Original subtitles

¿De verdad me estás diciendo

que no estás en el punto de meterte dos ansiolíticos por el culo?

Que tenga que ir con la depresión que tengo...

La excusa de la depresión ya la has usado para no limpiar.

Anda, la lesbiana oprimida. Hacía mucha que no salía.

¡Uh!

¡Guau! -¡Chicas!

Hola. -¡Qué ilusión!

¿A qué os dedicáis? -Escribo en un programa de la tele.

Si eso es escribir... -Yo soy camarera, pero aquí no.

Chicas de Colegio Monteluz.

(MACA) ¿Crees que serán felices? -¿Lo serías casada con Chanquete?

¿Estás mal con Javier o algo?

(ELENA) La pregunta debería ser si alguna vez estuve bien con Javier.

(Gritos y aplausos)

(MACA) Las parejas pasan por baches.

Por experiencia, me ha pasado mil veces.

(BÁRBARA) ¿Qué sabes de relaciones?

Te veo exactamente igual que el día de mi boda, ¿sabes?

¡No quiero estar aquí! -¿Te pedimos un taxi?

¡No le pedimos ni medio taxi!

¡Ah!

Hola.

¿Qué hacemos? -No lo sé.

¿La matamos?

Toma. Te quedan tres.

Vale.

Gracias.

Decidirme.

Pero elegir uno, significa perder los demás.

Mientras permanecía ahí, sentada, mientras me decidía...

¿Qué haces? -Ensayar la obra.

Estrenamos la semana que viene. Te acuerdas, ¿no?

¿Qué obra?

¿En serio? -Es broma.

Sí que me acuerdo. Y voy a ir. Yo y el señor que se masturba.

Muy bien. -Oye, Maca.

¿Qué?

¿Qué hacemos con esta?

¿Qué vamos a hacer de qué? -Aquí no se puede quedar.

Tía, lo de ayer fue muy heavy.

Es que tú y yo no nos podemos hacer cargo de esta situación. Está loca.

A ver. Tú también estás loca y me hago cargo de ti.

Pero yo soy una loca silenciosa,

moderada, esta es insoportable, tía.

¿Y qué coño? Que se ha metido en mi cuarto.

A ver, tú tienes el cuarto más grade.

Maca, es rica. O sea, no te puede dar pena. Que se vaya a un hotel.

Está embarazada de un viejo. ¿Cómo no me va a dar pena, tía?

Llamamos al viejo y que venga.

Y que lo solucionen.

Si es que aquí no va a estar a gusto.

No tenemos asistentas sin contrato. Lo digo por ella.

¿Puedes ser empática por una vez en tu vida?

Va, lo está pasando fatal.

Estoy harta, harta de ser empática.

A las tías se nos pide ser empáticas, ¿por qué no a los tíos?

No puedes usar esa baza, porque no has sido empática en tu vida.

¿Y cuando le hice la paja a Andrés por pena?

Bueno, eso fue bastante caritativo. -Buenos días.

Hola, buenos días. -Buenos días.

Chicas, Chino no para de llamarme. De verdad, una y otra vez,

y otra vez y otra vez. O sea, ¿por qué no me deja en paz?

Porque te has ido sin decirle dónde estando embarazada.

Igual ha llamado a la Policía. -Qué va. Sí, me fui con Adolfo.

Sabe qué bien estoy.

¿Quién es Adolfo? -Mi chofer.

Madre mía, tía.

Estoy gordísima, te lo juro.

Sí.

Tenéis que verme desnuda.

Miradme.

¿Qué? Bueno, vístete, si quieres,

que ya lo hemos visto.

Es que es horroroso.

¿Qué dices?

Sí, yo antes tenía un cuerpazo y ahora, parezco alguien normal.

No, Elena, que no, que estás bien. Estás genial.

Eres la típica embarazada que da rabia porque solo tiene tripa.

¿En serio? -Sí, estás genial.

Genial. -Estás increíble.

Pero eso no es lo importante ahora, lo importante es que te aclares.

Eso lo dices porque eres lesbiana.

Pero yo solo quiero volver a estar buena.

Ya. -¿Qué hay de desayunar?

Toma.

Uy, perdona.

No, no, no. Tranquila, amor.

Una nueva, por favor.

Esta hija de puta no viene para dos días.

Prueba un, dos, tres, cuatro. Es esa fijo. Es tonta.

Vale.

(HOMBRE) "Como un mueble viejo que nadie se atreve

a tirar, pero que ya estorba en mitad del salón".

"El único talento de Goncho Pardo, presentador de 'Menudo Lío',

es que tiene la cualidad de encarnar lo peor del ser humano

en una sola persona. Es un viejo facha, misógino, rencoroso,

clasista, machista,

baboso, sexista, vengativo y analfabeto

y con la misma gracia que un ladrillo".

No le quitaba ni una coma.

-@afropepeviyuela dice:

"Goncho Pardo es como un herpes genital,

fácil cogerlo, difícil deshacerse de él".

Mira, mira, mira. Aquí uno le llama hijo de puta, así, directamente.

Viene, viene, viene.

(Portazo)

Lo habéis visto, ¿no? Viejo me llaman.

Viejo.

Eso es edadismo.

Que ya no quieren gente mayor en la tele.

Que yo pensé que eso solo pasaba con las mujeres, pero no,

al parecer no.

Entre eso y el programa que nos está ganando

de famosos que cocinan bailando... ¿Lo habéis visto?

Ah, sí, sí, está genial. Yo lo veo.

¿Tú lo has visto?

No, que estoy viendo... -¿Lo ves?

Ese programa es una puta mierda y nos está ganando.

¿Entiendes?

Los de arriba no paran de presionarme.

Así que necesito ideas nuevas, darle frescor a esto.

Venga, algún colaborador nuevo que se nos ocurra.

Una cómica. -Un mago.

(GONCHO) Un mago, un mago.

Un mago. Tú sí que eres un mago.

Pero un mago de la... de la caca.

Lo de una mujer igual está menos visto.

Tal vez podríamos meter alguien, digo, así,

generación Z, ¿no?

Me suda los huevos la generación Z, pero no sabes de qué manera.

Tienen todos caras que parece que tienen neumonía, no me jodas.

Pero mira, algo joven nos vendría bien.

¿Tú qué decías, Bárbara? -¿Yo?

Sí, tú, tú. ¿Hay alguien más que se llame Bárbara aquí?

¿Ves a alguien que se llame Bárbara? ¿Ves a alguien?

No. -No, ¿verdad?

Chemita, ¿tú te llamas Bárbara? -No, no. Yo soy Antonio.

Lo de la cómica es porque igual nos viene bien,

aunque sea por lavar un poco la imagen.

¡Necesito ideas de verdad, Bárbara! ¡Ideas de verdad!

¡Cosas distintas, cojones!

No es por meteros presión,

pero como no os pongáis las pilas, a este programa le queda una semana.

Y no es que sea todo culpa vuestra,

pero aquí quien escribe los chistes ¡sois vosotros!

¿Sí o no?

Sí, sí.

Pues a juzgar por lo que dicen en redes, no gustan una mierda.

¡Peluquitas!

(Portazo)

Oye, yo también creo que deberían meter una cómica.

Al final, tú y yo aquí, resistiendo al heteropatriarcado.

¿Cómo?

Porque soy gay.

Y yo homófoba.

En "Menudo lío"...

en "Menudo lío" queremos acercarnos a la peñita joven.

Yo ya le he dicho a Diego que era broma.

¿Y qué te ha dicho?

Está un poco enfadado, pero se le pasa pronto, ya verás.

(GONCHO) Por eso presentamos...

una nu...

Por eso presentamos una nueva versión del programa.

"Menudo lío, brooooo".

"Bro".

Va.

Tu crees que lo van a cancelar, ¿no?

(GONCHO) "Menudo lío, Bro". ¿Y qué he dicho?

Yo creo que dentro de poco vas a poder ser homófoba en otra parte.

Hemos pensado que para darle un toque así, al programa,

un poco más juvenil,

pues que te podías poner la gorra, así.

Coge la gorra, coge la gorra.

Coge la gorra, coge la gorra. Dámela.

(ANTONIO) Vale, sin gorra.

Esta gorra se la vas a poner a tu vecina del quinto, si quieres.

Sí, sí, tranquilo.

Aquí vengo a hablar a mis hermanos de cosas que les importan "real".

Pero esto lo tengo que hacer con acento sudamericano, ¿no?

(ACENTO LATINO) Vengo a hablar a mis hermanos

de cosas que les importan "real".

¿No? -Bueno.

Bueno, si quieres, si quieres,

es una opción. Podemos verlo.

No. -No.

No.

Cuando Goncho llega...,

siempre la parte.

La parte en la "party".

Les va a gritar en...

(GONCHO) Mira, yo no sé vosotros... -...tres,

dos... -Aquí mismo.

Uno...

¡Y esto es una puta mierda!

Es que ahí justo entraría una base y bailarías.

Pero tú... -Es que que sin la base no luce.

Claro. -Tú confía.

Me voy a ir.

Mejor me voy a ir.

¡Mierda! ¡Mierda!

¡Este... este...!

¡Este escalón, que lo quitéis, coño, que la gente se mata!

Que la gente se mata. Que tengo al enemigo en casa.

¡Quita de aquí, me cago en Dios!

¡En casa! ¡Me cago en San Pito Pato!

¡Me cago en mi vida!

¡Me cago en la madre que me parió!

¡Esta puta mierda de catering!

¿Quién lo pone? ¡No hay ni manzanas!

(Portazo)

Bárbara, ¿puedes venir un segundito?

Pasa. Cierra la puerta, por favor.

A ver, Bárbara, te lo voy a decir directamente.

Me ha llegado que has tenido comportamientos de homófoba.

¿Cómo? No, no, no, no.

O sea, ha sido un malentendido. ¿Te lo he dicho Diego?

Será maricón... -No, no me lo he dicho Diego.

Lo has dicho delante de gente, Bárbara.

El problema no es que seas homófoba,

que eso a mí me da igual,

el problema es que la gente se entere.

Y más en un momento tan delicado para mí, que tengo...

Es ridículo. Yo no soy homófoba. Era una broma.

Es que hay bromas que ya no se pueden hacer.

Ya no es como antes.

Antes podíamos hacer lo que nos diese la gana, de todo.

Pero es que ahora la gente cada vez es más delicada.

Ya no se pueden hacer chistes de chinos, por ejemplo.

Acuérdate la que me montaron el año pasado por uno.

¿Le han preguntado a los chinos si les molestaba? No.

A mí si los chinos hicieran un chiste sobre mí,

no me molestaría.

¿Nos está dando lecciones este hijo de puta?

Y no es por darte lecciones... -Nos las está dando.

...pero en este programa estamos muy orgullosos de ser inclusivos.

Pero entonces ¿qué es exactamente lo que te ha dicho Diego?

Entiende que ahora lo que menos me interesa es que se pueda saber

que en mi equipo de guión hay homofobia.

Pero es que yo no soy homófoba. -Bárbara...

Bárbara, a veces hay que asumir lo que somos para poder reconstruirnos.

A mí también me ha costado encajarlo

cuando me han llamado misógino esta mañana en el periódico.

¿Y lo soy? No. Claro que no. Que le pregunten a mi novia.

Pero seguro que hay cosas en las que puedo mejorar.

Mira.

Esto es para ti, de parte de Recursos Humanos.

No, no pienso ir a esto. -Sí, Bárbara.

No. -Bárbara...

Es que no... -Estaría muy bien

intentar ser mejor persona. ¿Verdad?

¿Me puedo ir?

Venga.

Te va a venir muy bien, Bárbara.

¿Cómo que no te queda medicación? -No me queda.

No me queda y estoy mal. O sea, estoy con muchísima ansiedad.

Tengo apuntado que te di dos cajas el mes pasado.

Ya. -Eso son 60 pastillas.

Tendrías que haber tenido para dos meses.

Pero es que yo creo que lo apuntaste mal o que se equivocaron

en la farmacia, porque me dieron solo una caja.

Ya.

Estoy diciendo la verdad.

¿Seguro? -¿Tengo pinta de yonqui?

¿A qué juegas? ¿A ser buena médico antes de cascarla?

Te elegimos por senil, vieja zorra.

¡Danos las putas pastillas!

Gracias.

Y, Bárbara... -Sí.

Una cada 24 horas, por la noche.

Por la noche. -Por la noche.

Perfecto. Gracias.

(Televisión indistinta)

Hola. -Hola, gordi.

¿Qué haces? (VOZ TRABADA) Hoy salimos.

¿Por qué hablas así?

Me he hecho un piercing. -Tía.

Tía, es horrible. Está infectado.

No creo que eso sea bueno para el embarazo.

No me recuerdes que estoy embarazada, yo nunca te haría eso.

Elena, ¿qué dices? ¿De verdad quieres todo esto?

¿De verdad no preferirías estar con Javier en tu mansión?

Era una jaula de oro, amor. -Pues qué suerte, tía.

Yo mataba por estar ahí dentro y tragarme la putísima llave.

Tía, que no sé si le quiero.

Da igual. Es que da igual. ¿Qué más da? Tiene muchísimo dinero.

Es una cosa que para ti siempre ha sido muy importante.

¿Dónde están tus ideales? ¿Qué ha pasado? ¿Los has perdido?

A mí me gusta.

Y en el cole, de pequeñas, no nos dejaban.

Yo estoy contenta.

Vístete, que vamos a salir.

(Música festiva)

¡Maca!

No preguntes.

(ELENA) Ponme un gin tonic. -Que estás embarazada, tía.

Maca, Maca, que hoy en el curro me han llamado homófoba.

Ah, sí, ¿eh? -¿Flipas o no?

Y quieren que haga un curso de inclusión, como si fuera Mussolini

o Bertín Osborne. Es que es acojonante.

¿Cómo voy a ser homófoba si mi amiga es lesbiana?

Es exactamente lo que diría una homófoba.

Maca, menos cháchara, que hay lío. -Sí.

El del cumple es amigo mío, ¿vale? -Muy bien.

Cuídalo, que se va a dejar la pasta. -Sí, muy bien.

Bárbara, hoy pagas las consumiciones.

Álvaro, me han dado unos resultados médicos y tengo cáncer.

Muchísimas gracias por ser un hijo de puta capitalista incluso el día

en que sé que voy a morir. -¿De qué es el cáncer?

Páncreas. -¿Y cuánto te queda?

Cuatro meses. -Es mucho, pagas.

No, es que eran dos. -Tarde.

No, te... Da igual.

Perdonad, es que no me lo puedo creer. Es Fabiola Goyanes.

¿Quién? -Amor, que es Fabiola Goyanes.

No sé quién es.

Perdona, hola. -Hey.

¿Qué tal? -¿Cómo estás?

Soy Elena, encantada. Es que te sigues de hace muchísimo.

Muchísimas gracias, tía, de verdad. -Me gustas mucho.

Gracias. -Toma.

¿Quién es esta?

Es la novia de Álvaro.

Está buenísima, ¿verdad? -¿Es famosa?

Sí, es influencer. También es la mujer de mi vida.

Bueno, Maca, pues como todas.

Necesito que me ayudes, tía. No puedo más con Elena.

Se tiene que ir de casa. -¿Pero qué quieres que haga?

Algo. Es que siento que mi salud mental depende

de que se vaya. -Pobrecita.

No puedo más. Pienso en suicidarme.

¿Sí? -Sí.

Mañana vas a llegar a casa y me vas a encontrar tiesa y fría.

En casa no, y mañana tampoco, que tengo muchas cosas que hacer.

Te puedes tirar por el puente de la M-30, es mucho más efectivo.

Con mi suerte, me quedo como Ramón Sampedro,

quieta, comunicándome como con los ojitos.

Me tendrás que limpiar el culo.

Lo prefiero a hablar de tu depresión.

¿Sí? Venga.

(ELENA) Bárbara, ella es Fabiola.

Hola. -A Maca la conoces.

Sí, claro. Claro.

(ÁLVARO) Gordi, me tengo que ir.

Me ha llamado mi hermano, que hay una crisis y...

(FABIOLA) En serio, mi amor, siempre estás igual.

Quédate con nosotras. -¿No os importa?

No. -Claro, que va.

Bueno, vale, vale. -Chao.

Chao, amor. -Qué bien, venga.

Chupitos para todas.

(BÁRBARA) Eres influencer, ha dicho Maca.

Soy artista. -Ah.

(FABIOLA) Y empresaria. Voy a lanzar ahora mi propia marca de joyas.

Son diseños que están hechos con piedras energéticas.

Entonces, la idea es que tú escoges la joya

dependiendo de cómo te encuentres en ese momento.

Chulísimo. -Y cada una tiene las suyas.

Mira, llevo puestos los pendientes.

No, no los puedes tocar. Es como una cosa ultrapersonal.

Vale, vale, perdón. -Y están hechos a mano.

¿Pero los has hecho tú? -No, tía, me los hacen.

Cuidado, que suelen hacerlo niños pequeños.

Un día vamos de excursión a la fábrica.

Hombre, no. ¿Cómo vamos a ir?

Bueno, son chulísimas. -A ver, es que no son solo joyas.

Es una forma de vida, es arte.

La marca habla de parar

para conectar desde un lugar más espiritual.

Qué importante es eso, yo siempre lo digo.

Lo de parar para conectar. -¿Verdad?

¿Siempre? ¿Cuándo? Nunca te había oído decir esa chorrada.

¿Ah, no? Bueno, igual no estabas. Lo digo todo el rato.

Parar para conectar. ¡Me cago en Dios!

No le hagas caso, que es homófoba.

Salud. -Salud.

Salud. -Salud.

(Música suave)

Y tú sola.

Venga, escribe al viejo.

Ponle:

"Hola, Javier. Soy Bárbara".

"Elena me tiene muy preocupada últimamente".

"Y me da miedo que pierda al bebé por los disgustos".

Ahora le mandas la ubicación y nos la quitamos de encima.

Es hora de que se apañen ellos, ¿no, coño?

Que ya son mayores.

Gordi.

Quítamelo, tía.

No puedo más. -Ahora no lo quieres, ¿no?

A ver.

Quítame el cigarro, es que no veo.

Voy, voy, voy.

Ya, ya, ya. Ya está, ya está.

Tíralo.

Ay, gordi.

Es guapo ese chico, ¿verdad? -Bueno, chico...

Ay, tía,

te juro que pensaba que iba a explotar en esa casa, de verdad.

Y Chino no es mala gente, ¿eh?

Pero él no me quiere a mí. Él me tiene idealizada.

No para de escribirme, tía, te lo juro. Le he tenido que bloquear.

¿En serio?

Oye.

¿Qué?

Qué gracias, de verdad. -¿Por qué?

Por ayudarme con todo esto.

Nada.

Que yo sé que no he estado estos años para vosotras y...

y que lo siento.

Al final, ayer tenías razón tú, ¿eh?

Bueno, no en todo. -En algunas cosas sí.

¿Y qué vas a hacer con todo esto?

No lo sé, tía.

No lo sé.

A veces, cuando estaba en casa y, de repente,

veía a chino cuidando el jardín

y yo tomándome un vino, con mi hielo,

pensaba: "Lo he conseguido".

¿Sabes?

Es que yo de pequeña solo soñaba con eso, tía.

¿Con casarte con un señor mayor?

Con no tener que trabajar, gordi. -Claro.

Es que somos muy diferentes. -Ya, ya, ya, ya, ya.

Al final, tú estudiaste a los Reyes Católicos y él los conoció.

Le llegué a meter un dedo en el culo para reavivar la llama.

¿Cuál?

Este.

Muy bien.

¿Estás bien? -Sí, sí, sí. Ahora entro.

¡Hasta ahora!

(Música festiva)

Soy una hija de puta. -Pues sí.

Hostia.

Joder.

No me jodas.

Eso te va a dejar el coño como un nugget.

Es que no me queda otra. ¿Qué hago?

Madre mía.

Vale.

Venga, anda, a correr.

No se lava ni las manos la guarra.

(Música suave)

A ver, ¿puedes venir un momentito?

Luego, no es el momento. -¿Y tú no ves que está embarazada?

¡Pederasta, fuera de aquí!

Pero ¿qué haces? -Vente conmigo.

¿No te duele la lengua? -Que no voy a ir.

Que me quiero abrir emocionalmente.

Vamos. Perdona, ¿eh? Ahora vengo.

Chicas, está embarazada, por favor.

A ver, pasa. -¿Qué pasa, gordi?

Nada, pasa. Siéntate. -Qué bien, que me meo.

¡Bárbara! ¿Qué haces?

¡Bárbara! -¿Qué?

(ELENA) ¿Qué haces? -No hago nada. ¡Espera!

Espera, espera, espera, Elena. Un momento.

¡Cuidado! ¡Cuidado, que te vas a hacer daño!

(ELENA) ¿Qué estás haciendo? -Ahora vuelvo.

(ELENA) ¿Cómo que ahora vuelves?

(Golpes en la puerta)

Maca, por fin. -Hola.

¿Dónde está Elena? -Eh... No lo sé.

¿Qué haces aquí? -Tengo que hablar con mi mujer.

Ya. Es que yo creo que no quiere hablar contigo ahora mismo.

¿Cómo que no? -Igual hay que darle más tiempo.

Es que no es el momento.

Pero es que Bárbara me ha dicho que venga.

¿Qué? No. No, no, no.

Oye... -¿Que Bárbara ha dicho qué?

¿Le has llamado tú? -No.

¿Cómo que no? Me ha llamado ella. -Oye, está mintiendo.

¿Pero qué dices, tía?

Le he llamado porque estoy muy preocupada, tía.

Elena está embarazada.

Ya.

Y porque quiero que se vaya. Te lo he dicho antes. Quiero que se vaya.

¿Pero cómo le haces esto? Eres lo peor, joder.

¿Que yo soy...? No estás tú como para darme lecciones.

Ligas con la novia de tu jefe en su bar.

Te la va a liar, como todas. -No cambies de tema. ¿Y Elena?

Está encerrada en el baño. -¿Qué?

¿Me decís dónde está mi mujer? -Se ha ido, Elena, se ha ido.

No sabemos dónde está. -Elena.

¿Qué haces aquí?

¿Cómo has salido del baño, tía?

Pues porque me ha abierto un camarero.

¿Tú por qué me encierras? -Elena, ¿estás bien?

Sí, sí, sí. Estoy bien, Chino, estoy bien.

¿Y por qué no me contestas a las llamadas?

Porque te dije que necesitaba tiempo. No sé si te acuerdas.

¿Eh? Que te pedí espacio. -Elena...

¿Qué? -Va, por favor.

¿Qué? -Lo que sea, pero vámonos.

No me voy a ninguna parte. Que te vas tú. Yo no me voy a ir.

¿Me vas a dejar?

¿No te das cuenta que no es el momento de hablar de eso?

¿Tú sabes cómo estoy quedando?

He tenido que decir que te has ido a un retiro espiritual.

Que la gente habla.

Que mi madre está muy preocupada. -Que me da igual tu madre.

Me da igual.

No me voy a ninguna parte, me voy a quedar aquí.

Y tú te vas a ir. Ya está.

Ahora esta es mi casa, ¿verdad? -Sí.

Sí. -¿Sí?

Si estábamos muy bien. Es que yo no entiendo esto.

Mira, hay un cumple, chicas.

Elena, Elena.

Te vas a arrepentir.

(MUCHOS) # Te deseamos todos

# cumpleaños feliz. #

¡Uh!

Hola. -Hola, buenas.

¿Qué tal?

Ay, espera.

Toma.

Ya. Imagínate cuánto lo necesito.