Original subtitles

Che ha detto il dottore ? Come sta ?

Guarda come mi ha tagliato i capelli ! Mi ha rovinato.

Hai visto ? Mi ha lasciato questa ciocca.

Devo tornare per sistemarla. E' negato !

Quel barbiere sa fare solo lo shampoo.

Ti fa i capelli vaporosi, ma non sa tagliare !

- Non so chi gli abbia messo le forbici in mano ! - imbecille !

Rovinare una persona nel fiore dell'età !

Era una ragazza d'oro. Aveva messo quel cretino su un piedistallo !

Si era presentato a casa: "Piacere, Alfredo."

Sono stati insieme sei anni ! Sei anni non sono sei mesi.

Improvvisamente e sparito e lei è ridotta come uno straccio !

Come sta ?

Non so come sta. Sta come sempre.

Quando il dottore mi ha visto, mi ha chiesto se ero il fidanzato.

Gli ho detto: "No, il fidanzato è un cretino! Un imbecille !"

"lo sono il fratello."

Allora il dottore ha detto: "Se vede il fidanzato..."

"..gli dica che la ragazza avrebbe bisogno di svagarsi, di sfogarsi..."

"..di sfogarsi..."

Di sfogarsi !

Certo, deve sfogarsi. Sono tre anni che l'ha lasciata !

Ho chiesto al dottore se poteva "sfogarla" lui.

Io non posso sfogarla perché sono il fratello.

Sono tre anni che il fidanzato l'ha lasciata.

Lei non esce più e non vuole vedere nessuno.

Ogni tanto io le dico...

..."Vuoi conoscere qualche amico mio ? Per sfogar..."

"Se vuoi conoscere qualche amico mio..."

- Mario, vuoi sposare mia sorella ? - Beh...

Dillo sinceramente: "Mi fate schifo tu, tua sorella, i tuoi parenti !"

Così non te lo chiedo più !

Con te è impossibile parlare.

Quando si parla di scuola, auto o altro, sei adorabile.

Quando si parla di Gabriellina, cambi da così a così !

- Diventi un'altra persona ! - Ho capito.

Non parliamone più. Arrivederci.

Con tutti gli uomini che ci sono, devo sfogare io tua sorella ?

La sfogo io, non preoccuparti.

Sembra di stare a vendere un sacco di ciliege !

- Comunque, mia sorella... - Ancora tua sorella ?

- Parlavo con me stesso. - Parlavi con me !

No, pensavo a mia sorella a voce alta.

- Mi segui e parli di tua sorella. - Ho chiesto solo se volevi sposarla.

Mi metti in imbarazzo con queste domande.

Ho capito, fine delle trasmissioni ! FISCHIO DEL TRENO

Vado via. Non fare la vittima !

Non posso parlare di mia sorella.

Fine!

Fine!

CLACSON

Se la sbarra non si alza, dovrà passare un altro treno. Non suonare.

Ho visto.

Casellante !

- Quanti treni passano ? - Tanti.

- Casellante ! "Tanti" quanti ? - Cinque, sei, sette... Di più !

C'è lo smistamento.

- Lo smistamento ! - Che cos'è ?

Non lo so. Hanno messo un imbecille al servizio del pubblico !

- Vuoi sapere cos'è lo smistamento ? - No ! Stai calmo.

Guarda come si deve ritrovare la gente !

- Che facciamo ? - Aspettiamo che passino i treni.

Non possiamo saltare sopra il passaggio a livello.

Forse possiamo prendere quella strada e vedere se porta dall'altra parte.

- La conosci ? - Quella strada ! - La conosci ? - E' quella !

- L'ho vista ! Ti ho chiesto se la conosci. - Stai calmo !

Non gridare, non sono il casellante.

Forse quella strada oltrepassa il passaggio a livello.

- Allora non la conosci. Andiamo. - No ! Aspetta che passino i treni.

- La prendo. - Ma non la conosco. Possiamo solo provare.

- Potrebbe essere questa ? - Aspetta.

- Che c'è scritto sul cartello ? - "Legname". - Vai dritto.

- Vado dritto. - Vai dritto ! - Sì.

- Che succede ? - Vai dritto.

Che casino ! L'auto si è fermata.

TUONO

Quell'acqua sarà buona ?

- Non lo so. - Forse è per le pecore.

- "Perepé" ? - Per le pecore !

TUONO

- Sembrava che avessi detto "perepé". - No, ho detto "pecore" !

Madonna, che brutta giornata !

- Guarda come piove ! - Mamma mia !

Ora che ti sei calmato, voglio dirti una cosa.

Io ti voglio bene, ma tu non ti rendi conto...

...quanto sei antipatico quando diventi nervoso !

Il nervosismo si ripercuote anche sul tuo lavoro a scuola.

Quando mandi fuori gli alunni dall'aula...

...loro vengono da me e dicono: "ll maestro ha problemi a casa."

"Ma perché si arrabbia con noi ?"

Lo so, è un brutto periodo. Un po' a causa di mia sorella.

- Lo so. - Ho anche dei problemi personali.

Ti capisco. Non ti sto rimproverando.

Toglimi una curiosità. E' stato Giachetti a raccontarti quel fatto ?

Che eri nervoso ? No !

- Non ricordo. - Te Io ha detto quell'imbecille di Giachetti ? - No !

- Comunque, Io boccio. - Non me l'ha detto lui !

Non lo boccio per questo, l'avevo già deciso fin dall'inizio dell'anno.

Io so per istinto chi bocciare e chi no.

- Se fosse stato Giachetti, te lo avrei detto. - Allora dimmelo.

Tu mandi fuori tutti, anche De Luca.

Per consolarlo gli ho detto: "Anche i grandi sbagliano".

Non dire le frasi filosofiche ai bambini, fai il mestiere tuo !

Non fare il bidello filosofo !

- Insomma, che facciamo ? - Andiamo a vedere cos'è quella luce.

L'avevo vista anch'io.

- Andiamo. - Forse è un albergo.

- "Locanda..." - Andiamo, piove ! - Aspetta.

Cosa aspetto ? Piove ! Vediamo se hanno un telefono.

COLPI ALLA PORTA Bussa !

Sto bussando !

Buonasera. La nostra auto si è fermata qui vicino.

Siamo bagnati perché piove. Abbiamo fatto una corsa fino a qui.

Avete un telefono ? Dobbiamo telefonare perché l'auto...

- Siamo bagnati perché piove. - Telefono !

Si può dormire qui ?

Dormire ? Di sopra.

- Allora possiamo ? - Ti ha detto di si. Muoviti !

- Di sopra ? - Sì.

Accidenti a te ! "Sempre dritto" ! Vai !

- Oh ! - Hai il coraggio di dire "oh" ?

- Vai sopra ! - "Sopra" dove ? Non lo so !

- Dove ? - Sopra.

Cosi bagnati non riusciremo a dormire.

- Grazie. Sali ! - Non vedo niente.

- Non c'è la luce. - Dov'è l'interruttore ?

- L'interruttore della luce ! - Calmo. La luce ?

- Sopra ci sono le candele. - E' tutto di sopra ?

- Non c'è luce perle scale. - Vai ! Buonanotte !

Buonanotte .

Niente luce ! Sbrigati, sembri un vecchio di 80 anni !

- Aspetta, non si vede niente. - Allora vado avanti io.

- Vuoi andare tu ? - Sì !

- Che soddisfazione ! - Per forza, c'è Io scalino.

Che fai ? Cammina piano.

Mario ! C'è un uomo che dorme !

Lascialo stare. In quanti dormiamo qui ?

- Quella manda tutti di sopra ! - Mettiamoci là.

- C'è un pezzo di legno. - I letti sono qui.

Io sono distrutto.

Io dormo vestito. Qui è pieno di animali.

- Cosa ? - Che c'è ?

- Quali animali ? - Dove ?

A me fanno schifo. Non fare lo scemo.

Questi letti vecchi sono pieni di animali.

Allora dormo vestito anch'io.

Preferisco la bronchite. Gli animali mi fanno schifo.

L'UOMO RUSSA

VERSI CON LA BOCCA

- Che cosa c'è ? - Quello russa.

Se fai i versi, smette di russare.

Mario.

- Mario. - Dormi ! Non sei stanco ?

- Sì. - Dormi !

- Smetti di muoverti ! - Non posso muovermi ?

- Ho paura degli animali. - Allora sto fermo.

Non riesci a dormire stando fermo ? Ti devi muovere ?

Devo cambiare posizione.

Devo dormire così ?

- Trova una posizione ! - No, dormo così.

- Mi piace questa posizione ! - Trova una posizione per dormire.

Fammi vedere come stai comodo.

- Non so come sto comodo. - Stai comodo ? - Sì.

Oh ! Alla fine sei venuto nel mio letto !

Per forza, mi sono mosso.

- Sta pisciando fuori dalla finestra. - Chi ?

Zitto ! Davvero !

Zitto !

Attento !

Ma... Non sarà vero !

- Senta ! - Stanotte russava.

- E' proprio sangue. - Lo so.

- Il Frate ! - Non sappiamo niente. Noi dormivamo come fanno tutti.

Stamattina lo abbiamo visto che è venuto qui al bagno.

A un certo punto... PN.!

- Lui ha le mani macchiate di sangue. - Che significa ? L'ho toccato !

- Sì. - Allora che dici ? - Stanotte ha russato.

Mamma mia !

- Fratacci maledetti ! Remigio ! - Lui stava in bagno e...

Hanno ucciso anche l'ultimo dei miei fratelli ! Maledetti !

Remigio, ti avevo detto di non venire alla locanda !

> Maledetti !

Buongiorno.

Sopra c'è uno che stava in bagno.

All'improvviso... TA ! Gli è arrivata una cosa nella...

E' morto, ma per scherzo. Penso.

Adesso è tardi per noi, dobbiamo andare.

Sopra c'è un morto !

- Ma per scherzo ! - Quale scherzo ? Io ho paura !

Dove siamo ?

- A Frittole. - Frittole ? - Frittole !

Perché siete vestiti in questo modo ?

- Evoi? -Noi?

- Noi siamo vestiti bene. - Almeno siamo normali !

- Senza... - Cavalli, morti, vestiti...

- Ma in che anni siamo ? - 1400. - Quasi 1500.

E' tardi. Dobbiamo andare. Saverio !

- Sono pazzi ! - Torniamo all'auto ! - Vieni, Mario !

Mario, eravamo qui ! Guarda !

Ecco il posto. Che imbecilli, fare questi scherzi a noi !

- Ecco la fontana. - E' quella per le pecore e quello è l'albero.

- L'albero era più grosso. - No, era così. Lo ricordo bene.

Allora siamo nel 1400 ! Il sangue...

- Basta, l'ho visto ! - Ma io l'ho toccato. - Non innervosirti.

- Mario ! - Saverio !

La pianta era più grossa.

- Era più grande ! - Sì.

Era venti volte più grande, non una volta.

Saveno! Che sta succedendo ?

- Saverio ! - Dimmi.

- Non preoccuparti. - Saverio ! - Dimmi.

- Saverio... - Non capisco niente !

- Saverio ! - Ho capito, Saverio sono io.

- Saverio ! - Mario !

- Aspetta. - Saverio ! - Vieni !

Perdono !

Ascolti, noi ci siamo persi.

Stanotte c'era una grande quercia.

Ora è piccola. Il mio amico Mario sta molto male.

- No ! - Insomma.

Noi siamo a Frittole.

Frittole.

Ora lasciamo perdere Frittole. Non voglio neanche sentirla nominare.

Andando via da questa città di Frittole...

...si arriva naturalmente a un'altra città che si chiama...

Frittole.

- Oh ! - Aspetta, Saverio.

Scusi, perdono ! Volevamo sapere una cosa.

Noi siamo a Frittole. Va bene, si sa.

Ma siamo veramente nell'anno 1400 ? No !

Sì, quasi 1500 !

- Allora è vero ! - Oh ! Quanto dura questo scherzo ?

Le ho detto prima che Mario sta male...

...ma lei continua a scherzare !

Io sopporto gli scherzi, ma Mario sta male e non Ii sopporta.

Perché va in giro vestito così, imbecille ?

Mario ! Mario !

Mario, vieni qui. Guarda chi c'è.

- Come stai ? Mario, non fare lo scemo. - Save...

- Che hai detto ? - Saverio !

- Mario, coraggio ! - Saverio ! - Mario, c'è il tuo Saverio.

- Allora è vero ! - Non farmi vedere la mano.

Lo sai che il sangue non mi piace. Guarda, c'è il tuo Saverio !

Mario, non ti preoccupare.

Vitellozzo, se potessi ti direi di più. Ma è morto proprio...

La notte russava. Non ha detto altro.

- La mattina si è svegliato ed è morto. - Di che congrega erano ?

- Come erano vestiti ? - Mi chiedi sempre le stesse cose.

Io ho visto dalla finestra una cosa tutta nera.

Giuliano del Capecchio !

- Giuliano del Capecchio ? - Io non Io so.

L'ho già detto, noi veniamo dal 1900, l'auto si è rotta...

- Basta con questa storia ! - Perché non gliela devo dire ?

- L'hai detta 40 volte ! - Allora restiamo qui ! - Sì.

Vitellozzo, so che stai soffrendo.

Noi eravamo in un campo, si è "guastato" il cavallo...

Siamo arrivati lì, hanno ucciso quello e ci siamo rimasti male.

- Chi è che va in giro ad ammazzare la gente ? - Non lo so.

- La setta di Andrea del Salomone, quella di Savonarola... - Savonarola.

Fanno un casino ! Vengono, bruciano tutto.

Impongono "l'ora di buio", se hai un vestito sgargiante, ti danno fuoco.

Non puoi guardare le donne. Se le tocchi, ti tagliano una mano !

Hanno rovinato la città e mi hanno ucciso il fratello più piccolo !

Forza !

Aspettate.

Tira.

Mettiamolo qui.

- Remigio ! - Mamma, è morto.

- Come Ludovico ? - No, Ludovico è stato colpito qui.

- E' morto come Filippo. - Qui? - Sì, come Filippo!

Comunque, me ne occupo io. Bisogna reagire.

Tu finirai come Ludovico o come Remigio ?

Ho detto che bisogna reagire. Se finirò, finirò come il babbo !

- Qui ? - Sì, come il babbo.

Dovranno prendermi alle spalle.

Bisogna reagire.

- Era la mamma. - Te l'ho detto !

(sottovoce) Andiamo.

Noi andiamo.

Vitellozzo, noi andiamo via !

Vedremo che succede. Le nostre strade si dividono.

- Dove andiamo ? - Ti ho detto di stare zitto.

- Non interrompermi. - Ma... - Stai zitto.

Vitellozzo, noi andiamo via.

Non conosciamo nessuno, ma il mondo offre sempre qualcosa a uomini...

Vitellozzo, hai una stanza per dormire ? Domani andiamo via.

- Come ? - Possiamo dormire qui ?

Scusate ! Ho avuto una brutta giornata.

- Voi capite, sto male. - Figurati !

- C'è la stanza dei miei fratelli morti. Vi accompagno. - Grazie.

No, la c'è la stanza della mamma. Da questa parte. Prego.

Ecco il letto di Filippo e il letto di Remigio.

I vestiti sono là. Vestitevi meglio, non siete vestiti proprio...

- Mi piace ! Buonanotte. - Grazie a voi.

Mi fate un piacere se restate. Sono rimasto solo.

- Buonanotte. - Buonanotte.

- Andiamo. - Aspetta. - Che c'è ?

- Chiudo. - Lascia perdere !

Mario, guarda che letto !

E' roba antica.

Vitellozzo è ricco.

Saverio, ho pensato a come tornare nel 1900.

- Come ? - Forse non è un'idea valida, però è bella.

Noi siamo nel 1900 !

Per un problema psicologico crediamo di essere nel 1400.

Ma siamo nel 1900. Dobbiamo fingere che non sia successo nulla.

Domani mattina io ti sveglio.

Tu comportati in modo normale, come se non fosse successo niente.

Hai capito ? Tu mi dici...

..."Mario, prendiamo l'auto e andiamo a scuola".

"Devo telefonare a mia sorella."

Così apriamo la porta e ci ritroviamo nel 1900 !

- Va bene. - Ma dobbiamo essere convinti !

- Convinti ! - Devi essere convinto. - Convinto !

Domattina... TA e TA !

Allora vado a dormire.

Andiamo a scuola con l'auto !

- Allora andiamo. - Sì, ti ho detto "andiamo".

- Madonna mia del Carmine ! - Hai visto ?

Io già lo sapevo !

Ti ho svegliato e ti ho detto: "Saverio, andiamo ?"

Tu non hai capito niente, ti ho dovuto fare i segni !

- Se non vuoi, non farlo ! - Va bene, sarò più convinto. Torniamo là ?

- Va bene anche qui. - Comincia.

- Allora andiamo ? - Oh, sì !

Questa mattina, con il pneumatico sgonfio e senza il frigorifero...

...andiamo in banca con la metropolitana.

Se non prendiamo la scossa elettrica, citofoniamo.

Ti telefono e prendiamo l'autobus ! Va bene ? Andiamo.

- Allora andiamo. - Sì.

- Te l'ho detto. - Lo sapevo ! - Io l'ho fatto convinto.

Davvero ? Prima hai nominato solo la scuola.

Adesso: pneumatici, citofono... Tutto insieme !

- Così se ne accorge ! - Chi ?

Chi ci ha mandato qui, il tempo, Dio, non Io so !

Prima non hai detto niente, adesso tutto insieme ?

' Il. . - Così e "sfacciato - Va bene, dài.

Allora...

- Convinto ? - No ! Io vado via. - L'ultima volta !

- Per piacere ! - No, io mi cambio ed esco.

Mario, guarda che bei vestiti !

Io ci provo da solo, ma quanto vorrei tornare di là e lasciare te qui !

Madonna mia del Carmine, che soddisfazione !

Io ci provo convinto.

Allora...

Saverio, facciamolo insieme. Da solo non ci riesco !

- Sei ancora qui ? Non hai paura del 1400 ? Io esco. - Saverio.

> Ricordati che devi morire ! - Come ?

Ricordati che devi morire !

- Va bene. - Ricordati che devi morire !

Sì, adesso me lo scrivo ! Non vi preoccupate.

Come si fa ad aprire una bottega, un negozio ?

- Ci vuole la licenza. - La licenza ? - Sì.

- E' come da noi. Serve la licenza. - La licenza.

- E' uguale ! Qualsiasi cosa fai, serve... - La licenza.

Anche per lavorare ? Se voglio fare il boia, posso farlo oppure...

- Occorre la licenza ! - Ho capito, caro Ugolone.

Io ti ringrazio. Vuoi vedere Mario adesso ?

- Domani. - Ma Mario è qui vicino. - E' un bravo figliolo ?

- E' bravissimo. Noi siamo amici. E' qui vicino. - No.

- Ho la chiave. - Siete da Vitellozzo ? - Sì, siamo...

- Parenti ? - No, è meglio non esserlo. Siamo amici. - Bene.

Ti ho proposto Mario perché ha già lavorato con un boia.

- E' esperto ? - E' un ragazzo proprio adatto...

...a fare l'aiutante del boia. TA, TA, prende la testa !

- Te lo presento subito. - Domani, ora è tardi.

- Mi offendo ! - E' tardi. - Ugolone ! - E' tardi.

- Fai come ti pare. - A domani. - Occorre la licenza !

Occorre la licenza !

Lui fa bene solo lo shampoo.

Mario !

Buongiorno. Come state ?

Sto molto male. Voi come state ?

- Io mi chiamo Saverio. - Saverio.

- Io vi lascio soli. - Grazie.

- Ciao, Mario. - Ciao, Parisina. - Si chiama Parisina ?

- Mario ! - Perché mi hai lasciato tutto il giorno solo con lei ?

Scemo, potevi uscire con me !

Ho conosciuto quattro persone veramente molto belle.

Qui è tutto come da noi, per aprire una bottega occorre la licenza.

Io voglio tornare nel 1900 !

Quella donna mi ha messo paura perché ha parlato solo di uccisioni.

Indossa un vestito e usciamo. Vieni a vedere !

Io voglio tornare nel 1900 perché qui ho paura !

Vieni a vedere. Se non ti piace, non esci più.

Non puoi dire che sei stato nel 1400 e non hai visto niente !

- Devo vedere uccidere altri uomini ? - E' stato un caso.

E' come se uno viene nel 1900, vede un incidente d'auto...

...e pensa che "spiaccicano" tutti quelli che escono. - Io non esco.

Sei convinto che uccidano tutti ? Chiediamo a Vitellozzo.

- A Vitellozzo hanno ucciso tutta la famiglia. - Chiediamoglielo !

- Se ti dice di sì, non esci. - Non mi interessa quello che dice.

- Vieni. Sembri inchiodato ! - Non esco Io stesso.

Vitellozzo, lui pensa che qui uccidano tutti quelli che escono.

Ma no ! Ammazzano solo quelli che vogliono loro.

Vedi ? Guarda quanta gente c'è.

Mario !

Mario, andiamo !

- Serve il carro attrezzi per farti uscire ? - Non voglio uscire.

Lo vedi ? Sono tutti eleganti. Vieni qua !

Dovresti mettere la giacca, saresti più elegante.

Quale giacca ? Mi tolgo anche il cappello.

- E' l'unica cosa elegante che hai. - Sembro Pinocchio !

- Non te lo togliere ! - Non mi piace !

Allora fai come vuoi ! Era l'unica cosa elegante che avevi.

- Io non voglio uscire. - Ormai sei uscito.

Non succede niente. Nessuno ti mangia. Cammina tranquillo.

- Vieni qui. - Non toccarmi.

- Leva la mano ! - Sei scemo ? - Perché cammini così ?

- Mi vergogno ! - Non devi vergognarti.

Cammina distinto. Meno fai notare e più...

Eccola !

Fermi, passaggio di persone ! Stai calmo, è solo pipì.

- E' pipì ? - Non aver paura. - Mi ha preso sul braccio !

- Doveva buttarla addosso a me ? - La gente di questo paese fa schifo.

Non si lavano e buttano la pipì dal balcone !

- Ci prenderemo una malattia. - Le malattie si curano.

Che cosa si cura ? Credi di essere nel 1900 ?

Qui basta una piccola malattia e sai che succede ?

- Che succede ? - Si muore !

- Che dici ? - Si muore !

Tu sei scemo !

Saveno!

- Che c'è ? - Ma... - Cosa ?

Hai paura anche di un carro con il cavallo ?

- Se non saltavo, mi veniva addosso ! - Stai zitto.

Basta ! Non mettere le mani davanti. Sembri un maniaco sessuale !

- Sei scemo ? Stai fermo con le mani. - Va bene, sto fermo. Zitto.

- Sempre queste botte ! - Parla piano, mi fai fare brutta figura.

- Cammino come voglio io. - Non ti tocco più, porcellana !

- Vieni qua. - Si rompe ! Stai zitto.

- Parla piano. - Io voglio andare a casa.

Vai di là ! Non girare a caso per la città !

- Perdono ! - Buongiorno. - Buongiorno.

- Tu stai qui tranquillo. Non c'è nessun pericolo. - Sto tranquillo.

Stai fermo lì. Vai più indietro !

- Scusi, cerco un signore. Lei è del posto ? - Sì.

E' un signore vestito di nero, anziano, pelato.

- Ugolone. - Ugolone, il boia.

RINTOCCHI DI CAMPANA

- Scusate ! - Che c'è ?

- Saverio ! - E' solo gente che corre.

Saveno!

Porca miseria, è l'ora di buio !

Mario, bisogna chiudersi in casa.

Se ci chiudiamo in casa, non c'è pericolo. Andiamo.

Vieni con me.

Vitellozzo tiene le finestre aperte ! Mamma, stai buona.

- Vela do io l'ora di buio ! - Andiamo !

Qualcuno ha da obiettare ? Vitellozzo tiene le finestre aperte !

- No ! - Io voglio tenere le finestre aperte !

- Vitellozzo ! - Io le tengo aperte.

Chiudete la finestra !

- Dobbiamo chiuderla ? - Sì, vi prego ! - Questa ?

- Per carità, chiudetela ! - Tenetela aperta !

- Va bene, apriamo. - Vogliamo metterci nei guai ?

- Vitellozzo, chiudiamo. - E' meglio.

- Fate come vi pare. - Mamma mia, che hai combinato !

Questa ci costerà cara.

- Tu finirai come Remigio. - Se finirò, finirò come il babbo !

- Qui ? - Sì, come il babbo !

Avanti, fammi sentire. Che cosa potresti inventare ?

- Tutto, qui non hanno niente. - Dimmi una cosa. - La lampadina.

- Sai farla ? - Non ne hai mai vista una ?

Io l'ho vista, ma tu sai costruirla ?

L'interruttore è facile, prendi il filo, la spina e fai la lampadina.

- Tu sai farla ? - No, chiamo un elettricista.

Imbecille, allora inventa prima l'elettricista e poi la lampadina !

L'unica cosa che potremmo inventare e che qui serve proprio e il gabinetto.

- Il gabinetto è facile. - Se non c'è la ceramica...

...la tazza si può fare di legno. Poi si fa Io sciacquone.

- E' più facile. - Però lo sciacquone è un mistero.

- L'acqua va via e poi torna. - C'è un sistema di vasi comunicanti.

Anche perla lampadina c'è un sistema.

Per Io sciacquone è facile, l'acqua va via e ne arriva altra.

- Lo sai fare ? - Adesso no. Ma se mi impegno, ci riesco.

Per ora facciamo il gabinetto. Poi, con un secchio, ci buttiamo l'acqua.

- Se la butti sempre lì, viene fuori. - Fai una buca, una ramificazione.

- Questa è l'invenzione del gabinetto ? - Io non so fare niente.

- Se tu sai fare qualcosa, inventala. - Io sono pronto.

Mi raccomando, in chiesa dovete guardare fisso le donne !

(in latino) Il Signore sia con voi. - E con il tuo spirito.

Alzati ! Quando si alzano tutti, alzati anche tu.

E' cosi difficile da imparare ? Guarda quella con il vestito verde.

- Ti ha guardato ? - No, però... Basta guardarle, poi guardano loro.

Guarda a sinistra !

- Fermo ! - Non posso neanche toccarti ? Guarda.

- Guarda tu. - Va bene.

Però se esco con una, non dire: "Ah, se guardavo anch'io !"

Siediti ! Quando si alzano, ti alzi. Quando si siedono, ti siedi.

Guarda.

- Guarda ! - Non voglio guardare ! - Zitto.

Guarda dove vuoi. Se vuoi uscire con Vitellozzo, guarda lui ! Mario !

- Quella con il cappello celeste ti ha guardato. - Quella ?

- Non indicare ! - Quella con il cappello celeste ?

Sì. Sta vicino a quella verde, la mia.

> E' carina.

- Guarda davanti. - Stai fermo con le mani. Ha guardato te.

- Può guardarla ? - E' la più ricca del paese.

E' la più ricca del paese. Guarda, guarda !

- Ha guardato proprio da questa parte. - Sì.

- Non guardare me, guarda lei. - Mi fai male !

Non urlare in Chiesa, accidenti a te !

- E' una bambina. - Qui va bene. - Ha più di 15 anni.

Figurati, ha più di 15 anni ! Qui crescono in fretta.

- Ora cosa devo fare ? - Devi...

- Cosa deve fare ? - Con lo sguardo devi fargli capire che hai capito.

- Devi dirle che hai capito. - Quando si gira ? - Sì, guardala.

Sì, ho capito.

Mi hai detto tu di dirle che avevo capito !

Dovevi fare come fanno tutti, non capisci proprio niente.

- Ora deve alzarsi ? - Devi andare fuori e aspettarla.

Stai Ii, anche se vengono gli altri. Non andare via.

Vai fuori, poi vengo io con quella verde e usciamo insieme.

Euna!

(in latino) Il Signore sia con voi. - E con il tuo spirito.

Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo. Amen.

Andate, la messa è finita.

Scusi...

Almeno uno sguardo, per educazione. La guardo dall'inizio della messa.

- Mario, vai ! - C'è troppa gente.

Sono tutti più brutti di te, vai !

Mettiti lì tranquillo. Fermi, ragazzi.

E' un fatto naturale, c'è chi è più bello e chi è più brutto.

Voi siete proprio più bruttini del mio amico.

Arrivederci.

Oh, Nonna Abelarda !

Se fosse così facile, io uscirei tutte le sere con Brigitte Bardot !

Arrivederci.

Arrivederci.

Abitate qui ? E' bello.

Vi fermate ? Io volevo dirvi soltanto una cosa.

Non voglio sembrare uno di quelli che ferma le donne per strada.

Per carità ! Però voi in chiesa mi avete guardato, mi sembra.

- Vi siete girata un momento. - Infatti, vi ho guardato.

- Perché ? - In chiesa gli altri uomini...

...non fanno altro che guardare, guardare, guardare, guardare !

- Invece voi non guardavate mai. - Però poi ho guardato.

Ho detto anche: "Sì, ho capito".

(sottovoce) Chiedile se ha un'amica.

Vi ho notato per il vostro modo di camminare...

...di guardare...

...per i vostri capelli. - Che cos'hanno ?

Sono più lunghi da una parte e più corti dall'altra ?

Lo so, è colpa di Carmine, il mio barbiere.

Per tagliare i capelli è veramente negato.

Non so proprio chi gli abbia messo le forbici in mano !

Eppure taglia i capelli.

Lui sa fare bene soltanto una cosa, lo shampoo.

- Cosa ? - Quello che si usa per lavare i capelli.

C'è lo shampoo per capelli secchi, per capelli grassi, antiforfora...

- Lo shampoo, quello che si mette in testa. - L'acqua !

Sì, lo shampoo è come l'acqua, ma fa le bolle.

Ma voi vestite così...

- Male ? - No, ma senza giacca né cappello. Siete un artista ?

(sottovoce) Chiedile se ha un'amica. - No, sono...

Sì, sono un artista. Altrimenti mettevo la giacca e il cappello.

Ho tante giacche e tanti cappelli, però non Ii uso.

- Siete un pittore ? - No, sono...

Sono un musicista.

- Cantate qualcosa. - Adesso ? - Sì.

(sottovoce) Mario, l'amica.

- Adesso non ci riesco. - Vi prego !

E' difficile scegliere una canzone fra tutte quelle che ho scritto.

Ce n'è una molto bella, secondo me.

Vi faccio sentire l'inizio, perché non ho finito di scriverla.

L'inizio fa cosi...

# Yesterday... Bombom ! #

"Bombom" è la musica, la faccio con la bocca adesso.

# Nananà nanana... Faraway!

# Mmm mmm... Yesterday! #

Poi continua sempre su questa melodia.

- E' bellissima. - Vi piace ?

E' bella, bella, bella, bella !

Mi fa piacere che vi piaccia, perché quando scrivo una canzone...

...mi chiedo: "Piacerà o non piacerà ? Chi lo sa !"

- Però mi diverto a scrivere. > Pia ?

- Ora devo andare. - Dovete proprio andare, andare, andare ? - Sì.

Va bene. Quando possiamo rivederci ?

Domenica, in Chiesa.

Domenica prossima ? Uscite di nuovo tra una settimana ?

Allora ci vediamo tra una settimana.

Mi riconoscerete, io vesto da artista, senza...

Va bene.

- Il mio nome è Mario. - Addio.

Ma sei scemo ?

- Hai smesso di piangere ! Le hai chiesto se ha un'amica ? - Sì.

- Quando ci vediamo ? - Quando...

- Non le ho chiesto se ha un'amica. - Non fare l'imbecille !

- Parla piano. - Non scherzare su queste cose.

- Te l'ho detto due volte. - Non ho avuto l'opportunità di chiederglielo.

- Ho mandato via tutti e ti ho detto di chiederle se ha un'amica. - Lo so.

Abbiamo parlato di altre cose e mi sono dimenticato.

- Quando la rivedo, glielo chiedo. - Non dovevi farmi questo.

- Ora bussi e le chiedi se ha un'amica. - Sei scemo ?

Vado lì, busso e la faccio tornare per questo ? Tu lo faresti ?

- Sì, per un amico vero lo farei. - Non dire stupidaggini.

- Ho capito che tipo sei. - La prossima volta glielo chiedo.

- No, lasciatelo ! - Signora, ci faccia passare.

- Che succede ? > Non vi rintanate, conigli !

Vitellozzo tiene le finestre aperte !

Mamma, farò la fine del babbo !

- Parisina ! - Come farò con la macelleria ? Sono sola.

- Cos'è successo ? - Mario, hai visto cos'hanno fatto ?

- Hanno portato via mio figlio. - Perché ? Chi erano quelli ?

Chi è ? Ah, Parisina !

Mario.

Parisina, ho sentito dei rumori e temuto che ci fossero i ladri.

- Non ha dormito ? - Come potevo dormire dopo quello che è successo ?

Anch'io ci ho pensato tutta la notte.

Mario ! Forse ho avuto un'idea per liberare Vitellozzo.

- Povero figlio mio ! Mi era rimasto soltanto lui. - Ci penso io.

- Mario ! - Sto qua. - L'ho chiamato cinque volte.

Stavo dicendo a Parisina...

- Mario. - Parisina, allora ?

Stanotte ho riflettuto, perché vi voglio bene.

Forse ho avuto un'idea per far uscire di galera Vitellozzo.

- Ma no. - Sì.

- Grazie, Mario. - Che c'entra Mario ?

Io stanotte ho avuto l'idea di parlare con una persona...

...per far uscire di galera Vitellozzo. - Davvero ? - Sì.

- Grazie, Mario. - Ma di cosa ? - Non lo so.

Allora può dormire tranquilla, Parisina.

- E la macelleria ? - Ho pensato anche a questo, ce ne occupiamo noi.

Faremo i turni, uno la mattina e uno la sera.

- Allora apro. - Subito ? - E' tardi.

- Va bene. - Io non ci vengo a fare il turno di mattina !

- Invece vieni. - No, io faccio il turno di pomeriggio.

Tu hai detto che dovevamo fare i turni e Parisina ha subito aperto.

- Allora la lascio a voi. - Ci pensa Saverio.

- Grazie, Mario. - "Grazie, Mario" !

- Io vengo solo il pomeriggio. - Ringrazia te e non nomina mai me.

Ho avuto un'idea per liberare Vitellozzo.

Che imbecilli, non abbiamo pensato a Savonarola.

- Che c'è ? - Cosa fa Savonarola ? - Può liberare Vitellozzo.

- Vuoi andare da Savonarola ? - Non si può.

- E' come chiedere di vedere il Papa. - E allora ? - Scriviamo una lettera.

- Sfruttiamo il fatto di sapere più cose. - Ma ci mettiamo nei guai !

- Savonarola ci fa arrestare. - Non saprà che gli abbiamo scritto noi.

Sulla lettera scriviamo: "Savonarola, se continui cosi, ti bruciano".

Se gli dici di sapere che non gli conviene comportarsi così...

...quello manda le guardie ad arrestarci. - Non aver paura.

Se vengono il pomeriggio, trovano me e mi portano via.

Noi sappiamo tante cose e dobbiamo intervenire politicamente sull'epoca.

- Scriviamo. - Perché dobbiamo metterci nei guai ?

Stai zitto ! Possiamo fare cose utili per il mondo.

- Mi dài un foglio con i conti della macelleria ? - Scrivi dietro.

- Vuoi scrivere al Papa su un foglio usato ? - Questo è bianco.

Dammi una penna. Qui abbiamo una cartoleria !

Ecco qui. Quante penne !

- Allora... - Mi raccomando, Saverio. - Stai tranquillo.

- Dobbiamo essere educati. - Sì. - Non ci facciamo riconoscere.

- Scriviamo una lettera anonima. - Detta tu. - Caro Savonarola...

- Aspetta, prima la data: "Frittole..." - Quasi 1500.

- "Quasi 1500" ? - Tu sai la data precisa ?

Ti è mai arrivata una lettera datata: "Roma, quasi 2000" ?

- Scrivi: estate, quasi 1500. - Poi mi informo sulla data.

- Caro... No, così non va bene, non è un amico. - Infatti.

- Aspetta, non scrivere subito. - San... - Santissimo Savonarola.

Come per voler dire: "Quanto sei bello !"

- "Santissimo Savonarola". Non possiamo scrivere che è bello. - No.

- Quanto ci piaci ! - Così se ne accorge. Va bene, scrivi.

- "Quanto ci piaci a noi due !" - Cosi capisce che siamo seguaci.

Conoscono il punto esclamativo ? Io Io metto.

Non sappiamo se Io conoscono, quindi scriviamo: scusa le volgarità.

- Ma quali volgarità ? - Per lui ogni cosa è peccato.

Forse anche il punto esclamativo, perché sembra un uomo con un puntino.

- Scriviamo: scusa le volgarità. - Oppure: questo è un esclamativo.

- Scusa le volgarità eventuali. - Perché "eventuali" ?

- Vuoi scrivere come ti dico io o no ? - Va bene.

Se poi non ci sono volgarità...

...penserà che volevamo essere volgari e non ci siamo riusciti. - E' giusto.

- Come va ? No, non c'entra niente. - Santissimo, noi...

Lascia libero Vitellozzo.

Potresti lasciare libero Vitellozzo ?

'Se puoi? -Eh?

- Girolamo Santissimo. - Savonarola... - Sì.

Ora gli diciamo di non comportarsi come se ogni cosa fosse peccato.

- Non deve arrabbiarsi sempre. - Certo.

- Scrivi: Savonarola... - Che cosa c'è ?

- E che è ? - Diamoci una calmata. Come dire "tutti insieme".

- Non soltanto lui. - Diamoci una calmata, eh !

- Oh ! - Mettici le parentesi.

- Poi scrivi: scusa le parentesi. - Sì.

- Eche'e'? - E che... che è'?

Sembra che ogni cosa... Uno non si può muovere.

Questo e quello... Anche per te.

Oh!

- No? - "Questo e quello... Oh !"

Due persone... personcine...

- Noi siamo due personcine perbene. - Non facciamo male a nessuno.

- Non faremmo male nemmeno a una mosca. - Figuriamoci...

- Figuriamoci a un Santo come te ! - Un Santone. - Anzi...

- Varrai più di una mosca, no ? - No, sembra di metterlo in competizione.

Anzi... "Anzi" già spiega tutto.

- Ciao. - No, ci vuole un saluto fatto bene, da peccatori umili.

Noi ti salutiamo con...

- "Ti salutiamo con..." - Proprio non sappiamo nemmeno...

- Aspetta. - Proprio siamo...

Scrivi: ti salutiamo con la nostra faccia sotto i tuoi piedi.

- E' proprio il massimo. - Troppo. - Perché ?

E' una penitenza da peccatori, "con la faccia sotto i tuoi piedi".

Senza chiederti nemmeno di stare fermo, puoi muoverti.

- Che vuol dire ? - Può camminare sulle nostre facce.

- Cosi pensa che siamo proprio umili. - E' una bellissima immagine.

- Puoi muoverti quanto ti pare e piace e noi zitti sotto. - Va bene.

- "E noi zitti sotto." - Punto.

- Scusa il paragone... - Con la mosca.

Non volevamo offenderti.

- I tuoi peccatori di prima. - Lo risalutiamo ?

- Con la faccia dove sappiamo. - Ormai gliel'abbiamo detto.

"L tuoi peccatori con la faccia dove sappiamo."

- Sempre zitti sotto. - Sì.

Eh ! Fai i salti.

- Metti il cappello, bravo. Ti piace ? - E' bello.

E' proprio di moda, molti ragazzi lo portano.

- Hai parlato con Pia ? - No. Sento la voce, ma non la vedo.

Guarda lì, tra quei due alberi.

- Guarda attentamente. - C'è Pia ? - No.

- Si vede una palla. - Eccola, avviciniamoci. - Però non bussiamo.

Se Pia gioca a palla, sta con qualcun altro. Ecco la palla.

- Bussiamo. - Non fare lo scemo, ho detto di no.

Cerchiamo di vedere.

Aiutami.

- Se ti chini a terra... - Ma che dici ?

- Solo un attimo, vedo se c'è Pia. - No, bussa.

- Devo chiederle se ha un'amica. - Allora va bene, ma fai in fretta.

Alzati piano e quando te lo dico io, fermati.

Aspetta.

- Mario ! - Passavo di qua e ho visto volare quella cosa...

Una sfera. Come la chiamate ?

- La palla ! - La palla, esatto.

Senza offesa. Ho visto la palla che andava in aria...

...e mi sono chiesto: "Chi sarà mai..."

"..a far volteggiare questa palla nell'aria... nell'aere ?"

(sottovoce) Chiedile se ha un'amica.

"Non può volteggiare da sola."

"Ci sarà una mano gentile che la fa volteggiare nell'aere."

Che fate stasera ? Non starete ancora a far volteggiare la palla nell'aere.

No, questo è un gioco. L'ha inventato mio padre.

> Mario, non resisto più. - L'ha inventato vostro padre ?

- E' difficile. Come si fa ? - Vi faccio vedere.

Non resisto più, chiedile se ha un'amica.

> Mario !

- Ecco. - E' un bel gioco.

Bisogna esercitarsi, provare, provare, provare, provare...

...e poi ci si riesce bene. Si lancia e si riprende, anche due o tre volte.

Addirittura riuscite a tirarla nell'aere anche due o tre volte ?

- Ma che cavallo montate ? - Non è un cavallo, è una cavalla.

> Mario, ti lascio cadere ! - Si chiama Saveria.

- Stai buona, Saveria. - Ti faccio cadere !

E' stanca, siamo stati tanto tempo a galoppare, galoppare, galoppare.

Chiedile se ha un'amica e andiamo via !

La porto nella stalla, è stanca.

- Ci vediamo domani. Vengo senza la cavalla, va bene ? - Addio.

- A domani. - Chiedile se ha un'amica.

- Vai ! - Accidenti a te ! Ora dove vado ?

- Messere. - Sì ?

- No, porca miseria ! - Vengo. Gira, Saveria.

- Di' che devi andare a casa. Non ce la faccio ! - Vengo.

Saveria, stai buona.

Dite.

- Potremmo vederci stasera. - Benissimo. Dove ?

Qui, vi insegno a giocare a palla.

No, è meglio di no.

Già lo so, non ci riesco.

- Non è per me. - Dovete provare...

...provare, provare, provare. - Lo so, ma io non ci riesco proprio.

Non so fare questi giochi acrobatici in cui bisogna tirare la palla.

- Buona, Saveria ! > Chiedile se ha un'amica.

Non ci riesco. Magari domani ci provo.

Se tiro la palla e riesco a riprenderla, bene.

Ma se sbaglio la prima volta, è meglio che lascio stare.

- Mario, non ce la faccio. - Vai, Saveria !

- E' un po'... - Mario, cado.

Vai.

La strada è in discesa.

Accidenti a te !

Accidenti a te !

Ora mi porti tu a casa, io non ce la faccio.

Mi hai fatto scendere così, avrà capito tutto.

Parlavi della palla invece di chiederle se ha un'amica !

- "Butta la palla" ! "L'ha inventato mio padre" ! - Zitto.

# Yesterday...

# Nananà nanana... Faraway!

# Yesterday... #

Stai ancora in macelleria ! Hai avuto molti clienti ?

Finalmente hai capito chi sta in macelleria !

- Mario... - Devo chiederti una cosa. - Ascolta prima me.

No, devo chiedertela subito o mi dimentico.

- Come sono le parole di "Volare", la canzone di Modugno ? - Modugno ?

- "Nel Blu Dipinto di Blu"! - Come inizia ? - "Penso che un..."

# Penso che un sogno così non ritorni mai più ! #

Non riuscivo a ricordarla. Stai studiando la geografia ?

- Mario, non scherzare. - Che succede ?

Io sono stanco di aspettarti la sera.

- Non ti vedo da sei giorni, ti preparo la cena... - E allora ?

- Parisina mi chiede sempre dove sei. - Non posso tornare quando voglio ?

Adesso mi dici dove sei stato.

- A te che importa, sei mia moglie ? - No, ma voglio saperlo lo stesso.

- Dove sei stato ? - A cena fuori. - Con chi? - A casa di Pia.

Ci sei stato anche stasera ! Da una settimana io sto qui mattina e sera.

Dovevamo fare il turno di mattina una volta ciascuno.

- Domattina vengo io. - E questo vestito ?

- Dove l'hai preso ? - L'ho fatto fare dal sarto.

- Come l'hai pagato ? - Fatti i fatti tuoi !

- Dove hai preso i soldi ? - Sì, Ii ho presi da lì.

Perché non mi dici quando prendi i soldi ?

Con quelli che mancano da lì si compra una sartoria !

Ho comprato due vestiti e un regalo a Pia.

- Poverina, l'avrei fatto anch'io ! - Le ho comprato una palla.

- Hai regalato una palla a Pia ? - Sì, l'altra era consumata.

Bravo ! Hai imparato a Ianciarla e a riprenderla tre o quattro volte ?

- Ma sei nervoso ? - No, non sono nervoso.

Mi hai aspettato fino a quest'ora per dirmi queste cose ?

- Mario, io ho disegnato una cartina geografica. - Bravo !

Non mi serve per studiare la geografia, ma per andare via.

Fra tre o quattro giorni parto, con te o solo.

- Anzi, meglio da solo. Io con te ho finito. - "Ho finito" !

Saverio ! Saverio !

- Saverio ! - Madonna !

- Che e successo ? - La macelleria è chiusa.

- E' il turno di Mario. - Ma non c'è.

Mario !

- Parisina, che c'è lì ? - Un biglietto.

- E' una lettera personale per te. - Grazie.

Laleggo.

"Saverio, stanotte non ho avuto il coraggio di dirtelo..."

"..perché eri un po' nervoso..."

"..ma stamattina sono stato invitato a colazione dalla famiglia di Pia."

"Ti avrei portato con me..."

"..ma non possiamo tenere chiusa la macelleria. Vero, Saverio ?"

- Che bravo ragazzo ! - Sì !

"Ci vediamo stanotte tardi. Tuo Mario."

"Ah, ho chiesto a Pia se aveva un'amica. Ha detto di no."

"Le ho chiesto se era sicura e ha risposto di sì."

- E' un farabutto. - No.

- Parisina, me lo lasci dire, Mario è proprio un farabutto. - No.

- Si è rincitrullito. - No. - E invece sì !

Non capisce più niente, mi fa rabbia. Ha dimenticato Gabriellina.

- Chi è Gabriellina ? - Mia sorella.

- E' sposato ? - No.

Sì.

Insomma, si stanno mettendo d'accordo.

Non lo so, sono fatti privati.

Parisina, Mario ed io avevamo deciso di partire fra tre o quattro giorni.

Ma è meglio partire subito, prima che perda la testa per quella ragazza.

- Dove dovete andare ? - Non posso dirle quale sia il posto.

- Ma andiamo a fare una cosa utile a tutto il mondo. - Davvero ?

Salveremo molta gente ed eviteremo molte sofferenze.

Potete prendere il nostro carro.

Ci farebbe comodo. Forse glielo riporto, perché torneremo.

- Addio, Parisina. - Addio, Saverio.

Salutami Mario e digli che io gli ho voluto più bene che a...

Uguale !

# Poi d'improvviso venivo dal vento rapito...

# ..e cominciavo a volare nel cielo infinito.

# Volare, oh, oh !

# Cantare, oh, oh, oh, oh !

- Gli "oh" prima sono due e poi tre. - No, quattro.

No, sono tre.

# Volare, oh, oh ! Cantare, oh, oh, oh, oh ! #

Sono quattro, è vero. Scrivo tante canzoni, mi dimentico.

Poi continua così...

# E volare, volare, volare...

# ..più in alto del cielo, ma ancora più su.

# Mentre il mondo cammina e si tinge di blu. #

- Vi piace ? - Sì.

> Adesso dovete darmi il bacetto.

Un bacetto per ogni canzone.

Eh!

- No, allora un'altra canzone. - Basta.

E' difficile scrivere le canzoni.

- Io sto tutta la notte a scrivere per voi. - Un'altra canzone !

- Datemi un bacetto senza canzone. - No.

Ogni volta devo cantare una canzone per avere un bacetto ?

> SÌ.

- Datemene uno senza cantare una canzone. - No.

- Ve ne ho già dati quattro. - No, me ne avete dati tre.

Sono sicuro, mi ricordo le canzoni.

Ho cantato "Avanti Popolo", "Bianco Natale" e "Volare".

- E quella dei fratelli ? - Ah, sì ! Avete ragione.

- E' vero. - La cantate ancora ?

- Vi piace ? - Sì. E' bella, bella, bella...

...bella, bella!

- Se la canto di nuovo, mi date un altro bacetto. - Sì.

Tengo molto a questa canzone, l'ho scritta in un momento di fratellanza.

Fa così...

# Fratelli d'Italia, l'Italia s'è desta.

# Dell'elmo di Scipio s'è cinta la testa.

# Dov'è la vittoria ? Le porga la chioma...

# ..che schiava di Roma Iddio la creò.

# Parapà, parapà, parapà pappà pappà !

# Fratelli d'Italia... # > Mameli !

Oh, Mameli !

L'ho vista. Scusi, signorina, devo parlare con il compositore.

- Io vado via. - Dove vai ? - In Spagna.

- Siamo nell'anno 1492. - Quasi 1500 !

Nel 1492 è stata scoperta l'America.

Colombo parte dalla Spagna e scopre l'America !

Vuoi scrivere una lettera anche a Cristoforo Colombo ?

Dobbiamo andare in Spagna e fermarlo, altrimenti scopre l'America.

- Che ti hanno fatto gli americani ? - Hanno sterminato gli indiani.

Non ce ne sono più in tutto il mondo. Io ho viaggiato, non Ii ho trovati.

Gli americani Ii hanno ammazzati. Hanno chiesto loro: "Che fate qui ?"

E gli indiani: "Noi ci siamo sempre stati."

Allora gli americani Ii hanno uccisi tutti.

Gli indiani hanno scoperto l'America, non Colombo. Loro stavano già lì.

E' come andare in Puglia e dire di averla scoperta.

I pugliesi sono lì da 2000 anni, Io sapranno che c'è !

Invece gli americani hanno sterminato gli indiani, perché sono cattivi.

Non ce n'è uno buono nella cultura, nello spettacolo, nello sport...

Nello sport sono forti, guarda Cassius Clay.

Sei daltonico ? Cassius Clay è nero.

I neri non sono americani, Ii hanno "esportati" come schiavi !

Mario, bisogna fermare Colombo. Devi venire.

E' l'unica cosa da fare per il popolo, per l'Italia unita...

...per l'Italia bagnata dal Mar Ionio. - Pia, devo partire.

- No, perché ? - Devo andare, prendete la palla.

Lui ha detto delle cose...

- Devo andare. - E le canzoni ? - Ve le canto un'altra volta.

Mario, di qua. Veloce !

- Dovete proprio andare ? - Dobbiamo andare, andare, andare !

- Con cosa ? - Con il carro, si muove quando il cavallo cammina.

L'ho inventato io, ci sono già andato dieci o undici volte !

Mario, siamo i FERMATORI di Cristoforo Colombo !

Non c'è un americano buono nella cultura, nello spettacolo...

Andiamo, però non dire che non esiste nemmeno un americano buono.

- Trovane uno e non partiamo. - Ti dico il primo che mi viene in mente.

- "Ecco a voi un film con la grande..." - Dài, dillo.

- Accidenti, non mi viene in mente ! Tu vai, intanto ci penso. - Vai.

- Oh, i Beatles ! - I Beatles sono inglesi.

- Che sono ? - Sono quattro ragazzi di Liverpool, lo sanno tutti !

Vai.

- Però sembrano americani. - Tutti Io sembrano.

- C'è... No. - Lo vedi? Non ci sono americani buoni. Ora basta !

- Indossa un vestito da viaggio. Sembro il tuo autista ! - Calmati.

La strada è lunga. Dobbiamo fermarci sui Pirenei a conoscere una persona.

Eh!

- "Chi siete ?" - Siamo due... - "Cosa fate ?"

- "Cosa portate ?" - Roba...

- "Quanti siete ?" - Due, lui e io. - "Un fiorino." - Si paga ?

- "Un fiorino." - Paghiamo.

- Scusi, doganiere, il sacco. - Lo prendo io.

Eh!

- "Chi siete ?" - Quello che è passato adesso con il carro.

- Ci è caduto il sacco. - "Cosa portate ?"

- Siamo passati adesso, ci è solo caduto il sacco. - "Quanti siete ?"

- Uno. - Sono uno. Prima eravamo due, ora passo solo io.

- "Un fiorino." - Dovevo solo prendere il sacco.

- "Un fiorino." - Ma siamo quelli di prima.

Andiamo.

- Grazie. - Eh ! - "Chi siete ?"

- Quello di prima. - "Cosa portate ?"

- Porto olive, caciotte, pane... - "Quanti siete ?"

- Uno ! Sono entrato e adesso esco. - "Un fiorino."

Ogni volta che si entra e si esce, bisogna pagare un fiorino.

Arrivederci.

- La cacio... - Zitto ! Gliela chiedo io.

- Senta... - Eh! - "Chi siete ?" - Ma vaffanculo !

"Quanti siete ? Un fiorino."

- Eh ! - "Chi siete ? Cosa portate ?"

"Quanti siete ? Un fiorino."

Non ci siamo persi, la strada perla Spagna è una sola. Lì c'è qualcuno.

- Scusi, signorina. - Un'informazione.

- Oh ! ' Ragazzi !

- Che ha tirato ? - Una freccia. - A noi ?

- E' andata via. - Ho visto.

Abbiamo solo chiesto... Mario !

- Per fortuna mi sono buttato subito. - Anch'io.

E' pazzesco !

- E' andata via. - Non si può chiedere un'informazione.

- Andiamo o facciamo tardi. - Aspetta.

- Togli la freccia. - E' andata via, vero ?

- Toglila. - Non si toglie. - Tira. - Tira tu!

- E' piantata. - Si toglie ? - No, è piantata !

Vai.

Innanzitutto, lui voleva scoprire l'India e non l'America.

Si è sbagliato. Non si passa dall'America per andare in India.

Gli facciamo un piacere a dirglielo.

Poi così non scoprirà gli americani e facciamo un piacere a tutto il mondo.

Guarda là.

(in spagnolo) Signore ?

(sottovoce) E' la ragazza della freccia. - Cosa ?

- E' la ragazza che ci ha tirato la freccia. - Ah, quella della freccia !

Mangia tranquillo, non ti fa niente.

E' vostro il carro con la freccia piantata ?

- Perché ? - Vuole saperlo quella ragazza. E' vostro ? - No.

Ti guarda fisso. Eccola.

(in spagnolo) Signore, è sua la carretta con la freccia ?

Purtroppo noi non capiamo nessuna lingua estera.

(in spagnolo) E' sua la carretta con la freccia ?

- Dice a te. -A me ?

Il carretto con la freccia ? Non è nostro, l'abbiamo già detto.

Noi non abbiamo né carretto né freccia.

Siamo venuti a piedi, infatti ci fanno male le gambe.

- L'ho appena detto io. - E' vero. - Sicuro ? - Certo.

Abbiamo anche detto: "Che fatica andare a piedi per il mondo !"

- L'ho detto io. - Parlavamo proprio di questo. - Bene. Grazie.

Prego.

- E' andata via ? - Sì, è appena uscita.

- Se scopre che il carro è nostro, ci taglia la testa. - Madonna mia !

(in Spagnolo) Giù !

Giù !

Saveno.

Giù !

Scendi, questa ragazza è pericolosa.

Perché mi hai detto che la carretta non era "tuya" ?

- La carretta...? - Perché hai detto che non era tua ?

La carretta non è mia, semmai è nostra.

- No, signorina. La carretta è di chi la guida. - Stai zitto !

- Non è vero ! E' la prima volta che la guido. - Ha sempre guidato lui.

Stamattina ho voluto provare per sfizio. Perché devo rimetterci io ?

Signorina !

Mario.

- Guarda com'è bella ! - E' morta ?

Questa disgraziata mi ha fatto morire di paura !

- Il cuore batte, è svenuta. - E' svenuta ?

- Signorina ? - Allora sei proprio imbecille.

Prendiamo la carretta e scappiamo via, questa ci uccide !

- La sedia elettrica ! - E' una cosa bella ? - E' brutta.

- E' americana. - Lo so, ti do ragione.

- Dobbiamo fermare Cristoforo Colombo. - Bravo.

- Bisogna fermarlo. - Ferma !

> C'è molta gente. Fanno il bagno ?

- C'è davvero ! - E' Colombo ? Già l'abbiamo trovato ?

Non è Colombo, quasi di più. E' Leonardo da Vinci.

- Fammi passare. - Davvero ?

- Vieni. - E' Leonardo da Vinci ?

Quello con la barba e i capelli lunghi ?

- Mi vengono i brividi a guardarlo. - Zitto, "brivido" !

- E' bellissimo. - Vieni.

- Stai calmo. - Io gli chiedo se può costruire quello che ci serve.

Non gli interessa quello che ci serve.

- Dobbiamo fingere di essere due scienziati e stupirlo. - Sì.

- Noi sappiamo più cose di lui. - Sì. - Faremo osservazioni scientifiche.

- Basta parlare di cose che non sanno. - Sii serio.

Ma 9 per 9 farà 81 ?

- Ma stai zitto ! - Adesso ricominci ?

- Abbiamo chiuso con Leonardo. -9per9fa81ono?

- Le tabelline ! - E' la prima cosa che mi è venuta in mente.

Bisogna dire cose scientifiche.

Nell'arancia c'è la vitamina

- Buongiorno. - Buongiorno, ingegnere.

- Chi siete ? - Potremmo dire di essere due suoi colleghi. - Sì.

Anche noi siamo ingegneri, scienziati, scopritori.

Abbiamo ottenuto molti brevetti.

Inventiamo, mettiamo insieme, facciamo tante cose.

- Che sta facendo qui ? - Un esperimento con le palette e l'acqua.

- La corrente. - Corrente, palette, acqua...

Anche noi abbiamo studiato la corrente.

Per esempio, sappiamo che la corrente è pericolosa.

E' una cosa che trascina.

Se lei prova a nuotare contro corrente, non ce la fa.

La corrente la trascina. Anche se nuota forte, niente !

Viene trascinato. E' pericolosa.

Non per gli ingegneri, ma per chi nuota contro corrente.

Noi volevamo sviluppare questi concetti scientifici con lei.

Se ci dedica un po' di tempo, possiamo...

Vorremmo fare un consulto tra persone intelligenti.

- Andiamo nella "tenda studio". - Grazie.

- La stupiremo ! - Stai calmo.

Sedetevi.

(sottovoce) Calmo.

Grazie, Leonardo.

Non dobbiamo perdere tempo.

Sono un po' emozionato perché è la prima volta che...

Allora, sì !

I concetti scientifici di cui ti abbiamo parlato prima...

...devono essere sviluppati per costruire apparecchiature. - Scusi.

Noi ti diamo le idee, lavoriamo con l'intelligenza...

...e tu le realizzi perché sei bravo a costruire.

Se poi l'articolo riscuote l'interesse del pubblico...

...noi dividiamo equamente: 33, 33 e 33%.

Meglio essere chiari, altrimenti poi succede...

Guarda lì, ti spiega lui.

Abbiamo molte invenzioni da realizzare.

La gente va a piedi oppure a cavallo, ma si può viaggiare anche in treno.

- Treno ! - Bravo. Il treno si costruisce così...

...si fanno due binari, è facilissimo...

...due binari lunghi che possono arrivare anche in Africa.

Se finisce subito, è un binario morto.

Servono due pezzi di ferro. Li saprete costruire, no ?

Due pezzi di ferro duro con delle assi di legno dentro.

Con questi due pezzi di ferro vai dove vuoi: curvi, SALISCI, scendi.

- Guardi. Io disegno peggio di lei, scusi se mi permetto. - Prego.

Allora, ZA e ZA ! Ecco fatti i binari.

Questi sono legni e sopra c'è il treno...

...tutto di ferro e con il fumo che sbuffa. - Treno.

Per farlo camminare si butta la legna nella caldaia.

Il calore sviluppa energia e il treno va.

- Allora anche il caminetto va. - No, il caminetto non va.

- Perché il caminetto non va ? - C'è un meccanismo diverso.

Si butta la legna e il treno si muove.

Si muove anche a corrente, ma quella è un'altra cosa.

Cambiamo argomento: l'operaio e Marx.

II capitalista sfrutta l'operaio che non sa di essere operaio...

...perché non ha coscienza di classe. Lo sciopero !

"Quanto vuoi farmi lavorare ? Bisogna scioperare."

- Guarda lui. - Se dici TOVOLO invece che "tavolo", è un lapsus freudiano.

La tua mamma ti piaceva ? Complesso di Edipo.

Freud dice che dentro di te c'è l'inconscio.

Leonardo, ora guarda me.

Una cosa semplice: il termometro.

Il termometro, è facilissimo.

E' una cosa di vetro con il mercurio e i numerini dentro.

Serve per misurare la febbre. Si mette sotto il braccio o in bocca.

Se il mercurio arriva a 35 gradi...

- Debole. - Guarda me. 35 gradi: debole.

36 gradi: normale. Sono tutte Iineette.

Puoi avere una temperatura di 36,5 gradi o 36,4...

36 gradi: normale. 37 gradi...

- Media, la Iineetta è rossa. - A 37 gradi è già rossa ? - Sì.

Se il mercurio sale a 37 gradi, hai un po' di febbre.

Se arriva a 38 gradi, devi restare a casa.

A 39, 40, 41, 42 gradi le Iineette sono rossissime.

E' grave, bisogna andare all'ospedale.

Metti il termometro e se il mercurio sale a 39,5 gradi, vai all'ospedale.

- 35 ? - Se ho una temperatura di 35 gradi, sono debole.

- Non ho voglia di fare niente. - 38 !

38...

Leonardo, te l'ha detto prima.

Se hai 38 gradi, hai la febbre !

Grazie. Mario, andiamo via. E' inutile.

Grazie, Leonardo.

Se vuoi, rimani tu. Io vado via.

Aspetta un momento. Leonardo, ascolta me.

Con calma, senza farci prendere... Eh ?

Il semaforo.

Hai capito ?

- Sì. - Non dire di sì e invece non hai capito niente.

Di': "Non ho capito" e io te lo spiego un'altra volta.

- Hai capito o no ? - Ho capito. - Non sembri Convinto.

Comunque, proviamo la regola di prima. Fai attenzione.

Prendo le 40 carte. TATFA' TATFA', mischio.

- Metto le carte qua. PA' PA', alzo. - Alzo per non imbrogliare. - Bravo.

Tre carte a te, tre carte a me.

A terra ci sono settebello, asso di denari e otto di spade.

- Hai l'otto di bastoni, che prendi ? - Settebello e asso di denari.

Allora non hai capito niente !

Se c'è un otto a terra, non puoi prendere il sette e l'asso.

- Ma perché ? - E' una regola del gioco, non puoi farlo.

- Mario, andiamo via. - Non capisce neanche la Scopa.

Arrivederci, maestro.

Arrivederci. Però, Madonna mia del Carmine !

Sette più uno, otto. No, otto...

(in spagnolo) Gli sposi siano felici per molti anni !

(in spagnolo) Signorina, porti questi bicchieri ai signori seduti Ii.

(in spagnolo) Vi mandano da bere per brindare agli sposi.

- Grazie e figli MASCHIOS ! - Grazie.

"Fred, dillo a me che l'America è bella e grande."

Lui l'aveva proprio presa. Un giorno gli ho detto: "Fred, vieni qua".

- Chi è Fred ? - Alfredo, l'imbecille fidanzato con mia sorella.

Ho detto "Fred" perché lui... Insomma, hai capito.

Lui aveva proprio ipnotizzato mia sorella.

Lei non capiva più niente.

Un giorno sono uscito di casa e ho incontrato lui.

Anzi ! Un giorno, prima di uscire di casa, le ho detto...

..."Gabriellina, stasera torno tardi". Sai cosa mi ha risposto lei ?

_ H [H - Davvero '?

Mi ha detto: "Ok".

Mamma mia ! L'aveva proprio ipnotizzata.

Da quel giorno, qualsiasi cosa le dicessi, rispondeva sempre "Ok".

Io cercavo di evitare, ma a volte mi scappavano delle domande.

Se la vedevo triste, le chiedevo come stava e lei rispondeva: "Tutto ok !"

Madonna, che nervi ! Diceva sempre così.

Mario, stai tranquillo. C'è la ragazza che ci ha tirato la freccia.

Fingiamo di essere spagnoli, metti il cappello.

(in spagnolo) Salute.

- PINZIMONIOS ? - No.

E' SCHIFILTOSOS, non gusta niente.

Siete spagnoli ?

Certo, tutti e DUOS. Siamo SPAGNOLOS PUROS.

- Di dove ? - Io sono NATIVOS di Madrid.

Però viaggio PARECCHIOS.

Elei?

Chiede di dove SEIS.

- UGUALOS. - UGUALOS ?

Non conosce UGUALOS. E' un piccolissimo PAESINOS.

E' difficilissimo trovarlo nella CARTINAS, è in provincia di Granada.

- E' proprio piccolo. - Piccolo, c'è una CASAS.

Ah!

Che si DICES a UGUALOS ?

(sottovoce) Sei proprio scemo ! - Che si DICES ?

Niente.

IIOlé l"

(in spagnolo) Da molto tempo viaggiate per la Spagna ?

- A Madrid si DICES... - No.

(in spagnolo) Da molto tempo viaggiate per la Spagna ?

Scusi, mi sono IMBROGLIATOS.

Stavolta non ho capito NIENTES !

Signorina, noi siamo italiani.

Poi lei è svenuta... Se ha qualcosa contro di noi, ce lo dica.

Adesso non più, ormai le navi sono partite.

Oh!

- Meglio così, le navi sono partite ! - Che significa ? - Non lo so.

Sarà un proverbio spagnolo, come per dire: "Mettiamoci una pietra sopra".

Sono felice di avervi trovato il giorno dopo.

- Sarà un altro proverbio. - Tutti proverbi !

- Scusi, il giorno dopo cosa ? - II giorno dopo la partenza di Colombo.

- La partenza di chi ? - Di Colombo !

La partenza di Colombo ! Lo sapeva.

- Colombo è partito ? - Sì.

- Da qui, da Palos ? - Sì.

- Cristoforo Colombo ? Il genovese ? - Sì.

- E' partito con tre navi: la Nina, la Pinta e la Santa Maria ? - Sì.

- Sfruttando i venti che soffiano verso occidente ? - Non Io so.

Allora stia zitta ! Dice che è partito.

Lei è ignorante sull'argomento.

- Io lo so. Sono maestro elementare, vero ? - Sì, è maestro.

E' il mio argomento preferito. Interrogavo tutti i giorni.

"Giachetti, parlami di Colombo."

"Maestro, Colombo è partito da Palos il 6 settembre o il 3 agosto 1492."

Oggi è n 7 luglio.

"E' arrivato a San Salvador il 12 ottobre 1492."

Giachetti è bravo, però Io boccio perché non l'ho mai sopportato.

- Lui Io sa. E' vero ? - Non lo sopporta proprio.

- Si è messo in testa di bocciarlo e Io boccia. - Lo boccio !

Colombo non può essere partito due mesi prima.

Si può sbagliare di un giorno o due, ma non di due mesi.

Lui ha studiato, lo sa.

L'ha sentito alla radio che Colombo è partito ? Come lo sa ?

Noi soldati dovevamo impedire a tutti gli stranieri di entrare in Spagna...

...fino alla partenza dell'italiano e ormai lui è partito.

Allora lei ci ha tirato la freccia per...

- Poi siamo passati perché lei è svenuta. - Sì.

- E Cristoforo Colombo è partito. - Sì.

- Vado a chiedere una cosa alla "hostess". - Dove vai ?

Signorina, scusi. Vorrei sapere...

Cristoforo Colombo è partito, va bene.

Ma "partito" come per dire...

E' partito.

Non ha lasciato detto niente ?

Magari ha detto alla moglie: "lo esco".

- E' partito. - Non ha detto: "Torno fra due o tre giorni" ?

- E' partito. - E' partito proprio. Scusi un momento.

Colombo doveva partire da qui, da Palos, ad agosto o a settembre.

Ora siamo a luglio e dicono che è già partito. E' vero ? Sia sincera.

- Colombo è partito ? (in spagnolo) Sì, ieri.

Avevi detto che sarebbe partito a settembre !

- Oggi è il 7 luglio ? - SÌ.

- E' partito il 6 luglio. - Ora che facciamo ?

Ti darei dieci cazzotti in testa per il viaggio che mi hai fatto fare.

- Secondo me, non è partito. - Glielo chiedo io.

Signorina, ascolti me.

Cristoforo Colombo...

...è partito con le navi ? - Sì.

- Colombo ! - Saverio, aspetta !

Forza, Mario. Forse facciamo in tempo.

- Saverio, fermati un momento. - Corri !

E' inutile, Colombo è partito ieri.

Fermati un momento !

Colombo ! Colombo !

Colombo !

Colombo !

- Non può essere partito. - Non c'è, Saverio.

- Colombo ! - Ma sei pazzo ?

- Non c'è più. - Lasciami andare.

- Saverio ! - Colombo, puoi tornare un secondo ?

Non c'è !

- Colombo ! - Da che parte lo chiami ? Non è Marco Polo !

- Colombo è partito via mare, ma non c'è più. - E' partito !

Adesso dobbiamo tornare indietro fino in Italia.

- Giriamo di là, gli arriviamo davanti. - Dove giri, sul mare ?

- Andiamo, Saverio. - Colombo !

E' andato via, non c'è più. E' inutile che fai il pazzo.

Colombo, accidenti a te ! Che fretta c'era di partire ?

Avrebbero scoperto lo stesso l'America.

- Mi hai fatto venire fino a qua ! - Ora che cosa dico a mia sorella ?

- Perché ? Volevi farla sfogare con Colombo ? - No.

Mario, glielo devo dire.

- Volevi darmi dieci cazzotti in testa, dammeli. - Perché ?

- Dammi i dieci cazzotti ! - Saverio, smettila !

Volevo darteli prima. Ora no, hai già avuto questo dispiacere.

- Dammi dieci cazzotti. - Sei impazzito ?

Dammeli, Mario.

Già è un guaio trovarci nel 1400, ti metti anche a fare il pazzo ?

Fred, il fidanzato di mia sorella, è americano.

Lavorava alla NATO di Pisa. Se io avessi fermato Colombo...

...quell'imbecille non sarebbe nato e mia sorella sarebbe stata bene.

- Sei venuto fin qui per questo ? Allora ti do i cazzotti ! - Sì.

- Dammeli più forte. - Non te Ii do.

Hai rischiato di morire per venire in Spagna ! Sei pazzo ?

- Tutto per tua sorella ! Ti darei un cazzotto ! - Dammelo.

Non posso vederti in queste condizioni.

Se dovessimo tornare di là perché qui si sta proprio male, male, male...

...Gabriellina la sposerei io ! - La sposeresti ? - Sì.

- La sposi ? - Se torniamo di là.

- Allora ti è sempre piaciuta. - No.

Ma se per caso dovessimo tornare di là per stare meglio, la sposerei.

Mia sorella sposata !

- Giura che la sposi. - Ho detto per dire !

- Giura. Devi dire: "Lo giuro". - Giuro.

- Ma solo se dovessimo tornare di là. - Va bene.

Accetterei persino di sposare Gabriellina, pur di tornare.

- Hai capito ? - Va bene. - Basta che smetti di fare il pazzo.

Un treno !

- Gabriellina non la sposo. - Invece la sposi ! - No !

Ferma !

Ehh, ferma !

Te l'avevo detto. Torniamo a casa !

'”Qegnefi!

Treno !

Ma per piacere !

No!

Per carità ! 33, 33 e 33%.