann: Gute Nacht, Mela... Marie.

- Hör mal auf, Torsten.

Sonst schickt der liebe Gott uns 'n Blitz in die Halle.

- Danke, Heribert. - Wieso "Danke, Heribert"?

Du bist auch nicht in der Kirche. - Aber du weißt schon ...

dass ich glaube, dass es etwas Größeres gibt.

- Was denn? Ufos?

- Super. Angriff und Spott, Torsten, das sorgt für ne tolerantere Welt.

- Ich bin wirklich tolerant.

Ich bin der toleranteste Mensch der ganzen Welt.

- Und als ich mir das Buch "Bestellungen beim Kosmos" gekauft hab?

Das musste ich vor dir verstecken, um mir keine Vorträge anzuhören.

- "Bestellungen beim Kosmos" ist Religion für Helene-Fischer-Fans.

- Na und? Es hat funktioniert. Erol und ich wurden Bezirksmeister.

- Das hast du dir beim Kosmos bestellt?

Okay. Was noch?

Ein Paar Schuhe und nen Friseurtermin?

* Kichern *

- Nee, einen Mann mit Haaren!

* Kichern *

- Nicht, dass ich dich loswerden will, Torsten.

Aber warum quasselst du hier eigentlich die ganze Zeit mit?

- Ja, sorry.

Ich dachte, man könnte sich auch in Lengenheide mal anhören ...

was der Rest der Erdkugel so denkt.

- Ah! Die Erde ist eine Kugel.

Danke, Torsten, das wussten wir noch nicht.

- Macht euch ruhig lustig über mich.

Aber ich finde ... - Lass es einfach!

- Einiges ist gut: In heißen Ländern kein Schweinefleisch essen.

Aus Hygienegründen.

- Haben Türken keine Kühltruhe?

- Genau, sind sie zu blöd, Schweinefleisch zu kühlen ...

dann sind sie selber schuld.

- Dünnes Eis, Matthias. - Ich sag nur meine freie Meinung!

- Das ist nicht Meinungsfreiheit, sondern Beleidigung.

- Wo Meinungsfreiheit endet, bestimmst du?

Das Amtsgericht Prenzlauer Berg?

Finde ich falsch, einen riesen Moslemgrill aufzustellen ...

darf ich das nicht sagen?

- Kommt jetzt diese blaue Soße?

Das wird man ja wohl noch sagen dürfen.

Wir wollen keinen Türkengrill. Wir haben eh zu viele Ausländer!

Wir müssen unsere Grillidentität bewahren.

In unserer 1000-jährigen Grillgeschichte!

- Jetzt hackt's hier aber. Echt mal!

Du Wurst!

- Das ist rechtes Gelaber.

Man ist für Meinungsfreiheit, um dagegen zu sein!

So fangen Nazisprüche immer an.

- Jetzt bin ich Nazi? - Leute!

- Ich hab die Schnauze voll!

Ich bin Nazi, weil ich sag, ich will keinen Moslemgrill hier?

Ja? Gut, dann sag ich's ganz offen: Ich will's nicht.

Weil wir das nie hatten.

Es ist nicht Teil unserer Kultur.

Warum muss man immer alles ändern?

Ich hab das Recht, das zu denken!

Ich will mir meinen Club nicht wegnehmen lassen.

- Ich will dir was wegnehmen. Deinen Club.

In den wir gemeinsam eingetreten sind.

Ach Gott. Der böse Türke nimmt Matthias sein Förmchen weg.

Gott ...

Ganz ehrlich. Jetzt fordere ich nen eigenen Grill.

Groß wie'n Tennisplatz, auf Vereinskosten, Heribert.

Die Umkleiden werden Richtung Mekka ausgerichtet!

Und der Löwe im Wappen wird endlich beschnitten.

Frauen im gemischten Doppel spielen verschleiert.

Nach dem Spiel pimper ich sie durch ...

auf meinem Wasserbett, gefüllt mit lauwarmem Ayran.

Ist dir das türkisch genug?

- Erol, das ist echt nicht ...

* Melanie kichert *

lustig.

- Das mit dem Wasserbett schon.

- Ich hab die Schnauze voll, bin ruhig und sachlich.

Hör mir Matthias und Torstens Scheiße an.

- Scheiße sagen wir nicht. - Ja, peinlich.

- Ja, tröste den Erol.

Der muss mal ne andere Meinung aushalten. Wie wir Deutsche!

- Ich bin auch Deutscher!

- Merke ich gerade wenig.

Wollen wir Erol alle mal zum Trost streicheln?

- Lass ... - Alle mal ...

- Keiner wird gestreichelt, vor allem nicht von dir!

Lass diese kackbraunen Sprüche!

- Es ging nur um unsere Tradition. - Die von Adolf?

- Das nimmst du zurück! - Leute! Jungs!

- Schluss jetzt!

- Spinnst du?

- Man kann unterschiedlicher Meinung sein.

Von mir aus.

Aber hier geht's weder um Adolf noch um Religion.

Hier geht's nur um einen gottverdammten Grill!

Diese Diskussion ist jetzt beendet.

(Melanie) Das ist Demokratie, Heribert, da gehören Diskussionen dazu.

- Ja, aber Demokratie heißt auch, dass am Ende der Diskussion ...

alle eine gemeinsame Meinung haben.

(Alle) Welche? Deine?

- Okay.

Wenn wir diese Diskussion nicht auf der Stelle beenden ...

dann trete ich als Präsident dieses Vereins zurück.

Mit sofortiger Wirkung.

Dann könnt ihr mal sehen, was die Folge eurer Demokratie ist.

Chaos. Nichts als Chaos.

- Demokratie ist Chaos?

Ernsthaft? Also ...

- Verdammt, Mädchen! Kannst du nicht einmal still sein?

- Mädchen? - Okay. Wir machen's jetzt wie folgt.

Wir kaufen unseren Grill und der Erol kann seinen Türkengrill mitbringen.

Wenn er will. Und wenn nicht, dann nicht.

- Nein. - Was?

- "Fairplay" bedeutet bei dir ...

du entscheidest und wir halten die Klappe.

- Melanie, ich kann akzeptieren ...

- Du führst dich hier auf wie der deutsche Erdogan.

- Das ist ne Beleidigung.

- Ja, aber wir sagen's Erdogan ja nicht weiter.

* Kichern *

- So. Das reicht jetzt.

Ich lege mein Amt nieder.

(Matthias) Heribert!

- Von mir aus könnt ihr weiterlabern bis Weihnachten.

Für jede Minderheit einen eigenen Grill kaufen.

Am besten höhenverstellbar ...

damit auch die Langen und Kleinwüchsigen keinen Nachteil haben.

* Energiereiche Orchestermusik *

(Torsten) Super, Matthias. - Wieso denn ich?

(Melanie) Schluss jetzt!

(Erol) Das war ein bisschen zu laut.

- Ich? Wieso denn ich?

* Tür knallt *

* Stimmengewirr *

* Spannende Musik *

Doch. Die Umkleiden sollen nach Mekka ausgerichtet werden.

Hat er gesagt!

- Hat er nicht.

- Ich hab's gehört!

- Und? Was habt ihr jetzt beschlossen?

* Musik endet *

- Heribert, sag doch mal was.

* Stille im Raum *

Gott schütze unseren Verein.

* Kurze, kräftige Orchestermusik *

- Heribert!

- Heribert, wo gehst du hin?

- Matthias, kannst du mir sagen, was hier los ist?

- Also ...

ums kurz zu machen ...

* Tür knallt zu *

- Ah!

- Heribert ist soeben als Vorsitzender zurückgetreten.

- Wieso das denn? - Habt ihr'n Rad ab?

Was baut ihr hinter verschlossener Tür für eine Scheiße?

- Scheiße sagen wir hier nicht.

Ich bin genauso schockiert wie ihr.

Aber Heribert hat sich so entschieden und das müssen wir akzeptieren.

Und das bedeutet ...

- Du bist jetzt Vorsitzender.

- Danke, Mama. Ich bin kommissarischer Vorsitzender.

Anne, das darf ins Protokoll. Kannste direkt reinschreiben.

So, und in der Eigenschaft als neuer ...

Ich würd sagen, wir beenden diese Sitzung.

Es ging ja nur noch um den Grill.

- Moment mal.

Heribert tritt zurück wegen nem scheiß Grill für die Türken?

- Moment! - Mach mal halblang!

- Heribert kann nicht zurücktreten. Er ist seit 25 Jahren Vorsitzender.

Da gab's hier noch gar keine Türken.

- Da hat Heinz recht. - Doch. Erols Familie zum Beispiel.

- Ich stelle jetzt Folgendes zur Abstimmung:

A: Wir kaufen nur einen Grill, den XQ 30 10.

- B: Ich fand die Idee gut mit dem eigenen Grill für Erol.

- Von dir habe ich auch nix anderes erwartet. Müslifresser.

- Hackfresse. - Mama?

Streiten die noch um Erols Schweinewurst?

- Ja, Schatz, es geht noch um diese kack Wurst.

- Schwachsinn. Hier geht's weder um mich noch um irgendne Schweinewurst.

Mir reicht's. Ruft mich an, wenn ihr wieder bei Verstand seid.

- Erol!

- Currywurst con patatine frite, come sempre. Prego.

- Ganz schlechter Moment, Stefano. - Du musst mitdenken, reinkommen.

Was soll ich machen?

- Einmal Currywurst mit Pommes.

- Laura. Wir haben Bratwurst bestellt!

- Jetzt ist es halt Currywurst.

- Noch mal. A: Wir kaufen nur einen Grill.

- Wir stimmen nicht ab ...

bevor Erol und Heribert nicht zurück sind.

- Ja. Recht hat sie.

* Klatschen *

- Ich esse nie wieder Schweinewurst! Kannst du selber essen.

- Scheiße. Kurze Unterbrechung!

Ich hab alles im Griff.

(Melanie) Erol!

* Düstere, hektische Musik *

Mann!

(Matthias) Heribert!

* Autotür wird geschlossen *

* Schmerzlaut *

Heribert. Ich versteh dich doch.

Du hast dich 25 Jahre für den Verein aufgerieben.

Jetzt reicht's dir, ist doch klar.

Ich bin genauso sauer wie du.

- Du Idiot.

- Heribert!

Musst dir aber keine Sorgen machen!

Ich krieg das hin! Mach dir ...

Ah!

* Spannende Sounds *

Matthias?

Alles in Ordnung?

* Ächzen *

* Hektische Musik wird langsamer und klingt aus *

(Anne)

Matthias, nur fürs Protokoll: Ist das ne Unterbrechung oder das Ende?

- Wir kommen gleich.

- Geht's? - Geht.

- Meli, wart mal.

Wollen wir nicht nach Hause? Bevor die uns ...

mit Fackeln und Mistgabeln ausm Dorf jagen?

Ich mach uns was zu essen.

Dann gucken wir ne Serie, die in der Zivilisation spielt.

Mit Ausländern und Ampeln und vierspurigen Straßen.

- Nee. Ich will das hier noch klären.

Ich find das wichtig, auch für Erol.

- Mal drüber nachgedacht, dass Erol das vielleicht ...

unangenehm findet?

- Wieso?

- Kulturell bedingt hat der ja ein ganz anderes Frauenbild.

Es könnte ja sein, dass er regelrecht beleidigt ist ...

wenn ne Frau Beschützerin spielt.

- Ach.

Du denkst auch nur noch in Klischees!

- Das ist doch kein Klischee!

Ist es doch, aber letztlich sind Klischees nur ...

gesammelte Lebenserfahrung.

- Warum unterstützt du mich nicht ...

anstatt blöde Witze zu machen?

- Ich hab dich unterstützt, obwohl dieser scheiß Grill ...

mir echt zweispurig am Arsch vorbeigeht.

- Gut zu wissen, was dir so alles am Arsch vorbeigeht.

Wir sind ja echt ein fantastisches Team.

- So war das nicht gemeint, Meli.

- Kein Problem, ich kann das auch alleine regeln. Wie so oft.

Matthias?

- Melanie!

- Matthias. - Ich find's nicht fair.

* Handbremse wird gezogen *

Ah!

* Hund quiekt *

* Quietschgeräusche beim Gehen *

* Hundegebell draußen *

* Sanfte, melancholische Musik *

* Japsen *

* Elektronisches Surren *

* Quietschen *

* Surren stoppt *

* Melancholische Musik *

* Lachen und ausgelassene Stimmen *

Heribert, kommst du?

Peter hat angerufen, die sind schon aufm Weg.

(Heribert) Jaja, hab's gleich, der Wurm sträubt sich noch.

- Okay.

* Lachen *

* Knisternde Geräusche *

Oh!

* Alarmsignal *

* Piepsen *

* Knall *

* Ächzen *

* Tickende Standuhr *

* Ruhige, melancholische Musik *

Ihr könnt mich mal!

* Ächzen und Durchatmen *

Komm, gib dir nen Ruck.

* Kinderstimmen aus etwas Entfernung *

Ruf ihn an.

- Nee. Ich seh's nicht ein.

* Tür wird geöffnet *

- Meli, kommst du denn dann?

- Würdest du dich bei Erol entschuldigen, würdest du Größe zeigen.

Das macht einen guten Vorsitzenden aus.

- Melanie.

* Kirchenglocken in der Ferne *

Da ist er. Komm.

- Hey. - Hey.

Ich bin seit 30 Jahren im Verein, das lass ich mir ...

nicht von nem verdammten Grill kaputtmachen.

Gut, also ... Erol ...

Ich hab ein paar Sachen gesagt, im Eifer des Gefechts ...

die vielleicht anders rüberkamen, als es gemeint war.

Und ...

Ja.

Wenn ich was gesagt hab, das dich beleidigt hat ...

dann ... ja ... Es tut mir leid.

- Okay. Gut. Vergessen wir's.

- Ja, Matthias. Und ich ...

Ich ...

Ich möchte mich auch bei dir entschuldigen.

Wir sind politisch nicht ganz kompatibel.

Ich bin liberal und du eher ...

* Räuspern *

Egal, ich bin zu weit gegangen.

Ich hol dich offiziell aus der Nazischublade wieder raus.

- Gut. Dann möchte ich mich jetzt im Namen des gesamten Vereins ...

bei dir entschuldigen, Erol.

- Danke, Melanie, danke.

- Ja, Melanie und Torsten, ihr seid zwar zugezogen ...

aber natürlich gehört ihr auch zum Verein.

- Obwohl ihr aus nem anderen Kulturkreis stammt.

- Der war gut.

- Erol, möchtest du noch was sagen?

- Nö.

- Nein?

- Nö, eigentlich nicht. Wieso?

- Wir sind alle über unseren Schatten gesprungen ...

und haben uns entschuldigt.

Dachte, du willst dich vielleicht auch entschuldigen.

- Wofür denn?

- Schwamm drüber. Dann würd ich sagen ...

als kommissarischer Vorsitzender schlage ich vor ...

wir gehen zurück und stimmen ab. - Gute Idee.

So machen wir das. - Super.

* Quietschende Gehgeräusche *

- Heribert. - Schön, dass du wieder da bist.

- Ja. Echt schön.

- Lasst euch nicht stören. Bin nur noch einfaches Mitglied.

Tut so, als wär ich nicht da. - Quatsch, Heribert.

- Ich übernehm das. Ne einfache Abstimmung.

Grill ja oder nein.

(Anne) Heribert ist wieder da!

- Wie wär's denn jetzt damit ...

dass Erol seinen Grill mitbringt?

- Jetzt mach's nicht wieder kompliziert!

- Vorsicht, Matthias! Autoritärer Führungsstil!

- Soll ich noch so tun, als wärst du nicht da?

- Klar. Aber da man mir eben die Fähigkeit ...

zur demokratischen Machtausübung abgesprochen hat ...

will ich nur verhindern, dass man dich auch noch als Autokraten bezeichnet.

- Dann kommt Erols eigener Grill auch zur Abstimmung.

Wir gehen rein. Es geht weiter!

- Warte, eine Sache noch. - Was ist?

- Du sagtest, ich soll mich auch entschuldigen. Wofür?

- Ist egal. - Nee, ich will das klären.

Damit nichts zwischen uns hängenbleibt.

- Okay. Gut.

Du hast auch ein paar Sachen gesagt.

Umkleiden nach Mekka ausrichten.

Du willst uns unsere Frauen wegnehmen und sie durchpimpern.

- Das war ein Witz. - Für dich!

Aber für manche im Club ist so ein Satz wie mit den Frauen blöd.

- Für wen denn? - Für Torsten zum Beispiel.

- Wie? Wieso das denn?

- Du trainierst dreimal die Woche mit seiner Frau.

Und machst solche Witze. Vielleicht fühlt er sich da bedroht.

- Hast du'n Rad ab?

- Ich fühl mich nicht bedroht.

- Kurz vor der Rente? - Moment.

- Erol steht voll im Saft. Normal, wenn dich das triggert.

- Sprichst du gerade für mich? Wie dämlich ist das denn?

- Melanie spricht doch auch für Erol.

- Mein Belastungs-EKG war sensationell!

Mein Bio Age ist 40!

- No pressure, aber drückt ihr auf die Tube ...

bevor der Streit wieder losgeht? - Gleich!

Geht schon mal rein. - Hör mal zu.

Ich bin stolz auf Meli und Erol.

Und ich find's nicht okay, dass du das überhaupt thematisierst.

- Okay. Sorry.

- Okay.

- Wusste nicht, dass du da'n wunden Punkt hast.

(Schreiend) Ich hab keinen wunden ...

- Nicht schon wieder.

- Ich schlage vor, drei Minütchen. Alle in die Halle.

- Nein, ich schlage vor. Drei Minuten.

* Murren *

* Hektische Musik *

- Noch mal Klartext.

- Von jetzt ab drei Minuten. Ab jetzt.

- Noch mal Klartext. - Kriegt ihr's mal gebacken?

- Was ist denn los jetzt?

- Wird das noch was heute?

- In der Kürze liegt die Würze. - Ihr nervt.

Jetzt mal Klartext.

Hans-Günther, lässt du uns einen Moment alleine?

- Ich sollte doch hier rein mit der scheiß Ballmaschine.

- Das ist keine scheiß Ballmaschine.

Das war 1987 das Beste, was es gab.

- Ich krieg die Auswurfrollen nicht mehr justiert.

Das Ding hat irgendwo nen Wackler.

- Ja. Pass auf.

Du gehst jetzt einfach raus ...

und dann tust du dieses Verbotsschild ...

Das stellst du aufn Steg.

- Ich hab da gerade ein Schild aufgestellt.

- Dann wechsle die morschen Bretter aus.

- Dann hätte ich nicht das Schild aufstellen müssen.

- Hans-Günther. Geh einfach raus. Ist meine Meinung.

- Jetzt noch mal Klartext. - Die Zeit läuft.

- Ich fühle mich nicht bedroht.

Ich fühle mich von niemandem bedroht. Und es gibt auch keinen wun..

Es gibt keinen wunden Punkt.

Meine Frau darf jederzeit mit nem anderen Mann Tennis spielen.

- Danke. Ich wusste nicht, dass ich dafür ne Erlaubnis brauche.

Als sie Bezirksmeister wurden, jubelte ich am lautesten.

Erol, das weißt du. Ich hab euch angefeuert.

War mir auch schnurz, dass du sie endlos umarmt hast.

- Bitte?

- Ich hab sie nicht endlos umarmt.

- Doch. Aber da bin ich locker, kein Problem.

Ist mir völlig egal.

* Rattern *

* Metallisches Scheppern *

- Torsten, pass doch auf! - Sorry!

- Wow, so gut war dein Aufschlag noch nie.

- Eine Minute.

- Dass hier keine Gerüchte entstehen.

Melanie und ich haben uns umarmt ...

weil wir Bezirksmeister wurden.

- Ist doch alles gut. - Völlig normal.

- Klar. - Oder?

- Natürlich. - Also.

- Nur vielleicht nicht endlos.

- Entschuldige bitte, das waren höchstens fünf Sekunden.

- Ich hab hier das Video.

Das können wir stoppen. - Worüber reden wir hier jetzt?

- Schwachsinn? - Ich verstehe dich.

Melanie hat den Sieg beim Kosmos bestellt.

Sie sind als Doppelpaar von ner höheren Macht gesegnet.

- Ach ...

* Mystischer Sound *

- Hier, das war's.

- Endlich. Gehen wir zurück! Los!

Los. Zurück.

- Matthias, schmier dir diesen Unterton in die Haare.

- Was fürn Unterton?

- Von göttlicher Macht gesegnet ...

Das war ironisch! - Meli hat den Sieg bestellt.

- Du weißt, was so ne Formulierung anstellt.

- Der Türke und das Mädchen. Ich würde da ...

- Und es hört nicht auf.

* Gedämpfte Diskussionen *

- Wenn nichts ist, worauf reite ich denn rum?

- Als wenn ich mich an Melanie ranmache.

- Sie ist türkischen Würsten gegenüber aufgeschlossen.

- Du Arschloch. - Das war ein Witz.

- Hey, Finger weg!

- Halt du dich da raus!

* Lautes Poltern *

Wichser!

- Alles gut? - Ja.

- Läuft ja gut, Matthias. Machst du die Sitzung vom Boden aus weiter?

Oder soll ich wieder übernehmen?

- Danke. - Kein Problem.

- Was soll das denn jetzt? - Was?

- Wofür hast du dich bedankt? - Fürs Verteidigen.

- Du bedankst dich für Gewalt? Wow!

Hast du beim Kosmos eine IQ-Halbierung bestellt?

- Nett, dass der Türke deine Frau verteidigt.

- Hör auf mit "der Türke". Ich hab'n Namen.

Ich akzeptier keine Gewalt an Frauen.

- Ich war Zivi.

Ich akzeptier gar keine Gewalt. Und bedank mich nicht dafür.

- Jetzt mach kein Drama draus!

Er hat mich verteidigt. Du nicht!

- Bravo. Gewalt gegen Gewalt.

Du hebst die Werte der abendländischen Kultur aus den Angeln.

- Geht's noch ne Nummer kleiner?

- Abendländische Kultur. Wow!

Kreuzzüge, Kolonialterror, Weltkriege.

- Das Osmanische Reich war dagegen Woodstock und Wasserpfeifen.

- Leute, es geht nur um einen Grill!

- Ich bin gegen Gewalt wie du.

- Außer gegen mich.

- Torsten, ich habe extra geguckt, ob du was machst.

Immerhin ist sie deine Frau.

- Soll das ins Protokoll?

- Ich hätte sie auch verteidigt, habe gerade Argumente überlegt.

Da schubst der Erol drauf los. Schubsen kann jeder.

- Hättest es ja tun können.

- Ich dachte nicht, dass sie's gut findet.

- Jetzt weißt du's. Dann mach's doch noch.

Ist doch albern jetzt.

Schubsen ist was Spontanes.

- Vielleicht musst du mal was Spontanes machen.

- Tolle Idee.

Vielleicht kommen wir ganz spontan alle mal zur Vernunft.

- Ich hab Stil, mach nix unter meinem Niveau.

- Das machen nur wir primitiven Türken. Nicht ihr deutschen Denker.

Grabscht jemand eure Frauen an, überlegt ihr erst ...

was Immanuel Kant dazu gesagt hätte.

* Lachen *

- Ey! Spinnst du? - Ich sollte doch spontan sein!

- Ja, spontan dämlich.

- Ich bin wieder auf der Anklagebank und Erol der Held.

Also manchmal ...

Wie mich diese Verlogenheit ankotzt!

Wir deutschen Männer haben gelernt ...

Frauen als gleichberechtigt zu akzeptieren.

Nehmen eure Gefühle ernst, lassen euch alle Freiheiten.

Kaufen euch Tampons. - Oh, danke.

- Dann heißt's "Erol hat mich verteidigt."

Das ist dämlich.

- Ist das peinlich. - Wieso peinlich?

Wie fände Erol, wenn ich dreimal die Woche ...

mit seiner Frau Tennis spiele, sie schweißnass umarme ...

und wir uns beim Kosmos nen Döner bestellen.

- Du redest Müll, Torsten! Tut mir leid, Erol.

- Was soll das denn jetzt?

- Was? - Erol, es tut mir so leid.

Alle sind so böse zu dir. Mimimimimi.

- Jetzt lass das mal! - Hör auf!

Stört's dich? Vielleicht bin ich schwul. Hast du ein Problem?

- Bist du schwul? - Und Vegetarier.

- Nein, ich bin nicht schwul! Überhaupt nicht. Null.

Ist das ein Problem für dich?

- Nee. - Schwule können sich doch bei Türken ...

total sicher fühlen, oder? Total sicher.

Ich hab mich für deinen muslimischen Grill eingesetzt.

Du würdest dich doch für meinen Schwulengrill einsetzen?

- Was fürn Schwulengrill? Schwule essen doch Schweinefleisch.

- Ich mein das theoretisch. - Oh Gott.

Jetzt geht es schon um einen theoretischen Grill ...

für theoretische Schwule.

Bald grillen wir pantomimisch.

- Darum geht's doch nicht! Mir geht dieser Machokram aufs Ei.

Auch in deiner Kultur. Wir starken Männer ...

müssen die schwachen Frauen verteidigen!

Das können sie nicht selber! Aufgeblasene Egos.

Und tiefergelegte Angeberkarren ...

mit augenbrauengezupften Assitypen.

Dass Kopftuchfrauen immer drei Meter hinter ihren Paschas laufen ...

und Discountertüten tragen.

Und Schwule sich in Deutschland in der Öffentlichkeit eben nicht ...

küssen können, ohne Angst haben zu müssen vor orientalischen Spinnern.

- Ich habe in Lengenheide nie gesehen, dass sich zwei Männer küssen.

Außer Peter Lohr an Karneval.

- Ich scheiß auf die Toleranz!

Ich hasse das alles.

Und dich hasse ich am meisten.

- Tja.

Jetzt wäre hier ein Vorsitzender gefragt.

Schade eigentlich, dass wir keinen mehr haben.

- Torsten kommt gleich wieder. Dann tut's ihm ganz arg leid.

- Ich fand's gar nicht so schlimm.

- Torsten meinte sicher nicht dich, Erol.

Du hast ja keine Angeberkarre, keine tiefergelegte.

- Aber seine Frau trägt ein Kopftuch.

- Aber das trägt sie freiwillig.

- Genau wie alle Türkinnen. - Sie ist doch Deutsche.

- Wie jetzt? - Das weißt du doch.

- Das weiß ich nicht. - Ich auch nicht.

- Wäre sie Türkin, wieso sollte sie dann Helga heißen?

- Ich dachte, das wär ein Spitzname für Wallamalla ...

oder Wülligülli. Und wir nennen sie Helga ...

damit's nicht seltsam wirkt.

- Ich dachte auch, sie ist Türkin.

- Ich habe nie mit ihr geredet.

- Ich schon. Aber ich glaub, sie kam nicht zu Wort.

- Und warum trägt sie das Kopftuch?

- Weil die Welt nun mal so ist.

Sie trägt Kopftuch, isst kein Schweinefleisch, weil sie's so will.

Mein Sohn ist 14, der isst gerne Schweinefleisch.

Meine Tochter ist 16.

Sie trägt kein Kopftuch, isst aber kein Schweinefleisch.

Weil sie es einfach nicht mag.

Die Realität ist komplexer, als man's in Lengenheide kennt.

- Du bist auch aus Lengenheide.

- Leute.

Es tut mir ganz arg leid.

Erol, ich weiß auch nicht, was in mich gefahren ist.

Was da von mir gegeben habe ... Ich war einfach so sauer.

Ich habe eigentlich alle Werte verraten, für die ich ...

Entschuldige. Ich schäme mich richtig.

- Ist okay.

Willst du nicht, dass Melanie mit mir spielt, sag's einfach.

- Nein! Ich will das doch. Ich hab nur irrationale Ängste.

- So irrational nicht in deinem Alter.

- Wenn's dich stört, lassen wir's.

Ganz einfach. - Nee.

- Was? Sag mal, spinnst du?

- Wenn's ihn stört, lassen wir's. Kein Thema.

- Warte mal. Kein Thema?

Und mich fragt keiner?

Entscheiden jetzt die Männer, wer mit der Frau spielt?

Werd ich als Nächstes gegen Kamele verschachert oder was?

- Wieso Kamele?

- Was sonst? Teppiche? - Melanie!

- Was Melanie sagen will ...

- Hör mal auf, allen die Welt zu erklären!

- Und du hörst auf, weiter Bier zu trinken!

- Was zum Teufel geht dich das an?

- Erol sollte wieder auf sie aufpassen. Seine Frauen sind alkoholfrei.

- Warum Plural? Leute!

- Mir reicht's jetzt hier!

Endgültig!

Ihr habt ja nicht mehr alle Nadeln an der Tanne!

Ich komme hier mit nem normalen, vernünftigen Vorschlag.

Ne nette Geste sollte das werden. Mehr nicht.

Aber, oh Gott, wie konnte ich das vergessen.

Es sind ja nur Männer im Raum.

Da kann man ja gar nicht normal miteinander reden.

Da muss jeder sein ganzes Testosteron ...

in die Raumluft spritzen!

Und dann geht es wie seit zehntausend Jahren nur noch darum ...

wer der Geilste ist.

Wem das Weibchen gehört.

Wer den größten Grill hat.

Immer, immer, immer wieder!

Diese peinliche Männerscheiße!

- Scheiße sagen wir nicht.

- Merkt ihr das eigentlich? Wie das so alles kaputtmacht.

Jede Diskussion macht das kaputt.

Die ganze Welt macht das kaputt!

Und auch diesen verdammten Tennisclub.

- "Verdammter Tennisclub", das ist jetzt wirklich etwas zickig.

* Lautes Türknallen *

- Genau, Heribert.

Wenn wir keinen Bock mehr haben auf euer Schwanzgesabbel ...

euren Männerpodcast in Dauerschleife ...

dann sind wir zickig. Zickige, kleine Mädchen sind wir dann.

Bäbäbäbäbä.

* Hühnergackern *

Ihr könnt euch freuen, dass wir Frauen nicht durchdrehen.

Weil diese Welt wäre definitiv besser ...

wenn Männer einfach mal hundert Jahre die Klappe halten.

Und wenn Gott bei eurer Schöpfung aus den paar Zentimeter Lehmwürstchen da ...

irgendwas anderes gebastelt hätte. Ich hab genug von diesem Kindergarten.

* Torsten seufzt *

* Zischen *

* Poltern *

Ah!

Mach doch mal aus!

Ah!

* Poltern *

Ah!

* Seufzer *

Läuft ja bombig, Herr Vorsitzender.

* Räuspern *

- Torsten, willst du nicht hinterher?

- Nee. Meine Frau hat alle Freiheiten, die sie braucht.

Die kann gehen, wohin sie will.

- Gott nee.

* Türquietschen *

- Jetzt geht der da einfach hinterher.

- Das ist wohl türkische Spontanität.

- Hm.

Hm.

* Vogelgezwitscher *

* Erol seufzt *

Das dürfen deine Frauen und Allah aber nicht sehen, ne?

- Sind ja alle nicht hier im Verein.

- Glaubst du wirklich, dass die Melanie und der Erol, also ...

dass die ...

- Nee.

Aber es nervt mich einfach, wenn der die immer umarmt.

Aufm Platz. Während ich zugucke und applaudiere. Das ist endlos.

- Das hab ich gar nicht so bemerkt.

- Ja.

- Zeig mal.

* Sanfte, spannende Sounds *

* Jubel *

Warte.

So, hier.

* Piepsen Stoppuhr *

* Applaus und lauter Jubel *

* Stoppuhrpiepsen *

* Spannende Töne *

- Das waren jetzt vier Sekunden.

- Hm?

- Es sind vier Sekunden.

- Vier? - Vier.

- Torsten, ich will dir jetzt mal was sagen ...

von Mann zu ... ja ... auch Mann.

Es war unnötig.

- Warte mal.

War das das Falsche? - Nee, nicht noch mal.

(Melanie) Gibst du's auch noch mal wieder zurück?

Ein Schluck noch.

- Jetzt gib das mal her! Herrgott noch mal!

Sag mal, das ist mein ...

Du.

* Lacher von Melanie *

Äh, wir dürfen nicht mehr zusammen spielen.

- Spinnt ihr?

Seid ihr komplett mit der Muffe gebufft?

Ihr könnt als Doppelpaar nicht hinschmeißen.

Ihr seid der Stolz unseres Clubs.

Ihr seid das Wichtigste und Wertvollste, was wir haben!

- Danke, Heribert.

- Wegen eurer Umarmung ... - Das waren höchstens fünf Sekunden!

- Wir haben vier gestoppt.

- Erol, meine Reaktion hat nichts damit zu tun ...

dass du Türke bist.

- Natürlich nicht. Hat in Deutschland nie was damit zu tun.

- Hier.

- Alarmstufe Rot! Das Wertvollste unseres Clubs ist wieder beleidigt.

- Melanie ... - Lass mich in Ruhe.

- Ich beleidigt?

- Hat nie was damit zu tun, dass er Türke ist.

- Ich bin hier geboren. war mit dir in der Schule.

Ich hab nen deutschen Pass, spiel im TC Lengenheide.

Trotzdem bin ich immer noch der Türke.

Immer, immer der Türke.

Wie viel scheiß Generationen braucht's, um das loszuwerden?

Was erzähle ich meinen Kindern ...

wann sie diese scheiß Diskussion nicht mehr führen müssen?

Wann hört's auf? 200 Jahre, 300?

Wann hört's auf, Matthias? - Ich würd sagen, exakt jetzt.

Ich ziehe mal einen Schlussstrich.

Punkt, aus, Streusand drauf.

- Du bist als Vorsitzender zurückgetreten!

- Nicht mehr. Ich komme zurück.

* Ächzen *

* Düstere Töne *

* Tür wird laut geschlossen *

* Energiereiche Orchestermusik *

* Spannende Orchestermusik *

Melanie.

Erol.

* Quietschgeräusche *

* Orchestermusik schwillt an *

* Laute Diskussionen *

Menschen wie du sind ein Problem!

- Scheiße! - Ich fass es nicht.

- Oh mein Gott!

- Du Schwachkopf! - Hast du sie eigentlich noch alle?

* Ruhe *

(Heribert) Diese Diskussionen müssen hier sofort aufhören.

Wir haben hier kein Problem!

- Wir müssten dich neu wählen.

- Lass den Scheiß! - Lass dir nichts gefallen, Matthias.

- Bist du zurückgetreten? - Nicht wirklich.

- Wie bitte? Anne hat's ins Protokoll geschrieben.

- So hat er das gar nicht gemeint. - Natürlich hat er's so gemeint.

Ich find nix.

- Hier geht's um unsern Club. Da hält man sich mit so was nicht auf.

- Was?

- Es gibt jetzt diesen verdammten zweiten Grill!

Die Versammlung ist ...

- Du warst dagegen!

- Aber jetzt dafür. - Du änderst deine Haltung?

- In Krisen kann man sich Haltungen nicht erlauben.

Melanie und Erol dürfen als Doppelpaar nicht aufhören.

- Aufhören? - Nein, die hören natürlich nicht auf.

Nächstes Jahr spielen wir Landesmeistercup in Dormagen.

Mit Gewinnchancen.

Als Präsident des TC Lengenheide beschließe ich ...

unter Berufung auf die Notstandsregeln ...

einen eigenen Türkengrill.

- Was für Notstandsregeln?

Du drehst dir alles, wie du's brauchst!

- Ich entscheide das so. - Von mir aus.

Ich verlasse den Verein. Ich trete aus.

- Matthias! Du kannst nicht austreten. Der Türke soll gehen.

(Heribert) Quatsch. Der zweite Grill ist beschlossen.

Was sollen wir denn damit machen?

- Gebt ihn den schwulen Vegetariern.

- Matthias. Du musst meine Entscheidung akzeptieren.

- Nee! - Und sei jetzt mal still!

- Nee, Heribert, halt jetzt mal die Klappe!

Ich hab satt, dass du immer über mich drüberbügelst!

- Was mach ich? -"Sei mal still. Lass das abkürzen."

"Schon gut, Matthias." Seit Jahren.

Darf jemand beleidigt sein, dann ich.

Nicht Erol mit seinem Gejöse, Türken würden von uns bösen Deutschen ...

nicht integriert werden! Schon sind alle klein mit Hut und kuschen!

Das kotzt mich an!

- Sehr gut! Jetzt sag, du bist der neue Vorsitzende!

- Du hältst jetzt auch mal die Klappe, Mama!

- Geil.

- Was ich sagen will. Gibt's eigentlich Italiener, Spanier, Chinesen ...

Koreaner, Engländer oder Holländer, die dauernd sagen ...

sie werden schlecht integriert?

- Die Holländer grillen ja weniger.

Die frittieren ja mehr.

Chinesen machen hier alle in zweiter Generation Abitur ...

und studieren Astrophysik.

Ihr wohnt nach 50 Jahren Deutschland immer noch aufeinander!

Macht Autokorsos, gewinnt ein Diktator gefälschte Wahlen.

Jammert rum, ihr würdet nicht integriert.

Wir Deutschen sind immer schuld.

- Bravo!

- Die Autokorsos! Da seid ihr selbst schuld.

Das ist Ergebnis eurer Einwanderungspolitik.

Ihr holt euch über Jahrzehnte drei Millionen Dorftürken ...

aus Anatolien ins Land und fragt euch, warum die sich nicht integrieren?

In Istanbul hätten die sich auch nicht integriert.

Das ist, als schickte Deutschland nur oberbayrische Ochsenseppel in Ausland.

Ihr wolltet stumpfe Arbeiter und habt Bauern und Proleten ins Land geholt.

Und dann kümmert ihr euch nicht drum.

Ihr kümmert euch nicht drum.

Und am Ende wundert ihr euch, dass die fürn Diktator hupen?

Das ist eure scheiß Einwanderungspolitik.

Und jetzt macht ihr genauso weiter.

Holt euch die Afrikaner, Araber und Islamisten.

Und das ganze Gesocks! Das ist nicht mehr mein Deutschland!

* Hicksen *

- Ja.

Offenbar ist der Erol doch besser integriert, als ich dachte.

- Elisabeth?

- Ich bin entsetzt. - Endlich traut sich einer ...

es zu sagen. - Genau!

- Widerlich.

- Dein Spielpartner kriegt Applaus aus der falschen Ecke.

Stehst du beim Doppel auch so weit rechts?

- Ich bin nicht rechts.

- Ist der nicht selber Türke?

- So ne Art Edeltürke.

Oder woker Türke, was weiß ich.

- Schande über jeden, der gerade geklatscht hat.

* Tumultartige Stimmen *

- Aufhören.

- Irgendwann ist auch mal Feierabend.

- Was willst du? Remigration?

- Ja! - Ja?

- Du hast ab sofort in meinem Laden Hausverbot.

- Ausländer beschimpfen Ausländer mit Nazisprüchen?

- Vom armen Türken zum Grabschertürken zum Nazi ...

in zwanzig Minuten!

- Nazi geht ein bisschen zu weit.

Erol hat vielleicht kulturell bedingt ne falsche Meinung.

Aber ... - Gesocks ist ne Meinung?

(Heribert schreiend) Ruhe!

* Stimmen verstummen *

Ich glaube, jetzt könnte mein Witz helfen.

Solange man zusammen lachen kann, ist es nicht zu spät.

Also, in einer feinen Villengegend ...

zieht ein Türke neben einen Deutschen.

- Heribert. Bei aller Liebe.

Ich ertrag jetzt gerade keinen Witz.

Und diese dämlichen Sprüche hier, Erol ...

kann ich nicht so stehen lassen.

Matthias, deine auch nicht. Ist das der neue Ton im Club ...

trete ich aus, dann bin ich weg.

- Torsten, komm, ist gut, ich ...

Die Diskussion ist so bescheuert. Ich trete aus.

- Nein! Erol, das geht nicht!

Was ist denn das hier für ein Schwachsinn?

- In diesen Verein kehrt erst wieder Ruhe ein, wenn ich draußen bin.

- Ja.

- Wir Türken bringen Unruhe in eure Gesellschaft.

Durch die schlichte Tatsache, dass wir da sind.

Wir Türken stören. Türken stören einfach.

Stören, wenn sie ne eigene Religion leben, wenn sie deutsche Frauen treffen.

Wenn sie ne eigene Meinung haben.

Aber die gute Nachricht ist:

Es gibt jetzt keine Türken mehr.

* Sanfte, tiefe, melancholische Musik *

Okay, ich geh auch.

- Melanie. - Nee.

Dass wir das hier hinkriegen.

Wegen so ner verfickten Kleinigkeit wie nem Grill ...

den einzigen Ausländer hier im Club zu vertreiben.

- Nicht der Einzige. Der Rotwein-Kalle. Der hat doch französische Gene.

Melanie, du kannst nicht aussteigen! - Doch.

Für mich macht das ohne Erol keinen Sinn.

- Also läuft doch was zwischen euch.

- Nein! Herrgott noch mal!

Da ist nichts!

Null!

Kapierst du das?

Erol ist glücklich verheiratet.

- Na ja, aber du ja auch.

- Na, Torsten. - Hm?

Ich weiß, Spontanität ist nicht deine Stärke.

Aber vielleicht solltest du spontan hinterherlaufen.

Was soll denn das? - Das war spontan.

- War nur ein Tipp!

- Für vorhin. Vor ner halben Stunde.

Und ich bin jetzt auch weg.

Ich trete freiwillig aus.

Ich hab nämlich kein Bock auf Dorfdeppen in nem Naziverein.

- Ey!

- Ach so, und eins noch, ganz kurz.

Tennis fand ich immer schon so richtig zum Kotzen!

- Ja, so hast du auch gespielt.

- Mir sind hier auch zu viele Rassisten ...

* Lautstarke Diskussionen *

- Die Nazis sollen abhauen.

- Wen meinst du? Mich? - Unter anderem.

- Peter? - Ja, ich komme.

- Bleibt doch.

Man kann doch über alles reden. Wir sind doch ein Club.

- Nee, Heribert, wir waren ein Club.

Ich hab auf die Scheiße hier keinen Bock mehr. Du kannst mich mal!

- Matthias! - Ein bisschen mehr Respekt!

- Pass auf, Matthias!

- Dem linken Dreckspack die Meinung zu geigen, ist richtig.

Aber wie hast du mit deiner Mutter gesprochen?

Deine Mutter, die dich unter Schmerzen geboren hat.

* Bedrückte Orchestermusik *

Ah!

Au!

Scheiße.

* Orchestermusik wird leiser *

Vielleicht könnte mein Witz jetzt doch passen.

* Heribert ächzt *

* Musik klingt aus *

In einer Villengegend zieht ein Türke neben einen Deutschen.

Der Türke sagt: Guck mal, jetzt hab ich auch ne Villa.

Jetzt sind wir gleich. Der Deutsche sagt: Gleich? Nee.

Ich hab drei Stockwerke, du nur zwei.

Der Türke schuftet und schuftet ...

baut noch ein Stockwerk und sagt: Guck mal, jetzt sind wir gleich.

Und der Deutsche sagt: Gleich? Nee. Ich habe doch'n Swimmingpool.

Der Türke schuftet und schuftet, baut sich'n Swimmingpool und sagt:

Jetzt sind wir gleich. Und der Deutsche: Gleich? Nee.

Hast du denn den Ferrari in meiner Garage nicht gesehen?

Der Türke schuftet und schuftet, kauft sich'n Ferrari.

Und dann sagt der Deutsche: Okay, jetzt hast du drei Stockwerke ...

ein Schwimmbad und nen Ferrari. Jetzt sind wir gleich.

Sagt der Türke: Nee. Ich bin besser.

Mein Nachbar ist Deutscher, du wohnst neben nem scheiß Türken.

Sagt der.

Der Türke.

* Sanfte Musik *

Sagt der selber.

* Ruhige, melancholische Klaviertöne *

* Tür fällt zu *

* Geräusche an der Tür *

* Schmerzlaut *

* Quietschgeräusche beim Gehen *

* Krähenrufe *

* Sanfte Musik läuft weiter *

Wo ist denn dieser scheiß Schlüssel?

Lass es.

* Hundegebell *

* Seufzen *

* Schmerzlaut *

* Ächzen *

* Motor startet *

- Melanie. - Halt die Klappe.

- Gut gemacht, Matthias, du bist auf der richtigen Seite.

- Ich steh auf keiner Seite.

- Ich fand spitze, was du gesagt hast.

- Du findest es spitze!

- Halt einfach die Klappe!

- Ahhh!

- Oh!

- Ahhh!

Ahhh!

Matthias!

- Elisabeth! - Elisabeth!

- Oh nee.

- Vorsicht!

* Scheppern *

- Mama!

- Matthias!

- Halt! - Was heißt "Halt"?

* Dramatische Orchestermusik *

Ah!

- Anhalten!

Ohhh!

* Metallisches Scheppern *

- So eine Scheiße. - Hier ist betreten verboten, Elisabeth.

- Mama!

- Bist du verrückt geworden?

* Zischen *

- Oh Gott. - Oh. Heribert.

- Spinnt ihr? Raus ausm Wasser!

Raus! Wozu stell ich das Schild auf, verdammt noch mal.

- Ich hab gesagt, reparier das Brett! - Jetzt komm raus, diskutier nicht!

* Lautes Knarren *

* Quietschen *

* Laute Geräusche *

Ah!

Ahhh!

- Ah!

Heribert!

Oh Gott! - Weil ihr hier stehen könnt.

- Können wir irgendwas machen?

- Braucht ihr Hilfe?

- Heribert!

Heribert!

Heribert!

Heribert!

* Aufgeregtes Stimmendurcheinander *

- Lasst uns ihn erstmal rausziehen!

- Hilfe! Heribert hat's erwischt!

Kommt her, Hilfe!

- Wir müssen irgendwas machen. Stabile Seitenlage oder ...

- Wie geht das noch mal? - Anwinkeln und dann ...

- Arm unter den Kopf und dann nach hinten!

- Ich kenn mich nur mit toten Schweinen aus.

- Wie geht stabile Seitenlage? Scheiße, ich habe nur einen Balken!

- Ich hör nichts. Ist zu laut.

- Ruhe!

* Stimmen verstummen *

- Er atmet nicht mehr.

* Leise, aufgeregte Stimmen *

* Hektische Musik *

- Ich mach Herzdruckmassage. - Ich ruf'n Notarzt.

- Abkratzen ist nicht auf der Tagesordnung.

- War das nicht zum Rhythmus von YMCA?

- Yesterday. - Für Elise.

- Nein, Atemlos! - Anleitung Seitenlage kommt.

Noch 20 Sekunden Werbung.

- Siehst du gleißendes Licht ...

renn in die andere Richtung.

- Hast du ein Rad ab, wie du Auto fährst?

- Ach, du Scheiße. Was ist denn hier passiert?

- Heribert? - Heribert, kannst du uns hören?

* Musik wird sehr langsam *

* Musik klingt aus *

(Hans-Günther) Jetzt reicht's. Halt mal mein Brett.

Mein Onkel war Apotheker. Runter von ihm.

Kann ja sonst was passieren. Macht Platz hier.

- Vorsicht!

- Eins, zwei ... und ...

* Spuckgeräusch *

- Heribert?

- Du hast ihn wieder hingekriegt!

- War leichter als die scheiß Ballmaschine.

Aufrichten. - Vorsicht!

- Wahnsinn.

* Sanfte Musik *

Vorsicht.

- Gott sei Dank.

- Kann er stehen?

- Ich weiß gar nicht ... Was ist denn passiert?

- Du warst bewusstlos. Du warst ... weg.

- Geht's denn? - Alles gut?

- Was ist los?

- Gibt's nicht. - Was denn?

- Gibt's doch gar nicht.

- Vorsicht.

* Mysteriöse Sounds *

- Wo will er denn hin? - Heribert?

- Vorsicht! - Heribert!

- Wo willst du hin?

- Mein Brett.

* Vogelgezwitscher *

* Spannende Streichertöne *

Mein Ischias ist frei.

* Ruhige Hintergrundmelodie *

* Erleichterter Seufzer *

* Orientalische, rhythmische Musik *

* Gerd Baumann, Tuncar Acar, Bray: Şip Şap *

- Wahnsinn. Ist fantastisch! - Das gibt's ja gar nicht!

* Fröhlicher Gesang auf Türkisch *

Es tut mir so leid.

Sehr gut, so beweglich wie nie!

Peter!

* Türkischer Gesang läuft weiter *

* Klatschen *

(Heribert) Karl.

Peter.

Lasst uns den ganzen Mist vergessen.

Wir gehen rauf, beenden die Sitzung und dann gehen wir feiern!

- Ja!

* Jubel *

- Wir sind ja eh mit allen Punkten durch.

- Entschuldigt, eine Kleinigkeit gibt's noch.

Ihr wisst ja alle, dass Anne sich weder als Mann noch als Frau fühlt.

Die Frage ist: Lasst uns überlegen, ob wir im neuen Clubhaus ...

ne dritte Toilette bauen. - Nee.

- Wegen mir braucht ihr keine dritte Toilette bauen.

- Doch, das fänd ich gut.

- Nee. Das ist völlig überflüssig.

- Ahhh.

Erol?

* Musik endet *

* Sanfte Musik *

* Musik wird kraftvoller *

* R.E.M.: Shiny Happy People *

# Shiny happy people laughing.

Meet me in the crowd, people, people.

Throw your love around, love me, love me.

Take it into town, happy, happy.

Put it in the ground where the flowers grow.

Gold and silver shine.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people laughing.

Everyone around, love them, love them.

Put it in your hands, take it, take it.

There's no time to cry, happy, happy.

Put it in your heart where tomorrow shines.

Gold and silver shine.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people laughing.

Hey, here we go!

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people laughing.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people laughing.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people holding hands.

Shiny happy people laughing.

Shiny happy people holding hands.

Happy people. #

* Schnelle, mitreißende Orchestermusik *

* Fröhliches Pfeifen mit Orchestermusik *

* Orchestermusik wird lauter und endet mit einem Pfiff *

* Untertitel (12/2025): Cine Complete) *